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    クワーク
    ひと
    我が家より車で30分ほどの賃貸マンションに住んでいる次男夫婦が、マイホームの購入を考えています。

    話を聞いたところ、「注文住宅や建て売りの新築と中古など、条件さえ合えばこだわりはなかったが、注文住宅だと土地が高いので、実家からは遠いところに家を建てることになるかもしれない。建て売りだと安いが気に入る立地や間取りのところはなさそうだ(隣家に接していない、庭が欲しいなど)。」とのことでした。

    次男は高給取りのはずなので、お嫁さんに「遠くに行くのは反対、お金はあるでしょう」と言ったのですが「ずっと不妊治療をしていたので、貯金が全然なくて…」と言われました。
    そのかいがあり、昨年孫が生まれたのです。
    私たちにとっては初孫で、かわいくてたまりません。
    気軽に会えなくなるようでは、夜も眠れません。

    そこで、うちの近くの中古住宅はどうかと、間取り図をたくさん持っていきました。
    次男に「僕たちにどんな家がいいかも聞かずに、自分たちの希望だけで選んでいる」と言われ、全て却下されました。

    それならばと、比較的うちに近い分譲建売り住宅のオープンハウスへ行ってきました。
    とても素敵だったので資料をもらって次男宅に届けたのですが、そっけなくされ、翌日「もう家を探すのはやめてくれ。」と電話がきました。
    業者の話を聞きに行くなどは、やりすぎだそうです。
    お嫁さんがそう言っているのでしょうか。

    次男は通勤のしやすい場所で探していますが、駅から近いと土地の価格は跳ね上がります。
    お嫁さんも庭で孫と遊んだり、家庭菜園をしたいと言っていますが、それならばうちの庭ですればいいのに。

    長男は独身で1人暮らしをしており、実家にはあまり帰ってきません。

    孫と離れたくないのはもちろん、私たちも年です。
    なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

    どうすればよいでしょうか。

    トピ内ID:5564243181

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    依存するのは止めましょう

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    ゆめの
    ちょっと過干渉です。

    息子さんは結婚して、新たに戸籍を設けました。
    もうあなただけの息子さんではありません。
    一人の大黒柱であり、奥さんがいるんです。
    そこで一つの家族です。

    なぜ、若夫婦がこれから一生懸命に生きていくマイホームをきちんと決めたのに
    わざわざ反対をするのでしょう?
    訳がわかりません。
    あなたは親なのではなかったのですか?
    子どもが無事巣立ったのに、何を必死で引き止めているのですか?

    そして全部嫌なことは嫁のせいにして・・・
    息子がはっきり自分の口で言ったことでしょう?
    お嫁さんは何も悪くありませんし、逆に迷惑を掛けるのはやめましょう。

    >どうすればよいでしょうか。
    あなたの子どもは巣立ちました。
    良い家庭を築いていけるように、影ながらそっと応援するのが賢い親の姿ではありませんか?

    依存するのはもう止めましょう。
    力で繋ぎとめようとしても心は離れるばかりです。
    このままでは誰も幸せになりませんよ。あなたも・・。

    断言しましょう。 
    次にやってくるのは 、愛する息子からの「疎遠」 の言葉です。

    トピ内ID:6217789978

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    やればやるほど

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    blank
    おもしろいですね
    次男新居は遠くなりますよ~

    自己を抑えられない人には近付きたくないものです
    嫌だってはっきり伝えてるのに、やめないでしょ?

    どんどんやっていいですよ
    物わかりのいいふりされて騙されて、近居になるよりはるかにいい

    次男がしっかりしてるので、お嫁さんは安心していられるでしょう

    トピ内ID:2482713825

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    買ってあげる

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    🐧
    なる
    次男夫婦の気に入る間取り、立地に全額親負担で家を買ってあげる。
    次に、その近くに自分たちの家を買うか、借りる。

    これで解決します。

    是非参考にして下さい。

    トピ内ID:4460508339

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    援助しないなら黙っているしかないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    息子さんの言う通りやりすぎなんですよ。しかも嫁が言わせていると思っているし。


    そんな事ばかりしていると、ものすご~く遠い所に決められますよ。

    トピ内ID:8463653528

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    お金を出すしかない

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    blank
    梅こんぶ
    それがいいことだとは思えませんが、口を出したいのならお金を出すしかありません。

    息子さんは自分の収入の範囲で、少しでも自分達夫婦、家族の希望に近い、そして住みたい、暮らしたいと思える家を懸命に探しているのです。

    親とはいえそれに口を挟む権利などありませんし、資金援助もしないのなら尚更です。

    住むのも買うのも、息子さん夫婦です。
    お嫁さんが言わせているのではないと思いますが、母親や姑の手垢のついていそうな家なんて嫌なんですよ。

    少しでも自分達のことを考慮してもらいたいのなら、相応の資金援助をするしかありません。

    お嫁さんの実家からの援助を受け、お嫁さんの実家近くに住むと決断される前にです。

    トピ内ID:8935942622

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    寂しいのですね

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    blank
    ちー
    でも、追うものは逃げます。
    寂しいなら犬を飼って可愛がればいいと思います。
    それか、駅前に豪邸を建ててあげるのはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0596677352

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    方法は一つ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    あなた方が、家を買う費用を出してあげることですね。

    頭金1千万程度は。

    それができないなら、口も出してはいけません。

    金は出さずに口は出す…恥ずかしいことです。

    絶対、ダメです。

    トピ内ID:4538295460

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    次男夫婦とは別世帯だから

    しおりをつける
    blank
    せしる
    次男夫婦は別世帯です。もうトピ主さん達夫婦から独立しています。家を決めるのは家族である次男夫婦だけで決めるものです。トピ主さんが口を出す権利はありません。

    そこで生活するのは次男夫婦です。通勤や子供の教育を考えるなんて当然のことです。

    いい加減にしないと距離的に遠くなるだけでなく、気持ち的にも実質疎遠になりかねませんよ。それは嫌ですよね?だったら、何もしない。これに限ります。

    トピ内ID:7823283991

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    息子は姑の希望を叶える為に生きているのではない

    しおりをつける
    blank
    くおっか
    息子は独立して家庭を築いているのです。子離れして下さい。

    息子夫婦の希望も聞かずに、自分の都合だけで間取りを探して来るなんて呆れます。

    貴方が、姑に、姑の希望だけを叶えるプランを押し付けられたらどう思うんですか?

    トピ内ID:2421530917

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    お金を出す。

    しおりをつける
    blank
    えいりあん
    基本的に息子さんがおっしゃっているならどうすることもできません。
    お嫁さんが言わせているのかと思っているあたり、原因が根深そうです。

    で、どうしてもそばにいてほしいなら、それなりの金額を援助してあげることです。
    金は出さない、口は出すでは話になりません。

    トピ内ID:7370783995

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    何もせず静観してください

    しおりをつける
    💋
    サンタナ
    トピ主さんが口を出して、次男さんが怒ってるわけですよね。

    次男さんだってお金を出すなら自分の思い通りの家を建てたいと思ってるんですよ。

    トピ主さんはもう忘れてしまったかもしれませんが、ご自身が嫁だったころ、お姑さんに同じ事言われたら素直に従いましたか?

    お姑さんの家の庭に家庭菜園しにいけます?
    孫を毎日連れて遊びに来いと命令されても従いました?

    自分がしてこなかった事を相手に求めるのはワガママです。
    孫に会いたければ自分から行けばよろしい。

    それと、どうしても口出したいならお金も出しなさい。
    それが出来ないなら黙ってなさい。

    トピ内ID:3125381823

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    そういうことは、

    しおりをつける
    🐱
    アベンチュリン
    家の購入代金全額を出して初めて意見できることです。
    お嫁さんからすれば、なんで義親宅の庭で子供と遊んだり家庭菜園をしなくちゃいけないんですか?
    気疲れするだけでちっとも楽しくないですよ。
    お嫁さんが言わせているのではありません。次男さんが嫌がっているのです。
    それとも、あなたの息子は嫁の言いなりになるような情けない男なのですか?

    トピ内ID:0016218540

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    子離れしてください

    しおりをつける
    🎶
    桜もち
    そんな姑はうっとうしいです。

    トピ内ID:9893781459

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    資金援助すれば?

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    たかこ
    予算の関係で今の候補地に落ち着いているだけなら、トピ主さんご夫婦が資金援助をしてあげれば
    どうでしょうか?
    「これから毎年100万円贈与してあげる。それをローンの足しにしなさい。
    ただし、この贈与は実家の近所に住んで、私たち親の老後を面倒見てくれることが条件です。」
    って言ってみては?

    嫁が言わせてる!と鼻息荒い感じですが、家なんて一生の買い物です。
    親が買ってくれるならともかく、自分がこの先何十年もローンを払っていかなきゃならないものを
    勝手に「いいの見繕ってきたよー。これにすれば?」って言われたら、次男さんだって
    「俺が金を払うんだから、俺に決めさせろよ。金も出さないのに口を出すなよ。」となりますよ、そりゃ。

    トピ内ID:1850606579

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    大丈夫、眠れます

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    blank
    CBA
    初孫で生まれたばかりだと可愛さ倍増でしょうね~

    でも、そんなあちこち資料を集めたり業者に話を聞きに行くほどのバイタリティーがある人が、毎日じゃなく会えないくらいで眠れなくなりません。

    心身共に立派に独立した息子さんを自信もって送り出してください。

    トピ内ID:1141566021

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      いくらか援助してあげたらいいんじゃないですか?
      出してやったから言うことを聞けと態度を大きくせず、ほどよい距離感で付き合っていけるなら、ですけど。

      ご夫婦は通勤時間より設備を重視しているのだから、そこはこだわりたい部分なんでしょう。
      そこに住むわけでもないのに、趣味に合わない物件を次々に紹介されても迷惑ですよ。

      トピ内ID:4157768799

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      レスします

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      息子さん達が自分達の気に入るように家を建てるのに何の文句があるのでしょう。
      どうして家の話しをされた時に息子に反対しないで奥さんの方に言うんですか?嫁なら義理の両親に反論しないから?
      言うなら息子に言えばいいのに。

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      こう書くと必ず『余所の家じゃありません!家族です!』とか言うんですよね。
      でも、家族じゃないです、ただの親族です。息子家庭は別世帯。

      貴女達の家で色々やりたいのではなく、自分達の家でのんびり色々やってみたいんですよ。
      孫と離れたくないばかりに、逆に疎遠にされそうなルートを辿っていらっしゃる事に早く気がついて下さい。
      あまり口煩くすると本当に会いに来てもくれなくなるよ。

      貴女の家を建てるのではありません。
      息子さん家族の家を建てるのです。
      息子さん達の都合の良いように建てるのです。
      静かに見守り、助言を乞われた時だけアドバイスしてあげるのが良いと思います。

      今のままだと何かあっても知らん顔されますよ。
      あと、何もかも嫁のせいになさいませんように。

      トピ内ID:7453224080

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      お金を出せばいいんです

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      mimi
      他人が他人のお金で買うものにケチを付けたり
      これを買えなどと言う権利はありません。
      だから自分の希望の物を買ってほしかったらお金を出せばいいんじゃないでしょうか。

      それでようやく「希望を言ってもいい」(希望を聞いてもらえるわけではない)というスタート地点です。

      トピ内ID:1013351482

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      金は出さないけど口は出すってか?

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      ヒュペリオン
      不妊治療にどれくらいかかるか、独身の私でも知っている。
      貯金はおそらく無いと思われる。
      次男の健康の事を考えれば、通勤しやすい場所を探すのは当然のこと。
      トピ主様は何歳よ。
      年って80代?
      今時の70代はもっと元気だよ。
      これが5、60代なら寝言は寝ていえって私は言いたい。

      お嫁さんが言っているのでは無いと思う。
      私が同じ事をされたら実親でも絶縁する。
      働くって大変なことだよ。
      通勤のストレスははんぱない。
      それが定年まで続くのに、なぜ自分の都合を押し付ける。
      なぜかわかる?
      どれもトピ主様の都合だから。

      お金は一銭も出さないのに、
      孫に気軽に会いたいから近くに住め!
      次男が通勤が大変になろうが、近くに住め!
      次男やそのお嫁さんや孫の事を全く考えずに自分の都合を押し付ける。

      挙句、何かあったときの為に近くにいろ。
      次男夫婦は都合のいい人形を持ってる使用人かっての。
      挙句の果てにトピ主様の庭に畑を作れ?ふざけんな。
      ああいうのは自分の城でやるからいいんだよ。
      そこはトピ主様の家でしょう。

      姑に同じこと言われて、同じ事をされても、相手を好きでいられるか考えてみなよ。
      私なら無理だ。

      トピ内ID:8193022980

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      厳しいレスが多くつくと思いますが

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      blank
      おじん
      >なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

      お気持ちはわかりますが、それはトピ主さんの一方的な希望です。
      息子さん夫婦は別世帯なのですから、相手の意見も尊重しましょう。

      >業者の話を聞きに行くなどは、やりすぎだそうです。

      当然です。
      息子さんから相談があったら意見を言うのは構いませんが、
      トピ主さんが積極的に動くのは、やりすぎです。
      お嫁さんの入れ知恵ではないと思いますよ。
      次男さんも子供が出来て、今後の生活環境を考えているはずです。

      「孫は子供よりかわいい」と云われるのは何故だか分りますか。
      それはね、子育ての責任が無いからです。

      トピ内ID:0166447792

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      察してやれよ

      しおりをつける
      blank
      きゅうちゃん
      実家からは遠いところに家を建てることになるかもしれない

      遠回しに
      「実家から離れたい」
      ってのを、オブラートに包んで言ってくれてる、心遣いに感謝しなきゃ

      トピ内ID:1679116813

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      もし、口を出したいのなら…

      しおりをつける
      🐱
      新米ママ
      お金も出しましょう…

      トピ内ID:7962829251

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      口を出せば出すほど より遠くへ行く

      しおりをつける
      blank
      eee
      おそらく 近くにつなぎとめればとめるほど
      どんどん遠くに家を建て
      それでも 口出ししたらお嫁さんのご両親と住むのでは(笑)?

      だいたい嫁の入れ知恵だと思ってる段階でもう嫌われてさらに遠くへ・・

      次男さんが嫌だとはっきり自分のクチで言ってるのに。

      家庭菜園は自分の庭でやりたいし!
      何が楽しくて義実家でやるよ?

      トピ内ID:9794038501

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      どうすればいいか?

      しおりをつける
      blank
      まみ
      次男さんに言われたんですよね、「もう家を探すのはやめてくれ」って。
      そうすればいいんです。

      あと、何かといえば「お嫁さんがー」っていうのもやめたほうがいいと思います。
      自分の息子さんが自分の思い通りにしないのは嫁のせいって思いたい姑さんがいることは知っていますが、そういう言動がますます次男夫婦との間に溝を作りますよ。


      頼ることばかり考えて、次男夫婦の生活の邪魔をするのはやめてあげてください。

      トピ内ID:3829582558

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      もう何でも嫁のせいにする

      しおりをつける
      🐱
      KNN地球儀
      いつまで経ってもこういう姑は絶滅しないね。
      でも次男がまともで不思議。

      皆さんがくれたレス読んで考え直してくださいな。

      ちなみに私は結婚時に姑が起こした失態で疎遠になり、10年間会っていません。
      夫とは再婚ですが子供は作りませんでした。
      姑の血を引く子供なんか欲しくなかったからです。
      子供は産んだら終わりではないし、家も建てたり買ったりしたら終わりじゃないですからね。
      一生に何度も無いことだからこそ、納得して臨みたいですから。
      次男さんのお気持ちわかります。

      トピ内ID:9767081218

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        自分が動きましょう。

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        相談員
        次男夫婦さんの希望を聞いて、トピ主宅近くに立てて上げては如何ですか?
        もしくは、土地代くらいを支援するとか。

        無理なら、次男夫婦さんが購入した家の近くに引っ越しては如何ですか?
        他世帯の財布を覗いてみたり、自分の我が儘につき合わせるのは止めましょう。
        希望があるなら、自分に出来ることを考えて、自分で動きましょう。
        人の財布を当てにしてはいけません。
        トピ主、中途半端なんですよ。
        家を紹介するなら、買ってあげるくらいの勢いでないと。
        頑張れ。

        トピ内ID:4022015402

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        どうしようもないです

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        通りすがり
        お嫁さんからしたら、近くに住みたくないのは、わかりませんか?
        近くに住んで、依存的なトピ主さんに、お孫さん目当てに毎日入り浸られたら、離婚モノです。
        息子さんは、こんなに干渉してくる母親から、お嫁さんを守らなくては!と思ったことでしょうね。

        トピ内ID:1651667945

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        簡単ですよ~

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        ももばーさん
        お金を出す。で、口は一切出さない。

        息子さんが受け取る、受け取らないにせよ、親しい距離は続けられると思いますよ。

        トピ内ID:8867709786

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        口だけ出しては嫌がられます

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        ガーベラ
        息子さん夫婦は、自分達のお金で家を建てる(買う)んですよね?

        何だかトピ主さんは自分の事だけしか考えてないように見えます。

        だから、息子さん夫婦も嫌気が差したのではないかな?


        トピ主さんの希望を取り入れて欲しいのなら、お金を援助したらいいと思います。
        それを受け入れてくれるかは分かりませんが…。

        トピ内ID:4908747837

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        自分に都合いい物件ばっかり?

        しおりをつける
        blank
        シナモンベーグル
        あの~その家に住むのは誰ですか?
        息子夫婦ですよね?好きに選ばせてあげてくださいよ・・。
        なーんであなたのうちの近くって決めちゃってるんですか?

        自分の事ばっかり考えてないで、次男君、お嫁さんの立場になってみてください。
        鬱陶しいのがわかるでしょ?

        そのまま暴走してると、お孫さんに会わせてもらえなくなりますよ?
        本末転倒じゃないですか。

        トピ内ID:4113685242

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        嫌われましたね。

        しおりをつける
        🙂
        年配ですが
        干渉し過ぎですね。
        婆ちゃんが甘やかし過ぎるから、或いは次男夫婦に干渉し過ぎるから
        離れたところに住もうというところでしょう。

        孫はあなたのオモチャではありません。
        次男夫婦もあなたの思いのままに操れるわけではないんですよ。
        黙って次男夫婦の行動を見守るだけにしましょう。
        ただ、資金援助しておけば、たまには顔を見せに来てくれるでしょう。

        こうなったのは全てあなたの行動が原因です。
        理解できてますか?

        トピ内ID:0759952572

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        そうね、口だしすぎ

        しおりをつける
        blank
        Lちゃん
        まず嫁が息子に言わせてるとか根拠もなく言いがかりつけるのよしてね。
        小町にはなぜが直接の人(この場合世帯主になる次男さん)をすっとばして嫁を責める人多いです。

        嫁が言ってようが息子さんが言ってようが、主さんが自分の思い通りにしたいがために口出しすぎなのは変わりがありませんよ。
        次男さんがそうきちんと言葉にしてるのに、何故それがわからないのか。

        主さんのできることは一つだけ。
        「自分」の老後のために、または「自分」が孫の近くにいたいというあくまで「希望」として素直に息子さんに言うだけです。聞き入れてくれるかくれないかは別として。
        大体家を買うって言ってるのになぜ主さんちの家の庭で家庭菜園とか遊ぶとかしなけりゃいけないのか・・・。

        家を買うっていうのはね、将来子供をどこの学校へ行かせるとか、そういう事のために場所を選択するべきなのですよ。
        間違っても、主さんのためじゃない。

        トピ内ID:4415212024

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        無理ですね・・・その調子では離れていくだけです

        しおりをつける
        💡
        cotton
        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか

        いいえ!あなたの息子さんの言葉ですよ

        お嫁さんが気を遣いすぎて疲れるのが見えているからです。
        家の購入もですが、トピ主さんは孫に関しても口を出すんでしょう?
        一事が万事 その調子ではないでしょうか

        息子さんはわかっています。
        いくら親とはいえ、このままでは家庭が壊れてしまうと

        一生、孫に会えなくなるかもしれませんよ
        トピ主のせいでね

        年を取り、何かあったらと心配になる気持ちはわかりますが
        小さな子供を抱えた夫婦に何をさせようと思っているのでしょうか?
        自分達夫婦の事は自分達で解決なさってください
        まずそれが前提です。
        もし頼る事があるとすれば、長男と次男に頼ってください
        嫁に頼るのは次男ではどうしようもない時です。

        何より、そばに置いて思い通りにしようなんて考えないでください
        次男夫婦は、あなたの物ではありません。

        大体…家庭菜園がしたいなら我が家の庭で?
        そんな窮屈な事をさせられるなんて、何かの罰でしょうか?
        恐ろしいったら・・

        トピ内ID:3506590213

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        次男の嫁です(わりにうまく代弁できていますよ、たぶん)

        しおりをつける
        💍
        hana
        何かと鬱陶しかった姑と疎遠にする機会をうかがっていました。
        年をとって、介護要員に主婦の私をあてにしているようでもあります。
        夫は高給取りで、気楽優雅に結婚生活を満喫するつもりで、介護なんてもってのほかです。

        孫に会いに頻繁に来れれると気疲れするので、できるだけ姑の家から離れたところでマイホームの購入を考えています。

        気疲れする義実家での庭遊びや菜園なんて、考えただけでうんざり。

        ちょうど、姑がマイホームについて、他人なのに口をだしてきまして、夫もさすがの介入にうんざりし、すっかり親から離れたいようで、本当にうまくことが運んでいます。
        渡りに船、願ったり叶ったり。しおらしくつらいふりをすれば、夫なんてすっかり私の味方です。

        夫には介護の義務があるのでしょうか、あちらには独身の義兄もいますから、知らんふりして逃げたもの勝ちです。

        介護なんてしてもしなくても、遺産はほとんど変わりなく転がり込んで来るから逃げたもの勝ちです。

        彼女はうちの近くでって言っているけど、家の土地建物の購入資金、家具一式のお代をポンと出してくれたらね。

        トピ内ID:8615101294

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        ご主人と仲良く暮らしてください

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        まきやん
        何でも自分、自分、自分、自分!!!!!!


        「誰もが私中心に物事を考えてくれなきゃイヤ!」

        って感じですね。
        ご主人はどうしたの?ご主人と仲良くないんですか?
        趣味やお仕事は無いの?

        大体、暇でご主人と仲良くない人って、息子一家に執着・依存しますよね。
        近くに住むと、大変そう。


        ご自分の人生を満喫してください。
        息子さん一家は、別世帯ですよ。

        トピ内ID:6327756695

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        お金をだせばいい

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        マリエル
        次男夫婦さんが お金の問題を主に気にしてるのなら 差額の頭金程度トピ主さんがだせばいいんです
        あれこれ口だししてるってことはもちろんそのくらいするんでしょうが トピ主さん宅近くに住むには足りないのでしょう
        まさか お金もださずに口をだすなんてことないですよね??

        それに何故 家に対する意見を息子さんにいわずにお嫁さんにいうんですか?また 悪いことは「嫁が言わせてる」って思うんですか?
        それに初孫フィーバーしすぎで嫌がられてるって可能性もトピ文だけでも感じ取れました
        そのあたりが次男さん自身が実家より離れたい理由では?
        でしたら 何をしても実家近くに住んでもらうのは無理ですが...

        トピ内ID:7098620253

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        一行で終了

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        misosazai
        「金を出さない奴が口出すな」

        息子さん夫婦の心の声。一行で言い表せますね。

        トピ内ID:1746599366

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        ただ一言

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        投稿者
        うるさい。

        トピ内ID:9221927389

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        どうも出来ない

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        レイガ
        家の件は本当だろうけど、裏の本音はあなたから物理的に離れたいんですね。
        長男さんも逃げたみたいですし、次男さんも子どもの誕生で益々危機感を募らせ
        たんでしょうね。

        で、どうしてあなたみたいな姑は息子の妻のせいにするの。
        長男さんが避けてる時点で、あなたに難ありってわかるんですけど。

        現金でポーンっと買ってあげるならともかく、自己都合だけで勝手に家を探されては
        誰だって嫌だし怒りますね。
        お忘れみたいですが、向こうの両親にだって可愛い孫だし気軽に会いたいでしょうね。

        それと、ひとん家で家庭菜園?意味不明です。
        声をかけられたら、庭の手入れや世話を押しつけられたとしか受け取れませんが。

        トピ内ID:8932624709

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        長男は要らないのか?

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        コジ-
        何かあったら駆けつけるのは長男、次男の仕事です!
        間違えても次男嫁の仕事では有りません!

        今は初孫が二男夫婦の所にしか居ませんが
        長男だっていつご縁が有るかもしれません。
        初孫がカワイイのもお気持ちは分かりますが、どう考えても
        今長男を蔑ろにするのは、先々の事を考えたらマイナスばかりです。

        次男夫婦に老後を託そう!と算段している様ですが
        今ですらガンガン身内に取り込もうとする義理親を見て
        次男嫁は絶対に逃げます。

        昨年の統計では、3組に1組が離婚する時代です。
        次男嫁が離婚して、カワイイ孫を連れて実家に帰ったらどうしますか?
        次男はそれが怖くて、必死にトピ主夫婦の暴走を止めているのです。

        超遠距離で 実家から物理的に離れるか?
        離婚されて 実質的にトピ主夫婦から離れるか?

        ここまで考えて、次男さんは動いていると思われます。

        次男夫婦は離婚、長男はまったく音信不通
        最悪のシナリオにならない様に、どうか落ち着いて下さい。

        トピ内ID:3321982758

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        また出たよ

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        😑
        はぁ
        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか

        また出たよ、何か気に入らないことが息子夫婦にあれば
        息子妻のせいにする姑が。
        それとも、妻の言いなりになるような息子に育てた自覚があるから
        そういう発想になるんですかね?この手の姑たちは。
        自己満足、自己中、思い込み姑による類似トピがいくつも出てます。
        お読みになって想像力妄想力はそちらにお使いください。

        トピ内ID:3742041107

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        怒られて当たり前です。

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        既婚者の次男です
        私も次男で既婚、子持ちです。

        親と仲が悪いわけでもありませんが、家を購入する際に、親に相談なんか一切しませんでしたよ。お金を出すのも住むのも自分なのに、なぜ親が干渉するのですか?

        チラシの束を抱えた旦那さんから要らない洋服やら化粧品やらをイチイチ薦められたらブチ切れませんか?トピ主のやっていることは、これと同じです。大きなお世話、迷惑以外の何者でもありません。

        孫も次男夫婦も、トピ主の所有物ではありません。これ以上、くだらない干渉すると、老後も構ってくれませんよ。

        子離れ、孫離れしてくださいね。

        トピ内ID:1884912380

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        頭金出してあげたら?

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        🐱
        azuazu
        まずは一千万くらい用意した上での話でしょ。

        住む家のこと、親が口出すことじゃないですよ。
        嫁がとかじゃなくて、トピ主さんの身勝手な行為、息子に嫌われてると思いますよ。

        トピ内ID:4610566974

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        私が何かするとすれば

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        😀
        口は出さず金を出す
        >どうすればよいでしょうか。

        それを、最初に二男さんに聞くべきでしたね。

        ちなみに、私の二男もそろそろ家を考えていますが、トピ主さんのように

        >うちの近くの中古住宅はどうかと、間取り図をたくさん持っていきました。
        >うちに近い分譲建売り住宅のオープンハウスへ行ってきました。

        なんてことは、やりません。
        「お金についてなら相談に乗るよ」とだけ言います。

        トピ内ID:6744459295

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        本心は

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        miyunyanko
        まず、条件うんぬん言ってますけど
        >実家からは遠いところに家を建てることになるかもしれない
        これが1番の望みだと思いますけど

        だってトピ見てたら近くに住んだら鬱陶しいことこの上なさそうですもの

        でこのように書くと「嫁のせい」とお思いでしょうが
        息子さんが同意しなければかなわないことですからね

        中にはお金出せばいいとか援助したらというご意見がありましたが
        止めてくださいね、きっと近くても嫌われますよ
        まあ息子さん高給取りらしいのでそう申し出ても断られるかもしれないですけどね

        トピ内ID:5168793193

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        孫孫と浮かれないでください

        しおりをつける
        🐱
        独立次男
        >息子夫婦のマイホーム購入に口を出すなと怒られました

        私からも同じことを伝えます「息子夫婦のマイホーム購入に口を出すな」。

        または「住宅資金を全額払うから、私の希望を聞いておくれ」と言いましょう。

        孫は、愛玩動物ではありません。 (そんな婆ちゃんは「きらい!」と言わせようかな)

        >気軽に会えなくなるようでは、夜も眠れません。

        それで良いのです。 寝られない日が続けば、自分のわがままに疲れるでしょう。

        トピ内ID:3031623038

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        子離れ

        しおりをつける
        🐱
        azarashi
        したほうがいいですね。


        息子さんたちのおうちです。 好きに決めさせてあげましょう。

        彼らは彼らの人生を歩んでいるのですよ。

        あなたも、あなたの人生の楽しみを見つけるべきです。 それを見つけられないしわ寄せを、息子さんたちにかぶせるべきではないと思います。

        トピ内ID:1121939650

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        なにかあったら心配だから?

