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    😨
    もも
    ひと
    私の心が狭いのか、それとも対応が悪いのか、アドバイス頂きたいので、よろしくお願いします。
    私達は8,5,1歳の三人の子供と主人の五人家族です。
    隣に住む男の子が毎日我が家に来て困っています。男の子は8歳の長女と同じクラスで、男の子のお母さんとは挨拶程度の関係です。
    だいたいは昼ごはん前に来て「遊ぼ」→「お昼ごはんを食べたい」→3時過ぎ「夜ごはんは何?」。
    私「夜ごはんは自分の家で食べてね」と言うと「ズルい!なんで僕の分を作らないんだ!不公平するな!」→夕方になっても帰らないので隣の家まで連れて行く。
    これが休日に毎日です。平日は学校から帰ると「遊ぼ」→「夜ごはんは何?」→隣の家まで連れて行く。という生活です。
    隣に住んでいるので、我が家の声に反応して、「今、なんで笑ってたの?僕も入れて」、
    「今からどこに出かけるの?僕も行く」、「犬の散歩に行くから一緒に行こう」、とにかく時間を問わず我が家に来ます。
    ゴールデンウィーク中も家族で外出しようとすると、「どこに行くの?」「連れてって」「僕だけ置いて行くなんてヒドイ!」と泣かれました。
    泣かれる度に心が痛くなるのですが、家族だけで過ごしたい気持ちもあり、モヤモヤします。
    昨日、男の子のお母さんを見かけたので毎日来てる事を伝えると、「兄弟がいないので、あなたの子供を兄弟と思っている」と言われました。
    私は「兄弟と思っている」と言われた、怖くなりましたし、男の子の我が家への執着が常軌を逸してるように感じます。最近はドアにカギがかかってなければ入って来ます。玄関で対応すると足をドアに挟んで閉められないようにされます。

    我が家の子供は一緒に遊ぶと楽しいそうです。男の子は去年越してきました。男の子のお母さんは働いていません。お父さんはいません。我が家は持ち家の為引っ越しできません。習い事の時は帰って行きます。
    皆さんならどう対応しますか。

    トピ内ID:8811047812

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    遊ぶのは午後からね

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    blank
    momo
    「おうちでお昼食べ終わってからいらっしゃい」
    「うちは遊ぶのは五時までよ。約束できないなら帰りなさい」


    隣の人がわざとおうちに行くように言っているんでしょう。お昼も食べさせないようにした方がいいですよ。もしも痩せているのであれば、隣の子供が痩せていて頻繁に我が家にご飯をねだりにきたり泣いたりしている、お腹がすいているようだとでも学校か児童相談所に言ってみては。

    とりあえず学校には言った方がいいのでは。問題のある家庭でしょうし、親がダメなら地域で状況把握してないと。

    トピ内ID:0257096630

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    わかる~

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    🐴
    まな
    本当に大変です。
    用事があるから、と、毎回適当に断る事が大事です。
    家にも、毎日くる子がいましす。

    トピ内ID:6315858865

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    家に入れない

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    🙂
    もか
    食事は出さない
    ドアは開けない


    ついでに、
    うちはあなたの家族ではない
    不公平ではない、
    家族だけで過ごしたいから帰りなさい、
    と言いますね。

    幾つだろうが、関係ないですよ。

    トピ内ID:2263991707

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    困っています

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    😠
    優しさがあだ
    じゃなくてさ「迷惑しています!!」って、なぜ相手の親に言わないのかな?

    初めに、なあなあで対応するからこんなことになるんですよ。

    「これ以上は、もう無理です。今後、こんなことがあれば児童相談所に通報しますから、そのおつもりで!!」っていうぐらいじゃないと。

    あの親は、なんだかんだ、取り合えず、遊ばせてくれるし、その間私は昼寝もできるし、てきとーに「すみませ~ん」って言っておけばいいし。
    ああ、楽ちん♪

    相手の気持ちは、こんなところでしょうね。

    トピ内ID:4330906482

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    根気良く言い聞かせましょう!

