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    😒
    さもさ
    子供
    兄のことでふと疑問に思ったのでご意見を聞かせてください。

    兄はずっと昔からつき合っていた彼女と5年前にでき婚し、去年離婚を突きつけられました。
    彼女は結婚してから本性を出したように、とにかく横暴で、一切の家事をせず、兄の貯金も稼ぎもすべて食いつぶし(兄は平均より高収入です)、夜遊びしまくっていました。
    兄は当然ながら嫁に激しい嫌悪感を抱いていました。

    生まれてきた娘に対して、父親としての責任は果たそうとはしていましたが、もともと子どもが好きな兄がどうしても父性が芽生えないと悩んでいました。
    嫁が娘を兄に近づけさせないようにしたせいもあるかもしれません。
    幼稚園に上がるタイミングで兄がさっさと追い出される形で調停離婚となり、婚姻生活は幕を閉じました。

    そこで私が単純に知りたいのは、女性は自分が産んだ子どもだから父親が誰であっても母性が芽生えるのは難しくないけれど、男性にとって嫌悪感いっぱいの女性から産まれた子どもに対して愛情や父性を抱くのはなかなか難しいのでしょうか。
    それとも、自分の子どもではないということは本能的に感じるものでしょうか。

    後者に関してなのですが、私はその子どもが離婚後まもなく再婚した相手の子どもか別の男の子どもだったのではないかと思っています。
    兄は子どもには一切会えませんが養育費はずっと払い続けていますので、とても気の毒で言えません。
    昔から大人しくてよく騙される人です。

    なので、もし他の男の子どもだった場合、どうしても父性を感じられなかったのも本能的なものだったのかなぁなんて考えています。

    私は独身だし子どももいないので母性というものすらわかりませんが、小町のみなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:0330975772

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    わからないでしょう

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    momo
    小町で、確実に自分の子供なのに、妻が浮気した事によって子供も穢らわしく感じてしまうようになったとかありましたよ。

    小町でなくても、妊娠中に妻のせいではない不幸な事があり、しかしその事でやはり子供を穢らわしく感じ子供をおろして欲しいと思うようになったという話を見ましたし。

    病院でずらりと並んだ赤ちゃんの中から自分の子が見分けられるかという実験をテレビで見ましたが、全然駄目でしたし。

    女のように実感できない分、本人の気分次第ということではないでしょうか。

    トピ内ID:1086656949

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    私は女性ですが

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    なみ
    わかるという人もいれば、わからないのでは?と思う気持ちも
    あります。

    まず第一に、私の夫もそうでしたが、やはり男性は産まれた
    わが子を抱いて初めて、父親としての第一歩を踏み出します。

    ですから子育てに参加しないと、一歩、二歩と歩み進む事も
    無いし、実際にそれで父親らしくない人も大勢います。

    お兄さんが子供に接していなければ、自分の子であっても
    実感がわかないことは十分あり得ます。

    第二に、やはり子供はどこかしら親に似ています。私の子は
    みんな見た目は私側に似ていますが、性格や体質、食の好みは
    主人そっくりです。そこで自分の子だと実感する人も多いと
    思います。

    因みに通常再婚したら、連れ子と養子縁組します。父親疑惑が
    あるならなおさらしていると思います。するとお兄さんは
    養育費支払わなくてもいいはずです。

    また支払うにしても子供に直接払いたいと、貯金して渡す人も
    いますし、面会を求めることもできます。

    お兄さんがもし今後お子さんができた際には異母兄弟となるし、
    もしもの事があれば遺産相続人となる子です。疑惑があるなら
    DNA鑑定をして親子関係を確認された方がいいと思います。

    トピ内ID:6140024646

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    いやいや

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    もっちー
    父性がどうの母性がどうの言ってるより
    お兄さんの事なんとかしたほうがいいんじゃないですか?
    自分の子ではないかもしれない子にお金払い続けるほうが
    よっぽど気の毒ですよ。
    のんきなあなたにびっくりです。

    トピ内ID:1975726379

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    不倫はしてたかもしれないけど

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    まりこ
    兄の子ではなく今夫の子じゃないのかってあなたの憶測ですよね?

