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    ぱっきゃお
    恋愛
    もうすぐ36歳になるバツイチです。
    性格は明るく活動的な方です。あと温和なほうで友人もたくさんおります。
    価値観のズレから喧嘩が絶えず子供2人いる中、2年半前に離婚に至りました。暴力や浮気はございません。

    養育費は毎月10万円です。(まだ10年以上あります)
    年収は1000万円を少し超える程度で貯蓄は1000万程度です。持ち家はありません。

    学歴は大卒/身長は175と平均的で体重は65キロで少し細見体系です。(薄毛でもありません)
    外見はそれなりに配慮しているので清潔感は大丈夫だと思います。
    あと長男ですが親は遠方で現役で働いている上それなりに貯えあるので介護は心配ないかと。

    離婚当初はトラウマ(妻からの暴力があったため)から結婚はもういいかなと考えておりました。
    時間が経過するにつれて心境に変化があります。

    離婚後は彼女を作る気もおきず友人と飲んだり、新たな資格取得のために習い事をしたり趣味に没頭したりと時間を過ごしてきましたが結婚を意識してお付き合いできる方と出会いを望んだ場合、一般的にみて需要があるものかとこちらに書き込んでみました。

    少し前向きな考えになれたらと思っているので批判的意見ではなく建設的な意見を頂けると有難いです。
    経験談、周囲の実体験なども情報頂けると嬉しいなと思います。またどうすれば出会えるでしょうか。また主旨とはズレますが親が再婚した経験など子供の立場からの気持ちも聞いてみたいです。

    子供への定期的な面会/養育費の支払いを受け入れて頂ける方になりますが、あとは希望としては年下、自立心の強い方(他者依存の高い方は苦手)で温厚な性格の方です。婚姻歴はもちろん問いませんしお子さんがいらしてもかまいません。
    相手の外見で判断することはありませんが年齢にあった身なり、清潔感ある方という感じでしょうか。

    トピ内ID:5936935585

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    年下は高望みでしょう

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    🐤
    魑魅魍魎
    養育費月10万というマイナスポイントは自覚されてるようですが、トピ主が亡くなった時の遺産相続の問題忘れてませんか?

    トピ内ID:0517453299

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    つまり

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    blank
    cx
    相手は、正社員で働いてほしいという事だね。いや、お金を当てにするのじゃなく、その働く姿勢といおうか、夫べったりの専業主婦は嫌だという事ね。

    気になるのは
    相手に子がいても構わない?これって口では簡単だけれど、実際には思春期の子供は難しいよ。根が他人だからね。

    ×1で良いので、せめて子供無し、という具合にした方が、後々良い。

    高望みじゃないね、何で自信無いの?36で1000貰える男なんて世の中少数派だよ。

    問題は何処で見つけるか?

    トピ内ID:4525142488

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    一つひとつは悪くないのだけど。。。

    しおりをつける
    お好み焼き
    一つひとつは悪くないです。
    でも、組合わさった時に、どうかな、うーん。。。という感じでしょうか。
    年下ならば、30代前半ですか。それで子持ちの男性と結婚したい人は、少ないんじゃないでしょうか。ただトピ主さんは年収が高いので、母子家庭でお金に困っている女性には、トピ主さんはとびつくような条件かと思います。もしトピ主さんが「母子家庭でけなげに頑張っている女性に惹かれる。助けてあげたい」と思うタイプならご縁はたくさんあると思いますが、そういうのは嫌いなんですよね。。。自立して頑張るタイプなら「子どもが大きくなるまでは」と、恋人にはなっても結婚は急がないんじゃないかな。。。

    30代後半の女性を視野にいれれば、ご縁の割合は高まると思います。ただ、もう子どもが絶対にほしくないとなると、やっぱり難しい。子どもがいらない人もいるにはいますが、普通ほしがりますよ。でも、30代後半だと子どもがほしくてもできないかも。

    でも、トピ主さんの文章から、好感が持てる男性に見えました。積極的に婚活すれば、お相手はみつかるかもしれませんね。
    がんばってね。

    トピ内ID:3815946840

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    子供のことを考えて

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    匿名
    バツイチに考えて欲しい事。

    元妻と別れても子供さんの父親は生涯あなた。

    再婚者が子連れなら、その子供さんとあなたは他人。
    いずれあなたの介護する日がくる。

    再婚者との間に子供ができたら、元妻との子供とは異母兄弟。
    ややこしいことが年月を経てでます。

    望むなら、50代になって事実婚で大丈夫な関係者の方が、お互いの為のこともあると思う。

    父の再婚者なんて他人でした。継母は子供を作りませんでした。
    20歳で父が亡くなり、お互い大変でした。
    現在、継母の介護してますがお互い言えないこともたくさんある。
    歩みよれない部分がどうしてもある。
    継母も言いたいことあるだろうし、お互いに残念です。

