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    発言小町大賞2021
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    娘の音楽教室を出入禁止?になりました

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    のんびりやぶーこの母
    話題
    中学生の娘の母です。
    娘が 半年ほど前から声楽を習っております。音楽系の部活を辞めたのでその代替に・・
    と決めたものです。クラシックというよりは、ボイストレーニングをしながら、ミュージ
    カルやポップス、合唱曲等から選んで歌っています。

    発表会まで2ヶ月を切り、そろそろ曲目を・・というところでしたが、この時期は娘の
    学校では体育祭や宿泊行事、もちろん定期テスト・・とハードスケジュールなのに加え
    発表会当日は授業があり、リハにも参加できずぶっつけ本番となることから、
    ミュージカルから数曲選んで楽譜と音源をお持ちしました。
    具体的には「モーツアルト!」「レ・ミゼラブル」「エリザベート」などからです。
    この辺りだと娘も馴染みがあり、ストーリーの中での曲の意味合いも理解しているからです。
    (もちろん娘とじっくり話しあった上での用意です)

    ところが先生は、別の演目の中から1曲を推してこられました。良い曲なのですが娘は
    その演目を知らないし、今から音取りから入るのは日程的にキツイかな??と思い、私が
    ためらったお返事をいたしましら、先生は娘に「お母様はこうおっしゃっているけど貴女は
    どう思うの?新しい曲で発表会に挑戦したいんじゃないの?」と尋ねられ、更に私(母)に
    「親の前では本音が言えないだろうから 出てってくれ もう レッスンの立会もしないで
    くれ」ということを言われました。なので私は先に帰宅し、娘から先生の推す曲に
    したと聞きました。

    音取りから見て下さるようで、曲目については納得したのですが、親の立場をないがしろに
    する先生の姿勢に気持ちがおさまりません。習い事自体は継続させたいのですが今後どのように
    先生とお付き合いしたらよいか、考えがまとまりません。
    ご意見よろしくお願いいたします

    トピ内ID:7622449585

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    子離れしましょう

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    おばさん
    中学生の習い事に親がでしゃばりすぎです

    トピ内ID:7202555762

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    先生の言う通りに

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    音符
    今回はぶっつけ本番だし、先生もこらえていらっしゃると思いますよ。
    演目は先生のお決めになった曲で文句なしにされるべきと思います。

    また教えるのはあなたではなくて先生なのだから、あまりでしゃばらないほうがいいと思います。
    娘さんが先生を嫌がっているのでなければ、また先生の指導に特別不満や疑問が無いのなら、今後あなたは控えめにしてたらいいのでは。(言われた通りレッスンには立ち会わない)

    そもそも他のお母様方はレッスンに立ち会ってるのですか?

    トピ内ID:3271236441

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    過保護ですね

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    匿名
    中学生の子供の習い事に親が付き添うってかなり過保護ですね。
    私は幼稚園の年長の時から1人でピアノ教室に通っていたので、
    お母さんが何をしに一緒に来るの??と思ってしまいます。

    お嬢さんは他人とコミュニケーションが取り辛いタイプなのでしょうか?
    主様が代弁しないと、お嬢さん自身は意見を言えませんか?
    そんな事はないですよね。
    お嬢さんは先生と2人で話し合って課題曲を決めたのだから。

    お嬢さんは1人でレッスンを受けられるし、コミュニケーションも取れます。
    だから、付き添いは必要ないのですよ。
    学校と習い事の兼ね合いもお嬢さんが自分で考えられる年齢です。
    何でもお母さんが考えて、そのスケジュールに合わせて行動させる年齢ではないですよ。
    もし、お嬢さんから相談された時だけ相談に乗ってあげれば良いのです。
    先生とはお会いした時に「お世話になっています」と挨拶すれば良いのです。

    トピ内ID:6595673074

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    というか

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    arara
    娘さん幼稚園じゃなくて中学生なんですよね。親が立ち会ってることに驚きです。

    レッスン見学したいなら口は出さず静かに見守るのが普通でしょう。

    トピ内ID:2008641158

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    親の立場・・

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    ko
    あの・・・指導者(師匠)の立場は??
    音楽では特に師匠絶対主義が息づいてますよ
    母親が口を出す・・・これは試練ですね(近年、出ますけど)

    娘様の芽をつぶさないでください
    母は黙って、資金で応援をしてください
    それができないなら、去ればいい 足を引っ張る親って珍しくないのでね

    我が家にも子供がいます
    私は玄人ですが、子の師匠に意見はしません 当然ですよ
    親は感情的にもなり、子供の才能を客観視できません 世界が狭くなるから、です

    親が出てくる子の場合、伸びません 本人の才能を潰すのは母親でもあるんですよ



    トピ内ID:6819158548

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    レッスンを受けているのは娘さん

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    あおい
    レッスンを受けているのは娘さんであって、
    親のトピ主さんではありません。

    先生は娘さんの実力を分かっていて、
    今から音取りをしても間に合うのも承知で
    推した演目なのではないですか?

    そもそも子どもの習い事に同伴って…と思いますが
    (それが当たり前の業界なら失礼しました)

    中学生なら
    娘さんに決めさせて、
    娘さんに責任を持つということを
    教えなければいけないと思います。

    トピ内ID:4618205096

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    一番大切なものは「親の立場」なの?

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    tomo
    先生は娘さんの気持ちを慮ってくださったんでしょう。
    ところがあなたは娘さんの気持ちを聞く事もなく、先生の言葉に反発するのみで、
    「親の立場をないがしろにする先生の姿勢に気持ちがおさまりません」とおっしゃる。
    母親がそんな風に高圧的で、娘さんは悩んでいる事でしょう。
    中学生ともなれば、自分の考えを持つものでしょ?
    その頃の自分を思い出せないんですか?
    まさか部活を辞めた事にあなたの意向は絡んでいないでしょうね?

    先生とどうお付き合いしたら良いか、
    ひたすら感謝したら良いではありませんか。
    そして娘さんを思い通りに操ろうとするのはやめる事ですね。

    トピ内ID:2552838911

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    どうして口をだすの?

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    ねこむすめ
    お子さんの習い事に親が口を出していたら、
    先生はレッスンにならないし、お子さんは委縮します。
    いつもレッスンについていっているのですか。中学生ですよね。

    お嬢さんも、発表会で自分が演奏する曲目を、先生とではなく、
    なぜ親と選ぶのか、私には理解不能です。
    発表会の曲目は、先生と生徒が相談して決めるもの。
    レベルと持っている技術を考えて決定するものです。
    学校の行事がどーたら、テストがどーたらで決めるものではありませんし、
    あなたが差し出がましくしゃしゃりでて、先生の選んだ曲に難色を示したのでしょうか。
    そりゃ、出て行ってくれと言われますよ。
    それで「親をないがしろにした」とキーキー言われたとしたら、
    私なら正直、おけいこもやめてほしいです。

    トピ内ID:7358608055

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    え?先生じゃないのに

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    blank
    りん
    どうして口出しをするの?
    それならあなたが教えたらいいじゃない?
    できない?
    できないなら黙っていなさいよ。
    先生をないがしろにしているのはあなたの方です。
    弁えなさいよ。

    トピ内ID:8483310216

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    最近の習い事ってそんな感じなんですか?

    しおりをつける
    blank
    mimi
    そもそも親は習い事に立会いしたりしないものだと思ってました。
    ましてやレッスンや発表会の内容に口を出すとは…
    ビックリしました

    トピ内ID:6205577088

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    そりゃそうだろ

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    🐱
    ゴータム
    >親の立場をないがしろにする先生の姿勢に気持ちがおさまりません。

    先に指導者である先生の立場をないがしろにしたのはトピ主ですね。


    >今後どのように先生とお付き合いしたらよいか、考えがまとまりません。

    先生の指導方針を尊重すれば良いだけの話では?
    トピ主の「意向」など必要ありませんから。

    トピ内ID:1992504143

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    それはそうだ

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    blank
    それはそうだ
    中学生のお子さんの発表会の選曲をお母様がなさるということにびっくりしました。

    小学校高学年か中学生くらいなら、先生とお子さんで選曲をすべきだと思いますし、
    お母さんがレッスンに立ち会っていることもびっくりです。
    お子さんの自立のためにも、レッスンはお子さん一人で受ける方がお子さんのためだと思います。

    先生には先日は済みませんでした、今後はよろしくお願いいたしますとお話しなさればよろしいかと思います。

    トピ内ID:1974325471

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    中学生のレッスンについていくって…?

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    blank
    モンペでしょ
    それも本格的にピアニストや声楽家目指してクラシックをやっている、と言うならともかく
    (それでも親はあまりついていかないと思う)
    ポピュラー音楽のレッスンならもう娘さんだけでいいでしょ?
    いつまで子供の習い事に親が口出しているんだか。
    お嬢さんの自主性が育たないですよ。

    トピ内ID:4336651763

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    親が娘に教えれば良いでしょう

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    blank
    無常の風
    音楽教室に行かなくても、親が娘に教えてあげれば済むことです。
    親が教えることが出来なければ、音楽教室に任せるべきでしょう。
    親が中途半端に口を出すことが一番良く無いことなのでしょうね。

    トピ内ID:5710521728

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    親がしゃしゃり出たら先生も気分良くないですよ

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    😠
    ステージママってこと
    あくまで娘さんの習い事ですから。
    先生には先生の指導基準があるのです。
    頼まれてもいないのに親が口出すなど論外。

    親をないがしろになどしていません。
    あなたが先生の立場を尊重していない。
    お付き合いするのは娘さんですよ。

    トピ内ID:6016661834

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      今後どのようにお付き合いもなにも

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      ウルちゃん
      出禁にされたんだからそこを考える必要はないのでは?
      あなたが曲目等に干渉しすぎの印象を受けますが…

      そこまで思い通りにしたいんだったらあなたが教えたらいいじゃないですか。
      自分の都合のいいように他人を動かそうとするのは傲慢ですよ。

      トピ内ID:2009532731

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      小さい子じゃないのに

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      blank
      koko
      幼稚園生や小さい子じゃないのに親がしゃしゃり出たら先生だってやりにくいでしょう。

      お子さんはもう自分で意見を言える立場なんだから任せれば?

      トピ内ID:2102121488

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      口出すな

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      🐤
      ぴー
      最近多いんですよねー、こーゆー親。

      あの曲は、この曲は
      こっちの曲のがいいわ、その曲にしたら

      もう中学生しょ?
      新しい曲にチャレンジしてみたいし、歌いたい曲を歌いたい。
      まだ中学生でしょ?
      やりたいように好きにさせてあげれば?

