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    そんなに息子家族に来て欲しい?

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    sugar
    ひと
    50歳手前のシングルマザー、一人息子は今年から大学生で未婚です。

    小町を拝見していて、姑さんの立場の方々、そんなにしょっちゅう息子家族に来て欲しいものですか?
    正月やお盆、ゴールデンウイークなど、来訪してくれなければないがしろにされたと感じますか?

    私は離婚して10年近くになりますが、婚家に行ってすごく楽しかった記憶がないんですよね。嫌味言われたり、顔も知らない親戚の話を延々とされて、それでも孫の顔を見たいだろうと連れて行ったり運動会に来て頂いたりしていました。
    その「嫁の気持ち」も生々しく覚えているし、姑になったとしても来てくれたら嬉しいけどももてなすのが大変だなあとも思います。遠方からなら年一回でも十分嬉しいですね。
    離婚していることもあり、気ままにすごすのが一番好きなんです。人といると気を遣うし、親戚の家などに泊まることも苦手です。


    これからはお嫁さんは仕事を持つのが当たり前で、長い休暇は自分の実家でゆっくりしたり普段できない旅行をしたいことと思います。実家(私の家)に行く行かないで夫婦喧嘩したりして欲しくもない。大切な人達だから放っておくことも愛情ではないかしら?



    「あなたは●●家の嫁!休暇には嫁ぎ先に来なさい!嫁の役割よ!」ってなあり方も否定はしません。その人や家族が幸せならば。

    しかし、私のように気ままが好きな姑になりそうな人、いらっしゃいますよね?

    トピ内ID:4153213084

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    全く同感

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    リニア
    私もそう思ってました。 えっと大学生の息子がいます。

    息子が将来結婚して、嫁さんから嫌々帰省してもらってまで来てほしくないですね。
    こっちだって布団だ掃除だ料理だって てんてこ舞いだし。
    「海外でも妻実家でもどこでも行っていいよ~」って思うんですが、どうして世の姑って
    「帰ッて来い来い」って言うのか 全く理解できない。

    孫も特に興味ないかも・・・。

    トピ内ID:1599406671

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    夫が・・・

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    藍子
    息子夫婦・・・と言うより、お嫁さんが来ると、夫が喜びます。
    もちろん、本人は涼しい顔しているつもりでしょうが、見え見えでなんともいじらしい(苦笑)
    お嫁さんと夫の好きなこと(山歩きやワイン、音楽など)が結構一致しているので話題も多く、古女房や高齢母(同居しています)と話すより、夫は100倍愉しそう。

    こんな夫のために時々我が家に来てやってね・・・と心の中で思っています。

    え? 私ですか?
    私は正直なところ、お嫁さんより息子が来てくれたほうが嬉しいけれど(息子の好物をたくさん作ってあげられるしね)、二人が仲よく揃って遊びに来てくれるのも、もちろん嬉しい。
    でも、二人揃ってならたまに・・・でいいかな。

    この1年間では、夫婦揃って3回来てくれました。
    隣県なので日帰り。いつも半日ほどの滞在です。

    トピ内ID:1365781198

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    同感です。

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    からのんら
    年頃の息子がいますが結婚して早くお嫁さんにバトンタッチしてお役御免に預かりたいです。
    そうなったらただ彼らが幸せに暮らしてくれるだけでいいです、それが一番の親孝行だと思っています。

    トピ内ID:2173449759

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    レスします

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    まち
    そりゃ自分の気持ち「だけ」に忠実に生きるつもりならトピ主さんに大賛成しますよ。

    舅姑とのつきあいなんてメンドクサイからやらない。
    息子が結婚したら家事から解放されるわ。
    盆正月にも帰省なんてしないでよ、私の手間が増えるだけ。
    あなたたちの世話より自分が楽しみたいの。

    ・・・なんだかな。
    50にもなった人間のセリフとしてはいかにも情けないじゃないですか。
    外見オバサン、中身子供って感じ。
    私ならもう少しましな人間を目指したいと思うから、舅姑のため働くこともあるし、息子夫婦が帰省したらできる限り歓迎します。

    ちなみに舅姑や義理兄弟のために働くのは「嫁だから」とは限りません。
    私が自分で作った縁だからです。
    人との縁は大切していきたい。
    そのひとつの表現法が歓待だったりするんです。