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        まか
        そうね。だから次男夫婦は嫁親の実家近くに住まうべきなんじゃない?嫁親になにかあったとき困るでしょ?

        トピ内ID:5872433505

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        別家庭になったら、自分の家庭にマイナスな付き合いは避けるもの

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        セイウチ
        子どもが率先して近くに住んでくれるケースというのは、
        「親の側から依存するそぶりは微塵も見せない」
        「でも、子ども側が何かお願いしたら可能な範囲できいてくれる」
        親の場合です。

        つまり、子供に取って都合の良い親です。
        トピ主さんの場合は真逆なので、疎遠にされても仕方が無いところです。


        > なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

        近くにいても、もっと言えば同居でも仲が悪くなれば助けてなどくれませんよ。

        あと老婆心ながら申し上げると、息子が思い通りに動かないと「嫁の差し金」と考える人は、
        100%疎遠にされます。

        だって、そんなめんどくさい親とかかわらなくても息子さんは生活できますから。
        トピ主さんと絶縁になっても、困るのはトピ主さんだけでしょう。

        息子も家庭を持ったのだから昔とは考え方が変わって当たり前、
        自分の家庭と親の意見が対立したら自分の家庭優先にするのが当たり前と思うことが、
        息子さんとうまくやっていくコツです。

        トピ内ID:3710833887

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        あー終わったな

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        あーす
        近ければ会えると思ってるのがまちがい

        過干渉であれこれ自分の要望おしつけてくる姑
        しかも、辞めてくれと言われてやり続ける
        最悪です
        たとえば、近くの公園、蜂や毒虫がいれば安価でも行かない
        遠くてもお金かかってもディズニーランドはリピートする
        その違いです、過干渉の片鱗みせたから、息子夫婦は警戒モードでしょうね。
        うちもトピ主さんのようなるの見えてたので
        両家親には事後報告のみです。実母は特に厄介で何度言ってもアポなし訪問(近距離)するので
        オートロックマンションで侵入できない物件を選びました。
        住むところ指定したいなら、家をトピ主さんが買って無償提供すればいいんです
        それでも断られたら賃貸にする覚悟でね。
        うちは口挟まれたくないから事前報告しなかったし
        一切お金は受け取りませんでした。
        はした金(たとえ1000万以上でも)もらって干渉されたくなかったので。
        たぶん息子さん、一旦白紙にして
        次は内密でトピ主さんと距離をおいたところ選ぶんじゃないのかな?
        トピ主さん自分が服買うのに店員が勝手に押し付けて好みでないもの買わされそうになったら嫌じゃないの?
        その店には近寄らないでしょ?

        トピ内ID:1610139921

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        わかってないなあ~

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        🐧
        おばはん
        干渉されないために遠くに行くんじゃないですか~。
        ようするに、貴女から逃れたいのですよ。

        逃さないためには貴女の金で一軒家を即金で建ててあげるしかないですね。

        トピ内ID:1506928740

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        次男ご夫婦から

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        😉
        なおなお
        疎まれると、どうなるかわかりますか?大切な孫ちゃんともう会えなくなりますよ?近くに居て貰いたいと焦れば焦るほど、相手は遠くに逃げていきます。

        次男さんの希望とおり、余計な口出しは一切止めましょう。親族間の距離を間違えなければ折に触れ訪ねて来てくれますよ。

        トピ内ID:4910390298

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        子供に迷惑掛けない親になって下さいな。

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        餅寝
        こう言う事を平気で言う人間って蓋を開けたら「姑はいませんでした」か
        「婿養子を貰いました」って事が多いんですよね、
        トピ主もやっぱりこのクチですか?
        自分の家を持つんです誰が好き好んで婚家に家庭菜園に行くんですか?
        ね?トピ主は姑の言う事全部聞いたの?
        「いませんでした」や「婿養子」や「姑とは反りが合いませんでした」なら嫁に言える立場じゃない。
        100歩譲って姑との関係は頑張りました!でも息子は要らないって言ってるの、
        押し付けがましい事して何が楽しいの?嫌われたいの?
        まだそんなヨボヨボしてる歳じゃないんでしょ?気弱な事言わずに夫婦2人で頑張って暮らすのが先決でしょ!
        子供に迷惑掛けて自分でも情けないと思わないの?
        人間と言うのは良く出来たもので「構ってくれ光線」を随時出しっ放しの人間にはウンザリして放置するんです、
        反対に泣き事言わず頑張ってる人には「声掛けて下さいね」と言える。
        トピ主に違い分かりますか?
        息子夫婦は自分達の事で手一杯なの!親って言う漢字をもう一度考えてみて下さいよ。
        次男に執着するなら長男にも執着して下さいな、独身でも関係ないでしょ。

        トピ内ID:3795604882

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        執着するのは止めなさい

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        🐤
        ピヨピヨママ
        そういうことを繰り返すと、本気で離れていきますよ。

        程よい距離を保たないと、血のつながった親子でも嫌がられますから。

        トピ内ID:1055234208

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        あー終わったな

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        blank
        あーす
        うちの場合は、特に実母が酷かったです。
        引越し後、一度も新居に招待してません。
        部屋の場所がわかれば、明かりで在宅がわかるからです。

        引っ越したとは言ったけれど家を買ったとはいってないのです

        以前は車の有無や明かりをチェックして
        いきなりやってきて、本当に困りました。
        何度もアポをとってくれと訴えても無視
        何か手土産持って行けば、嫌でもドアをあけて入れると思ってるんですね。

        体調悪い日もあったし、仕事終わって買い物いこうとしてたり
        玄関先で騒がれて、居留守使えないから本当に本当に困りました。

        何が言いたいかっていうと、実の娘でも堪忍袋が切れれば絶縁されるってことです。
        他人である姑ならもっと簡単に切ることできるでしょう。

        「辞めて」ということはやっちゃいけないんですよ。

        「やめて」と言われてるうちは限界までのカウントダウンです
        それを無視してたら、絶縁されます。

        トピ内ID:1610139921

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        友達に聞け!

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        blank
        スターとれっく
        いや、おいくつ?
        何故か、何故か、小町のにはクワークさんのようなお姑さんの書き込みがたくさんある。
        ちょっと読んでみたら?

        どうすればよいでしょうか。
        健康に気をつけて、ご夫婦仲良く過ごす。
        これです。

        息子さんの意見に少しは耳を傾けましょう。

        大きな耳持ってるでしょ?(笑)

        トピ内ID:1132807146

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        口を出すなら

        しおりをつける
        blank
        既婚子持ち
        金を出さなきゃ!

        それも、頭金とかじゃダメだよ?

        3分の2は出してね。

        それ以下なら、もう口出ししちゃダメよ!分かった?

        トピ内ID:1216606217

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        お気の毒ですが・・

        しおりをつける
        😨
        四十代の母
        親と同居、或いは近所に住む気持ちが固まっている子供は、最初からそれを条件に結婚を決めているはずですから、息子さんは次男さんで長男さんが家を継ぐと思って生きてきたのなら、いくら何をしても無駄です

        それより長男さんのお嫁さん探しでもして、次は失敗しないことですね

        よほどのメリットがない限り義両親の傍に住みたいお嫁さんはいないんですよ

        うちの20代息子は「同居すると言ってくれる人としか結婚しない」と言ってくれてはいますが、現実的には難しいでしょうね

        トピ内ID:7640122597

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        息子の立場で一番腹立つこと

        しおりをつける
        🐧
        ぷよ
        一発即絶縁の言葉を教えてあげましょう。

        「嫁のせいで」

        実の親でも葬式すら出たくなくなります。
        あと、言葉に言わなくても、雰囲気を感じたらアウトです。

        トピ内ID:8527802306

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        好きなようにさせてあげて

        しおりをつける
        😡
        45歳主婦
        今トピ主さんがやってることは逆効果。

        放っておいて、資金援助を頼まれれば少し出すくらいで、
        家に対しての意見を言うのは一切なしなのが、今後も
        お孫さんに会える、つまり息子さん夫婦とうまくやっていく
        コツです。

        うちは、それでうまくいってます。車で4時間かかる距離の
        義実家ですが、年に4回は帰省してますし、孫である子どもたちも
        高校生になってからは自分でちょっとした一人旅気分で祖父母家(義実家)
        に自ら遊びに行きます。
        しつこいと離れていきますよ。

        トピ内ID:3827734210

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        不妊治療ってね

        しおりをつける
        blank
        フラミンゴ
        何かするたびに数十万円単位でお金が出て行くんです。治療を続けて行くと、百万、二百万なんてあっという間です。

        それと、何でもかんでも嫁のせいにしないでください。自分たちでいろいろ調べていて忙しいのに、トピ主さんの相手までさせられてはたまったものではありません。トピ主さんが素敵だと思っても息子さんから見ると素敵ではないんです。通勤するのは息子さんです。トピ主さんの近くに住んだら通勤時間が増えるんでしょ?子供さんとのふれあいの時間をトピ主さんのために削れと?通勤時間がかかると、睡眠時間も減るでしょう。息子さんの体はどうなってもいいから自分の近くに住みなさい、と?

        このまま口を出し続けたら、そのまま疎遠にされると思います。

        トピ内ID:3979195011

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        口を出すなら、カネを出せ。カネ出さぬなら、口出すな。

        しおりをつける
        blank
        ため息おばさん。
        鉄則です。

        トピ内ID:1328846349

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        分からない人だなあ

        しおりをつける
        🛳
        貴方から逃げたいから遠くで家を買おうとしているんですよ。お金を出すならせめて2000万出すのなら口出しも出来ますが今の状態なら そのうち子も見せて貰えませんよ。。ほっときなさい。

        トピ内ID:6578324559

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        3つのうちの一番悪いもの

        しおりをつける
        🛳
        選択肢
        1.お金を出して、口は出さない。
        2.お金を出して、口も出す。
        3.お金は出さずに、口だけ出す。

        この3番ですね。最悪です。
        次男夫婦の希望なんかそっちのけですか?
        最悪の姑ですね。
        冷静になってください。

        1番を選べば、きっとお孫さんに会えますよ。

        トピ内ID:9005383185

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        お年なのだったら

        しおりをつける
        🐧
        さくらんぼ
        庭付きの家を売却して介護付き老人マンションに入居されるのが安心です。

        トピ内ID:3489343807

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        おかしい

        しおりをつける
        blank
        まり
        息子さんへ良い教育をされましたね。
        主様はきっと素晴らしいお母様だったのでしょう。
        それが、どうされたのですか?
        自分の勝手だけを優先して独立した子供夫婦の住居探しなんて。
        きちんと躾を受けた息子さんは、あなたの非常識さを軽蔑し悲しんでいらっしゃると思います。

        トピ内ID:5073907667

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        もしかしたら

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        主は、息子さんが独身の頃からそうやって「良かれと思って」過干渉で来たんではないですか。

        きっと一応の報告の積りが、主がやっぱりグイグイ来るから、鬱陶しいンじゃないかと思います。

        支援の有難味よりも、自由である事の方が息子さんには重要なのでしょう。そして、自分に都合の悪い事は何でも、「嫁のせい」と取る事にも、うんざりしてるように読みとれました。

        トピ内ID:8631593029

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        最近小町でよくいますよね

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        ターコイズ
        『私はこうしたい、でも息子がやめてという。
        そんな息子じゃないはず、嫁が言わせてる』
        っていう姑。

        ちょっと 考えてくださいよ。
        どうして 息子夫婦は あなたが孫と離れたくない
        それだけのために あなたが自分のために選んだ
        家にお金を出して住まなきゃいけないのか

        家を買うアドバイスならいいと思うけど
        あなたのしてる事は 押し付けです。
        もうやめてと断る息子、かわいそう。
        嫁さんに、あなたのお母さん、変。
        と、言われてますよ。

        あんまり遠くに行っちゃうと 孫に会えなくて
        寂しいわ。でも土地は高いものね。
        いいところ見つかるといいわね
        遊びにきてね!って
        なんでそう言えないの?

        そういう気持ちのあなたなら
        嫁さんだって、お義母さん大丈夫ですよって
        引越しした後も来ますからって
        言ってくれると思うのに。

        トピ内ID:9920387377

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        次男だし…

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        匿名さん
        次男だから、家制度における跡取りでもないし、
        親に対する義務感は薄いでしょうね。
        長男がいるのに、貧乏くじを引きたくないでしょうね。
        お嫁さんも、義両親の面倒から逃れられる次男だから
        結婚したという側面もあると思います。
        あくまでも、私の想像ですが…

        トピ内ID:4388060370

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        嫁がいなければ、息子は自分の言いなりと言うなら長男がいるよ

        しおりをつける
        🎶
        AppleTown
        悪い虫が付いた次男はあきらめたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:4601623791

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        息子が嫌がっている

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        お嫁さんだけではありません、息子だって完全に嫌がっています。

        そんなに口出しをしていたら、絶対に近くには住むのをやめよう!って考えます。

        どんどん嫌われて、さみしい老後を過ごしたいのなら、口出しすればいい。

        近くに住んでほしいのなら、2000万くらいぽんと出せば、考え直してくれるかも。

        お金を出さないのに、口だけ出すのはやめましょう。

        若い夫婦がこれから夢と希望の叶った家を探しているのに、

        年寄りが横からいらんことを言うのはヤボです。

        冗談ぬきでうっとうしいので、やめてください。

        トピ内ID:9918671147

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        全く逆のケースです

        しおりをつける
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        既婚3人息子の母
        うちから車で1時間半のところに住んでいた三男夫婦、去年の夏に30分のところに引っ越してきました。それ以来、しょっちゅう会っています。先日、私が、出先で鍵や財布が入ったバッグを盗まれたときも、警察で届け出をしてうちに帰ったときには息子が 既に鍵屋さんと一緒にうちに来ていて、鍵を変えてくれていました。

        どうして、これが可能かといいますと:息子達が結婚する前に、「これからはあなたの妻が一番大切な人」ということを宣言しているので、息子夫婦達、私が彼らの生活に入り込む心配をしていません。そして夫の亡き後の私は 「私があなた達に出来ることの一番は、私の心身の自立」と宣言していますので、私が本当に困ったときにしか頼まないことをよく知っています。

        三男夫婦はうちから30分のところに引っ越す前に「何かあったら手助けしてくれる?」と聞いてきました。もちろん、何時も出来ることはしています。今のところ、私からのほうが多いです。それから大きな要素は、経済的には私のほうが豊かなので、彼らにマイナスにならないようにしていることでしょうか。

        というわけで、主様、結局は一番基本的なところでの信頼関係です。

        トピ内ID:4097138932

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        トピ主

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        クワーク
        レスありがとうございます。

        口を出すならお金を出せというご意見がほとんどですね。
        もちろん、お祝いとして少しは渡そうと思っていましたが、頭金については考えていません。
        私たち亡き後は家などを売り、遺産を長男と次男で折半すればかなりの額になるからです。
        そう次男に話したところ、「1人で悠々と暮らしている兄と、近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」と冗談を言われ、はぐらかされました。
        お金について話すのを好まない子なので、うまく説得できませんでした。

        また、お嫁さんに、私たちが家を探したことが不愉快だったか聞いてみました。
        「一生で1番高い買い物になると思うので、決めるまでには時間が必要。お父さんとお母さんが探し続けても、お疲れになるばかりかもしれません」との答えでした。
        怒っている風ではなかったので、お嫁さんに「次男に近くに住むよう話して」とお願いしましたが、大まかな場所に関しては次男に一任しているそうでダメでした。

        お金については遺産がありますし、今後給料だって増えるでしょう。
        少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。
        どう説明すればわかってもらえるのでしょうか。

        トピ内ID:5564243181

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        またでた!嫁が悪い発言の姑!!!!!!(いい加減にしなよ)

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        おはぎ
        はっきりいって、介護は実子。嫁は関係ない!血がつながっていない!いつになったら、こんな姑が減るんだろうか??????? まごまご言う義理親が減るのだろうか?????

        レスするのも、嫌気がさす!!!!!

        義理親は、施設に入ってください! 一切、嫁は義理親の面倒みません! 夫と結婚しただけで、相続人でもないのに、ばかみたいに介護はしません! とぴは、姑のオムツ取り替えたのか????

        自分はやってないくせに、嫁に期待するのはお門違い!!!

        好きな土地に夫婦で家を建てます! 資金援助もしないくせに、難癖つけるのやめてよ! 以上!

        トピ内ID:0598756874

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        最低ですね。

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        ポメちゃん
        金出さず、口出す。
        しかも、自分の都合ばかりで、最低ですね。
        どこに住むかは、次男夫婦の自由です。
        あまり、しつこくすると、
        帰省しなくなって、孫に会えなくなりますよ。
        次男の勤務先、共働きなら、嫁さんの勤務先、
        両方とも考慮しないといけません。
        子供の学校、教育環境も含めて、住みたい場所があるかも?

        遠いところって、
        どの程度ですか?
        転勤がある会社だったり、
        田舎で、仕事がなかったり、
        世の中、実家から遠く離れて、
        実家まで、帰省するのに、
        飛行機や、新幹線で、何時間とかかるところで、
        1日がかりの場所に住む人たちもいます。

        側にいたければ、親の方が、子供の近くに動くか、
        今、住んでるところにいたいなら、
        近くに住むことはあきらめて、
        自分たちで、やっていくしかない。

        トピ内ID:9577527751

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        不妊治療+教育費+マイホーム・・・大丈夫??

        しおりをつける
        🙂
        moe
        お嫁さんは関係ないです。夫婦の総意でしょう。

        ただ…他人事ながら、ご次男夫婦の経済状況が心配ですね。

        どれだけ高給取りでも、会社員の収入はたかが知れています。
        不妊治療で貯金も無いのに、マイホームを買おうだなんて・・
        これから教育費もかかるのに、大丈夫ですか?

        まず家について口出しするのはやめましょう。
        他の方も仰っていますが、言えば言う程、遠くへ言ってしまいます。
        次男夫婦のほうから「お金が足りない!お母さん助けて!」と言ってくるよう仕向けた方が良いと思います。

        「うるさく言ってごめんなさい。好きな所へ住むと良いわ。
        ただ、不妊治療もしていて貯金が無いのに、家まで買って大丈夫?教育費もかかるのよ?
        一度ファイナンシャルプランナーに相談してきなさい。
        奥さんと子供の為でもあるのよ」
        と言って、自分の経済状態を認識させましょう。

        お金が足りない事に気付いたあたりで、近所の中古など安めの物件を出し、
        「ここなら、金銭援助してあげられるわよ」と言っては?

        私は、不妊治療で貯金も無いくせに、家についてアレコレいう次男夫婦がおかしいと思います。
        「貯金ゼロ」が嘘の可能性もありますが。

        トピ内ID:8892552770

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        なぜ・・・

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        😨
        とくめい
        次男さんがそこまではっきりと意見を述べてるのに、
        お嫁さんが言ってるのでしょうか?になるのでしょうか。
        嫁の立場から見て、不愉快です。
        あなたの息子は、本来はあなたの言うことを必ず聞くいい子ちゃんだってことですか?
        もう次男さんは大人で、自分の意見も持たれてるんですよ。
        あんまりギャーギャー言うと嫌われますよ。

        トピ内ID:5962082941

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        簡単です!

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        お姑ちゃん
        住宅購入費用か土地代を負担すればいいんですよー。
        そうしたら意外とすんなりこっちの要求も受け入れてくれるもんです。

        けれどお嫁さんもですけど次男さんもお母様に対して冷たすぎるんじゃないでしょうか。
        まあお嫁さんにしたら義理の母より自分の母親の方が大切でしょうし、理解出来なくもないです。
        でも次男さんにとったらあなたが自身の母親でしょう?
        私だったら息子にそんな口きかれたらショックで寝込みそうですし
        育て方間違えたって自分を責めまくりますけどね。
        うちの息子は母親想いで良かったと改めて思いました。

        トピ内ID:6931673817

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        あなたたちで購入。

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        みみりん!
        ぽん、っと新築を購入して、子にあげれば良いのに。

        で、ここに住め。ローンも無いから、良いだろ。って言い放てばよろしい。

        引越し費用も、カーテン調度品、毎年の固定資産税も負担してやれば良いのです。
        毎月の水道光熱費もあなたたちが払ってやれば、文句、でませんよ。


        さぁ。実行を。

        トピ内ID:0099259360

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        買って上げる

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        匿名
        息子夫婦の希望する条件の家を建てて上げればいいのでは。

        トピ内ID:5580437397

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        あ~ぁ

        しおりをつける
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        おりぞう
        今の状況でそれだけ干渉なんかしている状態で
        もし近くに家を買って住んでしまったりしたらどれだけ干渉されるか
        予想は誰でも立ちますよね。
        誰も「もう意地でも近くになんか住むものか!」と考えます、ご愁傷様。

        トピ内ID:7909421273

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        まずあやまる

        しおりをつける
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        ななみ
        ”お母さんやりすぎちゃった、ごめんなさいね。
        お嫁さんにもそう言ってね”と息子さんに伝え、

        ”もし援助が必要なら相談にのるね”

        というと、購入する家も近くなるかもしれませんよ。

        息子さん世帯としては、通勤や将来のお孫さんの
        教育環境など、考えることが多いと思います。
        (=トータルで判断)

        謙虚に接することが必要かと。

        あと、質問者さんはお友達づきあいやご趣味などは
        ないんでしょうか??
        子ども世帯に意識が向きすぎかと。

        トピ内ID:2656437860

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        あなたはどこに住んでいますか?

        しおりをつける
        😠
        はたらくおばさん
        なにかあった時のため息子夫婦に近くにいてほしい、と仰るからにはなにか御病気で余命宣告でにされているのでしょうか?
        健康体であるなら、親子が多少離れて暮らすのは普通ですよね(このGWの帰省のニュース映像を思い返して下さい。)
        これ以上自分の近くに住まわそうと、購入する家に口出しはやめた方がよいです。あなたはお嫁さんが「お義母さんのためを思って」と言って老人ホームや墓石のパンフレットを持ってきたら「余計なことをするな」と思いませんか?それぐらい息子夫婦に対して僭越な行為です。
        そもそも、トピ主はトピ主の義両親のことを考えて家を購入するときから二世帯同居でもしていたのでしょうか?
        とりあえず他の方のレスを肝に銘じ、息子夫婦には近づきすぎないよう気をつけて下さい。でないと本当に距離を置かれますよ。

        トピ内ID:2930377656

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        嫁が言わせている、かぁ

        しおりをつける
        🐤
        キャベジ
        あなたの賢い息子さんは、自分の家族(妻と子供)の幸せ(それこそが自分の幸せ)を考えたのですよ。
        良い男、良い夫です。
        マザコン息子だったら、あなたにとっては「都合のいい」息子かもしれませんが、世間からは軽蔑され、女性から敬遠される人間です。
        今の息子さんなら、いい男、独立した男と世間から評価される男性です。
        呉々も自分のエゴで息子さんを不幸にしないで。

        トピ内ID:1085201319

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        私って悪い嫁だわ~

        しおりをつける
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        ちょうなんよめ
        私がトピ主さんの次男さんのお嫁さんじゃなくてよかったね~
        今住んでいる分譲集合住宅、購入するときは
        義両親(自分の親にも)には契約後の事後報告でした。
        (夫は自分の親と綿密に連絡取るほうじゃないです)
        義両親はなんだか、ケチつけてましたが・・・
        お金も出さない(援助は期待していませんでした、日頃から浪費癖の義母)
        住宅購入の資金は私も協力したし
        子どもの通学する学校や職場、立地も考えての購入なので
        口出し無用状態での報告でした。
        次男さんも事後報告でよかったのにね。
        事後報告でもよかったですか?

        トピ内ID:5497888213

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        あのね・・・

        しおりをつける
        🐶
        るる
        お金を出さない人は、口を出してはいけません。

        口を出すなら、ポンと買ってあげてください。

        トピ内ID:5774344386

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        何故わざわざ嫌われようとするの?

        しおりをつける
        でんこ
        息子家族が住む家を何故あなたが探すの?
        お嫁さんだけがそれを嫌がっているんじゃなくて、息子さんもお嫁さんも二人で嫌がっているんですよ。
        近くに住んでいなくても孫には会えるでしょう。
        あなたズレ過ぎ、変ですよ。

        もしあなたの義父母が存命だとしてあなた方ご夫婦が新居を建てるとします。
        義父母が同居するわけでもなく、金銭の援助をするわけでもないのに勝手に姑さんが家を探してきてすすめられたら嫌でしょう?
        あなたが家探しをやめないと、息子夫婦に嫌われて孫に会わせてもらえなくなりますよ。

        トピ内ID:3893448654

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        言ってないですよ

        しおりをつける
        嫁歴20年
        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか。

        断言します。息子さんのご意見です。

        私達が家を購入する時、私は両親に購入する事を検討し始めた時から話していましたが
        夫は契約して頭金を入れて、引越し日も決めて、
        完全に決定になるまで親には何も言いませんでした。

        何故言わないの?と聞いたら
        「言ったら絶対に首突っ込んできて、あれこれダメ出ししてくるからうっとうしい」と言っていました。
        独身の頃、車を買う時に親に話したら、
        自分が欲しくて決めた車種にあれこれいちゃもん付けられて
        挙句「こっちにしろ」と親の好みの車種を勧められて大喧嘩になり
        初めての車購入が台無しになった経緯があったからです。

        電話で「オレ、家買うよ、引越しは○月○日だから」とあっけなく伝えてました。

        金銭的支援も受けないと思います。受け取ったら最後口出しされる事が明白なので。

        お淋しいでしょうが、何もしないほうがいいです。
        動けば最後、もっと淋しい結果になる可能性が高いので。

        トピ内ID:5133217640

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        次男に感謝される方法

        しおりをつける
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        ストレート
        次男夫婦が、希望する場所に、希望通りの高級注文住宅をプレゼントする!

        プレゼント後、次男夫婦に

        「家をプレゼントしたから、感謝しろ~!」

        など、言わない事。

        トピ内ID:6201444805

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        長男夫婦は何処行った?

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        高機動ボール2
        次男夫婦の家購入に口を出すにしても、「出来れば私達夫婦の近所に買って欲しい」と希望を伝えるくらいまででしょう。
        援助をする気があるのなら、援助するから近所に買ってくれくらいまで言ってもいいと思いますが。

        >~「僕たちにどんな家がいいかも聞かずに、自分たちの希望だけで選んでいる」~
        次男にここまでハッキリ言われてしまったのですから、後は諦めて口を出さないようにした方がいいと思います。

        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか
        そりゃ、息子である次男がハッキリ家を捜すのはやめてくれと言ってるくらいですから、息子に自分達の希望だけで選んでると言われても尚、トピ主夫婦の都合だけで選んだ家のパンフレットを持ってここを買えとやられれば、お嫁さんだって嫌になって当然でしょう。だって息子ですら嫌なんですから。

        >次男は通勤のしやすい場所で探していますが~
        トピ主さんが買ってあげるんじゃないんですから、二男夫婦が予算と利便性などを考慮して選んでいるので好きにさせてあげて下さい。

        トピ主さんが次男の家庭に深く入り込む気満々なのが、トピ主さんの近所に住みたくない一番の理由だと思います。

        トピ内ID:6171348186

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        資金援助したら?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        口出すなら金も出さないと。

        次男夫婦が実家に近すぎて
        仲良くしすぎるから
        長男が安心しきって結婚しないんだと思いますよ。
        それに次男夫婦とそんなに仲がいいと
        長男はお嫁さんを迎えにくいし
        長男のお嫁さんが入っていけません。

        次男はある程度距離があるほうがいいのです。
        跡継ぎは長男でしょう?

        トピ内ID:4412358654

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        口を出すなら、資金の援助を!

        しおりをつける
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        花子
        息子さんの年収が2000万円以下で
        省エネ住宅の場合1200万円までの贈与なら非課税みたいです。
        国税庁のホームページに詳しく出てます。

        今から相続税対策した方がお得です。

        トピ内ID:0630788444

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        今回あぶり出されただけ

        しおりをつける
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        うん
        男は面倒だから母親の言うことに賛同しなくてもハイハイ聞いているのです。自分さえ我慢すればいいからです。賛同してるわけでも優しくも素直でもない。母親との口論が面倒だからに尽きます。

        しかし愛する人に危害が及ぶなら立ち上がります。あなたのことを依存的で過干渉で危害って元々独身時代から思ってるんです、だから長男さんは嫁もいないのに帰って来ないでしょう?

