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    四十代主婦
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。

    先日、関東に住む(元々私の実家)姪からメールがあり、就活で私の居住地に行くついでに泊まりたいとのことでした。
    私は体調不安があるため、身内であっても人を迎えるのがとても苦手ですが、姪の頼みなら聞こうと引き受けました。
    返事をすると「美味しいものを食べに行きたいの」と再度メールが来ましたが、そのおごって催促にモヤモヤしてしまいました。
    姪の言う美味しいものとは、鰻のことだとピンときました。
    以前、亡き母が来た時に鰻屋さんに連れて行き、母が美味しい鰻屋さんに連れて行ってもらったと話すと姪は食いつき、「食べたい!!」と騒ぎ立てたそうです。
    いつも人が泊りに来る時は誠心誠意もてなしをしてきましたので、催促の言葉が無ければ同じように家と外でもてなしたと思います。

    小さい頃から姪を可愛がり、初めて眼鏡を作るときも姉は面倒くさいというので私が連れて行き、その帰りにランチをごちそうしたり、美味しい焼肉屋さんでお腹いっぱいごちそうしたり、時にはホームステイの説明会で護者も説明を受けなければならなく、お母さんが仕事は休めないから私に行ってほしいと懇願するので、体調が悪かったのですが説明会にも行きました。

    姪は遠慮と言う言葉を知らないようですし、まだ学生だからわからないのかもしれませんし…一度引き受ければ満足するのか、逆に味をしめて再度要求してきそうで怖いです。
    姉も感謝が出来ないタイプで、土地を全部譲ったのにありがとうの一言もありませんでしたから、あの親にしてこの子ありなのかもしれません。
    姉に正論を言っても逆ギレされ、私はいつも悲しい思いばかりしてきたせいかトラウマがあり、それ以上は恐怖が先に立つのが情けないです。
    もちろんやりすぎてそうさせた私に責任があるのでしょう…

    とりとめの無い愚痴を聞いていただきまして、ありがとうございました。

    トピ内ID:0907939791

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    わかる

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    あき
    私にも性格の合わない姉がいるので
    姉妹の確執 理解できます。

    私事ですが姉は私を家事労働者として
    使ってきました。
    旅行に誘ってくれるても それは
    1人だと部屋代が割高になるからで
    いつも勝手な利用をされてきました。

    だから
    私はもう姉には会わないことにしました
    百害あって一利なしだからです。
    私の子供たちもワザワザ姉に
    会わせることはしていません。
    姪でも容赦なく利用するからです。
    子供を守るには当然だと考えています。

    あなたの姪御さんは
    あなたを第二の母として甘えているのかも
    しれないですね。それはいいですが…
    家計は別なのでお姉さんからは
    お礼などないと関係を続けるのは
    難しいと思います。

    たぶん そのことを姪御さんに
    話しても「けち」呼ばわりされるだけ
    適当な理由をつけて断っていいと思います。

    トピ内ID:1905157757

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    もう子供じゃないですよね

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    つなあげ
    姪御さんわがままの塊のまま大きくなってしまったんですね。
    就活とのことですが大学生でしょうか。
    少なくとももう子供じゃないですね。
    「美味しいもの食べに行きたい」と言われても「体調が悪いから無理」とでも言って断りましょう。
    またははっきり言える間柄なら、「今迄甘やかして来たけれど、
    もう社会人になるしはっきり言っておく。わがままは通用しない。」とピシャッっと宣言しても良いと思います。
    このまま社会に出ても姪御さんのためにはならないことも併せて伝えてはどうでしょう。

    トピ主さんは心が狭いとは思いません。
    むしろ広過ぎて受け入れ過ぎ、自分の首を絞め過ぎだと感じました。

    トピ内ID:1119414036

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    心狭くないですよ

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    まっくす
    今からでも「申し訳ないけれど、本当に体調が悪くて起きるのも辛いので遠慮してほしい」と断った方がいいです。
    今までの経緯をみても「やってもらって当たり前」と思っているでしょうし、自分の都合は希望が全てで、トピ主さんの事なんか考えてないと思います。

    感謝してくれとは思わなくても、やはりお礼の一言もないって悲しいというか、虚しいというか…
    無理なことはムリっていわないと、図々しくどんどん要求だけしてきますよ。
    こういう人たちって。

    主さん、ゆっくり休んで身体を大事にしてくださいね。
    泣き落としされたとしても、ほだされちゃダメです。

    トピ内ID:1896068487

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    催促とは思わなければ良いのでは?

