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    遠距離デート、多分失敗しました…挽回したいです

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    😨
    るん
    恋愛
    皆様こんにちは。良ければ聞いて下さい。
    6歳年上の好きな人がいます。大阪の私の職場の関連会社の方で、去年7月ごろから月に1、2回程遊びやご飯に行ってました。
    彼の昇進の関係で凄くデリケートな時期だったので、お互いに付き合う話はしませんでした。
    4月に無事彼は昇進し、東京に転勤になりました。(彼は地元が東京ですが。)
    大阪の頃は、毎日会社で会ってたし、別に頻繁に連絡はなかったのですが、東京に行ってからはわりと頻繁にLINEや電話をくれるようになりました。
    私の仕事が結構ハードな事を知っていたので、大丈夫?最近どう?と、心配する内容で。
    私は弟が東京なので、GWに東京に遊びに行くついでに、彼とも再会しました。
    東京観光に着いてくれましたがあまり私がプランを決めれてなくて、退屈させてしまい、無言になるなど、雰囲気もよくありませんでした。私が途中で女の子の日になり、体も辛く、上手く盛り上げれなくて。行くところ、食べる物等、次どうすんの?と、全部聞かれて、どうすれば彼が楽しくなるか、分からなくなって。
    実は私は5月末をもって退職する事になっていて、その事を彼に報告するのが、私の中ではメインでした。
    でも、その話をしても、あ、そうなんだ。まあ厳しい事務所だもんねー。みたいな、何だか淡々とした反応でした。
    離れてからのが心配してくれてたっぽかったし、無事に昇進も出来たんで、出来たらちゃんと付き合いたいって思ってたんですが、黙って歩く彼を見てるうちに、
    何だか申し訳なくなり、連絡くれてて凄く嬉しかった事、二人の事をどう思ってるのか、等大事な話を全然出来ませんでした。帰り道、彼から気を付けて帰ってね、とLINEが来て、数回やり取りをして終わりました。次くる時は、もうちょっと考えてきてね!と言われました。この先連絡なくなったら、どうするべきか等ご教示頂きたいのです。お願いします。

    トピ内ID:1700763658

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    トピ主です。

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    💔
    るん
    すみません、ちょっとだけ追記させて下さい。
    東京に行く前は、彼も結構楽しみにしてくれてたっぽかったので、迷惑だったわけではないと思うのです。
    後、別れ際とLINEのやり取りの最中で、ノープランでごめんなさい、と
    お詫びは一応しました。
    アドバイス、よろしくお願いします。

    トピ内ID:1700763658

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    次にいこう

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    blank
    明日は風曜日
    新卒で入った会社だとしてもある程勤めたのなら、今は25歳ぐらいにはなってますね?
    それにしては文章が幼くて中学生のようですね、「女の子の日」とか。

    ちゃんと恋愛(とも言えないけど)するのは初めて?
    最初は彼もあなたも互いにちょっといいと思っていた。
    でも離れ離れになって、彼は転勤でがんばらなくてはいけなくなってしまった。
    一言でいえば彼はいま恋愛どころじゃないし、その状況であなたにのめりこむほどあなたを好きでもなかった。
    いいかなと思ったけど2、3度付き合ったらさほど魅力も見つからないし、遠距離も面倒くさい、という事です。

    うまく行きそうだったのに、彼も遠距離でも頑張ってくれたらいい恋人になれそうだったのに、なんてあなたが思う気持ちは分かります。
    でもそうあなたの思い通りには行かなかっただけ。
    それにデートが盛り上がらなかったからって、あなただけのせいにするその彼もちょっといまいち。
    彼が転勤にならなくても、きっとうまくはいかなかったでしょう。

    私も似たような経験がありますが、下手に引きずった結果、嫌な思い出として残っています。
    次に行きましょうね。

    トピ内ID:9070153688

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    デートの前に

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    blank
    あおい
    彼との関係をはっきりさせましょう。

    ・GWに見知らぬ東京に遊びに行っても彼がプレゼンしない
    (ここがいいよ、と彼側がプランを練って案内しない)
    「次来るときは、もうちょっと考えてきてね!」と
    次も何かを提案する気はない

