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    びっくり
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    こんにちは。トピを開いて頂き有難うございます。
    45歳バツイチ女性のびっくりと申します。

    2ヶ月程前に51歳バツイチ男性(お子様はいないです)を知人から紹介して頂き、大体週1回ペースでデートをして来ました。
    優しい方で頭も良い方だなあ…と良い感じでお付き合いしていました。

    彼からは「自分は会社の役員をしている」と聞いていました。
    先日彼の仕事内容について雑談していましたが、そこで彼が告白しました。
    「実は勤めている会社は父が経営している会社で、役員にはしてもらっていない。仕事も実質が何もしていない。10年ほど前から鬱病を患って以来、父の会社から給料という形で収入を得て生活している。」と…
    「親御さんが亡くなったらどうするの?」と訊きたかったですが失礼ですし、ショックで何も言えませんでした。
    それを察したのか彼は「親父が亡くなったら会社は妹(既婚)が継ぐことになっているんだ。」
    と言われました。
    これって、将来は妹さんに養ってもらうってことですよね?

    私は平凡な会社員ですので経営者の方の思考が理解できないのだと思いますが、病気があるから仕方がないとは言え、10年間も実際に仕事をしていない方とのお付き合いは考えられませんし、増してや結婚となると…

    実家が裕福な方はこの様な状況でも結婚を考えたり出来るのでしょうか?
    私としては後出しされた感じでがっかりしています。

    皆様のお考えを教えて頂けませんか?

    トピ内ID:2319697605

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    答えは出ている

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    💢
    マヤコフスキー
    >10年間も実際に仕事をしていない方とのお付き合いは考えられませんし、増してや結婚となると…
    との事なので、答えは出ていますよね。
    聞いてどうする?

    トピ内ID:2152152523

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    生前贈与?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    専業主婦の友人は、大金持ちの実家が経営する会社の役員になっていて、毎月かなりの役員報酬を得ていると言っていました。
    生前贈与のようなものですね。
    トピ主さんのお相手も同じようなものだと思います。
    ただ実質無職の50代の男性は、私は尊敬できないので無理です。

    それよりも紹介してくれた知人の方は、その男性が長年にわたり鬱を患っていることを知っていたのでしょうか?
    無職だとかいろいろ事情を知っているはずですから、どういうつもりでトピ主さんに紹介したのか気になりました。

    トピ内ID:6968665460

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    あります

    しおりをつける
    blank
    ぬこも
    看護師してました。長期に渡って療養生活されている方でも、お身内の会社の社員としてお給料をいただいている方は結構いらっしゃいました。

    後、十年少ししたら年金も入りますし、ある程度の蓄えがあれば、ゆとりのある生活は可能でしょう。

    だけど、たまに会ってデートするよそ行きの姿と、不調の時の姿は違うでしょうし、うつを支えるのはかなりしんどいです…

    トピ主さんが『考えられない』のであれば、無理かなと思います

    トピ内ID:2165321179

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    私も無理

    しおりをつける
    blank
    かく
    精神的に病気ってわたしは、なにも言えません。だけどね。辛いくらい働いてキチンと生計たてて頑張っている人は、ゴマンといます。それと比べてしまうと、尊敬が全くできません。 デートできるくせに、働けないの?と思います

    トピ内ID:4393390451

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    私はすねかじりよりも

    しおりをつける
    blank
    スー
    うつ病を患っていたことが気になります。
    今はだいぶよくなっているのかわかりませんが、それによって働けない(働かない?)ことが
    引っかかりますね。

    経済的に恵まれているから働かなくても生活ができてしまうのだろうけど、ある意味気の毒な人
    なんじゃないですか。

    病気でもないのに、実家のお金をあてにして働かない50代男性なら問題外で話にならないけど、
    その人の場合は、病気が原因でバツイチになったのかもしれません。

    うつ病は人によっては、長引くとも聞きます。
    親の会社だからおいてもらえるけど、一般社会ではもう能力的にも、年齢的にも通用しないという
    ことではないですか。

    トピ内ID:3794116081

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    妹が養うわけ無いでしょ!?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >これって、将来は妹さんに養ってもらうってことですよね?

