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    これって男性優位ですか?彼氏の主張にモヤモヤします

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    いかちゃん
    恋愛
    彼氏も私も30代の前半で、付き合って1年になります。
    普段は優しい彼氏なんですが、テレビで少子化関連のニュースが流れているときとか、たまに男性優位のようなことを言うのにモヤモヤします。

    「大半の女性は同格以上の男性しか恋愛対象にならないから、男女平等が進むほど格上の男性を見つけられずに結婚できない女性が増えて少子化になる」
    「少子化を食い止めるには、昔のように男性優位に戻すか、恋愛や結婚の自由を制限するしかないが、どっちも非人道的なので少子化は食い止められない」
    「育児支援をいくら充実させても、そもそも結婚しない人が増えてるんだから少子化対策としての効果はほとんどない」
    「少子化が進むと福祉が崩壊して俺たちの老後は貧しくなるが、皆が望んだ社会の結果なんだから、世代の連帯責任として受け入れるしかない」

    などです。
    何回も聞かされたのですっかり覚えてしまいました。。。

    もしかしたら言っていることは正論なのかもしれないし、少子化関連以外では全くそういうことを言わない彼氏ですが、私としては聞いていてあまり気分がいい話ではありません。
    それとも、私が気にしすぎなだけですか?このままお付き合いを続けていいものか気にかかっています。
    すみませんが、第三者の目線でアドバイスをください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:8761602790

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    そもそも男性優位思想とは何ですかね~

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    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    最初のやつは、女性の持つ男性優位思想、男性に対する女性側の要求や強制、それに対する彼の批評ですね。
    二番目のやつは、男性優位と言葉そのものが出てしまって、一方、全体に意味不明ですが、強いて一般的な解釈をするなら、自由恋愛を廃止して、女性が純潔を保ったまま経済力のあるオッサンに嫁入りしてモテ期を独占させる結婚をすべきだということでしょう。その代わりに、出産と子育てのあいだ面倒をみてもらう権利を主張できる。相思相愛の対等じゃないんだから。男性から一方的に望まれるんだから。
    要は本来の結婚に戻せということです。珍しい考えじゃありません。逆にいうと、平等をうたった時点で結婚は廃止されるべきだったのです。

    あとの二つは男性優位とは直接関係ないでしょう。

    一般に男性優位思想とは、上方婚のように女性が得をするものであり、面倒なことを男性に丸投げし強制するという男性差別の異名ですね。

    トピ内ID:5832256312

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    男性優位

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    blank
    コンブ
    女性がいわゆる上方婚を望んでいるのは、男性優位というよりは女性が単に楽したいだけで事実そのもの。男性優位どころか、男性の方が苦労が多くなります。
    男性優位に戻せば少しは少子化の進展が送らせることができるが、それは非人道的で今更できないという意見ですが、何が問題かわかりません。男女平等の世の中だから、片方の性に強制させることはできないと言っているだけです。
    育児支援の充実(いわゆるエンジェルプラン)が少子化対策とはなりえないのは少子化が進行していることから証明されていますが、それをやめるというと既婚女性の猛反発を食らうので、とても言えないだけです。女性におもねることが男性優位なのですか。
    少子化の進展と老人福祉の崩壊は間違いなくリンクしますが、それを世代全体で受け入れることしか私たちには残されていません。それはまさしくその通りで、トピ主は女性だけは手厚く面倒見てもらえるとお考えなのですか。
    男性優位と言えば、女性からの支持が集まり何かすごい良いことを言っている気になるからこのような言葉を使っているとお見受けしました。

    トピ内ID:5621449938

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    希望です

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    🐧
    おばはん
    そうだったらいいな~と・・・、希望を述べているだけですよ。

    ちなみに少子化をくい止めた北欧の国は、シンママへの行政援助を徹底的に行ったそうですよ。

    ようするに彼みたいな男性が居る国は少子化が進む一方なのです。

    トピ内ID:5627463033

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    40歳女性ですが

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    blank
    姉さん女房
    正論だな~と感じました。

    現実を言い当てているだけで、男性優位とは感じませんでした。

    トピ内ID:2228976878

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    どこが嫌なの?

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    blank
    ゆう
    私は女性ですが概ね賛成というか、彼は当たり前のことしか言ってないような。。。
    ひとつ違うとしたら、男女平等社会進出でなく逆マタハラや女の子だもん攻撃、能力さておき女性の管理職者を◯%以上とか優遇してるとこかな。

    彼のいうように少子化を止めたいなら男性優位というか、出産や育児のハンデがある女性は男性と同等の条件にするのはやめるべきだし、男女差別だというなら少子化はやむを得ないでしょうね。

    トピ内ID:3914682597

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    結婚できない女性だけが増えてるの?

    しおりをつける
    ゆきおんな
    彼氏さん、結婚も子育ても未経験ですよね?
    正論?2014年の合計特殊出生率を聞いてみてください。不正解ならただの空想論です。

    女性だけが結婚できないわけないと思います!

    恋愛が自由になり、人生の責任も自分次第になりました。
    自分が定年する前に子どもを成人させるには
    いつまでに子どもを産み、結婚し、伴侶を見つけるか
    自分の親がいつ定年し介護が必要になるか、
    一人で仕事と介護と家事なんて無理ですよね?だからパートナーが必要。
    彼は逆算して、自分のそれぞれの該当年齢わかっていますか?
    どれも計画通りに行かないので時間の余裕が必要です。

    男女ともにお金や恋愛や仕事といった目先の自由しか見ず、
    体内の老いとライフタスクには無関心・未計画(自分の人生設計なのに…)
    だから晩婚化、少子化になるんだと思います…※単なる私の考えです

    男性優位とか以前に、 意見の輪唱にはうんざりですね。
    彼、本当に優しいですか?考え押し付けられて息つまりません?傍でずっと過ごせますか?
    30代前半は女性には大変貴重です。心も体もご自愛ください。(←ここだけは元婦人科NSとして切実に!)

    同年代子育て中妊婦より

    トピ内ID:1129096444

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    男性優位?

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    blank
    せり
    その彼氏の主張って、どのへんが男性優位なんですか?

    「少子化を食い止めるには、昔のように男性優位に戻すか、恋愛や結婚の自由を制限するしかないが、どっちも非人道的なので少子化は食い止められない」

    これって、昔のような男性優位=非人道的、って言ってるように読めるんですが。
    少子化対策のために、男性優位社会に戻すべき、とか言ってるんなら別ですけど。

    まあ、でも、その彼氏の話を聞いてモヤモヤするのも分かりますね。

    男性優位社会に戻したら、出生率が増える、なんて主張は、その彼氏の思い込みの部分が強いし、
    そんな個人的主観に過ぎないことを、ネガティブな感じで語られたら、正直、うっとうしいですもん。

    例えば、少子化のニュースを見たときに、「こうしたら少子化対策になるんじゃないか」と言う人と、
    「○○しても無意味」とか、「少子化が進んだら福祉が崩壊する」とか、ネガティブな反応する人と、
    どっちが魅力的ですか?

    仕事でも何でもそうですけど、無理な理由から考えて、とりあえず否定から入る人は、なんだかなぁ~、というタイプが多いです。
    トピ主さんがモヤモヤしてるのは、そこじゃないでしょうか?

    トピ内ID:5152430794

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    そりゃね…

    しおりをつける
    blank
    無限
    言ってる事は正しいと思いますよ
    まぁ…それを貴方に言うのは正しくないですが

    男女のトピ見てみなさいよ?
    40代年収200万の人が
    お医者さんや、20代で年収400万の人
    同年代なら年収800万稼ぐ人じゃないとヤダ
    とか言っちゃうんですよ

    そうでなくとも
    「上昇婚」って言葉聞きませんか?
    女性の多くは自分の年収の2倍稼げる男性と結婚したいそうです

    まぁ…テレビなんか点けてるのが悪いとも言えなくないですけどね

    トピ内ID:3875797385

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    男女平等と論理的省察

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    blank
    ある人
    美大受験のデッサンのように物事を見る彼氏さん、仕事もできそう
    トピ文を順に見ていきます
    1 女性が同格以上の相手を恋愛対象とみなすのは結婚後の収入を求める口実でなければいい傾向だと思います、見下して安心感を求める(それがdvの原因となる)のと比べたら
    2 非人道的だと言う時点で男子優位ではない
    3 論理学的には正しい、子供を持ちたいという情動は、保育園があるから産みたいではなく、経済学でいうアニマルスピリットの範疇にある。それがあるから結婚するのであり、対策を打つのはそこだが手段はないだろう
    以上から彼氏さん、男女平等に反する少子化対策は嫌、現実を受け止めよと読むのが正しい
    4 少子化の結果は(外国人労働者受け入れは別!)皆が望んだ社会だから受け入れるしかない 
    実際は、労働力過剰が改善されて生産性の向上でより豊かになり、グローバル化で必要になる人材を育てられるくらいの賃金を各家庭が得られ、介護労働者の待遇改善が老人ホームの入居費上昇などの形で現れ、「福祉は崩壊し」老後は貧しくなる
    市場原理が働けばこのようになります
    このような連帯責任なら喜んで引き受けますよ

    トピ内ID:3610171898

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    ある意味正論。

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃん。
    間違ったことは言っていないと思います。
    3つ目までは、まあ納得できます。
    1つ目と2つ目に関してはとても同意できます。それが安易な離婚の原因とも思います。どうしようもないけれど。
    そもそも、戦争後のベビーブームによって人口バランスが崩れたこともかなり影響しているので、少子化だけが悪いわけではないと思います。
    戦争がなかったとしたら、今の子供の数はどれくらいの少子化なのか、とも思うのですが…。
    夫婦でニュースを見るたびそんな会話をしています。

    今、これだけ少子化が問題視されて、自治体でも結婚を促進しています。
    職場でも家庭でもみんなが話題にしているので、多分他の男性も、きっと女性でも口に出す出さないは別として、色々考えてしまうと思います、
    きちんと考えているだけ、その彼は真面目な方なのではないでしょうか。
    深く物事を考えるタイプ、というだけだと思いますよ。

    トピ内ID:5517905180

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    なるほど

    しおりをつける
    😀
    こんにゃくお玉
    「少子化が進むと福祉が崩壊して俺たちの老後は貧しくなるが、皆が望んだ社会の結果なんだから、世代の連帯責任として受け入れるしかない」

    これは同意。というか、そういう流れなんだと諦めて受け入れてそれなりに前に進むしかない。

    トピ内ID:0439371373

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    男性優位ではありませんよ

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    blank
    まさし
    その彼氏は基本的には男女平等論者だけど、それが様々な問題を内包していることに気づいて達観しています。

    ただ、考えすぎるが故に諦めてしまうところと、多くの人々の気持ちに共感し過ぎてしまう性質があると思います。

    とても優しい男性ですが、それ故にうつ病みたいになってしまいがちかも。

    トピ内ID:3814371917

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    男女平等の部分は必ず正しいとは思えません

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    彼の言い分が、全て間違いだとは思いませんが、男女平等の部分は必ず正しいとは思えません。
    また、トピ主さんも嫌なら別れればいいと思いますが、男性優位の価値観の違いだけで、別れるのももったいない様に思います。

    トピ内ID:2920575394

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    理路整然とした意見だと思いますが

    しおりをつける
    blank
    J9
    非常に論理的で立派な意見だと思いますが。非人道的と言っているので男性優位にすべきと思っている訳でも無いようです。何が気に入らないんでしょうか?

    トピ内ID:8719005253

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    うん、まぁ彼の言う事に一理あると思うけど?

    しおりをつける
    🐱
    なんでもOK
    で、トピ主さんの意見はどうなのでしょう?
    どうすれば少子化対策になると思いますか?

    トピ内ID:8131708229

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      男性優位とは限らない

      しおりをつける
      🙂
      misa
      少子化の話題って、リアルではあまり口にしませんよね。
      人によって見方が違うし、正解のない問題です。

      正解のない問題ではあるけど、見方が違う人とは合わないですよね。
      私だと、たとえ同性の友達であっても、少子化について考えの違う人とは合わないと思う。

      だから、いちいち言わない。それで済む人間関係のほうが圧倒的に多いから。

      トピ主彼の言われること、必ずしも男性優位ってわけではないです。
      本人のキーワードとしてはあるようですが。

      トピ主さんは、彼の話す少子化の話題に興味ないんですよね。
      シンプルに、「ごめん、少子化の話題には興味ないんでやめてほしい」
      と、言ってみたらどうですか。

      トピ内ID:7049224144

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      正論一部間違い

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      blank
      ククリ
      正論ですが、昔が男性優位かと言われればそこは違うかと思います。
      昔の男女の価値観のあり方価値の求め方がそうなってただけで、それを現代の価値観に当てはめても意味はありません。したがって昔が男性優位と言うのは違うかと思います。
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      私なりの解釈ですが本当の彼の言いたい事は、今の女性は欲の深い人が多く人としてのあり方に問題があると言いたいのではないかと思います。

      トピ内ID:5962069698

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      教育水準があがると女性が賢くなる

      しおりをつける
      🐧
      さくらんぼ
      ので結婚に対して求めるものの妥協点が高くなる。
      彼氏さんの主張の裏返しとして男性はマザコンなど自立した人間が少ないので社会制度で守ってやらないとなにも出来ない役立たずが多いと云う意味になります。
      前近代の家長制度は、女性の犠牲的精神に支えられた男性を守ってやっていた面があります。
      これからは女性の社会進出がさらに進みますので、それに合わせた政策を政府がとる事が重要になってきます。
      彼氏さんの言っている事は情けない男が増えたと言っているだけです。

      トピ内ID:7902199951

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      え?

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      単なる少子化社会に対する考察…にしか思えませんね
      男性優位主義には感じませんけど。

      勿論、その考察が正しいかは別問題ですけどね。
      女性の恋愛対象が同格以上というのは違う気がするし(結婚対象なら分る)
      結構ダメ男を好きになる女性は多いでしょう。

      トピ主さんはその発言に対してどのように返答しているの?
      単に無言で聞いているのでしょうか。

      トピ主さんが気にし過ぎ…というより、発言の内容を全く理解してないのかな?と
      思われます。男性優位?と受け止め感情的にモヤモヤしてるだけかと。
      むしろ、その態度に彼の方が「話を理解しようとせず、感情的になるひと」として
      このまま付き合って良いか悩んでるんじゃないかな?

      トピ内ID:4264773820

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      特別「男性優位」な発言とは思いません・・

      しおりをつける
      コーラル
      少子化は先進国の特徴らしいですよ、
      小町で覚えたから間違いない(笑)。

      昔みたく、
      「産めよ育てよ」は良くないよ、

      産みたくないと嫌がる女にお願いするものでもないでしょ。

      「産んでも産まなくてもなんだか私、
      社会で幸せになれそうだわ」、
      と、
      昔の女は思わなんだでしょう。

      純日本人も減るんでしょうけど、
      新しい世の中が出来るんだから。

      私、
      自分の近い将来には、
      期待しかしてないです。
      どんな未来なんだろうなと思う。


      >大半の女性は同格以上の男性しか恋愛対象にならない、

      という彼の言葉は、
      ちょっと名言やね(笑)。

      トピ内ID:8352705651

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      少子化について普通に考えてるだけだと思うけど

      しおりをつける
      blank
      GEDOH
      彼は

      男性優位にして少子化を食い止めるべきだ

      と主張しているのではなく

      少子化を食い止めるためには男性優位を含む非人道的対応が必要だがそんなことはできないので少子化は止められない

      と言っているだけです。この違いはご理解頂けますか?

      トピ主さんは彼の意見のどこにモヤモヤするのでしょうか?
      男性優位にすれば少子化が解決すると考えているということは
      男性優位にすべきだと彼が考えているように感じるからですか?
      そうかもしれませんが彼は「男性優位は非人道的」だと理解しています。
      少子化対策など無意味だと諦めているからですか?
      じゃあどういう社会になれば良いのか、少なくとも二人はどうすべきか
      話し合ってはどうですか?

