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    結婚できない理由

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    八橋
    恋愛
    ニュースなどを観ていると、男性が結婚出来ない理由として

    「非正規社員の増加」
    「経済的余裕がないから」
    「残業時間が多いため」

    というものが多く見受けられますが、ということは基本的には彼女がいるということ前提な訳ですよね。
    世の中、彼女いる男性ってそんなに多いのでしょうか?

    ちなみに僕の知り合いでは、自身を含めて彼女いない暦=年齢(20歳後半から30歳中頃)です。
    みんな正社員でそれなりの給料を貰い、残業も月20時間程度なので、上記の理由にはぜんぜん当てはまらないのですが。。。
    不思議に思い質問させて頂きました。

    男女問わず幅広いご意見をお待ちしております。

    トピ内ID:4168123060

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    複雑に絡み合ってると思う

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    みの
    彼女がいる男性が、それらの理由で結婚に踏み切れない。
    確かにそれもあると思う。

    でも、それらの理由により、彼女が出来ても長続きしない。
    または、それらの理由により、そもそも彼女ができない。
    ということもありそう。

    私が考える一番大きな理由は
    「昔に比べて、一定年齢に達しているにも関わらず結婚してない人が増えた」
    「結婚できてないのは、別に自分だけじゃないし・・・と言い訳しやすい社会になった」
    だと思う。

    昔は、一定年齢になると、お見合いをしてでも結婚する。
    周りが“皆”結婚していくから、結婚しないと肩身が狭い。
    「愛してる」「好き」ではなくても、「嫌でない」レベルなら結婚する。
    むしろ、嫌なところがあろうとも、多少であれば目をつむって、親の言うとおり結婚する。
    相手の収入に余裕がなくても、無いなら無いなり・・・それで生活をする。
    それが当たり前だった。
    だから、結婚してる人の率が高かったんだと思う。

    そこそこの条件なのに彼女がいないのは、コミュニケーション能力が低いか外見の問題でしょう。
    こういう人も、昔なら強引にお見合いをさせられ、結婚できてたんだろうけど。

    トピ内ID:5760723665

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    興味がないのかなぁと

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    snow
    GWに家族4人で観光地を各地遊びにいったのですが、結構いい年齢の男の人4人とかでデートスポットに来ていたり、男性同士できていたり、あー彼女がいないんだなぁと思わせる(普通は彼女がいたら二人で来たい場所なので)光景でした

    きっと気楽だし、女のことだと気を使ったり色々で、付き合うこと自体も希望が高かったりめんどくさかったりじゃないのかなぁと

    今の世の中、お金を出せば楽しいことが何でもできるし
    楽しいことがあふれているし、やりたいことできるし

    お金を出せば、可愛いことデートとかできるみたいだし、そういうのを体験しちゃうと、好みでない女の子とデートするのが楽しくなくなっちゃったり、いいおもいできる分、まぁ結婚しなくてもいいかとか

    未来はそうなるんじゃないかと考えちゃったぐらいです

    男性は結婚する意味がなくなってくるかも
    女性は子供さえ持てれば結婚していなくてもいいと思う人も出てくるかも

    トピ内ID:4637712704

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    前提じゃないと思いますけど

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    ぼんみ
    前提じゃないと思いますけど。

    彼女がいてお金と時間がないから彼女と結婚しない、ばかりでなく、
    お金と時間がないから彼女を作れない、作らない、人も多いと思います。

    トピ内ID:7966488465

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    違うんじゃない?

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    南アルプス
    「非正規」「お金ない」「残業多い」は結婚ができない理由であると同時に、彼女ができない理由でもあると思います。つまり、彼女がいること前提での調査結果ではないと思います。

    おっしゃる通り、今は独身男女ともに恋人がいない人が多いそうです。

    逆にお聞きしたいのですが、トピ主さんやトピ主さんの周りの人たちは、どうして彼女いない歴=年齢 なんですか? 正社員、収入も普通、なのに恋人いない原因はなんだと思いますか? 

    出会いを求めて出会いの場に出向いてますか? 女性を好きになることはありますか?また、好きになったとき、その女性にきちんと気持ちを伝えて交際を申し込んでいますか?

    最近は男性の草食化が言われていますが、私は問題はやはり少なからずそこにあると思います。そして草食化してしまう原因が、「非正規」や「経済的余裕なし」にあると思います。要するに正社員じゃないことやお金がないことで、女性にバカにされるのではないか、付き合ってもデート代を全額負担したりプレゼントを買ってあげることもできないし、と考えすぎてるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0337164282

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    トピは

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    blank
    cx

    基本的に正しい。
    この世の中、彼・彼女がいない人達が過半数だと思う。

    だから文中の「彼女のいる男性ってそんなに多いのでしょうか」に対しては、多くないですよと。

    ご縁が無い人が多いから、あれだけ多くの相談所が存在する。合点がいきますよね。

    以前は社内恋愛という手段があったけれど。今も潜在的にはあるんだろうけれど、表面上はセクハラ規制とか、コンプライアンスとか、ガチガチに縛られて社員は身動き取れないよね。きちんとした企業ほど厳しいと思う。

    知り合う場所も乏しいし、独身男女は増え続ける。

    トピ内ID:5308038869

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    そうでもないかも。

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    🐴
    まりも
    20代前半女です。社会人です。
    主さんは条件が結婚できない条件として捉えていますが
    これは恋人ができない条件でもあると思います。
    「非正規社員の増加」→恋人になる(結婚も考える)と、安定した給料じゃないからやっていけるか不安
    「経済的余裕がないから」→上と同じ理由もあるけど付き合ってるのに(割り勘でも)デートも行けないの?となりそう
    「残業時間が多いため」→個人差はありますが会う、連絡とる時間が短いから寂しい

    一つ目と二つ目は似たような理由だと思いますが、女性の中にはちゃんと安定した仕事に就いてくれないと嫌だと思う方が多いと思います。
    まぁ女性がバリバリ働いて男性が主夫になるという方もいらっしゃるのでそんなに絶対じゃありませんけど。
    結婚以前に、この条件に当てはまる人は恋人ができない理由っていうのもあるかもしれません、、

