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    みず
    ひと
    既婚で子供のいない30代の女性です。

    夫も協力的で賛成をしてくれているので
    この秋から、大学院に行くことにしました。
    知識欲というか、今までしてきた仕事に関して
    もっと深めたいという思いから、勉強をした結果
    東大レベルの海外の大学に合格をしました。
    色々と進めて、引越し等必要な手続きはしています。

    それを母に伝えたところ(父は既に他界しています)
    なんで、大学院に行く必要がある?子供は?若いうちがいいのに!!!
    と猛反発です。
    猛反対をされたところで、変えることはないのですが
    出来れば納得してもらった上で行きたいです。

    子供に関しての高齢出産のリスクは十分承知をしています。
    もともとの分野が特別学科の子供たちの教育なので
    そういう意味でも十分理解をしているつもりです。
    (母は、私が幸せであるならと言ってくれる反面、よく子供の話題を出すので諦めきれないというか、早く欲しいんだと思いますしその気持ちは理解します)
    納得させることは不可能でしょうか。

    トピ内ID:7201456834

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    通りすがり
    価値観が全く違うのでね。
    入学してしまえば、諦めますよ。
    それも海外ということなので、
    会う機会もほとんどないでしょう。
    まぁ、ギクシャクしても期間限定なので、
    悩む必要ないのでは?
    納得させるって、無理ですって…
    他人の心はコントロールできません。

    トピ内ID:6035080050

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    そりゃあ無理

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    🙂
    ささ
    別固体であるのにお互い優先度高い事(本気の事)でトレードオフの関係性にある事を納得してもらえると思う方が間違い。

    もし仮に納得するんだとしたら、それは納得したふり位はさせられるけど、それはさせた側の自己満足に過ぎないね。

    「母が納得してくれた心置きなく」ってだけ。

    そういう選択による業もありきで学業に専念したいんだ私は。
    くらいの気概でもって主体的に進めればいいのでは?
    変える余地があるなら良いですよ?大学進学はいまさら止まらないんでしょ?

    だったら相手からしたって、もう変わらないのに心配したふりとか迎合するふりだけされてもね、茶番でしょ。
    自分から振っといて別れる事決まってるのに最後だけ優しくしてくる奴みたいでなんだかな。

    だったら多少の恨み言いわせるためにもある意味ヒールに徹したら?
    「うちの娘は我儘で、あの年で勉強しに海外まで」って周りに愚痴れるくらいにさ。
    多少隙を作ってあげたら良いじゃん。

    文句のひとつも恨み言も言えないような完璧に処理されたら、母親は何も言えないしどこにそれをぶつけていいかわからん。

    トピ内ID:5236800470

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    産んでから行けば?

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    🐧
    おばはん
    貴女のオツムがいくら優秀でも、それは座学です。

    子供を産んで育てることは実践です。

    >もともとの分野が特別学科の子供たちの教育なのでそういう意味でも十分理解をしているつもりです。

    私から見れば、そんなもの畳水練の続行ですね。
    貴女は水が怖いように、妊娠出産という自分の身体と環境の変化が怖いのですよ。

    早く産んでしまって、その経験で大学院の勉強をしたほうが身につきますよ。
    お母さんに一票。

    トピ内ID:5700786909

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    うーん…

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    blank
    moya
    結婚してから大学院に行くというのは滅多にない話ですし
    それに加えて海外へ引っ越されるのですよね?
    でしたら孫を望んでない親でも反対するかもですね。
    海外に行くというだけで不安ですし、娘の結婚生活自体、今後はたしてうまく行くのかという不安もあるでしょう。
    孫の心配ももちろんあるかと思いますが、トピ主さん自身の心配もなさってると思います。

    トピ主さんの選択がトピ主さん自身にとって良いものか悪いものかそれは後になってみないとわかりませんよね。
    今の時点でお母さんに納得してもらおうと思っても無理かもしれません。
    心配なのはわかるけど夫と二人で出した結論なので見守っててほしい、とそう言うしかないのでは。
    ただ、歳を重ねるにつれ、高齢出産がどうのという以前にお子さんを授かれるかどうかも難しくなるので
    そこは万が一の場合もあると覚悟しなければならないと思います。
    あと、婦人科で毎年きちんと検査してもらってはいかがでしょうか。
    そうすればトピ主さん自身だけでなくお母さんも多少は安心するのでは?