      他のことでは全くそういうことを言わないということは、彼にとって
      子供を産み育てることが関心ある事柄なのでしょう。
      良い彼だと思いますけどね。

      蛇足ですが、私と友人で酒を飲みながら話す少子化対策は大抵
      「新卒男子の給料を今の倍にすれば良いだろ」です。彼の意見に近いかも?
      いつも「そんなことはできないから少子化は止められない」が結論です。

      トピ内ID:8133228889

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      別に男性優位でもないけどね

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      🐱
      猫大福
      立派な見解をお持ちの彼氏です。別に男性優位社会に戻せとは言ってないでしょう。

      正にその通りですよ。さらに加えるとするなら

      「少子化の進行で、場合によっては非婚者や子どものいない夫婦に対する差別意識が生じる危険性がある」でしょうか。

      トピ内ID:6681783598

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      どの辺が男性優位なんですか?

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      彼の言っていることは、少子化の原因に関して一般的に言われている理由の1つですよね。特別な意見ではないと思います。

      少子化の原因については色々な分析や解釈がありますし、彼の言う(一般に言われている)理由が「正しい」かどうかはわかりませんが。

      私には特に男性優位な発言には思えないのですが、トピ主から見てどの辺が男性優位なんですか?

      トピ内ID:8588897031

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      なるほどね

      しおりをつける
      🐱
      mikaho
      彼が言っている事は女性側の意識の問題ですよね。

      男性優位社会に戻す事は非人道的だとも言っている。
      至極まともな男女平等主義だと思います。

      主様には今の女の生意気な意識を変えなきゃ無理だよと
      聞こえるのかしら?

      でも彼は女性を責めてはいないと思うんですが(結果を受け入れている)、
      その様なニュアンスを感じるという事でしょうか?

      トピ内ID:1462127894

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      そんなに気になるのなら

      しおりをつける
      blank
      かざり
      少子化に関する意見としては賛否あるかと思いますが、それがあなたの考え方と違うからといってなぜ別れるかどうかという話になるのでしょうか?

      そんなことくらいで別れることを考える程度の関係なら、そもそも長続きするとは思えません。

      というか、その程度の考え方の違いをいちいち気にするようでは誰ともお付き合いできないと思います。

      トピ内ID:8663333615

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        えっ男性優位ですか?

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        彼の主張が正論かどうか、は別にしても、「男性優位」には感じませんでした。

        「男性優位」は、「非人道的」、ときっぱり仰っていますよね。


        彼の主張のうち、強いて言うなら最初の「同格以上の~」ですが、
        男女平等、というのは「対等な心理でいられる(社会通念の)状態」ということであって、男女の役割が全く一緒、ということではありませんから、
        男性は男性で自分らしく、
        女性は女性で自分らしく、対等な心理で居ながらも、
        男性の方が収入が上、経済的な生活力が(数字とすると)上、
        ということは充分にありますので、なんとも言えないですね・・・。

        ただ、雇用法の男女平等はまた別の話しで、彼の仰ることはそこかもしれませんが。

        トピ内ID:1885185189

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        卑屈な方ですね。

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        blank
        相談員
        女性が格上を望むのと同じくらい、男性も格下を望むんですよね。
        男性優位の悪習を続けたいなら、トピ主彼の言うとおりでしょう。
        男性には都合が言い話です。

        女性の社会進出が進んでいて、レディファーストの風習がある欧米諸国でも少子化は進んでいるようですよ。
        視野が狭い理屈だと思いました。
        トピ主彼、会社で同僚に優秀な女性がいるとかで、いじけてるのではありませんか?
        トピ主さんが何かトピ主彼より優れた点があったら、面倒なことになりそうですね。

        とりあえず、「私のこと、格下と思ってないよね?」くらいの反撃をしてみては如何ですか?
        老後のことは仕方ないですよ。
        世代人口の差が顕著な時代なので、やり場のない怒りがあるとは思います。
        やがて社会の規模が小さくなれば、小さいなりに安定するでしょう。
        50年くらい先になりそうですが。

        トピ内ID:1944169328

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        そうは思わないけど

        しおりをつける
        blank
        ゆう
        男です。

        彼氏さんの発言が取り立てて差別的とは思いません。
        テレビか何かで見たことを繰り返しているだけでしょう。
        ただ、恋人に言う内容ではないかなとは思います

        トピ内ID:8047092948

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        トピ主の意見は?

        しおりをつける
        😨
        肴や
        彼が言うのは彼の意見。
        モヤモヤしたり付き合いの継続を迷ったりする前に、
        トピ主の少子化についての見解を言えばいいんじゃないの?

        トピ内ID:2305230670

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        結婚・恋愛の自由を制限?

        しおりをつける
        💰
        こまり
        非人道的?どこが非人道的なのか分かりません。
        勿論、結婚・恋愛の自由を制限するのは反対です!
        もっと、もっと、誰もが人を好きになれる、恋愛できる、結婚できる、応援プランがあるといいと思います。
        再婚支援や結婚支援、子育て支援と同じように、不妊治療にも支援があるといいのではないでしょうか?

        男性優位、そう言われるのは嫌でモヤモヤしますが、少子化と福祉の充実、日本の人口が減る問題、大きな課題です。
        その為、結婚・恋愛の自由にするべきです!

        トピ内ID:9071804189

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        女性の主張を優遇した結果

        しおりをつける
        🐷
        空飛ぶ豚
        当方男性です。

        彼の言葉はそのまま現代の日本社会構造を言いあてているように思えます。

        男性優位の発言というよりは女性の主張を優遇してきた社会に対するアンチテーゼという意味合いが濃いのだと考えられます。

        トピ主さんが彼の言葉に対して気分が良くないと感じるのは、女性の主張を優遇した結果としての少子化という構造が受け入れがたいと感じているのではないでしょうか。

        また、彼の発言には自分が家庭を持って子供を育てるという状況を社会風潮に乗せて回避しようという意図があるようにも感じられました。

        つまりトピ主さんと結婚する(子供を設ける)意思がない、ということではないでしょうか。この点もトピ主さんが感じる違和感の原因になっているようにおもわれます。

        トピ内ID:1794134579

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        もっともな話かと

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        sky
        私は男性だからそう思うのかも知れませんが、割ともっともな話だとは思いました。男性優位がどうこうとかそういうことではなく、時代の流れを説明しているだけだと思うのですが違いますか?

        その信念の元に、あなたにたいして「俺に傅いて仕えよ」とか言ってるわけではないのですから、聞き流していればよいのではないでしょうか。

        トピ内ID:7484850388

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        そんなに気になる?

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        🙂
        Vartann
         トピ主がモヤモヤしているとすれば1番目と2番目なんだろうけど…

         各種トピ見ても、男にばかり高収入を求める女性が多いのは事実だし(大半かどうかは知らないが)、女性の社会進出と共に少子化が懸念されてきたという考えもあるので、彼の言うことが全くの的はずれとも言えないのでは。

         2番目の発言からしても、彼が昔の男社会を賞賛しているわけでもない。

         気にしすぎなのでは。
         それよりも、彼がトピ主を優しく扱ってくれていることのほうが大切。

        トピ内ID:2924022991

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        理論としては気になりませんが、、、

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        ももか
        理論としては、第三者から見て全然気になりません。これのどこが男性優位な主張ですか?

        ただこれだけ冷静に女性心理を分析されちゃうと、自分のことも冷静に見ているのかなって気になります。 恋人には理路整然としていてもらいたい一方で、自分には理屈無視で夢中になっていてもらいたいですから。

        付き合って1年というとちょうど良い機会ですから、一般論ではなく、彼自身は結婚願望あるのか、トピ様との結婚を考えているのか、少子化対策に貢献する気はあるのか、聞いてみたらどうでしょうか? デメリットばかりだから考えていないって理路整然と言われたら、こちらも冷めますね。

        トピ内ID:5445995055

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        彼 変なこと言ってないと思いますが、、

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        😝
        かつじ
        もしかしたら?
        もしかしなくても しごく真っ当な事を 普通に言っていると思います。
        これらの意見の どこが男性優位ですか?

        第三者の目線で アドバイス?
        あなた もっと本を読みましょう。
        言葉が理解できていないように思えますが。

        トピ内ID:4528222309

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        現実が見えてないね

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        🐤
        魑魅魍魎
        こういう凝り固まった思考の人間といると、洗脳されますよ。

        トピ主の不快感は、まだ正常に判断ができている証拠です。
        今のうちに別れた方がいいかなー。

        トピ内ID:0559428884

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        正論だよ

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        にゅるんべるく
        女性ですけど、上三つは「うんうん」と思います。
        主さんはいろいろ考えることないんですか?

        彼は、たとえばの理論上の話をしてるだけ
        「どっちも非人道的」と言ってるから感性は正常だと思う

        これが「少子化改善のために女性は働く権利を制限すべきなんだ!!」と言い出したらやばいです

        トピ内ID:0851852102

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        ほとんど正解ですがちょっと違う

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        😠
        憂いるじじい
         まあ、今の日本は、そういう状態ですね。小町でも、フリーターですが生活苦しいし老後が心配なので、結婚しようかな、などという女性が出てきますので、男性がそういうふうに思うのはごく自然です。
         本来ならヨーロッパに見習うべきでしょう。そのためには、積極的に婚外子を認める。当然、夫婦別姓。そして、シングルマザーやシングルファーザーの子育てを支援する。当然に、消費税は20%、子どものいない人には重税、など、税収を確保しなければなりませんね。
         とにかく、日本の家族制度自体すでに壊れていますので、これを徹底的につぶし、子どもは家(古い家制度)で育てるのではなく、国で育てる。同時に、年寄りも家で見るのではなく、国で見る。
         まあ、そんなことが出来る国会議員など存在しませんけどね。

        トピ内ID:6797956599

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        正論だと思うけど……

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        yam
        僕が男からかもしれませんが、特に「男性優位な発言」だとは思えないのですが。
        トピ主はどうし、彼の言うことにモヤモヤしていい気分がしないのでしょう?
        彼の発言のどこに反論があるけど反論できないのでしょう?
        それとも、デートの時にいちいちそういうことを言う事にモヤモヤするんでしょうか?
        30になれば社会問題にも関心を持って、自分の意見を口にするのは当然だと思います。逆に、問題意識を持たないで黙っている方が「いい年をして何を考えてるんだ?」と思うんですが。

        トピ内ID:5563210561

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        男性優位って程ではないかなぁ

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        🙂
        メシア
        話している事は非常に深く分析されてて正論と言えるでしょう。

        ただ、こんな神経質な話題を女性にドヤ顔で話す人は、あんまし良くないかも。
        性格とか細かい所まではわかんないですけどね。

        昔は女性はお茶汲み以外仕事をさせず25歳位を過ぎたら会社を辞めなければという暗黙の了解がありました。
        当然それまでに結婚して家庭に入る、結果好みや恋愛とか言ってる暇はなく、お見合いで条件を見て1~3回会ったら式。
        泊まりデートなんてとんでも無い。性交は結婚後です。子供は3人以上。
        この上手く行ってた構図を女性の社会進出で会社に残る風潮を作った、また社会的に男が一家を養う制度を維持出来なくなった為、女性は恋愛しない顔も覚えていない人と結婚する事は無くなった。
        男性は女性を初見で2割しかNG出さないのに対し、女性は8割NGを出す、恋愛として成立する数は絶対的に少ないですよね。

        この辺りの事を現代は子供の頃から勉強するといいかもですね。

        トピ内ID:4546976294

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        男性優位ではない、かな

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        Char
        男性視点のみでの物の見方かなとは思いますが男性優位とは思いません。

        概ね、嘘も間違ったことも言ってないと思いますよ。
        他にもいろんな要因はあるし男性に都合の悪い要因が言及されていない、という問題点はあるにせよ。

        唯一該当しそうなのは2行目でしょうね。
        極論であることはわかったうえで言及されているようですし
        今の男性の経済水準で一馬力が難しいことはご承知のうえでしょうが…。


        まぁ一面的な論であることは確かなので
        その点が気に入らないのであれば別離を検討しても良いのではないですか?

        トピ内ID:5254159061

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        男性優位?

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        😑
        大阪人
        >大半の女性は同格以上の男性しか恋愛対象にならないから

        つまり、結婚は女性が主導だと認めてるんでしょ?
        男性優位じゃなくて、女性優位なんじゃない?

        彼氏さんが言いたいのは、「自分が稼ぐ・家族を支える気概のない夫に依存する前提の女性が多いままだから、男女平等だろうが育児支援しようが意味がない。少子化が進むのは女性の(働きたくない・夫の稼ぎで生きていきたいという)意識が変わらないから仕方ない」ってことでしょ?

        女性のダブルスタンダードを非難してるだけです。
        もしかしたら、トピ主さんの依存願望を暗に非難してるのかもしれませんね。
        どこが男性優位なの?

        トピ内ID:9217524603

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        それで彼氏さんはどうされるんでしょうか?

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        魔法
        彼氏さんのご意見は至極真っ当だと思いますし、男性優位ではないと思います。
        まさに正論だと思います。

        ただ、それでご自身の彼女に向かって話して、どうされるのかな?と思います。
        論評だけなら誰でもできます。
        そこが少し引っかかります。分析は正しくとも、その先は?と。

        政府の対策が進まない限り自分は子供を持ちたくないということなのか、
        やはり子供を持つのはこのご時世ではリスキーだと考えて、仕方ない事だというだけの話なのか、など。
        少子化対策の為だけに子供を作る人はまずいないでしょうけれど、
        「彼女」に話すことには何らかの意思があると思うのです。

        単なる話題として自分の考えを披露したいのか、自分の事として考えているのかで全く違ってくると思いません?
        結婚を意識されていて、結婚観やどういう家庭を作るかの意志の探り合いや話し合いならば、
        もう少し突っ込んで話してもいいと思いますし、
        そういうのじゃなければ、彼のいう事は正論だなぁだけになりますよね。

        トピ内ID:0413929905

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        男女が対等の国のほうが出生率が高い

        しおりをつける
        🐧
        鎌倉
        いまだ男性社会の日本や、輪をかけて男性優位な韓国の出生率が低く、
        男女の役割が対等なアメリカやフランス、北欧諸国の出生率は高いです。
        男性の育児参加時間と出生率の相関が議論されています。
        (父親の育児参加時間は日本がダントツで低い)

        仕事と家庭の完全役割分担(つまり専業主婦、主夫)は確かに子育てには
        有利ですが、双方が仕事を持つことの多い現状では、双方が育児も同じように
        行うことが出生率向上に寄与するのではないかと思います。

        トピ内ID:0589601632

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        くどくど言うのはちょっと嫌だけど

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        インドカレー
        言ってる内容は別に間違ってなくない?
        空想論ではありますが、一理ある言い分だと思いますよ。

        ネガティブな論調でその上、しょっちゅう聞かされてこちらも滅入る、というのならよく分かるのですが
        彼氏さんの主張自体が引っかかるのかな?
        男性優位(?)意見が少しでも出たら、不安だったり不愉快な気持ちになる、とか?