      音楽は基礎や基本が重要だけど、だからこそ曲は自由にさせてやるべき。


      親が溺れてなにやってんの(呆)
      親だからって素人が口出さないでよ

      トピ内ID:2450828121

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      思い込みの激しい先生なのかも

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      🐤
      タンポポ
      トピ主さんへの批判のレスが多くなる事が予想されますが、私はトピ主さんの気持ちが分かります。

      トピ主さんのお嬢さんとはケースは違いますが、私も娘の習い事の先生に嫌な気分にさせられた事があります。

      娘が7年習っていたダンスが面倒になってきたので辞めたいと言い出しました。
      まさか正直に『面倒だから』とは先生には言えないので、塾を言い訳にして辞める事を伝えた所、先生から私へのお説教が始まりました。

      『塾も大切かも知れないけど、娘さんはダンスが好きなのに辞めさせるのは可愛そうだ』等々…

      完璧な先生の思い込みでした。

      トピ主さんの先生も同じように
      『娘さんは親の前では本音を言えない』
      と思い込んでいるのかも知れませんね。

      本当は親じゃなくて、先生の前では遠慮して本音が言えてないのに。

      娘さんは先生の推す曲の事を本当はどう思っていらっしゃるのですか?
      選曲に娘さんがトピ主さんのアドバイスを必要としているのかや、
      娘さんが先生に遠慮していないか等
      今後の事を考えて、娘さんと話し合われてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:3792654808

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      見守ることも大切かも

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      ナイロン
      先生からそこまで言われたのでしたら、しばらくは娘さんを見守るのみに徹して下さい。

      母親が全て先回りし過ぎです。
      音取りに入るのは日程的にキツイ等など、娘さんが決めることではないでしょうか。

      娘さん本人の失敗を心配し過ぎて過保護になりすぎです。
      これでは娘さんは成長できません。

      娘さんが母親のイエスマンになっているように見えたのかも。
      そういう場面が多すぎて先生もウンザリされたのでしょう。

      娘さんに自分の考えを押し付けたりせず、今後は全て娘さんと先生にお任せするという態度でお付き合いされてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3476888331

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      習ってるのは娘さん

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      blank
      ハッチ
      レッスンに立ち合い、発表会の曲目選びにも口を出すんですね。私が習っているところでは、たとえ送迎についてくる親でも外で待っているだけですが。

      中学生にもなった子供さんは「学校の行事やテストで忙しいから新しい曲を習う自信がありません。」も言えないような幼い子なのでしょうか。本当は言えるのに、あるいは新しい曲をやってみてもいいなと思っているのに、親がはりきって口を出すのに反論できないのではないでしょうか。先生は習っている本人より親が前へ出てくる様子を見ているからこそ、トピ主さんの立ち合いを拒否したのではないでしょうか。

      親をないがしろ、と言いますが、習っているのは娘さんでトピ主さんではありません。ないがしろにするも何も、最初からトピ主さんの出る幕じゃないんだと思います。

      最後に。曲目選びには、その子の出しやすい音域、得意な音型なども関係します。先生に勧めらる理由を聞いたら思いもつかない理由だったりしますよ。

      トピ内ID:0442995866

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      親が先走っているのかも

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      blank
      ゆんける
      トピ主さんの書き込みを見て、中学生なのに親が先走りしているのかな?と感じました。
      お子さんの行事予定や練習時間から色々なことを考えてお子さんと相談して決めたのは、同じ母親として私も理解できますよ。でも中学生ならば、親は子供への助言のみで最終的には子供と先生で決めるべきことじゃないかなと思いますね。
      これまでも子供のため…と思って子供がどうしたいかよりも「こうだから、ああしたらどう?」と言った真っ当な理由を出して誘導する形の質問をしてませんか?先生はトピ主さんの先走りで、お子さんの本当の気持ちが見えない、お子さんの頑張りに期待したいのに親が…と感じることがあったのかも。

      私の子供もピアノの発表会の練習が始まりますが、曲目は先生と相談して決めさせています。どんなに難しい曲でも自分で決めたのだからと言って練習させていますよ。もちろん途中で辛いとか言ってきたら、先生に相談するなど親としてのサポートはしますけどね。

      特に音楽系の反復練習を必要とする習い事ってお子さんの頑張りを信じ、親はその応援団。大変な時に先生との架け橋をする役目くらいだと私は思ってます。

      トピ内ID:2245981645

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      長々読んで最後にガクッときた!

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      レイガ
      娘さんが忙しいから、送り迎えのサポートしてるのかなって思ったら。
      えぇ~~~!!レッスン中もいたの?!驚愕?!
      娘さん、さぞかし恥ずかしかったやろうなぁ。

      良い先生だよ。うん!!支配母親にキッパリ引導渡してくれたんだから。
      娘さんさぁ、先生に相談してたんだと思うよ?
      あなたがいちいちベッタリくっついて睨みきかせて、レッスンに集中できないって。
      ステージママのつもりかなんかですか?
      あなたの立場って?
      あなたの「役目」は娘さんが伸び伸びレッスンを受けられるように「影ながら」
      支える事とお金を出すことですよ~

      先生とのお付き合いで悩む必要ないでしょ。送迎時に軽く挨拶すればいいだけなんだから。

      もう引っ込んでいてあげて。その方が娘さんはもっと伸びるでしょう。
      あなたが娘さんの可能性と成長の芽を摘んでるって自覚してね。
      娘さんは赤ん坊でもあなたのお人形でもないんですよ。

      トピ内ID:7866374729

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      娘さん次第

      しおりをつける
      雨音
      娘さんの気持ち次第です。
      講師の言う通りなら、教室の要望に従って続ける。
      そうでないなら固執せず、別の教室に移る。

      大事なのは貴方の気持ちではなく、娘さんの気持ちです。

      トピ内ID:3260756797

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      過保護…

      しおりをつける
      blank
      ぴの
      幼稚園児の息子でも、ピアノのレッスンは一人で受けさせています。
      送迎はしてますが。

      最初は気になるし、子も安心すると思って付き添っていましたが、集中力を高めてもらうために退席することにしました。
      私がいないほうが先生も思い切った指導をしていただけるだろう、という思いもあります。
      主に、叱りやすい、注意しやすい、ということです。
      先生はプロですし、それが正解だったと確信しています。
      子供も、親の目がないほうが、先生に質問しやすかったり、自由に表現できたりと、いいことずくめです。
      子供は案外親に対する羞恥心とか、こうあらねばならない、という強迫観念があるんですね。

      トピ主さん、そのようなレッスンなら、親が見張ったり口出ししたりしないほうがいいです。
      娘さんの個性を大切に。
      発表会うまくいくといいですね。

      トピ内ID:1155130317

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        素人の口出しは嫌がられます。

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        💢
        初夏のアリア

        トピ主さんは、声楽をしてられたのですか。プロの先生と曲目で対立できるほどに。音楽だけでなく素人の口出し、ちょっと昔かじった程度の口出しはとても嫌がられます。

        それに中学生なのに、レッスンにくっついてるのは、娘さんの希望ですか。

        小学生でも一人で行きますよ。住宅街で日が暮れたら危ない所や交通不便な場所で、親が付いていってあげたり車の送り迎えはありますけど、一度家に帰れないような距離なら、お母さんが喫茶やファミレスで時間潰してます。

        もうそろそろ、娘さんを自由にさせてあげたらいかがですか。

        それで先生の決めた曲が合わなかったり、娘さんが嫌がったら先生を変えたらいいことです。

        トピ内ID:7321081369

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        知らなかったかもしれませんが、習い事ですから礼は尽くして。

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        だめでしょ
        レッスン中は本人(娘)と先生の1対1の習い事です。
        開始の挨拶から終了の挨拶までの間は、一切口を挟みません。当たり前です。
        それが出来ないなら、レッスン室の外で待つべきです。
        先生の指示をメモる程度はいいでしょう。

        主さまは小学校の参観で我が子の返答が不甲斐ないと、その場で口を挟むのですか?習い事での口挟みは、それ以上に失礼な事だと思いますよ。

        そうは言っても、娘が保育園の頃うちもやらかしてます。私に長期出張が入る場合、レッスン同行はシッターさんを手配して出かけてました。ところが、主人がある日姑に泊まりで家事の応援を頼んだらしく。で、姑が「私が行く日なので、シッターはやめろ。2~3時間のことなので、早く行って付き添いもする」と。夫はシッターをキャンセルしてしまい。

        後日先生から、
        「言い難いのですが、前回おばあさまがお出でで、娘さんとトラブルになって。次回のご不在時は、慣れたシッターさんの手配でお願いできませんか。」顔から火が出そうでした。
        何年か経って、具体的な話を聞きました。レッスン中、先生のご指導の言葉がある度に、いちいち尻馬に乗って娘を一方的に叱りつけ・・・あり得ない。

        トピ内ID:0911281140

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        典型的な

        しおりをつける
        🐱
        どんぶり
        ステージママですね。

        実母が音大の教授、自分も音楽教えていますが、母はそういうステージママが一番困ると言って、私のレッスンには一切干渉せずでした。

        レッスンを受けるというのは、先生の指摘を自分でどう受け止め、消化するかも含めて鍛えることです。娘さん自身が先生とちゃんとしたやり取りをできるよう持っていくことが成長の一つでもあります。まさか、欠席する際の連絡などを親が代わりにしてあげたりしていませんよね?
        娘さんには「こういう失礼なことをしちゃダメよ」とか、そういう躾を家庭内でするのが親の役目。レッスン内容についてどうこう言うなら自分が教えてください。

        トピ内ID:1139665428

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        当然と思ってるでしょ

        しおりをつける
        blank
        人間合格
        教師は保護者の顔色をうかがうべきだと。

        トピ内ID:8503902710

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        先生も大変だな

        しおりをつける
        ビアンカ
        習ってる本人以外がガタガタと、
        月謝以外にも保護者の立会い代を請求したいくらいだわ。

        そこでの親の立場ってなんですか?
        娘と先生をないがしろにして何を言ってんだこの人。

        トピ内ID:2747616784

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        これからのお付き合い?

        しおりをつける
        blank
        カサンドラ
        簡単ですよ
        全てお任せしてしっかり月謝を払い、お盆と年末のご挨拶(つまりお中元とお歳暮ですね)だけお顔を見せればよろしいかと

        トピ内ID:0583159466

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        批判ばかりで驚きました

        しおりをつける
        blank
        mooon
        ってレスが来るんだろうなぁ。
        タンポポさんのレスで同意してもらえたと思うでしょうが、
        全然ケースが違いますよ。
        だってタンポポさんは先生のレッスン自体に口を挟んで
        ませんから。
        レッスンへの口出しは、先生が人格を傷つけるような言動が
        あったり、明らかに違ったことを教えている時以外はすべきでは
        ありません。

        そして、口出しをした以上は辞めるしか選択肢ないですよ。
        だって、その先生の指導に不満なんでしょ?
        口を出せるだけ理解をしているのであれば、もっと合う先生を
        探すかトピ主自身が教えるべきです。
        続けるのであれば、もうトピ主は口出しをしちゃいけません。
        お嬢さんが自発的にトピ主さんへ
        「自分じゃ直接言い難いからお母さんから先生に言って欲しい」
        って言われたのなら言うのもいいですが。

        中学生で親が習い事に付き添うって可笑しいですよ。
        私が小学生から中学生の間、先生に自宅へ来て頂きピアノのレッスンを
        してましたが、居間にピアノがありましたが親は部屋から出てましたよ。

        トピ内ID:3356601568

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        先生とお付き合いするのは娘です

        しおりをつける
        🐶
        やまぶき
        トピ主さん出しゃばり過ぎですよ。
        外で待つなら分かるけど室内まで入り込んで、習っている娘さんより自分が前に出て曲まで決めるってどうなんでしょう?

