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    😑
    田中
    恋愛
    22歳女子大生です。
    いままで3人の方とお付き合いしてきましたが、どれも短期間で終わっています。
    ふることもあればふられたこともあります。

    私は恋愛の初めに感じるときめきが好きです。
    ですが、お付き合いの楽しさを感じたことがありません。

    いわゆる「恋」はするけど「恋愛」はできないタイプです。

    彼氏と遊ぶより女友達と遊んでいる方が楽しいし、自分自身生き生きしています。
    彼氏の前だとどうしても気を遣うし疲れます。
    また、付き合うと形式的に週に最低1回は会うものだと個人的には思っているのですが、たくさん会うと正直飽きちゃいます。
    付き合うと週に2回も恋人に会っている人もいますが、そんなに話すことがあるのかと不思議に思います。

    そこで長年連れ添ったパートナーがいる/いた みなさんに質問です。
    (1)みなさんも私と同じようにいままでお付き合いの楽しさがわからないと感じたことはありますか?
    (2)長年同じ人と一緒にいて楽しいですか?話すこと尽きちゃいませんか?飽きないですか?
    (3)なぜその人と一緒にいようと思うのですか?

    よければたくさんのご意見お待ちしております。

    トピ内ID:2543490717

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    相手次第

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    あらら
    (1)あります
    高校生のころ、初めて付き合った彼。
    彼は暇さえあれば会いたい人でしたが、私は日曜日のたびに会うのが面倒臭かったです。
    3か月で別れました。

    (2)夫
    8年付き合って、結婚しました。合計でもう15年一緒にいます。
    話すことは日々湧いてくるので尽きないし、飽きないです。

    (3)特別だから
    居心地が良くて一緒にいたいと思えるから。一緒にいないと寂しいから。

    トピ内ID:4107450235

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    相手による

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    blank
    サフラン
    本当に気があう人なら、彼氏でも友達でも飽きませんよ。
    男女の付き合いを特別視する意味がわかりません。
    話題が尽きない人や、沈黙が続いてもゆったりできる人としか付き合いません。
    恋愛ごっこがしたい人は、確かに浅い付き合いで終わりますね。
    月並みなデートしてやることやるだけですもんね。
    そりゃ飽きちゃいますよ。
    かけがえのない親友や恋人とは、人生でそう何人も出会えるものではないと思います。

    トピ内ID:4386184305

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    結婚21年

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    blank
    楽しかったです。はじめて交際した相手と結婚したんですが、気のあう友達って感じです。一緒にいてあまり気疲れしない人でした。

    今は仕事が忙しくてなかなか一緒に出かけられないですが、他愛ないおしゃべりしてます。帰ってくるとうれしいです。

    トピ内ID:8608537467

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    貴方はね まだ

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    🛳
    老婆
    命がけの恋をしてないんですよ。惚れたら 毎日逢いたいし 側にいたいです。貴方は切ない思いも知らないと思いますよ。

    トピ内ID:5832565443

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    そりゃ

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    🙂
    ささ
    彼氏と友達をきっちり神経質に分けようとしてるからそうなる。

    別に気楽に付き合えばいいのに。

    勝手に緊張して自分で居心地悪くしてるだけ。

    トピ内ID:9199410744

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    若いですね

    しおりをつける
    🐧
    るり
    人にはそれぞれ優先順位というものがあります。
    仕事が一番大事な人もいれば、恋人が一番大事な人もいる。
    あなたは要するに、女友達が一番の優先で、それを恋愛が上回っていないわけです。
    別にそれはそれでいいと思います。

    皆恋愛一番という人ばかりではないですし、優先順位が違う人同士が恋愛すればケンカするだけですよ。
    ただ、自分は恋愛一番ではないのに、相手に恋愛一番を求めないように。
    お互い大事なものが違う者同士で仲良くやればいいんじゃないでしょうか。

    ひょっとしたらトピ主さんはまだ本気で人を好きになった事が無いだけなのかもしれませんが。

    1)大して好きでもない相手と付き合っていたらそう思う事はありました
    2)恋愛に求めるのは10代のようなドキド感だけではありません。もっと安定した恋の形もあります。飽きるとかそういった次元ではありません。私は旦那を心から尊敬しています。上辺だけでなく内面を磨くよう努力してください。自分も相手に飽きられる事があるという事をお忘れなく。本気で好きになった男性に飽きられないように
    3)この人となら一生を共に過ごせると思ったからです