        前者なら「あー分かる分かる」ですし
        後者なら「トピ主ってメンドクサ女って感じ」って印象かな。

        トピ内ID:1553175827

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        そりゃあモヤモヤするさ

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        chise
        いかちゃんは僕より格下だから僕たちつきあってるんだよね~と言われてるとしか聞こえません。それでいいんでしょうか。モヤモヤするのはたぶんそこらへんだと思います。(そのあと「君はそこらへんのバカ女とは違って、格下男でも恋愛対象になるすばらしい人だ!」と続くとしてもこれまた問題かと。)

        トピ内ID:6090253060

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        極端な男性優位は感じませんが、

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        あらふぉーだわ
         男性の思考だなと思いました。

        1. 動物社会でも「強い」オスが好まれるのです。同じことです。一方で、社会的に高い地位や収入を得るようになった女性の中には、「専業主夫」的男性を求める方も増えているのではないでしょうか。個人的には、「男は外で働き、女は家を守る」という硬直した従来の価値観の中で、生き辛い男性も多かっただろうと想像します。「外で成功すること」と「中を守ること」に生きがいを感じる人が一緒になれば、バランスのよい伴侶となれるのではないかと感じます。男女でどちらの役割を取るかはカップル次第です。

        2. 結婚や出産が女性のキャリアの負担になっている現状では、「女=外、男性=中」のカップルは、その逆のカップルに比べて経済的な不安が大きく、外思考の女性であっても、中思考の男性を選ぶリスクがとりにくいと思います。少子化の食い止めには、女性のキャリア中断を回避できる制度が必要だと思います。

        北欧では、男性の育児休業をほぼ強制のような制度にすることで、就労・家庭における男女平等が進んだと聞きます。日本でも、キャリア女性で子供は欲しくないと答える人はほとんどいません。

        トピ内ID:5036717350

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        まあ、正論かな

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        まる子
        別に間違ったことは言ってませんよね。
        特に2番目のセリフは「男性優位に戻すこと=非人道的」と言ってますよ。
        それがどうして、男性優位の主張ということになるんでしょうか?

        トピ主さんの不快感の原因はどこにあるか、自分でわかってますか?
        少子化問題ではないと思います。他になにか、不満点があるのでしょう。
        このトピだけではわかりませんが。

        トピ内ID:0970041145

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        正論

        しおりをつける
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        ちょう
        >大半の女性は同格以上の男性しか恋愛対象にならないから

        これ当たっていますよ。
        結婚相談所でもそうでしょ?相手に出している条件って。

        上昇婚を辞めればまだマシにはなると思います。

        トピ内ID:0558308510

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        正しいです。

        しおりをつける
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        シゾ
        言っている内容は正しいです。それだけ。

        トピ内ID:1301237460

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        どこが男性優位?

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        東林
        トピを読んだ感想はタイトル通り。彼氏の言っていることは至極まともな正論だよ。しかも昔のような男性優位の結婚は非人道的とまで言っている。中立で公平性のある視点を持った彼氏さんですね。

        対してトピ主は? どこが男性優位と感じるかも示せず、ただただ女性が結婚できない不利な状況にあるという事実を提示されたことだけに嫌悪感を持っているだけ。論理的でも聡明でもない。トピ主さんのような女は、結婚したら専業主婦させてくれて当然、養ってくれて当然、だってそれでなきゃ私が嫌だから、とか平気で思いそう。

        30過ぎてもそれでは、根本から自分を見つめなおさないと彼氏との付き合いを考えるどころか彼氏にも見放されて、その後の相手も見つからず一生結婚できない(=大した収入もないだろうから侘しい一生を送る)ことになるよ。

        トピ内ID:9862355348

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        論点が違う

        しおりをつける
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        回答希望
        私もレスされている皆様の言う通り、
        彼氏さんは取り立てて男性優位なことを言っているわけではないと思う。
        とぴ主さんがここで問題にし、共感を得たいのは以下。
        「男性ごときがアタクシの属する女性様に意見するな」
        つまりこれ。
        彼氏さんの文章を読むにつけ、そして冷静に解説しているレスを見るにつけ、
        このトピはとぴ主さんの脊髄反射の結果であって、
        取り立てて深い考えがあるものではないと思う。
        従ってとぴ主さんの口から少子化の現状やそれに対する方策などは聞くことはないと思ってます。
        上記の点から「すごいトピだなあ」と思います。
        もし違うなら。その時こそとぴ主さん。
        そのお考えの一端をお聞かせください。
        お待ちしております!

        トピ内ID:3191855465

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        なぜモヤモヤ?

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        彼の個人的な見解でしょ。
        彼の見解に同意できない点があるならキチンと反論すれば良いだけでは?

        別に女性を貶めているわけでもないのに何故モヤモヤ?


        >私が気にしすぎなだけですか?

        何を気にしているの?


        >このままお付き合いを続けていいものか気にかかっています。

        お付き合いの継続を考える材料がどこに?

        トピ主が何を問題視しているのかトピ文からは全く理解できません。

        トピ内ID:3494143562

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        そのモヤモヤわかります

        しおりをつける
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        ぽこ
        彼の主張って結局は「少子化は女のせい」ってことでしょう。
        正論って言っている人にもびっくり。
        昔のように、女性の社会進出が制限されていたころが理想で、あるべき姿だということ?
        この時代に何言っちゃってんのと笑っちゃいます。
        そもそも日本はいまだに男女平等なんて進んでいないよ。
        こんな考え方が「正論」っていわれちゃうくらい、男女ともに、
        根本では男性優位の考え方をしている人が多い。
        出生率の回復しているフランスなんかを見てみなよ。
        人様の彼に失礼ですが、視野の狭い人、考えの浅い人だと思います。

        あなたもそのモヤモヤを言葉にして反論してみたりしていますか?
        反論してみてどうだったか、です。
        こちら(女性)の考えを全く聞こうともせず自分(男性)の意見だけが正しいと思うような人なら、この先が思いやられますね。

        トピ内ID:8875039550

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        淡々と経緯を話してるだけと感じました

        しおりをつける
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        つく
        トピ主さんは、4つの意見をそれぞれどのように「男性優位のようなこと」と
        感じたのでしょうか。
        他の方が仰っている通り、どれが「男性優位のようなこと」なのか判断出来かねます。

        お決まりの「共働き夫婦では妻は夫同等に働き、家事・育児をしている」話を
        している方がいますが、統計として共働き夫婦の仕事+家事+育児時間の
        合計平均は大差ありません。男女とも大変な世の中を頑張って生きています。

        完全分担夫婦ではその仕事+家事+育児時間は夫側が多くなりますが
        その点に大きな不満が寄せられなことはありません。

        少子化は、政策によって強制的にバランスを崩した
        その結果に過ぎないのではないかなと思います。
        彼氏さんの言葉の内容は、その説明に過ぎないんじゃないかな。

        トピ内ID:0871088813

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        一理あるけど

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        nanami
        別に男性優位の意見とは思いません。
        あなたがモヤモヤするのは、彼氏さんが自分の意見は絶対正しいという空気をかもしだしているからではないでしょうか?

        私は絶対という事象はないと思っていますので、そういう時「ふーん、あなたは、そう思うわけね。なるほどね。」と言います。

        あなたはあなたの意見を持っていいのですよ。

        トピ内ID:9842373703

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        男性優位というか

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        ちと
        ほんとは「高嶺の花」の女性と付き合いたいけど付き合えない
        恨み言を「男をえり好みする女が悪いんだ」と人のせいに
        しているように思えます。

        更に「昔のように男性優位に戻せば少子化が止められる」
        「少子化が進むと福祉が崩壊」とか、さも「男性優位」が
        良い状態のようなことを言っているので、
        世の中は男性優位であるべきと思っているんでしょうね。

        でも正面切ってそうは言わないところがずるいと思いますが、
        本人はきっと自分のずるさに気づいてなくて、
        「オレ、いいこと言ってる」と悦に入っていそうです。

        20代の社会に出たばかりの男性がちょっとカンチガイ
        しているなら可愛げもありますが、30代なのかー
        よっぽど大事な人なら根気強く教育してもいいと思いますが、
        めんどくさい人だと思いますよ。

        もっとも、このくらいのめんどくささなら気にしない女性は
        世の中には割といると思います。
        私はダメですけど。

        トピ内ID:2379288176

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        正論だと思う

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        mantis
        私が男性だったら、気の置ける女性を前にしたら、このようなことをいうと思います。

        本当に同感です。

        彼に関して、こんなことを聞かされることにイライラするけど、この男性が高収入でトピ主さんが彼のことを尊敬でき、仕事をしたくないなら、専業主婦になって、たくさん子供を産んで納税者を増やして、うちは日本に貢献してますと旦那さんを納得させるのも良いかもしれませんね。

        としても、子供たちの学費は、彼らに負担してもらって 期待できない年金のために、老後の費用はしっかりためてくださいね。

        介護まで嫁の責任になってた時代も大変だけど、女性が社会進出すると、年をとっても、精神的にきつい仕事をつづけなければいけないため、ある意味大変だと思います。

        トピ内ID:3147913586

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        主さんはどのような意見を持たれていますか?

        しおりをつける
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        海月
        至って、ごく普通の一般論。
        何処がモヤモヤ?
        何処が気分悪いの?

        少子化問題について意見を述べているだけで、「俺様」でもないし、「男性優位」の考えでもないです。

        むしろ、少子化についてここまで意見を言えるって、世の中の事を理解していると言えるし、自分の考えを持ってるってきちんとした方なのでは?

        主さんは少子化問題について、どのような意見を持っていらっしゃるのですか?
        彼の意見を否定するような事をおっしゃる以上、しっかりした意見をお持ちなんですよね?
        是非、お聞かせ下さい。

        トピ内ID:3109032307

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        考え方が合わない

        しおりをつける
        blank
        muy
        トピ主さんは、「少子化が進むと私たちの老後は貧しくなってしまうだろう」の後にどんな言葉を続ける人とお付き合いしたいですか。

        彼の「貧しくなっても皆が望んだ方向なのだから仕方ない」、という考えは悲観的過ぎ、受身過ぎと思います。

        私なら、「少子化でも貧しくならないようにするには、どう手を打てばいいのか」、まで考えて発言する人とお付き合いしたいです。

        トピ内ID:0518040895

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        彼氏の主張はおかしい

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        普通に考えて
        日本で少子化が進んでいるのは、男性の非正規雇用者が増えたからです。なんだかんだ言っても30代男性の正規雇用者は7割が結婚してます。30代男性の非正規雇用者は3割しか結婚出来てません。
        彼の意見は「もっともらしい机上の空論」でしかないです。

        昔のように男性優位に戻したって、その男性が非正規雇用者だったらやはり結婚出来ないでしょうね。
        数値が証明してますよ。

        トピ内ID:3641997022

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        ネガティブな正論を繰り返し聞かされてうんざり

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        まっしー
        なら私も同感ですが、男性論理とは特に感じません。

        とはいえ、少子化を嘆いているのは分かるけど、嘆いているだけでお終いなら、あるいは社会が悪いと言う結論なら愚痴レベルの正論ですね。

        覚えるほど愚痴を聞かされるのは気が滅入る、そんなに嘆くなら1人の大人として、何かできることはないか考えたら?と言ってやりたいですね

        あと、彼の論理からすると、彼はあなたより格上ないし同格と自認している、あるいはあなたを結婚するために格下の男と付き合っている女と思っていることになるけど、どちらもなんか嫌ですね。

        また、彼がなぜ少子化をここまで気にするのか、繰り返し彼女に聞かせる意図はなんなのか、彼と踏み込んだ関係になるつもりなら、結構重要な部分だと思うので、きちんと聞いた方がいいと思います。

        トピ内ID:3948869022

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        大半の女性は同格以上の~について

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        🐤
        8
        間違ってはいないけど、少子化の原因の大半が、結婚しない女性のせいだと言われていますが(特に男性に)
        結婚する気ない、家族養う気がない精神的に幼い男性も増えてるのも事実で、どちらかというとそちらの方が多いと肌で感じてます。
        少なくとも私の周りは。30過ぎて子供が欲しいからと色々な男性と知り合う努力をしたキャリアの友人が、ことごとくクセのある男性と知り合い、結局出産が難しい年齢になってしまった人が何人かいます。(皆さん女性としても魅力的です。うちの旦那も独身と聞いてびっくりする人ばかり。)
        私も若い頃は「好きだけど結婚したくない。もしくは今は結婚したくない」という男性と知り合いまくり(事実その人たちは結婚してない)、結局30後半で結婚、出産。同じ歳の旦那より稼ぎ、精神的に幼い旦那に苦労しています。

        トピ内ID:5043033585

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        嫌なら反論して議論すればいい

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        すこんぶ
        全てが正しいとは思いませんが、男性優位な意見だとも感じません。

        1)トピ主は、アルバイトしかしていない男性と結婚できる? 主夫という選択肢を選ぶ男性は少ないですね。主婦は相当数いるのに。男が家庭の大黒柱であるべき、という考えが根強く残っている証拠だと思います。まあ、男性も自分より格上の女性を選ばない傾向にありますけどね。

        2)彼は極論だ、と分かった上で、非人道的だから現実的じゃないよね。と言ってるんじゃないの? 

        3)その通り。「子供は結婚してから」というのが日本では一般的な考えなのだから、まずは結婚する人を増やさないと。もちろん、育児支援を充実させることは必要だと思います。

        4)現実的に、もう崩壊しつつあります。トピ主さんはちゃんと年金もらえると思ってます?まさかね。福祉介護関連の人材も不足していますね。移民を受け入れようと必死ですが、問題は山積み状態です。

        個人的には、真の男女平等が進み、人々がもっと家族との時間を作れるような社会になれば、少子化問題は改善すると思います。
        今の日本は過渡期にあるんだと思う。だからいろいろ中途半端。人々の気持ちも制度も中途半端。

        トピ内ID:2753977256

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        彼は寧ろ徹底的な男女平等論者

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        😀
        たらちねのパパ
        彼は別に男性が女性よりおしなべて優れているとか男性優位社会にすべきだとか述べていませんし、寧ろ昔のような男性優位社会は非人道的だと批判しているんですから、彼は男性優位思想の持ち主ではなくその逆の平等論者です。
        その点はご安心を。

        彼のその発言内容の骨子は「多くの女性が経済的上方婚~自分よりも収入は資産の水準が上の男性との結婚を望む志向があること」及び「その志向は今後も変わらないこと」を前提とした予測です。
        ですから、トピ主さんが考えるべきは、ご自身を含めた女性の多くが実際に上方婚志向からどれだけ脱却できるか、つまり自分以下の年収、資産の異性と何の疑念もガッカリ感も抱かず平然と結婚できるという、男性の多くが持っているのと同じ甲斐性を自分達女性の大半が持つことができるか?ってことです。

        論理的に言って以下の3つの同時成立はありません。
        1. 男女の就業能力、意識は総体としては同等
        2. 男女の就業上の取扱いの差別は解消される
        3. 大半の女性の上方婚願望は満たされる

        1が真で2が成立すれば男女の収入分布統計はイコールに漸近するので3は成り立たず、女性の意識変革が必要です。

        トピ内ID:6162685271

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        身近な問題から

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        🐱
        ねこまたぎ
        正論を言うバカという言葉があります。

        彼の言っていることは男性優位論かと言うとそうでもない。
        そして正しい現状認識である正論ではあります。
        ただし、そこからのヴィジョンがない。
        そこから明るい未来を自分達が作るために、
        自分が何をするのかの建設的な意見がないのです。
        そこがモヤっとするところじゃないのですか?

        とりあえず1番身近な問題として、
        「じゃ、子供は何人欲しいの?
        少子化対策に率先して取り組むために5人位頑張ろうか?」
        なんて聞いてみてほしい。彼、なんて言うだろう。

        案外、社会問題にかこつけて、
        あなたと沢山の子供と大家族を作りたい願望なのかも。

        トピ内ID:4167358866

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        非人道的

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        トマトジュース
        非人道的かではなく、彼が良いと思うことが嫌。

        少子化のためには男性優位に戻すってのが、
        非文明的。
        男を優位に戻す理由がないのに、
        なぜ女性が格上しか結婚しないという思い込みのために後退させるのか。

        女性が格上しか相手にしないというより、
        女性は、DVや浪費家やギャンブラーなどリスクを避ける傾向は強いです。
        逆に、そういうDVやモラハラなどの男性優位から来ると思われる、
        あえて言いますが、重大な瑕疵をそのままに結婚を望む男性が多いから、
        女性が選ぶと感じるのでしょう。

        女性が化粧や服装、エステ、ネイルで愛されたい気持ちが従順さとして
        内在化されやすいい一方、
        男性は男性優位な意識を持つと、フェミニストぽく振舞う猫被ることはできても、
        男性が上だという意識は消えないし、カルチャーショック受けない限り、
        男が上というのは心の奥にはしっかり根を生やすはず。

        だって、日本の男性のほとんどが結婚前は優しいことを言いつつ、
        家事は全然しない、モラハラ気質の夫になるんだから。
        本当に、そういうのを治すには、外国人男性と恋愛や結婚するとか、
        同性婚も認めるとか、危機感与えるのも良いかもね。

        トピ内ID:0772122339

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        で 何が言いたいの?

