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    poi
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    こんにちは.とぴを開いてくださいまして,ありがとうございます.忌憚ないご意見をよろしくお願い致します.自分は,30代前半の男性です.理系で研究職です. 相談所で見合いして,良い方に会え交際中ですが,わだかまりがあり,今後について悩んでいます.

    仕事は多忙です.目上の方や知友人の紹介は,地雷になると困るので避けています.職場恋愛はしません.これだと出会いがないので,相談所が合理的だと思い行きまして,1月ほどして当該の方に会い,いま本交際中で,初対面後4か月ほど経ちました.

    その方とは条件がつり合いかつ理想通りです.年下同年代で,病院勤めで,同じ趣味(楽器を弾きます)を持たれ,お父上が私と同業です.また,お相手ご両親とも良い関係でいれそうです.明るく,才知に富まれ,話が噛み合い,楽しいです. 私は転勤はほぼありませんが,4月に異動のために,私の居住地が変わることを,快く受け入れ,また応援して下さっています.初対面で,この方ならいいなと思えました.大恋愛という感じではありませんが,はじめから毎日長電話をしてまして,月2程度で会い,もう10数回会いました.

    ですが最近,わだかまりがあります.独身の自分が言うのもなんですが,結婚して生活する中で(特に困ったときの)“相互扶助”というのは義務に近く欠かせないと勝手に思っていますが,その方は,自分に無関係の問題には他人事で,思いやりをあまり感じません.先日に会った時に,事故で鉄道がとまって帰りの飛行機便に間に合うか微妙ということがありましたが,他人事の扱いです.

    一方で,その方は裏表なく健全で性格に問題はなく,その方の仕事柄そうなるのかも知れず,またあまり会って無い人にそこまでの親密さを求めてもしょうがないし,今まで独りでいたので何でも自分の中で閉じているというのがお互いあるのだろうと,現段階では求めすぎだ,と思う自分もいます.

    トピ内ID:6350296083

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    大人ですからね

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    blank
    motti
    電車が止まり飛行機に・・・

    この例だと、心配しても仕方が無い内容ですよね。
    子どもなら心配ですが、大人なら代替の交通機関を探せるでしょうし。
    その日無理ならどこかに宿泊して次の日にと対応できるでしょう。

    病気になったとかなら、「何かお手伝いできることはない?」「よさそうな病院探してみたよ」という流れになるとおもいます。

    具体例が1つしかないので、トピ主さんの違和感がどんなところにあるのかわかりませんので、もう少し具体例を書いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1773446568

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    愛情が無くなったら・・・

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    blank
    くちもち
    トヒ主も彼女にとって無関係の人間となります、間違えありません。

    トピ内ID:8174301850

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    結婚は2人で築いていくものです

    しおりをつける
    🙂
    むしむしさん
    人はそれぞれ違うものです
    結婚は2人で築いていくものですのでお互いを尊重して頑張ってくださいませ

    トピ内ID:2449447877

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    あなたは100%自分と同じ人を探しているのですか?

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    その方とは85%くらいは合っているのではないですか?
    一般的にはかなり希望に合った方と巡り合えたと思って良いかと思います。
    残りの15%はこれから二人ですり合わせて生きていくのが、結婚というものですよ。
    所詮は他人同士、今から100%を求めるならば、あなたは結婚には向いていません。
    自分だけを愛して生きてください。

    100%はどんな方でも無理だと思いますし、またそこまで自分とベッタリな人はお互い成長しない気もします。
    ただ、99%相性が良くても、残り1%がどうしても許せない考え方だとしたら、この場合はやめたほうが良いです。要は合わない部分の内容の問題です。
    また、どんなに長く付き合っていても結婚しなければわからないこともあります。
    もうこうなると自分の勘を信じましょう!

    トピ内ID:3491338854

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    で?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    主さんはどうしたいの?

    このまま付き合っていれば大丈夫とか言われたいだけですか?
    それとも彼女に思いやりを持ってもらうのにはどしたらいいですか?
    なのでしょうか?

    主さんも結局自分の事しか見えてなくてこの場合の読み手の事は考えていないように感じます。

    トピ内ID:1047574498

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    そこまで条件と気が合えば

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    blank
    さくら
    じゅうぶんでは?

    トピ内ID:9811649400

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    す、すみません、教えて下さい

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    blank
    読解力には自信あり
    ハンドルネーム通り、読解力はそこそこある方だと思っていますが、トピ文の最後の二つのパラグラフが何を言っているのかさっぱり分かりませんでした。
    特に最後から二番目のパラ。

    差支えない範囲で、具体的にどのような会話が交わされ、トピ主が「相互扶助に難あり」と思ったのか教えて頂戴な。

    トピ内ID:0987497477

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    それだけではなんとも・・・

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    💋
    晴耕雨読
    挙げられた例以外にもたくさん似たようなことが
    あったのでしょうか
    この1例だけではなんとも判断できませんねぇ
    印象としては冷たい人とは思いませんけど?
    なかなか何もかもすべて理想と一致とは
    いかないのではないでしょうか
    結婚して一緒に生活しなければわからないことが
    山ほどあります
    細かいことを気にしていては結婚はできません
    賛否両論どちらもつくと思いますが
    結婚なんてしてみないとわからないことだらけです

    トピ内ID:3509768517

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    文中におかしな点が

    しおりをつける
    blank
    cx
    「ほゞ転勤は無いのですが」の直後に「4月に異動で」「居住地が変わり」・・

    なんですかこれは?異動はあるじゃないですか?しかも住居を変える遠方へ・・

    転勤はほゞない筈だったのだが意外にも・・・と云いたいのかな。
    理系研究職と自称しながら、この文章力。

    さて本題

    飛行機の件は、たとえ彼女が焦ったところで待ってくれるわけでもなし。という事かな、それとも根っから冷たいのか?

    その見極めが肝心ですね。

    感情が表に出ないタイプなのか、それとも医療職が職場で狼狽えていては患者は堪ったものではないので、そういう癖が出たのかな?

    トピ内ID:7626160950

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    お見合いは反対派

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    blank
    女医です
    両親は恋愛結婚です。
    私は商品カタログを選ぶみたいにたくさんの条件の中から、選抜して相手を選ぶというお見合いの仕方にどうしても違和感を覚えて、恋愛結婚派です。

    彼氏に裏で大きな裏切りをされており、しかも私にばれた後は開きなおって逆ギレして、スレ違いになり、修復は難しいと思われるほど、関係がこじれました。その際、周囲から、結婚相談所の登録を勧められました。
    お見合いアプリもやりましたが、相手も同時進行でいろんな人と会って、調子のいい事を言って、一番そのなかで条件のいい人を選ぶ、自分が選ばれなかったら、容赦なく切られるんだろうなと思ったら、そんな希薄な人間関係の中で結婚相手を選びたくないと強く思い、彼と復縁しました。

    彼の裏切りは本当に許しがたかったのですが、でもお見合いで欲望にまみれた人と出会って結婚はもっと嫌だったんです。

    トピ主さんは私と同じ真面目な人だと思います。

    お相手の女性は、多分自分が一番可愛いというタイプの女性のように思います。

    職場で出会っていたら、多分好きにはならなかったのかな?と。あざとさが目について。

    トピ内ID:7861414828

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    そういう人います

    しおりをつける
    🙂
    りん
    会社にもそういう人います。
    話しかけても、興味のないことには返事もしません。
    でも不親切ではありません。
    わからないことを聞くと、教えてはくれます。
    そういう人もいるということで、あとは自分で受け入れられるかどうかと思います。
    私は、会社なので、文句も言わずに、仕事をしていますが、
    友人にこのタイプはいません。
    自分の感じた気持ちを伝えてみてはいかがですか。
    疲れて帰ってきて、相手を思いやることができない人と
    一生暮らすことができますか。

    トピ内ID:1708502947

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    貴方に「びっくり」を押してしまいました

    しおりをつける
    blank
    じゅげむ
    どうも私はこういう理系の男性というのが、本当に理解できません。
    酷い言い方ですが、人間なのかロボットなのかと思えるぐらい、生身の感情が欠けているように見えます。

    結婚しようかどうしようかという瀬戸際なんでしょう?
    それなのに、
    >またあまり会って無い人にそこまでの親密さを求めてもしょうがないし
    ってどういう事ですか?
    親密さを求めずして、何を求めるんですか?
    会社の事務員を探しているんじゃないんです。
    いや会社の事務員だって、人間味のある心優しい人であるに越した事はないですよ。
    でも貴方が結婚相手に求めるのは、学歴とか父親が同業とかが優先なんですか?
    おかしな人ですね。

    「相互扶助」なんて変な言葉を使ってますが(こういう所も理系の人は苦手です)要するに彼女から思いやりが感じられないんでしょ?
    それなのに、
    >裏表なく健全で性格に問題はなく
    って矛盾してるじゃないですか。

    こんな長々文章書かなくても、「お見合いで付き合っている彼女から自分に対する優しさが感じれられない」って1行ですみますよ。
    優しくない人と結婚なんかできる訳ないでしょう。

    トピ内ID:4832603023

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    しおりをつける
    blank
    女医です
    彼女さんは意地悪な人ではないけれど親に愛されて育って、自分が相手を守ってあげるというタイプより、守ってもらいたい人だと思います。

    トピ主さんもどちらかというと、彼女を大切にして何でもやってあげたい人というより、彼女に尽くしてもらいたい人だと思います。

    お見合いでそんな人には絶対出会えません。

    お見合い市場に出てくる女は、例え年上でもいいから条件がいい人と出会いたい、少しでも金持ちと結婚したいというタイプが多い。
    だから、相手にやってもらうことを要求するタイプが多い。

    トピ主の求める何でもやってあげたいというタイプの女性は、身近で自分に釣り合った男性とくっつく傾向にある。

    妥協するか、身近で探す方がいいですよ。

    トピ内ID:7861414828

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    自分に関係があるかないかで態度を変える人は多い

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    自分に関係のない問題には他人事で、思いやりをあまり感じないところに、わだかまっておられるのですね?
    一般的に、自分に関係があるかないかで態度を変える人は、女性に限らず、多いと思います。

    交際が順調で、本来目に付かない部分が気になるのだと思います。
    どうしても嫌なら、交際を止めるのも手です。

    トピ内ID:2052563754

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    トピ文だけで判断すれば

    しおりをつける
    blank
    なこ
    条件、性格、趣味、その殆どが合う女性など滅多に現れないと思いますし
    トピ文を読む限り「申し分ない女性」と感じます。

    飛行機に乗り遅れそうになった時
    具体的にどの様な発言&態度を女性がされたのか存じませんが

    交通機関の遅延は不可抗力ですし
    大人なら「代替え交通手段を探す、または諦めて宿泊の手配」どちらを選択するかは
    当事者に任せるのが普通だと思います。
    子供が「遅れちゃった、どうしよう!」なら大人である自分が手配しますけど…

    トピ主さん的には、女性がどういう対応をすれば「思いやりを持ってくれた」と
    感じられますでしょう?

