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    娘が専業主婦希望で否定する私に義母激怒

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    😢
    夏本番
    話題
    大学生3年生の娘がいる45歳フルタイムで働く母です。
    娘は将来なりたい職業にむかって資格取得をめざし、頑張っています。
    ですが、最近思うように勉強がすすまないのか「別にこの職業についたとしても、いずれ結婚して出産したら両立は大変だし、両立しやすいバイトになると時給でそんなに稼げないし、目指しても意味ないかな。普通に資格とかなくても時給のいいバイト見つけたほうが稼げそうだし。」という弱気発言をするようになりました。
    私は励ますつもりで「若いんだし、資格をとっといて邪魔にはならないんだから、結婚出産した時に考えればいいんじゃない。これからは専業主婦もさせてくれる男性を見つけるのが難しいし、働くこと前提で色々と考えたほうがいい。」と自分なりのアドバイスをしました。
    この発言を娘が義母の家に遊びに行ったときに何気なくしたそうなんです。
    次の日に義母から「働くことばかりアドバイスしているみたいだけど、専業主婦になることだって立派な仕事だと何故一言いわない、馬鹿にしているのか。」とかなりご立腹の電話がありました、
    元々、共働きの私たちのことを苦々しく思っている節はありましが、こんなことで怒りの電話をかけてくるなんて、びっくりです。
    そこで私が「これからは専業主婦をさせてくれる男性も減ってくるだろうからそれを見越していったまでで、馬鹿にしたのではなく時代の流れをアドバイスしたのです。」といったら、今度は「息子の給料が悪いといいたいのか。あんたのやりくりが上手だったら共働きなどしなくてもやっていけるはず。自分のことを棚にあげて、働く女性のほうが素晴らしいというのはおかしい。」と言われました。
    共働きは主人の希望だと何度も言っているのに、長年わかってくれない義母です。面倒くさいので揉めたくないです。角がたたず、義母の怒りを鎮める言葉はありますでしょうか?

    トピ内ID:4417133806

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    娘の選択肢を広げたいのです。

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    相談員
    面倒な義母ですね。後ろめたいんでしょうか?

    「娘の人生が安泰なことが第一です。
    それでは、娘の意に添うような、生涯、娘を専業主婦として幸せにしてくれる方を紹介してください。
    または、万一の時も、娘が苦労せずに生涯暮らせるだけの資産を渡してください。
    娘はメリットもデメリットも考えて判断しますから、心配無用です。」

    …角は立つかもです。
    孫とはいえ、他人の人生に余計な口出しは止めてほしいですね。
    責任をとる気はさらさらないのでしょうし。
    この件も含めて、そろそろ娘さんにも、義母さんに愚痴るとトピ主さんに火の粉がかかることを話しても良いのでは?
    嫁姑の関係を理解するいい機会では?

    トピ内ID:2021285877

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    お姑さんは、キッカケを待っていただけ

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    虹色
    怒りを鎮める必要もないし、放って置いた方が良いと思います
    何を言っても、揚げ足を取られるので、むしろ色々言い訳して情報を増やさない方が良い
    接触を減らすことと、娘さんに伝える事です。貴方のせいで厄介なことになってるという事を
    もう大学生なら、理解できると思いますよ。

    お姑さんは。同じ専業主婦の道を選ばなかったトピ主さんを自分の人生を否定してきた人と思っているのですから
    今さら何かを言ったからって変わるはずないし、理解しようという気が初めからありません
    「こんな話をお聞かせしてスミマセン。こちらの家庭の事ですので、ご迷惑おかけしないようにします」と
    むしろ、冷たく突き放した方が、今後、期待して色々言って来なくなって楽かも知れませんよ
    中途半端に期待させて、はしごを外すのが、一番、残酷ですから

    トピ内ID:5230959678

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    ないと思いますが思う。

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    😭
    サフラン
    でも、共働きが旦那さんの希望だというなら
    旦那さんから上記の事を言って貰えば解決?しませんかね?
    それとも
    最近よく見る
    息子の意見は嫁が言わせていると思う義母さんなのでしょうか?

