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    😣
    あやこ
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    40代、結婚5年目のあやこです。子どもはいません。

    歳の差婚の主人は
    ・休日は食事を作ってくれます。
    ・在宅勤務の私を気遣って、会社帰りに買い物してきてくれます。
    ・週末はデートプランをいろいろと考えてくれます。
    という人で、周りからはいいご主人だと言われています。でも私はもう限界を感じています。

    食事は作ってくれますが、片付けは絶対しません。一度インフルエンザで寝込んだ時も翌日に昨晩使用した洗われてない食器等が流しに残されていました。
    主人が買い物してきた物を、主人の考えと別のメニューにしたり、料理を少し失敗したりすると怒鳴るように怒られます。
    デートは一半が主人の趣味に私が付き合う感じです。私の好きなことを提案してもほとんど断られ、別行動も嫌がられます。
    在宅でも昼間はずっと仕事をしていてそんな時間はない、と何度説明しても「そんなのは俺のいない間にやってくれ」と言い主人がいる時間に私の趣味などをやることを嫌がります。

    ひとつひとつは小さいですが、このような事がいろいろあります。
    それに対して反論すると大きな声で怒鳴られ、最後は「俺が全部悪いんだろう、もうお前の好きにすればいい」と話合いになりません。
    だからと私が好きにしていると不機嫌になり、些細なことで怒鳴り始めます。

    私が主人が言う通りに行動している間は仲良く生活できますが、自分の好きなことが全く出来ず次第にストレスが溜まり羽を伸ばしたくなります。
    昨日は一日別行動でした。朝から不機嫌で、雰囲気最悪のまま出掛けました。
    そして帰宅時に主人の思惑とは違った行動を私がとったために、帰宅するなり「ふざけるな!言い訳も何も聞きたくない!」と怒鳴ったきりほぼ無視されています。

    この生活を続けていく事に限界を感じていますが、私の我が儘で我慢が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:9919043139

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    もう頑張らなくていいですよ

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    🎂
    カーテン
    おかしな旦那さんです。

    トピ内ID:0613826110

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    まあ

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    🙂
    ささ
    自分が無理だと思ったら無理なんじゃない?
    私が「いやいやまだまだ私なら我慢できるけど」と言った所で無関係。

    そんなの小食の人に大食いの人が「まだまだいける」とか、音に敏感な人に慣れてる人が「こんなの騒音じゃないよ」と言った所で無理なのと一緒。

    トピ内ID:9477245299

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    それはモラハラやわ

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    不機嫌な態度で相手を威圧し、自分の思い通りにさせようとする。ご主人はモラハラですな。
    モラハラは治りません。
    トピ主さんに気力が残っている内に離れましょう。
    トピ主さんがワガママだからではありません。罪悪感を持つ必要はありません。
    あと、ご主人のハネムーン期に騙されないように、毅然として行動しましょう。

    トピ内ID:4126030631

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    ひとつとして小さいことなんてない!

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    blank
    あらやん

    片付けを絶対しない、までは、まあいいんじゃない?と
    読んでましたが…

    その下の行から先は…
    こんな…
    もう無理ですよ…

    早く逃げてください。
    せっかくのご自分の人生を無駄にしないでください。
    この状態を、自分の我漫が足りないのか、自分が我儘なのか、
    などと考えるなど、相当心的ダメージが深くなっています。
    取り返しがつかないことになる前に、意を決してください!

    トピ内ID:1902345929

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    答えは出ている

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    blank
    たちうお
    あなたの事は何一つ尊重してくれず、自分の事だけ。

    自分の思い通りにならないと怒鳴り散らすなんて・・・

    普通の人間なら耐えられないでしょう。
    あなたは我侭を言っているわけでも我慢が足りないわけでもないですよ。

    話し合いも出来ないような人と、この先暮らしてなんていけないでしょ?

