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    結婚後の息子の呼ばれ方

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    もんもん
    ひと
    結婚2年目を過ぎ、1児の親となった息子が、お嫁さん実家、(義理父母のそれぞれの実家でも)苗字君と呼ばれてることを、知りました。  妹たちからも、苗字君と...悲しいです。  けじめがないなとも、おもいました。 子供が大きくなって、お父さんでなく、苗字君と、意味わからず呼んだりして…何より、私たち親がつけた名前を、ないがしろにされてるようで......

    で、お嫁さんに、思いを説明して、実家で考えてもらえないかお願いしました。  結果、付き合ってた時の呼び方で、そのまま来てる。 決して、息子をないがしろにしてるわけでなく、むしろ大事にしてる。愛称として、浸透してるので...と、メールで返事がありました。

    あちらの家でのことなので、我が家に関係ないことと、余計な口出しであったことかと収めましたが、親として、悲しい

    妹さんの彼は、名前君で、呼ばれてるそう。 彼女たちが、結婚すれば、息子は、その旦那さんたちからも、苗字君で、呼ばれるんでしょうね

    家は、弟たちに(お姉さん。もしくは名前さんと呼ぶように話しそうしています)

    弟の義母は、反対に呼び捨てです。
    最初は、びっくりしましたが(私の前で、呼び捨てだったので)こちらのほうが、可愛がってもらってると納得できます。(養子じゃないです)

    上の子の義母は、私に息子のこと話すときは、名前君と言われます。 今度話す機会があれば、苗字君でいいですよと嫌みを言ってしまいそうです。(通じないと思うけど)

     お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ
     感情が、ついていかない  実親がつけた名前、大事につかってほしい
     最後に、慣れなくて、読みにくかったらごめんなさい。

    トピ内ID:3802991817

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    深い意味はないですよ

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    🐶
    よーちゃん
    > 私たち親がつけた名前を、ないがしろにされてるよう

    そんなことは全くないと思いますよ。

    我が家は50代旦那、40代私で、職場の先輩後輩で職場結婚ですが、今のお互いの呼び方は付き合ってる時のニックネームで、旦那の下の名前は登場しないですねぇ。
    私の親も旦那のことを私と同じ呼び方をしています。

    私の職場の同期の子は同じく職場の先輩と結婚して、しばらくはそのまま結婚しても「○○さん」と呼んでいたそう。
    そしてその先輩夫さんの親から
    「結婚してもまだそう呼んでんの~?」って言われて(嫌味じゃなくですよ)、呼び方を変えたそうです。

    また私の職場の先輩は、職場の後輩と結婚して(姉さん女房)、旦那さんのことを「○○くん」と呼んでて、素敵だな~って思ってました。

    ぜ~~んぜん、深い意味はないです。

    トピ内ID:8578844178

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    反対じゃないですか?

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    blank
    スティッチ
    弟さんの義母様、お婿さんの母親の前で呼び捨てって、そっちの方が非常識ですよ。
    常識ある方なら、「名前さん」でしょう。
    どこが可愛がってもらってると思えるのか不思議です。

    うちの親も、夫のことも姉の夫のことも「苗字さん」ですよ。
    でもそれぞれのご両親の前では、「名前さん」です。

    うちの姉は義兄と長いことつきあって結婚したので、
    付き合ってる時から私は「苗字ちゃん」と愛称で呼んでいました。
    現在もそのままですが、やはりあちらのご両親がいる場では「お義兄さん」と呼びます。

    長男さん、付き合ってる当時から義両親にかわいがってもらってるからこそ
    その呼び名なんですよ。
    ないがしろにしてるとか、まったく関係ありません。

    あなたが変な主張をすることで、せっかくうまくいってる間柄が
    ギクシャクしないことを祈ります。

    トピ内ID:4108104230

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    呼ばない=大事にしない???

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    こだわらない
    お孫さんはさすがに「パパ」か「お父さん」と呼ぶんじゃない?

    『愛称として浸透している』なら、悪い理由じゃないですよね。
    けじめは無いかもしれないけど、親しみは依然としてあるってことだから。

    トピ主さんは、ご主人をどう呼んでますか? 「あなた」「お父さん」あたり?
    名前+さん付けで呼んでます?

    正直な感想は、トピ主さんって、卑屈な考え方すると思いました。
    自分が大事に思っているなら、私はそれでいいです。
    人が自分と同じに考えないとモヤモヤするなら、きりがないです。

    呼ばれないから大事にされてないという発想がオドロキでしたよ。

    トピ内ID:6077979698

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    我が家もそうです。

    しおりをつける
    blank
    我が家は、女性一族です。亡くなった母親は姉達の夫や私の夫も…あなたが嫌がっている呼び方て゛した。決してないがしろにしてませんし、むしろ娘より可愛がってくれました。今現在も私達姉妹はしてます。おかしいですか?人前では、義理の兄としてきちんと呼び方は、変えてます。

    トピ内ID:9265719624

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    あなたがわがまま。長男さんの義母は気を使ってるじゃないですか

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    かぼす
    長男さんの義母は、自分たちの家族内では「苗字君」と呼ぶけど、
    あなたとの会話では気を使って「名前君」って呼ぶんでしょ?
    なら十分気を使ってるじゃないですか。
    なのに嫌味を言いたい?
    わざとお嫁さんの名前を呼ばないでおこうかな?
    いい加減にしてほしいわ。

    そんな事でお嫁さんにいちいち意見をしたりして、
    息子の義理実家の人たちの言動を自分の思い通りにしようとするとかありえない。
    あのね、嫁、だけじゃなくて、
    嫁実家の人間を支配しようとしたんですよ。
    もうね、義理実家の間ではあなたはしょうもない事でいちいち口を出す面倒くさい姑認定だと思います。

    そのうえで息子義母に嫌味をいい、嫁の名前を呼ばないとなれば、敵認定されても構わないって事ですね。

    私からすれば呼び捨てのほうがいいとか
    名前君がいいとか、理解できないです。
    呼び捨ては嫌ですね。
    もしかして嫁実家のほうがお金持ってて婿養子でもないのにあっちに取られた気がして気に食わないとかじゃないのかしら?