    トピ内ID:9188312618

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    続き

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    blank
    南アルプス
    もっと言えば、告白してフラれるのが怖い、とか。

    以前、テレビ番組で、「今は『待ち受け男子』と『待ち受け女子』ばかりだから恋愛に発展しない」というようなことを言っていて、なるほど、と思いました。

    みんな、ちょっといいなと思う人がいても、相手から告白されたら付き合いたいけど、自分からは言えない、という人が男女ともに多いそうです。で、待ち受け男子と待ち受け女子同士だと、どっちも行動に移さないから何も始まらないんです。


    それと、話が最初に戻りますが、「非正規」や「経済的余裕なし」だと、いわゆる「婚活」の土俵にも上がれないんです。お見合いパーティとかのサイト覗いてみると、男性の参加条件が「大卒or年収350万以上or正社員or・・・」みたいになってます。つまり高卒・専門卒や年収350万以下や非正規社員だと、婚活の土俵にもあがれないってことです。 

    そういうのも原因なんじゃないかな。  

    トピ内ID:0337164282

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    だって

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    🙂
    ささ
    それを統計的理由にしたら何の意味も持たないでしょ。
    恋愛できる環境でしない人はまずは置いておいて、したいけど出来ない人ってことですよ。

    だって出来るのにしない人に貴方だったらなんていうのですか?
    個人の趣向だと言われたらそれまででは?
    昔だってその手の人が居なかった訳ではないので、言えないものは言えない。

    そもそもそれを親の強制力で見合いで云々、世の中の風潮で年齢的に結婚しないとって流れの中で半強制力があって不幸せな結婚もあったかも知れないけど、幸せになった結婚もあったと言うような流れになっていて。

    今は個人の何チャラで多様性は認めるべきという流れの中で色々な事がタブーだ個人の自由だとする流れですから、情報与える側もしたい人の出来ない理由を公にする以外のことは出来ないんですよ。

    個人の自由を否定するのかと言われる時代ですから。
    正直、色んな選択肢から色々諦めないといけない今が幸せなのか、半ば強制的にでも同じ様な人生歩んでた時代が幸せなのか一生わからない気がします。

    国民総中流とはよく言ったもので、ある意味生殺しのまま年だけ重ねてる自分がいる。

    トピ内ID:8408402704

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    コミュニケーション能力が低いから。

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    blank
    rere
    コミュニケーション能力が低いから、彼女もできないし、結婚もできない。
    それが理由にならないのは、自覚していないから。

    お勉強ができなくても、コミュニケーション能力がある人、一般に言う底辺とか
    言われている人は、ちゃんと家庭をもっています。
    宗教も無く、人をお金を稼ぐ道具としかみていない社会なのでしょうので、
    そういう問題認識も生まれないのです。

    トピ内ID:9075341906

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    20代男性の約70%が、現在恋人がいない

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    統計
    いまは、結婚も格差の時代で、恋愛も格差の時代だと言われています。

    30代の独身男性と30代既婚男性の年収差は顕著で、既婚男性は独身男性より200万近く平均年収が高いという結果が出ています。


    独身男性へのアンケートでは、

    20代男性の約70%が、現在恋人がいない

    20~30代男性の約35%が、交際経験一度も無し

    20~30代男性の「恋人いない歴」の平均は4.6年

    40~50代の未婚男性の15%が一度も女性との恋愛経験が無い


    逆に、女性の恋愛経験や交際経験は男性よりはるかに多いという結果が出ています。

    つまり、適齢期の男女はほぼ同数ですので、一部のモテる男性だけが常に恋愛し、何人もの女性と交際しているということになります。

    トピ内ID:7346919563

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    それは

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    くみこ
    顔&性格&積極性の問題では?数撃ってます?男性から撃たなきゃ。

    トピ内ID:1717347761

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    あなたのような人は多いんじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    今は「多様な価値観」のせいで、結婚適齢期になって結婚しなくても、人の目は優しいし、インターネットが発達したおかげで一人でも楽しめるので、結婚を目指す人が減ったのだと思います。

    我々夫婦は50代ですが、我々が結婚した80年代は、適齢期になっても結婚しない人は男だと甲斐性がないと見られていて、結婚に対するプレッシャー?のようなものがありましたが、今はありません。

    人間居心地がよければ、それで満足してしまうので、彼女がいない、なかなか結婚しない(しようと思わない)人は増えていると思います。

    トピ内ID:5936480353

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    違う

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    blank
    emi
    なんでその3点で彼女がいると?
    それだから、彼女さえ作れないってことでは?

    トピ内ID:9791375397

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    振られるのを恐れる余りアプローチしない男性ばかり

    しおりをつける
    blank
    肉食女子
    中学、(高校は女子高)大学、会社…と、そこを離れる度に、
    「(男性に)人気があったんだよ。」
    と言われたんですが、モテ実感は殆ど無く…
    「え?ウソ!知らない。早く言ってよ~!」
    って感じでした。

    私は余り媚を売らない、モテない性格なだけだったのかも知れませんが、ちらちら見るばかりでアプローチしてこない男性ばかりだった気がします。

    人づてにお誘いがあって、断りきれずに行っても、何も言ってこない人ばかり。(まあ、脈が無かったからだとは思いますが。)

    私は待っててもらちがあかない。
    自分から行かないと駄目だ!と思って、途中から自分から気に入った人にこちらからアプローチするようにしました。

    アプローチすると喜ぶんですよね。
    逆じゃん!って思いました。
    草食系ですよね~。日本の男性は。

    トピ内ID:0597684985

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    解釈が間違っています。

    しおりをつける
    blank
    adultjazz
    >男性が結婚出来ない理由として

    「非正規社員の増加」
    「経済的余裕がないから」
    「残業時間が多いため」

    ****************************

    これらの理由が妨げとなって、「女性とお付き合い出来ないため」に結婚できないということです。

    女性とお付き合いしているのに結婚出来ない理由ではありません。

    トピ内ID:1998427966

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      意識と環境の違い

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      えいりあん
      アラフィフの兼業主婦です。

