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    sasa
    ひと
    実父が毎年本山参りをしています。
    今回は母の喉仏を納骨します。交通手段で実父と主人が揉めています。どちらの言い分が正しいのかわからなくなりました。

    実父:毎年本山参りをしている。東名高速道路を使えば5時間程で着く。今までに事故はない。年配の親戚も一人で運転していて事故はない。安全運転をしている。

    主人:今までに事故がない人に限って次は事故る。自分は大丈夫でもわからない。若い時と違う。70近いだから他人に迷惑を掛けないでJRで京都駅に行きそこから本山までタクシーかレンタカーで行けば良い。

    そのことで平行線です。父は私と一緒に本山納骨に誘いましたが主人が絶対に譲らない、「事故って死んだらどうするんだ!」としつこいので父は「じゃあ一人で行く!」と言いました。私は「その話はまた今度に」と言いその場は終わりました。

    父と主人どちらの言い分が正しいのでしょうか?
    主人は「年寄りに何を言っても無駄だ。」と言い良いアドバイスは教えるなと言われました。他人なら無視できますが、実の親にはできません。父に納得して貰える良い言い方ありましたらお教え下さい。

    トピ内ID:4975600567

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    他人事とは思えない

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    🐱
    椎の実邑
    古希を過ぎた者です。先日、260キロ前後を往きは5時間、
    帰りは3.5時間の運転を独りでしました。

    体調や天候、シーズンにも依りますが、遠出と高速道使用
    の場合は、100キロ、1~2時間毎に休憩を取ってコーヒー
    等で覚醒させることが大切です。

    年齢が高くなると何時体調が変化するか分かりません。
    本人は、何があっても良いのですが、迷惑を受けるのは、
    無関係の赤の他人と言うことを知って欲しいです。

    ただ、高速道の運転が可能か否かは、お父上の判断に任せ
    る以外にないのではありませんか。周囲の方が生活習慣や
    言動を見て困った状況だと考えられるようなら、何方かが
    運転を代って上げることがベストでしょう。

    自らの体験ですが、食後に急に眠気が来ることが多いです。
    休憩を取ることを厭わない方であれば、宜しいのではない
    かと思いますが、不安があるなら、「口を出すなら、手を
    出せ」と言う言葉を実践される時ではありませんか。

    トピ内ID:9250142822

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    どちらが正しいか聞いておられるの?

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    トピの最期の一文には
    >父に納得して貰える良い言い方ありましたらお教え下さい。

    という事は、どちらかが正しいではなくて、トピ主さんの欲しい答えは決まってるんじゃないですか。

    年齢を理由に行動を制限して素直に聞く年配者は少ないでしょう。

    トピ主父さまはまだ70歳にもなっておられないなら、無理もないかな。

    どうしてもやめてほしいなら、何か別な理由で電車を利用したくなることを提案してみたらどうですか?

    有無を言わさず電車の乗車券を購入してプレゼントしたり
    京都で美味しいお酒を頂きつつお食事できるところを予約するとか。

    あとは情に訴えまくる!
    「お父さんに何かあったら私はどうしたらいいの?」と泣き崩れるとか…

    まともに言い合いを続けても平行線は変わらないでしょうからね。

    トピ内ID:8282041627

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    ここはもっと上手に立ち回らないと

    しおりをつける
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    たろすけ
    多分、うちの実家と同じ宗派ですね。うちも昨年喉仏のお骨を納めに行きました。

    さて、お父さんの年齢からして、事故が心配だ、というのは、お父さんのプライドを傷つけます。


    だから、お父さんの運転技術は大丈夫だと思うけれど、車は自分が気をつけていても事故に巻き込まれることもある。
    お父さん一人だと心配だけれども、もし、私と二人で行って、事故にあってしまったら、お母さんが「自分の納骨のために、万が一事故にあってしまったら」と悲しむから。

    あくまでも、お父さんの運転技術には問題ない、という風に持って行ってはいかがでしょう?

    トピ内ID:2432476011

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    夫さんに百票

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    聞くまでもない
    父上が主さんを誘ったのも、実は高速を長時間運転するのを不安に思っているからではないですか?

