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    妻が朝帰りします

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    おなかいたいので
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    妻が朝帰りをします。大体年に1~2回くらいの頻度です。どうすればやめるかアドバイスをお願いします。
    終電頃に始発で帰って良いかの電話が来て、ダメだといいますが、もういいと言われ朝帰り
    です。
    私45歳、妻30歳。6歳の娘がいます。共働きです。妻いわく「私の方が稼ぎが多いし、家事もほとんど私がやってる。私の方が勤務時間も長いのに帰ったら夕飯を作って二人の弁当を作って皿を洗って娘を寝かしつけて、あなたは特になにもせず夜中まで起きてテレビ付けっぱなしで寝て、毎朝私に起こされてる。休みは夕方まで寝ていて、私はその間に家事をして娘に勉強をさせたりしている。休みの日の食材の買い物も、食品や家の物の管理を日々するのも、全て仕事なの。ストレスがたまっているのにいちいち言われたくない」と毎回言います。
    妻の言うことは事実なのですが、それと朝帰りがどう結びつくのか理解できません。
    また、妻は年に1~2回の朝帰りだけでなく週1で飲みに行きます。その間はわたしが娘をみるのですが、その際に外食したりするのについても文句があるようで、一日くらいご飯を作って食べさせようとか思わないわけ?と言ってきます。私はご飯は作れないことを妻に話したことがあるのですが、私だってご飯を作るのは得意や好きでやってるんじゃない!と泣き叫ばれ話になりませんでした。
    ちなみに私は酒をほとんど飲まないため、出かけるのは月1あるかないかです。
    妻が週1出かけるのは認めていますが、朝帰りはどうしても許せません。
    ふたりの名義で住宅ローンを組んでマンションを購入しているのと、娘のことを考えて離婚は考えていません。
    また妻は家事家事と言いますが、毎日の保育園へのお迎えは勤務時間が一時間短いため、私がしています。また、妻が稼ぎのことを云々言うので週3で夜にピザ宅配のバイトをしています。

    トピ内ID:4612592631

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    対等か否か?

    しおりをつける
    😝
    花*花
    貴方の不満は、結局奥さんと「対等」では無いと
    思ってるから出るんですよね?

    でも、離婚はしないという結論が出てるなら、
    我慢するしかないでしょ。

    料理でも覚えて、お子さんと楽しくお留守番出来るように
    なりましょうね。

    トピ内ID:3815698695

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    苦笑

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    母親が朝帰りするのはちょっと…と、私は思います。仕事なら考える余地ありですが、お酒ですか?

    でもね、自分のダメ男ぶりをここで自慢して…どうするんですか!

    奥様の言う事が全てだと思いますね。離婚は考えてないって、トピ主が捨てられるかもしれないですよ?

    少しは頑張って!男でしょ!

    トピ内ID:3670333664

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    まぁ・・

    しおりをつける
    ベッコウ飴
    主さんが離婚を考えてなくてもいずれ離婚になると思いますよ。

    週一で飲みに出るという事は出会いもありますし、奥さんは稼ぎもあるようですし、好きな男性でも現れたら一気に離婚に向かうでしょうね。

    既に奥さんは主さんを役に立たない人!としか思ってませんからね。

    捨てられないようにもっと家事育児の協力をするしかないのでは?それを続けて奥さんに感謝の気持ちが生まれたら離婚は回避出来るかもしれませんね。

    主さんがそのままの状態では無理だと思いますよ。

    トピ内ID:1686610770

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    突っ込みどころ満載ですね

    しおりをつける
    blank
    ふむむ
    奥様はきちんと理由を説明していますが、
    あなたは本文にも「なぜ」「許せないのか」が一言も書かれていません。

    まずは理由をきちんと説明することが先決です。
    察して欲しい、は通用しません。
    いくらあなたに抵抗があっても、恥ずかしい思いをしても、きちんと理由を伝えてください。

