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    🐧
    ペンギン
    ひと
    初めて投稿します。
    2人の子供がいる30代主婦です。
    主人の妹が実家依存です。義妹には子供が2人いるんですが、実家が徒歩1、2分の距離にあるので、かなり頼り切っています。
    ご飯も全く作らず、何から何まで買ってもらい、専業主婦なので家でグータラしています。
    私は実家が遠方なので、年に2回くらい帰省するだけなので、羨ましい気持ちから、いつもイライラしてしまいます。
    義父母も娘の子供の方がかわいいみたいで、露骨にヒイキします。何も買ってくれないし、成績とか比べます。
    義父母に、娘を甘やかしすぎ、と気付かせる方法はないでしょうか?
    自分たちは孫に美味しいものを食べさせて、欲しいものを買ってあげてるだけ、という考えみたいですが、結果、義妹が楽してるだけです。
    ごめんなさい、愚痴になってしまいました。

    トピ内ID:4796408698

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    だめなの?

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    あなたに迷惑かけてないよね?

    ハッキリ言うけど、やはり嫁の子供より娘の子供が可愛いに決まってるんだよ。

    嫉妬は醜いよ。

    トピ内ID:2544603304

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    わかる わかるー

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    ひまわり
    私の義妹も同じです。トピ主さんの気持ちわかるなあ

    トピ内ID:2295138634

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    嫉妬以外の何ものでもない

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    もね
    自分だって実家が近ければ頼るってことでしょ。

    義妹が楽して頼ったら何か問題あります?
    あなた方に。
    大方、介護はそちらに頼めとかレスはつくでしょうが。

    実家は遠くたって金品を送ってもらえば済むでしょ?
    義実家は裕福ー、とか言っちゃいます?
    その場合はあなたにものを買うために裕福になったわけではないのよ。

    トピ内ID:3271727870

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    あめ
    嫁は他人、娘は娘ってところでは?

    なんで平等にしてもらおうとか思うのかな?

    普通に自分の子供の方が可愛いだけじゃないかな?

    トピ内ID:3329299699

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    私の義理妹も何もしません。私は楽しなくて良かったです。

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    白玉
    2人の子供がいる40代の主婦です。
    主人の妹が実家依存です。義理妹には子供が1人います。実家には車で10分くらいで、かなり頼っています。
    自分の子供を風呂に入れたことがないと言っていました。義理母が入れているからです。そう、毎日、実家でお風呂に入り、昼食と夕食を食べています。年末年始もずっといます。
    義理父母は、私の子供たちより義理妹の子供をかわいがります。食事も義理母がつきっきりで食べさせています。
    私は、甘やかし過ぎと思いましたが、何も言いませんでした。少し夫に「こんなんでいいの?」と言ったことがありましたが、「妹は何もできないから。」と言っていたので、諦めました。気づかせてあげようとすること自体無駄だと感じたからです。
    結果、義理妹は楽をし、義理母に負担が増えました。義理母は負担が増えることを喜んでいるようです。
    子供はもう高校生になりました。結果、勉強だけしかできない子です。コミュニケーション能力と感情が乏しいと私は感じています。
    逆にうちの子たちは勉強はイマイチですが、友達がたくさんいて学校生活を楽しんでいます。どちらが幸せかわかりませんが。

    トピ内ID:1174071406

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    あなたは他人です

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    ちゅら
    あなたは他人です。
    あなたはが言ったら角が立つことくらいわかるでしょ。
    どうしてもというならご主人に頼んで言ってもらうしかないと思いますよ。

    でも妬みからきている苦言ならご主人通して言うのも止めた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:0564942002

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    わかるけどね

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    ほのん
    面白く思わないのはよーく分かるのですが、
    義実家からしたら実の娘の訳で・・・娘が可愛いのはしかたないですよ。

    成績をお子さんと比べるとかありますが、
    あちらは出来がよろしいんじゃないですか・・・?
    だから比べられて劣ってしまっているから面白く無い。
    そりゃあさ、可愛い娘の・さらに出来が良い孫のほうが可愛いってもんですよ。

    今後は、露骨に贔屓されたり比べられたりしたら、
    「傷つきます」「不愉快です」など、その場で正直に言ったほうが
    悶々と貯めこまなくてよいのではないでしょうか。

