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    つらい
    子供
    毎日腹の立つことばかり、喧嘩ばかりの娘のことで相談させていただきます。

    娘は中学二年生、反抗期で悪態ばかりつき、買い物ばかりさせ、いうことも

    まったくききません。

    先ほども大喧嘩。始まりは義理姉が来るからリビングに置いてある自分の服の山を自分の部屋に

    持って行ってということから始まりました。いつも帰ってきてリビングに脱ぎ散らかします。

    自分のへやに持って行ってというと、なんで!?といい持って行かず(いつもです)

    今日は人が来るからと説明してもなんで?。私がイライラして廊下に持っていくと、リビングに持ち返す。廊下で押し問答のすえ、

    娘を廊下に締め出すと、洗面所から水をかけ始めました。これ以上水浸しにされると嫌なので廊下の戸を開け、私がスマホを解約するととりあげると、近所中に響き渡る奇声をあげ部屋のものをなげ、床が凹みました。

    私も切れて、娘の買ったばかりのカバンをボコボコに。

    そうしたら、娘も私のカバンをボコボコに。しだいに殴り合いの喧嘩になりました。

    もう憎しみしかありません。お弁当もなんでこんな子のために作らないといけないのか。

    ご飯も作る気がでません。

    もう喧嘩の毎日に疲れました。

    トピ内ID:9462524691

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    15歳と12歳の子どもがいます。

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    れいママ
    15歳の息子と12歳の娘がいます。トピ主と同世代かな、と。何故そんなふうになってしまったのか?私は親であるあなたの責任だと思います。ご主人は?いないのですか?旦那いて、その親子関係だったら更に最悪だけど。育てたように子どもって育ちますよ。あなたがそんなふうに育ててしまった、それだけの話。苦しいのは娘さんのほうです。言われないと分からない?

    トピ内ID:7510897782

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    トピ主さんって、元からそんな人なの?

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    質問
    育てるの無理だって思わなかった?
    それとも何も考えずに生きてきたの?

    かわいそうなのは娘さんじゃないかな…
    中学生ならきちんと育てられなかったつけを自分で払う責任はまだありません

    トピ内ID:8057658437

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    大変ですね。

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    かく
    わたしも 想う時たくさんあります。産まなきゃよかった。と 家は会社員ですが、好き放題に遊びまくり、部屋はぐちゃぐちゃ。そんなの序の口です。
    だんなさんから なにもないですか? そんな勝手なら 全裸で出ていけくらい言ってもいいと思います。私たちの買った服は脱いでいけと。

    トピ内ID:2959954518

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    ホルモンVSホルモン

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    すごいですね
    反抗期VS更年期だものね。 重なったらすさまじいよね。

    ご主人はそんな娘さんを見て何も言わないのでしょうか?
    「何 してるんだ! お母さんに謝りなさい!」とか叱ってくれたらいいのに。
    実は私も反抗期 すごかったんです。母に対して。
    でも父にビシッと言われ 我にかえり反省しました。叱ってくれたことに感謝してますね。

    しばらく家の事は放って、一人で旅行にでも行かれたらどうでしょう?
    まぁ 帰って来ればまた一緒か・・

    テニスとか何か外で発散できることを始めたらどうかな?
    仲間と子供の愚痴を言いあうのも良いと思いますよ。

    もう少しの辛抱だと思いますが、あまり酷かったら「だったら高校は家を出る?」と聞いて全寮制の高校でも受験させたらどう?
    大学は自宅から通えない所を受験させ、家から出て行ってもらうことを励みに頑張る!

    トピ内ID:2008700122

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    反抗期まっただ中ですね

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    🐱
    玲子
    思う存分親に反抗できる環境なんだってことをまずは喜びましょう。

    そしてだめなことはだめで、山は動かず!で。

    買い物ばかりさせるとのことですが、買ってもらいたいなら働かせましょう。
    家のお手伝いをする。片付けをする。
    なにもしないで文句言って親に言うこと聞いてもらおうなんて、そうは問屋が卸しません。

    スマホ、なんで与えてるんですか?あれ、おもちゃですよ、子供にとっては。
    ご飯だってお手伝いさせましょう。
    お弁当も自分で詰めるくらいはさせましょう。
    嫌いなら嫌いでいい。でも親として、そういう不完全な子を諦めたままで社会に出してはいけません。躾けだけはしてくださいね。

    私も中3の娘がいて、あれこれ戦ってますけれども、根気と愛情とちょっとだけあきらめと・・・いろいろな思いで頑張っています。
    お互いFIGHT!ですよ。

    トピ内ID:2362603264

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    もうちょっと子育て見直してみたらいかがですか?

    しおりをつける
    綺麗なママ
    私にも娘が二人いますが、トピ主さんには全く同情できません。

    今までの「しつけ」のつけが回ってきたのでは?いつも毎日服をリビングに脱ぎ散らかさないに様にしていないから、「人が来る」と言う理由だけで娘さんは納得出来ないですよ。

    しかも、スマホを解約とか買ったばかりのかばんを壊してしまうとか、失礼ですが、トピ主さんのご家庭ではいつもその様な暴力が溢れているのですか?

    子供は親を思っている以上に見ています。育てにくいお子さんなのも、ご自分に非があるからだと思わないのですか?

    トピ内ID:4226500738

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    わかりますよ~!1

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    うさひよ
    今高1の息子にこちらのトピを読ませたら笑っていました。
    そんな私も、トピ主さんとお嬢さんさながらに
    息子とバトってますよ。
    身に覚えがあるから、息子は笑うのでしょう。

    女の子でもそんなカンジなのですね。
    高1の息子の下に小4の娘がいるので、ちょっと考えてしまいました…。

    息子は全然片づけません。
    出したら出しっぱなし、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし。
    何としても自分で片づけさせたいですよね。
    気持、本当にわかります。

    脱いだパジャマが3日分溜まって腹が立ったので
    息子の食卓の椅子の上に乗せたのです。
    息子はそのパジャマの山の上に平然と座ってご飯を食べています。
    「だめだ、こりゃ」ってカンジです。

    でも多分、男の子だと「男の子だししょうがない」って少し甘くなりますが
    女の子だときちんとしないと!と、お母さんは焦りますよね。
    私も息子よりは、娘のだらしなさに危機感を感じます。
    トピ主さんの腹立たしい気持ち、良くわかりますよ。
    (続きます)

    トピ内ID:8515805222

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    内の娘も似たような症状でした

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    🐴
     内の娘と良く似ていると思いました。頭はそれほど悪くなく、普通ですが、態度悪態が酷いのです。壁を蹴飛ばして穴をあける。妻を最低女と罵る。家にいつかずアルバイトばかりしている。親と子供にも相性があります。娘さんの得体の知れないフラストレーションがでているのだと思います。
     親が悪いなどと間違っても思ってはいけません。その子の素質なのです。精神的に不安定な子なのです。将来社会に出でつまつぎ障害がでたら、我が子ですので援助をしてあげてください。

    トピ内ID:4721333746

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    よくわかりますよ~!2

    しおりをつける
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    うさひよ
    (続き)
    ここで少し気持ちを切り替えてみましょう。

    100均でカゴを一つ買ってきましょう。
    大きい奴です。

    お客さんが来るので散らかっていると困る、等
    家族の邪魔になるお嬢さんの私物を
    そのカゴに入れてお嬢さんの部屋に運びます。

    それだけは、する。
    逆にそれ以上の事はせず、気にしない。

    これでどうでしょう?

    とにかく家の中の公共のスペースを散らかされるのは
    本当に腹が立ちます。
    それが迷惑であることは繰り返し伝え、
    邪魔なものはカゴに一緒くたに詰めて
    お嬢さんの部屋に運んでしまう。

    まずはお嬢さんのしつけよりも
    困っている事柄を解決して
    トピ主さんの気持ちを落ち着ける事を優先した方が良いです。

    私はそうしています。
    男の子と女の子では違うのかも知れませんが
    中2の子が親のいう事を聞いて
    今まで片づけなかった制服を片づけるようになるとは思えません。

    まずは迷惑している事を伝え、
    お嬢さんの私物を目の届かない所に除けて
    心を落ち着けてから先の事を考えるといいと思います。

    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8515805222

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    似た者親子

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    似たら負け

    やり返してどーするんですか。来客の時に慌ててさせるのではなく
    無言で散らかした服を畳んで持って行っておあげなさい。地道な教育です。

    当たり前と言わないで。
    娘さんは、その整理整頓が出来ないで苦しんでいるのです。

    学校内、成績、友達関係など何かでうまく行ってないのです。

    お母さんだけが、唯一自分の本音を出せる人なんです。

    トピ内ID:6816403668

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    お母様はもっと冷静に

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    ともこ
    「育てたように子は育つ」と言う言葉があるでしょう?

    トピ主さんはそんな風にお嬢さんを育てたのでしょう。
    その結果だと思います。

    我が家には二人の息子がいますが近所の方から、
    「男の子でも育てように寄ってあのように育つのね~」と
    言われました。
    これは褒めて下さった言葉です。

    お嬢さんと真っ向から喧嘩して、良い関係が築ける筈は
    ないでしょう。
    もっと冷静になって事に当たって下さい。

    ご自分が産んだお嬢さんを、「大嫌い」と言い切るなんて
    悲し過ぎます。

    トピ内ID:7242186003

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    他の兄弟は?

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    blank
    さらだ
    お父さんいなそうな雰囲気ですね。
    もしいないなら、お父さんのいるはずの分、
    足りない何かが問題かもしれない。

    子供が手伝いや自分の身の回りのことができない場合、
    無理に叱るのでなく、
    何で身につかないのか、どういう方法ならできるか、
    一緒に考えたらいい。


    うちは毒親でしたが、最悪なのが、
    もう◯◯しない!という脅しです。
    お弁当作らないぞ!小遣いあげない!
    全然悪いことをしていなくても、
    何か取り上げることでコントロールしようとするし、
    大学に入り離れて住むようになってたまに会って買い物でも、
    自分の好みの服を選ばないと、お金出してあげないし一人で帰るから!
    と人前でも喧嘩をふっかけられました。
    全く理解をしようという気持ちがなく、
    親が言うんだから正しいというエゴで制圧をかけてきます。

    髪を伸ばしたくても伸ばさせてくれない、
    言う通りにしないと、制裁かけてくる…
    独裁国です。

    思い出しても、中学の女子って凄く人間関係が難しいです。
    服を持って行かないなら、当分代わりにやってあげたり、
    娘さんの心の落ち着くのを待って甘やかしてもいいのでは?
    家でも外でも不安定だと潰れます。

    トピ内ID:6498844731

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    反抗期とわかってる

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    😨
    娘さんとのトラブルを収拾出来ず、更に悪化してしまい神経が磨り減り限界に来たようです。
    言い返したり、行動を制限したり、携帯やスマホを剥奪したりすれば、間違いなく、逆効果になります。。私も子育て中、反抗期の時期に、親として、今この子供を何とかしなくてはと、躍起になってました。子供の言い返しに、腹を立て、投げつける物が増えて行く。 情けなさや、やるせなさや、悲しみ、親の気持ちを分からないと嘆く毎日でした。
    実は時が解決するのです。娘さんも苦しんでます。何もかもイライラするのです。
    短期間で解決するものでは、ありません。 娘さんが産まれて来た時、無事に産まれて来てくれて幸せだったでしょう。この期間に、あなた達に一生分の親孝行をしているのです。現在娘さんは、 大人になる準備中なのです。黙って見守るしかありません。人としての倫理を守るなら、ある程度大目に見て上げて欲しい。あなたは、娘さんを嫌いでしょう。でも、行動や言動を嫌いなだけです。存在は、愛しているし、大事なはず。どうか、同じ土俵に上がらないで下さい。あなたが疲れるだけです。必ず光が見えて来ます。見捨てずに待ちましょう。

    トピ内ID:6266237784

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    しょっちゅうです

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    🐷
    ぶーすけ
    高2の次女と私がトピ主さん親子のようです。
    ただ家には長女がいるので私の気持ちを良くわかってくれて助かっています。
    それと、次女なのでなのか生まれ持った性格と言うのか・・・
    次女も怒っているはずなのにお茶らけてくるんです。
    怒りまくっている私なのですが・・・笑えてしまうんです。
    「バカにするのもたいがいにしなさいよっ!」とまた私が怒るんですが。
    そういう事の繰り返し・・・本当に疲れます。
    お弁当も一切作りません。
    洗濯も彼女のダケ洗いません。
    脱ぎっぱなしの制服はゴミ袋に入れて夜外に放り出します。
    朝、制服を庭に拾いに行きます。
    朝、脱ぎっぱなしにしてあるパジャマも庭に放り投げておきます。
    靴も出しっぱなしだと玄関の外に放りだします。
    学校から帰宅してローファーを拾いーの庭に出てパジャマを拾い―の家に入って
    部活のジャージをすぐに洗濯を初めるものの時々疲れて干さずに寝てしまいます。
    徹底して私は何もやりません。
    夕食は主人のおかずを横から突っついて食べています。
    親子だからしょうがないか。。。と諦めてます。

    トピ内ID:1154737120

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    初めから そのような子供はいません

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    🛳
    貴方の育て方だったんだよ。子供は育てたように大きくなります。

    トピ内ID:9821177173

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      だ。大丈夫ですか?

