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    ころりん
    ひと
    先月、義父が亡くなりました。
    義母一人ではさみしいだろうとGW中はずっと義母の所へ行っていました。
    義母の家までは車で10分位の所です。
    主人は今週の土日も家族で義母の所に行くつもりだったようですが、
    今週末は私の誕生日なのでその日は家族で過ごしたいと思いその事を伝えた所、喧嘩になってしまいました。
    主人の言い分は

    ・義母の所に私だけ泊まらないのが気に入らない。
    ・義母の所へ行くのが積極的でなくてうんざりする。

    だそうです。

    泊まる予定は一日だけでしたが私はその時、生理になってしまって私だけ車で帰りました。
    (同性なので義母には直接理由を伝えました。主人にも話しています)
    義母の家に向かう時間はだいたい11時前にはつくように向かっていましたが、どうももっとキビキビと早く行くようにしてほしかったみたいです。
    (主人からは何時に行く?と聞かれてましたが、時間指定はなかったです)

    まあ、そんなこんなで喧嘩になりました。
    個人的には義母との関係は良好だと思います。
    すごく楽しい所というわけでもないので積極的に行かないというのは、まあ当たっていますが決して避けている事はありません。
    義母の家にいる時は主人の方が別の部屋に籠っていて義母と私でお茶飲んでたりしているのが普通です。

    関係が悪化するのがわかってますが、今日は義母の家に行くのをやめて家にいる事にした所
    主人の携帯から電話がかかってきました。
    子供に用件を言わせていました。
    もうこっちがうんざりです。

    私のしている事はそんなに責められる事なんでしょうか?

    トピ内ID:2392498046

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    地域性

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    💢
    マヤコフスキー
    お疲れ様です。
    アナタの仰ることは、地域性が強いと思われます。
    小町ですと、嫁の立場の人が圧倒的に多いので、嫁有利な意見が多く出てくると思いますが、
    アナタの思う通りにしたらよろしいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:1513435739

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    姑世代ですが...

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    😑
    おび
    旦那さん、貴方を遣って親孝行しようとしてるね。
    義母さんは、貴方に充分感謝されてるとおもうよ。
    私なら、とても嬉しいけど、無理しないでね。

    問題ば旦那さんの思い込みやね。
    小町の皆さんから、きっと良いアドバイス頂けるはず!

    答えじゃないけど、優しいお嫁さんだなぁと応援したくて、書き込んじゃいました。

    トピ内ID:6893624178

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    似たような体験をした

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    匿名
    今は義父(旦那さんのお父さん)が亡くなったばかりなので仕方ないですよ。
    旦那さんは、お父さん(家族)が亡くなったことで義母よりになり、トピ主さんのことがちょっとないがしろになっているんです。

    うちも義父が亡くなった時、夫が「お前の開いている時間は全て義母に使え」というくらいおかしかったです。私が疲れて家でくつろいでいるだけでも睨まれ、毎日毎日「義母のところへいけ」としつこかったです。だいたい1か月くらいそんな感じでした。

    しかし、離れていたからこそ良好だった義母との関係は近づきすぎると簡単に崩れ、私のことを使用人扱いし、暴言を吐く義母を見た夫は2か月くらいで冷静になりました。
    (私は義母の暴言は予測してました。元からそういうけがあったので)

    3か月くらい経った頃、夫も精神的にだいぶ落ち着いて、義母のところへ行けとは言わなくなりました。暴言や態度に傷ついて泣き喚いた私を見て、むしろ会わなくてよいと。

    人によりますけど、3か月~半年くらい経てば、旦那さんも落ち着くんじゃないでしょうか。旦那さんと義父さんの関係はわかりませんが、家族が亡くなるってやっぱり辛いことだと思います。

    トピ内ID:7390311325

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    家族?