    てか、そんな近くにどうして住むことになっちゃったの?
    当時もっと戦えば良かったのに。

    トピ内ID:1561203840

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    貴方もそうなりたいんでしょ。

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    ダビガトラン
    >ご飯も全く作らず、何から何まで買ってもらい、専業主婦なので家でグータラしています。

    つまり、条件が許せばあなたも同じ事をしたい。
    ご飯も全く作らず、何から何まで買ってもらい、家でグータラしたい、って事ですよね。
    情けないというか、浅ましい。
    そんな人生に憧れるとはね。
    頼まれたってゴメンですね。そんな人生。

    トピ内ID:2977174899

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    そんな方法はない

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    ぼんみ
    そんな方法はなさそうです。
    甘やかしているのは当然理解しているでしょう。

    ある意味そのことでトピ宅への過干渉を防げていて良いのではないですか?
    義妹がいなければトピ宅へベッタリになりますよ。

    ものを買って欲しいなら、おねだりしてみたら?

    トピ内ID:9282397293

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    仕方ない

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    blank
    スター
    仕方ないんじゃないかなあ

    気に入らない嫁の子より、娘の子の方が断然可愛いから
    たまたま、義妹さんが恵まれてるだけでしょ
    妬んでもしょうがないです

    トピ内ID:2467438327

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    羨ましいという叫び声が聞こえてきますよ

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    かんばく
    とぴの行間から、羨ましくてたまらない、悔しくてたまらないというとぴ主様の声が聞こえるようです。

    義妹が実家依存なら、こっちは邪魔者扱いで上等です。
    ご自身のご実家を大切になさったら?
    義両親の将来の介護もお任せするつもりで、義実家ごと疎遠にされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9550433020

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    解決策の提案

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    blank
    いい案が
    今さら、義妹と比べるな、なんていうレスは不要ですよね。賢いトピ主はそんなこたぁ百も承知、という前提で解決策を。

    1。夫さんにトピ主地元へ転職して貰う
    2。トピ主一家はトピ主地元へ引越し
    3。トピ主は実家に入り浸り、義妹と全く同じことをする

    他人と比較してそこに差が生じるから妬みも生まれるし、ストレスも溜まるのです。その対象の他人(ここでは義妹)と全く同じ境遇になれば比較しようが無くなって、妬みもストレスも発生しません。

    あっ、今さら実両親は亡くなっていて頼れません、とか、実両親は毒親なので絶縁しています、というのはなしですよ。

    トピ内ID:7786412657

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    頼るのも親孝行になるって話ですよ

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    blank
    レモンパイ
    私も実家は遠方で子育てしています
    義姉は、そこまで近所ではないものの、助けがあって仕事をしているようです。

    トピ主さんが、義妹さんが気になるのは、私と違って、義両親との付き合いが密なんですね
    私は同じ県内に住みながら、会うのは年に3~5回です
    義姉の子どもと10歳近く年が離れているのもあると思います。

    義妹を助けないからって、トピ主さんを助けるわけじゃない、どんな意味があるんですか?
    ただ妬ましいから、苦労してほしいと思ってるの?
    お金持ちが貧乏になれば良いのに・・・と願って、自分は相変わらず貧乏なのと同じくらい意味がない。

    今は親も長寿で、認知症防止には、親を助けるより頼った方が良いそうですよ
    トピ主さんは、遠方というだけでなく、実のご両親との関係は如何ですか?
    私は、遠方ですが、よく電話をして、年に何度が帰っては休んでます。
    何か買ってもらうのも実の両親からですし、成績なんて教えるものなんですか?
    義理の親は、あくまでも義理の関係なんです。求めすぎだと思います。

    トピ内ID:3223398220

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    大丈夫、子育て頑張れ!