    ”納得できれば”、奥様も朝帰りはしなくなるのではないでしょうか。

    ただね~。
    世間一般をあなたが語るのは止めましょう。
    だって、奥さんのほうが稼ぎが良い時点で世間一般とは違いますから。

    トピ内ID:5336186004

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    トピ主の分が悪いですね。

    しおりをつける
    blank
    相談員
    トピ文が全て事実なら、それくらいは許してあげてもいいと思います。
    若い奥さんなら、羽も伸ばしたいでしょう。
    浮気の危険がないなら、多少の我が儘は年上の余裕で受け流しませんか?

    それより、トピ主は奥さんより15も年上で稼ぎは悪い、家事はしない、育児もお手伝い程度って…
    歳の差婚のメリットは経済力かと思ってましたが、奥様も何を好き好んで…と思う位ですから、あまり厳しくすると捨てられちゃいますよ。
    ダブルワークで奥様を凌げる収入があるなら結構ですが、むしろ家事、育児を頑張った方がいいのでは?

    料理が出来ないなら練習して覚えましょう。
    幸い、帰宅は早いんですから、台所を使わせてもらえますよね?
    料理が出来る人だって、生まれつき出来る訳じゃないんです。
    努力して、工夫して、覚えるんです。
    ネットにレシピは沢山ありますから、面倒がらずに挑戦すればいいでしょう。
    でないと、あと十数年で粗大ゴミ呼ばわりされちゃいますよ。

    トピ内ID:1883385484

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    奥様の言い分も分かります。

    しおりをつける
    綺麗なママ
    どうでしょうか。週1で飲みに行くのを許してあげるなら年に1,2回の朝帰りぐらいと思いますが。

    実際、トピ主さんは、夜のダブルワークと娘さんのお迎え以外何もされていないのですよね?奥様に感謝の気持ちがあるならそれぐらい認めてあげてもいいのでは?

    ちなみに私は専業主婦ですが、好きにさせてもらっています。主人が仕事も家事も子育ても出来る人なので日本にも何年かの割合で一人で帰国させてもらっていますよ。(娘たちは学校がありますから)

    離婚は私もお勧めしません。離婚されたら困るのはトピ主さんだと思うので。

    トピ内ID:9199248511

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    何だかどっちもどっちかな…

    しおりをつける
    😝
    ちょり
    主さん。保育園のお迎えくらいで偉そうにするのはどうかな?
    お迎えなんて高校生でもできるよ。

    仕事の内容わからないけど、付き合いで飲む事あるし
    年に1回の朝帰りくらい大目に見れば?
    週1で朝帰りなら浮気かも知れないけど…

    主さん、バイトしてるって、副業オッケーな職場なの?

    トピ内ID:1774052016

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    危機感なさ過ぎ

    しおりをつける
    😨
    柚子
    あなたから奥様の気持ちを理解し、歩み寄らなかったら、奥様から離婚となりそうな状況ですね。

    奥様は若くに結婚されて頑張ってこられたのですね。夫は15も年上で稼ぎも少ないのに家事も全くせず。私のストレス発散に理解もない。若気の至りでつまらない男と結婚してしまった。

    たぶんもうこんな風な心境になられているのではないでしょうか?子供も小さいし、忙しくてすぐに離婚というのも大変そうだから、とりあえずは現状維持でとか。

    何かきっかけがあったら、あなたはすぐに捨てられてしまうと思いますよ。捨てられたくなかったら、家事が苦手とか言ってないで、出来ることから少しずつでも始めましょう。料理が出来なかったら他のことをしましょう。お子さんの勉強くらいみれますよね?

