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    はいちゃん
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    社内恋愛で結婚してもうすぐ2年、夫婦ともに30才子供はおりません。
    一週間ほど前に夫から離婚したいと言われました。
    一番の理由としては私がまた精神的不安定になるのが怖いとのこと。

    社内恋愛だったため結婚を機に私が異動になりました。
    異動になってから職場の人間関係や仕事が合わなかったり、
    新婚生活をきちんとしなくてはと一年間精神的に不安定になってしまいました。
    昨年末、夫からこんな状態で生活は続けられない離婚も視野に入れると言われ、
    話し合いをした結果今年始めに退職しました。
    それからは専業主婦で不妊検査に行き妊活を始めようという矢先でした。

    退職してからは家事をし精神的にも安定していました。
    喧嘩はありましたがそのたびに話し合いし解決していたと思います。
    夫は「妊娠、育児、再就職そのたびに不安定になるはずだ。また同じ状態になっても支えられない。
    もし結婚生活を続けても子供はいらない。」と言っていました。
    不妊検査も協力してくれていましたが。子供が欲しい気持ちと上記の怖い気持ちと半々だったとのこと。
    あとは夫は一人暮らしが長かったため給料を今まで全部使っていました。貯金はほとんどゼロ。
    それを結婚を機に小遣い制にし、金銭管理は私が細かく行っていました。
    そのため自由に使えるお金が少ないことと一人の時間が少ないことに不満は持っていたようです。

    離婚を言い出されてから数日間は実家に帰っていましたが、数日前に戻ってきました。
    一言も会話はありません。必要な時はメールしています。
    仕事をしていた一年間当たり散らし泣いたり、本当に精神的に夫に甘えていたと思います。
    私は離婚したくありませんが、夫は同じ部屋にいるのも嫌なようです。
    このまま様子を見た方がいいいのでしょうか。
    自分のせいでこうなってしまったので同意すべきでしょうか。

    トピ内ID:6869335188

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    旦那さん小さい!

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    💔
    のみ
    妻が不安定になっちゃいけないんだ?

    夫が病気や仕事の何かで不安定にならない証拠でもあるんでしょうか。

    何だか小さい旦那さんだね、

    私ならこっちが捨ててやる、って思う程、小さい。

    妊娠出産で不安定になるよ、ホルモンバランス崩れまくるから。
    でも旦那は無視なんでしょ?夫婦でいる意味ないね。

    トピ内ID:6106554935

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    なぜ結婚したのか

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    🐧
    さくらんぼ
    原点に戻り確認して下さい。
    そこに答えはあります。
    小町読者は他人に無責任な事は言えません。
    なぜ彼と結婚したのですか。
    行き当たりばったりだったのだったら、その結果は受け入れるしかありません。
    仕事を辞める判断が、余りに幼稚に見える。彼氏さんは共働きを前提に人生設計していたのは認識していなかったのですか。

    トピ内ID:4566188946

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    私も…、

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    かりかりOYG
    御主人と同じ経験しましたけど…、

    小町のお姉さん方の多くは”女ができた”って言うでしょうけど、
    女が居なくても1年間も自称精神不安の妻となんて付き合ったご主人を私は褒めてあげますね。

    私は半年で音を上げましたから。

    つい最近も新型鬱の年下彼女と別れたところです。

    精神的に不安定な人と付き合うのって余程精神的に強くないと自分も引きずり込まれるんです。
    御主人は良く堪えたとおもいます。

    離婚したくないのならしばらく(数か月)別居してみたら?

    とはいえ私も別居したら戻る気にはなりませんでしたが。

    主様が病気に向き合う本気度を見せれば変わりますよ。
    不妊治療では無く、精神的疾患の病院に行かれましたか?
    投薬治療などを受け、本気度を見せたのならばご主人も考え直すかもしれません。

    トピ内ID:6876041531

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    自分の気持ちだけは伝えてみたら

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    blank
    エミーグランデ
    当たり散らしていた事を謝罪し、夫婦再構築したいということ、またそのためにどういう方法を取ればいいのかを話し合いたいと伝えるだけでも伝えてみてはいかがでしょうか。

    病院などには通われていますか?
    お医者さまからもお墨付きがでているようであれば、就職してがんばっているところをみせるとか。

    信用を失うようなことをしてしまった場合(トピ主さんの場合は、妻として母としての責務が果たせないと信用を失ってしまった訳ですよね)相手が考え方を変える可能性があるとすれば、もう精神不安定にならずにすごしていける、というのは最低限のラインじゃないでしょうか。
    それを、見せること。これが重要かと思います。

