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    妊婦さんを優先・・・怒ってしまった友人

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    セロリ
    ひと
    高校時代の仲良しグループのA子が旦那さんの転勤の関係で来月、遠方へ引っ越してしまいます。(旦那さんは引継ぎ等で今月から現地入りしてるそうです)恐らく数年はこちらへ戻って来れないとの事でメンバーで激励会という事で食事会を企画しました。(幹事は私ともう一人のメンバー)
    メンバーの中で一人、臨月の子(B子)がおりまして…B子に負担がかからないように、B子宅から徒歩3分のレストランに決めました。

    食事会の事はメンバーであるC子にも連絡しました。(C子は現在、地元から車で2時間の所へ住んでます)
    C子に詳細を伝えると…
    「車だと飲めないから電車で行く。駅まで迎えに来て欲しい。」と言われました。
    しかしなら、食事会の当日は私や他のメンバーも仕事で仕事帰りに駅まで行くと1時間前後開始が遅くなってしまいます。
    B子には
    「私も他のメンバーも仕事の関係で送迎は無理。なので駅からバスが出てるのでバスを利用して欲しい。(下車するバス停からお店までは徒歩2分弱)」と伝えました。
    するとC子は
    「バスは乗り慣れてないので絶対にイヤだ。タクシーだと高額。いっその事、お店を駅付近に変更出来ないか?」と。
    しかしながら、今回は妊婦さんであるB子を最優先してお店を決めました。A子も他のメンバーも納得済みです。
    C子には「今回は申し訳ないけどB子に負担が掛からないようにお店を決めた。B子のために理解して欲しい。」旨説明したらC子は怒ってしまいました。
    「本来なら遠方から参加する私を一番優先して欲しいのに。妊婦を甘やかすな!」と。
    遠方から来るC子と妊婦のB子…どうすれば一番スマートでしたか?
    ご意見を頂ければと思います。

    トピ内ID:4667294270

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    わがままっこだねー

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    😠
    りん
    お酒を飲みたいのはC子の都合、その都合で人を動かそうと思うのがわがままだと思うよ。

    よって「じゃあC子はキャンセルね」で良いと思う

    トピ内ID:2954037595

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    ちっとも仲良しグループではありませんね

    しおりをつける
    blank
    佐和子
    皆さん、そのうちにもっと何もかもが自分本位になりそうですね。

    今のうちに疎遠になる人がいても不思議ではありません。

    高校時代には戻れないと言うことです。

    トピ内ID:1602368133

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    車で2時間って結構な距離だな

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    そもそもなんですけど、皆が当日もしくは翌日休みの日っていうのは無理だったのでしょうか?

    それと、そのC子さんが下車するであろう駅はB子さんには遠い?
    そもそも、臨月の人を誘う?
    というか、主賓に配慮すべきでは?

    私なら、先ず主賓であるA子さんの都合に合わせます。
    その時にC子さんが臨月である事とそれ故にお酒が飲めない事を考慮します。
    B子さんも遠方から来るので、そこも考慮に入れ、C子さんにA子さんとB子さんの状況を踏まえた上で皆が休日の日でのランチ会(お酒抜き)ではどうかと提案してみるかな。

    お酒を飲まない会で駐車場付のお店なら、B子さんの家寄りのお店でもC子さんだってそれほど気は悪くしなかったのではないかと思います。

    というか、そもそもC子さんの怒りは「遠方から来る私を配慮しろ」ではなくて「事前の相談もなしに一方的に店の場所をB子都合で決められた」事にあるのではないかと思います。

    どうすればスマートだったか・・・は「事前にB子と自分達の状況を説明し、店を決める相談を遠方から来るC子さんにすること」だったのではないでしょうか。

    トピ内ID:8199987560

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    え?

    しおりをつける
    🐴
    みかりん
    BやCよりも、A子の意見を一番に尊重すべきですよ。

    だってA子のための会なんですよね??

    >B子には
    「私も他のメンバーも仕事の関係で送迎は無理。なので駅からバスが出てるのでバスを利用して欲しい。(下車するバス停からお店までは徒歩2分弱)」と伝えました。

    ここがよくわからないのですが?B子って妊婦ですよね?B子の家から
    徒歩3分だかのレストランじゃなかったですっけ??