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        座敷犬
        と 聞いてみたら?

        正論ですよ わかります でも 毎回 言い続ける気持ちがわからない

        で だから 何を 言いたいの?


        正直 とうとうと 毎回それを述べる彼氏が なにを言いたいのか わからん

        だから 早く結婚して子供をうまなきゃって 貴女から 結婚してーーと 言わせたいのかね


        私なら 正論ばかり聞きたくもないので とっとと 他のに行くかな 

        トピ内ID:4056718320

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        合ってないからじゃないかな

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        わかば
        統計的にみたら
        日本はご婚外子が少なすぎるから
        少子化がとまらないのでは。

        フランスの少子化対策の本を一緒に読むとかなさってはいかがだろうか。

        トピ内ID:6740046444

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        彼女の前で言うなんて。

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        おやおや
        不用意な男ね。
        たぶん、ひっかかってるのは一行目と、悲観的な未来像でしょ。
        「は? あんたが私より格上だと? ふざけんな!!」
        と思うなら別れたらいかが。
        彼の言葉通りなら、結婚できたらラッキーと、普通の女性は思うんじゃないですか?

        彼の予測する将来は、少なくともここ四半世紀の既定路線ですので、予測ともいえないくらいですね。

        男性優位に戻しても少子化は解決しませんよ。国力はこれから下がるんです。そんなことしたら、女性の貧困化が進むだけ。
        今でさえ、稼げない女とは結婚しないと豪語する男性が増えているんです。男性に充分な経済力がある場合でも。
        女性の地位を下げれば、貧しい、結婚できない女性がいっそう増えます。

        ちなみに、専業主婦が四人も五人も子供を産んでるわけではないですよね。日本有数の大富豪でも、子供は二人か、せいぜい三人です。昔のように、二号さん三号さんを半ば公然と囲って、それぞれに庶子がいるってこともないようだし。
        戦前のような多産が復活しない限り、専業主婦が増えても、人口は増えませんよ。

        トピ内ID:6175233084

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        別に男性優位ではないですね

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        neo
        彼氏さんの個人意見であって、別にどっちの肩を持ってる風にも見受けられません。

        ただ、先進国の場合、男女が平等である社会であるほど、出生率が高い、というのを彼はご存知ないですね。
        日本の場合、男性に対する差別意識に対して、まったく憂慮されていないのが問題だと思います。
        男性自身が「男は外で稼ぐべき」、また女性が「男は外で稼ぐべき」という差別意識を持っている以上、男女が平等になる日は来ないわけです。

        子供の送迎で早退すること、育児休暇をとること、仕事と家庭を両立すること。それらが、女性と同様に男性にも許容されるようになれば、男女平等も進むし、少子化も改善するはずなんですけどね。

        トピ内ID:1996100517

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        ついこの間まで、日本は人口急増が大問題でした

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        只今被占領中
        そもそも先進国で、移民をカウントせずに少子化でない国があるのでしょうか。

        米国でも白人の出生率は減じていると思います。ドイツ、韓国シンガポール、ロシア、フランスも少子化でしょ。なぜか大騒ぎしているのは日本だけ。この温度差はどこから?

        人口減は税収減。税収を好きなように差配できる人たちは困ると思いますけどね。

        日本の農業が大量の農薬を使う理由のひとつに、戦後人口が急増する中、食糧生産が追いつかず、狭い耕地の生産性を高めるため政府が農薬の使用を奨励したことがあります。当時は国民の何割が餓死の危機という数字も出ていたようです。あの頃の政治家と官僚は賢明でしたね。昔の本を読むと分かりますが。

        物事のマイナスしか見なければマイナスしかない。戦後は工場も焼失、優秀な人材は追放や戦死、戦後賠償で資源も買うお金もない、そんな中日本人が一丸となって知恵を絞り汗水垂らして人口急増問題(食糧増産)を解決してきたのですよ。

        男性優位か否かではなく、出された情報が事実かどうかが重要ですよね。データは幾らでも加工できますよ。大切なのは時流に流されず真実を見失わないことです。

        トピ内ID:1970412533

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        逆じゃない?

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        Nyan
        >昔のように男性優位に戻すか

        って要は、女性にハンディをつけてもらわないと、男性は勝てないってことでしょ?そうしないと同格以上を望む女性の恋愛対象になる男性がいなくなるってことですよね?なので私には負け宣言に聞こえます。

        少子化が進む原因は、色々ありそうですよね。仕事をあきらめたくない人、子育てしにくい環境(金銭的負担も含み)、精神的未熟さ(自分優先)や核家族化でしょうか。嫁姑問題を読んでも、なんかお互い勝手な事言っている人結構多いですよね。究極な自分勝手な人たち。こんなの見ていたら、家庭持ちたくない人もでてくるんじゃないでしょうか。じゃあ多すぎる情報も、障害の一環でしょうか。

        トピ内ID:6634843485

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        これまで何回そのケースがあったのでしょうか?

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        コノハナサクヤ
        少子化関連のニュースって政府の統計発表や地域の町おこしとか
        位でしか聞かないと思うので、そんなにテレビでやらないのでは?
        だいたいでいいので1年半の交際であなたが嫌な思いをした回数を
        思い出せないでしょうか?ある時期から同棲していて毎晩一緒に
        ニュースを見るにしても、そんなに回数はいかないと思うから。
        数えてみて本当に数が多ければ、同じ事を繰り返しするおじいさん
        みたいだと真面目に問いかけてみればいいと思う、もしかしたら
        若年性の認知症の初期症状かもしれないから。

        話題に上った回数は不明ですが、常識的な回数、例えばこれまで
        3回以内程度ならばトピ主さまがこだわりすぎだと思います。
        特定の話題に振り回される前に、状況確認が第一ですよ。

        トピ内ID:3106492199

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        仮にだけど

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        ニョロ
        彼が男性優位の考えの持ち主だったとしたら 何か問題でもあるのですか?

        トピ内ID:5095654253

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        どこらへんが男性優位なのでしょうか?

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        春巻き
        少子化を進めている要因に確かに非婚はあります。彼の発言のどこが男性上位ですか?

        働きたい主婦にとっては都合のよい働き方ではあったアルバイト、パート、派遣社員が、会社も人件費カットできるからと増えていき、実際不景気で正規社員を採用できない会社も増えて、大学出た男性もやむなくその形態で働き出す。
        そうなると家族を養うには年収が足りないので結婚できなくなる。子供なんて持てないよと思う。
        一緒に稼ごう、私も頑張るよという女性もいますが、今度は保育園も足りなかったり働くこととのバランスが苦しかったり、一人はなんとか頑張るけど、二人はとても無理だと諦めてしまったり。
        だけど、ならばかつてのように男性が大黒柱になれる程度に稼がせてあげよう。保育園に預けたりせず女性は結婚したら仕事止めて家を守ろう、とか、いまさら時代は戻せませんよね。

        私もそう思う。

        少子化を食い止めるのは何がよいのかなと思うと、究極的には右肩上がりの経済と、専業主婦でもやっていける右肩上がりの旦那の給料、もしくは結婚しないでも子育てできる環境(福祉面含めて)、なのかなと思いますが、やはり男性上位?男性優位ですか?

        トピ内ID:5020360921

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        モヤモヤするのには訳がある。

        しおりをつける
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        あらた
        ぽこ様のご意見と同じです。

        自分のことは自分で守りましょう。

        少子化は、そんな単純な原因で起こっているのではないです。
        なのに、少子化の原因を男女平等で女性の格が上がったことと直結するというのは、普段からそういう考え方をしているからですよ。

        女性が男女平等になっていくのは気が進まないようですね。言葉ではっきり言えないけど、心の底では、女性が男性より上になるのが嫌なようですよ。

        女性は格下の状態でいて、「男性は自分より格上」と思って全員結婚して子供を産めば俺たちも将来助かるのに・・でも言えないよな・・・という気持ちが、そのブツブツの中に聞こえます。

        男性優位というよりは、

        「女性は上昇志向ではなく、男性より下で結婚して子供を産むのがいいのだ。」という考え? あ、これが男性優位ですよね。

        少なくとも、「女性も頑張って、男性の格下でなく、社会的地位も高めていけばいい。」という応援歌は聞こえてきません。

        結婚生活ではどうなるでしょうか?

        主さんがモヤモヤするにはモヤモヤする訳があると思います。聞いてモヤモヤしました。

        トピ内ID:5389818016

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        だたの誹謗中傷はNG

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        無限
        >家族養う気がない精神的に幼い男性も増えてるのも事実で

        男女平等なら、男性が家族を養う一択じゃないよね?
        女性が家族を養っても良いんじゃない?
        「家族養う気がない精神的に幼い女性が多い」
        とか言われたらどう思いますか?
        ダブルスタンダートやポジショントークは良くないですよ

        集る側が、お金を支払う側に
        支払う量が少ないって文句を言うのって
        見苦しいと思いませんか?

        トピ内ID:3875797385

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        トピ主です

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        🙂
        いかちゃん
        ありがとうございます。
        彼氏が正論を言っているという意見が思いのほか多かったので、私の意見も偏っていたのかもしれません。
        ここで相談してよかったです。

        私が彼氏にモヤモヤを抱いたのを改めて考え直してみると、私も鎌倉さんのような考えを持っていたからで、それを否定されたことで彼氏は男女平等に否定的なのかもと感じたからだと思います。
        実は以前、鎌倉さんと全く同じようなことを彼氏に言ったことがあるのですが、その時も、日本以上に男女が対等なドイツやシンガポールは日本より出生率が低いとか、文化が違う国同士を比べるのは意味が無くて、男女不平等だった昔のフランスと今のフランス、昔の日本と今の日本など、同じ国で比べればどこでも男女平等になるほど少子化が進んだとか、父親の育児参加時間は日本がダントツで低いけど母親の仕事時間もダントツで低くて、仕事と家事を合わせれば拘束時間はほとんど同じだとか、理屈で論破されたことがあります。

        ちなみに彼氏が少子化問題を気にしているのは、年金や少子化についての仕事をしている官僚だからで、そのせいか恋愛や結婚など人の気持ちが絡む問題でも理屈で分析したがるところがあります。

        トピ内ID:8761602790

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        一理あるとは思う。

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        かい
        彼の言ってることは、
        大半の女性は自分と同格以上の男性しか相手にしないから、女性の社会進出が盛んになって学歴、年収などが高い女性が多くなり過ぎるとその女性たちに選んでもらえる男性の数が足りなくて結果未婚率が増え少子化になる。

        それを食い止めるには女性の社会進出を制限し、男性の社会的地位を上げる(そうすれば女性の求める同格以上の男性の率が増える)、または政略結婚などで必ず結婚させるなど、恋愛や結婚の自由を認めない大正時代?の方針に戻せばいいかもしれないが、社会進出したい女性を止めることや、望まない相手と結婚させることは非人道的なのでできない、結果やはり少子化になる。

        同格とか男性優位とか使われるとちょっと嫌な気はしますが、
        女性を馬鹿にしている発言というわけではなさそうですね。

        学歴もキャリアもある昨今の女性のお眼鏡に叶う男性が
        少なくなってきたということを言っているだけかと。


        それに少子化はやはり女性の社会進出が絡んでの事なので
        なまじ間違ってもいないとは思います。

        でもそういう話で持論を展開されるのは疲れますね。
        テキトーに流しておけばよいかと。

        トピ内ID:3773724772

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        彼氏の考察は正論

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        マッサク
        8さんのご友人の例を見ても、トピ主彼の考察は的を射ているのでしょう。
        8さんのご友人のお眼鏡にかなうような男性は、もっと若くて内面に優れた女性と結婚しているので、
        必然的にご友人に寄って来るような同レベルの男性は、ご友人にとってはクセが強くて受け入れられず結婚できない。
        男女平等が進むほど、女性だって結婚したくてもできなくなるのですね。
        「私は30過ぎても女性としても魅力的だ」と思っていれば、プライドを保つことはできるでしょうが、
        結婚することには特につながりません。

        トピ内ID:1573199171

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        一事が万事

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        松江
        べつに男性優位というわけではないと思います。
        彼はそんなに少子化対策について語りたいなら、あなたにプロポーズして結婚して子供を作ればいいのに。
        結婚の話が出ていないからこそ、トピ主さんは彼の言うことにいちいちモヤモヤしているのではないかと感じました。
        そうでなくとも彼の言うことに疑問を感じている時点で、そもそもあなた達は合ってないのかなと。
        一度彼と話し合いをしてみた方が良いと思います。

        トピ内ID:8730323923

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        モヤモヤどころかウザイ

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        🐤
        夢野
        少子化は我が儘言って結婚できない女性のせいだと言っているようなものですね。
        そして、そのせいで自分たちの老後は貧しくなるけど、我慢をしろと。

        で、「結婚できない女性」ってトピ主さんの事じゃないですか?

        老後貧しくなるのが嫌なら、格下の自分と我慢して結婚して子供を産め・・・
        と言っているんじゃないですかね。

        ま、何にせよ何回も聞かされたら鬱陶しい事この上ない話です。

        トピ内ID:2025793432

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        男性の非正規雇用は非婚や少子化の本質的理由ではありません

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        幸ひ住むと人のいふ
        産業革命以前の生産性の低い社会でも結婚して子供を作っていたんですから。
        農村なんか現金収入自体あまりなくて、それでも嫁に行って朝から一家で野良仕事をして子育てもしたいましたよ。
        現代女性は贅沢なのです。

        女性が年頃には嫁に行く、年頃でないとあえて男性も結婚したいと思ってくれない、花嫁の供給が一定数あってどこかへ片付かなきゃならないから、男性にはモテ期がないから「性的に男女平等でお互い体ひとつ」とは行かないけれども、今の感覚で月に20万も稼げば男性は結婚できる、それが「みんな結婚できて子供も生まれる」社会なのです。
        結婚制度を健全に機能させるためには、女性がモテ期の権力を自分の楽しみに乱用することを規制する必要があるから「非人道的」になるのです。

        「家族を養う気のない」幼稚な男が増えたという意見がありますが、すると最初から「家族を養う気のない」女は最初から幼稚と決まってしまいます。
        女は「女であるということ」だけで無条件に幼稚な生き物と決まってしまう。それこそ、女は格下という論理です。
        男性だけに自然の本能以外の余計な負荷をかける男性差別が、あえて「男性優位」と称される所以でしょう。

        トピ内ID:5832256312

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        むしろ

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        ねこさん
        彼は完璧な男女同権論者な気がするのですが。それゆえに、感性、考え方が男女で同質ではないということが理解できていないのではという感じがします。

        トピ内ID:4192896398

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        意味がわからない

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        カツだよキミ
        モヤモヤしますって、30も過ぎてなんとなくでしか社会を語れないのですか?
        反論の一つもできないのですか?

        それでは読んでるこっちがモヤモヤしますって。

        トピ内ID:0210324950

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        正しい論理

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        まくら
        彼の論理が正しいか否か?
        それは視点によって評価が分かれると思います

        例えば、より俯瞰的な視点に立つとどうでしょうか?

