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    産後、義父が嫌いになりました

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    ゆーくんママ
    ひと
    初めて投稿させて頂きます。
    生後3ヶ月の男の子のママです。
    主人は3人兄弟で、私が唯一の嫁ということもあり、義両親には可愛がってもらっていました。しかし産後、義実家に行くたびに義父から「ちゃんとオッパイは出てるのか?」と毎回聞かれます。毎回毎回オッパイと言われるのも「混合です」と答えるのも嫌だし、あんたには関係ないでしょって思ってしまいます。息子の体重の増えが悪い時には「この間と重さが変わらない!体重が増えてないだろう」そんなの私が一番分かってるし、気にしてるのに。息子のペースで増えてくし黙ってて欲しいです。
    義母は、気を使ってくれて何も言いません。義父も悪気はないし、気にしすぎだと思いますが嫌な気分になります。

    極め付けは、初節句の時です。
    私の親もよんだお祝いの席で、私に「もう男はいらないから、二人目も男なら堕ろせよ」と言ってきました。あまりのことに何も言えない私の代わりに、その場にいた全員が義父に対して注意してくれたのですが…怒りに震えました。
    義父はもともと口が悪く、今回の発言も本心ではないと思うのですが冗談でも言っていい事と、悪い事がありますよね。
    ましてや、産後3ヶ月の嫁に、私の親もいるのに言うことじゃないですよね。妊娠前から、女を産めと言われてたけど、息子の事も内心は堕ろせって思ってたの?なんて考えてしまいます。
    その後も空気を読まずしつこく色々言ってくるし。帰ってから主人に、あんな事言うなんて信じられない、もう実家には行かないから!と宣言しましたが
    義父以外は大好きなので孫に会わせないのは可哀想だし、私は嫌いでも主人の親だしあまり悪くも言えません。義父も良くしてくれてたので、嫌いになるのも申し訳ない気分になります。
    ですが、義父に会っても今まで通りに接する自信がありません。
    息子だけ連れて行かれるのも嫌です。同じような経験のある方、どうされてますか?

    トピ内ID:6006194716

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    感想

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    ryoko
    登場人物の中で一番嫌いなのは貴女の夫みたいな人間です。
    貴女がそんなに酷い侮辱を受けて夫は黙ってるのですか?
    情けない男。

    トピ内ID:6514413249

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    気持ちはわかります

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    ゆずこ
    義父さんはふだんからそういう方なのでしょうね。
    決して悪気はないのだろうけど、思ったことをそのまま言うとか、空気が読めないなど、うちの舅とそっくりです。

    私は結婚当初からの同居嫁。
    新婚のころ、食事中に舅の故郷から送られてきた漬物を食べていたらいきなり「ゆずこも○○(夫の名)と結婚したからこういうものが食べられて幸せだな」と言われました。
    たしかに名産でしょうが、スーパーでも普通に売っていて特に珍しいものでもありません。
    続けて「○○がゆずこと結婚していなかったらどんな嫁が来たんだろうな、○○は優秀だし、会社でも出世頭だからな」って。

    出産の時も、第一子は男の子でしたが、切迫早産で2か月入院した後に帝王切開で生まれました。
    病院に来ていきなり「こんなに周りに迷惑をかけて女だったらどうしようと思ったが、跡取りが出来たからよしとする」って。

    私の場合はいつも夫が防波堤になってくれるので、いままで何とかやってこれました。
    旦那様にはお話しされたようですが、何とおっしゃっておられますか? 義母さんはどうですか?
    義実家関係の問題は、夫さんがキーとなりますよ。

    トピ内ID:0775123284

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    悪気はないと思うから心がこじれる

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    ゆうめ
    悪気がない、とは、嫌いになる勇気がないから仕方なく使っている言葉ではありませんか?

    義父という関係ですから、こちらから縁を切るにも勇気がいると思うんです。

    せっかく「実家には行かないから」と宣言されたのです。宣言通りに行動しても、誰からも責められる立場にはありません。
    義母や夫がかわいそうだからと思うなら、彼らが義父を変えればいい。主様は義父が誠心誠意謝ってくるのを待つだけでいいです。

    私も空気の読めない義母が嫌いです。こちらが仲良くしようとすれば図にのってぶっ飛び発言を繰り返す、学習能力に欠ける人なので、もう会いません。

    主様の場合、息子さんだけが連れていかれる心配をなさってますが、「会わせるのは義父が変わってから」と、さっさと宣言しちゃいましょう。夫に「そりゃあそうだな」と思い込ませましょう。先手を打って下さい。

    トピ内ID:1898885282

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    周りがキチンと

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    😑
    トートバック
    義父さん、口が悪いのはご主人・義母さん達も知ってる事。

    それからお嫁さん守ろうとしない、ご主人 喝 です。

    いやー信じられないわ、子どもおろせ とか平気で言う人

    私なら「じゃあ、今後孫は増えません。主人の時もおろせと言ったんでしょう?
    人の命を何とも思わない人とは会いたくありません。」

    ビシッと言わなきゃー 注意 なんて生ぬるいモノじゃダメですよ。

    杭ぐらい刺してやりたいです。

    トピ内ID:3579584425

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    注意で終わる??

