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    疎遠にしていた友人から突然の着信

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    タンポポ
    ひと
    よろしくお願いします。

    中学校時代から仲良くしていた友人がいました。
    それぞれA、B、C、Dと私を含めた5人グループでした。

    それぞれ別々の高校と大学を卒業後、社会人になっても頻繁に交流を続けてましたが、26か27歳頃から価値観が合わなくなり、お互い住む環境が違い過ぎて、会っても気を遣うばかりで楽しくないと感じ始めました。

    私の海外留学を機に疎遠にすると決めました。帰国後、しつこくハガキを送ってきたAにだけ新しい携帯番号を教えました。Aにだけしか新しい番号を教えていなかった事を知らず、Aはグループ全員に連絡先を私が教えたと思い込んでいたようです。

    そして先月。知らない番号から着信が。どうやらBが結婚することになり、Aに「タンポポ(=私)の番号教えて」と聞いて、Bが私の携帯番号を教えたようです。Aから私に対して、「Bがあなたの携帯を教えて欲しいと言ってきてるけど、教えて良い?」と確認もされませんでしたので、Aに対してもモヤモヤします。

    小町ではよくある話題だと思い、他人事だと流し読みしていました。
    早い話が、Bは結婚式に参列して欲しいから電話してきた訳ですが、(私から)疎遠にされていると知りながら、十数回も着信あり、よく電話掛けてきたなと思います。

    仮に義理で結婚式に参列したとしても、すぐに疎遠になると思います。
    A、B、C、Dには悪いなと思いますが、お互い生き方が違うし、横一列で皆一緒だった時代は昔のことです。

    これは女性ならではの出来事でしょうか?
    読んでいただいて有難うございました。

    トピ内ID:9164400230

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    えっとさ、

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    💔
    のみ
    確かに自分の番号を勝手に流されるのは嫌だけど元友人なら よくあり得ることです。
    誰と誰が仲が悪いとか知らない事もあるし男女関係なく、よくあるとは思います

    愚痴愚痴言ってますが、要は結婚式欠席でお祝いもなしで良いのでは?
    一生疎遠にしていたいのでしょ?なら自分の式にも呼ばないわけだし
    欠席と伝えれば良いだけのこと。

    そんな愚痴愚痴言うほどの事でもないです

    トピ内ID:2322570977

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    うーん

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    😑
    トートバック
    トピ主さんが疎遠にしていたのは、相手もわかっていたんですよね?
    式には参列・・・まぁ 最近ほとんど付き合いが無かった人に
    参列頼むのって相手の方も空気読めない方ですね。

    まぁ他の友達を通じて、参列して欲しい と言われるでしょうけど
    トピ主さんからは、はっきり「都合が悪いので、無理です。電報送るね」
    ぐらいに伝えてもらいましょう。

    もし参列しても、きっとトピ主さんが結婚式呼んでも「欠席」って
    出すような人でしょうねぇ・・・

    トピ内ID:1288428285

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    トピは強い人だと思いました

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    紅葉
    この手の相談はほとんどが出たくないけど・・・でもでもと言いつつ嫌々出席するパターンが多いですよね
    でもトピは自分の芯がしっかりしているので参加しないと確定はしています
    とは言え自然消滅作戦も友達に伝わってなかったようです だって何かトラブルがあったとか付き合い止めるとか言ったわけではないので友達的には疎遠になっただけで縁切りされたって思ってないんですよ
    Aには連絡先教えてるし 他には教えないでといったわけでもないし 詰めが甘いです やっぱりズバリ言うのはしんどいから自然消滅狙ったのに・・・ 
    でもある意味友達も強者 それだけ連絡無視されているのにあきらめず連絡してくるのですから

    まぁ根競べでこのまま無視し続けるかはっきり断るかのどちらかですね

    トピ内ID:2709241999

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    そうなんですよね

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    kyara
    疎遠どころかハッキリと絶縁し、どこかで見かけても話しかけないで
    とまで言ったのに声掛けてくるんですよね。何年も経ってるから時効だとでも
    勝手に思っているのでしょうか。
    疎遠と決めたのなら参列もしなくていいと思います。かえって面倒になりそうです。
    私はもう一度絶縁状を出そうと思っています。