    不倫はしてたかもしれないけど、子どもはあなたの兄の子じゃないですか?

    五年以上不倫して妊娠し、他人と結婚し、離婚し、不倫相手と結婚て不自然な気がします。

    子どもに愛情が持てないのは子どもが妻に似てたからじゃないですか?
    女の子の言い方やヒステリックな性格ってかなりの確率でお母さんの真似ですよ?
    父親蔑ろにする態度をとったり、お母さんの真似をする子だったのでは?と単純に思います

    トピ内ID:4823795298

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    男性は難しいのでは

    しおりをつける
    😨
    キンカン
    怪しいのであればDNA鑑定をするしかありません。 もし、親子関係が成立するならば、そのまま養育費を支払い。違うならば、訴訟も可能かもしれません。 民間調査会社に当時の素行調査をしたり、証拠も揃えたらいいです。何もしなければ、利用されるだけです。勿論、お金はかかりますが、どちらにせよ、真実が証明されるし、その結果に従えばいいだけ。本人の考えが重要ですが。

    トピ内ID:8859705292

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    男は子供を抱いて父性を育てる

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    blank
    まさる
    愛情ホルモンの分泌などもあるので、子供を抱くことが大切だと思います。

    たとえ実の子であっても、接触しないと愛情はわかないことが多いでしょうね。
    中には子供を産んだら里帰りして、夫が赤ちゃんに触れる機会を奪う女性もいるようですが、どうかと思います。

    男の場合、今の時代はよその子を可愛がると不審者扱いされることがあるので、
    とにかく遠慮なく抱けるのは我が子だけという感じです。

    私は子供が苦手な男でしたが、実子を可愛がることでよその子まで可愛く見えるようになりました。
    世界が変わり、輝いて見えます。

    結局、男は子供を抱き上げないと父親である実感がわいてこないと思うので、
    お兄さんから娘を引き離したその女性が悪いと思います。

    トピ内ID:3060573680

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    男女どちらもわからないと思う

    しおりをつける
    blank
    サキ
    男女関係なく、そのように便利に作用する本能は持ち合わせていないと思います。
    それが可能ならいわゆる乳児の「取り違え」などおきないでしょうから。

    トピ内ID:8590583378

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    そんなのわかるわけがない

    しおりをつける
    あじさい
    と思っていますが、どうなんでしょうね。

    お兄さんがもし自分の子かどうか疑問を持ったのなら、養育費を決める前にDNA判定なりしてると思いませんか?してないのだからそこには疑問を持っていないのではないですか?

    ただ自分の嫌になった妻の子だと思えば、もう可愛くないという事はあるでしょうね。

    あなたがその元義姉を心よく思えないのは当然ですが、でもその子の出生まで貶める事は許されないことではないですか?あなたの甥ですよ。

    トピ内ID:9666182631

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    まこもだけ
    >ずっと昔からつき合っていた彼女
    >結婚してから本性を出した

    ずいぶん長いこと猫被ってたのですね~。
    あなたはお兄さんからの話しか聞いてないのですか。
    本当にお兄さん側に離婚の原因はないのですか?

    というのも

    >一切の家事をせず
    >夜遊びしまくっている
    >嫁が娘を兄に近づけさせないようにした

    この状況がよくわからないんですよね。
    一切家事しなくて、夜遊びで家にいないなら
    お兄さんがその分家事育児をしなければならないわけで。
    それなのに子供を父親に近づけさせない、とはどういうことなのかなと思いまして。
    元義姉の母が子供の世話をしていたのでしょうか。

    まあとにかく
    いくら自分の子供でも、接する機会が少なければ父性はなかなか生まれにくいものなのではないでしょうか。

    他の男の子供ではないか、というのは後付けですよね?
    何か証拠でもあるのですか?