        人が寄る性格なら実子に関わらず寄ってきます。寄り付かないからといって血縁者を無理矢理繋ぎ止めないでください。

        トピ内ID:6887601034

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        やめときな

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        昨日と明日
        いい加減にしないと、

        『家を買うだけでこれだけ干渉されるなら、
        近くに住んだら、生活や子供の事まで干渉されかねない。
        気軽に来れない距離にしよう』

        と息子さんが思うまであと一歩って所ですね。


        主さんがちょっと遠いと思うぐらいの距離でちょうどいいんです。
        それをわかってください。
        何も新幹線で3時間の距離に引っ越すわけじゃあるまいし。
        車で日帰りできる距離までなら、大して遠方とも言えません。

        気軽に会いたいのは主さんだけなのですよ。
        気軽に会いにこられて、自分たちの生活をかき乱される若夫婦の気持ちを考えて。


        本気で距離を置かれる前に、
        自分から適度な距離を保って、向こうが寂しがってくれるぐらいが丁度いいのですよ。


        家を見に行ったり、
        間取り図を持ってくなんて、やり過ぎです。
        息子さんは多分お嫁さん以上に嫌がってると思います。
        親にそこまで口挟まれて平気なのはマザコンぐらいですから。
        普通に自立した男性であれば、鬱陶しくて仕方ないはずです。

        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか
        こんな風に思うような姑のそばに住みたいとは思わないですよ。
        気をつけて。

        トピ内ID:9305972373

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        いまだに義父母に恨まれています

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        あれまあ
        そうです。
        お嫁さんがそう言っているのです。
        それで息子さんも納得同意しているのです。
        ふたりのマイホームですからね。

        私も恨まれてますね。20年経った現在も。
        姑は陰で悪口を、舅は酔ってはからんでは
        姑の悪口の内容まで暴露してくれます。

        もう魔女裁判。息子は被害者。
        いえいえ、息子さんからも充分避けられていますよ。
        長男さんだってそうなんでしょ?

        その状況を制止も出来ない夫さんも含め、
        あなたたちの近くで子どもを生育するのに
        不安を覚えたのでしょうねえ。

        トピ内ID:6768340565

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        嫁ではなく息子を傷つけた

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        あーあ
        親になった男が、自分の親に勝手に探されていたら、プライドずたずたですよ。うちの夫も、義理親がそんなことしたら、どなりちらして、わざと遠くに越すような男です。口だしされると、子供扱いされたとすぐ怒ります。黙って見守ってあげて下さい。嫁のせいにしない。育児でそれどころじゃないですよ。怒ってるのは息子さんです。

        トピ内ID:3243837126

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        お金の問題ではなく

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        通りすがり
        次男さんが親から離れたがっているような・・・。

        トピ内ID:9387661908

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        あー、また出ましたねザ・ママ

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        皐月の空
        そんなの簡単。

        その、持ってった家の中で一番のいいやつをポンっと買ってあげればいいの。
        全額主さん持ちで。


        それでも嫌だっていうならもう、諦めましょ。
        まだまだ脈はあるわ!
        頑張って、はい、ポーンとね、ポーンと。

        トピ内ID:1888102954

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        やりすぎると嫌われるだけですよ

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        ももか
        >「もう家を探すのはやめてくれ。」
        >業者の話を聞きに行くなどは、やりすぎだそうです。

        息子さんにはっきり言われているのに、息子の意見を無視して干渉を続けると嫌われて、遠い物件にされちゃいますよ。

        ただでさえ、近居を強制されて、うんざりしているんじゃないですか? 確かに長男は自由なのに、不公平ですよ。 そこはどう考えているのでしょうか?

        嫌がっている息子にゴリ押ししたら、嫌われると思うので、「やめてくれ」って言われたら、大人しくしているしかないと思います。向こうが候補をしぼったら、親に相談くらいはあると思うので、そこでさり気なく一番近いところを選ぶのが良くないですか? あまり露骨にやると嫌われるので、気をつけてください。

        高齢で一軒家で暮らすのは大変になってきますが、介護保険などでヘルパーさんも頼めるし、そういう理由で息子夫婦に干渉する老両親は自分勝手と見なされます。 いざと言う時には助けてもらう為に、普段はできるだけ息子夫婦に負担をかけない良い両親でいた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7574886320

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        お金出しても口出しできません。

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        匿名
        口出し出来て
        家に出入りできるのは
        嫁親だけです。

        息子は結婚したら他人と同じです。


        息子の親は貢ぐだけですよ。

        トピ内ID:6391745425

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        早くあきらめないと

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        おいおい
        トピ主が自分の考えを主張すればするほど次男さんの家に関する考え方は、絶対に親の言うことを聞くもんかという方向に向くだけです。

        老いては子に従えって言いますね、価値観が違うわけですから余計な口出しは厳禁です。
        孫に会いたいならここらで気持ちを抑えて、良い家が見つかると良いねって静観しておかなくちゃ孫にも会えなくなりますよ。

        トピ内ID:3324367485

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        どう説明しても無理ですよ。

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        えいりあん
        あなたがおっしゃっていること、考えていることすべてわかった上で次男さんは離れたい、あなたの都合のいいように使われたくない。離れたいと思っているんですから。

        わかりませんか?前回お金を出せばといいましたが、おそらくお金を出しても無理でしょう。そういう問題ではありません。あなたの魂胆が見えてるからですよ。
        そうそうにあきらめるほうがあなたと息子さんのためだと思いますよ。

        トピ内ID:7370783995

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        トピ主さん、どうして?

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        高速
        どうすれば説明して分かってもらえるか、って、あなたはどうにか説明されたら
        息子さんのマイホームに口出しを止めるんですか?
        あなたはどうやっても息子さんのマイホームに口出ししたいんですよね?
        それと同じように、息子さんご夫婦もどう説明されたって自分たちが住みたいところに
        住みたいんですよ。

        それに遺産がよほどたくさんありそうなのに、息子さん新居の頭金は出せず
        お祝い程度にしかあげないんですか。
        その遺産とはつまり形あるものであって、それをお金に変えてもあなたが思っているほどの
        金額にはならないかもしれませんよ。

        >今後給料だって増えるでしょう。
        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。

        増えるでしょう、って憶測で物を語らないで下さい。
        そしてどうしてあなたが息子さんご夫婦の背伸びのタイミングを決めるんですか?
        息子さんご夫婦は背伸びをするかどうか、するならいつかを自分たちで決めるんです。

        あなたが口出しすることではありません!!!!

        あなただってどう説明されても納得できないんでしょ?
        それは息子さんご夫婦も同じ。
        分からないの?

        トピ内ID:4378603795

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        口だすな

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        匿名
        このまま口を出せば出すほど、次男夫婦さんはあなたから離れます。
        顔さえ出してくれなくなる日も近いかもしれません。
        マイホームは人生で一番大きな買い物です。
        お金を出さないなら、口も出さない。
        お金も出さないのだから、マイホームにも入り浸りしない。
        これ鉄則です。

        トピ内ID:9187690765

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        めっちゃ嫌われてんじゃん(笑)

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        搾取用
        ヨメが~じゃなくてさ
        あなた実の息子にも嫌われてんじゃん
        長男可愛い可愛いして次男ほったらかしだったんだろ?
        長男はかわいいから老後の面倒見させたくない、次男と嫁にやらせようってか

        口出すなら金は受け取らないよ
        頭金ぐらいで大きな顔して好きに口出しされるなんてまっぴらだ
        あなたウチの親にそっくりだよ

        トピ内ID:7239084879

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        つまり援助はしないということですね

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        レス拝見しました。
        金銭の援助をしないのでしたら、口出しはできません。

        それから、ご存知ないようなので教えて差し上げます。
        >お金については遺産がありますし、今後給料だって増えるでしょう。
        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。

        と楽観的なことをおっしゃっていますが、世間知らずなんでしょうか。
        将来的にお金が入ってくる予定があったとしても、必要なのは今なんですよ。
        次男さんは貯金があまりおありでないということなので住宅ローンを組まれると思うのですが、
        住宅ローンは年収に応じてしか借りられません。
        だから今頭金を多く用意できないのなら、今の収入に応じた金額の家しか買えません。
        つまり背伸びはできないということです。
        そもそも昇給もこのご時世、怪しいですよ。

        >孫と離れたくないのはもちろん、私たちも年です。
        >なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

        次男夫婦をアテにしてるのがわかるから次男さん自身が離れたいんだと思いますよ。

        遺産は残さなくていいと思います。
        何かあった時、子供を頼らなくていいようにその資産を使って、自分でどうにかしてください。

        トピ内ID:4001077508

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        親なら背伸びさせない

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        キャサリンダ
        遺産は取らぬ狸の皮算用のいいところ。先はどうなるかわからない。そんなものをあてにしてここで無理なローンを組ませようとするのは親としてどうなのでしょうか?
        そして何より、近くに見つけない息子夫婦の選択をまるで嫁が仕向けているような考え方・・・・・・もうどうにかなりませんか?

        とぴ主さん、考えが浅いですね。

        トピ内ID:2006392042

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        優しい顔のうちに引いて

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        つつら
        次男奥様、まだ感情を出されていないだけで
        本当は「やめて」と思ってますよ。
        これ以上しつこく要求すると、ある日を境にキレます。

        住む所なんて本人で決めるしか無いじゃないですか。
        関わる人全員の希望取ってなんて無理でしょ?

        それに可能なら、奥様の実家近くに住むほうが
        現実的で、最近はそのケースが多いです。

        孫見たい。
        何かあったときに不安。
        これは本心でしょうが、他人からすればどうでもよい事です。

        トピ内ID:9652415584

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        レス拝見しました。

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        🐱
        ラララ
        どうしたらわかってくれるでしょう、とありますが、次男さんはあなたのお気持ちは十分わかっておられると思います。

        しかし、あなたの希望は、次男さんの希望と違うのです。相容れないのです。
        それだけのこと。

        次男さんは待望のお子さんに恵まれ、今度は家を購入する。一家の大黒柱として、責任を感じ、いろいろ考えているのでしょう。
        そうやって、頑張っている次男さんに、自分の希望ばかり押し付けていると、あなたは「大事な母親」の立場から「自分の道を阻む邪魔者」に転落してしまいますよ。

        そういうトピ、読んだことないですか?たくさんありますよ。
        うちの子はやさしいから、親思いだから、と親はずっと子どもが親を愛してくれると思っていますが、見切りをつけられることは珍しくありません。

        求められたらアドバイスする、あとは黙っていましょう。あなたの希望も言うのはかまわないが1回だけ。しつこくするのはやめましょう。
        「大事な母親」でいられたら、少々遠くてもお孫さんにも会えますし、しあわせな交流がきっとできますよ。
        でも「邪魔者」になったらそのまま疎遠の可能性はとても高いと思います。

        トピ内ID:7576730446

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        遺産?

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        みじんこ
        >お金については遺産がありますし
        トピ主さん、夫婦ともに余命宣告でもされているんですか?
        されていないのであれば、いつどのタイミングで入るかもわからない遺産なんてあてにできませんよ。

        >今後給料だって増えるでしょう。
        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。
        「はず」なんてトピ主の希望的観測で物事を言われても、次男さんは迷惑でしょうね。

        私自身、現在住宅建築を計画中で、おまけに親は「持ってもあと2年」と余命宣告を受けておりますので
        その気になれば「相続ありき」の資金計画を立てることも可能ではありますが、
        親の遺産なんか一切当てにしてませんし、背伸びしてまで建てる必要はないと考えています。

        トピ内ID:4147735362

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        あーうっとうしい

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        近居だけど疎遠嫁
        なんで自分達でローン払っていくのに、気に入らない上に「距離無し上等!」の姑の近くに住まなあかんねん!!
        どんな罰ゲーム?全部出してくれて「ここに住みなさい」と言われても微妙なのに。
        いい加減「他人の不幸の上に成り立つ幸せ」って諦めてくれへんかな?
        姑って「嫁が幸せになれなくてもいい、私の幸せ優先して!!」って人が多くてうんざりする。
        あまりうるさく言うと本当に遊びにも来てくれへんよ!!

        トピ内ID:4477476116

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        もう口だししたのね…

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        やだなあ
        近所に住んで!と嫁から言わせたら、ますます遠退くのになあ。大失敗ですね。遺産なんかあてにして購入しませんよ。相続税とか考えてます?あなた方、孫をみたいといって、遺産をあてにしろ、なんて、おかしくないですか。
        給料が増えて家が買えたら万々歳ですが、今は厳しいんですよ。
        トピ主さんの想像の半分ぐらいで考えてちょうどいいかな。よーく考えて探してるんだから、近所に近所にっていわないこと。それが今は近所に住んでくれる、一番の近道でしょうね。
        あと、通勤や子育ての環境、公園や幼稚園保育園、学校、学校の評判、子育てサービスが充実してるかとか、近所にこだわらず息子夫婦は考えなくてはいけません。たとえば私の実家は学校も幼稚園も遠くて医療費もかかるけど、緑はあり公園はきれい。今の私の家は学校もみんな近くで、医療費は中学まで無料。公園はせまいけど児童館が多い。近所にこだわりすぎ。

        トピ内ID:3243837126

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        職場が変わらないのだから。

        しおりをつける
        🐤
        ぴよまる
        遠くと言ってもたかが知れた距離なのでは?
        今よりは遠くなってしまうというだけで、飛行機や新幹線の距離になるわけじゃないでしょう?

        だまって見守ってれば?

        トピ内ID:7422475631

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        うっとうしい

        しおりをつける
        😝
        たこやき
        あなたが住むのではありません。
        息子夫婦が生活や今後のこともいろいろ考え決めることです。
        子離れしましょう。ほっといてください。

        トピ内ID:8158108308

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        いい加減にしなよ(怒)

        しおりをつける
        blank
        築浅駅近物件
        >お祝いとして少しは渡そうと思っていましたが、
        >頭金については考えていません。
        だったら黙ってるほかないね。
        「金は出さずに口だけ出す」は親として最低だと思う。

        >私たち亡き後は家などを売り、
        >遺産を長男と次男で折半すればかなりの額になる
        たかが数千万でしょう?それを折半にする訳だから
        たいしたことない額だね。それもいつ入るかわからないお金。
        そんなので親の我が儘を聞け!と言われても…
        笑っちゃうわ。

        >「1人で悠々と暮らしている兄と、
         近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」と冗談を
        これ、冗談じゃないから。
        これだけの人から「あなたがおかしい」とレスされてるのに
        まだわからないの?
        いい加減にしないと、次男から愛想尽かされるよ。

        とにかく、口を出したいなら
        「今」数千万位ポイっと出してあげること。
        出さないのなら、黙ってなさい!

        トピ内ID:0990618128

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        あなたは悪い姑の見本です。

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        🎂
        殿様のおかみさん
        あなたみたいにはなりたくないですねえ。

        既婚3人息子の母さんが書いていることは
        ズバリその通りだと思います。

        世の中にこんな姑さんがいるからいざこざ、不和、大喧嘩、離婚があるんですよ。
        こういう姑さんに限ってどんな小町からの助言を読んでも
        理解できないんです。

        アーメン。

        トピ内ID:9698467836

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        冗談ではありません

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        blank
        悠里
        明確な不満です。いつ入るか、いくら入るか不確かな遺産で背伸びを強要するのはおかしいです。

        トピ内ID:9034313023

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        家家って‥家売却し夫婦で施設入居されては?

        しおりをつける
        🎶
        孫フィーバーは迷惑
        貯蓄と年金は毎月の支払いにあてるなりして。家を残す残すと仰いますが、では夫婦介護は全面的に次男夫婦に?それは無理というもの。介護付きマンションタイプ施設に入居し、次男夫婦や孫にまめに顔見せてねと仲良くされるのが一番。介護なんて期待し強要したら仲は最悪になり下手したら次男夫婦離婚になりかねない

        トピ内ID:4887119673

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        本当にわかりませんか?

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        blank
        通りすがり
        高給取りの次男と結婚できて、ラッキー!なのに、
        姑の近くに住みたい女性なんて、まずいませんよ。
        姑って会社の上司みたいなものです。
        全く、寛げない関係です。
        トピ主さんの幸せは、お嫁さんの不幸なんですよ。

        その上、トピ主さんは息子さんにも好かれていませんね。
        自由に生きている長男と、近くに住むことを強制される自分が
        相続分が同じなんて納得できないと言われてますから…
        冗談ではなく、本音だと思いますよ。
        今までも、色々干渉しませんでしたか?

        どんなに説得しても、無駄ですよ。
        不動産を処分したら、大金になるのなら、
        それで素敵な老人ホームに行きましょうね。

        トピ内ID:1651667945

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        息子依存のトピ主

        しおりをつける
        還暦
        本当に恥ずかしい姑ですね。

        おそらくトピ主さんと同年代ですが、トピ主さんは親戚中から「息子依存」と笑われていますよ。

        息子夫婦にデメリットしかないことをしてはいけません。

        親子絶縁のトラブルの元です。

        住宅メーカーの営業マンが知人にいるのですが、二世帯住宅の離婚率はとても高いそうです。

        とにかく、親は、ノータッチでいましょう。

        自立した子供たちが何をしていようと、助けを求められない限り、見ざる言わざる聞かざるです。

        また、私の周囲では、子供の敷地内同居や近居住まいは、一千万単位の生前贈与をしています。

        友人は、息子さん夫婦の土地も家の費用も全額出しています。

        そして家の設計はすべて息子さんとお嫁さんで決め、いっさい口は出していません。

        親の介護などを押しつけられたら、子供にとっては一千万どころの損失ではすみませんからね。

        息子さんたちから連絡してこない限り、放っておきなさい。

        そのうち、心底、邪魔なぶらさがり親だと思われますよ。

        長男が独身なのも、トピ主さんのせいでは?

        トピ内ID:3219197531

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        無理無理

        しおりをつける
        🐶
        ワンコ
        義兄なんか、絶対子供に近くに住んでもらいたいので、
        長男用に一軒家まで近所に購入していましたが、
        お嫁さんが来たら、好きな家を建てたいの一言で撃沈でした。

        今では、我が家が転勤族で賃貸なので、
        退職したら、その家に住むようにと言ってます。
        でもね、主人と義兄は10歳も年が離れています。
        私とは15歳も離れています。
        そんな所に住んだら、こちらが世話する可能性が高いですから、お断りです。
        長男に、親父の世話、よろしくね~とか言われそう。
        トピ主さんと同じく、依存的な人は、皆から避けられるってことですよね。

        トピ内ID:7436108464

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        トピ主さんのレスを読みましたが、

        しおりをつける
        🙂
        年配ですが
        事態を全く理解していませんね。

        >「1人で悠々と暮らしている兄と、近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」と冗談を言われ、
        冗談ではないです。本音です。

        次男の俺がこんなに口うるさい親の面倒を見なくちゃいけないのに、遺産相続額は同額とは割に合わない。おかしいだろ。

        そう思っているということですよ。

        この辺を感じ取る能力すらないのですか?

        黙って次男夫婦には好きにさせてあげてください。
        もう既にかなり嫌われてますよ。トピ主さん。

        これから何をやっても回復は難しいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0759952572

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        自分中心で物事を考えない。

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        一人暮らし母
        結婚して別家族となっても息子命、
        孫命、
        自分の老後は心配だから?
        口出しだけはして金出さず・・・この様な母親が何で多いのだろうか。

        子供が独立して親卒業したら、親は親で自分の楽しみを別に探しましょうよ。
        子供家族の生き方に、貴女をはめ込まない事がお嫁さんとも上手く行きますよ。

        結婚した子供家族だけを楽しみとする生き方ほど、嫌われます。
        子供世帯がそれを望むなら別ですが、得てして親が依存、干渉が多すぎます。
        程よい距離感が保てる様に、母親・姑としての努力も必要です。
        いつまでも自分の自由になる我が息子では無いのですよ。

        それぞれの人生、見守る親でありたいですね。
        私は60代母ですが(姑でもあります)、独立した子供達が遠くで健全に幸せに暮らせているだけで満足なのです。
        母業を卒業した現在は、自由に旅行したり趣味をしたり楽しい時間を過して、生き生きした日々です。


        子供世帯にのめり込むのは良くないです。
        ましてや頼まれてもいない事に、先回りもいけません・・・何故でしゃばるのだろうか。

        トピ内ID:6735008211

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        質問します

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        🐧
        lippy
        小町の他の姑もそうなんですが

        なぜ自分の気に入らないことは全てお嫁さんが言わせてるになってしまうのでしょうか。

        あなたの息子さんが言ってるのに。。何度も同じような思考の人が「嫁が言わせてる」でたたかれているのに。

        なぜこの発言は後をたたないの?

        「嫁が言わせてる」

        この考えを持っている限り100%お嫁さんとも息子さんともうまくいかないです。

        トピ内ID:0811413702

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        せこいです

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        ゆう
        いつ入るかわからない、いくら入るかわからない、親の住んでる家の相続のお金なんてあてにして家を買うバカはいませんよ。

        それは、家を買うための援助とは言いません。

        援助として、お金を出さないんだから、口出すな!です。

        意味わからないのですか?

        トピ内ID:4538295460

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        嫁ではなく次男さんの意見が強いのでしょうね

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        🐴
        ミトン
        嫁が言ったのでしょうかって何? まずお嫁さんに失礼ですよね。

        あなたがた夫婦の、介護においても孫においても自分たち夫婦を利用しつくそうという態度に、次男さんはうんざりしておられるのでしょう。
        遠くに住みたいと思わせる言動が、ご両親に見え隠れしているのだと思います。

        自宅の土地と家で売ればお金が入るのなら、介護が必要になったらそれで高齢者施設に入る段取りをして、次男夫婦には頼らない宣言をしましょう。
        独身の長男にも、老後、次男の子供に迷惑をかけることがないようによくよく言って聞かせましょう。

        であれば、次男も安心して親の近くに住んでも、利用されることはなさそうだと思われて、方針が変化する可能性があるかもしれません。

        トピ内ID:7675912721

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        そもそも相談されてないんですよ。

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        wanta
        ご次男夫婦は、「実家からは遠いところに家を建てることになるかもしれない。」
        という「報告」をしているのであって、相談ではないんですよ。
        そのことにまず気付いてください。
        トピ主さんが近くに住んでほしいと考えていることを知っているから、
        できれば角が立たないように、あくまでもトピ主さんを嫌っているわけではないんですよ、
        という理由を並べた上で、遠くに住むことを報告してきているのだと思います。

        ご次男夫婦にとって好ましい、トピ主さんがとるべき態度は唯ひとつです。
        遠くに住むかもしれないことを、不機嫌にならず受け入れることのみです。

        ところがトピ主さんは必死になってそれを阻止しようとしている。
        ご次男夫婦からすると、厄介なことになったわけです。
        かといって、トピ主さんの希望に沿うつもりはないと思いますよ。
        結果はご次男夫婦が決めることでトピ主さんにはどうにもなりません。
        結果は同じなのですから、関係性を重視なさったほうが得策です。

        トピ内ID:4316883262

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        だから

        しおりをつける
        🎶
        桜もち
        次男夫婦が遠くに家を建てることに文句を言わないことです。

        それだけ。

        いい加減理解してください。

        自分たちの老後は今の家を売って介護付き老人施設に入ればいいです。

        時々、長男も次男も面会に来てくれるでしょう。

        それ以上を望まないこと。

        姑の近所に住みたい女性はいません。

        トピ内ID:9893781459

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        賢い嫁さん

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        まり
        あなたのような世間知らずで頭の弱い姑に対して、なんと出来たお嫁さんだこと!
        普通の嫁ならもっと辛辣に言います。感情も出します。お嫁さんはとっても出来た方なので、あなたを傷つけないようとても配慮されています。
        きっと、あなたのことをよくわかっていて諦めているのでしょうね。
        何言っても大人な対応されるだけだから、そのうち諦めもつくのではないでしょうか。

        トピ内ID:5073907667

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        嫌われますよ

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        🐤
        ままれもん
        <「1人で悠々と暮らしている兄と、近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」
        <と冗談を言われ、はぐらかされました。

        <また、お嫁さんに、私たちが家を探したことが不愉快だったか聞いてみました。
        <お嫁さんに「次男に近くに住むよう話して」とお願いしましたが

         とぴ主さんて空気が読めない人なのかしら? 悪気はないとご自身が思われているとしても、「金は出さないが近居しろ、孫見せろ、介護しろ」と口うるさく言うお年寄りと同じことされてますよ?
        もしかして、今度は○の子(○は初孫と違う性別)がいいわ~、なんてお嫁さんに言ったりしてませんか?

         とぴ主さんは遺産はある、とおっしゃいますが、ご夫婦二人が有料ホームに入っても十分に残せるだけのものがあるのでしょうか?

        トピ内ID:0185605205

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        家購入にさんざん口出しされました

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        💤
        鬼ヅラ要
        で、結局はダンナが親の言いなりなので義両親が決めた家に約20年間住みました。

        結果からいうと、もう最低最悪でした。
        この言葉以上の気持ちですが、上手い言い方がありません。

        義両親の事情で近居希望ではなかったので息子さん達とは少し違いますが、勝手に物件を探してきて見学し「ここはどうだ」「こっちはどうだ」と振り回し、気になるところがありダンナが断ると逆ギレして私に嫌味を言う、という事が繰り返されました。

        今でも義両親には良い感情は持っていません。大嫌いです。勿論、何事にもさんざん口出ししてくる人達ですから、家探しだけが原因ではありませんが気の休まる時は無かったです。トピ主も今まで結構いろんな事に口出ししているんじゃないですか?


        実際にその家に住むのは息子さん家族(トピ主達は含まれていませんよ)なので、息子さん家族が決めればいい事です。お嫁さんひとりが言っている訳じゃないと思います。

        大きな買い物です。家族の夢があるんです。

        息子さん家族の意向を最優先・尊重してあげてください。

        トピ内ID:1979487823

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        何もしない方がまだ効果的

        しおりをつける
        🐱
        くるり
        側にいたい気持ちはわかりますが
        うっとうしいです。
        あなたが「側にいて!アピール」をすればするほど
        気持ちが離れていきます。
        存在自体がどんどん重くなっていきます。
        そもそも、他人の意思を、自分の思う通りにしようというのが大間違い。
        あなたたちはあなたたち、私たちは私たち、くらいで構えてないと
        ますます疎遠になりますよ。

        トピ内ID:4065588248

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        トピ主は自分の都合ばっかり

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        CBA
        どう説明すればわかってもらえるでしょうとは、誰の為に何をわかってもらいたいのですか?

        次男夫婦は新生活の環境・住宅構造・将来設計を決める権利は一切なく、トピ主の自己満のためだけに人生を捧げる義務があるのですか?


        一生会えなくなるわけでなく、せいぜい車か電車で数時間でしょう。

        遺産?いつ貰えるのですか?

        トピ主にいつ何があるかわからないから(オープンハウスを巡り歩く体力あるのに)、
        いつになるかわからない遺産の為に、若夫婦に貯金を潰せと?

        いつ何があるかわからないのは次男家族も同じです。

        長男にも次男にも見捨てられた原因を、今回の次男が家購入より前のことで自分の今までの言動から反省したら如何でしょうか。
        かなりの頻度でトピ主都合でのゴリ押し・クチ出しばかりしてたと推測します。

        トピ内ID:1141566021

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        遺産はいらない

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        鬱陶しい
        多分、次男さんは今「生き金」が必要なんです。

        遺産は有難いけど、20年か30年先に大して残ってないかもしれない、遺産の話をされても有難迷惑というものです。

        自力で家を持つと言ってるのだから、見守るしかないでしょう。
        よけいな口出しはなお更トピさんから逃げて行くだけ。

        両親も自立しましょうよ。
        孫や子供ばかりがすべてではなく、自分の老後の楽しみを見つけましょう。

        トピ内ID:2802859258

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        2度目です

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        🐱
        miyunyanko
        お金を出せばという意見が多いことに驚きました~

        でも多分お金の問題じゃないと思います

        遺産うんぬんも関係ないと思います
        多分
        ・近くに住むなら遺産は全部やると言っても
         「それなら別に無くてもいい」と言うと思うし
        ・近くにすまないのならいっさいやらないと言ったら
         「それでいい」と言われると思いますよ

        トピ内ID:5168793193

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        遺産が自宅だけなんですか

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        戸口
        >私たち亡き後は家などを売り、遺産を長男と次男で折半すればかなりの額になるからです。

        自宅しか遺産がないんですか???

        トピ主の年齢が書かれてませんが、60代ぐらいだとして平均寿命まで生きたら30年先の話ですよね。

        そのころは日本の人口は半減して地価は大暴落してます。家を売りたくても買ってくれる人はいないでしょう。自宅しか遺産がないなんて頼りないですね。

        現金を生前贈与でもしてもらわないと話しになりません。

        トピ内ID:1764085816

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        クワークさんの為に生きろと?

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        ジャスミン
        次男さん、次男嫁さん、さらにお孫さんまで、
        クワークさんの都合に合わせろと言うのですか?
        あなたの為に生きろと?冗談でしょ?(笑)

        悪いけど、
        >どう説明すればわかってもらえるのでしょうか。
        には、答えられません。
        人の心は「説明」じゃ動かないから。

        お金の事をひけらかすことをしなくても良いです。


        おおらかで優しいおばあちゃん、、
        疲れた時に少し寄り添いたくなるおばあちゃん、
        いつも笑っているおばあちゃん、
        何も求めないくせに全て受け止めてくれるおばあちゃん。

        どう思いますか?
        私は、↑このおばあちゃんの近くに居たいと思います。
        クワークさん、あなたはどうですか?

