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    結婚後の息子の呼ばれ方

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    😣
    もんもん
    ひと
    結婚2年目を過ぎ、1児の親となった息子が、お嫁さん実家、(義理父母のそれぞれの実家でも)苗字君と呼ばれてることを、知りました。  妹たちからも、苗字君と...悲しいです。  けじめがないなとも、おもいました。 子供が大きくなって、お父さんでなく、苗字君と、意味わからず呼んだりして…何より、私たち親がつけた名前を、ないがしろにされてるようで......

    で、お嫁さんに、思いを説明して、実家で考えてもらえないかお願いしました。  結果、付き合ってた時の呼び方で、そのまま来てる。 決して、息子をないがしろにしてるわけでなく、むしろ大事にしてる。愛称として、浸透してるので...と、メールで返事がありました。

    あちらの家でのことなので、我が家に関係ないことと、余計な口出しであったことかと収めましたが、親として、悲しい

    妹さんの彼は、名前君で、呼ばれてるそう。 彼女たちが、結婚すれば、息子は、その旦那さんたちからも、苗字君で、呼ばれるんでしょうね

    家は、弟たちに(お姉さん。もしくは名前さんと呼ぶように話しそうしています)

    弟の義母は、反対に呼び捨てです。
    最初は、びっくりしましたが(私の前で、呼び捨てだったので)こちらのほうが、可愛がってもらってると納得できます。(養子じゃないです)

    上の子の義母は、私に息子のこと話すときは、名前君と言われます。 今度話す機会があれば、苗字君でいいですよと嫌みを言ってしまいそうです。(通じないと思うけど)

     お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ
     感情が、ついていかない  実親がつけた名前、大事につかってほしい
     最後に、慣れなくて、読みにくかったらごめんなさい。

    トピ内ID:3802991817

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    深い意味はないですよ

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    🐶
    よーちゃん
    > 私たち親がつけた名前を、ないがしろにされてるよう

    そんなことは全くないと思いますよ。

    我が家は50代旦那、40代私で、職場の先輩後輩で職場結婚ですが、今のお互いの呼び方は付き合ってる時のニックネームで、旦那の下の名前は登場しないですねぇ。
    私の親も旦那のことを私と同じ呼び方をしています。

    私の職場の同期の子は同じく職場の先輩と結婚して、しばらくはそのまま結婚しても「○○さん」と呼んでいたそう。
    そしてその先輩夫さんの親から
    「結婚してもまだそう呼んでんの~?」って言われて(嫌味じゃなくですよ)、呼び方を変えたそうです。

    また私の職場の先輩は、職場の後輩と結婚して(姉さん女房)、旦那さんのことを「○○くん」と呼んでて、素敵だな~って思ってました。

    ぜ~~んぜん、深い意味はないです。

    トピ内ID:8578844178

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    反対じゃないですか?

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    blank
    スティッチ
    弟さんの義母様、お婿さんの母親の前で呼び捨てって、そっちの方が非常識ですよ。
    常識ある方なら、「名前さん」でしょう。
    どこが可愛がってもらってると思えるのか不思議です。

    うちの親も、夫のことも姉の夫のことも「苗字さん」ですよ。
    でもそれぞれのご両親の前では、「名前さん」です。

    うちの姉は義兄と長いことつきあって結婚したので、
    付き合ってる時から私は「苗字ちゃん」と愛称で呼んでいました。
    現在もそのままですが、やはりあちらのご両親がいる場では「お義兄さん」と呼びます。

    長男さん、付き合ってる当時から義両親にかわいがってもらってるからこそ
    その呼び名なんですよ。
    ないがしろにしてるとか、まったく関係ありません。

    あなたが変な主張をすることで、せっかくうまくいってる間柄が
    ギクシャクしないことを祈ります。

    トピ内ID:4108104230

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    呼ばない=大事にしない???

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    こだわらない
    お孫さんはさすがに「パパ」か「お父さん」と呼ぶんじゃない?

    『愛称として浸透している』なら、悪い理由じゃないですよね。
    けじめは無いかもしれないけど、親しみは依然としてあるってことだから。

    トピ主さんは、ご主人をどう呼んでますか? 「あなた」「お父さん」あたり?
    名前+さん付けで呼んでます?