    ・仕事の退職の話をしても
    次の心配をするでもなく「あ、そうなんだ。厳しいもんね」

    では、
    彼の中では間違いなく恋人以下、友達レベルです。

    ひどい言い方かもしれませんが、
    ひとりにならないための「彼女保険」状態かも。

    もう少し日をおいてから、はっきり
    「彼女としてつきあってください」と
    お伝えしてください。

    トピ内ID:1487273636

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    やめた方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何でトピ主さんが全部プランを考えないといけないの?
    自分が東京に住んでるんだから情報収集出来るでしょうに嫌な男。
    こんな風にデートプランを丸投げする男はやめた方がいいですよ。
    今度は考えてきてねって何?随分と偉そうな人ですね。
    連絡が来なくなったらラッキーです。是非スルーしましょう。

    トピ内ID:2931673044

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    そんなやつ嫌だ(笑

    しおりをつける
    🐴
    秘密。
    弟の所に行くついで(本当はメインですよね?)とは言えわざわざ会いに行ったのに
    自分でリサーチしてこいよ、はないでしょう。

    彼はトピ主さんと遠距離恋愛する気はないと思います。
    近くにいる時はよかったけど離れてまでって感じじゃないでしょうか。

    念のため確認ですが身体の関係はないですよね?
    まぁあったとしてもコイツは外れですから次行きましょう。

    トピ内ID:3681217021

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    なんじゃそりゃ~!怒

    しおりをつける
    😡
    ざわ
    なんですか?そいつ…
    あり得ません。許せません。
    せっかくトピ主さんが東京に来てくれたのに、なぜトピ主さんにプランニングさせるの?怒
    東京はお前の地元だろが!怒
    せっかく上京してきてくれた女性に、お前がアテンドしろや!怒
    すみません。怒りが止まりません。
    多分、同じようなレスつくんじゃないかな?
    優しそうなトピ主さん、そんな彼じゃ勿体ないし、多分その彼、望み薄いと思う…残念だけど…
    主さんとは面倒な遠距離になっちゃうし、地元の東京で他に見つけちゃったから、その扱いなんじゃないかな~
    まあ、でも恋愛ばかりは自分が納得するまで、やるしかないよね!
    ただ主さん、自分の段取りが悪いとか絶対自分を責めないで下さいね。
    恋愛はタイミングとか運とか縁次第ですから、誰も悪くないですから!

    トピ内ID:5684213714

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    え~~

    しおりをつける
    blank
    tara
    その男ハズレじゃないですか。だって東京なのは彼の方ですよね?
    プラン考えるのは東京にいる彼なんじゃないの?
    ま、まだ彼も詳しくなかったとしてもだよ、デートって二人で決めるもんでしょ。
    なんであなたがプランを考えるのが当然なの?彼の方が住んでる所なのに。
    あなたが散々「どこに行きたいのか考えてきてね!」って彼に言われていたのなら、ノープランで一体どうするんだよ・・ってなったのも分かるけど・・
    そうだとしてもそこまで不機嫌になる?
    その上「もうちょっと考えてきてね」って念押すって・・
    あなたと彼いつもそんな風に上下関係あるんですか?
    デート丸投げ男。ハズレじゃないですか?エラそうに・・
    ノープランだと分かったら、二人でその場で考えてそこから一緒に楽しむことだってできるのに。不機嫌になるだけで何もしない。俺様すぎない?
    次どうすんの?って、お前も少しは決めろよ!って思わなかった?
    これ事前に「君が考えてきてね」って言われてなかったのだとしたら、それこそ「え?東京にいるあなたが考えてきてくれると思ってた~」って話ですよ。
    なしですね、エラそうな男はなし。

    トピ内ID:5765049109

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    あの・・・

    しおりをつける
    blank
    のり
    その彼、東京が地元なんですよね?
    それなのに彼はノープラン?
    で、今度もトピ主さんに決めてこい、と?
    どうしてトピ主さんばかりが相手を楽しませなきゃと思うの?

    せっかく東京に来るんだからトピ主さんを案内しよう、とか、ここに連れていってあげたい、とかその彼にはないんですねえ。
    トピ主さんのことは好きではない、トピ主さんからの好意を受け取るだけ受け取って楽しんでる、そんな風にしか見えないんですけど?