      一緒に働いている若者達とか、友人のお子さんたちの話を聞いていると感じます。
      私たちのころとの意識と環境の違い。

      私たちのころはとにかく20代は付き合う相手を探してました。
      女性は25歳を過ぎたらよい相手には恵まれない。行き遅れと言われる。
      雇用機会均等法以前のころなので、大手になればなるほど面接のときなどに公に結婚したらやめてもらいますと(会社の規約として決まってました)いわれてました。
      花の結婚退職です。大手の一般職の女性はいわゆる職場結婚の候補としての採用です。
      だから、職場でも自宅でもお見合いの話がひっきりなし。
      25歳を過ぎたあたりからおもしろいくらいぱったりと話がなくなります。
      逆に男性は結婚していないと社会的に信用できないなんてことを言われてましたし、なにより彼女の一人もいないのはカッコ悪。ナンパなんてことは大学生あたりでは日常です。
      地方であっても若い女性だけで飲みにいけば、何人もから声をかけれるのは普通でした。
      どうです?考えられないと思いませんか?うちの子たちに言っても信じられないって言われます。

      トピ内ID:7068240313

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      もう一つ理由が抜けている

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      こぼちゃん
      最初からまったく結婚する意思がない。
      こういう人も増加しています。
      料理は魚も肉も野菜も中華も和食も洋食も得意。
      掃除も大好き、家事はそこらへんの女性より
      効率良くできます。子供はいりません。
      自分の趣味もあるので結婚の意義はない。
      介護も自分で行います。
      老後のための貯金もしています。
      私の稼ぎの金を食くだけで傲慢強欲で
      自分ルールを押し付ける妻は必要ではない。
      自由がなくなるし面倒臭いです女は。
      自分の稼ぎは自分と実家のために使う。

      しかし「結婚したくない」といえば
      面倒臭い説教が待っているので
      「経済的に」「忙しくて」などと
      答えることにしています。

      私個人の人生に女性は一切必要ない。
      こういう男性はこれから確実に増える。

      トピ内ID:6618072461

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      それじゃきっと・・。

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      😉
      ワインレッド
       身もふたもないこと言いますが、

      それじゃきっと、そのご友人、ただ単純に魅力がないんでしょう。

      トピ内ID:1463293001

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      やる気の問題もある

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      エッフェル塔
       職場などで出会いがある場合はともかく、そうじゃない場合、わざわざ出かけなければいけませんよね。

       そこまでして出会いが欲しくない、出会いがあっても自分からは頑張りたくない、面倒。

       男女ともに、外見もお給料もそこそこ、性格だっていいのに相手がいない人ってそういう傾向にあると思います。

      トピ内ID:1867013762

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      彼女がいないひとが多いのでは

      しおりをつける
      hana
      彼女がいないひとが多いと思います。

      また、非正規やお給料が安い方は、告白もできないような気がします。
      とぴさんのようなかたは、もしも彼女ができなくても婚活するとすぐ決まる気がします。
      正社員というのは、かなり有利になります。

      トピ内ID:9538804843

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      それらが理由で、彼女ができない

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      blank
      恋愛やコンカツする程の準備が出来ないと言うことでは?

      男性は、多分結婚するのに精神面での準備、平たく言うと覚悟が重要で、それには経済的安定が大きく関わるので。
      (特に小町なんかでは、)家族を養える程じゃないと、堂々と伴侶を求められない(あるいは、好き勝手に選べないとか)、と言う意識があるでしょうから。

      ただ経済的に不安なら、それを含めて精神性を整えるのが人間の本来の姿でしょう。今の日本の結婚しない男性は、自身の甘さと、経済の不安定な社会の二つに重荷をせおわされているのではないかなあ、と感じます。

      トピ内ID:7391198009

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      経済的余裕の無さ=恋愛も始まらない

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      🎶
      冬のサンバ
      経済的余裕が無い=彼女も作れない。
      ・・・は、あり得ませんか?
      ましてや婚活から、となると男性の経済力も選ぶ条件に入ります。
      申し訳ないけど、お金が無ければデートも旅行も・・・ましてや、結婚式も挙げられないでしょ?

      そして確かに出会いの場は減りました。
      昔はお見合い含め、職場でも男性のサポート的な仕事をする女性も多くて職場結婚も多かったのでしょうね。
      けれど、今は男女平等に仕事を任される事も多くなったために男性の職場、と女性の職場で分かれる事も増えたと思われます。
      結果、自らが婚活しないと恋愛すら難しい時代になってしまったのでは?
      婚活となると・・・上記に戻りますが、やはり経済力が無さ過ぎる場合は相手にされにくいです。

      ニュースで伝える場合、社会的な問題をテーマにするので分かりやすく「経済的問題」という事になるのでは。
      出会い・婚活からテーマにしてしまうと、バラエティっぽくなっちゃうし。

      トピ内ID:2041483287

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      理由は後付け

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      blank
      まりも
      マスコミで言われてる理由は完全後付けだろうな~と思います。
      子どもさえ作らなければ生活費は一人より二人の方が安いですよね。

      私はかなり高学歴ですが、在学時男子は学歴目当てや就職先が良いところになるからということで周りの女子大生が寄ってくるなんて話はよく聞いていましたが、結局、学歴はまあまあでも彼女ができそうな子はできてましたが、いかにもモテなさそうな子だと卒業まで彼女はいませんでした。
      今はアラサーですが、いない歴=年齢という人はやはりそのままのケースが多いです。

      親世代まではまだ見合いもそこそこあり、普通に恋愛結婚をしようと思っても難しい人が余らないようになっていたという話を聞きますが、そちらの方が個人的には納得できます。
      私の親も実際にそういう「スペック」の持ち主ですし、恋愛結婚だったら二人とも残り物だっただろうなあと。

      あとは結婚できてない・恋人もいない人は男女ともに自身のスペックと比較してかなり高望みな人が多い印象ですね。これは上の世代と比べて社会も安定してますし温室育ちで勘違いしてる人が多いのもありそうかなと思います。

      トピ内ID:1480171913

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      不思議に思うのが

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      🐤
      あらら
      それを不思議に思うくらいだから結婚できないんでしょうね、

      では聞きますが、

      「正規社員」で
      「経済的余裕があり」
      「残業時間がない」

      人なら、意地が悪く皮肉ばかり、気に入らないことは怒鳴るわナジるわモノ蹴るわ、
      少しでも言い返すといじけるわ、嘘はつくわ何でも人のせいだわ、
      部屋はゴミの山、風呂には週イチしか入らない、洗濯もせず常に匂う、
      髪の毛はボサボサベトベトフケだらけ…

      でも、女性が喜んで結婚すると思います?

