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    義弟と同居中の姑の介護に困っています

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    😨
    介護嫁
    ひと
    50代共働き子持ち主婦です。
    姑は84歳、先月要介護1に認定されました。
    姑はうちから1時間強の賃貸アパートに住んでいます。
    夫は長男、独身の妹と弟がいて、義妹は姑宅から徒歩圏内の近居、義弟が姑と同居しています。
    普段の姑の生活の面倒はたまに夫が車を出すくらいで
    ほとんど義妹がみてくれていました。
    ところがその義妹が正月明けに電撃結婚、遠方へと引っ越して行きました。

    現在姑と同居中の義弟ですが、義父がなくなってから一人暮らしだった姑のところに、
    転職を期に地元に戻ってきた義弟が転がり込んできて
    1円も家に入れることなく、趣味の活動(アニメ)に今も明け暮れています。
    もともと義妹は、家にお金を入れることなく遊びまわっている義弟にかなり怒っていて
    今回の結婚の際も、誰が姑の面倒をみるんだというようなことで義弟と大喧嘩になったらしく
    仲介に入ろうとした夫のメールにも返信はなく
    その後義妹の携帯は解約され連絡を撮ることは一切できなくなりました。

    さてこれからどうしようと思っていた矢先、義弟から夫にSOSが。
    姑が立てなくなって大小垂れ流しで酷いことになっていると。

    続きます。

    トピ内ID:4521713242

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    トピ主です。続きです。

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    😨
    介護嫁
    とりあえず介護保険を申請して、先月からデイサービスを利用しはじめました。
    介護ベッドも置きたいのですが、以前から姑の家は座る場所もろくにないほど荷物が多く
    今やTVにでてくるような見事なゴミ屋敷になっています。
    夫と二人仕事が休みのたびに片付け(ゴミ捨て)に通っていたのですが
    天井までぐちゃぐちゃに積み重ねられた荷物の半分は義弟のもので
    片付けてくれるよう頼んでも、なんだかんだ理由をつけて放置のままです。

    姑は介助があればなんとか歩ける状態ですが
    布団から自力で立ち上がることは難しく、着替えやトイレに介助が必要です。
    私も毎日通うことは難しいため、義弟にも姑の介助をお願いするのですが
    姑に指示するだけで、実際には抱き上げて立たせたり
    おむつを変えたりといったことはしていません。
    そのくせ「(姑が)なにもやらない、立てない。臭いし大変だ。」と
    毎日のように夫と私のラインに送ってきます。

    夫と二人、なんとか義弟にわかってもらおうといろいろ説得しましたが
    義弟の機嫌を損ねただけで終わってしまいました。
    義弟を変えることが不可能だとしたら、この先どうやって姑を介護したらいいのでしょうか。

    トピ内ID:4521713242

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    トピ主です。続きです。

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    😨
    介護嫁
    我が家は1階に住居スペースが全く無いため、足の不自由な姑を引き取ることは難しく
    持ち家でローンもあと数年残っているため引っ越しも考えられません。
    姑の収入は月11万ほどの年金のみで財産は一切なく、
    我が家も夫婦二人で働いてやっと一人分の収入しかないため、
    有料の施設に入れることはできません。

    食事もこちらでいろいろ用意しても姑はあとで食べるから、と言うだけで
    あまり食べていないようです。
    ケアマネージャーさんも心配してくれて、
    ヘルパーさんを入れましょうかと提案してくださってますが、
    姑と義弟はかろうじて空いている布団2枚分のスペースで一緒に寝起きしており、
    午後から夜中まで仕事の義弟は、午前中は大抵寝ています。
    私でさえ、デイサービスの日に姑を起こしに部屋に入るのに躊躇するのに
    入ってくださるヘルパーさんはいるのでしょうか。

    トピ内ID:4521713242

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    義弟にまかせておけばよい

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    義妹に丸投げしていた旦那様の責任です。
    旦那様に頑張ってもらえは済む話しです。
    トピさんに介入の余地はありません。
    義妹に連絡をして何を、させようと言うのか不思議でならない。
    介護は女の子の担当と決めつけていませんか。
    男の子でも十分な介護は出来ます。
    トピさんに押し付けようとしたら離婚でよいのではないですか。