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      blank
      フラワー
      反抗期を遥かに越えているような。。。

      とりあえず、まずはトピ主さまだけでも心療内科、カウンセリングなど相談しては?

      お嬢さんも、トピ主さまも、かなりなところまでいってしまっていると思います。

      側から見ると、どうかしています。反抗期あるよね~というレベルではないように思いますよ。

      まずは、トピ主さまから正気に戻りましょう。

      トピ内ID:0283663711

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      朝、5時くらいから家を出るといいと聞きました

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      blank
      大変ですね
      早朝、家を出るようなパートなどに出るといいらしいですよ。
      朝って子供を起こしたりとかイライラすること多く無いですか?
      その時に、親がいなければいいのだそうです。
      親がいなければ子供は自分で起きて支度して学校へ行くしかありません。
      悪態をつこうにも相手がいないから仕方がない。
      パートでなくても、ウォーキングとかなんでもいいので、ともかく朝家からお母さんがいなくなるといいそうです。

      これで、不登校になるなら、イライラの原因は学校にあるので学校に相談したほうがいいそうです。
      悪い仲間とつるむようなら、家庭に原因があるので夫婦仲や家族間の在り方を見直すべきだそうです。

      早朝のパートは昼くらいには終わります。
      子供が帰って来る時間は親がいるわけです。
      学校から帰って来たときの表情などは十分見るだけの時間ができる。何より母親が自分だけの時間ができることで心に余裕が産まれ、観察力も上がる。冷静になる時間ができます。

      朝早くから、お弁当とシリアルと牛乳でも置いてさっさと家を出ちゃいましょう。
      前日「明日からお母さん、朝いないからね」とだけ娘に言い残して寝てしまいましょう。

      トピ内ID:6224484261

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      経験から

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      blank
      るる
      お嬢さんのレベルで戦っても意味ありません。
      私の経験でこちらも感情的になっては逆効果です。
      私も子供が中2中3の2年間は本当に毎日どこか全寮制の学校にいってくれないかと悩みました。
      いちばん効き目があったのは何も言い返さずひたすら悲しい顔をすることでした。
      今はそうは思えないかもしれませんが絶対反抗期は終わります。
      大丈夫ですよ。

      トピ内ID:1984821368

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      よく似た母娘

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      🐧
      おばはん
      そうとしか思えませんね。そっくりですよ。

      >私も切れて、娘の買ったばかりのカバンをボコボコに。

      母親の態度ではありません。
      まあ、あと10年ほどバトルを繰り返して下さい。

      ところで父親は何してるの?

      トピ内ID:4016065955

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      身の程をわきまえさせましょう

      しおりをつける
      blank
      poipoi
      最近こういうお悩み多いですよね。
      お子さんが小さい頃きちんと叱っていましたか?
      親というのは怒らせると怖いと体で覚えさせましたか?
      母親と殴り合いのケンカをするなんて異常ですよ。
      そして夫は頼りになりませんか?

      こういう場合、脅しは実行しましょう。
      やるやるといって結局しないので相手も奇声を上げたりして対抗するんです。
      スマホは解約しましょう。
      誰の庇護の元生活しているかキチンを教えましょう。
      親を殴るような娘にお弁当も作らなくて良いですよ。
      向こうが土下座して乞わなければ進学もさせないで。
      中学を卒業したら自分で働いて貰いましょう。

      変に世間体なぞ考えているから向こうに舐められるんです。
      中途半端なことをしていないであなたも腹をくくりなさい。

      トピ内ID:2791558370

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      ええっ??

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      😑
      トートバック
      あの、その状態 とても普通では無いと思います。

      お子さん、キチンと専門医に診せましたか?

      今のうちに キチンとしないと、お子さん大きくなって
      大変な事になります。今のうちに文句言うヒマあったら
      ちゃんと専門医に診てもらいましょう。

      トピ内ID:5203480344

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      困りましたね

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      blank
      mikann
      娘さんの服は部屋まで持っていってあげましょう。畳まずに。買い物は減らしましましょう。お小遣いをあげているのなら、その中で賄う。弁当は手抜きしても作りましょう。あなたは母親です。毅然としていて良いのです。娘さんは学校で面白くないことがあるのかもしれません。あなたも、娘さんのことをハラハラすることもあるかもしれません。反抗期は誰もが通る道、そしてなんらかのサインだったりします。手は出すな、でも目は離すな。いつかお母さんに感謝するときが来ますから。

      トピ内ID:1562516421

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      怒るから、返って来るんです。

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      blank
      海月
      大変ですね。
      でもね、娘さんの言動は、自分の姿なんですよ。

      主さんが自分の物をそこら片に置いておく、片づけられない人ではないですか?
      正論を言っているんだけど、頭ごなしだったり、上から目線でエラソーだったり、感情的だったり。

      イライラしたら物に当たる人ではないですか?
      私もそうだったけど、生理前イライラしませんか?
      箸が転んでも腹が立つ。
      生理前のイライラ、相当酷かったです。

      そういう事が、結局子供に移っているんですよ。
      子供の言動は自分の言動です。

      中二なんですから、自分で片付けろと思うかもしれませんが、主さんが片づければ良いです。
      イライラしながら、怒りながら、面倒に、上から目線で言うから、反抗されるのです。
      反抗されると分かっているんだから、主さんが洗濯物は洗濯かごへ、制服は娘さんの部屋へ畳んで置いてあげたら良い。

      やれ、とか、自分の思い通りの行動をして欲しいと思うから、イライラが募るし、相手もそれに反応して、やり返してくる。
      その繰り返しなんです。

      反抗期なんて放っておいたら、いつの間にか収まっていますよ。

      トピ内ID:7980871783

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      似たもの親子の最大の被害者のご近所さん

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      あっぱれ
      共に我儘で暴力的で短気。
      後先考えずに暴れ放題、物に当って気が済むどころか更にエキサイトして最後は殴り合い。
      その間奇声を上げてるだけじゃなくて罵詈雑言でしょ、きっと。
      近所迷惑もいいところ。
      怒りよりも恐怖だろうな、ご近所さんは。
      いつ事件に発展するかわからないんだもの。

      勝手に気が済むまで「大嫌い!!」って憎み合って罵り合ってれば?
      って言いたいところだけど、このままだと近いうちに刃物とか持ちだして警察沙汰になる。
      そうしたら本当に近所迷惑だから、娘の相手は父親に任せてトピ主さんは当分直接やり合わないで下さい。

      もしも、父親が側にいない環境なら、それ自体が娘の不満と凶暴さの原因の1つでしょうね。

      トピ内ID:3218166058

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      あーあー

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      blank
      こはる
      水浸しの床を拭いたりしているとお客様を迎えるのも大変ですね。
      バッグは新しいのを買えとか言われますよ?
      自分も買わないといけなくなるんじゃないですか?

      不毛だから止しましょうよ。
      余計に散らかって無駄なエネルギーも使って時間もお金も浪費して
      逆に大変になったのでは?

      ほっとけばいいのじゃないですか?

      お客様が来て困るというのなら
      これからは外で会うとか。

      洗濯もしてあげなくていいですよ。
      着るものの在庫が無くなったり、皺くちゃでもほっとけばいい。
      汗をかいて臭くなれば自分でしませんかね?

      トピ内ID:9894686021

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        たぬき
        娘さんの行動は、単なる反抗期とは少し違うように思います。小さい時はどうでしたか?こだわりが強いとか、自分がやろうとしていた事と違う事が起きると駄々をこねるとか泣き叫ぶような事はありましたか?

        早急に専門の教育機関に相談なさった方がよろしいと思いますよ。児童相談所は子育ての悩みも聞いて一緒に考えてくれます。児童相談所が嫌ならお住まいの街の教育相談へ。お母さんの憎しみの感情が増えないうちに。娘さんも理解してもらえない事にSOS出してると思います。

        トピ内ID:8463708653

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        お互い様じゃないですか!!

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        匿名
        子育てが出来なかったお母様ですね。
        あなたあっての今のお嬢さんですね。
        あなたが変わるしかありませんね。

        トピ内ID:3619354548

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        頑張れお母さん!

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        🐤
        サブリナ
        我が家のことかと思いました。 我が家の娘は中1です。 日頃勉強の面倒は見てピアノも練習につきそったり、少し自分で過干渉なのは分かっていますが、完全に娘になめられています。 私もすぐにイライラし、娘にも声を荒げて注意しますし、娘も負けじと反発、反論してきます。  

        結局はいつものパターンですぐ私の機嫌もなおるだろう、取り上げられた携帯もiPadも返してくれるからいいや。 ぐらいに思っています。 ほんっと、欲しいという服など基本何でも買って上げているのに、私に対する態度が、ほんとうに感謝のみじんもありません。 どうしたものなのでしょうね。。。 

        中学一、二年というと思春期の始まりで、ホルモンバランスでいわゆる、PMS症候群みたいな精神状態になるらしいので、それも娘に伝えてあり、”もう12歳なんだから、いいかげんもう少し自分の言動とふるまいを考えて行動しなさい!イライラするからって、親に対してその態度はないでしょ!” と常に行っています。 でもバトルの繰り返し。 ほんっと自分で何でも出来ないくせに!って腹立ちます! ごめんなさい解決法でなくて、ただトピ主さんの気持ちよくわかります!

        トピ内ID:0870532170

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        メンタルに問題がある

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        pzo
        反抗期というよりメンタルに問題があります。

        中学を卒業したら就職させましょう。

        自立させるのが治療法です。

        これから先、トピ主さんの手に負えなくなります。

        ことあるごとに親の責任を問うようになります。

        そういう子なのです。

        トピ内ID:5434618939

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        大変だぁ。

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        🐤
        ハル
        争わないように自分で動いたら?
        洋服くらい片付けてあげてもいいのでは?
        できない子なんでしょう?

        わざわざ難しくしてるみたい。
        この親にしてという言葉知りませんか?