        人類が社会を形成する最重要の目的は
        種の継続性を保持することです

        社会の対象を地球規模か、国・民族規模とするかで、
        意味合いは異なりますが
        他の目的目標は、種の継続性を担保できて初めて意味のあるモノです

        極論ですが、正しい論理です

        少子化は社会にとって、
        他のどの問題よりも重要視されねばならない問題です
        しかし、不思議なことにそれが明記されている憲法はほぼありません

        先進国を自称する国々ですら、見落としてきた
        近代国家の根本的な欠陥です

        日本のように、長期間の極端な少子化が続いているのは、
        先進国でもまれです

        「非人道的」等とのほほんと構えている場合なのでしょうか?

        少子化担当大臣の権限は、その重要性からいえば、
        総理と同等以上でも不思議ではないハズです

        さて、このような視点に立って彼の論理を評価した時に、
        トピ主さんのモヤモヤは晴れるでしょうか?
        より深まるでしょうか?

        トピ内ID:5592341551

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        クラクラします…。1

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        らに
        もっともだなと思える点もありますが、男性よりの意見でクラクラするところもあります。

        ただ、これが男性優位でないと言っているレスが案外多いのに、
        日本の少子化は当分進んでしまいそうだなあ、と感じました。


        1)は個人的には一部納得できる部分もあります。
        が、私の周りでは女性の方が給与が多い夫婦もいるので、状況は変わりつつあると思います。

        それから先進国でいうと、男性の子育て参加が高い国ほど少子化は改善されています。


        2)1もそうでしたが、彼はフランスや北欧で少子化を改善した政策をご存じないのでしょうか?
        シングルマザーの支援・時短勤務をしやすいようにする・教育費の負担軽減・産休育休がキャリアの
        マイナスにならないようにする・男性だけが取れる育休がある、等々です。

        10数年で出生率が0.5以上あがっているはずです。

        彼の意見、なぜ昔に戻る必要があるのか。
        男性の子育てへの意識が重要なのに。
        向く方向が全く逆です!

        トピ内ID:0926637723

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        クラクラします…。2

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        らに
        続きです。

        3)違います。育児支援というと直接の給付金や保育所の充実等があるかと思います。
        彼の言う「結婚しない人」に向けてもありますが、よりむしろ、1人子供を生んで、「もう1人欲しい」人に効くのです。

        例えば、日本の公的教育費の支援はOECD中、最下位レベルです。
        日本は各家庭での自己負担が大きすぎます。
        特に保育園幼稚園・大学の負担が高いとも言われています。

        お金さえ何とかなればもう1人生みたい人はいっぱいいます。
        子供0人→1人より、1人→2人の方がハードルは高くない。
        彼はその点を見逃してると思います。

        4)これはまあそのとおりかと思いました。


        でもなんというか…後ろ向きというか…ニヒリズムな彼氏ですね…。
        私だったらちょっと不愉快になってしまいそうです…。

        トピ内ID:0926637723

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        モヤモヤの本質は、それが正論かどうかではなく…

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        匿名患部
        彼氏さんの職業を聞いてわかりましたが、貴女のモヤモヤの本当の原因は、少子化への考え方云々ではなく、いわゆるキャリア官僚にありがちな、「自分が絶対的に正しくて、どこかで一般国民を見下しているような態度」を感じとったからではないですか?

        当方も彼氏さんと同業者の15期ほど年寄りですが、他人と別の意見のとき(ここでは北欧やシンガポールの例への反論)、力でねじ伏せるようなディベートに持ちこむ人が少なからずいます。

        概してそういう人は、自身の思う正論(?)を押し通そうとするあまり、周囲が別の観点を持っていても、受け入れるキャパがないとも言え、仕事でも、調整相手方からの評判が芳しくなく、また、政策判断の際に、国民目線やレピュテーションリスク感覚の欠如で失敗することが多いように思います。

        業務上のネゴの際に相手の感情を思いやりつつ、意見を汲み取り、落としどころを見つけるのは、面倒くさい女心を察するのと共通点が多いのですが…

        彼氏さんも若手官僚ということで、一番、鼻っぱしらが強くて生意気な時期だとは思いますが、違和感を覚えるなら、少しだけ距離を置いて様子を見るのも選択肢の一つだと思います。

        トピ内ID:8740259219

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        ぜひ有効な政策を

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        🐱
        ねこまたぎ
        彼氏さんの言っていることは特別偏っても独善的でもないのですが、結論が常に後ろ向き(無理とかしょうがないとか)なので、聞く方はやはりモヤモヤすると思います。
        もっと建設的なこともたまには言ってよ、みたいな感じでしょうか。

        少子化対策なんて、実はそんなに難しいことではありません。
        結婚した方が得、子供がいた方がもっと得、子供がたくさんいればさらにお得になるような政策を取ればいいだけです。今若い方々が結婚しないのは、得どころかリスクしか結婚に見いだせないせいなのですから。
        彼氏さんがその方面の官僚なら、ぜひその聞き飽きた話をぶった切り、有効な政策を考えるようお願いしてください。
        だったら予算取ってこい、と言われちゃうかもしれませんが。

        トピ内ID:8545683797

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        あまり時間の単位を長く取ると

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        普通に考えて
        それこそ「机上の空論」になってしまいます。産業革命以前と比較するのではなく、せいぜい高度成長期と現代の比較にしないと。そうすると、現実の数字からも現在、「男性の非正規雇用は非婚や少子化の本質的理由ではない」のではないのかもしれませんが「男性の非正規雇用は非婚や少子化の最大の原因」であることは間違いありません。9日に書いた通りです。
        フランスのように非婚カップルの子供にも、既婚カップルの子供と同じような権利と保護を与えるような政策が取られるならばまた別かもしれませんが。
        トピ主さんの彼氏の論は、正に官僚の理屈ですね。そもそも男女平等という概念は数値化出来るモノではありません。シンガポールが日本以上に男女が対等、という認識に驚かれた方もいるのではないでしょうか。


        日本が人口減少化社会になったのは、小泉内閣の時代からです。細かい論はあえて避けますが、広い概念での非正規雇用が事実上スタートした時代でした。象徴的ですよ。

        トピ内ID:3641997022

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        男が結婚できないのは女のせいだー!と叫びたい!

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        らぶりん
        男性も女性を選ぶ際、外見重視はやめないと。美女カワイイじゃなくても、ある一定以上のラインから選んでますよね。
        首が埋もるほどお肉があってもアゴ~が長くても筋肉隆々でも髪がパッサパサでもえり好みしちゃいけません。

        結婚できない理由(少子化の理由)を、堂々と女性のせいにしてるところに恥ずかしさは持たないのだろうか。男性は。

        ア.ホな子供が、人気者のA子ちゃんとお友達になりたいのに、A子ちゃんは私に声をかけてくれない。
        私に友達ができないのは、大人しい子にも声をかけてくれないAちゃんのせい!みたいなのと一緒だよ?(怖)本当にキモイ。男女平等とかもっともらしい言葉使ってるけど。


        だったら男性は、女性の外見重視はやめて、どんな容姿の女性でも茶髪でもぽっちゃりさんでもガリッガリでも坊主頭でもいいじゃないですか。自分たちのことはスルーですか?棚上げですか?
        いやいや自分の好みがあるからそこは譲れないでしょ。ですか。

        トピ内ID:4105887871

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        その彼と、結婚すべきか

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        🐱
        MK
        >私が気にしすぎなだけですか?このままお付き合いを続けていいものか

        結局、トピ主さんが引っかかるのは、この彼と未来はあるのか、ということですよね。
        彼に、具体的に聞いてみたら?

        結婚して、子どもができたら、育休をとるのか。妻が働き続けることに対して、どう考え、どう家事育児を分担するつもりなのか。それとも、専業主婦を希望しているのか。
        出産に際して、妻に不幸があったりして、乳児が残された場合、彼はどうするつもりか。
        などなど。

        実際、トピ主さんは、どういう方なのでしょう。彼と同等に働く気バリバリの、同職種ですか。それとも、結婚したら家庭に入りたいタイプの方?
        それによって、彼の考え方の片鱗がうかがえると思いますが。

        本文とレスの内容だけでは、判断ができません。彼は社会全体についての議論をしているが、個人的な自分の結婚観については、情報がない。

        それから、アメリカの出生率が高いのは、移民や貧しい層の子どもが多いだけで、裕福な層は、日本と同様です。白人と日系人グループは、縮小しています。

        トピ内ID:9142861649

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        言葉の裏側

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        😉
        確かに、女性には結婚しか生きていく道の無い時代に戻れば、子どもを産むことが生き残る手段になるので、少子化は止まりますね。
        学校にも行かせない、参政権もない、就職しないですぐに嫁げば初産も早まります。
        でも、彼氏のおっしゃるように非人道的です。
        女が勉強して仕事をするから「結婚しない、出来ない」は正論です。

        >>父親の育児参加時間は日本がダントツで低いけど母親の仕事時間もダントツで低くて、仕事と家事を合わせれば拘束時間はほとんど同じだ

        これは、結婚してからの話ですよね??
        せっかく女性が学歴と仕事を持ちつつ結婚しても、育児が始まったら一旦仕事を辞めざるを得ないからです。

        ・・・結局そうなるなら、女性に学歴も仕事も不要だ、と言われているような気がしました。
        トピ主さんは、そこがお嫌なのではありませんか。

        賢い男は、賢い女を選ぶものですし、稼ぐ男は、稼げる能力もしくは資産を持つ女を好みますが・・。

        あ、官僚の彼氏さんは、結婚する女性にそういうのを望んでないのかもしれないですね。
        風呂、飯、寝る!で済ませれば楽で良いと思ってる節があるのかも。
        うーん、気をつけて。

        トピ内ID:9771984587

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        私はトピ主さんの気持ち分かります

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        羊仮面
        彼は、男性優位の考え方ではなく、男性本位の考え方というか、男性が被害者という立場です。
        もし、ちゃんと男女平等の社会が実現すれば、女性の上昇婚指向がなくなるでしょう。結局男性優位の社会だから女性は保身のため上昇婚指向が根強いのです。
        最近の男性は自分達は大黒柱としての重圧は御免蒙る、でも家のマネジメントなんてめんどくさいことは従来通り女に押し付けるたいがために、被害者ぶる男性が増殖中です。彼は典型的な被害妄想が強い男性です。
        男性優位の社会に戻すのは非人道的というのは、上記の美味しいとこどりのできない社会に戻すのは、自分たちの保身のため、つまり男性にとって不利益だと言っているだけです。じぶんの稼ぎは女房子どもに使われるのは許せない、だから年寄りになって次世代に迷惑かけても自分の稼ぎは自分だけで独占したい、多少年寄りになって不便になってもそっちの方が他人の為に自分の金を使われるよりはずっとマシ、というか何とかなるんじゃないという思慮の浅い自分本位の男性です。別れるが正解。

        トピ内ID:8613829510

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        確認したいのですが・・

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        ダンケシェン!
        その格上とか格下の定義は何なんでしょう?
        偏差値ですか?
        学歴ですか?
        職業ですか?
        ルックスですか?
        年収ですか?

        理屈で論破って、その彼は間違いなく自分よりも格上の女性とは結婚しないでしょうね。
        めんどくさそう。

        トピ内ID:1896716739

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        トピ主と彼との関係

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        ん?
        要は、男女がそれぞれ同じレベルの相手を選ばず、特に女性は自分より格上の相手でないと結婚しないので、少子化が止まらない、といいたいのでしょ?

        じゃ、トピ主さんと彼はどういう関係なの?ってこと。トピ主は彼と同等の学歴や収入がありますか?そうであるのなら、どちらも子育てで仕事を減らす場合に失われる収入は大差がありませんから、お互い同程度負担して育てるも「あり」だと思います。

        トピ主は彼より稼げないというのなら、トピ主が仕事をセーブした方が家庭全体としての収入のロスは少なく抑えられて合理的です。この場合は、トピ主が主体となって育児を担当した方がお互いのためです。

        トピ主の方が収入が少ないにも関わらず、彼に育児を負担させて家庭全体の収入を減らすというのは合理的ではないですね。なので、この場合はトピ主の理想は妄想以外の何者でもないと思います。

        トピ主が上昇婚を希望しているのでないのであれば、トピ主の理想は彼の思想と同じになると思います。

        トピ内ID:9335071980

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        そうですねぇ、第三者の目線で言えば…

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        よそじオバサン
        正論を吐くけれど、恋人をいい気持ちにさせない彼と言う男性は、結婚相手にはふさわしくない。

        どうぞ、彼には日本のために仕事をバリバリしてもらいましょう。
        でも夫婦として日常を一緒に送るのはご遠慮したい。

        だって、彼の発想は「時代を戻す」という言葉に象徴されるように、悲観的、前時代的、理屈っぽいだけ。前向きで柔軟な発想が無いんですもの。
        そんな人と一緒に暮らすと、自分もそうなりますよ。
        そうなりたいですか?

        トピ内ID:9997695944

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        そもそも少子化って問題なのですか?

        しおりをつける
        🐴
        ゆうま
        少子化が問題、少子化が問題って言われていますが、
        少子化はそんなに問題はないと思います。

        今でこそ合計特殊出生率は2を割っていますが
        過去には4とか5のときもあったのです。

        その分を元に戻していると考えれば
        かえってよいことなのかもしれません。

        お隣の国だって
        一人っ子政策という
        少子化政策に国を挙げて取り組んでいますし。

        少なくとも地球環境の面から考えると
        人類が増えすぎるのは望ましくないので
        少子化はいいことですよ。

        トピ内ID:2118536837

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        根拠は?

        しおりをつける
        🐱
        momo
        少子化は、複合的な要因が複雑にからまって発生している日本社会の深刻な問題だと理解しているのですが、主様の彼の単純化に驚きです。

        しかも、担当の官僚なのに??驚き桃の木ですね。

        主張1は、個人的にはわからないこともないですが、一般化し過ぎです。

        >男女平等が進むほど格上の男性を見つけられずに結婚できない女性が増えて少子化になる

        ・・・本当の意味で男女平等が進んでいますか?

        同一労働同一賃金、日本では実現していませんよね。

        国会で女性議員が受けるセクハラとか、およそ先進国とは思えない状況です。

        主張2と3は、

        子育て支援というのは、保育園や手当の拡充、育休取得支援とか、いろいろあるのでしょうが、各家族が進む中で、かつ前述の女性の雇用問題をクリアできていない中で、小手先の政策だと思います。

        フランスの例を出されていますが、男女賃金格差はフランスでもあるそうですが、結婚・妊娠・出産を通じて女性が働き続けることが良し、とされている社会ですよね。

        端的に、ワーク・アンド・バランスの問題です。

        男性優位云々の問題ではありません。

        トピ内ID:2715389263

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        デートで、空気読まない男女平等論なんか鬱陶しいだけ

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        キコン
        彼が言っている事が、正論かどうかは問題では無いのですよ。

        問題は「男女平等社会や少子化問題ばかり語る彼の真意は?」ということですよね。

        私なら、理屈っぽく鬱陶しい男はお断りです。

        趣味が広いスポーツマンが好きなので。

        そんなつまんねー話を聞かされて、幸せを感じますか?

