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    生活のために結婚して15年・・・

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    かき氷
    ひと
    はじめまして。よろしくお願いいたします。かき氷と申します。

     私は生育歴に多少問題があったのか、うまく人間関係を築けない性格に育ってしました。友人もいませんし、恋人もいたことはありません。それで30歳の時たまたましりあっただけの嫁さん募集中男と結婚しました。なので、あまり結婚におおくは期待していませんでした。ですが、どうしても納得出来ないことがあります。
     
     私の実母の喪中でも義理実家は普通に私におせち料理を勧めました。あけましておめでとうございますと言われました。彼らの頭のなかでは嫁はこちらの人間なので喪中ではないという考えなのでした。
     私はずっとそういう扱いに慣れてきてしまっていたので嫌ではありましたが、従ってしまいました。夫はもちろん何の疑問も持っていません。説明してもわかる人ではないので諦めていました。

     実母の遺産が入りました。私はそれを家族のレジャー代に使ってきました。夫一人の給料では無理な旅行などにです。(家と土地代は夫の親からいただきましたので、これくらいは出そうという気持ちが私にもありました)
     夫はまったくありがたいとは思わずそれくらい出して当然、家も土地も俺の親の出してくれたところに住んでいるのだから、という態度です。

     けれど夫の親は孫の行事すべて自分たちだけで楽しみ、老後だって安泰でしょう。私の親は娘を嫁に出したっきり、お金だけとられて孫にはろくに会えず、どこが公平なんでしょうね。よく私の実母の遺産、あたりまえのように使えるなあとふつふつと今まで抑えていたものが出てきてしまいました。

     もう疲れました。若いころ男性に全くモテなかった私、生活力もないし、妥協して結婚した結末です。お目汚し失礼しました。ちょっと愚痴って、また明日から頑張ります。

    トピ内ID:8880898845

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    すべて他人のせいなのね

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    しましま猫
    仕方ないんじゃない?生活のために嫁さん募集男と結婚したのは、自分では何も努力しなかったことのツケでしょう。
    人間関係をうまく築けない性格は成育歴に問題があったせい、結婚生活に不満があるのは夫のせい。
    本来なら、生活に困らないようにしっかり仕事をして納得のいく相手と結婚する、あるいは独身を貫くという道だってあったはずなのに、働きたくなかったのはあなたでしょう。
    問題はすべて周りのせいにしていないで、あなた自身で努力することも大切だと、長い人生の中で学ぶことがなかったのが根本的な原因だと思います。

    トピ内ID:9997441338

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    そうですね

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    アセン
    そうですね、愚痴りたいだけなら構いません。明日から本当にまた頑張ってください。

    トピ内ID:7993627563

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    なんだか…読んでいて悲しくなりました。

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    結婚12年子無47歳
    トピ主さん…お母様の喪中の件、お辛かったですね。
    私は結婚前に父が他界しています。その墓参りについて夫が義母から「嫁にもらう前に死んでる人間になんの義理があって墓参り行くのだ!行く必要ない」と叱責されたのを聞きました。
    結婚したって親との縁が切れるわけではないはずなのですが、思いやりのかけらもない言葉を聞き、むしろ義実家との心の距離感について悩まなくなりました。
    そういう心がけの人ならば、誠意をもって付き合う必要はないので。
    介護は淡々と行い昨年10月に見送りました。
    実の親の死は辛かったですが、そんな義母の死はぜんぜん辛くありません。
    見送った達成感はあります。

    でも、トピ主さん…恵まれているところもありますよ。
    私は父の遺産もらっていません。
    夫の親も資産なんてありませんから、家も土地も夫がローンを組んで購入しています。それにも難癖つけてくるんですよ。
    他にもトラブルばかり起こしています。

    苦労は他人と比較しても仕方ないですが、お子さんもいらっしゃるようなので、お子さんは夫さんの存在あっての事ですよ。

    得られた幸せにも目を向けてくださいね。

    トピ内ID:7603238784

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    生活力あるじゃない

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    かおるこ
    夫一人の給料では無理な旅行のお金を出せるくらいだから、
    生活力はもうあるんじゃないですか?