    男としてダメでもいい父親だと思われるように頑張りましょう。離婚する気はありませんなんて、側から見たら「何いってんだか」な危機的状況です。

    奥様もうすでに離婚の準備をしていることを覚悟して、最後のチャンスにかけるつもりで頑張って下さい。

    トピ内ID:2667158450

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    簡単な事です。

    しおりをつける
    🐱
    椎の実邑
    トピ主さんが拘っていらっしゃるのは「朝帰り」ですょね。
    そして、その中身は「異性関係の可能性」ではありませんか。

    トピ主さんの懸念を明確に仰って、その懸念を払拭して貰わ
    れたら宜しいのではありませんか。

    その約束が取れれば、「朝帰り」をお認めになるのではあり
    ませんか。何故、それを明確にしたいと考えられないのでし
    ょうね。

    朝帰りと勤務時間を時間で比較すれば、勤務時間の方が長い
    という結果も出ます。無暗に朝帰りに賛成するものではあり
    ませんが、奥様も「溜まったストレス」を発散させたい場面が
    あっても好いように思います。

    仮に、異性関係が生じたら、その時に「離別」を選択するか
    しないかは、トピ主と奥様の覚悟に掛っているのではと。
    結論として、「トピ主さんの不安」を言葉にして吐き出しませ
    んか。

    個人的には、奥様の「私の稼ぎが多い」に、反感を覚えますが、
    奥様も一人の人間として、社会で男性に伍して頑張っていらっ
    しゃるのでしょうから、トピ主さんも一人の人間として敬意を
    持って接し知られたらと思います。

    トピ内ID:0721247498

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    トピ主さん以外の人にはよくわかる

    しおりをつける
    😉
    馬車馬
    >妻いわく「私の方が稼ぎが多いし、家事もほとんど私がやってる。私の方が勤務時間も長いのに帰ったら夕飯を作って二人の弁当を作って皿を洗って娘を寝かしつけて、あなたは特になにもせず夜中まで起きてテレビ付けっぱなしで寝て、毎朝私に起こされてる。休みは夕方まで寝ていて、私はその間に家事をして娘に勉強をさせたりしている。休みの日の食材の買い物も、食品や家の物の管理を日々するのも、全て仕事なの。ストレスがたまっているのにいちいち言われたくない」と毎回言います。<

    毎日10回づつくらい言われても、仕方ないですよ、それじゃ。
    最低限度として、妻より稼ぎが悪いのだから、妻より家事をたくさんやる。そうすれば、話し合う余地はあるな。

    >ふたりの名義で住宅ローンを組んでマンションを購入しているのと、娘のことを考えて離婚は考えていません。

    不動産は売れますよ。
    離婚は、トピ主さんが考えていなくても、奥さんは考えています。
    調停とか裁判すれば、トピ主さんの家庭への貢献度が低すぎるので、離婚は認められるでしょう。

    トピ内ID:3388883120

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    離婚されたらどうですか

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    奥様に結婚しているメリットがないように思うのですが。
    トピさんのスペックが低すぎる印象です。
    子供さんの為にも離婚がベストです。
    共働きなら旦那様が家事を主力でする時代です。
    なぜトピさんは休日に夕方まで寝るのですか。不思議です。

    トピ内ID:1735051629

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    浮気がなくて、あなたが怠慢だし我慢でしょうね

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    私的には、働いていようと小さい子どもがいる「母親」が朝帰りなんて論外なんですがね。
    これが反対なら何も言われないのに!って言う人もいるだろうけど、やっぱり
    男と女は違うと思う。

    トピ主さんが嫌なら、奥さんが働かなくて済むように稼ぎを増やすか
    帰りに車で迎えに行けばどうですか?お酒飲まないんだし。

    それと、なんで文句ばっか言うのに家事を丸投げ?
    あなたは呑気にグータラしてるけど、奥さんはいつ休養したらいいわけ?
    送迎は都合がつく方がするのは当たり前だし、家事とは関係ない。
    いい歳して1人で起きられないって恥ずかしくないの?

    トピ内ID:9506776892

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    奥様偉い!

    しおりをつける
    blank
    初夏の頃には
    我が家も同じくらい年の差がある
    夫婦ですが、奥様は貴方のどこが
    良くて結婚したのでしょうか?