    トピ内ID:0550578307

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    辛口失礼します。

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    blank
    わかめ
    主さん、少し冷静になりましょう。

    義母様の怒りを買っているのは、主さんですよ?
    何故、反論するのですか?
    面倒臭いと言いつつ、火に油を注いでいるのは、主さんです。
    「そうですよね、仰る通りです、失礼しました。」
    と、通り過ぎるのを待てば良いのに…と、私は思います。

    次にお嬢さんに対しても同じですよ。
    反論するから、反発する。
    全く同じです。
    「勉強、そんなに大変?大変だよね。」から始まって「専業主婦も良いけど、専業主婦になるにはそれなりの人を見つけないとと思わない?」「そうなるとさ、それなりの企業に就職しないと、出会いは少ないと思うけどな~」
    が一番優しい言い方でしょうか。

    誰が働いているから大学に行けると思ってるの?嫌なら今すぐ辞めれば?
    私だったら、こう言っちゃいそうですけどね(笑)

    一番気をつけたいのは、義母様+お嬢さんVs.主さん、にならないように。

    トピ内ID:5435318784

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    でも良かったじゃない

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    ローズ
    娘さんに逃げ道と言える人がいて。

    今、壁にあたって悩んでいるところ。
    ゲキを飛ばすだけでなく「見守る」時があっていい。
    「ふんふん」って話を聞いてあげるだけでいい場面。
    来年になったら、資格を取ったら、就職したら、結婚したら、と気が変わる可能性は大きい。

    専業主婦派の義母さんと仕事派のとぴ主さんはどうも同じ傾向がある気がする。
    ともに自分の考えが一番と。
    それを「嫁に」「娘に」押し付けたいと。

    今まで姑の言葉をスルーして来たのなら今まで通りでいいじゃない。
    私とは違うが、そう考える人がいてもいいと。
    同じように娘さんも母親と違う意見を持ってもいいと思う。
    専業主婦が決定したわけでもないのに。

    今まで働く生き方を見せて来たのだから言葉に出さなくたって、悩んでいる最中はそっとして。
    でも娘さんにとってお祖母さんは気が休める存在だと思います。
    でないと、母親との会話や自分の悩みを祖母に言ったりしませんって。

    黙っていても母親の背中は見て育ってますよ。

    義母さんへの対応は今まで通りでいいじゃない。怒りの鎮まりは時間が薬。

    トピ内ID:5403348876

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    策を仕掛ける

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    hanako
    え~私なら

    「なんで人の家の子供のことに口を出すのか!」と
    義母の家に乗り込んで、言うことをきっちり言い、激しい喧嘩して
    絶対に義母を抑え込みます。

    そしてこれをいい契機にして
    絶交状態にします。

    「あんな面倒な姑はまっぴら」と夫に言い、今後一切いかないと言います。

    または、

    義母宅に行き、義母が激昂するような呼び水のことを話し、(冷静に礼節を持って)義母に言いたいことを言わせ、怒鳴らせ、暴言を吐かせ

    全て録音しておき、自分は「姑さんが口をだすことではないでしょう。」ときちんとした言い方で話し

    その録音を夫に聞かせて、
    こんな姑は付き合えないし、子供の教育に悪い。
    という一言で、夫を納得させます。

    そんな姑は絶交で宜しい。介護も不可能。揉めるだけ。

    これを絶交のチャンスにしましょう。

    録音の方法の方がいいですね。

    トピ内ID:5802321702

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    「主人の意向です」

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    blank
    ねこむすめ

    「共働きは主人の意向です。
    女性が仕事を持つことは、あなたの息子の意向です」

    でいいのではないでしょうか。

    その姑さん、相手が息子さんになったら何も言いませんよ。
    嫁相手だから、キーキー言っているだけです。
    今度から何か言ってきたら、すべてにご主人の名前を出して
    窓口はご主人へ、でいいのでは。
    もちろんご主人とはお話合いが必要ですね。

    トピ内ID:6245323440

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    反面教師にしているのでは?