    子供さんの事を考えてあげて欲しい。
    決して大人の身勝手をしないで下さい。

    トピ内ID:3436510527

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    養育費がマイナスかな~

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    🐶
    阿鼻叫喚
    養育費10万でも、うーんと年下の若い子なら口八丁で騙せるかも。
    あとは他人の稼ぎに依存しない高収入の女性ならそんなこと気にしないかも。怠けたいだけで専業主婦になりたい女性や、他人の稼ぎをあてにする女性とは、養育費が原因で口論することもあるでしょう。
    子供なしのバツイチだったら、主さんかなり重要がありましたね!
    年齢、収入、平均身長、問題ないです。容姿は人の好みなので。
    10年経ってもまだ46歳。事実婚に留めておいて、養育費終わる頃に再婚されても良いかも。
    子供を望む女性なら、そんなに待たせては駄目ですが・・・。主さんの再婚の可能性はあると思います。恋愛に年齢は関係ないので。
    60歳で熟婚するかもしれないし。

    トピ内ID:7074132118

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    で、トピ主は何が提供できるの?

    しおりをつける
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    ダビガトラン
    金、見た目、性格のうち
    どれか二つを提供できるのであれば再婚は容易く可能です。

    金を持ってて見た目が良ければ
    性格が悪くても大丈夫。
    見た目が悪くても金持ってて性格が良ければ
    問題ありません。

    トピ内ID:7820018555

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    需要はある

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    KK
    需要はあると思います。積極的に活動しましょう。

    全く関係ありませんが
    暴力性のある元奥さんにお子さんを預けて大丈夫なんでしょうか?

    お子さんいらっしゃると、もしもの時に引き取らなければなりませんし
    大学の進学費用や塾の費用など、将来に支出が増えそうですね。

    その辺りを受け入れられる度量のある方が見つかればいいですね。
    幸せになりましょう。

    トピ内ID:9686015599

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    厳しいかな

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたより下の人だと実子が欲しいでしょうから、
    子持ちは敬遠すると思います。しかも前妻が暴力振るうような人でしょ?
    関わったらトラブルが起こりそうでやはり敬遠しますね。
    納得して結婚しても養面会・育費などで揉めるケースも多いですしね。
    トピ主さんの希望って、一つ一つは普通でも全体で見ると高望みですよ。
    そういう女性は初婚の男性を選ぶと思います。

    トピ内ID:9368905860

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    できるかどうかはわからない

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    はてな
    控えめな文章ですが、自信があるのが伝わってきます。

    再婚を望んでいて、現在彼女もいないのなら婚活の場に出て見ては?
    婚活やってみれば自分の需要があるかないか、またあるとしたらどういう女性が自分を望んでくれるのかが
    わかると思います。

    お相手の婚歴も気にしない、子供がいてもいい、とのことですが、女性でバツイチさんやシングルマザーさんが再婚を望むのはやはり経済的に頼りたいからですよ。つまり少なからず依存体質だと思います。
    でも、依存されてもいいじゃないですか。年収1000万も稼げるんだから、もしバツイチ子持ちの自分と結婚してくれる女性がいたら、喜んで養っていこうって思えないんですか?だって、相手には、あなたが前妻さんとの間にもうけた子供への養育費を支払うことや、子供との面会を理解してもらうんですから。

    それと、年下を希望するのはなぜですか? 同じ歳や1つか2つ年上じゃどうしてダメなの?

    トピ内ID:8670284289

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    専業主婦はいやってことね

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    匿名希望
    働く女性を希望するのはいいことだと思いますが、
    家事の分担とか考えてますか?
    養育費の支払いを覗いてから
    いわゆる小遣い制度にするのか、財布を分けるのかなど
    細かい話ができますか?

