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    たま
    ひと
    28歳の女性のたまと申します。

    母親が、18歳の時に自殺しています。
    もともと母親は、うつ病で薬を飲んでいました。

    父親は、その時長期出張で、母と私は、二人きりで毎日すごしていました。母と父は仲はよくはなかったです。
    私自身もちょうどその時期精神的にしんどくて、母親の話を聞いてあげることが出来ず、逆に酷い言葉を言ってしまい、次の日の私がでかけている間に亡くなっていました。毎日このことを悔やんでいます。


    それから、10年近く経ちますが、まだ涙が止まらない日もあります。しかし、歳が歳なので、相手を探し、結婚をしたいとも考えています。自分自身の将来が心配になってきました。しかし、父自身が近所に知り合いもおらず、私がいなくても生きてくれるか。
    母親が突然死んだことを考えると父親もそうなるのではないか。とても不安で過呼吸になることもあります。

    大切にしたい。しかし、父親といても、父親にあたってしまうこともあり、この矛盾をどうすればいいかわかりません。


    すみません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:3573394564

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    まず

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    ぼんみ
    まず先に結婚相手を探しましょう。

    将来のことをあれこれ考えても、相手次第によって変わってしまいます。

    素敵な結婚相手を探し、その上で近居など先々のことを考えましょう。

    トピ内ID:8322373757

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    前に進みましょう

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    じじい
    お父様と二人で真剣に話しましょう。
    自分の反省と後悔、お父様への不満と反省と感謝などなど。
    同じようにお父様の総括もしてもらいましょう。

    その後でこれから自分の希望、お父様への希望、など話しましょう。またお父様から未来の心構えなど話してもらいましょう。

    全て出し切って、新しい出発としましょう。
    過去を引きずっていては何時までも何かが引っかかります。

    先は長いですからこれから人生を切り開き、良い人生を求めてください。

    トピ内ID:9845244259

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    一度に全ては解決せんよ

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    🐧
    おばはん
    まず、

    1)お母さんの自死は貴女のせいではない。断言します。
    2)結婚は現実問題なのですから、経済力が必要です。貴女は仕事はしているのですか?無職なら問題外です。
    3)父親の老後は心配ありません。なぜ父親が自死すると思うのですか?本人がそう言って貴女を引き留めるのなら、無視して宜しい。

    などなど・・・。貴女の問題は一度に片付くことではありません。

    それに、貴女の言う“結婚”とは何ですか?

    1)世間体で結婚したい。
    2)養って貰う人が欲しい。
    3)父親から離れたい。

    など・・・ですか?
    自立も出来ていない女性が虫の良いことだけ言ってもダメですよ。まずは働いて結婚資金を貯めて下さい。

    トピ内ID:4789495417

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    病死です

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    💔
    miyabi
    お母様は病気だったのです。
    病死です。

    貴女がお母様の話を聞いて差し上げたとしても
    酷い言葉を言わなかったとしても

    いずれお母様は病死されたと思います。


    無くなられて10年。
    お母様のためにも 自分を責めるのはやめましょう。
    お母様だって 貴女の幸せを願っていたはずです。
    母親だもの。

    >父親もそうなるのではないか。とても不安で過呼吸になることもあります

    このこと、お父様に話してみたら?
    お母様が他界されたことについて話すのは、お二人のなかでタブーなのかもしれませんが、10年経ったのだもの。
    心の内を話したっていいじゃないの。

    お父様は、そんな風に貴女が思ってくれていることを知らないだろうし、突然いなくなるなんてことは絶対ないって 言ってくれると思います。

    それと、離れていても 親を大事にすることは出来ます。

    トピ内ID:6684570671

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    娘の幸せ

    しおりをつける
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    アイスコーヒー
    親にとっての幸せとは
    子供が幸せになってくれる事です。
    あなたのお父様もあなたの幸せを望んでいますよ。
    あなたがこれから幸せな人生を歩んでいる事を
    お父様に見せてあげて下さい。
    結婚や仕事などの事情で物理的に
    離れても
    気遣う心があるのですからそれだけで充分だと思います。