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    😨
    うーん
    私の親族にも女子大学生の子が二人いて、それぞれ母親が医師と会計士としてフルタイムで働いています。

    就職活動の時期ですが、資格を取るわけでもなく専業主婦希望なので結婚するまでの腰掛けで働くつもりでいるようです。

    「私は専業主婦になって、子供の近くにいて育てたいんだ」と、中高生位だった時に言っていました。

    母親がフルタイムで働いていたことにより、保育園はもちろん、急なお迎えはシッターや祖母、学校から帰宅してもすぐに夕食にならならず、おやつも自分で買ってくるような生活でした。

    経済的には何の不自由もないですが、手作りお菓子を焼いて待っていてくれるお友達の家や、学童に行かずにまっすぐ家に帰れるお友達が羨ましかったのでしょう。

    専業主婦VS働く母、ではないです。
    特に幼少期に体験したことが軸になっていると思います。
    キャリアや資格を持って働く母が自慢だった娘は同じような道を辿るでしょうし、専業主婦で毎日家にいる母親のようになりたくないと奮起して働く母親になることを選択する娘もいるでしょう。

    お嬢さんが何を思い、どんな家庭像を描いているか、それを矯正する権利は母親にはないと思いますよ。

    トピ内ID:5210960583

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    承知しました、以後気をつけますでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐱
    とこなつ
    もめたくなく怒りしずめるにはこれでいいんじゃないのかしら?

    あるいは、おっしゃるとおりです、ありがとうございました。とかね。

    トピ内ID:2882460603

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    男にはそういう逃げ道はない

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    🐶
    ふみ
    トピを読み、正直、義母さんのことなどどーでもいいと思いました。

    それより何より、そんな甘えた考えを持つ娘さんに現実をしっかり理解させることが先だと私は思います。

    同じことを男子学生が言うことが許されるか?と問われたら、かなり多くの人が甘えるな、逃げるな、と諌めるはずです。

    それが女性学生なら許されると娘さんが思い込んでる点がダメです。

    たとえ養ってくれる夫がいたとしてもそれが生涯続くとは限らないし、税金も年金も保険料も支払わずあらゆる公共サービスにタダ乗りできる制度を続ける体力はもはや日本にはありません。
    何よりも、そんな社会に負担をかける人は一人でも増えてはいけません。

    「働く女性の方が素晴らしい」のではなく、本来は「男も女も働くのが当たり前」なんです。
    憲法の三大義務に明記してあるんですから。健康で教育を受けた者は働かない道はない、
    男も女も関係なく、と娘さんにはしっかり理解してもらってください。

    トピ内ID:2900206310

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    専業主婦

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    blank
    ポメちゃん
    専業主婦するには、結婚する相手があってこそですね。
    相手が、夫婦別産的な考え、共働き希望する人は、
    年収に関係なくいます。
    贈与税、名義預金など、自分の財産作るのに不利です。

    人間、いつ何があるかわかりません。
    最悪、旦那が亡くなったら?
    この場合、生命保険は、一応、あるけど、
    死ぬまで働かず暮らせるほどあるわけではない。
    旦那が、リストラや、病気で働けなくなることもあるかも?
    そうなってから、あわてて仕事探しても、
    年齢だけでも、不利になるのに、
    更に、働いた経験とかない人は不利ではないでしょうか?

    専業主婦は、夫婦の価値観さえ一致して、
    それができる収入があれば、いつでもなれるけど、
    30歳、40歳にもなって、働いたことない人が、
    仕事探すのは、容易ではないと思います。

    そもそも、まだ結婚予定もないのに、
    専業主婦って?
    独身で、働かないのは、ニートとか、
    最初から、バイト的な働き方も、
    フリーターとか、イメージがよくない。
    専門的な職業でなくても、少なくともフルタイムですね。
    両立が困難なら、結婚してから、働き方を変えるなり、
    専業主婦になればいいと思う。

