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    娘のことが大嫌いです。

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    つらい
    子供
    毎日腹の立つことばかり、喧嘩ばかりの娘のことで相談させていただきます。

    娘は中学二年生、反抗期で悪態ばかりつき、買い物ばかりさせ、いうことも

    まったくききません。

    先ほども大喧嘩。始まりは義理姉が来るからリビングに置いてある自分の服の山を自分の部屋に

    持って行ってということから始まりました。いつも帰ってきてリビングに脱ぎ散らかします。

    自分のへやに持って行ってというと、なんで!?といい持って行かず(いつもです)

    今日は人が来るからと説明してもなんで?。私がイライラして廊下に持っていくと、リビングに持ち返す。廊下で押し問答のすえ、

    娘を廊下に締め出すと、洗面所から水をかけ始めました。これ以上水浸しにされると嫌なので廊下の戸を開け、私がスマホを解約するととりあげると、近所中に響き渡る奇声をあげ部屋のものをなげ、床が凹みました。

    私も切れて、娘の買ったばかりのカバンをボコボコに。

    そうしたら、娘も私のカバンをボコボコに。しだいに殴り合いの喧嘩になりました。

    もう憎しみしかありません。お弁当もなんでこんな子のために作らないといけないのか。

    ご飯も作る気がでません。

    もう喧嘩の毎日に疲れました。

    トピ内ID:9462524691

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    15歳と12歳の子どもがいます。

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    れいママ
    15歳の息子と12歳の娘がいます。トピ主と同世代かな、と。何故そんなふうになってしまったのか?私は親であるあなたの責任だと思います。ご主人は?いないのですか?旦那いて、その親子関係だったら更に最悪だけど。育てたように子どもって育ちますよ。あなたがそんなふうに育ててしまった、それだけの話。苦しいのは娘さんのほうです。言われないと分からない?

    トピ内ID:7510897782

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    トピ主さんって、元からそんな人なの?

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    質問
    育てるの無理だって思わなかった?
    それとも何も考えずに生きてきたの?

    かわいそうなのは娘さんじゃないかな…
    中学生ならきちんと育てられなかったつけを自分で払う責任はまだありません

    トピ内ID:8057658437

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    大変ですね。

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    かく
    わたしも 想う時たくさんあります。産まなきゃよかった。と 家は会社員ですが、好き放題に遊びまくり、部屋はぐちゃぐちゃ。そんなの序の口です。
    だんなさんから なにもないですか? そんな勝手なら 全裸で出ていけくらい言ってもいいと思います。私たちの買った服は脱いでいけと。

    トピ内ID:2959954518

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    ホルモンVSホルモン

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    すごいですね
    反抗期VS更年期だものね。 重なったらすさまじいよね。

    ご主人はそんな娘さんを見て何も言わないのでしょうか?
    「何 してるんだ! お母さんに謝りなさい!」とか叱ってくれたらいいのに。
    実は私も反抗期 すごかったんです。母に対して。
    でも父にビシッと言われ 我にかえり反省しました。叱ってくれたことに感謝してますね。

    しばらく家の事は放って、一人で旅行にでも行かれたらどうでしょう?
    まぁ 帰って来ればまた一緒か・・

    テニスとか何か外で発散できることを始めたらどうかな?
    仲間と子供の愚痴を言いあうのも良いと思いますよ。

    もう少しの辛抱だと思いますが、あまり酷かったら「だったら高校は家を出る?」と聞いて全寮制の高校でも受験させたらどう?
    大学は自宅から通えない所を受験させ、家から出て行ってもらうことを励みに頑張る!