    言うだけならいくらでも「もう不安定にならないよ」って言えますよね。でもどこにも根拠の無い事で信用するのは無理と思います。だから行動を起こすから、今すぐ離婚せずに様子を見てくれないか交渉してみては。

    気持ちが冷めてしまった訳ではないのであれば、それで少しでもチャンスが生まれるんじゃないでしょうか。もし愛情が冷めてしまったのであれば…ちょっと難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:0489168253

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    結婚生活を勘違いしたようです

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    はな
    結婚当初いろいろな状況の変化に心がついて行かず辛かった気持ちをストレートにぶつけていたことで、
    ご主人もいっぱいいっぱいになってしまったのでしょう。

    身近な人に感情をぶつけて、それを甘えていた。と言う人がいます。
    でも、ぶつけられるほうの気持ちになって考えて欲しいのです。

    私も最近姑との付き合いに嫌気がさして、本人に気持ちを伝えたところ、あなたに甘えていたのよ。許してよ。
    これから変るから。などなど言われましたが、結局性格は変りません。なので、以前より疎遠にしました。
    こっちの心がもたないからです。

    ご主人の気持ちもそうなのでしょう。いくら、今までとこれからは違うと言われても、そうそう変れないものです。
    そんな爆弾抱えていると、家に帰るのも恐怖になると思います。何か言えば不安定になるのではないか?と思うと、ひたすら我慢しなくてはならず、
    安らぎなどありません。大変残念ですが、間が悪かったですね。別れてあげたほうがいいかもしれません。
    私は愛する人には、感情的に甘えるのではなく、自分が歯止めになって、守り、安らぎの場を与えてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:1593123919

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    そこまで行っちゃったら気持ちは戻らないと思います。

    しおりをつける
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    ここ
    主さんにとっても、そういう相手といるのはつらいと思いますし、
    心身の不調に繋がります。


    一度しっかり別れて自分を見つめなおしたほうがいいかも。

    本当は、病める時も、健やかなる時も、なんだけどね。

    トピ内ID:2790800506

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    離婚!

    しおりをつける
    🐱
    かちと存在感がある
    そく、即同意、離婚しましょう!
    幸せじゃなさそうです。
    愛されていないでしょう。
    はっきり言って、重い人になってます。
    人生のリセットをして、新しい世界で生きましょう。
    離婚が、はじめの一歩です。
    誰のせい、自分のせい、二人のせい、間違いに気がついただけ、人生を修正をすれば済む事です。
    誰にでも間違いはあります。
    原因追求より、離婚、先へ進む事です。

    トピ内ID:6964501320

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    様子を見る?

    しおりをつける
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    ダビガトラン
    >このまま様子を見た方がいいいのでしょうか。

    様子をみたら状況が好転するんですか?
    離婚を申し出られた原因は、貴方の精神状態が
    不安定だからだと思いますが、
    様子をみたら良くなるんですか?

    責任とって離婚するなり、
    本格的に治療に取り組むなり
    決断すべきでしょう。貴方のせいで
    ご主人に負担のかかっていることをお忘れなく。

    トピ内ID:1210727830

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    夫の気持が無いのなら・・・

    しおりをつける
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    雨続き
    >仕事をしていた一年間当たり散らし泣いたり、本当に精神的に夫に甘えていたと思います。

    ここまで当り散らされると、夫も支えきれないと思いますよ。
    夫にしても仕事でのストレスはあると思うし、家に帰れば妻の愚痴のはけ口にされれば(しかも当り散らしでの泣きわめきでしょ)、夫は何処へはけ口を求めればいいのでしょう?

    これからの妊娠、子育て、家庭運営、そして再就職・・・ある意味心の強さは、求められますよ。
    精神的不安があれば子育ても出来ないし、常に夫におんぶに抱っこでは(協力の意味とが違って)、夫も限界ですよ。

    悟ったのでしょう。
    それにプラス小遣いも使えない不満などが重なって、離婚と言う結論なのでしょう。


    30歳の夫には支えきれない重圧だったのではと思います。
    将来は貴女の再就職があるのだとすれば同じ繰り返しとなる可能性はあるのですから・・・簡単に精神を強くは出来ませんからね。

    それぞれが別の道を歩む方が、お互いの幸せになると思います。

    トピ内ID:4898963563

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    私だったら

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    blank
    にゅるんべるく
    なんとかして再構築の可能性を探る。
    たとえ返事がなくても笑顔で迎えて食事を作って声をかけて。