    気ままな姑という定義が「私の都合最優先」ということでしたら、遠慮させていただきます。

    トピ内ID:5843716657

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    同じですよ

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    新緑
    息子が結婚してやや、遠方にいます。私も小町を読んでるとどうしてそんなに息子夫婦に

    来て欲しいのかなって思います。多いですよね。月に一回や連休には来なくてはいけないとか

    私はお正月に来てくれたらそれで充分です。息子夫婦の特にお嫁さんの幸せそうな顔を見ると

    嬉しくなります。二人が仲良くやっていれば実家に来なくても何も思いません。

    実際、食事の用意とか掃除しなくちゃとか考えると疲れるんです。

    台所を手伝ってもらうのも抵抗があります。

    私も長い間、嫁をやってきたので気を使うことがもう、たくさんなんです。

    それがお互いのためだと思うけれど息子の妻は冷たいと思っているのかな。

    とにかく二人のほのぼのした様子を見るとそれだけで充分満たされます。

    トピ内ID:7887823885

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    同感です

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    ゆう
    私はシングルではないですが、同感です。

    息子や娘が結婚したら、別に休みのたびに実家に帰省しなくても構いません。

    むしろ、
    のんびりしたいお正月やお盆に来られても、仕事(家事や寝具の用意など)が増えるだけで迷惑かも。笑

    たぶん、
    お正月もお盆も、私たちは旅行など計画してしまって、子供は帰省できないんじゃないかと想像してます。

    冷たい義親だ・・・なんて思われるかもしれませんね。


    でも、しつこくてうっとうしい恩着せがましい、依存心たっぷりの義親より、数倍ましだと思いますので、我を通すつもりです。笑

    その代り、自立するまでは、ちゃんと子供のお世話(料理など)きちんとして、愛情はかけるつもりです。

    自立(特に結婚)したら、卒業させてもらいます。

    トピ内ID:2763321284

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    息子夫婦が仲良くそろって来てくれる姿は嬉しいですよね。

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    sugar
    きっとそうだと思います。

    うちの息子をパートナーに選んでくれる女性には感謝しかありません。

    だからこそ、小町にあふれているような
    金は出さないが近くに家を建てろとか、もっと実家を大切にしろ!
    とか、自分の気持ちを押し付けたくないのです。
    姑が欲をかかなければいろんな事がうまくいくのにってトピ、たくさんありますでしょ?
    人間ですから来訪してくれる方は歓待します。
    ただ、しょっちゅう、しばしばでなくてもいいかなと言うのが本音です。


    離婚して、一生懸命に働いて小さな家を建てました。
    いろんなことを自分で決めていくことは、大変だけどなんとも自由を感じるのです。
    結婚していた頃は、当然ですが夫や夫親族との意見のすり合わせが大変でした。
    今はそれがない代わりに、激務でストレスが多いので休暇はのんびり過ごしたい。

    生きていくことは、どの道を選んでも苦労はあるのだなあと思っています。

    不快に感じた方には申し訳ありません。お粗末な独身50歳の本音です。
    ご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:4153213084

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    気が重い

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    通りすがり
    トピ主さんと同年代で、息子は大学生です。