        空気を読めよ、って話です。

        デート中はもっと別の事に気を回せよってことです。

        いま何をすべきか考えろってことです。

        「小遣い制はイヤだー。5:5の家事分担はイヤだー」と言いたいのか、何をけん制しているつもりか知りませんが、ガタガタ言わずにズバリ言えよ。

        というわけで、その男はナシですね。

        そんな話ばかりしてる男はあまりいませんよ。

        トピ内ID:3749503065

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        ありがちなパターン

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        ごごのコーヒー
        IQは高いんだけれど、EQイマイチ男性のパターンだと感じます。
        割と王道の人生を歩んできて、大きく挫折した経験のない男性にありがちな思考回路というのかな。
        これで更にお母様が専業主婦で、中流の上くらいの家庭に育った、なんて条件が加わると、更に「やっぱりね」と思っちゃいますね。
        思考回路が完全に、女性のほうが僕に合わせるという前提で展開してますもんね

        格上男がいなくて女性が余るという現象には、男性側がパートナー女性に格下を選ぶ(自分より仕事ができたりする女性を選ばない)という要因もありますよね。
        その点に関する考察を一切抜きにして、昔のように男性優位に戻せばいいという暴論を述べる。
        これ結局、自分は一切変わらずに、周りが変わればいいじゃないかと言っているわけですからね。
        男性優位思想そのものでなく、こういう思考回路にトピ主さんはちょっと引っかかりを感じているのではないかと思います

        トピ内ID:4787589971

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        気にしすぎじゃないと思う・・・

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        😠
        彼氏さん、頭の良い方なのでしょうから、反論しづらいかたちで正論風に仕立てていますが、紛れもなく超弾性優位思想の持ち主だと思いますよ。
        ひとつめ。男性並みに稼ぐ女性(医者、弁護士、大学教授など)のなかには、自分より収入の少ない人(=格下?)を伴侶に選ぶ人結構いますよ。大半の女性は大黒柱になる気概がないと言っているようで不快だし、格上格下という表現も非常に不快。
        ふたつめとよっつめ。「女性に我慢を強いるしか少子化を食い止める方法がない」って本気で言ってます?そして、そんな非人道的な方法は現実にはとれないから貧しい老後を受け入れるしかない。って、要は女性が我慢できないんだから貧しい老後でもしょうがないよね?ってことですよね。少子化は女性「だけ」のせいってことですよね。
        彼の論理はすべて問題を女性だけのせいにしてるんですよ。究極の男性優位思想では?(つづきます)

        トピ内ID:9041536598

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        個人的ですが

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        無限
        少子化の本当の原因は、低賃金化に有ると思いますね
        低賃金化が進み、親と同居の通称「パラサイトシングル」が増えた事により
        結婚への敷居が上がってるのではないのでしょうか(少なくとも親元と同程度の生活環境を望むとか)

        女性の上昇婚については、その通りで
        高年収の女性が、低年収や専業主夫と結婚するケースは本当に稀です
        その逆は結構ありますけどね
        マッチアラームの集計ですが
        男性の57%は女性の年収に拘らないみたいですが
        女性は10%しか男性の年収に拘らない人が居ません

        現在の男女平等も、少子化に影響を与えていると考えます
        なぜなら、今の男女平等は労働人口を増やすための物で
        現役世代を使い潰して
        企業に安い労働力を供給する為の物でしかないと邪推するからです
        企業側の立場で、350人の募集に
        300人しか集まらない場合と、450人集まる場合
        どちらが、より賃金を下げれるかは簡単に想像できますよね?

        トピ内ID:3875797385

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        気にしすぎじゃないと思う・・・2

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        😠
        つづきです。
        世の中は男女平等になった方がいいに決まっていますし、歴史の流れからいっても逆行することはありえませんし、あってはならないと思います。その流れのなかで、少子化をどうするか時代に合った新しいモデル、制度を考えるのが官僚の仕事ですよね。男性優位に戻すか恋愛や結婚の自由を制限するしか方法がないって、そんな人が官僚だから日本の少子化対策はちっともうまくいかないんですね。呆れます(ゴメンナサイ)。
        フランスや北欧と比べても仕方がないとおっしゃいますが、そういう少子化対策に成功した先進国に学んで制度設計をしていくしかないでしょう。例えばシングルマザーへの支援や非嫡出子差別をなくせば結婚しないで子供を生む人が増えるのでは?

        ちなみに彼の発言「大半の男性は同格以下の女性しか恋愛対象にならないから~」とも言えますね。彼はどうなのか聞いてみたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:9041536598

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        1世帯の子供の数

        しおりをつける
        🐤
        8
        らにさんの意見を読んでなるほど~と感心しました。
        目からウロコです。
        雑談程度の話題ですが、田舎の昭和10年代生まれの親戚は7人兄弟。
        ご近所も大家族が多かったとか。
        昔は娯楽も少なく、レジャーなんか行くほど豊かでもなかったから、
        夫婦ですることといったらアレしかなく、しかも避妊の意識も薄かったから、どんどん子供出来たと笑っていました。
        おいといて
        現代でも「本当は」子供三人欲しいけど。。といっている世帯が結構いるので(私の周りだけかな?)、育児支援の充実は必要だと感じます。
        彼氏さん、お仕事で関わっているなら理屈で分析しようとするのは仕方ないかもですね。ただ少子化の原因とする要素が男性側目線の一方的な、机上でリアリティの薄い分析だと思いますが。

        トピ内ID:5043033585

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        分析して理解しているだけ

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        🐷
        通りすがりん
        男性優位とは思わないですね。

        自分の身に起こることとは分けているのではないかな。

        関係ねぇし!とか言っている、バカ男ではなさそうなので心配ないと思いますよ。
        後は、貴方の出方次第かもね。
        お互いを尊重して、どちらが上も下もない素敵な家庭を作れるといいですね。

        トピ内ID:9096488666

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        彼氏さんは合ってるようで合ってないのでは?(1)

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        😝
        私もモヤモヤしました
        「大半の女性は同格以上の男性しか恋愛対象にならないから、男女平等が進むほど格上の男性を見つけられずに結婚できない女性が増えて少子化になる」

        男女平等が進めば進むほど、同格の男性は増えるはずですよね。
        同格の男性とは結婚するのですから、結婚できない女性が増えるとは限らないです。
        (共産圏はある意味で男女平等ですが、結婚できない女性は増えていません)

        トピ内ID:0031608259

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        彼氏さんは合ってるようで合ってないのでは?(2)

        しおりをつける
        😝
        私もモヤモヤしました
        「少子化を食い止めるには、昔のように男性優位に戻すか、恋愛や結婚の自由を制限するしかないが、どっちも非人道的なので少子化は食い止められない」

        少子化を食い止める話しなのか、未婚率の話しなのかがごっちゃになっています。おかしいです。

        「育児支援をいくら充実させても、そもそも結婚しない人が増えてるんだから少子化対策としての効果はほとんどない」

        要は経済的な見通しが暗いから結婚や子どもを持つことを諦めている訳で、例えば子どもに関する費用をすべて国家が負担する、とかにすれば、むしろひとり世帯よりふたり世帯の方がいろいろ節約できるから結婚しようと、こう考えられると思うのですが。

        トピ内ID:0031608259

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        うん、男性優位

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        りんどう
        彼は、昭和初期の女に話を聞いたこと、ないんじゃないかな。
        女性の立場からしてみると、男性優位の、例えば明治の時代の女になんて戻れっこないですよね。
        昭和初期の女だってかなり悲惨。男ばかりが尊ばれ、
        「夫に従い、老いては子に従い」
        とか男に都合の良い事言われて。理不尽な家族に尽くして。「完全男性優位」ってありえないです。でも彼はそれを正しい社会だったと考えるニュアンスがある。

        「自分がもし男性優位の時代に、女だったら、どんな気持ちがするだろう…」
        という想像が欠落してます。人の気持ちを想像できない冷たい感じ。

        総じて言ってる事に「人間の気持ち」が入っていないですよね。「出生率」って数字の事しか。
        恋愛・結婚は感情でするもんでしょうに。

        それに、女に原因がある、って言い方が、なんかひっかかるんですよね。
        >「大半の女性は同格以上の男性しか…男女平等が進むほど結婚できない女性が増えて少子化になる」
        これって
        「大半の男性は自分よりデキる女とはビビって結婚したがらない」
        とも言えるでしょう?
        でも彼は絶対そうは言わない。根底に男性優位主義が見えますね…。

        トピ内ID:9671339545

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        彼氏さんは合ってるようで合ってないのでは?(3)

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        😝
        私もモヤモヤしました
        「少子化が進むと福祉が崩壊して俺たちの老後は貧しくなるが、皆が望んだ社会の結果なんだから、世代の連帯責任として受け入れるしかない」

        皆が選んだって、誰が何を選んだんですか?
        選んだのは、職業における男女差別を無くそうということです。
        結果として、共働きは多くなったかもしれませんが。

        共働き世帯の増加=出生率の低下とはなりませんよ。他の国もみてください。
        要は、安心して子どもを産めない、育てられないということです。
        企業が長時間労働を是としているうちは、また子育ての費用が高い(他国と比べて高いです)うちは、出生率は低下するばかりです。

        正直、小町の方の中にも、この彼氏さんが正論だと思っている方が多いこと、
        また官僚の方でも、少子化の問題については、この程度でしか考えられてないのかと、
        この国の将来を思うと、暗い気持ちになってしまいました。

        トピ内ID:0031608259

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        言えることは一つ

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        🙂
        はなこ
        その彼とは別れた方がいい。

        昔の女性は、結婚するしか生きる方法はなかったけど
        今は、他の生き方が選べます。
        そんなモラハラの男と暮らす必要はないんです。
        だからさっさと別れて、早く次の男を捜しなさい、そして子供を産み育てましょう。
        もし、トピ主さんが少子化を少しでも止めようと思っているのなら。

        トピ内ID:8755135307

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        レス読みました

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        すこんぶ
        昔の日本のように戻すのは現実的に不可能。
        でも女性の社会進出が進むほど少子化が進むのも本当。じゃあどうするか。本当に難しい問題ですね。
        先進国のうち、少子化が改善されつつある国は、移民が多い、婚外子も多い、事実婚、同棲カップル日本より多い。独身でも精子バンクの利用が可能な国もある。これって、日本で実現可能でしょうか? 私は近い将来では不可能だと思っています。
        男性の育児参加が多いから?でもこれって、子供関係のことで仕事が休みやすい(男女共)、深夜までの残業など皆無な国だからできることです。

        彼の意見は間違ってはいないけど、全面的には賛成できません。解決策が見えてこないもんね。
        それを話し合ってみたら? 自分の意見と違うからモヤモヤだなんて、つまらないことしてないでさ。

        婚姻率を上げる(難しいけど・・・)
        男女共に、就労時間を減らすこと(お金があっても時間がなければ子育てできない)
        出産、子育てにお金がかからないようにすること
        保育施設を充実させる
        不妊治療などの医療サポート
        などなど。

        トピ内ID:2753977256

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        私はトピ主にモヤモヤします

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        87
        >理屈で論破されたことがあります。

        んー、よく分からないけど、彼氏さんが言ってることは論理的な意見だと思います。
        それに対して鎌倉さんの話は、結論ありきで都合のよいデータだけ取ってきて意見しているだけに私は感じました。

        トピ主さんは意見に偏りがあるというよりも、感情論でしか物事を捉えていないように思います。
        意見交換や議論をすることと、自分の感情や気持ちを伝えることは別物だと思います。
        トピ主さんはその辺をゴチャゴチャにしているから、彼氏さんは自分の意見を話しているだけなのに、トピ主の気持ち・感情を尊重してくれない、否定されたと腹が立つのでは?

        「論破された」という言葉を使う人には、論理と感情をごちゃ混ぜにしている面倒くさい人が多いように思います。

        トピ内ID:3831960815

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        本音はそこじゃない

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        よたよたを
        少子化うんぬんはこの際、関係ないね。

        彼はあなたとの結婚を想像していて、
        「俺の稼ぎを当てにして、楽しようとしてるんじゃないだろうな?」とか
        「生活費は半々もたないくせに、家事は半々とかいわないだろうな?」とか
        そういうことを言いたいんじゃないの?

        で、あなたがモヤモヤするのは、それが図星だからでしょ。

        トピ内ID:9651286646

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        なるほどね。納得

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        😨
        アラフォー二児の母
        でもね、いやだったらいやって言えばいいのに。

        その話。私あまりいい気持ちしないから止めてくれる?って。

        理由なんてどうでもいいの。あなたいやなんでしょう?

        結婚したら色々あるよ。

        私は、そういうの嫌なんだ。でバサッと切ってます。

        トピ内ID:1718390938

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        少子化は問題ではない

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        🐱
        momo
        二度目でお邪魔いたします。

        ゆうまさんのコメントに賛成です。

        つい、主様のとぴの「少子化は問題」という前提に乗ってしまいましたが、そうなんです。大きな視点でみれば、少子化は問題ではない、という指摘がありえるのです。

        その中で、「包摂的な社会」という議論が出てくるのだと思います。

        「少子化担当」のお仕事だと、「少子化は問題だ」という前提で出発せざるをえないのでしょうが。

        彼氏さんとしては、あんまり魅力的ではないですね。
        でも、お幸せに。

        トピ内ID:2715389263

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        正論?!どこが?!

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        てんてん
        彼氏さんの言ってること、正論ですか?!

        どう考えても、
        「少子化は女性が下位でいることを我慢しなくなったせい」
        って言ってますよ?
        その上、
        「付き合ってる男女は男の方が優秀=君より僕の方が優秀」
        って言ってるんですよ?

        彼女が不愉快な気分になってるのに、自分の理論を納得させるのを優先させる男なんて、一緒に暮らしたら絶対幸せな気持ちになりませんよ。私だったら別れます。

        トピ内ID:6435624385

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        お先真っ暗

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        あきら
        その彼、仕事上での大昔の先輩方にいいように洗脳されてます。

        散々怠けてきて先送り先送りしていた奴等が、彼に責任を押し付けようと、
        「仕方のないことなんだ」と洗脳しているだけの話。

        そして彼には打開策は産み出せないでしょうから、先輩たちの思う壷になりそうですね。

        トピ内ID:3814371917

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        情けない男

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        まい
        結婚しない賢い俺様、な思想が透けて見えます。
        それだけしっかりした主義主張が言えるんだから
        うじうじ結婚観を御披露しなければいいのに変な男ですね。

        トピ主さんは次に行って、もやもやしない男を探してくださいね。

        トピ内ID:9614339583

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        真面目に少子化対策

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        🐱
        MK
        彼の主張に反論します。

        >男女平等が進むほど~結婚できない女性が増えて少子化になる
        >結婚しない人が増えてるんだから少子化対策としての効果はほとんどない

        現在、未婚の母、そして離婚してシングルマザーになる人がどんどん増えています。
        つまり、結婚しなくても、子どもは生まれているんです。
        そして、男女平等が進めば、経済力のある女性は、未婚の母や主夫男性と結婚する選択もありますが、その分あぶれて結婚できない男性が増えます。既に、外国人妻と結婚する日本人男性が、その逆パターンにくらべて、桁違いに多い。
        女性は結婚してもしなくても、子どもは持てるので、女性が経済的に自立することは、少子化にとっては、プラスでしょう。
        また、強い遺伝子を持つ男性に女性が群がる、一夫多妻のような状況も増えるでしょうから、戦中戦後のような、男性の格差社会も復活。女性は、正妻、愛人、シングルマザー等、多種多様なパートナー関係を持って、子どもを産むことができます。

        一夫一妻制の結婚ができなければ、子どもは生まれない、という彼の主張は、完全に誤りです。

        トピ内ID:9142861649

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        男性優位じゃないでしょう。

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        サンダル
        彼の言う通りだと思います。
        世の中がいくら変わっても子供を産むのは女性ですから
        男性のみに有利な条件で結婚することはできません。
        個々の事情は違うでしょうが全体から見るとそうなります。昔からそうです。
        人生の目的が多岐に渡れば結婚する人が減るんでしょうね。

        トピ内ID:9731269726

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        進歩的女性の意見を聴いたとして

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        アルファ
        ここでトピ主を応援する女性の方々の意見を聴いて、彼を振ったとしたら二度とそのようなハイレベルの夫候補は手に入らないと思います。少子化について彼のようなしっかりした意見は持っていなくても、すぐれた男性は本心では結婚は男性にとってそんなものではあるが、自分の身には悪いことはそうは起きないだろうと自分に思い込ませることによって、結婚に踏み切っています。トピ主彼は女性一般そしてトピ主が自らに甘く男性に厳しいこと位は理解しています。自らには甘いところがあり、その部分で彼や夫には迷惑をかけるけれども、それを何とか埋めていきたいと思ってついて行った方が良いと私は思います。

        トピ内ID:8776147064

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        きっと、何回も聞かされてるんですよ。

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        おばさん
        彼氏を論破したら?なんて コメントも出てますが、それは無理でしょう。なぜなら、彼氏は職場で 主様が覚えてしまった以上に 上司や先輩たちに何度も何度も毎日聞かされてるんですよ。「結局、世の中は 皆が望んでいる方向に進んでるんだから 俺たちが何をやってもダメなんだよ。つまりは…別に無理して仕事を頑張ることはない…仕方ないよね。」と吹き込まれてるんですよ。まあ、余計な仕事を増やしたくないってのが本音でしょうけどね。


        主様に関する問題はそこではなく、彼氏自身は、結婚したら将来をどう考えてるか?ってことじゃないですかね?

