詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    もう心が動かない

    お気に入り追加
    レス28
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ハマグリ
    ひと
    40代のハマグリと申します。長文で大変失礼いたします。

    小中学校の同級生のA子のお母様が先月亡くなりました。それを機に、A子からの電話が頻繁にかかってきて、ここ15年ほど没交渉で保ってきた心の平穏を乱されています。

    A子と私は、他に4人の同級生とも仲良くしていました。高校からは6人とも別の道に進みましたが以後も10年以上お付き合いをしていました。

    ところが、15年ほど前に突然A子から絶縁を言い渡され、他の4人も私とは距離を置くようになりました。

    怒らせてしまった理由をA子に聞いてみましたが、言いたくないの一点張りで、他の4人にも私がA子から絶縁された訳の心当りはないか聞きましたが、知らないと言われました。

    長年仲良くしていた友人たちから距離を置かれて本当に悲しかったですが、時間をかけて何とか心の平穏を取り戻すようになりました。

    そして先月、A子のお母様が亡くなられたと別のルートから漏れ伝わってきました。A子とは疎遠ですが、お母様には小さい頃可愛がって頂いたため、葬儀に参列しました。
    すると翌日の夜に、およそ15年ぶりにA子から電話がかかってきたのです。
    (続きます)

    トピ内ID:8730883247

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 10 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 153 エール
    • 9 なるほど

    レス

    レス数28

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    あなたの感じわかります

    しおりをつける
    あじさい
    いくら電話があっても、もう出なくて良いのではないですか?

    私も友人に突然
    「私もうあなたと無理だわ、元気にしてて!」と電話で言われて、「わかったよ・・」と言いました。最初はわけがわかりませんでした。
    同じ会社で働き結婚退社出産して、孫が出来る年代になっても付き合って来ました。良い時は親切で義理堅いところもあり時々?と思う事はあっても続いてきました。

    でも10年前位から彼女の方に問題が多く出るようになって、会っても愚痴と悪口を聴かされ続けてどっと疲れるようになり、電話もほぼ毎日かかり、どうしたらいいかわからない状態でした。絶縁されてちょうど良かったのですが、当初半年くらいは落ち込みました。

    彼女と付き合ってない方がこんなにスッキリした気持ちでいられる事に気づいた1年後頃に、彼女から電話がありました。

    うちの電話は登録相手先はすぐに電話に氏名が表示され、留守電もセットされています。

    私は懐かしい気持ちと何かあったの?と思う気持ちも一瞬しましたが、結局電話に出ませんでした。もう以前の繰り返しはする気にならなかったです。彼女もそれ以後かけてきません。

    トピ内ID:6272292550

    閉じる× 閉じる×

    あなたの感じわかります

    しおりをつける
    あじさい
    いくら電話があっても、もう出なくて良いのではないですか? 私も友人に突然
    「私もうあなたと無理だわ、元気にしてて!」と電話で言われて、「わかったよ・・」と言いました。最初はわけがわかりませんでした。
    同じ会社で働き結婚退社出産して、孫が出来る年代になっても付き合って来ました。良い時は親切で義理堅いところもあり時々?と思う事はあっても続いてきました。

    でも10年前位から彼女の方に問題が多く出るようになって、会っても愚痴と悪口を聴かされ続けてどっと疲れるようになり、電話もほぼ毎日かかり、どうしたらいいかわからない状態でした。絶縁されてちょうど良かったのですが、当初半年くらいは落ち込みました。

    彼女と付き合ってない方がこんなにスッキリした気持ちでいられる事に気づいた1年後頃に、彼女から電話がありました。

    うちの電話は登録相手先はすぐに電話に氏名が表示され、留守電もセットされています。

    私は懐かしい気持ちと何かあったの?と思う気持ちも一瞬しましたが、結局電話に出ませんでした。もう以前の繰り返しはする気にならなかったです。彼女もそれ以後かけてきません。

    トピ内ID:6272292550

    閉じる× 閉じる×

    着信拒否

    しおりをつける
    こぼちゃん
    葬儀には参列したけど
    Aと関係を戻すつもりは一切ないので
    Aからの電話には出ない。
    携帯なら着信拒否。
    いかなるコンタクトも拒否します。