    トピ内ID:4484244317

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    ご主人に一肌脱いでもらいましょ

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    blank
    平和がいいな
    フルタイムで働く母親、素晴らしいです。でも、子供がその姿から何を受けとるかはそれぞれです。働く女性にあこがれる子もいれば、帰れば母親が必ず“おかえり~”と言ってくれる環境にあこがれる子もいる。専業の母をもつご主人が共働きを望んだのも、いい一例でしょう。娘さんも。
    そして義母様はその事実が受け入れられないでいるのです。自分の人生を否定されたとしか思えないのです。そこの部分を鎮めなければ、根本の怒りは消えないのではないでしょうか。一つの策として、義母さまとご主人が親子で向き合って話をしてみては。
    専業で自分を育ててもらえてありがたかった(これ大事です)。今は時代が変わり、よりお金がかかる時代になったし、何より女性の労働力が必要な社会になってきている。だから、お母さんが専業であったことが家族のため、社会のためであったように、妻が働くことも家族のため、社会のためになる世の中なんだよ。娘の時代にはもっと女性が働くことが求められるようになるのだから、親として、その力をつけてやりたいと思っている。できれば、孫のために見守っていてほしい。
    こんな感じではどうでしょうか。解り合えるといいですね。

    トピ内ID:4400291182

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    ありがとうございます!トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    夏本番
    義母から叱られたことは娘も知っていてバツが悪そうです。
    勉強のほうもとりあえずやっておけと言う感じでやってはおります。
    アドバイスの中で娘への「逃げ道」が義母だというご指摘にはっとしました。
    確かに、私はがんばればっかりでした。
    思い返してみれば、私は出産したらしばらくは専業でと思っておりましたが、主人が元来お金に関して心配性なことと、たまたま勤めていた会社には多くの女性が産後復帰していて、ワーキングママでもやっていける雰囲気だったため、復帰いたしました。
    それほど強い志があったわけでなく、流されてワーキングママをしてきました。それでも、子供が小さい頃は両立は大変なときもあり、資格があったほうがいいなとかもっと若いころにしっかり色々考えておけばよかったという後悔が湧いたことっが多々ありました。
    そういうことも含め、娘にアドバイスしたつもりでしたが、プレッシャーになっている部分もありますよね。
    義母は完全に「専業主婦こそ女の幸せ」という典型パターンなので、アドバイスするにも「義母みたいになってほしくない」という気持ちはありました。
    義母とはしばらく距離を置こうと思います。

    トピ内ID:4417133806

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    平成生まれは専業主婦希望かつ趣味に生きる傾向

    しおりをつける
    🐧
    とく
    お義母さんは、専業主婦が常識だった世代なので、理解しないと思います。

    トピ主さんは、義母さんを「説得したい」「娘を説得したい」とご希望ですよね。

    義母さんも、まったく同じです。

    「どう言えば、かわいい孫のために、(義母の時代の常識と照らし合わせて)非常識な嫁を説得できるのか」という考え方です。
    世代の価値観が違うので、売り言葉に買い言葉が延々と続くだけで、平行線。

    話は変わりますが、都内の一流大学の女学生を対象にしたアンケート始め、20代女性は専業主婦希望が多いです。

    60代女性と同割合で、専業主婦を理想の家庭と感じていると統計が出ています。

    原因は、バリバリ働いて未婚や不妊で失敗している30代40代女性たちを見ているためだそうです。

    また、よく言われているように平成生まれは、欲が薄く個人主義でマイペース、趣味に生きたい子が多い印象です。
    出世意欲がもともと無いように思います。

    「趣味のために稼ぐ」と割り切っているように見受けます。

    娘さんへの働きかけとしては、「自分が好きな事をするためにはお金が必要だよね」と現実論で語りかけてください。

    トピ内ID:6073054846

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    義母はどうでもいい

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私ならもうほっておきますね。
    何も言わない。反論もしない。
    義母なんてどうでもいいもの。今更考えも変わらないだろうし、
    夫の希望で兼業なんだって言ってるのにそれすら理解しないような、
    頭の持ち主でしょう?被害妄想もいいところ、ですよね。
    何をどんないい方したって、理解しないんですよ。

    それより大事なのは娘のことです。
    私もトピ主さんの考え方は正しいと思いますよ。
    これから女性も手に職あったほうがいいと思います。
    今すぐ何か決めると言うのでなくて、
    将来も見据えた選択をと言うことで考えを話しておくのはいいことかと。

    トピ内ID:7164457846

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      そうですね

      しおりをつける
      blank
      qwerty
      義母に

      兼業主婦の自分では専業主婦の素晴らしさを十分に理解できておらず
      娘に伝えるのも想像になってしまいますので、お義母さんから娘に教えてやって下さい。

      って言っとけば良いんじゃないですか?