        トピ内ID:9047534043

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        似たもの親子

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        ダーティマリー
        コピーのようですね、トピ主さん親子は。
        腹が立ったら相手の持ち物を攻撃するあたり、なぞったようにそっくりです。

        お子さんはともかく、トピ主さんは大人なんだから、もうちょっと知恵を巡らせたらどうですか。
        力押しの正面突破ばかりじゃ芸がありませんよ。

        リビングに脱ぎ捨てられた服の山なんか、
        「これから伯母さん(義姉)がくるから、あなたの散らかしてる服、一つ一つ鑑賞させてもらうわね。伯母さんも興味あるだろうし。可愛いのあったら着ちゃおうかな。あー楽しみ」
        とでも言えば、一つ残らずかっさらって自室に隠すでしょうに。

        それでダメならゴミ袋に突っ込んで、
        「次のゴミの日いつだっけ?」
        とカレンダーを眺めるフリでもすればいいんです。
        力押ししか知らないようでは中学生になめられますよ。

        トピ内ID:4496403073

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        夫の意見は?

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        gogatu
        母子家庭でしたらすみません。お子さんは叔母に、だらしない所を見られたくない気持ちは無いのでしょうか?それとも、散らかした状態が普通なのでしょうか?
        あなたが来客の度に片付けていますか?叔母はお子さんの状況をどう考えていますか?
        子供が片付けないなら、1,叔母に現状を見せ「子供が片付けない」と話し、子供が恥をかく事で片付ける様にする。2,親が片付けるが、子供には罰として携帯解約を宣告し、本当に解約する。
        お子さんが買い物ばかりさせる、とありますが、片付けない子には必需品以外は買わなければいいのでは?お子さん相当甘やかされて育ちましたね?小さい時、かまう時間が無くてお小遣い沢山あげていたのでは?他に兄弟はいますか?

        トピ内ID:4996282989

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        日頃の積み重ねが・・・

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        私も母
        お疲れ様です。

        大変なのは分かるのですが、どうしてそうなってしまったのでしょうね?
        買い物ばかり、してあげるからそれが当たり前になるのでしょう。

        言うことを聞かないのは反抗期だからです。
        トピ主さんの対応も喧嘩腰になってませんか。親子は案外鏡です。

        お嬢様の部屋は片付いていますか。もっと言うと、掃除の仕方は教えてあげましたか?
        脱いだ洋服を脱ぎ散らかすのはなんででしょうね。デモンストレーションですか?
        なぜ洋服が山になるまで黙っておくのか、それもよく分からないのですが。

        スマホ、どうして買い与えたんですか?
        ボコボコにするくらいなら、カバンも買わなくて良かったでしょう。

        ご飯作る気が出ないなら、納豆や豆腐、キムチ、生卵、オレンジ、バナナ等用意しましょう。
        ご飯さえ炊いておけば、中2なら自分で食べますよ。
        お弁当だけは今まで通り作ってあげて下さい。

        1日、何も言わない日を作ってみませんか。
        案外自分で考えて行動するかもしれないです。

        トピ内ID:1261392133

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        とりあえず

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        😨
        牛乳
        お弁当、作らなければいいじゃないですか…

        そんな甘ったれた子(失礼)のために、頑張って早起きすることないと思いますけど。もう中学生なんです、買うなり作るなり、自分で何とかするでしょ。

        すこしほっといて、頭をひやしてもらいましょう。

        トピ内ID:6645481362

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        すごいですね

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        ほほう
        私も同じ年齢の娘持ちです。生理前などは特に言い争いになることがあります。

        義姉さんはまあ身内ですから、片付けをしないのであれば、そのままにしておけばいいのです。恥を忍んで、娘さんに恥をかかせる、あわよくば義姉さんからもひとこと言って貰えれば願ったり叶ったり。時には家族以外の人からの一言のほうが効果あります。

        お母さんが体裁を整えることに四苦八苦していると、一番大事なことを見失いがちです。子供を一人前にするのは持久戦ですし、時には失敗させることも必要です。同じ土俵に上がって取っ組み合いの喧嘩をするのはやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:7822405362

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        反抗期

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        ねじ
        多分「なんで?」は、なんで服を片付けるの?という理由を聞いているのじゃなくて、「なんでお母さんの体裁を守るために、私が動かないといけないの?!」です。

        娘さんの中では、私VSお母さん の図式ができているから、その間は、何も伝わらないと思う。伝える主体同士の勝ち負けを決めているところだから。

        反抗期の子に言うなら、理想的には、こんな感じかなとおもうことを書いてみました。

        あなたはいつか必ず外にでていくでしょ?
        私が生きているうちに出来る限り楽に生きられる方法を、あなたに伝えておきたい。
        服を片付ける、きちんと行動することができるようになることは、将来、私がそばにいなくなったとき、大人になったあなたをきっと助ける。
        私に反抗して今、それをやりたくないという気持ちはわかる。
        でも、生きる助けになる行動であるってことをわかっておいて、その上で、ロックに生きるなら、それもまたよし。ただ、私は応用前の基礎を知っていてほしいだけだよ。
        あなたが私を憎んでも、遠くに離れても、私はあなたを好きですよ。

        って感じ。

        でも、娘さん、お母さんのお弁当を今もまだ食べているとしたら、かわいいもんです。

        トピ内ID:8739082737

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        お母さんごめんなさい

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        つらかった母の子
        トピ主さんの娘のような状況で、荒れていました。
        あれから10年。結婚もし、子供も生まれました。

        今、思うことは、荒れていた自分を見捨てず、お弁当を作り続けてくれた母に感謝しています。

        あのころは、理由もなく、ムカムカ、イライラの連続だったのです。
        でも、学校でそんな醜態見せたら、友達が離れていく。

        行き場のない心のモヤモヤを身内にぶつけていました。
        誰だって良かったんです。ぶつけられる相手は。

        お母さんだったら、怒りをぶつけても、絶対見放さないだろうと甘えていたんです。
        本当にごめんなさい。

        18歳をすぎたあたりから、気持ちが落ち着きました。
        母を大切にしている友人をかっこよいと思えるようになりました。

        どうか体中から沸き起こるマグマをどうか発散させてください。
        そうでないと、友人や動物、見知らぬ人に怒りをぶつけてしまいそうです。

        ああ、、懐かしい。なんであのころ、母に暴言はいちゃったんだろ。
        母にぶつけられなかったときは、よく布団の端っこを奥歯で噛んで、イライラをおさえていたな。

        トピ内ID:2790118977

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        「もっと私を見て」

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        Will
        トピ文を読む限りは、お嬢さんが親に対し「もっと私を見て」という意思表示だなと感じました。
        親が困ることをする・リビングに服を置く・派手に言い争いをする、というのは「私はここにいるよ」という心の声であり、怒り(喧嘩)に達するほど激しい気持ち(ストレス)になっています。
        お嬢さんは、今まで「母親に愛されている」と感じることが少なかったのでは?。これは、トピ主さんの子育てが間違っているのではなく、方向がずれている部分があるのではないかということです。
        例えば、休日に母子二人で気晴らしやショッピングに出かけたり、一緒にリラックス出来る時間はあったでしょうか。

        子供は、反発と甘えを繰り返して自立していく時期があります。
        反発に反発で応えるよりはそこは大人がスルーして、お嬢さんが示している数少ない「甘え」の部分をすくい上げて丁寧に対応していくことが必要では?(楽しい弁当作りや脱ぎ散らかした衣類をきちんと畳んでおく、など)

        トピ内ID:5170850755

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        私の娘は高校生ですが…

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        🐤
        ピヨピヨ
        「娘のことが大嫌い」と感じてしまうのは娘さんと張り合っているからだと思います。

        アドバイスは「同じ土俵に立つな」でしょうか…。

        リビングに娘さんの服が合って
        「お客さんが来るから自分の部屋に持って行ってくれる?」で、もう終わりにするんです。
        もうトピ主さんは廊下に持って行くとかしなくていいと思います。

        洗面所から水をかける…から「スマホ解約する」と取り上げる
        これだと火に油を注ぐようなもので、感情はお互いヒートアップするだけですね。

        カバンをボコボコにしたのはトピ主さんから。
        だから娘さんもやり返してくるんです。

        「同じ土俵に上がるな」です。

        サラッと声掛けをして、もうあとは放っておくんです。

        トピ内ID:0893780412

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        反抗期、で済ませられる状況かどうか…。

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        エミーグランデ
        >自分のへやに持って行ってというと、なんで!?といい持って行かず(いつもです)

        これ、本当にもしかしたら分からないのかもしれないですよ。反抗期の問題じゃなくてなにか…娘さん、何かあるのかも。
        学校での様子はいかがでしょう。

        一度プロに相談されてみてはいかがでしょうか。
        児童相談所に問い合わせてみて下さい。
        もしくは、小児心療内科、思春期外来。けが人が出てしまわないうちに、まずはトピ主さんだけでも相談に行かれてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:1004955729

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        お気持ち、わかりますよ

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        あらら
        育てたようにしか育たない…とのレスもありますが、親子の相性もありますし、本当に難しいですよね。
        我が家にも中2の息子がいます。最近徐々に面倒くさくなってきました。
        何度となくバトルに発展していますが、その中で学んだこともあります。
        子供がくだらないことで反抗してきた時に、それを真に受けてはダメだということです。
        生まれて14年やそこらの半人前。いや、それ以下なんですよね。
        自分が苛ついている時に、母親相手になんか気遣いしませんよ-。
        相手(母親)の気持ちをその場で潰すことだけしか頭になく、辛辣な言葉を投げ掛けてきたり悪態をついたりします。
        これに乗ったら負けです!
        腹の中は煮えくり返っていても、厳しい目つきで冷静に話せば、大声でキーキーと怒鳴り返すよりも「効く」ようですよ。
        すぐに事態は好転しませんが、少しずつ変わりますよ。
        子供のための家事も腹立たしくてたまらないのもよく分かりますが、親としてすべきことは淡々とこなしましょ。
        冷静に冷静に…。
        お互いに頑張りましょうね。

        トピ内ID:7227681834

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        衣服

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        CBA
        衣服
        …○:邪魔だから。汚いから。
        …×:人がくるから

        乗り物で騒ぐ暴れる
        …○:迷惑、他の人にケガさせる、運転手さんの案内が聞こえない
        …×:よその人が怒るから

        トピ内ID:5203476569

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        レスします

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        まつげ
        育て方が悪い、とトピ主を責めるレスが多くてびっくりしています。
        悩んで疲れて苦しんでいる人に対して「おまえのせいだ、自業自得だ」と突き放すレスは他人事ながら読んでいて辛いです。

        私はまだ幼い娘がいますが、自分の反抗期がひどかったため(物は投げませんでしたが無視・口答え等)今から怯えています。
        ホルモンのせい、接し方のせい、育て方のせい、夫婦仲のせい・・・原因はそれぞれかも知れませんが、大なり小なりみな親は子の反抗期で苦しむものだと思っています。

        今は可愛くて仕方ない娘を、いつかトピ主のように憎く思う日が来る。
        けれどまたいつか必ずその時期が過ぎ、和解できる日がくるとも信じています。
        私がそうだったように。

        反抗期の乗り越え方、私も参考にしたいです。
        トピ主を応援しています。

        トピ内ID:6437930522

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        母娘で殴り合いってちょっと考えられないです…

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        かりんこ
        私にも反抗期がありましたがそこまでひどくありませんでした。

        人それぞれなんでしょうが、ちょっと怖いです。

        トピ内ID:5585672098

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        お母さんが大変

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        アナログセンサーU
        大丈夫ですか?子供には親しかない…というと重いんですが、苦しいときは自分が先に心の余裕を作るように逃げていいと思いますよ。

        トピ内ID:1602429370

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        お互いの生活習慣

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        在米小町
        片付ける生活習慣が身についていないのではないでしょうか? 今日、昨日はじまったことではないのでしょう?

        お弁当は作ってほしいと思います。

        しかし、買い物はどんな買い物ですか? 片付けてから、いらないものを一つ捨てたら買うなど、片付けと、買い物の方法なども導くようにしていますか?