    トピ内ID:5692049185

    閉じる× 閉じる×

    わかるわぁ。

    しおりをつける
    🐧
    ローリー
    つづき前だけど。

    わたしも理由も告げられず疎遠宣告受けたことがあります。なにかしら自分に落ち度があったのだろうけどワケもわからず申し開きもできない一方的な言い方はわたしもとても傷つきました。心があるのはアナタだけでは無い、わたしにもあるんだ!と言いたかった!くやしさの涙が流れました。

    最近になって会いたいと言われましたがもう心が動きません。またわたしの心が壊されるのも怖いし、もう友情と信頼を再構築できないと思っているからです。平気で会いたいと言ってくるということはいまだにわたしに心があるということを認識してないからなのだろうなと思ってます。

    トピ内ID:7602339766

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。電話の内容。

    しおりをつける
    blank
    ハマグリ
    8日のローリー様まで拝読しました。アドバイスや、ご自分の経験をどうもありがとうございました。

    葬儀の翌日にかかってきた電話の内容です。
    15年ぶりに聞くA子の声は硬い口調でした。

    「お香典どうもありがとうございました。
    ところであのお香典は誰に頼んだの?
    他の4人の友人は来られなかったのに、他に知り合いでもいたの?」

    私はお悔やみ言った後、自分で参列したこと、焼香の後には祭壇の横でご遺族として立っていたA子にの目を見て一礼してきたことを伝えました。

    A子はびっくりした様子で、本当に来ていたのか聞いてきました。

    私は、お母様の遺影が前からの趣味だった○○をされていた1枚だっただろうこと、会葬の礼状の文面が葬儀の前にアナウンスされていて私もいろいろお母様の事を思い出していたことを伝えました。

    A子はわざわざ来てくれたお礼などを話しているうちに、「そうだよね、ハマグリちゃんは昔から義理堅かったもんね。」「ああ、ハマグリちゃんの話し方、昔と変わらないわ。」と、だんだんと穏やかな口調になっていきました。

    (すみません、続きます)

    トピ内ID:8730883247

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。電話の内容の続きです。

    しおりをつける
    blank
    ハマグリ
    連投、申し訳ありません。

    A子は疎遠にした理由を話しました。

    私がA子が欲しかった男の子を産んだこと(A子には女児がいます)、私の実家にA子がお祝いに来た時に私の父が「男の子を産んで安心だ」と言ったことの2点だったそうです。

    確かに父が言った「跡取りを産んでひと安心だ」という内容の発言は、ひっかかる人はいるでしょう。
    でも、20年近く友達だったことを絶ちきる理由になるのか?私には飲み込むことができませんでした。
    また、男の子を産んだことについても、産み分けをしたわけではありません。それに、他の4人の友人のうち3人が男の子を産んでいます。

    いきなり疎遠にされてからずっと、もしも疎遠にした理由を告げられたら、どんな風にお詫びを言うか頭の中で思い浮かべたりしてきました。
    でも、この理由では、心底謝罪する気にはなれませんでした。
    この件はあくまでもきっかけで、きっと他にも私について嫌だと思う点があったのだと思いました。
    ここで詫びて復縁したとしても、きっといつか同じ事になるだろうと。

    私は、「嫌な思いをさせてごめんなさいね」とだけ言って、その電話を切りました。

    トピ内ID:8730883247

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    よい

    しおりをつける
    blank
    最悪な嫌がらせ
    もし、Aと仲直りをする気が無かったのなら、お母様のお葬式に行くべきではなかったと思います。

    Aの悲しむ姿でも見に行ったのか?って感じます。最悪な嫌がらせですよ。

    トピ内ID:2998743095

    閉じる× 閉じる×

    書くのに時間がかかるという事はかなりショックなこと言われた?

    しおりをつける
    あのー
    毒のある人はどうやっても抜けないみたいです。

    つづきをお願いいたします。

    お邪魔しました。

    トピ内ID:2144912069

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。最近。

    しおりをつける
    blank
    ハマグリ
    私は、5人の友人と賀状のやり取りは続けてきました。
    電話したり会ったりはしなくとも、年に一度近況を知らせ合うくらいはしたかったからです。

    また、ご実家にご不幸があった時は、参列しました。
    友人に香典をお願いするくらいなら、自分ですっと行ってしまう方を選んだからです。

    私はこの15年間それで十分でした。友人たちと過ごした楽しかった思い出を、心の距離をとって眺められればそれで良かったんです。

    でも、A子から役所の手続き、遺産分配の相談、介護中に辛かった愚痴など、用件だけ聞きたい提で電話がかかってきます。
    最初はうっかり対応してしまいましたが、その後は留守電で対応しています。
    着信拒否まではする気はないので、留守電に吹き込んである内容に対して「ごめんなさいね。知らないわ。」とメールで返していますが、けっこう頻繁です。