    旦那さんも言い分はあるだろうけど、離婚をちらつかせて退職した後にやっぱり離婚してはちょっと酷い。
    だから反抗する。

    異動で精神的に不安定になったからといって、妊娠育児再就職で同じことになるってのはただのイメージ、思い込み。
    だけど、あなたも「はいちゃんは変わった。もう大丈夫かも」と旦那さんの思い込みをどっかにやっちゃえるくらいしっかりタフにならなくちゃね。

    トピ内ID:7562864271

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    別な人生を歩むのも・・

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    サオン
    あなたがあまりにも、旦那さんに疝気を病ませ過ぎて、旦那さんはフルフルあなたのお守が嫌になったんですね。

    子供さんもいないのなら、早めに別な人生を歩むのも、お互いの幸せと得策ではないですか。

    ただ、旦那さんも一人暮らしが長くて給料を全部使っていたので、貯金もないし、お金が自由にならないのも不満、これは旦那さんも勝手だと思います。

    結婚したからには、いつまでも独身時代の延長のようなわけにはいかないでしょう。

    同じ離婚するんでも、その辺は旦那さんに指摘してもいいと思います。

    トピ内ID:8053569562

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    レスします

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    ミルク珈琲
    1年間も当たり散らして泣いたのなら、しかたがないでしょう。
    普通なら御主人も精神がおかしくなっていたと思います。
    誰だって辛い事はあるけれど、当たり散らして泣いたりしませんよ。

    妊娠・出産はストレスになります。
    ましてや育児は大変なストレスになります。
    大丈夫なんですか?

    離婚はともかく、出産はかなりの覚悟を持って下さい。

    今後本当に当たり散らして泣かない覚悟があるのかどうかが
    トピ主さんの将来の全てだと思います。

    誰だってストレスはあるんですよ。
    御主人だってあるんです。

    トピ内ID:6541781200

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    トピ主が

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    123
    子供が欲しければ離婚、そうでないなら婚姻続投でよいのでは?

    再就職し生活費&家事は完全折半、次に精神的不安定になっても援助はもとめません、
    くらいいえば続投してもらえるのでは?

    トピ内ID:6375940366

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    離婚に一票

    しおりをつける
    ほかほか
    結婚って急に環境が変わるから、慣れないうちは不安定になっても仕方ないですよね。
    失礼ながら、もし旦那さんが今、突然のがん宣告を受けて余命何ヶ月なんて言われたら平常心でいられるのかなって疑問です。
    やっぱり、ともに支えあえなければ結婚なんて意味がない。
    トピ主はまだ30代ですよね。
    もっと良い出会いがあるように思いますよ。

    トピ内ID:3818324863

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    難しいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ちこ
    過去に

    >仕事をしていた一年間当たり散らし泣いたり

    このようなことがあったんですね。
    なおさら、難しいと思います。

    逆の立場になって考えてみては?

    トピ内ID:6316916699

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      あなたはどうしたい?

      しおりをつける
      🐴
      uma
      二人とも自分のことが優先で、夫婦にはなっていない気がします

      どちらも自分の気持ちを相手に投げかけるだけで相手の気持ちは受け止めてはいない

      そしてこの結婚が終わっても自分の人生は続くのです

      自分たちで答えがきちんと出せるまで苦しむのが、結婚した二人のせめてもの責任ではないでしょうか?

      トピ内ID:3336490190

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      残念ですが

      しおりをつける
      🙂
      ちゃちゃこ
      無理じゃないかなぁ。

      「不安定で、甘えていたと思います」
      文字にするとたったこれだけですが、毎日毎日当たり散らし泣きわめいていたんですよね。
      逆だったらどう思いますか?
      旦那さんが仕事がうまくいっておらず、毎日毎日不機嫌に当り散らされる生活が1年間。
      愛情が薄れるには十分な期間だし、環境を変えて今はおさまっていても、また環境が変われば再発すると思うのが当然では。

      トピ内ID:2490231276

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      そもそも結婚自体が早かったんですよ

      しおりをつける
      💋
      サンタナ
      トピ主さんもご主人も。

      トピ主さんは

      >異動になってから職場の人間関係や仕事が合わなかったり、
      新婚生活をきちんとしなくてはと一年間精神的に不安定になってしまいました。
      >仕事をしていた一年間当たり散らし泣いたり、本当に精神的に夫に甘えていた

      ご主人は
      >一人暮らしが長かったため給料を今まで全部使っていました。貯金はほとんどゼロ。
      >自由に使えるお金が少ないことと一人の時間が少ないことに不満は持っていたようです。

