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    夫に元カノとの子どもがいることが判明

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    😢
    ピッピ
    ひと
    題名の通りのことが判明しました。それを教えられたのが、新婚生活3週間目。
    結婚式1ヶ月半前の出来事です。

    先日、朝、彼の御両親から突然連絡がありました。「息子が伝えた上での結婚だと思ってた。だが、伝えられてないと言われて慌ててピッピに連絡した。」と謝られました。彼は「ピッピがいなくいなると思ってどうしても言えなかった。ピッピの思うように暮らすから、いなくならないで欲しい。」泣きながら謝ってました。
    彼と御両親曰く、5年前まで子どもとその母親と会っていた。養育費を渡していた。だが突然連絡が取れなくなって今に至る。認知はしていない。噂によると、彼女は結婚したらしい。

    無責任でどうしようもない話だと思います。認知しないで済むなんて都合のイイ話があるのも不思議です。

    冷静になった今、今後 私はどう生きていけばいいかわからなくなってしまいました。
    いつかは子どもを作るものだと思ってましたが、その資格が無いように思えてきました。異母兄弟がこの世にいるという事実を、我が子に負わせたくないという気持ち、犠牲者が増えるだけなのではないかと。
    一方、家族連れを見ると、自分もいつかは守るべきものが欲しいなんて思ってしまうのです。女の子を産んで、お揃いの洋服を着たかったです。
    八方塞がりで、正気を失いそうです。
    離婚は考えてません。結婚式はもうじきです。何より彼が好きです。。。

    長文読んでいただいてありがとうございます。

    トピ内ID:5717881937

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    あなたの気持ち次第だよね

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    ワンピース
    >離婚もしたくない、彼が好きです。 結婚式ももうすぐだし。
    って じゃあ私達にどうしろと? なにを言えと?

    あなたがそう思うなら もう割り切って我慢して結婚続けるしかないでしょ。

    ただもしご主人が先に亡くなった時、その子供にも保険金が行っちゃうからね。
    それに本当のお父さんに会いたい、って後々出てくる可能性も大です。

    でもいいんだもんね?

    トピ内ID:5760049921

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    離婚でしょう

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    ダンダン
    すぐに考え付くのは式は延期ということです。
    とにかく流されないように。

    その夫は、泣こうが土下座されようが最低の夫であることには変わりありません。
    その夫でもいいかどうかはあなたが決めることですが、そういうことができる人は先に行くとまたとんでもないサプライズをされそうですよ。
    人間としての最低限の誠意がない人と一生を共にするのは考え物ですけど、トピ主さんは大丈夫なんですか?

    年齢が書いてないけど、離婚して再婚すれば女の子を生むことだって可能です。
    この先どんな目にあうかわからないその夫、さらに元カノだって今は消息不明というだけで、子供が大きくなってお金が必要になればどんな面倒に巻き込まれるかも分からない。
    そんな地雷を抱えた夫と何十年も暮らしていけますか?

    気の毒だし今はパニックで冷静に考えられないでしょうけど、離婚が一番いいですよ。
    そのためにもただちに式は延期しましょう。

    トピ内ID:7561487695

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    旦那さんずるい。

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    ゆき
    こんな大事な事を黙ってるなんて。
    私の元彼もそうです。私は元彼の子供を妊娠し入籍挙式予定でした。でも
    私に重大な病気が合って子供は泣く泣く中絶しました。すると途端に婚約破棄
    されました。ちゃんと病気の事を元彼に伝えてたのに。そして何食わぬ顔で
    3か月後他の女性と入籍、結婚されました。女性は私の事知らないんでしょうね。
    その女性は、自分が結婚した相手がこんな酷い事を前の彼女、婚約者にしてたなんて思いもしてないでしょうね。。

    私はそれから仕事で資格を取って頑張り元彼よりも素敵な夫と結婚し幸せに
    暮らしています。
    そんなある日偶然、元彼のお姉さんに偶然会ったとき元彼が離婚したと聞きました。
    トピ主さんの旦那さんは養育費も払わず認知すらせず、どういういきさつか
    聞いた方がいいです。未だ入籍前なら間に合います。
    非道な男だったら結婚止めた方がいいです。いくら好きでも。惨い事が出来る
    男だったら先が思いやられますよ。
    私は今となっては結婚が破談になって助かりました。当時は苦しみましたが・・。

