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    幸せになりたい
    恋愛
    アラフォーの独身アルバイト女です。私は一人娘で両親が続いて他界し、僅かな財産と今住んでいる古い家だけが残りました。アルバイトの身で月数万しか収入は無く、将来、生活どころか固定資産税も払えなくなったらと不安です。

    それで私も人並みに結婚すれば生活の心配もなくなり安心の老後を送れるのではないかと思い結婚相談所に登録し婚活を始めましたがイマイチ理想の男性に巡り会えません。

    私の希望する男性は…40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方なら少々の事は妥協します。

    私は体も弱く華奢で学歴も資格も特になく頼れる血縁もありませんが容姿だけはまあまあで人によく「綺麗だね、若く見えるね」と言われます。それと結婚したら尽くすタイプです。

    良縁に出逢う為に他に何かする事はありますか?相談する人が誰もいないのでここに投稿させて頂きました。

    トピ内ID:0999818534

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    あのねぇ……

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    blank
    どう駿台
    ふざけないでください。

    男にも選ぶ権利がある。

    トピ内ID:2388850349

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    すごいですねえ

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    blank
    koko
    お金持ちが集まるパーティーのコンパニオンなどの仕事をしてはどうでしょうか。
    お金持ちの中から、40歳までで容姿も妥協できる人にターゲットを絞るのです。

    相談所もいいですけど、条件の良い方は競争率が高いですし、そもそも好条件の男性は相談所に高いお金を払わなくても自力で伴侶を探せます。

    なので、お金持ちが集まる場所に行くのが手っ取り早いかと。高級バーで働くとか、ゴルフ場で働くとか。

    一目ぼれに持ち込めたら何とかなるかもしれません。

    トピ内ID:9752823504

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    レスします

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    🐱
    ねこ
    どれ程自分が高望みであるか、上から目線であるかを理解してください。

    アラフォーと書いている人の大部分は40歳代ですよね。39以下なら30代後半と書きますからね。幸せになりたいさんも多分そうでしょう。

    ご自分は40代、アルバイト、年収120万以下。学歴は特にない、何故か体が弱い。これはマイナスです。
    古くても持ち家、見た目は綺麗で華奢。これはプラスの点ですよね。

    で相手に望むことは、40歳までで、大企業勤務で年収800万以上っと

    まあ寝言は寝て言えですよね。

    何が何でも結婚して将来の生活の安定を望むのであれば、条件をさげるしかありません。

    年齢は不問。年収は400万可。ここまで下げれば、華奢で綺麗な貴女を守ってあげたいという人が現れる可能性が増えます。

    もっといえば、×可。子供も可。同居も可。にすると、多分間違いなく結婚できますよ。

    トピ内ID:6765687682

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    望みは高し

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    😒
    さいよみ
    かなり持てる男性を所望みたいですが、年齢の幅を広くしないと厳しいでしょうね。

    あなたの望みの人が仮にいたとして、あなたを求めるでしょうか?

    もっと若い優秀な女性がごまんといます。

    もっと冷静に見極めたらよいのではありませんか?

    トピ内ID:6869279623

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    アラフォーの男です。

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    blank
    じゃいあんと
    すみません。
    体が弱いとのこと。
    であれば、
    凄く、凄く、美しくなくては嫌です。

    健康は宝物です。

    トピ内ID:1978458402

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    がんばって

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    🐤
    ころっけん
    自身を美しいと書いた事が気に食わず、否定的なコメントを書く人が多いかもしれませんが頑張ってください。

    あなたのアピールポイントは 綺麗で若く見える
    一般的なマイナスポイントは 低収入で病弱な中年

    年齢的にもマイナスポイントをプラスにする事に時間をかけるよりは、アピールできる部分を伸ばしていったほうが良いと思います。例えば、美貌と知的な会話があれば、高学歴で人生経験の少ない若い男性を丸め込めるかもしれません。

    というわけで、美貌はすでにある「幸せになりたい」さんですから、知的教養を身につけてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8040366525

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    条件が悪すぎてお気の毒です

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    blank
    海賊の妻
    若く見えるのと綺麗と言われるのが良い事。後は条件が悪すぎてお気の毒です。年齢的にも子供を産むのは微妙です。アルバイトで数万円の稼ぎ、固定資産税も払えない心配を抱えている、親がいない。生活が困窮しているのが見え見えです。
    頑張っているのも焦りに見られます。
    もう少し相手の条件を下げる事を考えたらいかがですか。50歳までとか、年収500万くらいとか。
    大体貴女が望む相手がどれだけ独身で残っていて、結婚を望んでいるかです。ほとんど絶望的でそんな事をしている内に、貴女が年寄になって行きます。最後の手段と言う決意が空回りになりませんように。

    トピ内ID:7156916208

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    またこのパターンか・・・

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    blank
    あちゃー
    今まで同じようなトピが何度立った事やら・・・

    きっと似たようなレスが一杯つくだろうね。
    アナタの現状は、結婚を望むにはあまりにも悪すぎる。
    アラフォーで正規社員でもなく、資産も収入もわずか。
    で「容姿だけは若く見える」と相手に高望み。
    妥協するとか言ってるけど、全然妥協になってないし。
    ハッキリ言って、アナタの条件で結婚に至った人って
    知ってる限り誰もいないよ。

    ドコを修正すればいいのかは他の人が教えてくれるので割愛。
    とにかく、今のままでは結婚できそうもないので自分の考えを
    改める事。
    でも、きっと聞く耳持たないんだろうなぁ~。

    トピ内ID:2042213556

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    戦略的には非常にマズいと思いますが…

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    40歳までで一部上場で800~1000万の男性と「人並み」の結婚がしたいのですか?
    それならあなたも若くて美人で一部上場勤務の「人並み」の女性か、十代でオッサンのところへ嫁ぎたい昔風の「人並み」の女性になる必要が出てくるのでは?
    モテ期を完了した30歳過ぎの女性は、一部上々800万でない男性からしても「わざわざ結婚したくない相手」ですから難しいんじゃないでしょうか。
    モテ期を終えれば、女性だって男性と対等に成り下がってしまいます。男性はモテ期を独占させてもらうために結婚するのであって、だからこそ、結婚という制度が成立したんです。
    理想の男性というなら、あなたが相手の倍は稼ぐとかオマケをつけなきゃいけなくなる。それでも難しいでしょう。男性は金目当てじゃないから、自分で十分稼げたら金持ちのオバサンに興味はありません。

    生活のための最後の手段として結婚したいんでしょう?
    損得をいうなら好き嫌いは捨てて、他で相手にされないからあなたがなびけばありがたがってベタ惚れしてくれる、そんなオッサンを捕まえるのが筋でしょう。
    50代60代男性は?
    好きな男性を選べるのは、そのために苦労できる人ですよ。

    トピ内ID:5867016660

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    結婚したら尽くすタイプ?

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    blank
    既婚のアラフォー
    結婚した事がないのに、結婚したら尽くすタイプだとなぜ分かる?
    トピ主さんは逆のタイプだと思うのですが。

    だって、結婚の目的が、そもそも
    「自分の事を大事にしてくれる夫にお金やその他諸々を頼り
    アルバイト中年である自分の生活を一生安定させて欲しい」ですから。
    それって「夫に尽くして貰いたい」という事でしょう?
    トピ主さんの言う「尽くす」って一体何ですか?

    トピ主さんの長所は、今のところ残念ながら容姿だけ。
    中年になってもアルバイトしか出来ないという事は、何かしら問題があるのでしょう。
    実際には、とても素敵な聡明な女性かも知れませんが、
    アラフォーのアルバイトと聞くと上記のような印象を与え、世間は眉を顰めると思います。

    婚活では、どのようなことをアピールしているのですか?
    例えば、料理が得意であるとか、何か国家資格を持っているとか、
    両親の介護をしていた為アルバイトだが結婚後は就職し共働きをする意欲があるとか、
    介護が得意な為夫の両親が介護状態になった場合は安心して任せて欲しいとか、
    何かしらあると思います。
    参考までに教えていただけたら、何か良いアドバイスが出来るかも知れません。

    トピ内ID:3142786978

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    再度投稿

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    blank
    じゃいあんと
    こちらには色んな女性から、成婚するためにはどうしたらいいですか?
    と書き込んみがあります。
    まずはそれを読みましょう。
    きっといい勉強になりますよ。

    まだまだです。
    と言うか、
    もうお腹一杯です。
    もっと違う手を考えましょう。

    トピ内ID:1978458402

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    選んでる場合ですか?

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    🐱
    りんご
    頼れる親もなく、アルバイトの身で男性を選べる状態なのでしょうか?
    なんでトピ主がアラフォーで、男性は40歳までなのですか?それに年収は800万から1000万円って、そういう男性は女性を選び放題で、特に若い20代の女性を選べるんです。
    女性の価値は若さだと散々言われているのに、何故にそんなに自信満々なのか、同じ女性としてトピ主を全く理解できません。

    良縁とはあーだこーだと条件をつけなかったときにやって来るものでしょう?
    それに素敵なおじさまも沢山いますよ。仕事柄多く見てきました。もっと幅広い視点を持たないと、このままずーっと一人で悲惨な老後になりますよ。
    一人の男性をきちんと愛してください!
    どうして最近こういう訳分からないアラフォー女性が多いのか、同じアラフォーとして恥ずかしくなります。どんなに美人でもトピ主はもう立派なオバサンです。自覚しましょう。世の中に一人でもトピ主と結婚したいといってくれる人が表れたら奇跡ですよ。

    トピ内ID:3186691314

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    もっと男を知ってほしい

    しおりをつける
    blank
    あきら
    40代既婚男です。
    男から見た男に尽くす女性というのは、定収入でも安らげる家庭を守り、安心して仕事に励み昇進させてくれる女性です。
    内助の功ってやつですね。

    昇進して収入が増えたら、たっぷりと恩返しがしたくなるような女性になってください。

    トピ内ID:3873070345

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    妥協するなら年収を妥協してください

    しおりをつける
    もね
    一体、どう算出したらその収入希望になるんですか?
    自分の年収と比較してみてくださいよ。

    なぜアルバイトなんですか?
    まずはフルタイムで働いてください。

    希望年齢の上限をあげてください。

    アラフォーでまあまあの容姿って、普通ってことでしょ。

    トピ主が希望するような人が、どうしたらトピ主を選ぶと思いますか?
    その人たちはトピ主より若く美しい社員と結婚します。
    現実とはそういうものです。

    身体が弱いってなんですか?
    単なる怠け者でしょ。

    トピ内ID:5159919643

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    おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    ピンキー
    アラフォーってひとくくりに言っても、36歳から44歳まで入ります。
    36歳ならまだチャンスはあるけど44歳じゃかなり厳しいでしょう。
    トピ主さんはいくつなんですか?

    婚活するなら、活動の場は相談所に限らずもっと間口を広げてみては?

    トピ主さんが本当に容姿がいいのなら、婚活パーティなどでは人気が出るかも。
    やはり容姿がいい人は強いです。

    ただ、お相手に望むことが高望みすぎます。ご自分がアラフォーなら、お相手だって少なくとも45歳くらいまでは許容範囲にいれるべきでは?それに上場企業で年収800万以上なんて高望みすぎますよ。それだけの収入がある人は、妻子をちゃんと養えますから子供を望みますよ?トピ主さんはアラフォーで身体も弱いとのことですが、子供は産めますか?

    もう少し冷静に現実を見つめ、‘つり合い’というものを学んだほうがいいですよ。

    トピ内ID:9897751655

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      相談しない人がいないだけある

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      あらあら
      ズレッズレ。

      えーと、アラフォー女性が若く見えてもアラフォーです。
      独身者は必ず若く見られます。
      考え方が幼いからです。

      結婚はパパ探しではありません。

      あなたがアラフォーのアルバイトなので250万正社員、50代まで、容姿バツ1問わずくらいが相応でしょう。

      トピ内ID:9768513074

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      正直に

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      🐤
      ひよ
      「固定資産税を払ってくれる方」って条件にしたらいかがですか?

      トピ主さんにふさわしい男性が見つかると思います。

      トピ内ID:7730641354

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      「結婚したらつくすタイプ」って…

      しおりをつける
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      なんじゃろか
      結婚したことないのにわかるの?

      アラフォーになるまで何してたん?

      すごく不思議です。いまアラフォーで同じ世代だと思うんですけど結婚したほうがいいかなと思ってたので、自分なりの婚活しましたよ。20代の間に。

      自分なりの婚活というのは、自分の強みを知って自分を好きになりそうな人がいる場所、そして、自分が好きなタイプの男性が集まる場所に身を置くことです。それはそれは大変でしたよ。20代でそれをやっておいてよかったと思います。

      他はなかなかうまくいかないし、キャリアはあるんですがしんどいです。でも、たいていどちらかは確保しとくもんでしょう?結婚か。キャリアか。

      トピ内ID:7329285866

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      無茶言いなさるな

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      無限
      えっとね、未婚男性で年収600万以上の方って3.5%しか居ないそうです
      それを上回る年800~1000万の人って年収600万以上の人より少ないのは分かりますよね?
      その人と、釣り合うようになるには
      当然、結婚適齢期の女性から選抜された上位3.5%の人にならなきゃダメなのは分かりますよね?
      アラフォーで年収100万程度…これで上位3.5%になれますか?

      自分の条件を棚に上げて相手に求めすぎでしょう?
      そりゃ、理想の男性に会える訳がありません

      可能性としては、条件ありきの婚活やお見合いではなく
      恋愛結婚を狙うしかないですね

      個人的には、トピ主が年収1000万になるように
      努力されるのをお勧めします
      結婚はセーフティーネットじゃありませんので

      トピ内ID:7998496471

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      境涯

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      blank
      三次
      貴女は結婚する相手の条件ばかりを書いていますが、

      相手にも相手の希望なり条件が有る事を

      忘れてはいませんか?

      高望みをしたって、そんな人は貴女の様な低いスペックの

      人を選ぶようには思えません。

      良く考えて下さい。

      トピ内ID:0925514919

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      続き

      しおりをつける
      blank
      無限
      因みに、上昇婚についてですが
      最低限、相手に求める年収の半分は稼げないと厳しいです
      75%ぐらい稼げれば、可能性は高くなると思います

      トピ主のスペックなら
      倍だとしても、せいぜい年収200万ぐらいなので
      ご自分の年収を増やしてから、結婚を目指したほうが良いでしょう

      トピ内ID:7998496471

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      うん?

      しおりをつける
      😑
      桃の花
      結婚したら尽くすタイプと書かれてますが、
      トピ主様は初婚ではないのですか??
      もし、結婚して旦那様から「働いて欲しい」と言われたら
      尽くすタイプのトピ主様は一生懸命働くのですね。
      「尽くす」というのもいろんな形がありますから。

      40才までで、上場企業に勤めていて800万~の年収…
      そんな素敵な男性はとっくに本当に若くて可愛いお相手が
      いますよ。
      「綺麗、若くみえる」では本物の綺麗で若い女性には敵いません。
      若く見えても中身はおばさんですから。
      現実を見て、自分自身を知ってから婚活しないとね…。

      私自身は現在36才です。主人は43才で上場企業に勤めており
      トピ主様が希望されている年収は超えています。
      結婚したのは私が23才の時です。

      主人のお友達や同僚や部下の方は既婚者が多く、
      奥様は若く可愛い子がほとんどです。
      もちろん、独身男性もいます。いるにはいますが…。

      トピ主様、結婚相手への条件をもう少し考えた方が
      良い方と巡り会える可能性が広がると思います。
      今のままだと、10年後も同じ事を言ってるかもですよ。

      トピ内ID:1601877762

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      結婚って最後の手段でするもの?

      しおりをつける
      😨
      りんご箱
      色々と突っ込みどころが満載ですが、毎回こういうトピをみるたびに「高望みに気づかないから結婚が遠退いていくんだろうな~」と感じてしまいます アラフォーでアルバイト、自分の力で生活もままならない女性と、40歳までの高収入イケメン男性が見つかると思いますか?しかも学歴がなく、身体が弱いんでしょ? 専業主婦になりたいし、同居や介護も嫌なんでしょ? いまどきは20代でも学歴ないアルバイト女子が高収入の40歳を掴むのも厳しい場合もあるのに、現実が見えてないんですね メリットのみを求めてるデミリット部分しかもたない結婚願望が高い人は結婚相手を見つけるのは無謀です

      そんな好条件な男性が何も貴方と結婚すると思いますか? ドラマや映画みたいなことはなかなかないですよ

      こういう世間知らずなトピを上げること自体、結婚できると思えません

      よく似たトピが小町にはたくさんあるので参考にしてみたらどうですか?
      一度も「相手が見つかりました」なんて見たことないです

      トピ内ID:2638218735

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      夫婦二人で収入を安定させる結婚をめざすべき

      しおりをつける
      🐶
      走る犬
      >40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方

      多分、既に結婚されていると思います。
      この条件で、40歳まで独身の男性なら、かなり個性がある方だと思います。

      良縁に恵まれるのなら、トピ主さんも就職し、年収が低くても夫婦二人で収入を安定させる結婚をめざすべきです。

      トピ内ID:5011878610

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      男の胃袋を掴みなさい

      しおりをつける
      blank
      スクランブルエッグ
      どういうことかわかりますよね。
      料理上手になれば男の心を掴むことができると思いますよ。
      料理が苦手なら料理教室に通うことも考えたらどうですか。

      家事・料理が出来ないなら夢のまた夢です。
      それから、上場企業で年収は800万~1000万の男性を結婚相談所で探すのは難しいと思います。

      生活のために結婚を希望しているのなら、さらに難しいと思います。

      トピ内ID:8052036336

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        神頼み

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        blank
        マリイ
        出雲大社か伊勢神宮へ、良縁祈願のご参拝をなさったらよいのではないですか。
        良縁を得たら、お礼参りも忘れずにね。

        トピ内ID:5118292885

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        キーワード

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        🐧
        フローズンナイト
         「理想の男性」「尽くすタイプ」というキーワードがネックになっているように思えます。

         頭の中で描いているだけの「理想の人」イメージは捨て去り、自然体で相手を見るようにしないと、「ご縁」に気付かず、ただにいたずらに時が過ぎていくだけではないでしょうか。。

         また、「尽くすタイプ」というより「一緒にがんばる」的な考え方に変えて行かないと、心の奥にある「打算」を見透かされて敬遠され、「ご縁」から遠ざかる要因ともなるのではないでしょうか。

         もちろん、一般論として「相手に求めてうまくいかなけてば、自分を変えてみる。」というのは試してみる価値がある方法だとは思いますが、ある人が良縁に恵まれるか否かというのは、いくら分析や議論をしたところで、誰にも明確には分からないことです。

         したがって、あなたの「理想」や「タイプ」を否定するつもりは全くありません。「譲れない」「こだわる」というのであれば、それはそれで一つの選択ですし、その結果に責任を負うのはあなた自身ですので。

        トピ内ID:7284783434

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        そりゃあ、無理です。お望みが高すぎます。

        しおりをつける
        blank
        単身赴任のおじさん
        あなたは、アラフォー

        >希望する男性は…40才までの方
        >上場企業で年収は800万~1000万
        >容姿のいいに越した事ありません
        >一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方なら少々の事は妥協します。
        このような最高条件は、無理じゃないかなあ。婚活している方は、皆さんこのような男性を探していますよ。

        しかも、生活安泰のために結婚などと

        トピ内ID:2904063037

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        今までどういう人生を歩んでこられたんですか?

        しおりをつける
        blank
        アラフィフ既婚
        学歴は?
        した仕事は?
        今までおつきあいした男性はどんな男性でしたか?
        お友だちはいますか?

        トピ内ID:4764490965

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        社交辞令なんですよ!察してください。

        しおりをつける
        blank
        kem
        「綺麗だね、若く見えるね」というのは。

        対象年齢を60才まであげれば、可能性はあるかもね

        トピ内ID:8963647163

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        収入を増やす

        しおりをつける
        🐤
        プリン
        10~15歳若くなることが一番ですが、現実的には無理ですよね。

        男性に養ってほしい気持ちは解りますが、婚活では男性に一番嫌われる条件ですよ。

        もちろん多少条件年齢を上げてもアラフォーでは無理ですよね。

        とにかくお相手に望む年収を同じように稼ぐことが一番の近道だと思います。

        努力して年収200万円稼げたらお相手の条件も年収200万円に妥協すれば良いのです。

        そうすれば周りから高望みとは言われません。

        男女平等の世の中ではお相手に求めて良いのは自分と同じレベルですよ。

        今のままならアラフォー、アルバイト、年収100万円の男性が限度ですよ。

        トピ内ID:0530765625

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        こういうトピって、定期的に出てきますけど…

        しおりをつける
        blank
        アラフォーにもなって、“無茶な事を言ってる” って自覚して無いなんて、どうしようも有りません。

        まずは、ホームヘルパーとして働いてみては如何でしょうか? そこで得られた収入が、貴女の専業主婦としての価値とほぼ同じです。

        そうすれば、年収800万円を稼ぐのがどんなに大変なのか、理解できるでしょう。

        それにしても… どうして小町にはこんなにも、男にたかろうとする女が多いんだろう??? 不思議でなりません。
        いつまでも妥協しないで、自己主張を続ければ、よろしいでしょう。

        トピ内ID:0656793303

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        小町紙上では何を言っても自由ですが、しかし、、、

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        匿名
        あなたは、あまりにも情けない。
        尽くすタイプ、学歴も資格もない、結婚するしか生きる道がない、なんてまるで戦前の女性が置かれた社会的立場。あなたはいつの時代を生きている人ですか!!

        働くために学歴が必要なら通信だって大学卒業の資格は取れます。
        身体が弱く華奢なら運動を続けることで強くなります。
        容姿はまあまあというのも時間がたけば老化はさけられないのだから、今頑張らないでどうするのですか!!

        もう依存して生きていくのはやめにしましょう。あなたが自立した時に本当の出会いがあるのです。

        トピ内ID:5492300382

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        無理かな

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        🐱
        匿名
        >「綺麗だね、若く見えるね」と言われます。

        本当に綺麗ならとっくに結婚出来てると思います。社交辞令でしょう。
        それに男性は綺麗なアラフォーより、並み以下の20代の女性を選びます。
        現時点でトピ主さんを選ぶメリットが一つもないので結婚は厳しいかと・・
        条件をつけること自体が間違っていますよ。
        どうしてもというなら、まずバイトじゃなく社員になることです。

        トピ内ID:4783651666

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        本当に結婚したいなら・・・

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        あじさい
        もっと現実を見て、早めに条件を下げなければあり得ないでしょう。

        40才迄の男性はまだ子供を希望する人が多いです。もう出産にはリスクが多すぎるアラフォーなど相手にしないです。

        50代になれば子供を持たない方がいいと思う男性も増えると思いますから、狙うとしたらこのあたりです。

        年収800~1000万って、あなたはアルバイトなのに・・・あなたの売りは何ですか?「若く見える、可愛いと言われる」いうのは、よく婚期を逃した女性が言うみたいですが、若く見えてもしばらく見ていればおおよその年齢は判るものです。

        結婚を目ざすのは良いですが、それと並行して職探しも真剣にして、もう少し安定した働き方が出来るようにしたら、もし結婚出来なくても自立して生活出来ませんか?結婚しても子供がいない場合はずっと働いてる人が多いです。

        相手にばかり寄りかかろうとするのがみえみえだと、普通の相手は逃げると思いませんか?

        相手に求めるばかりではなく、あなたは相手に何が出来るか、が問題です。
        尽くすタイプ、とか言われてもピントがずれてると感じます。

        トピ内ID:7948333956

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        これは・・・・

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        saki
        うーん、自分にコレといった売りポイントがなく、むしろマイナス要素(年齢、アルバイト、低収入、体が丈夫でない)が多いのに、相手に求めるものが高いです。
        年齢、収入、できれば容姿も・・・っていうのはちょっと。
        あなたの場合ですと、年齢か収入どちらかひとつに絞っても、まだ高望みだということに気付くべきかと。

        トピ内ID:6278339740

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        トピ主さんの為にハッキリいいます

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        💔
        幸せになれない
        アラフォーのアルバイト、しかも専業主婦になる気満々。

        もっと現実を見ましょう。あまりにも世間知らずです。
        どこにトピ主さんと結婚するメリットがあるのでしょう?

        高齢の為、子供は望めない可能性あり、稼ぎもなく旦那の給料を当てにしている。
        条件も年収を下げ、年齢を10歳以上あげないとまず相手は見つからないでしょう。

        今まで何をして生きていたのですか?
        親のすねをかじり続け、外の世界を見て来なかったから今があるのです。

        まず、結婚出来ない可能性が高いので、婚活と同時進行で、もっと収入がある仕事を探した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9986775806

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        またか・・・

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        Bob
        【男性】

        ・40歳まで
        ・上場企業勤務
        ・年収800~1000万円
        ・容姿がいい
        ・パートナーを大切にする


        【トピ主】

        ・アラフォー(妊娠出産には微妙な年齢)
        ・アルバイト(生活力なし)
        ・(自称)体が弱く華奢(労働力なしと思われる)
        ・学歴資格なし
        ・(自称)容姿まあまあ(人に言われるのは社交辞令の可能性が低くない)


        トピ文から読み取れるこれだけの情報からすると、男性がトピ主を選ぶ可能性は限りなくゼロに近いのではないかと

        しかも、将来不安だから結婚したいってのも、何だか男性側からすればうれしくはないですよね

        トピ内ID:1851700375

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        選べる立場か? 笑

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        ハコ
        結婚は救済制度ではありませんので、安心した暮らしをおくる為にするものではありません。

        年増で子供を望めない、職種もバイトのみで貧乏な貴方を選ぶ人がいたら見てみたいです。
        綺麗、若く見えると言ったって、年増で子供が望めないのは紛れも無い事実なのだから。

        介護が必要になる老人を狙うしか婚活の道はないと思った方がいい。
        現実を見なさい。受け入れなさい。
        寝言は寝てから言おうね。

        幸せになりたいのなら今からでも資格をとって、がむしゃらになって働くしかないんじゃない?
        貴方、相当人生詰んでるよ?大丈夫?

        トピ内ID:8092209433

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        アラフォーで自己評価の高い独身女性の常套句『若く見える』

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        せしる
        小町で特有のアラフォー独身女性で自己評価の高い人に決まって出てくるアピール『若く見える』ですが、これってマイナス要素ではないにしても、武器にはなりませんのでご注意ください。

        それにしても結婚したら安心な老後なんて安易な考え方してるみたいですが、トピ主さんって本当にアラフォーですか?結婚したから幸せになれるのではなく、結婚して夫婦2人の努力で幸せになるんですよ。結婚はゴールではなく、スタートです。20代で結婚に夢見てこう考えるならまだ分かりますが、アラフォーでそれはない。

        そして自分のことをしっかり自覚しましょう。トピ主さんの条件にある男性がトピ主さんと結婚するメリットは?相手に利用を求めるなら自分が相手の理想である女性であるべきです。

        アラフォー・アルバイト・低所得・健康面に難有り・学歴資格なし

        ↑これってトピ主さんの条件です。トピ主さんの相手の条件がこんな感じでも結婚しますか?まずは結婚云々より定職についてください。自分1人で自分の人生設計をしましょう。結婚なんてそのまだ先です。

        トピ内ID:0931872225

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        相当にむずかしい

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        🐧
        trx850
        相当に難しい婚活ですよ。
        他にも似たようなトピがたくさんあってみんなきついこと言われてるでしょ?

        結婚相談所の人のいう事がもっとも妥当な意見です。
        大手に登録して忌憚のない意見をもらいましょう。

        紹介される人がトピ主の理想とかけ離れているのは仕方ないです。
        紹介されるような条件の人が世間一般が考えるトピ主と釣り合う人ってことを冷静に受け止めて判断して下さい。

        トピ内ID:8330622237

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        頑張ってー

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        玄武岩☆ツウカイ
        希望って生きる道を照らす光ですよね。いつまでも希望を持ち続けて頑張って!

        トピ主さんのいう良縁はきっと宇宙のどこかには転がっていますよ。ファイトッ

        え?良縁に出会うためにですか?
        日本なんて小さな島国の範囲で相手を探していたら母数がそもそも少ないかもしれないので
        貴方を求める相手を探し、そうですね、まず成層圏を飛び出してみると良いと思います☆

        トピ内ID:0445044815

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        ホントこういうひと多いですよね

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        しゅふ
        パラサイトシングルの中年の独身女性って。

        やっぱり30過ぎても独身で非正規で実家暮らしを続けるような
        女性は難ありだと如実にわかりますね。

        アラフォーにもなって自分を全く客観視できず、依存すること
        しか考えてない。

        マイナスポイントだらけなのにヘンに自信がある。
        親に甘やかされたからなのか。

        トピ主さんの希望するような人はすでに結婚してます。
        してなくても30代初めまでくらいでカワイイ女性も望めるので
        トピ主さんは選ばれません。
        婚活がうまくいかなくて当たり前。

        年齢10~15歳上までOK、同居OK、バツありOK、
        定職についていればOK、くらいなら何とかなると思います。、
        初婚の同年代の高収入を望むのは無謀。

        それと、まずは正社員を目指すところから始めてみてはどうですか。
        さんざん甘えてきたんだから、将来せめて福祉のお世話になること
        だけは避けましょうね。

        トピ内ID:5544825248

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        えり好みしすぎ

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        もしもし
        結婚しても土地建物名義は決して旦那に変更してはいけません。取られますよ。

        一緒にいて楽しい人はやめたほうがいいです。女慣れしてますよね、それ。
        一緒にいて落ち着ける人のほうがいいのでは。

        趣味はないのでしょうか。一緒の趣味を持ってる人が合うかもしれません。

        トピ内ID:8585851512

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        原因の分析と対策

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        🐤
        WOW
        > 結婚相談所に登録し婚活を始めましたがイマイチ理想の男性に巡り会えません。

        なぜ?

        トピ主の登録した結婚相談所に、トピ主が理想とするような男性がいないということでしょうか?
        だとしたら、場所が悪いのでしょう。トピ主の理想の男性がいるような結婚相談所に登録しましょう。
        「一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方」かどうかはわかりませんが、「40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万」は簡単に条件で絞り込めます。
        いろんな結婚相談所に「40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万」の人がどれくらいいるか聞いて回って多いところに登録すればいい。

        それとも、登録した結婚相談所に理想の男性はいるが、トピ主にアプローチしてこない、またはトピ主がアプローチしても断られるということでしょうか?
        だとしたら、理想が高過ぎるんでしょう。相手に要求する条件を下げるか、トピ主自身の条件を上げる必要があるでしょう。要するに今のままでは無理ってことですね。

        > 良縁に出逢う為に他に何かする事はありますか?

        現状ではどういう努力をされているのですか?(結婚相談所に登録すること?)

        トピ内ID:3343642060

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        普通は自活出来る仕事が最後の砦じゃないの?

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        カモノハシ
        世間知らずのお嬢様
        男はね、子供がどうしても欲しいと言うのでなければ結婚する意味が無いのよ
        年収800から1000万あったら、趣味にも、女にも、家政婦にも不自由はせんのよ
        それだけの年収のある40代だったら何も、40代でちょっと綺麗に見られるレベルの養ってもらう気満々の女性を探さなくても
        30代の健康で綺麗に見られる女性の方から声をかけられるのよ
        小町を見ればわかるだろうけど、男は基本、女性が若ければ若い方が良いの
        可能性はゼロでは無いけど限りなくゼロ
        婚活している女性の多くが、その年収を狙ってるんだから
        若くて子供を望める女性にアドバンテージがあるに決まってる
        ましてや貴女は、持病を理由に養ってもらう気満々
        最後の砦を、宝くじが当たる位の可能性にかけるくらいなら、安定した収入得る方が、遥かに可能性高い
        いっそ宝くじにかけてみる方が可能性高いかも
        持病を理由に働け無いって甘えてる女性多いけどさ、同じ持病があっても働いている女性も多いんだよ
        貴女の人生ですから好きにしたら良いですが、希望にすがって、依存するつもりで行動していると何も得られませんよ
        資産が無くなってからでは遅いのよ

        トピ内ID:8973671393

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        まずは働くこと

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        梅こんぶ
        まずは今のバイトを辞めて、契約社員や派遣などそれなりの場所で、それなりの収入を得られる働き方をしましょう。

        働かなくても親の資産で一生食べて行ける様な、特別に裕福な家庭環境ならともかく、数万の収入と親が残してくれた僅かな資産で食いつなぐ生活をしている40間近の女性に、魅力を感じる男性はいません。

        危機感も向上心もなく努力もせず、一体今まで何をしていたのかと不信感を持たれるだけですし、その不信感イコール、結婚と相手の収入によって安定した生活を送りたい、それが目当ての婚活だと丸分かりだからです。

        また、若く見えても40歳は40歳です。
        絶対に子供を授かりたいと思う男性はあなたを選ばないでしょうし、子供を授かれる可能性が低いのなら、あなた自身に女性として人としての魅力があることが重要です。

        子供が授かれないとしてもこの人と人生を歩いて行きたい、二人の人生もいいだろうと思わせる女性でなければならないのです。

        そして、そこには当然あなたが、歳相応の仕事に就き収入を得ているかということも、相手にとって重要な判断基準になるのです。

        まずは職探し…そして、希望条件の緩和です。

        トピ内ID:6348299053

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        相手にあわせられるかどうか?かな

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        ねじ
        例えば、古い家を守りたいから同居や介護はご勘弁、この古い家で、あなたも住んでね!みたいな形で、主様の従来の生き方を変えずに、お金だけ持ってきてくもらう結婚は、成立しにくいと思う。

        逆の立場なら想像できるでしょう?
        もし、主様が稼ぎのある女だとして、親が残した古い家とパート収入のみの男と結婚がきまるとき「俺は美しいけれど、体が弱いから、今より稼ぎが上がることはないが、家事は精一杯やる。あと、古い家のことも頼みたい」って言われたら、自分の実家の親の面倒と、男と暮す新居と同時に、見知らぬ古い家の固定資産税や維持費まで面倒みることになるわけでしょう?
        かなり負担。

        結婚することが決まるなら、家を処分して、しがらみのない身ひとつになって、相手側の家庭、親族、風習にあわせていけますよ、っていうくらいのほうがいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:5865538518

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        レスします

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        通りすがり
        40代、自称若く見える。
        って、20代の人に言われるのは、もう敵の範疇ではないって事です。
        本当のお世辞です。
        でも、1つだけ取り柄が見つかりました。デブより華奢ですね。
        それと、結婚紹介所に
        体が弱いとか書くだけで、男の人はちょっとでしょう。
        嘘でも、趣味は料理、読書って書いておいて下さい。
        料理は和洋中なんでも大丈夫です。と言う感じ。
        カレーは間違っても得意料理と言わないように。
        「最近はオムライスを作りました」ぐらいでいいと思います。
        読書は、今ベストセラーの物を読んでおくといいでしょう。
        これだけでも、少しはマシになったのでは?

        トピ内ID:8748071739

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        いらん。

        しおりをつける
        🙂
        Vartann
         要は自分が楽したいから男の財布に依存するってことか。

         よくこういうトピ立つんだよな…


         まずは資格でもとって手に職つけようね。

         

        トピ内ID:2830965705

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        その考え方は間違いです

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        🐧
        maru1101
        私はあなたと同性ですが、あなたに応援できません。

        結婚相手に依存する気満々ですが、男性側が養わなければいけない決まりはありません。
        そんなの解かっていてのトピ立てですよね。
        あなたの生活が成り立たないからと言って、安易に男性に頼ろうなんて、甘えないでください。


        まずは現状の一人暮らしには不相応な家屋を処分して、固定資産税の減額を試みる事。
        一人でも暮らしていける財力を身に着ける事。
        身体の個体差は言わない!(体弱く華奢??)華奢でもバリバリ頑張っている人は五万といます。

        良縁に巡り合いたいなら、ご自分を内面から磨く事です。


        誰しも結婚相手は高めを望みますが、お相手にもたくさんご希望があると思います。
        どうしても、結婚して楽をしたいと仰るなら、年齢をう~んと上げて再婚の方だったら存在するのではないでしょうか?


        【結婚】の意義を根本的に間違って解釈していらっしゃいますね。

        トピ内ID:1905507598

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        結婚はそんなに甘くありません

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        yumenokuni
        男は尽くしてくれるだけでは満足しません。

        あなただって年収やら年齢やら言うのに、自分のこととなると尽くします・・・それだけでしょ?

        ワタシは女ですが、男をそんなにバカにしないほうがいいと思いますよ。


        あなたのスペックなら、年齢は60まで引き上げて、若いとしても年収は400くらいのものではないでしょうか・・・。
        もちろん共働きは必須です。

        トピ内ID:6274031415

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        体を鍛える

        しおりをつける
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        わかば
        体を鍛えて体力をつけること。

        尽くすのも体力あってこそ。

        あと料理が得意なのはポイント高いと思う。

        トピ内ID:6395340353

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        親の代わりに扶養してくれる人を探しているわけね。

        しおりをつける
        😠
        やどかり
         その考えが根本的に間違っていることに気付かない限り、お相手は見つからないでしょうね。

         でなければ、トピ主さんが20代とか、男性以上に稼ぐとか・・・。

         それと、ご自分で体が弱いとおっしゃっていますが、まず第一に健康で働き者でなければ婚活の場では厳しいです。

         その上、自分のことは棚に上げて、相手の年収も800万以上で上場企業?

         そんな人いたら、とっくに結婚してますよ。婚活せずともお相手に困らないですもん。

         第一、40近くまでお相手がいなかったのに、これから見つかると思います?

         とりあえず、今すべきことは、経済的自立です。

         アラフォーで資格を取って仕事をしている主婦の人、幾らでもいます。

         独身ならば、時間は自由でしょう。

         体が弱いだの資格がないだの、自己弁護していても、誰も助けてはくれません。
         
         経済力のない中年女性と結婚してくれる男性はほぼいないですよ。

         経済的に自立してから、恋愛すれば結婚の可能性もあるかもしれません。 

        トピ内ID:1409498195

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        モガオ
        >イマイチ理想の男性に巡り会えません。
        理想じゃない男性には巡りあえたのですか?

        40以下で年収800万以上の男性が、婚活という手段でトピ主さんを娶る理由って何でしょう?
        私にはまったく想像できないです。

        そうそう、良縁に恵まれるために出来ることの相談でしたね。
        多少誇れるのは見かけだけでしたね。

        華奢な女性は、40歳を越えると急に皺が増える傾向があるように感じます。
        その辺りをケアされたら如何でしょうか?

        見かけの美しさを保てれば、宝くじ1等にあたるくらいの確率で良縁が舞い込むかもしれません。

        トピ内ID:9667862012

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        え?

        しおりをつける
        blank
        ねね
        何歳かわかりませんが、今の時代顔だけで良縁はきませんよ(若さだけでも)特に資格もなく、手に職もなく・・って女性にだれが魅力を感じますか?まず何かしら努力をしましょう。自分を磨いてこそ、いい男性、努力している男性に巡り合えるのです。考え方が甘いかな.

        トピ内ID:0719270065

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        あきらかにお金目当てだからね。

        しおりをつける
        😑
        50母
        30代で、800から1000万の年収がある、そこそこの男性なら、
        20代の女性か、30代前半の女性を求めるのではありませんか。
        上手くいかないという事は、
        40前後の中年女性の需要は無いのです。
        婚活は実年齢です。
        子供を望んでいる年代の男性にターゲットを絞っても難しいのでは。
        もっと年上の方がよさそうです。
        婚活より就活したほうが、良いかもしれませんよ。
        自立して婚活に望んだ方が大人の女性として魅力的です。

        トピ内ID:2671743676

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        良縁に出会うためには

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        双方の釣り合いを自覚することです。

        40歳までの年収800-1000万ある容姿普通以上の男性が望む女性に

        アラフォー、低学歴、無資格、低収入の女性が釣り合うと思いますか?

        トピ内ID:0399052275

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        あなたが美人だとしても・・・

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        blank
        まりあ
        あなたが要求する男性はエリートですね。周りにそういう男性陣がいますが彼等は、

        ・自分に見合う家柄(お金持ちでなくても平均以上に裕福で不自由ない暮らしをしてきた女性、お金目当ての女性を嫌うから。両親にも安心して紹介できる)
        ・似たような育ちをし、教育を受けてきた女性(そういう男性は中学から私立が多い。同じなら話も合う)
        ・高学歴(MARCH以上)
        ・それなりの職に就いた女性(専業主婦を求める男性は少ない。経済的な問題というより女性が輝いてるかどうか)
        ・知性(尊敬できる女性を求める、文化的な刺激がほしい)

        こんな女性を求めていますよ。条件としてつきつけるわけではなく、自然とこういう女性と結ばれるといったほうがいいかもしれません。それと賢い男性は美人というだけで女性を選びません。もちろん綺麗で品のある人を選んでいますが、彼らの好みであればいいんです。だから美女である必要はない。

        あなたは高望みです。そういう出会いがあるかもしれないけれど、最初から求めてはだめ。楽な暮らしを手に入れるというより、頼れて楽しいパートナーを探す気でいくべきです。

        トピ内ID:0238314339

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        こういう相談が増えました

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        これが「最後の手段」なら、永遠に叶いません。
        若さも体力もない、学歴も稼ぎもない。そんな貴女がなぜ、

        >上場企業で年収は800万~1000万

        の男性と結婚できると思うのですか?

        これだけ稼ぎのある方は貴女を選びません。
        学歴があって若くて子供の産める体力のある女性を選びます。

        貴女の「最後の手段」は結婚ではなくて生活保護だと思われます。そのほうが可能性高いです。

        トピ内ID:9927293343

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        夢子さんが次々と登場されますね~

        しおりをつける
        💔
        ぷりん
        結婚が最後の手段って、今までにどんな手段を使ったのでしょう?
        で、その目的は?
        結婚は手段ですよね?

        はっきり言って、条件優先の婚活では主さんは選ばれません。
        需要を受けるばかりで、相手に供給できることが何もありませんよね。

        良縁に出会うために主さんが出来ること?
        ん・・・・願掛け?

