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    結婚できない理由

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    八橋
    恋愛
    ニュースなどを観ていると、男性が結婚出来ない理由として

    「非正規社員の増加」
    「経済的余裕がないから」
    「残業時間が多いため」

    というものが多く見受けられますが、ということは基本的には彼女がいるということ前提な訳ですよね。
    世の中、彼女いる男性ってそんなに多いのでしょうか?

    ちなみに僕の知り合いでは、自身を含めて彼女いない暦=年齢(20歳後半から30歳中頃)です。
    みんな正社員でそれなりの給料を貰い、残業も月20時間程度なので、上記の理由にはぜんぜん当てはまらないのですが。。。
    不思議に思い質問させて頂きました。

    男女問わず幅広いご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:4168123060

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    複雑に絡み合ってると思う

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    みの
    彼女がいる男性が、それらの理由で結婚に踏み切れない。
    確かにそれもあると思う。

    でも、それらの理由により、彼女が出来ても長続きしない。
    または、それらの理由により、そもそも彼女ができない。
    ということもありそう。

    私が考える一番大きな理由は
    「昔に比べて、一定年齢に達しているにも関わらず結婚してない人が増えた」
    「結婚できてないのは、別に自分だけじゃないし・・・と言い訳しやすい社会になった」
    だと思う。

    昔は、一定年齢になると、お見合いをしてでも結婚する。
    周りが“皆”結婚していくから、結婚しないと肩身が狭い。
    「愛してる」「好き」ではなくても、「嫌でない」レベルなら結婚する。
    むしろ、嫌なところがあろうとも、多少であれば目をつむって、親の言うとおり結婚する。
    相手の収入に余裕がなくても、無いなら無いなり・・・それで生活をする。
    それが当たり前だった。
    だから、結婚してる人の率が高かったんだと思う。

    そこそこの条件なのに彼女がいないのは、コミュニケーション能力が低いか外見の問題でしょう。
    こういう人も、昔なら強引にお見合いをさせられ、結婚できてたんだろうけど。

    トピ内ID:5760723665

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    興味がないのかなぁと

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    snow
    GWに家族4人で観光地を各地遊びにいったのですが、結構いい年齢の男の人4人とかでデートスポットに来ていたり、男性同士できていたり、あー彼女がいないんだなぁと思わせる(普通は彼女がいたら二人で来たい場所なので)光景でした

    きっと気楽だし、女のことだと気を使ったり色々で、付き合うこと自体も希望が高かったりめんどくさかったりじゃないのかなぁと

    今の世の中、お金を出せば楽しいことが何でもできるし
    楽しいことがあふれているし、やりたいことできるし

    お金を出せば、可愛いことデートとかできるみたいだし、そういうのを体験しちゃうと、好みでない女の子とデートするのが楽しくなくなっちゃったり、いいおもいできる分、まぁ結婚しなくてもいいかとか

    未来はそうなるんじゃないかと考えちゃったぐらいです

    男性は結婚する意味がなくなってくるかも
    女性は子供さえ持てれば結婚していなくてもいいと思う人も出てくるかも

    トピ内ID:4637712704

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    前提じゃないと思いますけど

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    ぼんみ
    前提じゃないと思いますけど。

    彼女がいてお金と時間がないから彼女と結婚しない、ばかりでなく、
    お金と時間がないから彼女を作れない、作らない、人も多いと思います。

    トピ内ID:7966488465

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    違うんじゃない?

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    南アルプス
    「非正規」「お金ない」「残業多い」は結婚ができない理由であると同時に、彼女ができない理由でもあると思います。つまり、彼女がいること前提での調査結果ではないと思います。

    おっしゃる通り、今は独身男女ともに恋人がいない人が多いそうです。

    逆にお聞きしたいのですが、トピ主さんやトピ主さんの周りの人たちは、どうして彼女いない歴=年齢 なんですか? 正社員、収入も普通、なのに恋人いない原因はなんだと思いますか? 