    トピ内ID:1043567884

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    楽しい

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    🐤
    パイン
    まず、1についてですが、無いです。
    好きな人と付き合うのは楽しいです。
    女友達といるより楽しいです。
    好きな人とでなければ、楽しくないでしょう。
     
    2について、
    1人の人と長く付き合う方なので、飽きないし話すことも尽きません。
    何も話していなくても会いたいし一緒に居たいです。

    3ですが、何故って?
    好きだから会いたいし一緒に居たいのです。
    好きってそういうことでしょう。
    ずーっと一緒に居たいし、離れる時は寂しくてたまりません。

    トピ内ID:7163712074

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    年齢や環境で変わるかな

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    blank
    もーこ
    私も20代の頃は付き合うまでが楽しくて刺激的だと思っていました。
    肝心の中身は、誰とでもそれなりに楽しかったので特別感はなかったですね。

    落す・落とされる過程が楽しいのは恋愛の醍醐味だと思います。
    でも女友達よりもラクでしたよ。会話は必要ないんですよ。呼べばすぐ来て会えるし、男女間に遠慮はいらないでしょ。

    刺激だけ求めていた20代とは変わって、30代は仕事に魅力が出てくるので、恋愛に刺激は求めなくなりますよ。
    仕事が忙しく楽しいと、プライベートでは安定を求めたくなるのかな。
    仕事も恋愛も刺激的だとちょっとアンバランスで疲れちゃうんです。

    仕事が充実していないと、恋愛に刺激を求めるんでしょうね。トピ主さんも社会人になれば変わるかもしれませんね。

    トピ内ID:2175976564

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    なぜって思っているうちはだめです。

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    blank
    えいりあん
    (1)みなさんも私と同じようにいままでお付き合いの楽しさがわからないと感じたことはありますか?

    ありません。一緒にいて楽しくないひとと付き合ったりしたことはありません。
    申し込まれて、一度デートしたりしたことはありますが、あぁ違うなと思ったら次はありません。

    (2)長年同じ人と一緒にいて楽しいですか?話すこと尽きちゃいませんか?飽きないですか?

    楽しいことばかりではありません。つらいと思うこともたくさんあります。
    が、話が尽きるとかそういうことではありません。別に話をするために付き合うわけではありません。話をするなら女友達の方がずっと楽しいです。

    (3)なぜその人と一緒にいようと思うのですか?

    一緒にいようと思わないような人とは最初から付き合いません。
    一緒にいたいと思う人と付き合うんです。

    ようするに今まで好きな人に出会っていないということです。
    恋愛するという行為にときめいているだけで、相手に対してときめいてはいないのに付き合い始めるからです。
    女友達と過ごす楽しさとはまったく質の違うものです。
    そのうち出会うと思いますよ。

    トピ内ID:1069837632

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    知り合って25年

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    💔
    鈴木花子
    私が、会社の先輩の紹介で夫と知り合ったのは25年前。
    結婚して23年。

    主さんの質問に答えますね。

    (1)どちらかの気持ちが一方通行な関係では楽しくはなかったです。

    (2)夫とは「お友だちから」で始まった交際でしたが、週末ごとに会い惹かれていきました。
    当時は、デートが待ち遠しかったので楽しかったのでしょう(笑)

    (3)夫と出会う前に知り合った男性とは、ほとんどその日限りで終わっていました。
    でも、不思議なことに夫だけは初対面で何か私の中に違う感覚が走りました。
    その後、交際2年過ぎた頃に、デートのあとに別々の場所に帰ることが辛くなったんですよね。
    その思いが、私に結婚を決意させました。
    同棲は、当時はだらしない認識でしたから選択肢にありません。

    25年も一緒にいるのは、初対面の夫に感じた感覚と同じ体験をする男性が現われなかったからでしょうか。

    トピ内ID:6459118793

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    まだ恋してないのでは?

    しおりをつける
    blank
    まつげ
    一回り上ですが、
    本気になれる相手は簡単に離れれないし、
    忘れるのも大変です。

    本気の恋は、多分一度か二度くらいじゃないかな?
    すごくいい人でも、この人と離れたくないとか、
    どうしても引き寄せられるものがないと、
    特に女性は続けれないのだと思う。
    条件で恋愛や結婚する人も多いから全部じゃないけど。

    そういう人が現れると良いですね。

    トピ内ID:0816281366

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    まずは相性かな?