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    おばさん
    「美味しいものを食べに行きたいの

    とだけあったのなら、お店をおしえてあげればいいのですか?
    就活するねんれいなら、ひとりででかけられるのですから

    一緒に行く必要もないし、おごる必要もないでしょ

    泊りの用意もあるし体調も優れないから出かける必要ないでしょ?

    思い込みの方向性を変えれば良いと思います

    トピ内ID:5970177510

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    狭くないですよ。

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    私です。
    むしろ体調が良くないというのに、
    よくしていると思います。
    姪っ子さんはおいくつなのかな?
    とトピを読んでいて気になっていたのですが
    学生さんということはそれなりに分別がつくお年ごろなのですよね?
    入学前ならともかく、私として許せるのは
    小学校低学年まででしょうか。
    お礼も挨拶のうち、基本だと思います。
    やはり、親が人に対して感謝の気持ちで接していないからではないでしょうか?
    子供って親の言葉は聞かないけど、行動は見ています。
    その通りになっていきます。
    うちの姪っ子はまだ小学校低学年ですが、
    母親にそっくりです。
    お礼をいう時もあれば、やってもらって当たり前というような顔でふんぞり返るような態度を見せたり。
    母親が気分にムラがあり、我が強いので
    きっとこんな感じになるんだろうなぁと。

    トピ主さま、もう十分ですよ。
    気にせず自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:7218652504

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    図に乗る…に1票

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    ぽう
    旅行ではなく 就活…ということは 1回 1日で終わることなく 何泊 何回も来ることになるのでは?
    そのたびに 鰻に限らず 学生には分不相応な食事をご馳走させられ その地での就職のあかつきには保証人を依頼され (なかなか決まらなかったらご主人のつてで斡旋を要求され)就職後の住まいは 家賃無し 上げ膳据え膳 掃除洗濯等の世話付きが当たり前のトピ主様宅に下宿。あるいは自由を求めて近くに部屋を借りるものの 家賃補助 食事や洗濯はトピ主様宅 月末には無期限無利子無催促でお小遣いを借金(返すとは口だけで実際はもらう)。深夜に騒ぐ ゴミ出しルールを守らず大家さんより苦情。
    もちろんお姉さんからお礼など無く もっときちんと監督しろ またはもっと援助しろ と責められる…。 傍若無人な態度でご主人も不快な思いをされ夫婦仲にも影響が…。
    全てワタクシの失礼で勝手な想像で終われば良いのですが… いかがでしょう?

    トピ内ID:5812999528

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    絶対に味をしめるようになりますよ

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    P子
    妹の事かと思いました。トピ主さんは全然心狭くないと思いますよ。
    ただ彼女のためにもはっきりと拒絶するのも大切だと思います。

    実家の妹も成人してもなお裕福な父方伯父伯母にしょっちゅうたかりに行きます。
    ゴルフセットや家具など伯母の家で余っている物なら何でも欲しがり、くれなければ『いつ貰えるの?』と。
    図々しいにも程がありますが妹を育てた親です。父も母も伯母含め皆が呆れているのを承知ですが、まあ許してやってよみたいなスタンスです。
    私はいとこ達や祖母から愚痴を聞かされているので、伯母が妹を好意的には思っていない事は知っています。姪である以上無碍にも出来ないし、今となっては不用品位なら渡して黙るなら渡しとこうという考えみたいです。

    伯母の普段の振る舞いから普通なら嫌われていると察するレベルですが、妹は『伯母も伯父もお嫁に行ったいとこの代わりに私に構うのが楽しいみたい』と言っています。これにはさすがにうちの両親もびっくりでしたが。。。

    姪御さんもすごく鈍いから図々しくいられるんですよ。妙な勘違いをされる前にはっきりと『貴方のためにも甘やかさないわよ』と拒絶するのが本人のためだと思います。

    トピ内ID:4678197071

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    「嘘も方便」ですよ。

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    🐱
    応援団員
    これまで、よくして上げましたね。
    やってあげたくてしたこととはいえ、
    感謝の言葉や、お礼がないというのは、
    いいように利用されている感じが残ります。

    今回も、体調不安があるのに姪御さんを
    トピ宅に宿泊させる約束をしたのですね。
    面倒をみた子供は可愛いですよね。
    これまで『まぁ、いいか』で済ませられたことが、
    今回は『またか!』になった。
    そう、気付いたんです。
    これまでの「姪っ子の厚かましさ」を・・・。