    また、相手に思いやりを求める場合
    相手からも同程度の思いやりを要求されると思いますが
    日常の細々したトラブルでまで、女性側から
    「私が困ったとき、あなたは◯◯してくれなかった」等言われるのは、平気でしょうか。

    出来る事はお互い自分でしましょう(私もあなたに必要以上には依存しません)
    という女性の方が、個人的には頼もしく思います。
    常識の有る方なら、口に出して頼めば出来る範囲で助けてくれるでしょうし。

    トピ内ID:7513549679

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      解せない

      しおりをつける
      💔
      miyabi
      そんな良いお嬢さんで ご両親もしっかりしているのになぜ相談所を利用したのか?解せないのです。

      気立てのよいお嬢さんなら お父様の関係やご親類 ご近所などから紹介とかあってもいいのに・・なぜ相談所?

      目に見えづらいマイナス要素があるんじゃないかと・・
      よくよくお調べになってから結婚は決めたほうがよろしいですよ。

      トピ内ID:6539817861

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      ん?

      しおりをつける
      🐤
      ぴよまま
      失礼を承知で書きますが、文章が分かりにくいです。
      なぜ、日本語の文章に , や . を使用するのでしょうか?


      さて、本題ですが、たとえいい条件のお相手と出会えても、主様が『?』と感じた場合は、それ以上のお付き合いは難しいと感じます。
      現状で求めすぎと思い、仮に結婚したとしても、後々わだかまりが積もるだけと推測します。
      もしかしたら、出産しても自分の子供に対してもどこか他人事になる恐れさえあります。

      相談所で出会われたのなら、お相手はそろそろ主様から「結婚しよう」の言葉を求めている頃でしょう。
      まして、もう10数回会ったのでしょう?

      正直に気持ちを伝えて相手が受け入れてくれそうなら話は別ですが、個人的にはお話は白紙にした方がよろしいかと思います。

      トピ内ID:9589283865

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      トピさんは結婚に向かないタイプかも

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      他人を自分の思い通りに動かす事など無理です。
      まだ結婚は早いのかも。
      小説を読んで映画を沢山みて、人間が生きるとはどう云う事か考える必要がある印象です。
      人間関係は定理で判断はできないと思うべきです。
      結婚にあたっては彼女さんよりトピさんに問題ありの印象です。

      トピ内ID:6289577058

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      どういう意見を求めているのかわかりません。

      しおりをつける
      😀
      さだお
      「相互扶助」を求めたいっていうのがよくわかりませんが,何か心配事があれば一緒に心配して気をもんでほしいって言うことですか??

      例に挙げられた事項は,一緒に気をもんでもまったく屁の役にも立ちませんが,それでも心配してほしいですか?
      だとしたらあなたのお考え自体がおかしいです。
      お考えを見る限り理系の方とは思えません。何か妙に理屈に合わない考えをお持ちのようです。

      トピ内ID:3416914127

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      結局のところ

      しおりをつける
      blank
      十把一絡
      それを別にどうってこともないという人もいるだろうし、
      そういう時に一緒に気をもんで欲しいという人もいるだろうし。

      その辺の価値観の違いを重視するかしないかにも寄るだろうし。
      結局トピ主さんがどうしたいかじゃないかな。

      ただ、結婚前の違和感は結婚してからもっともっと大きくなると思っていたほうがいいです。

      トピ内ID:8417422125

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      贅沢な悩みですよ

      しおりをつける
      blank
      セタガヤママ
      本人同士の経歴、双方の家庭環境の釣り合いにしても申し分ないですし、
      毎日長い会話も弾むのであれば価値観や感覚もほぼ同じで相性も良いはずです。
      あらゆる観点から、お見合いと言えどもめったにないぐらいとてもいい縁談と思います。

      どんな相手でも、一つや二つ気になる箇所は出てきますし見逃せないほどの問題とも思えません。
      どうかこのご縁はあまり心配なさらずに大切に育んでいっていただきたいです。

      トピ内ID:9064725197

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      えっと

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      他人事ってどういう?
      例えば目の前で貴方が事故にあって血が出てても「その位平気でしょ」って感じって事?

      事故で鉄道が止まって飛行機に間に合うか。
      その時貴方は何してたの?解決案をもう導き出してたとか?だとしたら彼女がすることは、もう無いし。

      貴方が「どうしようどうしよう、どうしたらいいんだろ」って右往左往してたら彼女は動くと思うけど。

      物事ある程度方向性決める時に、片方がある程度正解と思える方向いてたら、後からいちいち口出ししないですよ。
      だってそれに意味あります?考える時間が増えるだけでは?
      彼女がプライベートジェット持ってて、それでも出してくれないとかそういう話ならわかるけど。
      飛行機に間に合うどうこうに何かできることって一般人にある?

      寄り添う感が欲しいなら貴方側にも情けなさを出すとかの努力は必要ですよ。
      出来る人に対して母性がって事は普通無いので。

      正直求めすぎです。
      結果はお互いのせいです。
      彼女だけのせいではない。

      トピ内ID:1972782698

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      良い方ってなに?

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      🐤
      ヤッチャン
      10数回会って「良い方」って微妙な感じです。
      特に男性が使うと、そこには愛が無いように思います。
      相手に対して「好き」とか「可愛い」などの感情があれば、先日の件など些細なものです。
      良い方だけでは、私は結婚できません。
      それから、「あまり会って無い人に」とありますが、見合いで10数回会っていれば、もう親密になって良いのではないですか。

      トピ内ID:3593576033

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      その勘、大切にした方がいい。

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      blank
      hipi
      つまり、うまく行っているときは問題ないが、何か問題が出てきた時に頼れなさそうということですよね。

      結婚って、なんのためにするんでしたっけ?

      健やかなる時しか用無しなら、意味ないのでは?

      トピ内ID:0902377999

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      ここが心配

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      blank
      海賊の妻
      世の中には異常に共感する力のない人がいると言う事を覚えておいてください。
      そもそも人を愛すれば、その人の事が気になり、心配したり力になりたいと思います。
      知人にこういう人がいました。彼女が泣きながら「お父さんが死んだの」と言った時に「あっそう。で今晩何食べる」と言ったそうです。彼女は耳を疑い「お父さんが死んだの」と繰り返したら、「今聞いた。何回も言うな」と言われ夕食の方が大事な事を思い知らされた彼女は別れる気持ちになりました。しかし知人はなぜ彼女が別れたいのか最後まで気が付かなかったようです。「すぐ泣く子はめんどくさい」と言ってみんなに呆れられていました。
      貴方のお相手がそうでない事を祈ります。
      生活環境が似ているから、気が合うように感じているだけではありませんか。
      もう少しお付き合いをしてから決めた方が良いと思います。

      トピ内ID:7471528052

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        感じがいいけれど心根が冷たい人

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        blank
        みきこ
        お相手は恵まれた育ちの女性で苦労知らずで
        あまりコンプレックスがない方なのでしょう。

        この手の女性によくあるタイプで
        感じがいい人で明るく口当たりはいいけれど
        本当の意味で思いやりがあるかとかいう点では疑問かもしれませんね。
        それと貴方の事は結婚相手として条件は気にいっているが
        愛情はないのかもしれません。
        いくらお見合いでもそれは寂しくないですか?

        主さん自身の家庭環境の事は書かれていませんが
        いかがですか。たとえばひとり息子で両親を大事に思ってほしい
        とかだったら彼女はやめた方がいいと思います
        こういう女性は簡単に面倒な人や弱者は切り捨てます
        (悪気はないので意地悪ではないですが)

        本当は恋愛して愛し合った女性と結婚した方がいいと思います
        そこまで条件がよくなくてもある程度の苦労を知っている、
        優しく情が深くて貴方への愛情をおしみなく注いでくれる人(お互いに
        与えあわなくてはいけませんが)
        ただそういう女性に出会うのは今の彼女さんのような一見好条件の
        女性を探すより難しいのですが。

        トピ内ID:6699632212

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        わかりにくい

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        blank
        まる
        どうでもいい情報はダラダラと大量に書いてあるのに、肝心な事が殆ど書いてない。
        この文章じゃどんな事が起きて何を心配しているのか全く不明です。

        トピ内ID:8858396051

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        うん?

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        blank
        mio
        飛行機の便?
        え?遠距離してるんですか?

        他人事の扱いですって・・どんな感じだったのですか?
        もう少し具体的に書いたら?
        飛行機に間に合わない・・
        どうするかはあなたが決めるしかないですからね。
        「大変ですね、大丈夫ですか?」くらいしか言う事ないですよ。
        「ホテル探しましょうか?」とか言わないよね、男がすると思うから。
        具体的にどうしてほしかったのでしょうか?
        「大丈夫?」と心配するか、「泊まっちゃえば~」と提案するか・・
        それくらいしか女性はやる事ないでしょ。
        どんな感じで冷たいと思ったのですか?

        トピ内ID:4976266303

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        ちょっと気になる

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        blank
        なこうど
        『相互扶助』で、何を心配しているのかよくわかりませんがー

        仮にトピ主さんが職を失ったら、彼女が大黒柱になってくれる可能性がないとか、あなたの実家の問題には彼女の協力は得られそうもない・・・とかいう事ですか?