    しおりをつける
    💢
    躾けに厳しいママ
    困った男の子ですね。8歳って事は…小学校の3年生でしょうか?
    3年生にしては、かなり幼い言動という感じがします。
    トピ文にあるようにお母さんしか居ないとは…お父さんはお仕事で家を空けてるのか、それとも死別や離婚で母子家庭か分かりませんが…
    かと言って、男の子の面倒をトピ主さんが引き受けたりするような事は絶対にしてはイケマセン。一度でも許してしまうと男の子もその気になってしまい当たり前の生活になってしまいます。更に男の子の母親も育児放棄してしまう可能性もありますね。
    男の子には「根気強く」言い聞かせましょう。
    「余所の家で食事を強請ってはイケナイ」「お出掛けは同行出来ない」と。

    男の子のお母さんも問題有りですね。もう少し情報を頂きたいのですが…
    「兄弟と思ってる」の言葉に怯んではイケマセン。ハッキリと「実際には兄弟ではないですよね?兄弟間でも最低限の礼儀は躾けてますから。家でも『お友達の家に頻繁にお邪魔してはイケナイ』と言い聞かせてますよ?」と強気に出ても良いんです。そういう母親には毅然とした態度でないと通用しません。
    どうか、気持ちをしっかり持って接してください。

    トピ内ID:3521790131

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    先ず玄関は施錠しましょう

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    つなあげ
    勝手に入ってくるのは鍵が空いているからとのことですが、わざと開けてあるのですか?
    先ずは施錠しましょう。これで入ってこないようにしましょう。
    「お昼食べたい」と言われて食べさせていませんよね?
    お昼前に来たら「お昼は自分の家で食べて来てね」と言って追い返しましょう。
    ドアはチェーンをかけて対応です。
    心が痛む割りには怖くなってるのなら断れますよね?
    だって兄弟じゃないし迷惑を蒙って居るのですから。
    兎に角毅然とした態度で「ダメ」と言わないとわかりませんよ。
    現にお出かけにも連れて行く必要がないでしょ。

    それと児童相談所にも通報しておくと良いです。
    その子のお母さんはちゃんとその子の面倒見てます?
    そうでなくても人のうちに上がり込んでご飯を要求して居る、
    本当に食べさせて居るのか心配と通報すればそれなりに対応してくれると思います。
    毎日のように人の家の夕飯にたかるって異常です。

    トピ内ID:1959732707

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    放置子

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    猫ねこにゃん
    親に問題ある放置子です

    毅然とした態度とらないと付け込まれます
    「ヒドイ」「ずるい」といえば要求を通すことを知ってるからです。

    ドアはあけずにインターホンで対応する。

    ずるいといわれてもへこたれない
    ヒドイと言われたら「本当、あなたの親はご飯も食べさせてくれないの?ひどいね」
    という。

    お子さんには言い聞かせるしかないのでは?
    人の家でごはんをタカってはいけないと教えないと
    善悪がつかず、お子さんが真似しますよ。

    ルールを作って遊ぶぶんしか許さない。

    食事をタカるようなら
    児童相談所へ連絡(食事をあげない虐待)

    極力習い事を入れ(真似されないように。送迎の危険)
    週末は出かける(公園などお金かからないところなど)

    下手にあずかって事故怪我しても責任はとれません。

    トピ内ID:6447013580

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    ルールを作る

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    なみ
    8歳の子供ですよね?普通に叱るなり、追い返せばいいだけで
    子供のペースに乗せられすぎでは?

    ズルい!→ずるくない!家に帰って食べるのが当たり前でしょ?
    昼も面倒だったら「今日は昼が無いから帰って」と言えばいいです。

    また、うちは子供が友達と家で遊ぶ場合のルールがありますので、
    その子も他の子と同じに扱います。ルールを作ったらどうですか?

    例えばまずママがOKすること。いきなり来てもだめ。
    昼ご飯やおやつはOK。16時半には帰る。日曜日は遊ばない。
    というのが基本ルールです。(あとは片づけをするとか色々)

    ですからその子にも「うちにはルールがあるから、
    ルール守らない子は遊ばせないよ。」と
    ルールを言っておけばいいと思います。

    しかし子供もおかしいですが、母親がおかしいですよね。
    普通、隣とはいえ、他人の家に毎日出入りしてたら
    「いつもすみません」の一言は当たり前だし、
    お子さんにも色々もたせたり、夕食時に帰らなければ、
    迎えに行きますよね。

