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    バナナ
    ひと
    どうしても気持ちが収まらないことがあり、聞いて頂けますか?
    毎年母の日には義母にあれやこれや悩んで プレゼントをしてきました。
    が、使っているのを見たことも無く 更にある年から「サイズが合わなくて着られなかった。」とか「これはあまり好きじゃない」とか文句を言われるようになりました。

    そしてある年ついに包みを開けるなり「あ~、もうこれは要らないわー」と突っ返すので、
    私もついに「じゃあ結構です。返して下さい。」と言ったら、主人が慌てて義母に
    「もぅ折角なんだからもらっておけばいいじゃないか。」と言い渋々受け取った、ということがありました。
    (嫌々受け取ってもらう位なら正直 返してほしかったです。)

    そんなことがあったので、翌年からはもう何も差し上げませんでした。
    が、それから数年経った昨年、主人が突然「母の日、バナナの名前で花を贈っておいたから。」と言うのです。
    何をあげても文句を言うから止めた、という事情を主人は知っての事なのに何で?今年また?と問い詰めると なんと義姉(独身でいつも義母とタックルを組んでいます)から「母の日に花くらい贈れ!」と言われたそうです。
    「だったら事のいきさつを義姉に言って なぜ贈らないかを話してほしかった。」と言ったら「どうせ何を言っても通じないから。」と何も言えなかったそうで「はいはい、わかりました。」で電話を切ったそうです。

    だったら主人が自分の名前で贈ればいいのに
    義姉には何も言えない主人にも、言ってくる義姉にも義母にも怒り心頭の1年でした。
    思い出してもドキドキしてきます。
    こんな母の日、皆さんなら今年はどうされますか?
    もう断固何もしなくていいでしょうか? もう形だけ送るだけ送りますか?
    またこの主人の行動は当たり前なのでしょうか?

    トピ内ID:9778416896

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    貴女が贈るからいけないんでしょ?

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    🐧
    おばはん
    貴女の母親じゃないんだから。
    最初から夫が夫の名前で贈れば良かったんですよ。

    変な点数稼ぎをして、イイ嫁のふりするから疲れるんですよ。

    貴女は二度と贈らなくて結構です。自分の母親に贈りましょう。

    トピ内ID:5543443237

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    疎遠でいい!

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    blank
    おはぎ
    贈り物にケチをつける人間に常識を通すことありません。

    私だったら、ほっておきます。だって義母は母じゃないですもん。母は、実母だけ。私を産み育ててくれた母親は一人ですもん。

    義妹もだから誰とも結婚できないんだよ。いいじゃん。嫁は他人なんだから、となりのばあさんに花あげないでしょ。

    そもそも、ケチをつけてきたのは義母なんだから、それをはっきりご主人に言って、貫き通せばいいですよ。

    とにかく、義理一族とは旦那をとおしてでしか連絡をとらないこと! そうすれば、介護要員にもされにくいと思います。

    最悪の年寄ですね!! 私も、腹がたちます!!!

    トピ内ID:1237652068

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    何もしない

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    🐱
    しまねこ
    贈り物にケチつける人って下品です。
    開けるなりあーこれはいらないわなんて、失礼にも程がある。
    そんな人に何も贈る必要ありません。何もしなくていい。
    夫はただ、関係改善を願って勝手にやったんでしょうね。
    でもそもそも母の日って夫がやるべきですよね。
    だからほっとけばよいのでは。夫が勝手にやってる分には黙ってましょう。

    で、義母や義姉から文句が出たら
    「あら、○○さん(夫)が選んだんですけど?
    お気に召しませんでした?じゃお返しください(笑顔)」で
    後はまた知らん顔してればいいです。

    腹は立つけど、そう言う人には何もしないのが一番。

    トピ内ID:7591809053

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    せっかく選んだのに…。

    しおりをつける
    😨
    新米嫁
    渋々受け取られるなら私も返して欲しいです。なんだかトピ読んでてイライラしました。

    プレゼントですが毎年、消えるものを贈るのはどうですか?
    例えばお花もそうですし(植えられているものではなくて花束)お菓子やお茶やお酒など。
    私は、姑の好みがわからないので、姑の息子の夫も詳しくないので外れの少ないものを贈ってます。