    トピ内ID:2219014448

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    まあまあまあまあ、泣かないで。

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    blank
    こはる
    昔はお母さんは自分の産んだ息子にさえ
    名前さんと呼んでいた時代もありますよ。
    知りあった時のまま丁寧に呼ばれていていいと思いますよ。大切だからこそ丁寧に呼んでいたんですよ。

    トピ内ID:0735392501

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    子離れを

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    blank
    南風
    いくら文章を書き慣れてなくても、あちこち読点を省略していて、日記みたいな文体で、読み手のことを一切意識してない文章はものすごく読みにくいです。
    子供が結婚する年なら50代にはなっているんでしょうけど、トピ主さんはその年でも自分の半径50メートルぐらいの事しか気にかけずに生きているんでしょうね。

    そういう人の常で視野が狭い、自分があれこれ言う権利のない事に口出しする。
    何より、息子さん自身がどう思っているかがまったく書かれていない。
    よほど目に余ること(浪費やアルコール依存などの深刻な問題)以外は、結婚した子供の家庭に口を出していい結果になることはありません。
    息子さんはもう貴女の子供というよりはよその家庭の夫なんですよ。
    貴女が隣の夫婦の事に口出しする権利がないように、自分の息子夫婦の事もあれこれ言う権利はないんです。

    しかもそれを内心モヤモヤしているだけならともかく、実際に口に出してお嫁さんに言うなんて。
    呆れるばかりです。
    子離れしましょう。

    トピ内ID:6923990452

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    姑って・・・

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    blank
    ELP
    何でもかんでも悪く受け取って
    何でもかんでも、文句言いたいのね・・・
    ごめんなさい、トピ主さんの気持ち分かりません。

    私、もう57歳で、息子は30歳未婚だけれど、結婚したらそんな気持ちが湧くのでしょうかね~

    因みに我夫は、私の実家では、苗字さんです。姉の夫は名前さんです。
    何故かというと、職場結婚の私たちは、結婚前から苗字さんでしたので・・・。

    何故、そんな事に拘るのでしょう。
    敬意を持って苗字さんと、呼んで下さっているのではないですか?
    嫌味な事を言ったり、これ以上拘って良い事は何もありません。
    息子さんが、居心地の悪い思いをするだけです。
    そこ、分りませんかね?

    トピ内ID:3720221795

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    うんなるほど

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    Lちゃん
    私は嫁の立場ですけれど、私の身内は私も含めすべて主人の事は「主人君」と呼んでいます。主人の身内は私の事は「嫁ちゃん」と、名前呼び。
    苗字はなんだか、他人行儀というより便宜上もおかしんじゃないとは思います。

    別にないがしろにしているわけじゃないとはおもいますけれど。奥さんを普段名前で呼んでくれない旦那さんが今更呼んでと言われてもなかなか気まずくてそうできないのと同じ感覚なんじゃないでしょうかねー。

    しかし気持ちはわかるけれど、嫁の名前を呼ばないとか苗字君でいいですよとかイヤミでやり返したところで、主さんの気持ちがちゃんと通じるものなの?
    その世代で嫁世代の私でもくだらないと思うような事は控えたほうが恥になりませんよ?

    トピ内ID:6343125590

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    そんなことに拘るの??

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    blank
    うむむ。
    苗字君と呼ばれたら 大事にされてないですって!?
    えぇぇぇ~~。
    呼び捨てなんて失礼だわ。 私はそう感じますけどね。
    どっちがケジメがないんだか。 それって犬猫と同じ感覚??っておもっちゃうけど??
    苗字君のほうが 丁寧に対応されてる気がしますよ。

    つまり 100人いたら100通りに近い感じ方があるんですよ。
    そんなことに拘って まあくだらない。
    もっと大事なことあるでしょう?
    しかも 嫌味言ってみようかしらって イヤなひとですね・・・。

    まぁいいんじゃないですか そういうくだらないささいなことが重なって やっぱりお義母さんって難しいわぁ 将来考えちゃうわぁになるんですよねぇ・・・。

    トピ内ID:4023410269

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    えげつない被害妄想

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    レモン
    苗字君と呼んだだけで、親がつけた名前をないがしろにしてる!と嘆く
    姑さんがいるんですね。ビックリ。
    私も結婚前も結婚してからしばらくも夫を「苗字さん」と言っていたので、
    親は「苗字さん」と読んでいますよ。
    姉妹の夫もみんな「苗字さん」です。
    もちろんないがしろにしていませんけどね。

    うちも娘が居ますが、いちいちそんなことで被害者面するような姑さんだったら
    本当に心配になります。
    娘が連れてきた相手を「苗字君」と呼んでいて、その親から
    「苗字君でいいですよ」と言われたら、
    いやいやあなたたちも同じ苗字なんだからややこしいわ!と思うだけで
    まさか嫌味を言われているとは思わない。

    息子の奥さんが愛称として浸透してるだけって言ってるのに聞く耳もたず
    「感情がついていかない」なんて、結局気に入らないだけに見える。
    私にはむしろ彼女の方がないがしろにされているようで気の毒。

    息子が「ないがしろにされている!」と思ってもいないだろうことを
    あなたがどーのこーの言う必要があるのでしょうか?

    トピ内ID:1417931514

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    反省します。ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    aba
    私ども夫婦の親は転勤族です。
    小学生時、東京でご近所さん。学年が違い苗字しか知らず。
    東海地方の高校時代、上級生の全国模試1位を、女子皆で見学にいき、
    どこかで見た雰囲気の男子。
    先輩だけれど陽気で、後輩からも大体は「苗字ちゃん」⇒多分、運動無縁な長身で威圧感与えない様、自ら遜っていた様な?。

    大学時代@東京
    元同級生で集まった時の話題・・○○ちゃんは現役・最難関大組で同級生からも年下扱いらしい・・・○○ちゃんらしいねえ。

    再会をもくろんで、夫と再会時は、勿論、最初の一声「○○ちゃん、お久~」。

    申し訳ありません、私がそう呼ぶもので、我が両親も当初、○○ちゃん、と読んでいました。
    無論、義両親前では「名前さん」でしたが。子供が生まれた頃「名前さん」に。
    どこかで○○ちゃん、聞かれたかもしれません。

    ところで、義母、私を紹介され
    「まあ~あの時のリカちゃん!」
    「それ、あだ名です。」
    「えっ?」

    夫も「リカが本名だと?」
    違いますねん。本名、古風。

    トピ内ID:5038480687

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    何でもいいのに

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    🐱
    miyunyanko
    名前をないがしろにしてるって・・・
    そこまでゆがんで取るんだね、その方がびっくり。

    しかも
    >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ
    大人気ない~~~

    まず息子さんが義理親さんたちと会う頻度はどのぐらいんでしょうかね?
    たまにしか合わないなら、結婚したからそんな急に呼び方変えろっていわれてもね~~~。

    >子供が大きくなって、お父さんでなく、苗字君と、意味わからず呼んだりして…
    それはないでしょ?だって主様の前できちんと名前で呼んでるんだから
    きちんと使い分けできてるんだから