    お母さんの遺産は、トピ主さんが管理してるんでしょ?
    義家が勝手に使うなんて出来ないはずだけど、
    あれこれ言われてあげちゃっているんじゃないですか?

    そんなに嫌ならとっとと離婚して、何かパートでもして日々の生活費を稼ぎながら
    お母さんの遺産で細々と生活していけばいいのですよ。
    一人くらいなら何とかなるのでは?

    トピ内ID:1838397467

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    何の感謝もないのね

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    🐧
    おばはん
    まとまった金が手に入ったとたんに不満噴出。だったらさっさと離婚して自立すれば?

    >夫はまったくありがたいとは思わずそれくらい出して当然、家も土地も俺の親の出してくれたところに住んでいるのだから、という態度です。

    当たり前です。夫の方に一票。

    孫は自分で自分の親に見せに行けば済むことです。他人のせいにしない!

    トピ内ID:1889094539

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    何言ってるの

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    まる
    大事なお母さんの大事なお金をそんな下らない家族ごっこのレジャー費用にするなんて、絶句です。

    「よく当たり前に使えるな」って、強引に奪われ盗まれしたんじゃないでしょ?
    勝手に差し出しておいて、後からそれはないわ。

    トピ文を読むとご主人も義母も嫌な人間だけど、トピ主も嫌な人間だと思いました。

    トピ内ID:5410479573

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    今からでもやり直しできますよ

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    うらやましい
    今からでもやり直しできますよ。
    遺産もあるのですから。

    あなたは全てに優れた満点の妻ですか。
    満点の夫も義理実家もどこをどう探してもいないですよ。
    みんな欠点だらけです。
    生活のためと言い切られるご主人も可哀想ですね。
    それを聞いたらその親は泣きますよ。
    ご主人と義理実家側に同情したくなります。

    無い物ねだりしていないで行動を起こせばいいのにと思います。

    十分過ぎるほど恵まれていて、私にはうらやましい人生だと思いますが。

    トピ内ID:4189215922

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    考え方次第?

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    にんじん
    私も父が亡くなった翌年、義実家で普通にお正月を迎えました。
    でも私自身が、実は無頓着、普通にお正月を過ごしました。
    実家では、初もうでもやめましたが、家族が集まるので、そこそこごちそうを食べましたが。
    あんまり気にしてません。父も、元気に過ごしてるほうが喜ぶでしょうし。

    夫の給料だけで過ごしています。だから私自身のお金はあまりありません。
    父の遺産は少し現金でもらったので、私の名義の貯金にはしました。

    お祝い事とか子どもの成長は折々仏壇やお墓におまいりして報告しています。
    義両親と比較はしません。

    その二点は、さほど大したことではないように思うのです。
    もっと根本に不満はありませんか?そこを夫婦でよく話し合ったほうがいいと思います。
    縁あって家族になったのだから。

    トピ内ID:2665805396

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    自業自得

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    ちょう
    何でも他人のせい。
    依存体質。

    そこが一番の問題。
    問題は周りにはありません。
    あなたに有ります。
    依存体質を直せば別な人生がこれからでも待っていますよ。

    どうか悔い改められんことを。

    トピ内ID:8453022555

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    質問ですが

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    💔
    mottainai
    同居ですか?
    同居でないとしたら 新年の挨拶に伺った貴女が悪いんじゃないかと。

    喪中のため新年のご挨拶は遠慮させていただきますと、伝えて伺わなきゃいいのにと思いました。


    それと 実母の遺産を出したのは貴女です。
    私ならいざという時の為に(離婚など)出しませんよ。

    主さん 人が良すぎです。
    出して嫌な思いをするなら 出さなきゃよかっただけです。
    旅行なんて 家計に余裕がある人がすることで 絶対しなきゃいけないことでもないのに。

