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    従兄弟が帰らない

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    ふみお
    ひと
    こんにちは。
    ちょっと困っていることがあるので、愚痴らせてください。

    現在、我が家は新婚6ヶ月ですが、従兄弟(浪人・予備校生)がずっとうちにいるんです。
    予備校に通っていたころは土日にだけ来ていましたので、「息抜きしないとつらいよねー」とか思っていたのですが、予備校が終わってから、ずっとうちに泊まっています。

    夫は「家にひとりでいると怖いんだよ」と寛容な姿勢ですが、私はぶっちゃけ鬱陶しいのです……。

    鬱陶しい原因としては、従兄弟の性格がひどくネガティブであること。電気代・灯油代がはねあがっていること。ゆっくり夫といちゃつけないこと。

    ただ、19歳の浪人生に灯油代などを請求するのもおとなげないし、彼のお父様にはお世話になっている、というのもあるしで、なかなか「帰れ!」とは言い出せません。

    私は我慢するしかないのでしょうか?
    最近は鬱陶しくていらいらして、私のこころに余裕がなくなってきつつあります…。

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    従兄弟よ、気がついてくれぇ

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    匿名
     節約するとか言って、さっさと電気も暖房も切っちゃって早寝するか、ワザとその従兄弟さんの前でいちゃついちゃったらどうでしょう(ちょっと刺激が強いかな?)
     楽しい雰囲気の子ならまだいいけど、暗くてイジイジしていられると確かに鬱陶しいですよね。
     早いところ気が付いて出てくれるといいですね。

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    誰のためにもならない。

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    ふみはは
    新婚家庭に若い独身男性が居候しているなんて、不自然です。しかもトピ主さんとは他人同士。二人きりになることだってあるかもしれないし。危険です。

    知人に似たようなことがあり、彼女はとても嫌がっていましたが、ご主人は身内ということでその辺の感覚が甘いんですよね。良くないと思います。

    トピ主さんは金銭的なことや、プライバシーの侵害を気にしているようですが、読んだ限りではもっと深刻な危険に発展しかねない状況だと思います。

    でも、誰でも身内の悪口は嫌ですから、ストレートには言えないですよね…難しいなぁ。従兄弟のお父さん(伯父/叔父さんですね?)はご存じないのでしょう?普通はそんなこと許さないでしょうから。
    「週末に食事に来てくれるのは大歓迎ですけれど、ずっと泊まっていくのは彼のためにならない気がします」などと善意に説明できると良いんですけれどね。親だったらびっくりして「そりゃ悪かった」となると思うんですが…。
    みんなのために、けじめをつけていった方が良いと思います。

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    ウォームビズとオープンイチャイチャ

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    水音
    やっかいですね。

    もう、犠牲的なやさしさはすっぱり止めて、生活のペースを夫婦にシフトしちゃいましょう。勇気を持って。

    光熱費を節約しないと今月はかなりきついからといっぱい着込んで暖房の類はプラグから抜いたり、ご主人に「さむい~」と堂々とすりすりべたべた暖を取りにくっついたり。

    家庭内レクリエーション代わりに試されてはどうでしょう?

    私もその従兄弟には「はよかえれ」と言いたいです。
    もしくは「遠慮しろ」。

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    とんでもない!

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    すずめ
    ご主人、鈍いんでしょうかねえ?
    新婚家庭に未成年の親族が泊まるなんて、とんでもない非常識!ヘタすりゃ夫婦の危機、従兄弟にも変な刺激ではないでしょうか。

    以前、親戚ではなく「帰らない夫の友人」というトピがありました。
    参考に、なんとかがんばってください!

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0703/046918.htm

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    最悪~!