    トピ内ID:8022271977

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    私は再婚したので、主人の前妻に子供3人いますけど…。

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    さちこ
    主人×1、私も×1、お互い再婚同士です。
    再婚して8年、二人の間に4人子供産みました。

    >異母兄弟がこの世にいるという事実を、我が子に負わせたくないという気持ち

    あの~、主人と前妻の間に娘さんが3人いるので、我が子達も異母姉妹が3人います。
    私も前の夫との間に息子が3人いて、旧家だったので前夫の家で育っています。

    でも、異母兄弟、異父兄弟がこの世にいるという事実は、あっけらかーんと今の夫との間に生まれた4人には話していますよ。
    何か問題ありますかね?
    ちっとも恥ずかしい事ではないよ。

    それどころか、この少子化時代に私は7人産んだし、主人も合計で7人子供作ったので、私は誇りに思っています!!
    市長から表彰してもらいたいくらい。

    なんか、異母兄弟おったらいかんの?と、カチンときてしまって、思わずコメントしました。

    トピ主さん、私のような再婚者も必死で毎日頑張って生きてるんだ。
    あまり異端視しないで下さい。

    トピ内ID:5694317302

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    ワンピース様

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    😢
    ピッピ
    レスどうもありがとうございます。誰かに聞いて欲しかったのですごく嬉しかったです。
    私も、自分の文章を読み返してみて、何が言いたいんだ。。?ってわからなくなっちゃいました。そんな文章書いてしまってすみません。冷静になったつもりでしたが、まだダメみたいです。

    子どもがいつか本当のお父さんに会いたいって思うのは当然だと私も思います。義父母は「私たちが盾となるから。絶対嫌な思いはさせない。」と言ってくれていますが、正直どんな子育てしてたんだ?という疑問しかない。これ以上のことって滅多にないです。
    人生一度で、なぜこんな爆弾を抱えなくてはならないんだ?って悔しくてたまりません。
    平気な風を装ってしまっていますが、心は限界かもしれないです。結婚式したら、田舎に帰りたい。

    長々とすみません。友人・知人たちには言えないので、助かりました。

    トピ内ID:5717881937

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ダンダン 様

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    😢
    ピッピ
    レスありがとうございます。

    そうなんです。最低限の誠意がなかったことがショックです。婚姻届出す前に言ってくれてれば、私も覚悟が出来た上で、結婚出来たのに。強くそこに憤りがあります。いや、聞かされてそれでも結婚したかは、疑問ですが。
    年齢はお互い29才です。明記し忘れてごめんなさい。

    一生なくならない地雷なんですよね、そのとおりです。何年も悶々としながら、なぜ私が我慢しなきゃいけない?って思います。  式の延期、考えてみます。
    ありがとうございました。聞いていただいて嬉しかったです。

    トピ内ID:5717881937

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    仕方がないこと

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    blank
    人生いろいろ
    今のご主人が好きで一生を共にしたい気持ちが確かなら、それを一番に大切にすることです。

    元カノさんがどういう状況で生んだのか、どういう状況で別れたのか、本当にご主人の子なのか…
    別れる気持ちはないなら、多少妄想が入っていても、勝手な解釈が入っていても、とにかくどんな形であれ「納得」しないことには結婚生活を続けていくのは不可能です。

    養育費を払っていたのに結婚した元カノさんから姿を消したなら、ご主人は一定の義務は果たしたといえるでしょう。
    いずれにしても連絡が取れないなら、ご主人にできることは何もないと思います。

    同性愛者や年の差結婚など、家族の形は多種多様、異母兄弟がいるという事実がそんなに重いとは思いません。
    ただし、生まれてきてくれた自分の子どもにも、親の勝手な理想や世間体を押し付けず、自由に育ってもらうことです。