    トピ内ID:2001641134

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    厳しいレスになりますが・・・・・

    しおりをつける
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    嫁ぎ先
    トピを読んで感じた事は貴女には人間的潤いというものが全く無いですね。従って同調出来ません。そんなに夫や嫁ぎ先に不満なら離婚したらどうですか?夫の家も貴女や貴女の子供のために経済的に負担していますよ。理解出来ませんか?最後に貰った遺産は大事に持っていた方がいいですよ。レジャーなんかに遣わずに。あと今の時代喪中なんて実の親でもしなくなりましたよ。実の親が死んでも一般的におせち料理を作りおめでとうをお互い言い合いますよ。年末亡くなった場合を除いては。今の日本では生きてる人が最優先される時代です。貴女の喪中に婚家がおせちをつくっても今の時代殆ど問題にはならないと思いますよ。厳しい現実の話をしてすみません。もっと自分に自信を持って生きられたらどうですか。貴女は少々自信喪失気味ですよ。頑張って!

    トピ内ID:6375231537

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    働けば?

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    ぼんみ
    生活は夫の金、家は義実家から、娯楽は実親の遺産、
    今度はその親の金で周りに頭を下げろとまで言い出す。

    人の金ばかり当てにしてないで、ちょっとは自分で働いたらどうなのさ。

    トピ内ID:6238887670

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    しかたないねぇ

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    🎶
    みつこ
    他人にすがって生きようと決めたみちだもの。
    お金でえらんだみちだもの。
    全てあなたがえらんだみちだもの。

    トピ内ID:6275930815

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    もしも・・・

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    みるくてぃ
    想像してみてください。

    人間関係が苦手で、30歳にして友達も恋人もいなかったトピ主さんが、もし、結婚せず独身のままで40代半ばになっていたら、どんな15年だったのか?

    一人で生きていけるだけの十分な稼ぎがあるのか、安定した仕事に就いていたのか。クリスマスやお正月や週末はどんなふうに過ごしていたのか?

    結婚して、子供を育てて、土地も家もあって。そして親の遺産まで。貴方、随分恵まれていますね。

    ご主人と張り合う必要なんてありません。そのお金は貴方の小遣いとして、美味しいものを食べたり温泉いったり、大切に使ってください。

    トピ内ID:9608427405

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    アドラー心理学の本

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    🎂
    カーテン
    良いです。

    読んでみてください。

    トピ内ID:1034179385

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      ははは

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      ひえてピタっと
      うん、明日から頑張ってね。


      自分の足で歩くより、誰かに手を引いてもらって歩く方がいいんだろうし。
      手を引いて歩いてもらって、違う手で何かを渡す。
      何も言わずにその人はそれを受け取る。
      あたりまえのその態度に「ふつふつと」に続くのは、
      文字にはなっていないけれど、「怒り」だろう。

      で、あなたは手を引いてもらっていることに、
      ありがたいとか思っているのだろうか?
      結婚したらあたりまえ、と思っていないだろうか。

      全てじゃないけれど、
      概ね、した事が返って来るのが人生だよ。

      トピ内ID:5458549010

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      遺産の使い方、間違ってます。

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      皐月
      トピ主さん、親が亡くなって、おせち云々、おっしゃってますが、私なんて、母親亡くなって一月たたないのに旦那の親戚がくるから 御節自体作りましたよ。

      世の中、自分が一番の不幸症候群から抜け出しましょう。恵まれてる部分にも目を向けましょう。気持ちのもちようが変わる筈です。

      遺産は、何に使おうが自由ですが、親の気持ち考えたら、普通は遊興費には使わないでしょう。

      トピ主が新たな門出(離婚も含む)に使う方が良いのでは?

      トピ内ID:8814606882

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      頑張れ!