    トピ内ID:3339494735

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    プロにまかせる

    しおりをつける
    😣
    大変ですね
     最初、本文を読んで義弟さんは、障害をお持ちかと思いました。しかしそうではなくちゃんと働いているようなので、介護をする事はできるはずです。オムツ換えもお風呂にいれることも男の人だってできます。自分を産んでくれたお母さんです。お世話できます。
     またケアマネさんに相談して介護保険を利用することをお勧めします。レンタルで電動ベットを借りたり、市町村の補助を受けて住宅改修をしてバリアフリーもできます。まず、ゴミ屋敷をどうにかしないといけませんね。プロの掃除屋さんに一度来てもらって掃除することはどうですか。
     要介護1でも入れる施設がないかケアマネさんに相談してみては。低所得者でもなるべくお金をかけないでやっていく方法を役場で相談してみてください。ヘルパーさんは、プロなのでいろんな家を経験しています、事情を説明して来ていただいてはどうでしょう。利用できるものは、全て利用してください。介護疲れで体を壊しても大変だし、このままではお姑さんも、不憫です。
     こういう時は、トピ主さんと同じ立場の人の意見を聞くことが解決の近道になると思います。

    トピ内ID:0785989922

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    成年後見人を決めるべき。

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    blank
    元介護嫁
    義弟さん、義母さんの年金で生活してるって事ですよね?
    義母さんの年金をご自身で管理できず、義弟さんが勝手に使っているのであれば金銭的虐待にあたる可能性があります。
    また、義弟さんが「委任されている」と言っても生活費を自分で出していない以上は義母さんの年金で生活しているのは明白ですね?
    成年後見制度を利用して、義母さんの財産を保全しましょう。
    義母さんの年金は義母さんの為に使うべきですから。これから介護費用もどんどんあがりますし。

    また、法テラスなどで無料法律相談等はご存知ですか?
    成年後見制度の手続きやその他法的な問題は今後の為にも知っておく方がいいことばかりです。
    義母さんがお住まいの福祉事務所等にも介護放棄の疑いを含めご相談されることもお勧めします。

    それから…義妹さんのこと
    やっとご自分の家庭をもったばかり。今までのご苦労やさまざまな葛藤があり、確執も生まれてしまったかもしれません。
    しばらくはそっとしてあげられませんか?

    義弟さんに義母さんをまかせていてはのちのちもっと大きな問題になる可能性が大いにあります。

    経験者より

    トピ内ID:1670180145

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    要介護認定1の姑と同居中です

    しおりをつける
    blank
    おせんべい
    先ずは、義妹さんばかりを頼らない事です。

    立てなくなって大小垂れ流しなら
    要介護認定はもっと上がると思います。

    弟さんも働いていらっしゃるのなら、
    デイケアでは難しいと思います。
    ショートステイを利用しながら
    老人ホームを探されてはいかがでしょうか?
    年金と兄弟3分の1ずつの負担なら、
    かなりそれぞれの負担は少ないと思います。

    家の姑は子供が主人だけで、
    姑は全く貯金がないので、
    年金以外は全額主人の負担になってしまいます。
    何が何でも私は病気なれません。

    もし、義妹さんから連絡があったら
    「今までありがとう。これからは3等分ずつ面倒を看よう。」と、御主人が言えば
    また連絡があるかもしれません。
    たぶん今までは殆ど義妹さん頼りだったのだと思います。
    義弟さんは現在同居中なので
    トピ主さん夫婦に丸投げは出来ないので
    今3等分の方法を考える良い機会です。

    ショートステイまでは、辞めてしまうかもしれませんが
    試しに一度ヘルパーさんを頼んでみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9597465314

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    施設にいれましょう

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    😑
    びっくり
    生活力のない、無責任でわがままな息子を
    育ててしまったのは義母様ですが、
    介護もろくにしてもらえないなんて
    あまりにもお気の毒です。

    かといって、
    トピ主様が引き受ける必要はまったくないです。
    ご主人と義弟さんの問題ですから。

    公的施設にはいっていただくほうが、
    お義母様、はるかに気持ち良く過ごせると思います。

    いろいろな条件をつけなければ、
    義母様の年金の範囲で引き受けてくれる
    公の施設はあるはずです。
    義弟さんにはごちゃごちゃ言う権利など
    ないのですから、荷物は義弟さん名義で
    倉庫に預けて、アパートを引き払えばよろしい。
    身内だけでは義弟さんを説得できないでしょうから、
    第三者にはいってもらって強行突破してください。
    お義母さまのためです。
    ご高齢でご不自由なのに、
    金づるにされているなんて、信じられません。