    私も結婚当初主人のことチャン付けで呼んでたら
    姑にいつまで○○ちゃんって呼ぶのかしらね~~~って言われて
    はい??思ったら
    結婚したんだから「さん」でしょうって・・・・
    そんな5年(交際期間)そう呼んでたのいきなり変えろいわれてもねーー。

    そういえばこれだけネットが浸透する中
    そう言うので付き合ったりで結婚した人とかで
    交際中HNとかで呼び合ったりしてる人ってその後どうなんだろう~~~
    とかふと関係ない疑問がわきました

    トピ内ID:3573257312

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    むしろ呼び捨てのほうが嫌

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    blank
    日向
    うちの夫も「○○君」と私親から呼ばれていますよ。
    義両親の前では、下の名前にさん付けですけどね。

    職場結婚だったので、私もいまだに「○○さん」と苗字で呼ぶことが
    ありますが、我が家ではそんなにおかしいことではないんですよ。

    トピ主さんが大事にしている息子さんの名前は分かりますが、
    蔑ろにしているということは、全く見当違いだと思います。

    お嫁さんに言ってしまったことで、逆に距離が開いてしまう
    ことのほうが心配ですね。

    トピ内ID:8420363057

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    こわ…

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    blank
    カサンドラ
    よっぽど非常識な呼び方(外見を揶揄するような)でなければ口を挟む余地ないでしょう
    しかも言うに事欠いて今度からお嫁さんの名前呼ばないでおこうかなぁ?
    なにそれ?仕返し?
    我儘姑自己中姑に加えておこちゃま姑ですかね
    小学生のケンカでも今時もう少し高尚かと思いますが…
    いい姑さんもたくさんいるのにあなたのような人が世の姑の品格を下げていることわからないですかね?

    トピ内ID:9732830240

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      うーん…

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      moya
      私の夫の愛称は名字をもじったものです。たとえば「矢部っち」みたいな。
      周りのほとんどの人がその愛称で呼んでます。私の両親もそうです。
      結婚までの数年間その愛称で呼んでたのに結婚した途端「名前君」で呼ぶ…なんて
      夫も含め誰も考えてなかったと思います。(人前では「名前君、さん」で呼んでますよ)
      ちなみに私の妹の夫は「名前ちゃん」(「太郎」で、たろちゃんのような)と呼ばれてますが
      それも昔から使用してる愛称なのでそのままそう呼んでるというだけです。

      トピ主さんとしては名字で呼ぶのがとても非常識なこととの認識のようですが世間的には必ずしもそうではないのでは?
      であれば、それはトピ主さんがそのようにしたい、してほしいというだけのこと。
      それを相手の家にまで押し付けるのはどうなのでしょう。
      トピ主さんはお嫁さんを何と呼んでますか?「○さん」かな?
      たとえばお嫁さんのお母さんに「さん付けは他人行儀で嫁が可哀想。ちゃん付けで呼んでください」と言われたら?
      蔑ろにしてるつもりはない、余計なお世話だと思いませんか?

      息子さん自身は大事にされてる。それが一番大切なことでは?

      トピ内ID:2496467282

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      気にしてるとこが、おかしくないですか?

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      🐧
      花色木綿
      息子さんは、義理父母や妹たちと仲良くしてるのでしょう。
      いいじゃないですか。トピ主は、最高な息子に育てたじゃないですか。
      息子さんから不平を聞いたのですか?
      姑の「でしゃばり」ですか?

      あなたのほうが変ですよ。
      >上の子の義母は、私に息子のこと話すときは、名前君と言われます。 今度話す機会があれ
       ば、苗字君でいいですよと嫌みを言ってしまいそうです。(通じないと思うけど)
      >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ
      何でこんなことを考えるんだろう?

      トピ内ID:1609760946

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      やりたきゃやれば?

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      blank
      ダビガトラン
      >今度話す機会があれば、苗字君でいいですよと嫌みを言ってしまいそうです。(通じないと思うけど)
      >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ

      嫁実家には悪意はありませんが
      貴方のしようとしていることには明らかに悪意がありますね。

      嫁に対し、悪意を持って接する貴方をみて
      息子さんがどう思うか、考えて見たらどうです?
      フランクに接する義両親に対し、悪意を持って接する貴方。
      息子さんが一体どちらの見方につきますやら。

      トピ内ID:9348920217

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      自分のことばかりですね

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      blank
      自分勝手だなぁ
      文章からして、読み手のことを全く考えていないですよね。
      自分の感情はふんだんに盛り込むくせに、読み手のことは一切気遣わない。
      読みにくいかもしれないと一文をそえるくらい自覚があるならば、
      きちんと読み返して少しでもわかる文章にしようとしませんか。
      改行などは慣れでしょうが、()の置き方や三点リーダの使い方、句読点などは慣れに関係ないでしょう。

      これと同じことを相手側にしているのだと思います。
      自分の思いばっかりで、相手の感情は無視。
      大切にしているのだという相手の心を、あなたは独りよがりに無視してないものにしている。
      そこにある幸せを不幸せに変えているのはトピ主さんです。
      そこに気がつくだけで人生は大きく変わると思います。
      遅すぎることはない。自分で色々なものを踏み躙って台無しにしていることに気づいてください。
      そうすれば、自分の感情と同じように、相手の大切にしていればこそという好意と厚意に気づけるでしょう。
      自分のことばっかりだから、名前を大切にしていないと思うんですよ。そうじゃない。相手の気持ちも考えて。
      呼び捨てなど言語道断です。

      トピ内ID:6036580578

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      あまり…

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      blank
      コーラルハート
      深い意味はないんじゃないでしょうか。余程酷いあだ名とならともかく、気にしなくてもいいんじゃないかと。
      私は、義母が実の姉妹同士で(嫁いだ先の)苗字で呼び合ってるのに衝撃を受けましたが…しかもお互い敬語なので、嫁の私からすると、一体どういう関係の親戚なのか、誰が姉で誰が妹かも最初わからず不便でした。でももう慣れたし、何よりとても仲良しの姉妹なので別にいいのかな、と思います。

      トピ内ID:5662684858

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      呼び捨ては嫌い

      しおりをつける
      🐷
      匿名で
      私は立場は違いますがその「呼び方」にイラっと来る事があります。

      母は元々ある県の離島出身で本島にほとんどの親戚が出ているのでこちらで集まったりすると、母くらいの年代のおばさんは皆嫁や婿の事を名前で呼び捨てにします。それが田舎の普通みたいです。

      ウチの母は普段は義兄の事を呼び捨てにはせず「〇雄さん」と呼び、姉と話すときも本人がいる時も変わらないのに時々ですが親戚と話す時に「〇雄がね~」と呼んでるのを聞いて余り良い気がしませんでした。本人に注意とかはしないですが(言うと怒ります)多分親戚の手前イキガッテるんだと思います。姉も義兄も居ないとこでですが、そう言ってるのが聞こえた時はイヤな感じでした。

      別に苗字クンでもいいんじゃないですか?ないがしろにしてはいないと言ってるし「愛称」なんだし、お子さんもそれで慣れていくんじゃないでしょうか。呼び捨てにされるなれ合いの仲よりは断然良いと思います。

      トピ内ID:9378611104

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      うわあ・・・ごめんなさい!!