    将来、息子が結婚してお嫁さんや子供を連れて帰省したら・・・と時々想像するんですが、
    想像しただけで、クラクラします。

    私は普段の家事は得意な方ですが、「おもてなし」となると超気が重くなるのです。
    あれやこれやしなければ!と、もの凄く精神的負担になりそうな予感・・・。

    年に一度程度の帰省で十分。
    その際も、我が家ではなく近くのホテルに滞在して欲しいです。
    滞在費用は我が家が出しますから。

    帰省しなくても、たまに元気な様子をメールなり電話なりで伝えてもらえればそれでいいです。

    トピ内ID:1548358143

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    我が家は息子夫婦が来たがるので

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    ねむの木
    断るのが大変です。息子のお嫁さんは頭が良く、如才なく立派な女性で私はぼっとした研究馬鹿の息子のパートナーとしてこれ以上無い女性だと思っています。ただ抜け目も無いので、23区内に70坪ほどの敷地を持つ我が家と二世帯を建てるという計画を持っています。1人息子で教育(留学なども含め)費用はかけましたし、結婚の際にはマンションの頭金も援助、家に入れていた数年分の生活費もすべて蓄えておき渡しました。それで十分と思ってくれないのが困り物です。初孫を連れては「〇〇、お庭のあるのって良いでしょ?」など誘導したり母の日、父の日の心遣いなど常にそちらに向けて頑張ってます。私と夫は話し合い、この家を夫が70歳になったら売りそれで老人ホームに入ると決めています。場所はその時に買える範囲で選べば良いと。そしてお世話になり料はみつくろいある程度プールして、入る際に孫への教育資金援助として贈与しようと言っています。ちゃんと息子夫婦に言っているのに息子のお嫁さんはあきらめてくれません。このゴールデンウイークは温泉旅行で逃げましたが母の日はプレゼントを持って来ると言ってくれて、二世帯住宅建築の心理戦に今から憂鬱です。

    トピ内ID:7809967790

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    同感です!

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    咲良
    一人息子のいる40代です。
    高校生なのでまだすこし先でしょうけど、息子が結婚しても帰省はお嫁さん同伴じゃなくていいです。
    気を遣いそうだし、家や寝具をきれいにしとかないと…と思うと気が重い。
    息子だけならいつもの我が家で良いですが、お嫁さんといえどお客様だと思うので。
    私の義母はあまりきれい好きでもなく、よくこんな家に泊まれと言えるな、と思っています。
    子供が小さい時は何とか一泊は頑張っていましたが、一泊では不満だったみたいです。
    どうやら近所の目とか親戚の目とかが気になっていたみたいです。
    あそこの嫁は帰ってこないと言われるのが嫌だったみたい。
    それと嫁実家への対抗心。常に優位に立ちたいんでしょうね。
    盆正月は嫁の実家ではなく自分たちのところに来ることで勝ったと思うのでしょう。
    だから、帰ってこいと言ってたんだな、と思います。
    だったら掃除くらいしといてよと思いますけどね。
    夫実家に行くとみんなくしゃみや鼻水が出るので。

    私の母も帰省は実子と孫だけでいいと言います。
    私たち姉妹の夫が来ると気疲れするからと。
    だから私は夫は極力連れて行きません。

    トピ内ID:2404727370

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    どうかな

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    みり
    50代、うちも息子がいます
    どうかなあ、私も50までは主さんみたいに考えていたんですけれどね
    でもだんだん年とってくると本能的に子供とか孫とかにあいたくなるんじゃないでしょうかね。

    夫の母が去年95歳で亡くなったのですが
    最後5年入院するまで義父亡きあと一人暮らしでしたが
    やっぱり寂しそうでした。長生きすると友達や兄弟もいなくなりますから
    もう下の世代しかないんじゃないかな。

    「あのうちは息子夫婦がこない」とすぐ噂される
    田舎の因習が強い地域に独特の見栄っていうのもあるかもしれませんね。
    息子に大切にされている、息子夫婦が年中家を訪問してくれるのが「幸せ」と
    刷り込まれているおばあちゃん達もいるのかもしれません。

    私自身は長男が大学生になり一人暮らしをすることになって家を出た時
    きっとすごく寂しいと思ったのですが
    「けろっとしている」自分に驚きました。
    卒業して大学院にいくことになってまた家に戻ってきて
    それも嬉しかったのですが

    10年後、20年後の自分の気持ちは想像できません

    トピ内ID:5560164178

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    夫の妻側です

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    🐷
    あん。
    子供ナシ、共働き、夫は家事一切しません!
    連休くらい好きにさせてくれって思います。
    併せて、「○○家の嫁なんだから!」って考えの常識も誠意もないおかしい他人と何故顔合わせなきゃいけないのか?

    いや、勿論はじめは違いました。嫌味言われようがアンタと呼ばれようが「地域は皆この人達が変人だと知っている」事で目を瞑って
    応対していましたが、決定的な出来事があり完全に夫家族親戚がダメになりました。それ以来、
    夫の親孝行に付き合うことはしていません。
    相手は強要してきます。でも完全に無視です!
    二人揃って帰省?帰省って、私の家じゃないしー!って感じです。
    人を寄せ付けない位の非常識で変人のくせに下らない自慢話をきいてくれる適当な他人が必要なのでしょう
    でも私は一切NOタッチ! 愉しませて、ヨロコバセテせてなるものか?

