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    40代後半からの婚活

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    🐶
    レロン
    恋愛
    私もそうですが、最近周りの人間、特に男性で40代後半~50代で独身の人を多くみます。今から結婚を目指すならば何が一番大切でしょうか?貯金、財産、親の介護なし等、年収、資格等ご教示よろしくお願いします。

    トピ内ID:5459317722

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    レロンさんは女性?男性?

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    まろ
    40代?50代?
    真面目に働いている方なら後は結局人柄です。

    トピ内ID:3126460690

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    レスします

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    ゆう
    40代後半~50代で独身って、親の介護とかよっぽどの理由がない限り結婚する必要ないんじゃないの?

    どうしても結婚したいなら、重要なのは「若さ(健康)維持」と「経済力」でしょう。

    その年までどんな生活してきたか如実に現れてきてますからね。

    トピ内ID:1407544442

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    現実的な方法

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    blank
    cx
    現在、小学生・中学生の子供を抱えて、苦労しているシンママに救いの手を差し伸べる事でしょうね。
    大学卒業までの学費負担を保証してあげる代わりに、18歳からは学生アパートに出てもらう、つまり別居してもらう。
    もちろん一家の生活費負担もあります。

    でも子供が大学1年からの別居に確実に同意するか?
    更には、小学生を抱えたシンママはまだ若いので、あなたは圏外かも。

    つまり相手の年はアラフォー以上でないと。なかなか難しい条件ばかり。

    なんにしてもその年からの結婚となると、一にお金二にお金・・・

    トピ内ID:8328571573

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    同年代です

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    伊達メガネ
    この年になってあなたが意識するのは老後のことでしょう?
    私は女性で既婚者。あと一年で50になるものです。

    結婚して、子供がいて、仕事があっても寂しいですよ。家に家族全員揃っても、何だか薄ら寂しいです。そんな状態がひどくなるのが老後だと思うと、恐ろしい。
    何か手を打たなくちゃ、と焦ります。独身の方なら、それが婚活になるのかもしれません。

    その年になると、もう条件とかじゃないでしょう。25で結婚するより思い切りや愛が必要でしょうね。

    トピ内ID:6573888465

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    自分が適齢期を大幅に過ぎている自覚をもつことが大事

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    blank
    はる
    そうですね。

    ・子供を希望しない
    ・同居なし

    これが大事だと思います
    この二つのうちどちらかを希望すると厳しいでしょうね。

    トピ内ID:2119127000

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    財産・貯蓄・健康

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    🛳
    イスタンブール
    確かに同年代は、いろいろあおり食らっているので独身多いですね。
    年収は50や55過ぎると落ちる人も多いので、資産・貯蓄と健康でしょうか。
    それと年金予定額も大事ですね。

    まあ男がそれをクリアしていたとして、40代の女性と結婚して何を目指すのでしょうか。年が行くほど人は色々あるし、親族周りも含め良く考えないと。

    トピ内ID:5468809946

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    なぜその年齢で今更結婚するの?

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    🐤
    32歳既婚女性
    なぜその年齢で今更結婚したいのかとても不思議です。

    子供なんてありえないし、老後が一人では寂しいからですかね?
    それとも、自分の稼ぎだけでは不安だから?

    寂しいからなら、女友達でも作ってから、気の合う人がいれば結婚すればいいと思います。

    自分の稼ぎだけで不安なら、ルームシェアとか結婚以外にも方法はいろいろあると思いますよ。

    まぁ、その年齢で一人暮らししたことがないなら、親が亡くなった時のことも考えて一度一人暮らししてみるものいいかと思います。

    トピ内ID:3471035704

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    まず

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    🐴
    まな
    年収800万円前後は必要です。
    年取っているメリットは、給料が良いことでしょ。
    とりあえず、それがあってからしか先に話しは、進まないでしょうね。

    既に、年取っているだけでマイナス、スタートです。
    私の兄は未だに、バイト生活の46歳。資格を取ると、言い続け20年たちます。
    親も心配を通り越し、諦めています。

    トピ内ID:7254464835

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    話し方と態度

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    blank
    しんちゃん
    ちょっとしたことを褒めることができる。
    日常的に相手を労わった発言ができる。
    さりげないフォローが自然にできる。
    何かあったときに冷静でいられる。(キレない。穏やかでいられる)
    ユーモアがあり、他人を馬鹿にしない。