      しおりをつける
      💡
      同居次男嫁
      夫には姉が二人おりまして、そのお連れ合いの事はどちらも苗字+さんで呼んでます。

      どちらの義兄の実家は地元では有名なおうち(議員や社長の家系)なので、苗字で呼ぶのが失礼にあたるとは思えないのですが・・・
      でも今更帰るのも難しいんですよ

      ないがしろにしてるわけではないです。
      言っちゃあなんですがそれは被害妄想に近いです。
      トピ主さん、精神的にお疲れじゃないですか?ホルモンバランスが崩れる年代かもしれませんね。
      私の母も更年期はつまらないことにこだわって泣いたり落ち込んだりしていました。
      一度婦人科へ行ってみてはどうですか?

      トピ内ID:6877359661

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      そうなんだ~

      しおりをつける
      🙂
      もんもん
      読みにくい文を、よんで下さりありがとうございます。
      びっくりでした。 私の周りでは、えー、それは嫌だ。 淋しいね。との感想が多かったので。

      ないがしろに、とか、大事にってのは、息子にでなく、名前を大切にしてくれないんだって意味です。
      この通り、取ってくださる方もあれば、息子を...と、解釈してる方もいらっしゃるので

      嫌みについては、勿論、話すつもりありません。
      私の管轄外に口を出してしまった、余計なことを話してしまったと、伝えてあります。 

      同じ内容のアドバイスでも、書き方によって、素直に聞き入れられるものと、スルーしたくなるものとあり、普段の言葉の選び方も、気を付けなければ...と、改めて思いました。

      あと、次男義母さんの、呼び捨てを受け入れられたのは、彼女の行動を見て、人となりがわかったのと、それこそ、受け入れるしかないじゃないですか?(摩擦は避けたいから)
      なのに、なぜ長男には、意見を言ったか...親として、悲しかったのです。
      子供が生まれるまでは、何も言いませんでした。 親になったのを、続きます

      トピ内ID:3802991817

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      🙂
      もんもん
      親になったのを機に、変化があるかな?と思ってたので。
      息子が生まれたとき、考えて付けた名前です。
      使ってほしいです。 同じ家族、苗字なのに、...
      妹婿さんは、名前君で、息子だけずーっと苗字君?
      でも、これだけの方が、(こだわるのがおかしい)と言うことなので、幸い普段は見えないことなので、気にしないようにします。ありがとうございました。

      はさんのレスで思い出しました。
      私自身、姉妹なのですが、実家で。我が夫だけが、苗字さんでした。ほかは名前さんで...その時からずーっと、何故、うちだけ苗字なんだろうと疑問でした。
      それを、忘れてて、今回思い出して重なってしまったのかな?

      あと、余計なことですが、男親が何か発信したとき、姑は…って言われるけど、実際、男親はかなり気を使ってますよ。
      長男の場合、かなりあちらの言うとおりにしてきたので、義母さんは、意見が通るまで、何度も言葉を変えながら、同じこと(要求)を話されます。で、それに負けてしまいます。 一度反抗したかったのかな?

      トピ内ID:3802991817

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      まるでうちの姑…

      しおりをつける
      blank
      姑根性
      結婚前から苗字プラス君づけで呼んでいて、義実家の前では名前プラスさんづけで呼ぶようにしていました。
      何度か間違えて苗字プラス君づけで呼んでしまった時に、姑に名前で呼ぶように注意されました。
      理由は、義父が悲しむから?と…。
      その時はわかりましたと言っておきましたが、主人と二人の時はあえて某女子プロ選手のようにオマエと呼んでいます。
      義実家に対するささやかな抵抗です。
      ちなみに、義母は私の事をあんたと呼ぶ時もあります。

      義両親にはハイハイと返事をしておきますが、義両親の愛する息子に復讐をする事でストレスを解消します。

      お嫁さんがこうならないようにする為にも、トピ主は黙っていて下さい。

      トピ内ID:4850342283

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        普通というか、許容範囲というか

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        めんどくさがり
        母の実家では、5人いる姉妹の夫のことは「苗字さん」でした。

        ですので、トピの例は「さん」が「くん」に変わってるだけで、別に普通というか、許容範囲というか、よくあることではないかと思いました。

        お孫さんのことは、心配しなくて大丈夫ですよ。
        だって、父は母のことを名前で呼び捨てにしてましたが、私たち子どもは母を呼び捨てにしないで「おかあさん」と呼んでましたから。
        自分の親の呼び方も真似しないのに、叔父さん叔母さんの呼び方なんて真似するはずないじゃありませんか。

        トピ内ID:6935131253

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        大切にされていますよ

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        匿名
        息子さんを大切に思っていらっしゃるなら冷静になりましょう。
        私は人が呼び方で大切にされているかどうか判断できるとは思いませんが、息子さんの義両親は常識的な方だと思います。
        息子さんを普段は苗字で呼びトピ主さん家族の前では名前で呼ぶ、息子さんとトピ主さんは苗字が同じなわけですから当然のことです。
        我が家は義兄が苗字で、主人は名前で呼ばれていますが義兄は家族に紹介され、主人は両親に会う前から姉妹には紹介していました。
        呼び方で名前を蔑ろにしているわけではなく、本人達を大切に思っていれば良いのではありませんか。
        名前を大切にしているトピ主さんが義家族に嫌味を言ったり、お嫁さんの名前を敢えて呼ばないなどの言動に及べば息子さんの立場が無くなります。
        お嫁さんも義両親に大切に育てられた娘さんです、同じ様に大切に想い接しないと。
        90歳を過ぎた祖母が娘である、私の母や叔母達に言った言葉を思いましました。
        「姑根性が出るのは家という狭い世界でしかものを見ていない証拠、外で働かないなら社会の為に尽くしなさい」と。
        要は社会人として仕事、もしくはボランティアをして視野を広げよとのことでした。