    出会いを求めて出会いの場に出向いてますか? 女性を好きになることはありますか?また、好きになったとき、その女性にきちんと気持ちを伝えて交際を申し込んでいますか?

    最近は男性の草食化が言われていますが、私は問題はやはり少なからずそこにあると思います。そして草食化してしまう原因が、「非正規」や「経済的余裕なし」にあると思います。要するに正社員じゃないことやお金がないことで、女性にバカにされるのではないか、付き合ってもデート代を全額負担したりプレゼントを買ってあげることもできないし、と考えすぎてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0337164282

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    トピは

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    cx

    基本的に正しい。
    この世の中、彼・彼女がいない人達が過半数だと思う。

    だから文中の「彼女のいる男性ってそんなに多いのでしょうか」に対しては、多くないですよと。

    ご縁が無い人が多いから、あれだけ多くの相談所が存在する。合点がいきますよね。

    以前は社内恋愛という手段があったけれど。今も潜在的にはあるんだろうけれど、表面上はセクハラ規制とか、コンプライアンスとか、ガチガチに縛られて社員は身動き取れないよね。きちんとした企業ほど厳しいと思う。

    知り合う場所も乏しいし、独身男女は増え続ける。

    トピ内ID:5308038869

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    そうでもないかも。

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    🐴
    まりも
    20代前半女です。社会人です。
    主さんは条件が結婚できない条件として捉えていますが
    これは恋人ができない条件でもあると思います。
    「非正規社員の増加」→恋人になる(結婚も考える)と、安定した給料じゃないからやっていけるか不安
    「経済的余裕がないから」→上と同じ理由もあるけど付き合ってるのに(割り勘でも)デートも行けないの?となりそう
    「残業時間が多いため」→個人差はありますが会う、連絡とる時間が短いから寂しい

    一つ目と二つ目は似たような理由だと思いますが、女性の中にはちゃんと安定した仕事に就いてくれないと嫌だと思う方が多いと思います。
    まぁ女性がバリバリ働いて男性が主夫になるという方もいらっしゃるのでそんなに絶対じゃありませんけど。
    結婚以前に、この条件に当てはまる人は恋人ができない理由っていうのもあるかもしれません、、

    トピ内ID:9188312618

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    続き

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    南アルプス
    もっと言えば、告白してフラれるのが怖い、とか。

    以前、テレビ番組で、「今は『待ち受け男子』と『待ち受け女子』ばかりだから恋愛に発展しない」というようなことを言っていて、なるほど、と思いました。

    みんな、ちょっといいなと思う人がいても、相手から告白されたら付き合いたいけど、自分からは言えない、という人が男女ともに多いそうです。で、待ち受け男子と待ち受け女子同士だと、どっちも行動に移さないから何も始まらないんです。


    それと、話が最初に戻りますが、「非正規」や「経済的余裕なし」だと、いわゆる「婚活」の土俵にも上がれないんです。お見合いパーティとかのサイト覗いてみると、男性の参加条件が「大卒or年収350万以上or正社員or・・・」みたいになってます。つまり高卒・専門卒や年収350万以下や非正規社員だと、婚活の土俵にもあがれないってことです。 

    そういうのも原因なんじゃないかな。  

    トピ内ID:0337164282

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    だって

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    🙂
    ささ
    それを統計的理由にしたら何の意味も持たないでしょ。
    恋愛できる環境でしない人はまずは置いておいて、したいけど出来ない人ってことですよ。

    だって出来るのにしない人に貴方だったらなんていうのですか?
    個人の趣向だと言われたらそれまででは?
    昔だってその手の人が居なかった訳ではないので、言えないものは言えない。

    そもそもそれを親の強制力で見合いで云々、世の中の風潮で年齢的に結婚しないとって流れの中で半強制力があって不幸せな結婚もあったかも知れないけど、幸せになった結婚もあったと言うような流れになっていて。

    今は個人の何チャラで多様性は認めるべきという流れの中で色々な事がタブーだ個人の自由だとする流れですから、情報与える側もしたい人の出来ない理由を公にする以外のことは出来ないんですよ。