        親の立場を蔑ろとおっしゃいますが、じゃあ当の娘さんの立場は?先生の立場は??

        声楽のレッスンを習っているのは娘さんです。
        娘さんと先生の意思の疎通が出来ていれば問題ありません。
        それなのに親のトピ主さんがアレやコレやと口を挟んで引っ掻き回してどうするんですか。

        いい加減、過保護な出しゃばりは止めましょう。
        今のトピ主さんは自分のやりたいようにやっているだけです。

        このまま娘を潰したいなら、そのままどうぞ。
        でもね、もう中学生の娘さんなら自分で先生と相談しながら決められる事です。
        私も中学から声楽をやっていますが、親がこんなに出しゃばることはありませんでした。

        いえ、正直に言うなら親は出しゃばろうとしましたが、先生が許しませんでした。
        何故かって?
        先生が教えているのは私であって親ではないですし、レッスンの内容や曲決めに第三者(親)が介入することは、それ自体が邪魔する事と同等ですから。

        トピ内ID:5376086467

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        あなたの娘大丈夫ですか?

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        🐤
        大学生の母
        もう中学生ですよ。
        レッスンに口出すのも、アドバイスするのも辞めて娘と先生にお任せしたら?
        親の立場をないがしろにするって、親はお金を出すだけですよ。
        それともあなたが歌えなかった曲を娘に歌わせたい?それならあなたが習えばどうですか?
        小学校4年くらいから母同伴でなくても十分レッスンは成り立ちますよ。
        障害等、お子さんに特徴が有るのであればまた別の対応が必要でしょうが、あなたのやっていることは過干渉以外何者でもない、よく先生は億者手くださいました。
        あなたの娘さん、そのままの対応で行くと母親が重たく精神的にバランスを崩してしまうか、荒れる勇気が有る子なら荒れてしまいますよ。
        今がチャンス、軌道修正できるチャンスを先生はくださっていると思います。
        もっと口を出さずに目を掛けてあげて、そっと見守るだけですよ、親は。

        トピ内ID:2226506156

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        やれやれ

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        紙風船
        最近トピ主のような過保護な親御さん増えてますね

        お金を払って習わせてるからですか?

        先生と名のつく方から、お金を払って教えて頂いてるんですから、先生にお任せされたらいかがですか?

        しかもお子さん中学生でしょ?自分の意見くらい言える年じゃないですか

        習い事に親が付き添うは、幼稚園くらいまでだと思いますよ。付き添うと言うか後で見守る?程度で、親がいちいち手出ししませんよ。

        トピ内ID:9653128260

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        子離れしたら?

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        アイアンマン
        中学生の習い事に親が立ち会ってるとか

        信じられないですね・・・


        そしてシロウトのくせにあれこれ口出すとか

        先生としては邪魔以外の何者でもないです。


        親の立場をないがしろにする、ではなく

        先生をないがしろにする親に、先生が

        我慢の限界を超えただけの話です。


        自分も小学校の頃から音楽教室に行ってましたが

        親が付き添う子なんていなかったけど

        時代が変わったんですかね・・・

        トピ内ID:3586620795

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        え!?いい年をしたお嬢さんなのに?

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        moomin
        中学女子でしょう?
        そこまで母親にべったりついてもらわなきゃ、習い事できませんか?

        私は小4~短大2回生までエレクトーンをやっていましたが、
        一番最初の日に母は先生に挨拶をしたら、
        そのまま自宅に帰っちゃいましたよ。

        私も今、子供たちのスイミングの送迎はしていますが、
        レッスン中はたまにのぞくだけで、お任せしてあります。
        ギャラリーで本を読んでます。

        だって、習っているのは子ども達だし、集中してほしいから。

        過干渉だと思いますよ、主様は。

        トピ内ID:1491128050

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        幼稚園児なら、許されるが・・・

        しおりをつける
        💍
        ピンク・サファイア
        娘さん、中学生ですよね~

        もうあなたが付き添わなくても、いいのでは?
        これからは、1人で行かせましょう。

        トピ内ID:9739207788

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        ア然としてしまいました。

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        PINK
        ぶっつけ本番で発表会??
        先生にも観に来てくださる方々にも本当に失礼です。

        私の息子は音楽家ですが中学生の頃はそれは真剣に練習したものです。
        私は毎回レッスンに付いていきましたが 単に運転手としてで
        レッスン中は隅に座っているだけ。。前にも後にも先生に何か言ったことはありません。(私はその道の専門家ではないので。。)

        ただ趣味でお稽古するだけで発表会のための練習でさえ時間をとれないのであれば
        発表会はご辞退なされば??

        トピ内ID:6492915755

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        従った方が賢明

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        🙂
        ちゃ
        知ってる曲と、本人に合うかどうかは別。

        知ってるから上手に歌えるわけじゃない。

        あと、親が聞きたい曲だったりしたらそもそもダメだと思います。カラオケレベルじゃなく、上手になりたいのなら。

        トピ内ID:1397524906

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        あなたが

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        🐱
        アイルー
        付き合う必要はありません。
        習っているのは娘さんなんですから。
        あなた達の自由にしたいのであれば2人で好きにすればいい。
        先生に習っている以上、あなたは部外者です。
        中学生にもなってなぜ一緒について行き、口を出すのでしょう?
        ハッキリ言ってモンスターです。
        言われたとおりレッスンにも立ち会わないで下さい。

        トピ内ID:8861643121

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        批判か多いですが…

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        まりん
        娘さんを心配する気持ちわかります。
        娘さんと話しあって決めたということも理解できます。

        でも、やり方の問題だったと思います。

        先生がいる以上、やっぱり先生を中心に話を進めるベキだったと思います。

        娘さんの現状を説明し、このような状態なので、練習する時間も捻出できない。できれば今回は、馴染みのある曲で臨みたい。
        と。先生に相談し配慮を求めるべきだったのかもしれません。

        先生のプライドもあり、ちょっと強引に決めてしまったのではないかと想像します。

        でも、娘さん自身も自分の気持ちも相手にきちんと伝えられるようにならなければ、今後困るでしょう。
        今回を良いきっかけとして、少しずつ娘さんから離れることも必要なのかもしれませんね。

        トピ内ID:2962660843

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        ハンドルネームに・・

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        コーラル
        ヒントがあるような・・。

        先生は「わかってらっしゃる」と思いますが。

        トピ内ID:0613537367

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        お母さんの命令通りのお人形

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        弥冨金魚
        トピ主の欲しいのは、そういう先生であり
        そういう子供ですよね?

        今まで、この教室以外でも
        トピ主は「娘」の意見を受け入れましたか?

        洋服、持ち物、趣味、友人、、
        何かしら、口を出していませんか?

        「こういうほうがいい」
        「これは、どうなの?」

        そして、娘が従うと
        「ほら、私の意見と同じだわ」
        って悦に入ってませんか?

        そりょ楽で、楽しい育児でしょうね

        トピ内ID:7845591643

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        ステージママは

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        🐧
        さくらんぼ
        娘さんに天性の才能がある場合意外は不要です。
        トピさんは娘さんの邪魔でしかありません。
        介入は不要です。

        トピ内ID:5358019503

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        お付き合いしない

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        🐧
        三人の母
        >もう レッスンの立会もしないでくれ」ということを言われました。なので

        お付き合い出来ませんね。

        >親の立場をないがしろにする先生の姿勢に気持ちがおさまりません。>習い事自体は継続させたいのですが

        本部に苦情を出しては?

        トピ内ID:7539890949

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        過干渉な母親

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        匿名
        トピ文を読む限り、娘さんの意思が伝わってきません。
        トピ主はじっくり話し合った上で、と仰っていますが、おそらくその会話の主導権を握っていたのはトピ主だったんでしょうね。

        先生はたくさんの生徒さんをみておられるプロです。
        その先生が判断されたのですから、お任せしたらいかがですか。
        おそらく、一人娘さんですよね。
        もう中学生なんです。娘さんはあなたの所有物ではありません。
        毒親街道を突き進まず、いま一度ご自分を俯瞰的にみてみてください。

        トピ内ID:4809426205

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        あぁ~っ、恥ずかしい!

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        🙂
        とろりん
        園児では有りませんよ!

        トピ内ID:9198856033

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        とても不思議に思います

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        あかり
        そもそも中学生の子供の習い事に親が付いていくんですか?
        私は小学4年生から20歳超えるまでピアノを習っていましたが、
        親がレッスン中に同室にいるなんて、一度もありませんでした。

        基本的にはピアノ教室まではバスで通いましたし、
        時々(年に数回)親が車で送迎してくれる程度でしたよ。

        発表会の曲も親が口を出すなんて、考えた事もありませんでした。
        発表会の曲が決まったことを報告すると、
        母は「素敵な曲ね、頑張ってね」と、優しく見守ってくれました。

        私は、ピアノを習うことをとおして、自分で考える、自分で決めるという
        ことを学びました。

        あなたはどうして子どもをピアノ教室に習わせてるのでしょうか。
        ただピアノを弾けるようにしたいのでしょうか?
        ピアノをとおして、自立する心を育てたいのでしょうか?

        トピ内ID:2503966174

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        あなたはどうでもいい

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        piyo
        >親の立場をないがしろに する先生の姿勢に気持ちがおさまりません

        びっくりしました。本当にびっくりしました。
        あなたの立場はどうでもいい。
        一番大事なのは子供でしょ?
        子供がやりたい事に自分の意思で没頭する事が大事でしょ?
        幼稚園児じゃあるまいし、中学生の習い事に毎回ついていってるの?