    ほら、男性って自分に都合のよい女性を求めるでしょう
    だから、とぴ主も
    家事はしない。10万円の養育費も家計のうち。
    とか言い出しそうな気がする

    トピ内ID:9768301300

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    私のケース

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    カーソンさん
    22歳で結婚→28歳で離婚(相手の隠していた借金、セックスレスが主な離婚原因)、その後しばらくして趣味を通じて知り合った現夫と遠距離交際2年、32歳で再婚しました。
    勤務していた会社を再婚で遠方に越すため退職し、今はパートなどしています。

    夫は私の10歳年上(年収は前年度は約1800万でした)、バツ一、前妻さんとの間に子どもが二人で親権は前妻さん。養育費は一人15万で成人するまで、毎月30万払っています。
    子どもとの面会は基本月1で、飛行機の距離なので忙しいときは3ヶ月に1度程度の頻度です。

    私は一切お子さん達にも前妻さんにもコンタクトを取らないようにしています。前妻さんが夫実家と交流しずらくなるとお子さん達可哀想だと思ったので、夫実家とは最低限の付き合いのみにとどめています。

    再婚7年目ですがとても良い関係でいられます。

    バツ一同士だったというのがよかったのかもと思います。結婚に対してお互い一度は失敗しているので、まずかった部分と向き合おうとする姿勢がある所が、うちの場合はとてもいいみたいです。
    趣味が同じなので休日も楽しくすごせています。参考になりましたら幸いです。

    トピ内ID:6529817164

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    ちょっと高望み

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    主婦です。
    養育費が、月に10万円。定期的な面会。

    この条件をのむ、20代の女性はいるでしょうか?
    養育費は仕方ないとしても、
    面会は、、、。
    スマホの待ち受けが前妻の子だったり、
    前妻の子からのLINEは嫌です。

    私は離婚経験がありませんが、どうしても面会を
    しなくてはいけないのですか?
    もう、貴女と結婚するから前妻の子と
    会ったり連絡はしないよ、はダメなんですか?
    若い女性なら自分の子を出産しますが、
    その子はトピ主さんにとって、
    「待望の第一子」ですか。
    それとも、3人目の子ですか?
    これは女にとってとても重要なんです。
    オムツを替える、入浴をさせる、夜泣きに付き合う。
    私は初産なのに夫が、慣れているという場が
    いくつも、いくつも出てきます。
    今は小学校、中学校から私立も普通の時代です。
    月10万円がとても負担になります。
    たぶん、若い女性なら共働きできるだろうは
    甘いですよ。
    私なら、面会だけはやめて欲しい。
    出会いの場は結婚相談所が良いと思います。
    趣味の会では、バツ1はアウトです。

    トピ内ID:6956543881

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    主です。

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    blank
    ぱっきゃお
    たくさんのレス有難うございます。すべてに回答できない点はすみません。

    私の書き方が悪かったところがありました。自立心が強いと記載しましたが専業主婦が嫌とは考えておりません。ただ現実問題働いてもらわないといけない状況になるかもしれませんが。
    自立心ですが、依存症の人がダメの裏返しの表現で出てきてしまいました。自己管理ができ自立した生活送れる人であればという感じです。うまく伝わらなくてすみません。

    匿名さんのコメント、お子様の立場からのご意見は考えされられます。辛いご意見を踏まえてだと思いますのでしっかり受け止めて考えてみたいと思います。

    養育費がある中、年下は高望みというご意見が多かったように感じます。年下を希望した理由はそれほど深い理由ではありませんが年上だと付き合うということは結婚を決めていなければいけないような重みを感じてしまったからです。
    こちらの一方的な希望なので高望みであることはしっかり受け止めたいと思います。私自身、再婚してももし子供を授かることが許されるのであれば、授かりたいという気持ちはございます。私の我儘ですが。

    トピ内ID:5936935585

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主です 続き

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    ぱっきゃお
    共働きになる場合は家事分担はもちろんします。専業主婦でもお手伝いします。
    少しムラはあるかもしれませんが一通りのことはできますので大丈夫かと思います。
    (料理のレパートリーは増やさないといけませんが、現在も自炊中)


    カーソンさん実体験記載頂きありがとうございます。

    お子さんたちは夫両親にも会える環境なのですね。そこまで考えて再婚されている度量の大きさ、理解度に感服致しました。

    トピ内ID:5936935585

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    んー?

    しおりをつける
    blank
    おやおや
    年収1000万強で、子供2人の養育費が月10万
    …決して高くないですね
    前妻さん、ある程度の収入のあった方でしょうか

    年収1000万強の36歳で、貯金が同額
    …明らかに少ないですね

    表向きのプロフィールと違う人間性をかぎとってしまうのは私だけ?