    しらっと「兄弟だと思っている」って、図々しいですね。

    あまりにひどければ、父親に言った方がいいと思います。

    トピ内ID:3672831893

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    トピ主さんと男の子との問題だと思う

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    梅干し
    トピ主さんのお子さんは、男の子が遊びに来たり、団欒に入り込まれるのは嫌では無いのですよね?
    では、これは相手親も関係が無い。
    トピ主さんと男の子の二人の関係の問題です。

    トピ主さんが男の子を拒絶したいのであれば、自分に無理しないで彼を許容できる範囲がどこまでかを明確にして、ルールを設ければ良いと思います。

    例えば、
    子供が望めば全てを許容するのも良いし、
    昼ご飯は良いけど、夜ご飯は駄目。またはご飯は全て駄目。
    遊びに来るのは週にこの日だけ、何時までと制限を設ける。等

    そして、そのルールについてお子さん達と話し合って下さい。
    はじめから子供と一緒にルールを決めるのも良いと思います。


    その上で、トピ主さんが直接男の子と話をしてください。

    父親がいなくて母親も働いていないので、きっと何かある子なんだとは思います。
    そのような子供に言うのは酷に感じるかも知れませんが、もしかしたらトピ主さんは彼に、彼の親にはなれないし、彼は家族では無いから居場所は無い、と伝えなくてはならないかもしれません。
    泣かれるかも知れませんが仕方がありません。
    真剣に誠意をもって伝えたら、伝わると思います。

    トピ内ID:2452163202

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    児童相談所に相談

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    ちー
    私なら「兄弟がいないので、あなたの子供を兄弟と思っている」の時点で
    「うちの子の兄弟って、私は産んだ覚えないですけど」
    「もしかして、あなたも産んだ覚えないんですか?」
    って返しますけど。
    相手が「何てこと言うんですか!」と怒れば「じゃ自分の子は自分で見て」と。

    でもこんな冷たい返し、咄嗟には出てこないですよね。

    「なんで僕の分を作らないんだ!」
    「あなたはうちの子じゃないからよ~おうちで食べなさ~い」
    食事だなんて絶対出しませんよ。冗談じゃありません。

    「不公平するな!」
    「あなたのお母さんがあなたの世話しないのになんで私が?それは不公平じゃないの」

    もうお昼に来てもそのまま隣家に置いて帰りますよ。
    うちは今からごはんだから遊べないと言って帰します。

    そして児童相談所にちくります。
    隣家の子が毎日ご飯を食べさせてくれって言いに来るんです
    もしかして、食べさせてないんでしょうか、と相談ベースで通報します。
    …本当に食べさせてないかもですよ。

    トピ内ID:0557746768

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    心を鬼にして一線を引く

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    日向
    曖昧にしてはダメです。
    お昼ご飯も出しではいけません。
    自分の家でお母さんと食べるように言い聞かせましょう。

    改善しない場合は学校の先生に相談したほうがいいですよ。
    お嬢さんの同級生とはいえ、他人なんですから。

    トピ内ID:5545877255

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    警察に相談レベル

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    海賊の妻
    警察に行くと窓口が有り「今日は何のお話ですか」と聞かれます。そして生活安全課という所に通されます。私の行った時には女の人が話を聞いてくれました。勝手に入ってくる女の子についてです。
    相談したとたんピタリと来なくなりました。その子は3歳くらいで、たぶん近所の借家の子と言うだけで警察が探し当て、何らかの指導が有った物と思われます。
    今は学校の指導はあてにできません。警察くらいで丁度良いのです。
    このお母さんは育児放棄しています。ご飯も人の家で食べようとするなんて異常です。
    警察なんてと思わないで行って下さい。今の警察は垣根が低くなり相談しやすいですよ。その子のためでも有ります。
    そして決して家の中に入れないように鍵をかけておくとよいでしょう。
    その親には「いくら仲良しでも家族では無いので入り込まれたら困ります」と言いましょう。こういうのははっきり言わないと人の迷惑を感じない異常な人も存在します。

    トピ内ID:1388631435

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    夫の出番。

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    ウォークマン
    怒鳴ってよろしい。
    女だから、舐められているのです。

    トピ内ID:0340961984

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    シングルなのに働いていないの?