        トピ内ID:1453628053

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        息子さんは貴方の所有物ですか?

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        吉宗
        最近のは子離れできない母親、過干渉な姑のトピックが目立ちますね。
        何故でしょうか。
        独立した息子を自分の都合で近くに置いておきたい…それができないから他人に説得する方法を聞く…。
        読んでいて母親の在り方を考えさせられるばかりです。
        トピ主さんは、家を持つという息子さんの背中を押すどころか後ろ髪にまとわりついていますよね。

        トピ内ID:9212735249

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        今でしょ?

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        みみ
        親として、心配しているのはわかります。

        でも、お金を出さずに口だけ出すのは如何なものか?

        遺産が残ると高飛車ですが、次男は今必要なんですよ。
        お嫁さんはとても出来た方だと思いました。

        口を出したいのなら、「今!」援助するべきです。
        する気が無いのなら、口を出すのは一切やめるべきです。
        そして、近くに住んで欲しい!等とは、決して思うべきではありません。

        義父母の家まで、車で30分の距離に、家を購入しました。
        (義母の強い意向に、長男の夫が折れて)
        購入にあたり、義父母には何の援助もしてもらっていません。
        私は両親より、半分近い額を生前贈与してもらいました。
        でも私の両親宅へは、飛行機が必要な距離です。
        週1で、掃除、買い物、銀行関係、食事を持参で、通いました。
        病気をすれば、通院、にも付き添いました。

        昨年亡くなりました。家が残りましたが、古く買い手が付きません。
        売れても、兄弟3人で分けるので、大した額ではありません。

        義両親に関しては、思いおこせば、文句しかありません。

        主さま、あなた我儘です。

        トピ内ID:4167685097

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        我慢のしどころだね

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        おやじ
        トピ主さんは、自分の都合ばかり押し付けてるから次男さんから嫌われちゃうんですよ。
        家を建てるって夫婦の夢をかなえたいと思うでしょ?
        それなのに親からいろいろ言われたら楽しみ半減だよね。
        いや今はトピ主さんが突っ走ってるから半減どころじゃないね。

        今の対応を続けると、次男のお嫁さんが苦労すると思って次男さんは遠くに家を買うことになります。

        第三者の視点から見れば明らかなんだけど、当事者だとわからなくなってしまうものなんでしょうか?

        決定的に関係が壊れてしまったら老後の面倒だって見てくれなくなってしまうかもしれません。

        でもここで我慢できれば、普通の子どもなら孫にも会えるし老後の面倒も見てくれます。
        遠くに住むといっても次男さんの通勤を考えればそんなに遠くではないでしょ?

        今までのことを謝り、何も言わずに見守っていてあげましょう。

        トピ内ID:7908028491

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        だから!

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        飛び入り参加
        なんで主が決めんのさ?
        なんで奥さんに説得頼むのさ?
        自分の息子なら自分で話ししなよ。
        なんで立場の弱いであろう奥さんにゴリ押しするんさ?
        なんで近くに住むのを強要するんさ!!!

        次男嫁さんは頭のいい方ですね。
        質問の答えはまさに模範回答です。
        一生に一度であろう高額な買い物、そりゃ自分達の好きにしたいわ。

        どう説明しようが主さんには関係ない事。
        諦めて下さい、いや、諦めなさい。
        ↑これどう説明すれば判ってくれるのかなぁ。

        どうして長男に結婚して貰って一緒に住まないの?
        どうして次男にばかりお願いするの?
        どうして?ねぇ、どうして??
        次男家族には自由はないの?
        そんなに疎遠にされたいの?

        だったら突き進んで嫌われればいい。
        そこまでならないようにってみなレスしてるのに・・・
        これで判らないようならとことん好きなように次男家族に近居を強要して行くとこまで行けばいいさ。

        遺産があろうが何だろうが給料が今後増えようが親に勝手に給料の皮算用までされたくないわ。
        長男は自由にさせといて、孫が居るからって次男ばっかりに要求すんな!

        トピ内ID:7453224080

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        これが初めてじゃないでしょ

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        古雪
        きっとこれまでもさんざん口出ししてきたんでしょう?
        結婚式はこうしろとか、孫はまだか、とかね。

        次男夫婦はあなたに辟易して、あなたを遠ざけたいのだから
        近くに住んでくれる可能性はゼロです。ゼロ!
        このままじゃ孫にも嫌われちゃいますよ。

        次男夫婦や孫に執着するのをキッパリやめて
        趣味にでも没頭したほうが夜も眠れるし、幸せになれますよ。

        トピ内ID:8744505760

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        お金の問題ばかりじゃない 

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        ジフン
        あなたのまるで幼児が親の後を追うみたいに自分たちも年だから、孫が可愛いからっと次男に縋りついて、繋ぎ止めたい気持ちはもう充分に次男夫婦に伝わったはずです。

        そして、例えお金を出したにしても、あなた方が、お金を出したんだから、当然、みたいに次男夫婦を100%当てにして老後の面倒を看てもらえる、看てもらおうなどと言う、考えは大間違いです。

        そんなに財産があるのなら「将来はそれらを処分して老人施設に行くわ、子供や孫に執着しないことに決めたわ、今までは子供や孫のために節約してきたけど、これからは自分のために使うわ。既婚の子供を当てにしても駄目みたいだから、独身の長男に期待するわ」っと宣言してみてください。

        追えば追うほど、逃げられます。

        トピ内ID:5468121780

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        とぴ主さんのを読む限り

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        多分・・・
        とぴ主さんは、嫁のせい・息子の過剰な心配のせい…にしたいのでしょうが、とぴ主さんが書いた文章からは、たぶん「息子さんにすごく嫌われているんだろうな。」という印象なのですが。

        今は、押せば押すほど嫌われますよ。
        押してダメなら引いてみろ、という言葉あるではありませんか。
        「ごめんね。押し付けて申し訳なかった」と潔く謝って、一度息子さんから離れてみるべきでは?
        今どんどんこじらせて、生涯にわたって遺恨を残して二度と孫に会えなくなる状況を自分で作るよりも、一時期完全に撤退を表明してはどうでしょう?
        何となく、現状説明したり押したりすればするほど、息子だけでなくお嫁さんにも嫌われ、そのうち孫にも嫌われる…という最悪の事態を自分で自ら作っているような気がしてなりません。

        ま、確かにとぴ主さんのようなかかわり方をされたら、わたしだったら元々良い印象だったとしても一気に、二度と会わなくてもいいか、というぐらいのまっ黒になりますね。
        遺産は別にいりません。自分の給料がこれから上がるので。それさえ親に変に当てにされない関係を築けるなら、遠く離れるのはやぶさかじゃないです。

        トピ内ID:1608013989

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        ここにもいた!

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        にゃーご
        どんでもない勘違い姑が!
        お嫁さんはあなた方の老後の世話をするだけに結婚したのではありませんよ。

        庭で子どもと遊んだり、家庭菜園するのをどうして姑の家でやらなくては
        いけないのでしょう。気を使って疲れるだけでしょうに。
        次男が奥さんの味方で本当に良かった。

        勘違いその2。家を探すのをやめてくれ と次男が言ったことを嫁が言わせた
        と思い込む。 私の姑もそうでした。 なんでも「息子がこう言ってたけど、
        あなたがそう思うの?」って・・・バカじゃないの って感じです。

        実の息子の次男がそう思っているんですよ。もう子離れして下さいよ。
        老後の事は最低限自分たちで何とかしよう と思わないと。

        そりゃ実の息子ですから、何かあったらお世話してくれると思います。

        でもはなっから私たちの面倒みて当然!と言わんばかりの態度は
        いかがなものでしょうか。大切な息子さんが離れてしまいますよ。

        家の事は息子さんに任せましょう。口は出さないほうが賢明です。
        親に頼らない立派な息子さんですね。

        トピ内ID:2488210359

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        ムカムカする

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        通りすがり
        あなたのトピ読みましたが、ムカムカして不愉快です。

        家を購入する事をなんだと思っているのですか?

        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。

        あなた本当に母親ですか?

        自分の為に、息子に無理なローンを組めと?!

        こんな身勝手な母親もいるんですね。呆れますわ。

        トピ内ID:8671232899

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        不仲なら近居でも無意味

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        えれっこさん
        >孫と離れたくないのはもちろん、私たちも年です。
        >なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

        いくら近くても、嫌われたら疎遠ですよ。
        遠くても孫を連れて行きたいと思ってもらえる、
        何かあったら遠くからでも駆けつけてもらえるおばあちゃんになりましょうよ。

        トピ内ID:6254825402

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        結局

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        😑
        トートバック
        自分の都合ばかり次男さんに押し付けて・・・・

        長男さんはどうするつもりですか??一生1人?老後の面倒は次男夫婦に
        押し付ければいいわ なんですか?

        長男をキチンとさせて、就職させて家庭持たせて・・の躾も
        でき無い人を「同居」なんて出来ません。

        将来、長男さんが1人で暮らしていけなくなったら、可哀想だから
        一緒に住んで なーんて次男夫婦に図々しく頼むんのですか??

        いやー自分の事しか考えられない姑さんを同居 なんて
        お嫁さん可哀想です。だって、周りの都合無視して 自分が自分が
        なんですから・・・

        トピ主さん 息子夫婦が独立して幸せになる事 邪魔しているの
        何で気が付かないのですか??

        親なら子供の幸せ考える のも当たり前です。

        トピ内ID:9592795199

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        遺産って・・・いつ入りますか?

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        レモン
        私たち夫婦が亡くなれば、長男次男に半分ずつ(かなりの額の)遺産が行くではないか・・・というのは事実だとしても、じゃぁ一体いつ遺産は入るの?っていう気持ちになりますよ、言われたほうは。私、あまりにも父が聞く耳持たず、「俺が死んでから、好きにしてくれ」と言うので「じゃぁお父さん、いつ死ぬの?」と聞いてしまったほどです。父が先に死ぬとは限らず、両親が共に85,95になるかもしれないのに、エレベーターも無い4階に住み続けるのは無理だと70代になってから説得していました。
        最近は100歳超える方も多く、直前までお元気かどうかは兎も角も、生きている限りは遺産は入りませんから、当てにして待っていたら自分(子供)のほうが先に死ぬことも覚悟していなくてはなりません。今はそういう時代です。
        次男夫婦の家が何処であれ、転勤や海外勤務もあるかもしれないし、そんな事より夫婦でボケずに健康に、体力を低下させず、助け合って生きて行けるように仲良く生活を続ける事が大切です。どちらかが入院しても1人暮らしができるように自活力をつけて、実際に1人暮らしになっても大丈夫なように趣味や運動を続けて楽しみも増やしておく。

        トピ内ID:0646640481

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        捕らぬ狸の皮算用

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        🐷
        さぼりんまま
        >今後給料だって増えるでしょう。
        →高度成長期はそうだったんでしょうね。今は昔。年寄の常識は最近の非常識。

        >私たち亡き後は家などを売り、遺産を長男と次男で折半すればかなりの額になるからです。
        >お金については遺産がありますし
        →相続後に言ってください。

        以上のような資金計画を立てるなら破綻まっしぐらです。

        ご次男が通勤に便利な市街地にお住まいをお求めなら、引っ越し後にご自宅を売却してその資金でお近くの老人ホームとかサービス付マンションに入居なさったら?

        トピ主さまがご次男の住宅に口を出せないのなら、逆もまた真なりでしょ?

        トピ内ID:6469149564

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        図々しい

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        ran
        >もちろん、お祝いとして少しは渡そうと思っていましたが、頭金については考えていません。

        その程度の負担で、自分たちの近くに住め=介護させる気満々ってことですよね?
        図々しいにも程がある。

        トピ内ID:0645313681

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        しつこい

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        匿名
        説得方法などありません。あなたの近くに住むメリットなどないのですから。
        家を買ってあげればって意見もあるけど、そうなったら図々しく出入りしそうだし、次男夫婦は適当に離れた場所に家を買うと思います。

        >お金については遺産がありますし、今後給料だって増えるでしょう。
        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。

        だから何なの?給料が増えるからこそ好きな場所に建てたいんでしょ。
        あなたの近くに住むために背伸びなんかしませんって(笑)
        勘違いもここまで来ると笑えます。次男夫婦はあなたとの近居を望んでません。

        トピ内ID:7348583430

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        もう嫌われちゃった

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        なんで勝手に家探しなんてするんだろう?
        こんな姑いらないし、もう近寄らないでしょう。
        一度嫌われたら取り戻すのは難しいですよ。
        いや、もう無理かもね。

        小町読んで学習して!

        トピ内ID:5643254945

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        どうしてほしいの

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        😑
        taco
        そばに住んでくれ、ってことですよね。

        もう、やり過ぎですよ、あなた。

        口出しすればするほど嫌われ避けられます。

        私だったらいやです、勝手にあれこれされるの。

        トピ内ID:6861350993

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        トピ主さん、その次の言葉を息子に言わせたいか?

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        おじじ
        次の言葉とは
        「もう遺産なんぞいらない、もう二度と顔を合わせもしない。勝手にしろ」
        ですよ。

        つまり絶縁です。
        まだ形式的にもお嫁さんが言葉を選んで話をしているうちに諦めましょう。

        今なら年1回ぐらいは帰省して孫の顔を見れるかもしれません。

        しかし、これ以上自己中でいると会うことはなくなり、
        しつこければ、電話やメールすら連絡拒否されますよ。
        そうなったら、もう修復は無理です。

        老後の世話が…なんて言葉が出たら、家を売って施設に入ればって
        実の息子に言われて終わりでしょうね。
        だって遺産貰う気がないなら、全部使ってもらって構わないのですから。

        トピ内ID:1138981079

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        無神経な意見ととられるでしょうが

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        地方中年男
        次男さんが買う家は、次男さんご家族の終の棲家になる可能性はあっても、
        トピ主さんたちのための家ではないでしょう。
        自然の順序から考えれば、次男さんたちがご自身たちの都合を最優先するのは当然と思えないのですか?
        老い先短い方に配慮するのが当たり前、という発想は、少なくとも次男さんは持っていないのでしょう
        (お嫁さんは、むしろ言動に配慮している方だと思います)。

        そもそも、トピ主さんご夫婦は、配慮の上で義家の近くに住宅を構えられたのですか?
        それを快く受け入れたのでない限り、次男さんご家族の説得は無理でしょう。

        自身の願望の正当化を前提に、別世帯の金銭事情までも憶測するのは、
        たとえ自分の子供に対してであっても、恥ずべき行為です。

        トピ内ID:7120557605

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        今のままでは、、孫とは会えません

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        弥冨金魚
        >1人で悠々と暮らしている兄と
        >近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね

        これ本音です。息子妻のではありません。
        「次男夫婦の相違」です。

        長男が独身で遠方にいるのは、
        トピ主のせいでしょうね。

        いえ、もしかしたら
        付き合い、、事実婚(トピ主調べそうだから)してたりして、、

        トピ内ID:3856705628

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        結果が発表されているだけ

        しおりをつける
        🐧
        のりさん
        そのように育てたのはとぴ主さん(と旦那様)でしょう。
        今までの経緯があって、今回こうなりました。

        長男さんは、なぜあまり実家に帰ってこないのでしょう?
        それもまた、それなりの経緯がありそうなっているのでしょう。

        でもたぶん、ご自分では気がつかれていないでしょうね。
        私が悪いわけないわ、というのが基本におありでしょうね。

        子供を傷つけていますよ、それをまず自覚しなければ
        さみしい老後です。

        自分の母親(とぴ主にとっては嫁)を悪者扱い、自分の母親の生き方を尊重してくれないおばあちゃん、
        孫に嫌われますよ。

        トピ内ID:4245594906

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        北風と太陽

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        😨
        みみ
        という話し知ってますよね?
        やっぱりね近くに買え買え言うと人間買いたくなくなるものです。近くに買いたくなる人間になればよいだけの話しです。あなた方ご夫婦に子供を気軽に預けたくなる関係をまず築くことです。
        あと老後のめんどうを見させようなどと思わないことです。多額な遺産になるなんて本気に思っておいでなら、いっそ今のうちに現金になさって老後の資金にあてることです。
        見返りもとめる人間は醜いし、はっきり言って関わりたくない。あなた自身、姑の近くに住み、老後の面倒をみてきたのでしょうか?答えて下さい。
        めんどくさい姑にお嫁さんも辟易してることでしょう。
        私の親は一切わたしの弟夫婦に干渉しないため、しょっちゅう遊びに来てますよ。
        やっぱりね、居心地のよい親というのは干渉しない親なんですよ。いい加減、大人になったらどうなんですかね。

        トピ内ID:1411439330

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        嫁の親がトピ主さんと同じことしてたら?

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        あー
        普通の親はマイホーム購入にここまで口出ししません。
        今ですら面倒くさいトピ主さんの近くに住んだら、とても面倒くさそうです。
        ご自分でわかりますよね?

        トピ内ID:4458472234

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        トピ主

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        クワーク
        レスありがとうございます。
        大変な数で驚いておりますが、全て読んでいます。

        次男はずっと実家に来やすい場所を選んで住んできました。
        今回も当初はその範囲で家を探していたそうで、嬉しく思いました。

        でも、中古住宅なら予算に収まる家が近所にたくさんあるのです。
        新築でも駅から離れたところであれば見つかります。
        もともと中古でもいいと言っていたくらいですし、無理をしないで、間取りや庭くらい譲ればいいのにと思ってしまいます。
        バス通勤だってみんなしていることじゃないですか。
        注文住宅なんて贅沢です。

        次男夫婦とは1ヶ月に1回は食事をしていましたし、孫が生まれてからは1~2週間に1回は会っています。
        お嫁さんをいびったりはしていません。

        先日、孫を見せるために私の妹(次男にとっての叔母)を次男の家に連れて行きました。
        次男から「うちに誰かを連れてくる時には僕に相談してくれ」と注意されました。
        平日の昼でお嫁さんしか在宅していない時だったので、彼女が何か言ったのでしょう。

        その出来事があったので、今回もお嫁さんの意見かと考えてしまいましたが、普段は本当に仲良くしています。

        トピ内ID:5564243181

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        うっとうしい母・姑にならないで!

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        hana
        あなたが素敵な優しい女性ならば、夫も、息子さん達も、お嫁さんも、お孫さんも、友人も、自然と周りに集まるでしょう。
        (近くに住むという意味ではないですよ)

        あなたが思いやりのある愛情深い、妻、母、姑、祖母ならば、今後あなたが困った状況になった時、家族は必ず力になってくれるでしょう。

        近所に住まわせようと画策したりして次男夫婦の嫌がることを続けるのは、その真逆をいってますね。

        身の丈に合った生活をしようとする次男夫婦は、自立心のある立派な方達だと思います。
        自分の事ばかり考えてないで、息子夫婦の考えを尊重し、息子家族の今後の人生を見守れないものですか?
        このまま自分の思い通りに相手を動かそうとすればする程、皆、離れて一人ぼっちになっちゃいますよ。
        「温かく見守って下さい」よく聞くセリフですが、実行するのは難しいですよね。
        でもこれが出来る人は素敵な人だと思います。

        トピ内ID:4849280505

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        トピ主

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        クワーク
        続きです。

        次男夫婦に介護をさせるつもりはありません。
        同居もしません。
        夫が1人残った場合、様子を見てもらう程度はお願いしますが、私だけなら施設に入ろうと思っています。
        しかし、不測の事態もあるかもしれません。
        近くにいてもらいたいと思うのがそんなにいけないことでしょうか。

        逆にこちらが助けることもできなくなります。
        次男に「遠くに住んだら、なにかあった時に孫の面倒を見てあげられなくなるよ!」と言いましたが聞いていませんうでした。
        お嫁さんはまだ2人目のことは考えられないと言っていましたが、兄弟はいた方がいいと思いますし、簡単に行き来できる距離なら出産後までサポートしてあげられるのに。

        そしてなにより、これまでずっと兄弟や友人達のお孫さんを羨ましく見ていました。
        待ちに待って、私たちにもようやく孫ができたのです。
        かわいくてかわいくてたまりません。
        うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。
        私たち夫婦の生きる支えです。

        次男夫婦には近くにいてほしいのです。
        息子なのに、本当に数千万単位のお金を支払わなければいけないのでしょうか?

        トピ内ID:5564243181

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        あ~やだやだ

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        たま
        その執着心でこれまでも色々とやらかしてきたんでしょうね。
        息子さんたちがあなたから離れたくなる気持ち分かります。。

        トピ内ID:5243037209

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        貴女方が引っ越す

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        ことり
        今は静観。
        まだまだ時間がかかります。
        普通に孫と過ごす時間を楽しんだらいい。
        もう、一切、口を出さない。

        次男が自分の思いどおりの家を買ったら、その時、貴女方は家を処分し次男近くに住めばいいんですよ。

        トピ内ID:5207544383

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        私の姑は、とてもよい方です。

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        🐶
        54歳主婦
        私の姑は、とてもよい方。口出しもせず、私に直接連絡もしてこない、全て夫経由。

        でもそんな姑でも、例え現金数億積まれても同居・近居なんて御免ですよ。
        何が悲しくて、会社の上司みたいな存在の近くに住みたいもんですか。

        そして「ここを買え」「ここはどうだ」なんて口を出される度に
        一分でも遠くに住みたくなるのが、どうして解らないんでしょうね。

        あと、長男と次男に「遺産が折半」ならば、トピ主夫婦の介護や世話も長男と次男で折半です。
        お嫁さんには介護義務は無いですからね。

        トピ内ID:2358180337

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        お金を要求されてますよ

        しおりをつける
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        モナコ
        次男はお金を要求しているのです。

        希望の土地、建物に住むには遠くに行くしかない。
        近くに住めと強制されるのに、遺産相続が兄と同額とは納得いかない

        と言っています。
        そして近くに住むのが嫌とは言っていません。

        つまり、たくさんお金をくれるなら、近距離OKということです。
        物件を探すなと言ったのは、近距離なら、現在の予算の家に住むつもりはない=主様の予算をプラスした家に住みたいからです。
        近距離自体嫌なら、そうはっきり言いますよ。

        試しに次男さんに、マンションの頭金数千万出すから近くに住んで、とお願いしてみては?
        多分良い返事が聞けると思いますよ。
        その返事を聞いて、嫌だと思うなら、やはり無理と申し出を引き下げればいいのです。

        次男はお金があるはず、という理屈は通りませんよ。
        お金の有無に関係なしに、次男さんが「親と近距離に住むなら兄よりずっと多くのお金が必要」と判断したのですから、それが全てです。
        言動からして、これは次男の意思でしょう。嫁のせいにするのはこじれる元なのでやめましょう。

        トピ内ID:3384159706

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        孫と離れたくないって言われてもね・・

        しおりをつける
        💔
        mottainai
        >孫と離れたくないのはもちろん、私たちも年です。

        仕方ないじゃないの。
        孫はあなたの家族じゃないんだから。

        次男・次男嫁・孫 が一つの家族です。



        何かあった時はその時に考えたらいいんですよ。
        息子が買う家です、口出し無用。
        我儘もいい加減にしないと 嫌われるよ。

        うちの夫の母親も 色々画策してきましたが、嫁の私はタッチしてませんでした。
        夫がすべて決めたんですが 姑は嫁が勝手に決めたと憤慨してました。
        ほとほと 嫁っていうのは損だなって思います。

        内覧も私一件もしてないんですよ。
        事情がアリ出来なかったんですけどね、夫が全てすべてーー決めたのに
        ○○子さん うまくやったわね。って キッチンで二人きりの時に言われました。

        もういい加減にしてほしい。

        トピ内ID:7943495437

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        この手の姑…

        しおりをつける
        💍
        小町に多いですね、自分勝手な鬱陶しい夫側の姑。
        お金も出さず口だけ出す…一番嫌がられる典型ですね(笑)

        どう説明しても無理なものは無理。
        嫌なものは嫌なんです。

        トピ内ID:0089505589

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        遺産なんて

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        ポメちゃん
        遺産なんて、あなたが何歳まで生きるか、
        何年先のことなのかわからないし、
        その間に、何があるかわからない、
        お金が残るかわからないし、
        家だって、売れるかどうかわからないのに、
        とらぬ狸の皮算用ですね。
        手に入るかどうかわからないものを当てにして、
        身の丈以上の背伸びして、
        計画を立てるなんて、馬鹿なことできるわけないですよ。
        無理して、身の丈以上の家を買って、
        遺産が入る前に自己破産して、
        家を手放すことになったら意味ないです。
        それに、家は、最優先ではないはずです。
        まず、優先するべきは、子供(あなたの孫)の教育費ですから。
        教育費も、私立なら、厳しいですから、
        マイホーム資金も、教育費も、遺産が入るまでは待てないから、
        あなたが援助しないなら、
        自力で余裕で買える範囲で、選ぶしかありません。

        トピ内ID:9577527751

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        次男さんの言うとおり

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        ふくちゃん
        長男さんだっていずれは結婚するでしょう?
        次男さんを近くに縛り付けて面倒みてもらおうとするのは、図々しいのでは?

        トピ内ID:8505318147

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        呆れた、ほんとうに呆れた

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        ズジャク
        頼まれもしないのに親が勝手に駆けずりまわり、息子一家の夢の転居引先を
        押しつけようとするとはね。
        しかも、ずーっとぶら下がる魂胆からとはね。

        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか。
        ほら、出たよ出ました、ある種の姑に特有の偏見が。
        ひたすら利己的な親のいや~な物言いに、冷静に皮肉を利かせて応じ
        られる次男さんは脳あるタカ。
        次男さん主導の意見ですよ。親にうんざりしてるんです。

        >どう説明すればわかってもらえるのでしょうか。
        ないない、どんな方法もない。
        小町諸姉のレスをみっちり読めば、(普通は)それが解るはず。
        でも、あなたは救いようがないかな。

        トピ内ID:0564905921

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        似たような立場の次男嫁です

        しおりをつける
        🎶
        次男嫁
        さて、遺産ってどれくらいあるのですか?
        これから給料が増えるって保証はどこにある?
        未確定要素を並べられても説得力が全くありません。
        長寿時代になり女性の平均寿命は86歳を超えました。
        平均ということは、早い人もいれば遅い人もいる。
        100歳を超える人が珍しくない時代です。
        お二人とも90歳まで長生きされたとして老後の費用を計算されたことは?
        また、悠々自適に生活されている長男さんはご自分の老後の費用をしっかり貯蓄するよう親として話しはされてるのですよね。
        相当額の資産があるなら 主さんの話にのってくる可能性はあります。
        しかし、数千万程度の話しであれば 無理でしょうね。
        夫は次男ですが幼少の頃から跡取りの長男と金銭的・精神的に差別されて育ち
        不満など面と向かっていいませんが親に相談せず遠く離れたところに戸建を購入しました。
        義兄が結婚しないかも・・と気づき始めてから孫が跡取りだの言いたい放題。
        義父が亡くなった時、義兄に全ての遺産を渡し家と墓を継いだ孫に全ての財産を渡すと言い放った。

        トピ内ID:1123339757

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        似たような立場の次男嫁です 続き

        しおりをつける
        🎶
        次男嫁
        全ての遺産を渡すって・・・何年後の話し?

        そんなお金は 有料老人ホーム代でなくなるでしょう?

        主さん夫婦は、有料老人ホームの費用 約25年~30年分を差し引いても余るほどの資産があると?

        それとも、近くに住んで介護しろと?

        そして、残った遺産を平等に分けろと?

        そんなことを考えるくらいなら離れた場所に住んで気を遣わない生活を望むでしょうね。
        私も次男嫁ですが義実家と離れているし夫自ら実家に近寄ろうとしない人なのでよかったと思っています。
        子供が小さい時は、私の方から夫に子供を連れて遊びにいくよう促してましたが元々行く気がない夫は子供の成長と共に回数も減り今では年2回程度しか行きません。
        それでも、私が誘わないと自ら行きませんよ。
        新婚当時は、離れて暮らしていても時々 電話で義実家の口出しばかりされて。
        金は出さないが口は出す。
        子供は親の命令に従え・・そんな感じでしたね。
        結婚前から子供を支配下に置きたい親だと気づいていたので結婚後は私(嫁)からは1度も電話してません。
        相手をしていたら今ごろ 精神を患っていたと思う。
        義両親と似てますね

        トピ内ID:1123339757

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        そりゃあ、次男夫婦に嫌われないことですよ

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        ojsn
        やめろといわれているのに物件探ししたり、近くに住んでほしいなどと
        言ってたら絶対に疎遠にされるにきまってるじゃありませんか。
        孫の顔がみたいだの何かの時のために近くにいてほしいだの次男夫婦に
        とっては優先順位は相当下ですから。
        優先順位をあげてもらうには、次男夫婦に気に入られなければなりません。
        受け答えから察するにかなりできたお嫁さんのようですから、お義母
        さんたちにはいつもお世話になっているから、たまには顔見せましょうよ
        と次男をつついてもらえるような関係を築かない限りトピ主の理想には
        程遠い状況となるでしょう。
        次男夫婦からすれば、なんで自分たちだけがそんな負担を背負わなければ
        ならないのかと思っているはずです。長男にも同じようにプレッシャー
        をかけなければ不公平です。

        トピ内ID:0933885256

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        嫌なもんは、嫌なの。

        しおりをつける
        🐧
        乾電池
        そんなに干渉する親の近くに誰が住みたいもんですか。
        親なんてのは、会いたいと言われたら応じればいいんです。
        子供が構ってくれなくて寂しいのは、自分自身の交友関係を築けなかった自己責任でしょ。

        まだまだ遅くないですよ、それだけ元気なら。
        お友達を作りましょう。
        子供からの誘いを「悪いけど忙しいのよね」と断れるくらいになるといいですね。

        トピ内ID:2099249725

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        ???