    そもそも清く正しい人間などいないし、過去も変えられません。
    もし今後その子供が姿を現して父親の助けを必要としたら、きちんと可能な援助をしてあげてください。

    そのようなことを乗り越えてでも、ご主人と生きていきたい気持ちが未来に向いているかどうか、それがすべてです。

    トピ内ID:7354815943

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    ずっとつらいかも

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    😣
    ヨヨ
    私は、結婚後に夫がほかの女と浮気し、子供が生まれていました。
    生まれてから数年、ずっと養育費も払っていたようですが、私は全く知らなく、突然その相手の女から知らされました。

    私の夫は私と別れたくなく、隠し通そうとしたようですが、あなたの旦那さんはまだ自分から白状するという意味では少しはましな気がします。

    当時の私もあなたと同じく、それでも夫を好きで離婚も選択しませんでしたが、もう何年も心から笑えた日はありません。テレビや街で子供を見かけるたび、夫の子供はこのくらいの年齢か、などと思ってしまいます。

    まだお若いようでしたら、一生心にしこりのある結婚生活を送るより、他にも選べる人生はあるように思います。

    トピ内ID:4934971611

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    ゆき様

    しおりをつける
    😢
    ピッピ
    レスありがとうございます。

    3ヶ月で、次の女性とすぐ結婚出来るなんて神経疑いますね。自分がしたずるいことは隠して結婚したんだと思います。うちの夫と一緒ですね。
    そんな人間がいるなんて思うと、ますます頭が混乱してきます。。どうして真面目に生きてきたのに、こんな目に遭わないといけないの?

    わたしたちは、もう婚姻届を出してしまってるんです、、出す前に普通言いますよね?こんな人が夫だったなんて、私は自分を呪いたくなります。
    なぜ認知してないんだ?という質問に彼は、認知って何??書類は書いてないけど って言ってました。恐ろしいです。恥ずかしいです。

    レス本当にありがとうございました。聞いていただけて楽になりました。

    トピ内ID:5717881937

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    あなたのご両親は、この事実をご存じですか?

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    ウォークマン
    あなたのご両親を、蚊帳の外に置くわけにはいかないでしょう。
    たぶん事実を知らされたら、結婚に大反対されるでしょうね。
    (もしご両親が既にいらっしゃらないのなら、彼氏さん一族はしめしめと思っているはず)

    トピ内ID:8684149579

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    落ち着いて

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    ろろ
    その元カノは、自分から姿を消した(連絡が取れない状況に持って行った)のでしょうか?
    そうであれば、彼女にとって子供の父親と関わる事が不利益になると判断したのだと思いますが、その理由を確かめる必要があるのでは。
    だって養育費がもらえなくなるのに連絡を絶つとは、何か余程の理由があるとしか思えません。本当に旦那様のお子さんなんでしょうか?


    >噂によると、彼女は結婚したらしい。
    どの様なレベルの噂なのでしょうか?共通の友人がいるのかな?
    そうであれば連絡を取る手段も考え付きますし、プロに頼むという手もあります。

    結婚の条件として「彼女を捜し出して事実を確認し、しっかりとした取り決めをする」と提案しては如何ですか?

    もちろん旦那様が自分の子供かもしれない存在を隠してトピ主さんと結婚したのは責められるべき事です。
    ただその事で離婚を考えられないのであれば、せめて事の次第をはっきりさせた方がせめてスッキリするのではないでしょうか?

    トピ内ID:7212263574

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    まさか自分がそんな状況になるとは思わなかったでしょう

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    blank
    匿名です
    考え事をするとやりきれないでしょうけれど、
    食事と睡眠はきちんととってくださいね。

    ちなみに、元カノと子供、トピ主の夫、トピ主よりも
    彼親が先に亡くなりますので彼親の盾は一生続きません。

    第一、彼親の盾の有無に関わらず、
    子供から認知を請求されたら、認知するようになるのではないでしょうか。
    (この辺詳しくなくてすみません・・・)