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    もんきち
    いろいろ問題がある家庭のようですね。
    両親がそろっていて、兄弟もいるトピ主家がうらやましいのでしょう。
    可哀想に思ってしまうトピ主の気持ちもわかります。
    でもそこに付け込まれているのでしょうね。

    私なら自分の子供だけで手一杯なので、家にあげません。
    カギはかけておく、インターホンで答えるなど、やろうと思えば簡単ではないですか?
    私なら「ずるい」「不公平するな」なんて言われた時点でキレてしまいますが、トピ主は優しすぎます。

    とにかく家に上げない、これにつきます。
    大人なんですから、よその子に振舞わされずにしっかりと家族を守ってください。

    トピ内ID:7648123998

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    餌を与えないでください

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    ぽう
    言葉は悪いですがすっかり餌付けしてしまいましたね…。
    おかしいですよ 隣の母子。
    昼食前に来たら一度家に帰らせましょう。お昼ご飯 食べてから来てね と。
    せいぜいおやつとお茶か牛乳で十分です。
    もちろん夕食前には強制送還。
    お出かけに連れて行く必要もありません。何かあったら責任取れませんから。
    ズルい!とか不公平!とか言われて何故負けて受け入れるのですか?よその家なんだから 自分の家と違って当たり前。どこかに連れて行ってくれない 他の子と違って不公平!というのは「自分の」親に言うセリフです。
    思うのは勝手でも実際は兄弟でも親戚でもありません。その子の母親も無責任です。
    今後は泣かれようがわめかれようが 「責任が持てない」「うちはうち(うちでは我が家のルールに従って)!」と毅然とした態度で接しないとエスカレートしますよ?

    トピ内ID:5700665588

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      子パンダ
      となりではありませんでしたが、近所の小学生の男の子2人がよくうちに遊びに来ていました。

      息子と同級生でした。

      1人は母子家庭、もう1人は父子家庭でした。

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      トピ内ID:9528918273

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      冷徹に。

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      😣
      がが
      8歳ですか。
      もう、家族と、そうでない人の区別がつかなければいけない歳ですよね。
      笑顔も、ぼくちゃん言葉もいらない。
      おとなに接するように、丁寧だけど、はっきりした態度であたればよいのでは?

      かまってあげたい、できることをしてあげたくなりますが、
      母子家庭のようだし、複雑な事情を抱えているのかもしれませんので、
      踏み込まないように、注意してください。
      子どもひとり、まっとうに育てられないひとと、関わってはだめ。

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      トピ内ID:9606355780

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      ネグレクト案件

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      メル
      1.親に言う。
      「食事をたかられると迷惑なので、自宅で用意してください。」

      2.改善されないなら、児童相談所に相談する。
      「親に食事を用意してもらえないらしく、家にたかりにくるのですが...」

      並行して、その子が来ても追い返す。
      で、何日何時にきたか記録をつける。

      まず、親に異常だと認識させる。
      親が疑問を持たないのなら、外部機関に投げる。
      今後の近所付き合いが避けられないのなら、尚更早いうちに手を打つ必要があります。

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      児童相談所へ連絡してはいかがですか?

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      😑
      マジマジーネ
      いくらなんでも、貴女の家に執着する男の子の態度はおかしいですよ。
      決して貴女の心が狭くありません。男の子の母親は何も言わないのですか?
      私がその子の母親だったら、貴女に謝罪します。二度と貴女の家に迷惑をかけないように注意しますけど…。
      「男の子のお母さんは働いていません。お父さんはいません」
      もしかして、育児放棄でしょうか? シングルマザー?
      母親が働いていないとなると、生活保護に関わるかもしれませんよ。ご主人と相談して(周囲に知られないように)児童相談所へ連絡したほうがいいと思いますよ。
      1人で解決できる問題じゃないと思いますが…。

      トピ内ID:4723941771

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      話さない?

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      blank
      匿名
      家まで連れて行ってそこでこの事について何も言わなかった?8歳の子供を一人にさせてるって事?