        もう少し、あなたの家族兄弟・親戚・同僚・友人などに会わせてみたり、2人で小旅行をして新しい環境ではどんな態度か、赤の他人にどんな言動をとるか、いろいろ観察してみたらどうですか。

        良すぎる話には裏が付きものです。そんな素晴らしい彼女がどうして、結婚相談所に登録していたのでしょうか?ちょっと、気になりますね。

        トピ内ID:8231325349

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        う~ん

        しおりをつける
        🐱
        たまき
        わかりにくい・・けど、思いやりがないなあ、と感じる人と
        結婚してもうまくいかないと思うから

        もう少しおつきあいして

        守ってあげたい、と思うなら結婚すればいいし

        守ってくれないとしか思えないなら、止めた方がいいかな。

        トピ内ID:1170766021

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        黄色
        破談にしますね。引っ掛かることが本当だったということは多いですよ。
        彼女は演技していますね。縁談をまとめようと、相手に気に入られようと必死なんですよ。

        損得勘定がものすごい人なんじゃないですか。自分に得になるか、利用できる者には笑顔で近付いていって、利用価値がなくなったらポイですよ。
        あなたより条件の良い人が出てきたら、すぐさま乗り替えるでしょう。

        私は見合い相手に意地悪さを感じて、親と大げんかして破談にしました。
        その後に仕事上で、その人が取引先にものすごい嫌がらせをする有名人だとたまたま知って、結婚をやめた私はほんの少しは賢かったなと思いましたね。
        交際中はものすごく愛想良くて腰が低く、さわやか系を装っていましたね。
        直感てあんがい真実ですよ。
        仕事上と家庭では違うのではないか、という人もおられるかもしれませんが、理不尽な嫌がらせをする人は大っきらいです。

        ただお見合いを否定する方もおられるようですが、私はそうは思いません。
        結婚する一つの方法ですよ。恋愛、見合いどっちでもいいではないですか。
        区別する方がおかしいと思います。

        トピ内ID:1589018635

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        完璧な人などいない

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        未婚者
        トピ主さんの感じるわだかまりが、どうしても我慢できない第一条件でないなら、そういう人なんだと受け入れましょう。
        トピ主さんの理想通りの完璧な人などいませんよ。
        完璧な人を求めると婚期が遅れ、余り者となりさらにお相手の条件が下がるだけです。
        譲れるところは譲らないと、あとで後悔しますよ。

        トピ内ID:9125452762

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        そういう関係もありかも。

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        もも
        結婚17年です。
        私もあんまり相手を心配しない方かも(笑)
        熱がでた~、腰が痛い~とお互いどこか故障することがありますが、
        その都度「大丈夫?大丈夫?」とはやりません。
        勝手に寝てるだけです。
        逆に私は相手に「大丈夫?」とおろおろ心配されたくありません。
        そんなこんなで17年。それぐらいの距離感だからこそやってこれたと思います。
        相手に心配されるのをうっとうしいと思う人が、自分も相手にうっとうしいことをしないようにする、って考え方だと思います。
        それが彼女の思いやりなんじゃないかな?

        トピ内ID:3619643172

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        見極めよう!

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        ららん
        >自分に無関係の問題には他人事で,思いやりをあまり感じません.

        これが誰に対してもそうであれば、人としてのあり方についての重要な問題です。

        だがしかし、これは貴方に対してだけではなかろうか。

        >事故で鉄道がとまって帰りの飛行機便に間に合うか微妙ということがありましたが,他人事の扱いです.

        貴方に無関心だからではないですか。
        少しでも好意があれば、このような態度は取らないと思う。

        貴方が、話が噛み合い,楽しいと思っていても彼女は社会人としての如才なさで会話しているのかもしれず
        婚活を行ってはいるが、実は他に好きな人がいるとかいうことも有り得る。

        あなたが何となく不安、違和感を感じるのは案外正しい感かもしれないです。

        トピ内ID:2663297543

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        わだかまりって。。。

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        💡
        こあら
        お相手の方の条件はいいけど、優しさを感じないということですよね?
        最初から、相手が何を求めているのかわかるような人は相談所に行かないでも良い方に恵まれます。
        周りがほっておかないものです。

        まだ知り合って一年もたっていないのですよね?
        ゆっくりとお互いが何をしてもらうと嬉しいかということを話あったほうがいいですよ。
        その上で、「相手を思いやれる関係に(トピ主は)愛を感じる」ということを伝えたらいいのではないかしら。

        あと鉄道事故で飛行機に乗り遅れそうだった時の話に関しては、トピ主が飛行機会社に連絡を入れる以外にはどうにもならない話ですし、トピ主はお相手に具体的にはどのような対応を求めていたのか、聞いてみたいです。
        正直まとはずれな優しさを求めている気がしています。
        「相互扶助」というのも漠然としていますが、自分の親でない相手の親の介護とかですかね?
        そういうところ、漠然としたまま結婚するよりもちゃんと話し合っておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:5916779356

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        飛行機の心配=相互扶助なんでしょうか?

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        エミーグランデ
        トピ主さんの求める困ったときの相互扶助って、飛行機に遅れそうなんだ、と話して一緒に騒いだりする事なんでしょうか?
        もしくは…事故で止まった鉄道を彼女が動かせるとでも?
        なんで彼女がなんとかしてくれないんだよ、とでも?

        正直そんなの無理ですよ。
        一個人の力でどうにかなる範疇ではありません。

        そんなことをどうにかできる奥さんって…この世の中にいるの?って思います。

        親密さどうこう関係なく、求めすぎですよ。

        トピ内ID:6160856943

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        なんかわかるな~

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        😨
        るる
        文章で伝えるのってなかなか難しいですよね、なんか直感で違和感を感じるときありますよね

        私もそういう男性とお付き合いしたことあります、文句をつけようがないけど何だか他人はどうでもよく自分達がよければ良しみたいなところがありずっとひっかかってました

        例えば私の友人がうつ病になって私まで気分が塞ぎこんでいたら、その彼は「何でお前まで一緒に悩むんだ?」と言われました

        私からしたら自然と友人が辛いだろうと考えて同じように沈んでしまっただけなんですが、なんか冷たさを感じました

        しばらくお付き合いしましだ、他人に冷たい方はいづれ自分に向けてきますよ

        自分が一番大事の方とはお別れした方がいいですよ

        トピ内ID:2200050680

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        一面だけを見てる

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        🐷
        匿名で
        考え方・感じ方の違いもあると思いますが、お見合いですよね、まだ付き合って4ヶ月ですよね。
        人に寄っては慈愛に富んで誰にでも親身に接する方もいますが、彼女からしたらまだそこまでじゃないのかも・・・。あるいはそういうものだと思っているのかも。

        交通手段が断たれたって今側に貴方がいるのだからそこまで相手が心配したら逆に面倒臭いって思う人もいるんじゃないでしょうか。これが止まった乗り物に貴方が乗っているとかだったら心配すると思いますが。

        彼女は時間をかけて2人で生活を始めてから情が育っていくタイプなのかな?と思いました。恋愛から始まったお付き合いじゃないし、今これからが恋愛なんだと思うので焦らないで欲しいです。

        トピ内ID:1641064906

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        パーフェクトなんてない

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        🐤
        amanorui

        結婚生活は互いに支え合うものです。

        相互扶助はもちろんですが、あまりに相手に望みすぎると
        不満が先になり、関係がギクシャクします。

        若い間は、相手が自分の思うようにして欲しいと思いがち。
        そこはよく話し合って互いに理解を深めて行きましょう。

        せっかくの御縁なので、大事に育てて行って下さい。

        トピ内ID:2845446296

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        事例が一つなので、なんとも言えない

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        🐱
        ゆきねこ
        単純に、「飛行機を逃しても、次の便に乗ればいいさ。何とかなるよ」と思っているから
        あなたほどヤキモキしなかったのかもしれませんよ。
        また、飛行機を逃したら一緒にいられる時間が増えるから、まぁそれもいいな、と思っていたとか。

        まだ様子観察の時期かな?と思いましたが、いかがでしょう?

        トピ内ID:4968962798

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        なにを求めているの?

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        はな
        電車の遅延は彼女の責任ではありませんね。
        トピ主もいい年をした大人なのですから、対応策は自分で考えられますよね。
        さっさと考えて、行動するしかありません。

        その間に、なんども心配の電話やメールをして欲しいと言うことですか?
        なんか、面倒な人ですね。
        彼女だってそれなりに心配はしていたかもしれない。
        でも、立派な大人であるトピ主ならなんの問題もなく解決できる、と信頼していたのでは?

        おそらくトピ主は、親に大切にされてきたのでしょうね。
        なにか問題が起こったら、何度でも心配していることを伝えられてきたのでしょう。
        でも、それって子どもの時だけで充分ですよ。
        親と同じ対応を求めていませんか?

        うちは夫が単身赴任中で、札幌なので冬場はたまに飛行機が遅れたり、飛ばなかったりします。
        でも、それは夫がちゃんと対応するので、私はなにもいいません。
        心配していない訳ではありませんが、私がなにかしてあげられる事ではありませんし。
        夫の方から、なにか依頼されればそれはやりますけど。
        たぶん、彼女さんは私のようなタイプなのでしょう。

        100%自分と同じ考え方をする人なんて、世の中にいると思ってます?

        トピ内ID:5158942515

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        可能性2つ。

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        😉
        雪華
        彼女さんは病院勤めとのこと。
        友人に看護師が数人いますが、全員が良くも悪くも「割り切りがいい」です。私からすると冷たいと思えるくらいに。
        彼女らが口を揃えて言うには「寄り添う気持ちが強すぎたらやっていけない」とのこと。

        生と死が交錯する医療現場。それ以外にも金銭面やら家族関係やら、人間関係の裏の裏まで見えてしまう。思いやり以上の気持ちで寄り添うと自分自身の心身に影響が出るとのことです。
        彼女さんもそういうスタンスなのではないかと、ふと感じました。


        もうひとつの可能性として、彼女さんの人生経験です。
        ずっと実家暮らしで学校職場含めて狭いエリアで暮らしてきた方だと、自分と違う境遇の人間に対する想像力が発達しない場合があります。

        もう30歳くらいの彼女さん。若い方ほど考え方が柔軟ではないでしょう。
        しばらく交際を続けながら見極めた方がいいかと思います。

        トピ内ID:6163153596

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        どうして欲しかったの?

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        🐧
        おばはん
        >結婚して生活する中で(特に困ったときの)“相互扶助”というのは義務に近く欠かせないと勝手に思っていますが,

        結局、自分に都合の良い女性を捜しているのね。

        相互扶助って、貴男は彼女に何をしてくれるのですか? 家事育児一切をやってくれるのですか?
        自分だけ“思いやりを持って”サービスして貰おうなんて虫のいい話です。

        >事故で鉄道がとまって帰りの飛行機便に間に合うか微妙ということがありましたが,他人事の扱いです.

        当たり前でしょ。
        鉄道など彼女にどうしようもないですよ。小学生じゃあるまいし。ママに迎えに来て欲しいのですか?

        >現段階では求めすぎだ,と思う自分もいます.