    それにしても突っ込んでくる小姑も嫌ですね。頑張ってください。

    トピ内ID:9483316422

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    全く趣味が合わなくて

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    かちょーかばろ
    喜ばれない贈り物を何年も続けるなんて
    トピ主さんも根気強い方だな~と思いました。

    母の日なんだから、それこそお花で良かったのでは?
    プレゼントする気持ちがあるなら、その分
    お金や商品券を渡して好きなものを買ってねとか。

    ご主人の行動は、何とかしてトピ主さんの株を
    上げたくて頑張ったんじゃないですかね。
    トピ主さんご夫婦は男女が逆転してるみたい(笑)

    トピ内ID:0690704704

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    ご主人は丸く納めたい

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    なぁ
    私の場合ですが、戴いた物に声を発してクレームつけたりは致しませんが、年代の違う方…例えば義母からの物は『え?』という物が多いのが事実です。それと同じだとしたら、現金若しくは金券等の方が喜ばれるのではないでしょうか?味気ないかも知れませんが、私はそれが一番嬉しいです。私の義母もなんやかんやと難癖つけたがる人ですが、デパート券2万円分にしたら喜んでくれるようになりましたよ。

    そしてご主人ですが、トピ主と義家族を丸く納める為の行動だと思いますよ。

    トピ内ID:5683274100

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    食べ物とかはダメなの?

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    長女
    いきなり送らないのも大人気ないと思うのですが…。

    アクセサリー、服等は好みやサイズがありますよね?
    使って無さそうと思ったら、食べ物にすれば良かったんじゃない?

    ちなみに、私は義母に送ってるものは、近所やお友達にも分けられそうな個包装の食べ物です。

    実母にも「物は(増えるから)いらない」と言われたので、同じように消えて無くなるもの(食べ物)にしてます。

    普段買わなさそうなお肉や、果物、お菓子はおすすめですよ?

    トピ内ID:1919976522

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    ご主人最低

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    まる
    なんでそこまで鈍感なんでしょうね~。
    せっかくそういう場面では疎遠にできるチャンスだったのに。

    幸い私の義母はとても良い人ですが、そんな失礼なお婆さん、私だったら次回からは断固夫の名前で贈ってもらいます。

    トピ内ID:4535696438

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    欲しいものは

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    ヨセミテ
    お金かもしれませんね。金券とか。

    今年はカードでも送ってさしあげては?
    素敵な絵柄を選んで、中にはご主人直筆で「お母さん、ありがとう」と書いていただく。
    「いらない」と戻されたら、ご主人にそっと渡してあげましょう。

    トピ内ID:9392280804

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    いっそ、楽しんでしまう。

    しおりをつける
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    横浜っ子じゃん♪
    「お義姉さん、お義母さんの事は心配しないで、いつでもお嫁に行って下さいね~」と
    優し~く言って上げましょう。老後の事なら夫に任せておけば良いです。
    母の日ですが、どうせ文句を言われるのなら、わざと老けっぽい服を贈ります。
    う~んとお婆さんに見える様に。「こんなの地味過ぎる!」と言われたら
    「お義母さんは上品だから、派手な物よりシックな方がお似合いかと思って」と涼しい顔。
    適当に買った安い服のタグを外し、素敵にラッピングすれば良いです。包装で思い切り期待させましょう。
    トピ主さんは一生懸命に付き合うから、腹が立つのです。
    気に入られようとせず、喜ばれそうに無い物を選ぶのです。
    お楽しみ代金が2~3千円と思えば安い物です。
    来年も花だけにするのなら、ご主人には「私が送っておくね」と言い
    う~んとシミッタレた花を贈れば良いと思います。
    ご主人には、値段を言わなければ良いのです。
    夫経由で姉から文句が入ったら、悲しそうに「何をしても気に入らないのね...」と
    落ち込んだフリでスルーしたら良いのです。
    こういう時は悔しいけれど、夫を味方と思わない事です。
    頑張って楽しんで下さい。