    トピ内ID:6255466700

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    無理だと思います

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    🎶
    yuzu
    私は45歳のとき、東海岸でもトップのprofessional schoolに受かりました。
    日本人ではめったに受からない難関です。
    子供はおらず、夫(専門職)は大賛成。

    しかし、実母は激怒しました。
    夫をほったらかしにして、女が留学とは何事か!
    それはもう、えらい剣幕でした。
    それまでも、私には早く仕事を辞めて主婦になれとか、
    仕事なら料理をすればいいじゃないかとか言っていた母でしたので、
    喜ぶとは思いませんでしたが、度を超していました。
    そして、私の意思が変わらないと知ると、母はなんと、夫の母に電話をかけました!
    「ふつつかな娘で申し訳ない、ここまで我が儘な娘と思わなかった」云々。

    要するに、世界観というか価値観が違うのです。
    納得させるのは、時間とエネルギーの無駄だと思います。

    トピ内ID:5025684176

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    頑張ってこられたんですね。

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    まる
    まず、水を差す用で悪いんですが、東大レベルの大学院でも、アメリカの大学院では教育学部のレベルというのはたとえばハーバードの中でも全く別物というほど低いです。こんなジョークがあります。ニューヨークで一番広い通りはどこだ?それは教育学部とその他の学部の間にあるとおりだ。という。

    修士での留学はお金もかかります。東大レベルの大学の教育学部だと喜んでいても、実は、アメリカ国内から教育学部に行く人たちのレベルはほんとうに低いんです。そして、キャリアアップにつながるかというと、アメリカだけの非常にローカルで狭い視野の教育になってしまい、元々アメリカで教えている人がちょっと見聞を広めにいくようなものなんです。

    だから、決死の覚悟でいくものじゃない。

    どちらにしても修士の留学ならキャリアアップには繋がりません。全てを敵に回してまでいくほどの留学にならない可能性も鑑みて決めてください。

    トピ内ID:1270108651

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    大学院へは何しに行くの?

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    パー子
    大学院を出て何をするの?学費は誰がだすの?貴女と結婚した旦那は何がメリットあるのかな?旦那の実家とは上手く付き合えてるの?

    トピ内ID:4457186647

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    不可能です

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    あらら
    トピ主が未だ勉強中の子供であれば、子供の幸せのために学業を応援してくれるでしょう。

    しかしトピ主はすでに大人です。
    幸せのために勉強する必要は特に無い年齢になってしまっています。

    「幸せ」の意味が違ってしまってるんです。

    トピ主の言う幸せは、自分の望む生き方をできる幸せ。
    母親の言う幸せは、衣食住足りて健康である普通の幸せ。

    孫が欲しくて仕方ない母親が、自分の価値観とは違う「トピ主の言う幸せ」に納得できるはずはないと思います。

    トピ主の言う幸せは、母親にしてみれば「母の幸せ(孫)を奪う」行為なんだから。

    トピ内ID:4362532694

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    好きにしたらいいじゃない

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    ぼんみ
    夫婦で決めたならもう好きにしたらいいじゃない。
    納得なんかしませんよ。

    多分自分がご主人の立場なら反対します。
    良い人でよかったですね。

    トピ内ID:5663430453

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    どうして海外?

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    ことり
    今している仕事が今の資格や知識では対応していないのでしょうね。
    例えば、発達障害の診断前の子どもの療育などは、今の4年生の大学の知識や資格ではカバーできませんが、そういうことでしょうか?
    独身だと自分のやりたいように、なんでも出来ると思うのですが、家庭を持つと、自分以外の「しがらみ」が出てくるのが当然です。
    夫・夫の家族・年老いてきた実親(しかも父は他界)……

    もう、若い頃のように好き勝手にしてはいけないと思うのです。
    自分の思いを通すために他者を傷つけてはいけないと思うのです。
    もう一度考え直して、日本の大学院では駄目なんでしょうか?
    子どもの教育には親への支援・関わりも不可欠です。
    貴女自身が母親の思いをないがしろにし、そして自身も母になる機会を遠ざけていて、血の通った教育が出来るとは思えないのですが。

    お母様の気持ち解ります。
    孫の事云々は枝葉でしか有りません。
    娘が遠い異国に行ってしまうことが、寂しくて不安なんですよ。

    トピ内ID:6291617481

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    お子さんをどの程度望んでいますか?

