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    自閉症スペクトラムの息子への、両親の理解

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    さき
    ひと
    軽度の発達障害の診断がついた、5歳の息子がいる母親です。

    1歳ごろから違和感をずっと感じておりました。
    一歳半検診でひっかかり、2歳から療育を受け、3歳で診断がつきました。
    そして、4歳、5歳と、再度診断を受け、発達障害と診断されています。

    親類、友人、園の先生方は、診断がついたことを信じがたいようで、話すと驚かれます。
    そのことで、私も4歳ごろまでは、「私が違和感を感じているだけで、本当は違うのかも。たまたまその時のタイミングで悪い結果が出ただけなのかも」と心のどこかで期待し続けていました。
    ですが、5歳の診断で、発達障害は間違いないと受け止めれました。
    2歳から発達障害の本を読み漁り、療育の先生の指導もきちんと実践し、努力を惜しまずしてきました。
    私自身がおそらく発達障害で、片付けられなかったり、場の空気が読めなかったり、偏食がひどかったりということに悩まされてきました。
    それを両親にいつも叱られていたことが、すごくトラウマになっているので、息子にはそんな思いをさせたくないという一心でした。

    今悩んでいるのは、義両親が息子の発達障害を認めてくれないことです。

    「5歳で抱っこなんてあり得ない」
    「好き嫌いを許すなんて、親失格だ」
    「時には手もあげ、親を怖がるくらいがいい」
    「障害ではなく、甘やかした結果がそうなっただけ」
    「親としての責任を放り投げている」
    「障害なんかでは絶対にない。みんな苦手なことくらいある」

    と言っています。

    悪いことは悪いと教えているし、きちんと叱っています。
    でも、怒鳴ったり叩いたりしていないので叱っているうちに入っていないようです。

    義両親には会いたいですが、会うたびに「もっときちんとしつけをしろ」と言われるので息子を否定された気持ちになり悲しいです。
    主人も発達障害のことは話してくれていますが、聞く耳を持ってくれません。

    トピ内ID:6594013896

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    うちは主人がそうです

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    🐤
    ai
    発達障害の認識って、身体障害者と違って目に見えないので

    なかなか言っても信じてくれませんよね。

    私の息子12歳も軽度発達障害です。主人は父親なのに、息子の障害を否定します。

    「苦手なものを避けているだけ。頑張ればできるようになるはず。」
    「(文字の読み書きが苦手な息子に)読んだり書いたり、他人の3倍しろ!」

    と毎日のように怒鳴ります。発達障害の説明を医師から受けたにも関わらずです。

    残念ながら、自分の考えを曲げない人はいます。トピ主さんの義両親が変わるのは

    期待しないほうがいいと思います。何か言い始めたら、心のシャッターを閉めて

    言わせておけばいいのです。誰が理解せずとも、母が一番の理解者であれば

    子供の幸いですよ。

    トピ内ID:5764212744

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    私は両家疎遠です

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    こう
    うちの五年生息子も主さまのご子息と同じような経過を辿ってます。ただひとつ、やたらと告白はしてませんが。
    ひどい娘、ひどい嫁ですが両親世代に理解しろったって無理ですよ、私たち親世代だって当事者じゃなきゃ???でしょう。私はどちらの親にも、うちの家系にはいないと言われたので、あ~そうですか。と疎遠になり数年…さすがに五年生、まあ親世代には単体で見てると他と代わりなく見えるようです。学校では友達いないし趣味嗜好片寄ってますが。
    なんでそんなに義親と会わせたいの?離れるのもご子息とあなたのためですよ。

    トピ内ID:2990425508

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    ”認めたくない”という思い

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    ガリ子
    義両親は、孫が障害があるということを認めたくないんでしょうね。
    たぶん、世間体的に・・・でしょう。

    親類・友人・園の先生も・・入るかな?
    他人は、「ああそうね、そう見えるわね」なんて言わない。言えないよ。

    もし私の友人が、友人の子どもが障害があったとしても、
    「え~?みえないよー!全然分からないよー」 ・・・って言うわ。

    まあ、人様は置いておくとして、義両親には分かってもらわないといけないね。
    「障害があるんです。健常児とは違うのです。」 ・・・って。
    じゃないと、お母さんであるあなたももっと辛いでしょう。

    病院に一緒に連れて行き、医師から直接話しを伺えば、信じることもあるかもしれません。
    世間体を気にする人は、年長者(男性)や権力にも弱いので
    院長先生みたいな肩書の人の言葉なら、すんなり受け入れてくれるかもしれないですね。