    個人の自由を否定するのかと言われる時代ですから。
    正直、色んな選択肢から色々諦めないといけない今が幸せなのか、半ば強制的にでも同じ様な人生歩んでた時代が幸せなのか一生わからない気がします。

    国民総中流とはよく言ったもので、ある意味生殺しのまま年だけ重ねてる自分がいる。

    トピ内ID:8408402704

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    コミュニケーション能力が低いから。

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    rere
    コミュニケーション能力が低いから、彼女もできないし、結婚もできない。
    それが理由にならないのは、自覚していないから。

    お勉強ができなくても、コミュニケーション能力がある人、一般に言う底辺とか
    言われている人は、ちゃんと家庭をもっています。
    宗教も無く、人をお金を稼ぐ道具としかみていない社会なのでしょうので、
    そういう問題認識も生まれないのです。

    トピ内ID:9075341906

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    20代男性の約70%が、現在恋人がいない

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    統計
    いまは、結婚も格差の時代で、恋愛も格差の時代だと言われています。

    30代の独身男性と30代既婚男性の年収差は顕著で、既婚男性は独身男性より200万近く平均年収が高いという結果が出ています。


    独身男性へのアンケートでは、

    20代男性の約70%が、現在恋人がいない

    20~30代男性の約35%が、交際経験一度も無し

    20~30代男性の「恋人いない歴」の平均は4.6年

    40~50代の未婚男性の15%が一度も女性との恋愛経験が無い


    逆に、女性の恋愛経験や交際経験は男性よりはるかに多いという結果が出ています。

    つまり、適齢期の男女はほぼ同数ですので、一部のモテる男性だけが常に恋愛し、何人もの女性と交際しているということになります。

    トピ内ID:7346919563

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    それは

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    くみこ
    顔&性格&積極性の問題では?数撃ってます?男性から撃たなきゃ。

    トピ内ID:1717347761

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    あなたのような人は多いんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    今は「多様な価値観」のせいで、結婚適齢期になって結婚しなくても、人の目は優しいし、インターネットが発達したおかげで一人でも楽しめるので、結婚を目指す人が減ったのだと思います。

    我々夫婦は50代ですが、我々が結婚した80年代は、適齢期になっても結婚しない人は男だと甲斐性がないと見られていて、結婚に対するプレッシャー?のようなものがありましたが、今はありません。

    人間居心地がよければ、それで満足してしまうので、彼女がいない、なかなか結婚しない(しようと思わない)人は増えていると思います。

    トピ内ID:5936480353

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    違う

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    emi
    なんでその3点で彼女がいると?
    それだから、彼女さえ作れないってことでは?

    トピ内ID:9791375397

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    振られるのを恐れる余りアプローチしない男性ばかり

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    肉食女子
    中学、(高校は女子高)大学、会社…と、そこを離れる度に、
    「(男性に)人気があったんだよ。」
    と言われたんですが、モテ実感は殆ど無く…
    「え?ウソ!知らない。早く言ってよ~!」
    って感じでした。

    私は余り媚を売らない、モテない性格なだけだったのかも知れませんが、ちらちら見るばかりでアプローチしてこない男性ばかりだった気がします。

    人づてにお誘いがあって、断りきれずに行っても、何も言ってこない人ばかり。(まあ、脈が無かったからだとは思いますが。)

    私は待っててもらちがあかない。
    自分から行かないと駄目だ!と思って、途中から自分から気に入った人にこちらからアプローチするようにしました。

    アプローチすると喜ぶんですよね。
    逆じゃん!って思いました。
    草食系ですよね~。日本の男性は。

    トピ内ID:0597684985

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    解釈が間違っています。

    しおりをつける
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    adultjazz
    >男性が結婚出来ない理由として

    「非正規社員の増加」
    「経済的余裕がないから」
    「残業時間が多いため」

    ****************************

    これらの理由が妨げとなって、「女性とお付き合い出来ないため」に結婚できないということです。

    女性とお付き合いしているのに結婚出来ない理由ではありません。

    トピ内ID:1998427966

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      意識と環境の違い

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      えいりあん
      アラフィフの兼業主婦です。