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      🐷
      けんしろう
      そんなに自分自身を卑下することないと思います。
      常識的な判断できる人だと思いました。

      実のお母さんの喪中に「おめでとうございます」
      私なら「ふざけるな!」ってけんかしていると思います。人間じゃーねぇーよ。

      旅行はそこまでしないといけないですか?と思いますが、強制するものではありませんので、これ以上は言えません。

      世のなか、いろんな人がいます。
      そんな中で、順応し、適応し、辛抱し立派にされていると思います。
      決して卑屈にならず、自信をもって頑張ってください。

      たまにはグチこぼした方がいいと思います。
      今回のトピいいことだと思います。
      ほんとはグチこぼせるような友達いるといいですが、そのためには自分に自信持ってください。

      トピ内ID:4375696002

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      人生は選択の連続

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      サンガ
      この結婚は誰が望み誰がしたんでしょうか。
      あなたが望んで結婚した。
      たまたま知り合っただけの 嫁さん募集中男
      って、それでも旦那さんの稼いだお金で
      食べてきたんでしょう?
      同じ屋根の下で、暮らしてきたんでしょう?
      あまりにもひどい言い方じゃないですか。

      もちろん不幸があったのに、その仕打ちはない。
      だけど、旦那さんだって、いわば被害者
      そんな親にそだてられたんだから。
      あなたと同じなんじゃないですか?
      旦那さんも常識を常識としない
      人の親切にありがたみを感じられない
      そんな大人に育ってしまった。

      でもね、毎日会社に行って家族を養う
      お金をかせいで、ただそれだけだって
      ありがたいでしょう。
      旦那さん、病気などしてないんでしょ?
      家のローンもない。
      義母たちだって、介護にもなっていない。

      感謝の心がたりないよ。
      嫌なら、そこからとびだすしかないよ

      トピ内ID:6251919818

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      口に出してるんですか?

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      50代
      ここに書いたような愚痴をきちんと夫に向かって言ったことがあるんですか?

      >夫はまったくありがたいとは思わずそれくらい出して当然、家も土地も俺の親の出してくれたところに住んでいるのだから、という態度です。

      これはご主人がそう言ったんですか?
      もしも言われたのなら、あなたはどういう態度を取ったの?

      私の実母は私に死んだ舅姑の愚痴や父の愚痴をこぼします。
      すでにここにはいない祖父母のことは仕方ないにしても、父には「直接父に言ったら?」と言っても「いや、それはいい。どうせ言っても余計に言われるだけだから」などと言って、直接言う事はありません。
      私は話を聞いていてイライラします。
      そんなに不満があるなら離婚すればいいのに、自分には生活力が無いからそれも出来ない、したくない。
      そして現在、父が生きているだけで年金が入るのだから…です。
      (とはいえ、特別夫婦仲が悪いわけでは無いのですが。)

      トピ内ID:4910345947

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      喪中って

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      らに
      >私の実母の喪中でも義理実家は普通に私におせち料理を勧めました。あけましておめでとうございますと言われました。彼らの頭のなかでは嫁はこちらの人間なので喪中ではないという考えなのでした。


      喪中というのは元々、「身近な人に不幸があったので新年の挨拶は(こちらからは)遠慮させていただきます」
      というものです。
      こちらから「おめでとう」と言わないだけで、向こうに対して「明けましておめでとうと言わないで下さい」という意味ではありません。

      あくまでも新年はおめでたく、お祝いするものなのです。


      たとえば、年賀状の欠礼葉書といったものがありますが、喪中の方へ年賀状を送ること自体は、実はマナーに反してはいません。
      というかそれが本来です。
      (最近はわざわざ欠礼葉書をくださったのだからと、送らないことが多いですが)

      ちょっとその点だけご存知かどうかわからなくて気になったので、レスさせていただきました。

      トピ内ID:6786276581

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      トピ主さんは何か努力したのですか?