    ご主人だって大人です。これから変わる事なんでないですよ。

    トピ内ID:2799545637

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    別れたほうがいいかも・・・

    しおりをつける
    blank
    ちか
    自分の思い通りにならないと、どなったり機嫌が悪くなるご主人、
    私なら耐えられません。
    あなたに、生活力があるなら、離婚されたらどうですか?
    離婚もスムーズにはいかないと思いますので、調停に持ち込むしかないでしょう。
    これから、怒鳴る時などは、録音されたらいいと思います。

    私は結婚20年以上ですが、夫に怒鳴られたことは、ほとんどないです。
    怒鳴られることが、あたりまえの生活は普通ではないですよ。
    理不尽だし、辛いと思います。

    トピ内ID:0281354783

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    率直にいうしかない

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    blank
    いるよね そういう人
    歳の差婚ということですが、元からの性格に加え
    高齢になってくると、そうなってくるという特性ですね。

    洗い物をしてくれないのはまだしも、
    致命的なのは、自分から歩み寄ることが一切ない部分です。
    好きにすればいいというのは、好きにしていいよということでなく
    自分は合わせることはしないという意味で、

    相手に自分に100%合わせてくる以外の選択肢を与えてないのだから
    このままでは、じゃあ好きにするわよ、と離婚になります。

    しかしそれで寂しい思いをすることになるのは夫ですよ。
    このままではもう耐えられない。トピに書かれた不満をあげて
    改善されないなら離婚したいと伝えるしかないでしょう。

    そこで妻を失う位なら、とやっと変われるかどうか。
    どうせ別れるなら、変われるか夫に突きつけてよいでしょう。
    別れるにも理由を説明しなくてはなりませんしね。

    ただ、きっと夫は「俺が全部悪いんだろう、もうお前の好きにすればいい」と話合いに
    ならず離婚になり、後悔するでしょうが、自業自得です。
    結婚に向いていない男性です。

    トピ内ID:2623574142

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    トピ主です。補足

    しおりをつける
    😣
    あやこ
    現在レスは反映されていませんが、たくさんのエールを頂いています。ありがとうございます。

    きっと質問されると思うので補足です。なぜそんな人と結婚したのか?
    交際中の1年半、主人は本当に優しかったです。私がやることをいつもにこにこと見ていました。
    私が趣味に1日出掛けても「会えなくて寂しかったな」と少し冗談っぽく言うくらいでした。

    しかし結婚し一緒に住みはじめて変わったように思います。
    「もう結婚したんだから」と行動を制限されるようになり、すぐに怒るようになりました。
    一緒に生活してみて、私の言動が至らなかったのでしょうか。

    主人に言わせると、自分だって我慢しているし、こんなにお前のことを考えている、らしいです。
    主人の趣味も私が付き合えるようにレベルを落としています。
    でも私はそんなこと望んでいません。「私に合わせなくていいから、好きな事やって」と伝えても相手にしてもらえません。

    主人は最近「いつでも一緒にいたい」と言います。
    私は夫婦だからこそお互いを尊重し信頼し、時にはそれぞれの時間を持ちたいと考えています。

    トピ内ID:9919043139

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それって・・・

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    blank
    オバタリアン
    典型的なモラハラですよ。お子さんもいないことですし、生活するのに困らなければ、早急に別れた方が良いように思います。

    トピ内ID:9069167526

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    別れれば?

    しおりをつける
    こあら
    自分の思い通りにならなければ怒鳴る。。。

    そこに愛はあるのかな。
    大分お子様の旦那みたいだけど
    これって老後ますます酷くなるんじゃないかしら。
    それに付き合うの?

    自活できるなら離婚すれば?
    どうしてもまた一緒になりたければなればいいじゃないですか。
    あなたの考え方がモラハラで麻痺しちゃう前に
    第三者に入ってもらって、とりあえず一人になって
    あなたも自分を見つめ直せたら良いと思うけど。

    ストレスだらけの結婚生活って、どこに続ける意味があるのか、わかりません。
    強い気持ちをもって、自分を大事にしてください。

    トピ内ID:2978761955

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    別れなさい

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    blank
    胃鉛
    悪いことは言いません、お別れできるならしたほうがいいですよ。それはあなたの努力でなんとかできるものではありません。