      毎日顔合わせるんですよ。

      とぴ主さんはそんな人と結婚どころかお友達になって1日一緒に快適にすごせます?

      人間は電化製品じゃないんです。スペックで売れると思ったら大間違い。

      なんでそんなこともわからないんですか?
      大抵の人は遅くとも中学の頃には理解していることだと思いますが、おいくつですか?

      なんだか日本の将来が心配。

      トピ内ID:7405567341

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      彼女がいる前提でもないと思いますが

      しおりをつける
      🐷
      そうね
      別に、彼女がいる前提でもないと思いますよ。

      最終的には「結婚しない(できない)理由」となるのかと思いますが、「そもそも彼女がいない」「告白できない」という人の場合、「彼女がいない」ならなぜ彼女がいないのか、「告白できない」ならなぜそうなのか回答してもらうと
      >「非正規社員の増加」
      >「経済的余裕がないから」
      >「残業時間が多いため」
      となるのでは?上記の理由だから出会いが無い・いいと思っても告白できない、ということかと。

      トピ内ID:2186228409

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        自然に

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        blank
        える
        自然に彼女が出来るのを待っているから・・・とか?

        特定のお付き合いというのは「付き合ってください」って言うか言われるかしないと始まらないんですよ。

        トピ内ID:8385140930

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        これって

        しおりをつける
        blank
        くま
        面白い発想だけど、これって過去と現在の結婚事情の比較だよ。

        昔と比べて
        「非正規社員の増加」
        「経済的余裕がないから」
        「残業時間が多いため」
        が理由で結婚できない男性が増えたと言っているだけじゃないかな。

        これが理由ではないが彼女がいない、結婚が出来ない男性は過去も未来も変わらないよ。
        昔から存在するモテない男性に上記が理由で結婚できない男性が「追加」されたということ。

        でもね、有利不利で判断したら違いはあるけど結婚にモテって必要ないよ。
        必要ないというか決めてではないよ。

        トピ主さんも含めて何人かの男性は今後結婚をすると思うし、過去に結婚してグループを脱退した友人もいるでしょ。

        傾向としての統計的な話はあるかもしれないけど、恋愛と結婚は10人いれば10通り。

        そんなもんだよ。

        トピ内ID:1256732792

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        なぜそう考える?その理解力不足も問題かな。

        しおりをつける
        blank
        トピ主さんの挙げた理由は彼女がいる前提ではありません。
        それらで彼女すら作れない人の方が多いと思います。

        トピ主さんの様な
        「正社員・それなりの収入・非激務」で彼女いない歴=年齢(20歳後半から30歳中頃)の人が恋愛できないのは今に始まった事じゃないでしょ。

        学生時代からグループ交際含め女性との接点があるとか
        片思いでもダメで元々!当たって砕けろ!みたいな気持ちで告白とか。

        トピ主さん、そんな経験ありますか?

        女の子なら「いつか白馬にまたがった王子様が私を迎えに来てくれる…」つまらないたとえですがつまりは受け身オンリーなんでしょう。男性も同様の考えの人が多いのかも。

        あと、家族に恵まれ(守られ)過ぎの人に多いかもしれません。
        自分の家庭を求めるより、育った家庭に中にいるほうが楽で傷つかないから。
        家事も、経済的にも親の庇護のもとで最低限でもなんとかなっているから危機感がないんでしょう。

        自分で彼女を作る努力やお膳立てをしてくれる人もなかったということかな。

        完全受け身でも交際相手が出来るのは、ほんの一握りの人だけの話ですよ。

        トピ内ID:7642931236

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        あなたに贈る話

        しおりをつける
        blank
        まか
        彼女がいる友人を作りなさい。

        不思議なことに固まるのです、彼女無し男のグループ全員彼女なし、みたいに。

        トピ内ID:2615573376

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        環境とやる気かなー

        しおりをつける
        🙂
        さとこ
        のみさん、えいりあんさん、の回答のように、
        昔は「結婚して一人前」が世間の常識でした。
        女は25歳、男は30歳過ぎて独身は肩身が狭かったんです。

        告白して振られたら、悲しいしかっこ悪いですが、
        そんなのは溢れていたし、いちいち気にしてはいられない、
        それこそドラマや漫画じゃあるまいし、
        片思いの相手が実は自分を思っていてくれた、
        なんてあるわけないじゃん、と。

        告られて、生理的に無理、どうしても受け入れられない部分がある、
        など大きなマイナスがなければ、65点だけどとりあえず付き合ってみよう、
        だったり。

        結婚は現実なので、好き好き、だけではやっていけないのは今も昔も同じで、
        それこそ写真だけで結婚が決まったり、
        親が決めた結婚相手だった世代の発言力も強く、
        結婚生活はそんなものかも、と思ったものです。

        告白して振られるのは「悪」じゃないですよ。
        とりあえず付き合ってみるのも有りです。
        だって、相手の知らなかったいい面に気づくかも知れないじゃないですか。

        昔は年功序列に終身雇用でしたが、会社人間でもありました。
        上司の誘いは断れない、と。

        トピ内ID:0880621176

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        恋愛に消極的

        しおりをつける
        メアリ
        40代半ば既婚女性です。

        もう一つ、
        「恋愛に消極的」または「恋愛に対する興味が少ない」

        私が大学生だったバブル期、20代なんて、男も女も色恋にかけるエネルギーは凄かったです。
        テレビの連ドラは恋愛ドラマが爆発的にヒットしていた時代。
        ところが今、純粋に恋愛を扱うドラマがワンクールに何本あるでしょうか。
        携帯とネットの出現で、男女の出会いにドラマチックなハプニングが生まれにくくなっているというのもあるのかもしれませんが、、、