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      lina
      何でも人のせいですね。
      大事な母の遺産を・・・という割に、自分のコミュニケーション能力がないのを親のせいにしているし。

      お金の為に妥協して結婚したのは、夢を諦めてサラリーマンになったのと同じことですよね。(しかもご主人に失礼)
      働いていたら理不尽な事だらけですよ。嫌なら離婚して再婚するなり就職するなりすればいいだけです。


      私も全然モテませんでした。本当は大好きな人と結婚して優雅な専業主婦になりたかったけど、お金の為に妥協して結婚するくらいなら身体が辛くても働く方がマシなので独身ワーキングプアーを貫いています。
      周りには何の苦労もなく恋愛結婚をして女の子1人だけ産んで私立入れて大威張りで専業主婦している友達も多いですが、少なくても私は人のせいにはしていません。

      トピ内ID:4256402709

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      妥協したんだから仕方ないよね

      しおりをつける
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      柿の木
      夫婦は合わせ鏡、夫もきっと同じように思ってる事でしょう。
      とは言え家まで建ててもらったのなら上等でしょう。
      家のローンがないからこそ実母の遺産をレジャーに回せるんでしょう。
      そこは感謝しとけばいいんじゃないかな。

      トピ内ID:9168902821

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      みんなご立派だなあ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      だからトピ主さんも分かってて「愚痴だ」って言ってるじゃん。
      そんなに「自己責任、自己責任」って責め立てなくても。
      そんな事は分かってて言ってるんだよ。
      それでも辛い時ってないの? みんなないの?
      しかも主さんがどんな目に遭ったか知りもしないで。

      トピ主さん、遺産も多少ある事だし自分のために少し使ったらどう?
      自分だけが純粋に楽しいと思えることに使ってみようよ。
      美味しい物食べに行くだけでも、ちょっと気に入った服を買うだけでも。
      ご主人、主さんにあんまり興味ないみたいだから
      服買っても気づかないんじゃない?
      気づかれそうなら、きれいなハンカチでも何でもいい。
      少し楽しもう。
      習い事でもいい。交友範囲も少し広げてみようよ。
      コミュニケーションがヘタでも少しずつ。
      世の中、嫌な人ばっかりじゃないよ。

      そして生活のためだけに結婚した旦那だけど生活が助かってるのは事実だよね?
      たまに「お疲れ様」とか優しい言葉をかけてみたら?
      例え相手がロクに聞いてくれなくてもさ。
      「私、優しくなれた」って自分を見直せるかもよ。
      人生大変だけど、頑張ろうね。

      トピ内ID:5815237778

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      スッゴイ上から目線ですね。

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      上からマリコ
      「妥協で結婚した」って・・あなた旦那様に養ってもらってるんでしょ?

      「嫁さん募集中男」っていう言葉もすごく失礼。

      自分は30まで恋人もいなかったモテナイ女性(しかも生活力も無い)で

      どうしてそんなに高飛車になれるの??

      トピ内ID:7195839939

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        鏡の法則は嫌いだけど

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        かぼす
        自分の気持ちの持ちようを変えたら世界が変わるってあると思う。
        もちろんそれを態度に出すことです。

        トピ主さんは夫が毎月くれる生活費、ありがとうって受け取ってますか?
        お子さんにパパが働いてくれてるから生活できるんだよって言ってますか?
        義理両親が出してくれた家のお金、ありがとうって毎回言ってますか?
        だってなかったらずーっと賃貸料払わないといけないんだから、会うたびに言ってもいいと思う。
        そのうえで、とぴ主さんの出すお金をそのぐらい当然だろう?って言われるのなら同情しますが、とぴ主さんが当然のように専業主婦で当然のように生活費受け取ってるんだったら、夫もトピ主さんの遺産を当然のように使うの当たり前では?
        ある意味今住んでる家、夫の親の遺産相続の先渡しなんだし。

        私も相当夫と仲悪い時期ありましたけど、夫の誕生日にたった300円の花束買って来てテーブルに飾った時から、夫の態度が変わったと思います。
        トピ主さんも夫に感謝の気持ちを表現したら変わるかも。