    トピ内ID:1005649315

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    前提が違いますよね

    しおりをつける
    💔
    ぷー
    本来の姿は、男女が愛し合って結婚し子どもが産まれる。
    その子どもを夫婦で慈しんで育てる。
    1番自然な形だと思います。

    デキ婚ということは、双方の覚悟があるかどうか・・ということですよね。
    それでも、結婚して子どもを育てていくべきでしょう。

    元義姉さんの行動と気持ちは分かりません。

    女性は、大きくなるお腹とともに母親になっていきますが、男性は、やはり誕生した子を実際に手にしないと父親の実感は湧かないでしょうね。
    そして、夫婦で一緒に子どもに接して父親になると思います。

    お兄さんは、妻も信用できなかったし、父親になる時間も与えられなかったのですね。
    ただ、一緒に住んでいる他所の子・・という感覚でしょうか。

    妻を信用できないと、子どもにまで疑惑が及ぶ可能性はありますよね。
    自分の子どもでないことは本能で分かるのかな・・
    何かあるから疑うと思うのですが。。

    疑惑は疑惑を生みますよね。

    トピ内ID:2693530534

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    いや、そんな事より

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    blank
    はるか
    お兄さんにDNA鑑定するように
    強くすすめるほうが先だと思う。
    もし、兄の子供ではなかったとしたら
    子供をどう思うかより、ずーっと
    問題だよ。相手はすんなり応じないだろうから、弁護士も立ててね。

    トピ内ID:6316345537

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    父性は養われるもの

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    blank
    ELP
    本能で分かる?
    そう言う人も居るかも知れませんが、
    大抵は、生まれてきて、天使の微笑みを投げかけられ、コロッと参ってしまうのでは?
    日々の成長を見て、世話をして、妻と二人三脚でこの子を守ろうとする、
    そんなところから芽生えていくのだと思います。

    お兄さまの場合は、二人三脚の部分も無かったのでしょうし
    子供を産んだ相手への愛情も無かったのでしょうね・・・

    不思議です
    何故そんな相手と、出来ちゃうことが出来たのか・・・
    しかも何年も付き合っていながら、本性を見抜くこともできなかったお兄様は不甲斐ない人ですね。
    優しい?
    元奥様も酷い人のようですが、お兄さまも優しいのではなく、甲斐性が無いのです。

    どうしても、身贔屓になるから、仕方がないですけれどね

    トピ内ID:7918104343

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    さすがに

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    blank
    黒旋風
    そんなカッコウの托卵みたいな話はレアケースだと思いますので
    自分の父性を疑うという話も中々無いのでは…

    ただ、男性が本能的なもので感じ取る力は乏しい気がしますね。
    今回の場合は、相手の女性に対する嫌悪感が先に立っている気がします。

    まぁ、あとは自分に似てるかどうかってのもあるのでは?
    さすがに全くひとかけらも自分に似ないって事はないので。

    トピ主さんが心配する状況も分りますが、結局お兄さんが自覚しないと
    ダメな話なんですよね。法律的にDNA検査などを受けさせられるのか分りませんが
    兄が能動的に動かないと何にもできませんよ…

    トピ内ID:4437143058

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    産めばってもんじゃないと思う。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    産んだから母性が芽生える、じゃなくて、
    接する時間の長さじゃないかな~?