        買ったら買いっぱなしで、次から次に買うと物の価値がわからない人になりますよ。

        中学生でしょう? 洗濯もお母さんはしません。 下着はお風呂で、他の洗濯方法はこうで、と教えて自分で責任を持たせてください。しつこく導きましょう。

        しわくちゃや、生乾きで臭い洗濯物も、経験しなければわかりません。

        学校や友だちの前で恥ずかしい思いをして初めて、改善しようと思うことでしょう。

        自由と責任について話し合ってみてください。

        トピ内ID:0628071202

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        中学生?

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        フィロ
        行動がそもそも反抗期とかの前に幼すぎる・・・小学生レベル?
        あまり言いたくないのですがその手の教育機関に相談したほうがいいのかも・・・
        反抗期?になる前は素直でいい子だったのですか?
        だとしたら実は深刻な悩みで精神的に不安定とか・・・専門の機関に見てもらえば何かわかるかもしれません。

        トピ内ID:3346323206

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        あなたにだけ?

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        ミズキ
        そういう態度は、あなたに対してのみですか?
        申し訳ありませんが、兄弟、姉妹、父親には?
        外で他人(友人等)に対しても、そこまでキツくなくても、
        多少あるのですかね・・・

        トピ内ID:2723982566

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        絶対に親が悪い

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        meiko
        横レスですみませんが、、
        ぶーすけさん、それって虐待に近いですから。すぐやめて下さい。

        トピ主

        私も反抗期を終えた高校生の息子がいますが、

        「親は絶対に声を荒げない」

        これにつきます。

        なぜ叱ると逆襲してくるのか分かりますか。

        「お母さんは私が嫌いだから嫌なことを言うんだ」

        と思ってるからです。

        親の方は、子供が脱ぎ散らかすのを叱って何が悪い、しからなければ
        躾にならないと正当な気持ちを持っているから、遠慮なく怒鳴る。

        子供の反応を読めば分かります。怒鳴ってますよね。声を荒げて叱ってますよね。
        叱るのに怒鳴ることは最大のタブーだと思います。

        「片づけない」
        些細なことです。大人同士だって、例えばパート先で、ちょっとした
        ミスに対して声を荒げて叱る上司がいたらどう思いますか?

        子供は毎日そういう思いをしているんですね。

        パート先の上司がこういう風に言ってくれたら素直にきけるな、
        という言い方で言ってみてください。

        子供だって人間です。あなたが好きに怒鳴っていい相手じゃありません。
        尊重して扱われる権利があります。

        声を荒げて叱るあなたの方が絶対に悪いです。

        トピ内ID:5284604558

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        お互い様

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        🐤
        うる
        娘さんと同じレベルに立ってますよね
        なんで大人になれないのですか?


        娘さんはあなたが娘さんを嫌ってるってわかってるんですよ。
        だからそんな態度がひどくなるんです
        嫌いなんて子供みたいな反応する前に大人になってください
        あなたは子供から尊敬されるような親なんですか?

        トピ内ID:2554067079

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        わかるけどね

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        春巻き
        子供と同じレベルでどうする~。
        親も同じ事やったんじや、それを
        悪い事だと言えないです。

        まぁ、わかるけどね。
        うちの息子も反抗期だから。
        でも女の子の犯行なんて、可愛いもんじゃない
        うちは殴り合いなんかしたら
        私の骨が折れますから。

        服なんてね、そのままにしときゃいーんです。
        誰か来ても、いくら言っても片さないし
        私が片すと廊下にぶん投げるんですよ
        って、言えばいい。
        体裁保とうとする親にムカつく。
        私は別に恥ずかしくないわよ、って
        どーんとしてください。
        恥をかくのは娘なんだから。

        親戚になんか言われる?
        しつけもできない親とか?
        あのうちの娘、すごいんだよとか?
        言いたい人には言わせとく。
        だって、それが本当の姿なんだから。

        その娘の姿を受け入れる事から
        始めてください。
        お母さん、別に恥ずかしくないわよって、ね。

        トピ内ID:7972835900

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        いくらなんでも同情できない

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        blank
        piyo
        娘さんと同じ土俵に立ってどうするんですか・・・。
        当然親も人間なので感情的になるし、反抗期真っ盛りの子供に対して冷静でいろというのも無理ですが、いくらなんでもトピ主さんもヒステリックで子供以下の行動ばかり。

        娘さんはあなたの性格を受け継いでいるのでは?

        娘さんよりトピ主さんがカウンセリングを受けるとか、根本的な所を治療したほうがいいのでは?
        娘さんは子供すぎて理不尽な事ばかりするトピ主さんに腹が立っていてそうなっているのでは?

        トピ内ID:0153017148

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        激しいですね

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        💔
        はらん
        中1の娘が少しずつ反抗期の兆しを見せていますが、まだまだ可愛い子どもの部分が多いでしょうか

        でも、今後の反抗期の頂点でも娘がそこまで激しい行動に出るとは思えません。
        成人した息子の反抗期でも、そんなに激しくはなかったです。

        私の人生の中で、殴り合いの喧嘩をしたこともありません。

        生まれつきの個々の性格の差でしょうか。
        母娘の相性の問題でしょうか。

        レスの中にも同じような方が居られるので、主さん母娘が特別でもなさそうですが・・

        トピ内ID:4039352344

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        親の育て方が悪いって言ってるヒトって

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        😑
        りりたん
        すごいですね。自分の子育てに、どれだけ自信があるんでしょうか。
        そりゃ、喧嘩しないで毎日穏やかに暮らしていければ、それはそれでいいですが。
        反抗期なく優等生だった同級生で、ニートや未だに親離れしない同級生を何人か知っている私としては、今がいいから先がいいとは、全く言い切れないと思います。
        かくいう私も、トピ主さんの娘さんのようなバカ娘でした。
        ちなみに、両親は人格者で友人も多く、何不自由ない普通の家庭の娘です。
        育て方も、今考えても問題ないです。それなりに愛情もお金も、たっぷり注いでいただき、しつけもキチンとされました。わりと「育ちが良さそう」って周囲からいわれますから。
        でも、あの時はどこにも非の打ち所がないゆえに、いろんなイライラがありました。
        正直、反抗期って、育て方より本人の気質・資質が大きいと私は思います。
        高校に入学して、周囲の同級生が自分より断然大人だと気付いてから徐々におとなしくなり、大学で一人暮らししてから、親のありがたみ、人格の素晴らしさを理解して頭がまったく上がらなくなりました。
        トピ主さんを批判してるヒトって、自分の成功例だけが全てなんでしょうか。

        トピ内ID:8001117152

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        他人だと思ってみては

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        みい
        冷たい対応に思えるかも知れませんが、娘を娘だと思うから「甘え」「苛立ち」が出てくる。いっそ「赤の他人様」と思ってみてはどうでしょうか。

        うちにも中2男子がいまして(トピ家ほど酷くはないけど!)反抗期真っ盛り。私が生理前だと生意気で理不尽な息子の態度に特にイライラしてしまい怒ると、お互い後に引けず「出てけ!」「ああ出てくよ!」、「メシ食うな!」「食わねえよ!」→ストライキ…なんてのもありました。苛立ちをぶつけ投げた時計も壊れました。。。

        私も結構悩んだのですが、キッカケは結構バカバカしい事だったりしませんか。トピの件も、たかだか「服片付けて」ですもんね。

        これが他人だったら…「すみませんがあなた様のものをあちらに片づけていただけますか?」「何で?」「そうですか…では私の方であちらに移動させていただきますね」ってなもんでしょ?(笑)まあこの言葉遣いだと、嫌味っぽいと逆ギレされるかもですが。でも気持ちはこの位が丁度いい。

        私はそうしましたよ。結局いつかは巣立つ、他人みたいなもんだし、って。一線引き期待も要求もしない。そしたら不思議、かなり落ち着きました。試してみて!

        トピ内ID:4922607899

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        娘さんの部屋に持っていっても駄目ですか?

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        かんこどり
        反抗期にいう事を聞かないのは良くある話です。

        他の方も書かれていますが、娘さんの物は
        カゴ等にまとめて入れて娘さんの部屋に移動させる。

        その後それをどうするかは本人に任せる。

        これが基本だと思います。

        で、今回の事に置き換えると、
        ビニール袋で良いのでまとめて
        (畳む必要はありません)
        娘さんの服を娘さんの部屋に移動させた場合でも
        同じ行動をするかどうかです。

        それでもリビングに移動しなければ気が済まないならば、
        これは常軌を逸していると思います。

        その場合は思春期外来に連れて行くとよろしいでしょう。
        それを拒否する場合には、学校とスクールカウンセラーに相談です。

        思春期の場合は、最小限度の接触にとどめるべきです。

        物は買わなければいいですよ。
        物を買ってもらうために暴れるののであれば、
        思春期のせいではありません。
        ただの我侭です。

        思い通りにならなくて、物に八つ当たりするにしても
        限度と言うものがありますので、
        限度を超える状態にまで助長させたのは
        病気か、親や周囲が甘やかしたのだと思いますよ。

        トピ内ID:5763025482

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        注意深く読んでください!

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        😠
        娘でした
        私は現在30代前半ですが、まさに私と母がトピ主様と同じような状況でした。
        私には2人妹がいますが、同様同じ状況でした。

        はっきり言います、母親の責任です。
        あなたが日頃積み重ねていた行動、言動が娘さんを苦しめて、今の状況になっているのです。

        私も妹も散々、理不尽に都合よく言い訳をされ、罵倒され、暴力を振るわれました。
        とにかくヒステリックな母で、その割には見栄をよくはるため、世間体のことは凄く気にしてました。

        きっと娘さんさ、あなたが義母が来るから、部屋に服を持っていきなさい!って言うことに対して、恐らく「出た出た、義母にどうせ部屋綺麗にしてるって思われたいんだろうな」と思ってるはずです。

        今となっては、ある妹は母とは絶縁状態。
        私は自分も大人になったので適度な距離を保ち母親と付き合っていますが、それでも嫌な思いをするので私も絶縁しようか考えてます。

        今からでも娘さんと向き合うのは遅くないと思います。
        でも今を逃したら、もしかしたら私達みたいになると思います。

        経験者だからこそ、強く言います。
        自分の言動を改めて考え直してください。

        娘さんが可哀想です。

        トピ内ID:2887539698

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        十年前のウチだわ!

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        ぬこも
        お辛いですね。十年前のウチと同じ…。
        カウンセリング、友人、占い師にまでいろんな人に相談しました。

        役に立ったアドバイス

        思春期外来の先生から『今までお母さんが、あれこれ子供の用事やリクエストを先回りしてきたと思いますが、止めて下さい。』

        『子供に頼まれた事はやり、頼まれてない事は一切しないで下さい』


        同僚のアドバイス。
        二十歳までには治るから…反抗期のひどかった人は『うつになりにくい』って統計あるから 今は、余計な干渉しないで耐えるのよ。

        占い師さんのアドバイス。

        『子供に説教するより、自分の気持ちを率直に言おう』

        例えば、おばさんが来るから、服を片付けて欲しい場合

        『ママは、人からだらしない人だと思われるのが恥ずかしいし、子供のしつけすらできない人だとバレたらいたたまれないから、片付けてといて欲しいな』

        と、建て前じゃなく自分の本音を言うと良いと言われました。(あくまで占いの結果ですがうちは効きました)

        『ママ見栄っ張り!』と笑いながら協力的にはなってきました。

        今は、あれはなんだったのというくらい親思いのいい娘です

        トピ内ID:8428938696

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        トコトン殴り合ったらいかがですか

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        かずき
        そこまでいったら穏やかな方法は無理かもしれませんね、
        いっそのこと気がすむまで殴り合ったらいかがでしょう。
        話し合いができるのは、エネルギーを出し尽くしてからでしょう。

        トピ内ID:6398563278

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        モノには当たらない

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        🐱
        nyan
        お疲れ様です

        今がヤマだと思います

        中学時代なんて、人生の暗黒時代ですから

        うちは二人家族で、私は娘が大好きで甘やかしました

        娘も私が大好きで、甘えさせてくれました

        娘はいい子でしたがもちろん欠点も多く、小さなころから勉強も片付けもとんでもなくできず、将来が不安で気が気ではありませんでした

        しかし娘はいつまでたっても子供のままじゃありませんでした

        こちらの心配をよそに、自分なりに自分の人生を考えていて、自分なりに問題を解決していきました

        その変化を傍で見て、応援するのはとても面白かったです

        いいアドバイスはできませんが、ひとつだけ

        モノに当たるのだけは、これはトピ主さんだけでもやめた方がよくありませんか?