    トピ内ID:2758856738

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    トピ主さま

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    まち
    ごめんなさい、確かに腕一本で生きてこられたトピ主さんとパート主婦の私は日々の疲れが違いますね。
    でもそれなら最初からそう言ってくれれば良かったのに。
    息子夫婦を突き放すような言い方はやめましょうね、お互いに。

    息子夫婦を大切にする母親と息子夫婦に執着する母親は違います。
    来る者拒まず、去る者追わず。
    息子たちが帰省してきたら心からの笑顔で出迎えられる母親でいたいと思います。

    トピ主さんも体に無理のない範囲で息子さんたちを歓迎してあげられると良いですね。

    トピ内ID:5843716657

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    全く同感です

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    50代
    私自身も義実家からそのような嫁扱いはされていないし、執着もされていないので(義両親は70代後半の田舎の人ですが)、60代くらいの姑さんがネットでグチグチ言っているのを読むと、どんな人間なんだろうって思ってしまいます。
    職場にも姑の立場の人たちはいますけど、盆正月GW関係ない仕事なので、「私は仕事だから帰って来なくていい」と言ってるって話も聞きます。

    トピ内ID:7704637077

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    私の叔母なんて頑張りすぎて吐いてます

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    ぽん
    叔母の毎年のミッションは「いかに息子達の帰省を断るか」です。
    来てくれれば細大のもてなしをしますし、楽しそうですよ、でも年齢的に年何回もは厳しいみたいです。
    食べるものも違う、距離感も違う(相当歩かされるみたい)就寝時間、お風呂のタイミング、すべて息子一家に合わせて3日位でかなりのダイエットになるみたい。
    帰ってから布団を干してしまって、掃除して、数日間震え上がっていた愛犬のケアをして(孫がこねくり回すので、日々静かな暮らしをしていた小型犬にとっては悪夢でしょう)一息つくと必ず吐き気がくるそうです、その後寝込む。
    それぞれの生活ってものがありますからね、叔母曰く「息子達が来てウキウキしている人の肝っ玉を少し分けて欲しい」とか
    これが息子だけだと全然違うのですけどね、息子だけ・・とも言えないでしょうしね。
    楽しいのですよ、それは間違いないのです、でも年齢がね。
    そういった人も増えてると思います、まずは私の母もそうだしね。

    トピ内ID:7827400322

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      楽してます

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      💋
      きままねこ
      息子夫婦は年3回
      日帰りで2時間ほど来るだけです
      それで充分です
      私も夫の実家に行くのが嫌だった
      お嫁さんも私もこれくらいが気楽でちょうどいいです
      一人が気楽でシングルやめられません

      トピ内ID:3212508414

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      一人一人にお返事できなくてすみません。

      しおりをつける
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      sugar
      トピ主です。皆様のコメントありがとうございます。
      同世代の方の率直な意見が伺えて嬉しいです。

      >みりさん
      うんうん、今はこんな風に思っていても先ではどんな気持ちになるか、わかりませんね。
      昨年小さな手術をしたのですが、一人で入院して手術して麻酔が覚めたら誰かいて欲しいとか考えず、淡々と病院へ向かったのですが(実際はありがたいことに母と妹が来てくれてました)手術するから誰か付き添って欲しいと強く思わないのも、まだ自分が気力体力があるからかもしれませんね。
      息子が都会で就職や結婚をしたら、どんな気持ちになるかその時にならないとわかりませんね。

      >ぽんさん
      私も叔母さまと似ていると思います。前に一時的に実家に住んだ際に、自分ちで法事など行う時は掃除や食事の手配、親戚の送迎などをして、終わったらぐったり。吐きそうでした。緊張しいなので、余計に疲れるんですけど息子だけとか息子の友達が来ることにはそんなに緊張しないので、お嫁さんに気を遣いそうってことかと思います。まだお嫁さんいないのに(苦笑)