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    😢
    きたかぜ
    誕生日だから家族で過ごしたいって…。
    要はお義母さん(おかあさん)は家族じゃないってわけですね。
    (お義母さんから見て)孫もいるのに?
    普段お義母からさんお祝いしてもらったことがないから
    そういうことを言うのでしょうけど
    今回くらい我慢できなかったんですか?
    しかもご自分で「関係は良好」と言っているのに…
    なんだかびっくりです。
    思いやりがなさすぎ。

    トピ内ID:7257792086

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    つまらん夫のせいで

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    バロン
    義母まで嫌いになりそうですね。
    結局、夫の見栄のせいで妻を必要以上に巻き込んでるだけ。
    行っても相手するのはあなた、夫は着てやったぞ、といい顔したいだけで何もしない。
    役立たずだわ…。
    はっきり言ってやれば?

    トピ内ID:9550875382

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    大変ですね

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    北極の白クマ
    車で10分の義実家で、わざわざ泊まる必要があるとは思えませんね。
    義父を亡くして寂しいという義母の気持ちはわかりますが、旦那は気を遣いすぎのような気がします。
    そればかりか、実家に行けば義母の世話はトビ主さんにまかせっきりで部屋に籠るとは呆れ果てます。

    このままでは、これから先の休日はすべて義実家へ行くことになりますよ。
    大喧嘩してでも旦那の目を覚ましてあげなさい!

    妻を使って親孝行らしきことをしている旦那のような男を見ると腹が立ちます。

    トピ内ID:8221352062

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    お義母さんに直接言う

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    チッタカタ
    典型的な妻を使って親孝行する夫ってやつですね。
    お義母さんは悪い人じゃなさそうだし、お義母さんに直接相談しては?
    率直に話せばわかってくれそう。
    本当にいいお義母さんならそこで息子を叱ってくれるけど、少なくともトピ主さんはお義母さんのことを嫌いなわけではないと理解してもらいましょう。
    ご主人には、私の母が亡くなったらあなたは泊りがけで私の実家に行って一人で父の相手をするのよね?私は一人で遊んでていいのよね?と言いましょう。

    トピ内ID:6066828418

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    旦那さん一人っ子?

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    🙂
    匿名
    鬱陶しい夫ですね。自分一人で行って休み明けまで泊まってればいいのに。
    確かに義母は寂しいと思います。でも近距離に住んでいるので頻繁に会えますし
    そこまで責められる事ではないでしょう。旦那さん一人っ子なの?

    トピ内ID:9156734451

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    妻を使って親孝行ってヤダね~

    しおりをつける
    🎶
    まったりGW
    どうせどこに行ったって家事をするわけでも
    気遣いするわけでもないご主人が
    ササっと一人で実家に行って
    気の済むまで話し相手になってあげるほうが
    義母さんも気が休まるんじゃないですかね。

    実家行きの話しになるたびに嫌な空気になるなら
    一度ガツンと言ったら良いと思いますよ。

    がんばれ~!

    トピ内ID:1606785704

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    足りない足りない

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    わかりますよ
    夫が義母を思う気持ち、義母が夫を思う気持ち、事情を考えて行動しても、足りない足りないと言われると嫌になりますね。

    そうすると嫌々やるな嫌々やるなと言われて本当に嫌になりますね。

    気持ちを思いやることは出来ても、自発的に行きたい、一刻も早く駆け付けたい、自宅に帰りたくないほど付いててあげたいなんて義母が素晴らしくても思う訳無いじゃないですか。

    そういう夫に限って実家で母の世話を嫁に丸投げなんですよね。見栄張りたいだけです。

    あなたは私の実家に喜々として自発的に行きたいのと聞いてやりたい。

    トピ内ID:8853902446

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    …誕生日って…

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    どりー
    お義父さんが亡くなられたのは先月なんですよね?まだ亡くなられて間もない。お義母さんを思いやるご主人だって、お辛い時ですよね。
    いくつの方かわかりませんが、それにしても幼い感じですね。
    確かにGW中、ずっとお義母さんにトピ主さんも寄り添ってあげてたのは気持ちがなければ出来ない事だし、また、家族全員でただ悲しんでばかり居られないし、トピ主さんが溜まっている家事等所用をこなさなくてはならないし、生理中の身体のしんどさもわからないではないですが。
    わざとなのか馬鹿正直なのか、自分の誕生日には家族で過ごしたいなんてよく言ったなぁと。。
    今のご主人の立場と自分を置き換えて考えてみたら如何ですか?

