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    四郎
    ひと
    70歳の男性。一歳年下の専業主婦の妻あり。三人の子供は全員独身。一昨年までは働いていましたが、現在は引退して収入は厚生年金と株配当金、持ち家はローン完済してますが200坪あるので庭の手入れ等大変です。

    散々交渉した結果、子供達のうち長男と長女がGWに草むしり等家事の手伝いに帰省しました。(次男は帰省拒否)
    良い機会だったので「結婚したらいずれ敷地内同居と思ってこの家を買ったが誰も結婚しない現状では無駄だった」「だからこの家を売却して妻は長男と私は長女と同居したい」「家の売却代金は妻と二分してそれぞれの財産にするから遺産としていずれは同居した子が貰える」と話しました。

    子供達のうち次男は全国転勤ありの会社勤務で賃貸暮らしですが、長男はやや田舎の会社すぐに3LDKのマンションを、長女は東京駅に徒歩でいける場所に広めの1LDKマンションをそれぞれ購入済です。

    両親二人とも引き取るのは大変だろうし、料理が下手で文句や愚痴ばかりのヒステリックな妻と四六時中いるのは苦痛なので熟年離婚とまではいかなくても「卒婚」したいとかねがね思っていました。

    長男は「最終的にどちらか一人になったら引き取る覚悟はあるが今はその時期と思えない」
    長女は「そもそも子供達が全員独身なのは親が一番の問題だったから。なのに同居したがるのが図々しい」

    確かに子供達が大学生から30歳前後に何人か恋人や婚約者を連れてきたときに色々と妻が難癖をつけたり、喚き散らしたりして破談になった結果一番下の娘ですら今年40歳になります。孫がいないのは残念ですがこの時代に三人ともが有名大卒の大手正社員で経済的に余裕あるのは親の教育の賜物です。妻子を養ったり義理親で苦労していないのだから、実の親の希望を聞いても良いとは思いませんか?

    子供達の説得方法を教えて下さい。

    トピ内ID:8920324674

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    🛳
    何いうてまんねん 子供の縁談壊していたくせに。。子を頼りにしないでください。

    トピ内ID:9593318777

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    子供には財産を残すことはない

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    サオン
    今の時代、子供さんが独身でも珍しくないと思いますが、母親である奥さんが問題人間のようですね。

    卒婚はいいとして、あなた方は確かに財産はあるかも知れませんが、孫がいるわけじゃなし、子供さんに財産を残してもどうしようもない、奥さんとは家庭内別居、或は財産を処分して有料老人ホームに入るなり、した方がいいと思います。

    幸い子供さんたちは、仕事はきちんとして社会的には真っ当ですから、親のあなた方がわざわざお金まで残してやることはないのではないですか。

    トピ内ID:2903315911

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    なんで同居したいんですか?

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    mimi
    説得したいならそれなりの説得力のあることを言わないとダメです。
    「同居したい」というのは自分の希望ですね。
    「親の希望を聞いてもいい」というのも自分の欲望ですね。
    親の望みをかなえてあげたいと子供が思うのは
    子供が心から親に感謝しているか
    もしくは「義理」のどちらかです。

    そして、「義理」というのは今更無理なのです。

    感謝は心から出るものなので年齢関係ないですし
    むしろ年を取ってからの方が感謝の心は出やすいです。

    ですが、義理というのは小さい頃からそういう教育をして
    それがお子さんの身についていないとダメなのです。

    二つともダメな場合、同居に持ち込むのは同情を買うやりかたです。
    この場合はトピ主さんがめっきり弱り、下手に出ないとダメですね。

    トピ主さんの場合、現在説得力のあることは
    ・家の維持が難しい
    ・妻と上手くいっていない
    この2点です。

    なので、「家を売って夫婦別々に老人ホーム」という選択肢もあるのです。

    これを覆すにはホームは「嫌だ」とか同居「したい」という
    自分の願望以外の説得力のある理由が必要です。

    トピ内ID:6364864919

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    はぁ・・・?