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    😀
    ともこ
    応援したいけれど、私があなたのお母さんの立場だったらやはり反対するかなと思います。

    高齢出産でも授かれば良いのですが、30代となると場合によってはその数年間のせいで子供を授からなかった、子供ができるチャンスを逃してしまった、という事もないとは言えません。

    反対するのは、自分が孫が見たいからというのが理由ではないのですよ。
    もし子供を望んでいるのなら、できなかった時の苦しみはとても大きいし、そうなった時に娘に後悔して欲しくないのです。
    子どもは欲しくなれば簡単にできるわけではありません。加齢は不妊と関係があるので親だったらやはり心配になります。

    トピ主さんとご主人はどの程度お子さんを望んでいるのですか?
    何が何でも欲しい?
    それとも、万が一授からなかったとしても受け入れられる?

    何が何でも欲しいなら30代の貴重な数年間を勉強に費やすよりも妊娠することを優先すべき。
    もしも授からなくてもそれも人生と納得できるのなら、あなたの人生ですから自分の思ったとおりに生きるのが良いと思います。
    でも、お母様に納得してもらうのは難しいかな。

    トピ内ID:7084977713

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    不可能だと思います。

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    🐱
    アイルー
    納得させたいという割には最悪なやり方ですよね。
    大学院に行こうと思った時から相談し、時間を掛けて説得するとか方法はいくらでもあったでしょ?
    全てが決まってから報告し、何を言われようと変えることもないのに
    納得してもらって行きたいって甘ったれてませんか?

    赤の他人の私でも、なんで結婚してから?
    行きたかったならもっと早くに行けば良かったのにと思いますからね。
    高齢出産のリスクは承知しているようですが、
    本当に産まれた子供に何かあっても同じセリフを子供に言えますか?
    リスクだけではなく、子供を持てなくなるかもしれないという覚悟も出来ていますか?

    あなたの自己満足という気がしてなりません。
    リスクが大きすぎませんか?
    でも大学は決定でその事についての相談ではありませんでしたね。
    納得してもらおうなどとは考えずに好きにしたらいいのでは?

    トピ内ID:4245316384

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    大学院時代に出産すればいいだけ

    しおりをつける
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    そんなの簡単!
    教育学部のレベル云々言っている方、とんちんかんです。
    発達障害等のお子さんの対応については、日本では十分に学べません。
    トピ主さんのような方が学んできて大学の教員になって・・・。
    10年後ぐらいにそういう講座ができるわけですから。
    (低賃金な大学教員に、労力をかけてなってくださるならですが)

    あちらの大学事情をご存じの方なら同じことをおっしゃるでしょうが、
    キャンパス内に保育施設がありますから、あちらで出産されたらいいと
    思います。

    出産直後の時期は、赤ちゃんが寝ている間だけ文献を読めばいいし、
    研究と育児の両立は可能だと思います。
    ご主人もその道の方なら、2-3ヶ月毎に1週間ほどきてもらえばいいでしょう。
    お母さんにも、育児の手伝いにきてもらえばいいじゃないですか!

    周りを巻き込んで手伝ってもらうぐらいでないと、大きなことは成し遂げ
    られません。あっちに行ってみればわかると思いますが、出産と研究を
    両立させている人とか、祖母・子供連れで赴任してきているお母さんとか、
    たくさんいます。

    それくらい、やれますよ!がんばって!