        じゃあ、結婚したら求めるのですか?
        彼女は貴男の世話係ではありません。結婚して欲しいのなら、貴男が彼女の世話係になるくらいの気持ちでどうぞ。

        トピ内ID:4994679679

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        通りすがりの人でも

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        😉
        塩香
        例にあげられた鉄道事故の件は、直接関係のない人でもその場で聞いたら同情心配するような状況だと思います。

        直感は正しいと思います。
        似たような直感を気になりながらもやり過ごして結婚してしまった私から忠告します。

        次に似たような状況があったら、直球で確認してもいいのではないですか。
        僕のこと心配じゃありません?って。

        相談所という条件で交際している関係なのだし。

        トピ内ID:5199428740

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        自分が優先させたいもの

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        おひさま
        結婚に際し、パートナーとこれから共に生きていく上で
        あなたが、どういうことを優先的な条件にするかによって決めればいいと思います。
        その女性は、あなたの思っているように優しくないのです。
        他人を心配して思いやるということが、欠落しているタイプです。
        男の人にもそういう人は、けっこういます。
        ですが、意地悪でもなければ、腹黒くもないです。
        私の女友達(既婚)にもいますし、私の旦那もそうです。
        結婚が破綻することはありませんが、寂しさはあります。
        逆に良い面もあります。
        完璧な人はいないので、あなたが何を優先させるか、
        また、結婚を決断できないのであれば、今の彼女は条件は良くても別れたほうがいいと思います。
        まだお若いので、出会いはたくさんあります。

        トピ内ID:1264399965

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        どうしろと?

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        😑
        大阪人
        逆にお尋ねします。

        『鉄道まだ止まってるの?』
        『どうしてまだ止まってるの?』
        『いつから動くのか予定は聞いた?』
        『飛行機に間に合わなかったらどうするの?』
        『どうしてもっと速い電車に乗らなかったの?』

        細かく細かく電話やメールもらったらうっとうしくないですか?
        自分じゃどうすることもできないのに、「心配だから」としょっちゅう連絡されたら間違いなくイラつくと思いますが。

        いい大人が、電車の遅延で飛行機に間に合わないかもしれない程度でうろたえるほうがおかしいでしょう?
        間に合わなければ会社に連絡してホテルを取るなり、予約をキャンセルして別の便を予約するなり対処できるんですから。
        これが事故や災害等で帰れない、とかなら分かりますが。

        むしろ、マメに連絡して携帯の電源減らすほうが迷惑かも(各方面への連絡の邪魔になる)と思うのが大人だと思いますが。

        トピ内ID:3512723491

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        大したことですか?

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        blank
        ゆき
        おそらく彼女の当事者意識というか、気が利くかどうか、というところだと思いますが・・

        上に兄弟が多い人は自然と気が利くようになるでしょうし、生まれ持った性格かもしれません。気の利かないやつ、がどうしても許せないところかどうか、というところでしょうか。

        べつに飛行機に間に合わなきゃ、ごめん、このあたりにビジネスホテルでもあるかな?とあなたが聞けばいいのであって、察して君であったあなたもよろしくないのではないでしょうか。

        あとは、好きかどうか、かな。のんびりした育ちの良いお嬢さんなのかしらね。キャンキャンうるさい妻よりいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3268902233

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        求め過ぎ?

        しおりをつける
        😀
        a
        お見合いでも恋愛でも完璧な相手なんていませんよ。ちょっとトピ主さんは求め過ぎな気がしました。
        特に仕事をバリバリやっている女性ってそんなもんじゃないですか?緊急時でもパニックにならず、淡々とやれることをやる、みたいな。

        トピ主さんは今後も彼女と付き合っていって寂しい思いをするかもしれませんね。トピ主さんはもっと愛情が分かる温かい感じを彼女に求め、でも彼女の方は今回同様ややドライな感じ。
        私も以前付き合っていた彼と同じような感じになって。「冷たい」と言われてしまいました。私はその彼のそういう所がジメジメしていて重いなぁ男らしくないなぁっと感じ、サヨナラしました。

        トピ主さんの条件が良ければ、他の良い感じの女性も紹介してもらえるでしょうから、他も見てみるのはどうでしょう??今まで付き合った女性のサンプルが少なすぎるのも原因な気がします。

        トピ内ID:1134003570

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        ちょっと待って下さい。

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        blank
        Kale
        あなたが既に違和感を感じているのなら結婚に踏み切らない方がいいでしょう。

        あなたのお書きになったものを拝読しましたが、文法、特に Punctuationが変です。内容にContradiction (矛盾)があり、とても「理系男子」を感じさせません。論文(Decitation)や小さいThises papaerなど本当に世界の基準を満たしたレベルで書けるんですか? これでは将来不安ですね。

        彼女はあなたが結婚しなくても相手が見つかりますから大丈夫です。よくできたお嬢さんだと思います。

        トピ内ID:0313454554

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        冷たい人でもないのでは?

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        blank
        ぽっちゃん
        鉄道が止まって飛行機に間に合うか微妙…の際の、
        彼女の言動が分からないので、何とも言えませんが。
        その辺の感覚は人によって違うので、
        思いやりのない人かどうかは分かりません。
        「相互補助」とか関係ない場面ですしね。

        彼女自身、職務や趣味で移動が多く、
        そういうアクシデント経験していたら、
        年上男性であるトピ主さんを特に心配もしないのでは?

        また、彼女のお父さんもトピ主さんと同業ということですが、
        お父さんが「心配されても仕方のないことを
        わざわざ心配されても…。」と、そういう場合の声かけなどを
        喜ばないタイプなのかも。
        それで、トピ主さんへの対応もそれに準じるのかもしれません。

        私と夫は、結婚して何年間かは、
        考え方や感覚の違いに驚かされることが多かったです。
        それなりに理由のある、相手にとっては普通の言動を、
        「思いやりがないのでは」「不作法なのでは」と感じることもありました。
        その辺は「自分はこう思うけど、あなたは?」
        「私は、こうされるのが好き」などと伝えあわないと。

        トピ内ID:9134411722

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        当たり前では?

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        🐷
        ででんっ!
        何が問題なのかイマイチ判らないのですが

        >自分に無関係の問題には他人事で

        自分に無関係の問題には他人事なのは当たり前では?
        トピ文からだと、一緒にテレビなど見ていて、鉄道がが止まってインタビューで「帰りの飛行機に間に合わない」って言うのを流していた・・と言う状況を想像したんですが。
        それは他人事以外の何ものでも無いでしょう。

        仮にトピ主の乗る飛行機に間に合わないと言うのであれば、お付き合いしている人が帰れなくなると言うのは『自分に無関係の問題』では無いですから。
        もしこう言う事ならば、彼女は想像力が足りないだけです。
        ついでに言えばトピ主は文章能力が足りません。

        両方ともこれから身につけることはできると思いますよ。

        トピ内ID:1469181110

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        自分のことばっかり

        しおりをつける
        😨
        e
        失礼ですが、トピ文がかなり変ですね。句読点をご存じありませんか?小学生でも、もう少しましな文章を書くと思われます。

        さて、トピの内容ですが、私には主さんはご自分の要求ばかりをつらね、更にお相手の方を見下している感がひしひしと伝わってきます。
        条件、条件とおっしゃいますが、あなたはどれほどお相手の条件を満たしているのでしょうかね?
        「見て見て。僕を見てて。」って感じがいっぱいの文章で、とても幼い方なんだという印象を受けます。

        結婚だけではなく、人間関係は常に相手があってこそ成り立つものです。自分は相手のことをどれほど思いやれているかを考えることも大切だと思います。

        トピ内ID:0482970532

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        恋ではないから仕方ない

        しおりをつける
        blank
        sugar
        トピ主さんとお相手の女性は似たもの同士だと思います。

        >目上の方や知友人の紹介は,地雷になると困るので避けています.職場恋愛はしません.
        これは理屈ではそうなのですが、多くの人は出会った異性に感情が動かされて恋をしてしまいます。
        また、あなたは相手の女性の【好ましい条件】を箇条書きにできるほど、冷静に分析しています。結婚の相手としてよさそうだ、とね。

        あなた方二人はよくも悪くも感情が前面に出るタイプではないのです。
        だから相談所に入会して、条件の合う相手を探している。
        あなたがピンチの時に相手がシラッとしていても多少は仕方ないのではないかしら?あなたも他人にそのような対応をしてそうだし、結婚生活における相互扶助などと言わなくても、そっけない彼女の態度にがっかりした、と人間的な表現ができないんですね。
        相手から温かい反応を得たければ、あなたも心して温かい「情」を注ぐしかない。

        また、日本語の表記なのに句読点「,」や「.」を使うのはおかしいです。
        仕事の報告書などにも使っていませんか?いますよね?
        せっかくの知性を疑われますので絶対にやめた方がいいです。

        トピ内ID:0746199771

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        良い女性だと思うけどなー

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        26度
        うちも父が理系学者だからか、トピ主さんの文章には何だかすごく親しみを感じます。

        さすがは相談所、良く条件の合う方と知り合えましたね。
        本当に申し分のないお話のように客観的には思えます。
        ただ他の方も仰ってるとおり「思いやりをあまり感じません」についてはもう少し具体的エピソードがないと
        トピ主さんの悩む内容が見えにくいかな。

        あと、一つ言うとすれば
        私はお見合い結婚をしていますが、相談所も含め、結婚の意思を持つ男女が紹介で出会うシステムにおいては
        大体5回目くらい目処で結婚にむけて進めるか否かの決断をするものだと思います。

        長く付き合えばどんな人でも欠点の1つや2つは見えてきてしまいます。
        でも実際に結婚相手に必要なのは「完璧さ」ではないんです。
        大きな枠での価値観が合う事、一緒にいて自然体でいられる事、あとは条件的なもの。
        そこさえ合っていれば、あとの細かい事は一緒に暮らしていく中で話し合ったり摺り寄せたりできます。

        トピ主さんはその女性と人生を一緒に歩みたい、歩んでいける!と思えるか。
        また、相手の女性はどう思っているか。
        如何でしょうか?

        トピ内ID:7968269862

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        他人事

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        blank
        satuki
        具体的にどういう反応で、どういう答えを期待していたのですか?
        「間に合うか微妙」なら、とにかく急ぐしかないわけですし
        そんな時にわざわざ連絡取って、何をしてもらいたかったのでしょうか?

        トピ内ID:7282138940

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        大人だから

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        blank
        にゅるんべるく
        多分彼女はさっぱりドライな方なんでしょうね。トピ文の他の部分と併せて読む限りでは「自立した大人だからこそ」に見えました。
        30代なら鉄道が止まったなんて何度となく経験しているはずで、大騒ぎすることではありません。
        それに、頼まれてもいない場面であれやこれや世話を焼いても「子ども扱いしてる」と機嫌を損ねられたり、逆に頼りきって依存してくる困った人もいるんじゃないかと思いますよ。

        トピ内ID:9634870508

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        つまり

        しおりをつける
        🐴
        uma
        仰りたかったことは、つまり

        「見合い相手の女性は、条件的なことについてはその容姿・年齢・職業、そして家庭環境まで申し分なく、話も趣味も合ってはじめて本格的な交際をしているが、先日彼女が自分の心配事に無関心な様子を目の当たりにして、その冷淡さに不安がぬぐえない」

        ってことでいいですか?