    若い女性が年の離れた男性を夫にする
    メリットでよく挙げられるのは経済力は
    勿論、大人の男性としての余裕と甲斐性
    ですが、トピ主さんにはどれも
    足りてないですよね汗

    まぁ週1でお子さんを預かってくれるなら
    外食ぐらいは目を瞑ってもとは思いますが
    それ以外は全面的に奥様を支持しますし、
    普通の主婦なら年に1~2回でも朝帰りは
    ちょっとと思いますが、奥様の日頃の
    苦労を考えれば年に1~2回の朝帰り
    くらい何の文句が?って感じです。

    それすら許してあげられないなんて、
    その内、若い男性と浮気されても知りませんよ。

    トピ主さんに残された選択は
    家事を5:5で負担し、休日も家族の為に使って
    朝帰りの必要性を感じる程のストレスを奥様に
    与えない努力をする。
    若しくは転職をして奥様より稼いで
    奥様が時短で働いても家計に響かない様に
    して家事全般を奥様に担当して貰い、朝帰りを
    無くす。
    どれも無理なら現状維持で奥様の朝帰りを
    認め、せめて浮気されない様に奥様に理解を示す。
    これしか無いのでは?

    トピ内ID:9582067822

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    奥さん優勢!

    しおりをつける
    blank
    ジャッジしますの
    圧倒的に奥さんが優勢です。

    あなた、定年退職後に悲惨な目に遭いたくなかったら、家事を覚えよう。

    子供向けの料理の本から始めよう。
    これは正しい正しくないの問題ではなく、力関係の問題なの。

    若さ&収入!無敵ですよ。

    この場合、男女が逆でも「稼いで家事を頑張れ」と言います。
    若い人と結婚したなら、お得だなーっと思って貰えないと続かないですよ。

    家庭内別居になりたくないでしょ?
    家事や子育てに対する価値観が違うのは分かりますが、今の時代は若い人に合わせないといけないの。

    トピ内ID:2932375367

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    しょうがないんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ふくちゃん
    奥さんが稼ぎが良いのに家事も全部やって、それでストレス発散出来るのであれば。

    トピ内ID:1257007641

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      歳の差夫婦ね。。。

      しおりをつける
      💔
      白雪姫
      やっぱり歳の差結婚は女にとっては地獄ね。
      よく分かったわ。

      なんか、、、トピを読んで溜息しか出てこない。

      ごめんね。奥さん可哀相。
      45才で夜のピザ配達のトピ主も可哀相。

      幸せになるために結婚したんだろうけどね。

      多分ね。奥さんの希望はピザの配達じゃないと思うよ。

      >家事もほとんど私がやってる。私の方が勤務時間も長いのに帰ったら夕飯を作って
      >二人の弁当を作って皿を洗って娘を寝かしつけて、

      ↑ 家事を手伝わないあなた

      >あなたは特になにもせず夜中まで起きてテレビ付けっぱなしで寝て、毎朝私に起こされてる。

      ↑ だらしないあなた

      >休みは夕方まで寝ていて、私はその間に家事をして娘に勉強をさせたりしている。
      >休みの日の食材の買い物も、食品や家の物の管理を日々するのも、全て仕事なの

      ↑ 家族を顧みないあなた

      に、愛想を尽かしているんだと思うよ。

      これで妻の収入が多いのなら旦那はいらないよね。
      朝帰り云々よりも危機感持った方がいいよ。

      トピ内ID:1654202689

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      ここまでこじれたか

      しおりをつける
      お好み焼き
      稼ぎのことを気にして、宅配のバイトをするのは立派です。
      でも、家事をすればよかっただけなのでは?
      疲れてかえってきて、たとえ簡単なものでも美味しくなくても、相手が自分のためを思って一生懸命つくってくれたものなら、嬉しいよ。
      毎日やらなくても、週何回かすればよかったのに。
      思いやりがないよ。