    正直な感想は、トピ主さんって、卑屈な考え方すると思いました。
    自分が大事に思っているなら、私はそれでいいです。
    人が自分と同じに考えないとモヤモヤするなら、きりがないです。

    呼ばれないから大事にされてないという発想がオドロキでしたよ。

    トピ内ID:6077979698

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    我が家もそうです。

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    blank
    我が家は、女性一族です。亡くなった母親は姉達の夫や私の夫も…あなたが嫌がっている呼び方て゛した。決してないがしろにしてませんし、むしろ娘より可愛がってくれました。今現在も私達姉妹はしてます。おかしいですか?人前では、義理の兄としてきちんと呼び方は、変えてます。

    トピ内ID:9265719624

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    あなたがわがまま。長男さんの義母は気を使ってるじゃないですか

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    かぼす
    長男さんの義母は、自分たちの家族内では「苗字君」と呼ぶけど、
    あなたとの会話では気を使って「名前君」って呼ぶんでしょ?
    なら十分気を使ってるじゃないですか。
    なのに嫌味を言いたい?
    わざとお嫁さんの名前を呼ばないでおこうかな?
    いい加減にしてほしいわ。

    そんな事でお嫁さんにいちいち意見をしたりして、
    息子の義理実家の人たちの言動を自分の思い通りにしようとするとかありえない。
    あのね、嫁、だけじゃなくて、
    嫁実家の人間を支配しようとしたんですよ。
    もうね、義理実家の間ではあなたはしょうもない事でいちいち口を出す面倒くさい姑認定だと思います。

    そのうえで息子義母に嫌味をいい、嫁の名前を呼ばないとなれば、敵認定されても構わないって事ですね。

    私からすれば呼び捨てのほうがいいとか
    名前君がいいとか、理解できないです。
    呼び捨ては嫌ですね。
    もしかして嫁実家のほうがお金持ってて婿養子でもないのにあっちに取られた気がして気に食わないとかじゃないのかしら?

    トピ内ID:2219014448

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    まあまあまあまあ、泣かないで。

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    blank
    こはる
    昔はお母さんは自分の産んだ息子にさえ
    名前さんと呼んでいた時代もありますよ。
    知りあった時のまま丁寧に呼ばれていていいと思いますよ。大切だからこそ丁寧に呼んでいたんですよ。

    トピ内ID:0735392501

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    子離れを

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    blank
    南風
    いくら文章を書き慣れてなくても、あちこち読点を省略していて、日記みたいな文体で、読み手のことを一切意識してない文章はものすごく読みにくいです。
    子供が結婚する年なら50代にはなっているんでしょうけど、トピ主さんはその年でも自分の半径50メートルぐらいの事しか気にかけずに生きているんでしょうね。

    そういう人の常で視野が狭い、自分があれこれ言う権利のない事に口出しする。
    何より、息子さん自身がどう思っているかがまったく書かれていない。
    よほど目に余ること(浪費やアルコール依存などの深刻な問題)以外は、結婚した子供の家庭に口を出していい結果になることはありません。
    息子さんはもう貴女の子供というよりはよその家庭の夫なんですよ。
    貴女が隣の夫婦の事に口出しする権利がないように、自分の息子夫婦の事もあれこれ言う権利はないんです。

    しかもそれを内心モヤモヤしているだけならともかく、実際に口に出してお嫁さんに言うなんて。
    呆れるばかりです。
    子離れしましょう。

    トピ内ID:6923990452

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    姑って・・・

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    blank
    ELP
    何でもかんでも悪く受け取って
    何でもかんでも、文句言いたいのね・・・
    ごめんなさい、トピ主さんの気持ち分かりません。

    私、もう57歳で、息子は30歳未婚だけれど、結婚したらそんな気持ちが湧くのでしょうかね~

    因みに我夫は、私の実家では、苗字さんです。姉の夫は名前さんです。
    何故かというと、職場結婚の私たちは、結婚前から苗字さんでしたので・・・。

    何故、そんな事に拘るのでしょう。
    敬意を持って苗字さんと、呼んで下さっているのではないですか?
    嫌味な事を言ったり、これ以上拘って良い事は何もありません。
    息子さんが、居心地の悪い思いをするだけです。
    そこ、分りませんかね?