    なんでそんな考えになるのですか?

    妹さんに兄の扶養義務はありません。
    彼は会社以外の資産を分けて貰って、それを食い潰す生活をするしかないです。

    むしろ結婚したら貴女が養う立場ですね。養いたければ、どうぞ結婚を。

    トピ内ID:3534282641

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    お考えも何も

    しおりをつける
    blank
    くう
    トピ主さんの中では
    別れると結論が出ているんですよね?
    それを先方に伝えて終了、でよくないですか?

    敢えてトピックに上げたのは
    そのうつ病の男性の非常識さを
    一緒に掲示板で悪しざまに罵ってください、という意図ですか?

    病気であれば、縁遠くなるのは仕方のないこと。
    トピ主さんが断っても責められない。

    一方で、病気もまた本人が選んでなったわけではなく
    病気を負っていても、
    或いは病気を負っているからこそ孤独な残りの人生を
    誰かとともに過ごしたいと切望する思いは責められません。

    結婚後に「実は」とか言い始めるなら
    詐欺と訴えていいところでしょうが

    2か月ほど「ひととなり」を見て頂き、
    経済的には問題ない事を知っていただいた上で
    事実を打ち明けて女性に判断を求める。
    そのことは全く責められません。

    >この様な状況でも結婚を考えたり出来るのでしょうか?
    他の男の手垢のついた45歳が
    会社役員との玉の輿の夢に浮足立つ世の中ですから
    なんら不思議はないでしょう。

    トピ内ID:1820055057

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    逃げの人生を生きる男

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    茶のみ友達まででしょう。
    恋愛や結婚には向かない男性ですよね。
    早い内に終わりにするのが正解ですよね。
    何かピンチになれば逃げますから一人で孤軍奮闘したければ別ですが。

    トピ内ID:2885099330

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    結婚の目的

    しおりをつける
    blank
    ポメちゃん
    10年前からってことは、40歳くらいまでは、
    働いてたのですよね?
    働いてた時の貯金や、退職金は?
    今も、親の会社から給与で、貯金してるか?

    平凡な庶民としては、
    妹さんに養ってもらう?
    結婚して、結婚相手に養ってもらう?
    と考えるのが、普通、一般的ですが、

    子供を作る可能性は少ないと考え、
    年金と、預貯金などの資産があれば、
    なんとか、普段の基本的な生活は可能かも知れない。

    会社は、妹さんが継ぐとしても、
    親の資産しだいで、
    働かないことの賛否は、別として、
    働かなくても、生活できる資産があるかもです。
    預貯金をはじめ、株を大量に所有していて、
    配当金が多額に入るとか?
    不動産を所有していて、家賃収入があるとか?
    お金持ちなら、働かなくても、生活できる収入、
    いわゆる不労所得があるとかなら、

    でも、こちらから探りにくいので、
    結婚後の資金計画、ライフプランなど、
    しっかり話してもらえないと不安ですね。
    それ以上に、鬱病というのは、
    かなり不安です。
    夫婦でも、家族でも、大変だと思うのに、
    紹介されて二ヶ月ですから、
    それだけで、結婚相手から外れます。

    トピ内ID:5614707617

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    いますね

    しおりをつける
    💔
    のみみ
    後出しというより完全な嘘ですよね。

    トピ主には、その相手の条件が嫌なのだから別れれば良いだけですね

    ただその相手の条件でも飲めるという方は 探せばいるのでは?
    働かなくても毎月きちんと給料が入るという事に魅力を感じる人もいるのでは?