        トピ内ID:3309550185

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        そうですか

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        まごもち
        そんな事が気になるんですね~。しかもお嫁さんに希望を伝えたんですか~。
        うちの息子と結婚してくれる方がいたら何と呼んでいただいても構いませんが。(苦笑)

        結婚した娘が二人います。
        長女夫は、交際時は「苗字君」でしたが、結婚後は、長女が「名前君」と呼ぶので、家族全員「名前君」と呼びます。
        次女夫は、苗字が〇△で「〇ちゃん」。次女も周りの方々も全員そうなので、私達も「〇ちゃん」。
        どちらも先方ご両親と話す時は「名前さん」です。

        愛称で呼ぶと言う事は、それだけ馴染んでいると言う事で、お嫁さんのメールの通り、大事にされていらっしゃると思います。

        私なら、何と呼んでいただいても良いと言った息子ではありますが…
        先様の御義母様から呼び捨てにされたら、ちょっと嫌かも。

        あ~、孫達はちゃんと「お父さん」「パパ」と言いますのでご心配はないと思います。

        トピ内ID:0036989342

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        結婚したら呼び方変えないとダメですか、そうですか

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        とめこ
        結婚したら夫はさん付けで呼ぶべき!なんて姑さんもいらっしゃるようですから
        それと比べたら、それと比べたら、トピ主さんの言い分はマシなほうですかね。
        (大事なことなので二回言いました)

        呼び方なんて失礼さえなければ呼びやすい言い方で良いと思いますし、呼び捨てのほうが
        よほど失礼だと思いますが、こういうのは価値感の違いで相容れないものですね。

        とりあえず、品性が疑われますから、客観的に見てそんな理のない下らないことで
        相手方に嫌味や嫌がらせするのはやめましょう。

        もしどうしても文句を言いたいなら息子に言って下さいよ。
        親がつけた名前で呼んで欲しいと主張していないのは貴方の息子じゃないんですか?
        息子自身が大事にしてない名前を他人に大事にしろと要求するなんてとんだクレーマーですよ。

        トピ内ID:8013762967

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        呼び名なんてどうでもいい

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        オレンジ
        未だに主人のことを(苗字)君と呼んでいます。
        さすがに子供の前では、子供目線でお父さん。
        義両親の前では(名前)さん。

        友達付き合いの頃は苗字で呼んでいるのに、彼氏彼女となったとたん名前呼び捨てというカップル多いですけど
        所有物アピール?とか思ってしまって私は苦手です。
        それが愛称であれば友達にだって名前呼び捨てしてますけど、(苗字)君だって愛称と思えば同じことですよね。

        トピ主さんが、息子さんの名前を大事にして欲しいというお気持ちはいいと思います。
        でも、その名前で呼べば、すなわち息子さん本人を大事にしてることと同意ですか?
        表面的なことと内面的な実際の価値とを混同する方は、正直あまり賢くない印象を受けます。

        私は主人と出会ってから20年、うち夫婦として10年が経ちます。
        (苗字)君が対外的におかしいことは十分承知していますので外では使いませんが、2人きりであればこの呼び方が1番愛情を持って呼べるのです。
        私の両親は主人のことを(名前)君と呼びますが、私の兄弟は私に習い(苗字)君です。
        その人が親しみを持って呼べていて呼ばれてる本人が気にならないならいいのでは?

        トピ内ID:1218063954

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        大事にしてますよ

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        オレンジチョコ
        結婚して12年、私も実家の家族も夫を『苗字君』と呼びますが、
        皆夫を大事にしてますし、大好きです。
        結婚前に長い長い交際期間があり、その時期からの呼び方ですから
        夫にも私たちにもそれが馴染んでいるのです。
        ないがしろ、なんて言いがかりもいいところです。

        もちろん子どもは夫のことを「パパ」と呼んでますし、子どもを交えて
        話す時は周りの大人も自ずとパパと言います。
        心配しなくても大丈夫です。

        大体、名前のことを言うなら、お嫁さんは自分の名字を変えてまで
        あなたの息子さんと結婚したんです。
        小さい時から慣れ親しんだ名字を変えたんですよ?
        それで十分じゃないですか?

        嫌なあだ名でもつけているんだったらいざ知らず、
        どんな呼び方でも愛が有ればいいじゃないですか。
        ご自分が、問題のないところにわざわざトラブルを見つけて火をつけて、
        火事を起こそうとしてるって、わかってますか?

        お嫁さんやそのご実家の方までコントロールしようとするのは
        やめてください。
        あなたにそんな権利はないですよ。

        トピ内ID:3029047760

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        よくわかんない、

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        ネーム
        こんなに読みづらいトピ、あんまりないと思う。
        適当に書いてパっと送信しちゃったんですか?
        読んでほしいときは、もう一度よく練ってわかりやすい文章にしてほしい。
        苗字でなく名前で呼んでほしいってことでしょうか。
        敬称は「さん」でなく「君」でいいわけ?
        家族関係も分かりにくです。

        参考になるかわかりませんが、夫(60代)は夫の実家にかえるといまだに「○○坊ちゃん」です。甥姪からもそう呼ばれてます。気にしたことありません。

        トピ内ID:1761502473

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        変に波風立てない方が・・・

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        夏みかん
        ないがしろにしているわけではないですよ。長年そう呼んでいたから、今更別の呼び名に変えるのはお互いに違和感があるだけでは?子供に呼びかける時は「パパ、お父さん」と言っていると思いますよ。


        >上の子の義母は、私に息子のこと話すときは、名前君と言われます。

        きちんと常識的な人じゃないですか。


        >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ

        くれぐれもこんな底意地悪いことはしないであげて下さい。


        それにしても点が多い文章ですね。

        トピ内ID:5969922822

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        人によって様々

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        ぽんぽん
        私は義妹からは「お義姉さん」って読んで貰いたかったのに「ぽんぽんさん」です。
        可愛い妹が出来たと喜んでいたんですが名前呼びをされて一気にテンションダウン。
        ◯◯さんって目上の人から呼ばれるんなら分かるんだけど、
        何あなた私より上の立場なの?
        自分でもすごく下らないとは思うけど義妹の株ががたっと下がりましたね。

        お付き合いしていた頃のニックネームかなんかわかりませんが結婚して家族になったのに名字で呼ぶなんて何時までも「他人」呼ばわり」みたいでやな感じですね。

        お嫁さんもお姑さんから苦情が来てるのに改めようとしないなんて…。
        どういう思いか分からないけどとりあえずあなたの夫の母親が悲しんでることだけは知っておいてね。とお伝えして後は放置。