    義実家と上手くやっているのかもしれませんが、肝心なご主人と上手くいってないんじゃないですか?

    トピ内ID:9049826395

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    なんでわざわざ泊まる必要がある?

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    おたんこナース
    って疑問に思います。車で10分のところなのに。普通に自宅で寝るのがあたりまえでは。
    しかもGWは訪問をずっとしていたわけで。

    義理のお母さんがいてほしい、憔悴しきっていて家のこと何もできないとか
    介護状態っていうならまだしもね。

    お孫さんは別に泊まってもいいだろうけど。お父さんと一緒にでも。

    しかも部屋に籠ってるってどういうことよ。
    あなたは特別悪くないですよ。

    トピ内ID:5894000867

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    うーん…

    しおりをつける
    😢
    まあまあ
    義父さまが亡くなられたのはつい先月のことなのですよね…?
    つまりお義母さまがご主人をなくされて一ヶ月程度と。
    この連休ぐらい一緒にいてあげられませんでしたか?
    お子さんもいらっしゃる歳でご自分の誕生日がそこまで重要なのかな。
    もし私の主人がそう言ったら、私は幻滅すると思います。

    トピ内ID:8634493288

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    家の夫もそう。私を実の親のように姑に親身に尽くさせたい。

    しおりをつける
    🐷
    アップルパイ
    元々マザコン気味の夫(男兄弟のみで姑に娘はいません)
    姑と上手くやれている私(兄嫁はキツイ性格で気が合わないとのこと)
    夫は姑に私という娘をプレゼントしたつもりのようです。一緒にショッピングしたりケーキを食べにいったりそんなことを私にやらせたいのです。
    舅が亡くなり姑が一人暮らしになってその傾向がますます強くなりました。夫は姑が不憫で不憫しょうがないようで、同じ気持ちになってくれない私が気に入りません。
    私は姑が嫌いではないので姑の誕生日には単身新幹線に乗って(新幹線で2時間半の距離)日帰りでプレゼントを持っていったり、母の日には花を送ったり、時々電話でご機嫌伺いをしていますが夫にとっては全然足りないようで報告しても鼻先でふんと返事するのみです。
    それどころか私の実家の食事会に姑を連れて行きたいと私の実家に要求したり(姑が行きたがってるのではないのに)私とウチの子と姑で旅行しろと言ったり(夫は行かない)夫の脳内では親孝行という名の正義ですから異を唱えるのはひとでなしになります(ひとでなしの私は家族旅行も計画せず実母にはこっそり会いますが)
    主さんGWお疲れ様でした。ご同情申し上げます

    トピ内ID:8854319177

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    ひとりでは何も出来ない、お子様な夫

    しおりをつける
    😉
    団塊世代末っ子三男坊
    >義母の家にいる時は・・・籠っていて・・・etc.
    ひとりじゃ何も出来ない、お子様な夫さんですね。残念。

    妻子にさせる親孝行なんですね。
    『お義母さんは息子である夫さんの訪問を待っている、喜んでいる。』と、せいぜいおだてる事でしょうか。

    トピ内ID:4049430842

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      いくら喪中でも旦那さんがガメツイ

      しおりをつける
      💔
      レモン水
      親孝行 妻子にさせて したつもり

      サラ川だったかな? もう何年も前に見た句ですが印象が強くて今でも覚えています。

      百歩譲ってトピ主さんが専業主婦で1ヶ月のうち平日の数日、
      旦那さんが出勤している間に2~3時間でも様子を見て来て欲しいという事ならまだしも、
      自分(トピ夫)も休みで一緒に行動してるのに、自分は別室でくつろいで妻に自分の親の相手させ、おまけに意欲的にキビキビ行動しろとは、がめつ過ぎです。

      トピ内ID:6388308342

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      基本情報が抜けてる

      しおりをつける
      blank
      どうかな?
      せめて登場人物の年齢くらいアバウトでいいから書いてくんない?
      それと、結婚して何年かぐらいもね。

      例えば、義父さんが亡くなったといっても、義母さんの年齢が80代半ばですと言ったら、ある程度の覚悟はできていたよねと思うし、これが義母さんはまだ50になったばかりですというなら、その落ち込み具合はいかばかりか、と思うし。それによって、トピ主夫がGW中ずっと傍に居て上げたいという気持ちに共感できるか、ま、そこまでしなくても、と思うかレスが違ってくるよね?

