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    あき
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    妊娠7ヶ月の妊婦です。両家顔合わせは済んでますが入籍はまだです。
    先日彼の浮気が発覚し、感情的になり別れを切り出してしまいました。
    その後色々考えもう簡単に別れるっていう関係ではないなと思い直し彼にもう一度一緒に頑張ろうと言いました。
    ですが次は彼の方から別れを告げられました。
    理由は、価値観の違いと私の事は大切だが女として見れなくなったと言われました。
    その後も関係を修復しようと頑張りもう一度話をしました。
    お前の事は離れてる間も考えるし、心配もする。一緒にいるとすごく落ち着くし大切だと思う。
    でも今色々忙しく自分の気持ちがよくわからない。心の奥にはお前が好きっていう気持ちがあると思うけど今すぐには答えは出せない。
    結婚はするけどとりあえず別居しよう。と言われました。
    現状私が住んでいたワンルームの部屋に同居していて喧嘩した日から彼が実家に帰っている状態です。
    引っ越しを考えており部屋も探していました。
    彼に引っ越しはどうする?別居するなら今探してる条件と変わってくるけど。と言うと家は3人で住める家を探そうと言われました。
    彼の考えてる事がまったくわかりません。
    すごく悩んでます。彼の心理がわかる人いますか?
    別居などせず仲良く暮らしたいのですが、そのために私は何をすればいいでしょうか?
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:8468020105

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    ん?

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    シゲール
    >彼の心理がわかる人いますか?

    彼の心理は彼が言ってる通りですよね?
    わかりやすく言えば
    「夫や父になる覚悟ができない」
    「トピ主さんとの結婚よりも遊びたい」
    「縛られたくないけど仕方ないから入籍だけはする」


    >別居などせず仲良く暮らしたいのですが、そのために私は何をすればいいでしょうか?

    それは無理じゃないかな。
    結婚相手を見極める。
    二人で愛情を育む。
    これをすっ飛ばして妊娠してるんだもの。
    そもそも相手選びが間違ってたとしか。

    今後の事は双方のご両親を交えて大人同士で話し合うしかないと思うよ。
    トピ主さんも彼もまだ子供だもの。
    当人同士で解決できるような感じでもないし、
    トピ主さん一人でどうこうできる状態でもないと思う。

    トピ内ID:7432079287

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    先ずは入籍をする

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    デロン
    あなた方はお幾つくらいかは、わかりませんが、何だか多分に順序が逆なような気がしますね。あなた方は事実婚を望んだとか言う訳じゃないですよね。

    あなたが妊娠7か月なのに、子供の父親である彼は平気で浮気???とにかく入籍をすれば、父親の欄があります。

    先ずは入籍をしてもらうことです。その上で双方の親を交えて今後のことを話し合ってください。

    まったく、彼のような人を捉まえてしまってお気の毒です。

    トピ内ID:9761295068

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    ビックリ!

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    未婚の母より
    妊娠7カ月で未だ未入籍?何だか破天荒な人生を過ごしていますね。貴女は。彼何歳ですか?取り敢えずは別居でもいいですが赤ちゃんが産まれた時は、戸籍上両親が揃っていた方がいいのではありませんか?未婚の子供は珍しくなくはありませんが、赤ちゃんが大人になった時ハンデを背負う可能性はありますよ。その彼、同居はしないけれど入籍はすると言っているのですよね?次善の策としてその提案受け入れた方がいいと思いますが・・・。彼の気の変わらないうちに。彼、本音では貴女と結婚したくないのでしょうが、今はそれについてどうこう言っている場合ではない気がしますよ。

    トピ内ID:3261681875

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    ん?

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    黒旋風
    当然、そのお腹の子はその彼の子なのですよね?

    出来ちゃった婚とかそういう問題は抜きにしても
    まぁ、彼の浮気とか別居とか、無茶苦茶ですな(笑)

    彼の心理っていったって、結局全てが「面倒」なだけでしょう…
    彼女に子供ができちゃったから結婚はしなきゃ。
    でも、他の女もいいよね→遊んだ→バレた→うわ、更に面倒って感じでは?

    ま、彼が3人で住める家を…と言ってるのは
    「子供が産まれたら、やっぱ腹を括らなきゃダメだよな、世間体も悪いし」
    これが正直な所だと思いますよ。

    トピ主さんが浮気を許して、その彼と結婚してお腹の子と3人で暮らしたいなら
    感情的にならず、もっとちゃんと話し合いなよ。
    そうじゃないと、子供が可哀想すぎるよ…

    トピ内ID:3382135816

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    いいわけを考え中

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    ぽんぽこたぬき
    元々結婚の意思は低かった
    子供が出来たから、じゃあ結婚しようか