    しおりをつける
    blank
    マキ
    相性がいいと飽きないと思うけど・・・まあ他にも色んな絡みはあると思うけど・・・
    私たしは交際1年で結婚しました。殆ど毎日のように会ってました。からかいあったり笑わせ合ったりが日常なので私は飽きないです。
    田中さんにも相性の合う相手が見つかれば考えが変わるかも・・・

    トピ内ID:9399688076

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    楽しいですよ!

    しおりをつける
    blank
    エルモ
    こんにちは、35歳女、2児の母、7年連れ添っている夫がいます。

    1)みなさんも私と同じようにいままでお付き合いの楽しさがわからないと感じたことはありますか?
    たいして好きでない相手と短期間付き合った時にそう思ったことがあります。
    あいてには申し訳ないけれど、正直つまらなかったです。。。

    (2)長年同じ人と一緒にいて楽しいですか?話すこと尽きちゃいませんか?飽きないですか?
    飽きないし、楽しいですよ。楽しいことも、悲しいことも、不安なことも嬉しいことも全て共有できるので、幸せです。
    むしろ家族なので、この人がいるから私も頑張れるんだと思っています。

    (3)なぜその人と一緒にいようと思うのですか?
    デコとボコのような関係なんです。
    お互い強みが違うので、よき理解者でありながら支え合える。
    一人でいるよりも二人でいるほうが楽しいし、世界が広がるからです。
    二人でいてもお互いの空間を持っているので、同じ部屋にいても違うことをしていることだってあります。
    家族4人で食事をしたり遊びに行くのも楽しいです。

    主さんも、そう思える人と出会えたらいいですね。
    まだまだお若いので、これからですね!

    トピ内ID:8274123148

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    就職するのですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    就職したら、週に一度も会えないので、飽きないんじゃないですか。

    トピ内ID:8443594859

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    若いですね

    しおりをつける
    blank
    インコグニート
    現在、27年連れ添ったパートナーがいる50過ぎの男です。

    (1)の質問について
    >彼氏と遊ぶより女友達と遊んでいる方が楽しいし、自分自身生き生きしています

    男は遊ぶだけなら、彼女とよりも男友達と遊ぶほうが100倍楽しいと思う人が多いです。
    恋は誰でもする事ができるけど、“恋愛”は共同作業でしょうか。

    (2)の質問について
    一緒にいて楽しい事ばかりではありません。苦しくなったったり、悲しくなったりもするでしょう、二人で解決できなとお別れの時だと思います。
    話は意外と尽きないかな?、喧嘩して話もしたくなる事は稀に起きます(笑)。

    パートナーは自分の人生の大切な一部です、自分の人生に飽きてどうする?。

    (3)の質問について

    う~~ん・・・、回答不能。

    トピ内ID:9939390746

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      いつか、に期待しましょう。

      しおりをつける
      🐶
      ソラ
      つまり、あなたは本当に好きな人、
      本当に愛することが出来る人に出会っていないんですよ。

      ただそれだけのことです。

      そばにいるだけで、何もかもが楽しく見える。
      いつもと同じ景色が、輝いて見える。
      同じ朝食でも、大好きな人と一緒ならごちそうになる――

      いつか……そういう人が、現れたらいいですね。

      私は主人と大恋愛をし、結婚をし、今に至ります。

      人生の大半を主人とともに過ごしてきていますが、
      いつもふたりで笑いあい、飽くことなく楽しく暮らせております。

      もう中年ですので、人前でベタベタすることはありませんが、
      ごくたまに、ふたりで飲みに出かけた帰り道など、
      主人が腕を組ませてくれることもあります。

      とてもとても、幸せな毎日です。

      トピ内ID:9125143344

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      相性

      しおりをつける
      🐤
      奈々美
      (1)「お付き合いの楽しさがわからない」ではなく「この人とは楽しくない」と感じた人は過去にいました。直ぐに別れました。

      (2)長年一緒にいられるくらいですから相性が良いのです。楽しいですし飽きないです。話が尽きたら黙っていても心地良く一緒にいられます。

      (3)好きだし気が合うし一緒に居て落ち着くから。そして自分にとって必要な人だから。

      上記は、本当に自分に合う人で、心から愛せる人に出会えた時に分かりました。
      トピ主さんにもいつかそんな出会いがありますよ。

      トピ内ID:6586911865

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      好きだから

      しおりをつける
      blank
      せしる
      (1)楽しくなければ付き合いません
      (2)好きな人と一緒に過ごせる時間は楽しいですし幸せです。確かにときめきは少なくなりますが、それは飽きではなく安定だと考えます。
      (3)苦労も幸せも共有したいくらい好きだから。


      要は相手のことが好きなんです。一緒にいるとたまには嫌なこともあります。でも好きだから乗り越えられます。そもそも好きという気持ちがなければ嫌なことも乗り越えられませんから。

      トピ主さんの場合恋に恋しているだけ。相手のことなんて好きじゃないんです。ただそれだけ。

      トピ内ID:5465091834

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      参考になるかな?