    どうしてもどうしてもダメなら、距離を置くことです。
    夫から、「認めてくれないとこっちも辛いからちょっと距離を置かせてもらう」
    と言ってもらうのがいいでしょう。

    トピ内ID:1459364377

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    断固として母親の意思を貫くこと

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    🙂
    はなこ
    発達障害の告知、お辛かったでしょうね。心中お察しします。

    おそらく私もADHDで、物忘れは小さい頃からです。片付けも苦手です。
    私の親は子供の自主性に任せ、じっくりと寄り添うことができず、常にイライラし子を叱り、一方で宿題や明日持っていくものなどの確認やフォローは一切ありませんでした。常に親の顔色を伺い、「片付ける」という行為、分類、仕分け、整頓、ということを、脳が拒否してしまったのだと思います。

    気になったのは義両親様の発言がいちいち私の親と同じだったこと。

    発達障害について学ぶこともせず、一方的に躾や甘やかしと捉える。
    叩いたり殴ったりするのは躾ではなく、支配と暴力です。暴力による躾は、子を一時的に押さえ込み、親の思うとおりになるので楽だと思われるのでしょうが、子は理不尽さに怒り、憎しみ、大人になってから爆発します。

    義両親の言うことは精神的虐待で、いい影響は全くないでしょう。
    あなたがそんな義両親に「会いたい」という感覚がわかりません。
    障害を持ったお子さんが「お母さんがママで良かった!」と笑顔で言えるような環境を作ってあげてください。

    トピ内ID:1181788397

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    しょうがないのかも

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    😑
    みか
    軽度とは言え、3歳で診断が付いてるんですから、多分ある程度は分かる感じなんだと思うんですよね。
    それでも認めないってことは、もう信じたくないって言うか、ハナから取り合うつもりがないって感じかと。

    私にも同じくらいの子供がいますけど、私たちが子供の時の世代っていうと、その程度の障害の子供たちはそれこそしつけのなってない子だと思われていたんだろうから、義両親が認められないのもしょうがないのかなとも思います。
    でも、だからって言うことは聞かなくていいと思います。

    ご両親の目は世間の目。これからいろんな人にいろんなことを言われるかもしれない。そのための予行演習だとでも思って、笑顔で右から左に聞き流して、発達障害とはなんぞやってことを言い聞かすしかないかと。
    この場合、息子さんを否定されたと考えるよりも、これだけ言っても分からないなんて、まだ説明が足りないのかしら?と考えて、どうしたら分かってもらえるか考えたほうが建設的だと思いますよ。
    今は分かりやすい本や漫画みたいなものもあるので、読んでもらったりしたらどうですか?

    トピ内ID:2848639686

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    諦めちゃダメですか?

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    ナスカ
    息子も知的障害を伴わない自閉症スペクトラムです。

    年配の方にはなかなか理解しがたいもののようですし、ましてや身内となると受け入れがたいのだと思いますよ。

    わかって頂くのはとても難しいと思います。

    諦める訳にはいきませんか?
    聞き流す事は出来ませんか?

    お子さんの事を第一に考えて自分が悪者になってみるのはどうでしょうか?

    お子さんを否定するような発言をお子さんの前で言うようなら、お子さんを守る為に心を鬼にして会わせないという選択肢もあります。
    「はいはい、私が悪いんですよ~」と開き直って聞き流す手もあります。

    すべての人に理解してもらえるものでは無いです。
    お子さんの為に強くなって欲しいです。

    トピ内ID:1942487270

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    話すのが早すぎたと思う

    しおりをつける
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    レモンパイ
    義両親は、受け止めるのは辛いと思います
    なんで言っちゃったんだろうな・・・というのが、正直な感想です。
    認めてもらえたら、かくしてない感じがして、トピ主さんは楽かもしれませんが
    言われた義両親は辛いですよ
    少なくとも時間の猶予位あげてもいいのではありませんか?
    毎日一緒のトピ主さんでさえ、
    >私も4歳ごろまでは、「私が違和感を感じているだけで、本当は違うのかも。
    >たまたまその時のタイミングで悪い結果が出ただけなのかも」と心のどこかで期待し続けていました。
    なのに、義両親は今すぐ認めないとだめなの?求めるハードルが高すぎます。
    私は、義両親が可哀想だなと、思いましたよ

    トピ主さん、あと2・30年後には、鋼のような心で傷つかず、なんでも認められるようになると思いますか?
    義両親だって人間です。傷つきますよ

    トピ内ID:8499814829

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    義両親と子供さんとの接触を避け干渉させないようにしましょう