    今、責任とか面倒くさい
    婚約中で不貞行為は法で禁止と実感した

    もう全部投げ出したい
    なかった事にしたい

    だからあれこれ別れるいいわけを探し中です
    結婚条件に別居なんていうのはトピ主さんの方から拒否して
    喧嘩して、もめて、こじれて
    なんてなればいいなと思っている
    別居でも結婚するを了承されたら彼も困る

    だから他にも女に見られないとか付け足す

    いいわけは別に正当性を求めていない
    彼自身がペナルティーを受けても譲れない事がある
    だから結婚しない
    そんな自分のみ納得する為のいいわけを探している

    慰謝料請求してくれたら喜んで出すかも
    これで責任を果たして別れられると思うでしょう

    以上、彼の思いを推測してみました


    >仲良く暮らしたいのですが
    彼が別れたくないと、トピ主さんの魅力で引き留める以外は無理

    ただ周りの人(親など)の説教で説得し結婚生活始める
    子供が生まれて生活が日常になれば変わる可能性は0ではない
    でも余計に不幸になる確率の方が多いでしょう


    でき婚を選んだリスクがこれですね

    トピ内ID:7489361094

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    う~ん…

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    ぽう
    お二人の年齢がわからないのですが…。トピ主様は妊娠中とのことですが それまでの流れはどうだったのでしょう?
    もともと結婚を前提として同棲をしていた。妊娠したら入籍結婚の予定だった。妊娠したので具体的な結婚に向けて動き出した…のは もしかしたらトピ主様だけ?
    彼の方は なんとなく同棲 予定外の妊娠 結婚の覚悟が無く 逆に束縛感(トピ主様の束縛という意味ではなく父親になる責任とか社会的な感覚)や自由を失う気がして浮気…発覚…という感じですか?
    結婚していても男性の方が親になる自覚を持つのは女性より遅かったり少なかったりします。
    病院や保健所の両親学校の様な物には参加されましたか?
    彼の父親になる自覚がポイントだと思います。生まれた赤ちゃんの顔を見れば…ということもありますが 最悪シンママの覚悟も必要かもしれません。
    お身体を大切に。

    トピ内ID:5370927043

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    お気の毒に

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    🐷
    obi
    何とも、頼りない彼ですね。
    おなかに7か月の子もいるのに、妊婦に安心を与えないで、浮気の上に、そんな理由... あなたの、また彼のご両親に話しましたか?

    子供がいるので、別れず、両家親からこってり絞られ、(効き目なさそうだけど)弱点として、これからの生活に利用する?

    子供いなかったら、分かれるべき!!だけどね。
    あなたより、あなたのご両親が、一番気の毒
    親不孝だね  あなたが

    トピ内ID:2384392907

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    子供の為に入籍を

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    🐧
    さくらんぼ
    大至急する。

    トピさんは実家に里帰り出産をする。
    シングルの覚悟を決めましょう。
    浮気男との将来に幸せはありません。
    出生届と共に離婚届けの提出です。養育費は公正証書で確定させておく。
    トピさんが行き当たりばったりに生きた結果ですから甘受せざるしかありません。
    男をみるめがなかった。

    トピ内ID:0887602011

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    いろいろと無理があるような…

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    緑花
    妊娠7か月なのにまだ入籍できていないことに驚きました。
    ご両親は何も言わないの?

    いろいろと事情はあるのでしょうが、
    選ぶ答えや道が、彼もトピ主さんも一般的でない気がします。
    一般的ならいいってことではないけれど、
    そもそも彼には結婚の意志はあったのですか?
    子どもが出来ちゃったから結婚するしかなくなって、
    だけどやっぱり遊びたいし~で浮気して、
    父親にも夫にもなる自信もないし、責任も重くなるから、別居で…と言っているのでは?

    彼女が臨月間近なのに入籍しない男、なおかつ浮気もできる男なんて、意味が分かりません。
    彼の行動と発言が「誠実でない」と主張していませんか?
    誠実でない男の心理なんて、分かるものですか。
    ぐずぐずと迷って逃げ場を探しつつ、でもまぁいつかは父親にならなきゃいけないのかなぁ?ってところだと思いますよ。

    未熟な者同士で答えを出さず、ご両親などに相談して、二人の関係を風通しのよいものにしたほうがいいと思います。
    普通の親なら、激怒のパターンだと思いますけどね。

    トピ内ID:6938381226

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    彼の心理は...

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    綺麗なママ
    色々とうわべだけの気持ちをおっしゃっていますが、やはり行動がすべてでは?

    本当にトピ主さんが大事だったら、妊娠7ヶ月のトピ主さんにそんな酷な事出来ます?妊娠していない状態でもされたら最悪な事です。

    おまけに「結婚はするけど別居」と言うのは取り合えず世間体を守る為に籍は入れるけど、後は自分の好きなようにやらせてって事ではないのですか?