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        まま
        逆に私が貴女の立場なら
        遠くに行ってくれたら清々とする

        だって
        孫の面倒は見たくないですし♪笑

        気使うのも
        使われるのも
        嫌いですし♪


        自分の為に
        時間を使える

        いい事だらけじゃない?

        なので
        死んだとき
        適当に

        墓にぶちこむくらい
        やってね♪って言っとく程度ですねぇ~。

        トピ内ID:8502870971

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        私たちのことは気にせずに

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        通りすがりの者ですが
        娘がひとり息子さんと結婚しました。義両親おふたりともほんとうによい方です。家の話になって、若い人たちが、ご両親のおうちと近いところがいいねと話しておりましたら、寡黙なお父様が一言。「私たちのことは考えなくてよい。若いふたりにとって一番よいところを選びなさい」と。感激しました。おかげさまでご両親とは実の親子のようにうまくいっており、とても仲良しで一緒に旅行に行ったり、招かんだり招ばれたり。将来はもちろんご両親のお世話はしたいと言ってます。
        私自身も、長男が家を建てたときも口は出しませんでしたよ。かえってお嫁さんの実家近くなので孫たちが小さいときは向こうのおかあさまにすっかりお世話になり、申し訳ないくらい。うちには年に三回くらい遊びにきてくれるだけで十分。そのときは目いっぱいかわいがるので、わあわあ泣かれながら帰っていきます。いいとこどりですよ!

        トピ内ID:6107936635

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        自分勝手なお姑さんですね

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        🙂
        みみみみかん
        まず
        >およめさんがそう言っているのでしょうか。
        とありますが、息子さんがあなたの目の前で言ってるじゃないですか。
        なぜ都合の悪いことはすべて嫁のせいなのですか?
        こういう、なんでも嫁のせいにするお姑さんが
        お嫁さんから1番嫌われるタイプですよ。

        それに、次男夫婦はあなたたちに会わせるために子どもをうんだわけでもなく、
        あなたたちの介護をするために家を買うわけではありません。

        本当に次男夫婦のためを思って家を探してあげたのではなく、
        自分の都合だけを優先して家を探したということが
        透けて見えているから嫌がられるんでしょうね。

        >どうすればよいでしょうか。
        これに関しては、もう次男夫婦のやることに口を出さずに
        おとなしくしていてください。黙っていてください。それだけです。

        トピ内ID:0175096160

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        あきらめな

        しおりをつける
        😡
        ちゃんまま
        お嫁さんと二男の言葉よく考えてみよう。あなたは自分で気づいてないようだけど
        もうとっくにうっとうしがられてますってば。貴方から離れるために家建てるのに
        近くになんかすむわけないじゃないですか。お金ないって嫁からあからさまに言われてるのにお金の件だけはスルーして逃げられない様に必死で頼まれてもいないのに勝手にパンフレットまでもらいに行く始末。逃げられない様にすればするだけ
        徹底的にきらわれますよ。今のうちに近くに住むことをあきらめて、お義母さんしつこくしてしまってごめんなさいね。少しだけど頭金の足しにしてね。落ち着いたら時々でいいから孫の顔見せに遊びに来てね。とお金を渡しなさい。このままじゃあなたの通えないようなとこに家建ててはいさいならですよ。欲張らずかしこくなんなさいね。かわいいおばあちゃんに。

        トピ内ID:5830552419

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        母親なら子供の幸せを優先に考えて!

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        中年
        次男さんがそれだけ言ってるのにお嫁さんのせい?

        しかもレスを読んでビックリしました。

        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。

        本気で言ってますか?あなた本当に母親ですか?子供が家を購入しようと思っている時に、背伸びしても平気と背中を押す人は子供の将来を全然考えていないですよ。良い家を手に入れても背伸びして購入したら、他のところで節約しなければいけません。手元にない遺産や増える可能性の給料を当てにしてはいけません。親なのにそんな事を子供に言えるなんて、あなたの方が間違った考え方だと理解して下さい。

        次男さんも孫も1人の人間であってあなたの所有物じゃないのです。次男さんの幸せを尊重しましょうよ、お母さん。

        トピ内ID:7191854648

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        遺産なんぞ

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        遺産なんぞ当てにできませんよ。
        だって、誰かが借金でもしたら?
        家を売ってお金にして返済するでしょ。
        病気になっても同様。
        長男さんが結婚してその相手が強欲だったら
        遺産を全部持ってくかもしれない。

        そんな不安定な遺産なんてあてにできません。
        捕らぬ狸の皮算用ですよ。

        どうしても絶対にということなら
        今、お金をだすしかない。
        でも、それを次男さんは断りそうですけどね。

        トピ内ID:3144716796

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        子離れしましょう

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        🐤
        amanorui
        孫が産まれて嬉しいのはわかりますが、
        息子さんがせっかく自立しようとしているのに、邪魔をするのはやめましょう。

        いつまでも臑齧りでいて欲しいのですか?

        なんだかんだと依存されると、アナタの自由も奪われ面倒ですよ。
        孫の世話を頼まれ、便利使いされたいですか?
        孫はたまに見るから可愛いで済むんですよ。
        いいとこ取りでいいじゃないですか。

        それに、何でも都合の悪いことは嫁のせいだと思うのはよくない。

        それは相手に伝わって、ますますアナタを遠ざける元です。

        今はじっと我慢して、息子さんの自立を見守ってあげてください。

        トピ内ID:9437250762

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        やれやれ

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        匿名
        > 私たち亡き後は家などを売り、遺産を長男と次男で折半すればかなりの額になるからです。

        古い家の価値はほとんどないか、負の遺産になります。
        土地の評価がどのくらいかですが、思ったほどの額にはならないのでは。

        > 「1人で悠々と暮らしている兄と、近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」

        はぐらかされている?
        住む場所について、あれこれ言うことを拒否されているんです。
        お金の問題じゃないのです。

        > 「一生で1番高い買い物になると思うので、決めるまでには時間が必要。お父さんとお母さんが探し続けても、お疲れになるばかりかもしれません」

        勝手に探されるのは迷惑。
        何もしないでくれと言うことです。

        > 「次男に近くに住むよう話して」

        拒否されていることもわからず、まだそんなことを言ってるんですね。

        > 少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。
        > どう説明すればわかってもらえるのでしょうか。

        金も出さないのに、口出ししないこと。
        口先だけでは、わかり合えないでしょう。

        トピ内ID:5580437397

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        買い終わった後

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        追いかける
        >私たち亡き後は家などを売り、遺産を長男と次男で折半すればかなりの額になるからです。

        かなりの額になるんですよね。

        では、次男夫婦が家を決めて引っ越ししたあとトピ主さんたちが今の家を売って次男夫婦の近くへ引っ越していけば、
        「孫と離れたくない。次男夫婦には近くにいて欲しい。」
        という望みがかないますよ。
         
        人を説得して意見を変えさせるって、ほぼ不可能なんですよ。
        「孫と離れたくない。次男夫婦には近くにいて欲しい。」という点をかなえたければ、自分を相手に合わせましょう。
         
        >お金については遺産がありますし、今後給料だって増えるでしょう。
        遺産はどこにいくらあるんですか?
        今の時代、給料は増える見込みはあまりないですよ。

        トピ内ID:7593458606

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        孫フィーバーがすごすぎなんだと思うよ

        しおりをつける
        🐱
        義母
        普通ならお嫁さんが働く時、子供が病気になった場合は誰が見るか?と言うのがあるはず。インフルエンザとか長期だし
        そんな時に親のそばにいて当てに出来るようにすると思うのね。

        だけど、子供の世話はいらないからと言われたんだよね。
        今の状況だと次男夫婦の世話とか全くしてないんだよね。
        ただ、孫を可愛がっているだけ。

        >同じ額になるんだね」と冗談を言われ、はぐらかされました。
        冗談じゃなく本気ですよ。
        お嫁さんが介護もしなきゃいけなくなるのに長男に遺産をやろうとしているんですよね。
        不公平もイイところ…
        ここは半分は次男だが残りは孫を産んでくれたお嫁さんにと言うべきでしょう。

        家を建ててお嫁さんが働こうとして子供が病気になったり仕事が休めない時等は私が見てあげる等は無いのですか?
        可愛がるだけでしょうか?

        お嫁さんと会う時は必ず紙オムツを持って行くようにしています。
        どうせ必要なんです。孫のオヤツも必ず持って行きます。

        トピさんはどうなんですか?
        息子夫婦に何をしてあげているんですか?

        正直、何もしてあげてないような印象です。

        自分の都合ばかりですね

        トピ内ID:2795159149

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        もうわかっています。

        しおりをつける
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        ときわ
        >どう説明すればわかってもらえるのでしょうか。

        どう説明しても、わかっては(了承)もらえませんよ。
        逆に、もうわかっているのです。あなたの魂胆。
        だから今の対応をしているのです。

        息子さん夫婦の方が、どう話したらわかって(諦めて)もらえるでしょうか?って
        思ってると思いますよ。本音を言ったら、
        「もう、あなたの近隣に住みたくない」のでしょう。
        そんなこと言ったら角が立つから、あれこれ理由をつけて言ってるだけで。

        トピ文読んでるだけで、近くに住んだらうっとーしいやろなって思いますもん。
        自分が満足できるようになることしか考えていないって感じ。

        これを機会にちょっとトピ主と疎遠気味にしたいのでしょう。
        だからあなたがいくらお金や遺産で納得させるようにしても
        そもそも根本の問題意識が違うんだから、意味ないですよ。

        息子さん夫婦は明らかに、あなたとの距離を欲しがっています。
        今後、少しでもかかわっていきたいのなら、もう口出しはやめて
        良い距離感を持って接していったほうが、あなたの今後にとっても良いと思います。

        トピ内ID:4009051273

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        お母さん、兄弟はいいことも悪いことも平等にね

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        akireta
        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか
        こういう思考は本当に嫌になりますね、負の感情と自覚してください。

        「今」お金を出さないなら口だしは無用です。
        それと、弟君がいったのは 冗談 じゃないです。

        >私たちも年です~近くにいてほしい
        近居して老後の面倒を次男夫妻にみてほしいと言ってるわけですね。
        兄弟は平等のはずですが、結婚している次男にだけそれを求め、財産は折半では納得いかないのでは?

        主様は相手の言葉の意味、思いを読み取るのが下手だと言われませんか?
        ここで必要だったのは、説得ではなく交渉でしたのにね。

        それと、自宅に引き寄せることばかり考えておいでですよね?
        働き盛りの男性や、成長する子供が隠居者の都合にばかり合わせてはいられません。

        夫婦ともにそろっているうちは、二人で余生を睦まじく暮らせばいいんです。独立した子供など適当に放っておけばよいのよ。
        何かあれば駆けつけてくれるし、どうにかなるものです。
        片方だけになったら家を片づけ、良い環境の介護付き住居に入るか、看てくれる意志のある子供の傍に自分がいけばいいんです。

        トピ内ID:6981481169

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        60代です

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        fjvud
        次男さん夫婦に自分達の将来を託す、孫と頻繁に
        会いたいというトピ主さんの希望を叶えるには
        一つ提案があります。

        まず、ご自分達の家と財産は、遺産となった場合
        次男さんに相続させるという遺言書必須。

        長男には事前に了解してもらうこと。
        相続放棄の手続をしてもらう。

        次男さん夫婦の家を購入するにあたっては
        頭金を援助すること。

        以上を、次男夫婦に伝えてみてください。

        これでも次男夫婦が拒絶するようでしたら
        諦めてはどうですか。

        ちなみに私共は、上記のようにしました。

        お金はだすべき、遺産は世話になる子供夫婦に
        残すべきです。

        トピ内ID:6133758052

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        家を売ってはいかがでしょう

        しおりをつける
        🐧
        アラフォー妻
        >私たち亡き後は家などを売り、遺産を長男と次男で折半すればかなりの額になるからです。

        かなりの額で売れる家なら、今売って次男様の頭金を負担し、主様達はもっと安い家に引越されてはいかがですか?

        トピ内ID:2130859706

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        計画性がなさそうですね。

        しおりをつける
        🐤
        marin
        とぴ主さんの言う事を聞いていれば、えらい目に遭いそう。
        今後給料が上がるとか…解んないし…

        私も当時は右も左も解らずに、義父母の近くに住んだ方が良いと思い家も探し、口もだされ…
        お金だけは出されませんでした。今も同じです。一銭のお金も出さずにあれやこれや言いつけられ…
        車代だと先日頂いたお金は千円札数枚…これが数年分です。子供の小遣いでも有得んやろ。と思いました。
        本当に、家を買うのは一大決心です。間違ったからと言って買い替える訳にも、数年我慢して買い替える訳
        にもいきません。排除できるものは排除して、自分の希望は最大限叶うように。他の人の意見は二の次に
        そうしないと、私の様に一生後悔してしまいます。

        取り敢えず、年に数度でも孫に会えるように、暖かく見守ったら?
        今のまま行くと、かわいい孫にはそのうち一生会えなくなるかもしれませんよ…

        トピ内ID:9554091684

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        遺産があるって言ってもね、、

        しおりをつける
        😝
        あちゃ
        遺産”って亡くならないと動かないでしょうに、、
        それって、入ってくるの10年後?20年後?、、
        現時点では、何も無いと同じことですよね。

        頭金の援助をするつもりもないのに 勝手に家探しするって
        いかがなものでしょう。
        誰でも言うでしょう? 金出さないなら 口出すな、です。
        それとも、これを良い機会に 住んでるお家を処分して、次男に家を買ってあげる?
        そして おふたりはその近くに越す? 


        どう説明しても お金を出さないでの口出しは説得力無しです。

        トピ内ID:9846712288

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        そしてもっと嫌われて

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        💡
        どんどん突っ走れ
        疎遠にされればいいんですよー

        あなたの思い通りなんて絶対にないから安心した
        息子さんもお嫁さんもご立派!

        トピ内ID:3506590213

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        口を出せば出すほどに

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        いちごぷりん
        どんどん遠くの土地を探す様になりますよ。

        あまり押し付けすぎると、疎遠にされますよ。
        それに、次男さんは高給取りなら、親の遺産なんて当てにしなくても困りませんよね?
        トピ主さんの態度次第で、遺産は兄に全てやる、その代わり両親の面倒も兄に全て任せる。って言われますよ。

        お嫁さん、姑よりも大人ですね。

        トピ内ID:3213432012

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        時代が違う

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        いなちゃん
        トピ主さん。少しは、世の中のこと勉強しましょうよ・・・。
        今の時代、多少高給取りであっても、家を買うのは本当に大変です。
        給料はこの先上がる筈って、いつの時代の話ですか?
        いくら大企業のエリートサラリーマンであっても、この先給料が上がる保証なんてどこにもないのです。
        経済右肩上がりで、終身雇用制度と昇給が保障されていた時代とは、違うのですよ。

        それに、遺産が入るのなんて、いつになることか。
        今の長寿国日本では、普通に天寿をまっとうしたら、遺産を受け取る頃には子ども自身が既に老齢、現役リタイア後だったりします。
        その頃に不動産の価値がどうなっているかなんて、予測もつきません。

        今の経済情勢も、不動産価値の見通しも、何もわかっていないトピ主さんは、口を出しちゃだめです。

        男の人は、「嫁から言われたことを自分の母親に伝える」なんてことはしませんよ。
        次男さんが直接言ってきたことは、次男さん本人の考えです。嫁が言わせている訳ではありません。
        次男さんは、経済情勢の事もわからないクセに自分の希望ばかりを言い立てる母親にウンザリしている事でしょうよ。

        トピ内ID:5626993643

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        諦める心構えを

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        blank
        pupu
        今や、息子を産んだ時点でもうアウトです。
        昔とは違い今はもう娘を産まないと同居あるいは傍には住めません。

        トピ内ID:7536575453

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        過干渉

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        blank
        山ガール
        <私たち亡き後は家などを売り、遺産を長男と次男で折半すれば
        かなりの額になるからです。>
        今マイホーム購入のお金が足りないのだから
        今貰えなければ意味ありません

        <お金については遺産がありますし、今後給料だって増えるでしょう。
        少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。>
        払うのは息子夫婦です。余計なお世話

        <どう説明すればわかってもらえるのでしょうか。>
        それは息子夫婦が言いたいとおもいますよ

        だいたい自分の思いとおりになんてできないんですよ
        そのくらいわかりませんか?
        自分に置き換えて考えればわかるはずですよ
        これ以上干渉すると疎遠にされますよ
        主さん、他に楽しみないのですか?
        人を巻き込まない楽しみ見つけて下さいよ

        トピ内ID:0849279147

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        これ以上の口出しはやめておいたほうが得策かも。

        しおりをつける
        blank
        ポロロッカ
        家の購入に関してのことではないですが、私の夫の両親もトピ主さんと似た感じの人です。

        夫は普段とっても穏やかで、理系らしくとてもロジカルに物事を考えて進める人間なのですが、ある時あまりのしつこさに完全に切れてしまいました。
        姑達は自分たちの言うなりにならない夫には話が通じないからと、私を丸め込もうと各日に電話をかけてくるようになって、そのことに激しく怒り(あんな夫を見たのは始めてです)現在、夫実家とは完全に没交渉になってしまいました。もうこの先普通の関係には戻れないと思います。

        私は適当にあしらうので、大丈夫だよ、と言ってもだめでした。完全に聞く耳持たずです。
        流石に全く交流がないのはあちらのご両親も気の毒だなと思いますが、息子である夫本人が完全に切れてしまうと、妻の立場では何ともすることができないですからね…。

        トピ主さんも完全に関係を絶たれたりしないように節度と適度な距離を保って息子さん所帯とお付き合いした方が良いですよ。

        気の毒に、夫の両親は寂しい老後になると思います。

        自業自得かなとは思うのでものすごく同情するとは言わないけれど!

        トピ内ID:2651707180

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        私が一番義両親に感謝してるのは、

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        😠
        かんな
        即金で買ったらしい実家で同居したことかな。
        やっぱりローンが無いのは有り難いです。

        私は口を出すのは結婚までと考えています。

        結婚して、子どもが生まれたりしたらもう一人前では?

        大人の次男になんでそこまで口を挟みますか?いい加減にしたら?

        お金、頭金も出さないくせに口を出す資格なんか無い。

        主みたいな姑がいるから、普通の優しいお姑さんまで嫌われるのよ。
        いい加減子離れして下さい。

        トピ内ID:8365140101

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        レス読みました

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        きんかん
        <「1人で悠々と暮らしている兄と、近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」と冗談を言われ、はぐらかされました。
        お金について話すのを好まない子なので、うまく説得できませんでした。

        これ、冗談でなくて、本心でしょう?
        トピ主夫妻が、家のことだけではなく、自分本位にあれこれ口を突っ込んでくるのが嫌になってるんですよ。
        それに、お金のこともはっきり言ってますよね。
        兄に比べて自分たちが過大な要求をされているのに、取り分は同じって納得できないって、言ってますよ。

        トピ主がわざと理解してないのか、あるいは相手の言葉を理解する力がないのかわかりませんが、次男さんにははっきり近居を断られてますよ。
        お嫁さんもおそらく同じ考えでしょう。

        諦めましょう。これ以上しつこくすると逆効果ですよ。

        トピ内ID:3955449500

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        介護要員確保が見え見えのトピ

        しおりをつける
        😀
        j11l
        孫が可愛いなんて話をそらしてますが、自分達の介護要員を確保したいが為の行動が見え見えですよ。
        結婚しそうもない長男は見限って嫁の居る次男夫婦にすり寄ってることを、次男夫婦はとっくにお見通しですし、あなたに対してそのような言動をしてますよ。 そもそも独身の長男さんがあなたの家に寄りついてないのは、それなりの理由があるからでしょうね。

        今後の生活は自分達で出来るところまでしていかないと、この様な行動を続けていると、疎遠にされる確率が非常に高くなりますよ。

        トピ内ID:7290236051

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        少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです?

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        わかば
        少しくらいの背伸び?ビックリ。百万、千万単位が少しくらい?のんきな親ですね。
        この先、年金もどうなるかわからないと不安に思いながら働いているのが
        今の現役世代なのに。

        うちの親は、借金はできるだけ少ない方がいいと
        マンション購入時に銀行から借り入れようと思っていた資金を全額貸してくれました。
        (法的手続きはキチンとしております)
        これで、金利分数百万が浮きました。

        お金は出さなくてもいいから、口も出さない方がいいですよ。
        もし長男がずっと独身なら次男夫婦の世話になるわけですから、
        次男一家を大事にした方がいいです。家は好きに選ばせましょう。

        トピ内ID:6369354982

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        近くても気軽に行けない例

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        😑
        スワン
        嫁の立場です。
        自分の子供が老後に自分の近くに住むのは誰しも理想であり安心できますよね。
        でもそれは両家同じです。
        今は、そんな時代ではありませんし家を探す時点からこんな感じでは
        例え近くに引き寄せたとしてもうまくいかないと思います。

        私も旦那実家の近くにすでに土地を与えられそこに家を建てさせてもらいました。
        ここぞといわんばかりに特に義母は気軽に我が家に顔を出してました。
        第二の家の感覚でこちらの都合もおかまいなしにアポなしで。

        主人は自分の親なので何とも思っていなかったようですが、私には苦痛で仕方なかったです。

        色々とあり、今はほぼ疎遠です。もう少し距離感をうまくとっていれば
        こんな事にはならなかったのではないのでしょうか。
        近くに住まわせても、トピ主さん次第では残念な結果になるかと思います。

        どうか息子ご夫婦を見守ってあげて、上手にお付き合いください。

        トピ内ID:4965548115

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        関わらないのが最善です

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        バツ
        家を買うというのは、次男夫婦のこれからの人生設計の根底を成すものです。

        通勤しやすい場所、生活に便利な場所、子供の育成によい環境、その他の住環境と呼ばれるものに対する要望。
        それに加えて、今後の収入の見込みなど様々な要素を加味して選択肢を絞り、その中から今後の人生に一番良いと思われる選択をするわけです。

        そこに親が割って入り「自分たちが孫と遊ぶ楽しみを最重要検討課題にしろ」というのは、「子供の人生よりも自分たちの楽しみが大事」という姿勢です。

        ですので、口を挟めば挟むほど、トピ主さんは息子さんの人生にとって害をなす存在にしかなりません。

        「何かあったときのため」は、まずその「何か」を明確にして、ひとつひとつ対策を具体的に考えないと意味はありません。
        そして多くの場合、具体的にとれる手段をそれぞれ考えていくと、近居である必要が無いことは明確になります。

        それをまったく無視して近居を迫るのは、「何かあっても自助努力はせず、息子に丸投げする」という姿勢です。

        息子さんの人生におけるリスクを増やすというのは、果たして親のするべきことなのでしょうか?

        トピ内ID:6466115005

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        北風と太陽って知ってる?

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        ヒュペリオン
        ストレートなのはいいんだが、あまりにも無知すぎてついていけない。
        長男には自由を、次男夫婦には自分のために近くに住め、財産は半分?
        いや、遺産はもともと半分が筋だろう。

        大体、ストーカーじみたお姑さんと長い時間一緒にすごしたい嫁がいるだろうか。
        いないと思うよ、その粘着質。

        息子が言ったことは冗談じゃないよ。

        人生で一番高い買い物をするときに、横から少しのお祝い程度(渡して当たり前だと思うんだが)を渡して、私の希望をかなえろ、ここに住めって、自分勝手はなはだしいと思う。

        次男に嫌われたと思うよ。
        強制すればするほど、嫌われると思う。
        お嫁さんよりも、息子に嫌がられるよ。

        私も電車通勤で頑張ってたけど、結構大変なもの。
        もし、自分が夫の立場で買うのなら、通勤に便利な場所を一番目に考えるよ。
        健康第一でそこを主体に普通はするもんだよ。
        トピ主様がしていることは、息子はどうでもいい、孫と遊ばせろっていう、孫バカ思想だよ。

        絶縁も近いね。

        トピ内ID:0013164530

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        重い癖に金は出さない姑とか

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        non
        う…うっとうしい…。

        1、2週間に一度あって、断りもなく家に押しかけてくる姑…。

        孫はあなたのものではないんですよ?夢が膨らむってなんか勘違いしてません?
        孫が生きる支えとか重すぎる。
        あげく近くにいてほしいといいつつ金も出さない?
        あなた何様なの?お姑様?

        そういう事やってると本当に嫌われますよ。

        次男らの場合、土地が高いっていうより、トピ主から離れたいというのが何より先にあるって気がしてきました。

        長男だっていつ結婚して子が出来るかわからないんだから、次男にべったりはやめときなさい

        トピ内ID:3749344485

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        自分だけが可愛いのね

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        なんとかんと
        息子さんの都合なんか、お構いなしですね(苦笑。

        バス通勤なんて当たり前なのだったら、孫と離れて住む祖母も当たり前にいますが?

        こう言われてわからないなら、満員バスや満員電車に毎日朝夕乗ってみたら?
        1日だけじゃダメですね
        毎日 一年くらい続けてから、お言いなさい。

        自分だけが可愛いトピ主さん?

        トピ内ID:8603166444

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        不妊治療をした人に2人目を聞く?

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        チッタカタ
        次男さん夫婦は不妊治療の末やっとお子さんに恵まれたって知っているんですよね?
        それなのに2人目の話ですか。
        それと、息子の家でもトピ主さんの家ではありません。
        勝手に訪問するなんて以ての外です。
        この二つだけでも近くに住むなんて怖くて出来ません。
        そんなにすぐそばに住まなくてもお孫さんに会うことはできるし、老後訪ねてきてもらうことも出来ます。
        それすらも拒否されないよう、自分の都合のいいことばかり考えるのはおやめになったほうがいいですよ。

        トピ内ID:5662449119

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        原因はこれ

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        ひまじん
        >そしてなにより、これまでずっと兄弟や友人達のお孫さんを羨ましく見ていました。
        >待ちに待って、私たちにもようやく孫ができたのです。
        >かわいくてかわいくてたまりません。
        >うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        >将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。
        >私たち夫婦の生きる支えです。


        この本音が常に見えるからでしょう。
        お孫さんは、次男夫婦の子であって

        あなたの子供ではないです。

        トピ内ID:0822340476

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        もっとましな言い方があった筈ですよ。

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        吸わないが飲む男
        まずは話を聞き、その上で条件を満たす家を探していれば、次男も話くらいは聞いたでしょう。
        それを何が何でも引き止めるとばかりに、あれが駄目ならこれ、これが駄目ならそっちと手当たり次第に突き付けるのでは、反発されて当然です。
        「僕たちにどんな家がいいかも聞かずに、自分たちの希望だけで選んでいる」
        この発言が全てを物語っています。
        そんな対応をするくらいなら、初めから素直に本音を打ち明けた方が余程よかったですね。
        「遠くに行かれると孫にも会い難くなるし、寂しくなるからできれば近くにいて貰いたい。」と謙虚な気持ちで話していれば、それとて余計な干渉ではありますが、少なくとも次男の対応はもっと違っていた筈です。
        それを、給料だってふえるだろうとか、少しくらい背伸びしたっていいのにとか、そんなふうに相手を責め立てるような態度を取るから次男も怒ったのです。
        それと、

        > お嫁さんも庭で孫と遊んだり、家庭菜園をしたいと言っていますが、それならばうちの庭ですればいいのに。

        これでは、庭で何かするたびに実家に行かないといけません。
        そんなの煩わしくてたまりませんよ。
        馬鹿な事言わないでください。

        トピ内ID:8601314095

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        はぐらかしているのはトピ主さんの方でしょ

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        四季
        5月9日0:20のレスを拝見しました。

        次男さんが言っていることは、冗談じゃなくて、本心でしょ。
        次男にばかり両親の負担がかかることに納得できない、と。

        この次男からの問題提起をはぐらかしているのは、トピ主さんです。
        次男さんからの問題提起を冗談扱いして、正面から受け止めようとしないから、余計に次男さんに距離をとられようとしているのです。

        このままトピ主さん夫妻が次男さんの信頼を喪失していけば、近居の日は永遠に訪れないことでしょう。

        トピ内ID:0769250902

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        考える年数が違うんです

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        つつら
        主夫婦が孫を可愛がる年数と、
        次男一家がこれから住む年数。
        長いのはどちらか。

        短い年数と長い年数、
        優先すべきはどちらか。

        人の一生かかってるんです。
        そこに主の願望ねじ込むんですか?