        カバンが可愛そうです

        トピ内ID:4201145829

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        トピ主です

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        つらい
        皆様、お返事有り難うございます。

        厳しいお言葉、激励のお言葉どちらも胸にとても響きました。

        娘は確かに反抗期ですが、私の幼稚さがさらに娘の反抗を加速させてるんだと思います。

        主人は平日休みのために子供と一緒にいる時間は少ないですが、みんなでいる時は穏やかで、楽しくいれます。

        皆さんのお返事を読んで強く思ったのは、私は親なのに子供に負けないという幼稚な気持ちで

        一緒の土俵に立ち、やられたら何かを奪い、やられたら罰を与え、やられたらやり返すという

        あまりにも子供じみた気持ちで接しているんだと思います。

        基礎にはしつけをしなくてはいけないというのがあるんですが、ヒートアップしてくると負けないぞ!って
        気持ちになってしまいます、実に情けないことです。

        ここ最近の娘の反抗的な態度に私も挑戦的になり、甘えさせるということを忘れていた気がします。

        今しばらくは、温かく接しようと心に決めました。

        反抗期の娘に、厳しくするか温かく接するのか私もどっちがいいのか悩んでいたところもありました。

        洗濯物も畳んで置いておこうと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:3897099110

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        はっきり「嫌になった」といってやればいいんじゃないですか。

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        😀
        さだお
        「勝手に生んだくせに」→だから今まで我慢してたが,もう嫌になった。ばかばかしいので一切放置する。はっきり行って身一つで出て行って欲しい。
        親に反抗するくせに,弁当だの小遣いだの面倒見てもらおうって言うのがおこがましい。めんどくさいので出て行って欲しい。
        これぐらい行ってやって,放置してはどうですか。2週間ぐらい。
        それでわびを入れてこなきゃ本当にダメですから,本当にほうきでしょうもう。
        荒療治ですがこれくらいやらないと自分のやってること,立ち位置に気がつきません。どれだけひどいことをしているか。がけっぷちに近づいているか。

        トピ内ID:4848974060

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        経験者

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        🐶
        あや
        やったらやり返す!

        お母さんのそう言う態度は娘さんの心に永久に残りますよ
        後々、娘さんが成長して自らを振り返った時にやったらやり返すような母親の姿を思い出して何が残りますか!?

        だからどんなに辛くても親としてカバンをボコボコに…などしてはいけません。

        今の娘さんは確かに常軌を逸してますが、子供はいつまでも親の思うようにはいきません。

        カッとなる時は深い深呼吸をしましょう。
        空気を胸いっぱいに吸って気持ちを落ち着かせましょう。

        そして怒鳴らない子育てとそう言う時こそ柔らかな言動と冷静さを……自己訓練の機会です。

        後々きっと良い結果が返ってくるかもしれませんし、そうならなくてもあなたは人格を向上させた頑張り抜いたと思えるのでは??

        やれる事は精一杯やったなら、後々娘さんがどんな人になったとしても悔いは残りません。

        トピ内ID:2536164417

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        つらいさん、大丈夫?

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        ココ
        今、20歳になった娘がいます。
        中学生になった頃からトピ主さんとほぼ同じような状態でした。
        ドアなんか何回蹴破られたことか…

        自分なりに一生懸命育てていたのですが激しいバトルをするようになり、いろんな方にアドバイスを受けました。
        「育てたように子は育つ」「あなたがそういう風に躾けたんでしょ」など厳しい意見もたくさんいただきました。そうですね、私が悪いんですよね、と。
        そのうちに人に悩みを話すことも怖くなり、いつの間にか自分はうつ病になりました。なにもかも真に受けすぎたみたいです。

        トピ主さん、正面から向き合うのも悪くはないと思いますよ。
        でも あんなに激しくぶつからず、見ないふりしてあげれば、娘と私はこんなにこじれた関係にならなかったのかも…とも思っています。

        高校も卒業してしまい、できることといえば食べてくれるかどうかわからないご飯作って待っていること位になってしまいました。
        トピ主さん、ものすごーーくおいしいご飯を研究して、反抗期が過ぎるのを待ってみてはいかがですか?
        本当におつらいでしょうが、ぜひ心を穏やかにする時間を見つけてください。

        トピ内ID:4815358450

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        レスします

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        つやこ
        小さい頃から脱ぎっぱなしは許さないし、普段からそんな娘ならスマホは即解約、、、というか最初から絶対与えません。
        失礼ですが娘さんあまりにも幼稚じゃないですか?
        イヤイヤ期の幼児のようです。

        トピ主さんも同じ土俵に上がらないで下さい。
        深呼吸して冷静に叱りましょうよ。

        トピ内ID:8526074880

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        2015年5月6日 21:32のぶーすけさま

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        お母さんが好き
        読んでいて泣けてきました。

        たぶん、次女のお嬢さまは、ぶーすけさまの気持ちを逆撫でするんでしょうね。

        でも、母親の味方をする姉がいて、母親にネグレクトされ無視され、おちゃらけるしかない彼女の辛い心情がわかるような気がして、辛いです。

        トピ内ID:2044999719

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        育て方じゃなく本人の資質に賛成

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        🙂
        私もそうだった・・・
        これはねー、生まれ持った性格でしょうね。
        なぜかというと、私は4人姉妹なんですが、皆同じ両親に育てられて育ったのに、
        私だけ気が荒いというか、反抗的というか、性格が違います。
        まぁ親の性格を受け継いでいる部分もありますがね。

        ちなみにおっとり性格の姉は引きこもりです笑

        そして一番反抗的で暴力的だった私が、現在親と同居して母親にお金をあげたりしています。

        わからないもんですね~。

        トピ内ID:4871221448

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        無題

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        hh
        中学2年の娘と同じレベルで喧嘩する母親って
        喧嘩してて恥ずかしくない?

        トピ内ID:6747028777

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        疲れちゃったね

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        わかります。
        うちは大学生になる娘がいますが、何かの病気じゃないかと思うくらい部屋が汚い。
        リビングにカバンは置きっぱなし。
        畳んだ洗濯物は持って行かない。
        門限は守らない。晩ご飯は連絡なしで友達と食べてくる。
        昔は喧嘩ばかりしてましたが、だんだん馬鹿馬鹿しくなってきました。
        そして、私の中で決め事をしました。
        洗濯物はたたまず、百均で買ったかごに入れて部屋に届ける、門限を守らなかった翌日は弁当は作らない。晩ご飯はいるっていわなければ作らない。
        主人は初めはそんなことをと言っていましたが、だんだん理解したのかあきらめたのか見守るようになりました。
        でも部屋は汚いままですが。

        トピ主さんも、自分の中でルールを決めてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:6568313045

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        嵐が過ぎ去るのを待つしかない

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        😣
        ちぜる
        なんで皆さんの多くが正論しか言わないの?過去の子育てを責めるの?
        トピ主さんが求めてるのは、今を変えるアドバイスだと思います。

        うちの長男が同じ時期に荒れていました。
        家では暴れませんでしたが、深夜徘徊や無断外泊してしまい、警察 学校 先生 クラスメイト ご近所さんにかなりのご迷惑をかけてしまいました。
        最終的には裁判所まで、厄介になる始末。
        その時期は、いろんな所に相談 カウンセリングにも行きました。
        でも、解決には至りませんでした。
        思いつめてしまい、この子と一緒に…と、とんでもない事まで考えてしまいました。

        でも、高校生になった今、本当に穏やかに過ごしています。
        本人も、あの頃を振り返って「自分でも何にイラついているかわからなかったし、何をどうして良いのかも わからなかった」と話しています。

        トピ主さん。今は本当に苦しいかも知れませんが、いつか終わりは来ます。
        今はお子さんをなんとかしなくちゃと思わずに、お子さんと少し心の距離を置いてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:6717050729

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        何かに取り憑かれた

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        まむ
        と思って見守ってあげましょう。
        私にはまだ小さい子供がいますが、ティーンの反抗期って何であるのかな?って考えてみました。自立じゃないでしょうか?一生懸命自立しようと親を引き離す時期なのでは?
        多感な時期に芽生える将来の不安だったり、外での人間関係だったり。
        外で良い子でいる為に家の中で我慢している物を吐き出しているのでは?
        外で頑張っているんだと思って見守ってあげましょう。
        小さかった時の可愛げな、お利口だったこの子を貴方しか知らない訳で、たった一人の母親に大嫌いなんて言われては可愛そうです。
        産まれたばかりの写真を家に飾って、あの時の有難さを思い出して、喧嘩になりそうになったら写真に目を向けてひたすら耐えて見守ってあげるだけ。
        一生懸命育ててきたんでしょう、自信を持ってこの子は今は取り憑かれているけど、本当はそんな子じゃない、と何が何でもお母さんは貴方を愛している、そして信じている、という事を言葉や態度で伝えて後は一切口出ししない。全部貴方がやってあげればいい。あと何年この子と一緒に住めると考えたら出来ませんか。お母さん、ありがとう、と言われる日が絶対来るはずですから。

        トピ内ID:5721040786

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        対応の仕方を変える

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        ぬぬこ
        まずは思春期外来、または学校のスクールカウンセリングで、お母さんだけでもいいから相談しませんか?

        トピ内ID:8428938696

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        参考になる意見がありますね!

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        風車
        我が家も思春期入口の息子がいます。
        娘さんほどではないかもですが、テコでも動かないときってあります。

        でも、参考になる意見がありますね!
        「服なんかたたんじゃえばよい」は、私にとっても目からウロコ。
        注意したことは意地でもやらせたいって気持ちが強くて、
        そこにこだわりすぎて事態が悪化してることもあるんだなと思いました。
        躾が悪くてたためないのか、反抗期だからたためないのかの見極めは必要ですが、
        親の言う事って若い時は素直にうなずけなくても、
        ちゃんと自分の価値観として根付いてるってことありますもんね。

        育てたように子は育つとか言う方は、
        満足のいくお子さんに育っているんでしょう。
        でもね、私はそのセリフを言う人は、なんだかなと思います。
        簡単に「抱いてあげて」とか言うのも一緒。
        義妹は発達障害気味の姪に苦労していましたが、
        少しでも落ち着くようにいつも抱きしめ、ケアに努めていました。
        一番悩んでいる時にスクールカウンセラーに言われたのが
        「抱きしめてあげて」
        義妹は笑って話していましたが、私はくやしくて泣けました。
        子育てって、親の影響は強いけど、全て思い通りにいくわけじゃないよ。

        トピ内ID:4352650963

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        お疲れ様です

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        コジ
        思春期に自分自身も荒れて、母親にストレスをぶつけた経験が有ります。
        ですが
        室内で水をかける
         (スマホ解約と取り上げる)
        娘物を投げて大声で騒ぐ
         (買ったばかりの娘のカバンを踏みつぶす)
        お互いに殴り合い

        どう考えてもトピ主の育て方が悪いのじゃありません!
        エキセントリックで強引で、相手の大切な物をボコボコに壊すのは
         母親のトピ主さんが先にやっている事で、娘さんからじゃないですよ?