    トピ内ID:2008700122

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    反抗期まっただ中ですね

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    🐱
    玲子
    思う存分親に反抗できる環境なんだってことをまずは喜びましょう。

    そしてだめなことはだめで、山は動かず!で。

    買い物ばかりさせるとのことですが、買ってもらいたいなら働かせましょう。
    家のお手伝いをする。片付けをする。
    なにもしないで文句言って親に言うこと聞いてもらおうなんて、そうは問屋が卸しません。

    スマホ、なんで与えてるんですか?あれ、おもちゃですよ、子供にとっては。
    ご飯だってお手伝いさせましょう。
    お弁当も自分で詰めるくらいはさせましょう。
    嫌いなら嫌いでいい。でも親として、そういう不完全な子を諦めたままで社会に出してはいけません。躾けだけはしてくださいね。

    私も中3の娘がいて、あれこれ戦ってますけれども、根気と愛情とちょっとだけあきらめと・・・いろいろな思いで頑張っています。
    お互いFIGHT!ですよ。

    トピ内ID:2362603264

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    もうちょっと子育て見直してみたらいかがですか?

    しおりをつける
    綺麗なママ
    私にも娘が二人いますが、トピ主さんには全く同情できません。

    今までの「しつけ」のつけが回ってきたのでは?いつも毎日服をリビングに脱ぎ散らかさないに様にしていないから、「人が来る」と言う理由だけで娘さんは納得出来ないですよ。

    しかも、スマホを解約とか買ったばかりのかばんを壊してしまうとか、失礼ですが、トピ主さんのご家庭ではいつもその様な暴力が溢れているのですか?

    子供は親を思っている以上に見ています。育てにくいお子さんなのも、ご自分に非があるからだと思わないのですか?

    トピ内ID:4226500738

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    わかりますよ~!1

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    うさひよ
    今高1の息子にこちらのトピを読ませたら笑っていました。
    そんな私も、トピ主さんとお嬢さんさながらに
    息子とバトってますよ。
    身に覚えがあるから、息子は笑うのでしょう。

    女の子でもそんなカンジなのですね。
    高1の息子の下に小4の娘がいるので、ちょっと考えてしまいました…。

    息子は全然片づけません。
    出したら出しっぱなし、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし。
    何としても自分で片づけさせたいですよね。
    気持、本当にわかります。

    脱いだパジャマが3日分溜まって腹が立ったので
    息子の食卓の椅子の上に乗せたのです。
    息子はそのパジャマの山の上に平然と座ってご飯を食べています。
    「だめだ、こりゃ」ってカンジです。

    でも多分、男の子だと「男の子だししょうがない」って少し甘くなりますが
    女の子だときちんとしないと!と、お母さんは焦りますよね。
    私も息子よりは、娘のだらしなさに危機感を感じます。
    トピ主さんの腹立たしい気持ち、良くわかりますよ。
    (続きます)

    トピ内ID:8515805222

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    内の娘も似たような症状でした

    しおりをつける
    🐴
     内の娘と良く似ていると思いました。頭はそれほど悪くなく、普通ですが、態度悪態が酷いのです。壁を蹴飛ばして穴をあける。妻を最低女と罵る。家にいつかずアルバイトばかりしている。親と子供にも相性があります。娘さんの得体の知れないフラストレーションがでているのだと思います。
     親が悪いなどと間違っても思ってはいけません。その子の素質なのです。精神的に不安定な子なのです。将来社会に出でつまつぎ障害がでたら、我が子ですので援助をしてあげてください。

    トピ内ID:4721333746

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    よくわかりますよ~!2

    しおりをつける
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    うさひよ
    (続き)
    ここで少し気持ちを切り替えてみましょう。

    100均でカゴを一つ買ってきましょう。
    大きい奴です。

    お客さんが来るので散らかっていると困る、等
    家族の邪魔になるお嬢さんの私物を
    そのカゴに入れてお嬢さんの部屋に運びます。

    それだけは、する。
    逆にそれ以上の事はせず、気にしない。

    これでどうでしょう?