      トピ内ID:4153213084

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      嫌がらせと恩着せ

      しおりをつける
      😣
      あん。
      姑自身、若い頃散々嫁いびりされて、還暦過ぎても今だに嫁いびりされている…
      小姑とも今だに険悪だし、会話会話にトゲが沢山!
      うわー今だに「嫁」やってるんだーって結婚当初感じました
      そんな言葉の端々に嫌味満載な会話しかされない他人の家に誰が好んで行くものか!
      そういう家にしているのは夫両親の責任!
      それなのに二人揃って訪問は当たり前!近況もたまに電話寄越せ!とか上から口調で要求
      気持ち悪いです。嫌がらせと恩着せがましい行為をしたくて呼びつけるんです。
      姑は、私のことを大姑や小姑の新しい餌食と捉えている
      見てるとあからさまです。
      皆がいる前では皆に合わせた辛辣な態度や言葉かけ、しかし私と二人きりになったとたんに手のひら返して
      逆のコト言って機嫌取り。「私は味方よ」アピールが気持ち悪い!
      子供ナシなので毎回大姑の個室に呼び出され説教…
      こんな家庭に誰が足を運びたがるものか!
      体裁守る為に仰々しく振舞っているのが見ていて、本当に痛々しい!

      トピ内ID:2758856738

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      ほんとにそうですよね!

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      悟空
      私も結婚当初から疑問に感じてました。
      なんで嫌いな嫁に帰省してほしいと思うんだろうってね。
      近所や親戚の目をきにして、息子夫婦
      に来てほしいなら、それなりに接してくれたらいいのに必ず嫌みや意地悪をしますよね?
      ここで、お嫁さんに来てもらってもきを使うから来なくてもいいよ。って仰ってるかたは、もともと性格的に優しい人なんじゃいかな?
      意地悪でずーずーしい姑に限って帰ってこい攻撃が激しいと思いますよ。
      だって相手の気持ちを考えられないんだから。
      あと、もちの木さんのお嫁さん怖いひとですね。
      ペースに巻き込まれないようにお気をつけ下さいね。

      トピ内ID:7435497074

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      いますいます、私がそうです

      しおりをつける
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      mikan
      まだ息子が独身なのでそう思うのかもしれません。孫ができたら「いつ来るの」メールしないとは
      断言できませんが。
      でも定期的に月に2回とか来られたら、うるさく感じそうに思います。
      傍目から見たら幸せそうな熟年夫婦も、息子夫婦が来ないと心がザワザワするんだなぁと
      小町を覗いてよくわかりました。
      囲い込みっていうんですか、「私の息子、私の嫁、私の孫」と髪ふりみだし(笑)
      なんとかして自分の領域に囲い込もうとやっきになってるように感じます。

      トピ内ID:6423827483

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      私もシングル一人息子です

      しおりをつける
      🙂
      わっか
      主様と同年代です。
      息子さんはご自宅から通っていらっしゃるのでしょうか。

      私も息子が自宅にいた頃は、早く独立してくれ~と思っておりました。
      結婚した後のことまであまり考えていなかったのですが、
      あれよあれよと心の準備ができぬまま姑となりました。

      息子がいなくなって一人の食事、一人の洗濯物・・
      まさか自分が空きの巣症候群になるとは思ってもいませんでした。

      仕事も忙しいし、時間を気にしないで遊んでも誰も待っていないわけで・・
      それなのに、仕事が終わってそそくさと家に帰る自分がいました。

      一人を満喫しつつ寂しさもまとわりつくわけです。
      一人でいると怠惰になってくる部分もあるので、
      たまに刺激をくれる息子夫婦に依存してしまう気持ちはわからなくもないのです。

      あちらの実家と出かけた話などは良かったと思いつつ、
      どこかで、頻度を比べてしまう自分もいました。
      私も主様と同じ気持ちだったので、そんな自分が、
      あらま、やきもち焼いている?とおかしかったです。

      あまり理解をしすぎると蔑ろにされますから、
      程々の距離がいいのかな、と思っています。

      トピ内ID:4309197655

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      引き続きの書き込みありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      sugar
      トピ主です。

      わっかさんの書き込みがあまりにも自分に当てはまりそうで、また出てきました。
      今は自宅からの通学ですが、都会に就職したいそうなので、姑になるより先に一人の生活に慣れないといけません。
      食事作りも、息子がいるからたくさんお米炊いておかずも用意するのですが、一人だとかなり質素になりそうです。
      洗濯も毎日じゃなくていいのかも・・・はぁ~(ため息)