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    連休疲れ
    何をイライラすることがありましょうや。10年後、15年後、20年後、母親がきちんと家庭を運営し、精一杯、子育てして育った子、きっと立派な子になりますよ。
    子供たちの未来を信じて、自分にできる誠意のかぎりを尽くし、日々きちんとした暮らしをして下さい。
    よそはよそ、うちはうち。母親が絶えず義妹との待遇の違いに神経をいらつかせているなんて、子供にとってマイナスですよ。
    子育て期間なんて、過ぎてみれば本当に、あっ!という間です。
    でも、そのわずか十数年が後々、大きな違いとなって、もはや取り返しがつきません。
    今、トピ様は子育て黄金期、他人の暮らしぶりに目を光らす暇があったら、我が子の成長にエネルギーを注ぎ込んでくださいね。
    お子様が差別されているようなら、全くそういうことを感じさせないくらい貴女方ご夫婦が気配りしつつ、愛情を降り注いでください。
    それが親の務めです。おそらく、子供の成長とともに、義妹たちとも距離ができてゆきますよ。
    第一、そんな祖母や、叔母といても、子供もつまらないでしょうし。

    トピ内ID:0438378163

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    自分で自分を苦しめてますよ?

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    😨
    なおなお
    義妹さんが自分の親に頼っていようと、ぐーたらしていようと、トピ主には何も関係ないことですよね?義妹さんの代わりにあれをやれ、これをやれって言われた訳でもないんですから。

    義妹さんと義理の御両親は親子ですけど、トピ主はご主人と結婚したことで親族になっただけの他人です。自分も義妹さんと同じに扱って貰おうと思う方がおかしいです。義妹さんに対する嫉妬、妬みが表に出ちゃっているんじゃないですか?そういう感情って伝わりますよ?自分の娘に悪意を向ける人に良い感情持てますか?

    トピ主は親御さんに頼らず、子育ても家のこともしっかりやっているんですから、それを誇りに思っていればいいことではないですか?

    嫁の子より娘の子が可愛いのは、お決まりみたいなものですから、そこを悔しがっても仕方ありません。成績は、比べられても構わないぐらいの子にすればいいのでは?

    無いものを欲しがっても空しいだけです。姑から干渉されないって、万々歳のお嫁さんが多いんですから、義妹さんが姑さんを引き受けてくれたって喜んではいかが?

    トピ内ID:5814411037

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      放っておけば良いだけ

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      🐧
      らずべりー
      勝手にやらせておけば良いでしょ。
      あなた、同居じゃないんでしょう。
      あなたに面倒掛けて、食事の支度とか子供のお世話とか
      頼んで居るなら別だけど、義母さんが自分の意志で引き受けている
      なら、あなたに関係ないでしょうに。

      自分が実家が遠くて実母に頼れないのに、義妹だけが美味しい思いを
      しているのが癪に障るんですか?
      小町でもそういうお嫁さんがたまにいますが、それは仕方ないことですよ。

      誰だって嫁より実の娘のほうが可愛いし、孫についても同様だという人の
      ほうが実際多いでしょう。

      疎外された孫は成人しても、将来祖母に愛情は抱かないだろうし、ツケを
      払うのは義母自身です。
      余所の家のことだと思って割り切るしかないでしょうね。

      世の中不平等なことなんていっぱいあるのです。あなたに実害がないなら、
      知らん顔して、介護が必要になったら義妹にやってもらえばいいんです。

      トピ内ID:1676807131

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      あら、ま!

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      🐷
      たわし
      そうそう、おんなじような義妹がこちらにもいますよ~。
      そして、実家は遠方ということまで同じ。
      だから、トピ主様のお気持ちが痛いほどわかりますよ(泣)
      義妹に嫉妬してしまう自分も嫌になります。
      心のどこかで、不幸になれ!とまで思ってしまう。
      でも、この義妹の娘が意地悪で我が強くて可愛くないのなんの。
      いっつも義妹と喧嘩してます。
      この先が思いやられるわ~
      もっとやれ!ややこしくなれ!と心で笑ってます、私。
      そうする事でなんとか平常心を保っています。

      トピ内ID:5588006105

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      そりゃそうでしょう。

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      blank
      からのんら
      親なんて実子が一番可愛いんですよ、孫ではなく娘に楽させたいから孫の面倒見るんです。
      そんな孫だって娘の孫だから可愛いのでしょう。
      他人の嫁が羨ましがっても無駄ですよ。

      トピ内ID:9970778509

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      お気持ちは分かりますよ

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      まめ
      私は二親を亡くしてますから、親に甘えてる人間を見るだけで凄いイラつく気持ち分かります。
      いい歳して いつまでも親に甘えてんじゃねぇよ…って心で毒づいてます。
      つい最近も、とある夫婦に対してイラつきましたから。
      「親に頭下げさせねえで、当事者のお前らで真っ先に頭下げに来るのが筋だろ、違うか?」って。