        相手だけに理解を求めるってどうでしょうか

        トピ内ID:7340077715

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        もし断るなら早く

        しおりをつける
        blank
        匿名
        相談所の見合いで4か月経ち、この流れならそろそろ結婚を決める時期。先方の親も本人もそのつもりでいるのでは?
        もし断る可能性があるなら少しでも早く決断して告げないと、これ以上先になれば大変失礼なことになる。

        先日の鉄道が止まった時のこと、具体的に彼女の反応がどんな風だったのか書いてないのでわからないが、皆に大事にされて自分から他人を気遣うということがあまり無かった人なら他人のことには無関心なのかも。「所詮、他人の不幸には親身になれないのが人間、貴方が求め過ぎ」という人もいる。

        私も自分がトラブルで困っている時、夫がまったく無関心、無感傷と感じることがある。夫本人は「自分のことじゃないから実感が湧かない」と。その件については非常に不快だがそれ以外はまあ問題ないので仕方ないかなと思ったり。

        どこまで貴方の許容範囲かは貴方自身でないとわからない。案外、貴方が今感じている違和感、勘のようなものが大切でいざ結婚したら大変な違和感になるかもしれないし。家族仲が良すぎていつまで経っても貴方より実家の親が自分の家族というタイプかもしれないし。自分で考えて早く決断するしかない。

        トピ内ID:4444391892

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        なんか変です

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        おらんげ
        失礼ですが、トピ文半分まで読んでいったい何が言いたいのか??でした。
        要らない情報を並べ立て、肝心なところは大雑把にしか書かない
        だいたい相互扶助って他人同士だけど組織化でのことですよ。
        家族では言わない。

        これこれこういうことがあった時、彼女の「こういった言動が引っかかった」と
        具体的に書いてもらわないと、どの程度他人事だったのかわかりません。
        飛行機に乗り慣れていない場合は電車と同じ感覚でとらえるかもしれません。
        トピ主が「電車が遅れると飛行機に乗れないかも」と動揺を露わにしなければ心配もしないでしょう。

        >今まで独りでいたので何でも自分の中で閉じている

        これはいったい何なのかさっぱりわかりませんし。


        月2回程度で4か月経過で十数回も会える??

        理系でも日本人なら「,」カンマじゃなく句読点と丸を使い分けてください。
        改行もないし読みにくいです。

        トピ内ID:1199214967

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        どういった行動が理想なのか

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        ねおん
        まず、そこを書いてください。
        それと彼女の行動を具体的に。

        「ホテル探しましょうか」
        「飛行機違うのを今からとれますか」
        「その交通機関よりこちらの方がいいですよ」
        なのか、
        「へー、そう大変ね」
        ですか?

        ホテル探しましょうかも、女性から言うのって微妙じゃないですか?
        交通機関も旅行慣れてないなら具体策も無いような気がします。

        どちらにしろ、情報不足ですね。

        追加情報か、その後どうしたか、どちらでもかまいませんので追加お願いします。

        トピ内ID:9219124178

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        結婚前の違和感は良くない

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        友人ですが結婚前に違和感を感じつつも、結婚した結果、数年で離婚してバツイチです。理由は介護問題で
        違和感があるなら誤魔化さず、条件が良かったからと焦って結婚したのが間違いだった。もっと話し合えば良かったと言っていました。

        私は主さんと同じ独身で、友人からの紹介で付き合っている方がいます。お見合いをする予定だったのですが
        上記の友人がお見合い結婚で、離婚した後だったので普段は紹介なんて面倒、ややこしい事になりそうで
        避けていました。

        紹介していただいた方は凄く気が合う訳ではありませんが、冗談を言いあったり、体調が悪い時は助け合ったりと
        家族にも優しく、喧嘩もなく穏やかに一緒に過ごせる人です。ただ年収は同世代と比べたら条件は良くないと思います。
        何を優先するかによりますが、何年か過ごしてこの人だったら結婚したいと初めて思いました。

        独身ですので偉そうな事は言えませんが、疑問や違和感を感じたら話し合うようにしてみてはどうでしょうか?

        トピ内ID:8989999754

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        まずは自分から思いやりをかけて距離を縮める

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        まる
        優しさや思いやりのかけ方というのは、個人で違います。

        たとえば、悩みや愚痴がある時に

        1 寄り添ってひたすら愚痴を聞いて慰め、共感する
        2 ある程度距離を保って、客観的淡々と冷静に話をきく

        1の方が優しさにあふれてそうですが、本人が結局心を奮い立たせて立ち直るしかない、本人自身に核心を気づかせる必要がある場合は、2の態度をとる人もいるでしょう。

        トピ主さんは1のような包み込む寄り添う優しさが欲しいってことですよね?

        少し前まで他人だった男女、しかもお見合い、急に親身になって優しさを与えることができるでしょうか?
        失礼ながら、相手が喜ぶ思いやりのツボを抑えられる人であれば、とっくに恋愛結婚できていますよ。
        彼女が思いやりがないのではなく、誰にでも無条件に優しくできるタイプと、心を許した人や身内のみ惜しみなく優しさを与えるタイプがいます。

        「思いやりが欲しければ、思いやりをプレゼントする」
        まともな人なら相手からの思いやりを感じたら、そして次は自分も・・・と思い遣りの返し合いを始めますよ。

        求めるならば、まず与えよ 

        まだよそよそしい間柄なだけではないでしょうか?

        トピ内ID:9034945273

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        要するに

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        おはぎ

        お相手の女性は性格も条件も何の文句もないけど、「自分を好きでいてくれる」っていう実感がないのかなと思いました。

        でも、トピ主さんもこの女性に好印象だけど「好きだ」っていう感じはしません。「結婚するには最適な女性だけどなにか物足りない」というのが文章から伝わります。

        トピ内ID:3723641011

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        奇妙な人たち

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        南風
        ここで「彼女が心配したって飛行機の遅延はどうすることもできない。だから彼女の態度は当然」っていっている人たちは、大丈夫ですか?

        例えば子供が入学試験を受けるというとき、大抵の親は心配します。
        自分が心配してもどうにもならないから気にしない、なんていう親はいません。
        奥さんが主産する時、夫は傍に付き添っていたいという人が殆どです。
        一緒にいても自分が産むわけじゃないからと同僚と飲みに行かれたら、それは当然と思う奥さんはいません。
        心配というのはそういうものです。
        心配しようと思ってするのではなく、自然に心配になるのです。
        役に立とうが立つまいが関係なく心配するのが、人間に自然な感情です。

        トピの場合なら、「帰りが遅くなっても大丈夫か?」とか「家の人は心配しないか?」とか、役に立とうが立つまいが私なら思わず聞いてしまいますよ。
        私が心配したって飛行機は飛ばせない、なんてとても思えないし、そういえる人、その状況で知らん顔していられる人なら、それは単に奇妙な人です。
        ここで似たようなレスをしている人たちも、そういう人たちなんでしょう。

        トピ内ID:4832603023

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        女性の性格の問題でしょうねえ。

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        aba
        先日のことですよね。

        元・航空会社職員です。
        突然、趣味関係の友人から、トピ主様と同じようなことで連絡がはいりました。
        彼女自身の話ではなく、上京中の(しかも彼女と会う上京じゃない)友人の心配で、です。

        心配して手を尽くされる親切な友人(彼女はそれこそ裏表なく誰にでも親切な学校教員)。
        其の健気さに巻き込まれてしまいましたが、やっぱり、彼女は素敵な人というか、姉御肌かな・・と思っています。

        ただねえ、知人友人の紹介を地雷とか、職場恋愛もないなら、
        お見合いなら、そんなものかな、とも思えます。
        お似合いなのでは?

        だってトピ主と其の彼女は、恋愛結婚したければ出来るのに
        あえて相談所(って、やっぱり結婚相手みつからないから行くのでしょう?)

        売れ残った理由が解りました。が、でも・・・かな?

        トピ内ID:8543781905

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        他人事では無いですよ

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        こだま
        >ですが最近,わだかまりがあります.
        > 私は転勤はほぼありませんが,4月に異動のために,私の居住地が変わることを,快く受け入れ,
        >結婚して生活する中で(特に困ったときの)“相互扶助”というのは義務に近く欠かせないと勝手に思っていますが,その方は,自分に無関係の問題には他人事で,思いやりをあまり感じません.今まで独りでいたので何でも自分の中で閉じているというのがお互いあるのだろうと,現段階では求めすぎだ,と思う自分もいます.

        転勤では無く飛行機が必要な遠方に移動ですか? お相手は今の病院を退職して結婚後は勤務地で新たな職場を見つけるのでしょうか? ご本人や今時のご家族の不満や反対が恋愛でも有っても仕方が無いのに充分相互扶助を果たしてくれそうでは無いですか? 会いに来る費用でしたら、ご実家から遠方に成りお相手に無関係だとか思いやりが無いとは思えませんが?
        恋愛でしたら、勤務地に来てくれてもっと親密な関係に成るでしょうが其処は育ちに感謝してプロポーズの時期では無いですか?
        相互扶助の前にご両親から離れて良いと云う愛情を信じられないのならご結婚はトピ主さんに合わないのでしょう。

        トピ内ID:1963266455

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        恋をしていない

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        通りすがり
        結婚相手を見つけるのに相談所に行かれる方なんですよね。

        出会い方はどうでもいいわけですが、あなたの文面からは恋をしている男はまったく感じられないし、お相手の女性もあなたの鏡のような方なんでしょう。似た者同士でお似合いかもしれないし、30代前半でこんなに恋愛なしで結婚をはじめるのって、冷静すぎて無謀な気もします。

        結婚生活って、同じ割合でパートを受け持つ二人の人間の「相互扶助」の積み重ねだけのことじゃないですよ。まず男と女の関係です。心の中に熱いものが最初からなくて、共同生活だけ一生無難につづけていけるだろうと思えるというのが不思議です。恋愛だけじゃ結婚できないかもしれないけれど、恋愛なしでは結婚らしい結婚は始まらないでしょう。

        あなたもそれがわかっているから、腑におちないのでは?

        条件ばかりだらだらと書き連ねて、異性としてどこに惹かれたのか一言もなし。それともそれは私的なことなのであえて提示版には書かないということでしたら、しかし相談する意味はないですね。

        トピ内ID:9878870125

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        そう仰られましても

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        一緒にテンパった所で、鉄道が動き出すわけでもないですからね・・・。
        トピ主さんは、彼女さんに、どのようにして欲しかったですか?