        その、まあまあの容姿で希望の男性と出会うしかないでしょう。
        そうでないと、結婚という最後の手段も使えなくなります。

        トピ内ID:0415956224

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        ちゃんと就職しましょう

        しおりをつける
        🐶
        るる
        まず「結婚が最後の手段」だと思わないようにする事が、良縁への近道です。

        トピ内ID:4288958597

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        「私、体が弱いの」という言い訳はしない

        しおりをつける
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        しましま猫
        もうね、苦笑いしか出ませんよ。
        過去のトピックとか、全然読まない方なのでしょうか。
        似たようなトピックがたくさんあり、それらを読めばおのずと自分にふさわしいと社会的に認知されているレベルはどのくらいなのか、見当がつくと思うのですが。

        あなたの望みは高望みです。
        そんな条件のいい男性が、自称「体が弱く華奢」を言い訳にする、勤労意欲も相互扶助の気持ちもない、所詮金蔓を探しているだけのアラフォーでバイトの中年を選ぶと思います?
        40才以下でそれだけの年収があり、容姿もそこそこ、性格もよい人は既に結婚しているか、子供を望める若い女性を選びます。
        「綺麗だね、若く見えるね」という社交辞令は、世の中のアラフォー女性のうち、80%までは言われたことがあると思いますよ(当然、私も言われます・・・というか会う人に必ず言われるレベルです)。
        でも、そんなこと言われても実際に20代の女性と並べば、若くはないと実感します。

        あなたがすべきことは、「私、体が弱いの」という言い訳はせず、フルタイムで働くこと。
        「私、体が弱いの」という女性は、大抵、ナマケモノで働きたくないだけですから。

        トピ内ID:4986326806

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        心を磨いて就職も頑張って妥協する

        しおりをつける
        😉
        かっぱぎらい

        相手に望みすぎだと
        良縁に恵まれないかもしれないので
        条件を低くしたら縁の範囲も
        広がるかもしれません。

        若く見られても40才前は事実ですから
        内面も磨いて心を豊かにして
        出来れば体に負担にならない仕事で就職して
        まず自分の身を立てて頑張って下さい。

        トピ内ID:0737849683

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        頑張って相手の理想を受け入れましょう

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        つりがね草
        男性側にその条件を求めるなら、あなたが10年前の年齢だったらまだ何とかなったかもしれません。
        アラフォーでアルバイトの身でその理想は現実味がないです。

        あなたが相手に理想を求めるなら、あなたも相手の理想を叶えなくちゃダメ。
        あなたはとにかく経済的な面で養ってもらうのが目的なのだから、
        それ以外のことに高望みしてる場合じゃ無いんです。
        男性にその年収を求めるなら、年齢制限を10歳以上は上げること。
        それから女性側が婚活で避ける条件を積極的に受け入れるのが最もいい方法です。
        男性の親と同居可、介護可と明示しましょう。きっと喜ばれます。
        尽くすってそういうことです。

        『容姿がまあまあで尽くします、だから養ってね』って姿勢は相手が若い(40代以下)ほど敬遠されます。
        今時の男性は自分の稼ぎを他人のために使いたがらない傾向あり。
        女性にも同等に稼ぐ共働きが求められます。
        それでいくなら、相手を『男は甲斐性』世代の50代以上にするべきなんですよ。

        トピ内ID:1589352083

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        頑張って下さい

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        😑
        いるぼん
        ここで こんなトピを立てたトピ主さんは多方面から色々と揶揄されると思いますが
        世の中の「働きたくない女性」は普通にもっと早い時点で「最後の手段」を使っています。
        別に珍しくもありません。

        私は40代ですが、私が若い頃には、娘に目立った特技や職業的な能力や人並みの美貌が無いと気づくや、
        20歳そこそこの娘を婚活市場に参戦させ 若さで売ろうとしている親御さんも多数おられました。

        友人でも御家柄が良く、取り立てて就労意欲の無い娘さんは美醜に関わらず、コネで大企業に就職、
        お見合いでエリートと25歳までに結婚、優雅に専業主婦…が王道でした。

        出遅れた感がありますが、お綺麗な方の様ですし、男性を立てて尽くせば
        あなたを大切に思ってくれる方も見つかるかもしれません。

        相次いでご両親を亡くされて、とてもお気の毒です。
        身寄りがない女性を騙そうとする人もおりますから、寂しくても どうか焦らず、
        人柄重視で婚活されるようお勧めします。

        もう少しやる気を出して就活も同時進行させ生活力を養う事も考えましょう。
        婚活が上手く行くようにお祈りしています。 

        トピ内ID:6124724390

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        しっかりしなさい!!

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        カウントダウン
        結婚は最後の砦ではありません
        崩れて行く事もあります
        その時、夫婦で支えたり
        作り直したりして行くんですよ
        貴女そういうことも
        考えた事ありますか?
        やれますか?

        トピ内ID:0730959642

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        トピ主さんのウリは持ち家があること

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        私もアラフォー
        婚活で相手をひきつける面は「持ち家があること」です。

        自宅を購入する貯蓄が無い男性なら寄って来るでしょう。

        家が古いのなら、それを売ってマンションや十数年前の中古戸建の頭金にして、
        夫となった男性にローンを払ってもらう方法もあります。

        30代なら年収400万、40代なら年収600万ぐらいまでですかね。

        婚活では競争する他の女性達がいることを忘れてはいけません。
        40前の年収は800万~1000万なら、もっとトピ主さんより条件の良い若い女性が狙っているので、会ってもらえることすら難しいと思います。その年収ならそれなりの学歴をお持ちなので、女性の学歴職歴も問われるでしょう。

        体も弱く華奢なら子供を持つのは難しいですが、年収200万前後で一応働き続けること前提で話を進めましょう。

        若く見えるだけではなくて、結婚生活では若い体力も必要です。

        婚活している男性達も自分の生活を快適で楽しくしてくれる女性を求めています。

        辛口の意見が付くでしょうが、私は応援しています。
        確かにこれでは婚活でしか打開方法がないでしょうから。

        トピ内ID:0548355348

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        結婚したら尽くすタイプ(笑)

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        あかり
        結婚したことないんですよね?
        どうしてわかるんでしょうか

        トピ内ID:7492022388

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        また出た。「容姿だけはまあまあで」

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        いつも不思議
        小町は画像の貼り付け機能が無いのが、利点でもあり(このようなトピ主にとって)、欠点でもある(レスする方にとって)ね。

        トピ主さん、冷静に考えてご覧。

        >容姿だけはまあまあで人によく「綺麗だね、若く見えるね」

        と言われるような女性は、20代か、30代前半までには何とかなっていると思わない?

        アラフォー、独身、アルバイトの女性に、主が希望するようなスペックの男性から需要が有るとは到底思えませんが…。奇跡を待とう。

        トピ内ID:3959862621

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        あー、またですか…

        しおりをつける
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        あまなつ
        アラフォーで独身でバイト!?
        今まで何の危機感も抱かずに過ごしてきた事に驚愕です。
        一体何をして時間を浪費してきたのでしょう?

        あの、そもそも結婚って、女性の生活を保障する為にある物じゃないんですよ?
        お相手に対する希望だとか、良縁に出逢う為の方法だとか以前に、

        【相手に幸せにしてもらう】って考え方は止めましょうよ。

        【私が幸せにしたい】って考えが出来ない人は、結婚したって上手くいきっこないです。

        ま、40代独女の私が言うのもなんですけどね…。
        でもね、ちゃんと考えて、自分の人生には自分で責任持つ覚悟をして(って当たり前だけど)、仕事を持って頑張ってますよ。
        トピ主さんみたいな方と一括りにされがちなので、本当に迷惑です。

        ま、具体的なアドバイスは、他の方に任せます。
        とても辛辣なレスが並ぶ事でしょう。
        とにかく頑張って下さい。

        トピ内ID:6886367665

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        随分高望みですね

        しおりをつける
        🐤
        魑魅魍魎
        相手の年齢を50代まで許容し、年収は条件から外す。
        容姿も生理的に受け付けない以外は受け入れる、ぐらいが妥当でしょう。

        トピ主の条件を満たす男性は20代で学歴のある正社員の女性を選ぶでしょう。

        トピ内ID:4567699064

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        時、既に遅し

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        apple
        あなたのアピールポイントは両親がいないという1点だけです。
        あとは全てがマイナスポイントです。
        40歳未満で年収800万~1,000万の人って全体の僅かですよ。
        そんな勝ち組がマイナスポイントで塗り固められているあなたを拾うと思いますか?そんなこともイメージできませんか?
        今の日本の社会は、皆300~500万の共働きで頑張っているんです。

        > 良縁に出逢う為に他に何かする事はありますか?

        相手の立場になって考えることです。
        あなたが40最未満の男性だとして、相談所に登録して、あなたのプロフィールを見て接触しますか?
        しませんよね?
        あなたの場合、相談所ではなく、何かの趣味を通じてのご縁の方が確率高いのでは?

        あと、固定資産税ということは不動産があるのでしょうか?
        固定資産税を払えなくなれば売約すれば良いだけです。
        その後、生活が行き詰まれば、生活保護もあります。(利用して欲しくはありませんが)

        日本は資本主義社会ですので、努力していない人が良い暮らしをできるようにはできていませんよ。
        時、既に遅し…ですね。

        トピ内ID:5168725757

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        えっとねーそれはねー

        しおりをつける
        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        えっとねーそれはねー、例えば、
        私、5000円しか持ってないけど、高級車が欲しいな。
        って言っているようなものです。

        分かってくれるかな?

        トピ内ID:3839169216

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        その方法しかないのでしょ?

        しおりをつける
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        hipi
        じゃあ、そこで頑張って。

        お金を払い続ければ好きなだけがんばれますよ。

        トピ内ID:8874147180

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        平均じゃダメですか?

        しおりをつける
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        トマト
        40歳男性の平均年収は 500万です。
         
        あまりハードルをあげると
        そんな人は相談所に存在しないかもしれません。

        トピ主さんは身体が弱いという
        ウイークポイントがあります。
        身体が弱い方に介護は厳しいです。

        家を売ってもっと安いマンションには引越はできませんか?

        収入が多い御主人が、
        家計費を多く渡すとは限りません。
        今、『月収1000万の御主人が20万の生活費しかくれない』
        というトピが出てますよ。

        綺麗で若く見える中学生のお母さん達は
        案外いっぱいいます。

        トピ主さんは理想の女性ですか?

        トピ内ID:2381829292

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        夢を

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        ハンマー
        見るだけならタダですし、頑張ったら良いと思います

        トピ内ID:6822580320

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        努力次第ですよ

        しおりをつける
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        サキ
        今のままのあなたを受け入れてくれる殿方を探すよりも、ご自分のスペックを上げた方が現実的です。

        男性が結婚したい思える女性像そのものになればよいのです。年齢以外は努力次第でなんとでもなりますよ。例えば、書籍や新聞に毎日目を通して知識を肥えさせ、運動をして峰不二子ばりのスタイルになって、仕事や他の事を通して積極的に人と関わってコミュニケーション能力を上げて、料理のスキルを磨いて男性の胃袋をつかめるようにすれば、十分に相手は見つかると思います。

        このいずれもせずに今のままのあなたを受け入れてほしい、でも相手には高スペックを求めます、というのは現実的ではないと思います。

        トピ内ID:1984060141

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        まあ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        最後は自由にすればいいんだけど、確率論的にはだいぶ厳しいって事は自覚したうえで目指そうね。

        トピ内ID:6566926176

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        どこでもできる

        しおりをつける
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        まんじおか
        マンジョーカ栽培をおすすめします。ファリーニャ作れば保存きくし。でもちゃんと毒抜きしないとね。アマゾネンセかパラエンセ見つけて。全部できるから。小鳥撃ちもうまいよ。

        トピ内ID:3201303469

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        アラフォーなら丈夫なのも取り柄なのに

        しおりをつける
        🙂
        アラフォーママ
        似たようなレスがたくさん付くと思いますので、少し視点を変えてみます!
        ワタシは40ジャストの働くママです。
        若い頃は、ワタシは身体が弱くて華奢なの~!しかもお肌が弱くて、お化粧品は○○の××じゃないとかぶれちゃうの~って、可愛い事だと大きく勘違いしていました。
        結婚して子供が産まれて、子供小脇に抱えて家事育児、仕事、ついでに趣味をやるとなると、体力も筋力も必要ですし、お化粧品でかぶれてる場合じゃないのです。
        ちなみに主人は年下で30代半ばからは年収が1千万超えてます。彼が言うには、奥さんとしても母としても健康で明るく元気が一番だそうです。

        40越えたらキャラ設定は変えましょう!

        トピ内ID:9171259704

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        容姿が武器になる歳じゃない

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        blank
        とくめい
        タデ食う虫も好き好きといいますから、ご縁があるかは運次第かもしれませんが、このトピで書かれたご自身の美点自体間違ってます。

        アラフォーで誇れるのは容姿のみってイタい部類ですよ。
        もう下るばかりの歳なんです。同じ容姿が素敵なら若い方を取るでしょう。
        アラフォーからの婚活は中身ではないですかね。
        対象の男性の年頃だともうある程度女性を見る目がついているので尚更外見重視では選ばないような。
        尽くすタイプも一方的に尽くして実は的外れという事もありますし、一概にメリットとは言えないですね。

        良縁に出会うためにする事と言えば、誠意を持って婚活されることでしょうか。
        条件で探す時は相手も条件で見ているという事です。あなたが自分の内面と向き合わないうちに相手を値踏みしていたら良縁なんて逃げていきます。
        良縁というのは条件ではないんですよね。自分に合った人と巡り会う事でそれがその条件かもしれないし以外にそれ以外かもしれない。条件に凝り固まるのも良縁を遠ざけます。希望条件を落とせということではないですよ。視野を広く見るんです。
        ご両親が亡くなって寂しくご不安だとは思いますが、焦っても失敗しかねません。

        トピ内ID:4488010621

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        金持ちの老人を狙った方が確率高いと思う

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        藍よりも
        上場企業で年収800万円以上の40歳以下の男性は、とっくに結婚しているかかなりの難あり人物でしょう。
        めったに発見できない砂金のような素敵な未婚男性は、年若い女性を結婚相手に望みます。

        トピ主さんは幸い容姿が良いとのこと。
        ここはターゲットを変えて70歳くらいの金持ちの男性と結婚する方がよくないですか?
        本当に金持ちの男性だったら介護だってお金で解決できます。
        豪華ホテルのような介護付きホームだってあります。
        あなたは可愛い美しい年下の妻として愛でられるだけでいい。

        そういった男性と出会うために何をしたらいいかを考えた方がまだ良いと思うのですが、どうでしょうか。

        トピ内ID:6474437799

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        唖然・・・

        しおりをつける
        blank
        piyo
        >上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが
        20代の若い子であっても、今の時代この年収の男性を射止めるのは難しいのに何を戯けた事を言ってる・・・。

        トピ内ID:7713874136

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        頑張れ~

        しおりをつける
        🐱
        蝙蝠印
        なかなかの崖っぷちぶりに、思わずエールポチを押しちゃいました。

        ただ、残念ながら、容姿だけで売れる時期は逸してしまっております。

        >40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万
        夢を壊して申し訳ないのですが、大卒で一部上場企業に勤めていても、40歳以下でそこまで貰っている方は少数です。
        とりあえず、上場企業は忘れて、50歳迄で年収500万以上あたりまでに条件を緩めてはどうでしょう?
        出会いの幅を拡げるのです。

        それから、この先ずっと縁がないというリスクも十分考えられますので、何か手に職をつけておきましょう。
        何か趣味をお持ちなら、それの講師になるとか、外国語を一つ身に付ける(やる気があれば独学でいけます)とか、少しでも収入につながるように。
        できるかどうかわからない結婚頼みだけではなく、自助努力もしておかないと、出来なかった時の痛手が大きいですぜ。

        それと、いざと言うときの予備知識として、今お住いの家や土地の大体の評価額等も調べておかれることをお勧めします。

        では、お身体に気を付けて、頑張って下さいませ。

        トピ内ID:0051348764

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        あのさあ、

        しおりをつける
        😡
        キキ
        「体が弱い」のに、どうやって「尽くす」の?

        結婚した後のあなたの「受益度」と「貢献度」を比較したら、受益が貢献を上回るでしょう?

        それは「尽くす」ではなく、「依存する」だよ。

        トピ内ID:5923841298

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        がんばってみたら?

        しおりをつける
        blank
        ふふふ
        好条件の男性が同じような条件の女性を求めて家事分担をするよりは、トピ主様のような女性に安らぎを求めたい男性も必ずいます。
        現に、アラフォーで、開業医にお見合いを申し込まれたとき、まだ働きたいの?と批判されました。
        仕事に打ち込み成果を上げている高収入の男性は仕事に専念したいから、女性に高収入を求める必要がなく、共稼ぎなんてセコい発想はないのです。
        トピ主様を批判されている方々は高収入の男性とは無縁なのでしょう。
        様々な男性と会いましょう。
        専業主婦狙いならもう少し年齢と年収を上げましょう。

        トピ内ID:5815199689

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        自立できてる人しか結婚できない

        しおりをつける
        🐤
        ショクパン
        どうしてご両親が亡くなってから慌てて婚活なんでしょう?ご両親があなたより長生きしてあなたのことをずっと守ってくれると思っていたのですか?

        そしてあなたが望む条件はそんなんじゃないでしょう?
        「親のように甘やかしてくれて、お金をくれて保護してくれる人なら誰でもいいです」でしょ。

        あなた捨て犬じゃないんだから、先ずは自分の力で生きていける努力しましょうよ。

        トピ内ID:1163023591

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        無理

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        😑
        あり得ない
        年収が800から1000万ある人なら、もっと素敵な人と結婚できるのであなたを選びません。

        アラフォーっていうけど、いくつなの?

        36でもアラフォーだよ?

        40過ぎてたら、ほぼアウト。

        38や39でもアウトかも。

        結婚するからには、子供を望む男性は多いです。

        となれば、40前後ならもう子供はあきらめる年齢ですからね。

        36ならぎりぎり・・・か。



        スペックの高い男性は、共働きを望む男性が多いです。

        それに、もし自分が病気などをして働けなくなったら、

        頼れる奥さんのほうが安心できるからです。

        そういう意味であなたは、全くアテにならないですよね?


        あなたにとってメリットのある男性は、あなたにもメリットを求めます。

        家事をして、あなたに尽くしてくれるだけではダメです。

        経済的にもメリットがないと。


        相談できる人がいないせいなのか、まともに仕事をしていないせいなのか、

        世間知らずというか、あなたの理想はかなりの高望みです。

        見た目が若くても実年齢がアラフォーでは厳しい。

        トピ内ID:6588921247

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        プラスポイントを最大限にアピールする

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        ムー
        20代のような結婚を夢見てるなら無理です。
        でも婚活って釣り合いと条件と需要と供給で成り立ってるそうなので、貴方のようにマイナスポイントが激しい人でも
        プラスポイントを最大限にアピールすれば需要はありますよ。

        40歳までの条件は諦めましょう。婚活をしている男性の殆どは子供を産める事を条件にしてる人が多いからです。
        体が弱い上にアラフォーじゃ子供を持つ事は難しいですよね?
        30代の男性に子供持つことを諦めさせるのは無理です。
        なので容姿が良いそうなので、子供を欲しがらない40代以上の男性に狙いを絞った方が結婚出来る可能性は上がります。

        そして結婚したら尽くすタイプとの事。
        親と同居して介護は任せてとアピールすれば、貴方と結婚したい人が出てきますよ。
        いまは男女平等の為共働きを希望する男性が多いですが、中には両親の事を奥さんに任せたい人もいて
        貴方のような尽くしてくれる人を希望する人が、貴方を専業主婦として迎え入れてくれます。

        良縁に出会えるようにする為には介護の資格を取っとくといいです。喜ばれますよ。

        男性の理想を高く掲げるのは結構ですけど、相手にも選ぶ権利がある事をお忘れなく。

        トピ内ID:0233910612

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        なんでもっと早くに動かなかったの?

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        💔
        keko
        アラフォーから婚活スタートって明らかに遅いでしょ。
        なんで今まで 結婚について考えてこなかったのか不思議でなりません。

        40までの男性で年収800-1000の人が 
        アラフォーバイト・学歴資格無・体も弱い・頼れる血縁者なしの貴女を選ぶ根拠がわかりません。
        顔だけで男性が選んでいると思いますか?

        せめてご両親がいる間に婚活したらよかったのに。


        >私のことを大事にしてくれる方なら 少々のことは妥協します。

        ハッキリ言うと 貴女は選ぶ立場じゃないんですよ。
        その条件をあげている間は 誰も紹介出来ないと思います。

        お金が無ければ相談所に登録も出来ませんし ジムや習いごとも出来ないし
        どこで知り合うたって・・バイト先しかないんじゃないですか?

        トピ内ID:2361418183

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        目をさまして

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        SH
        村上龍氏の著書に「櫻の樹の下には瓦礫が埋まっている」があります。
        文章も易しくて読みやすく、非常に面白い内容です。

        その中に「婚活ブームとこの国の未来」というコンテンツがあり、そこにこんな一説があります。
        「ある調査によると、50歳未満の男性では年収400万以下が8割強だという。
        一般的な女性が求める年収500万~700万の男性は、全体の5%以下らしい。」

        ※ この著書にはつい最近の社会情勢が書かれている事から、時代的かい離は見られない。

        このデーターを基に考えると、全体の5%の男性を射止めるには、常識的に女性の競争率が高くなるのは理解できる事でしょう。
        男性側も、「一生の伴侶としてふさわしい女性」を求めます。
        それなりの条件・スペックを求めるのは当然でしょう。

        さて貴女の誇れるモノは何でしょうか?

        どうしても結婚にこだわるのなら、求める男性の条件を65歳まで上げるべきだと思います。

        トピ内ID:7720957549

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        トピ主さんは

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        ニョロ
        妥当と言う言葉を覚えた方が良いと思うよ

        トピ内ID:0428103865

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        その考えでは絶対に無理

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        🐶
        ぽち
        なぜ自分が楽するために結婚を考えるのですか?
        なぜアラフォーになってからなんですか?
        この条件で選んでくれるようなボランティア精神の方がいると思いますか?
        あなたと結婚するメリットはなんですか?
        同じようなトピが定期的に立ちますが、
        自分は大丈夫とでも思っているのでしょうか?
        相手の人にだって選ぶ権利があります。
        そこをしっかり理解してから、希望を出して下さいね。

        トピ内ID:9811640670

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        またですか

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        雪華
        最近同じようなトピ立ちますね。
        皆さんアラフォーの美女、若く見える。

        身近にもアラフォー、アラフィフで独身の方いますが
        仕事を持って精神的にも成熟した素敵な女性たちです。

        皆さん仕事や趣味や学びに忙しく充実した日々を送ってます。
        ご縁があれば結婚したいと言いますが、一度も相手の年齢や
        年収や職業、相手家族に対しての条件を聞いたことがありません。

        好きになっておつき合いした先に、1人でも生きていけるけど
        人生がより豊かになるよう結婚出来たらと言います。

        出会いも頻繁ではありませんが、あるので過去には、一回り下の男性や
        年の差結婚も続いて、アラフォー、アラフィフでも結婚しました。

        独身の年上男性が少ないので必然的に年上女性と年下男性になり
        高齢出産でも授かった人や、子供なしでも離婚せずそれぞれ幸せに暮らしています。

        華奢で美しい人は、男性の好みだと思いますが、精神的に
        成熟した大人の女性を目指し内面を磨くしかないと思います。
        収入面でも、少しでも収入増の仕事を見つけたり、自立を目指して下さい。

        トピ内ID:1472436911

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        また このパターン…

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        地方在住
        生活が不安といいつつ、上場企業勤務とか、40歳までとか、高年収とか 
        本気で探す気がないとしか思えない。周囲の人はそう見ています。

        あと 若く見える は半分以上お世辞だし、本当に年齢より若く見えたとしても、
        それは化粧品に既婚の同年代よりお金をかけられるから
        所帯やつれしていないから に過ぎません。

        某通販CM見て いつも心の中で突っ込んでしまうのですが、
        いくら若く見えても声がガラガラで実年齢はバレバレ。
        見た目だけアンチエイジングしても中身まで変えられない格好のパターンです。

        トピ内ID:9648328497

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        体力つけてしっかり働き人付き合いを良くする

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        ぽっちゃん
        アラフォーで、多少綺麗でも意味ありません。
        大体、美しさで勝負できる程なら、
        今までに申し込みがあり、疾うに結婚している筈。

        「結婚したら相手に尽くす」って言ってもね、
        無理なんですよ。
        40歳前後にもなり、月数万しか稼げないアルバイター。
        体力も根気もなさそうなのに、何をどう尽くすの?
        相談する人が居ないぐらい人付き合いができていないのに、
        結婚して、親戚や御近所の付き合いして、
        旦那さんのフォローができますか?

        まず、体力つけてしっかり働きましょう。
        周りから信頼される人間になりましょう。
        話はそれからです。

        トピ内ID:8740209681

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        本気で相談する人いないんでしょうね・・

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        🐶
        あろま
        婚活は恋愛結婚とは違い、同レベル者同士でないと出会えませんよ?

        あなたにも年齢や収入に条件があるように、男性にだって年齢や収入に条件があるんです。
        要はね、若くて働いている女性を希望する人が大多数ってこと。

        そうですね、40歳くらいまでの男性が希望する女性を挙げるとするなら、実年齢35歳以下で正社員。
        年収は男性より100万程下くらいが望ましいってところで、まず最初の振るいに掛けるでしょう。
        その振るいに掛かって初めて容姿その他が出てくるんです。

        ちなみに大卒者は同じ大卒者を好む傾向がありますし、年収が800万以上なら、600万以上の年収女性を選びたがります。
        あなたはそれらの条件をどれだけ満たしていますか?

        トピ文にあるだけだと、何一つ満たしている物がありません。
        これじゃあ出会うことすらなくて当然です。

        どうしても40歳までの上場企業勤めで年収800万以上を望むなら、恋愛結婚にシフトしましょう。
        それでも出会わない限りは恋愛にすら発展しませんから、せめて上場企業に勤めましょう。
        今から出来る事はそれだけです。

        それでもトピ主さんが選ばれるかどうかは不明ですけどね。

        トピ内ID:8105624958

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        アラフォー独身女性結婚したい症候群

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        毎月のように出てくるアラフォー独身女性結婚したい症候群。

        簡単なお答えは、無理に結婚を焦っても仕方ありません。結婚はご縁です。アラフォー独身女性のほとんどが結婚できないことは統計上はっきりでています(男も同じようなもの)。まれに結婚できる人もいますが、それはレアケースで100件中数件程度の話です。

        お金の心配なんか要りません。全て使い果たしてどうにもならなくなったら、生活保護を受けに役所まで行けばいいのです。

        役所に頼れば、男なんか要りませんよ。トピ主は、そういう星の元に生まれたのです。王子様なんか嘘っぱちです。

        現実は残酷ですが、目を覚ましましょう。

        トピ内ID:5369031745

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        定期.アラフォー

        しおりをつける
        💡
        again
        婚活の評論家の人が以前こう書いてありました。再婚女性は結婚の現実を知ってるので高望みせず早く決まるそうです。

        トピ内ID:9091268672

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        条件にあてはまる男性です

        しおりをつける
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        ちょう
        相手への希望は20代女性。若く見えるとか社交辞令を信じない人が良い。
        正社員で大手勤務。共働き前提。正社員でのみ可。
        実家ではなく一人暮らし。マンションを借りているのが理想。
        料理上手。子供好き。
        依存しない女性限定です。

        この条件でも結構相手にされます。
        さて、トピ主さんはどうでしょうか?

        トピ内ID:4851684937

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        最近こういう人多いね

        しおりをつける
        🛳
        くーちゃん
        あなたがそういう人と結婚できるなら、もうとっくに結婚してる。
        40まで結婚できないと言うことは、あなたに魅力が足りないと言うこと。

        生活できないから結婚、というのは婚活の場で一番嫌われるパターンだということに気づいてね。

        トピ内ID:1176934683

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        理想論を言う資格も無いですが・・・

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        ひぐらし
        高い理想ですが、我が身を見てください。

        男性にも選ぶ権利がありますよ、どうして貴女の様な思考の人と結婚して養う、地獄です。

        いつも出る類のトピですが、養ってくれる貴女希望の年収の人は、20代で子供も産める若い女性と結婚するのは分りきっていますからね。


        最後の手段とするなら10年遅かったです。
        60代位以上の男性の後妻の口ならあるかもです。


        >40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方なら少々の事は妥協します。

        笑えます。確実に手の届かない夢物語です。
        貴女を養い、貴女の安定した老後の為に結婚する40歳までの男性がいるとでも?
        妥協してまで結婚する物好き男性はいませんって!

        トピ内ID:5078452124

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        最後の手段とは?

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        ちゅら
        最後の手段とはどういう意味ですか?

        ご自身は人並みの生活ができていないくせに結婚して人並みの人を選べる立場にいるとでも思っているのですか?
        ただ集る相手を探しているだけですね。
        言い訳ばかりで努力をしない人に人並みの人が寄ってくる訳ないでしょう。
        どうして選べる立場と思えるのかさっぱりわかりません。
        図々しい考えでいるなら誰も寄ってきませんよ。

        トピ内ID:2542974001

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        二度目です

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        ハコ
        続々と耳の痛いレスが届いていますね(苦笑)

        貴方の考えって男性を見下した考えよね。
        亡くなった親の代わり、財布代わりだもの。

        貴方みたいな女性が女の価値を下げるのよ。
        本当目障り。
        このトピを見てどれだけの男性が『これだから女は。。。』と思われた事か。
        私は同性ですけど貴方と同じ括りには絶対にされたくないです。迷惑だわ。

        貴方がこの先、ずっとバイトや無職だとしても私には痛くも痒くもない事なので知ったこっちゃないですけど、世の女性達の足を引っ張るような発言はもう金輪際しないで下さいね。
        日陰でひっそりと生きて下さいませ。

        トピ内ID:8092209433

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        なんだかなぁ

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        依存
        良縁に恵まれる方法はただ一つです。正社員になることです。婚活は正社員になってからスタートしますので。結婚生活の費用は二人で稼ぐのが原則ですよ。洋の東西を問わず。相手に養ってもらおうなんて大間違いです。何だか笑えるトピですね。本気で結婚考えています?

        トピ内ID:4322460673

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        ・・・・

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        くだら
        金で相手を決める以外にも方法はありますよ。
        貴方自身が金を稼いで老後に備えればいいんです。
        女性の武器を使えば簡単です。

        トピ内ID:6063483735

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        最後の手段とは・・

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        tono
        その年収を希望するのはどういう根拠でしょうか?
        体が弱い、高年収希望
        要は養えと言いたいのですね。
        男から言わせていただければ、そんな魅力の無い人をわざわざ選びません。
        もう少し年齢条件、収入条件を下げて下さい。
        年齢より若く見えるはポイントではございません。
        とりあえず、みんな、そう言うものです。

        トピ内ID:0221190825

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        頑張ってないよ

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        かーる
        何も頑張ってないじゃないですか!
        宝くじに当たるのを待っているのと同じですよ。

        トピ内ID:5846201115

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        希望の相手は見つかればいいけど・・

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        貝殻
        相談所に登録するとき、トピに書いた内容で希望を出したのですか?難しいとは言われませんでしたか?相談所は入会金が収入だから厳しいことは言わないのでしょうか?良心的なところならある程度の人数を紹介できる可能性がなければお断りすると思うのですが?入会金を捨てることにならなければいいのですが。
        お見合いの場合、条件から入るケースが多いと思います。トピ主さんは写真をみて一目ぼれしてもらえる可能性を考えているようですが、一番は年齢や健康状態、家族、仕事などだと思います。
        トピ主さんの場合は恋愛結婚でないと無理だと思います。

        トピ内ID:3575208770

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        40歳以上で理想的な結婚をする人

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        うさぎ
        トピ主さんは40代ですよね?
        自分のことを「アラフォー」と書く人はほぼ40歳以上なので(30代の人は年齢を書きますから)

        結婚相談所で働いている人から聞きましたが、女性は40歳を超えると普通の結婚はまず無理だそうですよ。
        40歳独身女性は33歳バツイチ子持ちの女性にも負けるそうです。
        それほど「年齢」は残酷なものだそうです。

        40歳を超えたら50歳以上の男性が最低条件。
        もしどうしても若い男性がいいなら自分で探さないと無理です。

        40歳以上で理想的な結婚をした女友達も何人もいますよ。
        ただし、みんなやり手です。
        大企業の役職だったり、医者だったり作家だったり、世の中で活躍している女性です。
        大手企業社長と玉の輿婚をした友達はご主人が10歳年下。
        ご主人が奥様にぞっこんです。

        トピ主さん、今からでも資格を取って自立しましょう。
        そうすれば50歳までには結婚できます。
        その方が断然早いです。

        社会で輝いている女性は何歳になってもモテますよ。
        本当に今からでも遅くないので頑張ってください。

        トピ内ID:2694924217

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        私も一人っ子同じような状況でした

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        かお
        主さんにとっての良縁って何でしょう?
        アラフォーと言っても30代と40代では違ってくると思います。
        主さんはお金の心配のない老後の為に結婚するんですよね?
        体力もなく、容姿だけは誇れるんですね。
        でしたら、パーティ等で沢山の人に会うのが良いのではないでしょうか。
        第一印象が良ければ、お話だけは沢山出来ると思います。
        かなり年上の方で財産を持っている人には、若くて綺麗な奥さん(後妻)を連れて歩くのが自慢で可愛い可愛いしてる人も多く見ます。

        友達の店でよくお会いする人のいいご夫婦が結婚相談所をやっている事を最近知ったのですが、昔からある地元に根付いている所に、派手さはないけれど良縁がありそうです。

        恋愛なら大丈夫かもしれませんが、体も弱く華奢という言葉は結婚にはマイナスになると思いますよ。

        トピ内ID:2712238726

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        早く人間になりたい

        しおりをつける
        😣
        ベム ベラ ベロ
        ↑と叫んで、人間世界に仇をなす悪と戦った妖怪がいました(マンガですが)。

        トピ主さんについて、HNから見えるところは、
        「早く、幸せにになりたい」ってことですね。

        >それと結婚したら尽くすタイプです。

        矛盾してますよ。

        トピ内ID:3249219787

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        他人に甘える期待する年齢はとっくに過ぎましたね

        しおりをつける
        🎶
        私も中年シングル
        『何かすることはありますか?』のご質問の答え

        定職について収入を増やすことです。
        主さんの周囲の方々は主さんご本人の実力次第ですから
        ステージを上げればそれ相応の人脈ができる可能性もあるのでは?

        身体が弱い方は基本的に結婚生活には不向きです。
        医療費負担が増える女性と結婚したい男性はまず、いないでしょう?
        逆の立場で物を見ないといけませんね。

        男性の年齢からするとこれからご両親様の介護にむけて体力がある方が
        望ましいですからその為にも心身を鍛えましょう。

        主様が都心在住の場合は固定資産税が生活を圧迫するかもしれませんが、
        地価が低く、古い家屋であれば、それ程に固定資産税のご心配は無用でしょう。

        地価が高い地域に在住であれば、売却して別の地域へ移転すれば済むことです。

        学歴、資格、頼れる血縁がないことについては今までの努力が結果になっている現実を
        受入れましょう。
        学歴と血縁は難しいでしょうけれども資格は努力で得られますよ。

        『他力本願』が許されるのは大学卒業までと私は思っています。
        自分を救うのは自分だけですよ。

        トピ内ID:8788335788

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        むり~

        しおりをつける
        😒
        さざんか
        今時のアラフォー、みんな若く見えます~
        きれいな人も山ほどいます~

        しかも、結婚してそこそこ大きな子供もいる。
        学歴もあり、資格もある。

        あなたが条件にあげた男性は
        すでにそういう女性と結婚しています。

        ほぼ40歳、学歴も資格もない上に定職もなく
        あるのは古い家…という女性と結婚したい男性は
        60歳ぐらいで子供はいらない
        身の回りの世話をしてくれる人を探しているとか
        同年齢ぐらいだと住む家も仕事もなくて困っている人とか
        そういう訳有になります。

        人生怠けすぎてしまいましたね。

        上記のようなあなたに釣り合う人と「妥協」ではなく
        「納得」して結婚してくださいね。
        相手も納得して結婚してくれると思いますよ。

        トピ内ID:9333335929

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        あなたが求める条件の男性なら。

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        真昼の月。
        ハタチ代の ピチピチの女の子と結婚できるはずです。

        なんで 寄りかかる気満々のアラフォーを選ぶの?
        そこには よっぽど心引かれる人格とか そういうものがないとね。

        ありますか?

        で、華奢が通用するのは アラサーまでじゃないかな。
        アラフィフ独身 自称華奢が職場にもいますが ハッキリ言って鶏ガラ。
        女性的な感じがしなくて かかしみたい。

        ・・・若く見える は 「若い人」にはいわない言葉ですよ。
        それで喜んじゃダメなの。

        結婚したら尽くすって 今まで尽くしたことあるのですか?
        やってもないこと言ってもダメです。
        結婚は生活。365日×一生(たいていの場合)ですよ。
        尽くすってどんな風に尽くすの?身体弱いのに?
        言ってることが矛盾してませんか?
        そういうひとって 夢見る夢子ちゃんで いかにも生活力無い感じがするよね・・・。

        婚活より 就活した方がいいんじゃないのかな。

        トピ内ID:3503259441

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        トピ主さんと結婚するメリットが見いだせない

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        セイウチ
        この手のトピが定期的に立ちますが・・・

        トピ主さんと結婚したとして、トピ主さんが掲げる条件の男性にとっての
        メリットは何がありますか?(トピ主さんのメリットじゃないですよ)

        この質問にまともに答えられないのであれば、結婚は諦めるか、
        2人とも貧乏でも2人で力を合わせれば何とか食べていけるような男性を探しなさい。

        結婚は男性が女性を一方的に支える制度ではありません。
        状況次第ではトピ主さんが支える側に回るかも知れないですが、その覚悟はありますか?
        結婚したら、相手が病気で収入が無くなったからといって放り出せませんよ。

        アラフォーだったら容姿はまもなく衰えますのでセールスポイントにはなりません。

        「尽くすタイプ」といいますが、それに800万~1000万の価値はありません。
        もっと若いとか、実家が資産家など条件が良い女性でも尽くす女性はいっぱいいます。
        そういうライバルと勝負して勝てますか?

        そもそも、男性40歳でも年収1000万円あれば十分20代女性が狙えますので、
        婚活だとアラフォーのトピ主さんは最初からアウトオブ眼中でしょう。

        トピ内ID:2241864899

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        アラフィフですけど…本気で言ってますか?

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        自立しようよ
        私はアラフィフですが…ちょっと絶句です。
        確かに私達の世代やその少し下の世代は仕事は腰掛けで、寿退社が女の勲章のように思っている女性が多かったと思います。

        しかし…時代は変わりましたし、昔の結婚観が通用しないのは、共働きを前提として結婚を考える若い世代を見ていれば自ずと解るでしょう。

        トピ内ID:4764490965

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        レスします

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        KC低峰
        同じような症状を訴える患者さんが2か月に1度ぐらい診察に見えます。
        アラフォー、正社員ではない、貯金もない という自分の条件を棚に上げ、相手の条件は高収入、高学歴、見た目がよくて初婚の男性を処方してほしいというのもみなさん同じ。
        と、「ワタシは若く見えると言われます。」は、みなさん共通の自覚症状です。
        が、残念ながら当クリニックにおいて、「大丈夫、がんばってください」という処方箋が出されたことはありません。
        ご自分の症状が他人から見るとどのような人なのかご確認のうえ、再度診察にいらしてください。

        トピ内ID:1560702037

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        ふうーん

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        つばめ
        綺麗だね、若く見えるねと言ってくれる人がいるのに
        相談出来る人は誰もいないんだ。それは変でしょ。

        若く見えるねって言ってくれる人たちに無理やりにでも相談しなさいよ。
        相談に乗ってくれなかったら、その人たちは嘘を言ってるんだわ。

        トピ内ID:8657768170

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        あらあらさんと同意見です

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        🐤
        ここママ
        かなりズレていますね。

        求めるレベルを下げて知的な女性を目指しましょう。

        トピ内ID:8313432291

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        愛人、友人、看護師。どれでいくか。

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        🐤
        ベーコン
        とある哲学者によると、若い男は愛人、中年男は親友、高齢者は看護師としての役割を妻に求めるのだそう。
        トピ主は若い男性の愛人妻になりたいようですが、自分の20代の写真と今現在の鏡に映る自分の顔を見比べてみて、今の方がずっと美人でセクシーで無ければ、貢いでもらう愛人妻にはなれる確率はかなり低いでしょう。
        でも、独身覚悟で、一生このキャラでいるのもある意味清々しい(笑)
         では価値観が同じ、と言う中年男性は、自分は体が弱く資格特技なしなので、資産家か高収入の女性に養ってもらいたいという考えなので、トピ主は候補から外れるでしょう。
         自分の価値観を「養ってもらう女」から、自分の食い扶持は自分で稼ぐ「自立する女」にシフトチェンジできれば、初めて親友妻になるチャンスが生まれます。
        一度位がむしゃらに働いてみなよトピ主...。
         現状で一番可能性があるのが高齢者の看護師妻です。尽くすタイプなら気にいられるでしょう。
        生活の安定のために妥協してもいいというなら、オジイを狙いましょう。妥協するのは相手の年齢です。
        若く見えるっていわれるよ、てオジイたちは皆いいます。トピ主と気が合いそうです。
          

        トピ内ID:0715368997

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        最後の手段にしない姿を作る…かな

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        もちいえ
        体が弱いのに家庭をもって尽くせます?
        まず体が弱いと言い訳しない。普通か弱いか選ぶなら、普通を選ぶよ。
        バイトをふやし収入を得る。バイトをふやすことで、相談所以外にも出会いが増えます。
        資格なしなら、資格をとる。ヘルパーは?
        尽くすタイプならとっておくには、いい資格だと思います。なしか、ありかを選ぶなら1つでも資格があるほうを選ぶよ。
        相手の収入は高望みしない。真面目にこつこつと働く男性で、正社員ならうけいれたら?働かない男性より、たとえ収入が理想より低くてもあなたの持ち家にきてもらえば家賃がうく。夫婦二人で働けば生活できる。一人でいつか生活保護をうける未来より、地味でもこつこつ、きちんと働いてくれる人と一緒のほうが、安心しません?その年で見た目はあまりプラスにはならない。むしろ資格や年齢や収入が重要。
        見た目の自信はゼロにする必要はないけど、調子にはのらないこと…ですね。

        トピ内ID:9082742512

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        結婚したら尽くすタイプですって

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        🎶
        桜もち
        結婚したことがないのに、なぜわかるの?