        トピ内ID:9652415584

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        次男夫婦や孫の為ではない、自分の為

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        ハナオ
        トピ主さんの全ての言動、行動が次男夫婦や孫の為を思って
        自己犠牲もいとわずやっていることではないですね。

        「自分の為」「自分の利益の為」「自分さえよければいい」

        孫を近くで可愛がりたい為だけに、次男家族の幸せなどどうでもいいのですか?

        今までトピ主さんがやってきた行動、言ってしまった言動、
        思い返してみてください。

        全て自分の利益の為ではありませんか?
        例えば
        「近くにいればサポートしてあげられるよ。私たちも孫に会えるし。」
        「○○であれば私たちも孫に会えるし」
        というように、必ず最後に「孫に会えるし。」という言葉が付く。
        「孫の近くにいるため」に次男夫婦の希望や幸せなどどうでもいいのです。
        これが自分の利益の為だというのです。

        これに気付かないようではもう何も言うことはありません。
        お好きにどうぞ。

        トピ内ID:0702228586

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        次男さんとほぼ同じ状況です

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        ホワイト
        30代前半で私の両親からすると初孫になる子を先日(遠くない過去と言う意味で)が生まれた男です。
        また、平均世帯収入以上の報酬を頂いているので次男さんと同じく世間的に言えば比較的高給取りだと思います。

        私も同じく住宅の購入を検討していますが、この大きな買い物は誰の為の買い物でしょうか。
        貴女の為ですか?

        それは違うはずです。当人とお孫さんの為の買い物のはず。

        高給取りと言えど、ほんの一握りの方々以外の人にとっては大金を出すのです。
        これから何十年もメンテをしながら住むのですから、自分が納得できる家に住みたいと思うのは当然でしょう。

        それを自分の我侭は言うが支援はしない。遺産でなんとかしろ。
        これからもっと金銭的にもかかっていくのは私よりも貴女の方がご存知のはず。

        アドバイスとして、安く済ませるべきだ。は良いと思いますが、勝手に探してくるは次元が違います。

        しかも、ご自身で将来的な面倒を否定されている。(面倒を見て欲しいと考えるならば、まずその相談から)
        ならば、貴女の我侭を通すなら支援をするなり、次男さん求める家を妥協する提案を貴女がしないと成立しないのではないでしょうか。

        トピ内ID:1811187455

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        家の購入は慎重に

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        マイホーム
        私達夫婦も次男です昨年分譲マンションを購入しました。
        場所などは私達夫婦の老後のことも考えて、
        スーパー、病院、公共交通、地盤、等々を考えて決めました。
        やはり義母は「遠くなった、遠くなった」と言っていましたが、
        今は我が家に来ると夜景がキレイなので遊びに来る度に、
        「ここで夜景を見て食事をするのが楽しみだわ」に変わりました。

        トピ主さんは今を楽しみたいから近くに近くにと仰いますが、
        次男さん達にも老後の考えがあると思います。

        >庭で遊びたいのならうちの庭で遊べばいい
        嫁にとって、いくら仲良しでも義両親宅は居心地が良い場所ではありません。
        もう諦めて、たまに招待してくれることでしょうから、
        その時を楽しみにしていたらどうでしょう?

        あまり口を出すと嫌われて家にも呼んでもらえなくなりますよ。

        トピ内ID:9761137651

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        思うに

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        お金の問題ではなくて
        次男さん夫婦は成人したいい大人なので、相手が嫌がっているのであればむやみに干渉しすぎるのが良くないというところだと思います。

        次男さんは今まで~だった とかは、思っていても自分一人のことならばと我慢してきたところもあったのでは?

        次男さんにとって今一番大事なのは、間違いなくあなたではなく子供と奥さんなのです。
        遠くに住もうと、どういう家に買おうと一人の大人がしっかり考えて決めていくことなのですから、黙って見守るのが本当の愛情なのではないでしょうか? 

        トピ内ID:7276298866

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        まずは落ち着いてください

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        たんたん
        トピ主さんと同年代です。

        私は結婚して以降、夫と話し合って決めた事でも
        息子は結婚する前はやさしかった、そんなことは考えた事ない
        と義父母に言われました。

        夫が決めた事でも言われました。
        なぜ嫁が考えた、と思うのでしょう。

        息子さんは立派に家族を持ち、家を構えるのです。
        初孫、そばにいたい、わかりますよ、お気持ち本当にわかります。

        でも、おなじこと、言われたらいやでしたよね。
        時代が違うって思いませんでしたか?

        夫婦ふたりで、子供達は別世帯です。
        元気にがんばってる、それでいいではありませんか。
        ね、わたしたち、これかれ自分達の楽しみみつけて生きていきましょうよ。
        まだまだ20年以上ある人生、じぶんたちでみつけていきましょうよ。

        トピ内ID:7163531332

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        まるで

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        脅迫ですね。
        面倒を見て欲しいと頼まれたことがありますか?
        孫の面倒なんて見なくていいから放っておいてあげて下さい。

        なんで自分達のマイホームを、親のワガママを優先し
        条件を下げてまで考えなければならないのでしょう?
        近くに住むメリットが1つもありません。
        遠くに住んだ方が希望通りの家を買え、姑の過干渉もなくなる。
        メリットしかありません。

        あなたの家なんて売る時は二束三文かもしれませんし、
        生きている間に売って自分達の施設代で消える可能性だってあります。
        しかも長男と半分ずつですよね?
        そんなありもしないお金をアテにして無謀なローンを組めと?

        孫はあなた達の子供じゃないんです。
        執着するのは止めましょう。
        これ以上ごねても考えは変わらないどころか絶縁されかねませんよ。

        トピ内ID:7982617567

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        本当に愛されたいなら

        しおりをつける
        🐶
        koko
        息子さん夫婦の希望を犠牲にして、あなたの都合と希望に合わせて家を買わせたいなら、あなたが数千万でも払って住んでもらうのが筋でしょう。

        口出しはする、我慢させる(気の進まない間取りや立地条件の家を買わせる)、で、そんなにまでして、マイホームを手に入れても、息子さん夫婦は全然嬉しくないです。過干渉なあなたの犠牲になって、いやいや住むだけです。

        子供を庭で遊ばせるのに、わざわざ姑の家まで行って、ですか?考えられない。どうして、自分の家の庭で遊ばせることのできる家を買ってはダメなの?かわいそうに。

        息子さんは結婚して独立し、世帯をもたれたのです。別に親であるあなたの援助を受けながら生活しているわけでもありません。

        孫は大きくなります。いつまでもおばあちゃんと一緒に遊んだりしません。
        わがまま、意地悪を言わずに、息子さん夫婦が「幸せだ」と感じれる家に住ませてあげなさい。そうすれば、そんな思いやりのあるあなたは息子さん一家から、愛され、大切にされるはずです。
        近くにいても心が離れればそれまでですよ。

        トピ内ID:7817837403

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        次男夫婦は我慢しているに一票

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        紅ほっぺ
        お孫さんが将来医者or弁護士になるためには、教育費がかなりかかります。
        口出しするなら、せめて家の購入費くらい出してあげてください。

        給料が順調に上がらない時代に、貰えるかどうかも分からない遺産をあてにして、住宅購入の為に多額の借金をしろ、というなんて酷い母親ですね。

        自分の家の近くに家を買え、中古にしろ、新築注文住宅なんて贅沢と言い、しかも自分の妹を勝手に次男宅に連れてくる母親(姑)。
        次男が通勤に苦労することなんて、全然配慮しようともしない。

        トピ主さんは、自分の思いどおりに次男夫婦を支配したいんですね。

        そんな非常識な人の近くになんて、普通なら住みたくないです。
        本当にお嫁さんと仲が良いのかも、かなり疑問です。

        あんまりしつこくすると、疎遠にされてしまいますよ。

        トピ内ID:7680258081

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        結局金目と思ってるのね。

        しおりをつける
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        猫公方
        息子に数千万単位を払えば…って、呆れます。
        遺産で釣れると思ってるのね。浅はか。

        息子さんは幸いとてもしっかりした考えと覚悟をお持ちのようなので、その必要すらないと思いますよ。
        いくら上積みしたってご夫婦の気に入った物件を購入すると思います。

        あなたが孫を独占したらお嫁さんのご両親も会えないじゃないですか。平等でいいじゃない。

        トピ内ID:2860323677

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        冗談だと思うの?

        しおりをつける
        😑
        ほお
        >1人で悠々と暮らしている兄と
        >近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね

        コレ、冗談なんかじゃないですよねぇ。

        普通、これ本音ですよ。

        このセリフを冗談と言い放つ卜ピ主にビックリです。

        ところで、施設に入る金額はいくらぐらいになるのかご存知なんですか?

        遺産なんか介護費用でぶっ飛びますよ。

        当てにならないお金で、「説得」できるとお考えですか?

        本当にビックリです。

        トピ内ID:7531742306

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        しつこい

        しおりをつける
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        eko
        では仮に、あなたが思うように、
        お嫁さんが近くでは嫌だ、と言ってるのなら。
        なぜそう言うと思いますか?

        あなたのレス読んで、「うわ~、しつこい!」と思いました。
        実際に付き合ってるお嫁さんも同じように思っているでしょうね。
        近くに住んだら、孫、孫、孫!!ってどんなにしつこくされるか目に見えるようです。
        だから嫌なんですよ。

        長男さんがあまり顔を出さないのも、色々口出しされるのが嫌だからでしょう。

        ほどほどにしないと、誰も全く顔を出さなくなりますよ。

        トピ内ID:6980434178

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        孫を自分の好きにしたいという気持ちがみえみえすぎるんですよ

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        あきこ
        孫の将来まで、どうして親でもないトピ主さんが考える必要があるのですか?
        なんでも、手を出しすぎですよ。
        頼まれてもいないことをせっせとやって、感謝もされないとぼやくのはおかしいと思いませんか?
        まずは、息子さんはもう独立したのですから、相談があった時だけ意見しましょう。
        住むところだって、一生に一度の買い物だったらいろいろ悩んで当たり前ですよ。
        ましてやお子さんがいるとなれば、学校の学区だって気になるでしょう。
        それをひとくくりにして、「実家の近くで」なんて言っては仲も悪くなるというものです。
        息子と言っても、もう別世帯だという自覚を持って子離れしましょう。
        よその家を訪問するのに、突然行ったりしないですよね?
        このままでは、たとえ近所に住んだとしても倦厭されてしまいますよ?
        なにも、新幹線で行くような距離じゃなければ、いつでも行き来できるでしょう?
        大げさに考えすぎですよ。
        もともと、嫁と姑なんてうまくいっているところはどちらがが相手に合わせているのですから
        あまり近くにすまないほうがお互い優しくできるのですよ。

        トピ内ID:6595463316

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        ただ単に嫌われているのが分からない?

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        え?
        あなたは、面と向かって嫁いびりをせず、同居をせがまなければ
        絶対に嫌われないとでも思っているのでしょうか。
        相手はニコニコしてるから嫌われてないはずなんて、
        もし本気で思っているとしたら、とんでもない勘違いです。

        あなたのその押しが強くて、相手の立場に立ってものを考えない
        自己中心的な性格で、既に若夫婦から十分嫌われているのです。

        誰しも嫌いな人からは出来るだけ離れたいと思うものです。
        でも面と向かってそう言っても面倒なだけでしょ?
        だからやんわりと言っているのですよ。

        もう若夫婦は、あなたから離れて自由に暮らす気満々です。
        もしそれでもというのなら、お金で釣るしかないでしょうね。
        新築で望み通りの住まいを買ってあげるから、側に居てとね。

        トピ内ID:1465891678

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        あきれた

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        🐱
        azuazu
        レス読みました。

        お金のことなんにも触れていないけれど、
        資金援助する気がまったくないんですね。

        お金も出さない。口だけ出す。

        いちばんずるいやり方ですよね。

        なにも金を出せと言ってるんじゃないんですよ。
        息子夫婦のことはほうっておいてあげなさい。
        それができないならせめてお金を出す覚悟があなたにあるのですか?

        ということです。

        トピ内ID:4610566974

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        子供には子供の意見があるんです!!

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        😡
        マジマジーネ
        トピ主さんはご自分の意見を押し付けている感じで不愉快です。
        だから息子さん達がそんな貴女の行動に嫌悪感を出しているのではないですか? 次男さんに何か言われたら、お嫁さんを疑うのはどうかと思います。
        良かれと思って口出ししているでしょうけど、ご次男夫婦を信じていない証拠です。信用していたら口出しすることはありません。
        それにお嫁さんに干渉的な行為はやめてくださいね。
        不妊治療でやっと授かったのに、お嫁さんに2人目の追求はいけません。
        「兄弟はいた方がいい」と「簡単に行き来できる距離なら出産後までサポートしてあげられる」とか、お嫁さんにプレッシャーかけさせて、精神的苦痛に陥る可能性がありますから。度が過ぎると次男さんから絶縁されるかもしれません。
        ご次男さんは母親の人格を把握していますから、貴女の近くに住むと貴女のペースに振り回されて自分の生活や人生、子供の将来まで乱されるから、遠くに住みたいのではないですか?
        ある意味、「毒親」じゃないですか?
        だから長男さんも貴女に離れて生活しているのではないですか?
        絶縁されたくなければ、口出ししないことです。

        トピ内ID:3071847886

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        お金を払う必要はありません

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        モヨコ
        次男夫婦の好きにさせてあげてください。
        口出しはやめましょう。
        疎遠にされ、二度と孫に会えなくなりますよ。

        中古でもいいは、間取りや条件が合えば、新築にこだわらない
        であって、中古で間取りや条件が合わない家でもいいではない。
        気に入らない家に、住みたいわけないでしょう。

        そろそろ黙らないと、遠くに引っ越して会えなくなるよ。
        次男の意見を、自分に希望に合わないからと、「嫁が言わせてる」も、
        疎遠の材料にされそうですね、次男さんに。
        お気楽長男に、帰ってきてもらえば?
        独身なら、融通きくでしょう。

        トピ内ID:8594174820

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        自分で自分の首をしめてますよ

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        🐷
        嫁歴20年
        最初は実家に近い場所で探してたんですよね?

        探したら良い物件が見つからなかったから「離れるかも」と一応断った。
        もし、ここで、そうか、残念だけど仕方がないわね、良い家ば見つかるといいわね、なんて回答していれば
        「できる限り近隣の」遠方を探してくれたろうし
        最後の最後まで近隣を視野に入れて探してくれたかもしれない。

        でも、今回のトピ主様の暴走で、その可能性の芽も潰れました。
        きっと今後は何の相談もなく、あえて、遠方の土地に新居を構える事になるでしょう。

        >息子なのに、本当に数千万単位のお金を支払わなければいけないのでしょうか?

        おそらくご用意できた所で、受け取らないかと思われます。

        お孫さんがかわいい、お孫さんと過ごしたいと思われているのでしたら
        引き時です。何も言わない事をお勧めします。

        トピ内ID:5133217640

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        トピ主さんは、孫フィーバーで、常識が無くなってる

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        虹色
        >先日、孫を見せるために私の妹(次男にとっての叔母)を次男の家に連れて行きました。
        > 次男から「うちに誰かを連れてくる時には僕に相談してくれ」と注意されました。
        >平日の昼でお嫁さんしか在宅していない時だったので、彼女が何か言ったのでしょう

        行くのは、息子さんがいる時にしたら?息子さんがフォローできますから。
        勝手に孫を見せたいからって、叔母を伴ってくるなんて、非常識なのが本当に分からないの?
        息子さんなら昔から付き合いがあるけど、お嫁さんは全然でしょう?
        赤ちゃんがいて大変な時に、夫の助けもなく、姑とオバサンがやってくるなんて・・・最悪です。

        お嫁さんが言いつけた、文句を言った、と思って、嫁が我慢すればいいのに、と思ってますよね?
        これがそもそも、間違ってるんですよ
        息子さんが良いと思っていれば、お嫁さんに「それくらい我慢してよ」と言いますよ
        トピ主さんに止めて欲しいと言ってくるという事は、息子さん自身が嫌なんです
        自分の親が、こんなんで恥ずかしいって事ですよ。理解できてますか?
        息子さんがトピ主さんを嫌がってるなら、お嫁さんには何もできません

        トピ内ID:1196644870

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        子を育てる母だからこそ、心を強く応援者にまわってほしい。

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        ねじ
        孫を生ませるために、母として息子を育ててきたの?
        子供本人の意思はどうでもいいの?
        手をつないで、笑いかけて、叱って、眠らせて、ご飯を作って、必死で育てた子の、今の心や気持ちや望みはどうでもいいの?
        息子なんてどうでもいいから、孫を愛する私の気持ちが優先されるべきって思うの?

        うちの実親も、孫!孫!と大騒ぎで、私が挨拶しても無視しています。
        「おやすみ」と私が声をかけたら「おやすみ○ちゃん」と孫のほうに話します。

        多分、主さまよりは自制して、口出しをしてこないようにしていると思う親ですが、それでも、ほとんど私や夫のことは無視です。
        義理親も同じです。

        不思議なくらい孫しかみえていないので、私はこの人たちにとっては見えていないか、死んでいるんだなあ、と思いながら、義理をかかさず毎月訪問しています。

        私もいつか、まだ7歳の大切なかわいい子を無視して、私がこうしてあげたい!私をみて!私が、私が、って日がくるのかな。
        人生を歩みきっていないので、そんな日を想像できませんが

        トピ内ID:7948352664

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        あの

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        なな
        あなたたちご夫婦が亡くなるのなんてあと20年以上あとのことですよね。
        そこで遺産がはいるって言われてもね。そのころの家の価値なんて0ですよ。
        土地の価値だけです。
        近くに住んで欲しかったら上物ぶんの3000万くらいは出してあげたらどうですか?
        私は実家に出してもらい実家の近くに住んでますよ。

        トピ内ID:1728535711

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        孫に兄弟がいた方がいい

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        既婚子持ち
        とか、まさか嫁さんに言ってないよね?

        大きな御世話だっちゅうの!

        お嫁さんは二人目不妊かもしれないし、欲しいのに出来ない時は、姑にそんな事言われなくないわ!
        って、憤りを感じてますよ?

        あと、介護しないなら、側に住む必要ないし!
        近くに住んで、舅の様子を見るために、住みたくもない、中古や、駅から遠いのに、舅の側に家建てろって?

        そんな事言うなら、全額出しなさいよ!

        孫を将来、弁護士、医者にしたい?
        どれだけ金がかかるか知ってんの?

        あなたの息子は、弁護士な医者なんですか?
        違うなら、そんな検討違いな夢をお嫁さんに語るのはやめな。

        トピ内ID:1216606217

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        生きる支えは自分で作る

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        通りすがり
        孫を生きる支えにしないようにね。
        近くに住んだとしても、孫が祖父母の相手をしてくれるのは、
        せいぜい小学校の間くらいです。
        職業だって、自分で決めます。
        祖母が口出しするようなことではありません。
        嫌われるだけですよ。
        何歳か知りませんが、ものすごく老けている感じです。
        80歳位ですか?

        トピ内ID:1651667945

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        嫁側にも親がいる

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        マッキー
        私は58歳主婦で、二人の娘の母親です。
        貴女が息子さん夫婦に近所に住んでもらいたいという気持ちは分かります。
        でもお嫁さんにも親がいます。
        お嫁さんの親御さんも娘夫婦には、自分達の近くに住んで欲しいと思っておられるかもしれません。

        私には娘しかいませんので、このトピを読んで、将来娘の夫の親が、貴女の様に自分達の近くに息子夫婦を住まわせようとやっきになっているのを見聞きしたら、嫌~な気持ちになるだろうな・・・と思いながらこのトピを拝見しています。

        私がお嫁さんの親ならば、貴女の家に取り込まれる為に、一生懸命娘を育てた訳ではないと、口には出しませんが貴女に対して悪印象を持ってしまうと思います。

        お孫さんが可愛いのはよく理解出来ます。
        でもお嫁さんのご両親も孫は可愛いと思っておられる筈です。

        自分の希望を通す事に頭が一杯になられていると思いませんか?
        今の時代嫁に貰ったんだからという考えは嫁世代には通用しません。
        息子さんとお嫁さんは結婚して、一つの家庭を持たれたんです。
        貴女のエゴの為に、近居という事をゴリ押しすればする程、お嫁さんの気持ちは貴女から離れて、疎遠にされると思います。

        トピ内ID:4287420447

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        自己都合・自分の理想だけですか?

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        ふ~ん
         孫に会いたいから・何かあったときなど
        自分の都合だけで次男夫婦の住むところにクチ出すのやめませんか?
        そういうの聞くと、遠くに住んで、
        年に2回帰ればいいや・・・と思ってしまう。
        かなり鬱陶しいです。

         どう説明すればわかってくれるかって?
        わかってます。
        あなたの都合でこうして欲しいと言ってる。
        でも聞けない。こっちの都合を考えてもくれないってことをね。

         なんでクチ出すの?
        住処ぐらい自分で好きなように探させてくれ!
        それが次男さんの考えでしょう。
        どうして判ってあげないの?

        トピ内ID:6705102888

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        口出しはタブ-です。

        しおりをつける
        会社員
        トピ主さんの義母がトピ主さんの行為をされたらうれしいですか?

        トピ主さん少しでも近くに住んでもらいたいと思うなら、
        1、家に関する話は嫁の前では絶対に出さない。
        2、孫にしょっちゅう会いたいとは言わない。
        3、息子がいない時に嫁に会わない。
        4、息子への電話は息子の携帯電話に掛ける。
        5、息子夫婦によかれと思って本音に近いことを言わない。
        6、息子夫婦に恩着せがましいことはしない。(不動産情報等)

        息子は独立して世帯を構えた主です。そしてこれから50~60年連れ添う妻を取りますから、これを守らないなら、息子は遠くに家を買いますよ。
        嫁が口に出さなくても、声のト-ンで本音か建て前かはわかります。

        トピ内ID:1254462746

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        孫をおもちゃにしない

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        夏みかん
        > 将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。
        私たち夫婦の生きる支えです。

        だ、か、ら・・孫を生きる支えにしてしまえば、息子夫婦特にお嫁さんには、圧力をかけることになりますよ。
        要するにうるさい、存在なのですよ。

        どうしてこれが理解でき無いのだろうか。
        嫌がられれば離れるしかないでしょうよ。

        羨ましがっている貴女の友人達の子供家族との良好な関係は、今までの親子関係がどうだったかで大変な差が出ますからね。
        今までも息子には、疎ましく思われる親だったのではないですか。
        親子関係がこれまで健全ならここまで嫌われませんから。

        息子夫婦を通り越して、祖父母が孫の夢を膨らませるのもいい加減にしないといけないです。
        自分の夢を孫に・・・呆れます。
        これらが息子夫婦に重荷になるのも分らず(口で言わずとも言動に出ます)、孫、孫、孫・・・いい加減にしたら?

        絶縁されて、一生孫にも会わせて貰えないかも(小町でも良く出る話題です)
        長男は上手く逃れているから・・・そのうちに次男夫婦も貴女のせいで遠のきますわよ。覚悟しときましょう。

        トピ内ID:6735008211

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        孫の立場だった・・・楽しい思い出はゼロです

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        匿名酉
        私事ですが子供時代は完全同居でした、つまり貴方の孫の立場でした。
        本音を云えば同居で良かった事はゼロです、楽しい思い出は一つも有りません・・・。
        ともかく祖母は異常に過干渉、監視、束縛、支配、独占をしたからです。
        でもね。本人は微塵も悪い事、嫌われているとは思っていませんでした。
        完全同居の自営業で逃げ場も無かったです。
        本人が社交性がゼロの人で子供、嫁、孫に執着しました。
        教育から友人関係、進路の選択、就職や結婚まで何もかも口出し干渉しました。
        授業参観、運動会、個人面談、入学式や卒業式まで親を捻じ伏せしゃしゃり出て辛かったです
        進路も今は大学や大学院も当たり前なのに明治時代に感覚を押し付けましたから・・。
        家の中でもプライバシーも無く、家探しは当然の権利だと遣りました。
        貴方は遺産相続を平等に分けると云います。
        もし揉めたら如何しますか?
        孫に期待し干渉する人は夫婦仲が悪い場合が多いです。
        今は昔に比べると楽しみが多いです。
        海外旅行に行く、芝居を見る、美しい音楽を聴くなど楽しめる事が沢山有ります。
        仲良くするには息子家族に期待せず夫婦で楽しむ事では?

        トピ内ID:7319152484

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        めんどくさい

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        shika
        いいかげん子離れしてください。
        今どき、親の助けを借りなくても子育て出来ます。
        孫の面倒みれなくなるよ!なんて上等ですよ。

        孫々言いますけど、寄ってきてくれるのもせいぜい小学生までですよ。

        とにかく子離れしてください。
        そして嫁だけの在宅の時に、家に行かないほうがいいと思いますよ。
        お嫁さんは息子さんに今日こんなことがあったと報告はするでしょうが、それでどう行動を起こすかどうかは息子さんの判断だと思います。
        それに、親に対しても物怖じせずに意見が言える・・・立派な息子さんじゃないですか。


        どうせ心配するのなら、独身の長男の心配をすればいいのに・・・。

        トピ内ID:2808214284

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        口出ししないのが一番近道

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        あーあ
        私の親も兄の子供がうまれたとき、呆れるほどじじばか、ばばばかになりました。最初同居、そのあと別居、最後は離婚です。親だけが原因ではないけど、一因にはなってたと思います。うるさくいってたわけではないけど、写真をみるとしょっちゅうおでかけにつれていく、孫は喜ぶでしょうが、嫁は疲れます。自分も嫁ですが、疲れても直接義理親に嫌とはいえません。私の子供は実親からしたら初孫ではないので、ほどほどの距離感でかわいがってくれました。それぐらいのほうが、ながーく付き合えます。べたべたして嫌がられるより、一定の距離感をとってきちんとしてたほうが、うまく付き合えます。甥っ子は離婚後あちらにひきとられて、中学までは遊びにきてたけどそこまでです。うちは大学生になっても両方とつきあい、今日もばあちゃんの買い物につきあってくれました。このままだと息子が逃げますよ。一定の距離をたもち長く仲良くしませんか?

        トピ内ID:3243837126

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        遠くから見守るのがベスト

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        🐧
        ゆき
        息子さんご夫婦の住居を購入する話なのに、トピ主さんの首の突っ込み方は、自分のメリットを第1に考えています。

        これ以上、言えば言うほど逆効果で息子さんの心はどんどん離れてしまいます。
        遠くから見守るのがベストです。

        テレビで放映されている芸人さんの家探しシリーズを観てもわかるように、家の購入というのはとても迷うものです。第3者が良いと思う物件でも当人達はなかなか決断がつきません。でも考えて考えた結果、最後に決断するのは当人です。第3者がとやかく言ってはいけません。

        トピ内ID:3748398173

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        え~

        しおりをつける
        😒
        プチおばちゃん
        孫が生きがいなんて、ツマラナイ人生ですね。
        私は子供にも孫にも愛される幸せな老後なのよ、羨ましいでしょって周りの人に自慢したいだけでしょ。
        私だったら、息子の好きにさせて度量のあるところを見せますけどね。

        トピ内ID:2867982247

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        重い・・・重すぎる!

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        重機
        >うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        >将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。私たち夫婦の生きる支えです。

        トピ主さん、重すぎます。孫に寄りかかるのはやめてください。
        これはどんな子供でも逃げたくなります。
        自分の重たさに気付いてください。

        どうぞ、夫婦で旅行とか老人クラブとか、自身の楽しみを見つけてください。
        子供はそういう親でいてくれることが一番ありがたいのです。

        トピ内ID:2375729999

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        本当、図々しい

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        ダビガトラン
        >うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        >将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。

        それは息子夫婦がすべきことです。
        あなた方に、孫の将来を夢見る資格はありません。

        もしどうしても、と言うならそれなりの代償を払うことです。
        息子夫婦を差し置いて、孫の人生に口を出すなら
        それなりの代償を出しなさいよ。

        孫の人生はあなたの暇つぶしのために
        あるのではありません。

        トピ内ID:7136660118

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        不妊治療で貯金がないという夫婦に向かって2人目催促?

        しおりをつける
        blank
        ミモレ
        空気がよめてないですね、トピ主さん。

        そもそも、姑に押し付けられることがどれだけ嫌なことか、それが不動産じゃなくて、今晩のおかずでも押し付けられたら嫁は嫌な思いをするのに、2人目催促ですか?