        そういう風に、ひとつひとつ、違和感を本音で埋めていくことも、結婚生活の醍醐味かもしれませんね。

        最初からピースが全てはまったパズルなんて、つまらないじゃありませんか。

        トピ内ID:6614798822

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        まだ結婚する時じゃないのかも

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        🐱
        元・受付嬢
        トピを拝見しましたが、言い方が湾曲で、理屈っぽい方のように感じましたが
        他の人たちのレスを読んで、理解できました。


        「僕がとても困って大変で不安だったのに、親身になってくれなかった、心配してくれなかった」


        トピ主さんの不安は、そういう事と思ってよろしいでしょうか?


        結婚は相互扶助。確かに法律上ではそうですが、義務だけで人間の心は動きません。
        お互いに積み重ねて来たものがあってこその助け合いです。
        初めから「この人は、何かあった時に、僕を助けてくれるかな?」と心配するのは
        お気持ちわかりますが、ちょっと早いかも。交際がもっと深まってからでも、心配するのは遅くないですよ。

        「もし結婚して、この人にピンチが起こった時は、自分が全力で助ける!!」

        そう思えない間は、まだ結婚は早いのかもしれませんね。
        お相手も、同じ不安を抱えているかもしれませんよ。

        結婚したら、相手に何かしてもらおうと思っているうちは、お一人でおられた方がいいかと。
        結婚したら、相手に何をしてあげたいか、それが自然に湧いてくるまで頑張ってくださいね。

        トピ内ID:7048374852

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        妥協の結婚

        しおりをつける
        金平糖
        トピ主の何故結婚相手になるかもしれない、好きな相手の心配をしてくれないんだろう?って考えが
        そもそも間違いかな。条件の良い相手で話しやすい相手ではあるけど、彼女は好きじゃないんじゃない?

        それより普通なら家族、恋人、友人ならぬ会社の同僚でも、飛行機に乗り遅れそうなら心配するし
        ここのレスをザッと読んだら南風さんのレス通り、心配しても飛行機を止めようがないとか勘違いしてるレスが多いね

        トピ主が言いたいのは結婚前提の相手の心配をしない、思いやりに欠ける女性にしか見えるから
        決め手にかけるんだよね?彼女は自分が良ければ良いタイプなのかな。だから30代まで恋愛結婚できなかったように見えるよ

        相手は30代で単純に早く結婚したくて結婚相談所に申し込んで、常に条件の良い相手を探してる
        トピ主も同じく条件が釣りあう相手と書いてあるが好きな気持ちは文章から読み取れないから
        お互い様だよ。お見合い結婚で恋愛してる夫婦は稀なんじゃない?

        残念だけど、結婚したい>トピ主への気持ちなんじゃないんだろうか。
        10数回あって親身になれてないから、今後も上辺だけの関係になるかもなぁ

        トピ内ID:0775608143

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        それだけで決めるのもね。

        しおりをつける
        😨
        きゅうり
        トピ主さんの列車の災難はその女性にとって心配しなければいけない事例にあてはまらないのでは?
        トピ主さん30代でそこそこお金持ってる健康男子でしょ?
        私達夫婦の間ではそれは心配で気を使う事項に入りません。

        本当に大変な時は携帯バッテリー温存で最低限の検索とSOSで具体的に迎えにきて貰う時以外使えませんし。
        SOSならば真剣に対処します。
        でも「今災難で大変なんだよねー」っていう余裕のある連絡には「そっかーがんばってねーじゃあね」と真剣味のない返信で終わっちゃいますよ。

        どうこう言ってもこれはどうしようもないしクレジットカード1枚で解決できます。
        そこに1泊するとか新しい飛行機を取るとかどうにでもできる事ですよね。
        健康な中年なので1泊駅で遭難していても命に危険はないですから。

        実際私も経験ありますが、翌日「運悪い奴だな~」って他人事のように言われ
        「いやいや大変だったんだから駅でしゃがんでてエコノミー症候群になりかけたわ。そんなかわいそうな私にケーキおごれ!」ってネタのように笑いあって終わりですよ。

        30近いしっかりした女性であればそんな感覚では?

        トピ内ID:2920784674

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        今の時点では、「相手に求め過ぎ」

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        結婚18年目
         私は、今の時点では、「相手に求め過ぎ」だと思います。
        相手の方との条件は、すごく合っていると思います。 恋愛ではなく「相談所での紹介」なのですから、それは相手に「求め過ぎ」ではないでしょうか?
         私は、トピ主さんの「相互扶助」という言葉に、ひっかかります。トピ主さんが、100パーセント相手に尽くすとしたら、相手からも100パーセント尽くしてくれない と、気が済まない。納得できない。というようにきこえます。たとえ、こちらが100パ―セント相手に尽くして、相手から、10パーセントとしか返されなくても、「それでもOK]くらいの思わないと、結婚生活は送れないと思います。

         条件も良くて、フィーリングもあって・・・なんて相手は、なかなかいませんよ。「フィーリング」を求めるなら、相談所では無理だと思う。

         私の個人的な「勘」ですが、今回のお相手を断ったら、今後「今回の条件より勝る相手」には、巡り合えないと思います。

        トピ内ID:3510457774

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        あははは

        しおりをつける
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        選択の自由
        じゅげむさんのレスを読んで笑ってしまいました。

        トピ主さんにぴったりな女性は、外見は貴方好みだけれど、性格はじゅげむさんみたいなタイプだと思います。

        トピ主さんはマニュアルとかないと不安になる人ですか。

        トピ内ID:1434663431

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        うーん

        しおりをつける
        💋
        もこぴん
        飛行機以外にも,気になる事があったのではないでしょうか。
        出来れば,その辺も教えて頂ければ,少しは的を射たお返事が出来るかと思います。

        それにしても,お仕事を研究職?
        正直に,ご自身の職業を仰らないのは,何故なんでしょう。
        私と,同じ畑の方かと思うのですが。

        トピ内ID:2300594207

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        責めないで

        しおりをつける
        🐤
        ヤッチャン
        可哀相になったので責めないでください。
        句読点云々は許してください。
        真面目に悩んでいるのだと思います。

        トピ内ID:3593576033

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        とぴ主です. ありがとうございます.

        しおりをつける
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        poi
        たくさんのコメント,ありがとうございました.まとめて返信させてください.
        (句読点.仕事ではこの形式で,染みついてて…)

        駅のホームでさよならしようとしたその時,事故で運転見合わせになりました.自分で解決して飛行機に間に合いましたが,その間,彼女は何も言わずただついてくるだけで,反応も微妙.

        他人事に感じました.今回は,自分にのみ関係するからでしょうか.以前に二人で似たような問題を抱えた時は,普通に協同して解決しました.

        これまでを思い出すと,その人が変でも,自分を悪く思っているわけでもないようです.陰険でなく,上品で明るく真っ直ぐな方.3回目からそれ前提で付き合っていますが,いつも良くして下さって,またそれを前向きに考えて下さるのが伝わってきます.

        でも,いろいろ考えると,彼女の中での,然るべき対応だったのだと思うようになりました.とぴ主の問題.交通事情はとぴ主の方が詳しく,わからないのに意見しても乱すだけ.不要なことを言っても意味がない.最悪泊まれば良い.

        独りよがりでしたね,あと,甘えてたと思います.独りで長いとこうなるんでしょうか.

        トピ内ID:3199316427

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        レスします

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        海月

        文章読んでても、タイトルからも、主さんかなりの優柔不断。
        相手の人が他人事っぽいと言うより、30過ぎてその優柔不断な性格の方が、問題だと思いますが。

        それより、先日会った時飛行機に間に合わないって、主さんとその人、遠距離なの?
        そんな遠距離で付き合わなくても、1時間程度の距離の人と付き合えば良いじゃない。
        付き合ってた人が転勤で遠距離になったという以外、遠距離で付き合う意味が分からない。
        人口1億人以上の、狭い国土のこの国で。

        トピ内ID:8523430708

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        相性でしょうね

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        中年男
        結婚後34年で、熟年離婚した中年男です。
        トピを拝見する限りでは、まったく問題はないと思いますが。

        私が経験上思うことは、やっぱり男と女は相性が大事です。
        ひとつ屋根の下に暮らしておれば、情が移ると言いますが、相性が悪ければ
        そうもいきません。

        それからひとつ気になることは
        >結婚して生活する中で(特に困ったときの)“相互扶助”というのは義務に近く欠かせないと勝手に思っています
        というところですが、これは民法上そう規定されており(任意規定ですが)、裁判官が言う言い方です。現実にはいろいろな人間がいるということです。

        結婚は“勢い”や“情熱”がなければできません。
        その結果、私のように後悔する人間もいるわけですが・・・・

        トピ内ID:7898272968

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        でも・・・と思うなら。

        しおりをつける
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        ガーデニング疲れ
        彼女に対して違和感があるのなら
        そのご自分の感性を信じた方が良いと思います。
        本能というか、そういう口では説明しにくいものって
        大切だと思います。


        今回の彼女の対応に対してトピ主さんは
        心で感じた違和感を頭(理屈)で納得させようと
        しているけれど。
        こういう場合は、心で感じた事を優先した方がいい。
        業務とかなら話は違ってくるけれど。

        ちなみに、今回のトピ主さんのケースの場合
        私自身ならやっぱりトピ主さんと同じように感じたと思います。

        トピ内ID:9480504718

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        百パーセント満足出来る相手などおりません

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        新緑
        お相手の女性は条件的にも、人柄的にも申し分ないと感じます。まだお付き合いして数ヵ月なら、多少の違和感は当たり前です。外見、性格、趣味の一致など基本的な所で受け入れられるなら、お見合いという婚活市場では恵まれています。

        女性が男性の年収を気にするように、男性は容姿を気になさりますが、あまりアレコレ全部求めすぎると、じゃぁ自分はどうなの?と言われてもしょうがないでしょう。

        口には出さねど、相手だって同じ様に貴方を観察してるはずです。

        世の中に完全無欠な人などおりませんし、自分にとって譲れない部分がクリア出来ていればお見合いなら充分ではありませんか?

        トピ内ID:5188642570

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        具体的にお願いします

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        匿名
        どう他人事だったんですか?

        見過ごしてはいけないことなのか
        あなたの気にしすぎ求めすぎなのか
        判断できません。

        気になるのはその出来事1回だけですか?
        他にも引っかかることがあるので
        迷っているのですか?