    とにかく家の中の公共のスペースを散らかされるのは
    本当に腹が立ちます。
    それが迷惑であることは繰り返し伝え、
    邪魔なものはカゴに一緒くたに詰めて
    お嬢さんの部屋に運んでしまう。

    まずはお嬢さんのしつけよりも
    困っている事柄を解決して
    トピ主さんの気持ちを落ち着ける事を優先した方が良いです。

    私はそうしています。
    男の子と女の子では違うのかも知れませんが
    中2の子が親のいう事を聞いて
    今まで片づけなかった制服を片づけるようになるとは思えません。

    まずは迷惑している事を伝え、
    お嬢さんの私物を目の届かない所に除けて
    心を落ち着けてから先の事を考えるといいと思います。

    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8515805222

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    似た者親子

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    似たら負け

    やり返してどーするんですか。来客の時に慌ててさせるのではなく
    無言で散らかした服を畳んで持って行っておあげなさい。地道な教育です。

    当たり前と言わないで。
    娘さんは、その整理整頓が出来ないで苦しんでいるのです。

    学校内、成績、友達関係など何かでうまく行ってないのです。

    お母さんだけが、唯一自分の本音を出せる人なんです。

    トピ内ID:6816403668

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    お母様はもっと冷静に

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    ともこ
    「育てたように子は育つ」と言う言葉があるでしょう?

    トピ主さんはそんな風にお嬢さんを育てたのでしょう。
    その結果だと思います。

    我が家には二人の息子がいますが近所の方から、
    「男の子でも育てように寄ってあのように育つのね~」と
    言われました。
    これは褒めて下さった言葉です。

    お嬢さんと真っ向から喧嘩して、良い関係が築ける筈は
    ないでしょう。
    もっと冷静になって事に当たって下さい。

    ご自分が産んだお嬢さんを、「大嫌い」と言い切るなんて
    悲し過ぎます。

    トピ内ID:7242186003

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    他の兄弟は?

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    さらだ
    お父さんいなそうな雰囲気ですね。
    もしいないなら、お父さんのいるはずの分、
    足りない何かが問題かもしれない。

    子供が手伝いや自分の身の回りのことができない場合、
    無理に叱るのでなく、
    何で身につかないのか、どういう方法ならできるか、
    一緒に考えたらいい。


    うちは毒親でしたが、最悪なのが、
    もう◯◯しない!という脅しです。
    お弁当作らないぞ!小遣いあげない!
    全然悪いことをしていなくても、
    何か取り上げることでコントロールしようとするし、
    大学に入り離れて住むようになってたまに会って買い物でも、
    自分の好みの服を選ばないと、お金出してあげないし一人で帰るから!
    と人前でも喧嘩をふっかけられました。
    全く理解をしようという気持ちがなく、
    親が言うんだから正しいというエゴで制圧をかけてきます。

    髪を伸ばしたくても伸ばさせてくれない、
    言う通りにしないと、制裁かけてくる…
    独裁国です。

    思い出しても、中学の女子って凄く人間関係が難しいです。
    服を持って行かないなら、当分代わりにやってあげたり、
    娘さんの心の落ち着くのを待って甘やかしてもいいのでは?
    家でも外でも不安定だと潰れます。

    トピ内ID:6498844731

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    反抗期とわかってる

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    😨
    娘さんとのトラブルを収拾出来ず、更に悪化してしまい神経が磨り減り限界に来たようです。
    言い返したり、行動を制限したり、携帯やスマホを剥奪したりすれば、間違いなく、逆効果になります。。私も子育て中、反抗期の時期に、親として、今この子供を何とかしなくてはと、躍起になってました。子供の言い返しに、腹を立て、投げつける物が増えて行く。 情けなさや、やるせなさや、悲しみ、親の気持ちを分からないと嘆く毎日でした。
    実は時が解決するのです。娘さんも苦しんでます。何もかもイライラするのです。
    短期間で解決するものでは、ありません。 娘さんが産まれて来た時、無事に産まれて来てくれて幸せだったでしょう。この期間に、あなた達に一生分の親孝行をしているのです。現在娘さんは、 大人になる準備中なのです。黙って見守るしかありません。人としての倫理を守るなら、ある程度大目に見て上げて欲しい。あなたは、娘さんを嫌いでしょう。でも、行動や言動を嫌いなだけです。存在は、愛しているし、大事なはず。どうか、同じ土俵に上がらないで下さい。あなたが疲れるだけです。必ず光が見えて来ます。見捨てずに待ちましょう。