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    コレオ
    私の母も発達障害を理解してくれません。
    ただ、子供を否定する事は一切言わず可愛がってくれるので会わせています

    打ち明けた時母は70代前でした
    母の姉も顕著な発達障害ですが、何度説明しても母は障害のせいでは無く性格の悪さだと思っています

    実父は重い持病もあった為打ち明けませんでしたし、義両親にしても同様です
    打ち明けたところで理解や協力を望めないと解っていたからです

    年寄りは理解力も乏しい上、身内のマイナス面をなかなか受け入れ難いのです

    子供さんが義両親と接触する事で、理不尽に叱責されると療育面でけっしてプラスにはなりません
    療育で重要なのは成功経験を多く体験させ、本人に自信をつけさせる事です
    子供さんに対して否定ばかりの義両親はマイナス要因でしかありません

    義両親を専門医のところへ連れて行って説明を受けて貰うというアドバイスもあるかと思いますが
    母の場合、あんな藪医者の言う事なんかあてにならんと言って酷く立腹するだけでした

    又、主さんに対する誹謗を言うかと思いますが頑張って聞き流して下さい

    トピ内ID:5970320930

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    親族からの理解がないのは本当につらい

    しおりをつける
    💡
    m
    私自身、自閉症スペクトラムで正式診断を受けています。

    主様はお子様が小さい頃から違和感をおぼえ
    本を読みあさるなど本当にえらいと思います。

    私は子供の頃、両親から虐待されていました。
    あの時代はまだそのような概念が広がっていなかったとはいえ
    私が親だったら『なにか問題をかかえているのでは』と
    必死で図書館で本を読みあさったりしていたと思うのです。

    祖母や親族からのいじめもひどいです。
    もちろん学校や職場でのいじめも。

    中年にさしかかった頃、自分のハンデがわかった時、
    母はなんとなく理解してくれたようで、その時をさかいに
    ののしられることがなくなりました。
    でも本質を理解していない気がします。

    父は長年関知したくないみたいでした。
    最近は新聞にも掲載されるようになり
    「障害を水戸の印籠みたいにだすんじゃない」
    「アインシュタインのように生きたらいいじゃないか」と言われます。

    どうか、お子様を守ってさしあげてください。

    この問題は本当に人によって反応が違って
    すーっと理解してくれる人もいるんですね。

    トピ内ID:6544464105

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    トピ主です

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    さき
    皆様、真剣にお答えいただき、ありがとうございます。

    息子は、園などでは全く問題行動はなく、むしろ他の園児よりもしっかりしているそうです。
    転勤で園をいくつか変わりましたが、全ての園で同じことを言われました。
    それを医師に話したところ、息子は人一倍プライドが高いので、なんでも完璧に出来るよう、きっと無理をしているのだろうとのこと。
    そのせいで、帰宅するとワガママや甘えが爆発するのだろうとのことでした。

    どうして義両親には会いたいのかと言うと、私の両親が他界しており、近い親類は義両親のみなのです。
    息子はとても人懐っこく、誰かの家に行ったり泊まったりが大好きです。
    人が大勢集まるのが特に大好きです。
    義両親のことも大好きで、会いに行きたがります。
    義両親と会う時しか、なかなか人が集まる機会がないため、出来れば会わせてあげたい気持ちがありました。

    3歳のとき診断を受けてすぐ、義両親に伝えました。
    私が祖母の立場だったら、後で知ったら隠されていたのかと悲しい気持ちになると思ったからです。
    でも、今思えばその考えは違っていたのかもしれません。

    トピ内ID:6594013896

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    理解されないつらさ、わかります

    しおりをつける
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    自分語りごめんなさい
    うちの子も軽度の自閉症と医者に言われました
    特徴があてはまる部分と、まったく当てはまらない部分があり
    躾をしないで勉強ばかりやらせている家だと周囲に思われています

    病名はお稽古事の先生に伝えたら
    あからさまに避けられるようになったので
    それからはだれにも言ってはおりませんが、心理テストの結果は
    学校側にやんわり伝えて、苦手になる部分を担任の先生に先に言いました

    私の親からは、躾をしろ、とか
    実家に連れてくるときは親が付き添え、他の子と違う、など
    否定的でネガティブなことばかり言われますが
    姑は、年齢的な物もあるからもうちょっとで良くなる、どんどん良くなっている
    この子は私に幸せを運んでくれる、などポジティブなことばかり
    言ってくれます、正直、姑のほうが頭が良くて人間ができています
    私に足りないもの、欲しいものを与えて支えてくれて
    それが子供にも良い形で表れていると思います

