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    クワーク
    ひと
    我が家より車で30分ほどの賃貸マンションに住んでいる次男夫婦が、マイホームの購入を考えています。

    話を聞いたところ、「注文住宅や建て売りの新築と中古など、条件さえ合えばこだわりはなかったが、注文住宅だと土地が高いので、実家からは遠いところに家を建てることになるかもしれない。建て売りだと安いが気に入る立地や間取りのところはなさそうだ(隣家に接していない、庭が欲しいなど)。」とのことでした。

    次男は高給取りのはずなので、お嫁さんに「遠くに行くのは反対、お金はあるでしょう」と言ったのですが「ずっと不妊治療をしていたので、貯金が全然なくて…」と言われました。
    そのかいがあり、昨年孫が生まれたのです。
    私たちにとっては初孫で、かわいくてたまりません。
    気軽に会えなくなるようでは、夜も眠れません。

    そこで、うちの近くの中古住宅はどうかと、間取り図をたくさん持っていきました。
    次男に「僕たちにどんな家がいいかも聞かずに、自分たちの希望だけで選んでいる」と言われ、全て却下されました。

    それならばと、比較的うちに近い分譲建売り住宅のオープンハウスへ行ってきました。
    とても素敵だったので資料をもらって次男宅に届けたのですが、そっけなくされ、翌日「もう家を探すのはやめてくれ。」と電話がきました。
    業者の話を聞きに行くなどは、やりすぎだそうです。
    お嫁さんがそう言っているのでしょうか。

    次男は通勤のしやすい場所で探していますが、駅から近いと土地の価格は跳ね上がります。
    お嫁さんも庭で孫と遊んだり、家庭菜園をしたいと言っていますが、それならばうちの庭ですればいいのに。

    長男は独身で1人暮らしをしており、実家にはあまり帰ってきません。

    孫と離れたくないのはもちろん、私たちも年です。
    なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

    どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:5564243181

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    依存するのは止めましょう

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    ゆめの
    ちょっと過干渉です。

    息子さんは結婚して、新たに戸籍を設けました。
    もうあなただけの息子さんではありません。
    一人の大黒柱であり、奥さんがいるんです。
    そこで一つの家族です。

    なぜ、若夫婦がこれから一生懸命に生きていくマイホームをきちんと決めたのに
    わざわざ反対をするのでしょう?
    訳がわかりません。
    あなたは親なのではなかったのですか?
    子どもが無事巣立ったのに、何を必死で引き止めているのですか?

    そして全部嫌なことは嫁のせいにして・・・
    息子がはっきり自分の口で言ったことでしょう?
    お嫁さんは何も悪くありませんし、逆に迷惑を掛けるのはやめましょう。

    >どうすればよいでしょうか。
    あなたの子どもは巣立ちました。
    良い家庭を築いていけるように、影ながらそっと応援するのが賢い親の姿ではありませんか?

    依存するのはもう止めましょう。
    力で繋ぎとめようとしても心は離れるばかりです。
    このままでは誰も幸せになりませんよ。あなたも・・。

    断言しましょう。 
    次にやってくるのは 、愛する息子からの「疎遠」 の言葉です。

    トピ内ID:6217789978

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    やればやるほど

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    おもしろいですね
    次男新居は遠くなりますよ~

    自己を抑えられない人には近付きたくないものです
    嫌だってはっきり伝えてるのに、やめないでしょ?

    どんどんやっていいですよ
    物わかりのいいふりされて騙されて、近居になるよりはるかにいい

    次男がしっかりしてるので、お嫁さんは安心していられるでしょう

    トピ内ID:2482713825

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    買ってあげる

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    🐧
    なる
    次男夫婦の気に入る間取り、立地に全額親負担で家を買ってあげる。
    次に、その近くに自分たちの家を買うか、借りる。

    これで解決します。

    是非参考にして下さい。

    トピ内ID:4460508339

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    援助しないなら黙っているしかないでしょう。

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    夏みかん
    息子さんの言う通りやりすぎなんですよ。しかも嫁が言わせていると思っているし。


    そんな事ばかりしていると、ものすご~く遠い所に決められますよ。

    トピ内ID:8463653528

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    お金を出すしかない

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    梅こんぶ
    それがいいことだとは思えませんが、口を出したいのならお金を出すしかありません。