    トピ内ID:6266237784

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    しょっちゅうです

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    🐷
    ぶーすけ
    高2の次女と私がトピ主さん親子のようです。
    ただ家には長女がいるので私の気持ちを良くわかってくれて助かっています。
    それと、次女なのでなのか生まれ持った性格と言うのか・・・
    次女も怒っているはずなのにお茶らけてくるんです。
    怒りまくっている私なのですが・・・笑えてしまうんです。
    「バカにするのもたいがいにしなさいよっ!」とまた私が怒るんですが。
    そういう事の繰り返し・・・本当に疲れます。
    お弁当も一切作りません。
    洗濯も彼女のダケ洗いません。
    脱ぎっぱなしの制服はゴミ袋に入れて夜外に放り出します。
    朝、制服を庭に拾いに行きます。
    朝、脱ぎっぱなしにしてあるパジャマも庭に放り投げておきます。
    靴も出しっぱなしだと玄関の外に放りだします。
    学校から帰宅してローファーを拾いーの庭に出てパジャマを拾い―の家に入って
    部活のジャージをすぐに洗濯を初めるものの時々疲れて干さずに寝てしまいます。
    徹底して私は何もやりません。
    夕食は主人のおかずを横から突っついて食べています。
    親子だからしょうがないか。。。と諦めてます。

    トピ内ID:1154737120

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    初めから そのような子供はいません

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    🛳
    貴方の育て方だったんだよ。子供は育てたように大きくなります。

    トピ内ID:9821177173

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      だ。大丈夫ですか?

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      フラワー
      反抗期を遥かに越えているような。。。

      とりあえず、まずはトピ主さまだけでも心療内科、カウンセリングなど相談しては?

      お嬢さんも、トピ主さまも、かなりなところまでいってしまっていると思います。

      側から見ると、どうかしています。反抗期あるよね~というレベルではないように思いますよ。

      まずは、トピ主さまから正気に戻りましょう。

      トピ内ID:0283663711

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      朝、5時くらいから家を出るといいと聞きました

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      大変ですね
      早朝、家を出るようなパートなどに出るといいらしいですよ。
      朝って子供を起こしたりとかイライラすること多く無いですか?
      その時に、親がいなければいいのだそうです。
      親がいなければ子供は自分で起きて支度して学校へ行くしかありません。
      悪態をつこうにも相手がいないから仕方がない。
      パートでなくても、ウォーキングとかなんでもいいので、ともかく朝家からお母さんがいなくなるといいそうです。

      これで、不登校になるなら、イライラの原因は学校にあるので学校に相談したほうがいいそうです。
      悪い仲間とつるむようなら、家庭に原因があるので夫婦仲や家族間の在り方を見直すべきだそうです。

      早朝のパートは昼くらいには終わります。
      子供が帰って来る時間は親がいるわけです。
      学校から帰って来たときの表情などは十分見るだけの時間ができる。何より母親が自分だけの時間ができることで心に余裕が産まれ、観察力も上がる。冷静になる時間ができます。

      朝早くから、お弁当とシリアルと牛乳でも置いてさっさと家を出ちゃいましょう。
      前日「明日からお母さん、朝いないからね」とだけ娘に言い残して寝てしまいましょう。

      トピ内ID:6224484261

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      経験から

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      るる
      お嬢さんのレベルで戦っても意味ありません。
      私の経験でこちらも感情的になっては逆効果です。
      私も子供が中2中3の2年間は本当に毎日どこか全寮制の学校にいってくれないかと悩みました。
      いちばん効き目があったのは何も言い返さずひたすら悲しい顔をすることでした。
      今はそうは思えないかもしれませんが絶対反抗期は終わります。
      大丈夫ですよ。

      トピ内ID:1984821368

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      よく似た母娘

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      🐧
      おばはん
      そうとしか思えませんね。そっくりですよ。

      >私も切れて、娘の買ったばかりのカバンをボコボコに。

      母親の態度ではありません。
      まあ、あと10年ほどバトルを繰り返して下さい。

      ところで父親は何してるの?