    お兄さんは、妻が激変し、嫌悪感を抱いたという理由つけて
    子供が遠ざかるのを阻止できなかった。
    そりゃ、実の子かどうかなんて
    よっぽどでないと判断できないと思う。

    で、実の子じゃなければ合点がいく、なんて
    随分失礼なこと書いているな、という感想。
    余計な詮索でしかない。
    こういう余計な勘ぐりする親戚っているんだよね。

    兄は、大人しくてよく騙される人です、
    これも、お兄さんが読んだら泣いちゃうよ。

    真偽がわからない以上、
    本能かどうかも証明しようがないのでは。

    トピ内ID:0625817024

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    父性は母性とは違うかも

    しおりをつける
    湯けむり
    って思うのは、父性は日々の積み重ねで培っていくようなものに思えます。

    うちの夫は娘が生まれて半年は父性でっていうより義務で面倒みてましたけど

    2年経った今は父性が優位にたってますよ。

    お兄さんの場合、産後からそういった状況だったら父性が芽生える

    チャンスがなかったのかなって思いました。

    うちの兄も似た状況経験してますので妹として

    お気持ち察しいたします。

    トピ内ID:4361992900

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      わからないものです

      しおりをつける
      blank
      のりまき
      二児の母です。
      産院で出産しましたが、たまたま前後2~3日出産ラッシュで新生児ちゃんが大勢いました。
      分娩直後に胸に赤ちゃんを抱かせてくれる医院だったのですが、我が子の人相を忘れないようにしようと必死になったのを覚えてます。
      (そんなことしなくても、すぐネームバンドを足首に巻いてくれるので問題ないのですが)
      産んだ本人でも、たくさんの赤ちゃんを並べられると分からなくなりそうなのに父親ごとき(失礼!)が分かるわけない、と信じます。

      ただ、一緒に生活し、成長していく中でふと「あれ?」と違和感を感じることが無いとは言い切れないですね。

      トピ内ID:1388311882

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      ずっと騙される方が気の毒

      しおりをつける
      🐤
      ショクパン
      トピ内容とだいぶズレますが、子持ちのバツ1女とそんなにすぐ結婚する男っているかしら?子供がいないただのバツ1とはワケが違いますよ。

      その元嫁さん、ほぼ黒だと思います。
      折を見てDNA鑑定をしましょう。自分の子でもないのに慰謝料を払い続ける方が余程気の毒です。

      トピ内ID:2975724033

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      何の意味が?

      しおりをつける
      🐱
      ゴータム
      >自分の子どもか否か、男は本能的にわかるもの?

      そんなことを考えてどんな意味があるのでしょうか?
      子供が兄の本当の子供でないことを疑うなら、そんなことを考えても疑問の解消にならないでしょう?
      考えるだけ無駄ですよ。
      DNA鑑定をするしか手段はないのですから、それを兄が望むかどうかしかありません。

      小町でトピを立てて「男は自分の子供かどうか本能的にわかる」というコメントが多ければ「兄が子供に父性を感じなかったのは自分の子供ではない可能性が高い」と極論し、そのことを根拠に兄に対してDNA鑑定を勧めるとでも云うのでしょうか?

      トピ内ID:8775569342

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      決め付けては‥

      しおりをつける
      blank
      メロディ
      いけないと思います。

      申し訳ないけど、あなたのお兄さんは、
      不甲斐ないなと思います。

      あなたが御兄様を愛する以上に、
      母親は子供を外敵から守っています。

      「その子は本当に兄の子なのか」、と疑惑持つようなあなたはもう御兄様の元妻の敵ですし、

      本当の子ということが仮に判明しても、
      あなたと血がつながってても、

      あなたはその子を純粋には愛せないでしょうしね。

      そういう子供はいつも、
      可哀想ですね。

      トピ内ID:7128873544

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      お兄さん、人がよすぎ

      しおりをつける
      🐤
      amanorui
      相手が再婚したのに、まだ養育費律儀に払ってるんですか?
      支払いなんか拒否してもいいんじゃない?

      聞いてる限りは、相手に非があるわけだし。
      会わせてもらえない子供の為に払うなんて、お兄さん人がよすぎますよ。

      駄目もとで、弁護士か専門家に相談してみたら?
      DNA鑑定でもして、自分の子と証明されなければ支払い拒否するくらいのこと
      出来るはずです。
      そんな事もしてないのですか?