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    🙂
    はなこ
    夫婦揃って毒親。

    お金ちらつかせて子どもを支配しようとする。

    お金もらったって同居は嫌だと思います。

    そんなヒステリックな妻なら、さっさと離婚してくれた方が子にとってはありがたかったと思います。

    トピ内ID:8806274622

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    施設に入りなさい

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    ヒヨちゃん
    それなりの財産はお持ちのようですし、良い施設に入れるでしょう。
    お子さんははっきりと嫌がっています。嫌がるお子さんを説得する魔法の言葉なんてないですよ。

    特に、あなたを引き取ったほうは苦労します。
    折角独身生活を満喫しているのに、ふらりと旅行にも行けやしない。
    「俺の飯はどうする?」なんてうんざりです。娘や息子の妻を、自分の妻の代わりにするのはやめてください。

    奥様と円満な夫婦関係を築けなかったこと、子どもの恋人を引き裂くのを止められなかったこと。
    これは配偶者のあなたの責任でもあります。最後まで責任もって奥様を連れて施設に入ってください。

    トピ内ID:2144301374

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    正論は皆さんが書いてくれると思いますので。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >子供達の説得方法を教えて下さい。

    この質問のみにお答えするなら。財産も全部渡す、トピ主夫婦はそれぞれお子さん方の「お手伝いさん」となる。要するに、お子さん達の家事全部を賄う。家事以外は居ない者として生活する、自分の部屋に籠る。これが出来たら同居してくれるかもしれませんよ。

    財産があるのなら、全部お金にして2人で別室の老人ホームに入った方が楽しいと思いますよ。お金さえあれば今の高級有料老人ホームは楽園ですからね。夫婦別々の部屋にしてもらって、それぞれ気の合う仲間と遊んで過ごす。毎日温泉、ご飯もホームが作ってくれる、娯楽広場多数、お医者さんもいる。孫がいるわけでもなし、大して好かれてもいない子供達と過ごすより有意義ですよ。

    トピ内ID:0369712549

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    自業自得

    しおりをつける
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    tomo
    子供達の人生をブチ壊して気持ち良かったでしょう?
    その報いですよ。
    説得方法はありません。
    お金はあるんだから施設へGO!

    トピ内ID:4946826466

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    一人暮らししたら如何ですか?

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    相談員
    お子さん、特に長女に迷惑です。
    どちらかが鬼籍に入るまでは、仲が悪くても家庭内別居程度にしてください。
    何なら離れでも作って、敷地内別居しては?

    そもそも、何故男親が娘宅に転がり込むのですか?
    男性が住むと部屋は汚れます。
    トピ主、家事できますか?
    働いている娘に家事させるんですか?
    トピ主は1日遊び呆けているのに?
    そもそも、1LDKは一人用の間取りです。
    邪な考えでもあるのですか?

    夫婦仲の悪い親の元で育った子が結婚しないのは良くあること。
    恐らく、お子さん達は数千万程度の遺産など当てにしていません。
    介護施設に入るからと支援をお願いするのが一番かもしれません。

    本当に不思議なんですが、トピ主が40代、50代の頃、介護する余裕なんてありましたか?
    お子さん達はそれぞれ仕事に加えて家事までやってるんです。
    親なら、子供に迷惑かけないように、ギリギリまで頑張りましょう。

    トピ内ID:3833714491

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    そんな同居したければ・・・。

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    😡
    マジマジーネ
    面と向かってお子さん達に土下座して謝罪してください。
    そしてお嬢さんと同居したければお手伝いになって、お嬢さんの命令に従ってください! 結婚や人生に関してお子さん達を夫婦揃って散々傷つけてきたのですから、当然でしょう。
    結婚相手を連れてきて、否定する奥さんを貴方は止めなかったの? お子さん達の幸せを考えているのなら貴方が奥さんを説得するなり、話し合えば良かったと思いますよ。そうすればお子さん達のいづれか結婚できたかもしれません(お子さん達も結婚に真剣だったら、駆落ち位の行動をとればいいのにと思うのですが…)。
    「…この時代に三人ともが有名大卒の大手正社員で経済的に余裕あるのは親の教育の賜物です」
    いいえ、お子さん達の努力ですから。貴方達はお子さん達のやっていることにケチつけているだけ。
    家を売って、介護付き老人ホームに入って余生を送ったほうが無難だと思います。お嬢さんの人生をぶち壊しているだけ。