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    😝
    うわー
    ご主人側の方、誰も謝るように言わなかったの?
    そんな言葉を、しかもお祝いの席で口にするとは。
    悪気があろうがなかろうが受け入れられませんね。
    むしろ悪気なくそんな言葉を使えることが怖ろしい。

    謝罪があるまで義実家には行かないほうがいい。
    また酷いことを言われて、義父への気持ちが悪化しますよ。

    トピ内ID:8023675564

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    あなたの夫は何してんの?

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    ゆう
    あなたの夫は嫁や孫が侮辱されて何やってるのでしょうか?
    義父は天然というか頭が悪いので今後も同言動が続くと思いますが善悪つかないから無視するとして、あなたがもういかないと宣言する前にうちの父がごめん!もう嫌だったら行かなくていいから!とあなたとあなたの親に謝るべきではないでしょうか?

    トピ内ID:1018399416

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    義父と思うから心が痛い

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    ことり
    第三者からみれば、その言動って、セクハラ・パワハラ。品性下劣な「おっさん」ですよ。

    他人のおっさんに、同じ事をされたら、ストレートに嫌いになれるでしょう?軽蔑できるでしょう?

    それが健康な心の持ち主でしょう。
    そこを、「義父」でから、敬わねばという倫理観があるから、苦しくなるんです。

    産後はホルモンバランスも違っていて、ストレスもかかりやすい。

    優等生的考え方はやめて、素直に心の感じるままに行動すれば良いですよ。

    トピ内ID:3093024031

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    宣言したなら利用したらいい。

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    匿名
    旦那様に思っていることを言えたのであれば、宣言通り義実家への訪問はしばらく控える。
    義家族の訪問も暫くはお断りすれば良いと思います。
    それでトピ主さんの気持ちも少し落ち着くでしょうし、全員が「お義父様の失言」に対して改めて反省するのではありませんか。
    トピ主さんが折れてしまうと次からもなあなあに嫁が我慢してくれると気にかけてもらえなくなります。
    トピ主さんも自分の発言の責任は自分でとる、自分自身を守る意味でも言葉通りに行動された方が良いと思います。
    ひとつ気になるのは旦那様は今までどう対処されてきていたのでしょうか。
    お義父様が失言をされる度に注意し、間に入っていればそこまでの感情にならなかったのではとも思います。
    先ずは義実家とは暫く距離を置いてお義父様のことなどすっかり忘れる日々を過ごし、育児を楽しんでください。
    旦那様から「そろそろ実家に」と言われてからが本格的に話し合いのスタートです。
    お義父様の何が嫌なのかをはっきり伝えそれを旦那様がやめさせる、やめさせられないならお義父様には会わない。
    そこまで言えばきっと旦那様が守ってくれる人に変わりますよ

    トピ内ID:1236881909

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    嫌いになってもいいと割り切ることです

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    スクランブルエッグ
    嫌いになってはいけない人など、世の中にいるわけがないんですよ。
    たとえ義父であろうと、人に配慮できない人間は付き合う価値がありません。

    みんなの前で傷つくことを言われたのだから、義実家に行かなくても分かってくれると思います。

    >義父に会っても今まで通りに接する自信がありません。

    行かないことで罪悪感を持つのなら、今後は義父が何を言おうが無視することです。
    一言も口をきかなくてもいいんです。

    あるいは義父を除く義母や義兄弟には自宅に来てもらい、義父が来ることを拒否することです。
    どうしても来ると言うなら、トピ主さんは子どもを連れて実家に帰ればいい。

    トピ内ID:9907605290

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    おバカなお義父さんですね

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    れんこん
    思ったことそのまま口にする人なのね、言いっぱなしってやつ
    「おっぱい」なんて口にされたら私もゾッとします。気持ち悪い。
    義父に女として見られてるようで・・・
    嫁に対してデリカシーなさすぎ。
    男ならおろせ発言は非常識、お酒が入ってたとしても。
    初孫を前に舞い上がって、本来の人間性が出たのかしら。
    あまりにも発言が自己中心で幼稚。

    今後は夫の出番ですね。
    別居でよかったね。でも、このお義父さん、同居とか言いだしそう

    トピ内ID:1359666846

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    レスします

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    🐱
    猫まんじゅう
    >登場人物の中で一番嫌いなのは貴女の夫みたいな人間です。

    私もこれに賛成です。

    トピ内ID:3261072262

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    悪気無くてもさ…。

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    れいママ
    悪気無くてもさ…。義父がオッパイおっぱい言うなんて気持ち悪いよ。ましてや次 男の子なら堕ろせ、って。それは無いわ。義母はいい人なんだろうけど、そういうのって連帯責任ちゃう?