        トピ内ID:3889079645

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        逆ですよ

        しおりをつける
        😑
        お嬢さんの前では必ず、先生を立てましょう。お金を払っている立場だということは分かりますが、子供の前で先生を軽んじる発言をすると、子供の技術習得の邪魔になります。


        我が家の中学生が長くスポーツをしていますが、時々家でコーチに関する愚痴を言います。技術的な考え方であったり、他のお子さんとの兼ね合いであったりと色々ですが、私はどちらを批判もせず、頷き、子供には分からないコーチの考えを通訳しようとします(それは貴方を叱ってるというよりAちゃんにもっとやる気を出して欲しかったんだよ、とか、それが納得いかないなら次の試合は負けてもいいからコーチの言うこと試してみようよ、というようなことです)。まだまだ中学生。何をするにも長い長い道のりを歩いている最中。私がコーチを陰ひなたなく尊重することが、子供の上達につながると考えています。コーチは広い心で子供に接して下さっているという信頼が前提ですが。

        とぴ主さんの立場のための習い事ではなく、お子さんのための習い事であること、思い出してください。
        それと、もしかするとご自分も何かレッスンを受けてみられると、いいかもしれませんね。

        トピ内ID:2093185322

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        あなたは先生とのおつきあい必要ありません。

        しおりをつける
        🎶
        azuazu
        月謝を払って、娘さんを通わせるだけでいいです。
        交通手段がないとか、遠いとか、なんらかの必要なければ、送迎も不要。

        ご指導は先生におまかせし、トピ主は干渉しないこと。

        もう幼児じゃないんだから、親は引っ込んでないと、娘さんが恥ずかしい思いしますよ。

        トピ内ID:6032435756

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        はてな

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        金箔
        なんであなた中学生のレッスンについて行ってるんですか?
        車の送迎?
        にしても、外で待ってたらいいのに。

        もしかして、あなた自身が習い事で自己実現したいという深層心理があるとか?
        そうでなきゃここまで出しゃばる意味がわからん。
        先生も色んな親がいて大変ね。

        そんなに口出ししたいなら、自分もレッスン料払ってどこかの音楽教室に通えばどうですかね?

        トピ内ID:3458162410

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        そりゃあ

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        hipi
        邪魔者は排除されるでしょう?

        御嬢さんお勉強しに行っているんじゃないの??

        トピ内ID:1798057818

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        ステージママ

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        ばばぁ
        娘さんのことが信頼信用できないのですね。だから常に監視し、管理し自分の目が届かないことを好まないのでしょう?
        娘さんの意思も意見も無視してトピ主さんが気に入って納得する先生を探せばいいのです。大事な大事な娘さんなのですから意思のない感情のないお人形さんにするためにも是非そうしてください。

        トピ内ID:0514199009

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        心配なのですね

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        プラタナス
        トピ主さん、お嬢さんだけだと発表会までの時期のハードスケジュールさや演目の理解度など、自分だったら考慮できることもお嬢さんではまだ考えに入れた上で判断することはできないのでは、と心配なんですね?
        だから、自分が一緒に考えることでお嬢さんにベストな選択をしてあげたい、と思ってらっしゃるのでは?

        でもね、ずーっとそうやって手取り足取りしてあげることはできません。
        人は失敗から学ぶものです。
        そして、失敗から学ぶのは若いうちの方がいいですよね。

        これからはお嬢さんの習い事とは距離を置いて、ご自身もなにか習い事を始められては?
        習い事をする同士の切磋琢磨の方が、これからのお嬢さんにはプラスになるような気がします。

        トピ内ID:8438645429

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        何より

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        夏みかん
        中学生の習い事に親が立会いしていることにびっくりしました。先生はいつか言う機会を待っていたのでしょうね。親がでしゃばり過ぎると子供の立場もない事がわからないのですかね。

        出禁になったのならお付き合いも何も・・・先生にお任せするか、教室変えるかしかないでしょ。くれぐれも娘さんの意思を聞いてから行動して下さいね。

        トピ内ID:4819282745

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        レッスン中にもいたの?

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        中学生の母
         お子さん、嫌がらなかったのですか。

         うちは先生の都合で教室を閉められた為にピアノの教室を急遽変えました。

         趣味のピアノでしたが、体験レッスンに同伴。恐縮して座っていました。

         中学生くらいになると、聴いていて楽しいですが居心地悪いです。曲にも口出しするなんて、度胸ありますね。

          お子さん、トピ主さんのいいなりなんでしょうか。お名前が、ちょっと気になりました。

         習い事って学校と家庭以外の安らげる場所だと思っていたので、ちょっとお子さんが気の毒だと思います。お子さんの世界に足をツッコミ過ぎないように。

        トピ内ID:3151019549

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        よい機会

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        ねじ
        うちの小2の子供の歯医者や医者につきそっているとき、症状を子供自身で言わせるのは、何歳からだろう?と思ったりします。

        小学校にあがったころから、お医者さんは直接、子供に問いかけ、答えるまで私も少し待つのですが子供が答えないので、結局、私が答えてしまいます。

        もともと、いろいろコミュニケーションに不慣れな子で恐怖心も人一倍で常に人に対して緊張しているので、医者の前で座れるようになっただけで随分成長したなあ、と見ています。
        でも、もしかすると、同学年の子たちは、もう先生に一人で症状を説明できているかもしれない年なのかもと思っています。

        小2でさえそうなんだから、中学生の子に親がついていって、ここまで口を出してしまわないと話が進められないとしたら、娘さんの発達は、相当、困難なのかなと思います。

        でも、もし、発達に問題がない娘さんだとしたら、主様が、ご自分の娘さんへの干渉の仕方に疑問をもったほうがいいのかも。

        数年後に、娘さんとのかかわりについて、いろいろ考える機会を下さった先生に、感謝するときが来ると思う。

        トピ内ID:3095336505

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        中学生の習い事に親が付いてくの?

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        🐤
        ショクパン
        ハッキリ言って過保護です。音楽の先生が至極、全うなことを言っています。

        娘さんの意見は本当に聞きました?その先生のように
        「学校では体育祭や宿泊行事、もちろん定期テスト・・とハードスケジュールなのに加え発表会当日は授業があり、リハにも参加できずぶっつけ本番となるけど、発表会はどうする?」って。
        私が親なら、それでも子供が頑張ると言うなら自分で決めたことは出来るとこまでやらせます。例えそれで失敗したとしても、それで子供は自分の力量や弱点を知り、自分で人生を組み立ていく力をつけていくでしょう。
        誰かがいつも調整してあげちゃったら自分の本当の力量が分からないまま大人になってしまいますよ。

        トピ内ID:2140482441

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        横レス

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        アマデ
        >「モーツアルト!」「レ・ミゼラブル」「エリザベート」などからです。

        「星から降る金」

        「ON MY OWN」or「夢破れて」

        「私だけに」

        ってとこかな?

        トピ内ID:3197482925

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        さっぱり理解できないステージママの恐怖

        しおりをつける
        💡
        cotton
        娘を思い通りにしたいのか
        良かれと思って手を出すのか
        そのどっちもなのか…

        娘の自我はまったく無視ですね

        それを見抜かれ、遠まわしに指摘され
        傷づけられたプライドを立て直したいのでしょうけど・・
        自業自得だと思います。

        娘さんが同情され、恥をかく事になるでしょうね
        習い事だけではなく、何をするにもその調子の母親がいては

        今後は一切口を出さず
        先生の言葉通りに接して行くべきだと思います
        そして、過干渉は控えましょう

        トピ内ID:8762502303

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        親心だと思うのですが・・・。

        しおりをつける
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        wave
        私は5歳からピアノを習ってましたので、トピ主さんがご心配されているような事はとってもよく分かります!

        でも、お子様も中学生ですから、先生の立場も考えてあげて下さい。
        先生はきっと、知らない曲を挑戦して成功した時の達成感を娘さんに味わって欲しい、度胸も付けて欲しいと思ってのことだと思います。。
        ・・・もちろん、全体的な流れを考慮して・・って事もありますが、それは発表会を主催する側としては、当然の配慮ですよ?

        また、中学生のお子さんの習いごとについて、あまりお母様が口を出すのはよくないと思います。習いごとや発表会って良い成長の機会だったな・・と私は思います。

        私の母親は音楽の知識がありましたが、私の教室に付き添ったり口を出したりする事は一切なかったですし、それがのびのび練習出来て、楽しくも辛い練習時間でした・・・(笑
        私は発表会で難しい曲に挑戦して、見事に失敗しました~。自己嫌悪やら恥ずかしいやら・・。でも良い経験だったと、今は思えます!

        先生にも先生の都合があったのか・・と思い、レッスンには娘さん1人で通うように伝え、温かく見守って上げて下さい。

        トピ内ID:0278110075

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        でしゃばりすぎです

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        つなあげ
        子供の頃からずっと音楽関係の習い事をしていました。
        大学で音大に行ったので、色々なレベルの教室や先生のレッスンを受けました。
        習っていたのはピアノ、声楽、楽典などです。

        親の付き添いは幼稚園時代のみで小学校に上がったら親は送り迎えのみです。
        周りの生徒(前後の)も大抵そんな感じです。
        中には「親御さんの同伴禁止」というところもありました。
        親がいると甘えや集中力の欠如などがあるからだそうです。
        ここの教室は幼稚園児クラスであっても同じ条件です。

        音大受験用に大学の講師の先生に師事した際、一人だけ保護者同伴の方がいました。
        同じ楽譜を持っていて、どうも注意を受けた点などをチェックしていたようです。
        しかし後にも先にもそういう親御さんを見たことはありません。

        勿論発表会に関して口出ししたり、レッスン内容に口出ししたりは絶対にダメです。
        先生の考えに賛同出来ない人と見られますし、
        何よりお子さん本人の意思はどうなのかがわかりません。
        小さなお子さんでも「これ弾きたい」と意思表示は出来ますよ。
        それを中学生なのに親がでしゃばっていたら注意されて当たり前です。

        トピ内ID:5300666971

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        星から降る金

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        ミュージカル好き
        >今後どのように先生とお付き合いしたらよいか、考えがまとまりません。

        まずは言い方は悪いですが『負けを認めること』ではないですか?

        エリザベートもファンテーヌもエポニーヌもコンスタンツェも、中学生に何が理解できるのでしょうか?まさかヴァルトシュテッテン男爵夫人の星から降る金!?←皮肉です。

        >曲目については納得した
        そりゃそうです。
        半年前にスケート始めた子に、3回転周れと言っているようなものですから。

        どうか指導方法についても納得してください。
        娘に合った曲すら選べない親に、親のメンツなんて語って欲しくないです。

        指導力のある親なら口を出すのも結構。
        あなたにその資格がないのを認めてください。

        娘の教室に顔をだす時間があれば、あなたも習い事を始めたらいかが?
        『星から降る金』を是非歌ってください。

        トピ内ID:2725356702

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        ??

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        みるくてぃ
        発表会に出るのは、娘さんなんですよね?

        なんで母親が先生と話しをする必要あるの??