    なんだかよくわからないけど、車で2時間もかかるところから来るって
    大変じゃないですか?車でも電車でも。
    何時から開始かわからないけど、19時から開始として21時までで、
    帰りはヘタしたら翌日ですよね。

    そりゃーちょっとかわいそうだわ。

    でも私がC子だったら、行かないですね。

    トピ内ID:8006476053

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    B子さんに、提案(交渉)しても良いのでは?

    しおりをつける
    🐶
    波平
    臨月のB子さんの家から徒歩3分。

    >仕事帰りに駅まで行くと1時間前後開始が遅くなる。

    以上のことから、レストランは交通の便が悪い住宅地内ですよね?
    それも駅から車で30分位の立地。(往復1時間なら、片道30分と予想しました)

    車で30分位なら、バスなら更に時間が掛かるような、辺鄙な場所ですね。

    C子さんはもともと車で2時間の遠距離。


    確かに臨月のB子さんのことを考えたら、そのレストランが一番ベストですが、じゃぁ、C子さんのことは考慮しなくていいの?

    そのレストランだと、遠回しにC子さんに『無理なら、別に来なくてもいいわよ』と言っているのと同じですね。

    C子さんは、トピ主さんの地元で開催することは認めて、そのうえで駅近くを提案しています。

    B子さんに、駅まで来れるかの交渉くらいしても良いのではないでしょうか?

    案外、B子さんがすんなり駅近くのお店でOKするかもしれませんよ。

    トピ内ID:7739883981

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    そのままでいいと思う

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    blank
    るんるん
    バスは乗り慣れていないから嫌ならタクシーを使えばいい。
    タクシーが高額で嫌ならば会に参加しなければいい。

    本来の主役がこれでいいと言っているので有ればもう他にやれる事は無いのではないですか?
    「それなら今回は不参加ってことで伝えるね!」
    で終わらせたらいいんじゃない。
    こんな思いやりが無い自己中な人に来られたって楽しくないでしょ?

    トピ内ID:3008954522

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    ほっとく。

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    幹事の提示した条件に対し
    「迎えが来ないならいけない」
    とかいうんなら、来なくていいんじゃありませんか。

    条件を了解して来れる奴だけ来ればいいんですよ。

    トピ内ID:9895332077

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    せめて駅近にしてほしい

    しおりをつける
    ほたる
    妊婦さんを優先するのはいいんだけど、せめて駅から歩いて行けるお店にしましょうよ。
    車で2時間かかかる場所でさらにバス…。

    仕事終わりで遠方から来る人はしんどいと思いますよ。

    トピ内ID:1692020330

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    トピ主です

    しおりをつける
    セロリ
    一部、訂正箇所があります。

    >B子には
    「私も他のメンバーも仕事の関係で送迎は無理。なので駅からバスが出てるのでバスを利用して欲しい。(下車するバス停からお店までは徒歩2分弱)」と伝えました。


    「B子には」となっておりますが
    正しくはC子です。申し訳ありません。

    トピ内ID:4667294270

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    難しいですね

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    無邪気
    妊婦さん優先なのは仕方ないとは思いますが
    臨月だけに急遽欠席もあり得ると考えると、微妙ですね。

    駅からバスで行くような場所を選択するのは、
    遠方から来る相手には配慮がなさすぎるとも思いますし。

    今回の店選びの理由を妊婦の友人さんの自宅そばだったからではなく、
    嘘でもAさんの強い希望だと言ったら、丸く収まったと思うんですけどね。

    トピ内ID:8744511534

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    納得しないなら来なくていい

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    もや
    A子の激励会なので一番の優先はA子ですね。
    A子が、臨月のB子優先でOKということなら何も問題がないでしょう。
    確かに遠方のC子はちょっと大変だと思いますので、もし可能なら
    もう少しC子も利用しやすい場所で開催できればよかったと思うのですが。

    「今回はB子優先でお店を探してもいい?」という感じで事前に皆の了承を得るのがスマートなやり方だと思いますが
    C子にもそのように連絡してましたか?
    そのうえでC子だけが納得いかないという事でも「今回はみんながB子優先でということで決まったから」で問題はないと思います。
    でも「A子の激励会、今回はB子優先でこのお店です」という決定連絡だけなら「もう少し私のことも考えてほしかったな」と
    遠方のC子が思っても気持ち的には理解できます。
    まあC子の態度を見るとあまり同情できませんけどね…
    送迎してとか乗り慣れてないからバスは嫌だとか妊婦を甘やかすなとか自分の事しか考えてませんものね。
    全員の意見を取り入れるのは至難のわざなので優先順位をつけるのは仕方がないのでは。
    そしてそれは多数決で、がフェアなやり方だと思います。