    しかも、他の友人のうちの二人からも急に電話がかかるようになりました。
    内容は主に相談事です。
    乗ってませんが。

    皆は和解して水に流したと思いますが、一度凍った私の心がついていきません。

    A子や友人たち、私の立場を経験された方のご意見などお聞かせくだいませんか。

    トピ内ID:8730883247

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もうこれっきりで。

    しおりをつける
    blank
    義理は果たした
    A子の疎遠の理由が「男の子をうんだから。」って 小学生みたいな小さいやつですね。
    いや~そんな大人がいるのか?と驚き。 聞いてみるもんですね。

    そんな心の狭い人間を相手にする必要ないです。
    お世話になったA母の葬儀にも参列し、義理は果たしたんだから
    これで思い残す事なくAと疎遠できるじゃないですか!!

    今後関わってもロクな事ないです。
    また新たな僻みで根に持つような人です。
    こんどはあなたから切ってやって下さい。

    トピ内ID:0433949441

    閉じる× 閉じる×

    私も、余計なことしてると思う

    しおりをつける
    blank
    YO
    行かなきゃよかったんです。お葬式に。
    行くからややこしいことになる。
    種蒔いたのは、トピ主さんの方だと思います。

    ところでこのお話は続くんでしょうか?
    聞いてほしい話はなるべく日にちを開けずに、
    書いた方がいいと思います。
    レスする人は皆真面目です。
    そういう人たちの気持ちを考えてください。

    トピ内ID:1120634173

    閉じる× 閉じる×

    人が良すぎ!

    しおりをつける
    blank
    そんなの、着信拒否しましょうよ!

    つながる気がないんでしょう?

    ならば、ハッキリあなたの意思を示した方がいい。

    留守電で対応していて、いつまでも、電話かかってきたら、あなたも嫌じゃない?

    家電も、メールも着信拒否で全然大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1842278834

    閉じる× 閉じる×

    メールか何かで

    しおりをつける
    kira
    >友人たちと過ごした楽しかった思い出を、心の距離をとって眺められればそれで良かったんです。
    >皆は和解して水に流したと思いますが、一度凍った私の心がついていきません。

    このことを、メールでも手紙でも、一度伝えてみてはいかがでしょうか?
    手紙だとより本気度が伝わる気もします。

    友人たちと過ごした思い出は本当に楽しいものだったこと。
    だけど(それだけに)その関係が壊れてしまったこと、及び壊れた後の時間は長く辛かった。水に流すにはおそらくそれ以上の時間が自分には必要。今はまだ無理なこと。

    だけど、友人たちと過ごした思い出は、今でも自分の中ではとても大切なものとして存在していること。

    なんだったら、「他の友達にも男の子はいるのに、なぜ自分はその理由で」などの納得いかない点もぶつけてみてもいいと思いますよ。
    怒りをぶつけるのではなく、あくまでも自分の今の気持ちを伝えるために。

    それをAさんたちがどう受け止めるかは、Aさんたちの問題ですし。
    再度疎遠になったらなったで、トピ主さん的には気が楽になるのではないでしょうか?

    トピ内ID:9972823548

    閉じる× 閉じる×

    謝るのは相手

    しおりをつける
    かさ
    トピ主様は、優しく誠実な方ですね。

    謝る必要なんてなかったんですよ。
    必要があるのは相手。
    許すならば、トピ主さんのほうだったんです。

    謝罪は相手からなかったんですよね?

    一番必要なときに離れていった友人たちも含めて
    もう仲良くなる必要ないと思います。

    それでも、悩むなら
    心の内を明かして下さい。
    相手の対応しだいでは。

    トピ内ID:9485128957

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ハマグリ
    12日の「え」様まで拝読しました。
    ご意見ありがとうございました。

    限られた文字数の中で上手く伝えられなかったため、いつかお答えします。

    「何故葬儀に行ったのか?」については、20年前私の母が亡くなった際に友人たちは揃って参列してくれたため、その時お世話になった分は返したいと思っています。
    言い返す訳ではないのですが、嫌がらせなどということはまったくありません。