      私だったら、もう来ないで、って言いますね。お行儀にいい子だったら別ですが。

      トピ内ID:3453512964

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      それは児相へ相談ですよ~。

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      あれま
      ネグレクトですから。
      主様、その認識はありますか?
      どうやら、無さそうですね。

      だって、休日はお昼ご飯を食べさせてるんでしょう?
      そこまでする、って、主様のやってる事もちょっと理解不能なんですが。

      そのうえ、

      >私の心が狭いのか
      ときたもんだ。

      母親に言っても無駄と思われるので、児相へ相談して下さい。

      もっとも、相談したところで、問題解決するかどうかはわかりませんけど。残念ながら。

      休日はお昼ご飯を食べさせている、という現実は、
      その子供と母親をつけあがらせるだけだし、もう歯止めがきかなくなっています。
      主様は、ネグレクトを助長する行為をしていますので、
      休日のお昼ご飯の提供は、今後絶対やめましょう。

      トピ内ID:7309246333

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      強烈ですね

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      💔
      keko
      遊ぶのは屋外限定。
      家にあがらせない。

      ご飯・おやつは一切出さない。
      遊ぶのは昼ご飯食べた後限定。
      昼前に遊びに来たら 1時間後(昼食後)に○時間だけなら遊べるよという


      にしますね。


      ご飯自分のも作れって言われたら
      【ご飯は自分のお家で食べるものです】ってキッパリ断ること。

      流されたら 彼の為にもならないと思うのですがいかがでしょう?

      車でどこか連れていくのも絶対にやめてください。
      責任負えません。
      事故があったら 大変です。

      ドアに足挟むとか・・・強烈な子ですね。
      怖いです。
      彼の母親は昼食も作らないのでしょうか。
      もしそういうことが度重なるのなら 児相に相談したらどうですか?
      ご飯を与えてない可能性もあるんじゃないかと。
      そうだとしたら 十分通報の対象になると思います。

      トピ内ID:3163508877

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      一人っ子の寂しさ(家族愛 兄妹愛への憧れ)

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      blank
      紋次郎
      相手の親の躾もあるでしょうが(夕食時間の前には帰ってくるのよ)

      本人自体には、タイトルの様な寂しに飢えているのでしょう。

      私も一人っ子で育ちましたから(小学卒業まで祖父母に育てられ)

      だけど、他所の家で夕ご飯までいた事はありません。

      親子五人で、ワイワイガヤガヤしているのが ただうらやましいだけだと思います。

      夕食時に来られるのがいやだったら、相手のお母さんにハッキリと言えばいいだけの事


      持ち家だから引っ越しはできないし


      って、そこまで嫌っているんですか?


      とても人の親とは 思えませんが。


      それに対して 旦那さんの意見などが、一言も書かれてませんが。

      トピ内ID:7089910031

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      育児放棄なのでしょうか

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      blank
      danbo
      その子を連れて帰るときに 相手のお母さんとは会わないのでしょうか?
      「兄弟のように・・・」と言われたとき、断固拒否されました?

      この手のトラブルは小町でもよく見かけますが
      皆さんお優しいのか曖昧な返答で 相手にこちらが迷惑していることを強く言わない方が多いですね。

      お隣の奥さんは、その子に「隣に遊びに行け、食事を貰え、遊びに連れてって貰え」って言ってるかもしれませんよ。

      毎日来られて迷惑であること。
      うちの子供はあなたの子供とは兄弟ではないこと。
      食事を提供する筋合いではないこと。 を淡々と告げ
      今後、無理矢理家に入ろうとして場合は不法侵入として警察に通報、
      その子の保護者が留守である場合、我が家に来て遊びに連れてけ、食事を出せと言われたら児童相談所へ突き出す 旨をしっかり伝えて(出来れば書面で)
      実行されたらいかがですか?

      トピ内ID:6143464087

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        ことわりなはれ

        しおりをつける
        🐤
        シー
        食事をなぜだすのですか??
        もう、いい大人なのに、なぜ子供のワガママが通る??

        親と仲良い、付き合いないなど、関係なく、
        しっかりと線をひかないと。

        もし、そんな非常識なのを貴女の子供がみて、
        他所で真似してやったらどうするんですか??
        わかりそうなものでしょう?