    月に1、2回一緒に出かけてもこの調子では、見込みがないんじゃないでしょうか。
    彼がトピ主さんと付き合いたいと思うほど好意を持っていたら、こんな扱いはしませんって。
    利用されるだけされて、東京に彼女ができたとポイされそうです。
    彼が東京に異動になったのはトピ主さんが傷つかないようにとの神様の思し召し。
    そんな気がしますけどね。

    トピ内ID:9486505392

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    へんなの
    その彼、はっきり言って優柔不断でしょう。
    6歳も年上なのに、なんだかな、という感じです。

    だいたい、去年の7月から今年の4月まで、月に1~2回ペースで二人で会ってるのになんにも言ってこない、この時点ですでに終わってますよ。「昇進の関係でデリケートな時期」なんて、理由になりません。好きだったら告白してくるし、あなたが告白したってよかったんです。そして、無事昇進し、転勤がきまっても付き合おうとかそういう言葉も言ってくれなかったんですよね。やっぱり気持ちがそこまでないんだと思います。東京に行ってから頻繁に連絡がきたのは、知ってる人がいないところに引っ越して、寂しいというかヒマだったからでしょう。

    それに今回のことも、実際に東京に出て東京に住んでるのは彼のほうなのに、なんであなたがプランを考えないといけないの?なにもかも女性に押し付けるタイプなんでしょうね、彼は。きっとこのまま中途半端な関係を続けても告白もあなたに言わせたいんでしょう。

    遠距離なんてそもそもが難しいし、このへんできっぱりやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0637855174

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    彼は

    しおりをつける
    🐴
    みかりん
    あなたと付き合う気なんてさらさらないと思う。

    まあ、来たけりゃ来れば?みたいな感じでプランもよそから
    来た人に丸投げってなんなんでしょうね??

    恋愛には発展しないと思いますよ。

    残念ながら挽回はできないと思う。

    たぶんラインで言ってたことも社交辞令。
    会ってみたら、ますます付き合う気もなくなったって
    感じかなぁ…。

    なので次にいったほうがいいです。

    トピ内ID:3488767231

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    デートプラン

    しおりをつける
    blank
    釜玉うどん
    あまり参考にならないかもしれませんが、私もお互いが楽しいと思えるデートがしたくて、
    色々考えてた時期がありましたよ。
    弟さんが都内と言うことは、トピさんもある程度詳しいんですよね?
    相手もそれを知ってるなら無理にプランを言わないと思うし、トピさんの行きたい場所に
    案内したかったんだと思います。
    事前にラインをして、トピさんが大まかな例えば夜景が見たいけどお勧めの場所あるかな?など
    相手の意向を聞いたりして考えるのも楽しいですよ笑
    体調が悪くて反応出来ない場合、相手に伝えるべきです。無言だったのも楽しくないのかな?とか
    考えてしまうから。
    理由が分かれば相手も納得するし、次は楽しいデートしようと考えてくれると思うからです。
    応援してますね。

    トピ内ID:2610193236

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    あきれた…

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    blank
    今年で結婚10年目
    「女の子の日」「盛り上げれなくて」「決めれてなくて」「くれてたっぽかった」…小町はあなたのブログではありません。「女の子」?トピ主さんは10代ですか?だとしても「生理」「盛り上げられず」「決められず」「くれていたようで」、この程度の事も書けないとは驚きです。

    それと先方は要するに男友達ですよね?なのになぜ退職の話が主な話題なの?婚約中・交際中なら分かりますが、単なる男友達に退職の話をして「淡々としてました」って別に普通の事ですよね。「今後のデート代は俺が出すからいいよ。今までよく頑張ったね」とでも言わせたかったの?あなたの目的は?

    私は5年間の交際のうち2年間の遠距離を経て結婚しましたが、トピ主さんのように些細な事で一喜一憂する上に感情の波が激しい人に遠距離は無理です。退職後の再就職の目処は当然立っているんですよね?まさか何のあてもなく退職して暫くブラブラするつもり?2人の事とかじゃなくてあなた自身は自分の身の振り方をどう思ってるんですか?

    もうじき職を失うというのに気になるのは今後の仕事や生活の事ではなく男友達との恋愛ごっこの行方。他に考える事あるんじゃないですか?

    トピ内ID:0415369692

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    るん
    皆様、色々コメント頂きました、ありがとうございます。
    私は東京は初めてで、皆様の仰る通り、本音では、いくつかオススメして貰えたらって思ってました。
    年上の人を、どんどん引っ張って行く様なキャラでもないですし。。
    私も、退職やら云々あり、また彼も、昇進して日が浅く、お互いタイミング的にも
    まずかったのかなって思います。
    せっかく好きになれたのに辛いですが、ご縁があるのかないのかとりあえず保留にして、
    新しい出会いにも積極的になろうと思います。
    。。。。すっごくもやもやしますが…
    もし、近々何か動きがあれば、ご報告させていただきたいなと思います。
    皆様本当にありがとうございます!