    彼や彼親が言う、トピ主に迷惑はかけない、
    というのはどうしても無理だと思うのです。
    というか、既にトピ主にこんな気持ちにさせている時点で
    充分につらい思いをさせられているわけですし。

    妊娠までして結婚しなかった理由や、なぜ堕胎を選ばなかったのかという
    ことは聞いていますか。
    また、本当に、元カノから連絡が来ていないのでしょうか。

    先ずは、トピ主のご両親に話し、
    結婚式だけはとりあえず延期して、
    彼および彼親からの話だけでなく、
    元カノの居所を突き止めて元カノからも話を聞いたほうが良いと思います。
    彼・彼親がトピ主に正直なことを話しているとも限らないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7595007570

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    ご両親の代わりになれますか

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    blank
    春野うさぎ
    トピ主さんは多分、
    ご自分の生まれてくるであろうお子さんに「異母兄弟」がいることよりも、
    問題は、お二人の入籍前に本人の口から大事なことを聞かされなかった事が苦しいんですよね。
    そこがトピ主さんにとって一番ショックだったところでしょう。

    今はまだ新婚生活とのことで、彼氏さんはご両親に守られている気で、言い難い事をご両親に言わせて、ご両親の後ろから顔を出して「ごめんねごめんね」って泣いて謝っていますが、このまま結婚生活を継続させたなら、そのうちトピ主さんに「僕、こんなこととても自分では言えない。代わりに言って言って」っていうことになりそうです。

    そんな男性でも好きですか。
    幼いし、トピ主さんに対して無責任です。
    自分の人生に責任を取ろうという気もなくて、トピ主さんと結婚しようとした。
    彼氏さんは義両親に対しても無責任です。

    ご自分が彼氏さん(入籍されているとのことですが、あえてこう書きます)にされた事、考えてみてください。

    トピ主さんの御両親はどうおっしゃっていますか。

    どうすれば良いかはご自分で決めるしかありませんが、
    どうか先々良い選択をされますように。
    応援しています。

    トピ内ID:0507288145

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    離婚に決まってる

    しおりをつける
    😨
    結婚20年目
    彼が好きです、って?

    彼はあなたに優しいんでしょうね。でもそれは、あなたに隠し事があったからです。やましい気持ちがあったから、嫌われないようにしていただけです。

    今は連絡が取れないということですが、元彼女が離婚でもしてお金に困るようになれば、また現れて 執拗にお金を要求する可能性もあります。

    今はまだ分からないでしょうが、何年か経てば必ず、今 離婚しなかったことを後悔する日が来ます。
    あなた達の間に子供が出来てなくて、まだ幸いというものです。
    結婚式は取り消し、離婚して自分の身を守って下さい。

    ところで、その子供のDNA鑑定は済んでるんですか?そもそも、彼の子だというのは本当なんでしょうか。

    トピ内ID:4130745785

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    皆で話し合わないと

    しおりをつける
    blank
    マントヒヒ
    後々もめますよ。特にあなたのご両親が知ったら。
    認知や結婚も確認できたわけではないし、例え結婚していても他人の子連れなので離婚する可能性も高いわけですから。
    互いのご両親も交えて話すべきことでは。

    トピ内ID:2115912545

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      いいんですか?

      しおりをつける
      blank
      eko
      29才にもなって、「認知」さえ知らない。
      自分の血を分けた子が行方不明になっても、放っておく。
      生涯を共にしようと誓った相手に、そんな重大な事も言わないで隠す。

      彼のご両親も異常です。一生責任を負えるわけないのに、無責任なことを簡単に言う。
      そんな親だから、重大な事を隠そうとするような小学生みたいな息子が育つのでしょう。

      そんな相手と、あなたは一生を共にするんですか?
      そんな相手の子供を産みたいですか?
      子供と一緒に、彼を尊敬して暮らせますか?

      元カノも、もし離婚等したら、養育費を請求してくるかもしれませんよ?
      相続の問題もあるでしょう。
      そんな生活耐えられますか?