    トピ内ID:8488732976

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    男性もあります。

    しおりをつける
    🐶
    雪の花
    女性特有のあるあるですね。

    女性は結婚式で一旦集まっても子供が産まれたりすると、さらにその育て方の違いみたいなもので価値観の違いが出てきてしまいます。
    でもこれは仕方ないこと。
    男性も女性も20代から40代ぐらいまではそれぞれが自分の人生を確立するのに精一杯です。
    子育て等々色々落ち着いてきたら、また同窓会などで集まることもあるかと思います。その時のためにも、結婚式ぐらいは出てあげてもいいかもしれないですよ、昔のよしみで。
    でも余裕がなかったら無理することもないと思います。私も一杯一杯だったときは出なかったこともありました。
    ちょっと今一杯一杯で参加は厳しいです。ごめんなさいでいいのでは?

    トピ内ID:3212929828

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    意地が悪いですなぁ

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    G&ミント
    さっさと、電話に出て、今後もお付き合いする気はない事を、はっきり言わなきゃダメじゃないですか?
    電話番号を勝手に教えたのはいけないと思うけれど、そこまで分かって居るのなら、自分で明らかにしましょう。
    放置するくらいなら、着信拒否にしたら分かり易いかもしれませんね。

    一度きちんと『疎遠』と、お伝えしたら良いのでは?

    トピ内ID:1647545979

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    うーん

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    🙂
    はなこ
    友人なら、数十年疎遠でも、再会して昨日まで一緒に遊んでいたかのように付き合えます。

    女性の場合、色々と思惑がある人もいるので難しいですよね…

    結婚に参列して欲しくて連絡が来たのだと思いますが、そのご友人はあなたに「疎遠にされていた」なんて思っていなかったのかもしれません。

    もしくは、頭数揃えたくて、とくに親しくもない貴方も呼んでしまおう、と思われているか。

    私なら、行きたくない挙式には参列しません。同僚でも同じです。ずっと続ける人なら出ますが、すぐに結婚退職がわかるような同僚の挙式には出ない。
    義理だし、義理に数万も出したくないです。

    それから、ずっと疎遠だったのに結婚のときに連絡してくる女性、私は好きじゃないです。こういうケースに二度会いましたが、一人は、「結婚のお祝い、なにが欲しい?」と聞いたら「デジカメ」と答えました。図々しい人たちなのですよ、所詮。

    トピ内ID:4595526748

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    そういう事なら・・・

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    🛳
    社交辞令もありがとう
    はっきり言わないで疎遠する。
    Aにも連絡を取らない、着信無視、Bのお祝いもしない、今後、全員と会わない事。
    そう決めておきましょう。
    もし偶然会ってしまったら、忙しいから誰にも会えないから、やんわり逃げましょう。
    男性、女性、誰にでもある事です。
    珍しい話ではありません。

    トピ内ID:3077665389

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    よくある話ですよ(ただし、女に限ったことではなく)

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    😑
    sumika
    います、います。
    結婚式に限らず、何か用事を頼みたいときだけしつこーく連絡してくる知人が私にもいます。

    「最近、連絡くれなくなっちゃったけど」
    「すいぶん時間がたっちゃったけど」
    と前フリを入れてくるので疎遠にされてることはわかってると思います。

    でも、連絡してくる!

    これはもう、疎遠とか疎遠でないとか、距離感とかの問題じゃないみたい。

    「ただひたすら相手を利用したい(トピ主さんの場合は、結婚式に来てもらって人数合わせし、ご祝儀も欲しい」という、その目的が達成できるならば、疎遠にされようが不愉快に思われようが、そんなことはどうでもいいんだと思います。

    男でも女でもいますよ!

    モヤモヤする気持ちわかりますが、モヤモヤする時間が無駄!