        ところで娘さんの帰宅後の一連の作業の流れを、今日観察してみませんか?

        息子は帰宅すると
        リビングに荷物を置いて→弁当箱、提出プリントを出す

        自室に戻って制服を着替えて→制服をハンガーに掛ける

        手洗いうがいの移動時に(ホントは帰宅して直ぐが好ましいでしょうが)
        →洗濯もの(靴下やカッターシャツ、ハンカチ)を洗面所に出す

        これが自分の部屋が二階だとリビングに物が溜まるのかもしれませんね。

        お互いに冷静な時に、登下校時の一連の作業の流れから
        娘さんの都合の良い動線を改良しつつ

        着替えの場所を自室にする!と 根本的な問題は解決すると思います

        トピ内ID:5763787603

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        親が外に出る

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        🐱
        ぷ~パン
        大変ですねさんのレスを読み。私の反抗期時期を思い出しました。
        兄がいますが、兄の時は母はすごい大変だったみたい。兄はガラスは割るわ言いあいはするわで、お向かいのガソリンスタンドに勤めているお兄さん達が心配して来てくれるはでした。
        姉と私の時は、反抗期の時は、そりゃ言いあいはありましたが、母が早朝から忙しすぎて反抗してもやらなきゃならなかったから、我慢してやってましたね。
        朝食はご飯だけ炊いてあり、おかずは適当なのを食べてと一筆。
        中学の時は玉子がけご飯がしょっちゅうでした。休みの日になると自分でお洗濯しなさい、自営だったのでお店の手伝いをしなさいって感じでした。
        家の手伝いはあたり前のようにやってましたね。たまに仕事が面白くなっちゃって、外で焼き鳥焼いて売ってたりもした。
        母の体が弱かったから、これ以上反抗したらダメとブレーキを掛けていたのかも。兄の時が酷かったから余計にブレーキを掛けたのかも。

        大変ですねさんの言うように朝から外に出ましょ。朝から子供に任せる事した方がいいよ。自分の事は自分でやらせる。
        親がいつも家いるから、親がやればいいと思っているから甘えているだけだよ。

        トピ内ID:1744304114

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        大変ですね

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        😡
        45歳主婦
        私の場合、
        あるタレントさんが反抗期というのは、ホルモンのせいで
        仕方ないということを言っていたのを見て、
        本人の前で「あらあらホルモンのせいなのね」
        「イライラしてかわいそうね」って口にするようにしていました。
        口にすることで自分自身のイライラも収まります。
        子は「あらあら」と返事が来たのが意外だったらしく、
        最初のリアクションはぷーっと噴出して笑ってました。
        他にも「反抗期なんて、一人前になったのね」も効果ありました。

        洋服の片づけをしない時は、2回言って片づけなかったら
        捨てますと宣言をあらかじめしておいた上で、最終的に
        ビニール袋に服を詰め、一度ゴミ置き場に置いてきました。
        その時は淡々と普通のゴミを捨てるように扱い、
        「本当にやるか?」と言われたら、あらかじめ言ったはず。
        とブレない姿勢を見せます。

        水をまき散らすようなことをしたら、家が傷もうがまき散らしたまま
        「この後片付けはあなたがしてね。」と放っておきます。

        自分でしでかしたことは自分で片づけさせることを徹底しないとダメです。

        やり返すのではなく、淡々と対応して、この親は何言っても
        敵わないと思わせないと。

        トピ内ID:9207641234

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        息子で

        しおりをつける
        blank
        メンデ
        よかったわー。こんな娘いらんわ

        トピ内ID:5134960080

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        母親だって辛いです

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        新緑
        一方的に母親を責めるレスが多く驚いています。
        詳しい状況もわからないなか、トピ主さんを追い詰めるレスは賛成できません。
        ここでご自分の子の自慢をしている方の気がしれません。
        そのようにできないから相談していらっしゃるのです。
        母娘で取っ組み合いの喧嘩になってしまう状況なのですよ。

        うまく育てられなかった事も一因かもしれませんが生まれつきの性格はあります。
        育てにくい子はいます。
        もし学校で極度のストレスがあるなら自宅で爆発できることは大事です。
        それができないと娘さんが心を病みます。
        ただこのままではお互いに辛いですね。

        細かいことをしつこく言うのは止め、注意はしつつ親としてやれることは黙々とやり、母親の姿を見せ続けることはどうでしょう。
        何かのきっかけがあった時に親の気持ちに気づいてくれます。
        今のままですと気づきかないと思うのです。
        それと皆さんのいうように、母親は冷静に。
        母親だって人間、声を荒げたくなる気持ちはすご~くわかります。
        私は1人で車を運転中に大声で叫んでストレス発散していました。オススメ。

        トピ内ID:7734102367

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        親が甘やかしているから

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        通りすがり
        娘さん、小さいうちからそうやって暴力で訴えていたんじゃないですか?トピ主さんも面倒くさいから、ほったらかしておいたのでは?それのツケが回ってきたのでしょう。

        うちも娘が生意気に口ごたえをしていました。ある日、私と言い合いになった娘を、夫が張り倒しました。
        今まで叱ったこともない夫の行動に、私も娘もびっくり。夫は何故叩いたか、何故娘が叩かれなくてはいけなかったか?など、こんこんと話しました。
        それからの娘は、きちんと自分の意見や思いを伝えてきます。口答えはなくなりました。
        片付けも勉強もちゃんとやるようになりましたよ。

        一度、母娘でカウンセラーや精神科に行って話してみるといいのでは?

        トピ内ID:9497463478

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        スマホは

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        しば漬
        言うことが聞けないならスマホは解約。
        こういう罰の与え方は絶対やめたほうがいいです。

        モラハラ夫の「誰のおかげで飯が食えてるかわかってんのか。文句あるならでてけ」と一緒で、中学生の娘さんにはお金を稼ぐ手段がないのですから無条件降伏するしかありません。

        私も父親がそんなタイプで、私が正論を主張しても「俺の言うことが聞けないなら学校やめろ。誰が食わせてやってると思ってるんだ」が常でした。
        困った私は表面的には謝りましたが、憎しみを倍増させ、絶対こんな親にはならないと誓ったものです。子持ちになった今も父親にはあまりいい感情を抱いていません。

        カウンセリングを受けた事がありますが、いいですよ。気持ちのコントロールの仕方が身につきます。こちらが変われば相手も変わる、ということを身を以て実感できます。娘さんと同じ土俵に上がってしまうトピ主さんにもオススメします。
        ま、それでも両親の確執は乗り越えれませんでしたが。

        トピ内ID:9862482895

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        完全になめられてますね

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        🐷
        ichi
        私の娘も反抗期ありましたよ。
        親だったら何言っても何やっても許されると思って甘えてるんですよ。
        少なくとも20年以上先に生きてるんですから、もっとでーんと構えて、小バエが飛んでるくらいにあしらって。
        「大嫌い」なんて対抗してる親のあなたも幼稚。
        衣食住に関することは親がさっさとやった方が早く済みます。
        でもお手伝いさんではない事は普段からはっきりさせておきましょう。

        トピ内ID:8657061268

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        大人だって優しい人の言葉は聞くようになるのだから

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        まんじゅう
        お母さん少し引いてみたら?

        スマホを取り上げて解約する!
        これまでも子育てを
        命令と叱りと罰で構成してきたのじゃない?

        トピ主さんが子供だったとして
        反発したくなるお母さんじゃないかしら
        もう上からの命令だけじゃ通じなくなったのよ

        子供って小学生中学年頃から
        自分の考えを持ちはじめるでしょ?
        その頃から
        貴女はそうなの?
        お母さんはこう思うのよと
        同居のパートナーへ関係を変化させてゆくべきだと思うの

        それを
        親のいう事を聞いていれば良いんだと
        ずっと押さえつけてきたら
        もう我慢ならない!時期が来てしまうのよ
        これまでの反動ね

        「おばちゃんが来るんだって
        リビングの服を片付けたいのだけど、一緒に畳んでから持って行く?
        このまま運んじゃって良い?」とすれば?

        彼女どちらが自分にとって楽か、考えると思うよ
        その答えを尊重して協力してあげたら?

        そこで「めんどくせ!」と逃げられたら
        「そかー、じゃぁとりあえず運んでおくね」って
        きちんと仕分けて、綺麗に畳んで運んでおけば良いのよ

        甘やかしたら子供が駄目になる?
        そんな事ないわよ
        優しくすると、優しく返してくるように
        なるものよ

        トピ内ID:1772934585

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        似た者親子

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        🙂
        匿名
        >娘を廊下に締め出すと、洗面所から水をかけ始めました。
        >私がスマホを解約するととりあげると、近所中に響き渡る奇声をあげ部屋のもの
        >をなげ、床が凹みました。
        >私も切れて、娘の買ったばかりのカバンをボコボコに。
        >そうしたら、娘も私のカバンをボコボコに。しだいに殴り合いの喧嘩になりまし
        >た。

        異常な親子に見えます。中学生だから反抗期だし口答えは分かりますが、
        水をかけるとか、あなたがカバンをボコボコにとか色々あり得ません。
        トピ主さん怒った時ってモノに当たるタイプですか?真似しているのでは?
        申し訳ないけどとてもまともではないと思います。

        トピ内ID:2143513282

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        お父さんの出番です

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        昔を思い出す
        私は昔お嬢さんの立場でした。両親に反抗してました。母は若干過干渉気味だったので、もう毎日喧嘩でした。

        疲れて仕事から帰ってくると、親子げんかばかりしている私と母に父がキレ、高校入学を機に私は家を追い出されました。といっても力ずくで放り出されたのではなく、「このままお前が家にいたら家族が崩壊するからこの家から出て行って下宿しなさい。」といわれたのです。

        母は下宿に大反対でしたが、私が家を出たことにより、私も母も相手を一人の人間として尊重することができるようになり、親子関係を作り直すことができました。父の決断に感謝しています。

        トピ主家もここは当事者以外の家族の出番だと思います。ご主人に相談しましょう。その結論は私の母が感じたように信じられない暴挙と思えるかも知れません。でも仲が良い親子だからこそ、子供が大人になる過程を突き放してみる環境が必要で、そのためには過激な方法が必要なこともあるのだと思います。精神的に離れられないなら、物理的に離れることも必要なのです。

        トピ内ID:7554995041

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        がんばりましょう

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        中3ママ
        つらいさんの文章を読んで、自分のことのようでした。
        育て方が悪いとかの批判を読んで、自問自答もしてみました。
        それも一理あるかもしれません。
        でも、つらいさんや子育てを悩む人に批判は余計にキツイです。
        そうかもしれないけど違う方法をアドバイスして欲しい気持ちではないかしら?
        今、中3の娘と向かい合う毎日で、反抗に立ち向かいながら、
        何度となく娘を嫌いになり、放り投げたくなっている事か。
        これが何時まで続くのか。親でも憔悴してしまう毎日です。
        救いは時々素直な笑顔、発言で、やっぱり愛しい娘を実感すること。
        彼女の良いところを褒めていくこと。
        勉強しないとか、朝起きない。出来ない事を否定しない。
        他の人と比べない!
        カーっとなると、つい文句を言ってしまいがちですが、新呼吸しましょう!
        自分の子というスタンスから少し離れた目線で見ると
        案外、優しい言葉が見つかります。
        私も試行錯誤、模索中。上の子とは全く違うし、毎日がドキドキしますが、
        これも子育ての面白さ!10年後くらいを目標にしませんか?
        10年後、娘と旅行などに行く計画をこっそり立てたりして。
        つらいさん、一緒にがんばりましょうよ!