    息子さんは自分の収入の範囲で、少しでも自分達夫婦、家族の希望に近い、そして住みたい、暮らしたいと思える家を懸命に探しているのです。

    親とはいえそれに口を挟む権利などありませんし、資金援助もしないのなら尚更です。

    住むのも買うのも、息子さん夫婦です。
    お嫁さんが言わせているのではないと思いますが、母親や姑の手垢のついていそうな家なんて嫌なんですよ。

    少しでも自分達のことを考慮してもらいたいのなら、相応の資金援助をするしかありません。

    お嫁さんの実家からの援助を受け、お嫁さんの実家近くに住むと決断される前にです。

    トピ内ID:8935942622

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    寂しいのですね

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    ちー
    でも、追うものは逃げます。
    寂しいなら犬を飼って可愛がればいいと思います。
    それか、駅前に豪邸を建ててあげるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0596677352

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    方法は一つ

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    ゆう
    あなた方が、家を買う費用を出してあげることですね。

    頭金1千万程度は。

    それができないなら、口も出してはいけません。

    金は出さずに口は出す…恥ずかしいことです。

    絶対、ダメです。

    トピ内ID:4538295460

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    次男夫婦とは別世帯だから

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    せしる
    次男夫婦は別世帯です。もうトピ主さん達夫婦から独立しています。家を決めるのは家族である次男夫婦だけで決めるものです。トピ主さんが口を出す権利はありません。

    そこで生活するのは次男夫婦です。通勤や子供の教育を考えるなんて当然のことです。

    いい加減にしないと距離的に遠くなるだけでなく、気持ち的にも実質疎遠になりかねませんよ。それは嫌ですよね?だったら、何もしない。これに限ります。

    トピ内ID:7823283991

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    息子は姑の希望を叶える為に生きているのではない

    しおりをつける
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    くおっか
    息子は独立して家庭を築いているのです。子離れして下さい。

    息子夫婦の希望も聞かずに、自分の都合だけで間取りを探して来るなんて呆れます。

    貴方が、姑に、姑の希望だけを叶えるプランを押し付けられたらどう思うんですか?

    トピ内ID:2421530917

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    お金を出す。

    しおりをつける
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    えいりあん
    基本的に息子さんがおっしゃっているならどうすることもできません。
    お嫁さんが言わせているのかと思っているあたり、原因が根深そうです。

    で、どうしてもそばにいてほしいなら、それなりの金額を援助してあげることです。
    金は出さない、口は出すでは話になりません。

    トピ内ID:7370783995

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    何もせず静観してください

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    トピ主さんが口を出して、次男さんが怒ってるわけですよね。

    次男さんだってお金を出すなら自分の思い通りの家を建てたいと思ってるんですよ。

    トピ主さんはもう忘れてしまったかもしれませんが、ご自身が嫁だったころ、お姑さんに同じ事言われたら素直に従いましたか?

    お姑さんの家の庭に家庭菜園しにいけます?
    孫を毎日連れて遊びに来いと命令されても従いました?

    自分がしてこなかった事を相手に求めるのはワガママです。
    孫に会いたければ自分から行けばよろしい。

    それと、どうしても口出したいならお金も出しなさい。
    それが出来ないなら黙ってなさい。

    トピ内ID:3125381823

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    そういうことは、

    しおりをつける
    🐱
    アベンチュリン
    家の購入代金全額を出して初めて意見できることです。
    お嫁さんからすれば、なんで義親宅の庭で子供と遊んだり家庭菜園をしなくちゃいけないんですか?
    気疲れするだけでちっとも楽しくないですよ。
    お嫁さんが言わせているのではありません。次男さんが嫌がっているのです。
    それとも、あなたの息子は嫁の言いなりになるような情けない男なのですか?

    トピ内ID:0016218540

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    子離れしてください

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    そんな姑はうっとうしいです。

    トピ内ID:9893781459

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    資金援助すれば?

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    たかこ
    予算の関係で今の候補地に落ち着いているだけなら、トピ主さんご夫婦が資金援助をしてあげれば
    どうでしょうか?
    「これから毎年100万円贈与してあげる。それをローンの足しにしなさい。
    ただし、この贈与は実家の近所に住んで、私たち親の老後を面倒見てくれることが条件です。」
    って言ってみては?