    トピ内ID:3720221795

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    うんなるほど

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    Lちゃん
    私は嫁の立場ですけれど、私の身内は私も含めすべて主人の事は「主人君」と呼んでいます。主人の身内は私の事は「嫁ちゃん」と、名前呼び。
    苗字はなんだか、他人行儀というより便宜上もおかしんじゃないとは思います。

    別にないがしろにしているわけじゃないとはおもいますけれど。奥さんを普段名前で呼んでくれない旦那さんが今更呼んでと言われてもなかなか気まずくてそうできないのと同じ感覚なんじゃないでしょうかねー。

    しかし気持ちはわかるけれど、嫁の名前を呼ばないとか苗字君でいいですよとかイヤミでやり返したところで、主さんの気持ちがちゃんと通じるものなの?
    その世代で嫁世代の私でもくだらないと思うような事は控えたほうが恥になりませんよ?

    トピ内ID:6343125590

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    そんなことに拘るの??

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    blank
    うむむ。
    苗字君と呼ばれたら 大事にされてないですって!?
    えぇぇぇ~~。
    呼び捨てなんて失礼だわ。 私はそう感じますけどね。
    どっちがケジメがないんだか。 それって犬猫と同じ感覚??っておもっちゃうけど??
    苗字君のほうが 丁寧に対応されてる気がしますよ。

    つまり 100人いたら100通りに近い感じ方があるんですよ。
    そんなことに拘って まあくだらない。
    もっと大事なことあるでしょう?
    しかも 嫌味言ってみようかしらって イヤなひとですね・・・。

    まぁいいんじゃないですか そういうくだらないささいなことが重なって やっぱりお義母さんって難しいわぁ 将来考えちゃうわぁになるんですよねぇ・・・。

    トピ内ID:4023410269

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    えげつない被害妄想

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    レモン
    苗字君と呼んだだけで、親がつけた名前をないがしろにしてる!と嘆く
    姑さんがいるんですね。ビックリ。
    私も結婚前も結婚してからしばらくも夫を「苗字さん」と言っていたので、
    親は「苗字さん」と読んでいますよ。
    姉妹の夫もみんな「苗字さん」です。
    もちろんないがしろにしていませんけどね。

    うちも娘が居ますが、いちいちそんなことで被害者面するような姑さんだったら
    本当に心配になります。
    娘が連れてきた相手を「苗字君」と呼んでいて、その親から
    「苗字君でいいですよ」と言われたら、
    いやいやあなたたちも同じ苗字なんだからややこしいわ!と思うだけで
    まさか嫌味を言われているとは思わない。

    息子の奥さんが愛称として浸透してるだけって言ってるのに聞く耳もたず
    「感情がついていかない」なんて、結局気に入らないだけに見える。
    私にはむしろ彼女の方がないがしろにされているようで気の毒。

    息子が「ないがしろにされている!」と思ってもいないだろうことを
    あなたがどーのこーの言う必要があるのでしょうか?

    トピ内ID:1417931514

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    反省します。ごめんなさい。

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    blank
    aba
    私ども夫婦の親は転勤族です。
    小学生時、東京でご近所さん。学年が違い苗字しか知らず。
    東海地方の高校時代、上級生の全国模試1位を、女子皆で見学にいき、
    どこかで見た雰囲気の男子。
    先輩だけれど陽気で、後輩からも大体は「苗字ちゃん」⇒多分、運動無縁な長身で威圧感与えない様、自ら遜っていた様な?。

    大学時代@東京
    元同級生で集まった時の話題・・○○ちゃんは現役・最難関大組で同級生からも年下扱いらしい・・・○○ちゃんらしいねえ。

    再会をもくろんで、夫と再会時は、勿論、最初の一声「○○ちゃん、お久~」。

    申し訳ありません、私がそう呼ぶもので、我が両親も当初、○○ちゃん、と読んでいました。
    無論、義両親前では「名前さん」でしたが。子供が生まれた頃「名前さん」に。
    どこかで○○ちゃん、聞かれたかもしれません。

    ところで、義母、私を紹介され
    「まあ~あの時のリカちゃん!」
    「それ、あだ名です。」
    「えっ?」

    夫も「リカが本名だと?」
    違いますねん。本名、古風。

    トピ内ID:5038480687

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    何でもいいのに

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    🐱
    miyunyanko
    名前をないがしろにしてるって・・・
    そこまでゆがんで取るんだね、その方がびっくり。