        主様は、彼氏との結婚を考えておられますか?結婚を考えてないなら良いですが、結婚して子供を作って…などと考えてみたら 彼氏はどう考えてるんだろうって 不安になりませんか?

        彼氏が男性優位の考え方かどうかは、結婚に関する話し合いでわかるんじゃないでしょうか?主様が彼氏との将来を考えているなら ちょっとづつで良いのです。話し合ってみて下さい。

        トピ内ID:9211284164

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        あまり気にならないですが

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        😑
        PKZ
        彼意見はそれほど男性優位主張には見えませんが、
        どのあたりがトピ主さんにはひっかかるのでしょう?

        トピ内ID:3654470682

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        では、彼は何人の子供が欲しいと思ってるの?

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        あらら?
        そして、今の年収はおいくら?

        彼が間違っているとはいえないと思うけれど、
        では、彼はどうしたいのかな?

        子供は欲しいと思ってる?
        それは何人くらい?
        そして彼の今の年収は?

        トピ主さんが気にするべきは、そこじゃないかな、と思うんだけど。
        そして、トピ主さんご自身は、子供は何人ぐらい欲しいのかな?

        >私としては聞いていてあまり気分がいい話ではありません。

        それはどうしてだと思う?
        なぜ、不快な気持ちになるのか、彼に説明したことはある?

        「これは、社会に対するボクの意見であって、
        ボク個人がどうするのか、どう考えるのかは、別の問題」
        ってことかもしれないから、とりあえず、
        冒頭の質問をしてみては?

        日本が少子化している、って聞いて不安にならない人はあんまりいないのではないかな。
        そして、自分自身の収入で子供を3人以上育てることに不安を持たないひとも、あまりいないのではないかと
        思います。
        少子化対策のための子供を育てるのであれば、3人以上無事に育てて誰もニートじゃない、ってことだから・・・
        私にはなかなか困難に思えてしまいます。
        トピ主さんはいかがですか?

        トピ内ID:4160386081

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        個人的に

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        20代女
        家族を養わない男性を別に幼稚とは思いません。
        主夫がキャリアウーマンと結婚してもいいと思います。
        ただし、その男性が仕事をするなと言い、家事出産育児を求めるなら幼稚ですね。
        子育てする資金はどこから来るのでしょうか?
        ままごとじゃないのですから。
        子供を増やす事はゴールではなく、社会に貢献できる大人に育てて初めてゴールですよね?
        そのために子供に投資する資金等も重要です。
        専業主婦(主夫)を望むならどちらかが子育てに十分な資金を調達する事は不可欠ですよね。
        彼の考え方は、産ませればまずよし(育児資金については言及せず)という印象です。
        そして今の女性は贅沢だ(貧乏でも何も言わず黙って家事出産育児だけして)我慢しろよというイーブンでない考えは幼稚だと思います。(続きます)

        トピ内ID:6162771617

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        個人的に2

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        20代女性
        バリバリ働いている周りの女性の皆さん既婚子持ちです。しかも旦那さんが格上とかその様な話は聞いた事ありませんし、仕事に理解ある優しい旦那だから結婚したと話していました。

        彼氏さんの理想を形にした様な周りの友達は皆未婚です。
        男性と結婚して仕事を早く辞めたいと皆言っているのにいつも振られています。
        それを見てるから余計に彼氏さんの論は胡散臭く感じます。
        とあるサイトの男性達の総意は「共働きしつつ子供産ませ、家事育児全て丸投げしたい」みたいですよ。
        そんな男性昭和に居ましたっけ?
        経済も男性の考え方もなにもかも昭和とは違うのに、女性だけ昭和の考え方になれば解決するなんて不思議な考え方ですね。
        (続きます)

        トピ内ID:6162771617

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        個人的に3

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        20代女
        皆結婚に性格(優しさ)をかなり重要視していますよね。
        養えないという経済的問題を無視し、「仕事やめろ子供作れ貧乏でも昭和の女を見習え」or「共働きだけど昭和の女の様に家事育児全部やれよ」等、仕事に理解も無く、優しさの足りない男性が増えたのも少子化の一因ではないでしょうか?
        その様に考えている男性は彼女の父親に同じ事を言って結婚の許しでも得たらいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:6162771617

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        彼の言い分を理屈と言う時点で、同意する気がない。

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        ダークナイト
        トピ主と、その彼氏は主義主張が違うので結婚は辞められたほうが良いかと。
        また、彼を非難している人たちは、女性の権利ばかりを主張する偏った人達。

        彼の言う事と彼が主張している事を分けて考えられるだけの理解力をトピ主は
        持っていないのかもしれませんね。

        トピ内ID:8972752660

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        典型的な

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        べレス
        「事実をあらわすデータに対し、感情で言い返したがる女性」、「マクロに対し、ミクロを持ち出す女性」の構図が顕著なトピですね。

        「男性が格下女性を望む」なんて、女性の選択の結果を男性に責任転嫁しているだけです。女性の大多数が上方婚志向であることは事実であり、男性は下方婚を受け入れてくれているのです。男性が平均収入程度あれば、同等程度の収入がある女性の数は激減します。男性は同等婚を望みたくても望めない、が現実。
        フランスや北欧を例に出す人がいますが、あれはそもそも女性が経済的、精神的に自立しているから出来ること。日本の女性のように男性の経済力に依存し、男性が育児の為の時短、休暇を取ることで収入が減ることを認められないようでは、絶対に不可能です。
        文化の違う他国を持ち出す女性の多くは、肝心な日本の文化を考えていないんですよ。それが日本で出来るかどうかの考慮がされていない。

        鎌倉さんの話はその最たるもの。「双方が育児も同じように行うこと」と言いますが、じゃあ女性は男性に育児参加させられるんですか?それが出来ていないのが現状ですが。
        それと同じという事は、トピ主も感情を持ち出している証拠です。

        トピ内ID:5597038776

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        男性優位が嫌だと言いながら

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        ニョロ
        男性に養う気が無い幼稚なのが多いとか この発言でモラハラ扱いしたり
        しまいには会った事のない人間に対して魅力のない男だとか 
        都合の良い事ばかり言ったり悪口ばっかり 違う意味でこりゃ少子化も進むわな

        トピ内ID:1365475991

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        てんてんさん…?

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        春巻き
        君たち女性は僕達男性より下、とはどうしても読み取れませんよ。彼はむしろ反対を言ってませんか?

        一般的に女性は、結婚相手として、自分より上の男性を選びたいと思うのだが、女性が自立していくにつれて、自分より上の男性がなかなか見つからなくなった。しかも悪いことに、女性はあがっていってるのに、男性は(非正規雇用などで)むしろ下がってきている。
        だから結婚相手を探すのが難しくなってしまっている。と私は読みました。
        女性が悪いとも男性が悪いとも、言ってないでしょ?これは時代の流れなんですから。
        いまさら昔のようにはなれない。ならば、女性は、「私も旦那と一緒に稼ぐのが当たり前」と思うようになるか、男性が、「僕の方が帰りが早いから、夕飯作るのと風呂掃除は僕の役目、育休もとるよ!」となればよいのかと思いますが、個々には存在していても、なかなか浸透しませんしね。

        トピ内ID:5020360921

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        成功体験にしがみつきたいだけ

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        kokko
        >ちなみに彼氏が少子化問題を気にしているのは、年金や少子化についての仕事をしている官僚だからで

        この前提で言うならば、彼氏さんは「過去にこうだった時は出生率が高かったので、元に戻せば上手くいく」という安易な手段にしがみついているだけな気がします。

        そこを時代に合わせて工夫して策を練るのが彼氏さんのお仕事だと思うのですが、なかなか難しいゆえの愚痴みたいなものなんじゃないでしょうか。

        そう思ったら「あー、はいはい」で流せそうですか?
        お付き合いがうまくいくといいですね。

        トピ内ID:3847160217

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        理屈で論破?

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        ワンコの鼻
        論破じゃなくてしごく当たり前の事を言ってると思うのですが。
        もしかして内容が理解できないのかしら。
        トピ主さんは、
        男性の年収が下がっても、子育てしてくれればいい、
        という女性は多いと思う?

        トピ主さんの彼氏って日本人女性に優しいと思いますよ。

        トピ内ID:9995270827

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        実家の資産をあてにされる女性も多い

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        🐶
        るる
        女性の上方婚志向がとりあげられているようですが、私は日本では男性もそういう人が多いと思います。アラフォーの私の周囲では、実家資産家のお嬢様で本人はあまりばりばり働くタイプではない女性が、当時高収入の男性と結婚して、その後男性が無職になったり、事業に失敗したり、などで自分が相続したマンションを売る事態になったりしてます。

        ばりばり働くタイプではないほうが、いろいろ御しやすいというのが結婚にいたる理由の一つでもあったと思うのです。男性も計算高いですから気をつけねばなりません。

        とぴ主さんの彼の発言については、私には特に男性優位の発言には聞こえませんが、お若い方がそういうのに敏感になるのはとてもいいことだと思います。

        トピ内ID:2096957621

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        追加レスを読んでみましたが...

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        コノハナサクヤ
        ガラスの仮面の北島マヤさんを思い出しました。どんな劇でも
        一度見ただけですべてを完璧に覚えてしまう演技の天才です。

        いろいろと考えてみましたが、彼氏さんとはお別れしたほうが
        いいと思いました。状況から二つの可能性が、ひとつはトピ主様に
        非常に強く嫌な記憶が残るように激しく、そして繰り返して何度も
        彼氏さんがトピ主さまを論破しまくったモラハラ彼氏である可能性。
        もうひとつは論破の回数は少ないけれどもトピ主さまが類稀な
        記憶能力の持ち主で詳細にシーンを覚えている可能性。今後、
        付き合いを続けて結婚までいたったとして、いずれの場合でも
        今の彼ならトピ主さまはつらい思いをされるのではないでしょうか?
        しかも彼氏さんはトピ主さまのつらさを正確に理解することはできない。
        非常に不幸だと感じます。

        求められているアドバイスですが、もっと温和な彼氏さんを見つけて
        のんびりと幸せに暮らされるのが良いと思います。ここで皆さんに
        論理を正確に提示できるような非常に頭の良い人だと思うから、
        それを利用して幸せになってほしいと思います。がんばってください。

        トピ内ID:3106492199

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        彼のどこが間違っているのか

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        ストライク
        男女共同参画、アファーマティブアクション等で女性に下駄を履かせ、地位と収入を与えても、その矛先は「自分」にだけで上方婚や養われたい願望は変わらず、婚姻率も出生率も上がらないと結果は出てきます。「男性優位に戻す」とは、家族を養うことに矛先を向けられる男性の収入を上げた方が、国の為になるという意味。
        これが男性の負け宣言に聞こえるとか(笑)50センチのハイヒールを履いたまま「自分より背が高くなきゃ嫌だ」と言っているようなものですよ?

        育児支援をいくら充実させても、そもそも男性にとっては「結婚すること」のメリットがなく、非婚傾向の歯止めが利かないのも事実。

        少子化問題の本質は「納税者の減少」であり、当然税金収入が減れば福祉が崩壊し、今の20~30代の老後が貧しくなるのも当然の事。

        これら事実のどこをどう解釈すると「男性優位」という発想が出てくるのか、全く理解出来ないのですが。

        マクロである彼の発言をミクロである自分の身に置き換えた感情論の多さには、呆れますね。いまだに女性はこの程度なのですか?そもそも少子化問題が「納税者の減少」であることすら理解できていない女性も多いようですが。

        トピ内ID:4911300203

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        フランスについて

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        無限
        フランスを肯定的に評価されてる方も多いですが
        日本でフランスの制度を取り入れるのは難しいと思います

        確かに、(公立の)保育園から大学までほぼ無料で
        子供を産んだ人数に応じてさまざまな得点(年金増額等)があるのは良いのですが

        良い事ばかりではありません
        税金は凄いことになってますよ
        消費税は21%まで増税するみたいだし(食品と医療品は軽減税率ですが)
        所得税も日本より高めです

        なので、日本で導入したら
        専業主婦が苦しいことになります
        若い人なら、まだ良いのですが
        40代50代の(専業主婦)女性に、今更働けと言われても難しいでしょう
        それに加えて、企業も大ダメージを負います
        消費税8%でも苦労してるのに
        消費税21%ですよ
        税金云々の前に仕事が無くなるでしょう

        トピ内ID:3875797385

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        「仕事やめろ子供作れ貧乏でも昭和の女を見習え」と言っている。

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        進取の気性がない
        20代女性様 その洞察に賛成です!良いご意見です。

        この彼氏さんは、

        「仕事やめろ子供作れ貧乏でも昭和の女を見習え」というご意見の持ち主です。

        だから私ならその男性は×です。 

        女性(妻)がしっかりしたり活躍することにはモヤモヤするタイプでしょう。

        今は、昭和時代とは全く社会が違います。特に経済。少子化と言えば女性が子供を産まないのがいけないというような単純な発想は幼稚ですね。

        新しい時代を切り開く立場でありながら、あまりにも知恵が無いですよね。
        というより、こんなこと書いたら

        国を率先して動かしていく公務員がこんな考えじゃあ、この国の未来は危うしと思ってしまいます。

        私はそういう男性とは結婚したくないですね。
        共に歩き、共に工夫して、次々起こる新しい事態に対応していける男性とペアを組みたいですね。

        トピ内ID:0109024414

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        トピ主さんの主訴は

        しおりをつける
        🐱
        MK
        >付き合って1年になる彼と、このままお付き合いを続けていいものか
        >第三者の目線でアドバイスをください。

        と、個人的な関係について、助言を求めています。

        彼の主張する日本の少子化についての分析・考察が、たまたま婚姻システムや男女平等に関わっているので、彼の個人的な結婚観を投影しているかもしれない、そういう恐れがあるのではないかと危惧されているのでしょう。

        国レベルの話を引き合いに出して、個人レベルの話をしているのが、このトピのテーマなので、レスをしている人が感情的になっているのではないですよ。

        正確にトピ主さんのリクエストを読み取って、お答えしていると思います。

        トピ内ID:9142861649

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        偏り

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        YUY
        >私も鎌倉さんのような考えを持っていたから
        思想が女性側に偏っているから、彼のフラットな見解を偏見に感じるだけです。
        鎌倉さんのような考えとは

        >双方が仕事を持つことの多い現状では、双方が育児も同じように行うことが出生率向上に寄与するのではないかと思います。

        これですよね。
        日本女性の大半は上方婚志向で、これは揺るがし難い事実です。
        つまり「双方が仕事を持つこと」の仕事の持ち方について、女性の多くは男性側に比重を大きく求めています。
        一方で育児については「双方が育児も同じように行うこと」。
        "同じように"とあり、イーブンを求めています。
        育児を同じようにとしたいのならば、仕事についても偏らず同じでなければならないはずです。
        上方婚志向(男性に養われたいという希望)と男女平等(この件においては特に男性の育児参加)とは相反関係にあり、この両方を同時に求めるのは大きく矛盾するのですが、日本女性の多くはこの矛盾を認識出来てませんよね。
        この矛盾を理解して解消しないうちは彼の主張通り、出生率以前に成婚率が上がらないでしょう。

        トピ内ID:9603038620

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        レスします。

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        名無し
        世の中男性が家に入って女性が働く家庭もありますけどまだ少数派ですね、
        この先も多数派になる事は無いと思います。

        ただ「何回も聞かされたのですっかり覚えてしまいました」だけ少し気になります、
        言い方のニュアンスによるのでこれだけじゃ判断出来ませんが。

        トピ内ID:0392639820

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        トンデモ論

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        Rei
        >強い遺伝子を持つ男性に女性が群がる、一夫多妻のような状況も増えるでしょうから

        強い遺伝子とは、何をもって「強い」と判定するのですか?
        その定義を教えて下さい。
        鍛える事が出来ない遺伝子で決するなら、生まれた後の努力は無意味ですよね。

        彼への反論とは、彼が非人道性を理由に否定した一夫多妻制の復活や愛妾が許容される時代への回帰みたいですね。
        前時代において、一夫多妻制における妻や愛妾の立場にあった女性が、どの様に扱われていたか知らないのでしょうか。
        それを女性が否定して、現代の価値観に至ったはずですが。
        私はそんな時代に戻されるのは真っ平御免です。

        男女関係については前時代への回帰を唱える。
        女性の経済的自立については現代の価値観で唱える。

        両立不可能な事を同時に唱えている自覚は無さそうですね。
        自己矛盾、ダブスタに気づけないのですから、反論どころか相手にもされないでしょう。

        トピ内ID:0431891615

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        これだから・・・

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        wooo
        >この彼氏さんは、
        >「仕事やめろ子供作れ貧乏でも昭和の女を見習え」というご意見の持ち主です。

        >少子化と言えば女性が子供を産まないのがいけないというような単純な発想は幼稚ですね

        このトピを読んでこの解釈に至っているなら、話にならない読解力ですわ。
        文中の彼の台詞にある「非人道的なので」の部分は、一体どこで欠落したの?