    そういうのが一番大事かなと思います。

    トピ内ID:2799881185

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    かもにならないように

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    blank
    匿名
    年収は高ければいいですが
    年収が高くても会社勤めなら定年までもう時間がないので
    あまり意味はないかも。
    なので貯金や不動産などの資産は必須ですね。

    それから持病などない事。
    親の介護ももちろんないほうがいい。

    相手に多くを望まない事。
    高望みをしない。
    子供をほしがらないですかね。

    したたかな女にひっかかって身ぐるみはがされないようにするのが
    一番重要かも

    トピ内ID:9197967723

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    フィーリング

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    🐤
    未来
    子供をなして家を買って、、、というロングスパンのライフプランのための結婚というよりは、
    大人の二人が人生後半戦を幸せに生きるための結婚という性格になりますよね。

    一番は見た目じゃないでしょうか。といっても、美醜じゃないですよ。
    きちんと手入れした肌と髪、太りすぎず痩せすぎない体型、清潔感のある服装、綺麗な姿勢と歩き方。
    要するに、心身ともに健康かそうでないかが、若い頃よりもずっと外見に現れる年代だと思うのです。生き様が見た目に現れるといいましょうか。
    男女とも健康的なエネルギーに満ちた人は魅力的ですよね。

    あとは、この人と一緒に歳を取れたら楽しいそうだな、毎日一緒にいたいな、と思えるような人柄や、相性の良さは大事でしょう。二人だけの家族になる可能性が高いのでずっと一緒にいても苦じゃない居心地の良さは大事かと。
    そしてお互い独身は十分楽しんだから、家庭的ななんでもないことが新鮮だったり楽しかったりするので、家庭的な面があると
    良いかもしれません(お互いに)。料理でもいいしDIYでもいいしガーデニングでもいいんですが。

    トピ内ID:7333178739

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    そりゃ

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    🙂
    ささ
    >何が一番大切でしょうか?

    若手よりデメリット少なく、若手よりメリット大きく、若手よりマメに。

    ある意味女性を騙せば良い。
    見てもらうと困る部分をなるべくスポイルして、メリットと言う光で持って視界に入らないようにする。
    恋は盲目とはよく言ったもので。
    顔は見慣れれば人は変化しやすいしぐさや服装に目が行くようになります。
    近くに居る事が出来るようになれば、後は相手の人生にマメに登場して爪あと残す事です。
    日常レベルまで食い込めればそれは相手にとって貴方が必要な男性になったことの証明ですから。
    支えレベルになった女性にお付き合い断られる事はそうそう無いかも。

    トピ内ID:6889514777

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    婚活等はしてませんが…

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    ふむ
    トピ主さんと同世代、独身男性です。

    結婚となると相手の方が望む条件に因ってしまうので一概には言えないと思いますが、
    年相応の人格は必要だと思います。

    よい婚活を。

    トピ内ID:0279825357

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    猫サイコー!

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    blank
    にゃー!!
    え?レロンさん自身は何が一番大切なんですか?
    私も婚活中ですが、個人的には相手の定職、収入、貯金に関する考え方、
    人生観、物事に関する考え方と価値観、
    ご両親やご兄弟の人柄等、気になることはたくさんありますが
    中でも気になるのは

    猫が好きかどうか?です。

    猫嫌い!っていう人とは
    私が幸せになれないので無理なのです。

    例えば私が自分の好みを偽って、
    「私猫大嫌い!猫飼ってる人なんて最悪!」って暴言吐いた場合、
    「お前の方が最悪だよ!猫サイコー!!」って
    言ってくれるような人が好みのタイプです。
    そんな素敵な人が目の前に現れてくれたらな~

    トピ内ID:4436509788

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    それはもちろん

    しおりをつける
    🎶
    るんるん
    誠実さ
    思いやり
    向上心

    ですよ。
    くれぐれも女優なみの美人とか20代とか希望しないでくださいね。
    応援していますよ 頑張ってください。

    トピ内ID:5954866437

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      他人と暮らす覚悟

      しおりをつける
      💋
      だから独身
      40後半まで独身で他人と暮らしたことない同志
      一つ屋根の下で一緒に暮らすって
      想像以上に大変だよ
      そういう覚悟はあるのかなぁ
      職場にも40代50代で独身男性たくさんいます
      若い頃ならともかく今さら結婚して
      気を使って生活するなんて無理だろうと
      みなさん言ってます・・・
      実際すごく難しいと思います
      そういう私も離婚後ずっと独身50歳
      恋人ですら一日たりとも泊めたくないです

      トピ内ID:6693247774

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      経済力ですね

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      🙂
      レロン
      トピ主男性です。
      婚活同年代、バツイチの女性とご縁があればしあわせます。40代後半です。

      トピ内ID:5459317722

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      一生独身では駄目ですか?