    しかも
    >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ
    大人気ない~~~

    まず息子さんが義理親さんたちと会う頻度はどのぐらいんでしょうかね?
    たまにしか合わないなら、結婚したからそんな急に呼び方変えろっていわれてもね~~~。

    >子供が大きくなって、お父さんでなく、苗字君と、意味わからず呼んだりして…
    それはないでしょ?だって主様の前できちんと名前で呼んでるんだから
    きちんと使い分けできてるんだから

    私も結婚当初主人のことチャン付けで呼んでたら
    姑にいつまで○○ちゃんって呼ぶのかしらね~~~って言われて
    はい??思ったら
    結婚したんだから「さん」でしょうって・・・・
    そんな5年(交際期間)そう呼んでたのいきなり変えろいわれてもねーー。

    そういえばこれだけネットが浸透する中
    そう言うので付き合ったりで結婚した人とかで
    交際中HNとかで呼び合ったりしてる人ってその後どうなんだろう~~~
    とかふと関係ない疑問がわきました

    トピ内ID:3573257312

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    むしろ呼び捨てのほうが嫌

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    blank
    日向
    うちの夫も「○○君」と私親から呼ばれていますよ。
    義両親の前では、下の名前にさん付けですけどね。

    職場結婚だったので、私もいまだに「○○さん」と苗字で呼ぶことが
    ありますが、我が家ではそんなにおかしいことではないんですよ。

    トピ主さんが大事にしている息子さんの名前は分かりますが、
    蔑ろにしているということは、全く見当違いだと思います。

    お嫁さんに言ってしまったことで、逆に距離が開いてしまう
    ことのほうが心配ですね。

    トピ内ID:8420363057

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    こわ…

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    blank
    カサンドラ
    よっぽど非常識な呼び方(外見を揶揄するような)でなければ口を挟む余地ないでしょう
    しかも言うに事欠いて今度からお嫁さんの名前呼ばないでおこうかなぁ?
    なにそれ?仕返し?
    我儘姑自己中姑に加えておこちゃま姑ですかね
    小学生のケンカでも今時もう少し高尚かと思いますが…
    いい姑さんもたくさんいるのにあなたのような人が世の姑の品格を下げていることわからないですかね?

    トピ内ID:9732830240

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      うーん…

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      moya
      私の夫の愛称は名字をもじったものです。たとえば「矢部っち」みたいな。
      周りのほとんどの人がその愛称で呼んでます。私の両親もそうです。
      結婚までの数年間その愛称で呼んでたのに結婚した途端「名前君」で呼ぶ…なんて
      夫も含め誰も考えてなかったと思います。(人前では「名前君、さん」で呼んでますよ)
      ちなみに私の妹の夫は「名前ちゃん」(「太郎」で、たろちゃんのような)と呼ばれてますが
      それも昔から使用してる愛称なのでそのままそう呼んでるというだけです。

      トピ主さんとしては名字で呼ぶのがとても非常識なこととの認識のようですが世間的には必ずしもそうではないのでは?
      であれば、それはトピ主さんがそのようにしたい、してほしいというだけのこと。
      それを相手の家にまで押し付けるのはどうなのでしょう。
      トピ主さんはお嫁さんを何と呼んでますか?「○さん」かな?
      たとえばお嫁さんのお母さんに「さん付けは他人行儀で嫁が可哀想。ちゃん付けで呼んでください」と言われたら?
      蔑ろにしてるつもりはない、余計なお世話だと思いませんか?

      息子さん自身は大事にされてる。それが一番大切なことでは?

      トピ内ID:2496467282

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      気にしてるとこが、おかしくないですか?

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      🐧
      花色木綿
      息子さんは、義理父母や妹たちと仲良くしてるのでしょう。
      いいじゃないですか。トピ主は、最高な息子に育てたじゃないですか。
      息子さんから不平を聞いたのですか?
      姑の「でしゃばり」ですか?

      あなたのほうが変ですよ。
      >上の子の義母は、私に息子のこと話すときは、名前君と言われます。 今度話す機会があれ
       ば、苗字君でいいですよと嫌みを言ってしまいそうです。(通じないと思うけど)
      >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ
      何でこんなことを考えるんだろう?