    着信拒否にする件ですが、私は、よくかかってくる間違い電話、しつこいセールス、詐欺の疑いのある番号しか着信拒否にしていません。
    固定電話も携帯も、かかってきた時に相手の名前を見て、出たくなければ出ずに留守電で対応するだけです。

    何人かの方が不快な気持ちでレスをされているところを鑑みると、私の思考自体が友人たちに疎遠にされる理由なのでしょうか…。
    ちょっと悲しく思いますが、顔の見えないネットだからこそ本当の気持ちを書き込まれるのでしょう。
    皆さんのご意見、引き続きお聞かせください。。

    トピ内ID:8730883247

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      あちらの気持ち

      しおりをつける
      🐤
      とくめいきぼう
      訃報を聞いてもそっとしておいた方がよかったと思います。

      友人のお母様に手を合わせるのはご自宅でもできたはず。


      なにげない一言にひっかかる人はいます。

      男児を産まないと義親戚にうるさく言われ続けたのかもしれません、それはあちらの勝手ですが。

      やつあたりですがあたりやすい人にあたったのでしょう、それが主さまだっただけです。

      今きている連絡も同じことだと思います。

      絶縁するなどわざわざ言わず電話に出ず離れたらいいです。

      トピ内ID:3884706688

      閉じる× 閉じる×

      洞察するに、、、

      しおりをつける
      🐤
      PIYOだまり
      A子さんは、トピ主さんをある意味上から目線で見ているのかな、、と思いました。

      絶縁を「申し出た」のはA子さん。
      それを「受け入れた」形になっているのがトピ主さん。
      15年もお付き合いがないのにわざわざお葬儀に参列したトピ主さん。

      この15年、ご自分が正しいと信じて来たと思われるA子さんにとって
      今回のトピ主さんの行動(参列)は、A子さんには「もう許してほしい」という
      行動にとれたのかな、、、と思いました。
      つまり以前のような仲に戻りたい、、、というメッセージを送っているように
      感じたのかと。


      A子さん→許す立場(上の立場)
      トピ主さん→許される立場(つまり下)
      他の4人が来ていない中、トピ主さんだけが参列された。
      この事実がA子さんにとって大きかったように感じます。

      なので、以前のように「友達」として電話してこられてるのではないでしょうか。
      私には当時事を荒立てず状況を受け入れたトピさんの方が「上」に感じられます。


      でもトピ主さんの心は凍ってしまったのですよね。
      ご自分を守るのには必要だったと思います。
      A子さんにかき乱されずにトピ主さんに平穏が戻られる様祈りますね。

      トピ内ID:2004660631

      閉じる× 閉じる×

      うん、うん、トピ主さんは受け皿になっちゃうのね

      しおりをつける
      あのー
      受け皿にまたされるんだろうから、疎遠が良いです。

      あんまし性格良くないよ、その昔のお友達連中は。

      親しくしない方が良いと思います。

      トピ内ID:2144912069

      閉じる× 閉じる×

      絶縁でいいと思いますが

      しおりをつける
      blank
      なないろ
      無理して付き合う必要ないしトピ主さんの思う通りにすればいいと思いますが
      A子さんもそんなに悪い人には思えませんでした。
      もしかしたら義実家から跡取り跡取り言われて精神的に追い込まれていたのかもしれないし
      他の人もトピ主さんとは関係なく子供が小さい頃って昔の友達と疎遠になる時期だと思います。
      A子さんのお母さんが亡くなっても誰もお葬式に行かないのだから
      トピ主が思っているよりも友達同士の距離があるのではないですか?
      私は独身ですが子供の生まれた友達と一時疎遠になって
      子供が大きくなったのでまた再開したりなどということがあります。

      でも無理して付き合う必要はないので
      「15年の溝は埋められそうにない」とでもメールしたらどうでしょうか?

      トピ内ID:3782277534

      閉じる× 閉じる×

      友人達からの疎遠の理由

      しおりをつける
      🐧
      なつこ
      トピ主さんすべての所為ではないと思いますよ。
      なんとなく、会いづらくなった・・・なんて事もある。
      向こう側に事情があって、それをトピ主さんがどうこう出来る話じゃなかったのかもしれませんから、あまり落ち込まないで。

      A子さんに関しては私も拒否反応でます。
      疎遠の理由が自分には男のが生まれなかったから・・・って「え?そうなの?」って拍子抜け。
      ただお母さんが亡くなられて、それまで疎遠だったトピ主さんが現れて、正直「嬉しい」驚きがあったのかな?とか思いました。
      A子さん「私が勝手に距離置いてきっと嫌われてるよな」って思ってたかも。
      それなのにピ主さんが昔と変わらず接してくれいているように思えて「あ~また昔通り付き合えるかも、嬉しい」って。

      他の友人達ももしかしたら「トピ主さん怒ってるかと思ったけど、昔通りだった」って安心して連絡してきてるのかな?って。
      もしトピ主さんの性格に難ありで友人が離れていったのなら、皆戻ってこないと思います。
      ただ、トピ主さんの気持ちはモヤモヤしたままですよね。

      水に流せないのは、トピ主さんの気持ちを友人たちに言えないからかな?