    トピ内ID:5612982017

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    確率が全てではない

    しおりをつける
    😀
    来年を笑う鬼
    >子供に関しての高齢出産のリスクは十分承知をしています。
    >もともとの分野が特別学科の子供たちの教育なのでそういう意味でも十分理解をしているつもりです。

    ならば、それをねばり強く主張して納得させればいい。納得してもらえないなら、トピ主の学んだモノに価値はない。

    ところで、リスクを十分承知だそうだけど、現代の科学は、わかっていることだけしかわからないのだよ。

    トピ内ID:0762848776

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    がんばって

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    🐱
    momo
    批判的なコメントが多いようですので、サポーティブなコメントを一つ。

    「誰にとっても、今が一番若い」

    留学中に妊娠・出産した友人がいます。帰国して、留学経験を仕事に生かして頑張っています。

    お母様の世代と主様の世代とは、状況が違います。お母様が知らないことが沢山あります。

    結婚してから大学院で学び直すのは、世界的には普通です。

    「鉄の女」といわれたサッチャー元首相は、学部は化学系でしたが、結婚した後で法律を学んで、弁護士になっています。

    「レベル」という言葉に反応しているレスが見受けられますが、そんなことはどうでもいいことです。学びたいことが学べるところであれば、しっかり学べばいいのです。

    お母様よりも、ご主人が協力的であるということが一番大切です。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8093274227

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      がんばれー

      しおりをつける
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      すごいな
      30代と言っても30歳と39歳では意見が全然違ってくるのですが、30代の前半だとすれば、
      大学にチャレンジすればいいと思いますよ。
      私は30歳から大学院に通い博士号を取得しました。
      その後は研究の道を歩みましたが、よく海外にも行っていました。
      海外で30代から大学に進む人は結構いましたよ。40代もいました。
      主様ご自身でもう決めてしまったのなら突き進むしかないでしょう。
      ご家族の賛成が得られなかったとしても、それは仕方のない事かも。
      誰からも賛成され応援してもらえるのが一番ですが、世の中そうもいきませんよね。
      余談ですが、私は38歳で出産しました。妊活を初めて1か月で授かりました。
      ですが二人目は不妊です。病院では「加齢」だと言われ治療が必要だそうです。
      何もかもが上手く行くことは無いようです。
      大学頑張ってくださいね。

      トピ内ID:0183261435

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      海外の大学院生です

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      blank
      りんご
      東大は、タイムズ誌のワールドランキングでは、23位ですから、そのレベルだと、海外で働くために、どれほど有利になるか、ちょっと疑問ではあります。

      日本で今の仕事を続けられるなら、何故、海外の大学院を選ばれたのでしょうか。
      帰国した時に、海外の修士号の方がメリットが大きいのですか?
      それとも、単に、箔がつくだけでしょうか?
      学費と滞在費で、高額出費になる上に、ご主人と別居、出産のチャンスを失うリスク、などを考慮した上でのご決心ですから、よほどのメリットがあるのだと思います。


      「一度でいいから、海外の大学で勉強してみたかった」ということが理由なら、確かに、妊娠、出産を考えると、今はタイミングが悪いですね。

      急がなくても、40代でも、50代でも、海外の「東大レベルの大学」で、修士号や博士号を取得する日本人女性はたくさんいますよ。

      トピ内ID:9346566300

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      海外なら産みながら通える

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      blank
      うーん
       海外なら産んでも通えると思う。日本よりそういうの充実してますから。


       出産は科学的見地からも早いほうがいいですよ。やっぱり30代になると婦人科系疾患を患う確率は高くなるし、産みたくても産めなくなることも発生しますよ。もちろん高齢でも簡単に授かれる人は授かれるんけどね…子どもになんらかの障害がある可能性だってあがりますし。私自身障害のある子がいますが、育児は楽しいけど障害があるよりはないにこしたことはないですよ。


       ましてやお母さんを納得させるのは無理だと思う。あの世代は、子どもがいてなんぼの価値観がありますし。子どもがいない夫婦なんて理解しがたいと思う…(私自身は子どもがいない夫婦もありだと思うけどね)


       トピ主さん子どもを望んでいないなら、それでいいと思います。が、もし望んでいるならば、体事情が高齢出産を許さない可能性がある以上、やっぱり早いほうがいいですよ…

      トピ内ID:4736920798

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      私が親なら並大抵の説得では納得しない

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      ダーティマリー
      >子供に関しての高齢出産のリスクは十分承知をしています。