    アパートの掃除代と修理代が大分かかりそうですが、
    事故を起こしたらもっと高くつきますよ。
    他の兄弟さんに代金の1/3の請求書を送ることを
    忘れないでね。

    トピ内ID:7255542495

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    介護は実子がするもの。

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    blank
    おはぎ
    義母の育てた結果で自業自得ですよ。さんざん悪いことをしてきた結果です。

    嫁であるとぴさんにラインで苦情を言ってくること自体間違っている。ご主人と義理弟でできないなら、月11万でひきとってくれる無認可施設に入れるしかないですよ。

    無認可なら、共同生活状態で、数万で暮らせます。そこにたまに会いにいってあげることしかできないでしょう。

    自分の老後の準備は自分でするものです。息子を育てたのは義母です。臭いのがいやなら、「無認可」施設を探すしかないですよ。

    嫁がしゃしゃり出て、義母の世話をやくと押し付けられますよ! 年金でまかなえる無認可施設に入れる。義弟は自分で家賃を払うなり、安いところに移るなり、大人なのだから自立しろって話。

    84で不自由になったら、そのうちに認知症になりますよ。あと数年の事です。実子たちが育ててもらった恩を返すのです。嫁ではありません!

    とぴさんは義弟は、着信拒否でいいんじゃないですか?ご主人通して話をするスタイルを確立したほうがいいですよ。義弟みたいな人園は利用できるものはなんでも利用しますから

    トピ内ID:0664435203

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    家の片づけ、そしてヘルパーなど・・・

    しおりをつける
    💍
    ピンク・サファイア
    まずは、その家を何とかしないといけないですね~
    義弟の趣味の品々は、処分しましょう。
    そして生活空間を確保する。

    そうしないと、ヘルパーに来てもらう事も介護器具を入れる事もできません。

    トピ内ID:5711908015

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    市の支援センターやケアマネさんと相談

    しおりをつける
    🐤
    長男の嫁
    うちは介護4の義母が2年前にホームへ行き、1年前に介護3の義父がホームに行き、二人とも入院、退院を繰り返し、先、義父が亡くなりました うちも1階が倉庫で2階、3階が住居なので、車イスになった義母を家に病院から連れて帰ることができなくなり、家で寝たきりになるよりは、ホームで車イス生活の方がよいと苦渋の決断でした とぴさん宅の場合、義弟さんが面倒みたいなら、ケアマネさんと相談して、とぴさん夫婦が義母さんの後見人となり、年金の管理をするのが一番だと思います 自力歩行が出来ない段階に入って介護1というのは、ちょっと聞いたことないんですが、認定を半年後にまたし直しをかけてもらった方がよいのではないでしょうか? ケアマネさんがあまり熱心でなければ、変更もかけられますので(うちは一度変えました)詳しくは市の支援センターに相談してみてください

    うちの母は認知もなく、松葉づえで歩いている段階で介護2でしたし、義父もその時点では介護2でしたよ なんだか不思議な話しです

    その段階に入ると介護は大変ですよね お察しします 地域によりホームの値段も待機期間も違いますものね

    トピ内ID:8943451584

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    何で義弟だけ?

    しおりをつける
    😡
    匿名
    あなたの夫も何もしてないよね?
    おまけに何?まだ義妹に介護させようって?
    無理無理。義妹さんは十分看てきました。次はトピ主夫の番です。
    義弟の家に通うか、引き取るかしかありませんね。
    義妹さんは兄に対してもあなたに対しても怒っていたと思いますよ?
    何もしてないのは義弟さんだけじゃなくトピ主夫も一緒。
    その状態じゃヘルパーさんも嫌がるでしょうね。

    トピ内ID:3780300658

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    まずは義弟をたたき出す

    しおりをつける
    😀
    さだお
    介護の足手まといでしかありません。資金面,人力面でも何の役にも立っていませんね?
    在宅で介護しようというのであれば役立たずは放逐する以外にありません。
    少なくとも年金はすべて介護に回せるよう,依存する人は切り離さないとどうしようもありません。

    トピ内ID:0971345942

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    何とかしなさいよ

    しおりをつける
    🙂
    サンフラワー
    トピ主さん、そりゃあんまり甘くないですか? 