    嫁が言わせてる!と鼻息荒い感じですが、家なんて一生の買い物です。
    親が買ってくれるならともかく、自分がこの先何十年もローンを払っていかなきゃならないものを
    勝手に「いいの見繕ってきたよー。これにすれば?」って言われたら、次男さんだって
    「俺が金を払うんだから、俺に決めさせろよ。金も出さないのに口を出すなよ。」となりますよ、そりゃ。

    トピ内ID:1850606579

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    大丈夫、眠れます

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    blank
    CBA
    初孫で生まれたばかりだと可愛さ倍増でしょうね~

    でも、そんなあちこち資料を集めたり業者に話を聞きに行くほどのバイタリティーがある人が、毎日じゃなく会えないくらいで眠れなくなりません。

    心身共に立派に独立した息子さんを自信もって送り出してください。

    トピ内ID:1141566021

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      いくらか援助してあげたらいいんじゃないですか?
      出してやったから言うことを聞けと態度を大きくせず、ほどよい距離感で付き合っていけるなら、ですけど。

      ご夫婦は通勤時間より設備を重視しているのだから、そこはこだわりたい部分なんでしょう。
      そこに住むわけでもないのに、趣味に合わない物件を次々に紹介されても迷惑ですよ。

      トピ内ID:4157768799

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      レスします

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      飛び入り参加
      息子さん達が自分達の気に入るように家を建てるのに何の文句があるのでしょう。
      どうして家の話しをされた時に息子に反対しないで奥さんの方に言うんですか?嫁なら義理の両親に反論しないから?
      言うなら息子に言えばいいのに。

      高給取りかどうかは知りませんが、息子とはいえ余所の家庭の懐事情に口を出すなんて・・・
      こう書くと必ず『余所の家じゃありません!家族です!』とか言うんですよね。
      でも、家族じゃないです、ただの親族です。息子家庭は別世帯。

      貴女達の家で色々やりたいのではなく、自分達の家でのんびり色々やってみたいんですよ。
      孫と離れたくないばかりに、逆に疎遠にされそうなルートを辿っていらっしゃる事に早く気がついて下さい。
      あまり口煩くすると本当に会いに来てもくれなくなるよ。

      貴女の家を建てるのではありません。
      息子さん家族の家を建てるのです。
      息子さん達の都合の良いように建てるのです。
      静かに見守り、助言を乞われた時だけアドバイスしてあげるのが良いと思います。

      今のままだと何かあっても知らん顔されますよ。
      あと、何もかも嫁のせいになさいませんように。

      トピ内ID:7453224080

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      お金を出せばいいんです

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      mimi
      他人が他人のお金で買うものにケチを付けたり
      これを買えなどと言う権利はありません。
      だから自分の希望の物を買ってほしかったらお金を出せばいいんじゃないでしょうか。

      それでようやく「希望を言ってもいい」(希望を聞いてもらえるわけではない)というスタート地点です。

      トピ内ID:1013351482

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      金は出さないけど口は出すってか?

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      ヒュペリオン
      不妊治療にどれくらいかかるか、独身の私でも知っている。
      貯金はおそらく無いと思われる。
      次男の健康の事を考えれば、通勤しやすい場所を探すのは当然のこと。
      トピ主様は何歳よ。
      年って80代?
      今時の70代はもっと元気だよ。
      これが5、60代なら寝言は寝ていえって私は言いたい。

      お嫁さんが言っているのでは無いと思う。
      私が同じ事をされたら実親でも絶縁する。
      働くって大変なことだよ。
      通勤のストレスははんぱない。
      それが定年まで続くのに、なぜ自分の都合を押し付ける。
      なぜかわかる?
      どれもトピ主様の都合だから。

      お金は一銭も出さないのに、
      孫に気軽に会いたいから近くに住め!
      次男が通勤が大変になろうが、近くに住め!
      次男やそのお嫁さんや孫の事を全く考えずに自分の都合を押し付ける。

      挙句、何かあったときの為に近くにいろ。
      次男夫婦は都合のいい人形を持ってる使用人かっての。
      挙句の果てにトピ主様の庭に畑を作れ?ふざけんな。
      ああいうのは自分の城でやるからいいんだよ。
      そこはトピ主様の家でしょう。

      姑に同じこと言われて、同じ事をされても、相手を好きでいられるか考えてみなよ。
      私なら無理だ。

      トピ内ID:8193022980

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      厳しいレスが多くつくと思いますが

      しおりをつける
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      おじん
      >なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

      お気持ちはわかりますが、それはトピ主さんの一方的な希望です。
      息子さん夫婦は別世帯なのですから、相手の意見も尊重しましょう。

      >業者の話を聞きに行くなどは、やりすぎだそうです。

      当然です。
      息子さんから相談があったら意見を言うのは構いませんが、
      トピ主さんが積極的に動くのは、やりすぎです。
      お嫁さんの入れ知恵ではないと思いますよ。
      次男さんも子供が出来て、今後の生活環境を考えているはずです。

      「孫は子供よりかわいい」と云われるのは何故だか分りますか。
      それはね、子育ての責任が無いからです。

      トピ内ID:0166447792

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      察してやれよ

      しおりをつける
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      きゅうちゃん
      実家からは遠いところに家を建てることになるかもしれない

      遠回しに
      「実家から離れたい」
      ってのを、オブラートに包んで言ってくれてる、心遣いに感謝しなきゃ

      トピ内ID:1679116813

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      もし、口を出したいのなら…

      しおりをつける
      🐱
      新米ママ
      お金も出しましょう…

      トピ内ID:7962829251

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      口を出せば出すほど より遠くへ行く

      しおりをつける
      blank
      eee
      おそらく 近くにつなぎとめればとめるほど
      どんどん遠くに家を建て
      それでも 口出ししたらお嫁さんのご両親と住むのでは(笑)?