      ↑この部分が、「母体が高齢だと難産になるというリスク」を承知しているとしか読めないのですよ。
      「妊娠できなくなるリスク」を承知しているという風には読めない。
      「リスクは高まるけど高齢になってから産みます」
      と読めてしまいます。

      お母さんからしてみれば、トピ主さんの考えが甘く見えるのでは?
      「帰国してからでも産める」
      とタカをくくってると思われてるのではないでしょうか。
      だから、
      「妊娠出産はそんなに甘いものではない」
      と諌めようとするのです。

      孫が欲しいという気持ちがあるなら、30代の娘が出産可能な時期を学業で潰してしまうことに納得するはずがありません。
      一年一年、妊娠の可能性が減っていくんですから。
      どうしても納得させたいなら、産んでから行くか、さもなくば孫を持つ望みを絶たなくては。

      「孫は産んであげられないと思う。私は子供産むより勉強したいから」
      と宣言なさってはいかがですか?
      絶望して泣いた後で吹っ切って、笑顔で送り出してくれるかもしれません。

      トピ内ID:2480541612

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      トピ主です1

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      blank
      みず
      みなさんレスありがとうございます。
      色々な意見がありますが、全て読ませていただいていますし
      それで第三者の見方が出来るので、感謝しています。

      納得してもらった上で、というのは理想ではありますが
      価値観が違う以上、難しいという意見が大多数ですね。確かにそうかもしれません。
      例え母が納得してくれたとしても、それは母に我慢をしてもらうという事なんですよね。

      自分の人生なので、あのとき母が快く送り出してくれなかったから!
      なんて後悔したくないので、このまま突き進むつもりです。
      ただ、それまではできるだけ話をしようと思いました。
      頑固な母ではないし、心配をしてくれたり私を一番に思ってくれている事は分かっているので、出来るだけその心配を減らせれたらいいなと思います。

      トピ内ID:5818517098

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      トピ主です2

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      blank
      みず
      いくつかの質問に答えますね。

      自分の子供に関しては、もちろん欲しいという気持ちはあります。
      子供が好きで、お給料は高くなくても教える事が楽しくて、昨日できなかった事が今日出来ていると本当に嬉しく思います。
      ただ、どうしても欲しい!というわけではないので、確率が低くなる、危険が伴う等色々ありますが、自然でいいと思っています。
      今までは避妊しています。

      夫に関しては、自営なので一緒についてきます。なので、留学中でも妊娠出産は可能は可能です。義理の家族は、幸いな事に応援してくれていて、変わっていますがとてもラッキーだと思います。

      東大レベル、は浮かれすぎての言葉でした。すみません。
      その分野ではトップレベルの、という事です。
      留学の動機ですが、日本ではなかなか行きたいと思うところが見つからなかったのと、もっと知識を深めたかったからです。今のままでは限界を感じてしまって。

      母を納得させるのは難しいし、結局は我慢をさせてしまうという事を忘れないで、色々と出来るだけ、話してみたいと思います。

      トピ内ID:5818517098

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      トピ主3

      しおりをつける
      blank
      みず
      エールや頑張ってと言ってくださるレスには励まされています。
      ありがとうございます!

      トピ内ID:5818517098

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      海外ならうめる

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      日本で学生が出産というといろいろあるけど
      海外なら産めますよ

      トピ内ID:0861341406

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      やりたいことが有るって強い

      しおりをつける
      ムーン
      素晴らしい事だと心から思う。是非、頑張って夢を叶えて頂きたいですね。

      私、もうずっと、何となく生きてます。

      これと言って何も、目的も目標も無く、年ばかり重ねてます。

      仕事一つとってみても、本当にやりたい仕事でも無く、じゃあ何がしたかったのか、したいのかと考えてもわかりません。

      特に無いんです。

      何かに挑戦しようとか、目標を持った事なんて昔々には有ったのか…わかりません、忘れましたね。

      心底羨ましいです。
      素晴らしいと思います。

      (いずれ産まれてくるであろう)主様の子供にしたって、目標を持ち、チャレンジしながら生きる母親と、ただ何となく生きてます、興味があるのは子供の貴方だけなんて母親となら、前者がいいに決まっています。