    姪御さんの思い通りに動くことないですよ。
    突然ドタキャンをすればいいんです。
    「体調がすぐれない」で押し通せばいいです。

    どうか、これ以上やりすぎないでください。
    どこかでストップをかけましょう。
    悪口を言われても、してやってクヨクヨするより
    絶対良いです。

    トピ内ID:8071077557

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    狭くない

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    はな
    もてなすのは大変ですよね。
    心が狭いとは思わないけど、姪の立場だと、亡きお母さまを思い出して食べてみたいと思ったり、トピ主さんに甘えたくなるのかもしれませんね。

    トピ内ID:5788213144

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    あまえてるのね

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    はなこ
    体調が悪いとか、用事があるからとか言ってことわったらどうですか。
    ケチなおばさんとか言われてもいいじゃないですか。
    ご結婚されているんですよね。
    もし独身でいらっしゃったら、ゆくゆく何かあったとき頼れる身内が必要になってきます。
    老人ホームでも身元保証人がなければ入れません。
    いままでの経緯を読むと、姪御さんは頼りになりそうにありませんね。結婚したら、頼ってくるおばさんとかに冷たくなるタイプかも・・・

    トピ内ID:5528126725

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    レス、ありがとうございます

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    四十代主婦
    あき様、つなあげ様、まっくす様、おばさん様、私です。様、ぽう様、P子様、
    ご丁寧なレス、ありがとうございます。
    まとめてのお礼で失礼いたします。

    やはり…ですよね。
    姪は大学4年生で立派な成人ですが、義兄家と私の実家にとって初孫であり、チヤホヤされたところがあります。
    姉も両親にとって、結婚5年で授かった子供で、それはそれは可愛い可愛いしたそうですが、その反面、私は簡単に出来た子と言われてしまい、ぞんざいに育てられました。
    母は孫ボケして、姪が小さい頃、私の大事な物をいたずらしていたので、それはやめてと言うと、酷く怒ったわけではありませんがギャン泣きされ、私は母に「心が狭い!!」とかなり怒られました。
    どんな時も私が悪者扱いでしたので、今回もやはり自分の心が狭いのでは?何度も自問自答してみましたが、皆様にご意見いただき、そうでもないのかな?と、安心しつつあります。

    以前、母から姪が「四十路ちゃんと話していると癒されるけど、お母さんは意地悪なのよね」と言っていたと聞かされました。


    続きます

    トピ内ID:0907939791

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    続きです

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    四十代主婦
    姉は自分にはとても気をつかうのですが、子供の頼みはとても面倒くさがりますし、気に入らないとすぐに膨れたり怒鳴ったりします。
    なんだか、姉の悪口ばかりになってしまいましたが、姪にとっては自分を受け入れてくれる都合の良い叔母に居心地の良さを見つけてしまったのでしょうね。
    私も完璧な母親ではなく感情的になることもありますが、よくここまで自我を出せると感心させられてしまうというか呆れるというか。

    姪に「親しき仲にも礼儀あり」を教える時かもしれません。
    叔母だから良い、そして私の夫も大らかなので私の身内に良くしてくれるからいいやはおかしいと思います。
    今後就活が無くなっても、味を占めて遊びに来たがる可能性大だと思いますし、今までの経験上、この程度で姉からの挨拶は無いと思います。

    ぼう様が仰る、就職の保証人は頼まれそうな気がしています。
    夫の勤める会社へのコネ入社に関しては、夫はそこまで高いポジションにいないので無理ですが話はあるかもしれません。
    でも、夫の会社はここ数年、有名大学生の希望者が多いので断るのは簡単です。(夫は違います)


    これ以上世話を焼くのも返って罪作りな気がしております。

    トピ内ID:0907939791

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    嫌なら断りましょう 

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    ブルックリン
    こんな所で愚痴らねばならないぐらい嫌なら、断りましょう。
    鰻屋さんは、お店を教えてあげて、体調が悪いからと同行を断ればよいですし、宿泊そのものを断るのも良いと思います。

    断って文句を言われるなら、その面倒臭さと、お世話をする面倒臭さを比べて、より面倒な方を回避して下さい。

    冷たいように聞こえるかもしれませんが、多分トピ主様以上に面倒な兄姉を持った、私の生活の知恵です。

    お礼を言われない。感謝されない。程度でグジグジ言ってられるのは恵まれている証拠です。

    私の場合は余程の面倒な事を押し付けられた際でも
    「たまには役に立つ事もあるんだ。役に立てて良かったな。任せて貰って感謝しろよ」
    が褒め言葉だったりします。(失礼な話ですが、事実です)

    馬鹿馬鹿しいとは思いつつも、まともな反論をした後の面倒臭さを考えると、反論する気にもなりません。
    また、そんな相手ですから、まともな感謝やお詫びなど、端から期待していません。
    余計な面倒事を持ち込まれない事を、ひたすら願っているだけです。