    トピ内ID:7869727696

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    父かと思った

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    abc
    ご自身の身勝手さを自覚する知性や
    カモフラージュする常識感覚さえお持ちでないのですね。

    世の中、一定量こういう家庭ってありますね。

    私の実家もほぼ同じ状態で
    両親が何を言ってきても、何も感じません。
    生きていても死んでいても、もう何も感じないと思います。

    よくて軽蔑かな。
    自分の感情が動くと、まだ情が残っていたのかと自分に驚きます。

    あと、祖父母も同じ系統だったのですが
    80歳頃、傾向が一層顕著になって
    着信拒否しろ、と兄弟間で情報がまわっていたころ
    私は認知症による人格変容が思い浮かんで
    最後の情けってこういうことかなと思ったこともありました。

    主さんも脳ドックに行かれてはどうですか。

    労働年齢の大人が
    年金暮らしの人のために貴重な休日を使ってくれたことに感謝して下さい。
    お子さん方、お疲れが出ないといいですね。

    トピ内ID:3967214587

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    その金で施設へどうぞ

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    フィロ
    自分らで子どもの結婚をぶち壊しておきながら
    >誰も結婚しない現状では無駄だった
    ですか。
    「私たちで息子たちの結婚をぶち壊してしまって無駄になった。」の間違いですよね。

    >三人ともが有名大卒の大手正社員で経済的に余裕あるのは親の教育の賜物です
    そして今三人とも独身なのも、親であるあなた方の行動の賜物です。

    >妻子を養ったり義理親で苦労していないのだから、実の親の希望を聞いても良いとは思いませんか?
    実の親に苦労かけられたのだからそろそろ自由にさせてあげても良いと思いませんか?

    トピ内ID:0774486263

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    家を売って妻と折半

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    hipi
    あとはお互い好きにする。

    老人ホームが一番いいのではないかな。

    トピ内ID:6376337186

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    子供には子供の人生がある

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    sugar
    なんだか暖かい家庭とはほど遠いですね。

    子供が三人とも独身というのは、問題ある家庭だと思います。
    奥さんのせいにしたいようですが、いい年した男性がそんな考え方するでしょうか?

    トピ主さんは妻に感謝したり家族を労わったりしてきてないのではないですか?
    そうでなければゴールデンウイークに誰も帰省しないなんて、ないと思います。
    草むしりのために散々交渉して帰省させるくらいなら、業者に頼めばと思います。

    帰省してもちっとも楽しくなさそうだし、同居は無理ではないですか?
    そうですね、家を売って別々の老人ホームに入ったらよろしいと思います。

    トピ内ID:7318965416

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    卒婚する前に子離れ

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    日向
    皆それぞれに自分の人生を歩んでいけばいいと思います。

    誰かに支配されるのは、いくつになっても嫌です。

    トピ内ID:0774958793

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    毒親ですね

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    おせんべい
    全てをぶち壊してきた親と同居する子はいません。

    家を売って別々の老人ホームに入居する事をお勧めします。

    だいたい1LDKに父娘で住めるはずありませんよ。

    トピ内ID:9935662900

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      娘さんの言うことごもっとも・・
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      凄いプライドの高い方でしょうね
      それぞれ自宅を持ち、自立しているのに
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      トピ内ID:2352876950

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      老人ホームの検討。

      しおりをつける
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      ネコの犬
      こんにちは。

      3人のお子さん、独立されて頑張ってみえますね。四郎様の誇りですね。よくわかりました。

      お年を召してくると広い庭の手入れも億劫になってくるかと思います。早めの不動産の処分もいいと思います。

      お子さんを説得する前にご自分で生活できることを考えましょう。

      老人ホームの検討はなさったことありますか?見学会などやってますよ。

      もし、お子さんと同居して介護が必要になった時、仕事に支障がでたり、場合によっては辞めなければいけないと思います。

      結婚が上手くいかなかったのであれば、せめて仕事はとりあげないでください。

      奥さんのことが嫌いなようですが、今のうちに夫婦で財産お分けになられたらと思います。

      お元気なうちに一つ一つ始末していくといいです。

      トピ内ID:2503237317

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      奥様のせいにしてはいけない。

      しおりをつける
      🐶
      54歳主婦
      お子さんが恋人や婚約者を連れて来た時に、どんなに奥様が泣こうがわめこうが
      トピ主さんがしっかりと子供と婚約者を守り、結婚を後押しすれば良かっただけですよ。