      子供は母親の所有物では有りません。
      主様みたいに自立させる為に育てるのです。

      貴方のお母さんは、子育て大成功ですよ。

      トピ内ID:7151069075

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      お母様に納得してもらえたら最高だけれども、、

      しおりをつける
      🙂
      ハイカラさん紅緒
      納得してもらえるかどうかは、分かりませんが、お母様には、ご免、お母さんの気持ちは充分、分かるんだけど、私頑張ってくるよ!とお母様の気持ちに寄り添った、同調した対応で話すしかないとのかなぁと思います。お母様の気持ち分かります。価値観の違い、と一言で簡単に言える事ではないと私は思います。そりゃぁ、よし!頑張っておいで!と言ってくれれば気持よく大学院にも行けますが、そう出来ない、言えない内容だってあると思います。みずさんは勉強をしたいのだから頑張ればいいと思います!でももし参考まででいいのですが将来子供が欲しい場合、検査をしておいてもいいのかなぁと思います。私は43歳で不妊治療で出産しましたが、周囲を見ていると35歳すぎぐらいに、子供が欲しいと思った時大きい子宮筋腫があり、手術で取るしかないという状況になり、術後の経過が妊娠に影響したり年月が更に経過し、卵の劣化が進み、不妊治療をしても出産までに繋がるのが難しくなってしまったのではないかという友人を何人か見てきたので、もし筋腫の大きさ等を診てもらい、ドクターに相談しておくのもいいのかなぁと思います。私は幸い小さめでしたが、結構筋腫は侮れません

      トピ内ID:8463228526

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        そうですねぇ(むずかしい・・・)

        しおりをつける
        🙂
        あず
        子どもを産み育てることだけが唯一の価値観ではないので、
        貴女次第だと思います。

        あなたが望む気持ちがあれば作ってから子連れでも留学はできますよ。

        その間に病気になるかもしれないしご主人が病気になったり最悪(ごめんなさい)死亡することもあります。こればっかりはわかりません。

        結婚、子育てだけが全てではないので、違う価値観をおもちなら
        ご自分の道を進まれればと思います。

        わたしは独身ですが、好きなことをしている人生のほうがいいと母からは言われます。

        ちなみに海外に修士留学しました。
        レポート、プレゼンテーション、筆記試験、修士論文・・・すごく大変でしたが、とても貴重でよい経験ができたと思っています。
        私の場合、色々と勉強して知識を深めることが好きで、そういう運命なのかもわかりません。
        一生学び生きていきたいです。

        貴女はご結婚もされている以上、ご主人の気持ちもあるでしょうが、
        協力的であるならばありがたいことですね。

        子どもがいない人生、それもそれでよい!と思えるならしたいことをすればいいと思います。世の中そんな人いっぱいいますからね♪

        トピ内ID:2681847094

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        向こうで産むと言えば?

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        通りすがり
        自営業のご主人は、向こうでは無職でしょう?
        トピ主さんが産んでご主人に育ててもらえば万事解決なのでは?

        トピ内ID:6035080050

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        お母様の不安

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        まりりん
        トピ主様は海外も旦那様と一緒に行く事ができるのですね。大学院でも子供を産む方は日本にもいます。トピ主様の文章を読むと、人生の残りがあなたより少ないお母様の孤独に対して、思いが行き着いていないように見えました。

        お母様が一番つらいのは自分の子供がなかなか会えない遠くに行ってしまう事ではないですか?親も若いうちは、子供が未知の世界に挑戦してく姿を応援することもできるし、その支援ができる事を親として誇りに思うものです。でも、自分の夫も他界してしまった今、自分に何か会った時でも子供は遠くに行ってしまっている、そんな思いがお母様を不安にさせるのかもしれません。

        お母様が賛成できなくても、今は80代でも飛行機に乗って行く事はある程度の健康であれば多少の段取りは必要でも難しい事ではありません。50年前の国内の夜行列車より格段にマシだと私の母は申しております。

        トピ主様も、海外に行っても、何かあれば今はかつての国内夜行列車程度の労力でお母様の元に戻れる事、また、お母様にも近いうちに遊びにきてもらうようにお話ししてみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:9880619161

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