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    へろりん
    ご主人寛容過ぎですよ。トピさんにとっては赤の他人でましてや男性。
    ご主人よ~!気づいてよ!と直接訴えたくなりました。

    変な間違いがないか?という不安が大きいです。
    先の意見にある通りそれが一番怖いです。

    「日中家族以外の男性と二人でいるのが不安です。」とご主人のご実家へ相談してみてはいかがでしょうか?
    間接的に情報が入ったほうが彼のご家族もびっくりして即帰宅を促してくれるかもしれませんし、「不安感が取れない」理由でトピさんがご実家へ避難したり周囲の同調を仰ぐ方法をとったほうがいいと思います。

    ともかくトピさんの不安がなくなることを祈ってます!!

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    トピ主です

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    ふみお
    トピ主です。匿名さん、ふみははさん、レスありがとうございます。

    >匿名さん
    従兄弟がいるのは1階の居間で、私たちの寝室が2階のため、電器も暖房も切ってしまうと、わざとらしすぎるかな……と思って…(苦笑)

    >ふみははさん
    すみません、説明が足りませんでした。
    従兄弟というのは、私の側の従兄弟です。ですので、そういった危険性はあまりないのです。男の子とはいえ力も私のほうがどう見ても強いので(苦笑)、万が一そういうことがあっても大丈夫と思います。

    また、叔父は異常に厳しく、たぶん、現状を話したら従兄弟をとてもひどく叱り付けてしまうと思うのです……。それこそ実家に連れ戻して一生家から出さないくらい。(比喩じゃないです)

    やはり、直接本人に迷惑であることを伝えるのが、解決策としては真っ当ですよね…。

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    鬱陶しいのは当然

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    ルル
    新婚家庭に19歳の浪人の男の子が住み着いている?それはあまりに非常識です。
    土日だけ来るのを許していたことに対しても「トピ主さん寛容ね~、エライ!」と大感心しましたが、その後、ずっと泊めているとはビックリです。まあ、昔の時代ならそういうのもあったのかもしれないけど、今の時代ならそれは非常識でお嫁さん(とぴ主さん)が気の毒です。

    若い他人の男の子が常に家にいれば、着替えするにも部屋にこもらないといけないし、何かと落ち着かないと思う。

    普通、その子の親がその子を「そんな非常識なことをするな」と叱りそうなものだけど、親御さんも平気で貴女の家に息子を居座らせているわけ?

    とにかく貴女が気の毒です。灯油代の問題では無いような。ご主人ときちんと話し合ってみてください。いちゃつけないし、着替えも出来ないし、下着干すのも気を使うし、ストレス溜まる、これ以上、これが続くなら私が実家に帰ると言ってみれば?
    そもそも、ご主人が仕事に出かけている間は彼と2人っきりになるのでしょう?そんな女性に一番興味を持つ年頃の男の子と。

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    トピ主です2

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    ふみお
    >水音様
    いちゃいちゃは実はしてたりします。3日を越えたあたりから、さすがに「もーいい」と思うようになって。
    でも、それを横目で見て、「フッ」って笑われるのが今度は苦痛だったりして…。

    >すずめ様
    >へろりん様
    夫は、鈍いというか寛容というか、頼ってくるものを断れない性質のようです。
    そこは良いところですが、今回ばかりは従兄弟のためにもならないので、やはり私がはっきりと「帰れ」と言う事にしました。

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    トピ主です3

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    ふみお
    ちょうど、年末年始で里帰りをするというので、これを機に、
    「せめて受験に合格するまで、泊めることはできない」
    と、従兄弟に伝えました。

    合格すれば、ネガティブな性格も改善される・またはアルバイトを始めるらしいので灯油代も請求できる(苦笑)かな、と思いまして。
    大学に入れば、新しい生活が楽しくてうちに来なくなると思うんですけどね……。

    すべてにおいて改善されないようであれば、やはり従兄弟のためにも、きっぱり拒絶しようと思います。

    なんだか意気地のない結論ですみません。
    レス下さった方々、あらためて、ありがとうございました。

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    トピ主さんの従兄弟なら

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    はるな
    トピ主さんの実母さまとかに数日泊まりに来て頂けばよい話では?(その間追い出す)

    「ずっとうちに泊まっています」って、早く帰れ(ご実家に)って気分でしょうね~。
    実母さんに言ってもらったら?受験はどうだったか(またはこれからならどうなるのか?など)、など居心地の悪くなる事を。

    受験がまだなら「お勉強もういいの?」とか、もう終わっているなら「ご実家も心配していると思うよ」とご実家にお返しになったほうがいいでしょう。

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    こんな手はどうでしょうか?