    嫌なら断る。
    断るのが面倒なら、諦めて引き受ける。
    お礼や感謝は期待しない。
    これだけで、乗り切る。

    トピ内ID:2130403590

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    断ればいいのに

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    ももか
    これだけ長文でグチグチと身内の愚痴を言うなら、「体調が悪い」って断ればいいのに。 トピ様が陰険だから、モヤモヤするのです。

    引き受けたのにグチグチ、鮨をリクエストされて嫌なら、「ダメよ!」って言えばいいのに、またグチグチ。

    姉が面倒臭いといったら「何言ってるの、親なのに!」と叱るべきでしょう。 長いものに巻かれて生きてきて、そういう人間関係を自分で選んだって分かりませんか? 我慢してもてなすか、はっきり断るか40代になっても決めれないって、有りなんでしょうか。

    トピ内ID:6615211155

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    レス、ありがとうございます 2

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    四十代主婦
    応援団員様、はな様、はなこ様、ブルックリン様、ももか様
    ご丁寧なレス、ありがとうございます。
    まとめてのお礼で失礼いたします。

    文字数の関係で私の素性など説明不足でしたが、私は既婚で子供が一人おりますので、将来姪に面倒を見てもらおうなどとは毛頭ありません。

    応援団員様の仰る通り、今までは「まあいいか」と言いますが、喜んでくれるので励みにはっていましたが、最近になり色々と気づいてしまいました。
    気づくのが遅かったです。
    それと、咄嗟の嘘が下手で思いつかなくて…
    体調が悪いのは本当ですが、無理をすれば動けるレベルなので、通してしまおうとする自分が愚かだと思います。
    後で疲れた、具合が悪いというくらいなら断ることが大事ですね。

    ももか様
    ズバッと言って下さり、ありがとうございます。
    モヤモヤしてしまうのは陰険な証拠かもしれません。
    40代になっても決められない言い訳ですが、過去何度も姉にはピシャリと言おうとしましたが、その都度母が「子供たちに当たるからやめて」母の死後はなぜか近所の親戚が止めるという繰り返しでした。
    それと決められないのは、鬱とパニックになってからというのもあります。

    トピ内ID:0907939791

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      四十代主婦
      関東から地方なので、どうしても前泊は必要になると思います。
      その気なら始発で出てくることも出来るかもしれませんが。
      一瞬、ここに泊まらせないでホテルを取ってあげようか…とも考えたこともありましたが、それもおかしいなと思いました。
      姪は他人の家に上がるのが好きなので、2年前に引越した我が家がどんなものか見たいのも一つの理由だと思います。

      姪にきちんと伝えようと思います。
      背中を押していただき、ありがとうございました。

      トピ内ID:0907939791

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      下品な人

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      むらさき
      トピ主のことよ、もちろん。
      姪は食いつき、「食べたい!!」と騒ぎ立てた、とか、味をしめた、とか。
      身内の、しかも姪によくそんな言葉が使えますね。
      もともと、「誠心誠意もてなします」って、つまり自分がよく見られたいからのことでしょう?
      そうでなければ「美味しいものが食べたい」と言われたくらいでここまで邪推して姉まで悪し様に言わないでしょうから。
      これまで自己満足で相手を甘やかしておいて、今度は味をしめて、ですか。
      浅ましさここに極まれり、って感じ。

      トピ内ID:8826806612

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      鰻屋には連れて行かないでキタナトラン級のラーメン屋が良いわよ

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      あのー
      困ると手を出してきて助けて¥とかやりそうです。

      親元離れて学生さんで寮生活や一人暮らしやお友達とシェアハウス、たぶん彼氏すぐできて、おたくは勉強しに来てんだよね?な事をやらかして最後の尻拭いは面倒見の良い叔母さんに頼んできそう押し付けられそう。