    トピ内ID:8400909940

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    働いていた旅館の息子さんがそれでした。

    しおりをつける
    ドラ息子

    旅館で働いていた時、そこの息子さんがまさにそれでした。
    見かけない男性が、フロントの中に突然入ってきて、スタッフと
    喋っていたので、昔からいるベテランさんに「あれ誰ですか?」と
    聞いたら、「あれ、ここの跡取り息子。でも仕事嫌いだからたまにしか
    来ないよ。オーナーも(女将のご主人)女将も可愛いみたいで注意も
    しないし、働かないのに給料もらってるんだから。おかしな話よ」って
    仰ったのでビックリしましたね。見た目は30代前後の息子さんでしたが
    スタッフへの挨拶も一切無かったし、旅館に顔出してすぐ帰られたので
    なるほどと思いました。自分としては、スタッフにも容赦なく怒鳴り散らす
    ぐらい仕事に厳しい女将が、自分の息子へはそれとは真逆のことをしてることが
    納得いかなかったですね。でも、家族経営のところは働いてなくても役員という
    形に表向きはして給料支払ってるところが割りとあると、その後就いた仕事の
    事務員さんから教えてもらったので不思議なことではないのかもしれません。

    トピ内ID:2754290012

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    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    😣
    おっちゃん
    紹介した方も紹介した方だなと思いますが、失礼ですが、あなたのお年だと普通の方を紹介してもらうのは難しいのかもしれませんね。

    トピ内ID:2085078636

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    収入だけでなく心の健康も心配

    しおりをつける
    😝
    みっころ
    >10年間も実際に仕事をしていない方とのお付き合いは考えられませんし

    ご自分で結論出されているかと思いますが。

    妹さんの代となったら、これまでどおりの給与をいただけなくなる
    可能性は大いにあります。働いてないのに出していることが
    本来おかしいことですし、仲違いしてしまうこともあるでしょう。

    この年で親に生活費を出してもらっていれば、今後も働く可能性は低いでしょう。
    働く気もないだろうし、雇用してもらえそうなところもかなり限られるでしょうから
    無理に働かせようとしても、鬱病か夫婦仲が悪くなるでしょう。

    ただ普通に働いていたとしてももう50代ですから、親からいただけている
    生活費と見込める遺産が多額であるなら、結婚してもいいかと考える女性もいるかも
    しれません。親の寿命と遺言次第ですね。

    ただ鬱病であることが今後も続くとしたら、悪化していくこともあるでしょう。
    共に暮らすとなると、いろいろな問題が立ち上がった時に
    夫婦のコミュニケーションをとっていけるか。

    なにかあったら自分が夫を養う覚悟があるか。
    最初から病気の方と一生を共にする強い覚悟がなくてはならないでしょう。

    トピ内ID:9312484807

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ポポ
    40代後半既婚子持ちです。

    お二人の年齢からお子さんは考えてらっしゃらないとの前提で私の意見を言わせていただきます。

    二人が暮らしていける収入のあてがあるなら、私はありです。

    働いたことがない人はちょっと問題ですが、40までは働いていたようですし、人柄が良ければ良いのではないでしょうか。
    ただ、結婚するなら生活設計はきちんと話し合います。
    依存はごめんです。

    不労所得で生活成り立ち、子供の責任もなければちょっと早い晩年を供に暮らす相手と考えれば悪く無い気がします。
    周り見ても、リストラや早期退職、結構もっと悲惨な状況で仕事の無い人もいます。
    その年齢なら人柄が良ければ一緒になるかな、私なら。

    トピ内ID:7107234761

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    役員報酬・・もさまざまと、働くこと。

    しおりをつける
    blank
    普通の主婦
    >自分は会社の役員を
    >父が経営している会社で役員にはしてもらっていない
    >仕事も実質が何もしていない
    >10年ほど前から鬱病を・・父の会社から給料という形で収入
    >皆様のお考えを教えて?