      でも、極めてよくある夫婦の摩擦だし、トピ主さんはバイトもしているし、トピ主さんがものすごく悪いようには見えない。
      でも・・・もう手遅れな感じはする。
      結婚したころは、あなたもまた若い感じがしたのでしょう。でもおっさん臭くなってきた。それでも上記のような気遣いがあれば、まだよかったのでしょう。面白みのある人なら、それもよかったのでしょう。でも休日は寝てばっかり・・・。

      いや、休日くらい寝てもいいんですがねえ。それに、6歳の子どもがいるのに母親が朝帰りなんて、30歳にもなって問題の多い女性だなとは思います。

      トピ主さんはフツーの男で、しかも悪い人に見えないし、年齢がつりあった女性を妻にしていれば、フツーの並の夫ですんだのでしょうに。15歳も年下の女性を妻にする器量はなかったように見えます。

      トピ内ID:7418912679

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      ある意味簡単

      しおりをつける
      😑
      奥さんが留守の間だけでもいい、カレーにでも挑戦してみて、週に一度くらいはお料理してみましょうよ。共働きなんだし、奥さんより早く帰ってきて何もしないでテレビをつけっぱなしで寝てしまうって、捨てられてもしょうがない旦那さんだと思います。
      奥さんにしてみれば、共働きと言っても稼ぎは上なんだから、とぴ主さんと離婚した方が家事は格段に減るんですよ。養育費はアテにしない覚悟があればすぐにでも離婚した方がいいけれど、その前段階として、とぴ主さんを一人暮らしが出来るように鍛えてくれているんでしょう。優しさですよ。

      とぴ主さんから離婚する気がないならば、家事を覚えるのが一番ですよ。でないと本当に、離婚されますよ。30歳ならばまだまだ、未来がありますから、何も15歳も上の、稼ぎのないだらしない男性に縛られなくても、と思いました。それでなくても年齢から言うと介護が近いんですから。

      トピ内ID:9940240970

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      うーん。

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃん。
      私も奥さまと同じ境遇だったら、ストレス発散したい。
      その生活だと、1日のうちほっとする時間も、自分の為に使う時間も多分ない。
      24時間自由になる日が必要。
      現状が変わらない限り、朝帰りも無くならないと思います。息をつく場所がない生活が原因となっていそうだからです。

      献立を考え、お弁当の分余分に作り、買い物に行ってやりくりもして子供の栄養も考える。
      たかが家事と思うかもしれませんが、エンドレスというだけで大変な負担です。

      せめてゴミ出し、洗濯くらいしてみては?
      いい大人が泣き叫ぶだけ大変、という事がどれほど大変な事か考えてあげて。
      ここに書き込む余裕があったら、もう少し家事を手伝ってあげてよ、とちょっと悲しくなりました。
      少しの余裕ができるだけで全然違います。まず奥さまが泣かないくらいの余裕を作ってみませんか?

      収入と勤務時間が奥様より短いなら、主さんの方が兼業主夫となって家庭を支えるのもアリだと思います。

      トピ内ID:2452141372

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      もう浮気されてるかも

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      blank
      匿名
      このまま離婚されそうですね。だって、奥様にとってあなたといることになんのメリットがあるのですか。子供のために一緒にいるみたい。

      トピ内ID:7608561610

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      奥さんも悪いけどね

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      blank
      おやじ
      私も若い頃に飲んで朝帰りとかしたことあったけど、一応悪いこととして妻に謝っていたからね。もし男性が「妻が年1,2回の朝帰りも許してくれない」という相談を小町にだしたらおそらくたたかれるでしょう。

      でもトピ主さんも、もう少し頑張らないと。

      ダブルワークして稼ぎを増やすより家事を覚えてしまったほうが良いのでは?