    トピ内ID:0447340174

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    あなたのせいでは無い

    しおりをつける
    😨
    マリモ
    辛かったでしょう。でも、お母さんの事は、あなたのせいで無い。お母さんは病気だったのです。
    誰のせいでも無く、お母さんの問題だった。
    まだ、18歳のあなたを置いて、逝ってしまったのは、お母さんの本意ではないのです。 病気です。
    もう、この問題から、あなたは離脱しなければなりません。お母さんは、自分の寿命を全うしなかったけど、あなたの幸せを願っています。 お父さんも同じです。
    お父さんを気遣いするのだから、あなたは充分親孝行出来ます。
    お父さんに、あなたの辛かった気持ちを打ち明けましょう。お父さんも、同じように辛かったはず。
    きついことを言いますが、自分で命を断つ事は、絶対に、やってはいけない最低の事です。どんな状況でもです。それをしてしまう行為は、残された人々の思いを傷つけるのです。ですから、家族でしょうが、お母さんは病死と考える方が良いのです。あなたが、供養を充分にしているだろうし、心を整理なければ、あなたも、お父さんも苦しみの渦から、抜け出せません。もう、あなた自身を大切にしなければ、供養にもならないのです。あなたとお父さんの幸せを祈っております。
    前を向いて歩きなさい。

    トピ内ID:1001325800

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    つらいですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    大変な思いをなさいましたね。とは言っても、ずっとお父様のことを考えていては、あなたは幸せになれないと思います。お母様もあなたの幸せを望むと思いますよ。

    トピ内ID:0755739438

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    偉いね。

    しおりをつける
    🐱
    たまき
    たまさん、大丈夫だよ。結婚しても、そばに住めばいいんだから。
    それをOKしてくれる人と結婚すればいいんだから。

    じっくり時間をかけて探せば、きっと良い相手が見つかるから
    お父さんのことも考えてくれる人と結婚してね。

    お母さんのこと、すっごく辛かったでしょう。
    ううん、今も辛いね。切り刻まれるように辛いよね。

    でも、ぜ~ったい、自分を責めちゃダメ。
    たまさんは悪くない。

    ってね、私も親の死には責任を感じて苦しんでいる人間なので
    偉そうに言えないんだけど。

    私は死んだ方が楽になるぞって思うこともある。
    だけど、そうすると、また、自分と同じように苦しむ誰かを作ることになる
    ・・かもね?と思って
    ぜったいダメ!と思っている。
    たまさんも、あるでしょ、そんな風に思うこと。

    周囲の人間がどんなに「あなたのせいじゃない」
    「あなたが原因じゃないし、関係ないんだよ」と言ってくれても
    それでも自分がこうしなかったら、ああしていたら、とか
    考えちゃうよね。

    でも、先に旅立った親も、今そばにいる親も
    あなたの幸せを願っているよ。間違いない。

    トピ内ID:8311409543

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    18歳なら、言った事はきつかったでしょうね。ま、仕方ない。

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    おはようございます。

     気持ちはすごくわかります。状況は違いますが経験しております。
    今、思う事はまず自分に重点を置く。
    結婚を考えているとの事ですが、それに集中すべきです(かといって焦って変なのつかまないように)

    足が地に着いてない上にお父さんのことまで思うから、余計にふらつくのです。先の事は誰にもわかりません。考えてもしかたがないことを考えない事。また考えるだけ考えたら、終わらせる事も忘れずに。(どうにもならんことをずっと引きずらない)