    トピ内ID:8853893685

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    頼りないご主人

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    うさ
    姉にも母にも何にも言えないのですね。

    自分の母親なのに、妻の名前で送るなんておかしな話です。

    僕の奥さんはこんなに気づかいできるんですよってことを見せたいのかしら。

    何にもしないでほっとけばよいです。

    私は何を送るにしても夫の名前で送ります。
    夫が選んだことにしているので気に入らなくても何も言われません。

    トピ内ID:8880407353

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    母の日だから

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    スクランブルエッグ
    プレゼントを贈らなければならないという決まりはありません。
    母の日だからカーネーションか品物を贈って自己満足している人が多いのではないでしょうか。
    特にお嫁さんにとっては、育ててもらったわけではないのだから、感謝の気持ちを持つためには、素晴らしい人間関係を築いている場合に限定されると思います。

    そのように感謝する気持ちがあれば母の日なんて関係なく、常日頃行動で示しているはずです。
    月に1回の「お変わりありませんか」という電話のほうがよほど嬉しいはず。
    姉から命令されてトピ主さんの名前で贈る旦那はアホかと思いますね。

    ところで、トピ主さんは実母にプレゼントをしているのでしょうか?

    トピ内ID:0123794469

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    勘違いしているひとが多い

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    長男の妻
    母の日イコール義母の日だと。

    義母さんに贈らなきゃいけないのはご主人でしょ?

    トピ主の名前で花贈って、ご主人は何を贈ったのかしら?

    トピ内ID:4678470887

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    なにをやっても文句を言いたいの

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    🐤
    ピヨピヨママ
    それこそ主さんに対しては、息してるだけで酸素が減る!ぐらいの勢いで文句言いたいのよ。

    ご主人に窓口になってもらい、姑小姑には直接関わらないようにしたら。
    そのかわり、ご主人がどう間に立とうと文句は言わないの。

    板挟みになってる息子が辛いってわかってないのかねぇ。姑さんも頭悪いね。

    トピ内ID:5876381933

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    贈物には文句を言うなとは言え言いたい事もある

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    🐱
    空吉
    贈る人はその人なりに色々考えてくれているのかも知れないが、私の身近にも文句を言いたくなるひともいます。

    派手めでエキセントリックな柄が好きな人。サイケデリックな柄物が好きな人と言えば分かるかも。

    でも私や母は単色や薄い色が好き。

    他人の趣味に干渉する気はさらさらないが、彼女は自分の趣味で贈ってくる。趣味じゃないんで…と手を替え品を替えして伝えても、無駄。

    自分の趣味の方が正しいと何故か思い込んでいて着るように勧めてくる。

    正直、お金の無駄。捨てるわけにもいかない。

    なぜ相手の趣味を察したり聞いたりしないのだろう。

    花は物に比べて後に残らないし、嫌いな人も少ない。だから義姉は言ったのでは?

    なぜ相手が嫌がっていても自分の考えだけで選び続けたの? 義姉に聞いたりなぜしなかったの?

    主さんも依怙地過ぎる。

    トピ内ID:7455693468

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      中年の男ですが

      しおりをつける
      🐱
      猫オヤジ
      一応所帯持ちです。

      >またこの主人の行動は当たり前なのでしょうか?

      小生から見れば「異常」です。キッパリ「マザコン・シスコン」の類です。

      男はまずは自分の配偶者と子供を守らねばなりません。

      21世紀が22世紀なっても「実家離れできない頼りない男」「実家離れできない実母べったりの女」
      らが、不愉快な事ごとを繰り返すかと思うとウンザリです。

      トピ内ID:2903343896

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      ご主人はやさしい人

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      ぱぴ
      お花ぐらいいいんじゃないの?