    子供に、自分がこんな状態なのは
    自分を産んだお母さんのせいではないかと
    のんきに言われた時は涙がとまりませんでしたが
    とぴ主さんにも理解者が現れることを祈っております

    トピ内ID:5021789338

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    理解は、あきらめる。

    しおりをつける
    🙂
    tenagazaru
     周囲の誰一人としてご理解頂かなくとも、たとえ自分がどんなに孤独でも、子供にとって良かれと思う接し方を貫くことが必要です。

     現在中3の長男が自閉症スペクトラムのアスペルガー君です。

     専門家チームvs身内親族の図式は、我らの場合もひどく、法事や年末年始に呼び出されると、親族一同集まって私をつるし上げるという図式は何年も続きました。理解を示していたはずの主人が、親戚の前では手のひらを返したように私を非難するのもつらかったです。

     周りの理解なんて待ってられません。日々子供と向き合って、付き合って、子供の感じ方や見え方を想像して、現実社会とのギャップを埋め、解説し、理解に導くのに忙しくって忙しくって、周りを説得している暇なんてありません。邪魔になる人間関係は、実の親兄弟含めて全て切り捨てました。

     子供が中学生になる頃から、本人の学習能力の高さが功を奏し、発達の凸凹が整いだしました。少々整って周囲が理解しやすい程度の「不思議クン」になった頃、身内の評価が変わりだしました。子供という結果が全てなんです。手柄は全部子供のものだけど、私はそれで良いと思っています。

    トピ内ID:5428994253

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    難しい

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    torako
    嫁と孫が発達障害と言われてしまうと義理両親としては複雑というか感情的に
    なるのも無理はないでしょう。
    理解してもらわなくてもいいのでは?
    あなたとご主人がしっかり理解してお子さんを受け止めてあげればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9536625206

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    まずはお子さん

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    金木犀
    本当に義両親に会いたいですか?
    私ならそんな義両親会いたくないです。
    ご主人がちゃんと盾になって守ってくれなければ行く必要ないと思います。

    診断、辛かったかもしれませんが早くわかって良かったです。療育は早ければ早い方が良いですから。
    トピ主さんがそれだけお子さんのことをよく見守っていたのだと思います。
    発達障害者にとって辛いのは出来ないことより、出来ないことを甘えてる、ワガママと判断され叱責されることです。そのことで起こる2次障害の方がよほど大変です。
    お子さんを守れるのは親です。子供の為と思うなら義両親は発達障害を理解してくれるまで疎遠にして良いと思います。

    今、五歳とのこと、私もその頃が一番しんどかったです。年齢が上がると得意不得意がわかりやすくなり、それを把握すればいくらか楽になってきます。今中2で部活中心の学校生活楽しんでます。
    周りの人に協力してもらいお子さんが生きやすい環境を与えてあげてください。何より生き難さを感じているのはお子さんです。お子さんが楽しい毎日過ごせるよう戦ってください。

    トピ内ID:6137174052

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    これからそんなこといくらでもありますよ

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    うん?
     うちの子は、普通の幼稚園に行き、今は支援学級に在籍してますけど、そこに至るまでいろいろありました。ちなみに、うちも障害があるようには見えないといわれて育っています。現在もなんで支援学級に所属しているの???と聞かれるくらいです。
     だけど、母親である私が必要であると判断し、その環境を提供したから、息子は今そこで穏やかに過ごしています。


     義両親のような反応。ごく普通です。これからこの先そんなこといくらでもあります。でも、責任者はあなたがたご両親です。そこを忘れないでください。

     義両親に認めてもらう必要はありません。説明は必要でしょうが、話が通じないなら理解してもらう必要はありません。そもそも、発達障害はすべての人が理解できるものではないのです。義両親と関わることが害悪になるなら、遠ざける必要もあるでしょう。教育の一貫性のなさは害悪です。

    トピ内ID:8806833711

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      うちもそんな感じです

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      名無し
      息子が同じ障害です。
      自分自身に心当たりがあるのも一緒です。
      違うのは叱られたトラウマがないことです。
      「変わった子」と言われて育ちましたが、同時に「頭がいい子」とも言われていたので、欠点だらけでも自信を無くしませんでした。