      トピ内ID:5810831634

      閉じる× 閉じる×

      うん

      しおりをつける
      blank
      tani
      トピ主さんは優しんだね。
      あなたは間違ってないと思うよ。
      葬儀に参列したのも自分の考えで良いと思うし。
      他の人に頼むくらいなら自分がチャッチャと行く方が楽だったのもわかる。
      あなたは良い人だと思う。
      ただ誤算だったのはAが和解したとでも思ったのか、連絡してくるようになったことですよね。
      あなたは葬儀で義理を果たしただけで、友情復活する気はないんですもんね。
      今やってる対応で良いんじゃないですか。
      電話は受けない。返事が必要だとしてもメールで。
      電話が良いと言われても「ごめん、忙しいからメールにして」で良いと思う。
      それも徐々に返信遅らすなどして避けていけば。
      ってか、はっきり言っても良いと思いますけどね。
      前は彼女に絶縁宣言されたんでしょ?だったらあなただって宣言して良いと思うよ。同じように。
      どうしてもしつこいようなら「あのさ、この前絶縁の理由教えてくれたよね。私はそれを聞いて愕然としたんだ、私的にはとても「あ、そうなんだ」と理解出来る内容ではなかった。ごめんなさいね、やっぱりあなたとは合わないみたい」って言っちゃっていいのでは?あなたは彼女や他の友達と疎遠になったって良いんでしょ?

      トピ内ID:2768144567

      閉じる× 閉じる×

      参列はやりすぎ。

      しおりをつける
      blank
      マチカ
      トピ主さんの4つ目のレスまで読みました。

      そのうえでもやはり、葬儀に参列するのはやりすぎだったと思います。
      年賀状のやり取りだけで十分、というなら
      弔電打つとか、頃合いを見てお線香でも送るくらいで十分だったのに。
      トピ主さんの現状は、自分から火の中に手を突っ込んでおいて「熱い!」と文句言ってるようなものです。

      「過去にやってもらったから」というトピ主さんの気持ちもわかるんだけどね。
      そういうところが「義理堅い」と言われる所以なのでしょうし
      それはトピ主さんの良い部分でもあると思います。

      でもAさんや他の友人たちの対応を見る限り、
      その義理堅さというか人の好さに都合よく甘えられてません?
      仲良くしてた頃も、そんな感じだったのかな…と思いました。
      あんまりいい関係じゃないですよね。


      このトピの一件に関しては
      過去に相手にしてもらったことよりも、これからその人たちとどういう関係でいたいのかを考えたほうが、ストレスは少ないと思います。

      トピ内ID:4581284434

      閉じる× 閉じる×

      今は辛いけれど

      しおりをつける
      blank
      葉っぱ
      お葬式には行かないほうが良かったですね。
      行くのだったらお墓参りとか。

      しばらくはつらいと思います。

      同じ体験ではないですが、
      私には、ちょっと苦手なところもあるけれど、親身になってくれる友人がいました。
      でも、苦手が私の心を痛めるので疎遠になっていたのですが、それもそれで気が引けてきて、連絡を取ってしまいました。

      相変わらず苦手部分では心が痛くなりますが、親身な言葉はありがたい。

      人との付き合いはそんなところがあるようですね。
      その彼女ともまた徐々に間が空いて来ましたが…



      彼女はあなたが参列してくれたことで、あなたとの良かった思い出が一気に心を覆ったのでしょうね。
      話題は当面のことになるのは仕方ないかと思います。


      出産時の話は、おそらく彼女の心情のタイミングが悪かったのかもしれません。
      でも、なんとなく下に見ているような。だから腹が立ったのでは。

      あなたが返事を返さないでいたら自然に疎遠になるのではないでしょうか。
      返事をするといい方に取って連絡が続くと思います。

      トピ内ID:3389986459

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは悪くないでしょ?