    トピ内ID:7680208874

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    主役の意向を優先 でしょうね

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    まか
    BもCも主役じゃないからね。Aの激励会に妊婦を優先して気遣うのも遠方を気遣うのもオカシイ

    トピ内ID:7644546404

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    疎遠で宜しい。

    しおりをつける
    😠
    かんな
    何それ、大人ですか?
    今はスマホでも携帯でも地図出るから解るじゃ無いの。

    妊婦を甘やかすな?
    とんでもない。
    調べて来れないような人間はほっとけ。

    いくら遠くても駅からタクシーでも来れないですか?

    何でも自分中心じゃ無いと気に入らないんでしょうね。

    もうほっとけ。そんな人。
    妊婦優先で当たり前です!

    トピ内ID:4109906172

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    はっきり言ったれ

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    Route20
    C子、あんた自分勝手過ぎるよって

    乗り慣れてないからバスは嫌だ?アホか!

    トピ内ID:3396849460

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    お昼にする

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    motti
    飲めないから電車にしたいのですよね。
    妊婦さんも飲まないですよね。

    それならお昼に設定すればよかったと思います。
    お休みの日が合わないのかな?

    C子さんの言い方がすごくわがままに書いてあるので、C子さんが悪者のように思えますが、遠方から来る人のことを考えるとやはり配慮は必要だと思います。

    ところで、トピ主さんたちも駅からバスですか?
    それなら駅で待ち合わせして一緒にバス、またはタクシー割り勘でも良かったですよね。
    幹事といってもそんなに早く行く必要もないですし。

    率直に聞きますが、トピ主さんはあまりC子さんのことが好きではないのでしょうか。

    トピ内ID:6357260450

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      C子は無視で。

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      2児のはは
      そりゃ、妊婦さん優先でしょ。
      ましてや臨月ですよ・・ひょっとしたら会食中に産気づく可能性すらありますよね。
      というか、そのお店でなければ妊婦さんの方が遠慮して参加しなかったと思います。

      そもそも自分が飲みたいからってお迎えとは何様なんですか?
      バスは乗り慣れてない?成人した人間が何を言う?

      妊婦甘やかしすぎって、もしA子に何かあったらC子はどう責任取るんでしょうね?

      思いやりのないC子には
      「来れないなら1名キャンセルしておくけど。」ってメールしとけばいいですよ。

      トピ内ID:9067895071

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      あーあ。

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      blank
      なのは
      完全にトピ主様の采配ミスだと思います。そりゃC子さんも怒りますよ。
      個人的には、妊婦さんの最寄駅近くにするのがスマートだったと思います。

      まず、なぜC子さんだけ決定事項の報告のみなのですか?
      妊婦と遠方在住者、完全に相容れない二人がいるならLINEグループでも組んで、全員で取りまとめれば良かったのに。
      LINEがなければメーリングリストとか。

      そして、いくら臨月とは言え、家から3分は甘やかしすぎです。
      わたしも昨年末まで妊婦でしたが、そもそも臨月で食事会に参加するなら、3分だろうが最寄駅前だろうが自己責任です。
      わたしは臨月では夜の食事会は行きませんでしたよ。

      わたしなら、まず、全員の見えるところで平等に話を進めたいので、LINEグループを組みます。
      そこで、まず妊婦さんに体調を確認して、やんわりと参加は自己責任であることを伝えますね。
      その上で、全員で場所の相談をします。


      人望もあるのかもしれませんが、C子さんがないがしろにされてる感が否めないです。

      トピ内ID:7700532055

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      B子優先に1票

      しおりをつける
      💋
      モミの木
      C子さんがなぜ怒るのかわからない
      バスの利用が嫌だなんて…こどもじゃあるまいし
      どうしても嫌なら今回は欠席でよかったんじゃないのか?
      臨月の友人の負担を少しでも軽くするように
      気遣うのが普通だと思います

      トピ内ID:6902583596

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      A子さんの激励会なんですよね?