      このトピ文でも表れている、そういったトピ主の配慮の無さ加減がトピ主夫をイラつかせてるんじゃないの?

      トピ内ID:9912379865

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      「情けは人の為ならず」

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      🐧
      ちいこ
      もう少しだけ周囲に配慮すれば、貴女も気遣ってもらえるかも。

      (ご主人側の)夫であり父であった「義父」が亡くなって約1か月…トピ主様以外は義母を一人きりにして「お誕生日おめでとう」という気分ではなかったのではないですか?

      しかも「私の誕生日なのでその日は家族で過ごしたい」→「義母は家族でない」
      と伝えた事になりますね。

      例年通りではなく物足りないかもしれませんが、今年は義母も含めて「美味しいケーキ」を皆で食べておしまい、にしても良かったかな?

      後日「今年は誕生日に大したことできなくてゴメン」と家族から何かあったかも。

      ご主人もお父さんを亡くされて、見た目よりずっと落ち込んでいるのかもしれませんよ。

      貴女の「いつもと同じ普通の態度」にちょっと失望しているかもしれません。

      今暫くはまだデリケートな時期と割り切って、いつもより優しく接している方が得策と思えます。

      トピ内ID:3858908510

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      嫁を使って親孝行するな!

      しおりをつける
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      2児のはは
      >主人の方が別の部屋に籠っていて
      話し相手は実子がすべき。

      >子供に用件を言わせていました
      嫁どころか子どもまで使って親孝行するなよ!

      自分の親のお世話と介護は自分でしなさいと、しっかり伝えた方がいいと思いますよ。

      それと、嫁よりママが好きなら実家に帰ってママのおっぱい飲んでネンネしたら?とでも言って差し上げたらいいですよ。
      子どもにもパパはママの誕生日よりおばあちゃんのおっぱいが恋しいんだってと話したらいいでしょ。

      トピ内ID:1472364318

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      お泊りは義母さんも望んでないんじゃないかな

      しおりをつける
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      ゆかり
      車で10分でしょ、そんなに近いのに泊まりにこられても義母さんも逆に迷惑じゃない?

      トピ内ID:9657007615

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      妻を使って親孝行

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      ぽいぽい
      妻を使って親孝行したいタイプですね。
      自分の妻をここまでこき使える自分手格好いい。
      頭の上がらない夫が多い中、妻に言うこと聞かせる俺って偉い。
      母親にも良い顔できる。
      って奴ですね。

      それにしてはやり方が下手くそ。
      本当に妻を使って親孝行している夫はまず妻に不満を持たせません。
      「母のために申し訳無いが◯◯(具体的に指示)してくれないか」と頭を下げます。
      妻のしたことが不十分な結果でも「慣れないのにすまなかった。ありがとう」と労いとお礼を忘れません。
      そして妻が欲しい物を「お礼に」と言って贈ります。

      そうすると妻も感謝して貰えるので自発的に動こうとします。
      夫はますます妻を褒めます。
      義母も「わるいねえ」といって感謝してくれます。
      妻はますます調子に乗って…

      というのが、妻を使って親孝行する賢い夫です。
      あなたのご主人は、正直下手くそ。
      北風と太陽の絵本を読んで出直して貰いましょう。

      ちなみに上記の「妻」は私です。
      今日もおだてられて嬉しがって木に登っています。

      トピ内ID:3816771958

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      わかるけど

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      ヨメはん
      そんな近いのに泊まりを強要されるのは
      嫌ですね。法要にはちゃんと参列したり、
      お手伝いしてるんでしょう?