      初めが肝心です。

      察してちゃんを、もう辞めにしましょう。

      キタナトラン級のラーメン屋で良かよ。
      Gが壁を歩くようなところでよろしかよ。
      学生さんやまだ若いんだから贅沢は覚えると大変よ。

      気が付かない振りや、天然をやって切り抜けましょう。

      トピ内ID:5103448585

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      レス、ありがとうございます 3

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      blank
      四十代主婦
      むらさき様 
      言葉を選んでも結局同じだと思います。
      どんな言葉を書いても、言い訳、嘘つきと並べられてしまうのでしょうけれど、以前は本当に駆け引きなくやってきました。
      信じていただけなくても良いですが。
      邪推でもなんでも無く、本当の事を述べただけですよ。
      私のような馬鹿な人間も、ある時おかしいと気づく瞬間があるのです。
      では、悪く見られることを望む人はいますか?
      見られても構わないという人はおられるでしょうけれど、普通は悪く見られて嬉しいなんて言うのは捻じ曲がっていますよね?
      違いますか?
      ここでは全てを書ききれないので、文章だけでは誤解を受けることもありますし、事実私も言葉遣いが適切でなかったこともあるのは認めますが、むらさき様は根っからのいじめっ子体質、あなたこそ下品極まりないです。


      あのー様
      ありがとうございます。
      今後きちんと伝えることは伝えて行きたいと思いますし、引き締めるところは引き締めたいと思います。

      トピ内ID:0907939791

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      経過ご報告です

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      四十代主婦
      姪にメールで私の体調が悪い旨を伝えました。
      しばらくして返事が来ましたが「どうしよう、困る。就活がうまく行かなかったらどうしよう」
      メールでやり取りしてもうまく伝わらないので直接電話をかけましたが、泣かれてしまいました…
      「最初に引き受けてしまった私が悪いので、ホテルを教える」というと「ホテル代は出せないからお願いしているのに」
      私は「たくさんバイトしているよね?それはどうなの?」というと「友達と旅行に行くから出したくない」
      私は「遊びに行くお金があるのに、就活のお金は出せないの?社会人になったら通用しないし、もう立派な成人だよね」というようなやりとりがしばらく続きました。
      「このところ思ったようなことが出来ないかもしれないので、わかってくれるかな?」
      姪は泣くばかりです。
      「おばあちゃんは美味しいお店に連れて行ったのに、私はダメなの?私だって食べたい」
      私は「働いてからいくらでも食べられるよ」というと「せっかく四十路ちゃんのところに行くチャンスなのに」
      「お父さんやお母さんは何もしてくれないの?」姪「してくれない」
      平行線なので、一旦保留にしました。
      泣かれると辛いです…

      トピ内ID:0907939791

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      お礼とご報告

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      四十代主婦
      皆様には、励まし、アドバイス、ご指摘を頂き、ありがとうございました。

      今の私には姪の甘えが受け止めきれず、いっぱいいっぱいになってしまいました。
      「おばあちゃんは…」という姪の問いに、確かに母に良くて姪にいけない理由って?
      深い理由より、ただ要求されたことが恐くなってしまったのだと思います。
      実は友人関係でも同様のことはたくさんあり、これもトラウマでした。
      ただ、私のトラウマなど、身内であれよそ様であれ、関係ないわけです。
      後出しで申し訳ありませんでした。

      ご指摘頂きました、長いものに巻かれてきた自分はこれからも巻かれていくのが平和なのかもしれません。
      せっかく背中を押して頂きましたが、姪には負けました。
      太刀打ちするパワーが今は無いようです。
      でも、今まではひたすら黙ってうんうん聞いてきたのに、話が出来ただけでも私には進歩で、良しとしなければいけないのかもしれません。
      気持ちを切り替えて、迎え、以前と同様に変わらず大事にしたいと思います。

      これにてトピを閉めさせていただきます。
      入れ違いになりましたら、失礼お詫び申し上げます。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0907939791

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      あーあ、保留にしたのね

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      blank
      おばさん
      >「お父さんやお母さんは何もしてくれないの?」姪「してくれない」

      このせりふはトピ主さんが断る絶好のチャンスだったと
      おもいます

      親が世話を焼かないことを
      トピ主さんがするわけにはいかな無い、そんなことをしたら
      姪の親(姉夫婦)をないがしろにすることだから

      自分でやってねとはっきり断るチャンスだったのに
      トピ主さんは親がしてくれない姪がかわいそうだってほだされちゃうのでしょうね

      姪はトピ主さんの押しに弱い性格を完全に見抜いてますよ

      沿うやっ20年以上も泣き落としに付き合ってきたんですね
      姪におねだりさせて何にもしない姉夫婦の教育が悪いとも
      姉夫婦がずうずうしいともおもわないのですね

      人良いのもかんがえものですね

      就職活動を手伝って、トピ主さんの住む地方に仮に就職できたら、初任給じゃ一人暮らしが大変、遊べないから、おばちゃんの所に下宿させてね、になりますよ

      ギアねううふも、娘を一人暮らしさせるのは心配だからそれはいい考え、ついでに家事は全部トピ主さん任せになるのが見えてますね

      トピ内ID:5970177510

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