        トピ内ID:7254978742

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        親の言うことは聞かないよ

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        元反抗娘
        元反抗娘です。
        まあ、反抗期って理由なんてあってないようなものですし、親が言うことが正しくてもそれに素直に従うのがシャクなんですよ。
        あの頃は、「自立したいけれど、精神的にも経済的にも自立できない自分」に対する苛立ちが周囲への反抗となって出てくるんですよ。
        だから、誰かの言うことを聞くなんて絶対嫌。
        「言うことを聞きなさい」とか「誰の世話になっていると思っている」なんて言葉は、導火線に火をつけるだけ。

        元反抗娘からすれば、お洋服の件は1回言えばいいと思います。
        そしてその後放置。
        そうすると来客までには片付けます。
        一番良いのは、「今日は来客だから、リビングにある見られたくない物、触られたくない物は片付けておきなさいよ~」と簡単に言うだけです。
        多分ギリギリまで何もせず、やきもきすると思いますが、グッとこらえて下さい。
        それこそ、ピンポンがなった瞬間、ものすごい勢いで洗濯物を抱えて自室に飛び込みますから。
        そこで「片付けなさい」と言ったが最後、意地でも片付けません。
        服を見られる恥ずかしさ<親に従う屈辱(この年頃にとっては屈辱です。)、ですからね。

        トピ内ID:3734980552

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        親だってにんげんだから

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        次女
        いいと思います。
        うちの親は姉が何をしても猫なで声で機嫌をとるだけでした。
        なんであんなわがままな事を言っているのに怒らないのかとても不思議でした。
        親だけで受け止めきれるなら構いませんが、大体の場合被害は兄弟にも広がっています。
        おそらく何をしても見捨てられないって安心してるからこその事でしょう。
        時には(あまり頻回にならない程度に)「私だって人間だっ!いい親になろう怒らないようにしようってずっと我慢してきたよ、でもこんっな事まで言われてもう我慢ならないっ!」って感情むきだしていいと思います。
        (既にその状態でしょうか)
        娘さんも小さい頃から甘えてきた親からの反撃、一瞬はひるむと思いますよ。
        ちなみに姉は33歳の今でも「反抗期」です。離婚して姉そっくりの1人娘と戻り、2人になってパワー倍増です。
        次女の私はこの方のおかげで反抗期なんていっさいできませんでした。中卒で家を出て姉とも親とも疎遠です。長女は「反抗期」次女はいないとおんなじ。普通なら親孝行してもらえるはずなのに。気の毒です。大変でしょうが、もし他に兄弟がいたらその子のフォローもできたらしてあげて下さいね。

        トピ内ID:2699516484

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        「甘やかしているから」という意見もありますが

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        響子
        逆ではないですか?

        愛情を注いで慈しみ育てた感じがしません。

        もちろん「甘やかす」と「愛情をそそぐ」は別ですが、愛情も注いでないうちから甘えさせることもしないのでは、娘さんがひねくれていくのは当然の気がします。

        人は愛されることで愛するようになります。
        人に大切にされることで大切にするようになります。
        人に思いやられることで思いやることを知ります。

        トピ主さんはどれも娘さんに注いでないのではないかという印象を受けました。

        もちろんお子さんですから愛しているのでしょうが、それがお子さんに伝わっていなければお子さんは愛を感じませんよ。

        トピ内ID:6370948000

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        私なら

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        こころ
        私ならこれ幸いと家出します!
        夫に許可とって。

        そうだなー2週間くらい。
        欧州一周でもするかな。

        私にひどいこと言ったら家出て行くからね
        嫌な人といることないのよ。
        親だからといって必ず尊敬しないといけないってこともないわ。
        私のことがきらいなら仕方ないもの。
        炊事洗濯掃除にお弁当作り、あとは庭仕事
        よろしくね!

        と時々子供たちに言っております。
        子供たちは笑っておりますが、「この人ならやりかねない」という
        目をしております。
        多少行き違いはあってもひどいことはお互いしませんよ。

        トピ内ID:9521933183

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        元跳ねっ返り娘

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        ミネボウル
        私から見たら、普通だと思います。親子にも相性があり、姉妹のような相性の親子もいますよ 相性と私の気の粗い性格もあり、トピ主さんちには負けてません、だって、もっと酷かったもん(笑) これからも、お互いドッカンやって言いたいこと言い合っちゃえば? トピ主さんは悪くないよ 一生懸命なだけだよ! そんな私には息子がいて、兄弟みたいな親子だな~っと感じています(汗)私がああだったから厳しくしてるんですけどね

        トピ内ID:9477100992

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        「一過性の台風」と捉える。

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        ハワイコナ
        ウチもそんなんでした。
        ま~~あ親の言う事は聞かない。口答え、口答え、口答え~。

        マトモにやりあって大喧嘩ー! もやりましたけど、時間も根気も【損】だし、物品が壊れると、なおのこと【損】が立つので・・

        腹が立ったら、努めて「端的・手短か」に叱り、
        怒りがふつふつと滾り・長引いてる時は、庭の雑草むしりや枝刈りにぶつけてみたり、カフェに行ったり、文庫本で現実逃避したり。

        とりあえず【一緒にいない】ようにして、意識して【冷却時間を設ける】んです。


        そのようにして、現在高3ですけど・・

        親との本気バトルの経験から、「友達関係では、だいぶ忍耐強くいられる」ようで、トラブルもなく。
        「ここぞという場面では、理路整然と自己主張できる」ようだし、

        反抗期も無駄ではありませんよ。

        トピ内ID:5449903236

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        疑問を感じます。

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        ウォークマン
        どうして「父親」(夫)が不在なのでしょう?
        母子家庭?単身赴任中?
        子どもに無関心で母親任せ?
        夫婦関係が破綻し、父親(夫)そっくりの娘に八つ当たり?
        (夫の不倫に悩まされておられるとか?)

        トピ内ID:5962307339

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        じゃあ何も買い与えなければいいのでは?

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        🐤
        ひよこ
        娘さんの年齢を考えると「まぁまぁ、あと数年の我慢ですよ」と、思いますが、
        「毎日買い物ばかりさせ」という部分がひっかかりました。

        親が子供の欲しがるものを買い与えすぎると
        こらえ性のない人間に育つそうです。

        「ケンカになるのがめんどくさいから」とか
        「買わないという理由を説明して納得させるより買ったほうが楽だから」
        という理由で買い物をしていませんか?

        トピ内ID:8273348502

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        理解不能

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        あーやん
        カオスだね

        まずリビングで服を脱ぐという行為が理解できない
        山のように服があるって、きっと小金持ちなんだなと

        リビングは共有スペース
        私物は置かない
        それを徹底してます。

        山のようにあるなら、管理できない量なのでは?
        クローゼットにきちんと入る分量ですか?
        タンスの中70%ぐらいの容量が管理しやすいです。

        買い物ばかりさせって、一緒に買い物いくのですか?
        お金を渡すのですか?

        そもそもリビングは物置ではありません。
        ごみ袋にいれ、広いあつめて、部屋に持っていきます。

        洗面所から水をかけたら、拭くように指示し、
        しなければ、修理代の見積もりをとり小遣い、お年玉から引きます。
        悪意をもってやった行動ですから。

        スマホを解約する、取り上げるは理解できません。
        見せしめですか?腹いせですか?
        理由が分かりません。

        奇声をあげた時点で、カウンセリングに行かせます。
        トピ主さんの鞄をボコボコにもよくわかりません。

        トピ内ID:8278633740

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        大嫌いだけど

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        🐶
        ありお
        大嫌いだけど大好きなんだよね・・・お母さん。

        反抗期って子供によって加減が全く違うからレスもマチマチになると思います。

        あなたのせいです、ってレスもあれば、わかります~ってレスもある。

        でもね・・・1つだけ間違いなく共通していることは、大変だし、ストレスだし、堂々めぐりで出口がみえないけど、とことん娘につきあって!ってこと。

        今日もかよ~ってうんざりする毎日だけど、泣きたくなる日もあるけど、それが終われば本当に晴れ晴れします。

        陰ながら応援しています。

        トピ内ID:5565219629

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        体力有りますね

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        51歳
        取っ組み合いの喧嘩する母親居るんだ!
        呆れてびっくりしました。
        いまどき父息子でもしないでしょ。

        元気有りますね。
        その体力は別に使った方がいい。
        ジムとか行ってないんですか?
        ボクササイズとかいいのでは?

        根本的に娘さんと相性が悪い。
        一日も早く外に出す策を練らないと。
        「あー、あんたなんか大嫌い」
        一度本音言ってみたらどうですか?

        女同志なんだから口喧嘩で。
        とことん言い合って発散すればいい。
        義務教育中だから最低限の世話はすべき。
        だけど後は無視で。
        その方が娘さんは堪えると思いますよ。

        トピ内ID:6556891577

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        カウンセリング

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        エルメ
        トピ主さんに酷い事を言う方が結構いらっしゃるので、勇気を出して出てきました。

        トピ主さんが悪いのではないと思います。それは言い過ぎかもしれませんが、少なくともトピ主さんが悪いと決めてかかることはできないと思います。

        3人の母の私の友達が言っていました。上の二人はいい子達で、飛行機などでうるさい子供たちを見て、なんて親のしつけが悪いんだろうと思っていた。でも、三人目はまったく違って、それまで上から目線で見ていた悪い子たちと同じだった。育て方はぜんぜん変えていないのに。子供に持って生まれたものがあり、子供によって違うということがわかったと言っていました。同じようなことを他の友達のお母さんが言っていました。自分の二人の子供たちはいい子たちで、子供はしつけが一番と思っていたけれど、昼間に見てあげている孫はぜんぜん違った。もって生まれたものによって違うんだなと。いい子はしつけのせいとは限らないと。

        話は変わりますが、他に何人かの方がおっしゃっていましたが、もしかしたら娘さんは心に何か抱えていらっしゃるのかもしれません。カウンセリングが可能だったら試してみたらいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:2383724709

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        ぜひ、トピ主さんは教育相談を

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        はな
        子供とはいえ一人の人間だから、トピ主の思うように支配しようと考えてはダメだと思います。

        対話の仕方かな?

        何で片付けないといけないの?
        人が来るから。
        何で?

        が、始まったら逆にトピ主さんから人が来るけどこのままでいいの?

        と、子供に考え行動する機会を作ってみては?

        ただ甘やかしたり疎外するのではなく、子供の心の声に耳を傾けてみては…

        家を水浸しにする。

        これは明らかな嫌がらせ。

        でも、それとスマホの解約にどういう繋がりが?

        トピ主さん自身が教育相談を受けた方がいいと思います。
        子供との接し方を学ばれた方がいい。

        でないと、お子さんがかわいそうです。

        トピ内ID:6637015159

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        やっぱりね。。。

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        😠
        娘でした
        2度目のレスです。

        2度目のレスを読み、感想はやっぱりな。。っていう感想です。
        恐らくこういうタイプの母(人間)は沢山の人が正当なアドバイスをあげているのに、結局は自分が否定される事は聞き入れられないんですよね。
        恐らく否定的なアドバイスを読み「あなたは分かってないのよ。」と思ってるでしょう。
        そして「あなたは間違ってない」「甘やかしてるだけ」「思春期」という言葉には耳を傾けてるでしょう。
        だから2度目のレスで毒親みたいなレスが出来たのでしょう。

        私も母親から必要以上にヒステリックに暴言、暴力を受け、そして今、2児の母親ですが、改めて思います。
        あなたの子育ては間違えたのです。
        子供と同じ土俵とかうんぬんに人間としてヒステリックに怒るのは何も意味がないのです。

        私の母は言いました、「あんたも子供を産めば分かるよ」と。。。
        本当に分かりました、母親は間違っていました。

        どうか娘さんをこれ以上苦しめないでください。
        今までの事を話し合うことが出来たら話し合い、照れ臭くても、「今までごめんなさい」と伝えてください。

        トピ内ID:6150777076

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        がんばって!!