        不妊治療で辛い思いをした次男さん夫婦のこと、なにも考えていませんね。すべて自分の思いが正しいと、勘違いしている。2人目はいたほうがいいに決まってる。子育てには私の助けがあった方がいいにきまってる。

        自分の考えと違う考えを持つひとがいると、いつになったら学ぶのでしょうか?

        そして、相手の立場にたって考えましょうね、と、幼稚園ですら習いますよ。。。

        私は43歳嫁の立場ですが、貴方の考えには正直引きます。こうなったら意地でも遠くに住みたいです。

        トピ内ID:7379330543

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        孫に簡単に会えない祖母からもの申します

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        runner
        私たち(海外在住)は、日本に孫が3人いますが、年に1回も会えませんよ。

        ご自分の考えを押し付けるのはおやめなさい。そして息子さんの大切なご家庭をつぶすような真似はおやめなさい。

        トピ内ID:6145678815

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        なんか腹が立つ

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        カラ元気
        いい加減にしましょうね。
        息子さんはもうあなたの物じゃないんです。
        お孫さんなんてもっとですよ。

        あれしてくれ、これしてくれ、と言うだけ言って、息子なのにお金出さなきゃいけないの?ときた。
        もう最低ですね。関係ない私までムカムカしてくる。当事者なら相当ですよ。
        都合よく、息子に悪く言われたら嫁が言わしたとか思ってますけど、嫌われる姑の思考そのまんまですからね、自覚してください。
        お願いだから、ほんと、いい加減にしてください。
        そっとしておいてあげてください。

        トピ内ID:0680442936

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        娘の立場だけれど

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        私は長女
        私たちが家を購入したいと話したとき、私の母親は、トピ主さんと全く同じ行動に出ました。

        とにかく私を、近所に住ませたいという気持ちが先走り、実家の近くの中古物件をあれやこれやと紹介されました。

        が!父親が大反対しました。
        私には弟がいるのですが、私たちが実家の近所に住めば、弟達が帰省しずらくなるだろう。家を建てるなら、最低でも車で1時間以上離れた場所に家を建てて距離を置くべきと言いました。

        その逆もありました。弟達が、実家を完全二世帯住居にして、同居したいと言い出しました。が!これまた、父親が大反対しました。
        完全二世帯住宅でも、今度は私が実家に帰りづらくなる。弟家族も私に気を使うだろうという理由でした。

        結局、私たちは、実家から離れて生活をしています。

        今思えば、実家の近所に家を建てなくて正解だったと思っています。母親が、毎日・毎日勝手にやってきては、家を引っ掻き回していたと思います。

        娘の私でも、このような考えを持つのですから、息子さんなら尚更親に干渉されたくはないと思います。

        お嫁さんが何か言っているなんて、そういう勘繰りは感じ悪いし、ひねくれすぎです。

        トピ内ID:2595107697

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        世代的に

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        pistachio
        そんな風にべったりされたら、たまらないです。

        もっと違うことに目を向けて下さい。

        住宅を建てるのも住むのも当事者の問題です。

        口を出さない方が絶対いいですし

        主さんのようなタイプは、もっと距離をとらないと

        関係が悪くなりますよ。

        ここの投稿を読んだだけでも予言できます。

        トピ内ID:9030248784

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        えっ将来は、医者に弁護士に?

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        かぁくん
        貴女の、お子さんですか?孫でしょ孫。あんまりしつこいと、出入り禁止になりますよ。孫なんだよ孫。そんなに可愛いなら貴女が育てたら?その気も無いのに、あんまり口出しを、しない方が得策ですよ。いきなり遠方へ引越しする可能性ありますよ。付かず離れず わかりますか?

        トピ内ID:5886593730

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        あのねぇ

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        ヒュペリオン
        普通、息子の家でも行く前に連絡入れるよ。
        前日くらいに。
        勝手にいきなり押しかけたりはしない。
        距離感わかってないんじゃないの?
        それがトピ主様の常識なの?
        モラルないんかい。

        トピ主様に聞きたいけど、トピ主様が嫁の立場なら、お姑さんにべったり粘着されても嬉しいの?
        家を買うのに勝手にここがいい、間取りや庭くらいどうでもいいでしょ、私のそばに住みなさい。何かあったときに孫の面倒をみて「あげない」わよって言われて嬉しいの?

        嫁さんをいびっていないというけれど、いびるも同然だと思う。
        息子夫婦には息子夫婦の生活があるんだよ。
        あんたの都合で、どうのこうの指図するな。
        駅から離れたって、何度も書くけど、息子の体の事をちょっとは考えろ。
        注文住宅が贅沢だろうがなんだろうが、トピ主様の次男夫婦が決めること。
        口出すな。

        私なら、トピ主様の助けは絶対に借りたくない。
        医者に、弁護士に?
        何が生きる支えだっての。
        重いわ。

        読んでるだけでノイローゼになりそうだ。

        トピ内ID:0013164530

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        長男だけは幸せだね

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        ・・・
        親に依存されない幸せな暮らし介護もなし長男だけが得をしてます。

        私が次男嫁なら苦労だけ背負わされるのはまっぴらゴメン

        至急逃げます。県外にでも。

        なんで嫁しかいないときに妹連れてアポなし訪問するんだろう
        一番嫌われる姑。

        誰だって突然の訪問は困りますよ

        主さんは姑と同居してたの?
        子供ずっと姑に抱かれて嫌じゃなかったの?
        支配されてて不快なときなかったの?

        まあお子さん全員が逃げるのは時間の問題

        トピ内ID:5124104056

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        やっぱり自分の都合とカネと嫁の悪口ばっかり

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        CBA
        義母が客連れの来訪して、夫に話題として話したらダメな理由がわかりません。

        次男さんの言葉は全て次男さん自身がトピ主を疎んじてるのがわかります。

        トピ主は自分の都合を押し付けるばかりで人の話は右から左へ、耳でも目でも全部流してまるで反省する気がないですね。

        次男は遺産と引換にならないくらい、トピ主を拒絶してるのですよ、あなたの強引さ自分勝手さ鈍感さに辟易して。

        相手の為ぶって必ず自分の都合をどデカく被せる強欲さを無くせなければ、二度と関係回復はないですね。

        トピ内ID:1141566021

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        小町って

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        りんご
        息子の家庭にやたらに干渉する姑さんからのトピが多いのでびっくりします。

        しかも、そういう姑さんって、絶対に、自分が間違ってると認めませんね。

        次男さんは、自立された方のようですね。
        やさしいので、これまでお母さんに付き合って来られたのだと思います。

        でも、これ以上、干渉すると、できる限り離れた場所に、家を購入したくなると思います。

        トピ内ID:0463762142

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        あんまりだわ

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        ターャジス
        >お金については遺産がありますし、今後給料だって増えるでしょう。
        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。

        >もともと中古でもいいと言っていたくらいですし、無理をしないで、間取りや庭くらい譲ればいいのにと思ってしまいます。
        >バス通勤だってみんなしていることじゃないですか。
        >注文住宅なんて贅沢です。


        なんですか、この矛盾。
        私たちの近くに住むためなら、
        高額なローンになっても構わないし、間取りも庭も我慢して、
        通勤の便も(つまりかわいい孫の将来の通学の便も)不便でいいから
        うちの近所なら高くても狭くても中古でも文句を言わず買えばいい。
        そういう提案なんですか。

        支払いは無理をして、希望条件は我慢するのが当たり前。
        それを次男は喜んでるけど嫁が反対している、なんて思う訳ですか。

        トピ内ID:3608787556

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        自分の自己中は気づかないの?

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        💡
        misono
        一世一代の大きな買い物をなぜ近くに住むためだけに妥協しなきゃならんの?

        息子さん・・・
        もしかしたら自己中な親から離れたいのかもね。

        >近くにいてもらいたいと思うのがそんなにいけないことでしょうか。

        自分の都合と希望しか考えてないってところがいけないんですよ。
        親優先を次男だけに強制してこれまでの長男との格差への不満が爆発してますね。
        あんまりしつこいと絶縁されるかもしれませんよ。

        >将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。
        >私たち夫婦の生きる支えです。

        孫はあなたの物じゃありません。
        勝手に夢を押し付けないように。
        孫誕生ではしゃいでハイになって少しおかしくなってませんか?
        毒祖父母にならないで下さい。

        トピ内ID:2999801802

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        なんでこうなるんだろう。。。

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        みじんこ
        この手の話題、よく目にしますが。。。
        どうしてこうも息子側のお母さんて、孫や息子を所有物のように扱うのでしょうか?
        自分は旦那の実家近くに住んで、息子を姑に見せに頻繁に通ったの?
        一緒に買い物へ行ってあげたの?
        自分たちが家を買う時には、姑から金はもらわず口だけ出されて言うこと聞いたのですか???

        やればやるほど自分の息子から嫌われていくのに、都合の悪いことはすべて「嫁」のせい。。。
        なぜ我が子が悪者にならないのか、揃いも揃って不思議です。
        姑って孫が生まれると、急に頭が悪くなるのかなぁ?

        「自分だったら?」と考えられなくなるのは、なぜなんですか?

        私には娘しかいませんが、婿の親が主さんのような人なら「逃げろ」と娘に言ってしまいそう。。。

        トピ内ID:5651763526

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        まだ気づきませんか?

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        1
        まだ気づきませんか?

        長男も次男も嫁も
        あなたがうっとうしいのです。

        >お金について話すのを好まない子なので、うまく説得できませんでした。

        そうじゃなくて、あなたの理屈が崩壊してるからうまく説得できないんでしょう?

        >注文住宅なんて贅沢です。

        自分が働いて稼いだお金なんですから
        どんな風に使ってどんな家に住もうと、本人の自由です。

        こういう話題ほんとおおいですよね
        あなたはうっとうしがられてるんですよ
        ほんとに早く気づいてあげてください
        長男次男嫁孫を
        解放してあげてください

        トピ内ID:3944983233

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        自己中ですね

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        🐶
        あんころもち
        遺産があるんだから背伸びしても…とか言ってて、次には注文住宅なんか贅沢って。
        自分の都合に合わないことは全部ダメって。
        その家に住むのは息子夫婦です。
        そこで一生(多分)生活するにあたって、利便性を考えて何がいけないんですか?
        間取りなんか、妥協したくないってか、最重要だと思いますよ!
        お庭だって何が悲しくて遠慮しつつ借り庭しなきゃいけないんですか?
        日々の生活を快適に過ごすためのマイホームです。
        何で住む人じゃない他人(別所帯の人)の為に日々の生活を犠牲にしなきゃいけないのですか?
        遠くって言っても車で移動できる範囲でしょうに。
        お金なんか出さなくてもいいです。
        出したら、口出しする権利あるでしょ。とか思うでしょ。
        トピ主さんのすることは、自己中、支配欲から卒業されることだと思いますよ?

        トピ内ID:4719963196

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        嫁の立場です

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        😨
        匿名希望
        トピ主さまの気持ち、判りますよ。
        近くにいてくれるだけで安心だし何かあった時に頼りになると思っておられるのですね。
        嫁の立場ですと独身の兄がいるのに用事を頼まれるのはいつも私達。このままだと兄の面倒まで私、あるいは自分の子供にも負担になるのでは?!
        あまりにもこちらに依存されているなら、距離を置きたい。
        子どもの子育てにまで色々と意見されると嫌だ。私の思うように育てたい。
        口は出すのにお金は出さない。面倒も嫌がる。そんなだったら嫌だな

        もしお嫁さんが嫌がっているとしたらの意見です。

        やっぱり兄が独身が効いていると思いますよ

        トピ内ID:4314862679

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        後で後悔しますよ。

        しおりをつける
        🐱
        匿名で
        孫の将来に夢を馳せるのも良いけれど、今の様にやるなと言う事をゴリ押ししていたら、お孫さんの顔も一生見られなくなるかもしれませんね。

        何か事が起こればすぐ「嫁の差し金・考え」と言うお姑さんが多い事。嫁の考えにすぐ従うって事は自分の息子が不甲斐ないって証明してるのじゃないでしょうか。それに息子自身が実家と距離を置きたいと思ってるケースも多いですし。

        住宅に関しては口を出さない方が賢明です。1番いけないのはアポ無し突然訪問です。いくら自分の息子の家だとしても、もう別の世帯ですので一線引いた方がお互いの為ではないですか?もちろんお嫁さんも嫌だったでしょうし、もっと息子さんの方が嫌だったかも。

        お金は出さなくて良いと思います。その代わり口も出さない事。

        トピ内ID:9683449001

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        子離れ・孫離れしなさい

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        ごましお
        トピ主の希望どおりになる方法などありませんし、今のように何とか自分の思い通りにしようと動くほど、疎まれ、離れていくでしょう。
        次男さんはトピ主から独立し、別の家庭をもっているのです。いいかげんに子離れ・孫離れし、遠くから静かに見守るようにしたらどうですか?

        トピ内ID:0992939075

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        いえいえ、違いますよ

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        ライム
        >息子なのに、本当に数千万単位のお金を支払わなければいけないのでしょうか

        「金を出さないなら口も出すな」というのは「資金援助すれば要求が通るから、金払え」という意味ではないですよ。

        たとえば、二世帯住宅を建てるから、頭金を出すという話であれば、多少なりともトピ主さんは意見を言ってもいいはず、ということです。

        わかりますか?

        今回は、二世帯住宅でもなく、次男さんから資金援助を求められたわけでもない。

        また、もしお金を出したとしても、次男さんは受け取らないでしょう。

        つまり、トピ主さんは何か言える立場ではないのです。

        ここは、でしゃばってごめんね、遠くなってもたまには遊びに来てね。というのが正解です。

        放っておけばおくほど、引っ越しした後、孫に会える回数が増えるでしょう。

        ここでしつこくすると、二度と会えなくなるかもしれません。

        騙されたと思って、次男さんには、私が間違ってたよ、ごめんねと言ってごらんなさい。

        そして、二度と近くに住んでとか、なにかあったらとか言わないことです。

        でないと一生後悔することになりますよ。

        トピ内ID:1835723807

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        自分の事ばかりですね

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        🐤
        ひよこ
        そばにいて貰いたい気持ちはよくわかりますよ。
        でも、自分勝手な考えを押し付けすぎです。
        勝手に決めつけないで!
        しつこいです。
        うっとうしいです。
        次男さんの人生をなんだと思っているんですか!
        もう、本当にいい加減にして欲しい!
        お孫さんはあなたの子供ではないのです。
        マイホームだけでなく、余計な事に口を出さないでください!
        同居するつもりがないのなら、次男がどこへ住もうが関係ないではないですか!
        逆にあなたのそのしつこさが、次男さんが離れようとしている原因だと思います。
        孫が生きる支えなんて重すぎます。
        とにかく何をどう説明しても、次男さんはわかりたくないのだと思います。
        あなたがしつこく言えば言うほど離れて行くでしょう。

        トピ内ID:5245237694

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        何処を切っても金太郎飴

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        😣
        朝青龍
        トピ主のやりたい放題ですね。
        ・家探し
        ・トピ主の妹さんと一緒に当然の訪問
        たぶん他にもいろんなことを言ったりやったりしてますね。
        次男さんから厳しく言われてもお構いなしですか?
        どんどん遠くに次男夫婦が引っ越して行ってしまいますよ。

        >うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        >将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。
        >私たち夫婦の生きる支えです。
        お孫さんの将来まで口出しするのですね。

        トピ文、レス文共にトピ主の厚かましさが鼻に付きます。
        少しは冷静になってください。

        トピ内ID:9005383185

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        察してあげて

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        50歳主婦
        次男夫婦は、とぴ主夫婦が気軽に来られない距離に家を買いたいのです。
        気軽に来られては迷惑なんです。
        お金の問題じゃないと思う。

        何かあった時は独身の長男に頼めばいいですよ。

        トピ内ID:6263355189

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        暴走…

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        yuume
        仕事で関係を持ってる姑世代の女性なんですが、なんとも暴走する人で…。どんな時も自分の話。どんな状況でも自分が中心。自分の事を他者がどう見てるかなんて微塵も感じ取らない。ほんと、1ミリもですよ。100%、自分がこうしてるのに、嫁はこうしてくれないから不満、という発想です。

        あなたは実の息子にも切り離されようとしています。この事実を自分の責任としてしかと受け止めましょうよ。もうそれくらいできる歳でしょうし。
        そういうあなただから息子から(嫁じゃなくて)煙たがられるんです。

        トピ内ID:7426776715

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        十分に過干渉でしょう

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        はばねろ
        >お嫁さんはまだ2人目のことは考えられないと言っていましたが、兄弟はいた方がいいと思いますし、簡単に行き来できる距離なら出産後までサポートしてあげられるのに。

        家の購入に限らず、十分に過干渉ですよ。

        主さん、主さんの「無意識」が一番面倒です。

        自覚がないから質悪い。

        抑、「息子は優しい子」「悪いのは全部嫁」これも主さんの『無意識の意識』です。

        自身の耳に痛い事、自身に都合の悪い事、息子はそんなこと言わない!

        主さん、間違いなく自己中です。

        自身の希望、都合を優先し過ぎです。

        トピ内ID:6898637552

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        経験者です

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        🐧
        ゴンタ
        昨年マイホーム購入しました。その間、散々義理両親から口出しされました。同居するわけでもないのにと、うんざりでした。実際夫も私もストレスが溜まり離婚話が出るほどのケンカもしました。義理両親も巻き込んで...マイホームってただでさえ探すの大変な労力使うんですよ。だから、そっとしといてもらえませんか?私の場合、結果全て無視して自分たちの思うような家を建てました。大満足です。両親の言うこと聞いて建てていたら、一生文句言いながらそれこそ離婚になっていたかもしれません。一つだけ違うのは、両親から二千万円もの援助金がありました。それでも、援助金一切いらないから口出しするなってずっと夫に言ってましたよ。お嫁さん、うんざりしてますよ、きっと。

        トピ内ID:6573848880

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        口出すほどもめる

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        なんでかな
        そばにいてくれたらいいな、というぐらいならいいけど、勝手に探されたら息子の面目丸潰れですよ。庭は自分の家の庭でいろいろしたいに決まってます。あなたは、義理親の庭先で子供たちと遊んできたのですか?親が勝手に選んできた家を買って住んでますか?それより、独身の息子さんの心配もしないと。このまま独身だといずれ、かわいい孫が世話をするはめになります。へたしたらおじのせいで、なかなか結婚できないかも。医者や弁護士の夢をみるのは楽しいでしょうが、まだあなたには独身の息子がいるのを忘れずに。うちも子供がうまれたとき、医療の道にいかせる、教師にしようとか騒いでましたから、そのへんはなんとなくわかります。
        あと、子育ての手伝いはおそらくあなたが思うより、今はサービスが充実してるので祖父母に頼らなくても育てられます。ぜひ孫ばか祖父母にならないで、かっこいい祖父母になってください。

        トピ内ID:3243837126

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        私も同じことがありました

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        アンパンマン
        うちも家を建てるときに義母からいろいろ言われました。
        主人が激怒して大喧嘩。それきり会っていません。
        結果、自分たちの思い通りの家を建てることができて満足してます。

        当時、赤ちゃんだった娘が小学生になりました。
        ばあばがいなくても問題なく育てられますよ。

        お孫さんに会いたいならこれ以上の口出しはやめたほうが賢明です。

        トピ内ID:5052749106

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        数千万支払う親はいます。

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        不動産業勤務
        全額+自動車付という事例もありました。

        それでも、トピ主ほど色々は言いませんでしたね。
        さっさと決めたという感じです。

        むしろ、資金援助ないのに
        ああだ、こうだ、果ては同居しろという人います。

        トピ内ID:3856705628

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        執着

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        みつよ
        もう息子夫婦に執着しないほうがいいよ。

        いろいろ口を出すともっと嫌われます。

        孫を医者や弁護士にしたいとか、すごい妄想ですね。

        そこまで執着してるとそのうち孫にも嫌われますよ。

        トピ内ID:5598398334

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        バスは子育てに辛いです

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        はる
        バス通エリアのいいところもたくさんあると思いますが、私だったら多少歩いても駅ゾーンを取ります。
        次男様の通勤も辛いでしょう。交通費実費精算の会社でなければ交通費ほぼ倍になりますのでコスト高だし、天候にも時間の正確さにも弱い。
        それに子育てってバス辛いんですよ。
        泣いても車両移動出来ない。電車より圧倒的に座席が少ない、揺れるので子供と荷物を抱えていると大変。みなさんそのエリアはそうだと言われても元々はともかく今から買うにはメリットよりデメリットが大きいです。
        受験の問題もあります。通学時間で学区が決められている学校を狙う時に乗り継ぎのバスは大きい。塾も模試をするような塾はバス停エリアより駅前が圧倒的に多いし送迎もバスになれば大変になります。お孫さんの将来を考えているならその辺りも考えて見られては。高くて人気の理由はやはりあるのです。
        予算、実家そば、目的、家の条件を秤にかけて、残念ですが次男様夫婦は実家そばが一番妥協できる点だったのでしょう。
        それでもそばに住んで欲しかったらそのデメリットを支えるくらいの負担はいいと思いますよ。乗り気でない人を引き留めるんですから。

        トピ内ID:8530059810

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        もう限界が近いかも

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        🐴
        limite
        もうこれ以上口出ししないことが最重要だと思います。これ以上息子さん一家にしつこくしたら、疎遠決定でしょう。お孫さんだって大きくなっていって、学校に通い始めたらどちらにしてもそんなに頻繁に会うことは出来なくなるし、遠くから見守るだけで進路などについて口出しは一切しない方が賢いと思います。次男さんのお嫁さんは良い人だと思います。今まで我慢してきたのだから。でも、限界はもう近いと思います。私の友人(夫婦とも北関東のある県出身)は過干渉の義両親に嫌気がさし、相談なしで神奈川県に転勤の間にそこに家を建て、それから20年ずーっとそこに住んでいます。お盆とお正月には帰っているみたいですけれど、それでも嫌みたいですよ。

        トピ内ID:2750121884

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        しょうがないですよ

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        こはる
        トピ主さんは寂しいのですね。
        わが子や孫が遠くに行くのが寂しくてならないから
        自分が悪いことを言ったりしたりして嫌われたのではなく
        よそから来た悪い女がたぶらかしたと思いたいのでしょう。
        そうですよね、子供や孫は血がつながってるけど嫁なんか他人だし
        別れたらよその人なんですもの。

        でも、次男さんもいつまでも子供じゃないんですよ。
        もう子供のお父さんなんです。
        家を一見建てるってことはもう立派な男なんですよ、一人の。
        自分の新居を構えるにあたって考えることは
        自分の仕事や、子供の学校なんかですよ。
        わが子には親として責任がありますからね。
        実家に近いかなんて、親に甘え、頼る気満々の考え。
        一人前の男はそんなこと考えません。

        背伸びしたらとか給料も上がるだろうとか
        今の世の中、定年までその会社が存続しているかどうかもわからないのに…

        背伸びして会社に何かあったらどうします?子供いるのに路頭に迷うんですか?
        無責任なこと言わないでください。次男さんはちゃんと考えているんです。
        ちゃんと息子の成長を認めて下さい。
        しつこいと本当に嫌われますよ。

        トピ内ID:8843766790

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        嫌われる姑の典型的な例だね。笑

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        たま
        孫の面倒をみてあげられなくなるだの、2人目ができたら出産後までサポートしてあげられるだのって、、
        望んでもないあなたのサポートなんか迷惑でしかありません。
        メリットなんかじゃなく間違いなくデメリット。

        あなたの孫である前に息子夫婦の子供なんです。
        頭の中で勝手にあれこれ夢を膨らませるのは自由だけど、その夢を現実に押し付けないでください。
        孫はあなたの思うようにできる存在じゃないんです。
        ついでに言うなら息子だってもうあなたの思うようにできる存在じゃない。
        勘違いにはウンザリ。

        息子や孫に執着せずに他に趣味でも見つけたら?

        トピ内ID:5243037209

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        自分の都合しか考えられないんでしょうか。

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        50代男性
        息子さんには息子さんの都合があります。

        自分の都合ばかり押し付けるのはやめなさい。

        トピ内ID:1342599625

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        何が「でも‥」なの!

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        🐱
        かすみ
        私の親も口癖のように今住んでいる家は遺産として残るんだからと言いますが、
        そんなこんなで50になってしまいました。
        こっちは昇給もなく激務で親より先に死にそう。
        休みの日くらい寝ていたいのに、顔出さないだの、メールだのうるさい!
        そんなに遺産言うなら、生前贈与で孫の学費を出して欲しかったのが本音です。
        小さい頃は技師になれとか、◯◯大学に行くんだったら下宿してもいいとか、言うのはタダだからっていざ現実味を帯びてくると知らん顔。

        そんなに思い通りにしたいなら、老後資金を全て吐き出してトピ主さんが家を買ってあげて。
        孫が大きくなったらその家は売ってホームに入ればいいじゃない。
        孫に執着し過ぎてて怖い。
        実親でも鬱陶しいです。
        お嫁さんに同情します。

        トピ内ID:5869584867

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        後追い幼児か

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        三毛猫
        親に後追いする幼い子のようですね、トピ主さん。

        家庭を築き自立した息子夫婦にあれこれと後追いし、自分が住民かの様に関わる。

        恥ずかしくないですか?
        孫、孫と言われますが息子夫婦の子です。
        産んだのはお嫁さん。

        絶縁される原因をガンガンこしらえている言動、押さえ込まないと盆正月さえ来てくれなくなりますよ。

        嫌がる事はしない。
        トピ主は親からどんな躾をされたのか。
        孫のいるご年齢でこんな事言われる事をやらかしている現実をしっかり振り返り言い訳せず真剣に考えて下さい。

        取り返しのつかない事あります。
        いくら実の親子間でも。

        トピ内ID:9731163008

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        自分が住む家でも無いのに口出しも無い

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        🐤
        中古住宅などは見えない所に欠陥があるかも知れません、主様が勧めて欠陥があったらどうしますか?
        息子さん達が住む家です、自分で決めさせましょう。

        我が家など頭金を出しましたが(税控除の金額めいっぱい)、息子は嫁親の近くに居を構えました。
        援助金を出したからといって母の日に花の一つも送ってくるかなと思いましたが何もありませんでした。
        援助金も貰うのが当然なんでしょうね。

        主様の息子さんは自分のお金で家を買いたいと言っている。
        お嫁さんも自立した良いお嫁さんと思いますよ。

        突然の来訪は姑の私でも戸惑います、それは主様がいけない、妹さんと言う一つ伸びた方を連れて行くのもどうかと思います。
        それでも接待してくれたお嫁さんは常識の範囲の方と思います。
        世の中には色々なお嫁さんが居ます、おそらく主様のお嫁さんは良い方の方と思いますし、次男さんもしっかりとした方なんでしょう。

        主様も自分の事ばかり考えないで息子さん一家の幸せを願ってあげませんか?
        私はとっくに息子達には見切りをつけています。
        孫も来てよし帰って良し、息子も同様です。
        気持が楽になりますよ

        トピ内ID:6748727276

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        次男さんが我慢してたのでは

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        まや
        お嫁さんではなく、次男さんがあなたや
        叔母などのことに辟易してるとは考え
        られませんか?

        たぶん、都合のいい時は次男で、普段は
        なにもしない長男を同等に扱ってるとか。

        また、無神経な面も嫌なんでしょうね。
        不妊の時に何かいいませんでしたか。

        いずれにしても、孫をあなたの希望どおりに
        支配しようとしてるのは、おそらく息子である
        次男はわかっているので、遠くへ行こうと
        しています。

        ここらで諦めないと、遠くへ行っても連れて
        きてくれるつもりがあったのに、しつこい
        攻勢で、引っ越したら長男のように完全に
        お付き合いなくされてしまうかもしれません。
        それだって遺産は折半ですからね。

        まあ、長年積み重なる嫌なことを息子さんに
        してきて、お嫁さんやお子さんにまで
        あなたがしようとすることがミエミエなのでしょう。

        これ以上はやめておくほうが、
        却っていいと思いますよ。次は次男夫婦が
        こなくなり、孫にあわせてくれなくなった。と
        トピックたてることになりそうです。

        ちょっと長男を無意識としても
        可愛がりすぎてたのでは?あなたは気がつかなく
        ても、次男は嫌だったのでしょうね。

        トピ内ID:2555250464

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        最悪のおばあちゃんに

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        おもしろい
        今のままでは、最悪のおばあちゃんになっちゃいますね。

        あなたは息子さんには、支配的で愛情がないのはよくわかりました。

        息子が通勤で苦労しようともお金で苦労をしようとも、どうでもいい。
        自分さえ、近所に住めれば息子の希望の注文住宅なんかじゃなくていい。

        結局、自分が一番大事。
        息子のこと、愛してませんね。

        だから、きっと孫にも最悪のおばあちゃんになりますよ。

        弁護士や医者になれ?
        夢が膨らむ?
        本当に、支配的だこと。

        孫の可能性をつぶすような発言も、今後平気でしそうですね。

        あなたは、息子や孫の人生は、自分の人生ではないという自覚がないようです。

        子供や孫はあなたの所有物ではありません。

        それと、息子さん夫婦には間違いなくもう嫌われてます。
        アポなしで、親戚と家に押しかけるとか、あなたには愛情だけではなく常識も足りないようです。



        あなたのような子供にも孫にも愛情がない親には誰も寄り付きません。

        愛情ある親とは、いつも子供や孫の幸せを願い、自分の支配通りに動かそうなどと思わない親のことです。

        トピ内ID:4538295460

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        嫁が言っている(笑)

        しおりをつける
        🎶
        月花
        全部息子さんが言っていることなのに、「嫁が言っている」ってのも、なかなか笑えますけど、私が嫁だったら、もう悪者にされても良いなあ。

        だって、トピ主様に好かれて何かメリットありますか?