    まず、自分です。まず、今あること、今することだけに集中する。


    今でも悲しくなるとの事ですが、それもわかります。水を差しますが、年をかさねれば、今泣いている以上にもっと思う時も訪れます。

    (ですが、一生懸命にいきていれば、個人差があるとはいえ、若い時には感じ取れない何かを感じ生きることに一味違う楽しみを持てるようになり夢がまた広がります。私はそんな扉が50代で用意されてました。)

    心配一色になるのではなく目的を得る張り合いも持つ事です。切り替えをしっかりしてください。

    思い(結婚)を形にしましょ。

    トピ内ID:7758977433

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    あ、それと、支離滅裂になりますが以下の通りです。

    しおりをつける
    💍
    わんこ
    あんまり思うなら父親さんに、自分の胸のうちを話せばいいのです。ざっくばらんに。
    そしたらちょっとでも軽くなるでしょ。気を使う相手ではないでしょ。
    気を抜くときは抜かなきゃ駄目ですよ。適度に心から遊ぶこと楽しむことをする。

    前レスと少し重複しますが。
    相手を自分がコントロールできません。父親さんに起こることまで考えていたら自分がない。ある程度心配し考えるだけ考えたらたらけじめをつけ、今度は前に進む。そのための対策も立てましょ。前に向かっていく気持ち(積極的な)を持つ事の方が健全ですし、人間はそのように出来ています。



    世間ではいろんな人が居ます。あなたの年齢はまだまだ人にもまれない(関わる)といけない。自分のために。

    そしたら、他山の石というか勉強になる人もおります。この人だったら自分の状況をどう乗り切るかとか想像してみる。
    あつかましくて嫌いという人にその心理はどこからくるんやなんて思うと勉強になり自分の心にも言い聞かして乗り切れたりできます。自分の心の位置もわかります。

    ちょっとずつ、ちょっとずつでいいから前に進みましょう止まらずに。

    トピ内ID:7758977433

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    結婚してもあなたがいなくなるわけではない

    しおりをつける
    blank
    えいりあん
    まだ、結婚相手を具体的に見つけているわけじゃありませんよね。

    考えてみてください。あなたが誰かと結婚したらいなくなってしまうわけじゃありません。
    あなたが結婚すれば、お父様にとっての家族が増えるわけです。
    一緒に住むだけが家族ではありません。
    まずあなたがしっかり自立して幸せになる。
    お父様の事はそのあとです。

    トピ内ID:9859546508

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    お父様の人生はお父様が頑張るしかない。

    しおりをつける
    🐤
    とん37
    僕は娘をもつ男ですが、
    娘が僕のためにと結婚をあきらめるなどと言い出すなら笑い飛ばします。
    娘さんに頼りきって生きる人生なんて惨めです。
    娘に迷惑かけるくらいなら、一人ぼっちのまま孤独死する方がよっぽどマシです。
    貴女は毅然とご自身の幸せを追い求めましょう。

    ちなみにお父様のポテンシャルがどのくらいかわかりませんが、
    いまどきのおっさんは意外とやれますよ。
    離れて暮らしてたってスカイプやラインでTV電話できるでしょう。
    近所に知り合いなんか居なくたって会社の元同僚なんかと連絡取り合ってゴルフや飲み会とか。
    娘が心配するほどお父様はでくの坊じゃないんじゃないですか。

    トピ内ID:3758233261

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    優しいお子さんですね。貴女は。

    しおりをつける
    blank
    自立
    お母さん可哀想でしたね。でも敢えて酷いレスを書きます。お母さん寿命だったのです。そう考えることです。貴女のショックは理解出来ますが、人間産まれ落ちた時から自力で生きる運命にあります。勿論幼児の頃は親の手助けが必要ですが。が大人になったら自分の意思で生きて行かねばなりません。お母さんの事があるのでお父さんを心配なさっているのでしょうが、貴女には貴女が産まれて来た使命があると思います。それは一人の大人として自立する事だと思いますよ。優しいですね。貴女は。でもお父さんの事は心配いりませんよ。お父さんはお父さんで生きて行きます。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3939102286

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