        娘さん、中学生でしょ?先生と直接相談したらいいじゃん。

        親はお金だけ出してればよろしい。

        トピ主さん、でしゃばりすぎ。

        トピ内ID:6855868919

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        親はマネージャーではなくファンであってほしい

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        じん
        声楽をやっています。
        歌を習ううえで曲への理解は大切です。

        しかしあなたはお子さんの音域や声質は理解されていますか?
        無理をさせない曲選びも大切なんです。
        今の実力プラスできそうなハードルに挑戦させるのが先生。

        腹式呼吸をまずマスターし、
        無理のない発声、声質に合ったうえでより伸ばせる方向へ挑戦させるのが必要なことであって親が歌わせたい曲をやらせてくれるだけが良い指導ではないと思います。
        クラシックとミュージカルでは発声がちがうし声の使い方も違います。

        ピアノや楽器と違って声は人それぞれ。
        楽器の種類が人それぞれに違うんです。音楽というよりはスポーツに近いものです。
        貴方の言い分は短距離選手希望の子供に長距離やらせたいというようなもの。

        体を使う場合はその人に合った指導法があるのです。
        そこをプロ以上に理解しているならいいですがお子さんの声質を理解していないなら今は見守ってください。
        親が子供のファンになってあげることのほうが必要です
        中途半端なマネージャーや指導者になろうとしないでください。

        トピ内ID:6877919693

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        新しい曲の方が簡単

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        みき
        ピアノ講師です。先生、お母さんの前では本音言えないから(笑)追い出したのだと思います。曲を選んで、楽譜と音源持って・・・ということは、娘さん、その曲、知っている曲、多分、もう、部活か何かで歌ったことのある曲なのですよね。

        そういう曲は、もう昔の癖がついているから、レッスンになりません。レッスンしても、本番で緊張すると、昔の歌い方に戻ってしまうからです。知らない、新しい曲を覚える方が簡単です。

        お嬢さんの前で、お母さんの無知を暴露しなかった先生は気を使ったと思います。

        先生とは今後も普通に付き合えばいいと思います。

        普通は、発表会の後に挨拶する、送迎の時に挨拶する、くらいの時しか会いませんよね?

        トピ内ID:0054257582

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        マネージャーはいらない

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        はるみ
        素人の子どもの習い事に、マネージャーはいらない。
        娘さんがプロで、仕事として歌うのであれば必要かもしれない。
        娘さんがプロで、仕事として新曲を考える場合は微妙。
        どっちにしても、たかが「子どもの習い事」にマネージャーはいりませんよ。

        トピ内ID:5625124080

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        可哀想

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        中学生!?
        付き添いて小学校低学年がいいとこですよ,可哀想な娘さん

        恥ずかしい真似やめなさい

        トピ内ID:9106404359

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        子離れ

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        エネルギー
        中学生なら先生と話し合いはできます。
        親からみれば未熟者で心配ですが、成長の過程に過剰な干渉は悪影響。失敗体験から学ぶことは必要です。

        ハラハラドキドキしながら見守りましょう。

        トピ内ID:5596369576

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        誰の習い事か

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        REO
        習っているのは娘さんであって、あなたではない。

        トピ内ID:4611412422

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        教室にどうして親が??

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        サチ
        え?中学生なのに親がどうして一緒なの?
        私は幼稚園の時は同行してくれていましたが、小学生から
        一人で通っていました。今は色々あるので、それでも人
        通りが少ない道を送迎するぐらいじゃないですか。

        今まで先生もよく我慢していたなと思います。
        もう今回をきっかけに先生はキレちゃったのだと思います。

        コンクールのことも先生と娘さんが話して決めることで、
        お母さんは何の関係が??
        皆さまがおっしゃる通り、過干渉過ぎです。

        親がでしゃばると子供が自分の意志を伝えられない
        ですし、成長の邪魔さえしている気がします。
        はっきり言ってくださった先生に感謝して、
        今までのことを反省されたほうがいいですよ。

        ちなみにコンクール出場が多い個人教室へ行っていましたが
        母親が教室に来てた人なんて一人もいません。
        異常です。

        トピ内ID:3383781726

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        お互い様です

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        ケロロ
        親の立場をないがしろにしたとおっしゃいますが
        トピ主さんも先生の立場をないがしろにされています。

        先生が教えているのは娘さんです。
        トピ主さんはプロである先生の選択に異を唱え、師弟関係の間の事に口を挟みました。
        親の立場をないがしろにしたと言えた義理ではないと思います。

        娘さんが自分から一緒に曲を選んでと言ってきたなら選ぶのは構わないと思いますが、それを先生に説明し説得するのは娘さんの役目です。

        お子さんが心配なのは解りますが今のように娘さんが話すべきところでトピ主さんが返事をしてしまっては、娘さんが自分の考えを人に伝えるという経験が積めません。

        子供時代は大人になるまでの助走期間です。
        色々な経験をして失敗しながら思考錯誤を重ねて習得することは大事です。
        大人になってからの失敗はあまり許されませんから。

        このままでは下手したら娘さんは黙っていたら周りが何とかしてくれると考える大人になってしまう可能性もあります。

        先生はそこら辺もお考えになったのではないでしょうか

        教室には立ち入らず、先生とは軽くご挨拶する程度で良いと思います。
        他のお母様と合わせてみられては。

        トピ内ID:0932398179

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        母がついてきた記憶

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        5歳からピアノしてましたけど、母がついてきたのは電車や地下鉄を乗り継いで行く発表会の会場だけでしたよ。
        曲も先生から「はいこれね」って言われて3曲ぐらい課題出されて、そのうち仕上がりのいいのを1か月前ぐらいから徹底的にやるって感じでした。
        中学になって普段の練習ならまだしも、レッスンに付き添いって…。
        母親ってそんなに出番ありますかね?
        トピ主が声楽経験者で普段の自宅レッスンについて先生と相談したいとかならわかりますが…
        先生に文句言って、子供の意見封じ込めるだけなら邪魔です。
        一人で通わせましょう。

        トピ内ID:5822219908

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        まあ、当然だろうな

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        ふ~ん
         娘とセットで見てくれと?
        師匠と弟子の関係に、親がしゃしゃり出てきて何言ってるの?
        娘の師匠vs娘の親・・・・
        おかしいと思いません?

         お金出してるのは親なんだから、口出しもさせろ?
        子供を自立させたくない、過保護な毒親って言われますよ。

         娘さん、あなたに全て管理されて、自立心を失うんじゃない?
        良い先生につきましたね。ガンバレトピ主娘さん。

        トピ内ID:7207016966

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        師匠の必要性

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        おりぞう
        親が決めて子供に支持するなら教室に通う必要はないでしょ(笑
        親にできないことがあるから師匠をつけて指導して貰うわけだし。
        何、馬鹿な事やってんですか。

        トピ内ID:3820925033

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        自分じゃ決められない子を育ててる

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        春巻き
        親はどうしても子供にとっていい道を進んで欲しくて、構ってしまう。
        でも、そんなことしていたら、自分じゃ何も決められない子になってしまう。中学生ですよね?

        推測ですが、いつも、いままでずっとそうだったよね?全部あなたが考えて決めてましたよね?
        あなたの事をよく考えてるんだからと強く言い切り、こうした方が絶対いいのに、と、思い通りにならないと怒ったりする母。
        だから娘は、そんな母に逆らうよりは従う方が楽なんだと諦めているんですね。
        まずいでしょ?
        娘から自立心奪ってますし、今後、強く言うひとには巻かれてしまう人間になるよ。

        大袈裟に言うならば、先生はターニングポイントをくれた恩人だと思う。
        よほど道から外れた行いをするのではなければ、一歩ひいて見守ろう。
        自分で決めて生きていけるように育てましょうよ。時には親は相当の辛抱が必要になるけれど、子供が大人になった時に、いつも人からの指示を待つしか能のない人間に育て上げたいわけではないなら、頑張って見守りましょうよ。

        トピ内ID:6442339257

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        でしゃばる母親。

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        🐤
        ヒナ
        レッスンに母親がついて行くことがそもそも無しなのでしょう。
        他の生徒さんと同じようにしないと、お嬢さんが声楽の教室に居づらくなりますよ。

        トピ内ID:9295477367

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        やりすぎ

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        waon
        娘がピアノを習っています。
        小学生まではある程家での練習等は管理していましたが
        中学になってからは本人の意思に任せています。

        発表会の選曲に口を出すのは、私的にはNG行為です。
        その子の実力もありますし、全体の演目のバランスもあります。

        娘の先生は、発表会では少し背伸びする曲をあえて選ぶ傾向があるので
        発表会を、生徒の成長のきっかけとして考えてくださっているのだと思います。
        選曲にも先生なりの指導方針があると思います。

        お子さんが、今のお教室を辞めたいと言わない以上
        トピ主様は口は挟まないであげてください。

        お嬢さんももう中学生ですし、
        本当はお母様と選曲した曲がよかったとしたら、
        ふたりで話す時に自分で主張できなければ意味がありません。

        中学生にもなれば、学校行事だ定期テストだと忙しのは当たり前ですから
        それなりにこなしていくのが肝要かと思われます。

        トピ内ID:5367138771

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        ・・・

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        🎶
        タンポポ
        息子二人が10年以上 ピアノを習っておりました。
        レッスンを見たのは初日だけです。
        個人的には、レッスン室は先生と生徒の世界であり部外者禁止と思っております。
        レッスン室に入ったら全てを先生に託す。
        入る前の挨拶と終わって出てきてからの挨拶は欠かしたことがありません。
        終わって出てきた時に自宅での練習方法を先生にアドバイスして頂きそのアドバイスを元に練習させてきました。
        二人とも、地方レベルの大会ですが数年連続 賞を頂きました。
        息子達は、スポーツクラブにも入っておりましたがクラブの方針で見学は禁止されておりました。
        迎えの際に遠くからそっと見るにはいいが近くでの見学は禁止。
        理由は、子供の成長を妨げる親が最近多いから。
        親の目が気になって集中できないから。

        トピ内ID:2828381827

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        子離れしてください

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        うずらまま
        中学生の子供の習い事に立ち会う親がいる事にビックリです。
        いい加減に子離れして下さい。

        その先生は、音楽の専門性の技量だけではなく、人間的にも素晴らしい方だと思いますよ。
        トピ主さんを蔑ろにしたのではなく、娘さんの意志を尊重しているのだと思います。

        その習い事の件だけではなく、子育て全てにおいて、考え直す時期に来ているのだと思いますよ。
        今のままでは折角の娘さんの成長の芽を摘んでしまう事になりますよ。

        トピ内ID:0531749891

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        子供を支配してはいけない

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        おもしろい
        呆れました。

        中学生にもなって、教室に母親がついていき、おまけに曲名まで母親と一緒に決めるですって?