        トピ内ID:9368082514

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        私は読んで普通に理解できましたが

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        みきこ
        転勤はないけれど異動があって住む場所が変わったんでしょ
        そして
        主さん自身が彼女に飛行機をつかってあいにきた
        そして天候不順で電車が遅れて飛行機の搭乗時間に間に合わないかもしれない

        飛行機にのるほど離れた場所にすんでいるのか
        それとも
        そのあと主さんが飛行機に乗る用があったのかは
        わからない、
        それはここではどうでもいいんじゃないの?
        主さん自身、合理的な人で他者とべたべたした付き合いをしたいタイプじゃないのは読んでいてわかります
        そんな彼でもこの女性のあまりのそっけなさ、冷たさ
        特に普段電話や実際に会話しているときの感じよさとあまりに違うから
        びっくりしたんだと思います


        あと、女性ならわかりますが男性の場合、
        配偶者の父親と同じ職業ってそんなにいいかな。
        比べられたり時代が違うのに訳知り顔で言われたり
        むしろ面倒な気がしますが。

        トピ内ID:6699632212

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        問題はお相手ではない

        しおりをつける
        😀
        haha
        トピ主さんは気付いておられないと思いますが、
        あなたの中には「こういう場合こうあるべし」と言うのがすべて決まっているのですよ。
        お相手がそれに沿わない行動をすると不満を持つ。
        いわゆる「モラハラ気質」です。
        決め台詞はズバリ「普通こうするだろう!」
        これは結婚後爆発しますね。
        まずはご自分が結婚できる状態かどうか考えてから、お見合いされるなりをお勧めします。
        お相手が不幸にならないことをお祈りしています。

        トピ内ID:0004703660

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        句読点について

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        26度
        トピ主さんに代わりしゃしゃり出てすみませんが、理系の研究者の方は数式や英単語を含む
        論文を書くため、,や.を使うような設定にしているのだと思います。

        ついでに、前回レスへの追記ですが
        両家のレベルが合っている、そして職種も似ている、という点はとてもポイントが高いと思います。

        私はお見合いする前に何人かと交際経験がありましたが、正直「恋愛」という面だけ見れば
        現在の夫よりも好きになった人はいました。
        見た目が好み、マメでサプライズ好き、デート上手...などなど。
        でも、恋人として良い=結婚相手として良い とは限らないんですよね。
        恋愛感情は最大4年しか続かないそうです。
        何十年も一緒に人生を渡っていく相手を選ぶときに重要なのは、恋の対象としての魅力よりも
        親友、戦友、同士になれそうか?のほうだと思います。
        要は価値観が合うという事。
        そのためには、似た家庭環境で育っているというのはすごく重要。
        結婚してみて尚更それを実感します。
        例えば義理の両親とも、経済観念も子どもの教育方針も意見が一致しているとモメることがありません。

        トピ内ID:7968269862

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        解らない部分はありますが

        しおりをつける
        🐱
        がんびぃ
        条件は申し分ないけど
        彼女がクール過ぎる。という事でしょうか?

        ある程度の年齢で「個」が強い人は
        そのような感じだと思います。
        交通の件は、オドオドしても状況は変わりませんし
        彼女の心の中までは見えないでしょう?

        私のパートナーはもの凄く「個」が強い人で
        パーソナルエリアが広い人です。
        私が体調を崩しても相当クールです。
        看病してくれるというよりも、各々自分の事は自分でやり
        程々の距離を取る・・・という感じになります。

        甲斐甲斐しく何かをしてくれるタイプがお好みなら
        あなたとは合わないのかも。

        トピ内ID:9494471566

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        だって、お見合いなんでしょう?

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        blank
        婚約中
        そこまで気にされる理由がよくわからないです。
        文面からすると条件的に申し分ないお相手だと思いますけどね。

        私は相手の年収と、借金や浮気問題等なければ良いと思って割り切ってます。
        そんなに何から何まで自分好みの人に運良く出会えるはずなんてないでしょう?
        あなたの条件次第でしょうが、少しお相手の条件求めすぎなのではありませんか?

        相手のあら探しや不満点ばかり見るのって非建設的だし、いつまでたっても結婚どころか幸せにもなれないと思います。
        そこそこの条件で納得できるレベルなら、お見合いという婚活の出会いとしては十分じゃないでしょうか。

        トピ内ID:8437451067

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        黙ってついて来てくれたの?

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        ぽっちゃん
        トピ主さんのレス拝見。

        さよならする所で、トラブルが発生して、
        何も言わずにトピ主さんが飛行機に乗れる目処がつく所まで
        ついて来てくれたのなら、
        彼女は、トピ主さんのこと気にかけてくれていたのではないでしょうか。

        状況分からないのにあれこれ口も出せないし…と
        戸惑っていたのかもしれませんし、
        バタバタしている時に、余計な口出しされたくない!って人だっていますから。

        「問題発生した時には、自分で解決する。心配されても状況は変わらない。
        相手をしている余裕もないから放っておいて」
        「困っている時には、心配していることを伝えてほしい。
        一緒に悩んでくれるだけで心強い。自分が尊重されている気がする」
        例えばこんな違いがありますから。
        少しずつ、彼女に自分の考え方感じ方伝えて
        彼女の気持ちも聞くようにして行けば、
        良いのではありませんか。

        トピ内ID:9134411722

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        なるほど・・・

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        シリウス
        彼女が本文の通りの人なら、素敵な女性ですよね。
        でも、トピ主さんの違和感も分かる。
        私は必ずしも、トピ主さんが甘えているとは思いません。

        難しい所だなと思います。彼女のような対応を何とも思わない人もいるし、気になる人もいる。
        まあ、でも・・・トピ主さんがこういう時に「大丈夫?」と言ってくれる人を求めているなら、よく言われる「結婚前の違和感は重視した方がいい」のかもしれない。
        気の合う、良い方だからこそ悩みますよね・・・。

        とりあえず、話し合うというか、一度自分の違和感を相手に伝えてみてはどうでしょう。
        その対応如何で決められては。

        何も言わずにそのまま結婚すると、繰り返し同じ事で喧嘩をしたり、違和感を感じ続けて結局離婚となってしまうかもしれませんし。

        ところで、トピ主さんは同じ状況だったら相手に配慮する人なんですよね?、もし「自分はそんな事しないけど、相手にはして欲しい」だったら、前言撤回してトピ主の甘えです。相互扶助と言いながら、相手にばかり求めて自分は何もしない、全然「相互」ではない人も散見されるので・・・。

        トピ内ID:6345921580

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        同じようにあたふたして欲しかったの?

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        🐶
        あらあら
        彼女から「まぁ、大変。どうします?どうしたらいいのかしら?」と同調して欲しかったのでしょうか?

        それとも泊まればという言葉を期待したのですか?
        彼女は一人暮らしなら泊まって行けばといえば誤解されそうだしと躊躇したであろうと感じます。
        その逡巡している間が冷たくとられたのでしょうか?

        そこはあなたからの「今から行っても間に合うかわからないのでホテルをとりますね」か「明日は忙しいので飛行場まで急ぎます」とかあなたしか次の予定は分らないのだから反応を待つのは当然だと思いますが。

        相手にお母さんが子供を思うように思って欲しいと望んでも無理ですよ。

        トピ内ID:0644016737

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        何となく

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        KK
        彼女からのラブラブな光線を感じられないのでしょうか?

        それは彼女の資質(日本人特有)だから仕方無いと思います。

        静かな人も居れば、騒がしい人も居ます。

        それは相性だと思います。

        彼女からラブな光線をもらいたければ、自分から光線出してみてはどうかしら?

        トピ内ID:7685659037

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        なんか変です

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        ねこさん
        もしかしたらトピ主様が女性でお相手が男性のような気がするのですが。男性の思考回路ではない言い回しが多いのですが

        トピ内ID:4432144295

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        ねこさんに同意

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        blank
        みきこ
        あー私が感じていた違和感ってそれですね。
        相手の親とうまくやれそう、とか
        そんなの男性は結婚相手の条件の最初の方にこないですよね。
        彼女父と同業がプラスポイント、っていうのが私には府に落ちなかった。
        今時の男性ってこんな事、結婚相手を選ぶ時の
        判断材料にするのかなって。

        主さんが女性で見合い相手が男性ならこのトピはすごく納得です。

        トピ内ID:6699632212

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        とぴ主です.レス後,たくさんのコメントありがとうございます.

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        poi
        たくさんのコメントありがとうございます.本来は個々にご返信するところですが,これにまとめさせて下さい.

        とぴ主は男性です.女性ではありません.

        批判を恐れずに言うと,自分にとって,結婚と恋愛は別ものです.好きで盲目になりましたは避けたい.今のところ,信頼関係が築けて親友に慣れそうな人に,出会えたらと思っています.

        同業は,相手方ご実家に問題が無いのが前提ですが,大きなプラスポイントです.彼女が,私の仕事や立場を良く理解してくれるだろうからです.帰宅が遅いと無性にキレられたり,研究なんて趣味でしょ!なんて言われると困ります.今の立場の難易度もわかって下さるでしょうし,相手のご両親にも大事にされるだろうと思うからです.これらは確かにそうだと,実際に会っていて感じます.

        心配というか,普通はもうちょっとなんかあるだろうと思ったところです.控えめというよりも,自分のことは自分で+できるなら自分でやり自信の無いものは人に任せる,という感じかも知れません.以前,彼女が風邪ひいたときは,風邪だとは彼女からは言わず,「(電話で)声が変,疲れてる?」って聞いて,風邪だって返ってきました.

        トピ内ID:6350296083

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        相互扶助の考えは?

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        🐤
        ヤッチャン
        「とぴ主は男性です.女性ではありません」とあるけれど…。
        女性側のようなコメントですね。
        細かい事を気にしすぎです。
        相互扶助でなく、俺が守るでないなら、年上のしっかりした女性が良いような気がします。

        トピ内ID:3593576033

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        どんだけ石橋たたいても

        しおりをつける
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        funny
        結婚は盲点だらけよ。
        だからみんな結婚できたの。

        トピ内ID:7645993097

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        恋してない以上ドライになるのはしょうがない

        しおりをつける
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        カモミール
        トピ主は相手がドライなことに物足りなさを感じていますが、今の状況では無理もない。だって10回会っていても男女の関係にはなってないですよね。トピからはそういう色気が伝わってこない。彼女もそこまであなたを好きでないのか、仮に好きになっててもあなたが恋愛したくないムードを感じて彼女も距離を置いているのか?
        一つ言えるのはあなたは恋愛のトキメキは求めていないのに、望んでいることが恋人かそれに近い人に望むレベルであること。少し身勝手に思います。

        お見合いで制約もあるだろうけど、男女の間は踏み込んでみないと見えないものがあります。私も相談所が縁で結婚しましたが10回会う頃にはラブラブで男女の関係もありました。そうなる前に、結婚するならこの人!とお互いに気持ちを固めた上でのことですが。
        私には、出会いがお見合いだからというのは恋愛しない理由にならないし、最初から恋愛しないと決めるのも奇異に感じます。
        ・・あなたはそういうスタンスでいいとしても相手はどうですかね。
        しっかりして自立した女性でも好きな人には甘えたり頼りたい気持があります。もっと深い関係になれば彼女の態度も変わるかも?