    よくあることだとか、女性特有とか、そんなこともできるだけ考えず、今のままスルーを続けるのが一番かと。

    トピ内ID:2130768135

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    なぜそこまで?

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    😨
    ゆうぽん
    トピ主さんが疎遠にしたつもりでも、あちらにその意図が伝わっていなかったのでは。
    「疎遠」にした期間にもよりますが、お互い忙しくなって会うことが減っただけと思っていたかもしれません。
    別に絶縁を宣言したわけではないのでしょう?

    仲良くしていた友達からハガキが届くだけで「しつこく」とか、結婚式に招待するための連絡に「よく電話掛けてきたなと思います」とか、なぜそこまで悪意を持っているの?
    二度と会いたくないくらい嫌いな相手なら、なぜ電話番号を教えたの?
    幸せを祝う気持ちがないのなら、なぜ結婚式への参加を辞退しないの?

    連絡先は本来なら本人から聞くものですが、この場合は大目に見てもいいのではと思います。
    Bさんにとってはあなたは今も大切な友達で、ぜひ結婚式に来てほしかったのでしょう。
    Aさんだってまさかあなたがそんな風に考えていたとは知らないし、トラブルがあったのでないなら、
    自分と同じように仲の良かったBさんにもあなたの連絡先を伝えてもよいと思ったのでしょう。
    連絡先を無断でやり取りしたAさんBさんに非がないとは言いませんが、少なくともトピ主さんの気持ちよりは共感できます。

    トピ内ID:1071078720

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    着信があったとしても

    しおりをつける
    💔
    みよこ
    結婚式は断れば済む話だと思いますが。
    Aに連絡先を誰にも教えるなと伝えてはいかがですか?
    また、着信が嫌ならば、着信拒否という方法っもありますが、それではダメなの?

    トピ内ID:0531071118

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    トピ主さんの思い込みとミス

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    blank
    ハル
    >疎遠にされていると知りながら、

    お尋ねしますが、トピ主さんは何か明確に「疎遠にします」という意思表示をしましたか?
    何年も連絡をしなかった、向こうからの連絡を無視した、新しい連絡先を教えなかった、などの察してチャン行動だけだと、気の良い人や鈍感な人は「疎遠にされている」とは考えません。
    むしろ、「タンポポも忙しいのだろう。あるいは何か重大事があって今は友達に連絡できない心理状態にあるのかもしれない。また連絡ができるようになるまで、そっとしておいた方がいいのかも……」と考えたのかもしれません。Aさん達にはトピ主さんから意図的に距離を置かれるような落ち度、これといった非がないのですから、そう考えられても無理はないのです。

    要は、「疎遠にしていた」というのがトピ主さん側の一方的な思い込みに過ぎなかったということ。

    Aさん達にとっては今も学生時代から続くグループで、いつまでもタンポポを待ってるよ、という感覚なのでしょう。迷惑なら今度はきちんと意思表示をした方がいい。そうすれば、A達もトピ主さんの事は諦め、忘れてくれます。

    トピ内ID:2513618197

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    トピ主が理解できない。

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    😡
    ゴルジェ

    なんで、疎遠になりたい人たちの結婚式に参加するわけ?意味が分からない。
    お宅は疎遠になりたいんでしょ?だったら行かなきゃいいじゃん。
    そこまで言っておきながら参加するのは彼女たちに義理でもあるの?
    それとも良い格好がしたいから?それとも悪者になりたくないから?

