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    これも機能不全家庭?いいこぶりっこやめたい

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    ほや
    ひと
    私の家庭は機能不全家庭でしょうか。母は完全に機能不全家庭で育っています。お手伝いさんのように使われ、好きなことをさせてもらえず両親はケンカ。それは母が結婚してからも続き、婿養子である父にも及んでいきました。父は父親らしい事もさせてもらえず虐げられていました。私たち兄弟を育てるにしても必ず祖父母の干渉があり、ついに私が小学生の時に父は病気になり、死ぬまで自由に動くこともできませんでした。

    また両親は結婚当初から「子ども同士の結婚」と揶揄されるほどで、子供ながらに頼りない両親だなと思ってました。父の闘病生活は長く続き、父は鬱状態で生活に支障がでるようになり、母は小さいころから鬱っぽくヒステリーを良くおこしました。
    それでも私は両親が好きでひっそりと世間から隔離されたような世界で生きてきました。その分、新しいことへの興味が凄まじく、友人を振り回して嫌われてその恐怖から八方美人になりました。衝突を避けたい余りに自分が犠牲になるように仕向けたり、言いたいことが言えなかったり。。

    社会に出てすごく困っています。意見が言えないこと、自分の意志がわからなくなってしまったこと。他者に興味がなく他者への思いやりがないこと。手助けをしたり、優しくするのは自己保身のため。
    何でも相手のことを否定したり、怒ったりしません。相手が毒づいても「まぁまぁ相手にも事情があったんだよ」など優等生的な事ばかり言います。ホントは同じくらい心の中で毒づいているのに自動で猫かぶりしてしまいます。人間味がない、何考えてるかわからない、と言われます。ホントは思ったことを節度ある程度でポーンと言ってしまいたいのです。でも、いざとなるといいこぶりっこ。地は性格悪い、自己保身の塊。成人してからも変われるでしょうか。

    トピ内ID:9226385618

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    もう成人してるんでしょ?

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    🐧
    おばはん
    >地は性格悪い、自己保身の塊。成人してからも変われるでしょうか。

    ↑質問はこれですか? 変わりませんよ。何言ってるんですか。

    貴女が簡単に変われるくらいなら、とっくにご両親は変わっています。

    >他者に興味がなく他者への思いやりがないこと。手助けをしたり、優しくするのは自己保身のため。

    それじゃ何故いけないのですか? 
    それでいいです。「自分はもっとこうあるべきだ」などという幻想は捨てましょう。

    家庭環境のせいにしないでください。

    トピ内ID:8254303800

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    自分を被害者と思わない

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    自分
    自分を被害者と思わない、他人を羨まないというのがまず最初の一歩です。

    自分の親や家庭に特殊なことがあった、それで自分は今○○の状態なのだというのは、はっきり言って、すべての人間がそうです。 それが世間的に良い状態と思われていることもあれば、もちろん悪い状態と評価されることもあるでしょう。

    機能不全家庭に育った人にありがちなのは、「青い鳥」を求めることです。幸せな家庭、幸せな家庭に育った性格の良い子、そんなものはありません。

    皆、不幸せなときもあり、性格の悪いところもあるのです。

    他人と比べるのではなく、自分を見つめてください。 あなたが嫌なこと、あなたが好きなこと、自分をまず正当に真っ直ぐ見つめて評価して見てください。

    あなたというジグゾーパズルの形を見つけてはじめて、あなたとあう形を持った人ともお付き合いできるのです(友人も、そして将来の夫も)。

    タレントでも好き嫌いがありますよね。なぜその人が好き/嫌いなのか考えてみましょう。 

    そして、最後に親や兄弟が嫌いでも構わないんですよ。嫌いであれば適度にお付き合いをするよう自分を守りましょう。

    トピ内ID:8009834380

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    昔の私

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    ばるちゃん
    変われます。家庭環境が複雑で、内面と外の違いに苦しみました。 今あけすけにズバリ言うおばはんになりました。変わる、きっかけは今の仕事してからです。職場の同僚の影響で前向きに考えれるように…ただし身内が集合すると私に昔の役割を求めて来ます。母親の介護の時は勿論ガチンコぶつかりました。 常日頃こころの中で絶対負けたくない…いつか立ち上がりたい、私にだって生きる権利あると。あなたは、あなたらしく自身を解放して下さい。カウンセリングを受ける事を勧めます。笑って笑顔で…背筋シャンとして。