    私の義母が同じ生活を50年以上続けています。大切に育てられ、歌や踊りの才能を生かして溌剌としていた女性ですが、あなたのご主人のような男と結婚したがために全てを失いました。今では最低賃金のパート収入で家計を支え、末期ガンとなった義父の最期を待っている状態です。背中もすっかり曲がり、昔の面影は見る由もないです。

    子供達は母親に歌や踊りの才能があったことを知らずに育ちました。義母側の親戚とはほぼ疎遠。当然、子供達にも大なり小なり、歪んだ家庭環境の影響があるため、私と私の子供を含め、次世代がその罰を受けるような状況も発生しています。

    そんな結婚は害こそあれ、なんの得にもなりません。

    トピ内ID:0042813825

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    別れて良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    子供がいれば別ですが、無理までして結婚生活を
    続ける必要は有りません。
    貴女に生活力が有るのなら、別れましょう。
    わざわざ、そんな人の介護をするなんて、人生の
    無駄です。

    トピ内ID:9612852013

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    ちょっと洗脳されてきてませんか。

    しおりをつける
    blank
    エミーグランデ
    ・休日は食事を作ってくれます。
    ・在宅勤務の私を気遣って、会社帰りに買い物してきてくれます。
    ・週末はデートプランをいろいろと考えてくれます。

    上の箇条書きですが、本文全てを読んだ後で考えると、これはトピ主さんにために…というよりは自己満足のためでは?と感じてしまいます。
    だってその買物してきたもので作るものにも細かく指示があったり、失敗すると怒鳴られるんでしょう?

    ご主人はどうやら自分の思い通りに動く人形が欲しかったんですね。
    ちょっと病的な感じもします。トピ主さん、肉体的な暴力等は大丈夫ですか。

    我慢が足りないなんて思考になる時点で、ちょっと洗脳されていないかな?と心配です。

    人生一度きりですよ。
    そして自分の人生は自分のものです。夫とはいえ、だれかに支配されてはいけません。
    抜け殻の人生を歩むことになっちゃいますよ。

    トピ内ID:9322845912

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    たいへんそうですね

    しおりをつける
    blank
    まあ。
    離婚準備だけ、密かに進めておいたほうが良いですよ?

    証拠とお金。

    トピ内ID:8767376824

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    モラハラじゃん

    しおりをつける
    blank
    同じく在宅
    この先何十年も気を遣った生活を続けるおつもりですか?

    今までよく我慢しましたね

    トピ内ID:8562157854

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      トピ内ID:4325829183

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      夫婦でカウンセリングへ

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      koko
      今はやりの(?)モラハラというやつですね。
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      加害者がその手の本を読んで、あるいはカウンセリングに行って初めて「自分はモラハラ人間なんだ」と自覚できるようです。
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      対人関係が非常に脆いタイプですね…。

      離婚という最終手段を考える前に、まずは主様自身が「自分はモラハラを受けている」としっかり自覚することが大事では?あとは証拠。録音でも録画でも、メモでも何でも。メールでのやり取りも有効な証拠。
      それから夫婦でカウンセリングに行こうと誘う。モラハラだと主張せずに、「今の私たちは非常に仲が悪いので第3者に入って話を聞いてもらいたい」と言うと夫も来やすいかも。

      モラハラ夫は、自分がコントロールできると確信した相手を無意識に見定めてから結婚しているような気がします。なので主様がしっかりしましょうね。

      トピ内ID:2417471421

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      補足レス読みました

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      さわこ
      付き合っている時は優しかったというご主人。
      「コイツは御し易い」と思って余裕だったのでしょう。
      歳の差婚ですよね。
      残念ながら、年齢の差があるだけで女性を下に見る男性も多いのです。
      40代のトピ主さんよりさらに歳の差があるとなると、その歳まで結婚できなかった(交際を継続できなかった)のはやはり何らかの理由があったのでしょう。

      とは言え、見抜けなかった自分を責めることはありませんよ。
      離婚を推奨するわけではありませんが、このままでいて本当に幸せなのか、その人との生活は努力に値することなのか、じっくり考えてみるといいと思います。
      モラハラされる側は洗脳されます。今の時点で気づけたのは幸いです。自分の気持ちを大事になさってください。