    私なら疎遠になりたい友達の結婚式なんか絶対参加しないし
    そんな気持ちで祝われる側も迷惑だよね。
    それと、矛盾してると思ったのが、そこまで嫌なら電話番号
    教える必要ないじゃん。何で教えるの?自分の知り合いに
    普段大した付き合いもしてない癖に、人前で「こういう友達が居てさ~」と
    友達の数にカウントしてる人がいるけど、あれすごく迷惑(笑)
    トピさんもそれに近い気がしたね。都合良い時だけ友達みたいな。

    そこまで絶縁したいなら、携帯番号変えないよ。
    で、疎遠になりたい友達や周辺のつながってる人には
    一切番号を教えない。これで、あなたの望む形になると思うよ。
    それか、ガツンと「今後一切連絡してこないで。もう友達じゃないから」って
    言うか。どちらかだよね。

    トピ内ID:1562631478

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    トピ主さんの気持ち次第

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    ザリガニ
    私は 意図的に疎遠になった訳ではないのですが、
    お互いに接点が減ったまま10年以上が過ぎて、
    共通の友達が「久々に会おうよ!」というので
    私は ウキウキでその場へ出掛けました。

    そしたら「結婚するので 是非来てほしい」と。
    10年振りに会った友達に対して、
    昔も、その時も良くない印象を持っていなかったので
    喜んで出席することにしました。
    心のどこかには これを機にまた仲良くできたら・・・と思っていましたが、
    友達は そうは思っていなかったみたい。

    結婚式後に会うことも、連絡を取ることもないです。
    共通の友達には お礼のメールやハガキ、年賀状を送ったみたいだけど
    私には まったく。
    こんなあからさまな扱いを受けるなら
    行かなきゃ良かったと思っています。

    その後の私の結婚は もちろん知らせていないし、
    メールの一通もありません。

    トピ内ID:5756645837

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    人数合わせでしょう

    しおりをつける
    blank
    なぁ
    昔の友達、今は知り合い以外?そんな関係の人の結婚式…人数合わせでしょうね。私なら欠席です。気持ちも無いのにわざわざ時間を割きたくありませんよ。

    トピ内ID:5993111811

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      はっきり宣言したわけでもないのに疎遠にされたことは判ってるはずとかよく電話掛けてきたなとかとぴ主さんも自己中だと思います。
      私は引っ越しで疎遠になってた昔の職場の人の事を思い出して15年ぶりぐらいに地元に戻ったので連絡取ったら、快く遊びにおいでと言ってもらえてうれしかったことありますし。
      数年連絡が無い=自分たちと付き合いたくないって宣言にはならないですよ。

      このままBに返信しないで結婚祝いも送らなければさすがにBも気づいて希望通り疎遠になれるかもしれないし、Bがそれでもほかのメンバーに悪口言わなければほかのメンバーも疎遠にされてると気づかずに同じことしてくるかもね。

      トピ内ID:1533055107

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      女性ならでは?別に良くあることでしょ

      しおりをつける
      😑
      nonpiriri
      価値観が合わなくなったとのことですが
      「もう会わない」と決心しても、それはトピ主さんだけの思いなのでしょう?
      他の4人は「何年も会ってないな~疎遠になったな」とは分かっていても
      「機会があれば会いたい」と思っていたのではないの?
      トピ主さんが会いたくないと思うのは自由ですが
      他の方が会いたいな会えたらいいなと思うのも自由でしょう。
      Aさんが番号を教えてしまったのは、確かに少し迂闊だったかも知れませんが
      他のレスにも散見するように、友人同士ではありがちなことです。
      教えたくないはずのトピ主さんですら、しつこければAさんに教えるんですから
      Aさんだって、しつこくBさんに聞かれたら、まあ教えますよね当然。
      そんなに着信が不快なら、さっさと電話に出て用件聞いちゃえばいいのに
      と、私なら思います。
      ただ断ればいいだけなのに、なぜそんなに頑ななんでしょう?
      もう掛って来ませんよ?スッキリでしょ?
      トピ主さん、自分だけが正しいと思ってて意固地、尚且つ子供っぽ過ぎると思う。
      >よく電話掛けてきたな、なんて
      どんなに嫌いなのか知りませんが、よくもまあこんな言い方しますね。

      トピ内ID:1830569877

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      別に

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      blank
      黒旋風
      女性ならではって事も無いと思いますが
      そこまで頑なに拒絶するのも珍しい気はしますけどね。

      本当に仲が良かった友人なら、価値観の違いがあっても
      お互いに尊重できますし、その相違点で喧嘩もできるでしょう。
      トピ主さんのように気を遣って“楽しくない”という意味が分りません。
      それって、知人レベルじゃないのかな?と思うので。
      その事は(知人=友人)と考えてしまう女性ならでは?の
      事かなって思います。

      けど、疎遠続行は構わないと思います。
      今後はしつこかろうが電話等教えない事です。

      以上。

      トピ内ID:8174113910

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      トピ主さん、わざと?