      まずは皿洗いは全部やりましょう。これは今すぐ出来るでしょう。

      次は料理を出来るようになることですね。最初は料理教室に行っても良いでしょう。
      美味しいご飯は最初から作れないでしょうが、ご飯は作る気さえあれば普通作れます。
      そこそこ美味しいご飯ならそのうち作れるようになりますよ。

      ご飯を作るようになると買い物もしたくなるはずです。最初は何が安いか判らないと思うけどそのうちすぐ慣れます。

      ここまでやれるようになれば奥さんの家事ストレスもかなり緩和されるのでは?

      トピ内ID:1408230976

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      批判覚悟ですが…

      しおりをつける
      blank
      so
      わからないけど、勘で。
      多分、奥様、浮気?不倫?してると思います。
      何故なら、私も同じ状況だからです。
      家族、勿論子供のことは愛してます。
      でも、、。
      残業して、帰っても食事支度、片付け。
      週末は子供の習い事と旦那の世話。
      夫は毎週ゴルフなんです。仕事だそうですが。
      そんな中、小さな幸せを感じてるんです。
      多分奥様もそうなんじゃないかな?
      うちの場合は、私の給料でやっていけるので、時間次第だと思ってます。
      兎に角、子供に悪影響にならない父親でいて欲しいと思ってます。

      トピ内ID:9448551302

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      朝帰りはダメだと思う

      しおりをつける
      blank
      ちゃ
      奥様終電やタクシーでもいいから帰るべきだと思うよ。子供がまだ6歳なら。奥様独身の頃は朝帰りが普通な方だったんでしょうね、独身時代も朝帰りした事ない私には理解出来ないです。自分の母親だったら週一とはいえ夜飲みに行くのも嫌だな。仕事の接待なら別ですが。プライベートはなしです。
      夜飲んでて知り合うのは大抵ロクなもんじゃないからです。ビジネスに繋がる相手がいるような場所ならともかく。

      トピ主、ダブルワークするくらいなら風呂洗いくらいはやった方がいいですよ。自分は改善する気がないのにどうこう言っても相手に届きません。奥様に収入あるのに自分の収入増やそうとしてもそれで改善されるとは思えないです。

      一番可哀想なのは子供です。もし離婚なんてしたら夜放置子にされるのでは?

      トピ内ID:3247715628

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      朝帰りはだめですね

      しおりをつける
      ブラッド2

      家事で1番しんどいのは炊事です。

      予算内での献立食材の買い出し、食事の用意、
      洗い物、後片付けです。

      一年中、休みなく来ます。

      毎日、朝晩、仕事帰りに、ピザ宅配ではなく、

      肉体労働現場に行くのと同じ位しんどいでしょう。

      炊事は

      一年中、休みなく来ます。

      毎日、3ヶ月位、ピザ屋に行かない日は全部

      買い出し、料理、配膳、洗い物、後片付けを
      やってみて下さい。

      奥さんがアホらしくなって朝帰りしたくなる気持ちが少しはわかってきますよ。


      専業主婦でも誰でも、食事の用意と後片付けは、苦痛なんですからね。

      だから外食産業があるのですから。

      全食外食代金から材料費を引くと

      奥さんの苦労代がでます。
      15歳差婚でなんのメリットも無い

      お子さんがもう少し大きくなると

      トピさん、炊事全般をやらなければ

      朝帰りどころか

      永遠に帰って来なくなるでしょうね。(笑)

      トピ内ID:9703747598

      閉じる× 閉じる×

      それで

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      何が不満なんでしょうか?
      ただ許せないという理由では納得できないのではないでしょうか?
      朝帰りは年に1,2回でしょう?
      ストレスがたまっていると言っているのですから、あなたがもっと家事育児を
      手伝って奥さんの負担を減らしたらいかがですか?

      一回り以上も年上なのに稼ぎは少なく、家事もしない。
      週に1度、子供のためなのにご飯も作ろうとしない。
      奥さんまだ30ですよねぇ。
      これ以上口うるさくするとあなたは離婚を考えていなくても
      奥さんの方は離婚を考えるんじゃないでしょうか?