      トピ内ID:4016065955

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      身の程をわきまえさせましょう

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      poipoi
      最近こういうお悩み多いですよね。
      お子さんが小さい頃きちんと叱っていましたか?
      親というのは怒らせると怖いと体で覚えさせましたか?
      母親と殴り合いのケンカをするなんて異常ですよ。
      そして夫は頼りになりませんか?

      こういう場合、脅しは実行しましょう。
      やるやるといって結局しないので相手も奇声を上げたりして対抗するんです。
      スマホは解約しましょう。
      誰の庇護の元生活しているかキチンを教えましょう。
      親を殴るような娘にお弁当も作らなくて良いですよ。
      向こうが土下座して乞わなければ進学もさせないで。
      中学を卒業したら自分で働いて貰いましょう。

      変に世間体なぞ考えているから向こうに舐められるんです。
      中途半端なことをしていないであなたも腹をくくりなさい。

      トピ内ID:2791558370

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      ええっ??

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      😑
      トートバック
      あの、その状態 とても普通では無いと思います。

      お子さん、キチンと専門医に診せましたか?

      今のうちに キチンとしないと、お子さん大きくなって
      大変な事になります。今のうちに文句言うヒマあったら
      ちゃんと専門医に診てもらいましょう。

      トピ内ID:5203480344

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      困りましたね

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      blank
      mikann
      娘さんの服は部屋まで持っていってあげましょう。畳まずに。買い物は減らしましましょう。お小遣いをあげているのなら、その中で賄う。弁当は手抜きしても作りましょう。あなたは母親です。毅然としていて良いのです。娘さんは学校で面白くないことがあるのかもしれません。あなたも、娘さんのことをハラハラすることもあるかもしれません。反抗期は誰もが通る道、そしてなんらかのサインだったりします。手は出すな、でも目は離すな。いつかお母さんに感謝するときが来ますから。

      トピ内ID:1562516421

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      怒るから、返って来るんです。

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      海月
      大変ですね。
      でもね、娘さんの言動は、自分の姿なんですよ。

      主さんが自分の物をそこら片に置いておく、片づけられない人ではないですか?
      正論を言っているんだけど、頭ごなしだったり、上から目線でエラソーだったり、感情的だったり。

      イライラしたら物に当たる人ではないですか?
      私もそうだったけど、生理前イライラしませんか?
      箸が転んでも腹が立つ。
      生理前のイライラ、相当酷かったです。

      そういう事が、結局子供に移っているんですよ。
      子供の言動は自分の言動です。

      中二なんですから、自分で片付けろと思うかもしれませんが、主さんが片づければ良いです。
      イライラしながら、怒りながら、面倒に、上から目線で言うから、反抗されるのです。
      反抗されると分かっているんだから、主さんが洗濯物は洗濯かごへ、制服は娘さんの部屋へ畳んで置いてあげたら良い。

      やれ、とか、自分の思い通りの行動をして欲しいと思うから、イライラが募るし、相手もそれに反応して、やり返してくる。
      その繰り返しなんです。

      反抗期なんて放っておいたら、いつの間にか収まっていますよ。

      トピ内ID:7980871783

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      似たもの親子の最大の被害者のご近所さん

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      あっぱれ
      共に我儘で暴力的で短気。
      後先考えずに暴れ放題、物に当って気が済むどころか更にエキサイトして最後は殴り合い。
      その間奇声を上げてるだけじゃなくて罵詈雑言でしょ、きっと。
      近所迷惑もいいところ。
      怒りよりも恐怖だろうな、ご近所さんは。
      いつ事件に発展するかわからないんだもの。