      もしや「子供の事は、妻に任せきり」で完全ノータッチの人生でした?
      それなら、今の状態はトピ主も同罪ですよ。

      「両親が二人とも大反対」の結婚でも、当事者同士に愛情と覚悟があれば結婚は出来ますし、
      「両親のどちらかが反対」の結婚でも、どちらかが賛成し守り応援すれば、これまた結婚出来ますよ。

      トピ内ID:1908599350

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      質問があります。

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      ウォークマン
      奥さまは、あなたの構想に賛同なさっておられますか?
      併せて、仮に奥さまが反対している場合、奥さまの意見を無視できる根拠をご教示いただければ幸いです。

      トピ内ID:5836356992

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      同居もなにも

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      うーこ
      長男さんの3LDKはともかく、長女さんの1LDKでは無理でしょ?
      そして、同居可能住居な長男さんは母親との同居NGでしょう。
      だって、夫でさえ「卒婚」したい母ですものね。

      有名大卒の大手正社員の分は、適齢期での破談原因となったことでチャラでしょう。
      「いずれ同居」の目論見もトピ主夫婦が勝手にやったことで
      お子さんたちはどなたも同意してないでしょ?
      勝手に決めて勝手にやったことに対して、責任を取れ!といわれても
      困っちゃいますよ。

      お子さんたちを説得するなら、どなたかの近くのホームか老人用マンションに引っ越すから
      週末ヒマなら様子を見に来て欲しい、なにかあった時の世話を頼みたい
      これ位なら聞いてくれるんじゃないかな。
      あまりわがままいうと、全員に縁切られちゃいますよ。

      トピ内ID:1385220257

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      卒婚も離婚もいいですが

      しおりをつける
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      とっこ
      卒婚でも熟年離婚でもすればいいのではありませんか。

      ただ、ご自分達の結婚生活の果ての結果を、子供に負わせるのは間違っています。

      「料理が下手で文句や愚痴ばかりのヒステリックな妻」を長年、放置してきたのは夫であるあなたなのですから。

      夫婦間のことは夫婦二人で解決なり対処することですし、子供との同居を踏まえて考えることではありませんよ。

      幸いにも、お子さんは3人とも仕事や生活の心配もなさそうですから相続など考えず、管理出来ない自宅は処分して、答えはどうであってもそのお金は自分と奥様のために使えばいいのです。

      でも…。
      卒婚でも離婚でも、健康であるなら子供ありきで考えるのではなく、70歳なら70歳なりに自立出来ないと難しいと思いますよ。

      また、夫も愛想を尽かすような妻であり、子供達の縁談をことごとく破談にした母親なんて誰も同居したくありませんし、恩着せがましい父親だって嫌われていますよ。

      奥様と距離を置きたいのなら自立すること、奥様の生活面も含めて子供に迷惑をかけないだけの手当てをすること。

      そこが肝心ですよ、トピ主さん。

      トピ内ID:8726015562

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      レスします

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      子育て終了
      >子供達の説得方法を教えて下さい。

      そんなもの、ありませんよ。

      トピ内ID:8667873624

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      同情します

      しおりをつける
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      同情するわ…
      お子さん方に。

      >子供達の説得方法を教えて下さい。

      無いと思いますが…。
      私ならたとえ親でも全力で逃げます。

      トピ内ID:0936411155

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      独身だと親の世話をする余裕が無い

      しおりをつける
      娘さんと同世代です
      同居の行き着く先は介護だと思いますが、独身のお子さん3人共現在の状況では働きながらの介護は無理です。トピ主さんはサラリーマンだったのですから、それはわかりますよね。