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      今から結婚する必要ありますか?

      その年齢の男性と結婚するメリットってなんでしょうか?

      男性はお金さえあれば独身でも困ることは少なくと思います。

      トピ内ID:4940955184

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      絶対に性格

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      Happy
      断言できます。

      双方幸せな結婚をするためには、
      性格が一番大切です。

      年齢なんて関係ありません。

      婚活でも性格が良くて、話していて楽しい人がモテますよ!

      トピ内ID:8763359500

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      ゆうさんに同意

      しおりをつける
      blank
      にこ
      私も無理に結婚する必要はないと思います。
      わざわざ婚活市場に出向いて傷つくより、恋愛でふたりの気持ちが高まれば結婚すればよいかと。
      それより残りの人生短いのですから、傷つくより楽しみましょう。

      トピ内ID:1108630227

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      その年齢の独身男性です

      しおりをつける
      😀
      ある男性
       世間的には、「お金」しかありません。
       女性が相手の男性に条件として1番にあげるのはお金です、これがすべての始まりです。お金さえあれば、寄ってくる女性はいますが、男にお金がないと、「有り得ない」のが現実です。
       しかし、トピ主さんは、なぜその年になって結婚を考えるのですか、私は一切考えていませんので、お聞きしたのですが。
       なお、私の場合、士業で年収は1500万、都内にマンション所有で金融資産が現時点で1億ほどがあり老後の心配は、この資産を死ぬまでに使いきれるかどうかですので、ある意味一緒に使ってくれる方か残ったら引き継ぐ方がいればと今になって思っていますが・・・・。

      トピ内ID:6903763461

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      レロン
      皆様いろいろ親身に考えてくださり、ありがとうございます。何故結婚したいか?やっと結婚を考えられる波瀾万丈人生だからでしょうか。

      トピ内ID:5459317722

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      横ですみませんが

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      blank
      幸ひ住むと人のいふ
      歳を食ってる分だけ余計に経済力が必要だというみなさんは、結婚といえば20代の女性とするものだとか、若い頃と同様に若い女性が対象だという前提なんですよね?
      トピ主さんが同年代の女性や、モテ期を過ぎた30代40代の高齢女性を念頭に、今後をともに過ごすパートナーを求めていた場合はどうなるのでしょうか?
      経済的には基本、対等になるんじゃないかと思いますが?

      トピ内ID:3011785479

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      経済力でしょう

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      blank
      PIZZA
      経済力とそこそこの容姿では。
      でも子供持たないなら別に結婚しない選択もあるし、その年の男性で財力ある人は既に何人か友達がいると思います。
      主は何も書いてないけどどうなんですか?

      トピ内ID:8177716001

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      あくまでも「伴侶」を望むこと

      しおりをつける
      blank
      水晶
      40代後半から結婚を望むのなら、あくまでも残りの人生のパートナー、伴侶を望むことです。

      言い換えれば「できることなら子供も欲しいので30代半ばくらいまでの女性」とか言い出さないことです。

      他の方もおっしゃっていますが、自分が適齢期をとっくに過ぎ、人生の折り返し地点を過ぎていることを自覚し、そんな自分と残りの人生を寄り添って協力してやっていけるパートナーを望むことですね。

      つまりは、自分と同年代(40代後半)の女性をターゲットにすることです。

      なんで子供産んでくれるわけでもないのに、そんな高齢の女性と籍入れて、自分の給料で養っていかないといけないんだ?と思うのならそれもけっこう。結婚しないで今まで通りおひとりで悠々自適にお気楽ごくらく人生を送ればいいんです。

      トピ内ID:6672156274

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        40代後半、女性です。

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        猫っ毛
        実はまだ既婚なんですが…離婚を考えています。

        同年代のバツイチ独身女性は経済力が無い人が多いでしょうから、再婚相手に経済力を求める人は多いかも知れませんね。

        でも、私は自立する為に資格を取りましたので、相手に経済力を求めません。
        …というか、再婚したいと思っていません。

        朝早く叩き起こされてご飯を作り、仕事して帰ってきて、脱ぎっぱなしの服、散らかしたゴミを片付け、汚したトイレや洗面所を拭き風呂を洗って沸かし…もう、男の世話は沢山なんですよね。