      トピ内ID:1609760946

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      やりたきゃやれば?

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      blank
      ダビガトラン
      >今度話す機会があれば、苗字君でいいですよと嫌みを言ってしまいそうです。(通じないと思うけど)
      >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ

      嫁実家には悪意はありませんが
      貴方のしようとしていることには明らかに悪意がありますね。

      嫁に対し、悪意を持って接する貴方をみて
      息子さんがどう思うか、考えて見たらどうです?
      フランクに接する義両親に対し、悪意を持って接する貴方。
      息子さんが一体どちらの見方につきますやら。

      トピ内ID:9348920217

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      自分のことばかりですね

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      blank
      自分勝手だなぁ
      文章からして、読み手のことを全く考えていないですよね。
      自分の感情はふんだんに盛り込むくせに、読み手のことは一切気遣わない。
      読みにくいかもしれないと一文をそえるくらい自覚があるならば、
      きちんと読み返して少しでもわかる文章にしようとしませんか。
      改行などは慣れでしょうが、()の置き方や三点リーダの使い方、句読点などは慣れに関係ないでしょう。

      これと同じことを相手側にしているのだと思います。
      自分の思いばっかりで、相手の感情は無視。
      大切にしているのだという相手の心を、あなたは独りよがりに無視してないものにしている。
      そこにある幸せを不幸せに変えているのはトピ主さんです。
      そこに気がつくだけで人生は大きく変わると思います。
      遅すぎることはない。自分で色々なものを踏み躙って台無しにしていることに気づいてください。
      そうすれば、自分の感情と同じように、相手の大切にしていればこそという好意と厚意に気づけるでしょう。
      自分のことばっかりだから、名前を大切にしていないと思うんですよ。そうじゃない。相手の気持ちも考えて。
      呼び捨てなど言語道断です。

      トピ内ID:6036580578

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      あまり…

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      blank
      コーラルハート
      深い意味はないんじゃないでしょうか。余程酷いあだ名とならともかく、気にしなくてもいいんじゃないかと。
      私は、義母が実の姉妹同士で(嫁いだ先の)苗字で呼び合ってるのに衝撃を受けましたが…しかもお互い敬語なので、嫁の私からすると、一体どういう関係の親戚なのか、誰が姉で誰が妹かも最初わからず不便でした。でももう慣れたし、何よりとても仲良しの姉妹なので別にいいのかな、と思います。

      トピ内ID:5662684858

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      呼び捨ては嫌い

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      🐷
      匿名で
      私は立場は違いますがその「呼び方」にイラっと来る事があります。

      母は元々ある県の離島出身で本島にほとんどの親戚が出ているのでこちらで集まったりすると、母くらいの年代のおばさんは皆嫁や婿の事を名前で呼び捨てにします。それが田舎の普通みたいです。

      ウチの母は普段は義兄の事を呼び捨てにはせず「〇雄さん」と呼び、姉と話すときも本人がいる時も変わらないのに時々ですが親戚と話す時に「〇雄がね~」と呼んでるのを聞いて余り良い気がしませんでした。本人に注意とかはしないですが(言うと怒ります)多分親戚の手前イキガッテるんだと思います。姉も義兄も居ないとこでですが、そう言ってるのが聞こえた時はイヤな感じでした。

      別に苗字クンでもいいんじゃないですか?ないがしろにしてはいないと言ってるし「愛称」なんだし、お子さんもそれで慣れていくんじゃないでしょうか。呼び捨てにされるなれ合いの仲よりは断然良いと思います。

      トピ内ID:9378611104

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      うわあ・・・ごめんなさい!!

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      💡
      同居次男嫁
      夫には姉が二人おりまして、そのお連れ合いの事はどちらも苗字+さんで呼んでます。

      どちらの義兄の実家は地元では有名なおうち(議員や社長の家系)なので、苗字で呼ぶのが失礼にあたるとは思えないのですが・・・
      でも今更帰るのも難しいんですよ

      ないがしろにしてるわけではないです。
      言っちゃあなんですがそれは被害妄想に近いです。
      トピ主さん、精神的にお疲れじゃないですか?ホルモンバランスが崩れる年代かもしれませんね。
      私の母も更年期はつまらないことにこだわって泣いたり落ち込んだりしていました。
      一度婦人科へ行ってみてはどうですか?