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      blank
      ふの字
      こっちはーっ、疎遠にしたいんだけどー、あっちがー、やたらと連絡してきてーー困っちゃう~~ …の状況をワザと作っているのですか?

      グループの一人と思いがけずばったり会ってつい新番号を教えたというなら分かります。少しも考える間が無く瞬間的な判断を間違えたということはあり得るでしょう。でもそうじゃないですよね?考える時間はありましたよね?

      想像するとAさんも、Bさんがあなたの番号を知らないことを知った瞬間「しまった!」と感じたと思いますが、目の前の友人(B)に「トピ主は私とは繋がっててもOKなんだけど、あなたとは繋がっていたくないだろうから教えられない」とはかなり言いにくかったでしょう。それと特に口止めされてないことも手伝って教えたのでしょう。つまり、それこそ思いがけない状況になって困って教えたのでしょう。
      あなたはこのくらいの事、想像できませんか?
      なのに自分のことは、Bから着信があって困った困った…と騒げるのですね。思いがけないことでもないのに。

      さっさとBに「出席もこれからの付き合いも無理、でもおめでとう、お元気で」の内容を送ればいいじゃないですか。

      トピ内ID:8240765757

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      そうですね、

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      blank
      aoisora
      女性は、グループ意識が強いと思いますので、そういった事は、本当に、
      よく聞く話ですよね。

      Bさんが、トピ主さんを、招待する理由は、わかりませんが、おそらく、
      招待客、新郎側との、人数合わせとか。
      昔のグループを、全員招待しないと不公平と思っているとか。
      どのみち、義理で、呼ばれることは確かだと思いますよ。

      ずっと連絡を絶っていたならば、ご友人Bのほうも、トピ主さんを、疎遠決定していた事
      になりますね。繋がっていたい友人なら、Aのようにしつこく連絡してくるはずですもの。
      なので、疎遠は、お互い様ですね。
      なので、着信を無視していないで、早々に、欠席と伝えればいいのに。
      そして、Aさんにも、他の人には番号を教えないように、キツク言えばいいゃない。
      それで、煩わしい関係も、おしまいです。

      実際、私も、疎遠にされたり、したり、ありますよ。いちいち気にしていられません。

      トピ内ID:8123588394

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      トピ主です

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      blank
      タンポポ
      トピ主です。

      ザリガニさんまでのレスを読ませていただきました。
      皆さまからのレス、一つひとつ読んで自分の行いを振り返りました。

      一点、トピ文の記述に訂正があります。
      誤 Bが私の携帯番号を教えたようです。
      正 AがBに私の携帯番号を教えたようです。

      グループで交流していて、その中の1人とは今後も付き合いたいけど、他の仲間とは疎遠にしたい。これは虫が良すぎるのでしょうね。全員と付き合うことを取るか、全員と絶縁するかのどちらかしかないと悟りました。

      私も女性なので、思惑は色々あります。「タンポポ(私)が海外留学なんて出来る訳ないじゃん!」と下に見ていたAを見返したかった理由もあり、「留学を終えて帰って来た」と伝えたくて連絡先を教えました。その意味では、私の勝手な都合だと言えますが、その時点で私は満足でした。

      疎遠の理由をハッキリ言えればどんなに楽かと思います。
      理由を述べて、「そうか、解った。じゃ元気で!」となるとは思えません。
      返事が無いのが返事、誰かが以前そう言いました。