        ピアノだって、声楽だって、小学生にもなれば子供一人で行きますよ。

        中学生を幼児扱いしてるなんて、ひどい母親です。

        それに、娘さんはあなたのために習っているんじゃないでしょ。

        あなたは、娘に依存しないで、自分の趣味でも見つけましょう。

        とんでもない支配親です。

        トピ内ID:7596009277

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        おおこわっ

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        イソップ
        親の立場をないがしろにする先生の姿勢に気持ちがおさまりません、ですか(呆

        きっと先生はお若い女性なんでしょうね?
        あなたのような人はこう考えてみるといいですよ。

        先生が60歳くらいの恰幅の良い男性だと。
        外国人だとしたら更に良いですね。

        きっとあなたの態度は180度変わるでしょう。
        私はそういうことで態度が変わる人間が大嫌いですが、
        世の中にはそういう人って多いようです。

        トピ内ID:2386797842

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        ヨコですが・・・

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        🍴
        通りすがり
        5歳の子供のお教室でもついて入りませんよ…


        主さんとお子さんの距離感が近すぎだと思いました。
        見守る所は見守って行かないと…。

        お子さんは主さんでは無いのですよ?
        一個人です。

        お子さんをコントロールしてる様で気になります。

        トピ内ID:0590950462

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        親なのに先生のようにしきらない

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        🐶
        koko
        「ミュージカルから数曲選んで楽譜と音源をお持ちしました。」

        それっておかしくないですか?
        音楽を習っているのは娘さんで、教えているのは先生です。
        どうしてそこに、あなたが登場して、先生抜きで曲を選んだりしたのでしょうか。

        曲を決めるは教えている先生です。

        あなたが出しゃばるところじゃないのに、先生の仕事の域を侵して自分が仕切ろうとしたから、出て行ってくださいと言われたのです。そもそも、そんな場に親が居たのがおかしい。

        今後、どのように先生とお付き合いすればいいか?
        それは、普通の親のように
        ・月謝を払う
        ・娘さんの送り迎えをする(教室には入らない)
        ・先生に会えば「いつもお世話になっています」と、ご挨拶をする
        それだけです。

        あとはご家庭でできることがあれば、娘さんをサポートしてあげればいい。生の舞台やコンサートに連れて行ってあげるとか、家で練習する部屋を整えてあげる、とか。

        トピ内ID:7124922507

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        もう一言

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        ヒュペリオン
        菓子折り持って、今まで過干渉すぎました。
        すみませんって謝るレベルだと思う。

        指導妨害もいいところなんでね。
        トピ主様は先生とお付き合いする必要は殆ど無いんだよ。
        それが理解できないのが、呆れるとおりこして恐怖だわ。

        トピ内ID:6077868975

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        謝罪しましょう。

        しおりをつける
        🙂
        なな
        先日は出過ぎた真似を致しまして申し訳ありません。これからも変わらずご指導お願いしますと。

        お子さんはお母さんにあれがいいこれにしろと指示されてばかりで、自分の意見が家で言えないのですね。
        多いんですよ、そう言ったお子さん。習い事に来ながらレッスンせず、親の愚痴を言い、スッキリして帰る子。お子さんが決めたことでも否定したりしてませんか?習い事は楽しく通うことも一つ。発表会だってうまく完璧に出来なくたっていいんですよ。お母さん、あなたの発表会では無いんですから。

        トピ内ID:5831104476

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        どちらが大事ですか?

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        うーん
        トピ主さんにとって、
         ・親の立場をないがしろにされること
         ・子供の自立心や意志をないがしろにすること

        どちらが大切なんですか?
        誰の習い事ですか?
        あなたは一生娘の人生に口出しし続けるつもりですか?
        娘さんより長生きするつもりならいいですけど、おそらく先に死にますよ。

        トピ内ID:8328873758

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        恥ずかしいわ。

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        😠
        かんな
        教えて貰ってる分際で口答えするとは非常識極まりない。

        親は黙っていなさい!

        トピ内ID:1661395917

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        恥ずかしい

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        blank
        あ~あ
        中学生の習い事に親同伴って、これは恥ずかしい!!
        中学生にもなって、親に付き添われるなんて、
        普通の感覚なら、気持ち悪い。

        >(もちろん娘とじっくり話しあった上での用意です)

        これって、あなたがそう思ってるだけじゃない?
        実際は、あなたの好みを押し付けたでは?

        実際、先生に勧められた曲に決めたじゃない。
        娘さんのやりたいようにやらせてあげなよ~
        娘さんの挑戦する気持ちを尊重してあげるべき。

        それと、あなたと先生がお付き合いしていく必要ない。
        娘さんの習い事であって、あなたが習い事してるわけじゃない。
        口出さずに大人しくしてて下さい。
        娘さんに、これ以上恥かかせないであげて。

        しかしトピ主の名前…娘さんの事そんな風に思ってんだ。
        な~んか嫌な名前だね。

        トピ内ID:1920307832

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        先生の意図を考えて

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        🐤
        はがくれ
        昔、声楽の個人レッスンを受けていました。
        年に一度発表会があり、希望も多少は聞いてくださいましたが、先生は
        「あなたは高い音域がだいぶ出てきたから、今回は低い音域が出てくる曲に挑戦したらいいと思うよ」

        というふうに、私が成長するための曲を用意してくださいました。

        先生は、娘さんの声質や音域、また現在の能力や課題を考えて選曲してくださっているのだと思います。
        発表会は、好きな曲、得意な曲を披露するカラオケ大会ではなく、練習の成果を発表する場です。

        娘さんと先生の間で決めることで、親が出てくるところではないです。
        そもそもレッスンに同席は必要ですか?
        レッスンを受けるのは娘さん。
        しかも引率の必要な小さなお子さんではありません。

        今後は教室に出向く必要もないと思います。発表会の際に先生に会えば、
        「お世話になっております」
        と、挨拶をする程度でいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:9261179414

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        現場の話

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        blank
        ピーマン
        私も音楽を教えています。生徒は本格的にやっている人しか取っていないからか、子供のレッスンに付き添うお母様もこちらに礼を尽くして下さる方ばかりですが、習い事レベルの子供をメインに教えている同業者達の話を聞いていると、過干渉な母親が増えたと感じます。

        指導方針に口出ししてくる母親、真面目にやらない子供を叱ったら「うちは叱らない方針なので叱らないで下さい!」と怒りだす母親もいるとか。完全にお客様感覚で、こっちはお金を払ってるんだから、先生は要望を聞いてくれて当然と思っているようです。

        最近聞いた衝撃的な話は、子供が先生の言う通りにうまく弾けなかったら付き添いの母親の怒りが爆発して、子供は泣いてレッスンにならず、しまいには母親が「あんたなんか生むんじゃなかった!」と絶叫したそうです。こちらは家庭やお母様自身に問題がありそうですが。

        話が反れましたが、先生は生徒さんのレベルや適性を考えて指導していますし、中学生にもなれば先生と生徒の一対一でやりとりすべきです。他の方と重複しますが、トピ文からは先生が親をないがしろにしているというより、親が先生をないがしろにしているという印象を受けました。

        トピ内ID:3217072895

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        信頼関係

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        🐤
        ふふみ
        あなたが、娘さんを信じていれば立ち会わなくても良いはずです。発表会に出るのはあなたではありません。
        見守るのが親の立場では?

        トピ内ID:0091835610

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        子離れの時期ですよ

        しおりをつける
        🐷
        ぶぶおの母
        お子様との子離れを考える時期だと思いますよ。

        小6の我が子は、ピアノを習っています。
        小2くらいから、レッスン室には私は入らず、別室で待っています。
        場所が遠いところなので、送り迎えで行き来するのが大変なので、別室待ちを選んでいるだけです。

        習い事は、子供がするものです。子供がいろいろな経験をし、いろいろなことを得ることが一番大事だと思います。親の立場なんて、習い事にまったく関係ありませんよ。

        トピ主さんは、お子さんが可愛くて、愛してらっしゃるのですね。それがとても分かります。
        しかし、そのお子さんのためにも、もう「自分で考えて決める」ということをさせてあげませんか?
        中学生は自我が芽生えてくる時期です。親から見て、間違ってるようなこともするかもしれません。しかし、「自分で決めることに責任を持たせる」ことを学ばせる時期だと思うのですが。

        トピ内ID:5292627151

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        レスします。

        しおりをつける
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        かぁくん
        多いんだよ そう言う親がさ。子供の自立性をを無くす親が沢山。自立性は、学校じゃないよ親が教えて伸ばしていくんだよ。わかりますか?

        トピ内ID:0512975529

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        レスします。

        しおりをつける
        🐶
        ガンコジジイ
        要は子どもがどう思っているか?
        子どもがひとりで大丈夫と言うならほっとく。
        子どもが先生に言うてほしいと言うなら助ける。
        親が金を出しているから口を出してもいいと思う。

        トピ内ID:9489126839

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        そりゃぁだめです

        しおりをつける
        🐶
        taco
        トピ主さんが。
        中学生でしょう?
        もう、ほっといてもいいんです。

        お嬢さんから相談されたとしても
        先生に相談して、って言っていいし、
        それで決めていくことでしょう。

        やりすぎ。

        中学生の母ですが
        直接やり取りしようなんて思いませんよ、よほどでないかぎり。

        トピ内ID:8964220263

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        最近聞いた話

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        🐧
        るりいろ
        私には子供が2人います。

        最近聞いた話で以下のようなものがあります。

        赤ちゃんの頃は肌を離さないで。
        幼稚園になったら手を離さないで。
        小学生になったら手を離して目を離さないで。
        思春期になったら目を離して心を離さないで。

        だそうです。
        上記のように育てられたらとても素敵な子供に育ちます。
        との事でした。

        トピ主さんのお子さんはもう中学生。という事は「目を離して心を離さないで」の時期です。

        トピ主さんは目を離すどころか、首を突っ込んでいます。
        目を離して心を離さないとはどういう事か、一度じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:0092282301

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        この手の毒親って必ず母親ですね

        しおりをつける
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        男で幸せ
        女って男より劣ってる生き物ですね

        トピ内ID:5615660026

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        過干渉です

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        かおり
        中学生の部活って、毎日親が付き添いますか?
        私の中学時代は、大会以外で(他の生徒も含む)親を見ることはありませんでした。

        部活の代わりに始めた習い事ですよね。
        ただの過干渉じゃないですか?
        娘さんの自主性が育つ貴重な場面に、母親がしゃしゃり出て来るなんて、娘さんの人生における大損です。

        悩むのも決めるのも、娘さんの発達にとって重要なもの。
        娘さんからのSOSが出る前に母親が勝手に介入するのは、本当にやめてあげてください。

        トピ内ID:3056148884

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        で、娘さんの意向は?

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        ひねもす
        娘さんも、お母さんの立ち会いを希望されているんですか?