      家庭に波風たてたくないご主人のお気持ち、お察しします。よくできてるかたです。
      別にいいじゃない、母の日はお花って決めて。あれこれ考えなくてすむし。

      それにしてもプレゼントに文句を言うおかあさまっていったい・・・、人格を疑いますね。

      トピ内ID:5808987836

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      よーくわかります

      しおりをつける
      bitter
      主さんは何1つ悪くありません。
      そして、母の日に渡さないのもいい事でしょう。

      こんな我儘な義家族ほっておけばいい。名前を主さんにしたのはご主人の配慮ですが、それもほっておけばいい。
      どうせ感謝もしないのだから。
      もし、言ってきたら。
      あら、私じゃありませんよ。主人です。お母さんの事大好きですから。

      とでも言っておきましょう。

      でもね、1つだけ言いたい事があります。
      もらって文句をいい、もらえないとそれもまた文句。
      これはよくある年寄りの我儘なんですよ。その我儘に振り回されているのは、主さんだけじゃない。ご主人であり、小姑です。
      困った親を持つ子は、その親が亡くなるまで望みを叶えるために疾走するんです。
      本当に悲しい現実ですよ。

      私の母もそうですから。

      トピ内ID:4483632372

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      ご主人・・・

      しおりをつける
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      ちゃお
      板挟みでつらいのでしょうが、
      そこはガツンと言ってほしかったですね。

      いいじゃないですか。
      これからもあなたは一切関与せず、
      ご主人が毎年お花を贈れば。

      あなたの名前なのは、ご主人も気を使ってのことでしょうから
      お怒りはものすごくお察ししますが、
      これもそのままでいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7469703418

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      😑
      はるばぁ
      もう ホントに母の日は廃止するか
      「母」の日ならキッチリと
      「実母の日」と改めて欲しいです。

      我が家も「義母」があれこれ催促するくせに
      何をあげても文句言うし 使ってくれないので
      夫に訴え
      数年前から「実母の日」に致しました!


      止め止め!!
      もう何も送らないでイイ!
      「私は、毎日毎日お義母さまに感謝しておりますので
       特別 母の日なんていらないと思います!」
      って 夫に言ってやんな。

      トピ内ID:5235597022

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      はは暢気だね

      しおりをつける
      😉
      父の日さびしい
      >何をあげても文句を言うから止めた、という事情を主人は知っての事なのに何で?今年また?と問い詰めると なんと義姉(独身でいつも義母とタックルを組んでいます)から「母の日に花くらい贈れ!」と言われたそうです。

      次からは、夫に矢面に立ってもらうよう、話を付けておく必要があります。ポイントは、母の日は母の日であって、義母の日ではないということ。夫がやるべきことなのです。

      しかし、なんで、こう母の日プレゼントって義母と揉めることが多いんだろう。父の日プレゼントで揉めてるのって珍しいというか、ほとんどないよね。

      トピ内ID:1724364472

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      義母に贈ったことは、一度もありません。

      しおりをつける
      一人っ子長男の嫁
      私は、こういうことは実子がやれば良いと思うし、
      夫も『贈りたい物があれば贈るが、毎年毎年杓子定規のように贈りはしない。
      それに毎年毎年贈ると、親が調子に乗るから、たまーーーに、サプライズ的に贈るのが良い。
      だから、君が手配する必要も無い』と言うので、ノータッチです。

      帰省した時には、義理親の食事代まで夫が全て負担しているし(帰省に掛かる交通費も当然夫)、寧ろ、こどもの日や夫の誕生日に、義理親から夫に何かすれば良いのにとすら思います(苦笑)

      ちなみに、義父に対しても、何も贈っていません。

      トピ内ID:7537487867

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      楽な方に逃げたのですよ

      しおりをつける
      💔
      私の母は実母だけ
      ご主人は、妻を生贄にして、母と姉の機嫌を取る方を選んだのでしょうね。

      妻の気持ち<母・姉の機嫌

      そういうことです。

      主さんが無意味な義母の日を止めたことは正解だと思います。
      嫁の気持ちを踏みにじる姑に何も贈らなくていいですよ。
      今後も、ひたすらスルーしましょう。