    介護は実子であるあなたの旦那にも1/3の責任があるんですよ。
    これまで義妹さんが一手に担って来てくれていたんでしょ?
    義弟さんは何もしないと非難ごうごうですが、同居してくれているんでしょ?
    じゃ、残りはあなたの旦那の番じゃないですか。

    なのに、うちは引き取れない、引っ越しも出来ない、施設に入る金も出せない、って…
    それじゃあんまり勝手だよ。
    あなたに介護義務は無くても、旦那にはあるんですよ?
    あなたのレス読んでると、「旦那が介護したりお金出したりするのは自分の生活に支障が出るから嫌だ」って声が行間から聞こえてきます。

    でも、状況はかなり逼迫してると思いますがどうなの?
    出来ない、出せない、義弟にやらせたい、そんな身勝手はもう通りませんよ。

    三人兄弟がみな働いているんだから、折半して施設に入れるべきでしょ。
    義妹のこれまでの労働負担、義弟の同居負担を考えたら、旦那が一番多く支払わなきゃならないことは分かっていますよね?

    手が出せないならお金を出すしかないの。
    いつまでも自分たちばっか逃げようとしないこと!

    トピ内ID:8776547502

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    年金が月11万なら・・・

    しおりをつける
    blank
    Umi
    しかるべき施設に入所させたほうが良いかと・・・
    足りない分は兄妹3人で分担すべき。
    ケアマネージャーに相談!

    トピ内ID:1175307985

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    うちもどうしようか

    しおりをつける
    blank
    どきどき
    夫姉は実親義親たちの世話から逃げるため引っ越してしまいました。
    まだ始まってもいない前から。用意周到です。

    夫は会社勤め、私はフリーランスなので現在、通院や入退院や
    介護サービスの段取り等、平日はすべて私です。
    私の親も難病で大変というのに・・・・・。
    夫もたまの休みは潰れます。すべて夫の肩にのしかかって
    私も助けないと夫が倒れてしまいます。
    金銭的な援助も専業主婦しかしていない夫姉には無理でしょう。

    もう法律で罰してほしいです。実子で放棄する人たちを。
    夫姉が憎いです。恨んでます。大嫌いです。

    トピでいえば夫さんがこの夫姉と同類ですね。
    さぞ恨まれていたと思いますよ。夫さん。

    トピ内ID:5111581671

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      地域の包括センターへ

      しおりをつける
      blank
      そうだん
      要介護1の親がいますが、まったく違います。おそらくもっと上になるかと思います。要介護3だったらまず特養に申込み。数年待ちますが、とにかく申込みしておく。次に金銭的に年金をすべて親のために使えるようにする。包括センターでは後見人についても教えてくれますし、パンフレットもあるかと思います。私は母の成年後見人です。
      年金を全額使えるようにして、ホーム探しとなると足らないかと思いますが、負担できますか。弟と夫さんとで割って負担はどうですか。妹さんは今までの苦労があります。連絡もとれないのだし、とにかくまず男二人でやる。
      弟がそのままだと彼の老後の負担が自分たちにきますよ。何とかしましょう。
      老健に一時入れませんか。

      トピ内ID:1719349167

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      トピ主です。ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      介護嫁
      みなさまありがとうございます。
      ご意見やお叱り、真摯に受け止めたいと思います。

      義妹に連絡を取りたかったのは、健康保険証や通帳や印鑑、病院の診察券などがどこにあるのか
      姑に聞いてもよくわからなかったので、教えてほしかったからです。
      結局、保険証と通帳は再発行してもらい、
      病院は電話では教えていただけなかったので、姑を連れて聞きにいき、診察してもらいました。

      義妹に姑を任せっきりにしていたのは、本当にその通りで、
      幸せを掴んだ義妹に、戻ってきて介護を手伝ってくれと言うつもりはありませんが、
      姑の生活に直接かかわる情報くらいは伝えていって欲しかったというのが、
      私と夫の本音です。

      言い訳になりますが、まだ姑が元気だった6年前に私が大病を患い、
      手術は成功したものの、その後うつ病になってしまい、
      夫はろくに動けない私の代わりに、仕事をしながら子育てと家事を引き受けてくれていました。
      去年あたりからやっと無理をしなければ普通に仕事や家事ができるようになりました。
      つらい時期を支えてくれた夫には、本当に感謝してますので、
      姑の介護も夫のためにできるだけ頑張ろうとは思っているのですが。