    トピ内ID:5129570206

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    う~ん

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    水連
    人は誰でも、自分を隠して、良い子ぶりっこしてますよ。

    本当の本音を語っている人はいないんじゃないかな。

    争いを避けるために、内心腹が立って、毒づいてても、笑顔でやり過ごすなんて普通のこと。

    すべてが家族のせいでもない、持って生まれた性格もあります。

    トピ文の印象はちょっと極端に物事をとらえすぎるかなぁと思いますね。白か黒、100点か0点みたいな。

    見かたを変えるようにしてみたらいいんじゃないかしら。

    機能不全家族の人ってね、自分の不幸しか見えなくなりやすいのよ。程度の差こそあれ、どんな人にも苦しみや悲しみってあるのよね。自分だけが不幸だって思わないほうがいい。

    トピ内ID:4951626704

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    人との距離の取り方を知らない

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    mom
    お母様やその実家の悪癖が貴方にも染み付いてますね。
    まず、健全な人付き合いがどんな物か知る必要があります。
    きちんとした人を手本として学びましょう。

    我侭やヒステリーは嫌われます、相手を好きでも相手の全てを無条件に
    受け入れること出来ません、これは貴方の側にも他人側にも言えます。
    自分がコミュ不全の自覚があるのなら、今後は実家の常識は忘れ、
    周りの様子を見て一つ一つ、トライアンドエラーで学ぶことです。
    コミュニケーションは人と対応しないことには磨かれません。

    普通、人はお互い様の範囲内でしか付き合いません、
    一つ自分の意見を言う、そして相手の意見も一つ聞くのです
    客観的に相手も自分も対等な関係なのです。

    >ホントは思ったことを節度ある程度でポーンと言ってしまいたい

    それがどんな物かはわかりませんが、貴方の常識は我侭で言いたい放題の
    お母様が見本と言うことはお忘れにならないように。
    「世間の常識で図って相手を傷つけず、その場で適当」と思えば
    言えばいいのでは?その範囲が分かりますか?
    今は学習です、沢山聞いて、自分で使って身につけましょう。

    トピ内ID:3580079172

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    変われます

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    MAKARON
    成人しても変われます。ほやさんに変わる意志があるから変われます。

    そして、ほやさんはとても頭が良い人です。冷静に家庭環境を分析し、自分の性格を言い当て、自分の行動を観察しています。

    これなら変われます。

    とりあえず、今の行動と反対のことをやってみてください。

    一度に全部やらなくて大丈夫です。まずは、意見を言ってみてください。「私はこう思う。」「私はこうしたい。」と。

    少しずつでいいので、言ってみるのです。1日1回でかまいません。

    でも、大人になれば、何でも相手を否定はできませんし、怒ったりもできません。何かあるたびに毒づくこともできません。まあまあと優等生ぶるのも普通です。

    本音と建前の間でうまくやっていかなければならない場面があります。

    そういう意味では、世間の中でうまく生きていると思います。

    誰しも性格の悪い部分はあります。人間ですから、ありますよ。あなただけではありません。

    たまになら声に出してもいいと思います。節度ある程度ってわかっているんですから大丈夫です。

    トピ内ID:2072309837

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    変わりたければ

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    しろうと
    カウンセリングに行きましょうよ。
    それだけ自己分析が出来ているのなら
    プロとのセッションで意外と早く改善するのでは?
    素人に聞いてる時間がもったいない。

    トピ内ID:1932791647

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