      しおりをつける
      blank
      Bob
      44歳、既婚10年(交際から含めると16年)、3人の子持ちのオッサンです。
      お若い女性に参考になるかどうかわかりませんが、とりあえず質問の回答を。

      1・いまの妻に対してはありません
      2・楽しいし、飽きません
      3・自分にとって一番(子どもと同じように)大切な人であり、理解者だからです

      自分のことを理解してくれる人ってなかなかいないと思うんですよね。
      何かの縁あって、巡り合って、その相手とお互いに思い合える・・・これは特別なことだと思います。

      当然、家庭を持つと、毎日顔を合わせるわけで、ケンカもあります。
      そして、出会った頃のような新鮮さというのはなくなります。

      ただ、愛情の形が変わってくるだけで、愛情がなくなるわけではありませんね。
      子どもがいれば、いっしょに育てていかなくてはいけないわけで、いろいろな試行錯誤があり、子ども中心の生活になりますが、それも、夫婦で力を合わせていくからこそ乗り越えられるわけです。

      主さんはまだまだ若いですから、いろいろな男性を見て、自分と合う男性と出会えることをお祈りしております。

      トピ内ID:5667140657

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      相手を好きになるということ

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      🐱
      minon
      恋はできる、と書いておられますが「恋」する自分が好きなだけでは。
      相手を知りたくなって相手を好きになるということがどういうことか経験なさっていないのでは?という気がします。
      (1)自分が好きになったのではなく、告白されてデートした人とはそうだったかも
      (2)楽しいです。友達と話をすることに飽きますか?同じですよ。友達以上の存在ですから飽きることなんてない。自分に起きるすべてのことを夫に話したいし夫の意見を聞きたいし、夫に起きた楽しいこと、悲しいこと、びっくりすること、つらいことすべてを話して共感したり慰めたりしたいです。
      (3)好きだからです。夫の幸せを毎日思い、夫が私を見て笑顔になってくれること至上の喜びです。うれしくってしかたない(笑)

      「ときめく」のが好き~とか本当に相手を好きになったらそんなこと言ってられないのですよ。気を使ったり取り繕ってかっこつけてる余裕もないの。相手に好かれ、相手を思うことに必死になるようなそんな相手に出会えるといいですね。

      トピ内ID:0852557753

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      理屈じゃyなく

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      😉
      とよふくだ
      好きだから、そばにいて欲しい、そばにいたい、本能的に好き、喧嘩しても好き。
      そういう人の出会ってしまったから、恋と恋愛と愛、違いはあるでしょう。
      でも、根本に好きがあるんです。
      恋ができるのなら、恋愛もイイ人に出会えれば、あっという間です。
      飽きる?そうですか?食べものと一緒で飽きても好きなものは好き、そういう事で難しく考えても答えは見つかりません。
      現実、目の前に、ただ好きになれる人が見つかれば、飽きても好き、全然飽きない、そんなこともあります。
      好きな人との交際、恋愛、お付き合いは楽しいはずです。

      トピ内ID:8877758029

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      夫と30年間過ごしました

      しおりをつける
      blank
      夫に会いたい
      興味深いですね。

      長年連れ添ったパートナーは夫です。
      私が22歳のとき交際を始め、
      23歳で結婚して、私が52歳のとき病死したので
      交際から数えると30年間一緒に過ごしました。

      夫は優しくてまじめで働き者できちょうめんで愛情深く、家族や友達を大事にする人でした。

      私と趣味も同じで、共通の友人もたくさんいました。
      趣味を通してのもともとの共通の友人もいたし
      家族ぐるみの付き合いが多かったので、いつの間にか
      夫の友人は私の友人、私の友人は夫の友人になりました。
      親戚づきあいも、夫の親戚も私の親戚も、どちらとも仲良くしていました。

      なので、夫というより、大親友といった感じでした。

      夫は朝は8時頃出勤し夜は7時くらいには帰宅していたので
      毎日朝食夕食も一緒に食べていたし
      3人の子どももすくすく育ち、にぎやかで明るい仲の良い家族でした。
      飽きることはなかったですし
      毎日よく喋っていました。