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    ことば
    トピ主様のレスを読みましてご主人様は寛大な方だなって思いました。
    ご主人側の従兄弟ならわかるんですがトピ主様側の従兄弟を泊めて経済的にも面倒を見てるなんてえらい~!っと思いました。
    私だったら2泊目から切れてしまいそうです。

    本人に言ってしまうと角がたってしまうと思うので、トピ主様のご両親に泊まっていられる事が迷惑だと話ては見ましたか?
    従兄弟さんのご家族の方に話すと叱られると書かれてたのでおじさん、おばさんに当たるご両親から話をしてもらった方が良いのではないでしょうか。

    でも、本当だったら従兄弟さんのご両親に今までの経緯等話した方が従兄弟さんのためになると思うんですがね。

    それでも居座るようなら直接言った方が良いと思います。新婚生活は大事ですからね。

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    参考までに

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    はらだしし
    似たようなトピックスがあります。解決済みですので、参考にしていただければと思います。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0821/012378.htm

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    迷惑だということをわからせてあげよう

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    あじこ
    貴女側のいとこだったのですね。
    その子の父親がそんなに厳しいなら、「こういう迷惑なことされてもはっきり拒絶しないような心優しいトピ主さんのところ」はくつろげる、本当に心休まる空間なのだと思います。彼は貴女に迷惑になっていることにまったく気付いてないのだと思いますよ。
    実は私にも似たような(従弟側としての)経験があるから。(笑)
    彼はまったく悪気がなく、気付いてないのではと思います。


    >「せめて受験に合格するまで、泊めることはできない」
    合格したら本当に家に居座ってもOKなの?問題は灯油代だけ?灯油代さえ払ってもらえばOKならそれでいいと思うが、彼が居座ること自体が迷惑ならそう言った方がいいと思うのですが。

    昔なら親戚の子が居座ることは珍しくなかったが今はそこまで面倒見る時代じゃない。血縁の貴女はともかく、ご主人が気の毒では?
    学生になれば生活時間も不規則で夜遅く帰ってきたり友達を連れて来たりもするかも。
    「合格したらいくらでも泊めてあげる」と誤解される発言はまずいような。

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    居候、三杯目にはそっと出し

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    あなたの所にいると楽なんですよ。ご飯は出てくる、家はあったかい、あわよくば洗濯もして貰える。

    そんな居候、ビシッと言ってやりましょう。

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    トピ主です4

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    ふみお
    >ルル様
    >そもそも、ご主人が仕事に出かけている間は彼と2人っきりになるのでしょう?

    いえ、私も仕事に出ているものですから、実はあまりふたりっきりになることもないのです。
    夜勤も多いですから、帰って来たら従弟は寝てる…ってパターンが多いです。
    疲れて帰ってきて、居間に寝てられるだけでイラつくんですけどね(苦笑)
    それから身の危険は、以前レスいたしましたように大丈夫です。ありがとうございます。


    >はるな様
    実家は遠い上、共働きなので難しいですね……。

    「受験勉強はいいの?」と聞いてみました。
    「勉強はどこでもできるから」という答えが返ってきました。
    ……うーん。私の本音は読み取ってもらえなかったようです。


    >ことば様
    両親は気が弱いので……たぶん、話しても無理です。
    「つらいんだから力になってあげなさい」という答えが返ってきそうな気がします。

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      トピ主です5

      しおりをつける
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      ふみお
      >はらだしし様
      ありがとうございます。参考にしてみたいと思います。