    新幹線代やレンタカー代を主さんたちが持ってでも、無謀な一人運転は阻止すべきです。
    縁起でもないことを言うようですが、単独事故ならしょうがないで諦めもつきますが、他人を巻き込む事故を起こしてしまったらどうするんですか。

    最近の高齢者の事故の多発ぶりを他人事と思ってはいけません!

    トピ内ID:2825347313

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    感想

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    霧島
    どちらが正しいかは結果論でしか語れないですよ。
    結局、お互いの言い分が違うのですから、正しいかどうかではなく交渉と落としどころの見つけ方を見出すことではないでしょうか?

    旦那さんの意見はちょっと極端です。確かに車を運転する以上、事故を起こす可能性は常にあります。でも、それを言い始めたらキリがないことありませんか?しかも、喧嘩腰で人のプライドを傷つけるような物言いでは逆効果です。
    一見心配しているようで、お父さんのことを見下していますよね?説得するにしても言い方ってありませんかね?
    はっきり言って旦那さんはアプローチが下手くそです。

    お父さんも自分を過信しているところはありますね。また、意固地になってる感はあります。ただ、毎年行っているのであれば、問題ないと考えるのは理解できます。

    結局、大丈夫かどうかは人によると思います。長距離運転慣れしている方で、無理せずにちゃんと休憩を取って運転するなら大きな問題になるとも考えにくいです。

    子供としては心配になるのは分かりますが、年寄り扱いされるのは嫌なものですよ。この辺はうまく妥協点を見出すしかないと思います。

    トピ内ID:3507590975

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    どちらが正解かって?

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    うずらまま
    そんな事は誰も分る訳はありませんよ。

    御父様の主張される通り、車で往復しても何も問題なく、納骨も済ませることが
    出来るかも知れませんし、御主人が言っておられるように、万が一の事が
    起る可能性だって否定は出来ません。

    ただ私は御主人の主張の方に今回は合わせておいた方が良いような気がします。
    用事は納骨ですよね?
    それもお母様。

    失礼な言い方かも知れませんが、仏様が寂しさから御父様やトピ主さんを
    自分の元に呼び寄せようとするなんて事は考えられるかも知れません。
    御主人も、そういった事を心配されているのかも知れませんよ。

    御父様には「お父さんを年寄り扱いしている訳ではなく、用事が用事だけに
    万一の事を心配して、新幹線利用を勧めたのだと思う。今回はそれに従おう」
    と話せば良いのだと思いますよ。

    トピ内ID:0153534184

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    補足

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    霧島
    >父に納得して貰える良い言い方ありましたらお教え下さい。

    お父さんのプライドを傷つける言い方は一番やってはいけないことです。今の状況は交渉の下手くそな旦那さんがぶち壊してしまっていますので、修復はどうしようもない状況です。
    何も言わなければお父さんは言葉通り一人で行くだけです。事故も無く帰ってくれば旦那さんの言い分は聴く価値ない言葉になりますからねえ。
    自分の悪い点に気づいてない旦那さんが一番問題ですよ。

    さて、交渉手段としては、JRで行くことによるメリットを提示することですね。どうしても車で行って欲しくないなら、交通費をトピ主さんが出すなりしてメリットを提示するくらいしかないような気がします。

    トピ内ID:3507590975

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    いや~良いご家庭ですね。

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    おじじ
    本山参りをする予定はトピを読む限り、お父様とトピ主さんの2人ですよね。
    (自動車運転をご主人が引き受ける様子が無さそうなので)
    ご主人も義父に対してきちんと意見も言える間柄であるのは良いと思います。

    さて本題ですが、片道5時間ということですよね。
    普通に考えれば京都で宿泊されることと思います。

    運転はトピ主さんと交代ですか?
    もしそうなら、トピ主さんの意見が最も大事ですよね。
    お父様だけなら、片道5時間、往復10時間。そりゃ止めてほしいよね。