        それとも「尽くします!!」という決意表明ですか?

        で、結婚後に「尽くす」ってどういう意味ですか?

        ちなみに私は既婚ですが、「結婚後尽くす」ってあまりピンときませんが・・・

        相手の親と同居して、どんな介護状態になっても在宅介護して「尽くします!!」
        という事?

        申し訳ないけれど、「結婚したら尽くす」って他に思いつきませんのでその線と
        解釈します。

        それなら、それを大々的にアピールしましょう。

        介護ヘルパーの資格も取ると尚いいと思います。

        それでも、年収800-1000万を譲れないのなら年齢50代までOKくらいに
        しないと難しいと思いますよ。

        トピ内ID:0399052275

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        まずやるべきこと

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        しんちゃん
        まず、就職活動をしましょう。
        就職できたら、
        出来れば古い家は処分した方がいいと思います。
        身体が弱かったら結婚はキツいと思うので、
        まずは、一人で生きていけるようになりましょう。
        助けてあげたいな と思う人が現れたら、結婚を考えてもいいんじゃないかな。

        トピ内ID:7248125866

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        「若く見えるね」はほめ言葉ではない

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        🐤
        ひよこ
        「若く見えるね」という言葉の裏には
        「でも実際は結構トシだよね」という意味が隠れています。
        異性から言われた場合は「結婚対象外です」という意味です。

        トピ主さんに言いたいのは「冷静に現実を見て」という事です。
        とりあえず 40代女性の結婚の確率を検索してみてください。

        餓死しないためには婚活と平行して
        ご自身の収入UPについても真剣に考える必要があります。
        正社員の職を探すか手に職つけるか副業するかです。

        「いつか結婚できる」と思っているうちは現実を見なくてすむので
        気持ちは楽かもしれませんが、「やばい!結婚できないかも!」
        と、思った時には遅いのです。備えあれば憂いなし。

        トピ内ID:0176989558

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        最後の手段が、結婚はゴールとカブります

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        幸ひ住むと人のいふ
        宝くじに当たれば人生が変わる、お金の苦労という厄介なものから解放されて自由気ままに暮らせる、そんな感じですね。

        結婚を手段にしようというのは軽蔑されるんです。
        若い美人がやると結構、成功しますが、もちろんそれでも軽蔑はされます。

        病弱だから結婚したいではなく、病弱だから結婚を諦めるのが普通です。
        好きになっちゃえば相手が病弱でもかまわないというのはありますが、あなた自身も好きなら相手男性が病弱でも無職ニートでもかまわないという人間になれないと難しい。
        相手に愛情を求めて自分は損得でというのは、現代ではやはり不自然です。のみならず、成功するのは若い美人が~のパターンです。

        なるべく丈夫になってバリバリ働きましょう。あるいは何か個性を生かして稼いでください。
        自分で立って、人に何かをしてやれる人間、人の面倒をみてやれる人間になったとき、結婚相手が現れる可能性が出てくるでしょう。

        逆に、自立できたら婚活なんかしやしないというなら、あなたに必要なものは結婚ではありません。

        トピ内ID:5867016660

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        出た! 団塊ジュニア婚活!

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        彩貴
        トピ主は団塊ジュニアですよね?


        どうしてこの世代は「アラフォー」になるまで、自分の人生とまともに向き合わず、そして人生設計をしてこなかったのでしょうか?

        多いですよね?

        アラフォーで初めて危機感を抱いて、婚活に走る人。


        しかも自分の条件の悪さを棚に上げて、男性には高条件を求める、というパターン。


        自分はアルバイトで低収入。
        家族や親族の後ろ盾も何もなく、あるのは古家だけ。

        なのに相手には、上場企業・年収1000万円を求む???!!!


        寝言は寝て言いましょう。



        悪いけど、こんな高条件の男性は、
        20代かアラサーぐらいが ターゲットです。



        自分に見合う男性を冷静になって考えましょう。

        こんな感覚で世の中渡っていけませんよ。

        トピ内ID:6772571412

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        トピ主さんが望む男性が何故トピ主さんを選ぶと思うのか?

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        落ち着け
        不思議でしょうがないです。

        トピ主さんより元気で、若く、料理や家事が得意で健康な女性は沢山います。

        トピ主さんが希望する様な男性はそういう女性を選ぶ権利がありますし、実際に選びます。


        アラフォーなら出産も厳しく、まして身体が弱いんですよね?

        今よりもっと条件を下げない限り、ずっと独り身で、あっという間に40代、50代に突入ですよ?

        現実が全く見えてないです。

        トピ主さんの需要はご自身が考えているより、ずっと低いんです。

        トピ内ID:6028098308

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        結婚良くないですよ

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        たま子
        アラフォーの主婦です。勝算はあります。
        持家があるということが最大のアピールポイントになると思います。
        私と結婚したら家賃はタダになるよ・・・と。
        ただ相手の条件はもっと下げたほうがいいですね。
        年収300~400万程度にします。
        しかし、結婚って大変ですよ。
        生活費の不安が軽くなる代わりに男の人生丸抱えすることになります。
        親の介護とかどう思ってますか?
        私としてはせっかく恵まれた境遇、もうちょっと頑張って
        稼げるようになって独身生活を謳歌したほうがいいと思いますが
        どうでしょうか。

        トピ内ID:4267161847

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        考え方改めること

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        🐷
        けんしろう
        よくも自分のこと棚に上げてツラツラと言えるもんですね。
        その度胸は買いました。

        理想を求めて3000千年、その間年とらなければ幸せつかめると思います。

        できること? 自分自身の考え方を改めることからでしょうか。
        せいぜい頑張ってください。

        トピ内ID:2166728976

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        幸せになりたいなら。

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        海月
        自分で努力する事です。
        40歳で、40歳までの大手に勤める年収800~1000万のそこそこ顔の良い男性と、どうして結婚出来ると思うのですか?
        そういう男性と結婚する人は、依存しない自立した女性です。

        仕事が出来ない人は、家事も出来ません。
        主さんアルバイトなんですよね。
        それも数万しか収入が無い。
        「~したら~する。」と仮定を言う人、絶対出来ません。

        綺麗だね、若く見えるね。
        そんな事、ほぼ100%の女性、言われていますよ。

        身体が弱いなら、鍛えなさい。
        ジョギングしなさい。
        お金、全く掛りません。
        びっくりするぐらい、元気になりますよ。
        良く寝れますよ。

        身体が弱くって言い訳している人と結婚する人は、誰も居ません。
        安定した老後の為に結婚すると言ってる人、絶対結婚出来ません。
        出来ても、即、離婚です。

        例え数万の収入でも、きちんと計画性を持って無駄遣いをせず節約を心がけたら、貯金出来ます。
        人の財布を当てにしていないで、自分でちゃんとしなさい。
        幸せになりたいなら。

        トピ内ID:2340318070

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        この手のトピって・・・・

        しおりをつける
        ハート
        どうして分からないのでしょうか?
        男女共に年齢がいっているのに、結婚相手の条件が高すぎる。
        容姿がいいのなら、なんで20代のうちに結婚しなかったのでしょうか?

        私、37歳・バツイチ、子供はいません。
        訳があって無職です。親は医者です。
        親からもらった、資産(賃貸マンション)があるので、
        月に数百万は入るのでお金には困っていません。
        結婚相談所に登録していますが、条件のいい(自分より給与のいい)人からは声がかかりません。
        相談所の方が言うには、資産があっても年齢だそうです。

        やはり、条件がいい人と結婚するには、女性は特に
        年齢だそうです。

        トピ内ID:0140752938

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        本当に最後の手段なら、手はある!

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        女将
        生活の為、生きる為に、結婚が最後の手段と心底信じているなら、手はあります。

        20歳ぐらい歳の離れた方を希望してください。男性が60歳過ぎなら、今更子供も欲しがらないしょうし、あなたも小さな子供を育てる煩わしさもなく、「若い嫁をもらった」と有難がられます。

        そして、その年代なら800万~1000万の年収は当たり前ですし、老後の行き方を模索している頃ですから、『若い』あなたが色々と楽しみ方を教えて差し上げれば喜ばれます。

        でも、アラフォーでまだ綺麗と言われるうちに、見つけなければ、その最後の手段もあっという間に、消え去りますから、明日にでも結婚相談所のリスト条件を変えてください。

        お相手の多少の加齢臭にも我慢し、他の事も目をつぶり、生きる為にがんばってください。昔の女性は、そうやって捨て身で生きていったのです、あなたにもできます!

        トピ内ID:2391577551

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        やり方次第

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        匿名
        予想レス大量。
        文面で伝わらないことも多し。

        40代半ばから後半で初婚同士で結婚した友人、知人います。
        45歳で結婚した友人は、自分は綺麗でないけど、それが自分で両親が命くれたからよい。
        今まで一人で楽覚えたから、言いたい放題言える方が楽。子供できなくても生活に困らなければいい。
        知人紹介男性と会い、私も選ぶ権利がある、我慢して尽くすなんて自分を押し殺してまでできない等、どうせ断られるなら感じた事も全部言ってすっきりしてさよならするつもりが、男性も言いたい放題了解の上で、お互いすっきりしたお蔭で意気投合したとのこと。
        短期交際で結婚。何でもぶつけて言えるから、お互いすごく楽みたい。

        47歳で結婚した知人は相手が年下外国人。
        オープンな関係で国際交流もできて良かったとのこと。
        愛情表現も豊かで合うと言ってます。

        綺麗系なら、蝶になってお金持ってる人から沢山貰って基盤にし、お金持ちと縁を引き寄せる。会話力もつく。
        希望の男と結婚できたら最後にしないでしょう?
        お金はお金を呼ぶ。お金を儲ける方法学びなよ。
        高収入になると思考も変わる。

        トピ内ID:0185264716

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        マッチングしません

        しおりをつける
        🐶
        くまー
        30代後半で上場企業800万円以上の男が望む結婚相手は、健康で20代から30前半までの女性です。中には専業主婦希望もいると思いますが大部分は相手にも正社員希望でしょう。
        いくら年齢以下に見えようとも40前後の身体が弱いアルバイト女性と結婚したいという人はトピ主の条件ではほぼ見つからないでしょう。
        結活市場ではトピ主をいいと思う男は45以上バツイチか50以上でないと見つからないと思われます。

        トピ主が対象年齢をうんとあげるか、もしくは趣味のクラブみたいなところで条件以外で気に入ってもらえるような出会いを探すしか無いんではないでしょうか。

        トピ内ID:7151264038

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        提案します!

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        何でも解決
        トピ様の理想が、現実からかけ離れている事は、既にお分かりだと思います。
        其れを前提に、提案します。トピ様の生活は、今後結婚できなければ確かに、貧困の道を辿ります。
        女性が打算で、最後の手段として結婚するなら、やはり、ギブアンドテイク!男性にも餌をあげなければ駄目です。ボロ家でも、あるだけまし。親御さんに感謝しましょう。住宅が無くて、困っている男性は居ます。そう云う人の家賃代を節約させ、その代わり固定資産税位は何とか出してもらいましょう。勿論、直ぐにではないにしろ、お家は何年後かに共同資産にする方向で。そうすれば、トピ様の生活は、今より楽になる。お相手も、無駄な家賃を払う手間が省ける。

        其の程度の収入を、希望するしか無いでしょう。今時、アラフォーで月収10万にも満たない収入なんて、人生甘く見過ぎてます。世の中には、見た目に若く見える女性なんて、五万と居ます。今時、珍しい事ではありません。自分で稼いだ事の無い人が、簡単に、800万とは、如何にお金や労働の価値を知らない方か!呆れますね。

        先ずは、足るを知る事です。どうでしょう?

        トピ内ID:0502448579

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        確率を計算しましょう。

        しおりをつける
        🙂
        ねこじゃらし
        ネットによると
        30代の年収、平均は458万。
        800万台は、2パーセントです。

        その中で、未婚の人はどれくらいいるのでしょうか。
        30代以上は、高収入ほど既婚率が高いですよ。
        「一緒にいて楽しい人」は普通、少なくとも彼女くらいはいます。

        その中から「上場企業」に絞り込み、「私を大事にしてくれる人」。

        はあぁ。
        じゃあ、トピ主さんは相手をどう大事にするんでしょうか。

        楽させてね、おんぶに抱っこよ、の精神で結婚生活はやっていけません。
        私、お料理するわ! お掃除するわ!ですか?

        そんなの、一人暮らしの大学生でもできますよ・・・。

        つくづく思うんですけど、高収入と結婚さえすりゃ、と思っている女性。
        ダンナがリストラにあったら、交通事故にあったら、病気になったら、って思わないんですかね?
        保険頼み?

        何の向上心もなく、努力もせず、「まあまあの容姿」だけがアピールポイントの「体の弱い」アラフォー。

        今からでも資格とりましょうよ。
        アラフォーって、40歳は「初老」なんですよ。
        うかうかしてたら、もう50です。

        結婚よりも、自活できる仕事を見つけてください。

        トピ内ID:3385249228

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        経験のある前職などは何ですか?

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        老後試算と計画
        >アラフォーで一人娘で両親が続いて他界し、僅かな財産と今住んでいる古い家
        >アルバイトで月数万しか収入は無く
        >固定資産税も払えなくなったらと不安

        僅かな財産の具体的額ってどのくらいですか。例えば1000万ない位ですか?固定資産税云々の家はどれくらいの固定資産税?払えないかもしれないということは(思い出があるので売りたくないなど心理的問題は置いておくとして)売却すればそれなりの金額になったりしませんか。固定資産税そういうものだから。
        アルバイトで月数万は、フルタイムで懸命に働いて10万?。週3回くらい短時間で10万位かでも試算が違ってくるんじゃないかしら。あとは年金試算もされたことありますか?いつも思うのはそういう試算を本当に必要としているトピ様状況環境に先々の将来を親身にアドバイスくれる人がなぜいないのかしらということ。
        独身を覚悟された女性は30代前後なら看護職、40代50代なら介護職など勧められるかな。とりあえずヘルパーや保育士を取得という人も。トピ様なら介護経験を生かして介護関係とか。

        まずは老後試算と経験生かした資格それから婚克(老後過ごす相手確保)かな。

        トピ内ID:1520045047

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        当方38才独身です

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        😑
        春男
        収入は額面900万、手取り740万ほどの会社員です。
        趣味はアウトドア系、両親と妹が実家で暮らしていますが(近居)私はマンション暮らしです。
        マンションは一階なので庭があり、週末には友人達とBBQをしたりします。

        今、ちょっといい感じにつき合えている彼女がいます
        (正確に言えばまだ申し込んでいないのですが)31才の会社員の女性で
        彼女もアウトドア系で、スノボやトレッキング、海釣りにも一緒に行きます。

        本題です。
        仮に、今トピ主さんのような人を紹介されたら落ち込みますね。
        この先の人生に、夢も希望も感じられないから。
        お金だけをせびるのが目的の収入もない年をとりすぎた女性・・・
        僕は絶対嫌だ!
        年齢だけが嫌な理由じゃない。
        ネガティブの沼に引きずり込まれそうで、嫌だ、恐い。
        僕の人生はまだこれからなんだーって叫びたくなる。

        お金が目的なら
        妻に先立たれた年上のお金持ちを狙ったら?

        トピ内ID:2053471398

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        回答します

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        匿名
        > 良縁に出逢う為に他に何かする事はありますか?相談する人が誰もいないのでここに投稿させて頂きました。

        あなたの年令が30歳くらいで、年収が5-600万くらいなら希望があります。

        トピ内ID:1608518941

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        頑張れ!

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        ひまわり
        まずは、正社員として働けるようにアルバイトしながら、何か資格を取りましょうね。

        トピ内ID:5713181113

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        シーソーは釣り合うから楽しい

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        桜貝
        今のトピ主さんは、相手側が重すぎて全く動かない状況ですね。

        相手の年齢を上げ収入を下げて条件を軽くする、トピ主さんは収入を増して自分を重くしないと進まないでしょう。

        トピ内ID:4321070497

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        そうですね

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        おりぞう
        >私は体も弱く華奢で学歴も資格も特になく
        こういう人でなおかつアラフォーで財産も殆ど無く家はボロ、なんですよね。

        あなたがものすごーくものすごーく絶世の美女なら
        望みの結婚もできるでしょう。

        トピ内ID:9560945341

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        いつも思うのですが

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        匿名
        >それで私も人並みに結婚すれば生活の心配もなくなり安心の老後を送れるのではないかと

        「結婚」は、自分が楽をする為だと思っているのかな?
        と、邪推して止みません。


        私もアラフォーですが既婚で同居生活11年目。
        喘息持ち・自律神経失調症持ちでしたけれど正社員終電残業でしたよ。
        職場は、事務系介護事業サービス。夫とは、残業が生んだ奇跡(ご縁)。
        入籍する迄は、同棲生活費折半していました。
        入籍後は、夫の給与を生活費に充てて私の収入は、未だ見ぬ赤ちゃんの為にコツコツ貯蓄。

        結局偶々子どもは、出来なかったので今は、私の仕事のウエイトを減らしてパート勤務。猫1匹飼っています。

        トピ主様がこれまでどの様な生活を送っていらっしゃったか解りませんがやはり同じ様にご両親を亡くされて私よりも美人の元友人がどうやったら結婚出来るのかうるさかったです。

        確かに他人から見たら悠悠自適な兼業主婦生活を送っているかもですがこの11年の間、義両親への気遣いや夫婦二人三脚で悲喜交々あったから今がある訳で条件有きで結婚したのでは、無いので正直解りません。

        敢えて述べるなら運とタイミング。
        頑張ってね。

        トピ内ID:1689006330

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        綺麗とは?

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        オレンジ
        若い時からとても美しいと言われていましたか?それとも、歳を重ねてだんだん綺麗ねーと言われるようになったのですか?
        若い時からとても美しかったのなら、今美しかった自分が少しずつ衰えてきていることを実感しているはずです。どんなに頑張って回りから美しいと言われても、やはり若さには叶わないことを自分が一番よくわかっているはずです。
        年齢と共に綺麗ね、若くみえるねと言われるようになったのなら、もしかして、私もまんざらではないのねと過大評価してしまっているかもしれません。誉めて下さる方達はあくまでも年齢の割りに綺麗、若く見えると言って下さっているだけですよ。多少若く見えるからと言って、若くて綺麗な女性にはやはり敵わないことを胆に命じて、自分にふさわしい伴侶をよく考えて下さい。
        今の希望は少しばかり高望みすぎだと思います。

        トピ内ID:7080875096

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        恥を捨てて突撃

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        れたあ
        条件に合いそうな男性がいっぱいいそうな街に行って、
        すれ違う男性全員に声かけ続けてみたら、もしかしたら出会えるんじゃないでしょうか。
        自分から動かなければ何も変わらないですよね。

        ここで相談している暇があれば今すぐ行動ですね。
        自分にも言い聞かせたいと思いますが。

        トピ内ID:1930159605

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        人生設計を考えながら努力し、成功した男性が求婚することは無い

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        最近よく挙がってますよね。
        アラフォーになって慌てて婚活している女性のトピが。

        ほんと、いつものパターン!

        自分が持っている悪条件は棚に上げ、
        好(高)条件の男性を追い求めるパターン…、って意味です。


        はっきり言いますが、現実の世界では「無い」です。


        そもそも結婚したかったのであれば、どうしてご両親がご存命のうちに花嫁姿を見せてあげなかったんですか?

        普通に考えれば、親は自分より先に亡くなることはわかっていますよね?
        20代か30代前半には結婚しようと、それこそ「努力」しますよね?

        なのにトピ主は、20代、30代を「自立も自活もできないアルバイト」だけで過ごし、
        親に依存して過ごしてきた。


        将来の人生設計もせず、努力もしない生き方をしてきた40歳・中年女性に、

        人生設計を考えながら努力し、成功した、高収入の男性が「求婚」することは 「無い」です。



        でも、”今のあなた”に相応しい男性は、世の中いくらでもいます。

        「4~60代、義親同居、年収1000万以上」

        の条件で探せば、結婚はできます。

        トピ内ID:6772571412

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        結婚したい最大の理由は経済的な不安?

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        高機動ボール2
        一人の老後さ寂しいと言うのが最大の理由なら、年齢の近い人を希望するのは理解出来ますが、経済的な不安が第一なら、財力を最重要視して年齢をグッと上げましょう。
        40歳までの方と言う事は、40歳以下の方を希望してる訳ですよね?
        そのくらいの年齢の人は自分の子供を望む人がかなり多いと思うので、アラフォーと言う時点で既に殆どの人の対象外だと思います。

        また、40歳以下の上場企業にお勤めで年収800万以上の方は、20代~30代前半の女性からのアプローチも多いでしょうから、アラフォーと言うだけでトピ主さんはかなり不利になると思います。

        経済力のある事が第一ならば、お相手の年齢を上げるのが一番だと思います。
        一緒にいて楽しいかどうかは、相性その他あるので分かりませんが、かなり年上の方が若くて可愛い妻を大事にしてくれる可能性が高いように感じます。

        お相手の年齢を60代前半くらいまでに広げれば、良縁に恵まれる可能性が今よりは大分上がるのではないでしょうか?

        今のままでは、トピ主さんの希望する相手と結婚出来る可能性は皆無と言っていいくらい低いと思います。

        トピ内ID:6504808976

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        頑張ってね

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        ガンガン
        40代男性で、上場では有りませんがトピさんリクエスト以上に稼いでいます。
        私が40代の女性と結婚するなら精神的 経済的に自立出来ていることが大前提です。
        勿論住む場所は私の希望優先で調整しますので、そちらの持ち家は貸すか売却してもらいます。
        体か弱いとは何の病気でどの程度通院して、毎月幾らの薬代が必要でしようか?
        まさか遊びや旅行なら午前様で帰宅も大丈夫で、仕事になると体が弱くてという話しでしようか?
        以前付き合っていた彼女がそういう主張で専業主婦希望で、家計管理させろとの人だったので別れました。

        トピ内ID:6044318927

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        え~と…、何を ”頑張って” いるんでしたっけ?

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        サラ
        何か頑張っていることってあるんでしょうか?

        トピ本文では書かれていませんでしたが…?


        例えば、「若くて美しく見える」のが唯一の【武器】(自慢)なのであれば、

        そこを重点的に磨き上げる努力を”頑張って”しているんですか?

        フィットネスクラブに通って、体のラインを引き締めているとか、
        猫背にならないように背筋を鍛えてるとか?
        あるいは、エステに通ってフェイスラインがたるまないようにしているとか?

        その上で、いつも清楚で華やかな服装をし、たおやかな会話で相手を楽しませる努力をしているとか?


        具体的に「頑張っている努力」を知りたいです。

        そうでないと、


        ●学歴無し
        ●資格無し
        ●健康無し
        ●資産無し(住んでいる住居だけ)
        ●後ろ盾になってくれる親戚も無し


        (はっきり言ってごめんね。)

        これだけの悪条件を抱えて、いったい何を武器に勝負(婚活)しようとしているのかが、
        私には伝わってきませんでした。

        そしてこの条件で、「高収入の優しい男性と結婚できる」と考えている稚拙さに驚きを隠せませんでした。

        トピ内ID:7008369855

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        一人で生きる方法考えてみたら?

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        未婚小姑持ち
        頼れる血族もいない…つまり血の繋がった兄弟(特に男の)はいないのでしょ? すなわち、兄弟の嫁が存在しないんだから、結婚しなくても大丈夫ですよ。誰も迷惑しませんから。

        正直自分の価値を高く見積もり過ぎです、主さん。お相手のターゲットを、40歳~上限なしにしてごらんなさい。あと、子供は欲しくない人。そしたら誰がいいお相手が現れるかもしれません。

        トピ内ID:8211762345

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        男だって 選ぶ権利はありますよ

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        坂東タロー
        ご両親が亡くなって、経済的に困窮してるんですか?


        だから結婚したくなった…と?

        要するに、財布代わりに結婚したい…と?



        失礼な発想ですね。

        男性側にも選ぶ権利はありますよ。

        トピ内ID:5903607738

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        ああ、恥ずかしい

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        🐱
        美衣子
        同じ独身アラフォーとして恥ずかしいです。
        必死で働いて自立している独身アラフォーに謝ってください
        固定資産税払えないなら実家売ってアパートで細々と暮らせば?

        トピ内ID:0158629119

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        未来を憂う

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        子だくさん
        この手の人、最近よく小町のレスでも見ます。
        皆さん真面目にアドバイスしたりされてますが、正直、真剣に行く末を想像すると、50になっても60になっても、理想の人が現れず愚痴を言いながらたった一人で年老いて独り身のまま、国や地域のお世話になって寿命が尽きるまで「結婚したかった」「昔は美人だった」と言い続けるんだと思います。

        こういう方が増え、国家の年金制度は破綻、しわ寄せが来るのは私たちの子供世代。
        この方のように定職も無く財産も無い場合、生活保護になる可能性大。
        ますます国の負担は増えます。

        そう考えると遅くとも30代前半までには結婚し、子供を産み、夫婦で自分たちの老後の為の資産形成をしていくのが、本人にとっても国にとっても一番だと感じます。

        トピ内ID:4191221427

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        難しそうですね

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        サラサラ
        私の友人で40過ぎた若く見える、わりと綺麗な人何人かいますが婚活市場では全然相手にされないと言いますよ。
        有名企業正社員でもです。結婚したら尽くしますだけじゃ難しくないですかね。本当に尽くすかわからないですし。

        年齢も難しいんだけど、お金や容姿にこだわることになんの意味がありますか?なぜ主さんが妥協する側なんでしょう?
        そういう好条件の男性は妥協しても主さんは選ばないと思いますよ。

        ちなみになんですが、主さんがあげてる条件を満たす男性、これまでの人生で周りにいましたか?いたならその繋がりで紹介を頼むとか。いないならこれからもいきなり出会う確率なんてほとんどありません。

        トピ内ID:3844094493

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        そうですか

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        きれいで若く見えるのですね。
        でも、日本人相手だと難しそうなので、競争率が低そうなポイントを絞って、国際結婚狙いがおすすめです。身一つで日本を脱出して幸せになるのもいいと思います。

        トピ内ID:9814973014

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        勘違いしてますよ

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        もも
        結婚て自分にお金がないから、誰かに頼るための結婚なんですか?私が男性ならそんな下心のガメツイ女とは、一緒になりたくはありありません。常に支えあって、苦労も乗り越えられる、そんな男性と出合ってください。人に頼るな!人に頼るための結婚?真面目に生きて下さいな。

        トピ内ID:4774375029

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        あはっ

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        まか
        とぴぬしが男性だったらとぴぬしを選ぶか考えてください。

        トピ内ID:7507013638

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        私だったら

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        toku
        どんなに綺麗でも若く見えても現状を正しく判断できない女性は無理です。

        綺麗で若い女性とお付き合いする事は可能ですがただそれだけの中身が薄い女性との結婚は考えられません。

        トピ内ID:9929640966

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        お世辞

        しおりをつける
        💰
        うーーーーん
        トピ主さんに,質問があります。
        「奇麗だね。」と言われて容姿に自信があるとのことですが,これまでの40年の人生で何人の男性から
        交際を申し込まれましたか?
        単なるお世辞を間に受けていませんか?

        トピ内ID:2833704326

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        主様が40歳迄の800~1000年収男性なら主様を選ぶ?

        しおりをつける
        💔
        主様は高望みしすぎ
        間違いなく選ばないでしょう。主様の条件の男性なら20歳~30歳迄の美人で料理等家事全般当たり前にできる人か、容姿普通なら正社員を選ぶ。主様スペックなら55歳迄の400~500年収にしないと永遠に結婚はできない

        トピ内ID:3495546784

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        トピ主です

        しおりをつける
        幸せになりたい
        皆様、沢山のご意見をありがとうございます。私に何故お金が無いかと言うと亡き父の借金を精算したからです。お金に苦労の連続だったので結婚したらお金の心配などしなくても良い楽な生活をしたいのです。

        私があれこれ注文を付けるので結婚相談所の方は「程々のところで手を打ちなさい」と面倒臭そうに仰います。実際私の条件を満たし、これはいけそうと会って見ると…介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい…等々いくら何でも妥協しかねる事ばかりで焦ってしまいます。

        私は皆様の仰るように若くはありませんが亡き母も晩婚で私を40代で出産していますので結婚に対しての不安は全くありません。

        皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

        結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        トピ内ID:0999818534

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        現実を見て下さい

        しおりをつける
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        初夏の頃には
        ある調査結果によると、今30歳で独身の女性の
        半数は10年後も未婚、35歳以降の5年後の
        既婚率は10%、さらに40歳以降の人が その後
        5年間で結婚できる確率は1%でした。

        トピ主さんは今、1%に入れるかどうかの
        瀬戸際に立っているのです。
        贅沢を言っている場合ではありません。
        もっと危機感を持ちましょう。
        多少の理想を持ちつつも基本、
        選ぶ立場ではなく選ばれる立場である事を
        自覚して下さい。

        トピ内ID:1269099409

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        人生はわからない前を向いて歩こう

        しおりをつける
        マルチ
        44歳で再婚、妊娠して出産も無事しました。
        当時、私はバツ2で子どもなし。派遣社員で収入も少なく条件悪かったと思います。
        人生何が起こるか分かりません。

        バツの原因はどちらも死別。
        初婚も38歳で遅く、条件下げないといけないという観念にとられ、条件的に悪い夫と結婚しました。
        収入も少なく、生活も大変で我慢もしてました。
        夫が事故死したので保険金や財産の処分で実家に戻り生活。

        40歳で再婚した時もバツあるので条件悪い夫。病死されてまたもや出戻り。

        嘆く日々ばかりでしたが、友達に人生の最低な所が今、これからは上向きのみ。子育てもないから、何でも挑戦できるチャンスと励ましてくれました。
        それから行かなかった所へ行って、色んな人と話や新しい友達も増えて、男友達に誘われてサークルに入り主人と出会いました。

        笑えること増えて福きます。友達作りや楽しい時間で笑顔になれる。
        死別の夫も人生のプロセス。無駄なし。凹むより前進。
        出会いがありませんでなく、出会いはこれから。相談する人いないのでなく、作ればある。頑張れ!

        トピ内ID:0185264716

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        実をいうとトピタイトルに違和感を覚えるのです。

        しおりをつける
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        幸ひ住むと人のいふ
        頑張っているとは、何を頑張っているのでしょうか?
        「頑張らなくて済むように金蔓を捕まえるべく」頑張ってるんですよね?
        頑張りたくないから頑張るって、変じゃありませんか?
        頑張りたくない人は頑張らないでしょ?

        将来、楽をしたいから、不労所得を確保するためにマンションを一棟買いするべく頑張っている、なら通用するんです。
        これを人間相手にやると、フザケんな!となる。
        相手も幸せになりたい、ボランティアじゃありませんから。そんな義理もないし。

        尽くすという言葉は、相手を幸せにしたい人が使うものです。
        一緒にいるために、必要なら自分が二人分稼いだっていい、必要なら自分がお金も稼ぐし何でもする、そういうのを尽くすとか頑張るとかいうんです。
        あなたは頑張りたくないし、尽くしたくない。
        頑張りたくない尽くしたくもないから結婚したい、相手に頑張って尽くしてもらいたい、だから結婚したい、こういう形になっちゃってるんです。

        他のレスにあるように高齢の老人、それも性格が悪くて他で相手にされない人なら、あなたをありがたがってくれるかもですが…
        まあ、それでよければ。
        まずは自助努力がべたーと思います。

        トピ内ID:5867016660

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        難しいよ?

        しおりをつける
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        まや
        あなたが求める条件って、かなり難しいよ。
        もっとランク落とせないの?
        希望なんて言える条件の女の人じゃないよ。

        見た目はそりゃいいほうがいいけど、
        生理的にダメ以外は考えないと。

        また、食わしてもらおうは禁句では?
        お子さんが出来たら言えそうだけど、
        病弱理由だけで働かないのは。
        多少でも働くつもりがないと。

        容姿は40歳を超えてるなら、
        まもなく、かなりの老化がはじまりますし、
        中身は年齢通りですから、褒め言葉かも
        しれませんが、結婚の選択肢にはなりません。

        年齢も50までに引き上げて、一部上場とか
        いってないで、年収も500万くらいまでに
        引き下げれば可能性もひろがるかも。

        自分の市場価値ももう少し考えたほうが
        いい。尽くす女とか、見た目じゃわからない
        から、わかりやすいアピールポイント
        つくらないとダメだとおもうよ。

        トピ内ID:2309863523

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        思うこと

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        🐱
        匿名狸
        早い時期に自分の適性を見極めることも大切だよねー。自分で稼いで生きていける自信がないなら、さっさと相手を見つけて結婚したほうが利口だよ。トピ主さん売り時を間違えましたね。条件のいい男性だとね、親御さんの方が鼻息荒いんで。トピ主さん未来のお義母様のお眼鏡にかないますかね?

        トピ内ID:9612743664

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        気持ちは分かる。

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        モノクマ
        発達障害者プラス一生治療が必要な病気持ちです。近い将来には身体障害者として生きて行く事になります。
        通院の関係で正規雇用はまず無理なので非正規で働いています。(発達障害での手帳未取得、フルタイムでクローズで働いています)
        高齢の父親が死んだら固定資産税が払えないので、家を売るしかないです。
        皆さん、散々叩いていますが、私はトピ主さんを叩く事は絶対に出来ない。同じ立場ですからね。
        私だって本音を言えば自分の死水をとってくれる人がいたらどんな人でも結婚したいよ。
        あと、皆さんそんな高尚な思いで結婚しているの?という事は声を大にして言いたいです。

        トピ内ID:2701155195

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        市場価値は低い

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        通りすがり
        それでも、収入だけは譲れないのであれば、
        肥満や薄毛は我慢しなくては無理ですよ。
        婚活が10年、遅れているのだから、
        市場価値は低くて当然。
        婚活とは、条件の摺り合わせです。
        女性の場合は、年齢が容姿と共に、重要な条件です。

        トピ内ID:5232169886

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        うん、それはわかったから

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        裕次郎
        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも
        >行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど
        >行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは
        >譲れないのです。

        うん、それはわかったよ。

        で、そのボランティアのような行動を見ず知らずの男性に要求するの?って話ですよ。
        トピ主は何を与えることが出来るんですか?今のままじゃ一方的なクレクレ女ですよ。

        私は一応トピ主の要求をクリアしてますが、そんなような人を抱え込むのは
        ほとんど罰ゲームじゃないですか。

        トピ内ID:1682048708

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        2度目ですが

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        しましま猫
        レス読みましたが・・・

        >行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい

        それ、本来なら親もしくはあなた自身が稼いですればよかったことでしょう。
        なんで結婚相手にたかるの?
        それに、体弱いって言ってませんでした?
        それなのにお金使うときだけは元気なのね(苦笑)

        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        はっきり言って低いです。としか言いようがありません。
        収入と年齢は条件を満たすものの「介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい…」方があなたと釣り合う男性です。
        それでも40歳未満でその年収があるのに、アラフォーでバイト、たかる気満々のあなたと会おうと思うこと自体がありがたいことなのでは?
        収入だけは譲れないなら、他のとこは譲らないと無理でしょうね。相手にも選ぶ権利がありますし。

        トピ内ID:4986326806

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        体ほんとうに弱いんですか?

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        26
        主婦業だけでも忙しいと思いますが(尽くすんですよね?)
        大学にお稽古事に旅行に…めっちゃアクティブですね。
        体が弱いのに大丈夫なんですか?

        そのエネルギーを生かしてまずはご自分で働くことから始めたほうがいいんじゃないでしょうか。
        出会いの幅も広がりますよ。

        トピ内ID:5079554456

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        トピレス読みました

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        🎶
        桜もち
        もう無理です。

        結婚相談所の方、小町の皆様がこれだけ言っているのにご自分の主張を変えない
        のならどうそ、そのまま突き進めばいいと思います。

        そしてそのままお相手が見つかる前にあなたは老衰死します。

        その時に、小町の皆さんのアドバイスがやっとわかるのかもしれませんね。

        どうぞ、頑張ってください。

        トピ内ID:0399052275

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        どんなにもがいても無理だわよ。

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        駄目だこりゃ
        >皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

        一般的には低いです。
        我が家も30代後半の独身息子がいますが、のっけからお断りです。
        貴女の様な考えの女性と結婚するくらいなら、一生独身でいてくれる方が親は安心です。

        子供も産めない年齢(独身だからおそらく知らない世界ですよね)に、古い家付き(何十年物でしょうか、水周りのリフォームなど必要ですよね)
        その上、貴女事情で(お金が無い)、金持ちと結婚して贅沢三昧させてもらう?
        絶対無いです。同年代では物好きはいませんよ。

        結婚相談所のプロが言うのですら信じていない貴女、どうしようも出来ない世間知らず、狭い世界で夢見ているのですから・・・現実を見れず可愛そうな人です。
        妥協しないとどの口が言うのだろうか。
        禿でも肥満体でも年寄りでも、贅沢させてくれる人ならある程度我慢、妥協しないと・・・日に日に金もなくなり、古い家もガタが来るし、縁遠い辛さが惨めに代わりますよ。

        トピ内ID:5078452124

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        痛々しい

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        おやおや
        みなさんが驚いていますが、トピ主さんに近い境遇・考え方の未婚女性が一定数いるのではないかと思います。
        なぜなら、この人たちの親世代はまだ「女の幸せは結婚。高学歴や経済的自立は、縁談の邪魔になる」「女は男の癒やしになるように優しく、庇護欲をそそるようにかよわく」と考えている人も多く、娘をその考えに沿って育ててしまっているからです。

        経済力を獲得するための努力をすることなく、ただ身ぎれいにつつましくしていれば、いつか王子様が現れて、幸せな人生に連れて行ってくれる…そんなふわふわした気持ちのまま、歳だけ食ってしまった。ある意味では純な女性ですね。

        トピ主さんに経済力があるなら、結婚相手にどんな理想を持っても支障ありません。結婚できなくても、生きてはいけますから。
        だけど、今のままではジリ貧。病気でもすれば、たちまち生活破綻です。
        何が何でも結婚したいなら、条件をすべて取り下げ、最低限あなたを食べさせてくれて、誠実な男性なら受け入れる努力をする。
        それよりまず、安定した職を探して、自活するほうがいいと思いますが。

        トピ内ID:8345702180

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        美しいなら

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        😑
        ノエル
        夢いっぱいって、全部自分のことばかりですね。。。

        真面目に回答すると、容姿が良いとのことですので、相談所で条件で探すよりも、パーティーなどの方がいいと思います。
        あなたの見た目を気に入ってくれる人がいるかもしれません。
        子供はいらない、という人を探すのもいいかもしれませんね(少ないとは思いますが)。

        それと体が弱いとのことですが、頑張って体力をつけましょう。
        月数万のアルバイトしか出来ないほど体が弱いと、折角結婚できても、大学や旅行、お稽古事も思う存分楽しめないですよ。
        早死にするのもつまらないでしょう。


        最後に、結婚は自分の夢を叶える手段とお思いのようですが、それだけではないですよ。
        お互いを思いやりあって暖かい家庭を築いてください。
        物理的につくすだけではなく、です。
        この人ならお金がなくなっても一緒にいたい、と思えるほどの人と出会えたらいいですね。

        トピ内ID:8456532047

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        夢をみるのはご自由に

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        🐤
        スワンソン
        主さんがご自分に市場価値があると思うなら、そのままの条件を貫けばよろしいかと。

        実際の主さんを知っている結婚相談所さえ、条件下げろって言ってるのに、下げられないんでしょ。

        結婚は相手がいなくちゃ出来ないの。
        最悪、「一生おひとりさま」を覚悟しているんなら、お好きにどうぞ。

        日々の生活費に困るようになるまで、残された時間は少なそうですね。
        夢もいいけど、明日の食事や寝る場所にも困るようになったらどうする気ですか?

        トピ内ID:3223187654

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        そもそも

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        あらら
        収入が良く自分を大事にしてくれ、大学に通わせてくれて習い事や旅行も旦那の稼ぎでOKで、給料を全部預けてくれて、身内の介護が必要ではなくスタイルも問題なく、髪も薄くなくお金の事もうるさくいわない…
        身の程以前に、トピが希望する男性はこの世に存在するのだろうか…


        とりあえず、月数万の収入では心もとないから、もうちょっとバイトを増やしてみようか。

        トピ内ID:7774606392

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        相対的な市場価値以前の問題では?

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        幸ひ住むと人のいふ
        お父さんの借金を清算したからお金がないんですか?
        あなたが働いて貯金したお金も、あるいはその後の給料も肩代わりに使ったという認識でいいですか?

        苦労したから楽がしたい、お金の心配がない生活がしたい、そんな生活を誰かからもらいたいということですが、それは実にハードルが高いのです。
        人間は自然体でただ生活してたってお金は1円も入ってこない。
        一方で、生活するにはお金がかかる。
        お金がないのが標準で、そのくせ必要なんだから、生きていればお金で苦労するのが当然なのです。
        心のどこかで、お金の苦労がない状態が当たり前のニュートラルだと思っていませんか?
        大きな勘違いです。
        さらにいえば、生活費を奢ってもらうのは大変なことなのです。
        相手は、本能でもない余計な苦労をしてそのお金を稼ぐんですから。
        あなたの「異性から見た価値」云々以前の問題です。
        自分はもらう側に回ろうと決めて気軽にいくらと注文しても、まず絶対数が限られる。
        稼げて、奢る気満々で、なおかつ需給面も踏まえてあなたを選ぶ男性と出会えるか疑問です。

        自分が遅い子だから大丈夫、産めるって?
        男性が中年女性に魅力を感じるかが問題なのです。

        トピ内ID:5867016660

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        自分の事しか考えてない

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        🐱
        あずき
        あなたの結婚とは自分の夢を叶えて貰う為のものなんですか?
        メリットがない女性と結婚する方が現実としていると思いますか?
        誰にも相談する人がいないという事は、本当に現実を知らないのでしょう。
        世間知らずもいいところです。
        アラフォー40代ともなると市場価値はかなり低いですよ。
        お相手を金づるとしか考えてませんよね?
        人に「奇麗」と言われるだけしか取り柄のない人が、
        年収だけは譲れないって本気で言っていますか?
        今までの同じようなトピを読んでから言って下さい。
        皆さん理想ばかり高く、婚活に行き詰まりどうしたらいいかというものでした。
        そして共通しているのは自己評価が高く条件は譲れないと言い張り、
        聞く耳を持たない人ばかりでした。
        このままでは結婚は夢で終わるでしょう。
        だってあなたと結婚しても、自分の夢ばかり押し付けるだけで幸せになれないですから。
        あなた自身の条件が悪すぎますよ。
        それなのに相手に求める条件が高すぎ。
        それにとても体が弱い人の発言とは思えませんね。
        結婚に対する不安がないのであるなら、
        このまま信念を曲げずにずっとずっと頑張ればいいと思います。

        トピ内ID:9811640670

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        お金目当て。

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        🐷
        まるこ
        結婚より宝くじで高額当選しないかぎり
        トピ主の願望は叶わないのでは。

        トピ内ID:3366551779

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        現実を知ろうね

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        あまなつ
        あのさ、身の程を知らずに高~い希望を掲げて選んでいるから、未だに相手が見つからないんじゃないの?
        相談所の方が「程々のところで…」と言うのは、そうしなければ永遠にこのままだって、経験上分かってるからです。

        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        逆に伺いますが、どのあたりにご自身の市場価値があるとお考えですか?