        それでも名字呼びを改めないのであれば、残念ながらご子息は人の気持ちが分からない思慮が足りない一族と結婚したんですよ。

        トピ内ID:9493705599

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        男親が気を遣ってるのはわかりますよ

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        分かるが普通ではない
        みんな気を遣ってるんですよ。

        だってゴールが違うんだから落としどころを探るしかないでしょう。

        ただ世間一般のものさしで言わせて頂くと、「変えられるのは自分だけ」
        嫁実家の呼ばれ方にまで口を出すのはやり過ぎだと思います。

        うちの夫の名前読みづらいので(字面が他に読めるから普通に他の名前で呼ばれて入力されてしまう)さらに父親の一文字を継いでいるのですが母親ともたまたま同じなんです。嫁一人が違います。だから絶対に呼びたくありませんが義母の前では言いますよ、うちでは苗字にちゃん、です。

        トピ内ID:3141399718

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        深い意味はない

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        😑
        大阪人
        大方の女性のように結婚して苗字が変われば名前よびにもなるでしょうが、男性はほぼ苗字は変わりませんからね。

        私も姉の夫のことはずっと苗字さんでした。

        事情があり、途中(結婚後1年くらい)で苗字が変わったので、それを機に名前さんになりましたけど。

        多分、お付き合いしてたときにお嫁さんが実家家族に息子さんのことをよく話題に出していたのだと思います。苗字君が呼称として浸透するほど親しまれたんですよ。

        トピ内ID:2806968785

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        ちっともわからない

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        とうふ
        息子さんはご長男なんでしょう?
        苗字君と呼ばれるのは、トピ主様を含む貴一族に属する息子さんへの敬意の表れ方だと思いますけれど。
        親がつけたかわいい坊やの名前君のほうがいいというのなら、子離れしていないですね。

        トピ内ID:4486192667

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        では、苗字が変わることに関してはどう思われますか?

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        はなのこ
        私は呼び捨ての方があり得ないと思いますけど…

        お気持ちはわからないでもないですが、考え過ぎだと思います。
        女性は結婚すると苗字が変わる人が多数です。もんもんさもですよね?
        どちらの苗字を名乗ってもいいのに、大抵女性が譲って?います。
        息子さんは名前を呼ばれないだけですが、お嫁さんは離婚されない限り
        苗字は変わったままです。誰からも呼ばれることはありません。
        それこそ先祖代々の大事な名字だと思いますが、それはスルーですか?
        息子さんはお友達やもんもんさんご家族からは名前で呼ばれるのです。

        ちなみに私も私の両親も、妹のご主人を名字で呼びます。
        妹と妹夫は長い付き合いなので、最初に呼んだ「苗字くん」が根付いているのです。深い意味などありません。妹が妹夫を呼ぶように呼んでいるのです。
        私は妹の呼び方を初々しくて可愛らしいと思いますけど…もう40代ですけどね。

        トピ内ID:1434963243

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        連投すみません。

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        はなのこ
        私はまだ我が子を嫁がせていないので、つい娘目線で書きました。
        今回の事はそもそも、息子さんのお気持ちではなく、もんもんさんのお気持ちですよね。
        それでは我が子と苗字が違ってしまう親の気持ちはどうでしょうか。
        意地の悪い言い方ですが、もし息子さんがお嫁さんの苗字を名乗られるなら、
        確実に名前で呼ばれます。どうですか?

        トピ内ID:6468499148

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        男親=父親

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        ELP
        >男親が何か発信したとき、姑は…って言われるけど、実際、男親はかなり気を使ってますよ。

        トピ主さん、父親だったんですね・・・だったら舅だと思うけれど
        女性的な発想でビックリしました

        トピ内ID:3720221795

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        大きなお世話

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        💢
        ぼんみ
        大きなお世話です。
        自分は、下の名前で義両親に呼ばれるのはちょっと嫌です。
        義母から名前さんはともかく、名前君は嫌だ。

        トピ内ID:5796047251

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        アダ名も嫌がりそうですね。

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        😭
        サフラン
        トピ主の場合は。
        どんな呼び方をされても気にならないので、トピ主の気持ちは全く解らないのですが
        名前にくん呼びにして欲しいというトピ主。
        例えば
        アツロウ
        という名前だとして
        あっくん。という呼び名もイヤですか?
        レンタロウ
        レンくん
        とかもイヤ?
        私も義弟の事を苗字くんです。
        トピ主の前で呼び名変えているのだからいいじゃないですか?

        トピ内ID:7934185225

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        へぇ~

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        きーこ
        人って本当に様々な考え方をするのですね

        私は結婚してすぐに姑さんから
        「私の息子を呼び捨てにしないで」と言われ
        (例えば名前がタクヤなら)タクヤさんと呼ぶようになりました
        それまではタクヤと呼び捨てにしていたのに、です
        二人でいる時と夫実家に行った時の切り替えができなかった私は
        ついに友達の前でも「昨日タクヤさんがさ~…」となってしまい
        ずいぶん笑われ、その都度姑さんから言われた話を繰り返してきました

        ご指摘の通り私達の子供はパパと呼んだりタクヤさんと呼んだり色々です
        流石に中学生になった上の二人は人前では「お父さん」ですが
        そろそろ人前で「父」と言えるよう教えているところです

        そんな感じで子供は柔軟なので心配する必要はないのではありませんか?

        さてさて私の実母ですが、私の夫を「タクちゃん」と呼びます
        舅姑からはどう思われているのでしょうか

        因みに舅は私を「ママ」、姑は「名前さん」と呼びます
        いっとき、あなたのママじゃない。とか、
        いい年したおじさんが呼んでくれるので水商売を連想させて嫌な気もしましたが
        慣れるもんですね

        はっきり気持ちを伝えるのが良いのではと思いますよ

        トピ内ID:2423626302

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        トピ主さん、自分でも気づいていないのだろうが

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        おじじ
        レス2の最後に「余計なことですが…」の後の下り。

        これが本心なんだよね。
        つまり自分の価値観が正しいが相手に「合わせてあげてる」
        これが本音。

        さて、こういったものには確かにお互いの家の考え方もあるし、
        実際には距離感というものも違います。
        この距離感というのは、お付き合いしている双方で感じ方も違うのですから。

        それとね、結婚までの交際期間の長さとか実家での会話だって影響あるよ。
        結婚前にお嫁さん実家では「彼」という言葉を使っていたなら
        結婚して明らかに呼び方は変わるよね。この場合は名前を選択する場合もあるだろう。

        でも、そこそこ長い付き合いで、実家で「苗字さん」「苗字君」で話されていたら。
        自分もそうですが、夫婦間は愛称ですが、義実家では「苗字さん」でしたから。
        当然、結婚前の何度か訪問したときも「苗字さん」です。
        これって普通ですよね。その結果が結婚した後もそのままなのです。
        一度定着して安定した関係であるなら、わざわざ変える必要は双方にありません。

        トピ内ID:4984967503

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        気を使ってる割りには下らない要求平気で出来るのね

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        かぼす
        しかも嫁に対してだけではなく嫁実家の人間の言動まで口出ししたんだよね。

        嫁母がどんなごり押し人間か知りません。
        ただ、自分の言いたいことはワーワーわめくことは無いけど絶対譲らず静かにごり押しする人間っていますからね、判ります。
        それとトピ主さんの非常識な嫁実家の人間の言動にまで口出ししたことと何の関係があります?