    会社役員で役員報酬を得ている、健康であるという相手情報でお会いして見られたのでしょうか?
    実質(役職や健康状態)が違っていてがっかりされたならお断りでいいんじゃないでしょうか。一般的には事前条件違ってたらそうするかな。
    でも役員で生活に困らない報酬ありでバイト程度仕事とか、役員でほぼ仕事してないで生活困らない報酬ありなどならどうですか?ただ会社が存在し続けること前提よ。条件違ってたら大丈夫なのかしら。

    トピされたということは、相手(紹介者)叩きでないとするならば相手への情の問題。それとも紹介者にだまされたというやりきれない感情から?。
    会社役員で役員報酬といってもさまざまだと思いますので、規模や経営状態次第では無職の方を支える生活になる可能性だってありえる。トピ様が経済力あるか夫婦だけでもと覚悟できれば可能だろうけど。
    まだお若いなら苦労に飛び込む必要ないのではとも思う。

    トピ内ID:2159509080

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      そんなもんでしょう。

      しおりをつける
      🐱
      たまき
      お金持ちならそうでしょう。

      でもご実家のご家族が結婚を望んでいるのでしょうかね?

      言ってみれば会社と結婚するようなものですが・・

      まあそれでも、トピ主さんが振りだしに戻って

      相手を好きでいられるなら結婚もありかと。

      ふつうの結婚でも、いざとなれば旦那を養うことになるわけだし・・

      嘘つきとは結婚できない!と思えば、穏便に終わりにするということですよね。

      ただ、お金持ちのぼんぼんで役員報酬だけもらって遊んでいる人なんて
      いっぱいいるわけで

      役員って、頭数揃えるために必要だったりするわけで

      ずっと『役員です』って言っていても良かったのに

      あなたのことが好きだと思うから事前に
      本当のことを言ってくれたのだと思います。

      彼が人生や結婚をどう考えているのか、
      もう少しおつきあいして、確かめてみては。

      トピ内ID:5902530298

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      あり得なくはないと思います。

      しおりをつける
      blank
      kuuko
      >実家が裕福な方はこの様な状況でも結婚を考えたり出来るのか

      あり得なくはないと思いますよ。

      いい歳をして親にぶら下がって、何をしているかよく分からないけど金回りだけはいい、みたいな人っていますからね(笑)

      ただ、あなたの彼の場合、親御さんが「会社は娘に継がせる」と言っているということは、持病のことを差し引いたとしても、彼自身、親に見切りをつけられているのでしょうね。
      とてもではないけれど、会社やその他の社員を任せられる息子ではないと。

      それに、妹さんの代になったら、今までと同じように給与が支払われるかなんて分かりませんし、今ですら、収入のある女性と結婚したなら、妻に養ってもらえと切られる可能性だってあるでしょう。

      あなたに、彼と結婚して会社は私がやる!という壮大な野心でもない限り、お別れした方がいいですね。

      トピ内ID:0164456475

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      だから結婚相手さがしてる

      しおりをつける
      blank
      ピピ
      妹さんに養ってもらえないから、結婚相手(今はトピ主さん)を探してるのじゃないかと。

      トピ主さんに告白したのはそういうことでしょ?(鬱とか働いてないとか)

      ずるい男性ですね。

      トピ内ID:4322245882

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      役員といううそが気になる

      しおりをつける
      blank
      わかば
      病気をしてから、父の会社に籍を置いて好きなことをやらしてもらっている、と正直に言ってくれればよかったのになとわたしなら思います。

      役員といううそは
      わたしは
      結婚相手としてはいやかなぁ。

      生き方自体はいろいろだから、ありだと思う。
      主夫になってもらうのもありだし。

      でも
      無駄なうそは、ちょっとね。

      びっくりさん、びっくりなさいましたね。
      お察しいたします。

      トピ内ID:1719736008

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      主様が差し出すものは?