        ・とにかく楽をしたい
        ・稼いだ金は全部私の管理下に
        ・行けなかった大学に行かせろ
        ・旅行に連れていけ
        ・収入があっても、チビデブハゲは御免だ

        と言うようなトピ主さんの希望を叶えるだけの男性に、トピ主さんが提供出来るものって?
        若く見えて良い方と言われる容姿と家事労働ぐらい?でも、介護とか嫌なんでしょ?
        トピ主さんの市場価値は一般的に言っても低いんですが、それ以上に、相手に希望する条件に見合う価値がなさすぎなんです。
        バランスが取れてない。

        まぁ、現実を認められずに、妥協しないのも自由です。
        その結果、結婚できずにジリ貧の生活となっても、自己責任って事で。
        ただし、安易に生活保護は止めてね。
        トピ主さんにお金がない原因は、借金ではなく、いい歳してバイトだからですよ。

        トピ内ID:6886367665

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        書き忘れたわ

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        あまなつ
        連投すみません。書き忘れました。

        >結婚に対しての不安は全くありません。

        トピ主さんには無くっても、お相手は不安に思います。

        言っておきますが、出産面だけの問題じゃなく、トピ主さんのとの生活をイメージしただけで不安でいっぱいです。
        自分の稼ぎを浪費する事しか考えていない人を妻にするんですよ?
        不安だらけでしょ?

        トピ内ID:6886367665

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        びっくり!何で気付かないの??

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        ゆう
        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        いやいや、低いでしょ?
        低いから
        >介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい…等

        こんな人たちにしか相手にしてもらえないんですよ!
        なんで自分で体験してるのに気付かないかなー?

        お金が欲しかったら自分で稼ぎなさいよ。
        自分で稼いだ金でお茶でもお花でもやればいいし、大学だって行けばいい。
        それに、お父様の借金とあなたのアルバイトは何も関係ないでしょ?

        体が弱いと言う割に、人のお金を使うとなればあれもこれもと欲ばかり。
        家事やって尽くして、大学行って旅行して・・随分とタフですこと。

        欲なことばかり言ってないで、ちゃんと地に足をつけて働きなさい。
        あなた、お金持ちの男性が一番嫌うタイプの女性ですよ。

        トピ内ID:7458526011

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        理想は理想…

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        😨
        半人前
        私も自分では理想が高いと思ってなかったけど…アラフォーになっても、理想は変えられなかったのでトピ主さんの気持ちはすご~く良くわかります…でも、アラフォーになると若かった自分の容姿も衰えてきて、見た目若く見えても年齢は隠せないんですよ…やっぱり若いときと同じ理想では、ますます縁遠くなるだけなんですよ…

        トピ主さんに有り余る財産があれば結婚してもしなくて選択肢がありますが、財産がなくてアラフォーでは選択肢が少ないんですよ…。

        いくら禿で肥満体でも…養ってくれるお相手になる方になる訳だし、そんな人でも選ぶ権利はあり、それが現実なんですよ…

        尽くすのはトピ主さんじゃなくても、好きな人相手なら別の誰かでも尽くすことはできると思います…

        私もアラフォーで禿の人ばかりすすめられていました…選択肢のない中での選択って本当に厳しいです…

        でも、生活できることを決め手に結婚しました。夫は理想と違う残念な容姿ですが、夫より多少若い程度で私自身お金がなかったので、妥協するしかありませんでした…

        トピ内ID:6167724927

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        続き読みましたが

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        妄想のレベルです。

        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        はい。低いです。

        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、
        >お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…など
        >お相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        貴女にいまからお茶やお花を稽古させて、夫に何の利益があるのですか?
        旅行も大学も今からでも行けます。自分の金で行って下さい。

        基本的に貴女は結婚に対する考え方が間違ってます。
        結婚とは新たな家庭を築くことなのですよ? なのに貴女は自分が贅沢したい、楽することしか考えてない。

        一万歩譲って、それは20代の時に言って下さい。すべてはもう遅いのです。

        いつか王子様が・・・と妄想していて下さい。一生。

        トピ内ID:9927293343

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        金づるが欲しい?

        しおりをつける
        😨
        よん
        手段なんて言わないで、借金も清算できたし、これから先は自分の為に誰か気の合う人と仲良く頑張って行きたいと言った方が聞こえがよくないですか?いきなりあれも欲しいこれも譲れないじゃクレクレ星人になっちゃってますよ。トピ主さんの市場価値が高いとか低いって言うより、世間の結婚観や男性の一般的な選抜ポイントはこうですよっていうだけで、トピ主さん自体が人として何か悪い訳ではありません。悪いと言えば依存心が強そうな所、「今まで大変だったんだから私を幸せにしろ」ってオーラ満載だと相手が見付かったとしても重たくてドン引きされそう。まずは知り合いを増やすとか、今からでも受験勉強始めるとかすれば頑張ってる姿を誰かが見ていると思います。子供などを焦っていないならここで逆切れしてるより、行動範囲を広げて自力で探した方が早いと思います。

        トピ内ID:4762814370

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        婚活より就活が先です。

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        乾物
        稼ぎのいい旦那を捕まえるより、自分で稼げるようになる方がよほど勝算があります。

        あと、アラフォーに対する「年より若く見える」は誉め言葉でないことが多いので、真に受けるのは止めましょう。世間知らず、大人げない、身なりが若作り等の皮肉の場合が多いです。
        言われて素直に喜べるのは還暦過ぎた年代からじゃないでしょうかね~。

        トピ内ID:2019381705

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        セカンドオピニオン

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        🙂
        それなら
        ではないけれど、他の結婚相談所で相談だけでもしてはどうですか?複数のその道のプロが言う言葉なら、匿名掲示板よりも確かだと思います。

        主の意に沿う言葉が得られるかは、解りませんが。

        トピ内ID:6546711127

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        ただでさえ高収入の男性なんて少ないのに

        しおりをつける
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        ウルちゃん
        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、
        >行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、
        >お華やお茶などのお稽古事もしたい、
        >亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…など
        >お相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        こんなの叶えてくれる方なんて最早慈善事業レベルですよ!
        これね、理想が高いとか夢見がちって話じゃないです。現実逃避の類いですよ。
        現実見るのが辛いから理想(というか妄想)に逃げてるとしか思えません。

        そんな事してる間にもどんどん時間は経って、婚活市場での価値は落ちていきます。
        婚活市場はスペック、特に女性は年齢が重要視されますからね。
        主様がここで自分の母親が晩婚だったと主張しても男性側がそう思ってないんですよ。

        しかも、少々の事なら妥協できると言いながらも禿げすらも許せない…
        年取ったらイケメンでも禿げたり肥ったりするなんてよくある事なのに…
        夢を見るのは勝手ですが、本当に結婚したいならいい加減現実を見ましょう。

        トピ内ID:3598016564

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        絞りましょう。

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        🐤
        ふふみ
        譲れない条件は、年収ですよね?条件を一つに絞りましょうよ。
        まあまあの容姿で、尽くしてくれる女性なら、何とかなるかもしれませんよ?
        容姿と年齢は妥協すれば、ね?
        頑張って下さい。

        トピ内ID:8612016896

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        人の話は聞きましょう

        しおりをつける
        💢
        常夏
        この手のトピが立つたびに同じアラフォー女性として恥ずかしくなります。

        今後結婚できる保証はなく、できればラッキーなくらいです。
        まずこれを理解してください。

        自分がやりたいことは自分で努力して実現させてください。
        相手に依存してはいけません。

        最後にトピ主様の市場価値は極めて低いです。

        トピ内ID:4043306237

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        相手も妥協しかねているのです。

        しおりをつける
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        貴女が 「妥協しかねる」 ように、相手も妥協しかねているのです。
        貴女は 「結婚に対しての不安は全く」 無くても、相手は貴女に不安が有るのです。

        いつまでも妥協しないで、自分の希望を主張し続ければよろしいでしょう。
        ここでは非難レスも有りますが、誰も貴女の邪魔なんてしませんよ。

        まぁ、宝くじで高額当選する確率よりは、少しは高いと思います。
        いつまでも頑張ってください。

        それと…

        > 私だって本音を言えば自分の死水をとってくれる人がいたらどんな人でも結婚したいよ。

        結婚したからといって、自分が先に逝くとは限りません。 自分が先に介護を受ける立場になるとは限りません。
        結婚相手が先に行く事だって、先に介護を受ける立場になる事だって、十分あり得ます。

        トピ内ID:0372534520

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        「~して貰いたい」ではなくて

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        はるこ
        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、
          お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい… 
          などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        トピ主様はお金でご苦労をされて辛い思いをされたのだと思いますが、その反動なのかお金に執着しすぎです。

        結婚って「~して貰いたい」ではなく、相手に「~をしてあげたい、してあげようと」と努めることが大切じゃないかな。

        でないとあなたのハンドルネームのように幸せにはなれないよ。

        お相手に条件を付けるのなら、あなたもその条件に相応しい女性になる努力をしなくっちゃね。

        どうかご自分を錬って磨いて下さい。

        そうすればあなたに相応しい男性にめぐり会えますよ。

        頑張れ!!

        トピ内ID:7960579129

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        夢見る夢子ちゃん

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        ももんが
        相手に求めるばかりで、恋に恋しちゃうタイプですか
        二次元では素敵な恋愛できそうですね
        現実はそうはいきませんが
        夢みたまま老後を迎えませんように祈ります

        トピ内ID:5942997855

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        私も

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        🐱
        ニャン=ニャカニャン
        私も、
        「宝くじ当たったらいいなー。当たったら、旅行に行ったり欲しいもの買うんだー。」
        って、思っています。

        あ、主様の場合は婚活でしたね。
        でも、何だか似ていますね。うふふ。

        お互いがんばりましょうね。

        トピ内ID:3839169216

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        配偶者 ≠ 父親

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        ジャスミン
        「幸せになりたい」さん、何か勘違いしていませんか?
        配偶者は、親ではありません。パートナーになる人です。
        『結婚』とは、新しい親を手に入れる事ではありません。

        ちなみに、30年前の私も勘違いしてました。

        トピ内ID:7995718419

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        相手にも譲れない条件があるし、個人相手の慈善事業はしない

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        😝
        ご返杯
        >等々いくら何でも妥協しかねる事ばかりで焦ってしまいます。

        「40才まで、上場企業で年収は800万~1000万」の男なら、絶対譲れない条件がありますよ。年齢30歳まで、中の上より上の容姿、まともな職歴あたりまでは譲れない。

        >亡き母も晩婚で私を40代で出産していますので結婚に対しての不安は全くありません。

        相手が不安ですってば。

        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        もちろん、聞くまでもありません。レス見たでしょ?

        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        相手は、何のために今まで競争社会を生き抜いてきたと思いますか?トピ主サンのためにではありませんよ。そこんとこ、勘違いしないでくださいね。

        トピ内ID:1147186613

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        だめだよね、自分勝手すぎてさ

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        だめだこりゃ
        >私ってそんなに市場価値低いですか?
        気づかなかったんですか?今時の市場価値が高い40代女性は高収入ですよ
        子供もね、40代になったら奇跡が起きないと妊娠しないぐらいに妊娠率が下がるんですよ

        最後の希望は自分の欲望だけを書いているよね、相手の気持ちは考えないんですか?
        自分のしたいことは自分で稼いだお金でやりなさい
        そうすれば誰だって文句言いませんから

        結論お金が欲しいなら結婚考えるより仕事しなさい
        相手を探す時間をかけるよりも、お金を稼ぐ時間を作りなさい

        体が弱くても頭を使えばお金を稼げる時代です、お金の勉強をして
        お金を稼ぐ努力を怠らず、必死で生きていけば良い男性に出会えるかもしれませんよ

        トピ内ID:5488865733

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        断言します。無理です

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        SH
        追加トピを読みました。
        まず感じた事は、こんな考えでは例え貴女が20代でも難しいだろう。
        いわんや貴女の年齢、スペック、そして考え方。
        これでは99%結婚は無理だと思います。

        なぜなら、貴女は求める事ばかり。
        あのね、結婚ってのは養ってもらう為にするものじゃないのよ。
        貴女の言い分を良心的に捉えるなら、それは「親子の関係」です。

        トピ内ID:7720957549

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        何でもっと早く婚活しなかったの?

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        あらら
        40代じゃ結婚なんて難しいに決まってるでしょ?

        トピ主さん美人だというなら、高校出てから男性から沢山アプローチされてきたでしょ?
        どうして若いうちに結婚決めなかったの?
        30歳になる前に皆焦ってバタバタと片付いていったでしょ?
        その時あなたは何をしていたの?

        ちなみに…私はアラフィフ既婚ですが、結婚なんか、もうこりごりですね。
        自立して一人で生きてる方がよっぽど自由ですよ。

        トピ内ID:4764490965

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        たかり女だよ!無理無理

        しおりをつける
        😨
        きいろ
        私は、41で年収は700位です。
        今のパートナーは、50才で。経営者。年収は、都内のサラリーマンの倍くらいかな?
        彼の会社で、必要な資格があればすぐとったし。アテンダントする場面も多いので。 仕事も続けながら、社会性も保ってます。
        子育ては、ほぼ私がしています。
        稼ぐ男は、努力する。
        自慢出来る自立した女を、望みますよ。
        先ずは就職しましょう。

        トピ内ID:4523859308

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        アドバイスが理解できないなら

        しおりをつける
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        minami
        そのまま進んでください。

        一緒結婚できないよ。

        で、アラフォーった貴方いくつ?

        トピ内ID:6162953122

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        そうですね。

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        まぁ
        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        ええ、最下辺だと思った方が早い位、すっご~~~~~く低いと思います。

        理由?
        私がもし男で、年収が1000万近くあったとして、トピ主とはきっと絶対に結婚などしたくないと思うだろうからね。

        トピ内ID:3910658090

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        あらららら

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        🐱
        蝙蝠印
        トピ主様、あなたが探しているのは、ツチノコや雪男と同じくらい見つからない、幻の王子様です。

        それと、ご希望の年収で、あなたの夢を全て叶えるのは無理でございます。
        年収1000万は凄くお金持ちだと思っていらっしゃるようですが、残念ながらそこまでの贅沢はできません。

        >私ってそんなに市場価値低いですか?
        自覚がなさすぎでございます。
        年齢や健康、収入を重視する婚活市場でのあなたの価値は、大変失礼ながら物凄く低いのです。
        そして結婚相談所といえども、魔法使いではないので、あなたが条件を出せばその通りのお相手を出せる訳ではありません。

        恋愛でなら、もしかしてなんとかなるかもしれません。
        しかし、周りにそのような方がいないから、結婚相談所となったのですよね…。

        悪いことは言いません。
        結婚はできるかどうかわかりません。
        いや、何一つ妥協しないのであれば、できない可能性が非常に大であり、貧しい老後一直線です。
        一刻も早く正社員の職を探すと同時に、手に職もつけておきましょう。
        あまりの世間知らず&自分知らずぶりに、なんだか本当に心配になってきましたわ。

        トピ内ID:0051348764

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        お金払ってもそう言われるんだから…

        しおりをつける
        💔
        mina
        お金を払った結婚相談所ですら、あなたを見た上でそういうレスポンスなのですから、顔も見えないネットの上では「まあ来世で頑張れ」くらい当然でしょう。

        希望はいくら持ったって良いです。そんなの自由です。
        人にどうこう言われる筋合いのないことです。

        ただし、それを自分の権利のように主張することは別問題です。

        その境界線を見失っている姿は、意外と人からもはっきりわかりますから、恐れをなして誰も近寄っては来ないでしょう。

        明るく、希望に満ちた目醒めが訪れますように。

        トピ内ID:8884005288

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        ひらめいた!

        しおりをつける
        🐧
        乾電池
        やだ、私ったら天才!

        宝くじに当たればいいんですよ。
        お金さえあればいいんでしょ?
        人生のパートナーじゃなくて、お金目当ての結婚。

        今のあなたの条件なら、宝くじのが確率高いです。
        研究して当てましょう。
        大学でもお稽古事でも、好きな事して暮らせます。
        夫の世話や義理親族との面倒もなし。

        頑張れ!

        トピ内ID:4499824547

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        気長に探しましょう。

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        いちごぷりん
        それしかないです。

        ぜひ答えていただきたいのですが、

        >少々の事は妥協します。

        少々の妥協とはどんな事ですか?

        トピ内ID:2595167958

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        すごい!

        しおりをつける
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        ななし
        夢見るのはいいことです!
        あなたなら大丈夫!
        アラフォーの希望の星だから、是非、経過報告お願いします。

        トピ内ID:1307335656

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        選ばれる女になる

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        じんじん
        トピ主さんが希望する男性に選ばれる女性になることです。

        客観的に自分をみてセルフプロデュースしましょう。

        一般的に魅力的な女性。魅力的な人はどんな人でしょう?

        私は‘優しくて良い人’だと思いますが。
        婚活的には、1若さ、2お金、3介護、4従順、5容姿でしょうか?

        トピ内ID:6166669032

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        現実見て

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        匿名
        現実見てください。
        婚活より就活でしょう。
        人におんぶにだっこは重すぎます。自分の趣味は自分の稼ぎでしましょう。
        人に求めるより自分を磨いてください。

        トピ内ID:5165138854

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        う~~ん・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        望みが高いというか…現実的に考えて、とぴ主さんの条件を満たしてくれる収入の男性が
        どれ程世の中にいるのか…調べてみれば解ります。簡単な事です。
        そのうちのどれだけが、まだ独身なのかなぁ…
        それを見極めれば、どれだけ無茶な話か解る筈では?簡単な事です。

        さらに言えば、40歳近くまで独身でそれなりの資産をお持ちの方なら、自分で管理した方が
        良いから、渡さないでしょうね。

        で、1000万程度の収入で、専業主婦ならかなり切りつめないと厳しいです。
        大学やおけいこ事なんて無理です。

        トピ内ID:4138975664

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        決めるのはあなた

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        夢を見よう
        譲れないなら譲れないで、いいんじゃないですか?
        ただ、相手が現れないだけです。

        でも、わたしから個人的なアドバイスを心から「あなたのために」言わせていただくなら、まずはアルバイトから社員または契約社員ぐらいまでにはなっておいたほうがいいですよ。ここは努力すれば逆転の可能性があります。夢を見るならその方向で。

        結婚したから幸せになれる…という幻想はあなたの場合いい加減捨てて、自分で自分を幸せにする方法を今一度考えてもいいと思うのです。
        40歳、若くないけど、年寄りでもない。自分が努力すれば努力しただけ返ってくるので、見果てぬ夢の婚活に望みを託すよりも確実かと。

        これからの結婚では、多分大学行ったり習い事したり…というのは無理だろうな。介護要員である、ということを納得の上で踏み切らないと。
        40代、いくら自称「美しい」人でも、内面のない人ははっきり言って選ばれる可能性がほぼないのです、残念ながら。もちろん、「稀」はどの世界にも存在するので賭けてもいいですが、自己責任で。

        知人に、大卒でお嬢様の「若い頃はミス○○」がいますが、選びすぎて50代独身です。

        トピ内ID:4620117807

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        トピのレスで応援できなくなった

        しおりをつける
        マルチ
        相談所で条件満たす人いたのですね。全くないと思ってました。
        私は容姿もいまいちでしたので、ご縁あればよかったので条件言いませんでした。

        トピさんのレス読んでびっくり。
        相手へ夢は夢だけになさいよ。

        わがまま、自己中心、相手の思いやりなし、嫌悪感与える人なので二十歳でも無理です。
        他の独身アラフォー女性の印象を悪くしている責任も取らなければなりません。
        そうでない人達にすごく失礼だからです。
        わがままなトピさんだから責任感もないか。

        他人に笑顔を与えられるような存在になった時に変わるかも。
        不平不満を言うのはやめて、改心必要です。トピさんの周囲の人の為にもね。
        改心のプロセスない限り友達すらできません。逃げます。
        不幸をバラまかないように。

        次は改心した結果のレスするように。

        トピ内ID:0185264716

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        目的を絞ろう

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        メイド
        トピを読む限り、結婚したい最大の理由は『安定した生活』ではないのですか?

        であれば、年収一本に絞りましょう。

        頭部の薄さも、肥満体型も、低い身長も、養ってくれるなら妥協できるポイント
        だと思います。

        『二兎を追う者は一兎をも得ず』です。(現状二兎どころじゃないようですが)

        それともうひとつ。
        人生は『一寸先は闇』です。

        いま安定した生活をしている人(妻の立場とします)も、ある日突然夫がリストラ
        されたり、病気などで収入が断たれるケースは珍しくありません。

        イケメンなご主人が一生そのままの容姿というのも聞いたことがありません。

        年齢を重ねれば、夫の両親の介護をせざるを得ない人も大勢います。

        主さんが条件(理想)としている内容は結婚後にいつ覆ってもおかしくないのです。
        多くの既婚女性はその認識と覚悟をもっていまの結婚生活を育んでいるのでは
        ないでしょうか?

        もし主さんが環境の変化を受け容れられないのであれば、結婚よりも一人で自活
        できる環境を模索したほうがいいと思いますよ。

        もう一度冷静に『結婚』を考えてみては?

        トピ内ID:6195927757

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        常識的に考えて

        しおりをつける
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        無限
        結婚相手に期待しすぎるのは良くないよ
        逆に自分が、無茶な期待されたらどう思いますか?
        家事を完璧にこなして、親の介護を完璧にして
        子供も産んで、育児も一人で完璧にこなす
        愚痴を言わず、常に旦那を立てる
        その上、正社員で働いて年収300万稼いで欲しいとか言われたら

        無理でしょ?
        ここまでじゃないけど、それに近い事を要求してるのを理解しましょう
        結婚相手への要求は少なければ少ないほどギャップが少なく幸せになれますよ
        そうでないと、不満でいっぱいになっちゃいますから

        トピ内ID:7998496471

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        寝言は寝て言って下さいな

        しおりをつける
        ランラン
        せめて10年前に今のような状況になるかもしれないと 婚活や就活をしようと思わなかったんですか?
        その頃でしたらお相手もいたかも知れないですし 年収は200万位になったかもしれないですね。

        また展望が凄く甘く 大学に行きたいって
        国立で200数十万円 私立文系で400万円もかかりますし 今から合格できる程の勉強をする覚悟はありますか?
        名前だけ書いて合格できるようなボーダーフリーな大学に行くのではないですよね? ご主人になるであろう方に養ってもらう気満々で そんな不毛なお金の使い方されるんだったら 誰も結婚してくれないと思いますよ。

        トピ内ID:2322747357

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        結婚は慈善事業じゃないからねぇ

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        あなたがどうしても収入面では譲れないというのであれば、
        別に固執すればいいとは思いますけど、あなたに大金を使う
        見返りにお相手は何が得られるのかしら?
        あなたって自分になんでもしてくれる足長おじさんを探して
        いるようだけど、結婚はどちらかが一方的に尽くすものじゃ
        ないんですよ。わかってますか?
        天涯孤独になったのに、アルバイトでいる理由はなんですか?
        まずは自活するのが先じゃない?個人的には、あなたみたいな
        条件(学歴も教養もない、若さもない、資産も職もない)でも
        会ってくれるなんて、奇跡みたいなもんだと思うけど。
        お金さえ出して貰えばいいのであれば、禿げてようが太ってようが
        関係ないでしょ。あと、まともな感覚の持ち主であれば、あなたに
        家計を任せようとは思わないと思いますけどねぇ。
        宝くじでも買ったら如何?

        トピ内ID:0585556707

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        本気なら

        しおりをつける
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        あら
        物議を醸す発言かもしれませんが
        本気でその条件でお相手を探していると思いアドバイスさせていただきます。

        あなたの条件で本当にそれだけ貢いでくれる男性をお探しなら
        50歳すぎの地方公務員(バツイチ)をねらってみてはいかが?
        生活安定してますし、時間の余裕もあるので
        40代きれいめの女性と第二の人生を過ごしたいと考える男性はいると思います。
        料理が得意ならいけるかも?

        トピ内ID:5434588596

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        自分のどこに市場価値があるのか聞きたいわ

        しおりをつける
        はっち
        大学に行きたいー?
        お茶やお花を習いたいー?
        自分の金でやれよ。

        お見合いで結婚する相手があなたにそれをさせるメリットって?
        相談所というところは相互が自分のメリットを差し出し擦り合わせて結婚するところです。

        妊娠の可能性も低い、
        仕事もない、
        貯蓄もない、
        外見も微妙、
        介護は嫌、
        稼ぎは管理させろ、
        その中から進学させろ習い事させろ、

        嫌でしょ。
        そうさせる価値があなたのどこにあるの?

        結婚相手はあなたの新しい両親じゃありませんよ?
        相手があなたを進学させて習い事させたらどうなるの?

        私を大事にしてくれる人なら、とか言うかな。
        相談所で恋愛結婚ほど愛情を与えてくれる人なんていませんよ。
        先に条件が来るんですから。

        トピ内ID:5159919643

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        アラフォーってだけで

        しおりをつける
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        こぐま
        既に市場価値低いんです。それに気づきましょう。
        結婚してくれる人がいるだけありがたいのに、色々注文付けちゃって。
        自分の稼ぎが少ないのに、相手には過剰な稼ぎを求めるのですね。
        自分にできないことを人に求めるのはやめましょう。
        見苦しいです。
        あなたがあと20歳若ければ、その条件でいけると思いますがね。
        アラフォーでバイトでは。

        トピ内ID:7657552754

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        もっと条件のいい人でも

        しおりをつける
        🐧
        夕日のあんまん
        恐らく 自分の理想とは違う結婚をしていると思います。

        それに 結婚って 本人同士の問題ではないですよ。
        親・姉妹など絡んできます。

        主さんが 最期の手段 生活の糧と考えるのなら どれが 一番自分にとって 捨てがたいか です。

        習い事や大学に行きたいのなら もっと 年齢が上でお金持ちの人と結婚しないと。

        50代でサラリーマンだと 主さんの夢はかなえられないです。

        年金生活でも 不労所得がある人とか そういう人なら 多分 主さんの言う事を聞いてくれるかも。

        トピ内ID:0694056180

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        連投失礼します

        しおりをつける
        ランラン
        10年前から婚活していれば…と書きましたが 多分行動を早く起こしても厳しい現実が待っていたでしょうね…

        華奢で綺麗な方でしたら 言い寄ってくる男性がいたでしょうし 20代で結婚していてもおかしくないですよね。
        それが未だに結婚していないどころか 婚活市場も把握できない思考回路(と言うか頭脳)。
        アドバイスに耳を傾けない頑固さ。
        先の事など何も考えず その日暮らし的な生活。
        またトピやレスから 主さんの自己チューな性格が見えてきます。

        結婚できないのはスペックに問題がある以上に 主さんの人間性ではないでしょうか?

        トピ内ID:2322747357

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        そうですね

        しおりをつける
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        宝くじ
        上手なレスしようと思いましたが、貴女の追加レスを読んでガッカリしました。真剣にこれからの事を考えた方がいいですよ。でもこの世には宝くじに当選した人もいます。根気よく婚活すれば上手くいく可能性もあります。頑張って下さい。

        トピ内ID:4322460673

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        レスします

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        ハンナ
        あなた、自分のちゃんと見てるの?
        年も年!
        目を覚ましなよ!
        客観的に見て、どうなの?
        相手に条件つけてる場合じゃないでしょ?

        トピ内ID:8746215616

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        市場価値?

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        ピンキー
        はっきり言って、アラフォーになっちゃうと女性の市場価値は暴落します。

        トピ主さんは、結婚に対しての不安はない、母も40代で私を産んでる、とおっしゃいますが、ならばどうして
        自分の年齢を明かさないのですか?それは自分の年齢をハンデに思っているからでは?

        それに、結婚の意味をまったく理解してないと思います。なぜ結婚相手があなたの大学費用を払う必要があるの?
        大学だの、お茶だのお華などの習い事は、普通は結婚前に自分の家のお金で済ませておくべきことであって、
        結婚後に結婚相手がお金を払うものではありません。結婚相手は親ではありませんから。

        収入だけは譲れないのなら、そのほかの、相手が高齢、背が低く肥満体、禿げ、そういうのは妥協したら?

        アラフォーすぎて女性として劣化しているのに相手には高収入、容姿よし、性格よし、とすべて完璧を求めるなんてお門違いです。

        ただ、本当にトピ主さんが綺麗で若く見えるのなら、相談所ではなくお見合いパーティに出てみたらどうですか?
        男性の参加条件がハイクラスなパーティに行ってみて、そこで自分が通用するかどうか試してみればいいんです。

        トピ内ID:9897751655

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        他の男性も私と同じだと思いますが

        しおりをつける
        🐴
        ゆーた
        トピ主さん程度の女性に、自分のお金で良い思いをさせてあげたいなど思わないですよ。
        だって、それだけの魅力も価値もないのですから。
        紹介された男性が禿げていたり親の介護が必要だったりと、かなり難ありで低スペックなのを不満に思っているようですが、彼らのスペックはトピ主さんにふさわしいレベルだから紹介されたのです。理解しましょう。

        トピ主さんはその男性達と同じレベルの女性だということです。

        トピ内ID:5402782987

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        そうですか。

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        条件を下げるつもりがないのですか。
        とりあえず就職先を探しましょう。
        家を維持し、なおかつ生活にゆとりがなければ
        結婚相談所に登録したり婚活もできなくなりますよ?

        あなたの市場価値なんてメチャクチャ低いです。
        相手の金をアテにし、しかも体が弱く介護などで役にも立たないようでは
        一生探し続けても見つからないと思いますね。
        給料を預け、好き勝手させるだけの価値があなたのどこにあると言うのでしょう?

        なぜもっと若い時に探さなかったのか不思議でなりません。
        親のすねをかじり続けられると思っていたんでしょうね。
        そして両親が亡くなった時の事など想像もしていなかったんでしょう?
        そして今も現実をしっかり見られない。
        婚活より先に収入を得ないと住む家すらなくなりますよ?

        トピ内ID:5965300997

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        結婚は妥協が必要。

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        ぽん
        お父様の件で大変な思いされた事はお察しします。

        >私ってそんなに市場価値低いですか?
        結婚相談所の方に聞いてみたらいかがですか?

        女性が結婚相手の男性に対して、1円でも収入がいい人と結婚したいと思うように、男性は1歳でも若い女性と結婚したいそうですよ、結婚相談所の方に言われました。

        世の中の結婚している男女って、自分が結婚したいと思う条件を満たしている人と結婚している人なんて数%もいるかいないかです。要は妥協して結婚している人がほとんどです。主さんは、相手に対して、背が低い、ハゲがやだ等、一体何さまなんでしょうか?

        35歳過ぎると、医学的に妊娠が難しくなると言われているのですよ。あなたのお母様が40代でご出産しているからと言って、あなたが40代でご出産できるかも分かりません。(授かりものなので若くてもできない場合だってあります)

        妥協する、しないは、あなたの自由ですが、
        まあ、あなたのような、あれは嫌だ、これは嫌だと言っていると
        一生独身になる可能性が高いと思います。

        失礼ですが、アラフォーなのに、あまりにも浅はかで幼い考え方でビックリしました!

        トピ内ID:7843228073

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        発想が分からん

        しおりをつける
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        どう駿台
        >男性は…40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万

        という上出来男性が、どうして、


        >体も弱く華奢で学歴も資格も特にない
        >アラフォーの独身アルバイト女

        を選ぶ理由があるんですか?

        トピ内ID:4209148574

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        妄想にまみれているうちに、もはや戦力外になってしまった 

        しおりをつける
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        ライチ
        トピ主のレス、読みました。


        40代・中年、
        体が弱くて、
        学歴も、
        資格も、
        資産も、
        何の魅力も無い女性が、

        適齢期で、
        高学歴で、
        高収入の男性と
        縁ができ、一章遊んで暮らせる、と思ってるんですか???

        本気で?



        誠にお気の毒ですが、あり得ません。


        そういう魅力的な男性は、30歳前後の女性しか 相手にしませんよ。

        何が悲しくて、戦力外女性と結婚するというのでしょうか?


        世の中の男性を知らなさすぎます。


        現実の世界と妄想の世界を 切り離しましょう。


        本気で金持ちと結婚したいのなら、

        前期高齢者、
        義親同居、
        介護付き、
        の資産家

        …に、ターゲットを変更すれば、引く手あまたですよ。


        トピ主の「売り」は 婚活市場では(はっきり言って)低いわけですから、
        それに釣り合う男性をさがしてください。

        そうすれば年内にでも結婚できます。

        トピ内ID:0103486862

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        市場価値低いです

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        むちゃ
        お母様の時代と今ではまったく違うから、お母様と比較しても意味がないです。収入にこだわるんだったら、こだわっていたっていいんですよ。ただお相手がみつかるかどうか。
        私なら、真面目に働いてくれて優しい男性なら、はげてても…。肥満ならあなたが尽くしてダイエットすればいいし、介護だって尽くしてあげたらいいじゃないの。はげてても尽くすなら、気にしないわにこり、で流せばいいし。結婚したら何かしてもらえるわけではないよ。子供じゃないんだから。妻になりたいんでしょ?要求が、お父さん探しをしてるみたい。

        トピ内ID:9082742512

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        尽くすタイプ?

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        匿名子
        トピ主さん個人の思惑は置いても、婚活ではアラフォーって時点で人気ないですよ~。私もアラフォーですが、職場や親戚関係などの身近で結婚したアラフォーの人は全て恋愛結婚です。容姿が良いならその方が近道です。年齢以外の魅力を感じさせ、メリットを全面に押し出せばいけるようです。婚活はまず年齢が重視されてしまって、ふるいにかけられ落とされてしまう試験のようなものです。
        しかし、レスを見ましたが、結婚相手を金づるにしか考えていないご様子。まともな男性は大概逃げるでしょうね。
        尽くすタイプというより、尽くされたがりタイプなのですね。

        トピ内ID:6840034739

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        はっきり申し上げて

        しおりをつける
        🐧
        ぽちこ
        市場価値は相当低いです。
        ですので、どうしても譲れない収入以外、全て目をつぶりましょう。
        そうすれば、きっとご縁がありますよ。
        頑張って下さい。

        トピ内ID:2863559675

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        理想を貫き通して下さい

        しおりをつける
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        みかんかん
        あなた人のお金で生きたい
        学びたい、遊びたいのでしょう?

        >介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい

        こんな事も我慢できませんか?
        人が働いたお金で生きようと思っているのに?
        この方たちが
        あなたを養ってくれるとしても、我慢できませんか?

        人の働いたお金で大学まで行こうとしているのでしょう?
        その方が若禿ならダメ?

        ふーん

        理想を貫いて下さい

        トピ内ID:3793819728

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        一点に集中

        しおりをつける
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        はるみ
        収入「だけ」は譲れない。
        それなら、それ以外は全部妥協しましょう。

        相手が太ってても、60代以上でも、性格が暴力的でも、浮気性でも、介護要員にされても妥協しましょう。
        収入「だけ」あればいいじゃないですか。
        どんな相手でも文句は言いません、収入「だけ」は妥協しません。
        そう言えばいいでしょう。

        トピ内ID:3341908788

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        他の結婚相談所に意見を聞きに行く

        しおりをつける
        🎶
        いちごみるく
        結婚相談所に入会の説明を聞きに行くだけならお金はかからないので、

        他の結婚相談所10か所くらい行ってあなたの希望を言う。

        そしてそれに対して相談員のプロの回答を集計する。

        だって、小町の皆様は「ただ唯一の」あなたのプラスポイントである

        あなたの「美しさ」がわからないからね。

        あなたの底辺の市場価値を底上げできるだけの美貌かどうか、さらに、あなたの
        希望の年収1000万、ハゲなし、デブなし、介護なし、40歳以下を可能にする
        だけの「美しさ」なのかがはっきりしますよ。

        そうです、リアルな世界のプロのセカンドオピニオンを聞くのです。

        報告待っています。

        あとね、年収1000万円ではあなたの希望の暮らしはできませんよ。
        2000万円くらいは必要ですので、念のため。

        トピ内ID:0399052275

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        そーだねー

        しおりをつける
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        つぶあん
        今までの恋愛歴はどうですか?

        素敵な彼氏がいて、大切にしてもらい、
        いろいろ貢がれたりした経験何回かありますか?


        そういう才能があったらアラフォーであっても、トピ主さんのおっしゃるような条件の幸せを掴むことは出来ると思います。

        まあまあ良いくらいの容姿では無理。

        魅力、美貌、そして男性を夢中にさせる才能があれば、たとえ男性に何の得もなくても、プロポーズされますよー

        トピ内ID:1835629131

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        お願いだからアラフォー独身女性を貶めないで

        しおりをつける
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        5月の風
        私もアラフォー独身です。
        あなたのような同年代がいるから誤解されやすくなるんです。
        あなたのような非常識なアラフォー独身ばかりじゃないですよ、
        少なくとも私や、私の周りは。

        いわゆる適齢期に結婚しなかったんですから
        望み通りの男性と結婚なんてできるわけないと
        何故気づかないのでしょうか?
        皆が望むような男性はとっくに、誰かと結婚してますって。

        それに収入を他人に頼って何になりますか?
        結婚してないなら一馬力しかないのは当たり前。
        ならなぜ自分で働かない?
        病弱でもできる職種はたくさんあります。
        私は心臓に問題があるので、在宅フリーランス業です。
        外出は打ち合わせや取材同行くらいです。
        充分食べていけますし、食べていけるように努力してきました。

        あなたのような他力本願が当たり前の女性は、
        若くたって男性からは嫌がられます。
        結婚できない真の理由は、収入や年齢以前の、
        「あなた個人」の考え方や性格の問題だと何故気づかない?

        お願いだからネットの掲示板で
        まともな思考でちゃんと頑張ってるアラフォー独身にまで
        迷惑をかけるようなことはやめてください。

        トピ内ID:5874652168

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        現代に合っていない

        しおりをつける
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        ふり
        トピ主さんが理想としている結婚て随分前の時代感覚ですよ。
        20代じゃあるまいし、皆に批判されるのは当たり前ですよ。

        トピ主位の歳の女性は自分で稼いで、欲しい物ややりたい事をやるの!
        世の中もっと出て世間を知って下さい。

        自分でも今のままじゃ駄目だと判っているはず。
        魅力的で無いと、ご縁も無い。

        トピ内ID:4755153616

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        皆さんのレスを読んで考えを改めて

        しおりをつける
        🐱
        美衣子
        >皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

        アラフォーなのにバイトで食いつないでる女性なんてめちゃくちゃ市場価値低いですよ。
        高給とりの中年女性ならまだ市場価値はあると思うけどどこに生活に困窮した人とわざわざ結婚するバカがいるのでしょうか。
        しかも希望年収の男性とお会いしてもハゲだのデブだのって失礼です。
        相談所の人も辟易してしまうでしょうね。
        お手上げだと思う

        ご両親の介護でお金を使ってしまい大変かと思うけど、希望年収クリアしてる男性なら外見はあきらめた方がいいと思う

        トピ内ID:0158629119

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        あのね、追加レスが全て理由になってないんです。

        しおりをつける
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        匿名男性
        ここまで説明を加えた全ての認識がおかしい人も珍しい。

        お金がないのが借金精算。いや、それより月10万のバイトが問題です。
        お金がないではなく、お金を稼げない、稼ぎを増やそうとできないことが問題。

        相談所では妥協しかねる事といってますが、
        トピに書いた「相手に尽くす」というのは、男性が仕事で稼ぐ役割を担うなら
        仕事以外のこと、仕事に支障をきたすことを可能な限り引き受けることなんですが。

        40代で普通に出産できると思っているのも間違い。ネットで調べなさい。
        自分だけは大丈夫なんて愚かな考えはやめてください。

        相談所で結構な意見を言われる時点で、本来は市場に出回らない程度の価値だということ。

        残念ながら自分のためにお金を使おうとする人は、誰も財布なんて預けません。
        大学に行くって目的は何?教養を身に付けたいなら放送大学から始めましょう。
        今のトピ主さんには通信大学すら必要性がなさそう。
        だって教養つけても家庭にも人生にも活用できないだろうから。

        夢を語るのは勝手です。夢見るだけなら誰にも迷惑をかけないからね。
        今日も良い夢がみれますように。

        トピ内ID:7676504057

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        そうとう低いです

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        ええ、はっきりいって相当低いです。

        今時、まともに貯金もないアラフォーなんて価値なしです。

        しかも正社員ですらない。

        そのうえ、旦那さんに完全に依存する気でいる。

        そんな女のどこに価値があるんでしょう。

        あなたのお母さんが40で産んだのはご立派です。

        しかし現実では35をすぎたら高齢出産といわれる年齢です。

        30をすぎれば、どんどん妊娠しにくくなるのです。

        不妊治療をしている人も多くいます。

        そういった知識もなく、まだまだ大丈夫だと思えているところが世間知らずです。

        あなたが今から子供つくったら、子供が大卒になる頃は60代でしょ?

        おばあさんになってるんですよ。

        老後はどうやって暮らすつもりなの?

        子供を1人育てるのに、何千万かかると思っているの?