      一緒に働いている若者達とか、友人のお子さんたちの話を聞いていると感じます。
      私たちのころとの意識と環境の違い。

      私たちのころはとにかく20代は付き合う相手を探してました。
      女性は25歳を過ぎたらよい相手には恵まれない。行き遅れと言われる。
      雇用機会均等法以前のころなので、大手になればなるほど面接のときなどに公に結婚したらやめてもらいますと(会社の規約として決まってました)いわれてました。
      花の結婚退職です。大手の一般職の女性はいわゆる職場結婚の候補としての採用です。
      だから、職場でも自宅でもお見合いの話がひっきりなし。
      25歳を過ぎたあたりからおもしろいくらいぱったりと話がなくなります。
      逆に男性は結婚していないと社会的に信用できないなんてことを言われてましたし、なにより彼女の一人もいないのはカッコ悪。ナンパなんてことは大学生あたりでは日常です。
      地方であっても若い女性だけで飲みにいけば、何人もから声をかけれるのは普通でした。
      どうです?考えられないと思いませんか?うちの子たちに言っても信じられないって言われます。

      トピ内ID:7068240313

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      もう一つ理由が抜けている

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      こぼちゃん
      最初からまったく結婚する意思がない。
      こういう人も増加しています。
      料理は魚も肉も野菜も中華も和食も洋食も得意。
      掃除も大好き、家事はそこらへんの女性より
      効率良くできます。子供はいりません。
      自分の趣味もあるので結婚の意義はない。
      介護も自分で行います。
      老後のための貯金もしています。
      私の稼ぎの金を食くだけで傲慢強欲で
      自分ルールを押し付ける妻は必要ではない。
      自由がなくなるし面倒臭いです女は。
      自分の稼ぎは自分と実家のために使う。

      しかし「結婚したくない」といえば
      面倒臭い説教が待っているので
      「経済的に」「忙しくて」などと
      答えることにしています。

      私個人の人生に女性は一切必要ない。
      こういう男性はこれから確実に増える。

      トピ内ID:6618072461

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      それじゃきっと・・。

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      😉
      ワインレッド
       身もふたもないこと言いますが、

      それじゃきっと、そのご友人、ただ単純に魅力がないんでしょう。

      トピ内ID:1463293001

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      やる気の問題もある

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      エッフェル塔
       職場などで出会いがある場合はともかく、そうじゃない場合、わざわざ出かけなければいけませんよね。

       そこまでして出会いが欲しくない、出会いがあっても自分からは頑張りたくない、面倒。

       男女ともに、外見もお給料もそこそこ、性格だっていいのに相手がいない人ってそういう傾向にあると思います。

      トピ内ID:1867013762

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      彼女がいないひとが多いのでは

      しおりをつける
      hana
      彼女がいないひとが多いと思います。

      また、非正規やお給料が安い方は、告白もできないような気がします。
      とぴさんのようなかたは、もしも彼女ができなくても婚活するとすぐ決まる気がします。
      正社員というのは、かなり有利になります。

      トピ内ID:9538804843

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      それらが理由で、彼女ができない

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      blank
      恋愛やコンカツする程の準備が出来ないと言うことでは?

      男性は、多分結婚するのに精神面での準備、平たく言うと覚悟が重要で、それには経済的安定が大きく関わるので。
      (特に小町なんかでは、)家族を養える程じゃないと、堂々と伴侶を求められない(あるいは、好き勝手に選べないとか)、と言う意識があるでしょうから。

      ただ経済的に不安なら、それを含めて精神性を整えるのが人間の本来の姿でしょう。今の日本の結婚しない男性は、自身の甘さと、経済の不安定な社会の二つに重荷をせおわされているのではないかなあ、と感じます。

      トピ内ID:7391198009

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      経済的余裕の無さ=恋愛も始まらない

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      🎶
      冬のサンバ
      経済的余裕が無い=彼女も作れない。
      ・・・は、あり得ませんか?
      ましてや婚活から、となると男性の経済力も選ぶ条件に入ります。
      申し訳ないけど、お金が無ければデートも旅行も・・・ましてや、結婚式も挙げられないでしょ?