      どちらも幼いですよね。
      結婚生活って、お互い好きというだけで出来るものではないです。
      お互いがお互いに対し、「何かあったら自分が支える」という気持ちというか覚悟がないと続かないです。

      離婚した方がお互いの為かも。

      トピ内ID:0208878994

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      別れてあげて

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      blank
      める
      仕事だってストレスたまるのに家に帰ってからも精神的不安定なあなたのイライラやメソメソを受け止めてきたんだよね。

      外でストレス解消しようにもお金も管理されてるから使えない。

      このままじゃ旦那様が病気になります。

      夫婦だからと精神的不安定なのを全てぶつけていいわけないよ。

      環境の変化に弱いようなら結婚しなければよかったね。

      出産育児はもっと自分の思い通りにはならないよ。そのたび不安定になられたんじゃ旦那様もたまったもんじゃないわ。

      結婚はボランティアじゃないからね。離婚してあげてください。

      トピ内ID:0174770989

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      😨
      ひろこ
      お互い様でしょう。夫も結婚したのにお金が自由にならないとか我儘すぎる。
      ありえない。だったら結婚する資格なしです。
      トピ主さんも我儘で不安定だった、夫に当たった、わかってるんですよね。
      ただ夫のもう一緒にいたくないという気持は限界でしょう。
      お子さんもいないんなら離婚一択です。若いんだから離婚されて人生仕切り直し
      された方がいいと思う。相性が合わなかったんですよ。夫の方はすでに歩み寄れないようだし。

      トピ内ID:6442069227

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      共に白髪まで
      普通の離婚は一方だけの原因ではしませんよ。必ず双方に原因があります。でも貴女方もうダメかも知れませんね。今貴女方のような普通の夫婦が簡単に離婚に追い込まれるのは、以前は家制度と男性優位という思想があったので、女性が我慢して離婚しませんでしたが、平成の時代は結婚を家とは関係なしに愛情だけでするようになり、しかも男女同権・平等が徹底しているため、女性は「弱い立場」なのだから男が「守ってやられば」というスタンスが崩れたのが原因なのかなと思っています。でも貴女の夫思いやりがありませんね。貴女が我儘を言い過ぎたのかも知れませんが。残念です。社会学者が「最近の女性は自分に都合のいい時は男女平等を主張し、都合が悪くなれば弱い立場を強調する」から男が平等という言葉を逆手にとって離婚するようになったと話しているのを聞いたことがありますよ。

      トピ内ID:9011483304

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      トピ主は仕事辞められるけど、夫は辞められない

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      新生活と仕事で精神が不安定になって当り散らすトピ主さんを支える為に、夫はどんなに辛くても苦しくても仕事が辞められなくなったんですよ。

      子どもができたら本当に逃げられない。

      今度は夫がそのプレッシャーに耐えられなくなってるんです。

      同じ部屋にいるのも嫌なくらい追い詰められてるんですよ。

      相性が悪いのだと思います。
      離婚しましょう。

      トピ内ID:7620980180

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      家庭裁判所へ

      しおりをつける
      blank
      デニス
      トピ主は離婚したくないんですよね。

      ご主人の不満・不安・主張は

      1)トピ主がまた精神的に不安定になっても支えられない
      2)もし結婚生活を続けても子供はいらない
      3)小遣い制になって自由に使えるお金が少ない
      4)一人の時間が少ない

      というようなことですね。

      結婚した男が甘えるんじゃない!と一喝してもいい話です。
      でも、トピ主自身が「仕事をしていた一年間当たり散らし泣いたり、本当に精神的に夫に甘えていた」と反省しているぐらいですから、かなりの長期間、トピ主の手前勝手な振る舞いに耐え抜いた末の結論なのかもしれません。

      子供がいないのだから別れてしまうのも一つの方法です。

      でも「私は離婚したくありませんが、夫は同じ部屋にいるのも嫌なようです」という状態のままで決めるのは後悔しませんか。

      家庭裁判所で「夫婦関係調整」の調停を申し立てることをお勧めします。
      円満な夫婦関係を回復するための話合いをする場です。
      トピ主もご主人も、ご自分の主張を調停委員に述べるだけですから、どんな結果になっても後悔はないと思いますが。

      1200円の収入印紙で申し立てられます。

      トピ内ID:4956313371

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      離婚でいいけど

      しおりをつける
      😨
      情けない夫
      夫には妻を支える度量が無かった。
      同意する前に「女」がいないかチェックして。
      離婚理由を主さんのせいにしてるのかも。
      慰謝料があるから。

      トピ内ID:1849660123

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      30歳かぁ

      しおりをつける
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      エム
      職場の人間関係や仕事が合わない
      新婚生活をきちんとしたい

      これが原因で夫に泣き喚いて当たり散らすのはあまりに幼い。
      しかも1年間自省もせず続けた?