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      🐱
      ボブ猫
      会のの主賓を優先するのが筋では?駅の近くのレストランにして、逆に妊婦のC子にタクシーで会場まできてもらうかな。
      もしくは、A子のタクシー代を皆で負担するとか。それが無理なら、C子に遠慮してもらいます。
      激励会なのに、彼女に不便をかけるのはおかしいですよ。

      トピ内ID:5421879560

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      「C子は遠いから悪いと思って…。」

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      😉
      自力で解決
      と言い訳して初めから呼ばないのが一番スマートだったでしょう。

      トピ内ID:7518923085

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      妊婦は妊婦でも臨月ですか・・・

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      😍
      rara
      難しいですね。幹事さんご苦労様です。

      ただ、B子さんは徒歩2分!は気の使い過ぎでは?とも思ういます。
      C子さんが2時間も、地元を離れた方となると。・・・

      こうなると、A子さんと近しかったのはどっちか、ですかね。私も、他の方の意見を聞きたいです。

      トピ内ID:7115802384

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      C子さんの物言いは良くないが、トピ主達も意地が悪い。

      しおりをつける
      blank
      紺碧
      >「本来なら遠方から参加する私を一番優先して欲しいのに。妊婦を甘やかすな!」と。
      この言い方はひどいですが、トピ主達もひどい。

      自分達がC子さんより交通費などの負担が多いのならば解るけれど、
      自分達はちゃっかり時間に間に合うようにとか、仕事帰りに行けるようにとか、そんな場所を選んじゃってさ。

      妊婦を優先する私達って優しくない~?私達って、いい人だよね~!って事なのでしょうか?

      妊婦さんを優先するのは解るけれど、6:4、7:3くらいの割合に留めておかないと。
      明らかにこれって10:0だよね?

      C子さんのタクシー分、皆(もちろんC子さんも頭数にいれて)で割り勘してあげればいいのに。
      そんな提案もしてあげられないなんて、やっぱりトピ主達もひどい。

      トピ内ID:7136269255

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      大きな悩みの原因って、ちっぽけな部分ですよね

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      blank
      いつか
       トピ主の判断はとても正しく、誠実だと思います。C子がワガママなだけです。

      「バスは乗り慣れてないので絶対にイヤ」
       
       これだけの理由で、すでに予約している店を変えさせる、自分の都合のいい店に来させようとする、とは驚きです。小町では、たとえば義親との問題でも、姑が、

      「夫はいったん言い出したら絶対他の意見は聞かないので」

      というだけで息子夫婦がものすごい出費や手間を強いられるような話とかもあるし、自分が些細な手間暇を惜しんだせいで周囲にどれほど迷惑を掛けるのか、まったく想像できない人って多いんですね。

       C子には、
      「C子が妊娠したときはC子にとって便利な店でするから」
      となだめるってことだと思いますが、妊婦を甘やかすな、と目の敵にしているところを見ると、自分が妊娠するということも想像できない人でしょうか。

      トピ内ID:1598119425

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      C子さんの気持ちはわかるけど

      しおりをつける
      blank
      匿名
      >本来なら遠方から参加する私を一番優先して欲しいのに。妊婦を甘やかすな!

      これはないよね。引きます・・別にB子さんがお願いしたわけでもないのに。
      確かに一番遠くから来るC子さんが一番不便な思いをするので気の毒だとは思い
      ますが、普通思っても口には出さないと思います。
      私なら上記の台詞でもう無理です。あなたは来なくていいわって思います。

      トピ内ID:3209614522

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      主賓のA子さん最優先ではないでしょうか?

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      blank
      砂漠
      A子さんの激励会なら、誰がどう考えても
      臨月のB子さんでも、遠方のC子さんでもなく、
      主賓のA子さん最優先ではないでしょうか?

      開催場所は、皆が集まりやすい所で、A子さんの負担にならない場所。
      ただし、B子さんの負担になり過ぎないような配慮は必要だと思う。

      B子さんは臨月でも、自身の身体については自身で考えるべきことで
      B子さんの自宅から徒歩3分は、どう考えてもやり過ぎ。
      B子さんの出産激励会なら、それで良いかも知れないが、
      今回の主賓はあくまでもA子さんなので、B子さんを優遇し過ぎ。
      B子さん自身が自分の身体が心配なら、欠席も考慮すべき。