        今は恋愛よりも楽しいことがたくさんあるし、恋愛でしか満たされなかった欲求を満たす代替手段もあります。
        加えて男性は既婚じゃなきゃ出世に関わる、社会的信用が下がるなんてこともめっきりなくなりました。
        親も結婚結婚煩く言わないし、いつまで実家にいても追い出されることもない。
        いつまでも子供のままでいさせてくれる。
        恋愛(と、その先の結婚、独立)に強く駆り立てる外的要因が以前より減ってる、または弱くなってるのかなって思います。

        トピ内ID:2543364828

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        そもそも恋愛ができないから

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        ひなげし
        親世代ですが自分の頃とはいろいろ変わったな、と感じます。

        小中高と子供を通して見てきたけど、何故か女子が元気で男子に元気がない印象。
        生徒会や部活などのリーダー的役割も女子の方が積極的。
        勉強も親が熱心な男子以外は女子の方が優秀な子の割合が高い。

        ケータイやスマホなど情報機関は発達したけど、その分コミュニケーション力は低下。
        LINEみたいな細切れの短文で意思疎通なんて無理なのに、
        実際の会話もせずに文面で相手の気持ちを探る無駄な努力をしている人が多い。
        また他人の評価を気にし過ぎて積極的な行動も取れなくなっている。

        公共交通機関の運転手とか引越し作業員とか、男性が当たり前の仕事にも女性が進出。
        その分あぶれる男性もいるわけで、男性は今や大黒柱でも稼ぎ頭でもなくなった。

        昔はアイドルは雲の上の存在で、ある程度の時期を過ぎたら卒業するものだった。
        今のアイドルは身近で等身大の存在、だからいい歳しても妄想の対象にできてリアルに行こうとしない。
        結果20代に恋愛せず40代になって後悔する男性の相談がここでも多数ある。

        女性が恋愛や結婚したい時期に対象となる男性が不足しているのです。

        トピ内ID:5613509203

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        彼女がいないからでしょ

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        無常の風
        当たり前のことですが、
        彼女がいなければ結婚できません。

        トピ内ID:2787793197

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        彼女の有無は関係ない

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        🐱
        既婚男性SHIN
        一般的な男性の一生として、結婚をして家庭を持つという事を前提として話しているのではないですかね。
        そこに彼女の有無は関係ないでしょう。

        正規社員で経済的な余裕があり、残業も少なく時間的な余裕もあるトピ主さんと同僚方は、ニュース番組が挙げた理由とは別の理由で彼女ができないという事です。
        トピ主さんはどうして自分に彼女がいないか真剣に考えた事ありますか?
        また心から彼女が欲しい、結婚したいと思っていますか?

        トピ内ID:2003540739

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        我が息子たちもそうです

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        オレンジ
        結婚はしたいようですが、彼女が欲しいわけでは無いようです。
        多分、恋愛する自分が想像できないのでしょう。
        20代後半ですが、今まで恋をしたことが無いようなので。

        そもそも昔から恋愛をしたことの無い人は多かったと思います。
        ただ、昔は仲人を生業にしていた人もいたし、ある程度の年になると結婚することが当たり前と半ば強引に結婚させられていたのでしょう。
        結婚しない人が増えたと言うより、結婚させられない人が増えたのだと思います。
        だって1度しか会ったことが無い、結婚式当日はすでに相手の顔を忘れていたなんて結婚を今時の人はしないでしょ?
        昔はそういうのが多かったんですよ。
        それでも夫婦の絆は深まっていくんだから、縁って不思議ですね。

        トピ内ID:3573007428

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        類は友を呼ぶ

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        アラタ
        類は友を呼ぶというヤツですよ。
        似たもの同士で徒党を組み、ひとつのコミュニティーが完成する。
        だから、あなたの周りは、そういった人ばかりなのです。(悪く言っているわけではありませんので誤解しないでくださいね)

        私も30代正社員男性(未婚)ですが、私の周りは女の子好き、合コン好きの人が集まっています。
        ※体育会系ではありません。
        思春期以降、彼女がいない期間を探す方が難しいです。
        自分に合った生き方でいいのではないでしょうか?
        今は、そういう時代だと思います。

        ちなみに、八橋さんが彼女が欲しいと考えているのであれば、自分から行動しなければできませんよ。
        出会いの機会は、向こうから歩いてはやってきてくれません。
        お互い、充実した30代を楽しみましょう!

        トピ内ID:9379031008

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        まあ結局

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        cx

        あなたも仲間も、なんとなくお付き合いも出来ずに、オジサンと呼ばれる年に、或いはその近くまで来てしまった訳だね。

        この、「なんとなく」という要素が、恋愛や結婚には極めて大きな比重を占める。別にあなたの落ち度でこうなった訳じゃない。

        大学入試とか資格試験・入社試験は、なんとなく受かっちゃったという話が無いわけではないが、個人の努力が大きい。

        この違いが決定的。なんとなく機会を逃し・時期を逃し・良い話もないまま、人生は流れていく。そして人生は思いのほか短い。

        トピ内ID:5308038869

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        彼女が出来ないのは、魅力ないからです。

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        海月
        彼女が出来ない理由は、“魅力”ないから。
        結婚出来ない理由は、主さんが揚げるような理由を建て前にしているだけで、本人に結婚する気が無いから、です。

        結婚する人は経済的に余裕が無くても、人間とし未熟なのに、それでも勝手に結婚しているじゃん。
        特にデキ婚で。
        経済的にも人間としても全くなっていないのに、やるべき事をやらず、好き放題して、子供が出来たと言って結婚。
        そして、即、離婚。

        結婚する人は、周りがどれだけ反対しても結婚するし、しない人は、家族を養う器が無い人。

        経済的にしっかり稼ぎ、精神的に大人になって、それなりの人ときちんと計画を立てて結婚、そして子供を授かり出産、というまともな夫婦は一体どれくらい居るのでしょうか?

        トピ内ID:5509177963

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        そんなことはないと思う

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        あおい
        「彼女はいるけど○○だから、結婚できない」
        の○の中に
        その3つは入らないのでは?

        むしろ
        「○○だから彼女がいなくて(作れなくて)結婚できない」
        だと思いますが。

        アンケートは母集団を必ず言っているはずなので、
        そこもきちんと聞いてみては?