      私ならその時点で離婚だな。
      ご主人は我慢強いと思います。
      これからまだ長い人生、色んな苦難もあるかと思います。
      もっと強くならねば。

      トピ内ID:9213605657

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        自覚すべき

        しおりをつける
        🙂
        はなこ
        精神不安な人と一緒の生活がいかに地獄か、あなたは理解が及んでいないのです。
        私の場合、母親がそうでした。精神不安をいつも人のせいにし、喚きちらし、泣き、家族は翻弄されました。母親でも大嫌いです。離婚してくれれば良かったのに、と思います。

        知人にも精神的に弱い人たちがいます。
        共通項として
        ・自分に甘く、他人に厳しい
        ・いい人を装っているが、妬み嫉妬が激しい
        ・思い込み、被害者意識が強い
        ・依存的
        ・恋人、配偶者なら自分の愚痴や不満を「聞いてくれるべき」と考えている
        ・自分は弱く、支えて欲しいと常に思っている

        同性でもイライラしますし、母親の経験もあり、関わりたくありません。逃げるが勝ち、と思っています。

        一方、旦那さんも子供っぽい人ですね。結婚というものが何か、お互いにわかっていない夫婦だと思います。

        貴方みたいな依存的な人は、子が生まれても子に依存し、支配するようになるでしょうから、まずは離婚して、じっくり精神科かカウンセリングに通ってあなた自身の問題に向き合わないとまた失敗しますよ。

        トピ内ID:6079868862

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        たとえ夫婦でも他人。

        しおりをつける
        blank
        くちもち
        相手だけに負担掛け過ぎたらそりゃいつか折れるよね、諦めて。

        トピ内ID:2927997031

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        今の結婚生活に何を求めているのかで選択は違ってきます

        しおりをつける
        blank
        紅葉
        経済的な事から続けたい 仕事やめてパートとの事なので離婚した後は生活が大変ですよね でもこの選択はご主人との関係は最悪 冷え切ってるし子供もできないし 

        関係を再構築し以前のような関係に戻りたい
        んーこれも案外難しい 受け入れがたいとぴの別の姿を見せられ支え・・・
        ご主人にとってはトラウマの一つになってしまった 何をきっかけに再発するかという爆弾を抱え込むストレスは本人にしかわからないけど処分したいと思っても仕方ないです

        婚姻を続けるも離婚するもとぴには多大なストレス
        ご主人は離婚したいと答えが出てるので婚姻続ける選択が多大なストレス

        まだ若いし子供もいない
        新しい人生にかけてもいいような気がしますが未来はどうなるかわからないからこうしたらってズバリは言いにくいです

        トピ内ID:7293621915

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        再出発したら?

        しおりをつける
        blank
        たまこ
        離婚しても良いんじゃない?
        主さんは「甘えてた」と言うけど、
        そういう状態で甘えられてた方は、かなり辛い。一方的だからね。
        主さんは、愛情と思ってるかもしれないけど、本当に愛なの?甘える対象が欲しいだけかも?相手を苦しめて、相手がもう嫌だと言ってるのに、まだ縋るの?
        それが愛なのかなぁ?
        主さんを責めるつもりはないよ。
        けど、もう少し自分目線から外れて相手の事を考えても良いんじゃないかな?

        私の夫も一時、医者から鬱気味と言われ、仕事も休職し療養しましたが、復帰してからも数年は家の中では夫に気を使う生活でした。子どもも幼く私は専業主婦でしたし、夫婦共実家は遠方で誰も頼れず、苦しい辛い時期でした。子どもがいたから我慢もしましたが、今思い出してもゾッとします。
        夫も心の折り合いのつけ方を見つけたようで、今は平穏に過ごしてますが、子どもがいなかったら、別れてたように思います。
        精神的に病んでる人と生活を共にする事は、本当に辛く苦しいです。
        またいつそうなるか怯えながらの生活でもあります。
        いっそ、自分がそうなりたいと迄思うときもありました。

        離れてあげるのも愛情だと思います。

        トピ内ID:8838555242

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        様子を見るって、戻ると思ってるの?

        しおりをつける
        blank
        hipi
        無理です。

        解放してあげるか、苦しめるために離婚を引き延ばすかのどちらかしかないですよ。

        もう十分いじめ倒したと思うけど。

        トピ内ID:0493398936

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