      しおりをつける
      blank
      ねじ
      縁あって出会った人の経済力にがっかりする主様の人柄はどうなんだろう。
      知的で優しく相性もよさそうなら、いっそ、主様が働いて支えたっていいのに。

      うつ病と知って、それを支えることに迷いがある、というなら、十分理解できるのですが、うつ病への関心がまったくないし、きれいごといっても結婚相手は経済?

      そもそも、もう付き合うことは考えられないなら、わざわざ、相手をおとしめるような記事を吹聴しない。
      そういう配慮が人の美しさだと思います。

      トピ内ID:0459966351

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      体裁でしょ?

      しおりをつける
      🐱
      minon
      結婚してないとみっともないとか、周りに何か言われるとか、そんなことで結婚させとこうってことじゃないですか?
      どんな状態であろうと生活はできるわけだし、一人ぼっちになったらさみしい空じゃないかと思います。40代になってさみしくなってきたから結婚したいなんて、よくこの小町でもトピ立ってますよね。

      一家の大黒柱として家族を持ち、お互いに支えあって・・・・なんていうトピ主さんが思っているような「結婚」とは違うんだと思います。

      トピ内ID:3309793541

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      お金持ちの考えは理解不能

      しおりをつける
      blank
      はなみずき
      好意的にとらえれば、生活には困らないのだからあとは優しい伴侶と暮らしたいと思った。
      お金があっても1人じゃ寂しいと思ったのかもしれません。

      あるいは、お手伝いが欲しかった。
      お金があっても、身の回りの事を自分でやるのは面倒だから。
      生活費はもらっていても、家事を外注出来るほどではないかもしれませんし、
      病気の世話まではしてくれないでしょうしね。

      さすがに条件が悪すぎることは自覚しているから、嘘をついたのでしょう。
      さっさと逃げるしかありませんよ。
      働かない人はダメです。
      トピ主の人生を無駄にする必要はありません。

      トピ内ID:2310937061

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      すねかじり以前に考えるべきことがある

      しおりをつける
      たらればくん
      いますよ、そういう人。
      親が経営者の場合、子供がのらりくらりしているケース。

      病気の話はあるものの、実質、その家族経営が傾けば、一番に切られるのは彼です。
      仕事もしていない、ただの経費だけの人物。

      更に役員にすらなっていないとなれば、いつでも減給、いつでも解雇可能。

      妹がついだ時に、そのままの立場を維持できると思っている思考に、かなりの危機感を覚えますよ、その男性。

      貴女も、いつまでもその裕福が続くと思わないほうがいい。
      経営者の考えというより、親のやむを得ずの資金提供にしかすぎませんから。
      そして、いつまでも経営が維持できるわけでもありませんから。

      でも、貴女が彼を養っていけるのであれば、構わないですけどね。

      トピ内ID:9992987696

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      申し訳ありませんでした

      しおりをつける
      blank
      びっくり
      トピ主のびっくりです。
      たくさんのレスを戴き有難うございました。

      「病気を持った方を非難する」という受け取られ方をするトピを立てて申し訳ありませんでした。不快な思いをされた方々にこの場を借りて謝罪致します。

      知人がこの方を紹介した理由ですが、多分私が過去に私の身体的な病気が理由で離婚になったからだと思います。
      お互い病気の種類は違えども労りあえるのでは…と思って下さったのだと思います。
      今回の皆様のレスで自分の器の浅さを感じました。

      バツイチ45歳、おひとり様で人生計画を立てていましたが、紹介して下さる方がおられたことが嬉しくて夢を見てしまいました。
      ですがそれ以前に自分が人間的にダメダメなことに気が付きました。

      この彼とはもうお会いするつもりはありません。
      というか会わせる顔がありません。

      他の男性の手垢が付いた45歳…そうですよね。
      皆様有難うございました。

      トピ内ID:2319697605

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      びっくりもがっかりもするでしょうけど。

      しおりをつける
      blank
      考えたところで仕方ないですよ。

      だって、お付き合いすら無理なんでしょ。結婚も考えられないんでしょ。


      お見合いで嘘とまではいかなくても話や条件を「盛ってる」なんてよくある事みたいです。

      あと、間に入る方が良かれと思って?都合の悪いところをぼやかすとかね。

      今回の方はまあ…あらゆる点で残念でしたが結婚する前にわかってよかったのですから
      もう引きずらないで次へ…の方がいいと思います。

      それとも「裕福な方」との結婚をお望みで、それでもその方と「結婚できる理由」が欲しいですか?