        また、お見合いという手段もあるので
        恋愛過程を通らずに結婚という道もありますよ。

        トピ内ID:7909163787

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        恋愛をとばして結婚しようとするから、かな?

        しおりをつける
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        夏色
        人(女性)にあまり関心が無さそうな印象があります。

        好きな人がいて、その人と付き合いたい、そして結婚もしたいというのなら
        よくわかるのだけど、まだ誰かを好きになっていない段階で「結婚したい」と
        思うのが1番理解できません。

        もしかしてそう考える人たちは「就職」と同じように「結婚」を考えている?

        だから気持ちうんぬんより、条件とか情報に踊らされ、婚活しても結婚できな
        いのかな?と。

        結婚するには、まずは人を好きにならないと、って思います。

        トピ内ID:1511638437

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        まぁね

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        KK
        ある男性の場合

        収入は十分あるが、そこまでして結婚したいと思わない。
        一人が気楽。収入の少ない女性と結婚すると利用される。

        若くて美人なら、利用されてもいいんだろうけど、妙齢の女性に
        にはその価値がないそうです。
        そこまでして結婚しなければならない理由がない。

        トピ内ID:3641953442

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        国の統計でも

        しおりをつける
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        普通に考えて
        30代男性の正規雇用者は7割が既婚(離婚や死別で、現在は独身者も含む)で、非正規雇用者は7割が未婚。
        この数字が全てですね。少子化問題にしても、非正規雇用者が減らない限りは解決しないでしょう。

        トピ内ID:5709637935

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        まかさんに同意

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        かずは
        人間、似たもの同士で集まるものです。

        私は主さんと同年代の既婚女性ですが、
        独身の頃、彼氏を作るにはどうしたらいいか
        …という相談をモテる女性にしたことがあります。
        その時の彼女の言葉は

        「彼氏やダンナのいる友達と行動すること」
        「彼氏のいない友達と集まらない」

        彼氏やダンナのいる人は、「恋人オーラ」があるそうです。
        だからそういう人と関わってそのオーラを分けてもらうことが大事。

        最悪なのは、彼氏いない人同士で集まってグチを言う飲み会。
        そういう場にいるだけで恋人オーラは遠ざかるそうです。


        主さんの友達が全員彼女いない暦=年齢というのが
        全てを物語ってますね。


        ちなみに同年齢の私の男友達は、
        全員結婚してるか彼女、婚約者持ちです。
        それこそ経済的な関係で結婚を保留してる友達もいるけど
        彼女いない暦=年齢はあり得ないですね。

        トピ内ID:4626313980

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        結婚する男は

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        🐧
        おばはん
        金が無かろうが無職だろうが結婚するよ。

        軽いヤツほど結婚するから、トピ主さんも軽くなりましょう。

        それに、彼女って選んでから彼女にするんじゃなくて、数打ちゃ当たる状態で彼女にするんですよ。(無職で結婚するような男は)

        肩の力を抜いて頑張って下さい。

        トピ内ID:9270352173

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        とりあえず 彼女いない理由、、

        しおりをつける
        😝
        あちゃ 
        彼女は ある日 どこからか降ってくる、、と思っているでしょう?

        あなたを含めあなたの知り合いは それを待ってる人達??、

        結婚の条件をあげて 恋愛するわけではないと思いますよ。
        たとえ、正社員でそれなりの給料を貰い、残業も少ないとしても
        本人に その気持ちが無ければ、交際のきっかけすら駄目にするでしょう。
        好きなタイプの彼女に会ったとしても”傷つきたくない”と守りの姿勢なら 
        これも何も始まらないです。

        コミ二ケーション能力?? 違うと思います。

        なり振りかまわず”告白””アプローチ”が しにくい時代になったと思います。

        彼女をつくるには、
        ー 今年は必ず 彼女をみつけるぞ、、と決心する。これが案外に上手くいく。

        トピ内ID:2388018949

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        男女の意識がズレてきてるから

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        blue sky
        40代前半女性です。

        私が20代のころは、「30歳になる前に結婚」すれば大丈夫的な価値観でした。
        その頃は出産したら会社を辞めて専業主婦になるのが大多数で、結婚する際の前提でした。

        時代は流れ、昔は当たり前だった専業主婦が今ではある種のステータスになっていますね。
        職業柄、20代~30代前半の男女と多く接しますが、その年齢層の女性はとにかく専業主婦願望が強いです。
        一方で男性側は共働きを望む人が増えました。それは経済的な問題というよりも、女性にどっかり依存されるのが嫌だという理由です。日本の結婚制度はあまりにも女性にベネフィットがありすぎるとあるエリート男性が言っていましたが、本当にその通りだと思います。

        あと上記の年代の女性たちの家事能力の低さも要因にあります。
        専業主婦になりたいのに、家事能力がない。
        これでは男性に割に合わなすぎではないでしょうか。
        女性は気が強くなる一方なのに、男性に依存心が強く自立しようとしない。
        男性の立場になってみれば、結婚したいと思う人が減っている根本的な理由が見えてくると思います。

        トピ内ID:4667275376

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        時代の変化

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        無限
        昔と異なり、嫌がる人に結婚を無理強いしなくなっただけでは?
        後、結婚しないと昇進しない
        結婚してないと何かおかしいみたいな価値観が無くなったのも原因かもね

        そもそも9割が結婚するって事自体に無理があったのです
        誰もが、結婚に適した人じゃないのです
        不遇な結婚するぐらいなら、結婚しない自由を選べる素敵な時代じゃないですか

        トピ内ID:6721056474

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        相手はいない方が多いはず

        しおりをつける
        😨
        トマトラーメン
        中には、長くお付き合いをしていても、結婚までにはいたらないカップルもあると思いますけど。二十代で自然に(またはお見合いでも良い)交際相手ができて結婚しなければ、だんだん相手探しが大変になりますよ。
        私も相手はいないですが、男女ともに、相手にいろいろ条件出しますからね。性格良し、外見良し、高収入(貯金もある)、面倒な義理家族との同居がなければ、大体の人はさっさと結婚してます。
        皆さんにお相手がいる、交際相手に困らないなら、婚活は流行らないはずです。

        昔なら、大抵の人は無理やりでも結婚していたから、すごいですよね。

        トピ内ID:3678538271

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        忘れてない?