      だいたい嫁の入れ知恵だと思ってる段階でもう嫌われてさらに遠くへ・・

      次男さんが嫌だとはっきり自分のクチで言ってるのに。

      家庭菜園は自分の庭でやりたいし!
      何が楽しくて義実家でやるよ?

      トピ内ID:9794038501

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      どうすればいいか?

      しおりをつける
      blank
      まみ
      次男さんに言われたんですよね、「もう家を探すのはやめてくれ」って。
      そうすればいいんです。

      あと、何かといえば「お嫁さんがー」っていうのもやめたほうがいいと思います。
      自分の息子さんが自分の思い通りにしないのは嫁のせいって思いたい姑さんがいることは知っていますが、そういう言動がますます次男夫婦との間に溝を作りますよ。


      頼ることばかり考えて、次男夫婦の生活の邪魔をするのはやめてあげてください。

      トピ内ID:3829582558

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      もう何でも嫁のせいにする

      しおりをつける
      🐱
      KNN地球儀
      いつまで経ってもこういう姑は絶滅しないね。
      でも次男がまともで不思議。

      皆さんがくれたレス読んで考え直してくださいな。

      ちなみに私は結婚時に姑が起こした失態で疎遠になり、10年間会っていません。
      夫とは再婚ですが子供は作りませんでした。
      姑の血を引く子供なんか欲しくなかったからです。
      子供は産んだら終わりではないし、家も建てたり買ったりしたら終わりじゃないですからね。
      一生に何度も無いことだからこそ、納得して臨みたいですから。
      次男さんのお気持ちわかります。

      トピ内ID:9767081218

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        自分が動きましょう。

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        相談員
        次男夫婦さんの希望を聞いて、トピ主宅近くに立てて上げては如何ですか?
        もしくは、土地代くらいを支援するとか。

        無理なら、次男夫婦さんが購入した家の近くに引っ越しては如何ですか?
        他世帯の財布を覗いてみたり、自分の我が儘につき合わせるのは止めましょう。
        希望があるなら、自分に出来ることを考えて、自分で動きましょう。
        人の財布を当てにしてはいけません。
        トピ主、中途半端なんですよ。
        家を紹介するなら、買ってあげるくらいの勢いでないと。
        頑張れ。

        トピ内ID:4022015402

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        どうしようもないです

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        通りすがり
        お嫁さんからしたら、近くに住みたくないのは、わかりませんか?
        近くに住んで、依存的なトピ主さんに、お孫さん目当てに毎日入り浸られたら、離婚モノです。
        息子さんは、こんなに干渉してくる母親から、お嫁さんを守らなくては!と思ったことでしょうね。

        トピ内ID:1651667945

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        簡単ですよ~

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        ももばーさん
        お金を出す。で、口は一切出さない。

        息子さんが受け取る、受け取らないにせよ、親しい距離は続けられると思いますよ。

        トピ内ID:8867709786

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        口だけ出しては嫌がられます

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        ガーベラ
        息子さん夫婦は、自分達のお金で家を建てる(買う)んですよね?

        何だかトピ主さんは自分の事だけしか考えてないように見えます。

        だから、息子さん夫婦も嫌気が差したのではないかな?


        トピ主さんの希望を取り入れて欲しいのなら、お金を援助したらいいと思います。
        それを受け入れてくれるかは分かりませんが…。

        トピ内ID:4908747837

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        自分に都合いい物件ばっかり?

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        シナモンベーグル
        あの~その家に住むのは誰ですか?
        息子夫婦ですよね?好きに選ばせてあげてくださいよ・・。
        なーんであなたのうちの近くって決めちゃってるんですか?

        自分の事ばっかり考えてないで、次男君、お嫁さんの立場になってみてください。
        鬱陶しいのがわかるでしょ?

        そのまま暴走してると、お孫さんに会わせてもらえなくなりますよ?
        本末転倒じゃないですか。

        トピ内ID:4113685242

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