        トピ内ID:8277006801

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        同じようなレスが続くと思いますが…

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        ぼん
        トピ主さんは優しい方なのですね。
        でも、ご自分でもお気づきになったようですが常軌を逸しています。

        まず食事は親の義務です。
        トピ主さんが勝手にやっていいことではありません。
        もし、彼の家庭で食事が十分得られてないとしたら必要なのはトピ主さんが用意する事ではなく児相へ通報する事です。
        お昼のどれくらい前に来るのか分かりませんが、「お昼ご飯食べてから遊びにおいで」と帰して下さい。
        そして、連れて行くのではなく母親を呼びに行って下さい。
        正直その親もトピ主さんの事あてにしてますよね?
        よそのうちで偶然食事を頂く事があったら普通の親は恐縮して二度とそんな事がないよう子供に指導しますよ。
        親がおかしいです。
        もちろん家族のお出かけに同伴してはだめですよ。

        言いにくいですが、その養育環境でその子がまともに育っていくかはなはだ疑問です。
        今後も引っ越す気がないならなおさら今しっかり距離を置いておかないとその子が中学、高校になった時、トピ主さんやお子さん達に悪影響を及ぼすかもしれません。
        今はずるいと泣き喚くだけで済みますが、それが恨みに代わるのは簡単なことなんです。

        トピ内ID:0828863115

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        典型的な放置子と放置親です

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        😨
        なおなお
        玄関での対応ですが、玄関は絶対に開けてはダメです。インターフォン越しの応対で済ませましょう。万が一故障中とか、付いていないならば、自衛の必需品ですから、奮発しましょう。チェーン越しに開けても足をつっこまれて、うっかり怪我でもされたら、一生付き纏われますよ。鍵はいつも掛けておいてください。

        まだお子さん達と仲良く遊べているようですが、そのうちにお子さん達、とくに小さい子から「排除」をしようとします。自分がトピ主家の子供になるために。お子さん達と遊ばせてはダメ。8歳なら、どんな悪さもできることをお忘れなく。

        今まで、こんな気持ちの悪い子に付き纏われたことがなければ、お隣の子だから邪険にするのもっていう気持ちは解ります。が、そういう優しい人を見抜くんですよ、こういう子。

        今後は「遊ぼ」には「遊べない」で全部拒否で。理由を言う必要はありません。自宅に入れなければ、食事を強請られることも、子供に危害を加えられる事も、送る必要もありませんね。

        長女さんと同じクラスとのことですから、担任には報告を。

        トピ内ID:9324352448

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        恐ろしいですね・・・

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        うちにも来たよ
        お隣の子なんですか・・・恐ろしいですね。
        母親にいってもそんな答えが返ってくるなんて恐ろしい…鳥肌立っちゃいました。

        うちにも小2の時同じクラスに転入した子が毎日のようにやってきてうんざりしました。
        習い事がある日でも「今日はだめだから」と言っても「僕家で(もちろん私の家)待ってるよ」
        休日出かけようとすると「僕もいけるよ!」
        私はヌシさんのように優しい心は持ち合わせてないので「ダメ、ダメ、無理、無理」の一点張りで通しました。

        ただ、わたしが厳しい対応をとっていたので、4年生になったら来なくなりました。でも、2年近く頑張りました・・・。家の人には「困っている」と伝えたことはないです。面倒になりそうだったので。
        その子はうちから50mくらい離れていたのでよかったですが、ヌシさんはお隣さんですしね、困ったものだ。
        「あなたはうちの子ではない」ということを、じっくり伝えるしかないのでしょうか…

        トピ内ID:9251628037

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        鍵をあけない

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        匿名
        一階の鍵をキッチリかけて、家には絶対に入れないことです。
        平日も休日も遊ばせずに家には入れない。
        お母様が家にいるのですから、トピ主さん家族が一気に距離を置いてしまえば他の誰かをターゲットにするだけのことです。
        お隣のお母様がお子さんと遊ばず、放置されているからつまらないのでしょう。
        今、同情から家にあげてしまえば自分はトピ主さんの家の家族と勘違いしてしまいますよ。
        踏み込まないのが一番です。
        家に慣れてしまうとお隣のお子さんは図々しくなりませんか、冷蔵庫を勝手に開けたりと。
        その時点で立ち入りを禁止では、トピ主さんのお子さんにヤキモチをやいて暴力に出たりと面倒なことになりますよ。
        面倒な家庭の子供には関わらない、泣かれても家には入れないことが一番です。
        ご自分のお子さんのことを一番に考えないとダメですよ。
        放置子はターゲットさえいれば誰でも良いのです。
        大丈夫、家から締め出して出入り禁止です。
        お子さんにもきちんと言い聞かせた方が良いですよ。

        トピ内ID:6116631221

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