        肝心の娘さんが、何を言い、どう思ってるのかが全く判らない、不思議な相談に思えました。

        保護者として、金銭面や、時間など、口を出すべき事もあったりはするでしょうが、
        お稽古事の内容に関しては、先生が決めて、娘さんが納得されているなら、親の出る幕は無いように思います。

        このまま、習い事を続けられるなら、
        私なら、次回、先生にお会いした時に、
        「先日は、差し出がましい事で、すみませんでした。今後も宜しくお願いいたします」ぐらいの挨拶はしておきます。
        少しでも、娘さんが気持ちよく通えるようにと気遣うのが、親の務めだと思いましたが。

        トピ内ID:1164842329

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        音楽関係は我の強い方が多いです

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        😑
        あじさい
        教室の先生はもちろん唯我独尊、黒いカラスでも先生が白いハトと言われれば、それに従うしかない世界です。

        幼児の音楽教室ではないのですから、生徒や保護者のご機嫌を取っているだけではどうにもならないのです。

        本人の努力はもちろんですが、先生の卓越した指導とひいきがあってこそ初めて石ころの中で輝き出すのです。生徒が輝き出せばその光によって先生が輝けるのです。輝く石に育てなければ、何十人いても全く無意味です。只月謝を運んでくるだけです。

        その先生に通うなら、その先生の指示通りにするのが最良の方法です。芸術家?ですからモチベーションが全てで、先生のやる気をなくしたら、通っていても全くムダです。

        相性が悪いとか、不信感がある場合は、他に優れた先生に習えそうなら、スッパリ替わった方が良いかもしれません。

        トピ内ID:7934208275

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        HN見るとわかる。

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        🐱
        やつがれ
        「のんびりやぶーこの母」ですね。

        この「のんびりやぶーこ」さんが、もちろん
        娘さんですね。

        のんびりやの娘さんを見ていられない母親。
        「うちの子はのんびりだから!」を印籠に
        今までも色々とでしゃばり、仕切ってきたのでは?
        先生も堪忍袋の緒が切れた、といったところでしょう。

        「ぶーこ」は何でしょうね。
        かわいい、こぶたさん?
        それとも文句ばかりの「ぶーたれやさん」かしら?

        娘さんはもう中学生。
        自分で考えて、決めたい。
        そうしていい年頃なのに
        「話し合い」という名目で
        実際には、母親の希望通りになるよう
        押しつけてるのではないですか?

        トピ内ID:5412805008

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        一番してはいけないことなのに…

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        ムジカスキー
        大勢の方が書いておられますが、習っているのは娘さんですよね。

        そんなにトピ主さんの押す曲がいいなら、
        「親の立場をないがしろにする先生」の教室など退会して、
        トピ主さんが娘さんの指導をし、
        トピ主さんプロデュースで娘さんのリサイタルを開けばいいんじゃないですか?

        先生だって「先生の立場をないがしろにする親」がしゃしゃり出てくる生徒じゃ、
        指導し辛くてしょうがないはず。
        それを、先生は娘さんは残し、親を出禁にしただけですよね?
        下手をしたら、娘さんが破門にされても仕方のない行動ですよ。
        そんなことでうっとうしがられては、結局は娘さんの将来の邪魔をしてしまうことになるのに、
        なぜ気づかないかな??

        今のままでは、もしよそへうつっても、きっと同じ事の繰り返し。
        よその先生だって、どうして教室を変わってきたか、すぐわかりますよ。

        続けたいなら指導者の方針第一。
        習うのは娘さん。
        親の仕事は、良い指導者に子どもを引き合わせること、金銭面や移動などのサポートをすることだけです。

        トピ主さんも一緒に習って歌ってみたらどうですか?

        トピ内ID:5408992923

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        先生が正しい

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        ひつじ
        でしゃばり過ぎ! 過保護過ぎ! いい加減子離れしよう! それとも中学生にもなって一人で決められないほどダメな子供なの?

        トピ内ID:1449518541

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        先生を信用してください

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        ムジカ
        私は声楽の講師をしています。私は親御さんにはレッスン室に入らない様にしてもらっています。親御さんが発言力が強い場合、そのお子さんは自分の意見をハッキリ言え無い子が多いです。親御さんが同じ部屋にいる時には親の顔を伺いながら親の意見に従おうとします。でも親御さんは私の生徒ではありません。私は自分の生徒と向き合っていきたいのです。
        生徒さんが自分の意見を言うという事は、一見声楽とは関係の無い事に思われるかもしれません。ですが、声楽というのは歌い手が自分の体、心、脳をどこまで理解できるかにかかっています。結果、親御さんの言う事と同じ答えになったとしても、自分で決断するという事が一番大事なのです。
        親の立場をないがしろにするとおっしゃいましたが、親は声楽のエキスパートではありません。ですので、声楽の専門家を差し置いて、素人の親が口出しをする事は、声楽の専門家である先生の立場をないがしろにしている事になります。もし、貴方が口出しをしたいのであれば、それだけ声楽の知識とスキルをつけて、ご自分でお子さんをご指導ください。先生に教わるという事はそういう事です。親が指導方針に口出しするのは失礼です。

        トピ内ID:5874311499

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        へー

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        体脂肪右肩上がり
        私、もうだいぶ大人だけど、私が中学生の頃ピアノの個人レッスン受けてた時は親は無介入でした。それが普通じゃないの?

        その子の練習の進み具合とか、向き不向きとか、色々考えて先生が指導するもんでしょ。

        自由に決めていいよって言われた時、お嬢さんから相談受けたら意見を言うくらいで、あくまでもお稽古の内容の決定権はお嬢さん、先生にあると思います。
        幼児じゃあるまいし。

        親はスポンサー。
        どっしり構えてお嬢さんの自立心や心身の成長を暖かい目で見守っているのが親というものです。

        親は親、立場をわきまえて素敵な人生をお送りください。

        トピ内ID:1404441038

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        また、難しい曲を・・・

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        🎶
        舞台好き
        ミュージカルをよくご覧になるのでしょうね。母子で。
        そんなに稽古の時間が取れなくて、よく「レミゼ」の曲とか選べますね。
        「エリザベート」だって難しい曲ぞろいじゃないですか?

        単純に、力量もないのに難曲を選んできたから、先生が選ばれたんじゃ?
        芸事って、親の自分がやってたりすると親も見てたりしますけど、
        選んだ曲見て「ミーハーだな」って思われたんでしょうね。
        また、自分の子どもの力量も見極められないレベルの親だと
        確信したのでしょうね。

        トピ内ID:4168496656

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        トピ主です

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        のんびりやぶーこの母
        色々なお立場からのご意見ありがとうございます。昼休みを利用してようやく書き
        こむことができそうです。

        自分が普通だと思ってやっていたことが、常識はずれで多くの方をびっくりさせ
        先生にもご迷惑をお掛けしていたとわかり、そのような自分にまたびっくりして
        おります。

        私の行動に呆れながらも、これからとるべき態度や娘に対しての心の持ち方を
        具体的に教えてくださった方々には本当に感謝しております。
        また、音楽系の習い事を本格的にされていたり、教えるお立場にある方々には
        不快な思いをさせてしまったにも関わらす、色々教えて下さりありがとうござ
        いました。

        忘れていたのですが娘は ピアノとスポーツ系の習い事も続けています。
        こちらは親は完全に歳暮・中元配達人です。なんと失礼な親だろうと自分で
        思っていましたが、こちらが正解だっとは。びっくりでした。

        トピのお教室に付き添いしたのは安全面が一番なのですが、娘の希望もあり
        先生のご好意に甘えてしまいました。

        字数と時間が無いので、後ほど続ける(かも)です

        トピ内ID:7622449585

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主を応援します

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        わたしもぶーこだった
        みんなキツイこと書くね。

        トピの本文を読んで、トピ主さんはお嬢さんと十分話し合ったたんだろうな、と感じました。
        レッスンを始めて半年しか経っていないのなら、お嬢さんは何もわからないだろうし、中学生じゃ長期計画を立てられる年齢ではないと思います。トピ主さんのフォローはグッジョブだったと思いますよ。

        まあ、まずは落ち着いて、大人の対応をしましょう。先生を不快にさせたことは事実なので、お嬢さんを介して「気分を害してすみません」と伝えましょう。そして快くお嬢さんを発表会へ送り出してあげてください。

        初めての発表会なら、人前で歌うだけで精一杯なはず。お嬢さんも何か目標が見つかるはずです。今後どうするか話し合うのは、発表会が終わってからで遅くないと思います。

        反対意見が多い中お辛いでしょうが、その後の状況もお伝え下さい。応援しています。

        トピ内ID:6540473204

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        もの凄い不思議なんですが

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        😡
        Jun
        なんで数多くの生徒がいる教室の決め事を、
        一生徒の親が決められると考えるのでしょうか。
        そんなの指導者である先生が決めないと
        まとまる訳ないのに。
        もしかして学校の部活を辞めたのも
        その辺のトラブルがあったのでは?

        トピ内ID:0188055223

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        2度目です

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        ピーマン
        現場で過干渉の母親の話をよく聞くので、「またか・・・」とついきつめのレスをしてしまいましたが、これだけ手厳しいレスが多く並ぶ中、皆さんの意見を真摯に受け止め丁寧にレスされていて、トピ主さんを応援したくなりました。

        もし小町でトピを立てずにいたらトピ主さんも先生もお互い不愉快なまま、気まずいままになってしまっていたでしょうし、板挟みになる娘さんも心穏やかではいられなくなりそうですから、結果的にはトピを立てられて正解だったと思います。娘さんの発表会、うまくいくといいですね。

        トピ内ID:3217072895

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        トピ主です(続きその1)

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        のんびりやぶーこの母
        まだたくさんの方にご覧いただいているようなので、補足と経過報告をさせてください。

        お教室への付添いについて。娘は1時間の電車通学で、お教室は自宅との中間地点に
        あります。駅から商店もまばらな住宅街を10分以上歩きます。開始時間も遅いので
        行きも真っ暗です。途中男子中学生にからかわれたりもしました。 

        初回レッスンの時に他の保護者の方の過ごし方を先生にお尋ねしたところ、お部屋の
        応接で待つよう勧めていただき、お言葉に甘えてしまいました。

        私が車の運転が出来て、家にいるのなら他に方法もあったかと思いますが、下校途中の
        娘と仕事帰りの私が合流し、補食をとらせ、同行するという流れにしてしまいました。

        今思えばこの出発点から過保護でした。
        私の仕事も忙しくなり娘に何度か一人で行かせましたが、「何かと不便だからなるべく
        一緒に来てほしい」と娘に言われて続けておりました。その時はそんなに悪いことだは
        思っていなかったので・・・。

        しかしながら先生の方では、皆様がおっしゃるようなお気持ちを抱えていらしたのです
        ね。本当にお恥ずかしい限りです。  続きます

        トピ内ID:7622449585

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        トピ主です(続き2)

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        のんびりやぶーこの母
        なかなかパソコンに向かえず、申し訳ありません。補足したいことも
        あるのですが先にご報告を。

        皆さまからご意見を頂いている間に、先生とメール・電話などでやりとり
        がありました。先生にご指示いただいた曲の楽譜を先生がお持ちでないと
        のことでしたので、当方が探しておりました。何とか日本語版で入手でき
        ましたのでそのご報告がてら、私の方から謝罪することができました。

        先生の方から、前向きなお話になりましたので、辞める云々という話
        にはならず、付添も娘が希望すれば・・とお気を遣って頂いたのですが、
        当然私が同席することは二度とありません。