      奥さんと別居の形でお子さんの自宅近くに老人マンション、介護付き老人ホームを検討することが最も現実的だと思います。

      トピ内ID:8252469935

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      すごい親ですね。

      しおりをつける
      blank
      ねこむすめ
      三人も子に恵まれていながら、その全員の縁談をつぶしまくり、
      独身のまま人生を送らせて、果てには面倒を見ろとは。
      あなたと奥さん、お似合いですよ、強烈な毒親です。
      子どもが誰一人寄り付かないわけです。説得方法など考えたくもない。
      ただ、孤独のうちに奥さんと二人、施設で生涯を閉じなさいとしか
      アドバイスはできませんね。

      子どもが有名大卒、大手正社員になったのは、あなたのおかげでも
      奥様の教育の賜物だと、何を勘違いしておいでですか。
      それすらも、子どもさんらにはもっと進みたい道があったのに、
      「いい学校、いい会社」と、夢の芽をしらみつぶしに摘み取ったのではありませんか。

      子どもたちは、結婚したかったですよ。
      妻子を養いたかったですよ。
      義理親と過ごしたかったかもしれません。

      あなたがたと、じゃなくて。

      トピ内ID:4749382318

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        裁判で

        しおりをつける
        今回は匿名で
        これだけ教育にお金を掛けたのだから、同居する義務があると裁判で訴えたらどうですか?

        それ以外に、同居を受け入れさせる手段は無いでしょう。
        まぁ、訴状を受け付けてくれればの話ですが。

        それくらいの強制力がないと実現しないでしょうね。
        言い方を変えれば、同居は絶対に無理でしょう。

        率直に言えば、人として嫌われているのですよ。
        トピ主もトピ主妻も。

        財産をにんじん代わりにしようと企んだようですが、財産なんてどちらもあっちへ行ったら自動的に入ってくるのだから、別に焦る必要ないでしょうし、そもそも、そんなものは誰一人も期待していないでしょう。

        更に言えば、財産をぶら下げる時点で、自らが行ってきた過ちを糊塗しようとする魂胆が見え見えで、「言うことはそれしか無いのか」と更に嫌われた方に1万票ですわ。

        なので早めに奥様と協議離婚して財産を分割されて、一生涯過ごせる施設に入られることをお勧めします。

        トピ内ID:6158919817

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        不思議!

        しおりをつける
        blank
        north
        草むしりですら「散々交渉」しないと来ようとしない子供と同居できると思っていることが不思議です。

        資産はあるようですから、ご自宅は売却なさって奥様と別々の老人施設に入居されるのが現実的でしょう。

        娘さんだって「まだ」40歳。
        これからでも素敵な人と巡り合ってご結婚なさるかもしれません。
        そのチャンスをトピ主さんがつぶさないようなさってくださいませ。

        トピ内ID:6197740127

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        レスします。

        しおりをつける
        blank
        路傍の意志
        実母がモラハラ母であっても結婚している人は沢山います。
        子ども達が結婚しなかったのは、子供達が自ら「結婚しない」という選択をした結果です。

        同様にそんなモラハラ妻と離婚しなかったのはトピ主自身の「選択」です。
        今更子どもにモラハラ妻を押し付ける様なことはせず、自分で責任を取って下さい。
        自分の選択の結果を自分で何とかする気概もない父親だから、子供から疎遠にされるんです。
        「情けない親父だ」とね。
        そこを理解しない限り、子供達からは煙たがれるだけです。

        >子供達の説得方法を教えて下さい。

        説得方法はありません。
        子ども達を変えたいのなら、トピ主さんが先に変わらなければなりません。

        トピ内ID:3387538475

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        なんて身勝手な

        しおりをつける
        🙂
        鳩ぽっぽ
        図々しいのに加えて勝手過ぎ。
        自分のことばかり。

        もう草むしりにも来ませんわ。

        トピ内ID:2000078256

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        説得方法なんてないよ

        しおりをつける
        blank
        まゆみ
        自分達ばかり良い思いをしようなんて身勝手すぎる。

        トピ内ID:3294769737

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