    トピ内ID:1704621029

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    私も同じようなことが

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    ここ
    舅は息子しかいないので若い女性(当時の私 汗)が来たことが
    とても嬉しいらしく喜んでくれました、が!子供が出来てからは
    照れ隠しと、子供の扱い方が全然わからなかったらしく暴言や
    デリカシーのない言動ばかり。
    三ヶ月の息子を足で転がしたりね。

    たまりかねた私は、夫に了承を得て(息子は親に優しいので強く言えない)
    今までされたことへの抗議文をメールで送りましたよ。
    夫と連名です。もちろん推敲を重ねて、冷静な内容で。

    言われなきゃわからないんです。普段はおとなしい嫁が!と驚かれたようです。
    舅は元々女性を低く見ているので、私を見る目が変わったよう。

    このメールで関係が壊れるならそれでもいい。
    子供(孫)にあんな仕打ち暴言は許さない。覚悟の上でしたよ。
    それからは謝ってくれ、一応気を使ってくれるようになりました。
    いくら親戚になったとはいえ、自分の所有物ではない。きちんと
    お互い気を遣っていかないといい関係は続かないと書きました。

    あれから14年経つけど、舅はあの時はどう接していいかわからなかったと
    お酒が入る度言っています。
    人間関係ってメンテやメスを入れてこそ、ですよ。勇気出して

    トピ内ID:9355225504

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    疎遠です

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    うん
    私も最初トピ主さんみたいな優しさと気遣いを
    してしまい十年後、体調を崩し疎遠になっています。

    義父変わりませんでした。
    失礼な言動も悪化し、毎年どんどんありのまま
    の自分を平気でさらけ出すようになりました。

    会うたびお乳は出てるのか、足りてるのか聞くとか
    赤ちゃんを私がだいてる時だけ至近距離10センチ
    まで顔近づくとか夫に嫌だと言っても無駄でした。

    また赤ちゃんをコイツとかテメエとか鬼子とか言い
    生まれた時は酷い顔だった見れたものじゃないとか
    こんな親たちからよくこんないい子が生まれたとか。

    夫に言ってもジョークだろ悪く取りすぎ、可愛い証拠
    お前を家族と思ってるんだろ、年寄りは変わらないと。

    ついにブチギレた私は私や私の両親を馬鹿にした態度
    や子供のことへ干渉されたくないし、もう許せないし
    義実家には行きません宣言しました。

    両親もカンカンですし蕁麻疹まで出るのに行くなと。

    だって相手も夫も変わらないってことは行けば私我慢
    しかないから。

    疎遠でいいですよ。
    本当に人として大切なら相手が謝るし年齢関係なく
    変わるはずですから。

    トピ内ID:3402951248

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    嫌いでもいいじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    zao
    嫌なこと言われたら嫌いになりますよ。
    でも義父だしね。
    これからも長い付き合いになるしね。
    最低限の礼儀は持ちつつ、できる限り距離をとるくらいはいいんじゃないでしょうか?

    もしかしたらこの先義父を見直すこともあるかもしれないし。
    嫌いな上司がいるけどしょーがねーなーくらいな感じで。
    嫌いは嫌いで、対応策を考えていくとか。。?

    ただでも産後で大変な時だし、
    好き嫌いでゆれて自分を責めないほうがいいよー。

    トピ内ID:6650686384

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      トピ主です。

      しおりをつける
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      ゆーくんママ
      皆さん、ご意見ありがとうございます。
      皆さんの言う通り、実母に会った時も「旦那は何でかばわないの?」と言われました。
      あの父親とずっと生活してきた主人なので、まともに相手しても疲れるだけという感じで義父の発言は、ほぼスルーか聞いてないんですよね。
      まともに相手してたら、毎日殴り合いになると言わせるくらい、常にそう言う物言いの義父なので。(本当に幼稚で自己中)

      今回の事も、そんな感じで流してしまったみたいです。私も今までは、スルーしてたので主人も平気だと思って、軽く注意するくらいな対応だったそうです。
      今までの発言に、どれだけ傷ついたかを話して、謝罪してくれ、実家には行かないでいいと言ってくれました。
      義母も、義父には色々苦労してきてるので私の味方です。義父に「産後言われた事は、一生忘れないんだからね!」と怒ってくれたみたいです。
      当分は、義父のいない昼間などを狙って義実家に行く事にします。義母にも、義父には会いたくないと伝えてみます。
      50年以上そうやって生きてきた義父なので変わらないだろうなー。会っても夫を間に入れて無視したいと思います。
      皆さん、ありがとうございました。

      トピ内ID:6006194716

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      疑問

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      blank
      はるみ
      私なら義父より妻子を守れない夫のほうを、もっと嫌いになりますね。
      へらへら笑いながら、妻が言われるがままになってるさまを見てただけですか?
      そんな夫、いります?
      子どもに何かあっても、世間体優先しそうですけど。

      トピ内ID:0327208478

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