      トピ内ID:6877359661

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      そうなんだ~

      しおりをつける
      🙂
      もんもん
      読みにくい文を、よんで下さりありがとうございます。
      びっくりでした。 私の周りでは、えー、それは嫌だ。 淋しいね。との感想が多かったので。

      ないがしろに、とか、大事にってのは、息子にでなく、名前を大切にしてくれないんだって意味です。
      この通り、取ってくださる方もあれば、息子を...と、解釈してる方もいらっしゃるので

      嫌みについては、勿論、話すつもりありません。
      私の管轄外に口を出してしまった、余計なことを話してしまったと、伝えてあります。 

      同じ内容のアドバイスでも、書き方によって、素直に聞き入れられるものと、スルーしたくなるものとあり、普段の言葉の選び方も、気を付けなければ...と、改めて思いました。

      あと、次男義母さんの、呼び捨てを受け入れられたのは、彼女の行動を見て、人となりがわかったのと、それこそ、受け入れるしかないじゃないですか?(摩擦は避けたいから)
      なのに、なぜ長男には、意見を言ったか...親として、悲しかったのです。
      子供が生まれるまでは、何も言いませんでした。 親になったのを、続きます

      トピ内ID:3802991817

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      もんもん
      親になったのを機に、変化があるかな?と思ってたので。
      息子が生まれたとき、考えて付けた名前です。
      使ってほしいです。 同じ家族、苗字なのに、...
      妹婿さんは、名前君で、息子だけずーっと苗字君?
      でも、これだけの方が、(こだわるのがおかしい)と言うことなので、幸い普段は見えないことなので、気にしないようにします。ありがとうございました。

      はさんのレスで思い出しました。
      私自身、姉妹なのですが、実家で。我が夫だけが、苗字さんでした。ほかは名前さんで...その時からずーっと、何故、うちだけ苗字なんだろうと疑問でした。
      それを、忘れてて、今回思い出して重なってしまったのかな?

      あと、余計なことですが、男親が何か発信したとき、姑は…って言われるけど、実際、男親はかなり気を使ってますよ。
      長男の場合、かなりあちらの言うとおりにしてきたので、義母さんは、意見が通るまで、何度も言葉を変えながら、同じこと(要求)を話されます。で、それに負けてしまいます。 一度反抗したかったのかな?

      トピ内ID:3802991817

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      まるでうちの姑…

      しおりをつける
      blank
      姑根性
      結婚前から苗字プラス君づけで呼んでいて、義実家の前では名前プラスさんづけで呼ぶようにしていました。
      何度か間違えて苗字プラス君づけで呼んでしまった時に、姑に名前で呼ぶように注意されました。
      理由は、義父が悲しむから?と…。
      その時はわかりましたと言っておきましたが、主人と二人の時はあえて某女子プロ選手のようにオマエと呼んでいます。
      義実家に対するささやかな抵抗です。
      ちなみに、義母は私の事をあんたと呼ぶ時もあります。

      義両親にはハイハイと返事をしておきますが、義両親の愛する息子に復讐をする事でストレスを解消します。

      お嫁さんがこうならないようにする為にも、トピ主は黙っていて下さい。

      トピ内ID:4850342283

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        普通というか、許容範囲というか

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        めんどくさがり
        母の実家では、5人いる姉妹の夫のことは「苗字さん」でした。

        ですので、トピの例は「さん」が「くん」に変わってるだけで、別に普通というか、許容範囲というか、よくあることではないかと思いました。

        お孫さんのことは、心配しなくて大丈夫ですよ。
        だって、父は母のことを名前で呼び捨てにしてましたが、私たち子どもは母を呼び捨てにしないで「おかあさん」と呼んでましたから。
        自分の親の呼び方も真似しないのに、叔父さん叔母さんの呼び方なんて真似するはずないじゃありませんか。