      あまりにも遠いC子さんを配慮して、駅近くのお店にしても良かったと思う。
      今回の開催場所は、C子さんへの配慮があまりにもなさ過ぎるので
      C子さんが怒るのも、無理がないと思える。
      「本来なら遠方から参加する私を一番優先して欲しいのに。妊婦を甘やかすな!」は
      見当違いな暴言だと思うが、
      あまりにもC子さんへの配慮がなさ過ぎることが、この発言の原因だと思われるので、
      幹事から配慮の無さを詫びる位のことはしても良いと思う。

      トピ内ID:2829888989

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        C子さんがわがままです。

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        😑
        マジマジーネ
        B子さん身重じゃないですか? それに臨月とは…。
        B子さんの家の近くのお店で行うのは良いと思います(毎日会うわけではないし、こういう状況だから仕方がありませんが)。
        その事も考えないC子さんは自分中心な人だと感じました。親友なら妊婦を気遣いますよ。遠くてもバスやタクシーを使っていきますよ。
        「バスは乗り慣れてないので絶対にイヤだ。タクシーだと高額」
        とか我儘な発言をするC子さんに腹が立ちます。
        ほっとけばいいですよ。
        C子さん抜きで激励会をやればいいと思います。
        貴女が気にすることはありません。

        トピ内ID:2874364232

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        B子さんに配慮も

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        blank
        花杖
        わかりますが。

         せめてその駅近くのレストランにしてあげれば良かったのでは?
        なんかみなさんC子さんに冷たいかなと。

        トピ内ID:1249489153

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        C子はわがままだけど

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        blank
        酒が飲みたい
        バスは嫌だ
        タクシーも嫌だ
        誰か送迎しろ

        ワガママ以外の何者でもないですね。

        みんながその店で了解している、尚且つ自分が参加しにくいのなら、「遠いから今回は遠慮する」と言えばいいのですが。

        ただ、みんな仕事帰りで送迎できない。
        なのに駅から来るのはC子1人だけ?
        何人かが駅で待ち合わせて、一緒にタクシー乗ればいいんじゃない?
        一人でタクシーはもったいない気持ちもわからないでもないですね。車で2時間ってことはそれなりに交通費もかかるだろうし。

        臨月妊婦だって全く歩いちゃいけないわけじゃない(むしろ歩けと言われる)ですから、駅から離れた余りにも不便な場所ならC子の言い分もわからないではないです。
        それに帰りはどうするの?バスあるの?
        C子の甘やかすなは言い過ぎだけど。
        B子最寄り駅付近でもいいんじゃないですか?
        駅付近ならほかの人も集まりやすいだろうし、B子1人がタクシーで往復すれば済む話では?

        幹事が誰かを極端にかばいすぎるのは不平不満の元になります。
        お互いある程度の負担は考慮しつつ、譲れるところは譲り、間をとっていかないとね。

        トピ内ID:2842846207

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        主役優先

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        🐤
        あらら
        どうすればスマートか?A子の希望や意向を優先かな
        だって今回はA子の為の会なんだから。
        私自身現在妊娠中で、もしB子の立場なら優先してくれる気持ちは有り難いですが、
        もし臨月となれば当日行けなくなる可能性もあるわけで、
        主役でないので気が引ける。
        C子の立場ならバスうんぬんは…だけど、
        さすがに片道2時間は遠いからしんどいと思う。
        2時間かけてC子も来るんだから、希望通り駅前にしてあげてもいいんじゃない?
        妊婦B子にタクシー使ってもらってさ。

        お互いハッキリ要望を言い合える位の仲のようなので、
        まぁ今回のことは時間が解決してくれるんじゃないですか?
        幹事が好きなところにすればいいんですけどね、
        妊婦優先はトピ主の意向なんだから、押し通せばいいじゃないですか。
        でもそう思わない人もいるってことです。仕方ない。
        自分の都合と合わなければ行くの、諦めますし。

        次回からは主役は誰か?を念頭にお店選びしたらいいと思います。
        幹事お疲れさまです。

        トピ内ID:1075307618

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        私を優先しろは駄目でしょう。

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        主賓では無いですし飲みたいから迎えにこいって。(泣)気持ちよく送り出すのが、目的なのにわがままで自己中心的ですね。車で来て、ビジホに泊まれば良いのに。
        それにしても女性として、妊婦を甘やかすなってセリフは。
        ホント下品です。付き合い方を考えたら?
        近くのビジネスホテルに泊まるとか、無理なら飲まなくても良いし、不参加で良いよ。みんな納得してるから、わざわざ波風たてないで。位のメールをして良いと思いますよ。

        トピ内ID:7419420137

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