    トピ内ID:1700763658

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    連絡きた?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    LINEや電話は得意だけど、
    いざ現実デートとなると
    人任せだったんですかね、彼。

    みなさん書かれているように、
    東京にいるお前が考えるべきことだろうが、って
    おばちゃんも思いますし。

    もし、私が遠距離の彼が久しぶりに
    会いに来るとしたら、
    東京のどこそこいって、食事はどこで、って
    一生懸命になると思うのよ。
    仕事が忙しかったとしても。
    少なくとも大阪の人間に考えさせたりはしない。

    トピ主さんの体の不調で目的を
    果たせなくて不機嫌だったのかしら?
    なんなんでしょうね??

    次いこ、次。

    会って一緒に今日のプランを考えてくれる男は
    山盛りいますよ。

    トピ内ID:6868566270

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    何度もすみません。トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    るん
    度々申し訳ありません。トピ主です。
    私の言葉使いが稚拙であったために、一部の方に不愉快な思いをさせてしまった様で、
    お詫び致します。
    また、直接文字にするのが憚られる言葉であったため、止むを得ずの言葉選びをしたもので、
    どなたかに不愉快な思いをさせる気など、本当にありませんでした。
    内容にフォーカスして、ご覧頂ければ幸いです。。

    トピ内ID:1700763658

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      攻めるか諦めるか

      しおりをつける
      blank
      ももか
      年下は素直が一番ですよ。私だったら「あなたに会うのがメインだったので、観光のことは頭から抜けていてすみません。次回挽回させて下さい。 つきあってくれてありがとう。」ってLINEします。

      東京はここはという観光スポットがないので、ノープランな人が来たら案内に困ります。外国人なら浅草だけど、日本人は好みが分かれるでしょう。こちらからスカイツリーに行こうっていうのも変だし、東京タワーが空いているよって言うのも変でしょう。

      それに仕事のことを色々心配してくれていたのに、退職の相談ならともかく事後報告って、親身になっていた彼は「そうなんだ。」くらいしか言えませんよ。「今まで本当にありがとう。」って言いましたか? 

      観光は丸投げ、退職は事後報告でトピ様の印象悪いかも。 すぐに再就職して、仕事の相談をしつつ、お祝いにディズニーランドか八景島でもリクエストしてみたらどうでしょうか。遠距離で放置しておくと、東京で彼女ができるかもしれません。 ここは攻めるか諦めるかだと思いますよ。

      トピ内ID:5354961706

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      気にすることはないですよ

      しおりをつける
      blank
      かざり
      > 私の言葉使いが稚拙であったために、一部の方に不愉快な思いをさせてしまった様で、
      > お詫び致します。

      そんなことはありませんよ。あなたの優しい人柄は文章から十分伝わってきます。
      言葉尻を捉えるような心無いレスは、気にすることはないと思います。

      さて本題ですが、残念ながら脈なしだと思います。
      遠方から会いに来てくれたにも関わらず、プランを丸投げした挙句、「次くる時はもうちょっと考えてきてね」などと言うのは、思いやりをまったく感じません。

      あきらめて次にいきましょう!
      あなたに相応しい素敵な男性と出会えると良いですね。

      トピ内ID:8871360887

      閉じる× 閉じる×

      ご縁? 無いでしょ。

      しおりをつける
      blank
      モモ
      なんだかトピ主さんの一方的な片想いの感じが。

      男性の方にエスコートする気が全く見えませんよね。
      それじゃダメだと思います。

      ご縁も無いと思いますよ。
      ご縁があれば、いい感じのタイミングで転勤なんて無いし。
      すべてにおいてタイミングがズレてるってことは、ご縁が無いということです。

      トピ内ID:3648608956

      閉じる× 閉じる×

      多分だけど

      しおりをつける
      blank
      無限
      >実は私は5月末をもって退職する事になっていて、その事を彼に報告するのが、私の中ではメインでした。

      結婚しようって言って欲しかったのかな?
      って読み取れますが、どうなのでしょうか?

      それとも、別の会社になっちゃうけど
      これからも、お付き合いしてくれると嬉しいかな?
      それを言わなきゃ

      >あ、そうなんだ。まあ厳しい事務所だもんねー。

      こうなりますね

      で、GW遊ぶ際のプランは
      トピ主が決めることになってたんだよね
      だったら、プランを考えないのは良くないよね?