    共働き妻が暴力的になる理由って
    素人プロファイリングでさえ幾つも思いついちゃうんだけど

    トピ内ID:6546989215

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      反省のない人

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      まりりん
      お子さんお二人いて独り立ちまでずいぶん時間がありますね。
      暴力や浮気はなくて、ご自身は対外的には有責配偶者ではではないということですね。それで、離婚して奥さんに月10万円で子供を押し付けていると、私のような高学歴の共働き子持ちのおばちゃんなら思いますね。自分の妹や娘があなたのような男性をつれてきても、結婚に反対して、会うことすらないでしょう。背負っている十字架の重さの自覚がなさすぎます。

      建設的な意見を招きたいなら、自分は子供がいて自立するまで再婚できないと、まずは対外的には言い、誠意ある人間である事を示しましょう。そうでないと、まともな女性からは相手にされません。しかし、ちょっとした気遣いを示す事はできるはずです。例えば、お世話になった人にプレゼントするとか、食事をごちそうするとか。ちょっとした変化に関して声をかけるとか。信頼関係とはこういった細かい心遣いの上になりたつものです。

      結婚をもとめず、多少物足りない恋愛でも子供をつくらないなど、大人の男性の責任感を持ちながらすごせば、暗い人生に小さな光をともす事ができるのではないでしょうか?それも男の甲斐性だと思います。

      トピ内ID:8843842494

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      非常に難しい…

      しおりをつける
      blank
      sonn
      働いてもらわないといけない状況になるんですか?

      養育費は払うのでしょう。
      それなら、新しい奥さんは、
      養育費のために働かなければいけないというのが
      本当のところになります。

      自立心がある人、とはうまく言ったもので、
      結局は働いてほしいというですか?
      楽したいと思ったら、それは依存心が強いといわれ、
      自立心があると褒められて働かなければいけないんですね。

      何だか、結婚の楽しみとか甘えるとか全然感じられない。
      若い女性にとっては、何のための結婚か、と思いました。

      なおかつ、子どもも産んでほしいと言われたら、
      女性は生活を維持するために働き、
      子孫繁栄だけの道具みたいに
      思います。

      あなたより若い人で初婚の女性は絶対無理。
      かわいそうすぎます。

      トピ内ID:1156714596

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      強きに出なきゃ

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      blank
      前髪切りすぎた
      結婚を考えているのなら、手っ取り早く相談所をお勧めします。
      再婚で子持ちとなると、結婚相談所でも圧倒的に希望者は少ないです。
      でも、希望する条件って相談所の職員の意向で最初は高めに設定されるんです。ですから、あんまり相手の条件に拘っていない人でも再婚不可なんて設定されます。
      よって、バツイチの人に紹介される人数は圧倒的に少なくなります。
      でも、能天気に構えた方が良いですよ。人生なんて先は分かりませんからね。今は条件も良く、エリートな人でも明日はどうなるか、わからないですからね。主さんは、結婚するにしては今現在、不利な部分があるってだけですよ。

      私の夫も子持ちバツイチで、主さんよりもっと収入も悪く養育費もありましたけど、自分が不利な立場だなんて露ほどに思っていない能天気な人で、面白いから結婚しました。
      相談所の主催するパーティで知り合いました。紹介書では条件に合わなかった人です。相談所のバツイチパーティなんて捌けてて面白いですよ。私の経験談はもう10年以上前の話になって参考にならないかもしれないし、私はお見合いおばさんではないので、押し付けはしません。

      トピ内ID:7936357817

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      結婚に向かない男

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      🐧
      さくらんぼ
      家庭の運営能力はない男性の印象です。
      独身を謳歌されたらどうですか。
      結婚ではなく遊びの付き合でよいのではないですか。
      茶飲み友達にとめておきなさい。