      私の母が障害児教育に詳しい人だったので、息子の障害は私の両親には話しました。
      母はさすがにすぐ理解しましたが、父はイマイチわかってなくて、トピ主さんの義両親さんと同じようなことを言ってます。
      「本人が嫌がっても親が無理やりやらせるもんだ」
      とか、遠慮なしにバンバン言ってきますが、孫は可愛いようですし、他意はないし、言わずにはいられない気持ちもわからなくはないので、こっちも気軽に流してます。

      夫の側の両親は「理解できないと思う」という夫の見立てで、言わないことにしました。
      孫が不器用で変わり者だと残念に思ってるようですが、
      「私に似たんですよ。私の小さいころにそっくりです。遺伝ですね」
      って言うとそれ以上追及されません。
      変なところが似たんだなあ、困ったものだ、と内心で苦々しく思われてるかもしれませんが。

      トピ内ID:3730879979

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      うちもです

      しおりをつける
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      諦めた
      特に義母は「絶対にこの子に障害なんてない」「親が自分の子を障害者と
      決めつけて可哀想に」「周囲にそんなこと話すな」と認めません。
      何回か療育の現場に一緒に行って担当の先生方が義母に直接話したこともありますが
      ダメでした。

      以来、スルーしてます。
      義母がどう考えようと診断がついた以上は
      可能な限りの療育を受けさせたいし
      それを邪魔されたくない。
      義母対策(説得)してる時間があったら子供に使いたい。

      もういいや、分かってもらわなくてもと
      諦めました。

      トピ内ID:6163904239

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      育て方はいろいろですけど

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      アラフィフですが
      私はいちおう普通の人だったわけですが、その義両親のような育て方だと壊れたと思います。とても怖がりで、でも門限破りで怒られた位の記憶はありますが、後は一生懸命規則を破らないようにしていたので、怒られなくなったという子ども時代でした。それは性格だったのか、診断されなかっただけなのか。

      育て方はいろいろですよね?塾に家庭教師に習い事に、好きならさせるけど、好きでなくてもさせたり、親は子どもに期待したり子どももしたいことをしたりできなかったり。
      なぜ?診断がついたということは少しお得ということで、育て方にこつが必要とわかったということが認められない?

      小さい時に、音楽が好きで、たまたま習った楽器を習って、そのまま大人になった人、途中で好きな楽器が変わって別の楽器でコンクールに出る人、なんてのもいろいろありますよね?その人の好き嫌い、特性に合わせて生きていく。
      どこが違うのですか?
      家庭教師だって万能ではないのでその子の特徴特性に上手に合わせられればお得です。
      得であれば良いと思いますけど。

      この考えのどこかいけないところはありますか?
      がんばってトピ主さん。

      トピ内ID:0168839725

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      さき
      皆様、本当にありがとうございました。

      私も親類に、「自分の子供を障害者にしてかわいそう」と言われたことがあり、とても傷つきました。
      我が子に障害があることを望む親なんているはずないのに。
      また、友人からも、「こんなに普通なんだから、何も気にせず普通に育てたほうがいいんじゃない?」と言われます。
      「発達障害」として育てていることが、時々悪いことであるかのように言われている気がすることもありました。

      ですがこちらで皆様のご意見を頂き、とても勇気と自信を分けて頂きました。

      子供がどうしたら生きやすいか、本人にとって何が一番良いのか、それだけを考えていきたいと思います。

      トピ内ID:6594013896

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      認められない気持ち

      しおりをつける
      母は強し
      その根底には、もし、孫の障害を認めたら
      それは自己の内にあると思ってしまうのかも。
      自分のDNAが繋がってるわけだから。

      因子の一つが自分由来かもしれない=私が悪いのか?
      =いや、悪くない。そんなはずは無い=認めない

      こんな図式が心の深い所に無自覚に隠れているのだとも
      思います。

      私の夫は20年近く支援学級の情緒障害児を担当しています。
      いろいろなケースの話を聞きますが
      大切なのことの一つは、夫婦の意識の摺り合わせです。
      同じ方向を向く事。都度、話しあって情報の共有をする事。
      夫婦がしっかりと繋がっていれば、きっと良い方向に向かいます。

      今のこの情報がなんでも入手できる時代でも
      興味のない事は調べないし、覚えないし、理解しません。
      年齢が高くなるに従って、アンテナの高さも感度も鈍ります。
      さらに年齢に裏打ちされた(だけ)の「自分が正しい」という
      フィルタが幾重にも掛かった目でしか物事を判断できません。
      そういう生き物だと理解しましょう。
      理解される事を求めず、ご自分が傷つかないで済む方法を
      考えた方が早いと思います。

      トピ内ID:6365903009

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