      とりあえず、新しい出会いとやらの前に
      新しい仕事を探しましょ?
      理由は分かりませんが、5月に退職するんでしょ
      新しい仕事を見つけないと生活できませんよ?

      それとも、働くのが嫌になっちゃって
      昇進した彼と結婚して、専業主婦になりたかったのかな?

      トピ内ID:2223943306

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      トピ主さん、目を覚まして~!

      しおりをつける
      😀
      まな
      分かったつもりになってますが、全然分かってない!

      >本音では、いくつかオススメして貰えたらって思ってました。

      いや、彼が主にエスコートするべきです。

      >また彼も、昇進して日が浅く、お互いタイミング的にも
      >まずかったのかなって思います。

      相手を想っていればそんなタイミングは一切関係ありません。
      これはトピ主が現実から目を逸らしているだけです。
      彼に問題があるんじゃない、タイミングが悪かっただけだと…。

      彼は調子に乗っています。貴方の気持ちに気付いているから。

      確かに私はその彼に会ったことはありませんが、
      これだけは確実です。
      彼は貴方を大切にする気はありません。

      男性は大切に想う女性に対してはそんな態度や言動を取りません。
      例えば彼が現役女優さんとデートを出来ることになったとして
      同じ態度を取ると思いますか?

      プランを練って楽しませ、もし女優さんの体調が悪くなったら
      最大限の気遣いをすると思います。

      トピ主さんは、ナメられています。

      トピ内ID:6819685038

      閉じる× 閉じる×

      言葉遣いは個性

      しおりをつける
      blank
      ななこ
      トピ主さんの言葉遣いに過剰に言及している方がいらしゃいますが、私はそのままでいいと思います。
      内容が伝わればいいんじゃないでしょうか。
      ちゃんと追加レスもくださっていますし。
      言葉遣いで個性が出ます。
      幼いのも個性、かわいいのも個性。
      そのままでいいですよ、萎縮しないでくださいね。

      トピ内ID:1855849389

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      ないです

      しおりをつける
      blank
      ゆん
      いい大人が「女の子の日」「離れてからのが心配してくれてたっぽかったし」なんていう書き方をするのは、ありえません。

      後から理由をつけていますが、それを読んでも意味がよくわかりません。

      トピ主さんは年齢のわりに幼いですね。

      せっかく遊びに行ったのに、退職することを告げるのがメインというのも、よくわかりません。

      そんなのLINEでもメールでも言えるでしょう?

      退職するといえば、東京へ来いよと言われる展開を妄想していたのでしょうか。

      プランを考えるのは男性の役目という意見もありますが、今回の場合は、彼が誘った訳じゃないですよ?

      トピ主が弟に会いに行くからついでに。。という名目で誘ってるんです。

      しかも、彼に行きたいところを聞かれても何も言えなかったとありますよ?

      それでも彼が悪いんですか?

      私は、全然そうは思いません。

      気のない女子に手取り足取りお姫様対応する必要ありますか?

      女性だから男性にはそこまでされて当然というのは、絶世の美女かモデル級の女性だけですよ(笑)

      彼を非難するのは、トピ主同様、全てが独りよがり、自己中ですね。

      完全脈なし、挽回するまでもないです。

      トピ内ID:4858530687

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      2回目です

      しおりをつける
      😀
      まな
      自分の文章を見返したら、誤解を受ける表現かと思ったので補足します。

      本来は彼がエスコートすべき、と書きましたが
      「両想いのカップルのデートなら」という意味です。

      つまり今回の彼の態度を見る限り、両想いではない(むしろナメられてる)と
      申し上げたかったのです。
      大切な女性相手に、プランの駄目出しや次回も丸投げとは考えられないからです。
      「俺のことが好きな女」のカテゴリに入れられてると思います。

      トピ主さんの文章を読むと、まるで両想いかのような書き方なので
      目を覚ましてと言いたかったのです。
      紛らわしかったらごめんなさい。

      トピ内ID:6819685038

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      立ち位置のズレと距離感。相手も戸惑ってるかも?