        嫁母がごり押し人間だから私はもっと非常識姑になっちゃえですか。

        もう今後口出しすることなくても、嫁実家の人間の言動を変えろと要求したことには変わりないですよ。
        しかもその言動が非常識でも何でもなかったのに、自分の気に入らないってだけで口出ししたんです。

        トピ内ID:2219014448

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        聞く場所によって答えは異なる

        しおりをつける
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        horoin
        主様の周りは主様よりの答えを気を使って返します。

        ここは姑の考え方や発言は全て間違いであり、悪だと言われます。

        これがもし、主様がお嫁さんを苗字さんで呼んでいて、お嫁さん側から名前を呼んでほしいと言われて困ってますという相談をしてたら、

        なぜそう呼ばないのか嫌味な姑だと責める意見でほぼ100%埋め尽くされることになります。

        ここでは姑は息子を産んだ時点で間違った存在であり悪だと判断されますから。

        トピ内ID:1073281263

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        ええ

        しおりをつける
        😑
        taco
        ファーストネームで呼んでくれ、ってことですかねぇ。
        夫のいもうとの連れ合いは苗字君、ですけど。
        なくなった義理の両親たちはそう呼んでました。
        え、っと、実妹の連れ合いは名前君、ですねぇ、うちの親。
        いろいろあるのですから。

        トピ内ID:3096524001

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        面倒な姑ですね、あなた

        しおりをつける
        🐱
        M
        くだらない事に固執し過ぎ。
        被害妄想もいいとこです。

        お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなぁ…

        こわっ!
        意地悪な姑ですね~。性格悪っ。

        トピ内ID:6457537372

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        家族じゃない

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        🐧
        けちゃっぷ
        「姻戚」だから。客観的に扱いがぞんざいでなければ、ちょっと細かすぎです。それぞれの家族で細かい価値観が違うのは当然の事。

        箸の上げ下ろしまで指摘されるようで、気分のいいものではありません。当の息子さんの様子でわかるでしょ。名前はあくまでもトピ主たちのみの思い入れなので、強制されるものでもありません。

        詰まらない思い込みで、お嫁さんに辛く当たっても、いずれは自分達に返るだけの事です。

        トピ内ID:1767537433

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        我が家の場合

        しおりをつける
        🐱
        ちゃ~☆
        因みに旦那に聞いてみました。
        我が家の実家でも旦那の呼び名は『苗字君』でしたから。

        返ってきた答えは『別に』

        いちいち気にしていたらきりありません。
        悪気は無いのですから、深堀しないでいたら如何でしょうか。

        細かい事気にしすぎるのはよくないですよ(笑)

        トピ内ID:8026173210

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        子離れしたら?

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        夢子
        いい加減、子離れしたらどうですか?
        息子は所帯を持ったんですよ。

        親の気持ちがどうのこうのと、あれこれ理由をつけて嫁をいびりたいだけでしょうが。

        他に考えることないんですかね?

        暇なら、ボランティアでもしたらどうですか?

        しかも嫁の実家がさも悪いと言わんばかりですが、その嫁を選んだのは息子、苗字で呼ばれることを納得しているのも息子です。

        納得いかないなら、ずっと文句言ってりゃいいですよ。

        いずれ孫たちからもうっとうしがられるのが確実ですね。

        トピ内ID:6350775678

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        混在してた

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        blank
        なすび
        祖父母は娘(私からすると叔母)6名の夫それぞれ「名前さん」「名前さん」「苗字さん」「苗字さん」「苗字さん」「苗字さん」です。そういえばなぜですかね?
        2人の息子の嫁はどちらも「名前ちゃん」。一家を指すときは地域名で「新潟(例)は来るの?」のように言います。

        トピ内ID:5107931922

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        息子さん本人はなんと言っていますか?

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        ももか
        苗字君と呼ばれている息子本人が嫌じゃないなら、口出すことじゃないし、息子さんも成人なら、嫌なら自分で言うでしょう。

        子どもが1~2歳になると、自分も同じ苗字なのに、パパが苗字君だと混乱するかもしれないし、止めるにはいい機会です。でも、それは息子が考えることでしょう。 息子に言わないで嫁に言うところが、いかにも姑で、嫌らしいです。息子は赤ちゃんですか?

        それからトピ様が自分のつけた名前をないがしろにされている気分になるのは、僻み根性がすごいだけなので、改めた方がいいです。普通はそんな嫌味には取りません。30年前の頑固おやじみたいな発想ですね。 古い価値観を引きずって生きると大変だし、ひがみっぽいと本人が大変だし、そういう生き方止めたほうが楽しいですよ。

        トピ内ID:5673157365

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        スルーしても良いけれど・・・

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        ELP
        名前を呼び捨てにされる方が、蔑ろにされていると思うのですが、其処は

        >彼女の行動を見て、人となりがわかったのと、それこそ、受け入れるしかないじゃないですか?(摩擦は避けたいから)

        なのですね?

        長男さんの奥様のご実家に関しては、行動を見て、人となりを分ったうえで、要望を口に出したのですね?
        摩擦を避けずに、受け入れがたいと言う気持ちが勝ったという事でよろしいですか?

        親が付けた名前を蔑ろにされている・・・云々ではなく
        長男奥様のご実家が、お嫌いなんですよね?
        摩擦を避け、受け入れる気には成れないほど、嫌だってことですものね?

        >お嫁さんの名前、今度から呼ばないでおこうかなあ

        >嫌みについては、勿論、話すつもりありません。

        でも、そう言う気持ちを持っていることは、折につけ表れて居るかも知れないですね。

        >私の周りでは、えー、それは嫌だ。 淋しいね。との感想が多かったので

        それで満足せず、とぴ立ててまで批判したいくらいなんですものね・・・

        トピ内ID:3720221795

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        お友達少ないのかな?