      そして確かに出会いの場は減りました。
      昔はお見合い含め、職場でも男性のサポート的な仕事をする女性も多くて職場結婚も多かったのでしょうね。
      けれど、今は男女平等に仕事を任される事も多くなったために男性の職場、と女性の職場で分かれる事も増えたと思われます。
      結果、自らが婚活しないと恋愛すら難しい時代になってしまったのでは?
      婚活となると・・・上記に戻りますが、やはり経済力が無さ過ぎる場合は相手にされにくいです。

      ニュースで伝える場合、社会的な問題をテーマにするので分かりやすく「経済的問題」という事になるのでは。
      出会い・婚活からテーマにしてしまうと、バラエティっぽくなっちゃうし。

      トピ内ID:2041483287

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      理由は後付け

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      blank
      まりも
      マスコミで言われてる理由は完全後付けだろうな~と思います。
      子どもさえ作らなければ生活費は一人より二人の方が安いですよね。

      私はかなり高学歴ですが、在学時男子は学歴目当てや就職先が良いところになるからということで周りの女子大生が寄ってくるなんて話はよく聞いていましたが、結局、学歴はまあまあでも彼女ができそうな子はできてましたが、いかにもモテなさそうな子だと卒業まで彼女はいませんでした。
      今はアラサーですが、いない歴=年齢という人はやはりそのままのケースが多いです。

      親世代まではまだ見合いもそこそこあり、普通に恋愛結婚をしようと思っても難しい人が余らないようになっていたという話を聞きますが、そちらの方が個人的には納得できます。
      私の親も実際にそういう「スペック」の持ち主ですし、恋愛結婚だったら二人とも残り物だっただろうなあと。

      あとは結婚できてない・恋人もいない人は男女ともに自身のスペックと比較してかなり高望みな人が多い印象ですね。これは上の世代と比べて社会も安定してますし温室育ちで勘違いしてる人が多いのもありそうかなと思います。

      トピ内ID:1480171913

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      不思議に思うのが

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      🐤
      あらら
      それを不思議に思うくらいだから結婚できないんでしょうね、

      では聞きますが、

      「正規社員」で
      「経済的余裕があり」
      「残業時間がない」

      人なら、意地が悪く皮肉ばかり、気に入らないことは怒鳴るわナジるわモノ蹴るわ、
      少しでも言い返すといじけるわ、嘘はつくわ何でも人のせいだわ、
      部屋はゴミの山、風呂には週イチしか入らない、洗濯もせず常に匂う、
      髪の毛はボサボサベトベトフケだらけ…

      でも、女性が喜んで結婚すると思います?

      毎日顔合わせるんですよ。

      とぴ主さんはそんな人と結婚どころかお友達になって1日一緒に快適にすごせます?

      人間は電化製品じゃないんです。スペックで売れると思ったら大間違い。

      なんでそんなこともわからないんですか?
      大抵の人は遅くとも中学の頃には理解していることだと思いますが、おいくつですか?

      なんだか日本の将来が心配。

      トピ内ID:7405567341

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      彼女がいる前提でもないと思いますが

      しおりをつける
      🐷
      そうね
      別に、彼女がいる前提でもないと思いますよ。

      最終的には「結婚しない(できない)理由」となるのかと思いますが、「そもそも彼女がいない」「告白できない」という人の場合、「彼女がいない」ならなぜ彼女がいないのか、「告白できない」ならなぜそうなのか回答してもらうと
      >「非正規社員の増加」
      >「経済的余裕がないから」
      >「残業時間が多いため」
      となるのでは?上記の理由だから出会いが無い・いいと思っても告白できない、ということかと。

      トピ内ID:2186228409

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        自然に

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        blank
        える
        自然に彼女が出来るのを待っているから・・・とか?