      私や子供たちにたくさん愛情を注いでくれたし、誠実で優しい人だったので
      信頼できました。

      まだまだずうっと一緒に生きていきたかったです。

      トピ内ID:3757846078

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      それはね

      しおりをつける
      blank
      ソエル
      まだ本当に好きな相手、気が合う相手に出会えていないからですよ。
      私も若い頃はそんな感じでしたから。
      おまけにそんなに簡単に誰かを好きになるタイプでもなかったから
      彼氏のいない間は長かったです。
      相手からアプローチされて付き合ったら1週間で居心地が悪くて別れたし
      その次の人もほとんど会っていないのに1ヵ月で限界。
      自分がずっと好きだった相手と付き合ったけど束縛が耐えられなくて半年で限界。
      その後、1年以上お付き合い出来た人がいたのでこの人なら大丈夫かなぁ
      なんて思って結婚したらとんだ勘違いだった。離婚。
      今の夫と出会ったけどもう結婚はするつもりはなかったから
      とりあえずのつもりでお付き合いしたけど思った以上に
      楽しくて、それでも結婚はせず7年位お付き合いしました。
      同棲もしてみたけどどうやらこの人は大丈夫だと確信しました。
      笑いのツボが同じっていうのは結構大事。
      トピ主さんはまだそういう人に出会えていないだけだと思います。
      夫とは毎日一緒にいても飽きません。楽しいです。
      話が尽きる事もないですね。ないなら無理に話をする必要もないしそれが苦痛に感じる事もないから。

      トピ内ID:9324370688

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      既婚ですが

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      blank
      カピバラ
      1、あります。相性が良くない相手は楽しくないです。そんなに頻繁に会いたくないし、家でゲームしてたほうが楽しいです(笑)
      2、主人なら飽きません。楽しいというよりは、お互いにいい意味で空気のような存在です。一緒にいるのが自然です。出会った頃から楽しさというよりは、気楽でした。相性が良かったのだと思います。
      3、気楽だからです。付き合い始めた頃からそうでした。相性の悪い他の人とは全て違いました。恋愛のはじめのドキドキ感すらありませんでしたが…(わたしには。主人はどうなんだろう?)付き合い始めた頃からお互いに相手の前でオナラしていました(笑)

      この通り、男女というよりは親友みたいな関係です。でも結婚してからも暇さえあれば2人でLINEしてますし(話す内容かなりくだらないです。同じような会話が毎日です。)、はたからみればラブラブに見えるかもしれません。

      まだあなたは若いですし、本当に相性のいい相手に出会えてないだけですよ

      トピ内ID:4531903592

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      自然体でいられる相手が。

      しおりをつける
      ハル

      私もトピ主さんと同じ、女友だちと一緒に居るのは楽しいけど
      彼氏、男性と遊ぶのは疲れてしまうタイプの人間でした。
      恋は出来るけど、結婚は出来ないな、と思ってました。
      今は結婚して、子供もいます。

      今の相手とは、出逢って12年、結婚して7年目です。

      (1)あります。むしろ緊張していたタイプでした。

      (2)楽しいです、もちろんケンカもしますし、何でこの人と結婚したんだろう?と
      思う事もあります(笑)お互いに話す事に尽きた時は話しません。
      むしろ相手は、無口でうるさいのが嫌いなタイプです。

      (3)一緒に居て、自然体でいられるから。今の人と結婚しようと思ったのは、自分がマイナス思考の人間で、相手がプラス思考の人間だったからでしょうか。相手が自分の悪い所を否定しないで肯定してくれて、元気づけてくれたと言うのが一番大きいです。

      それから、価値観が似ている、趣味が同じ、毎日一緒に居て新しい発見がある、などです。相手は自分と違う生活をしてきた訳で、考え方や生活習慣が違う人間なのは当然です。それをトピ主さんも理解した上で、自分自身が自然でいられる人に出逢えるといいですね。応援しています。

      トピ内ID:2554542097

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        かわいらしいですね

        しおりをつける
        まろ
         (1)みなさんも私と同じようにいままでお付き合いの楽しさがわからないと感じたことはありますか?

           ありました。
           20歳前後あなたと同じ感じでした。
           今思えば相手には申し訳ないですが、恋愛をしたいだけで、
           心底好きじゃない相手、大事にしたいと思えない相手だったと思います。

        (2)長年同じ人と一緒にいて楽しいですか?話すこと尽きちゃいませんか?飽きないですか?