      >あじこ様
      正直、居座ること自体が迷惑です。
      でも、やっぱり、他に頼るところがないなら、たまになら……とも思うのです。
      また、大学に受かることで、ポジティブになってくれさえすれば、うざったいなーって思うことも少なくなるのでは…と思って。友達も出来れば、そちらに行くでしょうし。

      もちろん、「いくらでも泊めてあげる」わけにはいきませんので、しっかりと躾けたいと思います。
      大学に受かれば、苦言を受け止める余裕が出るかな、とも思いますし。(いまは、苦言を呈したら最悪引き篭もりになると思います…)

      >♪様
      ビシッと言ってみました!私なりに…。
      本格的な「ビシッ」は大学に受かってから、ですね。

      再度、レスを下さった方々、ありがとうございました。

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      旦那さんも大切にね~

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      あじこ
      トピ主さんのほんわかとしたやさしさに感動しました。
      従弟もよい従姉を持ってよかったね~♪

      旦那もそんなトピ主さんのすることだから寛容に構えていてくださるのでしょうね。でも従弟がトピ主さんの方の血縁なら、内心、旦那もストレスになっているかも。旦那の方も貴女といちゃつけないストレスがあるかも。

      もしそうであっても、寛容なところを見せたいと男の沽券でやせ我慢して「まあ、いいじゃないか」なんて言っている可能性もあると思います。
      こんなやさしいトピ主さんの旦那さんなら、きっと旦那も心あたたかい優しい人で、本音が言いにくいのかもしれません。
      私も夫に「君は男心をわかってない」って怒られる時があるのよ~。
      トピ主さんも、旦那の本心を気遣いながらどうかお幸せにね~♪

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      旦那さんは何も言わないのですか

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      れもん
      血のつながったトピ主さんがイライラするくらいなら、血のつながらない旦那さんはかなり参っているのではないですか?

      何かトピ主さんはイライラしてる割には、のん気な対応をしているように感じました。
      旦那さんと逆の立場だったら、とても辛いと思うのですが。。。

      もし旦那さんの従姉妹が居座って、旦那さんには「従姉妹の両親に言ったら従姉妹がかわいそうだし、うちの両親も気が弱くて何も言えないよ」とか「俺が折を見てびしっと言う」と言われつつ結局居座らせ状態が続くなんて、私なら離婚という言葉が頭をよぎるかもしれないです。

      旦那さんは血のつながった親戚ではないからあまり口を出せないのではないですか?
      従兄弟より旦那さんを大事にしてあげてくださいね。

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      トピ主です6

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      ふみお
      >あじこ様
      >れもん様

      再三話し合いましたが、夫は、どうやら本気で「いてもいい」と言っているようです。家族が増えたみたいでいいんじゃないか、みたいな…。
      だから余計、私だけがストレスに感じているみたいで、言い出しにくくて……。私の心が狭いのかな、って。

      ともかく、従兄弟は年末に帰らせて以来、自分のアパートで勉強に勤しんでいるようです。現在は平安な日々となっています。

      このまま勉強に集中して、来年の春には「浪人生」でなくなるといいなと思っています。彼のためにも、私たちのためにも(苦笑)

      とりあえず、このトピはこれで解決とさせていただきます。
      皆様、ありがとうございました。

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      はっきり言ったらダメ?

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      うりぼう
      トビ主さん、居座って欲しくないなら「けじめだけはつけて」って言って自宅に帰ってもらったらいいのに。
      今が居心地がいいからずっといるんでしょうから、大学に合格しても変わらない可能性が強いと思いますが。

      私は家族以外の人が自宅に同居されるのは息が詰まる気がして苦手です。くつろげないですもん。
      もう少しで成人する人なんだから、「時々は遊びに来てもいいけど泊まるのは止めて欲しい」って言ってもいいと思いますが。
      だって家主はトビ主さん夫婦で、ご主人は従兄と同姓だから気にならなくても女性の立場はちょっと違うと思います。

      ・・でもやっぱりはっきりとは言えないのかな?

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