    そんな人が生まれてくる子の父親でいいのですか?!
    もしかしたら出産の時も何もしてくれないのかも。

    トピ内ID:2460760832

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    いい加減ですね~

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    めろん
    大体わかるでしょ。
    いい加減な男ですね。

    子供ができてしまった。欲しくなかったのに。だから、結婚しなくてはいけない…でもまだしたくない。
    まだ遊んでいたい。だから浮気した。本当は全てを投げ出して自由になりたい。でも、子供がいるという現実。

    いい加減で子供で、無責任な男なのに、悪人にはなりきれないし、トピ主さんの事一応好きなのでしょう。

    きっと色々葛藤があるんですよ。

    まあ、ろくでもない男だと思いますがね、私は。

    でも、7ヶ月にもなるのに入籍もしないで、バタバタしているあなたも似たりよったりかな。
    もっと毅然としたらどうなんだろう、と思うのですが。

    彼は本音は結婚なんてしたくないんだと思いますよ。
    父親になるなんてまだ嫌なんですよ。

    でもまあ、まだ覚悟ができていないだけで、いずれは3人でちゃんと住むと言っているのだし、
    まずは入籍したらどうですか。

    なぜ入籍しないのかすごい不思議。

    トピ内ID:8394875408

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    だって貴女が「別れる」って言い出したんでしょ?

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    🐧
    おばはん
    何かあったらすぐ「別れる」という女性とは、とても一緒に住めません。
    別居婚で良いのでは?

    妻は浮気男と暮らさずに済むし。夫は金だけ送っていれば浮気し放題だし。

    >別居などせず仲良く暮らしたいのですが、そのために私は何をすればいいでしょうか?

    だから貴女とは仲良く暮らせません。それに彼はまた浮気しますよ。
    いいんじゃないですか? 別居で。

    トピ内ID:1161312373

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    彼のタイプが似ている気がします。

    しおりをつける
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    6月のママ
    夫の浮気から、今後を考えている9ヶ月の妊婦です。
    私も、夫の心理の全ては分かりません。

    ただ、発覚(というよりは、浮気確定)してから悶々としていた2カ月の間に感じたのは、
    他の方々も仰っているように、
    夫や父になる覚悟がない。まだ遊んでいたい。恋愛するのも我慢できない。
    しかし、さすがに子どもができたのだから、諦めて生活するしかない。
    というような、大まかに2つの気持ちがあるのではないでしょうか。
    つまり、とても我儘な、お子ちゃまなのです。
    覚悟を決めない、けじめをつけない、とても弱い人。

    別の女性に惹かれるということは、残念ながら、トピ主さんへの恋愛としての熱は冷めてしまったのかもしれませんが、
    情は残っているかもしれません。
    その情を信じたいと、少なからずトピ主さんも思ってらっしゃるのでは…
    (情けないかもしれませんが、私がそうだからです)

    私は間もなく臨月に入りますが、出産がいよいよとなってきた所で、少しずつ気持ちが落ち着いてきました。
    女の立場から、母の立場に切り替わってきたのかもしれません。

    とにかくまず、お互い、無事に元気な赤ちゃんを産みましょう。

    トピ内ID:7704091113

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    そっとしておく

    しおりをつける
    🐧
    ハレ
    >家は3人で住める家を探そうと言われました

    ちゃんといずれは3人で住むつもりですよね。

    今は、心の準備がまだできてなくて、一人になって整理したいのではないですか。

    彼からちゃんと戻ってきますから、そっとしておいてあげてください。

    今、キーキー言ったら、彼は本当に離れますよ。

    あなたはお腹の赤ちゃんのことだけ考えていればいいです。

    彼のことは無視して、自分と赤ちゃんの体調が一番いいように

    遊んで妊娠ライフを楽しんでください。

    心配してたら、健康な赤ちゃんが生まれません。

    美味しいもの食べて、笑って、体を動かして、

    妊娠中のママたちと楽しんでください。

    トピ内ID:9665135766

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    不思議なのが

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    子なし
    こういった男女のもつれ相談トピとなると必ず年齢を聞く人。
    婚活に悩むトピなら子供を産めるリミットなどの関係からまだわかりますが、妊娠中という今回のケースで年齢って関係ありますか?
    まぁ、聞きたがる人に限って若くてもそうでなくても叩く人が多いですよね。

    トピ主さんのケースについては見る目なかったとかこれだから出来婚は、とか意地悪なレスされてる方いますが、今更言っても何の解決にもならないでしょう。
    それよりやはり両方の親からガツンと叱ってもらって自覚するよう周りから固めていくのがいいように思います。
    ていうか、双方の親のことが何も書かれてませんがどうしてるのですか?
    顔合わせまでしておいて妊娠も7ヶ月になるというのに何も言わないのが不思議。
    別居の提案も親に相談してますか?
    1人で悩んでる暇はないですよ、籍だけでも早く入れないと。

    トピ内ID:7912744359

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