      トピ内ID:2563976696

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      普通の20代は無理だと思う

      しおりをつける
      blank
      ますかわ
      27歳女です。私はもし婚活で相手を探すなら
      年齢は32歳までの初婚の人を探します。
      条件的なものがすごく良い人なら35歳までOK 。
      でも婚歴あって子供がいる人は絶対無理です。
      自分以外との間に子供がいるって重い。
      40近くにならないとこの気持ちは変わりそうにないです。
      好きで好きで仕方ない人ならわかりませんが
      婚活なら絶対に選びません。真っ先にはじきます。
      トピ様の売りは収入のみで他は悪条件だと思うんです。
      でも専業より共働きで自立心旺盛な人を希望…
      唯一の売りすらなくしてると思います。
      年下の女は共働きや自立心求められるなら
      子持ち36歳の男性を選ばないと思いますよ。
      同世代の初婚を選びます。収入だけで年の差許容するのは
      甘えさせて欲しい依 存 心の強いタイプです。
      自分が子持ちバツ1で共働きしてくれる自立心旺盛な人がいいなら
      同世代から探した方が懸命ですよ。
      年下がいいなら専業可で依存心が強い女性を受け入れることです。
      まあ、婚活であえて一千万の子持ちの男性に行く
      初婚20代がいたらかなり要注意人物だと私は思います。

      トピ内ID:6606858702

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      需要はあると思います

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      名無し
      35歳、婚姻歴なし、年収700万の女です。
      私ならトピ主さん、いいと思いますけれどね~。
      ただし、離婚の原因が本当にトピ主さんが書かれているような理由であること、
      そして再婚後子供は持たないことの2点の条件付きです。

      やばり離婚歴ありと聞いて一番不安なのが、離婚の原因です。
      奥様の暴力が原因であることを証明できるようなものは
      何かありませんか?
      あるいは、当時の話を証言してくれるような、前妻との共通の知人とか。
      あれば、お相手候補が見つかった時に見せられるよう、できるだけ
      客観的な証拠を集めておくことをお勧めします。

      私も含め、子供は希望しないけれど、生活を共にするパートナーが欲しいという女性は
      少なからず存在するので、そうした女性を探されては?
      上に書かれている方もいらっしゃる通り、子供を作ると相続の時に複雑になりますし。

      養育費に関しては、その他によっぽど多額の住宅ローンがあるとかでなければ
      トピ主さん程度の年収なら問題ないと思います。

      今度こそ、素敵なお相手との縁に恵まれるといいですね!

      トピ内ID:3647271155

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      主です。

      しおりをつける
      blank
      ぱっきゃお
      まりりんさん、さくらんぼさん

      厳しいご意見ありがとうございます。子供のことは大事に考えていきたいと思っております。

      名無しさん、
      名無しさんのような考えをお持ちの方もおられるんですね。ありがとうございます!
      離婚理由に偽りはありません。もちろん相手があることですので様々なすれ違いからきてることもありますが。
      私が浮気や暴力などはないのは証明できる文面が残ってます。

      皆様のご意見大変勉強になりました。ありがとうございました。

      子供の意見も尊重しつつもう一度考えたいと思います。

      あと養育費、貯蓄も少ないという指摘もありましたが、当時の年収と妻が離婚に向けて働き始めたのでその金額になりました。
      離婚になるまでは専業主婦だったので子供がいてそれほど貯蓄も多くない印象かもしれません。
      もちろん財産分与もしているので。

      トピ内ID:5936935585

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      価値観のずれ

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      が離婚の理由として明記されているのがネックと云う印象です。
      相手を支配したい欲望はわかりますが、コミュニケーション能力を高めないと結婚生活は厳しいです。
      トピ様は一人で自由奔放に生きる人生が幸せではありませんか。
      茶飲み友達を募集に切り替えたらどうでしょう。
      トピ主には責任の伴う結婚は向かないですよ。

      トピ内ID:2563976696

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      馬脚を露す、ですね

      しおりをつける
      😣
      あらら、、、
      こんな短いレスなのに、残念!馬脚を露す、ですよ。

      「共働きになる場合は家事分担はもちろんします。専業主婦でもお手伝いします。」

      どこがまずいか、わかりましたか?
      家事はお手伝いですか?
      トピ主は半分する責任あるんですよ。わかっていますか?
      そこがわかっていないから離婚されたのじゃありませんか?
      さも妻が有責、みたいに言っているけど、子供は奥さんがそだてているんですよね?
      その意味する所、わかりますよね?

      トピ内ID:7391531661

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      すごいですね

      しおりをつける
      🐤
      うさな
      親の勝手で離婚して、まだ幼い子供に寂しさだったり、気を使わせたりと、色々不憫な思いをさせてるのに、父親はもう次の再婚相手を探し、子連れオッケー・新たに子供をもうけたいとネットで相談。。
      それゃ、バツイチ男って感じですね。

      血の繋がらない子供や新たに子供を養育する程に、お金に余裕があるのなら、今いるお子さまの養育費を一括で支払えば?