      しおりをつける
      blank
      horoin
      エスコートに関しては認識のズレではないですか。
      主様は大阪の時と同じであくまでお出掛けと考えてるが、彼からすると遠くから観光にきたのだから自分の希望ではなく100%主さまの希望を叶えようと考えてる。
      観光にきた人の行き先を地元民が勝手に決めたら迷惑でしょ。
      この立ち位置の場合、相手を喜ばすではなく、主様が楽しんでくれれば彼は満足するんじゃないですか。

      上京してきた人間なので、友達や家族が東京に来る時は、一緒に遊びに行きますが、行き先を決めた事は1度もないです。
      基本的に来る人が行きたいところを多過ぎるくらいあげてくるので、効率の良い周り方を考えて、無理な場所を削ぎ落とすのはやりますが。
      東京って人によって楽しみ方が多過ぎて、しかも期待している視点が全く違うので、観光で来る人には希望を出してもらわないと案内し難いんですよ。


      あと、退職前の相談ならともかく、来月末に辞めますって報告されてもね。そうなんだとしか言えないですよ。

      事前相談するほどの相手ではないけど、何か特別な反応はしてほしいということですか?
      彼がどう反応すべきだったのか、主様の望む正解がわからない。

      トピ内ID:6166791394

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      失敗?

      しおりをつける
      blank
      ピチュン69
      失敗なんかしてませんよ~大阪在住なんですよね?現地にいる人と会うのにプラン考えてなくても仕方ないかと思います。 何ヶ所か行きたい場所をピックアップしておくくらいはしてもいいと思いますが、基本的には彼から提案があるのが普通です。二人とも緊張しちゃってたんですかね? 東京在住同士のカップルでも、男性から提案があるか、女性が「ここ行きたいなー」と提案するのが基本だと思います。

      トピ内ID:8456062700

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        ないわ~

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        blank
        umi
        >本音では、いくつかオススメして貰えたらって思ってました。

        だよね、それが本音でしょ。「なんで丸投げなんだよ、お前のプランはなしか?」ってね。
        だからその男はなしだと思いますよ。
        ですが、他の方も書いてる通り、彼とあなたの気持ちに温度差があるからそういうことになったんじゃないですか。
        レス文読むと二人はいい感じなのかな?と思ったけど、あなたの片思い、もしくは彼は東京にもう好きな女性でも見つけたんじゃないかな。
        東京に行って連絡が増えたのも一時的に周りに知り合いがいなくて寂しかっただけだったとかね。一人でやる事もないし。
        それが東京にも慣れてきて彼も変わってきたのでは?
        今は連絡あります?今後は頻度減ってない?

        その丸投げな態度。どう考えても久しぶりに会ったあなたと楽しもうって感情はないですよ。どっちかと言ったら、出てきたから相手してやるけど面倒くさい~って投げやりな感じがある。もう今は彼はあなたの事など思ってないのでは?(前はどうだったか知らないけど)
        そんな冷たい男ほっといて、他探した方が良いですよ。
        仕事が忙しいから、まだ慣れてないから・・と無理やり納得しなくていい。

        トピ内ID:2534176780

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        なぜか両想い前提で話が進んでいる

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        なら
        「お互いに付き合う話はしませんでした」と、トピ主さんの中ではなぜか両想い前提で話が進んでいる点に違和感を覚えます。非難されそうだから書いていないだけで、いわゆる「関係」を持っているのでは、と穿った見方をしてしまいます。
        トピ主さんが根拠のない自信に満ち溢れているんですもの。

        退職を伝えることがメインって、彼に何を言ってほしかったのですか?奥歯にものの挟まった言い方というか、ストレートでない物言いは止めようよ。周りが疲弊しますから。

        それにしても、客観的にはまったく脈がなさそうなのに、現実を見ずにまだすがりつくトピ主さんはとても頑張り屋さんですね。

        トピ内ID:2895479575

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        挽回はありません

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        昆布
        色々と矛盾してるの分かりませんか?
        まず、月1で遊んだりしたら恋人になれるの?普通の友達でも遊んだり飲みに行ったりするので、それだけでは彼女になれません。
        しかも、自分でついでみたいに書いてるのに、案内してほしい?相手がメインじゃない状況で、弟が案内するかもしれない場所に連れて行く人がいますか?
        貴方が思ってるより東京は案内出来る場所が限定されます。相手が楽しくて貴方の好みじゃない場所に案内されても、貴方は喜べるんですか?
        それも踏まえて、相手は聞いたのに貴方は不機嫌な対応で、体調悪いと言いましたか?

        仕事の件にしても、退職前なら分かりますが、決定してからの報告で、彼女ではなく友達の貴方の心配をしなければいけない義務は相手にありませんから。
        もう少し色々と学習したらどうですか?
        確実に挽回はありません。

        トピ内ID:3411562411

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