        特定のお付き合いというのは「付き合ってください」って言うか言われるかしないと始まらないんですよ。

        トピ内ID:8385140930

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        これって

        しおりをつける
        blank
        くま
        面白い発想だけど、これって過去と現在の結婚事情の比較だよ。

        昔と比べて
        「非正規社員の増加」
        「経済的余裕がないから」
        「残業時間が多いため」
        が理由で結婚できない男性が増えたと言っているだけじゃないかな。

        これが理由ではないが彼女がいない、結婚が出来ない男性は過去も未来も変わらないよ。
        昔から存在するモテない男性に上記が理由で結婚できない男性が「追加」されたということ。

        でもね、有利不利で判断したら違いはあるけど結婚にモテって必要ないよ。
        必要ないというか決めてではないよ。

        トピ主さんも含めて何人かの男性は今後結婚をすると思うし、過去に結婚してグループを脱退した友人もいるでしょ。

        傾向としての統計的な話はあるかもしれないけど、恋愛と結婚は10人いれば10通り。

        そんなもんだよ。

        トピ内ID:1256732792

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        なぜそう考える?その理解力不足も問題かな。

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんの挙げた理由は彼女がいる前提ではありません。
        それらで彼女すら作れない人の方が多いと思います。

        トピ主さんの様な
        「正社員・それなりの収入・非激務」で彼女いない歴=年齢(20歳後半から30歳中頃)の人が恋愛できないのは今に始まった事じゃないでしょ。

        学生時代からグループ交際含め女性との接点があるとか
        片思いでもダメで元々!当たって砕けろ!みたいな気持ちで告白とか。

        トピ主さん、そんな経験ありますか?

        女の子なら「いつか白馬にまたがった王子様が私を迎えに来てくれる…」つまらないたとえですがつまりは受け身オンリーなんでしょう。男性も同様の考えの人が多いのかも。

        あと、家族に恵まれ(守られ)過ぎの人に多いかもしれません。
        自分の家庭を求めるより、育った家庭に中にいるほうが楽で傷つかないから。
        家事も、経済的にも親の庇護のもとで最低限でもなんとかなっているから危機感がないんでしょう。

        自分で彼女を作る努力やお膳立てをしてくれる人もなかったということかな。

        完全受け身でも交際相手が出来るのは、ほんの一握りの人だけの話ですよ。

        トピ内ID:7642931236

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        あなたに贈る話

        しおりをつける
        blank
        まか
        彼女がいる友人を作りなさい。

        不思議なことに固まるのです、彼女無し男のグループ全員彼女なし、みたいに。

        トピ内ID:2615573376

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        環境とやる気かなー

        しおりをつける
        🙂
        さとこ
        のみさん、えいりあんさん、の回答のように、
        昔は「結婚して一人前」が世間の常識でした。
        女は25歳、男は30歳過ぎて独身は肩身が狭かったんです。

        告白して振られたら、悲しいしかっこ悪いですが、
        そんなのは溢れていたし、いちいち気にしてはいられない、
        それこそドラマや漫画じゃあるまいし、
        片思いの相手が実は自分を思っていてくれた、
        なんてあるわけないじゃん、と。

        告られて、生理的に無理、どうしても受け入れられない部分がある、
        など大きなマイナスがなければ、65点だけどとりあえず付き合ってみよう、
        だったり。

        結婚は現実なので、好き好き、だけではやっていけないのは今も昔も同じで、
        それこそ写真だけで結婚が決まったり、
        親が決めた結婚相手だった世代の発言力も強く、
        結婚生活はそんなものかも、と思ったものです。

        告白して振られるのは「悪」じゃないですよ。
        とりあえず付き合ってみるのも有りです。
        だって、相手の知らなかったいい面に気づくかも知れないじゃないですか。

        昔は年功序列に終身雇用でしたが、会社人間でもありました。
        上司の誘いは断れない、と。

        トピ内ID:0880621176

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