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        chanko
        「子は育てたように育つ」
        そんな簡単なものじゃないと思います。お子さんがたまたま素直な性質で生まれた人は比較的そのように言いがちですね。

        つらいさんだって娘さんをそのように育てたくて育てたのではないのでしょう。
        ちゃんと子育てに向き合っているからこそここで相談もしたのですよね。

        個々の性質って子育て云々の前に生まれた直後から顕著ですね。
        つらいさんの娘さんは気難しい性質なんでしょう。

        でも、思春期にやりたいこと、言いたいことを発散したぶん大人になって激変するかもしれません。
        いつか自分と真剣にたたかってくれたお母さんに感謝する日もくるでしょう。
        どうか娘さんを見放すことなく、見守ってください。
        今はおつらいでしょうが、スクールカウンセラーなどの力を借りて乗り越えてください。
        応援しています。

        トピ内ID:7011839994

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        大嫌いと言いながらも…

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        親子で素で喧嘩ができる。

        腹が黒くて建前の優しさや嘘ばかりの陰湿な親子より、よっぽど良いじゃないですか

        大嫌いと書かれていながらも、ほのぼの読んでしまう私です。

        ただ、気を付けないとならないのは、思い通りにならない娘さんを「憎い」と思ってしまうトピ主さんの心。

        中学二年なんて、私も恥ずかしながら相当な反抗期でしたよ。

        自分と言えば振り返ると、たいして勉強もしないしできないし、夜更かしはするし、少女マンガばかり読んでたし、結構な馬鹿だし(笑)

        トピ主お母さん、嫌になってしまうそんな時にこそ、無理やり時間を作って、
        【娘さんが幼稚園や保育園の時の、素敵な想い出を一緒に振り返ってみる】
        のはいかがでしょうか。

        ただただ可愛かったその頃を、ただただ無償に愛していたその頃を語り合うことができるなら、またほんわかした気持ちが戻るのではないでしょうか。

        トピ内ID:0328522762

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        大嫌いと言いながらも…2

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        人は生まれるとき、「私、お母さんはこの人がいい」と選んで生まれてくる、と言います。

        女性は、高校生になれば、社会人になれば、人目を気にするようになるし結婚を考えるとき好きな人次第できちんと生活をしよう、と自分でやっていくものだと思うし、「あの時、母の言う通りきちんとしてれば良かった」と思い直す日もきっと来ます。

        あと余談ですが、白砂糖の摂り過ぎはイライラの原因になるそうなので、私も今はだいぶ減らしました。

        おっしゃるネームの通り、イライラが止まらないのも心底「つらい」んですよね…
        糖質を減らす←ぜひ御試し下さい。


        頑張って、トピ主お母さん!!

        私も、娘の反抗期はこれからなので頑張るわ!!

        娘と喧嘩するぞ~!(笑)

        トピ内ID:0328522762

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        お母さんの育て方だけじゃない

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        🙂
        みなみ
        私は双子です。反抗期中の私も母に楯突いてばかり。一方双子の妹はおとなしくて優等生。昔からそうです。
        いくらお母さんでも合う合わないありますし、主さんが爆発する気もわかる気がします。
        育て方ではなく、思春期は性格ではないですか?
        私は躾の範囲ならぶつかってほしいと思います。
        母になった私は昔の行いを心から悔いてます。

        トピ内ID:4077064884

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        子供は長い時間一緒にいる母親の真似します

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        ランラン
        主さんはご主人に対して 娘さんがとっている態度を取ってきませんでしたか?

        トピ内ID:9982894729

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        3歳までに一生分の親孝行

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        末娘
        今の娘さんの言動なら、かわいくないのは当然です。親も人間ですから、かわいさあまって憎さ百倍です。
        今まで、甘やかせてきた結果?が今の有様、同じ年頃の娘さん生意気盛り、どこも似たようなものでしょう。

        赤ちゃんの頃から小さい頃の娘さんの写真数枚を、できたらLDの目立つところに飾り毎日見てください。
        あんなにかわいかった子供が反抗できるほど、元気で育って嬉しいとなりますよ。
        まだまだ3歳児と変わらない?と思えばよいのです。

        娘さんも反抗期もあり親が大嫌いで、ありとあらゆる暴言をはきますし、
        売り言葉に買い言葉になりがちですが、ぐっと大人になり(ものに当たらないで)
        親の悲しそうな顔とか困り果てた顔、隠さずにみせたら?反抗せずに居られない娘さんも内心は辛いと思います。
        簡単に見捨てないで、見守ってあげることです。

        トピ内ID:2366669064

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        一人っ子ですか?

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        母以外より
        家族構成、それぞれの性格、関係、家族としての機能、そして外での様子が分からないと、子供の性格は分析出来ないと思います。

        また母親の性格や考え、心持は娘の性格に大きく関わるので、ご自身の娘さんへの影響についても一考してみてはいかがでしょうか。小町で「母親だって人間だ」とよく見るので、立ち入られたくない領域だとは思いますけど、まずそう言い放ててしまえるのもどうなのかなと感じますし、母が公平なのかは、当人たちで考えるのが最も良いことだと思います。

        正しい原因と対策が見付かると良いですね。

        別の話ですが以前テレビで、幼い男の子のわがままと乱暴に悩む母親を見ました。どうして良いか分からないような話だし、男の子の様子は酷いので、母がいじめられた方のようで本当に可愛そうでした。

        トピ内ID:5530185918

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        子供の資質によるから仕方ない?

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        めいこ
        素直な子供を育てた人には分からないとか、子供の資質によるからトピ主の
        責任ではない、という方に言いたいです。

        では、会社の上司に
        「またキミは書類を会議室に置きっぱなしにしたね」
        とイライラした調子で言われ、

        「でも、そこにおいておくと便利なんです」
        と言い訳したあなたに

        「これから来客があるんだからみっともないだろ!」
        と書類を廊下にぶちまけられたら

        ああ、自分が悪かったな、反省しよう、悪いところを指摘して
        もらってありがたいなと、その上司に感謝する気になれるんでしょうか?

        あなた(部下)はそういう資質なんだから、上司がそういう風にキレても
        仕方ないんでしょうか?

        いやいや違うでしょ。親だから何やってもいいわけでもないでしょ。

        私だって反抗期、子育てに悩みました。

        歯を食いしばりましょうよ。

        この子が悪いんだから仕方ない、と逃げ道を作るのはやめましょうよ。

        怒鳴らない、理不尽な罰をしない、冷静に、常に冷静に。

        感情的になった親が悪いと、ちゃんと謝りましょう。

        ところでぶーすけさん、今の子育て絶対にやめて下さい。
        児相に通報レベルですよ。

        トピ内ID:5284604558

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        うーむ、将来の反抗期対策をしよう

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        るっこら
        将来、娘から怒鳴り散らされても泣かないで相手ができるように、
        彼女の可愛い写真をいっぱい撮り、いいエピソードを作ろうとか考えちゃいました。
        (我が子はまだ幼稚園です)


        しかし、トピ主さん、ご自身が中学生の時ってそんな感じでした??
        私が自分自身の中学時代を思い出すと、
        顔から火が出るどころかジェットエンジンで飛べるくらい恥ずかしいので、
        娘に「こうしろ」「ああしろ」なんてとても言えないです…。
        片付けができないレベルではなく、なんというかでかくなっただけの幼稚園児みたいだったので。
        社会人になってから人付き合いの方法とか学び、今ではだいぶ落ち着きましたが…。


        ご自身がよくできたから、それを娘さんに期待されているのかなと思います。
        この子はでかい幼稚園児、そのうち成長するわ~くらいのノリでいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:1991124346

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        親(あなた)の責任

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        ひつじ
        >(いつもです)

        って、いつもそれで許してきたのでしょう? そりゃあいきなりどうして今日は持って行かなきゃいけないの? ってなるでしょう。当然ですよ。

        >買物ばかりさせ、

        って、不満なら買わなきゃ良いじゃない。何で買うの?

        キレたからお嬢さんのカバンをボコボコ? なぜわざわざキレたらこんなことして良いのよ~って悪いお手本を見せるの? 今までがそんな感じだったからそういう風に育ったんでしょう? 子供が可哀相。子供への不満をいう前に自分の母親の能力の低さを反省した方が良いですよ。

        トピ内ID:6679348503

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        ウチの娘がこのトピ読んで…

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        あや
        そんなに片付けるのイヤならリビングに箱を置いといて、たたまずにその中に全部入れればいいじゃん!

        って言ってました。

        お客さんが来たら見えないように上から見栄えする布でも掛けとけば。っと。
        私もなるほど。これなら言い争いに発展しないなと思いました。
        あと反抗期にしろ何にしろ、親にそこまで逆らうのは小さい時に親に従う事の大切さみたいなのをきちんと教えてこなかったかもしれないですよ。赤ちゃん時は何でも親が世話をしてくれるのが当たり前ですが2才頃からは立場が逆転し親に従う事を自然とわかっていきますが、ここで思うようにならないとカンシャクを起こす時期です。
        この時期に愛情たっぷり且つ親は毅然としないとワガママな人になりやすいと言われています。

        しかし過去を振り返ってもしょうがないので今からでも娘が大っきらいなどと子供じみた考え方はやめ、しかし且つ毅然として親のエゴでない限り人としての一緒に生活してゆく為の基本のルールならば簡単に親は諦めないでルールはルールとして学ばせましょう!
        大変だと思いますが大きな赤ちゃんだと思って頑張って下さいね
        愛情だけは忘れないでね

        トピ内ID:2536164417

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        スマホの解約でどのようなことが起こるか?

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        あーあ
        最近の中学生は、スマホの連絡用アプリで友人たちとコミュニケーションを取っています。
        少し前ならメール、もう少し前ならPHSや携帯電話、もっと昔なら固定電話がそういう役割でした。
        最近のスマホは、子供たちがゲーム機を使ってするグループコミュニケーションの役割ももっています。
        スマホが良し悪しはおいといて、今はそれがないとコミュニケーションを取りにくいというか
        持っていないと連絡グループに入れないため、結果的に仲間はずれのような状況になりやすくなります。

        トピ主さんは娘さんの友人関係を引き裂こうとしたという自覚はありますか?

        >近所中に響き渡る奇声をあげ

        これは友人関係が破壊される恐怖、消える恐怖への悲鳴でしょう。

        >もう喧嘩の毎日に疲れました。

        トピ主さんがしているのは喧嘩ではなく、暴力と権力を使って他人を自分に従わせる支配ゲーム。
        支配ゲームをしつけと混同しているうちは、娘さんの心が自立している限り争いは続きます。
        今のやり方で娘さんが言うことをよくきくようになるとしたら、それは娘さんの心が完全に死んだときです。

        トピ内ID:8639280261

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        娘さんのいいところを思い出してください

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        ろーるしゃっは
        親子も人間ですから相性はあります。
        人間ですから、軋轢があると、お互いに譲れなくなってくる。
        こういう時、冷静になるのはまず大人の方から。

        お母さんならわかりますよね。
        育ってくる過程で、娘さんの中の素敵なところ。

        晴れた気候のいい日、外でおいしいアイスでも食べながら、
        娘さんのいいところを思い出して、語り合って、褒めてあげませんか。

        あまり多く語りすぎず、少し仲良くしようとだけ言って、
        お母さんもあなたをもっと理解したい。何か悩みや苦しいことがあるなら
        言って、と語りかけてみませんか。

        トピ内ID:9910726379

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