      なんだか年の割にあまりに頼りないし、
      いない方がマシだと思われるのも時間の問題かと思われます。

      トピ内ID:5549462043

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        ピザ宅配じゃなくて…

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        今の状態だと、奥様の年1~2回の朝帰りくらい良いのでは、と思ってしまいました。
        奥様負担多すぎ。
        あなたが考えていなくても、奥様の頭にはもう離婚がちらついているでしょう。

        週3回ピザ宅配のバイトをするのではなく、娘さんをお迎えに行った後、あなたが夕食の支度をしておけば、問題はかなり軽減されるかと思います。
        バイトで多少収入差は埋められても、あなたは余計疲れて、奥様の負担がまた増えるという悪循環にしかなっていないのでは?
        そしてそんなことをしていたら、奥様の気持ちはますます離れていってしまいます。
        収入差は諦めて、家事を分担する方が余程建設的です。
        収入差や労働時間差から考えると、あなたが半分以上家事をして良い筈です。
        だらだらテレビ見て、休みの日は寝ている場合ではありません。

        奥様が帰ったらお風呂が沸いていて、夕食の準備が出来ている。
        そういう環境であれば、奥様もストレスがなく、朝帰りもしなくなるでしょう。

        できない、と仰ってますが、初心者の為の料理の本を買って、その通りに作るだけならできるでしょう。
        本当にダメなら、掃除洗濯をこなしましょう。

        トピ内ID:9795552117

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        質問

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        🐤
        まめまま
        帰宅時間が奥様より早いのに家事、何もしないのはどうして???
        (お子さんの送迎は手伝いのうちに入りません。時間が早いのなら親として当然ですから)

        トピ内ID:1849478784

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        お迎えだけ…(白目)

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        blank
        CBA
        トピ主の家事はお迎えだけ。

        ほとんどの家事は奥様がやってる。奥様の方が勤務時間も長いのに帰ったら夕飯を作って二人の弁当を作って皿を洗って娘を寝かしつけてる。

        トピ主は特になにもせず夜中まで起きてテレビ付けっぱなしで寝て、毎朝奥様に起こされてる。


        休みにトピ主は夕方まで寝ていて、
        奥様はその間に家事をして娘に勉強をさせたりしている。休みの日の食材の買い物も、食品や家の物の管理を日々するのも、全て奥様の仕事。


        奥様の味方しかできませんねー

        トピ内ID:7395827695

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        娘の相手も あなたと同じ40代

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        😝
        呆 
        初め、私達は反対しました、、、
        年の差が一回り以上も離れている上に 娘の3分の2の給料。
        その上バツいち、、、 情けなくって涙も出ました。
        が、ある日 悟りました。
        せっせせっせと掃除、洗濯をして働く彼を見て、なるほど、、と思いました。


        我が娘、理系の大学院出 料理は得意なのだけど、家事一切しない人。
        仕事が忙しいのに、結婚後 子供も産むつもりらしい。
        ”君は君にしか出きないことを頑張れ、、”と 彼は言うらしい。
        最近 彼は勤務しながら、会社を興して 掃除、洗濯、料理をしながら 
        赤ん坊の世話もするつもりらしく、なるべく自宅にいれるようにと思案の毎日とか、、

        あなたが彼女と対等になるには まだまだ足りないと思います。
        あなたは離婚を考えていないと言うけど、彼女はどうでしょう?
        というか、彼女のご両親は 情けなくて泣いているでしょう。

        トピ内ID:4991863136

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        だったら。

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        朝顔
        主さんが『専業主夫』になって、家の事全てをやればいい。


        飲みに出かけるのを『認めている』って、何様?


        そのうち奥さん完全にキレて、離婚されちゃうよ。

        トピ内ID:0203971622

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