        トピ内ID:7709490932

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        悪くない人生

        しおりをつける
        🎶
        みのり
        トピ主さんの人生、環境、なかなかですよ。人から見たら勝ち組です。

        30歳で結婚して15年・・45歳なら、まだまだ、働けますよね。パートとかして、自分の収入を趣味などに使う老後を今から用意しませんか。
        いずれ周囲の人間はみな、天国に行ってしまいます。
        その時に自分の好きなことが出来るよう、準備を始めるといいと思いますよ。

        我慢して、我慢して、得られるものもありますからね。

        人様が自分の気持ちを察してくれない、思いやってくれないなんて、
        当たり前のことなので
        気にしてはいけません。

        今、日々の生活の中で幸福を感じることがなくても、きっといつか、これで良かったと思える日が来ます。

        トピ内ID:7751809088

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        トピ主さんは真面目でいい人だと思う。

        しおりをつける
        🐷
        花粉症はつらいよ
        これがトピ主さんの独身時代の貯金だったらそれ程トピ主さんは疑問に感じなかったと思う。親からの遺産だからなおさら夫の家族に不満を感じてしまうんじゃないでしょうか?。これはトピ主さんの親からのお金なんだからトピ主さんが使いなよ、と夫や夫の家族から、そういう一言があったらトピ主さんだってそんなに疑問を感じなかったと思う。当たり前のように妻の親の遺産を使う事に躊躇しない義両親や夫に不満や疑問を持つのは至極まっとうで当たり前な事ですよ。後、トピ主さんが逆の立場で夫の親の遺産が入っても自分のもののように散財しようなんて思いもしないんじゃないでしょうか?。トピ主さんは自分のことを人間関係を築けない、友人もいない、と言っているけれど人として一番まともな人のように私は思えます。ママ友が妬ましいとか、幸せそうな友達を引きずりおろしてやりたいとか、不妊治療で悩んでいる知り合いにバンバン子供の画像を送ったりとか、そういう人達と比べたらトピ主さんの方が至極まっとうで、自分をそんなに卑下する事ないと思う。私はトピ主さんの中に今時珍しい真面目な人間性が見えるのですが・・・・。

        トピ内ID:7160377345

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        変な考えですね

        しおりをつける
        blank
        おもしろい
        >よく私の実母の遺産、あたりまえのように使えるなあとふつふつと今まで抑えていたものが出てきてしまいました。


        じゃあ、あなたはなんであたりまえのように夫の親の土地や家に住んでるんですか?

        >私の親は娘を嫁に出したっきり、お金だけとられて孫にはろくに会えず、どこが公平なんでしょうね

        誰にお金取られたの?
        使ってるのは、あなたですよね?
        娘にお金取られたんでしょ?相続と言う形で。

        その上、孫に会えないのは、あなたが会わせなかったからじゃないの?

        それとも、夫が孫を実家に連れて行くなとでも言ったのですか?

        別に夫があなたの親のお金を奪ってなんかいないと思うんだけど・・・

        トピ内ID:9922049894

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        批判レスは仕方がない

        しおりをつける
        💔
        整形外科に行きたい
        主さんの文面が、批判されそうな流れだからね。

        主さんもご主人も希望通りの結婚を果たせたのです。
        お2人とも成功者ですよね。

        結婚生活は毎日のことなので、愚痴は当然出てくるでしょう。
        それは仕方がないことです。

        喪中の件は、義家にとって嫁実家の喪中なんてたいしたことではないのでしょう。
        嫁として納得が出来ないことは私も体験しています。

        遺産の件は、他の方と同じ意見です。
        今後は自分のために使いましょう。

        主さんは、結婚できれば誰でも良かったと仰ってます。
        それでも15年夫婦として継続して、お子さんももうけた。
        過去には戻れないので、進むしかない。
        頑張りましょう。

        トピ内ID:1564831910

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