           楽しいですよ。ムカつくこともありますが、共通の話なんてこれっぽっちも   ない相手と結婚して○○年。今じゃあ共通のことがいっぱいで笑い合ってますよ 話つきてもそばにいる感じです。 
           好きかと言われると今はうーん?色々うずまいていて若いあなたではあまり   ピンとこない感情、感覚だとは思いますが無関心にはなりませんね。飽きる   とかそういうことではないです。恋愛中もそうでした。

        (3)なぜその人と一緒にいようと思うのですか?

           「いよう」と思いません。
            ジジババになってもこの人とずっと「いる」んだなあという感覚です。

        トピ内ID:0183170053

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        楽しいじゃなくて幸せ

        しおりをつける
        blank
        くま
        結婚して20年目の男性だよ。

        (1)あるよ。
        若いころノリで短期間だけどお付き合いをした女性。
        本当にいい娘だったんだけど、お互いが無理をしてお付き合いをした状況
        好きというモチベーションよりお付き合いを維持するためのお付き合い。
        当然お互いにあまり楽しくなく、消滅(若気の至り、笑)

        (2)楽しい、楽しくないの次元じゃないよ。
        いてくれるだけでいい。
        相手は寝ててもいいんだよ。

        (3)というか一緒にいないことのほうが不自然。
        親より長いしね

        お付き合い当初は恋愛も楽しい楽しくないという感想を持てるかもしれないけど、長く続けるとそうではなくなる。
        愛情や恋愛は、楽しさ追求ではないのかもしれないね。

        想像だけどトピ主さんは若いから今まで感じたことのない感覚かもしれない。
        それは、そのような人と出会うことで新しく経験することになるよ。

        無理やり言葉にすると難しいけど、楽しいより「幸福感」かな?
        好きな人と一緒に暮らして同じ時間を共有できるのは楽しいからじゃなくて幸せなんだよ。
        ごめん、もっとよい表現があるかもしれない。

        トピ内ID:1918296420

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        あなたはまだ本当に好きになったことがないのよ

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        パール
        「恋はしても恋愛はしたことがない」きっとそれも恋ではないのよ。

        ワクワクしたことありますか?

        私もトピ主さんと同じように思ってたの。 
        初めはいいけど相手が自分を好きになると嫌になっちゃう。
        同性の友人と遊んでる方がず~っと何倍も楽しいわよね。 
        なんでみんなそんなに彼とばかりいるのか??って全然理解できなかったわ。

        でもね、本当に好きな人ができてお付き合いすると、も~ワクワク ウキウキ楽しいんだわ。
        あの楽しさ ワクワクをトピ主さんにも絶対感じてほしいわ。
        話すことが尽きて居心地悪く感じるなら その相手ではないってこと。
        後から思い出してプフッと吹き出しちゃうくらい愛おしく思う気持ちがあるから続くのよ。

        でもね、あいにく今の主人はその人じゃないの。
        だから何十年経っても思い出すわよ。 あの人だったらこう言うのになぁ・・とかさ。

        トピ主さん、楽しい良い恋愛してみて!
        (いくらあなたが好きでも悲しい思いばかりの恋はだめよ。)

        トピ内ID:7166911834

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        わかる時が来ると良いけどね

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        💋
        サンタナ
        トピ主さんは「自分大好き!ビバ自分!」な人だからちょっとわからない気もしますけど・・・

        私は、交際期間2年、婚姻期間13年です。

        (1)夫にはそう感じた事はなかったです。今もないですね。
        (2)(1)に同じですね。
        (3)さぁ、一言では言えませんね。ただ、私も夫を思うように夫も私を思ってくれてるのがちょっとしたことで見えるからでしょうか。「この人がパートナーで良かった」と感じる日が沢山あるからかもしれません。

        トピ主さんの場合はまだお友達と遊んでるだけで良いのではないでしょうか。
        つまらない時間を過ごすより良いでしょうから。

        トピ内ID:6770343629

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        人生の半分以上夫と一緒です。

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        🎂
        殿様のおかみさん
        時の過ぎるのは早い。

        そりゃ、倦怠期も離婚危機もありましたが
        恋愛中はもうドキドキでした。
        スリルもあり不安で怖くもありましたがそれが普通でしょう。

        夫にとって私は初恋の人ではなく4,5人その前に彼女がいました。
        私と付き合っていた時でさえも横取りされそうにもなりましたが。
        私には夫は初めての人。
        さすがに今はドキドキなどしませんが好きな人と一緒にいて
        楽しく感じないと一緒にいる意味がないんじゃない?

        トピ内ID:4454233309

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