      勝手に気が済むまで「大嫌い!!」って憎み合って罵り合ってれば?
      って言いたいところだけど、このままだと近いうちに刃物とか持ちだして警察沙汰になる。
      そうしたら本当に近所迷惑だから、娘の相手は父親に任せてトピ主さんは当分直接やり合わないで下さい。

      もしも、父親が側にいない環境なら、それ自体が娘の不満と凶暴さの原因の1つでしょうね。

      トピ内ID:3218166058

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      あーあー

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      blank
      こはる
      水浸しの床を拭いたりしているとお客様を迎えるのも大変ですね。
      バッグは新しいのを買えとか言われますよ?
      自分も買わないといけなくなるんじゃないですか?

      不毛だから止しましょうよ。
      余計に散らかって無駄なエネルギーも使って時間もお金も浪費して
      逆に大変になったのでは?

      ほっとけばいいのじゃないですか?

      お客様が来て困るというのなら
      これからは外で会うとか。

      洗濯もしてあげなくていいですよ。
      着るものの在庫が無くなったり、皺くちゃでもほっとけばいい。
      汗をかいて臭くなれば自分でしませんかね?

      トピ内ID:9894686021

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        たぬき
        娘さんの行動は、単なる反抗期とは少し違うように思います。小さい時はどうでしたか?こだわりが強いとか、自分がやろうとしていた事と違う事が起きると駄々をこねるとか泣き叫ぶような事はありましたか?

        早急に専門の教育機関に相談なさった方がよろしいと思いますよ。児童相談所は子育ての悩みも聞いて一緒に考えてくれます。児童相談所が嫌ならお住まいの街の教育相談へ。お母さんの憎しみの感情が増えないうちに。娘さんも理解してもらえない事にSOS出してると思います。

        トピ内ID:8463708653

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        お互い様じゃないですか!!

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        匿名
        子育てが出来なかったお母様ですね。
        あなたあっての今のお嬢さんですね。
        あなたが変わるしかありませんね。

        トピ内ID:3619354548

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        頑張れお母さん!

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        🐤
        サブリナ
        我が家のことかと思いました。 我が家の娘は中1です。 日頃勉強の面倒は見てピアノも練習につきそったり、少し自分で過干渉なのは分かっていますが、完全に娘になめられています。 私もすぐにイライラし、娘にも声を荒げて注意しますし、娘も負けじと反発、反論してきます。  

        結局はいつものパターンですぐ私の機嫌もなおるだろう、取り上げられた携帯もiPadも返してくれるからいいや。 ぐらいに思っています。 ほんっと、欲しいという服など基本何でも買って上げているのに、私に対する態度が、ほんとうに感謝のみじんもありません。 どうしたものなのでしょうね。。。 

        中学一、二年というと思春期の始まりで、ホルモンバランスでいわゆる、PMS症候群みたいな精神状態になるらしいので、それも娘に伝えてあり、”もう12歳なんだから、いいかげんもう少し自分の言動とふるまいを考えて行動しなさい!イライラするからって、親に対してその態度はないでしょ!” と常に行っています。 でもバトルの繰り返し。 ほんっと自分で何でも出来ないくせに!って腹立ちます! ごめんなさい解決法でなくて、ただトピ主さんの気持ちよくわかります!

        トピ内ID:0870532170

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        メンタルに問題がある

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        pzo
        反抗期というよりメンタルに問題があります。

        中学を卒業したら就職させましょう。

        自立させるのが治療法です。

        これから先、トピ主さんの手に負えなくなります。

        ことあるごとに親の責任を問うようになります。

        そういう子なのです。

        トピ内ID:5434618939

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        大変だぁ。

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        🐤
        ハル
        争わないように自分で動いたら?
        洋服くらい片付けてあげてもいいのでは?
        できない子なんでしょう?

        わざわざ難しくしてるみたい。
        この親にしてという言葉知りませんか?

        トピ内ID:9047534043

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