      >あちらの実家と出かけた話などは良かったと思いつつ、
      どこかで、頻度を比べてしまう自分もいました。
      これもすごくわかります!
      お嫁さんのご両親が息子を可愛がってくれてありがたい反面、寂しい気持ちになりそうです。

      だけどもやっぱり泊まりはしばしばじゃなくていい自分がいます。
      自由と寂しさは背中合わせですね。
      猫でも飼いましょうかね?


      あと、熟年まで一緒に暮らした旦那様が一番の理解者かと思いきや、今の50前後の人でも、旦那と二人でいても話すこともないしつまらん・・・などと言いますよね。
      バスツアーなども友達と一緒が良いって言って、誘われます。

      トピ内ID:4153213084

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      残念ながら認識が甘い

      しおりをつける
      blank
      大甘ちゃんですね
      今の若い年代の人たちは「被害者意識が強い」です。
      そりゃ生まれた時から不景気でそのせいか本人たちはすごく苦労してきたといい自負だけは恐ろしいぐらい強く。
      だから自分の知らないもの、自分の知らない世代を下に見て根拠なき自己評価だけは高い。

      もちろんその影響は結婚にも出る。

      例えば「嫁」が義両親に求めるのは「無干渉」。でも「無視」と「無関心」は絶対にイヤ。
      自分が心地いい様に気を使うのは当然。
      こちらが求めなくても察してさり気なく手助けしろ。
      でも迷惑は絶対にかけるな。
      口は出すな。
      生きてる間はこちらが恐縮やお礼をいう必要ない程度に頻繁に小出しに金を出せ。
      無駄遣いはするな。爪に火を灯す様にほそぼそと生きろ。
      そして金は一円でも多く残せ。
      静かにぽっくり逝け。

      例えれば「金を持ってくる執事・メイド・お手伝いさん」
      これが彼らの理想の姑です。
      だからあなたの認識はすごく甘いんです

      トピ内ID:9997822946

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      認識が甘いよ(その2)

      しおりをつける
      blank
      大甘ですね
      姑の心得としてもう一つ重要なことを忘れてました。

      多くの日本人の頭ン中は「他人の得は自分の損」です。
      これもおそらくネットに多くの個人発信の情報が氾濫することで元々日本人気質の「出る杭は叩き折る(打たれるではない)」に拍車がかかって
      得する人は無条件で憎むところまで落ちてしまってます。

      だから「トピ主さんが人生を楽しむ=許せない」という普通では理解できない等式が成り立てしまうです。
      なぜなら他人の喜びは自分の苦痛でしかないからです。

      恐ろしいですよ。
      本当に

      トピ内ID:3656207133

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      きっと

      しおりをつける
      blank
      うん
      トピ主さんは1人になれないタイプですね。
      息子さん結婚したらちょくちょく遊びに来ると思います。

      私の周囲でトピ主さんタイプの方は子供世帯に大人気なのです。
      友人の母も、また息子たち来るのねとボヤいていました。

      一方で私の姑タイプは嫌煙されます。
      息子に依存し干渉し支配しようとするから。
      独身時代は夫も息子もおかあさんの言うことは聞き流しつつ
      我慢してわがままを受け入れていた部分あり。

      でも結婚後は仕事や夫婦の友人関係や子供のことが優先になり
      息子は思い通りに動かないですから。

      週1会いたい寂しいと言われても無理ですし家のことも金は出さず
      口は出して近くに住めだの30分の距離で遠いだの。
      夫婦で組めるローンの限界ですからと言っても、聞かず、夫が
      じゃあオヤジとオカンで家買ってくれたらそこに住むというと
      だんまり。

      それでいて嫁はどうのこうのって。
      私も息子がいますが子供に迷惑かけないように生きるのと子供を
      あてにしない生き方をしたいです。

      トピ内ID:3038894966

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        まだ、現役で・・

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        ザロン
        あなたは、まだ現役で、仕事があって、息子さんもまだ若くて独身で、嫁さんがいないからそう思うんです。