        自分でなんでもちゃっちゃとやってくれて、下手すれば座ってたら温かい料理が出てきちゃうような人だったらいいなって思いますが…同年代では殆ど見たことないですし、いたとしても、そんな人が一人でいる訳がありませんね(笑)

        男の人とは週末だけ会ってイチャイチャする位が丁度いいなって思います。

        トピ内ID:6497424072

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        疑問あり

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        blank
        SYU
        主さんレスより
        同年代バツイチの女性希望というと、早ければ子供も自立し結婚してる人もいます。
        主さんは子供さんはいらないから、レスの希望と思われる。

        やばそうな感じ。
        血の繋がりない義理の父親を子供は受け入れられない。
        バツイチでこれから年頃を迎える娘さんがいるとすれば、かなり問題。
        いいようにみせかけて、実際はバツイチ女性の子供に主さんの介護させるのが目的とも疑う。
        相手が40歳で遅い出産ですと、未だ中学生でない子供もいます。

        あえてほかに感じる疑わしいことは言わないけど、謎だらけ。

        孤独感で愛情が欲しいのですか?
        主さんが思う以上にお相手を優しい包容力と直ぐキレないで全部受け入れる。
        誠実、温かい大きな愛情で相手を愛すること。

        今まで独身だから性格も問題かなりありそう。これから婚活することも疑問。
        今更する必要ないのに、しようとすることがこわいなあ。

        トピ内ID:2042502384

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        恋愛感情

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        blank
        haha
        条件ってどれも不安定なことばかりじゃないですか?
        親の介護っていうけど、介護する必要もなく亡くなる場合もあります。
        うちの親もそうでした。心臓発作で突然死。
        だったら、親が健在かどうかなんてあんまり関係ないし。
        お金があるかどうか?それもどうなるかわかりませんよね。
        すっごいお金持ちなら、親族が「お金目的」の結婚だって
        さわぎ、なかなかめんどくさくなりそうだし。
        自分自身だって「この人は私のお金が目的で結婚したんだ」って
        思ったら一緒に生活するの怖いですよね。「きっと早く死ねって思ってるんだろう」って思いながら暮らすのってつらい。
        そこそこの稼ぎがあるっていっても、自分が事故や病気で体が動かなく
        なって、働けなくなったら、収入は減る。
        最悪、介護が必要な状態になったら、「話が違う」といって離婚されるかも。
        実際、こういう家庭を知っています。奥さんが事故で半身不随になって、退院と同時に離婚届けをおいて出て行った旦那さんを。
        ここで、もし、ふたりに愛し合っている感情があれば離婚せずに介護してますよね。

        トピ内ID:3584802444

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        行動あるのみ。マメであることが大切ではないですかね。

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        💍
        ひとりよりふたり
        ご近所さんいるご夫婦は事実婚です。知り合った頃が女性50代、ご主人は10歳上。お互い再婚~10年経った今も未入籍とのことですが。
        恋愛だと思いますよ。男性が仕事で出入りしていた場所の喫茶コーナーに勤めていた女性が奥様らしいです。
        お互い子供がいます。孫もいます。男性側が資産があるようで、お子さん達が入籍を反対したようです。ですが奥さんのローンある戸建てを名義は奥さん(と息子さん)のままで全額支払ったそうですよ。
        人生の後半だけど一緒に暮らすパートナーが欲しいと思っていたところに現れたのでないですかね。男性側がお金があるので、かなり女性が助かった面はあると思いますよ。
        中高年向けのパーティーあると思います。参加してみる。x1ならお子さん、ありなし、年齢も関係しますね。
        上記夫婦の様に一緒に暮らしているけど籍は別というのも、ありかもしれません。あなたよりずっと若い方なら子供を望むかも?これ、最大の詰めどころになりますよね。
        あなた自身も明確にしておかないと。
        家事全般や、ゆくゆくの親の介護をアテにしてる、で、そこを見透かされてしまうと無理かもね。
        気持ちが盛り上がってる時期を大切に。

        トピ内ID:7609560435

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        皆様貴重なご意見

        しおりをつける
        😨
        レロン
        皆様貴重なご意見、真剣に考えてくださり誠にありがとうございました。しかし、生涯未婚率のお話ではありませんが40代後半の結婚・初婚は絶望的ですね。悲しいです。

        トピ内ID:5459317722

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