      相手の言うとおり、いいようにされて気の毒と言うよりおバカすぎる。
      だから、つまらん女にひっかかるんです。

      今更、血のつながりなんてどうでもいいじゃないですか。
      腐った女の産んだ子供だし、愛情をもてないのを罪悪に感じる事ない。

      さっさと縁切らないと、相続でもでばってこられますよ。

      トピ内ID:6453942030

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      取り違え、だってあるんですよ?

      しおりをつける
      blank
      ちぃちぃ
      産院での取り違えという事例が映画だけではなく実際に存在します。

      それだけを見ても本能だけでわかるのか
      というのは母性だの父性だの関係ないと思いますよ。

      それにお兄さんの問題です、可哀想と思う事事態がおかしいんです。

      騙されたにしろ、ただの気持ちのすれ違いにしろ
      夫婦の問題は夫婦にしかわかりません。
      実際ふたりの生活の中で、付き合ってる頃にも何があったかなんて
      ふたりにしかわからない問題なのです。

      表面上はとんでもない悪妻でも実は家の中では夫のモラハラやDVというふたりきりの時にしかわからない問題もあるものです。

      離婚すると大抵相手を悪く言うものです。
      でもそんな人を選んで婚姻届に判をついて結婚を選んだのも
      離婚届にサインして子供を手放したのもお兄さん本人の意志ですよ。

      養育費は血縁がないなら払わなくていいという事ではないと思いますよ。
      一緒に住み、可愛がり、育てた小さな子供を愛しいと思う事も自然な事ですから。

      見る目がないという現実をお兄さんがどう受け止めているか、そこだけですよ。

      トピ内ID:1831640785

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      そうね

      しおりをつける
      キュー
      読んだけど、その兄がちょっとおかしな人ね。
      社会的対応力が無い人なのね。
      今時、貯金も稼ぎも嫁に食いつぶされる男なんかいるわけがないじゃない。

      嫁が夜遊びして育児放棄なのに放っておく兄も同様にダメ親ね。
      ようするにその程度の人間ってことね。
      父性とかどうとかの問題じゃないわね。
      子供が可哀想。
      子供はちゃんと生きてるかしら。
      不安だわ。
      児童相談所に通報しておいたほうがいいかもね。
      不安だわ。

      トピ内ID:6792365073

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      簡単なこと

      しおりをつける
      blank
      cx

      両者のDNA検査をすれば一発でしょう。何故気付かない?

      トピ内ID:7721582719

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      母性も育つもの

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      blank
      ようこ
      テレビからの情報ですが、個人差もありますが赤ちゃんと接する時間が長いほど母性も芽生えやすいものだそうです。何かしらの事情で赤ちゃんと接する時間がない場合、母親もなかなか母性が芽生えにくいものだそうです。

      また、ある掲示板で、母親の3分の1は妊娠したときから母性が芽生え、3分の1は出産した時に母性が芽生え、残りの3分の1は育てながら母性が芽生える、と言った人がいましたが、私もそのとおりだと感じています。

      私は育てながら母性が芽生えるタイプです。

      父親は妊娠、出産を経験しないので、多くの人が育てながら父性を芽生えさせるのではないかと思います。父性が芽生えなかったから、自分の血がつながっていないとも限らず、また、父性が芽生えていたが、血がつながっているとも限りません。

      ただ、トピ主さんのお兄様のケースでは、父性とは関係なく、疑うだけの状況だとは思います。

      トピ内ID:4711034557

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      父親の幸福度調査では

      しおりをつける
      ははははは母
      多くの方がレスされているように、新生児を見てすぐに父性が芽生える男性は極めてマレだと思います。

      産後クラッシャーという言葉が有るように、多くの夫は、第一子が生まれて一年は幸福度が下がることが幸福度調査でわかっています。

      妻が赤ん坊の世話に追われるため、夫は家に居場所が無く孤独になり、赤ん坊に嫉妬心が湧くためです。

      ですから、お兄さんも、多くの夫と同じように、赤ん坊に嫉妬していた状態だとも言えます。

      母性でさえ、ドラマのように「生んだとたんにあふれんばかりの愛に満たされる」というのは勘違いだと思います。

      親子の情は、長い年月の積み重ねです。

      DNA検査をしましょう。

      それで他人の子なら養育費を支払う必要は無し。

      自分の子なら、父親のくせにバカな責任逃れを二度と言うな!ということです。

      トピ内ID:7454110448

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        しおりをつける
        blank
        ss
        ここだけね。
        >自分の子どもか否か、男は本能的にわかるもの