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        テキトー男
        お金がないとデートもプレゼントも旅行もできません。経済力がないと彼女もできないでしょ。

        トピ内ID:5722814588

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        そもそものお話

        しおりをつける
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        回答希望
        根本的なことを言うけど、
        そもそも「彼女」って必要かな?
        私は「年齢=彼女いない歴」ではないけど、
        それを踏まえても必要はないと思う。
        居なくても困ることないし、逆に居たら居たで困ることもあるかも(これは言い過ぎか)。

        で、そんな私にとって一つ腹立たしいレスが。

        >結婚しない男性は、自身の甘さと、経済の不安定な社会の二つに重荷をせおわされているのではないかなあ、と感じます。

        経済の不安定な社会は既婚・未婚問わずなので置いておくとして。
        甘さ? 甘い?
        確かに結婚の良さは認めるが、安直に他人に寄りかかって生きて行っているような人に(経済面や生活面など様々なものね)、すべてを自分自身の手で切り盛りして生きて行っている我々が「甘い」などと言われる筋合いはないよ。
        注)「結婚」自体の良さを全否定するつもりはありません。その上で未婚を選択しているのです(もちろん極力異性を避けております。この点は私のみの特殊な点かもですが)。
        重ねて言います。「結婚」を否定する気はありません。それゆえ、独身者を否定するような言動が腹立たしいのです。

        トピ内ID:5318174738

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        今回は短く。

        しおりをつける
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        コノハナサクヤ
        >基本的には彼女がいるということ前提な訳ですよね。

        この認識が間違ってるだけだと思う。その前提はどこからですか?

        トピ内ID:5107897006

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        あえて彼女を作らない人が多い

        しおりをつける
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        えり
        とある人気職業についているものです。

        普通容姿で、トークも普通の、もてそうな男性が、あえて特定の彼女を作らないのはよくあります。

        彼女がいないので、フリーなので、もてます。


        ただし、友達以上恋人未満の女性は数人いるんです。ご飯も、映画もその女性たちといく。

        女性は、彼女に昇格できるのを期待して頑張るし、また、女性は女性で彼以外のキープがいたりします。

        付き合ってしまうと、複数の女性と浮気している事になりますが、付き合う一歩手前のギリギリの関係を維持して、すぐ逃げれるようにしておくんです。
        結婚も避けられるし、彼女よりいい物件が現れたら、すぐ乗り換えられるために、


        そういう卑怯な交際をしている男性が多くなってきた印象です。

        女性も、少しでも玉の輿や、いい結婚をしたいから、そんな条件でも、彼女に昇格できるチャンスにかけるんです。

        トピ内ID:3121492818

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        本能の欠如

        しおりをつける
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        デニム
        収入が、残業がってのは、確かに現実問題大切です。
        ただ、結婚する人は、まぁ軽いって意見も否定せず、あり得るとは思いますが、体験上、過去に付き合って、今別の女性と結婚した男性は。

        「女性を楽しませたい、守りたい、幸せにしたい」という、男性本能が強いです。
        それを「俺は俺は」っていう生き方になってる人は、どんなにハイスペックで基本、難もまるで無しの男性でも結婚出来てません。

        自分中心で考えてる男に家庭が持てるわけがない。

        よほど家事育児仕事バリバリ美しく性格よしな女性でない限り、男性にとって結婚のメリットは少なすぎる。
        「守りたい」「(守る)覚悟」がないと無理無理

        つまりは精神的に幼いのだと思いますが。個人的にね

        トピ内ID:0117285161

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        何が不思議なんでしょうか?

        しおりをつける
        🐤
        檸檬
        自分は条件を兼ね備えているのに、何で彼女がいないのかってことでしょうか??

        では、その3つの条件を兼ね備えていたら、地面にきのこが生えるように彼女が出来るとでも思っていらっしゃるのでしょうか。

        彼女は、自分から誘ってデートして、連絡とって、勇気を出して告白しないと出来ません。

        何年も動かしていないバイクはエンジンがかからなくなるように、何年も恋愛しないと魅力的な女性に出会っても恋愛スイッチが入りにくくなります。

        そういう男性に限って「結婚したいほど魅力的な女性がいない」と言いますが、スイッチが錆びて入らなくなってるんです。

        それでも、いつか自分をめくるめく甘い甘い恋の世界に連れてってくれる可愛くて賢くて綺麗で無駄毛がなくてトイレいかなくて男を立ててくれるような女性がいつか現れると思ってるんですよね・・・

        自分から行動しない男性ってほんと多いです。女性は受身の性です。
        自分から売込む女性は大抵・・・です。経験積まないと、とんでもない女性に引っかかりますよ。

        ちょっといいな、と思ったらアタック!です。別に付き合う=結婚でもないんだし。

        トピ内ID:3903325911

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        過ぎたるは及ばざる

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        増えすぎた人類
        地球全体では人類は増え続けていますが。

        欧米では、すでに少子化が深刻な国の財政問題になっていますので、行き過ぎた「男女平等」路線を変更する国が出始めています。

        アメリカでも、軍務に服している女性の激務ゆえの不妊問題が浮上していましたね。

        最優先事項を、母子の健康と、少子化対策に変え、教育を変えはじめています。


        男性に女性化を求め過ぎたり、女性に男性化を求め過ぎれば、本能的な生殖意欲が減少するのだと思います。

        小学校教育から見直し、「男性は男性らしく」「女性は女性らしく」に基づいた男女平等教育を始めたそうですよ。

        何が正解かは何世紀も経過して見ないとわかりませんね。

        個体の自由と平等は、行き過ぎれば全体としての不足が出るのでしょう。

        トピ内ID:2158415721

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        依存女が多いので結婚する気もしない。

        しおりをつける
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        ドミンゴ
        ここのトピック見ていてもわかりますね。

        非正規の男性より非正規の女性のほうが圧倒的に多いのにそっちは問題じゃないの?(笑)