      読んでいただき、本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9164400230

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      そういう話はよくあります

      しおりをつける
      🐤
      さなぎ
      ですが、あなたは欠席でよいでしょう。

      定番ですが「その日は親戚の結婚式がある」と言って断ればいいだけ。

      わざわざ絶縁しますなんて言わなくてもいいし。

      御祝いも送らなくてもいいんですよ。

      だってそういう久々に連絡してきた人ってただの人数合わせだと思うので、
      式後はどうで疎遠ですよ。そういう人にお祝いなんてしなくていいし、
      あなたの結婚もお知らせする必要はないんです。

      ひたすら放置でいいと思いますよ。

      トピ内ID:6848705314

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      ごめんなさい

      しおりをつける
      🐤
      さなぎ
      電話には出てないんですよね。
      そのまま、無視してていいと思います。

      誰かに何か言われたら「知らない番号からいっぱい着信があったの
      〇〇からだったんだ?登録してない番号には出ないことにしてるのよ~」

      で終わり。

      私にもどういう神経してたら何年も疎遠になった人を式に呼べるのか
      不思議でしょうがないですね。でも一定数そういうおめでたい人が
      いるのは確かです。

      トピ内ID:6848705314

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      先方は縁を切られたと思っていない

      しおりをつける
      blank
      うーんとうーんと
      たぶん先方は縁を切られたとは思っていないのでしょう。一時的に海外留学している間だけ都合上疎遠状態になった、という解釈をしていて、友達関係は続いていると思っているのです。「疎遠にすると決めた」のはトピ主さんの心内であって、相手は超能力者ではないので、言葉にして意思を伝えない限りは、わかりづらいと思います。

      たぶん無視とかスルーとか、そういうレスがつくと思いますしそれも間違ってはいないですが、まだ相手が執拗に交流を迫ってきているわけではないので、ソフトに自分の意思を示すのも方法かなとは思います。ヨミウリさんの新おとな総研「好きじゃないのに進む結婚話…恨まれず別れたい」という記事に別れる方法について解説がされていますが、恋愛だけでなく、女友達関係にも応用できるのではないかと思うので、一読してみては?

      まあ、最後どうするかは、トピ主さんが自分で決めて下さい。自分の気持ちを通しても良いと思うけど、相手の気持ちもほんの少しだけでいいので尊重してあげてほしい気もします。

      トピ内ID:2498793469

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        全員といっかい疎遠する

        しおりをつける
        😑
        あのー
        >しつこくハガキを送ってきたAにだけ新しい携帯番号を教えました。

        Aは知りたがり情報通ぶりたがりでしょうか?

        一回そのグループ全員と疎遠してみる。

        なんとなく疎遠で。

        それで害はないと思います困ることもないと思います。

        留学して帰国した、ひとりだけ飛び出てしまった、=もう私達と同類じゃないのね、という感じなのでは既に。

        トピ内ID:5301289094

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        変なの・・・

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        >グループで交流していて、その中の1人とは今後も付き合いたいけど、他の仲間とは疎遠にしたい。これは虫が良すぎるのでしょうね。全員と付き合うことを取るか、全員と絶縁するかのどちらかしかないと悟りました。

        いやいや、普通できるよ。
        私はそうしてるもの。
        昔は10人単位で付き合ってたグループのうちの二人とだけ仲が良い。
        普通そうでしょ。
        仲間内でも相性ってあるよ。

        トピ主様の場合、交流っていうより、マウンティングされた仕返しにマウンティングし返しただけでしょ。
        そんな友人いる?
        どっちももう、友人ではないんだと思う。

        女性ならではなく、ある意味配慮だと思う。
        グループなら疎遠でも一応誘おうかなってね。
        参列して欲しいからの逆のパターンもある。
        言われなきゃわからないから、一人だけ誘わないのはどうだろうって思うこともある。

        トピ主様の物の見方って常に自分側だけだよね。
        もう少し視点変えてみたらいいと思う。
        疎遠にしますって言われない限り、なんとなく、距離が開いてるだけに思うのんびりした人も多いから。

        だからといってはっきり絶縁しろって言ってるわけじゃないよ。
        人付き合いへたくそすぎ。

        トピ内ID:4489400190

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