        >自分の子どもではないということは本能的に感じるものでしょうか。
        男女に関わらず、判りません。
        例えば、
        人工授精で子供を産む、卵子が自分のか他人のかわからないよね。
        精子が自分のか他人のかわからないよね。
        赤ん坊の取り換え(違え)の話知ってる?

        >女性は自分が産んだ子どもだから父親が誰であっても母性が芽生えるのは難しくないけれど、
        女性は約一年間、子供と二人だけの楽しみ苦しみを味わって生まれるよね。
        子供でなく愛玩品だって一年間そんな楽しみ苦しみすれば愛着(愛情)がわいて当然でしょう。

        男性も同じでしょ、その一年間がないだけで。

        トピ内ID:8530146621

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        妄想はよせ

        しおりをつける
        💢
        ポラリス
        一人の人間の出生、アイデンティティーに関わる重大なことです。
        お兄さんが疑問に思っておられるのならわかりますが、あなたが思い付きで軽々しく言うことじゃない。
        さらにいうと、お兄さんが信じているかぎり、真実より子供の幸福が大切です。

        トピ内ID:8839610804

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        DNA検査に一票

        しおりをつける
        blank
        タカノ
        私なら、提案だけはしてみます。
        余計なお世話という人もいるでしょうけど。
        お兄さんは罪悪感から口に出せないだけで、本心では悩んでいるかもしれないので。

        今鑑定を受けるのも不幸ですが、この先、何年もたってから発覚するのも不幸でしょ。同じ不幸なら、早いほうがいいという考えもあります。
        トピ文の通りなら、親子でない可能性も高そうですし。

        いずれ再婚を考えるようになるでしょう。
        そうなったとき、問題をシンプルに考えるためにも、必要なことだと思います。
        仮に愛情がわかなくても、確実に実子だと証明されれば、納得もできるでしょう?
        逆に実子でなかった場合、なんの障壁もなく再婚して子供を作ることができますし。

        いいことだと思いますが、いかがでしょうか。

        トピ内ID:8900873370

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        顔を見たらわかりますよ

        しおりをつける
        blank
        はーこ
        長女は夫にそっくりで、目鼻立ちも、つむじの位置までおなじと、義母に言われました。
        次女は私に似ていて、生まれたときに熱が出て入院したんですが、夫が面会にいくと、よその赤ちゃんを見せられて、「絶対オレの子じゃないけどなあ」と思いながら、しばらく眺めていたそうです。自分の子を見せられたときはわかったそうです。

        トピ内ID:9713455683

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        DNA鑑定はほぼ無意味

        しおりをつける
        blank
        Char
        科学的に親子関係が判明するのはいいことかもしれませんが
        既にお子さんが幼稚園児になっているので
        親子関係を否定することは法律上できません。
        日本では出生後、1年以内に訴えを起こす必要があるからです。
        それ以降はどのような手段で証明されようとも覆すことは不可能です。
        むしろ、鑑定せず血がつながってはいる、と思っていた方が
        養育費を支払ううえで救いになるのではないでしょうか?

        また、養育費の拒否も無理です(名目上は。)
        相手が再婚しようと、親子であることは生涯否定できないので。
        ただ、事情の変化を理由に減額申請は可能です。

        こういうのが、昨今男性が結婚を躊躇する原因の一端にもなっているのですが、
        直る気配はないですね…。

        トピ内ID:8703604682

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