      貴女、義父=義母の夫、配偶者を亡くして
      寂しいだろうと書いてますけど、義父=
      ご主人の実のお父さんでしょ?
      ご主人も寂しい気持ちや、写真を見て昔を
      思い出したり、お母さんと昔話をすることが
      あるかもしれません。

      うちも既に義父は亡くなりましたが、葬儀の
      後は近所や故人の付き合いがあった方や
      親戚に挨拶したり、香典返しの品を決めたり
      遺品を整理したり、色々な支払いや事務手続き
      があり、新幹線の距離だったので主人一人が
      毎週のように帰省していました。
      その時は私もモヤモヤしていましたが、実の
      親が亡くなったのだから何も言えなかった。
      やはり、母親って息子を頼りにしているから。

      そういうのも全て終わると、いよいよ
      お義母さんは寂しくなります。

      確かに連休退屈だったでしょうけど、
      自分の親を亡くして「最悪のGW」と
      言われたら私は許せない。

      お誕生日は「GW中はゴメンな」と
      言ってくれたら良いのにね。

      トピ内ID:3792062617

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      たった車で10分のところに泊まる?

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      まあまあ、なんと親孝行の息子さんでしょうか・・・・


      車で10分のところにお住まいなのに、わざわざ泊まらなくてもいいと思いますよ
      というか、泊まろうとは、考えないな
      私は
      それが、一般的だと思いますけどね
      お一人になって寂しいお気持ちも、わからないでもないですが、
      そんな、一家総出で、お泊まり?
      お子さんなり、トピ主さんが、日々の生活の中で、ちょこっと顔を出すので十分じゃないですかね?

      こんな時代になっても、妻だから、嫁いだのだから、やって当たり前
      と、男性は思っているのですね

      で、妻の方の実家は、ないがしろにして

      妻だって、人の子です
      大事に慈しみ育ててくれた親がいる

      自分の親を大事にしてもらいたければ、まずは、相手の親を大事にしろよ!

      私の夫は、一人息子で、こちらは関東、あちらは関西に居ます
      「俺の親のことは、何もしなくていいから」と言われてますが、
      やる人は夫しかいません
      人として、夫が出来ない分は、私がやるのは当たり前と、
      私は思うので、自主的にやってます
      二人で頑張っているから、手伝いたい
      これが、「お前がやれ!」なんて言われたら、
      離婚上等で大喧嘩

      トピ内ID:2677693529

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      あなたも同じ。

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      😍
      rara
      ご主人が亡くなって間もない義母さんを今年だけでも思いやる事は出来ませんか?また、生理だから帰るって・・・初潮を迎えたばかりの少女・・じゃないよね?と不思議に思っていたら、最後にお子さんがいるとあり驚きました。

      今、あなたは妻として「父親をなくした旦那さん」を支える時期なのです。
      私の誕生日を、私の思うように祝って!とご主人にねだる時期でしょうか?

      ここで皆に非難されるより、普段優しいご主人に一喝された方がいいと思います。

      トピ内ID:2310713530

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      旦那が一人で帰ればいい

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      blank
      ハッチ
      近所でしょ? 毎回毎回あなたを連れて行かなくても自分だけで帰ればいいと思いますがね。

      義母にしたって正直な所 「息子だけで良いのよ」「息子とゆっくりお父さんの事語り合いたい。」とか思うと思うけど。

      トピ内ID:4123519709

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        少し冷たいと思われ・・

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        blank
        Lジャク
         一家の主人が亡くなった場合役所の手続きなど
        面倒でややこやしいことがたくさんある。
        昼間のうちはその用事で気忙しく動き回って気もまぎれる。
        でもねっ、夜になるとフッと寂しくなる。
        気丈に振舞っているからと言っても
        それは昼間だから、人前でメソメソなんてしてられないから。