    老いては子に従えではないですが、若い者の意見を選択するべきかな。
    でも単に押し付けるのではなく、それならきちんと旅行の体にしてあげればいい。

    喧嘩腰に新幹線で、ではなくて、
    グリーン車のチケットでも予約して親子旅行にしてみませんか?
    トピ主さんからのお願いの形にする。
    「どうせだから、2人でゆっくりと新幹線の旅にしよう」って、
    そして夫婦から(もしくはご主人から)の贈り物といて新幹線のチケットを渡す。

    それくらいお膳立てすれば、お父様も折れるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6526619490

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    子供でないのだから

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    かれん
    子供なら言うことを聞くかもしれませんが、大人ですからね。
    最終的に決定するのは本人です。
    ご主人の言い分は、押し付けがましくて、良い印象がしません。
    事故が発生するか否か、わかりません。
    でも、本当に心配なのなら、車で送ってあげるか、新幹線代を出してあげるか。
    何にもしてあげられないのなら、最終的に決めるのは、あなたのお父さんです。

    トピ内ID:0305962468

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    母の思い出を聞いたことがありますか?

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    極上ぷりん
    去年は一緒に行かないですんだから止めなかったんだろうなぁーと。
    今年は一緒に行くはめになったから心配より密室のなかで一緒に居たり
    自身が運転をさせられるのが嫌だからなんだと思う。

    僕が運転しますよ。って言ってもおかしくないのに…。
    心配って言葉は都合がいいし的確だけど優しさが感じられないが本音。

    誘われてるのはトピ主(娘)さんだけなのが仲の悪さがよくわかる。

    最後の親孝行。もうそんなに長い時間2人きりにならないでしょ?
    毎年夫婦で行っていたらその道のりにも思い出がある。
    母との思い出を聞きながら話しながら親子水入らずでドライブしても良いと思う。
    「父と母が楽しく会話してたどり着いたように
    私も主人と楽しく会話しながら辿りつきたい。
    そこに父も一緒に居てくれたらもっと楽しくなると思う。
    主人と私は長時間の車だと喧嘩になるから仲良くは無理(笑)
    来年からは電車で3人で行けたら嬉しい。」
    親孝行させてって言ってご主人を1人で電車に行かせたら?
    ご主人の本音が聞けるかも?一人で行くくらいなら今度から行かないとか言いそう。
    例えば父2時間トピ2時間父2時間と交代で運転だとか出来ないの?

    トピ内ID:8759921545

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    う~ん

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    黒旋風
    どう考えてもご主人が正しいと思います。

    高速で片道5時間、70歳近い人一人の運転と考えれば、私でも電車を勧めます。
    何故頑なに車で行きたがるのかも不思議ですしね。

    但し、多分ご主人の言い方が悪かったのだと思う。
    長年車を運転している人に年齢を理由に「もう危ない」とストレートに
    言う愚を犯しています。もっと上手な言い方あるだろうに。

    トピ主さんの「どちらが正しいかわからない」にも首をひねりますけどね。

    今はご主人の言う通り「何を言っても無駄」だと思います。
    今回は一人ででも行くでしょう。
    ですが、休憩を挟むとしても5時間の運転をする事、父親の年齢を
    考えれば自ずと答えは出ると思うんですけどね?
    次回は一緒に電車で行くよう、話をしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2128596138

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    3人で分担して運転するのはいかがですか?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    旦那様は「年寄りは他人の迷惑になるから運転するな」と仰っていますよね?
    これではまだ60代の方に説得など出来ません。
    最近の60代の方はみんなお若いですからね。
    それもご本人が一番信じておられますもの。

    それに旦那様から見ればお父様は舅。それしては遠慮ありませんね。
    とても親しいご関係なのでしょうか?
    旦那様なりに心配なさっているのは感じますから。

    今回はお父様も意地になっておられるでしょうから
    それ以上の説得は今後を考えると止めた方がいいでしょう。
    その話を聞くのも嫌になってしまう方が厄介です。
    これからお父様はどんどん年老いていかれますから。

    主様と旦那様が車に同行して、比較的運転が楽な所をお父様に
    特に危ない所を旦那様と主様で分担して運転するのはいかがですか?