      取りあえず、結婚式は延期しましょう。
      自分の両親の所に帰って、ゆっくり考えましょう。

      私が親なら、全力で離婚させます。
      大切に育てた娘に、新婚早々こんな思いさせて、冗談じゃない!

      トピ内ID:3378753596

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      本当にご主人の子供ですか?

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      ご主人の子供なら、ご主人は独身なのに、養育費だけ貰って、
      結婚を迫らなかったのは、何かおかしいと思いますが…
      只の金蔓だったのでは?
      ご主人とは遊びで、本当に好きな人ができたから、
      結婚したのでは?
      離婚する程、思い詰めているのなら、
      その子供を探して、DNA鑑定をしてからでも遅くないですよ。

      トピ内ID:6927533316

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      ご主人を愛していないのでは?

      しおりをつける
      🐱
      azuazu
      元恋人とのあいだに子供がいたのはショックだろうと思うけれど、
      もう縁は切れているとのこと。

      異母兄弟がいても、これから生まれてくるかもしれないあなたとご主人のあいだのお子さんには特に関係ないんじゃないですか。

      遺産相続とかそういうのはあるだろうけど。

      彼が好きですとおっしゃってるけど、自分がかわいいだけに思えました。
      結婚したのは自分、ふたりでこれから家族になっていくという覚悟が感じられません。

      とりあえず、結婚式はキャンセルが無難じゃないですか。
      今後のことはゆっくり考えて答えを出せばいいでしょう。
      答えが出るまでは妊娠に気をつけて。

      トピ内ID:7974456482

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      やれることを考えてみた

      しおりをつける
      blank
      あー
      するしないは別として

      ・挙式は延期
      ・夫両親は誠実だと思うのでお礼は言っておく
      ・これ以上嘘つかれたらもう信用できないので、真実を語ってください。と言い、経緯を詳しく聞く。他に隠してることはないか?結婚の支障になりそうなことはないか?(同居や夫両親の困窮なども含む)と夫両親にも確認を取る。念のため録音。
      ・もし元カノが亡くなったら、うちが引き取る可能性もあるのでは?と夫両親の前で聞いてみる
      ・子供について調査
      ・彼から慰謝料を貰う(離婚しなくても貰える)
      ・遺産相続の権利が子供にはあるので、結婚後の貯金や家はなるべく妻名義にする(でないと家まで失う可能性があります。贈与税もあるので調べて)
      ・検索して対策を調べる
      ・妻親の前で土下座して詫びてもらう。
      ・念のため、離婚届を書いてもらい預かる。
      ・離婚の場合は、挙式や結婚生活の準備にかかった費用と戸籍が汚れた分として慰謝料を請求。

      無職になったり借金があっても黙ってそうな彼。今回きっちり締めないと、重大さも理解できず、今後もやらかしそう。

      トピ内ID:7513233038

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      まだ間に合うよ

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      今離婚すれば傷は浅くて済みます。

      子供が出来てからでは遅いです。

      何よりも生まれてくる子供が可哀想ですよ。

      トピ内ID:2072854013

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      信用できますか?

      しおりをつける
      🐤
      プリン
      そんな嘘つきなご主人を信用出来るトピ主が信用されませんよ。

      トピ内ID:2072854013

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      とても先の長い話

      しおりをつける
      blank
      キャサリンダ
      まず、そのお子さんの認知はなにをおいてもするべきです。これは親としての責任、義務。
      そして子供の権利です。

      今の時代遺伝子的レベルでの病気などもありますから。
      あなたには辛いことでしょうが、子どもの為に。

      そしてあなたに子供ができれば、きっと気になっていくでしょう。出来なくてももっと気になる。
      どちらにしても、貴方だけにではなく、彼にも彼の両親も相当な覚悟と認識が必要ですよね。

      まず、式の延期を考えてみてはどうでしょうか?
      そして彼には子供の所在を確認させることです。元カノが、結婚していたとしても未来のことはわからない。
      どんな状況下であっても、子供が辛い気持ちになることだけは周りの大人はさせてはいけません。