        でも夜一人になると寂しいし、悲しいし・・。
        ポロポロ涙が流れて止まらなくて・・。

        人から聞いた話で、私の経験ではないんだけど、、
        うんうん私がその人の立場ならやっぱりそうなると思う。

        一泊したいって旦那さんが言うんだったら気持ちよく
        送り出してあげられないかなぁ。

        家族一丸となって支えてあげられないかなぁ・・。

        もしも、もしもあなたの身内に同じように不幸があったら
        次は旦那さんが貴方を気持ちよく送り出してくれて
        気の済むように残された人を支える手伝いをしてくれると
        思われ・・・。
        家族仲良くしていれば義母さんも心やすまるんじゃないかな?
        嫁を使って親孝行したがるって・・・
        そんなレベルでしか考えられない頭じゃないはず。
        どうかもう一度考えて欲しい。

        トピ内ID:8720662200

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        夫が父の死から立ち直れていないのでは

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        😭
        微妙ですね
        お舅さんの事お悔やみ申し上げます。

        タイトルのようなことを感じました。
        母を気遣うのは表向きで、夫が父の側にいたいのではないですか。
        こう言ってはなんですがあなたの誕生日を家族で祝う気持ちにはなれないんだと思います。

        四十九日まではお骨も義実家にあるのではないですか?
        同じように悲しめないとしても、夫の気持ちに寄り添ってあげることはできませんか?

        トピ内ID:8504963450

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        レスします

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        blank
        ハンロ
        最悪のGW?この非常時になに言ってるの?
        主には他人でも、ご主人にとっては父親なんです。
        家族を亡くして混乱するのも当然かと。
        なのに自分の誕生日を優先しろ?そりゃ怒られるよ。
        義実家は義父かいなくなった事実をまだ受け入れられないのかも。
        人の死って、そう簡単に割り切ることなど出来ません。
        今はできる範囲で、ご主人の気持ちに寄り添わないと。
        面倒臭そうな態度見せてませんか?それだと喧嘩が続くだけですよ。

        今のご主人にあなたを使って親孝行する余裕、無いと思う。

        トピ内ID:2364357371

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        「まぁ、当たってますか?」(おかしかったです)

        しおりをつける
        💍
        わんこ
        若い子は我侭なのであまり好きではない私ですが、そこの部分はとても素直でかわいらしいですね。

        私のしたことはそんなに責められることでしょうか。

         そうですね。もう少し大人にならないととは思いますよ。

         旦那さんはお父さんが亡くなられてまだ1ヶ月のおかぁさんへの思いやりは勿論、心配もあるから、もう1人の大人であるあなたのことにいちいちかまってられない。
        このGWの休みのときくらいしかゆっくり親を見にいけないのに、子供みたいにすねたりせんといてくれ。といった感じだと思います。

        あなたは旦那さんの大事なときに「振り回すようなこと」をしているんです。そのつもりはないでしょうが。要は旦那さんはお父さんがなくなって日が浅いおかぁさんはじめ家の事、仏事の諸々のことで色々あるはずです。なのに、手を焼かせるなといった感じではないでしょうか。

        女である他人の私でも旦那さんと同じ行為をすると思いますよ。
        もう少し大人になりましょうね。

        トピ内ID:9459996067

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        26度
        ●ご主人にきいてみたい点

        -なぜ車で10分の距離の実家に泊りで行く必要があるのか?
        -なぜ妻に母親の相手をさせ、自分は別室?
        -GW中、何か手伝いの必要性があるのなら別だけど、連日行く必要はあるのか?

        ●トピ主さんにきいてみたい点

        -おいくつかわかりませんが、今でもご自分の誕生日祝いってやらないと気が済みませんか?
        個人差の有ることだし良い悪いじゃないけど、子どもの誕生日ならともかく、私は自分の誕生日なんて
        もう半分どうでもいいなぁ。
        というよりお祝いする習慣があるのなら、車で10分の距離に住み、夫に先立たれて傷心の義母がいるのなら
        迷わずそのパーティーに呼びます。私だったらですけど。

        -「どうももっとキビキビと早く行くようにしてほしかったみたいです」
        ここはすみません、私はご主人寄りです。
        今日はどこどこに行くよ、という話になっているのに準備も進めずウダウダされると
        その外出を嫌がっている、あるいは抵抗しているように見えます。
        イベントを楽しみにしている方にとってはかなりムッとする態度かもしれません。

        トピ内ID:9303963303

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