      トピ内ID:4417021959

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        えっ、うそ?

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        blank
        まち
        会社役員って毎日の業務をこなしていなくても成り立つ役職だと思っていたけど違うんですか。

        私は法律には詳しくないから誰か知ってる人がいたら教えてほしいけど、私の親戚には日常業務ほとんどゼロで役員報酬得ている人、何人もいます。
        全員身内が経営している会社の役員です。
        もちろん総会の出席など、最低の業務はこなしているでしょう。
        彼らはちゃんと納税もしているし、役員には定年がないから死ぬまで職業は「会社役員」でしたよ。

        あと、知り合いにも役員が何人かいるけど、週に1、2度しか出勤しないみたいです。
        彼らは普通に健康体ですが。

        トピ内ID:7122304546

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        無理でしょう

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        blank
        マイルためて
        お金持ちならそんなもんでしょう。
        それよりまず病気あるからダメですよね。

        トピ内ID:5068797352

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        結婚は養う覚悟で

        しおりをつける
        blank
        元役員
        私は彼と同じような状況だったことがあります。
        一応、私は役職は役員でしたが、別に仕事もしているので
        夫の代わりだったのですが。

        彼がウツということなので、すねかじりって訳ではなく、
        私にとったら、そういう事情なのねって感じです。
        ただ結婚を考えていたらショックです。

        また妹が会社を継ぐというのは本人では継承無理ってこと
        で、妹に食べさせてもらうという感覚よりも親からの
        遺産分けとして会社が給料を支払うって感覚かな。
        本来ならその方が継承する予定だったと思いますから。

        ちなみに私の会社は兄が経営し始めて、買い取られて
        しまい、私は役員解雇、収入もゼロに。いつ何時、
        こうなるか分かりませんよ。

        もう50代だから遺産で生きて行こうとしてるのかもね。
        遺産はアテにならないと考えておいたほうがいいです。

        今の彼と苦労を共に出来そう?出来そうならアリなんじゃない?
        私が稼いで世話看てあげるぐらいの覚悟必要。

        もし彼がその状態で結婚しようと言う人ならば
        女性に対して少し無責任な感はしてしまいます。

        トピ内ID:2987629675

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        紹介者に聞く

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        blank
        パイン
        現在の資産状況や将来の彼の収入がどうなるのか、紹介者に率直に聞けば?
        会社が厚生年金加入なら、普通に働いてる人と大差ない老後だと思います。

        でも、最初に役員って嘘ついたのは気になりますね。

        トピ内ID:5667721832

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        ちょっとまった。

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        なこうどA
        >他の男性の手垢が付いた45歳…そうですよね
        いまどきそんなことないですよ。
        その年齢なら異性と付き合っていても当然だし
        結婚して離婚した女性とか死別した人だとしてもモテる人はたくさん居ます。
        気が合えば年齢は気になりません、人の出会いはそういうものです。
        ところで問題のその男性ですが自宅とかその言われる家族経営の会社とか
        ほんとに実在してますか?
        これから本腰に付き合うために男性があなたが財産狙いしているかどうか
        確認しているのかもしれません。
        だいたいこう言えば女性は逃げますけど
        ものすごい資産家なら年収いくらとかより条件はいいものです。
        もういちど調査されてもいいのではないですか?
        病気のこともほんとかどうか調べたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5309488819

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