        トピ内ID:6477519463

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        あらら。矛盾した事言い出したね…。

        しおりをつける
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        カーソンさん
        >結婚と恋愛は別物

        なるほど、結婚という現代社会においての便利なシステムをお互いにお得に利用したいってわけですよね?私は共感はしないけれどそれもアリだと思います。古来からどこの国でも行なわれてきた事ですよね。様々な理由で恋愛さし置いても得な状況になるための結婚ってあると思います。

        >心配というか,普通はもうちょっとなんかあるだろうと思ったところです

        これは、恋愛の延長線上に結婚がある人同士でないと、成り立たないのでは。トピ主さんの言うところの「もうちょっとなんか」っていうのは、愛している人にすることです。
        相手に対して恋愛感をもっておらず状況が好ましいと感じて接してるだけで、あなたもまた相手から同じように扱われているから、心底心配してもらえない。そういうのって恋愛感情ないと無理だと思う。

        恋愛感情なしにそういうことができる女性っていうのは、母親だけだと思います。
        トピ主さん自分で気付いてないでしょうけど、あなたの求めているのって完全に「自分のお世話焼いてくれる母親に変わるもの」です。

        自己矛盾を解決しないかぎりは、あなたの求めるものが眼前に差し出される事は無いと思います。

        トピ内ID:6160856943

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        つれない感ですか?

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        わん
        こんにちは

        トビー主さんの仰ることは、交通機関の荒れた時その時の彼女のリアクションが、サバサバしているというか、サッパリしすぎてる、つれない感じしたのが、妙に気になったということでしょうか?

        普段の彼女の様子とのギャップにショックを受けた感じと受け止めましたが...。

        その時の彼女は、ほかに気になる事があってスルー状態、疲労、又は体調不良、マイペースな一面がある等。
         もしくは、そういう一面があるではないかと考えられますが。

        交際されて4ケ月、お互いの精神的勢いが落ち着く頃。お互いに気遣い方も変わってきていると思います。

        今まで見えないものが見えてきたり、ワクワク、ドキドキ感が薄くなってつれない感が出てきたり、不満になったりとそういう時期に突入したのではないかと思います。

        その時の彼女の状況をよく思い出してみて下さい。

        もう少し彼女の普段の様子を観察して見極めてみては如何でしょうか?

        長々と失礼しました。

        トピ内ID:6331633719

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        レス読みました

        しおりをつける
        シリウス
        「信頼関係が築ける、親友になれる人と結婚したい」という、それ自体はすごく良い事だと思います。

        ただねー・・・「信頼関係のある親友」というのは、そんなにベタベタしない関係でもあると思います。(例外もあるかもしれないけれど)
        トピ主さんは男性の友達同士でも「自分の事は基本自分でやる」というのが受け入れられないのですか?

        本当に困っている時には助けるのが友達でしょうが、トピ主さんの状況だと助ける必要は無いですよね。
        正直、レスを読んで「これはトピ主の甘えっぽいな」という方向に印象が傾いています。
        仕事に理解があってうるさく言わない、「信頼できる親友」がいいと言いつつ、所謂「女性らしい気遣い」みたいのを求めている。
        もしかすると、トピ主さんは自分に都合のいいあれこれを求めているだけかもね。

        まあ、彼女と別れてトピ主さんの望むものすべてを備えた結婚相手を探すのもいいのでは。

        トピ内ID:6345921580

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        気難しいトピ主

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        mimi
        >以前,彼女が風邪ひいたときは,風邪だとは彼女からは言わず,「(電話で)声が変,疲れてる?」って聞いて,風邪だって返ってきました.

        え?これのどこが問題?皆そんなもんじゃない?
        「声変じゃない?」「風邪ひいたんだ~」このやり取りのどこがおかしい?
        これで「彼女は自分の事は自分で」とやるタイプですって不満に思われるの?
        あなたは自分が察する前に「あぁ~今日調子悪い、風邪ひいたみたい」って自ら言ってくる女性でないと嫌って事?
        私的には聞かれて「風邪なんだよ~」と言う人と「風邪ひいたみたい~」と自ら言ってくる人の違いがわからない(笑)
        この様子だと飛行機を心配してくれなかったって件もかなり怪しい・・
        「どうする?大丈夫?心配だね。どうしようか?poi君大丈夫?こんなことってあるんだね。私心配で帰れないよ~」なんて自分の事のように泣きわめくうっとうしい女の方がトピ主のタイプって事ですかね(笑)
        あなたの好みの女性はある程度の年齢になるとなかなかいないと思いますが・・
        トピ主さん甘えん坊の女性が好きなのかな。だったらもっと幼稚な女性にしなよ。
        飛行機のやり取り書いてもらえます?何が不満だったのか・・

        トピ内ID:4976266303

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        お付き合い時点では、距離の探り合い

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        違うよね
        良い悪いではないですが、トピ主さんの感覚はちょっと女性的な気がします。
        そのトラブルは、トピ主さんに関するもので、
        彼女にはどうしようもないことですよね。
        心配されることを厭う人も居ます。
        だから、彼女もあえて何も言わなかったのかもしれません。

        友人知人から恋人同士に…という場合にもですが、
        特に、紹介で会った者同士だと、
        お互いの望む距離や対応に、ずれがあるのは仕方がないでしょう。
        その辺は少しずつ改善して行くしか。

        話し合いができない、いくら話しても変わらない、なら、
        お付き合いを考え直した方が良いでしょうね。

        トピ内ID:9134411722

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        私も知りたい

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        blank
        考える人
        mimiさんと同じく、電話でのやり取りのどこがおかしいのか教えてくれませんかね。私自身割と日常的に、あれ?って思うと相手によくたずねますし、相手からも「風邪」とか「いや別に・・」とか言われても全然納得しますけどね。いったい、この会話のどこがおかしいのか全くわからない。そもそも、だから何?って感じだけど。

        トピ内ID:0391472275

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        私も彼女に似てるかも

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        pino
        あぁ、私のお相手も同じように感じてるのかな、と思いながら
        トピを拝見しました。

        私がトピ主さんの彼女さんの立場でも同じようにしたと思います。
        一緒に別の交通手段を探すことはしても、
        「心配だね」「大丈夫?」と感情的になることはないかも。
        心配する気持ちがないわけではないのです。
        でもただ「心配心配」と言葉で言ったところで何も解決しないから
        心配な気持ちを現実的な方法で示しているだけ。
        本当に他人事なら何もせず放ったまま立ち去りますよ。

        風邪の件も同じ。
        「風邪ひきました」と自分から伝えて意味がありますか?
        「お見舞いにいきます」と言われたいわけじゃないし
        人に伝えて治るわけじゃないし、
        だったら相手に不必要な心配をかけないように
        聞かれたら答える(嘘はつかない)けど自分からは言わない。
        それのどこがおかしいのでしょう?

        トピ主さんはただただ寄り添って
        「心配だね」と言ってくれる相手がよいのですか。
        何かあったときに2人で「どうしよう…」と
        何もできずに呆然としていることが「相互扶助」ですか?
        だとしたら、彼女とは合わないと思います。

        トピ内ID:3901150910

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        poi
        トピ主です。引き続きコメント頂きまして、
        ありがとうございます。

        風邪云々については、私は特に何もありません。
        できるなら自分でやり・・・の例を書いたのみです。

        いろいろコメント頂き、考えますと、まだ期間も短く深い関係でないのに、
        恋人程度の人に求めるような情的なものを期待したのかもわかりませんね。

        彼女とは、いまも毎日電話してますし、関係も問題ないです。
        彼女とは関わっていると、普通の恋愛関係とは違う感じがしますが、
        友人関係とも違う、今まで感じたことがない、なんか不思議な
        感じです(わかりにくいですが)。今のところ、
        関係を解消する気はあまり無いかも知れないですね。

        トピ内ID:6350296083

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        たぶん、最後の条件にあった人だとしても

        しおりをつける
        🐧
        なつこ
        結婚していくうちに変わっていく人いますから。
        結婚当初は思いやりがあったけど、長年連れ添うと違ったとかいう話はゴロゴロ。

        また、最初は優しさと思えたけれど実は自分勝手な親切な押し売りだったとか・・
        でも夫婦って似てきます。

        トピ主さんが他者への思いやりを示し、その女性にも思いやりを示し続けて彼女がその気持ちを大事だと理解すれば変化すると思いますよ。

        トピ内ID:0541331536

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        感じたことを 1

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        blank
        だるだる
        トピ本文と、主さんからのレスのみ拝見しました。なので少し的はずれかも知れませんが、感じたことを。

        風邪云々の会話の例は、特段不自然には感じませんでした。大人なら体調管理も自己責任だし、救急だの入院だのというレベルでなければ、自分で手当ても日常生活もできるでしょう。それなのにわざわざ「私風邪なの」と自己申告してくる人は、珍しいのでは?
        実際うちの夫婦でも、毎日一緒に暮らしててわざわざそんなことを告白しあっているかというとそんなことないし、それを水臭いとか思ったこともないです。

        なのに主さんがそこに違和感のような感じを持つのは、たぶん普段接しているときの肌合いが不思議な感じなのでしょうね。
        一般的に想像されるような、恋愛関係の男女の情緒的な感じとか心が浮き立つ感じとか、他の人の前ではさらけ出せない自分をこの人の前なら素の自分でいられるるというような楽で安心できる感じとか、そういうのが漂わない関係なのでしょうね。

        それに不思議感を持つということは、たぶん主さんも「恋愛中の男女というのはそういうものなんだ」というイメージを持っているということなのでしょうね。

        トピ内ID:4631606923

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        感じたことを 2

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        blank
        だるだる
        そういう感情を、求めていますか?もしそれがその人との間でないことを寂しいと感じるなら、ちょっと無理かも知れませんね。トピ主さんが求めているのは、条件以上に感情的な親密さなのでしょう。

        今まで、熱く誰かを好きになった記憶はありますか?好きという感情は、理性を超えた力を持つというのを実感したことはありますか?
        結婚と恋愛は別、ということですが、それもありだと思います。
        しかし結婚と恋愛が別ならば、結婚した後に別の誰かと恋愛に落ちる可能性もあるわけです。それはあなただけでなく相手も。
        その場合でも、結婚と恋愛は別物として割り切って同時に継続できますか?
        もしどこかで恋愛の幸せを望んでいるなら、よく考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:4631606923

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