      さて、私の毒は置いといて。
      結論から言うと、私は義妹、義親共に関わらないのが一番利口だと思います。
      相手は共依存の親子ですから、倒すには相当な熟練度が必要ですよ。
      なので、盆正月以外は関わらないのが一番です。

      トピ主さんの義親は典型的なダブスタだと思います。
      だから、自分達に不都合が起きるとトピ主さんに擦り寄ってくる人だと思います。
      娘に苦労させたくないから、嫁が代わりに苦労しろ!って。

      義親の今後を丸ごと引き受ける気でいるならともかく、トピ主さんは自分達に少し甘い汁を分けて欲しいだけなんですよね?
      そんな中途半端だと、間違いなく火傷しますよ?
      見ざる・聞かざる・言わざる・関わらざるになった方が、私はいいと思いますけどね…。

      トピ内ID:0129098926

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      かわいそうな義妹さん

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      プラネッツ
      義妹さん、かわいそうですね。
      子どもが二人いるのに、いつまでも自立できない、
      自分では何もできない、かわいそうな人です。

      トピ主さん、例え自分の実家の近くに住んでいたとしても
      親にそこまでさせたいですか?
      親に全部させて、全部買ってもらって、
      家でグータラしていたいですか?
      人知れずさげすまれたいですか?

      たぶんトピ主さんは義妹さんと立場を入れ替えたとしても
      同じことはしないと思いますよ。
      トピ主さんは自分ひとりで何でもやれるしっかりした大人だと思いますから。

      大人になっても子どものままで何もしない人が
      幸せだと思いますか?
      全然幸せじゃないですよ。

      人は人を思いやれてナンボです。
      義妹さんの人生は寂しい人生だと思います。かわいそうに。

      もしどうしても腹が立つなら
      ご実家に連絡してお金やプレゼントやおいしいものを贈ってもらいましょう。
      露骨にひいきしてもらいましょう。
      かわいい娘と孫だと、ほめてもらいましょう。
      思う存分愛されてください。

      かわいそうな母娘関係を尻目に
      健全で有意義な母娘関係を結んでいる自分の幸せを
      かみしめて。

      トピ内ID:2114479391

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      何か問題でも?

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      🐶
      54歳主婦
      私なら、子供が居て舅や姑の来訪攻撃や孫まご攻撃を受けるよりは、
      トピ主さんの所の様に放置、自由にさせて貰える方が
      何万倍も嬉しいですけれどもねええ。

      それも、赤の他人の子供を可愛がるのであれば疑問も生まれますが、
      実娘と孫なら、さもありなん。納得性もありますし。

      トピ主さん、自分も姑から大事にされたいのですか?
      それとも、単に義理妹に対する嫉妬心なのでしょうか。

      自分の愛する人、大好きな人が「他の人を大切にする」のであれば嫉妬心も解りますが、
      そうじゃないでしょうに。

      我が家は男性不妊。そして舅姑は小姑(実娘)の二人の孫に夢中。
      でも私はそれが自然だと思うし、嫉妬心やモヤモヤなど、毛の先ほども生まれません。
      むしろ注意を引いてくれてありがとう・・ですけれどもねえ。

      トピ内ID:1829456467

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      嫉妬は見苦しい

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      🐧
      さくらんぼ
      対策としては義実家の事には無関心になれば楽チンです。
      疎遠にされたらどうですか。平和に過ごすには、これ以外の選択肢はありません。

      トピ内ID:5620694273

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      何が悪いの?

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      よっしー
      そんなの当たり前ではないの?
      「自分の親で実家だもん甘えて何が悪い?」
      と感じます。

      孫だって、トピ主さんが思ってるより分け隔てなく可愛がってると思うよ。

      娘を甘やかしすぎと気付かせてどうするの?
      義父母は、それとなく指摘されても甘やかす事なんてやめないよ。
      だって可愛いのだからね。

      トピ内ID:1134595199

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      本当に何もしていないんだったら。

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      かぼちゃん。
      後の人生で、困る時が必ずきます。
      子供に、お母さんの料理を食べたことないとか、まずい、と言われるとか。
      お母さんは自分の為に何か選んだり買ったりしてない、愛情が足りないと、言われるとか。
      子供も依存的になって自立しないとか。

      ご両親がいなくなったら生活も家事も経済的にも成り立たなくなって、大変な思いをしそうだし。
      やりくりとかできるのかな?