    トピ内ID:5909231561

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~パン
    お父様はたぶんまだ年じゃない、運転ぐらい出来ると思っていると思うよ。
    旦那さんはもう年だから、高速も危ない五時間なんて無理と思っていると思います。

    なんか言っていても堂々巡りだから。

    思い切って全員で行っては?旦那さんも一緒に行けばいいのでは?区間を決めて高速は旦那さん運転。市内に入ったらお父様が運転って感じに交代で運転すればいいと思うよ。
    それか全員で新幹線で行ってレンタルを使えばいいと思うし。

    でも良い旦那さんだね。旦那さんにとっては義父でしょ?なのに自分の父親のように人一倍心配してくれるって良い旦那さんですね。

    トピ内ID:3834076971

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    どちらが正しいかではない

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    枯葉
    私は69歳、特に運転が上手とは思っていませんが、旅行で1日500kmくらい運転します。
    若い時よりも安全運転を心掛けているのでむしろ安心できると横に乗っている妻に言われます。
    定年後、年に2~3回北米、ヨーロッパにドライブ旅行もしますが一度も事故は有りません。

    私が貴方の父上なら誰が何と言おうと車で行きます。
    御主人が貴方のことを心配して同乗に反対しているのなら、貴方はJRで行きそこで拾ってもらえば如何ですか?

    トピ内ID:1166263852

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    どこから京都まで?

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    飛び入り参加
    どこから京都まで行くのか判りませんが、高速で5時間もかけてしんどい思いをしてまで納骨に行くのならJR(新幹線?)でちゃっちゃと行ってゆっくりなさった方が良いと思いますけど。
    車が危険だとか言うから反発するんでしょ。
    運転に自信がある人なら幾つになってもその言い方じゃ反発するでしょ。
    お父さんは車好きなのかしら?

    本文ではぼかしてあるから高速代や電車代、時間の比較が出来ないけど、サッと行ってゆっくりすれば良い位の言い方出来なかったのかな?
    他人に迷惑かけるなとか言われたら実の子の言葉でも気分悪いと思うよ。
    本当にお父さんの事思って言ってたとしても、もう少し言い方って有ると思う。

    貴女が新幹線でサッと行って、向こうでゆっくりしようよって言ってあげれば?
    もしかしたらもう意地になってるから聞いてもらえないかもしれないけど。

    お父さんが心配なのは判りますが、年配者はちょっとの事でへそを曲げたりもしますから言い方を考えましょうね。
    せっかく大事に思っていても喧嘩ばかりじゃすれ違うばかりだしね。

    お父さんもお父さんを思ってくれる旦那さんも大事にして仲良くね~

    トピ内ID:6591662069

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      言い方を変える

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      もっちん
      言い方が悪いのではないですか?
      年寄の運転が危ないという理由であっても
      第一前提は「お父さんが心配だ」と言う事です。
      それを一番に伝えなければ、ただ年寄扱いされて
      お父さんだって気分が悪いと思います。

      ご主人が上から目線ではなく、下からお願いしてみたらどうですか?
      「お父さんが心配で帰ってくるまで気が気じゃないから
      お願いだから電車で行って欲しい」と。
      そこでトピ主さんも「私も一緒に電車で行くよ」と誘うとかね。

      片道5時間の長距離運転は疲れます。
      行きはまだ良いけど、帰りはもっと疲れますから電車が良いと思います。

      言い方で受け止め方も変わると思うのですがどうでしょう。

      トピ内ID:5221298077

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      落としどころを決める

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      ははは
      今年まで車。

      ただし、途中で休憩する場所をあらかじめ聞いておく。

      来年からは新幹線。

      来年までの1年間の間に、主様が

      いかに新幹線が快適であるか・・・・・をアピール。

      来年は事前に切符やレンタカーの予約をあらかじめしておく。

      年寄りの説得は、時間が必要です。

      準備しなきゃダメですよ。

      言葉だけで、年寄りを説得しようと考えても無駄無駄。

      トピ内ID:8082609090

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      お父さんと一緒に新幹線で行けば良い

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      blank
      にゃんちゃん
      お父さんは今まで車で行ってたのですから、
      急に一人で新幹線で行くのは、
      面倒だし、不安なのでは?

      娘が一緒に新幹線で行ってくれるなら、納得するのではないですか?