        無責任な考えの女性は結婚できません。

        トピ内ID:6588921247

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        9回裏満塁ホームラン

        しおりをつける
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        妄想言ってて。
        そりゃ結婚に夢はありますよ。

        私だって都内の高級住宅地にお手伝いさん付き実家のある人がいいとか、
        海外旅行もいきたいし、
        大学も違うところに行き自宅サロンで開講したい。

        でも宝くじって殆ど当たらないよ。
        そんな自信満々なら相談しなきゃいいのに。

        恋愛以外のあなたの市場価値はマイナスです。
        80歳になっても嘆いててください。まだあなたに会ったこともない方があなたの夢を叶える訳ありません。介護をやりきればご褒美にさせてくれる可能性があります。あなたの青春のやり直しのために結婚?誰がしてくれるの?

        トピ内ID:9768513074

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        収入だけは?

        しおりをつける
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        あらあら再
        収入だけは譲れないのに介護もハゲもちびも年寄りもダメなんでしょ。

        収入だけじゃないじゃん(笑)

        相談できる人いないだけある。

        トピ内ID:9768513074

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        譲れない

        しおりをつける
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        青空
        「収入だけ」は譲れないのですね。
        それなら他すべてを譲りましょう。いいのです。

        結婚したいけれどできないかたのトピって良くありますよね。
        いろんな条件を上げておられますが
        相手も選ぶ権利がある以上すべてを満たす方と結婚するのは貴方が好条件でも難しいと思うのです。
        だから、なぜ結婚したいと思ったのかについてだけ焦点を絞ればいいのです。
        貴方の場合はご家庭の事情から経済面に不安があってその経済面を頼りたいからですよね。

        それなのにどうしてそれ以外の部分を気にするのですか?
        選びたいのなら結婚しなくても大丈夫な自分を作らないといけません。
        ぜひ、経済力だけに焦点を絞ってがんばってください。

        トピ内ID:2522005173

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        今後の事をフィナンシャルプランナーさんに相談をしてみましょう

        しおりをつける
        シンダーエラ
        ご両親はそう多くない収入で借金しつつも娘さんお一人懸命に育ててらしたのでしょう。お家があるのですから頑張っていらしたのですね。高校は出ていますよね?大学行かなくても十分だと思いますよ。
        家は固定資産税がかかります。年数経つと安くはなるけどメンテナンスしないと住めなくなる。一人暮らしには広いのでは?公営住宅の方がいいのではないでしょうか。
        結婚相談所にはお金がかかるでしょう?あなたが言うワケアリの人とのマッチングばかりだと勿体ないですよ。本気で成婚したいなら妥協するしかない。
        40歳から違う人生を歩みたい気持ちは分かります。でも船出するには積荷がなさ過ぎるし燃料も足りませんね。旅に出ずに今居る場所で前より少しだけ良い生活の仕方を見つける方が得策ではないですかね。結婚に賭けるには壁が多すぎます。今居る層から上に上がるということができない世の中になっています。夢を見るのはいいんですけど実際に到達できる%が低いのが現状なんです。
        あなたは幸せでないと思ってるかもしれないけど不幸ではないですんですよ。
        なんとかアルバイトを頑張って今の収入から下がらないようにね。
        一旦婚活は休んでは?

        トピ内ID:3093219417

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        結婚はお互い助け合うもの

        しおりをつける
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        リアルおままごと
        30代半ば子持ちの既婚です。
        私は24歳から婚活を始めました。当時は彼氏いない歴=年齢でした。
        婚活を始めてからすぐオファーを貰い、当時は外資系で年収2000万の
        30代男性と付き合っていました。
        別れてからも色々な男性からオファーをもらいました。
        26歳の頃、38歳の公認会計士の方からオファーをもらったことが
        ありましたが「げ!!おっさん過ぎて嫌」とお断りしたこともあります。
        20代はもてるので選び放題でした。

        そんな私も27で今の主人と会い、29で結婚しました。
        もちろん私も正社員です。

        独身の妹は30過ぎたらピタッとお誘いやオファーがなくなったと
        言っていました。30歳でもこれなんですからアラフォーじゃちょっと
        難しいのではないかと思います。妹も正社員ですが
        相談員には40代以上を紹介されたそうです。婚活市場では30歳でもこれですよ?

        本気で結婚したいのであればデブとか禿とか年収800万以上とか条件付けてる
        場合ではないと思います。

        トピ内ID:6173446116

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        60歳以上を狙え!

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        なこうど
        何度もいいます。60歳以上を狙ってください。

        それしか、あなたが生き延びる術はありません。

        お相手の年齢と加齢臭さえ、我慢できたら、他の条件はすべて叶えられる可能性が高いです。

        なあに、20年位我慢したら、後はあなたの好きなような人生歩めますよ。
        高額な生命保険をかけてあげて、せいぜい大事にしてあげてることです。

        トピ内ID:2391577551

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        無理です

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        にゃーご
        はっきり言って無理です。

        結婚てね、あなた一人が幸せになるんじゃないんだよ。
        2人でいろいろ苦労を乗り越えながら幸せを求めていくんだよ。

        結婚後のあなたの希望は分かりましたが、ではあなたはご主人さまに
        何をしてあげるの?
        まさか掃除洗濯等の家事をします。なんて言うんじゃないでしょうね。
        そんなの主婦は当たり前だから!

        それに結婚生活は何が起きるか分かりません。ご主人が事故に遭ったり
        リストラになって無職になったり、病気をしたり・・・

        ご主人の稼ぎが無くなったらあなたが働かないと生活が出来ません。
        その覚悟は出来ているのでしょうか?

        結婚に夢ばかり見て覚悟が感じられないから共感されないのでは?
        それにお母様が晩婚で40代で出産出来たから といったって、あなたも
        出来るとは限らないでしょう。なんか考えが幼稚ですよね。

        高齢出産はダウン症児などのリスクも高くなります。もしそういう
        お子さんを出産された場合、育てられますか?

        私にはそんな事は起こらない と思ったら大間違いです。
        もう少し現実的に考えたほうがよろしいかと。

        トピ内ID:9954210566

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        市場価値は相手次第

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        紅ほっぺ
        多少容姿が劣っても、圧倒的に女性は若いほうが男性に好まれます。
        40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万の男性は、引く手数多。
        40代、学歴、資格無し、アルバイトで体が弱い年上女性を、わざわざ選んだりはしません。
         
        市場価値を上げたいなら、70代まで対象年齢を上げること。
        そうすれば、お相手にとっては20歳以上年下の若い女性ということになります。

        反対に、どうして40代で自信満々でいられるのか、お聞きしたいです。
        トピ主母は40代で結婚できたかもしれないけれど、それは借金持ちの問題の有る相手だったからでしょう。

        結婚したらお相手には夢が一杯あるそうですが、お相手も、妻には介護して欲しい、家事をすべてして欲しい、正社員になってもっと稼いで欲しいなど、希望を沢山持っているという事を念頭に置いたほうが良いですよ。

        トピ内ID:2992120337

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        結婚を何と考えておられるのか

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        ルビー
        あの、自分が楽したり、好きなことしたいがために結婚されるんですか?

        「尽くす」と言われていますが、「尽くさせる」の間違いでは?

        お金に困らないようにとの気持ちで結婚をしようなんて、そんなの、相談所の相談員さんも、相手の男性にもわかりすぎるくらいわかると思うので、今の気持ちのままではいつまでたっても結婚には至らないかと思いますよ。

        まず、正社員として働きましょうよ。
        自分のことは自分でする、という生き方をしてみてください。

        相手に求めるばかりしないで、向上心を持ってくださいね。
        そうすれば、あなたに惹かれる男性もひょっとしたら現れるかも。

        市場価値としては底辺にいると思った方がいいですよ。
        早くしないと、一生結婚できなくなるかもです。

        まずは自分磨きに頑張って!

        トピ内ID:7937372130

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        他人の収入よりも自身の収入に目を向けましょうね 

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        他力本願は流行遅れ
        貧すれば鈍す この言葉が浮かびました。

        お給料全額を主様に預けるような男性を探すのは日本では無理かもしれません。
        世界に目を向けて世界中で探しましょう。 日本国籍に拘る必要はないですよ。
        大学の学費や旅行の費用は駄目かもしれませんが、物価の低い国でしたら生活費程度ならばお願いできるかもしれません。

        皆様が仰っていることは意地悪ではありません。
        主様は身体が弱いだけでなく、失礼ながら感覚も弱いようですね。
        それでいて年齢に伴って相当な頑固になり、人様の意見を真摯に受け止めることができなくなっている、ここが大きな問題です。
        人様の意見を聞かない中年女性がそもそも他人と同一生計者になるのは無理難題です。
        苦労して得たお給料を自己主張の強い女性に全て渡すことなど誰がしますか?

        主様と結婚したらお給料を全て預けなければならない。
        学費や旅行の費用まで負担しなければならない。
        どんなに寛大な男性でもそんな「究極な罰ゲーム」のような結婚条件は「NO」でしょう。

        選んでばかりでなく、選ばれる女性になることです。
        他人の収入よりも自身の収入に目を向けましょう。

        トピ内ID:8788335788

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        おもしろーい

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        🐱
        ルルラ
        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        言われないとわからないの?
        だって事実もらってくれる人がいないんでしょ?

        >お相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        あはははは。
        逆の立場になって考えて。

        あなただって

        >介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に髪がうすい、お金にこまかい

        こんな輩とは結婚などするものか、でしょ?
        あなたが望むようなお相手は、あなたのようなスペックの女性を、あなたがそうしたようにこき下ろし、馬鹿にして、相手にもしないのですよ。

        どうしても諦めきれないのなら恋愛で頑張ってください。
        条件からお相手探ししてたら、あの世に旅立つまで夢見る少女のままですよ。

        どうしてそんなに自信があるのかなぁ。
        そんなに素敵な女性なら、そんな年になるまで殿方が放っておくはずないんですけどね。

        現況があなたの「市場価値」を物語る何よりもの証拠なのではないですか?

        トピ内ID:6548021047

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        最後の手段かな?

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        蕎麦湯
        おそらく同世代です。

        両親を看病したのも、その為に正社員ではないのも、独身なのも同じ。ついでに病弱なのも同じ。違うのは学生時代からのパートナーがいる事だけ。

        という共通点が多い私からの素朴な疑問なのですが、大学へ行きたいのは結構だとして学費を自力で工面するのは無理ですか?
        親御さんが残した財産と家がありますよね?そちらから工面してというのは無理?思い出もあるし、将来的な不安を考えると難しい?
        でも、まだ出逢いもしていない未来の相手に学費まで求めてどうします?
        結婚相手は親じゃないよ?

        仕事をステップアップさせて、学費が安い通信制大学の学費を貯めて進学する方がよっぽど手っ取り早く叶うし、現実的な方法だと思う。
        病弱でも大学進学やお稽古事に通いたい(通えそう)という気力体力があるなら、まず足元を固める体力だってあると思う。

        外見的な条件を譲れなかったり介護をしたくないなら、結婚相談所に通っても無駄金だと思う。
        いっその事、奇跡の大逆転恋愛狙いに絞る。
        その為に自力で動く。
        人と出会える場所へ転職でもいいし、大学だっていい。何かをえる為には何かを捨てるか変わらなきゃいけない。

        トピ内ID:8240627710

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        むしろ恋愛結婚向き

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        みいみい
        うーん…この手の相談見る度に思うことですが。

        こんな低い条件で(失礼)、「婚活市場」で勝負しようというのがそもそも間違ってます。
        特にトピ主さんの場合。
        健康もない、子供産める可能性も低い、稼ぎもない。
        あるのは多少の見栄えの良さと「尽くす」こと。
        望みはあれもこれも。

        こういう人こそ「恋愛市場」で相手を見つけるべきでしょう。
        トピ主さんが妻になってくれるなら自分の収入全てをつぎ込んでも惜しくない。妻が美しくして、好きなことをやって楽しそうにしているのが自分の幸せ。子供など二の次。
        そういう人、世間にいないわけじゃないですよね。

        魅力ある人ならいくつになってもそういう相手は現れますよ。
        今まで全くいらっしゃらなかったのですか?

        皮肉ではなく真面目にレスしています。

        トピ内ID:1608901909

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        相手だって選ぶのですから

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        ハロン
        貴女のご希望はよくわかりましたが、貴女が「こんな人では嫌!」と思うのと同様、男性の方にも「こんな条件の人では嫌!」という希望があるということはご理解なさいますでしょうか?

        貴女の望む条件の男性は貴女のような条件の女性は選びたがらないというのが現実ではと思います。

        >皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

        条件だけ考えればそうなると思います

        皆が言う「現実」を受け入れるのが無理なら、結果はどうであれ自分が納得するまで頑張るしかないと思います。ただ、「条件の釣り合い」を考えると明らかに高望みになるので、見合いや相談所で相手を探すのはかなり難しい、貴女の希望の方とはまず見合いにこぎつけるまでも難しいのではと思います。

        トピ内ID:0237249806

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        弱い!

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        usa
        私は体が弱く、とありますが頭も同じようです。
        体が弱いのは結婚のハンデになりますが頭の場合は結婚対象として除外になります。

        トピ主は選ぶ立場なのか選ばれる立場なのかよく考えましょう。
        トピ主以外の皆さんはどっちかわかっているようです。
        世間ずれしていると言うことは自分で自分を夢から遠ざけています。
        気がつかないという事は悲しくて可哀想な事ですね。

        トピ内ID:3970880103

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        乾電池さんが良い事言った!!

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        ラリー
        5月9日 19:59のレスの乾電池さんが天才的なアドバイスしてる!!

        マジで乾電池さんの言うように「宝くじ」の高額当選する方がトピ主の条件で結婚できるより確率が高いよ!!

        婚活やめて婚活のお金で「宝くじ」を買ったほうが現実的ですよ。
        6億あったら、大学も旅行も習い事も固定資産税もバッチリだ。

        トピ主が結婚できるより6億当てる方が現実的です。
        6億あったら、良い条件の男性も寄ってくるかも(お金目当てかもだけど、それはトピ主もお互い様だし)

        トピ内ID:0349475114

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        市場価値があるかどうか やってみたらいいじゃない

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        💔
        mottainai
        >介護の必要なお身内がいる、
        背が低く肥満体、
        年の割に禿げている、
        お金にこまかい…等々いくら何でも妥協しかねる事ばかりで焦ってしまいます。

        お声がかかるだけ 良いかと思いますけど。

        >口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?

        そうじゃないと結婚なんて貴女は出来ないと誰もが思うからですよ。

        ご自分に自信があるのならば そのまま突き進めば良いだけです。
        多分 50になっても貴女は独身だと思います。

        トピ内ID:2361418183

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        尽くす……?

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        トピ主様のトピの結婚したら尽くしますがレスで見事に裏切られているのですが。
        「介護の必要なお身内がいる」で可能性いきなりですか。
        結婚してやがて年を取ってって一生暮らす相手と家族になると介護や育児の問題ってついてくるものだと思いますが、それをする気ないですよね?
        結婚相談所の人も困りますよ。学歴キャリアアウトなので外見で勝負します、性格は尽くすタイプ、で申告して「尽くすならこの方の条件でも大丈夫かな」と紹介したら一切尽くす性格が見えないという……。

        トピ内ID:4488010621

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        違う道を

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        ちび
        そんな幻想ばかりに逃げてないで、ご自分で稼いだ方が確実だし近道ですよ。
        夢と現実がごっちゃになってますよ。
        しっかりしてください。

        トピ内ID:4732341571

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        貴女の望みを叶える魔法使い

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        結婚相手は、貴女の望みを叶える魔法使いではありません。
        あなたが結婚したい理由は、生活の安定と楽をしたい、遊びたいだけであり、相手と人生をともに歩くという視点が欠落してます。貴女の生活が楽になるなら、結婚じゃなくてもなんでもいいわけでしょ?若ければ、相手が好きだという気持ちが先にあるんでしょうけど、今のトピ主さんは、相手の幸せなんてどうでもよいわけですよ。強欲丸出し。結婚しないほうがいいよ。あなたが、そういう視点でしか、相手を選べないなら、相手もかならず同レベルの人が寄ってきます。考えただけで恐ろしい。生き地獄ですよ。結婚はひとまずおいといて、自分磨きシテクダサイ。

        トピ内ID:1626757519

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        夢物語

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        クライミングローズ
        2回目です。
        あまりにトピ主さんが現実離れしているので、ビックリですよ。
        アラフォーで大学?何のために?子供も産みたい?子供生んでも、ほったらかして大学?そんなに自分の人生をかけてやりたい学問があるんですか?それなら、今すぐ受験して、それなりの学部に受かるぐらい受験勉強もしてらっしゃるんでしょうね。子育てしながら、大学に通うなら、日中授業中に誰が育児するんですか?お稽古ごと?もう言ってることが、高校生みたいですよ。大丈夫ですか?そんな夢物語を叶えるために結婚しろなんて、結婚相手と子供に失礼デス。真面目に生きて下さい。

        トピ内ID:1626757519

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        その年収じゃ

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        😨
        年齢=彼氏いない歴?
        その夢一つも叶わないですよ。

        夫が年収1300万の40歳、上場企業で働くイケ男ですが、家のローンと子供一人いたらもう質素に暮らすしかありません。

        せめて2000万以上の年収に条件を書き換える必要があると思います。

        我が家くらいの年収だと都心に小さな分譲マンション持てる。
        専業主婦でも大丈夫。これぐらいのレベルです。
        私は子供の教育に余裕が欲しいので子供の手が離れたら働きたいです。
        トピ主さんは全てにリアリティーがないですね。
        男性とお付き合いしたことすらなさそう。当たってませんか?

        大学だの、習い事だの、って究極自分のことばかりですね。
        当然子供は作らない前提の家持ちローンなし男性、さらに地方暮らしならその年収でも大丈夫そうだけど。

        トピ内ID:2323268975

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        大丈夫です。

        しおりをつける
        🐱
        がんばれ
        批判のレスが多いですが気にしないでください。

        トピ主さんにはそれだけの、いやそれ以上の価値・能力があります。

        だから、... 最後から二番目の手段をがんばってみましょう。

        トピ内ID:0213166980

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        市場価値低いですよ

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        ユコ
        トピ主さんの市場価値は果てしなく低いです。
        低収入、低学歴、病弱、アラフォー。
        絶世の美女でない限り、結婚したいと思って貰えないと
        思いますが。
        容姿がご自慢でしたら、コンパニオンでもなさればいいと
        思いますよ。
        そりゃ妥協しろと言われるの、当たり前ですわ。
        あと15~20も若かったらありだったんでしょうけどね。

        人の財布をあてにするのも結構ですが、
        既に王子様が来なくて30年以上経過している
        現実を見ればわかると思うのですがね。
        独身の方には何かしら理由があるんですよ。

        トピ内ID:0403599952

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        トピ主様の気持ちは分かりますが…

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        😑
        桃の花
        体が弱く華奢だけど大学に行きたくて、お稽古事をしたくて
        ご主人様と旅行もしたい…

        私は難病患者で身長165cmで体重38kgの超華奢な体なので、
        仕事や長期の旅行はドクターストップがかかってます。
        幸い主人が高給取りで優しいので専業主婦させてもらってます。

        トピ主様は大学やお稽古事や旅行に行けるんですね。
        本当に体が弱くてやりたい事もできず悲しい思いをした事はありますか?

        貴女は十分元気です。きちんと働けば他人に頼らなくても生きていけますよ。

        40才の貴女と20代30代の女性との違いは何でしょうね?
        きちんと理解できたら、トピ主様の婚活市場価値が分かるはず。
        40代と20代の女性を前にして、高給取りの男性が選ぶのはどちらか。
        専業主婦で大学に通わせてあげたい。習い事させてあげたい。旅行に行きたい。
        そんなふうに男性に思わせるのはどちらか?

        結婚はお相手の意志もありますから、トピ主様だけの要求は通りませんよ。
        でも、高給取りな男性が婚活をしている奇跡に賭けて頑張って欲しいしな
        なんて思う私がいます。40代婚活女性の希望になりますもんね。

        トピ内ID:1601877762

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        普通の会社員はそんなお金が出ません、ターゲットを変えては?

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        花ざかり
        誰しも幸せになる権利はあります。

        >大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も

        これはお望みの条件の会社員では満たせません。
        年収800万(ボーナスは別)なら手取月額40万前後、共働きしないと老後が不安な方々なので、正社員共働きを期待されてしまいます。

        経験があり、華道や茶道は段階が上がるにつれてお免状の料金も上がり、お金がかかります。
        上納できるお弟子さんを歓迎する集金システムが確立されている世界です。

        30代後半で、財布を預ける、好きな国に留学していい、趣味を楽しんでいい、とおっしゃる方々からのオファーがありました。
        金融機関勤め、国家資格で開業、大手から起業されたりで、年収3000万~1億円の方々です。
        同じ大学だったり資格持ちだから親近感を持たれたかも。

        お金だけは絶対に妥協できないならお望みの会社員でなく、裕福な暮らしであなたを守ってくれるのは年上男性ですから年齢も少し引き上げてみては。
        バツイチさんは内面も成長していて大人かも。
        仕事や勉強をされつつ探されては。

        トピ内ID:7190201821

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        これで不安が全くないとは楽観的にも程がある

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        あらまぁ
        >私は皆様の仰るように若くはありませんが亡き母も晩婚で私を40代で出産していますので結婚に対しての不安は全くありません。

        と仰っていますが・・・。

        お母様も晩婚だったからこそ、お父様のような病弱で借金をこさえるようなお相手とのご縁だったのでは?

        すみません、こんな単純な道理もわからないなんてと、ちょっと笑ってしまいました。

        今言えるアドバイスとしては―

        時間は巻き戻せませんから、「今日が一番若い」と思ってあまり選り好みせず、
        見た目や年令や収入より人柄で選べばなんとか結婚することはできるかもです。
        今紹介される方々以上の相手をこの先紹介されることは、まずないでしょうね。

        トピ内ID:4056003483

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        ご自分で幸せになりなさい

        しおりをつける
        🐷
        通りすがりん
        最後の手段と仰っていますが、結婚しか手段がないように見えます。

        まず、ご自分できちんと生活を立て直して、人に頼らず生きていける手段を身に着けてはいかがでしょうか?

        それから、
        大事にしてくれる人ではなくて、貴方が大事にしたい人を見つけたほうがいいと思いますよ。恋愛なさいな。対等が幸せですよ。

        結婚はスポンサー探しではないですから。

        トピ内ID:6329979135

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        妄想の世界ですね

        しおりをつける
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        寝言
        あなたの金づるになるために結婚したい男性なんて現れないのではないでしょうか。結婚する相手に求めるのって、人生のパートナーですよ?反対に、あなたが求めているのは自分が幸せになるための十分なお金。よほどあなたに惚れ込んだその条件の男性でない限り、女に散財させるために結婚する男なんているわけないでしょ。

        お母様が晩婚で結婚できたといっても、結局は借金を抱えるような結婚だったのでしょ?そういう相手しかいないってことですよ。

        夢みるのは自由ですが、夢は夢、妄想は妄想ですよ。現実を直視できない限り、あなたは結婚できないと断言できます。

        トピ内ID:1947092894

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        結婚相談所って

        しおりをつける
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        oops
        ある意味「品評会」みたいなもんですよね?主さんが条件を上げているように
        男性にも条件を上げてマッチングする相手を選ぶ権利がある。
        ご自分が相手から受ける恩恵に夢を持つのはご自由ですが
        お相手があなたから受けられる確約のある恩恵ってなんですか?
        40代でリスクの高い出産をあなたは良しとしても
        お相手が良しとすると本気でお思いなら、品評会で寄り好みではなく
        恋愛結婚を考えるべきでは?はっきり言ってあなたに市場価値はありません。
        ご自分が上げている条件に見合うだけの価値が本気であると思うなら
        自分で探すしかないんじゃないでしょうか?
        無駄に会費を浪費する位ならサークル活動でもして出会いの機会を作る方が
        ずっと建設的におもえます。

        トピ内ID:5696664899

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        レスします

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        agusan
        この手の話題でいつも思うのは恋愛と婚活を混同なさっているということです。
        恋愛なら基本的には何でもありだと思う。
        しかし婚活は「条件闘争」でしょう。
        こちらが相手に与えられるものとこちらが相手から与えてもらえるものを天秤にかける。
        ただそれだけのきわめて単純な行為のような気がします。
        いろいろと求めるのは構わないのですが、好条件なら他の人も求めますから、
        その人たちが提示する条件との戦いになるはずです。
        美人というのも若いというのも条件として成立するでしょうが、
        「優しい」とか「尽くす」っていうのは条件にはなり得ません。
        だって客観性が全くないから。

        それらをすべて鑑みた上で「釣り合っている」「高望みだ」など
        一般的なコメントがつくのでしょう。
        相手に何を望んでも結構でしょうが、
        では相手から望まれる条件をこちらが提示できるのか?でしょうね。

        トピ内ID:7085218052

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        市場価値低いです

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        ママ
        わかって下さい

        トピ内ID:1558326337

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        金が無いのはあなたのせい

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        らんすろ
        レスで、亡き父の借金を清算したから金が無い、と書いてますが借金清算しても
        家が遺産が残ったなら、金が無いのはあなた自身が稼いで無いから他ならないです。
        自身の経済力の無さです。

        アラフォーならきちんとお金稼いで生活してたら年間100万以上貯められる人だってザラにいます。
        あなたにお金かかる夢があるなら、お金を貯める努力をすべきでした。
        借金返さず古い家含めて遺産放棄も選択肢だったのでは。
        「最後の手段」とタイトルですがお金かかる夢を初めから結婚相手に依存する気満々でしたよね。
        婚活始めるまで「金かかる夢を自分でなんとかする」つもりだった?
        バイト生活なら20代後半で相手を見つけるべきでした。
        婚活はあなたと同様男性も条件をつけます。
        「家庭、子供を持ちたい」「親の介護手伝ってほしい」という理由がほとんどでしょう。
        40歳で800万稼いでる人は40歳の女性を求めません。
        40歳でも、という人はあなたが会った人達のようにワケアリ。
        あなた自身の婚活市場価値は非常に低いです

        トピ内ID:8330067158

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        全然分かってない。この人 笑

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        ハコ
        >私は皆様の仰るように若くはありませんが亡き母も晩婚で私を40代で出産していますので結婚に対しての不安は全くありません。

        貴女に不安が無くても相手の男性側の殆どが、年増の貴女の将来に不安なんだよ 笑笑
        35歳以上の妊娠、出産の確率を調べて現実を見た方がいい。

        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        相手への夢???
        自分のやりたい事の願望じゃん 笑
        あのさ、結婚相手は貴女の財布じゃないんだから自分で稼いでやりなよ。
        寝言は寝てから言いな。

        男性を馬鹿にし過ぎ。
        結婚の意味も分かって無い、皆さんのレスを見て知ろうともしない貴女には絶対に結婚なんて出来ないと思うわ。

        結婚報告待ってます~!

        トピ内ID:8092209433

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        他力本願

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        😠
        いび
        もし本当にやりたいことあるなら、旦那さんに頼らず自分でやれる道を探したら?その方が確実だし。ただ単に生活の安定のためだけの男性を見つけようとしてるのが見え見え。正直醜いなと思いました。大学でもお稽古でも自分でやれる道を探しましょう。

        トピ内ID:6006943257

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        レスします

        しおりをつける
        とーりすがり
        「お相手には夢が一杯あり」との事ですが、お相手の夢はどーでもいいわけ?
        ってか、お相手になる男性の事、人生を背負ったひとりの「ヒト」と思ってないでしょ?
        「お金の心配などしなくても良い楽な生活をしたいのです」??
        なんじゃ、そりゃ。
        人の事を金ヅルとしか思ってないおばさんを、好き好んで背負い込んで、自分の一生をあなたの生活のために犠牲にしてくれるボランティア男がどこの世界にいるんでしょうか。
        いたらぜひ教えてください。
        でもって、「収入だけは譲れない」なのに、「介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい…等々いくら何でも妥協しかねる事ばかり」って、収入以外にも譲れない事山ほどありますよね。
        矛盾してません?

        トピ内ID:3742464513

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        アラフォー女性が5年後までに結婚できる確率は2%です。

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        adultjazz
        婚活市場にはトピ主のような方ばかりなんでしょうね。

        これでは無理なのも分かりますよ。

        「誰でもいいから結婚する」ぐらいの覚悟がないと到底結婚は出来ないでしょうね。

        トピ内ID:8087896901

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        いつも思うのですが2

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        匿名
        お父様の件に付きましては、お気の毒に思います。
        謹んでご冥福をお祈りします。

        けどね、個人的に思うのです。
        元友人もそうだったのですが両親が亡くなってるから大変だったって結局言い訳だと。

        何故なら私の両親は、健在ですが母と弟が精神疾患者。
        母は、今迄10回長期入退院繰り返し。弟は、躁の時作らなくても良い借金を作ってくる。

        私は、高卒で貯蓄し自費で専門学校に進学。
        若人の頃は、身内にこんな醜い感情持ちたくありませんでしたが早くこの人達ポックリ亡くなってくれないかなと思った事も有ります。

        元友人曰く貴女は、両親が揃っているから私の気持ちが解らないのよと述べていましたが生きている方が辛い事もあるんです。
        けれど私が彼女の気持ちが解らない様に彼女も同じ立場になってみないと解らないのです。
        人間とは、そういう生き物。

        夢だけでは、生きていけないのが現実。

        あと3人子持ちの友人が言っていましたが40代で出産は、出来る。
        ただ育てるのは、体力気力共に大変との事。
        身体が弱い人にそれ出来ないでしょ。子どもが成人した時還暦近いんですよ。

        まぁ好きにして。

        トピ内ID:1689006330

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        叶わぬ夢

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        🐤
        プリン
        多分トピ主も叶わぬ夢とは解ってると思います。

        自分がどれ程婚活においてスペックが低いか充分認識されて、その反動で叶わぬ夢を語りたかったのだと推測致します。

        もちろん宝くじの確率でゼロではないですが、実現不可能な事はトピ主だって大人なので解ってますよね。

        本当にお気の毒です。

        幸せはお金ではありません。

        叶わぬ夢を追い続ける事は不幸です。

        今の生活に感謝して1円でも多く貯蓄しましょう。

        トピ主の老後は既に始まってますよ。

        幸せは誰かにして貰うものでなく、自分で掴むしかありません。

        残念ながら一般婚活男性では、トピ主を幸せにもお金持ちにもして上げれません。

        自分で努力して幸せになって下さいね。

        トピ内ID:0530765625

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        いつまでも夢を見ていましょう

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        匿名
        > 私は皆様の仰るように若くはありませんが亡き母も晩婚で私を40代で出産していますので結婚に対しての不安は全くありません。

        あなたはね。
        相手の方は不安でしょうね。

        > 皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

        その通り。

        > 結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        これからもずっと、夢を追いかけましょう。

        ずっとね。

        トピ内ID:1608518941

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        すばらしい。 

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        🐧
        世間様
         レス読みました。すばらしい夢です。大学に行かせてもらいたい、お華やお茶などお稽古事をした、夫婦で旅行にいってみたい。
         私も宝くじが当たったらと、同様に考えています。おそらく確率も同じくらいです。

        トピ内ID:1904998092

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        低いです

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        akireta
        市場価値は低いです。
        若くない時点ですでに婚活では厳しい。
        あなたの条件を満たす男性の希望は、子供を望むケースが多い。
        だから20代から30すぎくらい、健康で正職に就き、程々の容姿をもった女性を希望しますね。
        アラフォーでは、あちらが出産に不安があると決めつけます。
        それが世間一般の見方なのですよ。

        そもそもね、見た目や条件に難がなく、収入がよい男性は相談所にこなくてもいいんです。
        引く手あまたで、あっというまに目ざとい女がさらっていきます。

        美人なら高校のころから彼がいたり、あなたに目をつけていた男子生徒がいたでしょうに・・・
        若いうちに勢いでさっさと誰かと結婚してしまえばよかったのよ。

        父親の代わりを探しても見つかりませんよ。
        無償の愛を与えてくれるのは親のみ、結婚はギブ&テイクなのだから。
        「尽くす」なんて曖昧なものは誰も求めません、収入とか若さとか、わかりやすいものを望むのですよ。

        トピ内ID:7223368156

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        いるよ!

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        🐶
        シェパード
        妥協しないで頑張り続けてください。
        夢を持つ事は人生で一番大切です。
        例え叶わなくても・・・

        トピ内ID:1048521947

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        ないですよ

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        ないですよ
        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        低いです



        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです


        ツッコミどころありすぎですが,要約すれば「私にあなたの(主人になる予定の可哀想な人)お金を好きに無駄遣いさせろ」ですよね,ふざけないでください

        トピ内ID:0113981429

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        「収入だけは譲れない」というのはよくわかりました

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        元正社員婚活成功者
        だったら、収入以外は大目に見ることです。
        背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかいなど
        取るに足らないことです。

        やはり撤回しますか?「収入以外も譲れない」に。

        「なら、そのまま自分の意志を貫きましょう。有名なパワースポットにも行ってみましょう。
        そうすればきっといつか理想の相手が現れますよ」と私なら言います。
        私は冷たい人間だからです。
        これを鵜呑みにしたトピ主さんはそのまま独身生活を重ねるだけでしょう。

        コメントをしている人たちの中で、本当にトピ主さんの将来を憂いている人の意見は
        耳に痛いけれど一理あるはずです。周囲の人は教えてくれない本音です。
        それを受け入れ、認めることがこの場に投稿された意義だと思うし
        トピ主さんが年相応の女性として柔軟に生きられる第一歩かと思います。

        トピ内ID:6875930349

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        【婚活のメジャーリーグ】 で勝負したいと???

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        インテグラル
        夢を見るのも、憧れを持つのも自由です。
        でも、現実になる人はほんの一握り。

        野球で例えると、実にいろんなリーグがありますよね。

        その中には、メジャーを目指している人もいれば、そうでない人もいる。
        そして、メジャーを目指していても、全員が行けるわけではないですよね。

        行ける人は、ほんのごくわずかです。
        日々の努力を厭うことなくやり続け、
        人よりも抜きんでた実力をつけた、光り輝くエースです。
        その上で、本人が若く、ぴったりのタイミングで周りの人からの協力を得られる人でもあります。

        忌憚無く言いますが、婚活にもいろんなリーグがあるのでは?

        ところがトピ主は、40になって突然、

        「【婚活のメジャーリーグ】で勝負したい!」

        と言いだしたわけです。

        バットも、ヘルメットも、靴も無い。 野球のルールさえも知らないのに…。

        無謀です。

        なぜなら婚活のリーグを間違えれば、永久に【戦力外】だからです。
        【市場価値が低い】どころの話ではありません。

        トピ主に合ったリーグも ”今なら”まだあります。
        相談員の話に耳を傾けましょう。

        トピ内ID:8060226572

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        相手に望むものばかりなり

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        キャサリンダ
        もっと現実を見たほうがいいですよ。
        結婚は双方お互い様、平等であるべきことですからね。
        相手の収入が良ければ、専業も可能でしょう。しかし家事をこなし、子供のことも考えとなれば、大学だ、習い事だとは言いにくいでしょうね。
        それに年齢から言っても、ご主人の小遣(交際費)もかなりになりますね。

        あなたの住むその家が重荷になるかもしれません。が、売ってはいけませんよ。
        夫婦仲がうまくいかない場合,あなたの行く場所がなくなるからです。
        婚姻期間が短かければ慰謝料なんて理由にもよるけどほとんど無理。

        なので、あなたはどんな方と結婚したとしても仕事をし、固定資産税などかかる費用はきちんと働いて払いましょう。
        あなたの財産ですからね。

        年齢を考えれば、いろいろと理由があるのがふつう。
        貴方だって、かなり難しい条件です。
        それに結婚で相手に求めるものが良くない。
        一切を考えずに、まずどんな人でも話をしてみなよ。
        案外気が合い、楽しくて時間が過ぎるのがあっという間。
        お金はそこそこ、贅沢しないで食べていければいいよね、たまには旅行にでも行ってね。
        ぐらいが良い。

        トピ内ID:1199747859

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        結婚以外にも方法はありますよ

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        🐷
        ハーフピザ2人前
        宝くじを買って5億とか6億当てればトピ主さんの望む生活を
        送ることができますよ。

        トピ主さんの望む結婚が出来る確率より
        宝くじで億当てる確率の方が高いですよ。

        トピ内ID:6493536214

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        現実を見てよ~!

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        風三郎
        結婚しなくても、大学進学して、茶道、華道を習えますよ!

        独身の時に、そういう、趣味をしていたら…。
        良い出会いがあったりしますよ~!

        トピ内ID:7257914647

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        秘訣を教えます

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        44さい
        44歳女性。既婚者で事務職のアルバイトをしてます。
        上場企業ではないですが誰もが知っている職場です。
        履歴書には既婚と書いて提出しましたが時々社員男性からアピールされます。
        はっきり言って来た方には既婚である事を伝えてお断りしますが
        私が既婚である事が広まる事はなく何度か同じ事がありました。

        ということで上場企業の方と結婚したいのなら上場企業でアルバイトをすれば良い出会いがあるはずです。

        あと大学ですが、休日に無料で講義をしている大学がたくさんあるのですから
        マメに足を運んでみてはいかがですか?
        そちらでも良いご縁があるかもしれませんよ。

        トピ内ID:3036988198

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        そのまま頑張り続けましょう

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        💄
        まあ
        条件 全部譲れないんですよね。
        どうしても全部譲れないならそのまま探し続けるしかないですよ
        あと何十年 そのまま探すしかない

        条件下げるまで。

        年齢を50歳後半 60歳にして
        奥様を亡くされた真面目な方にしてみればまだ可能性あると思うんですけど。
        年収もそこそこ
        奥様が長年いれば、旅行に行く習慣もあるだろうし
        年齢が違えば、かわいがってくれるかも。
        同年代に主様のお守りは、重荷

        トピ内ID:8801677250

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        紹介された男性は、合わせ鏡です

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        薫風
        紹介された男性が、ハゲとか太っているとかの理由でイヤだったんですね。

        悪いですが、向こうも憤っていると思いますよ。

        「40過ぎで、職も資格も資産も 何の取り柄も無い女性を紹介された!」

        って。


        でも、傍から見れば トピ主もこの男性たちも、全く同じ舞台にいる人たち です。

        同じ要素を持っているから釣り合っている…と。

        ですから、「合わせ鏡」を紹介されただけのことです。


        もう40なのですから、【他人の目線】を持ちましょう。

        他人から見た自分はどう見えるか?、という客観的な視線を持つ、ということです。

        トピ主のような、視野が狭い自己優越主義者は、嘲笑のネタになるだけですよ。

        婚活以前の話です。

        トピ内ID:0014469340

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        いつも思いますが

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        もっちー
        あなたが相手の男性について収入や容姿等様々な希望があるように、
        男性も女性に対していろいろな希望があるでしょう。
        あなたが望む希望通りの人は世の中に存在すると思いますが、
        そういった人はあなたよりもっと魅力的な人を選びます。
        若く見える人より実際に若い人を選びますよ。

        トピ内ID:6525775620

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        幸せになりたいなら、、、

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        ふうせんねこ
        両親の遺した家を売って、身軽になりましょう。せめて、賃貸に出しましょう。両親との思い出が詰まった大切な家なのかもしれませんが、、、トピ主親って、他人から見ると毒親ですよ。

        高齢で子供を生み、大学も出せず、自分たちの介護をさせて、40歳前後で世間に放り出す。。。せめて、10年早く放り出してよ、、、と同年代の私は思いました。

        親の遺した家に住み、親の遺した思い出の品(ガラクタ?)に囲まれて生きているうちは、幸せになれないと思います。一人で生きていくにしろ、結婚して他人と生きていくにしろ、人生って取捨選択の連続です。のほほんとしていては、幸せはやって来ません。

        私は、二人の息子の母親ですが、息子の結婚相手として、今のトピ主は完全アウトです。赤の他人が建てた古家を維持するために、息子の稼ぎを使われたくないです。でも、両親の遺した家を処分して、身軽になった状態なら、その潔さを評価しますね。まあ、歓迎出来るかはわかりませんが。。。応相談ってところですね。

        住む家も無いような人と結婚したいわけではないでしょう?でも、今のままでは、そういう人を引き寄せてしまうのでは?

        トピ内ID:7229987927

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        はっきり言いましょう

        しおりをつける
        blank
        きんかん
        市場価値はゼロに近いと思います。
        それに相手に求めることばかり。

        まず、経済的に自立するところから始めましょう。

        トピ内ID:6204062614

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        そんなに低いですか?って

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        悠里
        ご自分のご希望を考えれば分かるのでは?頭が薄い程度でも妥協出来ないのでしょう?年収も下げられない。尽くしますといいつつ、相手にしてほしい事ばかり。
        では相手も若くて健康で共働き、もしくは介護も含めて家の事をきちんとしてくれる人を希望するでしょう。
        主さんにとっての少々の妥協ってなんですか?自分を大事にしてくれて、父親のように惜しみなくお金を使ってくれる事が第一条件なら、多少ハゲでもチビでもかまわないではないですか。

        トピ内ID:9854052958

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        せめてもう少し早く動くべきでしたね。

        しおりをつける
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        ss
        その条件で結婚したかったなら、なぜ20代で動こうとしなかったのですか?
        自分のご家庭で得られなかった幸せを結婚して得たいというのは分かります。そういった夢を抱いた女性はたくさんいます。ですが、そういう願望のある方は若い頃からそれを目標に頑張っています。

        容姿の良い女性なら、学も収入もなくても若ければある程度の需要があったでしょう。しかしその時結婚しなかったのは、実家での生活が楽だったからではありませんか?あるいは他に何か目指す夢があったとか……。
        また、大学については卒業しても15年に渡って奨学金の返済をしなければならない人もいるくらいお金がかかるわけですが、その後どう活かすおつもりですか?