      今を話しあうのではなく先の話をするべきです。

      トピ内ID:9692257357

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      まずは、

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      blank
      てる
      まずは、義理両親には感謝ですよ。
      よく教えてくれましたよね。
      家族で口をつぐむことだって出来たのに。

      できちゃった婚も多いのに、何故そうしなかったのか?
      これが一番気になるところ。
      次に、結婚しないのに何故産んだのか?
      これも知りたい。

      そもそも本当にご主人の子供なのか、疑わしい気もするけれど、
      あれこれ面倒なご主人ですよ。

      あなたが好きで嫌われたくないのは理解します。
      でも、
      自分の子供を「いない」ことにしていたその感覚が、
      私は嫌ですね。

      人は誰でも大人になります。
      そして人は誰でも子供でした。
      「いない」ことにされた子供…。
      自分のこととして考えてみてください。
      なんだか哀れです。
      それが出来る人ってことです。ご主人は。

      トピ内ID:3822571867

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      一択

      しおりをつける
      blank
      タコ子
      離婚の一択しかないですね。子供のことを黙っていたのも最低ですし、認知をしていないし意味も分からないって
      何なんでしょうか。だらしなさすぎて話になりません。この先ずっとその子供の存在を気に病んで過ごすことになりますよ。
      子供って一生ものなのでご両親が嫌な思いはさせないなんて言っても無理です。必ず関わってきてしまいますから。
      そんなだらしない関係の異母兄弟がいるのもゴメンです。私は親とはあっさりした関係ですけど、こういういざこざが
      全くないことだけは心の底から感謝しています。離婚だ彼氏彼女が出来だだ異父異母兄弟だなんて騒ぎはゴメンです。
      人生長いですから、今の状況が続くわけではありません。その子が望んだら家に招待してもてなせるくらいの気持ちがないなら
      別れないとストレスばっかりの人生になります。

      トピ内ID:5474739564

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      う~頑張れ~!

      しおりをつける
      blank
      ぷうこ
      ひどい話ですね。今の状況じゃ何を選択するにしてもお辛いですね。
      本当に彼はずるいですよ。本当にずるい!!

      結婚式を控えた今、急に嫌いになんてなれないのに。
      信用だって出来なくなっちゃいますよね。

      でも離婚は考えていらっしゃらないのですね。
      彼が好きだったら、時間はかかると思いますが「過去」として受け入れるしかないですね
      気がおさまるまで、ネチネチ責めればいいんです。

      私も「バツイチ(相手が中絶)だった」って報告を1年後に知らされたクチです。
      同じ言い訳をされましたよ。過去のことに嫉妬もしましたが、1年経った今は不思議と怒りはないです。

      結婚式は素晴らしいものにしてくださいね。

      トピ内ID:2331873457

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        異母兄弟について

        しおりをつける
        blank
        m
        ちょっと横なレスで恐縮なのですが、異母兄弟に対するトピ主さんの感覚について、分かりますよ~と言いたくてレスしています。

        連れ子であれ、別々に暮らしているのであれ、相手に他の人との間に授かった子供が居る、と知った上で
        自分の子供に異母(異父)兄弟が居るのと、まあ簡単に言えば隠し子の異母兄弟が居る、というのでは
        やはり色々と意味が違ってくると思います。

        そこそこ交流があるとか、お互いに公認というのであれば、子供同士も納得するかもしれないし、仲良くなるかもしれないと思います。
        でも、お互い顔も名前も知らない他人として育って、もしかしたら将来、何かのきっかけで出会うかもしれない存在。
        それまでの父親像・母親像・家庭像まで崩壊してしまうこともあると思います。

        なので、トピ主さんのケースでは、トピ主さんが将来生まれて来る子の異母兄弟が既に存在していることに対して
        不安感や、もしかしたら嫌悪感を抱いているとしたら、とても自然なことなのでははいかと思います。横レス、失礼しました。

        トピ内ID:5204795401

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        本人が婚姻前に言わなかったということは論外

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        通りすがり
        婚外子や異母兄弟の有無について書かれているレスがあるけれど、トピ主さんの問題はそこじゃないですよね。