      トピ内ID:4521713242

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      義弟を家から出す。

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      スペースを確保しないと介護は出来ないし、事故により怪我をする危険もあります。
      年寄りは食は細いですから、傷んで腐らないものを補助で常備しておけば普段の準備は少なめで大丈夫です。
      とりあえず介護の全力にならない義弟を叩き出しなさい。
      同居人がいると介護の支援が受けにくいです。介護保険の認定に悪影響が強くでます。

      トピ内ID:3339494735

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      弟も何とかしないとね

      しおりをつける
      blank
      介護は大変
      大変な状況でお察しします。

      お母様のことは、そうだんさんの仰ることが
      的を射る的確なアドバイスだと思います。

      それはそれとして、弟さんのことも平行して
      解決された方が良いのではないでしょうか。

      弟さんは40代と推察されますが
      母親が垂れ流し状態なのに何もせず
      アニメに夢中でゴミ屋敷にしているとは
      正常な状態とは思えません。
      放置していると、トピ主一家が将来
      大きな問題を抱え込むことになるのは
      火を見るより明らかです。

      お金はかかるかもしれませんが
      病院で診てもらった方がいいですよ。

      トピ内ID:1636966793

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      トピ主さんは逃げていないからこそ、トピ立てしたと思います。

      しおりをつける
      blank
      元介護嫁
      実際に介護されてる方の具体的なアドバイスがあってよかったです。

      ただ、要介護度を含め…義弟さんのいう事を鵜呑みにしてはいけないと思います。
      自分に負担がかかることは現状より話を盛る事もありがちです。
      客観的な人が見て要介護度が相応でなければ見直されるべきでしょう。
      その為にも現状を把握して、役所等に早急に相談されるべきだと思いますよ。

      あと、前回も虐待の可能性を心配したのですが
      万一、そうなら一刻も早く対応すべきだし、必然的に義弟さんから切り離されることになるでしょう。(ウチはそのケースだったので…)
      そうでなければそれで、今後義弟さんと協力して進めていきましょう。

      過去の事は他人には理解できないその時の事情もあります。
      誰かを責めても解決はしません。
      今は問題を把握して、出来る限り冷静にひとつひとつ出来ることから対処していくしかないと思います。
      専門家?の人が居ますから、協力してもらいましょう。

      病後のお身体で大変だと思います。
      必要以上に負担を抱え込んだりせず、ご自分の家庭を大切に進めて行かれるよう願っています。

      トピ内ID:1670180145

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      義弟を出すのではなく姑さんが出ればいいと思います

      しおりをつける
      blank
      ひろ
      どうしても家で看るということでしたら、
      今、老人ひとり世帯で賃貸を借りるのはとても難しいとは思いますが、
      義弟さんを追い出すよりは成功確率は高いと思います。
      今の部屋は義弟さんが引き続き家賃を払うなり出て行くなりすればいいでしょう。

      とはいえ、姑さんの介護に時間と体力を使うのでしたら、
      やはり年金にいくらか足して施設を探したほうが現実的だと思います。

      トピ内ID:0784110577

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      介護嫁
      みなさま、具体的なアドバイスをありがとうございます。

      みなさまのご意見から、姑の状態だと要介護1では軽すぎるようなので、
      ケアマネさんとじっくり話をしてきました。
      その結果、介護認定の見直しをしましょうということになりました。
      それと合わせて、デイサービスを週3回に増やし、
      それ以外の日はヘルパーさんに1日1回、トイレ介助とできれば食事の用意
      (こちらで用意したものを温めてもらう)をお願いしましょうということになりました。
      朝の送り出しは義弟の許可さえあればヘルパーさんに入ってもらえるそうです。

      そして義弟には私も同席して夫からもう一度話をしてもらいました。
      その結果、姑の年金は介護優先で使い、余れば家賃なども負担するけれど
      無理な場合は義弟が負担する。
      そのかわり、姑の汚したものの洗濯や掃除、食事の支度などはこちらでする、
      ということに一応落ち着きました。

      あいかわらず家は荷物だらけで、介護ベッドがおける状態になるのはまだまだ先になりそうですが、
      そこはもうとりあえず淡々とゴミを捨てていくしかないと、諦めの境地になってきました。

      トピ内ID:4521713242

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