      しおりをつける
      💔
      45歳しゅふー
      今さら気持ちがついていかない、と言っているトピ主さんを理解できないレスもついていますが、なぜ?

      いいんですよ、「今さら」付き合う必要などないです。
      価値観は人それぞれ。
      長い付き合いでも、ひと言にカチンときて絶縁できる人もいる。
      月日が経ったって理由を聞いたからこそ水に流せない人もいる。

      あなたが無理ならもう一度疎遠にすればいいのですよ。留守電対応、返信メールなどもやもやしながら過ごすのはおかしいでしよ?
      わたしも40過ぎてそういう付き合いがストレスだと気がつき、疎遠にしました。
      喧嘩別れする必要などないです、あくまで静かに静かに離れればいいのです。

      そして、いつかまたおつきあいを再開する時が来るかもしれない(こなくたって構わない。笑)
      だから今は清々とした気持ちで暮らしてください。

      トピ内ID:7964927986

      閉じる× 閉じる×

      全部の話を聞いて

      しおりをつける
      💔
      picco
      思ったのは・・

      A子はまだいいです。
      主父さんから言われたことが引っかかっていて 疎遠になったのは責めることでもないと思います。

      ただ この件に関係のない4人が A子の話を聞いて貴女を疎遠にしたことは
      理解出来ません。

      A子が何か不満を言えば 迎合する人たちですよね。
      4人は全く関係が無いのに 仲裁すらしなかった。

      個人的にはA子より 4人のほうが嫌いです。


      もう40代でしょ。
      今更 小中学校の同級生と付き合う必要性あります?

      全員疎遠でいいと思います。

      トピ内ID:6776161454

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        仕返ししちゃったよね

        しおりをつける
        😨
        嫌がらせ
        今回はこのまま疎遠でいいと思いますよ?

        でもさ、疎遠継続ならお葬式に行くべきでは無かったよね…。


        過去に何があったかは、解りません。
        でも、親を亡くすってものすごく辛い事ではありませんか?これまでの人生で一番辛い事と言っても過言ではない様に思います。

        そんな時に、トピ主からお葬式に参列しておいて…参列したらA子から連絡がくる事位、想像できませんでしたか…。喪中の旧友を相手に過去にされた事まで掘り返して…心が動かなくなった!なんて…。


        でも、仕返しのタイミングとしては最高でしたね。良かったですね、トピ主さん。

        私がトピ主なら、参列はしないし、私がA子ならトピ主には絶対に参列して欲しくなかったと思います。

        過去に嫌な事をされたからって、相手が一番悲しんでるタイミングで仕返しなんて、酷すぎて酷すぎて…沈黙を保てなかったトピ主さんに怒りを感じます。


        今回の事については、A子がかわいそうでなりません。過去のトピ主さんもかわいそうだった…でも仕返ししちゃったらダメですよねえ。

        これからも、沈黙でやり過ごすのが一番ではありませんか。

        トピ内ID:2998743095

        閉じる× 閉じる×

        電話だけなら着拒否で

        しおりをつける
        blank
        七変化
        終わった友人関係なら着信拒否すれば?
        まだ繋がってたいなら愚痴聞いてあげればいいし。
        特に義理がないなら終わらせればいいのに。

        トピ内ID:1110421842

        閉じる× 閉じる×

        自分の「ライン」をわかってもらうのは難しい

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主さまの中で明確な基準というか、「この人たちとの付き合いはここまではやる、
        でもそれ以上はやらない」といったものがあるのだと思います。

        「ここまでの付き合いならOK」と明確に線を引いていらっしゃる。

        例えば、「自分の身内のお葬式に来てもらったから、相手の身内のお葬式にも参列する」
        とか、「年賀状のやり取りはOK」とか。

        でも本心は「相手と一般的な友達付き合いをするつもりはない」のですよね。

        楽しい思い出を距離を持って眺めるだけでいい。

        辛い経験から、時間をかけてそのような境地に達した。

        でも、その「ライン」は言わなければ相手には伝わらないですよね。

        このようなラインの引き方って人それぞれだから、「身内のお葬式に
        来てくれたのだから、これからは一般的な友達付き合いができる」と
        思う人がいたっておかしくはない。

        自分が引いているラインを押し付けることなく(「マイルール」を押し付ける
        ことなく)うまくフェイドアウトできるといいですね。

        トピ内ID:8034781842

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0