      だから、主さんが気にする必要はないと思います。
      後の事を心配するなら、遠回しにさら~っと一言言うところまでにして、ご両親がいつか気づく事を願う、くらいしかできないのでは?
      自分の意思でやってることですからねぇ…。

      でも、そこに反応する主さんの生活を見直すチャンスでは?
      何か無理して頑張っているから、楽に見える人がうらやましいのかも。
      手を抜けるところを探してたり、ライフスタイル全体を見直したらまた全然違って見えるかもしれないですね。

      トピ内ID:7923905323

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      義父母様たちと同居なのですか?

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      pink
      タイトルどおりの質問です。

      同居なのに義妹がしょっちゅう頼って来る。。義父母は彼女の子供たちを贔屓する。。というのであれば同情します。

      そうでないのなら結構どうでもいいことではありませんか?

      義父母と係わりなく自由を満喫してください。

      トピ内ID:4558155637

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        見ざる聞かざる言わざる

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        三次
        世の中様々な矛盾が有りますが、

        何でも言ったらいいと云う物では有りません。

        云わぬが花とも言います。

        黙っていれば何も起きないのに、云ったが為に

        トラブルに成る事は屡起こる事だと思います。

        余計な事は云わない事。

        トピ内ID:5444449700

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        鑑賞されずに済んでるのね

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        匿名
        義妹さん家族がいるからトピ主さん家族は干渉されずに済んでいるのでしょう。
        義妹さんの旦那様に同情します。
        見方を変えてみれば分かると思います。
        義妹さんと同じ頻度でトピ主さん家族に立ち入られたら耐えられますか?
        義妹さんは何もしないのではなく、トピ主さん家族への義両親のストッパー役をかって出てくれているのです。
        その代償が家事、育児。
        その領域には立ち入らない、触らぬ神に祟りなしですぞ。
        孫達を比べられるのは良い気持ちはしませんが、義両親にしてみれば殆ど自分達で育てた様なものですよね。
        それなら義妹さんのお孫さんが可愛くても仕方ありませんよ。
        その為にトピ主さんのご両親がいるのではありませんか?
        遠方でも長期休みには連れて帰って存分に甘えさせてあげたら良いじゃないですか。
        本当の祖父母を教えてあげないと。
        義家族なんて気にしないことが一番ですよ。
        子供達が中学生にでもなれば付き合いもぐっと減りますよ。

        トピ内ID:9622360576

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        実家依存の末路は悲惨

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        いなぽん
        私も自分の実家は飛行機の距離なんで気持ちわかりますよ。孫差別はないけれど、義姉は実家の隣に家を建ててますのでいつでも頼れて羨ましいです。さて、重度の実家依存症の人って親が元気なうちはいいけど、この先親が亡くなったらどうするんだろうって思います。何もできないまま年取って、なんて悲惨じゃないですか? 義妹の旦那さんも今の状態は快く思っていないでしょうし、愛想尽かされて離婚になりそう。その前に介護もあると思いますが、「あんなにお世話になったんだから義妹さんが全部やってくださ~い」と逃げましょう。

        トピ内ID:3178008839

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        比べるからモヤモヤするんです

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        スクランブルエッグ
        すべての親は、子どもがみんな平等に可愛いという意識を持っていることはないはずです。
        旦那さん(息子)よりも実家の近くに住んでくれている娘のほうが可愛いと思うのは自然なことなんですよ。

        でも、そんな母親に限って介護・面倒は長男が看て当たり前という考えを持つものです。(笑)

        「義妹さん、親のことはよろしくね」と言ってごらんなさい。
        「それは義姉さんの役目です」と言うでしょうね。

        今から義母には予防線を張っておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:5584931262

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        別居してるんなら

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        🐧
        trx850
        トピ主さん、別居なんですか?
        それなら放っておきましょう。
        自分がそうならないように自分の家庭をしっかり守ればいいことです。

        同居なら我慢することはありません。
        いずれ揉めるんだから今のうちからはっきりしておいた方がいいです。

        トピ内ID:8518843341

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