        60代以上になって、仕事も完全退職して、病気にでもなって、いざ息子夫婦に一切知らん顔されれば、私は一人でこうしてやったのに、ああしてやったのにっと段々不満が出て寂しくなってきます。

        トピ内ID:7396609932

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        私も同感

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        もともと気をつかう性格で、友だち(自分の)がお茶しに来るだけで、掃除とか頑張っちゃって帰った後疲れてます。
        これが泊まりならお風呂もピカピカにして、布団の用意も。
        想像しただけで疲れます。

        娘なら気をつかわず頻繁に孫連れてきて欲しいかもね。
        でも娘はいませんので、よっぽど気の合うお嫁さんでない限り、それほど会いたいと思わないと思う。

        これが甘いのかな。あと10年以上たち息子たちが結婚して出て行ったら寂しくなりお嫁さんにヤキモチ妬いて嫌な姑になったりして…

        トピ内ID:4574322316

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        再びお邪魔致します 1

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        🙂
        わっか
        私の名前を出して頂いたので、これもご縁かと思いました。
        息子だけが家から出るのと、結婚して親元を離れるのと似て非なるものです。

        私も息子夫婦に迷惑かけるつもりも、もめさせるつもりも毛頭ないので
        距離の取り方に注意していますが、それでも、もめることがあるようですよ(笑

        私が気を付けていることは、息子達から声が掛かるまで私からは何も言いません。
        向こうから誘いがあった場合、基本的に受け入れます。
        もし、気が乗らないことでも、まずは「いいねぇー」と乗っかります。
        でも、仕事が忙しいわ~ 軽く体調が悪いんだ、など、
        提案を否定しないで、遠回しに断っています。

        そうすると、だいたいどんな頻度なら向こうの負担にならないか見えてくるので、
        1年に1回くらい私から声をかける、そんなスタンスです。

        主様がやっておいた方が良いことは、
        息子さんとの信頼関係を構築することだと思います。

        長くなってしまったので、続きます。

        トピ内ID:4309197655

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        再びお邪魔致します 2

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        🙂
        わっか
        息子さんも働いて食べていくこと
        家族を養うことの大変さに気が付く時が来るはずです。

        その時、一人で働いて自分を育てた母親を
        一人の大人として見る日が来ます。
        こっちは大丈夫だから奥さんを最優先にしなさい、と言っても
        頑張って生きている母親を放っておかないですよ。

        そこは誰にも邪魔されない息子と築いてきた信頼関係だと私は思っています。

        子が親を思う子心?がわかると、いろんな気持ちが錯綜しますよ。
        お嫁さんがやることは親孝行。息子がやるとマザコンになる時代ですから(笑)

        親を放っておいてはいけない と子どもに思わせることも
        親のあり方ではないかと思っています。

        たまに来てね の「たまに」がどれくらいの期間なのかは
        主様と息子さんとお嫁さんの折り合いがつくかはわかりませんからね。

        いずれにしても、親が願うことは子どもの幸せですものね。
        できるだけ迷惑をかけないで、お金を残して、ぽっくり死ねばいいようですが、
        私は体が動くうちはがっつり働いて、お金は全部使って死のうと思っています(笑)

        トピ内ID:4309197655

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        口を慎みましょうよ

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        まち
        そりゃここでレスしてる内容を皆が口にしてるとは限りませんけどね。

        「賢者は歴史に学び、愚か者は経験に学ぶ」という言葉があります。
        「愚か者」はひどいと思いますが、賢い人は人生の先輩の言葉を謙虚に受け止め、凡人は自分が経験したことしか理解できないと言う意味です。

        今は元気で仕事も趣味もあって「別に息子たちの訪問なんかなくても」と思っている。
        これは自分の「経験」。
        そして「息子夫婦に来てほしい」と願う姑先輩の気持ちは「歴史」なんじゃないですか。

        私だって姑先輩の気持ちはまだ理解できません。
        ただ「私は違う」なんて断言する勇気はありませんよ。
        まだ50代前半の今現在理解できないだけなんですから。

        普通に生きれば姑として生きる期間は2~30年に及びます。
        私たちはまだ新人かそれ以下なんですよ。
        一体何がわかると言うのです。

        トピ内ID:5843716657

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