        勿論あなたの年齢、収入でも結婚は出来ます。しかし、結婚は依存するためではなく、お互いを支え合って生活していくためにするものです。幸せになれると思ったのに全く上手くいかず、短期間で放り出される人もいますよ。一生の保証にはならないという自覚を持ちましょう。

        トピ内ID:9547374934

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        目標は、常に高く。立派だ。

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        かぁくん
        アスリートならばね。結婚は、お互いの妥協からスタートだからね。10代20代であれば貰い手は多数あるだろうけどね。何も好きこのでアラフォーで初婚のアルバイターを貰いますか?ここにトピを立てる時間あるのなら他の結婚相談所へ、行かれた方が得策でしょ。貴女の容姿知らないもん。

        トピ内ID:1156120539

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        夢をみるのは自由です。

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        えいりあん
        >「綺麗だね、若く見えるね」と言われます。

        若い人に若く見えるとは言いませんよね。それはつまりあなたが若くないということです。
        私も周りにもいます。アラフィフで独身で若く見えて綺麗な女性。
        本人が経済的に稼いでいて、年下の稼ぎの無い男性で良いなんてい場合は別ですが、
        あなたのような場合それって結婚の市場価値にほとんどプラスにはなりません。
        むしろ本人が勘違いしている分大きなマイナスなんですよ。

        >皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

        そういうことです。むしろなぜそんなに自信満々なのか不思議です。

        >介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい…等々いくら何でも妥協しかねる事ばかりで焦ってしまいます。

        尽くすタイプってなに?結局なにも妥協してないじゃないですか。

        >などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        言っておられることが支離滅裂です。
        夢を見るのは自由です。実現はしないと思いますが。

        トピ内ID:4858076431

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        相手にも

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        🎶
        菫子
        トピ主さんに夢があるように、お相手も求めるものがあると思います。

        紹介された方をいきなり拒否しないで会ってみるのもいいかもしれませんよ。
        案外フィーリングなど合ったりして・・・。

        あともう少しお仕事できませんか?
        最近は共働きも多いし、今のうちに収入を増やしておくのも、今後のために良いと思いますが・・・。

        トピ内ID:6838013344

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        びっくりしちゃうわ

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        🐴
        ぴちこ
        今日日、年収がそれだけあって容姿もそこそこ、親の介護もなしで結婚したら嫁に好きなことをさせてあげよう!と思う40代までの男性が、
        わざわざアラフォーの女性を選ぶと思いますか?

        市場価値を申し上げると妥協しなければ無理と言っていいと思います。
        特に相談所に来ているような方は、まずは紹介書やら見た目やら年齢やらを、あなたと同じようにチェックするわけです。
        その中であなたが望むような人に選ばれると思いますか?
        自分よりももっと若くて、定職にもついていて、元気ではつらつしている女性がいたら、さてどっちを選びますかね?
        よく考えてください。

        収入が譲れないなら他を全部譲ってでもというなら、可能性はありますよ。
        再婚でもいいとか、子供がいてもいいとか。
        でもあなたの事だからそんなのは嫌なんでしょ?
        あなたと結婚したらどんなメリットがあるんですか?
        あなたもメリットを求めているように、相手も求めていますよ。

        トピ内ID:6803971723

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        厳しいよ

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        🐧
        ナホ
        宝くじ当てるなみにね。


        ここでもよくみますが、容姿が良くて女子力もあって学歴も良いけど、専業希望、収入なし、相手に養ってもらうこと前提で、容姿年齢もこだわりあり、介護同居不可の方々のその後の朗報はきいたことがありません。

        現実ってそんなものです。


        美魔女でテレビに出たらどうでしょう?

        こんかつサイト行くよりは高収入の方に出会えると思います。


        <結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。


        あなたに夢があるように、相手にも夢があるのです。

        相手が求めそうな夢はナンでしょうね?

        よく考えるべきです。

        妥協ではなく、自分の価値が低いものと理解すべきです。

        トピ内ID:9588760869

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        結婚は縁

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        ももたろう
        だから、年齢も容姿も仕事も関係なく、結婚するときは結婚します。
        主様、がんばってください!

        でも、相手に望む条件は、高ければ高いほど、難しくなるのは、当たり前です。
        誰でも条件のいい人と結婚したいですから。

        容姿もよくて高収入の人と結婚するのか、一生一人か、の二者択一をしたいのか、
        自分と結婚してくれる人となら、条件を下げてでも、とにかく誰かと結婚したいのか、


        つまり、相手が高収入でなければ結婚しないで一人でやっていくほうがいいのか、
        条件を下げてでも絶対に誰かと結婚の形をとりたいのか、

        そこをよく考えて、
        ご自分の進みたい方に進まれたらいいと思います。

        世間は厳しいです。

        アラフォーで 1人で生活する能力がないなら、相手に条件を出している場合じゃないということは まず 理解した方がいいですよ。

        トピ内ID:0417274243

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        【自己分析】 をしてから、【市場価値】を知りましょう

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        miri
        【自己分析】

        就活では絶対に外せない言葉です。


        ●自分に「気づく」こと。

        ●客観的に分析すること。

        ●他人が出した評価を自分も知っておくこと。


        これがきちんとできていないと、

        自己アピールも方向性を間違い、何度も就活に失敗します。


        婚活なら、永遠に婚活を続けることになってしまうでしょう。


        誰からも相手にされないような不毛な時間を積み重ね年老いていくよりも、

        まずは自分を知ることが大切です。




        (言葉は悪いですが、)【価値】が高いか低いかは、

        他人が決めることです。


        自分が決めるものではないんですよ。



        就活であれば、人事部が決めること。


        婚活なら、相手の男性、もしくは相談所が決めることです。

        トピ内ID:3495656546

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        残念ながら

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        高機動ボール2
        トピ主さんが希望している年齢40歳以下で上場企業にお勤めの年収800~1000万円の方からすると、トピ主さんの市場価値は皆無と言っていい状態だと思います。

        >結婚したら、私にお給料を~
        これらの見返りとして、トピ主さんは相手に何をあげられますか?
        与えてもらう事だけを考えているから妥協しろ(トピ主さんも相手に与えろ)と言われるのです。

        収入だけは譲れないとの事なので、他で譲れと言われているのです。
        それが相談所の方の言っている「程ほどのところで手をうちなさい」なんです。
        収入だけは譲らないけど、介護はOK、相手の容姿がトピ主さんの好みから大きく外れててもOKとか、或いは相手の年齢を20歳くらいあげてもOKとか。

        トピ主さんが相手に希望があるように、男性の方も女性に希望があるんです。
        40歳以下の高収入の男性ならば、トピ主さんより条件のいい女性を望めるんです。
        そういう人に対して、トピ主さんのアピールポイントがないんです。
        身内がいないと言うのは、ある意味アピールポイントになるかも知れませんが、20代~30代前半の健康な女性と比べたらとても弱いアピールポイントなんです。

        トピ内ID:6504808976

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        でははっきり書きます。トピ主さんの市場価値は低い

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        落ち着け
        理由もはっきり書きます。

        お母様の様に健康体ではない

        今から直ぐに結婚できても出産する頃には何歳?

        高齢出産はリスクが高まるがトピ主さんの身体の弱さでは耐えられないかと

        貯金額が低すぎる

        料理や家事スキルも大してない(むしろ苦手でしょ?)

        情より、お金と安定した生活が目的

        高学歴や特殊な資格も持っていない


        何より、結婚を生きていく為の逃げ道に考え、相手に依存する気、満々。

        以上の全てがトピ主さんの行動や言動から透けて見えるんでしょう。


        トピ主さんの希望する男性がいるとすれば、性格か容姿に相当な問題がない限り絶望的ですよ?

        皆さんが書いてますが、条件の良い男性がわざわざトピ主さんを選ぶ理由がないんですよ。

        もっと若く、元気で、料理や家事が得意で、話していて楽しく、資格を持っていたり、貯金をしっかりしている未婚の女性が星の数ほどいるからです。

        道行く女性とトピ主さんを見比べてみてください。

        トピ主さんは彼女達より何が勝っていますか??

        トピ内ID:6028098308

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        結婚とはお互いを支えあうこと

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        かまつん
        主さんの言っていることはそれから外れています。
        相手を支えようという覚悟が微塵も感じられません。
        ただ楽をしたいという人の考えは、たいがいの人はわかります。
        透けて見えます。

        そんな人と結婚したいと誰が思いますか。
        自分が病気をして働けなくなったらポイされるの目に見えているというのに。

        資格が無いなら勉強すればいい。
        なんで自分で頑張ろうと思わないんですか。
        他力本願過ぎて、呆れます。そういう意味でも主さんに魅力を感じません。

        一度、客観的に自分を見てみてください。
        自分みたいな男性と、結婚したいと思いますか?

        トピ内ID:0145551481

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        いつまで妄想の世界にいるつもりですか

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        なんというか
        ご自分の条件を書き出してみて、
        自分以外にそういう条件の女性がいたら、結婚できるかどうか考えてみてください。

        40歳の女性で、ルックス以外の条件が全てマイナスというのは、婚活市場では厳しいのではないでしょうか。
        古い持ち家は年収の低い男性からみたら魅力的でしょうが、高年収の男性からみたら負担にしかならず、マイナスだと思います。

        結婚したら尽くすタイプと自己分析されていますが、結婚後の希望を見ると、相手に依存することしか考えていませんよね。
        尽くすつもりがないことがよく分かります。

        トピ主さんの希望通りの男性は、若くてそこそこ美人で、経歴面で釣り合う女性をつかまえます。
        チビでハゲでデブでも、それ以外の条件があっている男性なら、けっこういいと思いますけどね。

        トピ内ID:3136217982

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        夫は父親ではありません

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        なんとかんと
        大恋愛でメロメロな状態ならともかく、トピ主さんの大学いかせて貰って習い事三昧は難しいですね

        男女関係なく自分の価値観がしっかり出来上がってる年齢ですし、条件の良い男性も女性も、より良い条件の相手を探します。
        失礼ながら、トピ主さんは、とびきり不利なんです。

        恋愛ならともかく、結婚相談所で、その条件は無理だと自覚しないと、婚活は上手くいかないと思います。

        トピ内ID:7612971842

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        禿と肥満と低身長を許すか、年齢制限を外す

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        あらん
        介護は確かにきついかな。
        でも他は許容範囲では。

        肥満は手料理で痩せさせれば良いし、
        禿は被せれば大丈夫なのでは。

        トピ主さんの夢を叶えるには年齢制限を外して年下妻が良いよね、本当は。
        そっちだったら籍すら入れなくても贅沢できる可能性ありますよ!

        白馬の王子様は相談所には登録しません。
        王子様を探すなら、趣味や仕事を充実させてその中から探すことですね。

        あと、自分のトピ文の冒頭を自分ではない人が書いたと思って読むとどんな方を思い浮かびますか?
        それが相談所で紹介されたお相手が最初に思い浮かべるあなたに近い様に思います。

        トピ内ID:7562476787

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        二つの選択肢。

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        🐧
        50代パート主婦
        厳しいですが
        夢をみるのは「自由」です。
        でも今のままでは3~5年位アッという間に過ぎていき気が付いたら「アラフィー」です。
        それでも良いか、条件を考え直すか、どちらにしますか?

        トピ内ID:7804676383

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        わるいけど…、

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        泥酔OYG
        俺、主様の要望満たしてるけど…、アラフォーでいきなり専業希望なんて相手しないからね。

        おまけにボロ家付きなんてもっとダメ。
        結婚したら固定資産税や生活費入れなきゃならないんでしょ??

        それにそんな不良物件じゃなくたって、20代だって口説けるもん。

        あとね…、無職のアラフォーに”きれいだね、若く見える”なんて社交辞令以前の嫌味だよ。

        もっと言っちゃえば、男の見る目って意外と正確なんだよ。
        主様が”あたし若く見られるの♪”って思ってても”嘘つけおばさんじゃん”って思ってるからね。

        良縁にであるためと仰るのならお答えします。

        年齢は今のままでも良いでしょう。
        年収は半分、見た目は気にしなければ尽くしてくれる男性は現れるでしょうね。

        主様が求めている条件の場合、主様が…、
        アラサー、モデル、アイドル並みの見た目、性格良し。
        ならば出会えるでしょうが、主様の現状を見るならばほぼ無理です。

        高望みも程々に。

        トピ内ID:7888761434

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        結婚は・・・

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        hama
        慈善事業ではありません。

        トピ内ID:5203866781

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        あなたの末路

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        なな
        いまのままあなたご自身の市場価値を勘違いしたままでいると
        このままずっと結婚できない。アルバイトのまま。固定資産税が払えない。
        家を売る。しばらくは生活できる。生活できなくなり生活保護。
        という感じになってしまうと思いますよ。

        条件を50歳まで年収を500万まで下げたら少しは出会いがあるのでは?
        どこの世界に子育ても終えてない40女に大学いかせてお茶やお花を習わせる40歳までの男性がいるでしょうか?
        いっそのことお金持ちの60代70代の後妻なんか狙えば上記のことがかなうかもしれません。

        トピ内ID:0023340298

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        あ、あのぉ~、

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        ママは泥酔
        結婚は金づるを見つける行為では無いですよ。

        っつかさ、元々収入ゼロに人間に給料を預けたらどうなるかどんなバカな男でもわかってますよ。
        特に高収入の人はお金の使い方に厳しいですよ。

        其れなのに、旅行?大学??、お茶、お花???ふざけるな!です。

        旅行に行けなかったのはアラフォーの無職だからでしょ。
        父親の借金だって保険で補てんしたんでしょ。

        この手の”人並みに”って言う人の多くはその人が”人並みでは無い”事が多いですね。

        >> 私は体も弱く華奢で
        ほら出た、”私は体が弱い”宣言。
        この手のトピの共通キーワードですね。

        因みに専業主婦は激務ですよ。

        どうせ無職なんだからこちらのトピを端から読んでみると良いですよ。
        ”妻が家事をしない。離婚は是か否か”なんてトピ山ほど立ってますから。

        トピ内ID:2203232141

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        っていうか…、

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        がっぺムカつく
        なんでアラフォーのおばちゃんに妥協してもらって付き合うのかなぁ(呆

        主の条件だったらアラフォーなんて相手にしないよアラサー(それも前半)に行けるよ(俺がそうだから)

        それにゴミ(古屋)付きなんてまっぴらです。
        だってそれだけ収入が有ったら都内のタワーマンションに住めるし、買えるからね。

        おまけに専業希望でしょ?
        この手の人って”体が弱い”を免罪符に家事を一切やらない人多いからね。

        因みにあなたが逢った男性ですが、それが主様の”市場価値”なんです。

        主様ができることは”スペックを下げる”事しかありません。
        貴方が挙げているスペックの男性と会える確率は天文学的な数字でしかありません。

        諦めて、
        年齢以外、見た目は問わず、年収は4~600万(それでも高いけどね)サラリーマン。
        にしないとあっという間にアラフィフになるからね。

        トピ内ID:2203232141

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        ひとの財布をアテにして、夢をかなえる???  

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        ppp
        トピ主の 夢 って、夫のお金で遊び暮らし、お稽古に行ったり、大学に通ったりすることなんだ…。


        忌憚なく言わせてもらいますが、実に卑劣で、したたかな夢ですね。


        体が弱いはずなのに、遊んだり通学する気は、満々!!


        「人のお金を使うとき~(上がる)!」

        「働きたくないとき~(下がる)!」


        体の弱さを強調しておきながら、実はそれは働きたくないための言い訳。


        人に同情してもらうには、健康問題を都合よく使い分けておく、という知恵がついているんでしょう。



        もはや、アラフォー以前の問題です。


        トピ主みたいに無計画に40年を過ごしてきた女性が、

        したたかで卑劣なことを考えている…。



        はっきり言いますが、

        誠実で、頭が良く、高収入な男性が、『一番避けて通るタイプ』ですよ。

        トピ主は。

        トピ内ID:1127523223

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        トピ主(2)

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        幸せになりたい
        引き続きレスを頂いて嬉しいのですが正直こんなに厳しく批判されるとは思いませんでした。男性にも選ぶ権利有り?男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        それにもっと働けと言われても私は生まれつき虚弱で疲れ易く長時間労働は無理なので、今の事務職でもう少し就業時間を増やして貰い、月10万までは収入を増やしたいと思っています。

        結婚相談所の方から新たに連絡があり、年齢ぎりぎり40才、年収もぎりぎりのラインの容姿もまあまあの方のお話を頂きましたが、一つだけ、その方に持病があるとか聞き、会うか会わまいか迷っているところです。私がひ弱なので健康な方じゃないと困りますし。

        世の中の私のような弱い立場の女性は肩見が狭いですね。結婚しようにも親代わりになってくれる筈の叔父叔母は父の借金の為に疎遠になり本当に心細いです。…私が悪い訳ではないのに両親の法要に親戚からは誰一人来てくれず、代わりに近所のお世話になっていた方にお参りに来て頂いている始末です。また追々書きますね。

        トピ内ID:0999818534

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        人の話が聞けないなら相談しない!

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        🐤
        パンチャム
        妥協というより、身の丈が他の人より短い事を自覚してないのが、
        良縁が遠い理由ではないでしょうか?
        結婚は、人生を共にする事ですから、体が弱い女性を選ぶ男性は、
        恋愛結婚や政略結婚しかないと思います。
        あなたが、はげやデブが嫌なように、病弱って婚活市場では、
        一番嫌われるカテゴリーです。
        それなのに、子宝が授かれる自信がドコからくるのでしょうか?
        矛盾が多すぎる発言を結婚相談員にはたくさん言っているように
        思えますので、結婚相談員は、かなり呆れて、
        「程々のところで手を打ちなさい」といわれたのでしょう。
        人の話に真摯に受け止められないなら、相談せずに、
        淡々と高年収の人とマッチングしてもらってください。

        トピ内ID:5769786690

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        絶対無理ですよ。

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        たちょ
         どうしても結婚したなら、年齢は70歳までOK、見た目は不細工でも、介護でも病人でも障害者でも、お金さえあればOKくらいにしましょう。そもそも、若くてお金持ちで条件が良くてイケメンなら、トピ主みたいな人は相手にしませんよ。あなたに市場価値はありません。売り物でさえありません。結婚したかったらもっと謙虚に!

        トピ内ID:0950946120

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        結婚に一番遠い女

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        😀
        さくらもち
         って、ドラマがつくれそう。

         そういう考えだったら、20代でも厳しいわ。
         
         人の意見を全く理解できないし理解しようともしない、自分の考えが全て正しいと信じて疑うこともない。

         もう、めでた過ぎて、結婚相談所だけでなく、こちらでアドバイスしている人もお手上げですよ。

         その調子で好きに生きていってくださいな。

         「裸の王様」状態のトピ主、幾ら「王様は裸だ」と言っても服を着ていると思い込んでいるんですからね。

        トピ内ID:1409498195

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        市場価値はない

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        りん
        >私ってそんなに市場価値低いですか?
        低いに決まってるじゃないですか。

        アラフォーって言っても、40歳超えてるアラフォーでしょ?
        人の給料あてにして集る気満々のアルバイトしかしてない
        学歴も資格もないおばさんでしょ?

        こんな年金がまともにもらえなくなる時代に
        なんの取り柄もない、貯蓄も出来ていない
        甘ちゃんなおばさん、需要があるわけないでしょ。

        ましてや、人の金で大学に行くだと~?
        働いて自分で行くとか、そういう努力ができないから
        ひ・と・り なんですよ。

        あのね、子供がいないからわからないんだろうけど
        子供にはお金がかかります。
        あなたなんかのお稽古事や大学費用なんか
        年収800万でだせるわけないじゃない~。

        華奢で病弱の人が、今から大学に行くとか、旅行だとか
        普通はできないでしょ。
        あなたは病弱じゃなくて、依存して楽をしたいだけです。

        私はあなたと同じくらいの年齢ですが
        子供は既に大きいです。
        今から産むとか、体力がないからできないと思う。
        別に病弱じゃないけどね。

        トピ内ID:0404418387

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        教訓になります!

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        💔
        みゆ
        うちも娘(幼児)がいますが、こんな変な考え
        方にならないよう世間の厳しさを教えて行きます。
        貴女自身もどうかと思うところはありますが、
        基本的な事を教えてこなかったご両親‥。
        残念!

        トピ内ID:2956538400

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        頭冷やしたら(2回目)

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        地方在住
        あはは。アラフォーになってからお華やお茶を習って、どこでお披露目するつもり?
        ああいう世界って真のお嬢様は子供の頃から習っていて、庶民は20代前半までの独身時代にさわりだけ教わる贅沢。
        そのささやかな贅沢も、バブル崩壊後は元が取れないと、庶民は真っ先にカットしましたが…。
        アラフォーでも外国人の大金持ちの奥様相手なら、宣伝効果も考慮して教えがいもありますが、
        そんな面倒臭い育てがいのない生徒 教える側だって嫌だと思います。

        自宅の固定資産税が払えるか不安なら、必要ない出費をまず削る。
        不安を連発しつつ浪費したいとか。言動が矛盾しているとそれだけで他人の信用なくしますよ。

        トピ内ID:9648328497

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        動いてみる!!

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        ガーデンパーティー
        この先どうなりたいのかは、明確になってるのですから、あとは動いてみることですよね・・・
        未来は、明るく楽しいことが待ってるはずですから、ワクワクしながら前進あるのみです!
        私は、婚活パーテイーに参加したことがありまして、、色んな方とおしゃべりしてきました。
        結婚を真面目に考えている人たちではありますが、皆さん楽しんでおしゃべりしてるんですよねー・・・・
        自分が変わる一歩になるかもです。

        トピ内ID:1097932840

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        ドバイに行って夢を叶えるのは?

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        バナナ
        ドバイとかアラブ諸国にはたくさんお金持ちがいると聞きます。
        うまくいけば、結婚もしくは愛人くらいにはなれるかもしれないです。
        行ったことがないので実情は分かりませんが、今の状況では夢は叶わないでしょうし、
        チャレンジしてみるのも悪くないと思います。

        トピ内ID:1509136818

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        アラフォーの

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        チワワ
        独身アルバイト…。(苦笑)

        ご自分の立場をよ~くお考えになって下さい。
        そんでもって、結婚相手には高給取りやらetc…。理想が高いにもほどがあるよ。
        と言うか、アラサーならまだしもアラフォーの女性を選ぶ男性はあなたが思うより、かなり需要が少ないです…。

        ま、芸能人並みのルックスと性格が飛びぬけて良い女性とかキャリア・ウーマンならご縁があるかも知れないけど、どちらにせよ、現実は厳しいかと思いますよ。

        トピ内ID:1982405222

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        なんだ、やはりタカリか…

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        🙂
        Vartann
         「自分は可哀想な人生を送ってきた、だから高収入の男に楽させてもらって当然」
         てことか。

         市場価値低いどころか、ゼロだわ。


         真面目に婚活してるアラフォー女性が怒り狂う前に、考え改めたほうがいいよ。

         

        トピ内ID:2830965705

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        宝くじを買いましょう!

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        💰
        有賀茶臼山忠哉
        主さま、宝くじを買いましょう!

        その方が主さまの夢の実現可能性は高いです。絶対に・・・・・・。

        トピ内ID:1240355549

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        結婚は無理だと思います

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        🐤
        ひよこ
        夢見る夢子さん、
        結婚はあなたの夢を叶えるものではありません。
        逆の立場だったとして、あなたのような人を結婚相手に選びますか?
        結婚は慈善事業ではないんですよ。
        自分の幸せしか考えていないような人が結婚なんてできる訳がありません。
        お金をあなたに預けたら、自分のためだけに好き勝手に使うんですよね?
        やりたい事は自分で稼いで何とかしなさい!
        お金に苦労をしてきたのはわかりますが、
        それを結婚相手に求めるのは筋違いですよ!
        そんな夢物語は妄想だけにしてください。

        トピ内ID:9811640670

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        乙女チック全開ですね

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        なんだそりゃ
        夢見るのは自由です。40年近く生きてたら、本当は現実では絶対無理とわかってますよね。
        どうぞゲームの世界で全部理想を叶えて下さい。婚活にかける費用ゲームに充てましょう。

        トピ内ID:2764994789

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        市場価値も人間性もとてつもなく低い

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        🐴
        のま
        >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        そうですか。
        じゃあ、絶対に譲らないで下さい。

        40歳前後で病弱で学歴も資格もなく、仕事はアルバイトで貧乏。
        子供を生む可能性も稼ぐ事も無く、頼りになる実家もない。
        更には「上場企業勤めで自分に金を自由に使わせてくれる40歳までの男」だけを望む図々しさ。
        職場でもさぞ浮いてるだろう。

        最初の本文は
        >結婚したら尽くすタイプです。

        なのにレスでは「金は全部よこせ、大学行かせろ、金のかかる趣味もやらせろ、旅行行かせろ。もちろん私は働かないわ」って言ってる。
        とんでもない矛盾で大嘘つき女、って言われても仕方ないってわかる?
        自分が「学歴も経済力も若さも美貌も、身内も常識も謙虚さもない、結婚相手に贅沢を求める人並みの容姿の中年女」だって自覚は無いのか?

        あなたの条件で結婚相手から求められる尽くし方は「初老の夫とその親の介護請負」レベルだよ。

        トピ内ID:0048349588

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        人生大逆転の魔法をお求めなんですね

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        幸ひ住むと人のいふ
        結婚じゃなくて。

        美人といっても、モテ期をとっくに完了した自称美人ですからね~。
        女性には自然からただでもらったモテ期があって、男性に依存したり貢がせたりできるわけですが、その代表が結婚です。
        だから、あなたのような女性がちょくちょく出てくる、何でももらえると思っている。
        モテ期自体、生きてれば自然に手に入るものだから、何もする必要がない、無条件に結婚の資格があるという感覚になるんでしょう。
        引く手あまたのモテ期を標準的なただのヒトである夫に独占させるから(得する)結婚ができるんですが、逆から考えて、結婚という形を手に入れれば得ができるとやってしまうんですね。
        本当は結婚するにも根拠が要るんです。まず魅力、足りない人は条件を良くする。

        夢を見るのは自由といっても「勉強して優秀な医者になりたい」のと「優秀な医者を捕まえて贅沢がしたい」のとじゃ、意味合いが全然違います。

        大学へ行きたいのはなぜですか?
        キャンパスライフを楽しみたいから? 中年学生はサークルとか入れませんよ、気後れして。
        あれもこれもの思い付きで出てきたようにも見えます。
        本気ならそれを目標にして自力で頑張れるのでは?

        トピ内ID:5867016660

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        少女時代を再現したいんですね

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        モナカ
        あなたは伴侶ではなく、理想的な父親を欲していらっしゃる
        しかし40過ぎの女性を少女の様に生活の資金を出し
        遊ばせたり教育費を出す人はまずいないでしょう
        それこそ絶世の美女であればチャンスもなくは無いかも
        しかし、申し訳ないがあなたは条件が悪い
        私もアラフォーで人に綺麗かわいい若く見える
        などとお世辞も言われることがあります
        しかし一般的にみても私は中の中か、
        時に中の下です。人のお世辞なんてそんなものですよ

        あなたが本当にきれいならもうとっくに誰かに
        見初められてますって
        私は若い時に知り合った人と居ますが
        今知り合う男性と同じように恋愛に発展するとは
        思いませんもの

        トピ内ID:6496377203

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        まず己の立ち位置を知らなければ一生独身間違いなし

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        セイウチ
        > 結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        夢がいっぱいあるのは相手の男性も同じということに気づけなければ
        トピ主さんが結婚できる確率はゼロに限りなく近いと思います。

        上記のうち、旅行だけはお相手にもメリットがありますが
        その他はトピ主さんしかメリットがありません。
        今更大学いったって、単なる自己満足です。

        それどころか、給料を預ける=自分の自由になるお金が減る、
        大学へ行く、お稽古事=家事がおろそかになるなど、
        養う側のデメリットの方が遥かに大きいです。

        あと、婚活でもっとも重要視される男性側の条件は年収ですが、
        それだけ年収がある人がトピ主さんを選ぶとしたら、まず何か訳ありです。
        でなければ、少なくともトピ主さんより条件が良い女性が放って置くわけがありません。


        > 私ってそんなに市場価値低いですか?

        ハッキリ言って低いです。

        トピ内ID:2241864899

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        応援しています。

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        みう
        ご両親の借金返済お疲れ様でした。
        高望みかそうでないかは、相手の方次第なので、あなたの言う条件の方も絶対に現れないとは言いません。
        ただ、まずはっきり言いたいのは、結婚相談所とは市場価値で見られてしまう場所です。
        そこで市場価値が高いのは男性=収入、女性=若さ、+で美貌、なのです。
        これは世間一般的な感覚なのでなぜですかと言われてもそういうものですとしか言えません。

        そこをご理解いただけた上でアドバイスいたします。
        あなたの望まれているような結婚相手を探すなら、相談所よりも恋愛結婚のほうがはるかに可能性が高いです。
        相談所だと、あなたもこの人は病弱だから会うのやめようかな?と思っているように、条件で弾かれてしまえばそもそも会えないのです。
        あなたがどんなに、性格や美貌や知性がすばらしくとも年齢ではじかれてしまうものなのです。

        もっと、自然な出会い方はどうでしょう?
        希望する男性がいそうな企業で派遣をしてみるとか。
        自然に関わって恋愛結婚、のほうが早いと思いますよ。
        そういう人たちと結婚したい、そのためならなんでもする、なのですよね?

        トピ内ID:9355552378

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        大学の学費出してくれるんなら

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        🐱
        匿名狸
        禿げでも、肥満体でもいいじゃないですか?

        トピ内ID:9612743664

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        うーん

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        破滅の歌
        まあ、これだけは言っておく。

        結婚は一時の夢、結婚後は現実の連続。
        これが理解できないなら、無理だと思います。

        トピ内ID:6843766539

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        尽くすだけ?

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        🐱
        匿名で
        貴方が婚活に「売り」にしている事は「容姿がまぁまぁ」だけですか?それでそれだけの条件を出すの?
        婚活って自分がしてもらう事よりこれだけして上げられますよってアピールしないといけないんじゃないのかな。尽くすって何?この条件呑んでくれる人に同等の尽くしって貴方に何ができるの?

        >>結婚相談所の方から新たに連絡があり、年齢ぎりぎり40才、年収もぎりぎりのラインの容姿もまあまあの方のお話を頂きましたが、一つだけ、その方に持病があるとか聞き、会うか会わまいか迷っているところです。私がひ弱なので健康な方じゃないと困りますし。

        今健康な人でも突然病に襲われ、事故に遭い貴方が介護の立場になる可能性もありますよ。

        >>結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

        全て自分の「欲」ですか・・・。それだけのバイタリティがあって病弱?貴方の歳がどうこうよりも結婚に対する考え方を直した方が良いと思います。

        トピ内ID:9263317281

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        だからさぁ……

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        どう駿台
        他人の金で生きていこうとする怠け者を食わせる奇特な男性は、普通いないんだよ。

        >私がひ弱なので健康な方じゃないと困りますし。

        始めからひ弱な配偶者と結婚したい奇特な男性は、普通いないんだよ。

        >世の中の私のような弱い立場の女性は肩見が狭いですね。

        結婚は慈善事業じゃないんだよ。

        トピ内ID:2388850349

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        トピ主は現実を見た方がいいわ

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        はっち
        >男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。
        30代の女性は40歳くらいまでを視野に入れて婚活してますが?
        男性も若い女性は無理でも少しでも出産の可能性が高い方がいいですし、
        年収一千万もあるいい男なら若い女性も狙えますよ。笑。

        長時間労働は無理なのに、
        大学行ってお茶やお花は出来るの?
        でもって40代で子供産んで、
        育児に大学に習い事して旦那さんに尽くせるの?
        それ、虚弱体質じゃ無理ですけど。

        弱い立場が肩身がせまいのではなく、
        自分に価値は無いくせに相手に図々しく求めすぎだと言ってるの。

        叔父叔母が親代わり?
        いつまで小娘のつもり。笑。

        結婚出来ないのはトピ主が悪いんですよ。
        言い訳して何の努力もしてないんだから。

        トピ内ID:5159919643

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        市場価値低いんです!

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        むちゃ
        体が弱いなら尽くせないのでは?働くのも月に10万が精一杯なのでしょ。男性40代で結婚相談所に入るなら、若くて子供を望める人と出会うためが大多数。げんにあなた、40代の男性からいわれても、けちつけて突っ返してるじゃないですか。難がある人しかあなたを選ばないんですよ。
        むしろ恋愛で探したらどうですか。いますよ、うちの会社で40すぎて結婚した女性も男性も。社内恋愛で。なぜか。不規則な仕事で、出会いがない。高卒が多いけど正社員で社会保険も入るし家賃手当てもつく。再婚の人も幸せに暮らしてます。愛想がよくてお客様への対応もできる。パソコンはもちろん、臨機応変に動ける。そんな方々ですね。探せばそんな職場もありますよ。

        トピ内ID:9082742512

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        うーん

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        🐱
        ぱふぇ
        あなたは伴侶というより、保護者を求めている感じがします。 よ~~く考えてみてください。 あなたは結婚相手に、あなたと同じ立場で大学に行かせて~~って言ってるような人を選びますか? 

        相手に求めすぎ。 

        40代女性は、私もそうだけど、結婚相手としては価値が低いでしょう。 介護要員にしか見られないと思います。 結婚して私ももうすぐ20年になるけど、しんどいこと多いですよ。 習い事して優雅には暮らせません。

        トピ内ID:5312963441

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        ちょっと並べてみました。

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        😑
        匿名だけどさ
        あなたのスペックです。

        「アラフォー」「アルバイト」「学歴も資格も特になく頼れる血縁もない」
        「生まれつき虚弱で疲れ易く長時間労働は無理」

        更に…

        お給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、
        お華やお茶などのお稽古事もしたい、
        亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい

        結婚したら尽くすタイプなんて言ってますけど…ご自分の希望要望ばかりですよね?
        あなたの夫となる人は第二の親?
        結婚とは座っててもお金が降って来る楽園?

        こんなあなたが相手に対して、
        「介護の必要なお身内がいる」「背が低く肥満体」「年の割に禿げている」「お金にこまかい」
        どの口が言えたもんかと笑ってしまいました。
        目くそ鼻くそを笑うとは正にこの事ですね。

        もっと謙虚になりましょう。
        相手にとっても結婚は大変な決意を持って臨むものです。
        あなたの様な思考を持った女性に「結婚する意義」を見出せと言われても「無理」な話。

        トピ内ID:4312542984

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        健康アピール

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        世話嫌いおばさん
        30代後半以降のカップルを結婚させるのが得意な世話好きのおばさまが言っていたのは、「手術のあとでもない限り、男女とも健康アピールすべし!」でした。

        それって詐欺じゃないの?と思いましたけれど、「こんな程度のこと、誰でもやっている。健康=若々しさのアピールなのよ!」と。

        確かに、病弱<<<<健康ですからね。

        ついでに、金のかかる趣味である和モノの趣味(お茶・お華・日舞等)や、旅行好きなどは、相手から「金のかかる女だ」と敬遠されるから隠すべし!でした。
        一方アピールポイントは、家事や介護が得意ということ。祖父母や両親の介護をしていたというのは高ポイントだと。

        このおばさまが持ってくる縁談は全て、トピ主さんの希望を満たすような方ばかりでした。

        ただし、女性側も、おばさまのお眼鏡に適う家柄・容姿・学歴・職歴の方限定でしたけれど。

        トピ主さんの場合は
        ○:容姿
        X:年齢、学歴、職歴、病弱
        △:親無し(介護しなくていいのはいいけれど、親無しだと軽視されがち)

        上記の中で簡単に引き上げられるのは、「病弱」だけですよ。健康アピールして、頑張りましょう。

        トピ内ID:5536251239

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        さて

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        同じくアラフォー
        アラフォー・虚弱で疲れ易く長時間労働は無理なアルバイト女性と結婚したいと思う男性がどれだけいるのでしょう。
        トピ主が今まで男性とお付き合いしたことは皆無だとお察しします。
        良縁に出逢うためにまずすることは、そもそも考え方を変えることだと思います。ごく一般的な40代男性は若い女性を決して敬遠したりしません。

        トピ内ID:1448100280

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        自分の価値をわかってない

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        ねこ
        生まれつき体が弱いって持病かなんかあるのですか?正直、魅力がある人はどんな環境であろうが友人や恋人に支えられてり結婚もできるでしょうが、トピやレスで魅力があるようには見えず、それどころか謙虚さが一切なく相手に求めてばかり。私が男ならあなたみたいな人はごめんです。

        トピ内ID:2747148022

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        借金は

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        😠
        かんな
        他人の始まり。
        私も夫も借金して知らん顔の知人を無視していますし。
        それを知ってる長男はあんなん親戚じゃ無いと言っています。

        許せないんですよ。借金を返さないって。

        顔も見たくないのが本音。
        知人はともかく配偶者には一生顔見たくない。
        だからね葬式なんて来なくて当たり前なんですよ。

        貸した分生活に影響出ますから

        貴女ね、人を外見で選ぶから売れ残ったのよ。
        結婚してくれる人がいたら御の字よ。

        生意気言ってないで謙虚になりなさいよ。

        貴女ねアラフォーの売れ残りよ。
        自覚したら?

        トピ内ID:3890904701

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        まずはお友達作りからはじめるのがいいと思います。

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        コノハナサクヤ
        ご両親が次々に他界されたり、借金の清算などで短期間の間に
        苦労されたのだろうとまずは心中お察し申し上げます。良縁は
        ちょっとおいておいて、同性のお友達を作るところから始めるのが
        いいと思います。アルバイトで人との繋がりはあるかもしれないけど
        一緒にご飯を食べたり、ちょっと出かけたり、お酒を飲んで憂さを
        晴らすお友達を見つけるのが先なのではないでしょうか?
        もしアルバイト先で孤立しているならば、地域のボランティアや
        活動に積極的に参加して交友を広げられるのがいいと思います。
        同世代のお友達ができれば、婚活の情報交換や愚痴の言い合いも
        できるかもしれない。そんなことよりも、無償でお互いのことを
        心配しあえる友達というのは人生にとってかけがえの無いものです。

        体が弱いというハンデを背負っても、これまで明るく一生懸命に
        生きてこられたのですもの、絶対にいい事はやってきますよ。
        がんばってくださいね。

        トピ内ID:5668156276

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        高収入男性は生活のために結婚する必要はない

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        セイウチ
        > 男性にも選ぶ権利有り?男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        選ぶ権利があるのは当たり前。
        むしろ、高収入男性は生活のために結婚する必要はないので、男性の権利の方が強いと考えるべきでしょう。

        そりゃ、蓼食う虫も好き好き、相手の年齢に関しての嗜好も人それぞれです。
        大幅に年下を希望する人もいれば、同年代を希望する人もいるでしょう。
        ただし、敢えてアラフォーを選ぶ場合でも、病弱の女性は最初に候補から外すと思います。

        男性が子どもを持つ事を考えていないなら、低収入女性もおよそパス。
        理由は結婚によって生活レベルが下がるだけから。

        若い女性を希望する理由の多くは、子どもを希望するから。
        男性が結婚でしか得られないものが有るとすれば、それは子どもを持つ事。

        40代でも産めるといいますが、若いほど出産にまつわるトラブルが起きにくいのも事実。
        それは年収300万円でも生活はできるけど、年収がもっと多い方が良いでしょというのと同じです。

        トピ主さんが年収800万は譲れないなら、「30代前半女性まで」は譲れないという男性がいても非難できないです。

        トピ内ID:2241864899

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        頑張ってください!

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        🙂
        マリア
        私もトピ主さまと全く同じ考えです!妥協せず、イケメンのお金持ちの旦那さまを見つけましょうね!

        トピ内ID:7289610704

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        主さんにとっての結婚って

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        🐷
        まんじゅうの母
        あなたの持ってないものを補充するための手段なんですね。

        そんなアホくさい結婚を受け入れる男性がいるわけないでしょ。

        トピ内ID:3223187654

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        現実を見て!

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        😢
        男性
        トピ主(2)まで見ました

        >男性だって40代なら若い女性は敬遠します

        確かにそうですが、あなたの市場価値は限りなくゼロに近いんですよ。
        市場で見たら、『若い女性に敬遠される40代男性』のはるか下です。

        だって、
        相手に依存する気まんまんの学歴なし貯蓄なしアラフォーのフリーター女性と結婚するメリットが無いでしょう。

        そしてあなたが要求する条件を満たす相手なら、もっとまともな相手を選びますし、選ばれます。


        トピたてして、批判をあびてレスしない人がいますが、めげないあなたはある意味メンタル強いってことですね。

        ぜひこのまま独身を貫いて頂きたい(笑



        あ、狭いのは肩身であって肩見ではありませんので、ご注意。

        トピ内ID:5251801181

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        大学入るのも行くのも

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        体力いるよ
        高校卒業した後勉強してないでしょ。
        あなたのプライドを満たす大学に入るのは簡単じゃないよ。現役の高校生、浪人生はそれこそ一日中勉強してるし、大学卒業するのだって簡単じゃないよ。学科によっては徹夜だってあるし。
        あなた虚弱体質なんでしょ。無理じゃないかなー
        大学行けるのなら十分に健康体。働けます。年取ったらもっともっと仕事見つけるの大変になるよ。
        仕事はいつでも辞められるんだから、まずは一人で生きていけるような仕事に就いた方が良い。ちゃんとした職場でちゃんと働いてたらちゃんとした出会いもあるかも知れないし。若く見えて華奢なら可能性あるし。
        と書いてもあなたには分からないか。

        もしも結婚出来なかったらどうするつもりなの。。
        考えただけでも恐怖だわ。私だったら先ずは仕事探すけどな。

        トピ内ID:5753550150

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        とりあえず

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        ななみ
        ご紹介いただいた方に会うだけ会って
        みればどうでしょうか。
        病気の内容等も詳しく聞いてみれば。

        縁がある人なのかない人なのかも
        まずは会ってみないとわからないのでは。

        トピ内ID:8546971809

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        唖然。

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        海月
        開いた口が塞がらないとは、この事です。
        トピ文だけでも呆れるのに、追加レスには唖然です。

        皆さんも言っていますが、何故人の財布で自分の思いを叶えようとするの?
        ひ弱で疲れやすいと言ってるあなたが、40代で大学やお茶やお華を何故、習おうとするの?
        そんな体力と気力があるなら、もっと働来なさい。
        お相手の親の介護をしなさい。
        人の迷惑になる事ばかりやっていないで、一生に一度位、人の役に立ったらどうですか?
        やりたい事があるなら、人に依存しないで自分で努力しなさい。

        ただ疲れやすいだけですよね?
        幼少の頃から病気を患っているとかじゃなく。
        それはただの“怠け”です。
        親が借金?
        晩婚なら尚更、子供にお金を残そうとするものです。
        そんなあなたに、手を貸す人は、誰も居ません。

        何度も言いますが、ジョギングしなさい。
        動かない、運動しない、楽しているから、疲れやすいんです。
        ジョギングしたら元気になります。
        体力付きます。
        ジョギングは、お金掛りません。
        一日30分、走りなさい。

        トピ内ID:2340318070

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        持病持ちで年収800万なら会ってみれば?