      旦那様も、新幹線でなら、一緒に行っても良いと言うんでは?

      トピ内ID:0674923075

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      😨
      sasa
      心強いアドバイスありがとうございます。
      父は本山には車で行きますが、京都に行くときは特急(グリーン席)を利用します(2時間程で到着)問題ないじゃないの?と思われますよね?

      本山参りする時は準備用品が多いです。カップ酒やお茶お水のペットボトル、お花が各10本。それが重くて多いので車と言うです。
      重い中乗換は大変です。なので一緒に行くと言いましたが車が楽だと言い、主人が心配したら「自宅からタクシーで行く。10万程だろう?」と言うので困っています。

      一つの案として自宅⇔京都駅迄荷物を運んでくれる宅急便システムがあるかと思います。ネットで調べていますが、京都駅からはあるみたいですが、往復はあるのでしょうか?

      それが確定すれば、重い荷物の問題は解決できて、京都駅からタクシーで本山に行くようにすれば、主人と私の不安は解決でき、父の荷物も解決できます。父は「面倒臭い」のが嫌いなので面倒ですが、これも親孝行だと思います。
      別の良いご意見もありましたら受付けています。

      トピ内ID:4975600567

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      未来永劫

      しおりをつける
      😀
      神の味噌汁
      >実父:毎年本山参りをしている。東名高速道路を使えば5時間程で着く。今までに事故はない。年配の親戚も一人で運転していて事故はない。安全運転をしている。

      これがホントウに安全の根拠であるならば、今回は事故になりません。
      そうすると、今回無事故なので、来年も無事故のはずです。
      来年が無事故なら、それを根拠に再来年も無事故です。
      再来年が無事故 - - - - - と、未来永劫無事故です(笑)。


      というのは、間違いで、本当は「事故を起こすまでは無事故」なのです。そして、初めての事故はいつ起きるかわからない。

      トピ内ID:9884765163

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      う~ん

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      黒旋風
      父上は京都に1泊するのでしょうか?
      まさか日帰り?

      宿泊ならば、駅至近にホテルを取り、そこに荷物を送ればいいと思います。
      帰りも同じ、宅配便で余分な荷物を自宅に送ってしまいましょう。

      日帰りだと往復10時間ですよね。
      一人の運転なら、本当に危ないのでは?と思います。

      でもさ、もう荷物が重いからとかって関係無くなってますよね。
      父上は意固地になってるだけだと思います。
      本当に面倒を回避すればスムーズに列車利用をしてくれるのならば
      京都駅までの列車手配と駅からの送迎タクシーの手配をトピ主さんが
      しておけばいい。そして、カップ酒やペットボトル、お花等は
      現地調達できないの?送迎タクシーでも途中で酒屋さんと花屋さんぐらい
      寄って貰えるのですが…
      特にお花なんて宅配便で送れないだろうし。

      とにかく、もうご主人に口を出させずにトピ主さんが「私が心配だから、列車で」と
      ハッキリ断言しましょうよ。父上からすれば他人に心配されてるようなものなのですから…
      実の娘からキッパリ言われれば、多少軟化するのではないでしょうか。

      トピ内ID:2128596138

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      落ち着いて考えました

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      blank
      sasa
      父は面倒臭いのが嫌い。乗換が嫌い。荷物は多い。高齢者の高速道路運転は何かと危険。なので自分なりに考えてみました。

      1.父は高速道路で私は特急で本山に向かう。お互い役割分担をして持っていくものを担当する。本山に直行直帰。翌日無事か私から連絡する。

      2.父に今回だけ特急で一緒に行く。荷物は予め自宅⇔京都駅に送る。お茶やお水等は既に買う。現地調達では土地勘がない、時間が決まっているので却下。京都駅からタクシーで本山に向かう。

      3.1と2がダメな場合。5月と10月の木曜か金曜が事故率が低い。左側車線で安全に十分注意して運転する。万が一の事を考えて生命保険の受取人切り替えをして貰う。
      夫には京都に入った時点でメールで無事なのを連絡。帰りも今から帰るメール。マメにメールをする。

      本山納骨の話になったら、それを順繰り話をしようと思います。

      トピ内ID:4975600567

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