      トピ内ID:6813030043

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      レスします。

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      路傍の意志
      いくつかのレスに有る様に、貴女は夫によるモラルハラスメントの被害者です。
      モラハラは精神的暴力であり、DVとしても認められています。
      ※但し司法上は身体的暴力と違って、有責事項にはなりません。

      夫は死ぬまで変わることはありません。
      貴女が離れたいと思うのは我儘ではなく「当然」です。
      先ずは「モラハラ」を正しく理解して下さい。
      ネットでも本でも容易に調べられます。

      モラハラ男と離れる時が一番危険です。
      今まで暴力を振るわなかったモラハラ男でも、妻が別れたいと言った途端に暴力に及ぶ場合もあります。
      身に沁みてお分かりかと思いますがモラハラ男との話合いは不可能なので、弁護士を立てて離婚調停に持ち込むのが最善です。
      この辺りの事も本やネットに詳しく出ています。
      リアルな相談をなさりたいなら地元自治体の女性センターに連絡を。

      40代なら遅くはありません。
      正しい知識と冷静な行動が出来れば、必ず貴女の思いは遂げられる筈です。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:8871089784

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      トピ内ID:0654683409

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      blank
      ピピ
      もうね、トピ主さん我慢しなくていいですよ。
      旦那さん言ってることおかしいもの。

      「全部おれが悪いんだろう。好きにすればいい」とか言いつつ不機嫌に。

      「すきにすればいい!!」「そうするわー!」って言いかえして。

      ふざけるな!って、トピ主何にもふざけてないし。

      無視されるんなら「ふざけないで!!もう相手にしたくない!!」って怒鳴って無視してやりなさい。

      もう「限界です」って真顔で旦那さんに伝えたほうが良いよ。

      トピ内ID:8154931931

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      昔の彼氏がそう言う人だった

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      blank
      緑茶
      40代主婦です。

      昔、付き合っていた男性にそう言う人がいました。

      付き合う前はすごく熱心で、付き合い始めもとても優しく、怒ることはありませんでした。

      デートへ行く時も「どこがいい?」と聞いてくれ、家の前まで迎えに来てくれ、車のドアを開けてくれました。

      喫茶店へ行けば、ストローを指してくれました。

      そして「60歳になっても70歳になっても愛している。」と言ってくれました。

      結婚しようという話にもなり、この人となら一生仲良く生きていけると思いました。

      しかし、だんだん私の行動を監視し始め、追い詰めるような行動や言動をするようになりました。

      「お前には何の価値もない。」「勝手に行動しやがって。」とののしられるようになりました。

      私は体調を崩し、頭痛と腹痛で外出できなくなり、彼に別れを切り出しました。そのとたん、嫌がらせが始まり、ストーカーのように待ち伏せされ、共通の友達たちに悪口を言いふらされました。

      どこでどう男が豹変するか、わかりません。

      我慢するのではなく、離れたほうが良いと思います。怖い旦那さんです。

      トピ内ID:7778872013

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      モラハラです。別れた方がいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      びわの実
      ほとんどの方が書かれてますが、それはモラハラだと思います。
      その人と、我慢して結婚生活続ける意味ありますか?

      別れた方がいいと思います。
      もし別れるとしたら、ご主人の性格から想像して、別れ話を出した時点で修羅場になったり、邪魔をされたり、ストーカー化される可能性高いと思うので、少しずつ根回しして周りの人にも協力を頼んで進めてください。
      別れると決めたら、相手が可愛そうとか情にほだされたりブレたりせず、毅然として実行してください。
      それが出来ないなら、ずっと一生そのまま我慢するしかないです。

      ひとりで行動出来ない、趣味も出来ない、怒鳴られる日々なんて、そんな人生辛過ぎる。
      私は別れましたが、大変なこともあるけど自由ですよ。

      トピ内ID:7726956210

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      もう我慢しなくて、いいよ

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      🐤
      ほのか
      母がうつを患った時期、攻撃性が強く表に出たので、頻繁に怒鳴り散らすようになりました。
      「怒鳴られる」って字面で感じていたより、ずっとずっと精神的にダメージ大きかったです。自分が内側から蝕まれていくのを、ひりひりと感じていました。本当に辛いですよね。しんどいですよね。