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        パレット
        健康管理が必要かも、トピ主さんが料理が得意なら喜んで専業主婦OKですよ。
        大学は無理でも趣味お稽古事はできそう。
        ハイテク家電を使い、掃除は週一ハウスクリーニングで。

        トピ内ID:4321070497

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        自分が変わらないと何も変わらない

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        💔
        ため息
        アラフォー・独身・アルバイト・虚弱・親無し…
        それで生活に困窮して、養ってもらうために婚活って…

        哀れな女性ですね。
        育った環境も悪かったのだと思いますが。

        トピ主の希望で男性を探すなら、
        婚活を始めるのが20年遅かったですね。

        でも良縁に出逢うために何かをするとしたら…?

        1体力をつける
        2フルタイムで仕事をして収入を増やす
        3相手の収入に依存しようとする考え方をやめる

        ことかしら?

        そうすれば今よりもずっとマシなアラフォー女性になれるはず。

        養ってもらうことだけを考えて意味もなく頑張るよりも
        自立する道を探すほうが早いし
        結局それが良縁に結び付くってことに気がつけばいいけど。

        その気がないのなら

        相手の年齢は年齢は50歳以上、
        背が低かろうが肥満だろうが禿だろうが容姿にこだわらず、
        年収が低くてもその中でやり繰りをし、
        大学に行かせてほしい…などと寝ぼけたことを言わず、
        お相手の親御さんの介護も引き受けるくらい尽くす覚悟で。

        このまま婚活を永遠に続けるしかないかも。。

        トピ内ID:9330616303

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        そりゃ非難されるよ

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        🐧
        おばはん
        だって、貴女が欲しいのは人間関係じゃなくて「金」だけなんだもの!

        トピ内ID:9927293343

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        確かに

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        ちい
        これは宝くじに当選するよりも確率は低いでしょうね。
        頑張って宝くじを買い続けた方が無難だと思います。
        万が一結婚出来ても早々に離婚されそうですね。

        トピ内ID:7161312956

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        あのねえ・・・

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        akireta
        ほどほどいい条件で見た目も悪くないのに自然に見つからない。
        何か難がないとね、相談所にはこないものよ。

        持病かあ・・・まあ、どんな持病かにもよりますね。

        ひ弱って言うけど、あなたにはこれといった持病ってないんじゃない?
        体質的に弱いとかはあるけど、大学行きたいだとか旅行に行きたいとかって言うならさ、けっこう元気じゃない?(苦笑

        >男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        そうでもないですよ。
        まともなアラフォー男は同年代とすでに結婚してますし、いやあ若すぎるのもなあ~話も合わないよと言いますがねえ。
        それでも子を欲していれば、希望は30~35迄と区切りますね。

        相談所にやってくる男性は主様と同様に夢見がちです。
        40代でも20代後半とか、10歳下の30なかばでも「30代かあ(難色)」なんて言ったりしてますねえ・・・

        トピ内ID:7223368156

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        あのね、トピ主さん

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        まめ
        自分を客観的に見ることの出来ない人には、結婚は難しいですよ。
        中には確かに出会いがなかっただけで、結婚を逃した人もいるでしょう。
        でも、トピ主さんの場合は、明確に結婚出来ない理由があるんですよ。

        トピ主さんは、自分のことを自立した20代から30代の女性と同列だと思ってますね?
        でも、同列じゃないんですよ。
        あなたを客観的に見ると、自立が出来ず、他人の懐を当てにした自称虚弱なおばさん。なんです。
        あなたを客観的に見ると、敬遠される要素満載なんです…。
        でも、トピ主さんは、自分の欠点を認めない。だから、結婚できない。

        自分を客観的に見ることが出来れば、分相応の人と結婚できると思いますけどね。

        自分が高収入の男だったとして、依存する気満々の怠け者のおばさんと結婚するメリットがどこにあるのか?っていうことに気が付かない。
        結婚は互いに支え合わなければ続かないのに、一方的に ぶら下がりたいと望み、支える気ゼロ。
        それで自分は選ぶ立場だとおもえる所が謎です…。

        トピ内ID:7326893844

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        体が弱い?

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        溜め息出ちゃう
        長時間働けない人が旅行?大学?その体力は何処から?ふざけた事言わないで。

        旅行は体力使います。健康な人でも疲れるのに。移動等の体力消耗だけじゃなく、見知らぬ土地に対して意外にストレスかかってたり。
        大学だってそう。遊ぶ所じゃないよ?何を学ぶの?時間割上手く決めないと、働いてる時より長く授業受ける事になるよ?広い構内の移動もあるし。周りは自分の子供と言っても差し支えのない年齢の同級生。彼らの行動力についていける?でもってサークルだなんだに参加しようと思うなら尚更体力要るけど?4年、続けられるの?
        出来ると言うのなら、「体が弱い」のはウソ。思いこみだし「怠け」だよ。

        結婚にせよ何にせよ、考え方がちっとも現実的じゃない。夢見るのは結構だけど、現実との格差を理解出来ないうちは、結婚どころかこのまま独りで生きていく事すら厳しいよ。

        トピ内ID:0619912948

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        介護って・・・・

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        うさぎ

        このようなトピを立てられる方は、口を揃えて、
        介護はしたくない、とおっしゃいますが、
        ご自分も含め、いずれは、皆歳をとります
        途中、不慮の事故に遭って、障害者になるかもしれない
        病気で寝たきりになるかもしれない

        今、元気だとしても、明日も明後日も、未来永劫健康であるとは、
        誰も保証できません

        そういうことも含めて、一緒に生きて行くのが結婚ですよ!

        私の親も、夫の親も、結婚した時は、まだ若く、元気でした

        20年後の今、当たり前ですが、皆歳をとりました、

        両方の母親は、認知症になり、施設に入っています

        結婚する時、まさか、こんなことになるとは思いもしませんでした
        でも、仕方のないことです
        誰も望んで、病気になったのではありませんから

        それを、介護の必要なお身内がいるから嫌だとか、どの口が言うのでしょうかね

        もし、それでも結婚できて、子供も生まれて、介護は嫌です!と、拒否なさったら、それを見たお子さんは、どう思うでしょうか?

        あなたもいずれ歳をとります
        産科に行けば、40過ぎなんて、高齢者と言われます
        あなたの介護は、誰がするのでしょうかね

        誰もしませんよ

        トピ内ID:3263893753

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        体が弱くても、一流企業で毎日頑張ってる人もいる

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        夫が持病持ち
        私の夫も生まれた時から虚弱だった。
        他の兄弟が外で遊んでるのをベッドから見るのが
        とても寂しかったって。
        その分彼は本を一杯読み、早くから人生の目標を見つけ
        勉強に励み、トップ成績で一流企業に就職。
        出産時のトラブルで体の一部に歪みがあり、お世辞にも
        イケメンではないけれど、ユーモアがあり博識で仕事にも
        真剣な姿勢に惹かれ結婚。

        交際時から聞いてたけど、3年前彼の家系に伝わる
        遺伝的な病気が発症、悪化した時はヒヤっとした。
        でも会社の福利厚生システムが充実しているおかげで
        経済的な心配はあまりなかった。
        1年の有給休職の後、今は普通に働いてる。

        何故若い時にもっと努力していい仕事就かなかったの?
        借金の返済とか病弱が理由でも、頑張って勉強したり
        資格取るなりしておけば、不安ならずに済んだのに。
        私の実家も裕福じゃなかったから、学生時代は取れるだけ
        資格は取ったよ。
        脳出血で倒れるまでは、それで仕事してた。
        後遺症が残ったので今は専業だけど。

        傍から見れば夫婦とも病気と障がい持ちの可哀想な夫婦に
        見えるかも知れないけど、お互い感謝しあう毎日。
        結婚って、そういう物じゃない?

        トピ内ID:2042213556

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        究極の自己中さん?

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        🐱
        Nyan
        うわ~、これは究極の自己中さん、自分のことしか考えていない人のようですね。あなたの生活を、全て誰かに背負わせよう、自分で努力はしたくない。しかも若くなくってお金がない。そんな人と結婚したいと思う人って、何かある人しかないでしょう。相手は健康じゃなきゃって…

        あなたの出している条件って、貴女が無茶苦茶外見がいいとか、資産家の娘さんだったら納得ですが、それ以外は世間からずれている変な人って認識されるレベルかと思います。

        貴女が持病がある人は嫌というように、相手だって体が弱くって100%のしかかってくる気満々の40代女性はお断りでしょうね。結婚相談所の人だって、相手に悪くて紹介なんてできないですって。もうちょっと相手の立場に立って、あなたの条件に釣り合う人で妥協しなければ、益々年取って条件悪くなっちゃいますよ。

        トピ内ID:6011401951

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        下品な人ですね。自覚ないのですか?

        しおりをつける
        🎁
        真優夏
        どなたかががおっしゃるように、トピ主さんにはトピ主さんにぴったりの男性が紹介されただけであり、それは最も適切で本来ならば納得いくことだと思います。
        条件の悪い男性を紹介されて不満ですか?
        でも残念ながら紹介された男性たちは、あなたを鏡に映した姿なんですよ。
        つまり似た者同士・お似合いの男女が引き合わされたということです。

        プロがお似合いだと奨めてくるのだから、それに従ったらいかが?

        トピ内ID:5402782987

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        人生は不平等です

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        美伊
        あなたがこのトピで皆さんに対してどれだけ食ってかかってもそれは自由です。
        生まれつきの体質については確かにあなたの責任ではないでしょう。
        しかしそれは同時に他人の責任でも無いのです。はっきりした言い方で恐縮ですが、
        あなたがお買い物に行き野菜を買う時、同じ値段の物がたくさん並んでいたら
        少しでもみずみずしくおいしそうに見えるものを選びませんか?残念ながらあなたは
        みずみずしくおいしそうな野菜ではありません。同じ値段(女性という前提条件)なら
        その中でもより良いものを選びたいのは人の普通にある感覚です。何故?
        より良いものを選ぶことで得をしたいからです。逆にあなたはスーパーの野菜では
        満足せずブランド品野菜ショップで高級品が欲しいのです。手持ちのお金は代金の
        何分の一にも満たないのに。私もお客なのに売ってくれないのは不公平と言っても
        代金を支払えないなら門前払いされます。

        トピ内ID:6352118188

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        よいのでは。

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        まや
        わからないようだから、はっきり言うと
        あなたの市場価値なんてないですよ。

        残念だけど、妥協して結婚するしか
        方法なんてありません。

        楽したいんでしょう?金が欲しいんでしょう。
        じゃあ、見た目なんて諦めたら?

        あなたの条件だと、このまま夢物語で
        終わりですね。

        まあ、いつまでも勘違いしてれば
        よいのでは。

        トピ内ID:2309863523

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        それでも

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        美伊
        あなたが他の野菜と違い、みずみずしくも無く小さなものだったとしても、
        ある美人がそれを手に取り、高級野菜しか食べつけてないお金持ちの男性に
        向かってニッコリと「見てくれは良くはありませんがこの野菜はあなたにとって
        必要なお野菜ですよ。絶対に買うべきです」と言えば美人に弱い男性はその野菜を買うかもしれません。
        この美人の名は『幸運』とか『恋愛』と言います。
        あなたはこの美人と仲良くなれるよう、とにかくたくさんの場所に行き、
        美人を探すしかありません。美人の助けが無ければあなたが選ばれることは
        とても難しいでしょう。

        トピ内ID:6352118188

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        いつも思うんだけど

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        科学洋裁研究所
        この手の人って、男も結婚するからには幸せになりたい、
        ってちょっと考えれば誰にでもわかりそうな極々当たり前
        の視点がすっぽり抜け落ちてるよね。

        トピ内ID:9516511260

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        男の私が申し上げます

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        地方中年男
        人生に対する覚悟が足りないと思います。

        「尽くすタイプ」と書いていましたが、その後の希望を見ると、
        「大学に行きたい」「お稽古事をしたい」「旅行に行きたい」...。
        相手の収入を「使い『尽くす』」タイプとしか思えませんでした。

        相手が納得すれば、収入を当てにしてもいいでしょう。では、トピ主さんは何を与えられるのですか?
        お母さんが40代で出産されたそうですが、トピ主さんは病弱なのでしょう?
        出産に問題ないと思う人はいませんよね。持病持ちは、トピ主さん自身が躊躇っているように、回避されます。

        ご両親のことで苦労されたのはわかりますが、それならば、誰にも頼らぬ人生を模索すべきなのに、
        結局、女性であることを利用して、配偶者という他人を頼ることしか考えてないのでは?

        被害者意識を捨てない限り、いい出会いはないと思います。

        ちなみに、私はアラフィフの既婚者ですが、
        同世代の独身たちは、男女問わず、老後を視野に入れた資産形成を考えていますよ。
        自己解決できないようであれば、不本意でも、役所に相談されてはどうですか?
        公課公租が減免される可能性もありますよ。

        トピ内ID:9176435935

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        呆れるを通り越して

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        めめこ
        呆れるを通り越して、あまりの図々しさに怒りすら覚えます。

        あなたの場合、すでに年齢云々ではありませんよ。

        年齢を度外視しても、自分は体が弱くて働けませ~ん。だけど高収入の人ががんがん稼いで、私に給料を預けて、
        私はそのお金で大学に通って習い事をして、楽しく遊んで暮らしたいの…ですよね?

        あなたが20代でも「あほじゃね?」と思う内容です。

        それでも、仮に20代だったらこれから子供を作ったり、大学に行ったとしたらそこで学んだ事を
        活かして就職して二人で稼いだり…色々素敵な未来を考えられますが、40代…今から何ができると?

        あなたが病弱なのは別に誰かのせいではありません。
        あなたの人生を親のようにまるごと背負わせて、おいしい部分だけをいただくような「罰ゲーム」を受けなければ
        いけない男性の身にもなってください。

        >男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        それでも、あなたのようなマイナス物件は選びませんよ。
        結婚をしたいなら、せめて「普通の」40代レベルになれるように頑張ったらいかがでしょうか。

        「虚弱で疲れやすい」…よく出るワードですね。具体的な病名が知りたいものです。

        トピ内ID:3180507692

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        見事なブーメラン

        しおりをつける
        😠
        wa
        >男性にも選ぶ権利有り?男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ
        だから、40代女性は高収入男性も敬遠する材料だってえの
        どっちもどっちなんですよ

        辛い人生を送ったのだから、高収入男性捕まえて逆転したいんでしょうね
        それだったら、どなたか書いているように宝くじ買ったほうが良いですよ
        相談所より安く済むかもしれませんよ

        トピ内ID:5488865733

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        レスします

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        blank
        甘えるな!
        >それにもっと働けと言われても私は生まれつき虚弱で疲れ易く長時間労働は無理なので

        生まれつき貧弱なら=自分が食べるのが精一杯なら、妊娠出産は命がけの行為なのでムリです。それでいて

        >40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方

        こんな都合のいい人いないです。あなたも相手に返さないとね=子供、資産、労働力etc お相手にメリットになる事をあなたがしていかないといけません。
        結婚生活ってこういう事です。


        >結婚相談所の方から新たに連絡があり、年齢ぎりぎり40才、年収もぎりぎりのラインの容姿もまあまあの方のお話を頂きましたが、一つだけ、その方に持病があるとか聞き、会うか会わまいか迷っているところです。私がひ弱なので健康な方じゃないと困りますし。


        あなたがひ弱なら相手もひ弱でいい関係なのでは?
        お互い働きたくなくなったら「カラダが…」って言い合って家でダラダラしてればいいよね!勿論親のすねかじりでね。

        トピ内ID:5149852390

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        条件をもっと下げるしかないのでは

        しおりをつける
        🐶
        koko
        あなた自身は
        アラフォー(結婚しても子供は難しいかも、の高齢)
        アルバイトで月数万の超低収入
        体が弱くて華奢(虚弱ではどこまで尽くせるのか疑問)
        低学歴・資格なし
        容姿普通(「綺麗、若く見える」は社交辞令込み。本当に綺麗な人、若い人はたくさんいる)

        そんな女性を、どんな男性が「結婚したい」と、思ってくれるでしょうか。もっと若かった時、どうして結婚できなかったのでしょうか。

        20代、30代の男性は
        自分より若くて子供も産める
        かわいい、綺麗
        高学歴・資格有
        アルバイトではなく普通に収入がある
        健康
        な女性を希望される方が一般的だと思います。そして、そういう若い女性はたくさんいます。
        あなたはそんな女性とどう勝負するつもりですか?

        そんなあなたの条件は
        若い(40才まで)
        高収入(上場企業で年収は800万~1000万は30代、20代ではそんなにいないでしょう)
        容姿良し(一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方なら少々の事は妥協)

        妥協、という言葉を使われていますが、男性にも選ぶ権利があります。生活の面倒をみるために若い男性がアラフォーの女性と結婚したいとは思わないです。

        トピ内ID:2998453717

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        いい加減にしたら?

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        かんな
        虚弱だから?
        いい加減にその甘え無くしなさいよ。

        なぜ体を鍛えない?

        私も体弱いです。
        疲れたら目眩でゲーゲーやってしまいます。

        でも私にはやりたい仕事がある。
        目眩ごときでそれが出来ないなんて真っ平ごめんです。

        なので秋からの復活を目指し、トレーニングする事にしました。
        まずは軽いジョギングから。

        男の子二人を育て走り回っていたので、結構私は活発に動きたい方。

        虚弱だから?なら丈夫になればいい。
        自分で努力しないで男の財力に頼るつもり?

        いい加減しなさいよ。
        他のアラフォーが迷惑するわ。

        トピ内ID:3890904701

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        現実を

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        pois
         意地悪な調子でレスをしている人も多いですが、ご両親を亡くされたことで十分現実の厳しさを痛感されたとは思いますが、やはり現実的に物事を考えて、とりあえずはご自分の生活は自分で支えられるぐらいの職業を見つけるのが先でしょう。
         今まで何も身につけてこなかったのなら、自分のためと思い、職業訓練をすればいいのです。そして、結婚相談所で今の条件ではお相手は見つからないでしょうが、恋愛をして、縁があったら結婚と考えると夢も持てるのでは?
         体が弱いとのことですが、どの程度でしょう?週に何回も人工透析などのレベルであれば、お医者様と相談しながら将来の方向性を見つけなくてはなりませんが、体だって自分で鍛えなければ弱るばかりですよ(もちろん、重病などの場合は仕方ありませんけど)。
         収入も体も自分のために自分で築き、守る...それが基本では?
         

        トピ内ID:4961086261

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        ずれてる人

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        😭
        昭和な人
        主さんの希望
        ・ 背の低い人はイヤ
        ・ 肥満体はイヤ
        ・ 禿げた人はイヤ
        ・ お金に細かい人はイヤ
        ・ 収入の低い人はイヤ
        ・ 40歳まで

        主さんの現状
        ・ アラ40
        ・ 病弱
        ・ 月収 8万円
        ・ 行けなかった大学に行かせて貰いたい
        ・ お華やお茶のお稽古事に行かせて貰いたい
        ・ 行けなかった旅行に行かせて貰いたい
        ・ 母親も40代での出産だったので不安なし

        《40代の男性なら若い人との結婚は望まない》と書かれておりますが年齢が高い男性こそ若い女性を望むんです。若く、賢く、美人で健康なら好きなだけ言いたいことが言えますけど・・・

        はっきり言って皆さんの言われているように主さんの市場価値は低いです。そこに気付かず、望み放題。
        自分の立ち位置も分からずでは、結婚への道は遠いです。謙虚な心がないとね。

        トピ内ID:9997717293

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        大きな勘違い

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        😑
        あり得ない
        >男性にも選ぶ権利有り?男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        何を言ってるの?

        あなたの望んでいる、見た目もよくて年収800万以上の男性なら、若い女性だって魅力を感じるはずです。

        でも同じアラフォーでも、あなたは全く魅力がない。

        ひ弱で収入もほとんどなく、おまけに専業主婦希望で、結婚したら贅沢がしたい。

        男性からしてみたら、あなたと結婚するメリットが全くないです。

        あなたの希望する理想像は、私の主人に近いので聞いてみました。

        ちなみに私は40代前半の専業主婦です。

        あなたのような女性とは結婚したくないそうです。

        まず、性格がアウトだそうです。

        最初から旦那に依存する気満々で、財布をアテにされているのがむかつくそうです。

        健康な男を希望するのと同じで、男だって健康な女を希望するのは当たり前、と。

        おばさんでひ弱で働けず、旦那のお金で贅沢をするつもりでいるような女が結婚できるわけがない。

        金ばっかりかかる女と結婚したい男なんていない、と。

        これが男の本音ですよ。

        トピ内ID:6588921247

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        だめだこりゃ

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        あー
        40代だろうと男性だって若い方を希望してますよ,同年代だとしてもトピ主の希望する相手がトピ主は真っ先に除外されますよ

        トピ内ID:0113981429

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        立場を替えて考えて

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        つばす
        もし自分が年収1000万円ある健康な一部上場企業に勤めるOLだったとして、
        40代で年収120万円のフリーターで病弱な男性を選びますか?
        そのような男性がトピ主のような条件で結婚相手を探していたらどう思いますか?
        相手にとってあなたの事情なんてどうでもいいんです。
        男性だってみんな結婚で失敗したくないんですよ。
        あなたと同様に結婚生活に夢を持ってるんですよ。
        自分だけが幸せになりたいと思ってる限りは幸せな結婚は出来ませんよ。

        どなたかが書いていましたが、お金持ちが集うパーティーなどの会場で働いてみれば出会いがあるかもしれません。
        結婚相談所では市場価値が低くても、容姿が優れているなら出会いは見つかるかも。

        トピ内ID:1401796420

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        してもらうことばかり考えてますね

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        🐱
        ギブアンドテイクです
        レス2つとも読みました。
        結婚は互いの支え合いです。一方的に養ってくれる関係なんであり得ませんよ。
        まるで、子どもが養子として養父を求めているみたいですね。学費や習い事の為のお金を出してもらい、生活の心配をしなくて済むような力強い方?ですか。。
        トピ主の尽くすという内容を書いてみてください。家事や育児をすることは当たり前なので、夫となる方に何をしてあげられるかを具体的に書いてみてくださいな。
        レス2つめにあった方とお会いになっては如何ですか?持病があるくらいで、トピ主希望の条件をほぼ満たしているなら、きちんと働いてそれなりの収入を得ている方です。
        トピ主と違い、病状をコントロールしながらきちんと収入を得ているんですよね。素晴らしいじゃありませんか。
        働き続けるってそう甘くありません。40過ぎて行けば、大抵は病気や何らかの事情を抱えていることは普通ですから。

        上から目線で安全なスーパーマンを待ち続けるのであればおすきにどうぞ。

        トピ内ID:4801978197

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        その条件では無理でしょう

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        おせっかい
        50代、男性です。
        あなたの希望条件を読みましたが、無理だと思います。
        > 男性にも選ぶ権利有り?男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。
        --> 私が独身ならば、身のほども考えずに若い人を希望します。何の取り得もない40過ぎの女性ならば、独身でいることを選びます。

        > 私に何故お金が無いかと言うと亡き父の借金を精算したからです。お金に苦労の連続だったので結婚したらお金の心配などしなくても良い楽な生活をしたいのです。
        > 私は皆様の仰るように若くはありませんが亡き母も晩婚で私を40代で出産していますので結婚に対しての不安は全くありません。

        あなたのお母様が40過ぎで結婚できた相手は、あなたのお父様だったわけです。それも親戚にまで見放されるような人です。あなたに人並みな収入や生きる上での技術がなければ、あなたのお父様のような人しか、結婚相手は見つからないでしょう。まずは自分で生きていける基盤を確立しましょう。結婚はそれからです。

        トピ内ID:1998794465

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        あはは

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        ふふ
        主さんが40代男性だとしてさ、アルバイトで40代の税金にも困っている女性と一緒になりたいって思う?

        子供欲しいから20~30代前半が良いなって思いませんか?
        子供がいなくていいと言っても健康で若い働き者の女性がいいなって皆思いますよ。

        よほど資格があるとか専門職だとかつぶしのきく職業ならモテると思いますが。
        尽くすって何をもって尽くすの?
        夫の金で大学行って習い事してタダ飯食べる妻が尽くす妻?

        トピ内ID:1035693855

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        良縁てさ…

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        🐶
        ななし
        その人にとっての良い縁なのであって、理想通りの人に巡り合って結ばれるのとは違うのかも…。

        シンデレラだって、素敵な王子様に出会うのをお部屋に籠もって、贅沢しながら妄想膨らませてただ待っていたのではないでしょ…。

        父親に死なれ、継母や腹違いの姉達にお部屋や洋服やアクセサリーなど奪われ、こき使われてもくじけなかった…ポジティブだった?のもあるけどね。
        元々家柄の良いお嬢様だったし、舞踏会に出て王子様と躊躇なくダンスできたり、必ず世継ぎを産まなきゃだから若くなきゃダメだけど、王子様が目を惹くほど綺麗で思慮深く若かったわけだから、お嫁入りできる要素があったから結婚できたんだと思うけど…。
        良縁て末永くお互い支えあえる関係を築ける者同志が巡り会わされるって感じします。
        選ばれようとなかろうと条件の悪いトピ主さんに選ぶ権利あるように、肥満体の40代だってやっぱり選ぶ権利…誰にだってある権利。

        トピ主さんは今まで苦労したから幸せになりたい気持ちはわかるけど…

        トピ内ID:6167724927

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        身体が弱い、、、

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        ぶたこ
        って言うけど、どう弱いの?慢性の持病のあるの?小学校は、ほとんど行けなかったとか?身体が弱いから働けません!って、そういうレベルでは?

        でも、そこまで弱いと結婚には不利です。それは、わかりますよね?相手の親から嫌がられます。

        結婚したら、大学行って旅行も行きたいって、矛盾しています。婚姻届を提出した瞬間から、タフで丈夫になるわけではありません。

        正確な年齢はわかりませんが、アラフォーで身体が弱いなら子供は諦めた方が賢明です。育児は体力勝負ですから。自分が疲れていても、親としての責任は果たさなくてはいけません。妊娠出産に関しては、お母さんと同じに考えてはいけません。40歳過ぎているなら、健常でない子が産まれてくる可能性もありますよ。

        そして、お金の無い、高齢の親の元に産まれてくる子供の苦労は、トピ主自身が、身をもって経験していますよね?子供にも、同じ苦労をさせたい?

        子供を望まない男性と結婚して、友達夫婦を目指すのが一番良いのでは?大学は無理でも、旅行は行けると思います。

        世間知らずなようなので、図書館に行って色々な本を借りて読んでみては?

        トピ内ID:7229987927

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        どうぞドブに捨て続けて下さい

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        ものみち
        結婚相談所にかかるお金。
        トピ主が働かない(働きたくない)理由は十分わかりました。
        どうぞそのお相手に対する条件を変えず、
        このまま永遠に婚活を続けて下さい。
        決して条件はひとつたりとも譲らない・妥協しないで。
        さて、果たしていくつで気づくかな?
        あなたの理想の王子様など宇宙中にさえいないことに。50代?60代?70代?80代?
        あなたの人生、あと何年のんびりできますか?

        トピ内ID:3450616994

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        それはそうと

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        ぽんた
        大学では何学部に通って何を学びたいのですか?

        日本の大学では必修の一般教養科目に体育がありますが、大丈夫そうです?
        診断書付けて履修免除してもらえそうなレベルでしょうか?
        3年次編入と学士入学以外は、高齢の方でも体力に合った範囲で、通信制大学であってもスクーリングで体育の履修が必要とされていますよ。

        一般の大学なら、1~2年生は朝から夕方まで授業が詰まってハードです。
        90分×4~5講義が週4~5日ペース。大抵の科目が必修で、これらの単位を落とすと卒業出来ず、また進級すらさせてもらえない大学もあります。
        高校までと違い講義ごとに教室が異なり、20分程の休憩の間に重いテキストを抱えて、校舎から校舎へと移動をしないといけませんが出来そうですか?

        大学に入りたいだけなら、今は少しは簡単になってます。でも、卒業する気であるなら現実を把握している方が良いですよ。
        現実を把握できるか否かは、婚活と通じると思いますが。

        婚活に拘る理由は?
        条件に拘るなら、死にものぐるいで恋愛を探した方が逆に早い気がしますが。
        結婚相談所は、結局プラスとマイナスの両方の条件の攻防させる場所に過ぎないですよ。

        トピ内ID:8240627710

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        ヤダヤダ

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        匿名
        > 男性にも選ぶ権利有り?男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        そうですね。
        20代前半は敬遠しますが、20代後半から35歳くらいまででしょうか。
        当然ながら40代手前から上の方は、遠慮したいですね。

        > 一つだけ、その方に持病があるとか聞き、会うか会わまいか迷っているところです。私がひ弱なので健康な方じゃないと困りますし。

        合わない方がいいです。
        まとまれば、相手の方が不幸になりますので。

        良い方があれるまで、頑張って待ちましょう。

        トピ内ID:6529069984

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        そんなに綺麗なのに今までどうして

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        ポロロッカ
        そんなに綺麗で相手に尽すタイプなら、おモテになったでしょうね!
        引っ張りだこだったんじゃないですか。

        なのに何故結婚しなかったの?
        結婚できなかったのかな、何か理由があったんでしょうか。

        不思議ですね!!!

        トピ内ID:3509063846

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        ガンバレ!希望を捨てずに!

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        シンデレラ
        面白過ぎるトピですね。結婚とは男が一方的に貴女に衣食住を保証してくれたうえに十分なお小遣いまで与えてくれる、夢のような生活だと本心から信じていらっしゃるのですね。その夢叶うような気がします。いや、探せば絶対いますよ。貴女に夢のような安住の生活を与えてくれる男が。50代の公務員か大企業の管理職の男性がいいと思いますよ。貴女の家事能力、特に料理と掃除の腕がプロになれるぐらい今のうちから準備することですよ。また今の魅力に更に磨きをかけて待ちましょう。夢を持つ事は大事です。病弱な貴女には逞しい筋肉モリモリの男が似合います。持病のある男は貴女がこの先何十年も介護する生活が待っていそうです。とても貴女が希望する夢の生活は出来ません。男は選んだ方がいいですよ。貴女の希望がかなえられる事を心から祈っています。

        トピ内ID:4322460673

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        うわぁ。。。。。

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        momo
        収入が10万以下…それで金ヅル探しってわけね。

        男性の40代と女性じゃ違いますよ。
        それにあなたが求めてるのは「40歳まで」つまり30代まででしょう?
        例え40代の男性が若い女性に敬遠されてトピ主のところに流れてきたとしても、トピ主からお断りなんでしょ?
        だったら40代男性の例を出す意味が分からない。
        こういう話の持っていき方だけを見ても、頭の良い人ではないと分かる。一緒にいて何かプラスになるか?疑問ですね。


        自分のことを『ひ弱』と書かれていますが持病があるとは書いてないですね。
        自称ひ弱なだけじゃ働けない理由にならないですよ。事務職ならフルタイム働いても身体としてはそこまでキツくないはずですし、ひ弱ならひ弱なりに働ける方法はいくらでもあるので若い頃に資格取るなりして収入源を確立すべきでしたね。


        >私のような弱い立場の女性は肩見が狭い

        違いますよ?弱いなりに、相手の弱点も受け入れる心の広さ強さがあれば特に問題になるとは思いません。

        あなたの問題は、自分を省みず相手には多くのものを求めすぎ。
        こう言っても分からないから今そんな悩みを抱えているんだろうね。悪いけど自業自得。

        トピ内ID:0205212784

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        開いたクチが塞がらない

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        イケメン
        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        低いです。

        正直、男からしてみたら相手にする価値なしです。

        トピ内ID:6601155842

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        身体が弱くて働けない…

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        ママ
        でも

        大学には通える
        習い事は出来る
        旅行には行ける

        この矛盾はなんでしょう

        働く気が無いだけでしょ

        トピ内ID:1558326337

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        財産持ちの高齢者なら・・・

        しおりをつける
        💤
        んが
        >40才までの方、上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれる方

        というのは、アラフォー以前でもかなりハードルの高い条件になると思います。そこにアラフォーで参戦しようというのだから、かなり厳しくなるのは仕方ないかと思います。同じ程度の容姿なら、そりゃもちろん若い方に行くでしょう。

        優雅なマダムになりたいのでしたら、財産持ちの高齢男性はどうでしょうか。その年代なら、女性は家庭に入って夫に尽くすという感覚の人も多いでしょうし、旅行や習い事くらいなら出してくれるかもしれません。現在の見た目はイマイチでも、若い?嫁を貰ったら、奮起しておしゃれするようになるかも?

        ただ大学は…どうでしょう。バイト程度でしか働けない人が、家事もこなしながら通学、授業、予習、レポート作成をこなせますかね。今はタブレット利用の講義もあるでしょうが、それでも教科書や資料などが皆無ってことはないでしょうし、鞄の重量は結構なものでは?だからといって車通学が許可されている大学は多くないと思いますよ。

        現実を見てくださいね。

        トピ内ID:3043216152

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        自分は守られるべき存在という考えを捨てる

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        flo
        結婚って、一発逆転を狙ってするものですか?
        宝くじならそれでもいいけど、
        結婚は相手やその親族の人生も巻き込むことですよね?
        トピ主さんは自分が幸せになることばかり考えていて
        結婚相手やその親族の幸せを全く考えていないように感じます。

        トピ主さんは、結婚相手に何を与えてあげられるのですか?
        もしトピ主さんが男性だとして、ご自分と結婚したいですか?
        女性だから守られるべき存在だと思っていませんか?
        でも女性だとか男性だとか関係ないと思います。
        相手を幸せにしてあげたいという気持ちがなければ
        条件云々以前に、そもそも結婚する資格がありません。
        自分さえ幸せになれればいい、と思っているような人は
        相談所であろうと恋愛であろうと、選ばれないと思います。
        まずはトピ主さん自身の認識を変えるべきでは?

        トピ内ID:1103538200

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        トピの市場価値以前に

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        あやめ
        トピの希望を全部満たす人はいません。
        40までで年収800~1000万の人がいても
        大学、習い事(しかもお金のかかるお茶やお華)旅行…
        それを全部やらせてくれる人がもしいたら、ずっと年上でしょう。
        トピに給料を全部預けるのも何だか危険ですね。遣っちゃいそうで。

        トピ内ID:1003582840

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        出会いは大切に

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        見合い結婚
        結婚相談所から、紹介された男性に次々と、会えば良いのです!

        男性から、お断りされても…恨んではダメですよ。

        私は、200人と見合いして、結婚しましたから~。

        トピ内ID:7257914647

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        ふむふむ

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        🐱
        アラフォー奥さま
        >男性にも選ぶ権利有り?男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        おいおいおい。。。

        若い子がいいって言って叩かれている人がいるでしょう?
        なんでそんなこと決めつけちゃうの?
        無知なんですね、だから好き勝手自分の希望ばかり突き通すのね。。

        気の毒な家庭環境だったことはわかりました。
        だからこそお金に執着して夢をかなえたい気持ちが強いことも理解しました。

        でも、現実はそうはいかないことをいい加減受け入れてください。
        皆さんの意見が聞きたいから投稿したんでしょう?

        批判ばっかり、私に価値がないなんて、ってここで反論したって
        あなたが若返る訳じゃないし、いきなり高収入の職に就けるわけでもないでしょう?

        現状を踏まえることから始めないと、10年後も
        「婚活頑張ってます」「若くてきれいって言われます」って同じこと言ってるよ。

        本気で人生変えたいなら本気で変わる努力をしてみなよ!

        トピ内ID:6548021047

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        女だけじゃない。

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        うーこ
        年齢性別にかかわらず、弱い人は肩身が狭いんです。
        だからみんな、学歴・収入・外見・人脈を高めようと努力するんですよ。
        世の中、弱肉強食です。
        なにもせずただ日々ぼんやりと生きてきたからこその現状です。
        甘んじて受けましょう。

        でも!今努力しようとするのはいいことだと思います。
        仕事ももうちょっとがんばって、もうちょっと体力つけて
        もうちょっと愛想よくしたらきっといいご縁がありますよ。
        がんばって!…ただ、そこまで病弱で出産子育てできるんですか?

        トピ内ID:5323213963

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        質問です

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        なわすれ
        虚弱体質だから結婚相手は健康な方を望むとの事。

        でもそれって、健康なお相手に虚弱な私に尽くして貰う前提ですね?

        尽くすタイプなトピ主さんは、お相手に何をどう尽くすの?

        お金持ちなお相手の大きな家中ピカピカにして、料理も手抜きせずに、仕事関係の方々とのお付き合いもして、妻としての務めもしっかりと。

        できます?
        それなりの方の妻なら、手習い事は結婚前に済ませてて、夫に恥を掻かせる事なくできて当たり前ですが。

        光源氏のようなお金持ちに、紫の上のように育てて貰うには、年齢的に大分遅いですし、現代では難しいですよ?

        強いて言うなら、トピ主さんから見て親世代より上の方になら、甘えられるかもです。

        トピ内ID:7612971842

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        年寄りキラー

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        この手は?
        財産持ちで、妻子、兄弟無しの、老人と、結婚した方が、良いかもね。
        介護を数年頑張れば、明るい未来が待ってますよ!

        トピ内ID:7257914647

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        うん、まあね

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        ねこむすめ
        アラフォー独身アルバイトで、そろそろ生活できそうにないので
        結婚でもして養ってもらおうか。
        年収は800~1000円、イケメンでなくても妥協するよ。
        身体弱いし学歴ないし、でも若いって「言われる」し。
        養ってくれたら尽くすと思うよ。


        結婚相談所のプロフィールに、こんなこと書いてあったら爆笑しますね。
        とてもいい大人の思考とは思えない。
        働いておられるようですが、世間を知らない。
        若く見られるようだけど、身の程を知らない。

        良縁に出会いたいなら、上に書いたあなたの条件を
        すべて捨てることです。

        トピ内ID:1051696627

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        30代前半男性です

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        武丸
        言いづらいけど言います。
        正直トピ主様に、女性の可愛らしさ・健気さ・可憐さ…を全く感じることができません。

        僕は年上女性が好きで、婚約している彼女は45歳ですが、この年齢でも男性を虜にする魅力があふれています。婚約していても不安になるときがあります。

        年齢いってても男性を魅了できる女性の特徴がどういうものなのかが分からないと、トピ主様はただの強欲オバサンで終わってしまうと思います。
        自分のことを客観視して、いろいろな観点から反省し改善することが必要なのでは?

        45歳を過ぎると結婚はまずムリだから急いでください。

        お幸せに。

        トピ内ID:5402782987

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        ごめんなさいね

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        しば漬
        お金に余裕のある男性なら尚のこと、若い女性を狙いますよ。市場価値が高いですから。

        お母様は晩婚でらしたそうですが。やはり年齢的に選り好みできなかったということなのですよ。病弱で借金作るタイプの男性と結婚なさったということは。
        あと、お母様が40代でご出産されたとしても、それが同じようにトピ主さんにも可能かどうかなんて未知数すぎます。

        もしお子さんをのぞまれるなら年齢的にも大学やお稽古ごとよりもまずは妊活に注力されることをお勧めします。

        もう少し妥協された方が結婚への近道になるとは思うのですが。ステキな出会いがあるといいですね。

        トピ内ID:5077131814

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        主の希望に近いひとと結婚しました

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        うずら豆
        40才まで、上場企業で年収は800万~1000万、容姿のいいに越した事ありませんが一緒にいて楽しく私の事を大事にしてくれるかた

        私は39歳のときに結婚相談所で上記を満たす人と結婚しました。相手も同じ年で初婚。介護同居もなし。
        見た目は普通で中肉中背。専業主婦でもよいと言ってくれましたが共働きして、夫婦でグルメや旅行を楽しんでます。

        私は容姿はたいしたことないですが、トピ主と違うのは、私自身が有名大手企業に正社員として勤務していること、学歴や年収もそれなりにあることです。
        因みに彼からの申し込みです。会ったらなぜかとても気に入られて惚れられて結婚しました。
        今でもこんな良い人と結婚できたことが不思議です。
        このトピを見て私はラッキーだなとつくづく思いました。

        トピ内ID:1042290858

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        頑張るのは、いいことですね。

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        😑
        おのりん
        しかしながら、他の皆さんがレスされているのが、現実&本音なんですよ。
        きっと、身近にハッキリ言ってくれる人がいらっしゃらないのですね。。。

        それと、男性は、40歳以上でも、財力があれば、若い女性からの需要は高いです。
        でも、女性は、子供を生むのにタイムリミットがあるし、主さんのように虚弱な方だと、結婚にはマイナス要素しかないですね。

        主さんのバックグラウンド全てを受け入れてくれる、運命の人がみつかる奇跡を祈ってます。

        トピ内ID:6110712590

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        はっきり言いましょう。市場価値は限りなく低いです。

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        💔
        くますけ
        外見が物を言う芸能界ならともかく、結婚において
        「若く見える」ことはほぼ価値はありません。
        子供はいらないという人なら分かりませんが…
        40代で産む人もいますが、だから何?ってこと。
        1歳でも若い方が可能性・安全性は段違いに高いですから。

        フルタイムで働けないほど虚弱な人が40以降で妊娠出産子育て?
        健常な女性ですらその年齢からではキツいのに?
        大学と習い事って、働けないほど虚弱なくせにやりたいことはできるのね。
        その間の子育ては誰がやるの?シッター雇う?
        大学行きたい、習い事したい、子供も育てる、
        これだけで年間数百万が飛びます。
        年収800万なら共稼ぎ必須のご時勢、
        あなたの希望をかなえるためには年収数千万が必要です。
        そんな人は、20代女性は無理かもしれなくても
        少なくとも高齢出産にかからない30代前半女性とくっつきます。

        チビデブハゲ介護NGと言いますが、
        男のチビorデブorハゲ=女の中年
        男で要介護家族あり=女の自称虚弱体質無職
        男で年収低い=女の貯金なし稼ぐ気なし
        です。
        「こんな低レベル男、私に相応しくない!」じゃなく、
        つまりあなたはそのレベルの女ってことですよ。

        トピ内ID:1843411800

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        希望は希望、現実は現実。

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        あまぐり
        希望は希望、現実は現実です。
        まれに希望が現実化します。
        「幸せになりたい」さんの努力次第かなと思います。
        誰でも、相手に条件は付けます。

        貴女であっても、相手方であっても。
        それが一致するまで、探されたらいいと思います。
        探すうちに、希望通り見つかればラッキー、
        妥当なラインまで下げて、手を打ったとしても、
        双方が良ければいいと思います。

        借金は苦労されましたね、でも相続放棄はしなかったのですか?
        せめて限定相続にしておけば、負債を背負うことは無かったのに、、、
        過ぎてしまったことですが、法律は最低限身に着けておくといいですよ。
        それとも、相続放棄等して、遺産が入らなかったから苦労したという意味でしょうか。。。
        貴殿の文面からは、そのあたりは読み取れませんでした。

        結婚も離婚も所詮は法律で、左右されます。
        40代ということですから、賢くしたたかに生きる術を身に着けて下さいね。

        ご健闘ください。

        トピ内ID:1937079627

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        それ、身体弱くなんてないから

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        aera
        心臓疾患で障害者手帳1級持ってます。
        一生、病気と付き合っていかなきゃいけません。
        習い事も大学も仕事も、自分の思った通りにはいかないです。
        こういうのを「身体が弱い」と言うのではないでしょうか。
        体力がなくて疲れ易い=身体が弱いと書くくせに、
        習い事も大学も子供も望むって、正直ふざけてるとしか思えません。
        あなたが望む事全てを叶えている人は、とても健康な人です。
        ものすごく不愉快です。

        あと、容姿がまぁまぁなら、その年まで一人ってことは有り得ないです。
        よって、
        >私ってそんなに市場価値低いですか?
        低いどころかゼロですよ。自覚したら?