      トピ内ID:7710792011

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      そうだなー

      しおりをつける
      blank
      匿名
      義母は放置でよいと思うけど。「私に仕事しろというのは、貴方の息子の意向ですよ?」とそれだけ言って笑顔で流しておけば?何を言ってもきかないでしょ。

      娘さんには「頑張れ」よりも、一応受け止めてあげて、「自分の人生だから自分で決めたらいいけど、でも資格を持たずにただのパートで結婚して旦那さんに何かあった場合、苦労するのは自分だから、それは覚悟しなさい」的なことは言っておけばいいのでは?

      それに娘さんが迷ってやめるようなら、結局その資格の仕事は周りに流されているだけでやりたいわけじゃないと思いますよ。
      本当にやりたい仕事なら、迷わずもくもくと勉強しますもん。

      だから「じゃあその資格をやめて、社会勉強として腰かけでもいいから一度は就職してみたら?キャリアを積まずに後々大変でも自己責任だからね」でもいいかもしれませんね。

      何を言ってもやる子はやるし、やらない子はやらないもんです。

      トピ内ID:4354160501

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      もしものとき、困るのは娘です

      しおりをつける
      😑
      大阪人
      私なら、

      「専業主婦が悪いと言っているんじゃない。お義母さんも、長い人生でいろいろな人を見ていると思うが、みなが幸せで何事もなく過ごせるわけではない。何の問題もない素晴らしい伴侶とめぐり合えたとしても、その人が怪我や病気で働けなくなったら? うまれた我が子が重い病気になったら? お義母さんや親の私たちも、いつまでも元気だとは限らない。いざというときに何の資格もなければ、困るのは娘です。お義母さんは、娘が将来路頭に迷うことになってもいいと仰るのですか?」

      と、淡々と言うかな。
      「私が遺産を残す!」とか言われても、

      「今後、相続税はどんどん上がっていきます。それに、子どもを一人育て上げるのに2000万かかると言われています。もし娘が3人子供を産んだら6000万、加えて娘自身の生活費や夫の医療費等、諸々で1億にはなるでしょう。それをお義母さんが娘に遺してくださるのですか?」

      よほど裕福でない限り、YESとは言えないでしょうね。

      トピ内ID:9180257611

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      私の義母にそっくり!

      しおりをつける
      🐱
      ぺこ
      先日、私も同じような話をしました。義母は専業主婦で家事も子育ても完璧にした、息子ふたりも立派に優しく育って、うちの家族が一番(嫁は別で入っていません(笑))と言う考え方の人なので 他人は一切、理解しません。

      主人が転職をして、収入が減ったのと 子供も小4、小6になったし、これからの事を考え、私もまずはパートから・・そしてのちはしっかり働けるように準備を始め、2年。「子供はお留守番?それぐらいになったらもう大丈夫なのか~」と何気に聞いてきます。子供は親がしっかり見ないと・・と言いたいのだと思います。

      そしてまた、娘よりひとつ上の弟の子供が塾に行って 猛勉強している様子を聞いて、「女の子はそんなにさせなくても・・お嫁さんがさせているんだと」と話すかと思えば、私が娘を塾に入れてないのに対しては「塾に行かないと勉強が遅れるから行かせた方がいいんじゃ。私は中1から息子たちは行かせた」と言う始末。ちなみに娘は通信教育。

      嫁は何をしても言われるんですよね。前は何も言わないでスルーしていたのですが、意見を言わなくて溜め込むのも馬鹿らしくなり、最近は言う事を選択。まさに大阪人さんの意見

      トピ内ID:4276805944

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