        >私はそういう男性とは結婚したくないですね

        一体何の話をしてるの??
        彼が語っているのは、日本の少子化問題についてであって、個人的な結婚観ではないよ。
        こんなにも知性が感じられない人に、知恵が無いなどと言われて彼が可哀想だね。

        トピ内ID:8376732258

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        男性優位ではなく

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        ななな
        男性が女性に又は女性が男性にコンプレックスを多少なりとも持っているのは普通だと思います。
        話を振られると鬱陶しいですけど。
        女性側が悪いとか男性側が悪いという問題ではないと思いますよ。
        女性が格上を望む傾向はありますけど、男性側も格上の女性を受け入れらないのでお互い様な様な。
        夫が主夫をしても受け入れられる社会になれば良いですけどね。

        高望みしすぎて失敗する女性は話のネタにされますけど、あまり問題ではなく、
        根本的な問題は結婚願望の低さと高い離婚率な様に思えます。
        結婚の斡旋や離婚のストッパー役だった、親親戚や地域との関わりが減ってきたからではないかと思います。
        個人主義の今は行政がいくら頑張っても難しいですね。

        トピ内ID:8884576992

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        フランスはフランスの、北欧は北欧の

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        普通に考えて
        それぞれ自国の文化や状況に合った政治の対応で、少子化傾向が改善されました。日本ではその兆しすら全くありません。やはり、日本の政治は…
        それは仕方ないとしてまず当面、哲学的かつ抽象的な男女平等論ではなく「現実に即した認識」の共有が望まれますね。
        それが正規雇用と非正規雇用問題なんですよ。

        トピ内ID:3641997022

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        モヤモヤする部分を絞り込んで改善してもらいましょう

        しおりをつける
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        o3
        彼の持論に否定的な意見の根拠は、大体以下の2点に集約されるようです。
        1つは、「結婚できない女性」という言い方が不快ということ。
        責任の所在を不問にすれば、需給ギャップというだけの話で、否定のしようがないものです。
        もう1つは、彼は一般的な傾向を言っているのにも関わらず、彼個人の価値観と捉えていること。

        どちらも、彼の理論の本質ではないところに引っかかり、気に食わないから全否定というだけの、極めて感情的で非論理的な考え方です。幼稚だとか優しくないとか、極めて主観的で無根拠な言葉が出て来るのも特徴的です。

        少子化の主原因が非婚化・晩婚化であることは数々のデータから証明されています。
        彼の主張は基本的に正しいです。不快な部分をピンポイントで訂正して貰えば良いのです。

        トピ内ID:2258834286

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        MKさんの主張に反論します

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        o3
        「結婚しなくても、子どもは生まれているんです」とのことですが、シングルマザーが増えているのは事実ですがたかが知れており、それよりも大幅に非婚化・晩婚化が進んでいることが少子化の主原因です。
        少なくとも現時点では、女性は多種多様なパートナー関係を持って子どもを産むことができますというのは正しくない。つまり彼の主張は正しい。

        逆に、それが出来れば少子化解決になります。一夫多妻制を認めたり、婚外子を気にしない社会であれば良い。
        でも難しいでしょうね。周りの女性より各上の人と結婚したいと思う一方で「私だけを好きになってね」という、メディアに刷り込まれた価値観を捨てられない。女性の願望って矛盾しているのです。

        ちなみに、外国人妻と結婚する日本人男性が多いのであれば、結婚できずにあぶれているのは女性の方ですよね。

        トピ内ID:2258834286

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        とはいえ

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        よたよたを
        たとえば、ですが。
        仮に、目の前にいる独身男性の年収が3倍になったらどうです?

        結婚したいと思う女性はやっぱり増えますよね。
        子供も3人くらいいけそう、と素直に思いますよね。

        これが現実なんですよ。

        あと、多くの方が勘違いしているようですが。
        男女共同参画ってのは、子供の数を増やす政策ではなく、
        子供の数が減ってしまって労働力・社会保障負担者が減ってしまったので
        女性にもそれをやってもらおう、という政策なので、お間違いなく。
        だから子供は増えてません。

        トピ内ID:4390060096

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        官僚の

        しおりをつける
        😡
        Jun
        絶対的な安定が欲しいなら目を瞑るしかないでしょうね。
        彼は彼で膨大な資料や様々な国の状況を鑑み、
        そういう結論になったのでしょうから。
        彼の意見を覆すことは出来ませんよ。
        嫌だったらお別れするしかないでしょう。

        トピ内ID:4196495937

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        いいですよ~

        しおりをつける
        🐱
        MK
        フランス・北欧が少子化改善したという事例がありましたので、かの国を引き合いに出すと、税制・福祉による富の再分配の他に、事実婚を認めて、非嫡出子の差別を撤廃したことも大きいそうです。
        法律婚をなかなかしない男女が、事実婚のまま、子供を作るようになった。
        日本も、嫡出子・非嫡出子の差別をなくし、夫婦別姓を認め、さまざまな婚姻制度の問題を是正すれば、改善は見られると思います。

        それから、日本で、一番有効と思われるのは、人工中絶が年間25万人ほどありますが(実態はそれ以上)、これらの命を救って、産んでもらえるようにすること。産みの親が育てなくても、特別養子縁組で、子供に恵まれないご夫婦に育ててもらう。

        それから、結婚できずにあぶれているのは、男性です。
        生涯未婚率は、2010年時点で、男性20%、女性10%です。外国人妻を娶っていても、まだまだ生涯、結婚しない男性のほうが多い。なぜなら、一人の男性が、複数の女性と結婚・離婚をしているから。つまり現代版、一夫多妻です。

        未婚の母が産む、非嫡出子の数も、1980年以降、毎年上昇しています。
        離婚して、母子家庭が増えているのも周知の通り。

        トピ内ID:9142861649

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        強い遺伝子を持つ男性とは

        しおりをつける
        🐱
        MK
        強い遺伝子を持つ男性は、もてる男性ですよ。簡単です。
        何度も違う人と結婚したり、隠し子を作ったりして、複数の女性に子供を産んでもらっている男性は、現代でも、結構いらっしゃいます。

        結婚していても正妻が産まない、あるいは、独身で、子どもはおおっぴらには作れないのが、今の結婚制度の制約ですが、発想を転換して、30人くらい妻を持って、月1で各妻の家を訪問する。各妻に1人から3人くらい子どもができたら、素晴らしくないですか。亭主元気で留守がいいって、言いますから、それで満足な女性もいるでしょう。特に、仕事を持って忙しい、自立した女性など。

        当然、一人の男性を一人で独占したい女性もいるでしょうから、それは、ほどほどに、もてない男性を選ぶしかない。笑

        子育てにかかる費用は、二親はもちろんですが、基本的なところは福祉で、国や社会ももっと負担する。保育園から高校までは、全部無償にするとかね。

        トピ内ID:9142861649

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        今の結婚制度は男性のため

        しおりをつける
        🐱
        MK
        現在の婚姻制度は、家父長制の時代の結婚(家を継ぐ)の考え・慣習を踏襲しているので、男性視点なんです。特に、高度経済成長期にできた、専業主婦を優遇する制度は、すべての男性に、女(妻)をあてがうための男性救済システム。

        しかし、今はもう、第3次産業が主流となり、腕力筋力のない女性でも、そこそこ稼げるようになったので、他家に嫁いで、家の資産・家業で食べていく時代ではなくなりました。
        女性は、生きていくために、嫁に行く必要はないんです。

        なぜ、婚姻制度という形で、男女ペアを制限するかというと、生まれた子どもが確実に自分の子であると、夫やその家が、確認できるから。
        でも、もともと日本は母系社会なので(鎌倉時代あたりまで)、娘が実家の資産を引き継ぐ形に戻っていけば、女性は、より優秀な遺伝子を求めて、男性を選ぶでしょう。自分を一生養ってくれる人ではなくてね。
        となると、事実婚どころか、妻問い婚、通い婚、精子バンクまで、自由度が広がります。
        子どもの父親が違うことも、あり、でしょうね。

        トピ内ID:9142861649

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        私はイライラします

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        「男性優位」というよりは、少し斜に構えたひねくれた物の考え方という気がします。こういう方は世の中の全てのことについて同じようなトーンの発言をするものです。世間一般の受け止め方と違うところを「独特の感性」と考えひそかに自慢に思ったりもします。誰がどのような考え方をしようと日本では自由です。しかし、私はこういう発想が原点にある人とは億劫が先に立って会話がはずみません。こういう議論が好きな人も世の中にはいるし、一定の需要もあると思いますので、多分相性の問題だと思います。これからどうするかは、あなたに選ぶ権利があります。

        トピ内ID:0689076595

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        それだけじゃないです

        しおりをつける
        blank
        つかさ
        >「少子化は女性が下位でいることを我慢しなくなったせい」
        >って言ってますよ?

        言ってるのはそこだけじゃないですよ。
        正しくは
        「少子化は女性が下位でいることを我慢しなくなり
         かつ男性が上位で居ることを望んだせい」
        です。明らかに矛盾していることを望んだ結果であると指摘しています。

        「男性には守って欲しいエスコートして欲しい養って欲しい」
        でも「男女平等だから立場は同等で。」
        そんな女性の矛盾した意識から変えないといけないと言うことでしょう。

        トピ内ID:8334075336

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        そういう女性の責任転嫁癖が問題だって言ってるのに

        しおりをつける
        😀
        たらちねのパパ
        トピ主さん彼氏の意見は「少子化は女性が下位でいることを我慢しなくなったせい」だっていう解釈は誤ってますね。
        全くその真逆で「女性が自ら下位者として上位者の庇護下に置かれることを望む傾向がある限り非婚化と少子化もまた続く」と彼は言ってます。

        具体的には「結婚相手は自分より高収入であること、たとえ同収入であっても配偶者がより多く生活費を受け持つ事を望む」傾向です。
        例えば、女性が年収1200万円位稼いだとして「これだけあれば彼が仕事辞めたいって言っても結婚してあげられる」とは言わないし、同性からもそうしろとは指南されません。
        男性だったら言うし指南されるし、何よりも異性から要求されたりします。

        高収入の男性が「配偶者を扶養?いやいや、同じぐらい稼ぐ人じゃないと釣り合わないよ」と言うと異性からケチだの甲斐性無しだのボロクソに言われますが、高収入女性はそういうことを割と平気で言います。
        口先だけ自立心を謳っても多くの女性は高収入者含めて甲斐性無しだらけです。

        そこが大幅に意識改革され、男性と女性の甲斐性の水準が並んだとき初めて、社会的地位や収入の男女結果均等が少子化解消に繋がるのです。

        トピ内ID:6162685271

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        政治家

        しおりをつける
        blank
        無限
        政治家を叩いてる人も居ますが
        政治家って国民のレベルに合った人が選ばれるのですよ

        民主主義を正しく理解してれば分かることですが
        より多くの(人が属する)層に好印象なマニフェストを示したほうが有利なのです
        日本は高齢化が進んでいるって事は
        これから子供を産む層より高齢者の意見が優先されるのです

        なので、保育所を増やす事より
        低価格で利用できる老人ホームを作る方が支持を得るのです
        なので、フランスみたいな政策は無理です

        20代~30代が少子化対策を求めた所で
        50代~70代の現状の高齢者優遇を求める票に勝ち目は無いのです
        50代~70代は、今から少子化対策しても自分達に利益は有りませんからね(税収的効果が出るのは最短で22年後なので)

        トピ内ID:3875797385

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        はっきり言って

        しおりをつける
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        おつかれ!
        これで女性が見下されてると感じるって相当屈折してると思う。

        トピ主もその予備軍か。

        きっと残念な人になるね。

        トピ内ID:2621525991

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        今後、その彼とどうするか

        しおりをつける
        🐱
        MK
        >このままお付き合いを続けていいものか

        この質問に戻りますが、
        少子化問題について、議論したがる彼がいて、トピ主さんも、一緒に議論を楽しめるかどうか、お互い当事者なわけですから、当事者としての生の声をぶつけあうのもいいんじゃないんでしょうか。このトピで、皆さんがいろんな角度から意見を寄せてくださっているので、それらを参考に、彼ともっと議論してみたら。

        それと同時に、彼の問題点
        >恋愛や結婚など人の気持ちが絡む問題でも理屈で分析したがる
        ここを徹底的に、矯正してみるのはどうでしょう。トピ主さんの誘導尋問で、彼個人の感情や本音を引き出すんです。彼は子どもを欲しいと思っているのか、具体的にどう実現するつもりなのか。
        結局、日本の少子化って、産まない選択をしている個人の感情(不安)が原因でしょう。
        女性代表としてトピ主さんの意見を教えてあげれば、彼の仕事にもいい影響があるはず。

        そして、その話合いの中で、彼個人の結婚観もわかってくるでしょうから、それで、付き合いを続けるか、結婚する相手か、見極めたらいいのでは。
        まだ、決め付けるのは早いと思います。

        トピ内ID:9142861649

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        まだやってたのか

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        回答希望
        少子化・非婚化についての改善策を語るのか、
        単に「結婚できない女性」という言い方が不快で
        それに脊髄反射してるだけなのか明確にしてください。
        また同様にすべての判断基準を「モテる・モテない」にするのもやめてください。
        結局のところ、誰も少子化を改善する気はないんでしょうね。
        まあ、それでいいんじゃないかと思いますよ。
        本当の意味での少子化対策は、
        「人口減少に合わせて社会構造を作り直す」だと思いますゆえ

        トピ内ID:3191855465

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        分かりました。

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        💢
        マヤコフスキー
        トピの質問も変だったし、レスの最初の方も何だかなあって感じで読んでましたが、
        結局は、
        >年金や少子化についての仕事をしている官僚だからで、
        これを言いたかったんですね。
        ああ羨ましいこと。

        トピ内ID:2794938940

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