        結婚を生活保障制度としかみていない依存女が増えているので、

        ますます若い世代の男性は結婚を避けるんですよ。

        トピ内ID:6412519151

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        そのニュースでの「結婚できない理由」は

        しおりをつける
        🐴
        戯け者
        =彼女が出来にくい理由でしょ。

        「非正規雇用だから」自分に自信が無く女性に声をかけられない。
        「経済的余裕が無いから」彼女が出来ても楽しくないだろうなーと思い込んじゃう。
        「残業時間が多いから」女性と知り合う時間を作れない(と思い込んでる)。

        上記三つの理由は「彼女が出来ない」言い訳だし、彼女が出来ないから結婚も出来ないって言い訳の根拠にしかなってないですよ。
        非正規雇用だろうが貧乏だろうが残業しまくっていようが、結婚するヤツはするんです。

        トピ主さんだって彼女が居て、生活が安定するなら結婚したいんでしょ?
        だったら女性と知り合う機会を増やして彼女作ってみればいいじゃん。
        一度や二度や三度や四度五度の失敗なんか恐れてたらナーンにも進みません。
        振られたって命まで取られる訳じゃなし、いっぱい振られた先に成功があるんですよ。

        結婚だって失敗だと思ったらやり直すシステムもあります(離婚の事ね)。
        ダメ元と思って自分から飛び込まないとね。

        頑張ってください。

        トピ内ID:4350777513

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        ふ~ん。

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        匿名
        人柄とか人間性は無視?

        トピ内ID:7484121593

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        さあ~?

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        🐱
        見た目は良いです。
        20代前半の息子がいますが、思春期から彼女がいなかったことなどないです。
        いや、幼稚園児の頃から、結婚してあげてもいいと女の子に言われてました。
        だからって結婚出来るかどうかは分かりませんが、本人は近い将来普通に結婚して子どもも作る前提でいますよね。
        母親の私は逆に結婚願望がなく、それでもこちらが何もしなくても、どこ行ってもうるさいくらい声が掛かりましたけどね。
        夫も本当にしつこかったもん。
        息子は高校生の時、レジ打ちの可愛い子に声掛けてデートしたそうです。
        一歩間違えばセクハラ、ストーカー。

        今は大手企業で働いていますが、確かに若手は20代半ばまでに殆どが大学時代や会社の同期と結婚してしまい、
        なんらかの理由でし損ねると未婚で彼女なしという両極端な感じです。
        別に結婚したいとは思ってなさそうな人もいるけど、結婚したい彼女欲しいと言ってる人は普段からプライドの高さがチラチラ見えて、
        威張ってて若い女性だけにあからさまな態度で接するからモテないんだよ!とおばさんは思ってます。

        それにしてもトピ主さんの周囲はモテなさ過ぎですよ‥。

        トピ内ID:9736066885

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        私のレスを引用した回答希望さんのレスについて

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        トピの、結婚「できない理由」と言う問いは
        「結婚する意思があるのに」「結婚したいのに」
        と言うことが前提の表現です。

        私は、…であれば、ご本人の意識、意思、行動で大いに改善できることだと書きました。
        平たく言えば、人と知り合う努力をすれば?と言うことです。
        あちゃさんのレスがこれを具体的に書いてらっしゃいます。
        そう言った努力、行動がなければ可能性は0だし
        あれば、可能性は大いに上がる。お金の問題以上に大きな大きな問題だ、と言うこと。
        結果を求めているなら、本人の意識が「甘い」と言う表現に
        なんら後ろめたさは感じません。

        彼女を持ちたくない人は前提にしていませんので
        意識高く独立されている方が憤慨される話ではありません。
        現実社会でも孤独を愛する人はめったに居ませんけどね。

        私は高齢独身ですが、伴侶は希望しますよ。
        しかし全般的に欲も、体力も、臨機応変さもなくなり、モチベーションが低い。
        まだまだそれらが旺盛な若い人には、家族を持つ可能性を追及してほしいです。

        ところで、依存的な女性しか女性として認識できないとは、悲しいことですね。

        トピ内ID:4730904200

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        年齢=彼女居ない暦

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        🐴
        戯け者
        って言うのは、女性に興味が無いの?
        今の若い男の子は彼女が欲しいと思わないのかな?

        まず結婚できない理由の第一は「相手が居ないから」じゃないかな。
        でもそれは「相手が居ないから」ではなく「相手を作るのが怖いから/面倒だから」。

        彼女を作るヤツって早いと小学校高学年から、普通は高校までには彼女って存在を持ってるよね。
        人を好きになって付き合うって、実はそれほど難しい事じゃないんですよ。
        基本的に失敗するのがデフォルトですから「当たって砕けよう」って気持ちで頑張ればイイんですよ。

        でも今の若い子の多くは頭でっかちで「失敗したらどうしよう」とか「付き合ったらこんな事しなくちゃいけないんだろう」とか、始まる前から余計な事を考え過ぎなんです。

        ネットなどで手に入れられる情報が多すぎるって事も一因なんだと思いますよ。
        他人の体験や情報を手に入れる事で、自分もやった気になってるけど、恋愛なんて本当に人それぞれですよ。
        自分で体験してみなくちゃ本当の所はわからないんですよ。

        そりゃ初めての体験に躊躇する気持ちもわかるけど、やってみりゃ案外簡単ですよ。
        失敗してもいいじゃん、恋愛しようよ。

        トピ内ID:4350777513

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        結婚への流れ

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        うさぎ
        ほとんどの男女がお付き合いをしてから結婚になると思います。
        「非正規社員の増加」
        「経済的余裕がないから」
        「残業時間が多いため」
        確かのお付き合いから結婚に移行できない人たちの結婚できない理由にはあるのかもしれません。
        しかし、これらの理由はむしろ彼女ができない理由になるのではないでしょうか。
        ニュースなどでは、彼女が出来ないイコール結婚できないと先読みをして結婚できない理由と捉えているのだと思います。

        個人的に感じることは若い女性(特に20代前半)は男性も経済状況や仕事の状況を理解して共働きを考える人が多いように感じます。
        先輩独身女性が作った女性に対する悪いイメージを払拭して夫を助ける結婚に前向きです。
        次第に今のような状況は緩和されていくと思います。

        トピ内ID:7909662573

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