        親がいってこなかったら自分からは決して告白しなかったことでしょう。あなたを好きだから嫌われたくなかったという言い訳はなりたちません。あなたよりなにより自分が好きだから、自分の都合の悪いことは言わなかっただけ。知らぬ顔をして婚姻届まで出したとは卑怯者にもほどがあります。

        届けをだしたからって、このままずるずると式まであげてしまい夫婦になってしまったら、許してしまったこと、何もなかったことと同じになってしまいますよ。結局知られてしまったのに、受け入れたことになりますから。

        まず親御さんにも話して、別居、そして式は延期。そのあとゆっくり考えることです。

        そういう卑怯な人は、これから万事ほかのことでも逃げの一手ですよ。親が暴露するまで何もいわなかったってありえないですよ。あなたにはふさわしくないです。親の身にもなってみてください。そういう婿は論外で、一生受け入れらるものではありません。

        トピ内ID:0548309063

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        嘘がバレて泣く男

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        微分積分
        事実を隠して伝えない事はりっぱな嘘になります。親からあなたにちゃんと言うように言われたのに、それでも隠そうとしたので仕方なく両親が連絡してきたのですね。なんという卑怯ものでしょう。婚約前に伝えるのであれば、全然違います。
        数年後ほかの女性に、泣きながら「君が離れるのが怖くて妻がいるのを言えなかった」というのが目に見えるようです。
        結婚式がまだなら、幸いです。さっさとキャンセルして離婚です。結婚式前なら、世間的には婚約破棄程度の印象です。
        彼は、泣いて逆キレしてトピ主を責めるでしょうね。ボクが不幸になってもいいのとか、子供に愛情はないとか、君を愛してるから言えなかったとか、トピ主は薄情だとかね。
        実家に帰って、あとは両親に任せなさい。

        トピ内ID:7175019820

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        籍は抜く。入れない。

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        ジョーロ
        もし、籍を入れてしまっているならとりあえず一度 抜きましょう。
        まだ入れていないのなら そのままで。

        私がトピヌシのご両親だったら 娘を馬鹿にしすぎています。
        一生 婿を信用しないでしょう。
        第一 そんな大事なことを、何故 この時期に?
        しかも 自分の口からではなく親から?
        どこまで自分本位な男なのでしょう。

        「好きだから離婚は考えない」というのも甘いです。
        これから先、この男は大事なことからは逃げますよ。

        子どもを作るか作らないか?(キミの好きにして)
        不妊治療をするか否か?(キミの思うように)
        子どもの幼稚園(学校)はAとB どっちがいいともう?(キミの好きなほうで)
        子どもがと喧嘩して・・・父親から言ってやって!(いいよぉ キミが言って)などなど。

        「好き」だけで生活を続けるのは難しいですよ。
        「信用」もないと生活は続けられません。

        貴女が冷静な判断・これからの肝を据わらせる覚悟を出せるまでは
        籍を抜いたほうがいいです
        (親の立場なら 不誠実な男とは別れなさい!)

        トピ内ID:4759421926

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        異母兄弟にそこまで抵抗あるなら離婚。

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        ゆきうさぎ
        結婚式もキャンセル。

        式だけして、田舎へ帰るって。
        自分の親族や友人が
        その日わざわざ足を運んでくださるんですよ?

        トピ主さん、今の気持ちで、
        結婚式に臨むつもりなんですか?

        離婚を考えない、彼が好き、は、
        彼のしてきたことを受け入れるってことと
        同義なんじゃないですか?

        多分、彼が泣いて謝罪したもんだから、
        離婚を叩きつけるのを躊躇しているんだと思う。

        でも、子供がいるということを
        黙ったまま入籍って、これ、相当酷いことだと思う。

        一生ついて回るよ?

        トピ主さん、背負える?

        今、判断誤って、式あげたら、
        幾度となく後悔に襲われることになるんじゃないの?

        子供がいない今、
        まだ、引き返せるチャンスは残ってると思う。
        不幸中の幸いってやつじゃないかな。

        ご両親に相談だよ。

        トピ内ID:3574271596

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