      一方、ご主人の行動も関与しなくていいです。
      もしも義母さんからお礼があったとすれば「私じゃありませんので~」と、言えばいいですよね。
      もう、母・姉・弟(ご主人)の問題です。

      次の年もご主人が動けばいいんです。
      「母の日」なんですから。

      私も、今は完全同居ながら姑に感謝の気持ちは持っていないので全くスルーしています。

      トピ内ID:6184604351

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      気が利かないねえ

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      小心者
      最初から花にすればよかったのよ。あるいは聞けばよかったのよ。

      トピ内ID:4749373282

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      贈り続けています

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      花子
      家の姑は毒姑です。
      いつも難癖をつけてきます。
      でも、30年間いつもニコニコ笑顔で贈り続けています。

      一緒になって腹を立てていたら、馬鹿らしいから。

      トピ内ID:7504642091

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        なんで商品券とか現金にしないの?

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        疑問
        そこまでして「モノはいらない」(トピ主の選んだモノってことかもしれませんが)と
        アピールされてるのだから商品券でいいのにそんなに意地をはる意味がわかりません。

        うちはずっと現金を送ってましたが年をとって敬老の日も送り出したので
        母の日は家で使えるオシャレなラグなど送っています。
        絶対必要で自分では買いにくいモノ、をだいたいテーマにして。

        あと、「タッグを組む」ですね。

        トピ内ID:2598066609

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        腹立つよね

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        ふちこ
        ホント、母の日だからっていい気になりすぎ。
        嫁の気持ちなんてどうでもいいんですよ、義母って。

        私も毎年洋服とかバックとかどれがいいか色々悩んで贈っていたのですが、あるとき姪っ子がおばあちゃんからもらったと私が母の日に贈ったバックを使ってたんです。

        主人に「お義母さん、私が母の日に贈ったバッグ気に入らなくて○○ちゃんにあげてたよ」って言ったら「ごめん、申し訳ない」って謝られたけど義母には言わないんですよね。

        もうさ、いちいち嫁挟まなくて息子と母親でやればいいじゃんって感じ。
        息子からならたとえ自分の気に入らない物だったとしても何も言わないんじゃない?
        今後母の日の贈り物はご主人名義でやってもらいましょうよ。

        トピ内ID:4340846918

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        母の日のプレゼント!

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        🙂
        とろりん
        姑の立場です。
        良いのですよ、要らない物でも何でも。
        娘から毎年貰うのですが、使ってないで
        すよ。
        息子(嫁)からは高級な食べ物ですが、で
        も、食べて消える物より、形として残る
        物が良いです!使わない物でも良いです
        、気持ちを貰っているのだから!

        トピ内ID:8538805888

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        放置します だって自分の中では完全に終了し解決済みだから

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        blank
        紅葉
        だんなサイドのイベントでだんなが自分の母親にプレゼントを贈った それだけです 勝手に名前使われたのはカチンと来ますがまぁそれくらいなら目をつむります
        今までの経緯で今に至っているのに今を気にしているのは相手を意識している事なんです どういう感情でもつながっているんですよね

        本当に切るって事は無関心でいること いられること 今回のだんなの行為にも自分に実害がなければ放置できるはずですから
        とはいえ現実にはだんなつながりで切れないけど接触を激減させることはできるはず そこに力を集中させましょう

        あと旦那と母と姉の関係は完成されたかたちで強固です 世間は関係ありません それが旦那の当たり前の行為です

        トピ内ID:5083648687

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        10年経ったら現金で!

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        木枯し
        母の日、父の日、敬老の日、暮れのボーナスと、色々面倒ですよね。

        10年間は義父母に品物をさし上げたけど、10年過ぎたら現金にしました。

        何も贈らないのは、優しさがないですね。
        相手から何か言われるに決まってますよ。

        それより、現金か商品券にカードを添えておくれば簡単ですよ。

        トピ内ID:7146779268

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