        先生とのお付き合い云々・・と トピを立てましたが、皆様のおっしゃる
        通り、こちらは私が態度を改めるのみということです。

        どちらかというと、娘との関係を少し見直す潮目なのかと思います。

        ご意見の中のお言葉は、思い当たることばかりです。なかなか手を離した
        くても離し方がわからない・・そんな気持ちがHNにも出ていたようです
        ね。結論を出すというより日々の生活の中で消化していく問題かなと思い
        ます。
        (続きます)

        トピ内ID:7622449585

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        トピ主です(続きその3)

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        のんびりやぶーこの母
        まだご覧になっていただいているようなので引き続き・・・

        発表会の選曲について、私が具体的過ぎる演目を挙げてしまい、不快になられた方も
        いらしたと思います。今見ると大それたものばかり残っておりますが、字数の関係です。
        中高生が文化祭で取り上げる演目なども用意しておりました。

        これらの曲を集めましたのは先生のご指示です。当初発表会の曲はジャンル・曲目とも
        自由とのことでしたので娘はJポップを仕上げて行きましたが「何か合わない」と先生
        に却下されました。

        先生から再度ミュージカル系で、楽譜があり、カラオケ音源(発表会ではピアノ伴奏
        しないため)という条件で選んでくるよう言われました。

        それで家の本棚にある楽譜の中から、ワークショップでやったり、自宅やカラオケで
        歌っている曲に娘が付箋を付け、私がコピーして持参したのです。CDがあるものは持参し
        ましたが、カラオケ音源はボックスの録音でも可とのことですので、確保できそうでした。
        身の程知らずな曲目だったのかもしれませんが、先生は集めたものをご覧になることはあり
        ませんでした。(もう一度だけ続きます)

        トピ内ID:7622449585

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        トピ主です(続きその4)

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        のんびりやぶーこの母
        最後の続きです。

        先生のご指示で楽譜等を集めて持参いたしましたが、先生はそれらをご覧にならず
        「これどうでしょう?」とパソコンから音源を聞かせていただきました。これが
        余り良く聞こえなかったのと、タイトルが英語で国外の演目かと思い、楽譜探しに
        時間とお金が掛かってしまう懸念がよぎりました。(先生は楽譜をお持ちではなか
        ったので)。そこで私が「大丈夫かな?」と言ってしまったのと、娘が「合唱曲で
        はダメですか?」と頓珍漢な質問をしてしまいました。レスでのご指摘にもありま
        したが、タイミング的にこちらが「先出し」したように思われたのかもしれません。
        先生は私が楽譜を集めている間にお考えの曲があったのですね。
        そこまで推し量ることができませんでした。その辺りで先生も気分を害され、件の
        ようなことになっていまいました。

        そもそもそこに私がいること自体おかしいわけですし、先生との会話は終了後の
        数分で世間話程度でしたが、存在自体ご迷惑だったのでしょう。楽譜の用意や先生
        とのやりとりも娘だけでやらせるべきでした。前後不覚で書き込んでしまいました
        失礼します

        トピ内ID:7622449585

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        親が介入したら何のための習い事か分かりません。

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        P
        読ませて頂きましたが、介入し過ぎ。学校でも習い事でもある程度先生を信頼してお任せした方が良いです。娘さんの立場が悪くなります。送り迎えは仕方がないとしても応接室で待ってるなら割って入らずに本を読んで待つとか、それが無理なら近くにカフェがあるならお茶して待つとか。お互いに依存し過ぎるのは良くないですよ。

        トピ内ID:9399217767

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        うーん・・・主様は悪くないですね 1

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        マーム
        物騒な御時世ですからね・・・娘さんを心配する気持ちは御尤もですよ。

        送迎自体は都合が付くならばしても良かったのではないですか?
        車でもなく、ましてや仕事帰り、毎度大変だったでしょう。
        主様は大変愛情深い母親だと思います。

        私も(車ですが)いつも送迎してましたよ。
        例えば、子供が塾やピアノに行ってた時は周りに何もないので、ずっと車で待っていました。
        スイミングなんかは練習の様子を見て待つことが出来ました(主様と同じですね)
        大変でしたが、やはり娘に何かあってはと思い、やっていただけの事。

        先生は主様が楽譜を探すのを当然の様に思ってますよね。
        しかも、苦労して入手しても御覧にもならないと・・・?

        何だかその先生、非常識じゃないですか?
        面倒は主様にさせているにも係わらず、その事は当然だと捉えておいでですよね。
        又、そこまでしているんですから、楽曲に色々意見したくなる気持ちも解ります(熱心にやっている余りの事でしょう)

        しかもです。先生の仰る曲にした所で手に入れるのは主様の役目なんですよね?
        それならば口出ししたくもなるのでは?

        トピ内ID:7282621993

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        うーん・・・主様は悪くないですね 2

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        マーム
        結構の所、お稽古事云々もそうなんですが、娘さんが立派な大人に成長する為に、親がサポートしている様々な事を娘さん自身がどう捉えて成長するかに寄ると思うのです。

        主様の御苦労を、ちゃんと解って成長しているかだと思うんです。

        『お母さんが私を大切に育ててくれた、私も自分を大切に生きよう』と自信を持って生きて欲しいですよね。

        大切にし過ぎ、過保護にし過ぎて一人では何も出来ず、考えられない我が儘な人間に成ることもありうる訳です。

        そこが難しいです。子供の気質にも寄ります。
        成長を見守りながら、
        子供と真剣に向き合って行く事かなと思います。

        私ならですが、そのお稽古はちょっとどうなんだろうと思います。
        そんなに遠く不便な場所に行かせる必要は本当ににあるのでしょうか?

        娘さんとよく話し合って下さいね。
        主様は一生懸命な良い母親だと思いますよ。

        トピ内ID:7282621993

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        サービス契約に納得がいかなければ

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        つぼ
         解約すればいいだけ。
         自分の都合のいいようなサービスにしたければそれだけのお金を積むか、お金を積んで動かない人が相手なら他所のサービス提供者にお願いすればいいだけ。どうしてもその人からサービスを受けたければその人の言うとおりにしましょう。

         民事の契約って自由なの。お客さまは神様じゃなくて、提供者と享受者の間に合意があって初めてサービス契約が成立するの。

         例えば、近所のレストランにいって、「トピ主の見た目が気にくわないから」と、店主に追い出されたとしましょう。それは、店主(サービス提供者)がサービス提供に同意しなかっただけですから、トピ主は文句を言える立場にありません。

         文句あればよそにいく。よそにいくのが嫌ならサービス提供側の言うとおりにする。

         日本国内における契約の基本です。

        トピ内ID:9119194440

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        その先生、え?

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        💄
        さら
        いろいろな見方、考え方もありますが、私には、その先生「え?」です。この業界、こういう先生も沢山おられます。
        先生のやり方によりますが、年に一度の発表会で、生徒のやりたい曲やらせてあげたら?と思いますよ。この生徒さん、いろんなご事情がありその上で見つけてきた曲でしょう。発表会といえば、生徒が主役でしょう。その生徒が、イキイキと自分のうたいたい曲唄ってナンボじゃないの?先生の都合で選曲しないで欲しい。プロならどんな曲がきても、しっかり指導すべき。知らない曲なら先生自ら勉強すればいい。レッスン料頂いているなら、準備しっかりしなさいな。
        他に教室はありませんか?個人レッスンともなれば、今の所も安くはないでしょう。他にうつればいいと思います。この業界、先生の方が多いくらいよ。
        親の同席、何か悪いですか?そりゃ、子供だけだったらラクかな。誰がいても恥ずかしくないレッスンすればいいんじゃないの?私なら熱心な親御さん、大歓迎。それでこの生徒さんが有意義ならいいじゃないですか?ご家庭で「今日のレッスンは、~だったわね、」「先生、こんないい事仰ったわね、」とか、よい面たくさんあるわ。

        トピ内ID:0241406905

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        その先生、え?(続き)

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        💄
        さら
        だいたい、生徒にとって先生って上の立場なんだから、二人になれば先生に従わざるをえないでしょう。
        親をないがしろにして、全く失礼な先生。人間的にどうかと思います。あなた様の受けたお気持ちに対する憤り、違和感、間違っていません。
        選曲ってすごくモチベーションをあげるもの。それがわかってるからその3曲になさったのでしょう。どれもすばらしい曲です。
        中学って子供の能力、才能を伸ばせる最高の時期です。これからどう開花して行くか可能性を沢山秘めた今、親も子も尊敬出来るボーカルの先生は必ずいますよ。
        変わるのって、勇気もエネルギーも沢山必要ですが、本当に力のある人間的にも素晴らしい先生は、そんな対応はしないとおもう。
        頑張って!こんなお母さんを持って、お子さんはお幸せです。(部活をやめた代わりに、レッスンに通わせてあげるなんて、どんなに考えられた事でしょう。)

        トピ内ID:0241406905

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        ぶっつけ本番でも子供が歌える選曲・・・

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        帝劇ファン
        リハにも参加できずぶっつけ本番となることから、
        「モーツアルト!」「レ・ミゼラブル」「エリザベート」
        などから選びました…って…

        全部帝劇の看板演目ですが、バカにしてませんか??

        トピ内ID:3507248080

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        なんとなくですけど・・・

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        通りすがり
        子供の習い事に親が出しゃばりすぎとかいう意見が多いですが・・・

        習い事の講師に何を求めるかではないでしょうか。

        プロになるために厳しく指導してほしいのか、ただ趣味でやっていているのか。

        親がお金を払って習っているのに、このようにしてほしいと意見をするのは当然だと思います。

        報酬をもらって教える=サービス業 かな。

        そう思えると習い事も長続きする=報酬をもらう期間が長くなる
        と考えるとすべてうまくいくような気がするけど。

        今回は、ここで習い続けたいのならもう出禁になっているので行かないで、意見しないでお金を払い続けるしかないでしょうね。

        子供さんは声楽を続けたいのでしょうか。

        トピ内ID:2781011927

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        誰のための習い事か

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        vxgas
        娘のためにやってるんでしょ?

        そのスクールの先生には、すごく好感が持てる気がする。
        娘の能力とやる気を最大限引き出してくれるに違いない。

        でもトピ主も、そう変な親ではない気がする。
        子供がちゃんとやっているのか心配なのと、どういうことをやっているのか興味がある、というのも親として当然の気持ちだと思います。

        でも、先生とのやりとりも含めて、娘にとってスクールで過ごす時間は、勉強になるところが多いと思います。ここはグッと我慢して、先生との兼ね合いでは、娘を手放しなさいな。
        だからといって、負けたとか取られたと思うのではなく、また、じゃあ、もう自分は二度と行かねぇ!!といったふてくされた態度を取るのでもなく、先生を信用して、心から「娘をよろしくお願いします」という気持ちで見守りましょうよ。
        そうしたら、先生もきっと分かってくれる。

        それに娘さんとだって、今後もきっといい関係が続けられる。

        トピ主、頑張れ!!

        トピ内ID:2919335126

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