      もう、我慢しなくていいんですよ。
      幸せになりましょう。
      私にパートナーはおりませんが、結婚観はトピ主さんと同じです。
      そして残念ながら、出会ってきた男性はご主人タイプが多かったです(夫婦になったらひとりの時間は優先されない。ひとりの時間を持つべきでない)なので、私は結婚は諦めました。

      トピ内ID:2370731398

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        我儘。我慢が足りない。

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        blank
        hipi
        と、ここで言われたら我慢してその生活続けるの?

        我慢が足りなかろうが十分我慢してるのに相手がひどすぎようが、そんなのどっちでもいい。

        あなたが、こんな生活もう無理!と思えばそれでいいのです。
        ここで旦那さんの悪口をみんなに言ってもらっても意味ないの。

        それより、危害を与えられないように逃げる方法考えよう。
        がんばれ!

        トピ内ID:2076650145

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        どっちもどっち

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        blank
        あおい
        モラハラ夫とか
        トピ主擁護の意見が多いように見えますが
        互いに
        「自分の思い通りにならないと不満」なだけですよね。
        どっちもどっち、お互い様では?

        トピ内ID:9618423964

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        トピさんがやること

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        ゆず茶
        私は職場でのパワハラでしたが、少しでも役に立てばと思って。
        まず、トピさんには非がないことを自覚して、大事になってくるのが日付と内容です。
        精神的に追いこまれる前に、貯金と証拠を確保してください。
        話し合いにはならないので、早いうちに別居して司法書士に相談して内容証明及び調停の
        手続きを送付してもらいましょう。
        調停は夫婦別室で行うし、控え室も別室なので安心です。
        まず改善は期待出来ませんので、これ以上我慢する必要はないんですよ。
        トピさんは幸せになるために頑張ってくださいね。

        トピ内ID:9991969686

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        我慢の限界

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        blank
        むーみん
        結婚はしませんでしたが、私にもかなり年上の彼がいました。
        その彼もあなたの旦那様のように、ご飯を作ってくれてました。そして私といつも一緒にいたいようでした。
        でも私が女友達と遊びに行ったり、自分一人で何かしようとすると阻止するようになり、切れてよく怒鳴ってましたね。
        気に入らないと怒鳴る。相手は怒鳴っているから何を言っても収集つかない、というパターンの繰り返しでした。
        言いなりになった私も悪いのですが、友達も減り、自由な時間も減り、ストレスだけが増える一方でした。
        4年近く付き合いましたが、結果別れました。こちらから切り出したのですが、別れるまでも大変。半年近くかかりました。

        彼の場合、両親の関係が良くなかったです。しかも年下の彼女で、どこかに行ってしまわないか不安で繋ぎとめておくのに必死。疲れました。
        何年か後に現在の夫に出会いました。夫はやりたいことを自由にさせてくれ、その上2人の時間も大切にしてくれます。家事もいっぱいしてくれるし。笑
        夫婦でカウンセリングに行くのはいいアイデアだと思います。第3者に言ってもらわないと、別れる以外、貴方の良い方向に動くことはない気がします。

        トピ内ID:1074384475

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        典型的なDVです

        しおりをつける
        🎶
        curtain
        結婚した途端に態度を変え、行動を制限し始めるのは典型的なDV加害男性の行動様式です。

        私もコントロールしたいという要求の強い男性と付き合っていましたが、別れて本気でホッとしました。
        頭の中に枠があって、それからはみ出すのは「お前が悪い」なんです。彼の頭の中の枠が悪いんじゃなくて。
        その枠に入るお人形さんと付き合えよぉ~、はみ出す女が嫌なら私と付き合うなよ~、と今なら言えます。

        皆が皆、そんな男性じゃないですよ。翼をもがれる前に、飛び立つことをお勧めしたいです。

        トピ内ID:1134924539

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