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        うわべ
        2つのトピ主レス読みました
        トピ主さん、社会経験は少ないか、若しくは物事を想像することが出来ないタイプの方でしょうか?

        名前にこだわってらっしゃいますが、呼び方で人間関係ってそんなに変わりますか?
        「親がつけた大切な名前!それをないがしろにされている」と思っているのはトピ主さんだけなのでは?
        息子さん自身もそう思ってるとは思えません
        大切なことは息子さん自身が幸せであることなのでは?
        お嫁さん方の親戚たちにぞんざいな扱いをされるとしても名前で呼ばれたいのでしょうか?

        何故上記のことを言ったかと申しますと、うちの祖父がそういう人だったからです
        相手を下に見た時、相手の下の名前を呼び捨てで呼んでいました
        どの人たちも老人に対して勝ち負けなんて考えてないのにね
        この祖父をどう思いますか?馬鹿馬鹿しいと思いませんか?
        私から見れば、トピ主さんの思考も非常に馬鹿馬鹿しいです

        トピ内ID:3670355263

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        義実家で「苗字君」はない

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        りょうこ
        義実家全員その苗字なのに、旦那に向かって苗字君は無いわ~
        無い無い。
        どんだけ夫の実家でリラックスしてるんですか?

        夫の名前は山田太郎(仮名)
        二人の時はヤマちゃん
        夫の実家に行ったら、太郎さん
        山田さんなんて言ったら、義父も義母も義兄も一斉に返事しちゃうわ(笑)
        山田君なんて言ったら、学生の甥っ子が返事しちゃうわ~
        なんの為の名前ですか?って話でしょ?
        それくらいの使い分けしないとね。

        皆さん、意外と義実家でリラックスされているんですね~?
        もっと緊張してるんだと思っていました。
        義実家行くの、気が重いって人が多いので・・・

        夫は私の実家で私の事を「姫様」と呼んで笑わせています。
        ま、それぞれの家庭の雰囲気なんでしょうね。

        トピ内ID:7672941692

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        やった事は返って来る。

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        餅寝
        以前の知り合いに氏名の漢字を間違えられたら憤慨する人がいました。
        彼女の名字の漢字が例えば澤が使っていたとしたら、沢では満足しないし怒ってました。
        私は全く名前がどう言われようが書かれ様が平気ですから、
        「あ~そう言う人なのね」と否定も肯定もせず静観。
        彼女は年賀状の私の漢字を間違えてた、あれだけ人の事はグチグチ言っておきながら自分は良いのか?見直さないのか?と。
        他にも色々有り仕事が変わると会わなくなりましたけど、自分はしないと思ってるんでしょうね。
        今嫌だと公言してるトピ主もやらかしてるじゃない!
        トピ主の実家では貴女の夫は名字で呼ばれ貴女も我関せずだったんでしょ?
        貴女の姑はその事について言って来たの?
        姑さんだって「私達親が付けた名前を…」って思ってたかも知れない、
        そこら辺りが自分達はやらかしておきながらってなるんですよ。
        姑さんに遅ればせながら謝ったの?貴女は名字で呼ばれるのが嫌なんでしょ?
        それに男親も女親も気を遣う人間は同じでしょ?嫌だ寂しいね等話を合わせるのが女でしょ?
        名前を呼ばないで気が済むのなら是非そうして下さい、人間が落ちるだけです。

        トピ内ID:7661293954

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        私は呼び捨てのほうが嫌

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        あい
        「名字くん」は、あなたの一族に敬意を表しているような印象です。
        呼び捨てのほうがないがしろにされているような気がして嫌です。
        人の感じ方ってそれぞれなんですね・・・。

        ちなみにうちの場合、私の夫も妹の夫も「名前さん」です。
        それは私も妹も夫のことを名前で呼んでいるからです。
        私たちが「名字くん」と呼んでいたら、きっと両親も「名字くん」になってたと思いますよ。

        トピ内ID:1752027664

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        気にするとこ、そこ?

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        ちょっとそこまで
        扱いがぞんざいなら主さんの行動も判るんですが、名前(呼び名)、だけの事ですよね?
        今更でしょ。
        結婚当初に伝えるならともかく、なぜ呼び慣れた今になってそんな事を・・・

        奥さんはきっとお付き合い時代から丁寧に苗字で呼んでたんでしょうね。
        娘がそう呼ぶからきっとご両親もそれにならって呼んでいたんでしょう。
        何らおかしなことはありませんよね?

        因みに、私は元彼を名字で呼び、紹介後、私の両親も苗字君で呼んでいました。
        もし結婚していたら苗字君で定着していたでしょう。
        夫は付き合い当初から○さん(ヒトシならひーくんみたいな感じ)で呼んでいたので自然と家族皆それにならって○さんと呼んでいます。
        そんなもんです。

        気にかける所が普通と違うようですが、大切なのは呼び名では無く扱いだと思いますよ。
        大事にされ、仲良くやっていければ良いと思います。
        それに今更変えろと言われても無理じゃないかなぁ~

        トピ内ID:8618900246

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        うちはちょっと違うケースなのですが

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        🐷
        eiya-
        私の旦那は、私の実両親と実妹から「鈴木君(さん)」と苗字+君(さん)付けで呼ばれています。

        私も「鈴木」姓になりましたし、旦那も「なんか寂しいなぁ」と言っていていたので、両親に旦那の事を名前で呼んで欲しいとお願いしましたが、未だに苗字で呼びます。

        逆に私は義両親から名前+ちゃん付けで呼んでもらって嬉しいです。

        もうすぐ子供が生まれるので、恐らく「お母さん」と呼ばれると思いますが。

        私も義両親から苗字で呼ばれたら寂しいです。気持ちわかります。

        トピ内ID:8511151538

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        嫌だよね~

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        美智子
        気持ち分かりますよ。お嫁の名前を旧姓のフルネームで呼んでみては。どう反応するか楽しみですが。

        トピ内ID:4157654035

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        ヨコですが美智子さん

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        おやおや
        >お嫁の名前を旧姓のフルネームで呼んでみては。どう反応するか楽しみですが。

        それ、ただの意地悪や(笑)
        もう夫の姓になってる人に向かって旧姓でって・・・かなりやと思う。

        まぁ、主さんも最初のトピ文には名前呼ばないでおこうかとか書いてるから、主さんの気持ちを汲んだ発言やろうとは思いますけど。

        こんなことならお付き合いの頃から名前君で呼ばせてたら良かったのにね。

        トピ内ID:7643461377

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