        トピ内ID:7741534019

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        むーりー!

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        🐤
        あひる
        頼ることしか考えてないんですね。
        しかも、条件が、結局自分の理想を曲げたくないってことでしょ?

        お金大事。見た目重視。歳は自分より若い人?同じ位ってこと?

        自分も「無償で」相手を支える、という気持ちが全く見えてこなくて何が結婚だよ、としか言えません。
        金づるがいいのよね? 贅沢三昧がいいんだもんね。
        働く気は毛頭なし。専業主婦さえする気があるのかどうか・・・・

        そのくせ、やっと紹介してもらえた今度のお相手、持病があるとこまるってどーいうことよ!

        そういうところに、結局は支えてほしいだけで支える気毛頭なし、という思考が見え隠れしていますよ。

        アルバイト、2~3か所掛け持ちしてでも、自力で生活しなさい。
        体弱いなんて言ってる人に限って、たいていナマケモノなだけなんだよねー。

        トピ内ID:8270457479

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        フルタイムで働けないほど

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        シャンナロー
        体が弱いなら、

        出産も育児も家事をしながら大学に通うのもお稽古事も無理です。

        まず、体力つけて一人で働いて食べていけるくらいに体を丈夫にしてからお相手を探してください。

        トピ内ID:3554493950

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        尽くす気ないですよね?

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        はまたん
        このトピ自体が「生活依存、贅沢をする為に結婚する方法(トピ主レスで更に透けて見える)」をテーマにしていますよね。
        結婚したら尽くすって何?家事をやるって事ですか?
        今時男性だって一人暮らし経験者は沢山いて、あなたが「尽くす事」と認識なさっている程度の家事は出来ますよ。

        それに身体が弱いをとても強調なさっていらっしゃいますから、お子さんは諦めるのね?
        外で長時間働けない方が出産し、24時間労働の子育てを出来るはずがない。

        「”自称”身体が弱いから働くのは無理、でも過酷な子育ては可能」…随分矛盾している事。

        世の中持病があっても体調管理を万全にして仕事をしている人は沢山います。
        トピ主レスからお子さんについても視野に入れておられる様子ですから、あなたの「身体が弱い」は労働意欲のない甘えだと思います。

        まずは一日8時間労働をする事、自分の身を律すること。

        結婚は二の次です。

        そもそも結婚って愛人関係とは違うんです。一方的に甘えさせてくれるなんて幻想は捨てることです。

        トピ内ID:2909242475

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        相手の立場に立ってみる

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        🐴
        人生相談
        どんなことでも相手が居る場合は非常に重要なことです。

        40才より若く、上場企業で年収は800万~1000万、容姿が良くて、一緒にいて楽しく、相手の事を大事にしてくれる男性が選ぶ女性は、

        体が弱く華奢で、学歴も資格もなく、頼れる血縁もなく、容姿はまあまあの女性で、古い家に住みアルバイトで収入が月数万円で、固定資産税を払うのが大変で、将来に不安一杯の女性、

        であるはずはありません。


        トピ内ID:8432835839

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        妥協しかねる?同感です

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        アップル
        トピ主さんが男性にあれもこれも望んでしまう気持ち、よくわかります。
        だから男性である私も、伴侶に色々と求めてしまいます。
        失礼ですが、トピ主はこちらからお断りです。

        >妥協しかねる事ばかりで焦ってしまいます

        全く同感です。
        こちら(男性側)も妥協しかねます。

        まさか自分はあれこれ条件を出すのに、男は条件出すなとは言いませんよね?
        立場が弱い女性は守られるべきだとでも?

        男性は弱い女性を守るために結婚するのではありません。
        愛する女性を愛するために結婚するのです。
        おんぶに抱っこな人生をワザワザ好んで送りたくありません。

        体が弱い?親がいない?学齢が悪い?知らんがな。
        どうぞ、お独りで生きていってください。
        トピ主と結婚するくらいなら、こちらも独身を選びます。

        いやぁ、このあたりも気が合いますね。
        「妥協しかねる」素晴らしい言葉です。同感です。

        トピ内ID:9844395656

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        高望みはやめましょう

        しおりをつける
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        maa
        人って結局、自分につり合う人と結婚すると思うんです。
        格差婚ってあまりないんじゃないでしょうか。

        わたしの主人の職種は収入が高いので奥さんは若く、美人が多いです。
        この場合、収入=若さ・美しさでつり合いが取れています。
        ただ主人の同僚でトピ主さんと結婚したいという人は誰もいないでしょう。だって若くないから。

        もし、主人の同僚がトピ主さんと結婚する可能性があるとしたら、彼の2倍は稼ぎ、親が資産家で学歴があるときでしょう。

        この場合、将来の有望性=資産・稼ぎ・学歴でつり合いが取れてるんです。

        トピ主さんが売りにしているのは、40代にしては若く綺麗ということですよね。
        でもそれが通じるのは5~60代の男性のみです。
        他にアピールポイントがなければ完全な高望みで、40代以下の方を対象とした市場価値は限りなく低いでしょう。
        ただ、5~60代の方からみればあなたは若い。
        そちらの年代をターゲットに婚活してみればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:3731088263

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        最後の手段という割に…

        しおりをつける
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        みぃ。
        あれこれ条件付けて、随分と悠長ですね(笑)

        本当に【最後の手段】なら条件は、せいぜい1、2つ位にしておいた方が良いですよ。
        あなたの出してる条件は、婚活始めたばかりの20代女性のものと同じレベルです。

        それでも、そこそこのスペックを持ってないとキツイのではないかと思いますよ。

        それでも結婚するためには……?

        お相手、×3とか?
        【生活のために結婚】と言うなら、年収だけにこだわった方が良いと思いますよ。

        主さんの提示している条件の方は、相談所に登録せずとも自力で結婚できる方々ですよ。

        トピ内ID:5206163189

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        批判したくてしている訳じゃない

        しおりをつける
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        いなちゃん
        主さんの市場価値が低いのは、厳然たる事実です。
        そこを理解しないと、どうしようもありません。
        批判したくて批判している人も中にはいるかもしれませんが、トピ主さんの今後の事を思えば、「現実を見ろ」と言いたくなる。
        トピ主さんが今後無事結婚するためにはと考えるなら、厳しく言わざるを得ません。

        絶対譲れない線があるなら、それ以外の部分は妥協すべき。
        なのに、あなたは、絶対譲れない線をどんどん増やしている。
        少々のことは妥協しますって……少々じゃ無理ですよ。

        収入が譲れないなら、ほかの事を譲るしかありません。
        「40歳まで」という年齢は譲らないと、難しいでしょうね。
        40歳以下でお金がある男性は、たとえ容姿が良くてもアラフォーのトピ主さんは選びません。
        40歳過ぎまで年齢を広げたら、少しはトピ主さんの理想に近い相手がいるかと思います。

        > 介護の必要なお身内がいる、お金にこまかい
        ここが譲れないのは分かりますが。

        > 背が低く肥満体、年の割に禿げている、
        ここが「いくら何でも譲れない線」?
        ハッキリ言います。ワガママです。

        トピ内ID:8429914439

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        ひとつだけ

        しおりをつける
        🐴
        うま
        トピ主さんのお考えがあってのことですから仕方がありません。
        お好きなようにされたらと思います。

        ただ、
        >男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。
        そうかもしれません。

        40代の独身男性が若い女性と結婚を望んでも希望が叶わない場合、そしてトピ主さんのような女性しか選択肢がないとするなら独身を選択すると思います。

        世の中誰しも結婚は必須ではありません。
        経済的な理由で結婚を望むトピ主さんと違い、男性は困っていません。
        依存する女性と結婚して自分の収入を無駄に使われるくらいなら独身のほうがマシだと考えると思います。

        トピ内ID:9633691865

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        自己中すぎる

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        おもしろい
        あなたは幸せになりたいとおっしゃいますが、男性だって幸せになりたいです。
        そのために結婚をします。

        でもね、あなたと結婚して幸せになれる男性は、いないと思います。

        お金は稼げない
        身体は病弱
        実家も貧乏
        子供も産めない
        大学の費用などたかられる

        結婚はボランティアじゃないですよ。

        あなたの親が借金抱えたのは親が悪いです。
        あなたが悪いのではない。

        でもね、あなたも何も努力しなかった結果が今ではないですか?

        勉強もしなかった。
        仕事も必死にしなかった。

        親のせい親のせい・・・私は悪くない・・・

        それじゃ、世の中通りません。

        結婚は難しいと思います。

        男性にメリットは一つもありませんから。

        トピ内ID:1126321883

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        虚弱がどの程度か判らないけど

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        ぴよ
        結婚したら旅行したい・大学行きたい・お稽古事したいんですよね?

        それぐらいアクティブ(思考)なら虚弱では無いと思う。
        仕事、事務でしょう?
        明らかに上記願望の事柄より動かない(仕事)だよね?

        HNが幸せになりたい、となってるけどお相手(男性側)もそれは多分同じでしょう。
        だけど主さんの望む【幸せの形】は極論【金】で【自分だけの幸せ】なんだよね~・・

        今迄色々苦労して来た事には同情するし、大変だったね。
        と思うけど主さんの場合、人生を共に歩む伴侶を見付けたいのでは無く
        、己の欲望と願望を叶えてくれる相手が欲しいだけだから難しいと思う


        月10万なんて言ってないで、もう少し貪欲に働こうよ。
        今時10万なんてバイトでも稼ぐよ。

        相手の容姿や年収には細かく選り好みしてイマイチだとか言っているけど、現実的なのは
        出来るか判らない結婚<確実に困るであろう今後の生活(支出)でしょ。

        トピ内ID:8114856288

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        トピ主が求める男性像は一般的にも人気ですよ

        しおりをつける
        はっち
        トピ主より若くて、
        学歴のあって、
        資格もあって、
        定職についている、
        健康な女性。

        そんな人から人気ですよ。

        誰だってパートナーを求めるために着飾るんですよ。
        それこそ外見だけでなく、仕事や収入、地位なんかで。
        相談所ではその傾向がより強くなる。

        でもトピ主は何も無いからクレクレ言ってるだけ。
        ひ弱だから何も出来ないのーってさ、
        相談所で知り合う人がそんなこと同情してくれると思う?

        しかも、
        結婚したら尽くすけど介護は嫌!
        身体弱いけど大学行かせて!習い事させて!
        長時間働けないけど40代でも子供産めます!
        育児やって家事やって習い事して大学行く体力あります!
        矛盾だらけじゃん。

        勝手に弱い立場にいるけどさ、トピ主はグウタラなだけですよ。
        疲れやすいも虚弱体質も改善しようとしてないですよね。笑。

        トピ内ID:5159919643

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        そうですね

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        だる
        何か男性ばかり集まるような趣味のサークルにでも入ったらどうですか? 車だとかバイクだとかね。 男性の率が高いサークルなら必然的にもてるでしょうから。

        トピ内ID:7599213372

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        夢くらい見たいよね、でも、、、

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        トリッコ
        色んなことがあって、全部ひっくり返す大逆転ホームランが打てたらどんなにいいか、、、、そういう気持ちはよく分かりますよ。

        無くしたものを全部取り返すような、欲しかったものを全部手に入れるような、そんな結婚がしたいんですね。

        可能性ゼロではないです。すごい幸運に出会う可能性が無いとは誰にも断言できない。でも、確率的にはその可能性が低いから、皆さん現実的な意見を述べているのです。

        トピ主さんの希望は、夫というより魔法使い。トピ主さんの願いを全部叶えてくれる魔法使いですね。

        魔法使いは物語の中にしかいないから、皆さん心配しているんです。結婚は現実です。与えてもらうばかりの生活は結婚ではなく施しで、施しをするのは現実では慈善家くらい。

        トピ主さんの覚悟次第です。可能性は低いけど理想の相手を見つけるまで妥協しない。現れなかった時は潔く貧しく暮らす。

        理想通りではないけど、助け合って楽しく暮らせそうな人に会えたら、2人で新しい生活を始める。

        どちらを選ぶものもトピ主さんの自由です。

        1人暮らしはこの先どんどん寂しくなるのでは?一緒にご飯を食べて、一緒に寝起きする人がいるといいですよ。

        トピ内ID:6821945204

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        だって弱い立場ではないからね

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        うっぴー
        >世の中の私のような弱い立場の女性は肩見が狭い

        誰もあなたのことを弱い立場だなんて思っていませんよ。

        あなたが批判されるのは、あなたが努力していないからなんです。

        世の中って男女問わず、いい歳をして言い訳ばかりで努力していない人に対して厳しいものです。

        虚弱、疲れやすいといっても、持病がある訳でもなく、働けているし就業時間を延ばすことも可能。
        結婚・出産を考えているということは家事・育児をして、その上大学に習い事、旅行もしたいと思えるなんて、それだけの気力・体力があなたにはあるのですよ。

        ただ、親が家庭がと言い訳をして、自分の努力で手に入ることなのに、その努力をしない・して来なかったから、相手求めてばかりだから批判されるのです。

        ここでレスも、相談所の人も男性も、あなた以外の人は現実を見ている・知っているのです。
        あなただけが現実から目を背けているから、だからこそ今までの婚活だって上手く行かなかったのですよ。

        それでもなお、自分はあくまでも選ぶ立場、妥協はしないと言うのなら、一生独身覚悟で、今のまま白馬の王子様を求めて彷徨うしかありません。

        トピ内ID:1124415795

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        あなたも同じですよ

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        🐶
        みずたま
        相談所から連絡があったんですか。
        で、その男性が持病アリってところで悩んでいると。

        あなた自身も同じように『虚弱体質』『バイトのみ』『アラフォー』『学歴なし』と、紹介された男性より難点があるんですから、あなたに比べたら1つしかない難点ってところでは随分マシなお相手なんじゃないですか?
        弱い立場というのもある意味同じですし。

        相談所って、結局客観的に見たトピ主さんに見合う相手しか紹介されません。
        それはあなたの望む条件と合致するとは限らないんですよ。

        なのに自分のことだけ棚上げにして、相手にだけ好条件を求めるなら、相談所やお見合いには不向きだと思います。
        あなたが困ろうと、それを男性にだけなすり付けることは出来ませんからね。

        ちなみに紹介された男性だって、トピ主さんを紹介されるとなれば『どうしよう』って悩みますよ?
        悩む点は男性も女性も同じなんです。
        それだけは忘れずにいないと、結局、なんとか今はギリギリアラフォーでも、すぐにアラフィフになってしまいますよ。

        トピ内ID:8105624958

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        「足長おじさん」を探しているのですね

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        ミスドーナツ
        お父上の借金で苦労されたことは本当に大変だったと思います。
        人並みに大学に行きたい、旅行を楽しみたい、と望むのも自由。

        ですが、それにかかるお金を自分の力で何とかしようとせずに
        最初から他人のお金を使って叶えようとしている姿勢がふてぶてしく、厚かましいのです。

        正直なことは悪いことではありませんが、トピ主さんの希望をあけっぴろげに
        お相手の方に伝えてしまと確実に引かれてそのまま終了です。

        結婚相手のことを「自分の願望を実現するための便利な道具」のように
        捉えている限り、トピ主さんの婚活は難航しそうです。

        「足長おじさん」はそうそう都合よく見つかったりしません。

        トピ内ID:1412789008

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        かなり不利

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        あい
        「若くみえるね」はお世辞でしょう。

        アラフォーのあなたは、年齢的にかなり不利です。

        結婚に幸せを求めるのは相手も一緒です。
        あなたは相手に何をしてあげられますか?

        そこを磨けばおのずと相手もみつかると思いますよ。

        トピ内ID:1422748113

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        タイトル

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        キンカンのど飴
        タイトルが
        「結婚が最後の手段と頑張っています。」
        って書いてあって笑っちゃったんですけど。

        トピ主は何を「頑張って」るんですか?
        何も「頑張って」ませんよね。

        自分では何の努力もせず、お金を持ってきてくれる男性を探してるだけ。
        普通の人はそれを「頑張ってます」なんて恥ずかしくて口が裂けても言えませんよ。

        トピ内ID:6601155842

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        その条件では困難を極めます

        しおりをつける
        たらればくん
        貴女の言う理想の男性は、今までに巡り合えたことはりますか?
        会えたとしても既婚だと思いますが。

        貴女が結婚に求めるものは、若さと資金力。
        相手が貴女に望めるものは、尽くしてくれるということのみ。

        本当に結婚をしたいのであれば、本気でアドバイスします。

        若さを条件から外せば可能性はわずかにあるでしょう。

        固定資産税すら払えないのであれば、売ればいいだけの話です。

        借金をはらってもらうだけのための結婚に、誰が貴女と結婚するというのでしょうか?
        他人を見下すにもほどがあります。

        トピ内ID:7312623406

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        突き進むべし

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        🐤
        なるほど
        厳しいレスばかりで驚いているようですね。でも、これが現実なのだと受け入れるべきだと思います。

        ★40歳
        ★虚弱体質
        ★親戚からは疎まれている
        ★容姿はまあまあ
        ★アルバイト
        ★学歴なし

        これで、トピ主さんが希望される男性がどれだけいるのかと言えば、ゼロではないと思います。ゼロではないと思うけれど、少ないでしょう。
        でも、その少ない確率に賭けてみたいのであれば頑張ればいいと思います。

        トピ主さんの希望する男性は好条件ですけれど、多くのレスにあるようにトピ主さん自身はマイナスの条件ばかりが並んでいるということを忘れずに謙虚な気持ちで婚活に臨めば大丈夫ではないでしょうか。

        ただ、結婚というのは相手に望んで希望を叶えてもらうことではありません。ふたりで一緒に苦楽を共にしていくものなんですよ~。お金があれば全て解決できるものではありません。お互いに補い、与え合う。この精神がないと結婚は無理です。
        それを理解し、突き進んで下さい。

        トピ内ID:1583486506

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        不動産の資産活用をしてないの?

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        海松芽
        すごい田舎とか山奥の一軒家とかなんですか?

        親の借金と病気だったらなおのこと、なんで住居併用型の賃貸アパートとかマンションに建て替えて家賃収入稼がなかったの? 固定資産税ぼーっと払ってって、その家のローンはないんでしょ? だったら不動産遊ばせといたらだめだよ。

        まあ、今からでは10年後には賃貸物件の半分は空室で苦しむって予測がでてるから条件は絞られるけど、地方都市でも、大学か大企業の支社があるところで、駅またはバス停徒歩10分以内(それか無料駐車場付き)だったら、家賃収入という不労所得がなんとかなるんじゃない? 今金利低いし、上物建てるだけならそんなに掛からないし。

        ……っていうような才覚を持つ努力をしましょうよ。給与ばかりが所得じゃないことくらい、確定申告してりゃ知ってますよね?

        まずは○経(日本○済新聞)でも読むとかさ。でないとそもそも、あなたが望むような男性の仕事のグチも口ポカンだよ。
        そもそも話の通じない女は相手にされません。私だって話の通じない男は相手にしません。あなたもそうじゃないの?

        トピ内ID:2974503873

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        市場価値

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        POP
        >私ってそんなに市場価値低いですか?

        ゼロやゼロに近いとの控え目な評価もありますが、

        ・アラフォー
        ・お声がかからないレベルのルックス
        ・バイト暮らし
        ・労働意欲無し
        ・貯え無し
        ・身寄り無し
        ・学歴無し
        ・資格無し
        ・虚弱体質

        無い無い尽くしなこのプロフィールでは、ゼロどころか明らかにマイナスです。
        しかも買い手に対して下手に出るどころか、お荷物意識皆無で、笑えるくらい身の程知らずな要求をしているんですから、もう絶望的。
        相手(男性)に選ばれる立場にいる事すら理解出来ていない様子。
        アラフォーまで結婚出来なかった低収入男が、
        「オレは同世代以下の年齢との逆玉以外考えられない」
        と言って、婚活してるのと同レベル(結婚後の要求を加味するとそれ以下)なのに気づけないのが不思議です。
        こうした男性が玉の輿目指して婚活してたら、あなたはどんなレスをしますか?
        こちらに付いたレスのほとんどは厳しい事などではなく、当たり前の事が書かれているだけです。

        トピ内ID:2521529154

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        頑張れ

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        おばさん
         みなさん厳しい事を仰ってますね
        でも、それが普通の感覚なので受け止めるしかないのです。
        しかしながら幸せになりたいさんが妥協することはないです
        待つ事が出来るのであれば待てるだけ待てばいいです。
        いよいよ無理になってきたら妥協出来る所は妥協されたらいいと思いますよ。

        お見合いとか結婚相談所で出会う場合はまず条件で選ぶでしょ?
        あなたが美人だとかスタイルが良いとかは二の次だし、「何も出来ません、貢いでください」な姿勢だと誰も寄り付きませんよね(笑)

        幸せになりたいさんの場合は容姿がとても良いようですからお見合いより恋愛向きだと思います。
        仕事場や道で声を掛けられたり、上司の息子さんや親戚を紹介されたりしませんか?
        それが今までないなら「綺麗だね、若く見えるね」は残念ながらお世辞です。

        幸せになりたいさんが選ぶ側でいる限り結婚は難しいかも
        でも、生活が出来ているのだから焦らなくても大丈夫ですよね。
        これからも頑張ってください

        トピ内ID:8046037418

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        叶えられるかも。

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        けい
        1、家を売る

        固定資産税を払うどころか、お金が入ってきますよ。
        トピ主さんは賃貸に移って婚活しましょう。
        古い家に一人で住んでても、年老いた時に困るだろうし
        結婚が決まれば決まったで、その家に住む可能性は低そうですし。


        2、うんと年上のじいさんを相手に絞る

        お相手を、アラフォーに限るのはなぜですか?
        いっそ60代や70代にすれば、親の介護はありません。
        お相手の介護はあるでしょうが、それは何歳でも同じですよね。
        順当にいけばトピ主さんよりも早く人生を終えられるので、
        遺産その他で、トピ主さんは死ぬまで安泰。


        ちなみに私、なぜハゲが不可なのかわかりません。

        トピ内ID:7592388500

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        若い伴侶を求める意味合いが違うから比べられない

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        モコフトンスキー
        >男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        まあ、そうかもしれませんね。
        しかし、自分の年齢を棚に上げて若い女としか結婚しない!って言い張る40代男性は、たとえ結婚相手が見つからなくても生活はしていけるんじゃないですか。だって生活手段として結婚しようとはしていないでしょうから。
        ずっとAKBみたいな若妻を夢見て独身貫いたって寂しいけど生活は破たんしないんじゃないでしょうか。

        でも、トピ主さんは生活の手段として切実に、経済的に庇護してくれる相手を必要としているわけですよね。
        そこが同じ「自分より若い相手と結婚したがってる40代独身」でも、大きく違う点じゃないですかね。

        いや、別にいいんですよ、トピ主さんの人生なんですから理想にぴったりの人が現れない限り誰とも会わないと心に決めていても。
        ただし理想を追い求めるということは「誰とも結婚できない」リスクとセットです。
        その覚悟ができるなら、どうぞ好きなだけ理想貫いてください。

        トピ内ID:8064473495

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        母親がいい例でしょう

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        レッドリボン
         前向きに検討しているのはいいことですが、母親が40代で結婚したから私も・・・は、おかしくないですか。

         お母様は40代で借金をするダメ男のお父様と結婚した。

         高齢出産のため、あなたがひ弱になった。

         ちゃんとした教育をしなかったから、今のあなたに世間一般の常識がない。

        問題点はいろいろ出てきますよね。

        男性も条件を出してきます。

        子供がほしいから、30代まで。
        生まれるまで共働きで。
        収入は200万以上。

        あなたのセールスポイントはなんですか?

        年齢・健康・容姿・教養・趣味・・・・

        一緒になりたいと思わせるものをもう少しアピールできませんか?

        夫婦2人なら、年収を下げても生活できますよ。

        ひ弱で、仕事もしんどいあなたが子育ては無理でしょう。

        今の自分を見つめなおして相手を探してください。

        トピ内ID:2633628040

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        トピ主さんの市場価値

        しおりをつける
        🐴
        ものぐさ
        唯一のプラスが古家有りの土地だけです。(でも場所によっては無価値ですね。)

        後のスペックは全てマイナスだと認識しましょう。

        どうしてもお金のある人と結婚したければ、お相手の年齢上限撤廃ましょう。お金持ちの高齢者から引き合いがあるかもしれません。

        そしたらトピ主さんの大学進学等の希望もすべて叶えてくれるでしょう。

        大体、体弱いんでしょう?子供なんて産めないし育てられないでしょ。
        既に成人している子持ちなら子育ても必要なしです。トピ主さんとの結婚を反対される恐れはありますが。

        お相手の介護問題が出るかもしれませんが、お金持ちなら介護もお金で解決ですから、そばにいるだけですんじゃいますよ。

        結婚したら尽くすんでしょ。いつも笑顔で夫となった人が気持ちよく過ごせるように心配りして感謝の気持を忘れずにね。

        ご健闘をお祈りしています。

        トピ内ID:2599294246

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        あの~、若い男性は 虚弱な女性とは見合いしませんが

        しおりをつける
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        りんご
        男性だって大人になってお見合いするときに、
        最初から虚弱体質ってわかっているような女性とは見合いしませんよ。

        トピ主が持病のある男性をスルーしようとしているのと同じでね。

        体力も若さも無く、まともに働こうともしない怠惰な貧困女性を、
        わざわざ食べさせてくれる 若きボランティア男性はいません。

        はっきり言いますが、トピ主がことごとく嫌う男性は、
        トピ主と同じ要素を持っている人たちですよね。

        そのことに早く気づきましょう。

        「良」縁に出会うためには…とのご質問ですが、
        あなた自身が少しでも前向きに努力し、「良」の要素を持てるようになれば、
        それに見合った「良」の男性と縁ができると思います。

        しかしそういう努力をする気もなさそうですから、
        合わせ鏡のほうの「縁」を大切にするべきでしょう。「良」がつかなくても。

        それから、トピ主はもう間近に貧困が忍び寄ってきています。

        相手の年齢や容姿、居住条件に注文できる時期は、とっくに終わってます。

        5~70代の男性も視野に入れ、貧困から抜け出る方法を第一に考えてください。

        トピ内ID:9200442639

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        現実がすべて

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        blank
        はるみ
        トピ主の市場価値が高いか低いかなんて、わかりません。
        トピ主がどんなに美しいかなんて、わかりません。
        トピ主が尽くすタイプかどうかなんて、わかりません。

        でも一つだけわかるのは、「トピ主が今、独身である」ことと、
        「結婚相談所や相手の人が、トピ主に対していった言葉」だけです。

        市場価値が高くて美しくて引く手あまたなら、20年前に結婚してるはずです。

        トピ内ID:3341908788

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        旦那さんは

        しおりをつける
        🐱
        匿名狸
        トピ主さんの夢実現のために仕事しているわけじゃないのよ。人の人生なんだと思っているんだか。

        トピ内ID:9612743664

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        頑張るのは勝手ですが。。。

        しおりをつける
        😑
        おのりん
        トピ主と結婚するメリットは何でしょう?
        バックグラウンド、虚弱体質、子供は望めない、財産などなど、何一つ有利なものがないですね。

        トピ内ID:6110712590

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        ますますむり~

        しおりをつける
        😒
        さざんか
        トピ主さんの最新レス読みました。

        もう、なんというか
        これは年齢だけの問題ではなさそうですね。

        お母様が高齢で出産なさったそうですが
        高齢母によく見られるように
        きちんとした子育てをせず甘やかしてしまったとしか思えません。
        経済的な事が厳しかったとおっしゃいますが
        それは「きちんとした子育て」とは別問題ですからね。

        同年代から相手にされずに40過ぎ
        それだけで「きれいかどうか」分かりそうなものです。

        少しでもきれいであれば
        周りがほっときませんってば。
        つまり女性としても魅力は、40年以上ほぼなかったって事。
        若ければ、学歴や資格もなくて貧乏な家庭の出身で
        体が弱くても、ほんのちょっとでも魅力があれば
        アプローチしてくる人はいるものですよ。

        年を取ればとるほどマイナスになってきますよ。
        経済的な事がそんなに大事なら60歳以上限定にしなさいよ。

        自分に学歴も資格も定職もなく、魅力もなく
        体も弱いのに相手にはそれらすべてを許せないなんて
        もうほぼ人格的な問題。

        トピ内ID:9333335929

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        努力もしなかった人が何を…

        しおりをつける
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        さくら
        トピ主さんの理想以上の人と結婚しています。
        でも条件で結婚したわけではありませんよ。好きな人がそうだっただけ。

        そんな夫はトピ主さんのような方とは関わりを持ちたがらないでしょう。
        おおらかな人なので女性の年齢を全くく気にしません。
        ですが自分を愛していない人と暮らすほど奇異な人でもなく、自分が真面目故に真面目に働かない人を嫌います。

        親の借金を返すのは大変でしたね。その状況は不運でかわいそうだと思います。
        でもそれとアルバイトな身の上とは関係がありません。
        貧乏でも勉学に励む方法はいくらでもあり、学力が無くとも正社員になる方法もいくらでもあります。
        何も頑張らず、愚痴だけ一人前。
        そんな人が今まで懸命に頑張ってきた人のおいしいところだけ欲しい。将来をすべて犠牲にしてつくせと言う。
        そんな主張を受け入れる人がいると思いますか?あなたの主張はそういうことです。

        それにトピ主さんの言う条件の男性ならいくらでも結婚相手がいます。
        私も夫が40代であっても惹かれていたでしょう。
        残念ながら性格に問題があり40代まで結婚しなかった人でも、同年代の高年収の方か20代前半の方と結婚しています。

        トピ内ID:8304434969

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        トピ主さんの市場価値が低いかって?

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        飛燕
        トピ主さんの市場価値が低いかって?
        ゼロの間違いでしょ?

        結婚でも何でも夢を持つことは誰も否定しませんが,確率が下がると皆さん忠告しているだけです。

        『男性にも選ぶ権利有り』に反発しているようですが,トピ主さんも条件付けて選んでいるじゃないですか。同じことを男性もやっています。
        恋愛ならともかく,結婚相談所ですよ・・・どの男性がトピ主さんの条件で選ぶのうな条件提示するのでしょう?
        ・年齢40オーバー(子供を欲しい人は40までとするでしょう)
        ・収入数万円(ゼロで良い人しかヒットしません)
        ・虚弱体質(トピ主さんもNoなのに,選ばれる確率は低い)
        ・養え・旅行させろ・老後の金も稼げ

        女性が芸能人並の美女ならいいなりでもなりたい人はいるでしょう。
        (トピ主評価が正当だとして)ちょっと小奇麗な普通の容姿なら,1日ならOKでも一生いいなりになりたい人は1/60億の確率が有るか無いかぐらいだと思いますが。

        皮肉ではなく,トピ主さんのご多幸をお祈りしています。

        トピ内ID:9998727836

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        横ですが・・・地方中年男さん

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        飛燕
        素晴らしいレスを拝見しました。
        同じ男ですが,惚れました!!
        トピ主さんの「尽くすタイプ」・・・こんなに感したレスは初めてです。

        このトピに出会ったことに感謝!トピ主さんありがとう!!

        トピ内ID:9998727836

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        い~と思う

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        😉
        希望は自由
        希望に近い人を一度紹介されたという事だし、別にいいんじゃないのかな?良縁に恵まれる為に何か、というのなら、しっかり自立することかなと私は思います。男にぶら下がる気満々の女性は同性も引きます。魅力も失せますよ。

        私も親の借金がありました。だからトピ主さんの、お金に苦労したくないっていう気持ちはホント分かります。

        ネットだと厳しい意見も多いけど、そういう高望み(?)の相手と結婚する30代40代の女性がいないわけじゃない。でも結婚後のお稽古事や大学進学など、叶えられなかった婚前の夢を結婚相手に求めるのはちょっと違うと思います。

        例えばお稽古事は余程の時間もお金もかけないと自己満足の域を出ない代物です。特に大学に関しては結婚生活に組み込めるものじゃないと思います。大学で公的資格を取って収入に生かすという訳じゃないのでしょう?
        行きたいと言って行かせてくれる旦那さんも状況も、かなり稀だと思います。

        トピ内ID:4323459850

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        紹介していただけるのなら

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        九十九丸
        その人と「縁」があったのだと思っておつきあいしてみてはいかがでしょうか?
        身体が弱いとかおっしゃいますが、私が見てきた限りでは、1つ2つ持病がある人のほうが(精神的に)強いです。また、どうせ年を取れば病気の1つや2つとはおつきあいしていかなければなりませんし、普段から病弱だといろいろ健康に気を付けませんか?かえってお互いが同じような状況のほうが分かり合える率が高いですよ。
        ハゲや肥満はトピ主さんが尽くすタイプなら改善していけばいいと思います。ハゲは…仕方ないですが褒めていればきっとかっこよくなります(私は中途半端に短い方が嫌いです。スタートレックのピカード艦長大好きです)。肥満は食事を改善させればいいですよ。まぁあのふよふよぷにぷにをつまんで遊ぶのも楽しいです。
        人には添ってみよっていうじゃないですか、トピ主さんに必要なのはそれだと思いますが。

        トピ内ID:4043749099

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        分かってないな

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        🙂
        匿名
        >男性だって40代なら若い女性は敬遠しますよ。

        年収が高ければ20代の女性でも狙えるんですよ。分かっていませんね。
        アルバイトの40代と一緒にしないで下さい。
        アラフォー独身でトピ立てる女性ってほぼ全員が「体が弱い」って言いますね?
        本当かしら?こんな図太い条件を挙げれる人だから強靭だと思うけどな。

        トピ内ID:4783651666

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        お母様は晩婚で…

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        まりの
        お母様は晩婚で出産はできたけど、生活は苦しかったんですよね?

        答えはそこにあるのでは?

        ほどほどで妥協した方が良いですよ。

        トピ内ID:2758743587

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        トピ主(3)

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        幸せになりたい
        皆様、沢山のレスをありがとうございます。私がもうこれ以上何を書いても反感を持たれるばかりでこの辺で止めておいたほうが良さそうですね。

        私は昔、拒食症を患った事があり完治はしましたがあれ以来、なかなか体重が戻らず今に至ります。体力がないのはそれが原因と医者から言われています。

        そうですね、皆様の仰る通り私の価値はゼロかも知れませんがこんな私でも命がけで好きになった人は過去にいまして、私の家の事情などで結婚は諦めざるを得なかった事もありました。

        小町の皆様は高学歴、高収入の方が多そうで羨ましいです。レスして下さった方の中には私の気持ちを分かって励まして下さった方もいらして救われました。ありがとうございます。

        皆様に頂いた厳しいアドバイスを真摯に受け止めながら婚活、これからも頑張っていきます。出来たらまた報告をさせて頂きたいと思っています。

        トピ内ID:0999818534

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        色々とおかしい

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        😨
        ヨリ
        どういう病気か知りませんが長時間仕事出来ない程病弱な人が旅行したりする元気あるの?病弱な人って医者から色々制限されてたり自由に動くのも儘ならない程の重い病気の人の事だと思いますけど。自分でやりたい習い事や勉強したいなら自分で稼いだお金で学びなさいよ。
        市場価値に関しては相談所の人がトピ主に紹介された男性達がそのまま答えです。要はトピ主は理想の男性とちっとも見合わないのです。仮に理想の男性が居たとしてもトピ主と同様の理由で貴女を選びません。子供が欲しい人なら健康な女性を選びますから。

        相手の稼ぎをアテにして自分の為だけにお金を湯水の様に使う自称病弱では相手にされませんよ。…というかまず1人で生活出来るぐらいの収入を確保してその甘ったれた考えを直していかないと結婚はまず無理です。

        トピ内ID:9207055039

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        ふーん結婚かー。

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        slips
        どう考えても「どこかに見た目がよくて頑丈なATMありませんか?」って言ってるようにしか聞こえないのは気のせいかな?

        まぁこれが「結婚」だとして、トピ主さんは「安定した楽しい生活」を得ることができますが、結婚相手は何が得られるんでしょうか? 正直、結婚相手としての「メリット」がイマイチ、というか全く感じられないんですよね…。

        トピ内ID:7909265723

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        レスを拝見して

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        😨
        とんかつ
        ご両親の借金がどのようなもので、返済に関してもどうされたのか、わかりかねますが。

        あなたが結婚相手に望む要件もおなじです。

        夢?に対して自分で何とかしようとせず、かなわない事の根本的な原因を追及もしない。
        でも、相手にすがる事だけは熱心。
        大風呂敷を広げる体力もある。

        親戚の方が疎遠になってしまったのも、縁者だからこそ、その点を見抜かれているのでは。
        多分、トピ主さんの行動や発言が、ご両親とシンクロするのですよ。

        トピ内ID:8354311678

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        夢みすぎ

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        いい人を探すしかない
        結婚相談所ではみつからないと思います。男性だって譲れない条件があるんだから。若さや収入や学歴など。体が弱い女性と結婚したい人はいないでしょ。でも不思議。習い事や大学や旅行にはいけるんですね。通学だけでも疲れますが。だいたい入学できます?
        希望する収入をさげる、見た目にこだわらなければ、誠実で優しい男性はまだいるかと思います。夫婦で肩をよせあってなんとか生きていこうと思える人をみつけたら?習い事なんかしなくたって、家に人がいる、話し相手がいる、何かあったとき助け合える、そんな家族をもちませんか。はげてても太ってても、あなたを大切にしてくれる、男性探したらいいのに。一応古くても持ち家はあるんでしょ?旅行できなくても二人で散歩して歩けるような、大学に行かれなくても、二人でお喋りして笑えるような人。二人なら低い収入でも家賃なかったら細々暮らせないかな。
        高望みしないで身近な自分と同じレベルの人を探したら、あんがい、いると思いますけどね。

        トピ内ID:9082742512

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        最終手段も何も無い。

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        racoon dog
        一番も二番も最終手段も、働くことでしょ。
        自分で稼いで、自分で生活していく事でしょ。
        それ以外、何があるの?

        親が借金していたなら、それこそ働く事・貯金する事・慎ましく身の丈に遭った生活をすることの大切さが、分かっていらっしゃるんじゃないんですか?

        疲れやすいなら、体力を付ける事です。
        体力が無くて働けませんって言ってる人が、結婚して家事やって大学行って習い事をしたい?
        随分勝手ですね。

        結婚が最終手段と言ってる時点で、自分勝手ですが、大学に行けなかったから行きたいだの、お茶やお華を習いたいだの、食わせてもらうだけじゃなく、娯楽費用も出せと。
        それもただの娯楽じゃなく、大学費用って半年で100万ですよ。
        か弱くて体力が無い、働けません、介護しませんと言ってるあなたに、誰が出すんですか?
        40代のババアに?男性が?
        一度、豆腐の角に頭をぶつけたらどうですか?

        大学行きたいだの習い事に行きたいだの、そんな戯言を言ってる余裕があるなら、働けます。
        しっかり働いて、ご自分の面倒はご自分で。

        トピ内ID:2340318070

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        最後にコメントしてほしい(笑)

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        笑っちゃう
        最後にまた面白いコメント残して下さい。
        可哀想なんだけど、面白くて楽しめました。

        トピ内ID:9831165895

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        これで最後にしますが、考えを変えないと難しいでしょう。

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        幸ひ住むと人のいふ
        病弱で働けないが大学や旅行に行く元気はあるのをどう納得してもらう気ですか?

        欲しいものがタダで手に入るのが当然だと思ってますね?
        実家がちゃんとしていたら今ごろ手元にお金があるはずだとか、結婚で全てが手に入るはずだとか。
        40歳でなくても男性はモテ期女性にはモテません。だから稼ぐんです。稼ぐのはモテ期女性に近づくためで、あなたのためじゃありません。あなたと同格?なのは病弱で貧乏な立場の弱い男性です。
        自分は何もない弱者だから優遇されて当然で、一方、条件のいい相手を要求して弱い他人は切り捨てる、傲慢では?
        ただ欲しがれば異性も金も貰えるなら、男性も稼ぐ必要はありませんね?
        人生は思い通りとはいきません。それを納得しなきゃいけません。
        仏教でいう諦念です。
        コーランでは「山を呼んでも山は動かない、だから自分が歩いて行け」といいますが、あなたは山を呼んでいるのです。
        宇宙を理解しようとせずに、自分の頭の間口と奥行きに合わせて宇宙のほうを刈り込もうとしています。
        アラフォー、病弱、貧乏という現実以上に、あなたの中の意識に最大で本質的な問題があると思います。
        まず自活に集中してはいかがですか。

        トピ内ID:5867016660