      トピ内ID:5764316286

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        できると思います

        しおりをつける
        blank
        大丈夫
        厳しい事を言われる方は婚活市場を知らないからです。
        婚活されると自分の状況がよく理解できますよ。
        相談所にもよるでしょうが、私は需要あると思います。
        ただし、あまり選り好み無しという条件ならです。

        バツイチ?・・・全く関係ありません。
        養育費?子持ち?・・・多少は勿論あります。

        嫌らしい話ですが、一番問題なのは現実的に「年収」なんです。
        恋愛ならおそらく、年収は五本の指に入る程度の関心事でしょうが、
        婚活市場では間違いなく、女性が最初に関心示す項目なんです。

        トピ主さんの条件は婚活市場向けだと思います。
        浮気と暴力とギャンブルさえなければ、必ずお相手見つかります。
        しっかりした文章からも人柄が想像できますし、どうぞお幸せに。

        トピ内ID:9816153263

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        再婚できるかどうかの相談でしょ?

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        😑
        大阪人
        >年下を希望した理由はそれほど深い理由ではありませんが年上だと付き合うということは結婚を決めていなければいけないような重みを感じてしまったからです。

        トピタイトルが「再婚できるでしょうか」なのに、再婚前提のお付き合いは「重い」って何。
        どっちみち、36歳の男が誰かとお付き合いをするなら結婚前提なのは当然じゃないですか?
        最初から「結婚願望がない」と双方が同意していれば別ですが、そんなのはレアケースですし、トピ主さんは結婚願望はあるし。

        年下の女の子と責任なく付き合いたいって素直に言えばいいのに。
        自分のことなのに、何か軽くて無責任な文章ですね。

        年収高くても養育費が月々10万。更にお子さんが大きくなってきたら入学金だの何だので出費が必要になることは確実。
        元奥さんに何かあったら引き取らなきゃいけないし。

        これってかなりのマイナスです。

        相続のときに揉めるの分かりきってるしね。

        もうちょっと人生を真面目に考えたら如何でしょうか。

        トピ内ID:0257701922

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        需要はあると思いますが…

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        ハルシオン
        年収1000万は貰っている人にとっては大した収入と思えませんが、一方で年収1000万貰っている人は勤労人口の上位10%という統計もあり、世の中的には相当なお金持ちの部類に入ります。
        ですから年収1000万を前に出せば、いくらでも需要はあるでしょう。しかしそれは主さんが望むものではないでしょう。
        主さんが他者依存型は勘弁、と言っているのはおそらく年収ではなく人柄で選んで欲しいという気持ちの表れもあるのではないかと思うんですが、いかがでしょうか。年収を出さないでご縁があれば、ということでしょう。

        しかしそれよりも、なぜ結婚したいのかを今一度自問してみることが必要でしょう。自分が満たされたい、幸せになりたいという事で結婚するなら、再度失敗するでしょう。はっきり言いますが価値観のズレ程度で離婚してしまったのですから(暴力はいけませんが)。他人ですから価値観なんてズレていて当然。お相手の価値観を受け入れて初めて自分の価値観も受け入れて貰える。一方的に尽くすのではなくお互いがお互いを受け入れる。そこに絆が生まれ幸せが訪れるのです。
        お相手の方の幸せを喜べるくらいの度量が必要ですね。

        トピ内ID:3901746841

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        再婚しました。

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        ねあ
        バツ1、子供無し、主人より8歳年下です。

        30代後半のバツ1、二人の子持ちとしました。
        養育費あり、貯金無し、年収はトピ主さんの半分程度です。

        私たちの場合は、子供たちがすでに大きいので、子供たちに意見を聞きました。そこで「パパには幸せになってもらいたい」と言ってもらえたので、お付き合いを始めました。でも 最初の条件として、やはり養育費と面会の事言われました。

        子供たちにとって父親はトピ主様しかいません。
        子供たちの事を一番に考えてくれる女性が現れるといいですね。

        あまりアドバイスにはなっていませんが、経験者からのレスでした。
        私のような人間もいますので、可能性はありますよ!

        トピ内ID:2193478889

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        新妻には月いくら婚費渡すの?

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        七夕
        年収がそれだけあって離婚されることに違和感があります

        年収あっても妻に渡さない男も小町ではたくさんみかけます
        性格の不一致って具体的になにがあったんですか。
        依存心のない方希望とはどの程度ですか?

        離婚理由に何か引っかかるものがあります。

        トピ内ID:7784735943

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