        トピ内ID:6935131253

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        大切にされていますよ

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        匿名
        息子さんを大切に思っていらっしゃるなら冷静になりましょう。
        私は人が呼び方で大切にされているかどうか判断できるとは思いませんが、息子さんの義両親は常識的な方だと思います。
        息子さんを普段は苗字で呼びトピ主さん家族の前では名前で呼ぶ、息子さんとトピ主さんは苗字が同じなわけですから当然のことです。
        我が家は義兄が苗字で、主人は名前で呼ばれていますが義兄は家族に紹介され、主人は両親に会う前から姉妹には紹介していました。
        呼び方で名前を蔑ろにしているわけではなく、本人達を大切に思っていれば良いのではありませんか。
        名前を大切にしているトピ主さんが義家族に嫌味を言ったり、お嫁さんの名前を敢えて呼ばないなどの言動に及べば息子さんの立場が無くなります。
        お嫁さんも義両親に大切に育てられた娘さんです、同じ様に大切に想い接しないと。
        90歳を過ぎた祖母が娘である、私の母や叔母達に言った言葉を思いましました。
        「姑根性が出るのは家という狭い世界でしかものを見ていない証拠、外で働かないなら社会の為に尽くしなさい」と。
        要は社会人として仕事、もしくはボランティアをして視野を広げよとのことでした。

        トピ内ID:3309550185

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        そうですか

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        まごもち
        そんな事が気になるんですね~。しかもお嫁さんに希望を伝えたんですか~。
        うちの息子と結婚してくれる方がいたら何と呼んでいただいても構いませんが。(苦笑)

        結婚した娘が二人います。
        長女夫は、交際時は「苗字君」でしたが、結婚後は、長女が「名前君」と呼ぶので、家族全員「名前君」と呼びます。
        次女夫は、苗字が〇△で「〇ちゃん」。次女も周りの方々も全員そうなので、私達も「〇ちゃん」。
        どちらも先方ご両親と話す時は「名前さん」です。

        愛称で呼ぶと言う事は、それだけ馴染んでいると言う事で、お嫁さんのメールの通り、大事にされていらっしゃると思います。

        私なら、何と呼んでいただいても良いと言った息子ではありますが…
        先様の御義母様から呼び捨てにされたら、ちょっと嫌かも。

        あ~、孫達はちゃんと「お父さん」「パパ」と言いますのでご心配はないと思います。

        トピ内ID:0036989342

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        結婚したら呼び方変えないとダメですか、そうですか

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        とめこ
        結婚したら夫はさん付けで呼ぶべき!なんて姑さんもいらっしゃるようですから
        それと比べたら、それと比べたら、トピ主さんの言い分はマシなほうですかね。
        (大事なことなので二回言いました)

        呼び方なんて失礼さえなければ呼びやすい言い方で良いと思いますし、呼び捨てのほうが
        よほど失礼だと思いますが、こういうのは価値感の違いで相容れないものですね。

        とりあえず、品性が疑われますから、客観的に見てそんな理のない下らないことで
        相手方に嫌味や嫌がらせするのはやめましょう。

        もしどうしても文句を言いたいなら息子に言って下さいよ。
        親がつけた名前で呼んで欲しいと主張していないのは貴方の息子じゃないんですか?
        息子自身が大事にしてない名前を他人に大事にしろと要求するなんてとんだクレーマーですよ。

        トピ内ID:8013762967

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        呼び名なんてどうでもいい

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        オレンジ
        未だに主人のことを(苗字)君と呼んでいます。
        さすがに子供の前では、子供目線でお父さん。
        義両親の前では(名前)さん。

        友達付き合いの頃は苗字で呼んでいるのに、彼氏彼女となったとたん名前呼び捨てというカップル多いですけど
        所有物アピール?とか思ってしまって私は苦手です。
        それが愛称であれば友達にだって名前呼び捨てしてますけど、(苗字)君だって愛称と思えば同じことですよね。

        トピ主さんが、息子さんの名前を大事にして欲しいというお気持ちはいいと思います。
        でも、その名前で呼べば、すなわち息子さん本人を大事にしてることと同意ですか?
        表面的なことと内面的な実際の価値とを混同する方は、正直あまり賢くない印象を受けます。

        私は主人と出会ってから20年、うち夫婦として10年が経ちます。
        (苗字)君が対外的におかしいことは十分承知していますので外では使いませんが、2人きりであればこの呼び方が1番愛情を持って呼べるのです。
        私の両親は主人のことを(名前)君と呼びますが、私の兄弟は私に習い(苗字)君です。
        その人が親しみを持って呼べていて呼ばれてる本人が気にならないならいいのでは?

        トピ内ID:1218063954

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