        ・近くに住んで孫には頻繁に会わせろ
        ・自分たちの考えで家を購入したいのに、姑の考えを押し付けられる。
        ・資金援助は一切なし
        ・遺産は遠方に住んで何もしない長男と平等

        私だったら、自分の実家近くで探すか、夫の職場、子供の学校に便利地域で探しますわ。
        不妊治療して、やっとの思いで1人授かったのに、2人目のことを言いだされても困惑するだけだし、「孫の面倒をみてやる」って上から目線で言われても、迷惑なだけ。

        遺産はあればうれしいけど、最近のお年寄りは長生きだからね。
        トピ主様夫婦が90歳まで生きたら、息子たちが遺産を手にするのは60代になってから。
        マイホームローンも子供の学費も終わってるよ(笑)
        そんなものをあてにして家は建てられないでしょ。

        トピ内ID:4084554571

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        ゾッとします

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        ゾンビ
        > うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        > 将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。
        > 私たち夫婦の生きる支えです。

        本当にこんなことを思ってるんですか?
        だったらケチな事言わずに、家のお金を全額ポンと出しましょう!
        孫の教育資金なども全額出して下さいね!こちらもウン千万になりますね…。

        それが出来ないのなら、あれこれ口出さないことです。
        あなたみたいな親がいると思うと、読んでてゾッとしました。

        トピ内ID:0322065103

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        うっとうしい

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        匿名
        本当自己中。
        絶縁される前に人の話を聞くことを覚えたら?
        息子夫婦の人生をコントロールしようと思わないでください。

        トピ内ID:0160573928

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        レスします

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        無言
        今、次男夫婦はあなた方から離れた場所に住みたいのではないですか?

        それと、何故あなたが家を探したの?家ならどんなんでも良いと思ってますか?
        家を探すあなたの第一条件は、あなたの家に近い事。でも、次男夫婦は違う。

        お嫁さんが二人目を産むかどうかも、次男夫婦が決める事。

        >そしてなにより、これまでずっと兄弟や友人達のお孫さんを羨ましく見ていました。

        人が持ってるからって、欲しがらないの!

        自己満足の為に、お嫁さんのお腹を利用し、孫がまだ欲しいからと言って、「助けてあげられないよ!」なんて脅迫はやめましょう。

        それと、他人の家に許可も得ないで、勝手に誰かを連れて行かない。

        なにしろ、次男夫婦の幸せを外野から突いて壊さないこと!

        あなたを相手にするストレスが無い分、長男夫婦の方が、生き方上手かもね。
        次男さんも、そう言ってませんか?

        トピ内ID:1742947079

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        思いやりのない親

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        87
        >「1人で悠々と暮らしている兄と、近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」と冗談を言われ、

        これを冗談と取るところが、トピ主さんの想像力の無さを表していますよね。

        次男さんは両親のことを気にかけて、おそらく嫌がる奥さんに頭を下げてこれまでの付き合いをお願いしていたはずです。
        そんな次男さんの気持ちを、トピ主が思いやっているようには全く読めません。
        むしろ、嫁いびりなんてしてないし気を遣ってやっている、と恩着せがましい気持ちのほうが大きいのではありませんか?

        次男さんはどれだけ尽くしても、それを当たり前にしか思わない両親、むしろ何もしないで好き勝手している長男のことを尊重する両親に愛想を尽かしつつあるのではないでしょうか。

        トピ主が原因で次男さんが離婚や別居の危機に陥らないよう祈っています。

        トピ内ID:0273936712

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        あまり干渉しないほうが良い結果が出るかも

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        ラムコ
        私は次男の嫁の立場です。長男さんは実家を離れて気ままに一人暮らしをしています。トピ主さん一家と同じ境遇ですね。

        うちも嫁姑間の関係は良好です。週に2回は食事かお茶をしています。
        そして、うちは義父母宅近くに新築しました。
        トピ主さんが希望してらっしゃるように、お義兄さんがいつ帰ってくるのか分からない中、義父母に何かあったらすぐかけつけれるようにです。
        義父母から強要されたわけではありません。自然とそうなりました。
        ただ、うちは新築だったため、私の好きなように間取りや外構を造ることができました。それはこれから生活する上で、とても重要なことだと思います。

        きっと、トピ主さんお次男ご夫婦も同じでしょう。トピ主さんの傍にいるのが嫌なわけではないし、心配もしていますよ。
        ただ、希望にかなう所がないので迷っているんじゃないですか?
        だから、義父母に余計なことをされると、逆に「もう、いいや」となると思います。干渉せずに見守る方が得策かと。
        少しぐらい離れていても会いに来てくれますよ。その方が良い関係でいれるんじゃないですかね。

        トピ内ID:4288263091

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        トピ主

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        クワーク
        たくさんのレスをいただきありがとうございます。

        ほとんどが「お金を出せ」というご意見と、「このままでは次男夫婦に嫌われる」「なんでもお嫁さんのせいにするな」という内容です。
        びっくりの数から見ても、私の考えは非常識ということなのでしょうか。

        しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。

        また、2人に嫌われてはいません。
        会う時にはいつもお土産をたくさん持っていきますし、食事代もほとんど負担しています。

        お嫁さんとも仲良くしています。
        不妊治療のことも隠さず全部話してもらっていました。
        出産で里帰りしている時、孫の写真を毎日送るようお願いしたところ、1ヶ月間欠かさずメールをくれました。
        1週間に1度以上は電話していますし、息子より大切にしています。
        なにより孫を産んでくれたこと、本当に感謝しているのです。

        昨日の母の日にもプレゼントを持って来てくれました。
        孫は会うたびに成長し、本当にかわいいです。
        マイホームの話はしないでおきました。

        トピ内ID:5564243181

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        長男の二の舞になるね

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        コジ-
        長男が全く親の存在を無視している
        この事実に目を向けた方が良いですよ。

        自分で育てた我が子にすら見捨てられている ”のに” 赤の他人の嫁が
        実の親同然に慕ってくれるのはナイでしょう。

        親子だから大抵の事はお互いに許せるもんですが
        それでも長男は音信不通

        優しい次男の一番大切な家族は”嫁と子供”一択です。

        自分の親に干渉されて、支配されて、嫁に逃げられて自分が不幸になるなら
        長男を見習って次男自身もトピ主から離れて行きますよ。
        長男同様、次男まで疎遠にされるか、否か?の瀬戸際です。

        トピ主さん、どうか冷静になって 別所帯の二男夫婦を”支配”するのは
        辞めましょう。

        次男家は母親の別荘では有りません!
        義理の親ですら嫁姑お互いに約束して訪問するのがスジです。
        それを丸々他人の大叔母まで引き連れて大きな顔して突撃をする非常識に
        全く気が付いていない時点で、無神経です。

        >普段仲良くしている
        十二分に 厚かましくて無神経で非常識な トピ主さんですから
        面と向かって嫁から抗議されないと、仲良くしている事になるんでしょうね

        トピ内ID:3321982758

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        勘弁して

        しおりをつける
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        同居嫁
        同居する気がないなら、放っておいて!
        子供の人数まで口出す姑とか気持ち悪い・・・。
        実親だって夫婦生活に口出しなんかしませんよ。

        他のランキングにも「わが身が一番大切」な親御さんがいましたけど、最近の嫁は~って言う前に、自分を見て下さい。
        息子より、孫より「自分」が大事って・・ないわ。

        あまり口出しが過ぎると、近居どころか寄り付かなくなりますよ。
        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか。
        何でも嫁のせいにしないで!
        トピ読む限り、息子さんも相当ウンザリしてると思います。

        トピ内ID:7009018051

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        おそらくトピ主さんの家と土地は、20年後には売れない

        しおりをつける
        母です
        人口減少問題検討分科会による2040年の「消滅可能性都市」は896市町村です。

        25年後には土地価格は暴落し、都市以外では生活するのにも苦労するようになります。

        いまでさえ、空き家大国ニッポン、地方はショッピングセンター撤退で買い物に困る人増加、と言われています。

        東京都内の土地か駅前徒歩7分以内の土地以外は、今の30代夫婦が相続する頃には売れない土地になります。

        つまり、トピ主さんの家が、よほど通勤に便利な駅に近い場所でなければ、次男夫婦には遺産は残らないのです。

        今の若い夫婦には、将来的に、親の介護に時間を裂くゆとりは有りません。

        共働きして、自分たちの子供を成人させるだけで精一杯です。

        昭和世代の親をモデルケースにした時代遅れの夢を見るのはやめましょう。

        20代30代は、収入不安定から結婚をあきらめたり、子供をあきらめたりしている人が多い。

        次男夫婦だって、余裕のない中で将来設計をしています。

        社会の流れを何一つ理解しないトピ主さんのような依存の母親では、そりゃぶち切れますよ。

        子供を頼ってはいけません。

        トピ内ID:2260357812

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        次男さん が 拒否してるのではないですか

        しおりをつける
        キリフキ
        嫁姑に絡めるレスもありますが、私はこれは母と息子の問題だと思いますよ。
        もっというと兄と弟の問題が根底にあるんじゃないですか。
        トピ主さんは自分の事ばかり考えて周囲が見えていない。

        >「1人で悠々と暮らしている兄と、近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」
        これを冗談だと思うトピ主さん。
        次男さんはそういうあなたに絶望したんじゃないですか。

        もっと現実を見ましょう。
        あなたが思うよりずっと事態は深刻かもしれません。

        トピ内ID:1472773510

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        いい加減にしなさい

        しおりをつける
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        ねこむすめ
        家を実家から遠いところに決めようとしているのは息子。
        中古住宅に難色を示しているのも息子。
        オープンハウスを勝手に見に行って、カタログを送り付け、
        「家を探すのはやめろ」と言ってきたのも息子。


        「嫁がそう言っている」

        となるのはなぜですか。
        今の文章の中で、どこに嫁がでてきたんですか。

        本当にもう、いい加減にしなさいよ。
        都合のいいことはすべて「嫁のせい」なんですね。
        子離れしない、過干渉の、息子大好き孫大好き、嫁は他人、
        そんなあなたを、一番毛嫌いしているのは、「息子」です。

        どうすればいいでしょうなんて、アドバイスないですよ。
        「近くに住まわせて、お孫ちゃんと息子と仲良し、介護は嫁にお任せ」
        なんて、自分勝手で都合の良いドリームを見ないことです。

        ほんとに最近、子離れしない姑多いわね。
        小町見てごらんなさい、どれだけそういう姑が嫌われてるか。


        あなたに必要なのは、アドバイスではなく「喝」です。

        トピ内ID:3592449824

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        絶縁される未来が・・・

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        😡
        みやこどり
        アポなし訪問を続けたり、子供たちが一生懸命自分達の巣作りをしてるのを邪魔し続ければ、絶縁されてかわいい孫にも一生会えなくなりますよ。
        家の購入ってのは巣作りだと思うんで、
        頼まれたならともかく、やめてくれと言われてるのに巣作りの邪魔したら噛みつかれてもしょうがないですよ。
        完全に嫌われる前に、孫の未来も含めて一切口出しはやめるべき。

        トピ内ID:8435046813

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        いびる以前の問題

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        ウイ
        嫁いびりはしていません、と書いてありましたが
        いびるいびらない以前です。
        次男の家庭は、あなたの家庭ではないのに、贅沢だの兄弟を生まないと、だの
        なぜあなたが口を出すのですか?
        あなたの家庭ではないのだから、どこにどういう家を建てようが口出しするべきではないです。
        まだ息子を自分の持ち物だとお思いですね。
        自立してない、おんぶにだっこの重荷になりたいならどうぞ今のままで。

        トピ内ID:1627088002

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        嫁には、絶対に会わせない方法もあります

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        弥冨金魚
        離婚すれば、父親には面接権がありますが
        祖父母にはありません。

        最近の離婚原因である舅姑ですから
        対応も、調べればわかります。

        そして、嫌われる義実家の定番行動をトピ主はしています。

        金は出さないが、口は出す。
        何度言っても、アポなし訪問
        孫産め、2人目産め

        鉄板過ぎて、笑えます。

        そんな嫁がする鉄板。

        絶縁
        舅、姑から逃げるために遠方引っ越し
        婿入りして戸籍上、他人になる。

        そして、離婚です。
        エネ息子ではないようなので、
        とりあえず、疎遠からの絶縁でしょう。

        過干渉が止まらないならば、
        引っ越し先言わずに、逃げるでしょうが、、

        息子さんが、日本語が通じない両親から
        妻子を守ろうとしたら
        そうなりますね。

        トピ内ID:3856705628

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        だからね…

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        うっぴー
        >近くにいてもらいたいと思うのがそんなにいけないことか

        親としての気持ち、歳を取って行く自分達のことを考えれば、それはいけないことだとは思いませんよ。

        ただ、それを押し付けてはいけないのです。

        お金の面も含めて次男夫婦には次男夫婦の生活があり、将来設計もあるのです。

        あなたが息子夫婦にそばにいて欲しいとか、介護が発生したら…と考えるのと同じように、次男夫婦にもこう生きたい、暮らしたいという希望も考えもあるのです。

        そこを尊重せずに親の考えだけ…言い方は悪いですが、親のエゴで思い通りにしようとするから批判されるのであり、次男夫婦もそれを拒否するのです。

        そして、それを押し付ける、押し通そうとするあまり、次男夫婦の夫婦仲だって悪くなる可能性だってあるのですよ。

        もし、そんなことになったら本末転倒ではありませんか。
        親が、息子夫婦の幸せや生活を脅かしてどうするのですか。
        祖父母が、孫の幸せを奪ってしまう可能性だってあるのですよ。

        口もお金も出さず、次男夫婦の考えや生き方を尊重する。
        程よい距離感を保って付き合って行く。

        それが、誰にとっても幸せだと思います。

        トピ内ID:5470110553

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        文章全体が重いですよ

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        花子
        私はたぶんトピ主さんと同じ世代だと思います。
        私も友人ももっとさっぱりしています。
        それは子供達の幸せのためです。

        御主人が残ったら結局介護をしてもらうんですね。
        親戚も勝手に連れて行くんですね。


        そもそもトピ主さんはお姑さんの近くにお住いで
        親戚を突然連れて来られたんですか?

        仲が良いのは、単にお嫁さんの忍耐だったのかもしれませんよ。

        トピ内ID:0630788444

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        なんですぐに

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        ぷー、
        お嫁さんが言った、言わせた、となるのですか?
        息子さんの考えとは考えないのですね。
        どちらにしても、決めるのは息子さん夫婦でありあなたではない。

        希望も伝えすぎるとひとりよがりになりますよ。そして、離れて行くでしょう。

        私なら、面倒くさくて既に距離を置いています。きっと。

        お孫さんにしても、あなたにとって大事な孫である前に、息子さん夫婦にとっては何にもかえがたい存在です。
        あれこれ勝手に夢を膨らまし過ぎて、自分の考えを押し付ける前に、考えるべき事があると思いますが、、、。

        そういう全ての考え方が、いびっているつもりはなくとも、お嫁さんを追い詰めているものです。

        気づく努力をして下さい。

        トピ内ID:5512572370

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        子離れ

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        hana
        自分の都合しか頭になく「家族なんだから」と相手の都合も考えずに行動する。

        果たして問題は次男さんやお嫁さんだけにあるのでしょうか。
        あなたの方には何も問題は無いのでしょうか。

        親子に限らず相手の素振りは自分を映す鏡でもあります。
        親しい間柄にある相手の態度が変わったりするときは大抵こちらにも何かしら問題があったりするもの。

        子供に頼る事は決して悪い事ではありませんが、相手の気持ちを汲み取らない自分だけの都合をごり押ししては関係が悪くなるのは当然のこと。
        次男さんは我が子であっても親から独立し別の家庭を持ったのです。

        幼い頃の我が子とは違うのです。

        あなたが姑から同じ事をされたらどう感じるでしょう。
        快く姑の言動を受け入れられますか?

        私には娘しかおりませんが、親として何よりの望みは娘が幸せな一生を送る事。
        自分達の事は二の次で良いと考えております。

        トピ内ID:6210470217

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        次男さんにとって

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        ブラッド2

        次男さんにとって

        1番はお嫁さん
        2番はお子さんです。

        3番のお母さんの意見はあくまでも3番です。


        お金を出すなら、土地代全てか

        物件代全てなら

        ほんの少しなら、希望(あくまでもお母さんの希望)を伝えても良いかも知れませんが。

        私は不動産屋ですが、お金を出さないご主人側両親が、口を挟んできたり

        まして、いきなり他の人をお嫁さんに黙って孫を見せるために連れてきたり

        次男夫婦仲を悪くすることばかりだと思います。

        昭和初期ならそれでも、お嫁さんは耐えるしかなかった時代でしたでしょうが。

        あなたの産んだ孫ではありませんので。

        お金を出せないなら、口は、出せません。

        トピ内ID:8600240457

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        自分のことしか考えていない

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        定年おやじ
        典型的な自己中トピですね。

        >なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

        なぜ次男(夫婦)なのですか? 自由気ままに暮らしている長男を探せばいいではないですか?


        >しかし、不測の事態もあるかもしれません。
        >近くにいてもらいたいと思うのがそんなにいけないことでしょうか。

        いけないことです。トピ主さんの書き込みからは次男夫婦(次男嫁?)への介護依存がミエミエです。
        次男夫婦の家を探すより、トピ主さん御夫婦の老後計画に集中しましょう。
        それこそ、不測の事態の時に利用可能な施設、費用、調べることは沢山あるはずです。

        トピ内ID:7431446139

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        相手の話を聞いてないから怒られたんです。

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        蛙鳴蝉噪
        >「僕たちにどんな家がいいかも聞かずに、自分たちの希望だけで選んでいる」

        次男さんからこう言われているのに、

        >それならばと、比較的うちに近い分譲建売り住宅のオープンハウスへ行ってきました。

        結局トピ主さんは相手の意見を聞かずに突っ走って同じ事をしていますよね?
        なにが「それならば」なんですか?

        自分たちの都合ばかり押し付けられたらたまったものではありません。

        「ほっといてくれ」と言われるのは当たり前です。

        詳しくは書かれていませんが、おそらくお孫さんの件等で相手の家庭に過干渉しておられるのでしょう。

        次男さんご夫婦はトピ主さんご夫婦から独立され一つの家庭を築かれたのです。お孫さんが可愛いのはわかりますが、大概にしないと意図的に遠くの物件を探すかもしれませんね。

        まず、次男さんご夫婦がどこに居を構えるかは次男さんご夫婦の自由です。トピ主さんご夫婦が強制する事は出来ないと認識して下さい。

        過干渉や今回の暴走について改めた上でトピ主さん側の要望を伝え、静観するしかないでしょう。可能ならば購入資金の援助を考えられたらいかがですか?

        長男さんにも縁談持ちかけたら?

        トピ内ID:2630964171

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        ご主人不在

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        🐶
        たまえママ
        トピ主さんのトピ・レスは孫、孫、孫、たまに次男、お嫁さん。

        ところで、ご主人は一体どうなさってるんですか?文中に殆ど出てこられませんが。
        財産分与に関しても、ご主人との合意が取れているのでしょうか?

        >私たちも年です。
        なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。

        >次男夫婦とは1ヶ月に1回は食事をしていましたし、孫が生まれてからは1~2週間に1回は会っています。

        >夫が1人残った場合、様子を見てもらう程度はお願いしますが、私だけなら施設に入ろうと思っています。

        以上の発言等は、ご主人が賛成、同意されての言動ですか?

        トピ主さんは、おいくつか存じませんが、独立した次男を心配する気持ち、孫をかわいいと思う気持ちは解ります。
        しかしまずは、今までそのような幸せを共にし、それを支えてくれたご主人との生活を優先すべきではないですか?

        アナタは一番大切なことを忘れて、自分の気持ちばかりを優先し、次男夫婦の生活に土足で踏み入り、ご主人をないがしろにする言動を繰り返してしています。

        まず、自分のあるべき姿を見直して下さい。

        トピ内ID:7931249779

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        息子に嫌われるハズだ

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        弥一
        過干渉、独占欲が強く、女王様気質な、トピ主に…。
        次男も、長男と同じように、疎遠を熱烈希望してますよ。

        トピ内ID:6201444805

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        下手な対応しましたね。

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        長男家は徒歩圏
        お孫さんがとにかく可愛くてたまらないのは、よ-く分かります。
        いつも可愛いね~と目を細めていれば、それでよかったのです。心優しい息子さんなら、またちょくちょく孫の顔見せてあげよう、条件が許す限り近くに住むことも考えようとなりますよ。
        実際、トピ主さんの次男さんも最初はそのつもりだったみたいだし・・。

        それが遠くに行くの反対とか、勝手に業者周りしたり、いろいろ口出しするから、うっとうしくなってつむじ曲げちゃった訳ですよね。嫁が・・とかお金が・・の問題以前の話に感じます。
        じっと見守ることって、大切ですよ。特に息子の場合、一家の大黒柱という観点で、考えを尊重する姿勢がとても大事だと思います。

        話がこじれてきてますから、ここはじっと静観・・。せめて日帰りできる距離にしてねくらいの希望におさめましょう。

        トピ内ID:9239719151

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        「どうすればよいか」は何が基準?

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        つう
        「息子夫婦と孫が離れないでいてくれる事」ですよね?
        物理的にも精神的にも近くに居て欲しいなら、

        1.過干渉は止める
        2.次男さんが言ったことを嫁のせいにするのは止める

        まずこの2つをしっかり実行して下さい。

        トピ主さん、仮に次男さんが
        「老人ホームいくつか見て来たけど、どれがいい?」と、
        老人ホームの資料を大量に持って来て、
        「この中からだけ選んでくれよ、それ以外は却下だからね」と迫ってきたらどう思いますか?
        あなたはこれと似たような事をしているのですよ。

        息子家庭が、【自分達で暮らす】場所なのですから、口出ししないほうが良いのです。
        トピ主さんが住むのではないから、あなたの希望を押し付けるのはみっともない。

        それよりも、心の距離が離れないように、次男さんを見守り、次男さんの意志も尊重してあげることです。
        近くに住んでも、心が離れてしまう事もあります。
        縛ろうとする人からは、逃げたしたくなるのは、実子でも同じです。

        息子や孫を縛りつけようとすると、逃げていくでしょうね。

        トピ内ID:7366761863

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        仕方ない。

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        とほほ
        あなたが近くに住んでほしくても別世帯の息子が望んでないんだから仕方ないじゃない。近くに住んで欲しいなら家買ってやんな。それぞれに住みたい家、場所がある。できないなら仕方ない。どうしようもない。無理強いできることじゃない嫌われますます孫に会えなくなるだけ…

        トピ内ID:3478489295

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        全部が自分たちだけのために

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        たー
        息子夫婦の考えなど、どうでもいいのですね。

        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか。

        こう言っている姑に「良い姑」はまずいません。
        根底に「嫁が主悪の根源」って思っているから仲良くなんて無理。
        なぜ、息子は自分の意見には逆らわないって思うんでしょうか?
        そんな大切な決断をするにあたり、自分の意見も言えないほど情けない男なんでしょうか?
        夫婦で話し合ったことを伝え、意に沿わないと嫁が言わせている。最悪です。

        今はあなたに遠慮していると思いますが、あまりにも過干渉や所有化した態度をとっていると、彼女も嫌気が出てくるのを表に出してきますよ。
        そうなると、今よりもっと孫にもあえなくなります。
        人ってそういうのもんでしょ?良くも悪くも強くなるんです。

        あなたに支配されるために、結婚したわけでも、子供を生んだわけでもないです。

        あと、突然の伯母の訪問も迷惑です。これは奥さんの意見でもあるでしょう。
        でも、直接言えば喧嘩になる。親と言えども節度を持ってください。
        嫁が嫁がというように、お嫁さんにとっては、あなたは義母という名の他人ですから。

        トピ内ID:1851867498

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        ワガママ

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        リーズナブル姫
        だから、トピ主が近くにいて欲しくても 次男夫婦は近くは嫌なんだよ。いい加減 諦めなよ。
        私は嫁の立場です。
        主人の両親と同居していますが、3人の子供にそれぞれ1500万円ずつ贈与してもらっています。
        だから同居もお世話も耐えますよ。

        トピ主さん、息子夫婦に何一つ得を与えてないのに 自分にはしてほしいばかりで 呆れます。

        トピ内ID:2488501215

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        孫かかわいすぎてワケワカンナイ状態だって事に気づいて

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        ちー
        大体、庭遊びのたびに車でバアバの家に遊びに来いっていうんですか?
        近所のお友達と遊べなくなりますよ。
        お友達なんかいなくていいからバアバと遊んでってことですか?

        末は医者か弁護士かって、先走りすぎです。
        本人が役者やロックミュージシャンを目指したら反対するんでしょうか。

        孫を合日何時間でも眺めていたいのは解りますが
        可愛いのなんて今だけですよ。
        次男一家はこれから先の就学や長い人生を考えて家を買うんです。
        目の高さが違うんです。
        次男一家は当然、地に足をつけて地道に考えているけど
        トピ主さんはドリーム。イメージとか夢の世界にいることに気づいて下さい。
        何が医者ですか(笑)

        次男の新築話に話に参加したくて仕方ないトピ主さん。どうせなら、
        そのエリアは○○小学校の校区だね、評判のいい学校らしいとか、
        幼稚園は○○幼稚園と××幼稚園とどちらにしようねとか
        そういう参加にしとけばよかったのに。

        目線はバアバの残り短い人生視点ではなく、
        これから長い人生を生きてゆく孫のための視点でお願いします。

        トピ内ID:8843766790

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        夢見る姑は勘弁して。

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        💔
        ルリコ
        医者に弁護士にと夢が膨らむ・・・

        え??
        ご冗談ですよねぇ?
        自分の子ではないんですよ?

        孫には孫の人生があるんです!!
        次男さんもそのお嫁さんもこんな業突張りな母&姑を持って本当に同情するわ。

        トピ主さん、あなたが夢を託せたご兄弟はもう立派に成人なされたんです。
        お孫さんに夢を見るのはお門違い。
        あなたは親ではないのです。

        そうそう、マイホームの問題ですがね。
        トピ主さんは皆さんのレスの本質の「ほ」の字も分かってなさそう・・・。
        舞い上がって先走りばっかりしていると、そのうち本当に縁を切られますよ。
        まだ間に合います。
        せっかくレスを立てられたんですから、今、ご自身を正さないと本当に取り返しがつかない自体になるかと。

        トピ内ID:1593437075

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        落ち着きましょうね

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        ぱんだ
        お嫁さんは不妊治療のうえでやっとお子さんを授かったとのこと
        それで二人目を望むのは酷というものではないですか?
        軽々しく「兄弟も必要」なんて言わないほうがいいです

        お孫さんと離れる寂しさと老後の不安とでパニックになってるようですが、
        お子さんを育てる責任は息子さん夫婦にあるんですよ
        子供のためにどこに住むとか、将来のことも息子さん夫婦が考えることです
        息子さんが子供のためによかれと思って考えてることを、あなた方夫婦の
        楽しみのために邪魔するのはやめましょう

        トピ内ID:4219155149

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        自分勝手。

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        コロリン
        可愛い孫・・・。傍に居て欲しい・・・。分かりますよ。
        でも同じようにお嫁さんのご両親も孫は可愛いし、娘に傍にしてほしいとはず。
        それを耐えてるんだから、あなたも同じように耐え忍んで息子一家の
        幸せを祈りましょう。

        こんなんばかりしてたら、お嫁さんの実家近くに行っちゃうよ。

        トピ内ID:2931525619

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        過干渉をやめて下さい!

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        😑
        おのりん
        トピ文を読んで、トピ主さんに腹が立ちました。全て自己中な身勝手な考えで、息子さんご夫婦の考えは、全く尊重されないんですね。

        まあ、直球で言えば、『金をださないのに口を出すな!!怒』です。

        私は、子育て中のお嫁さんの立場に当たりますが、義理両親がトピ主さんのような言動と行動を取れば、完全に距離をおきます。

        トピ主さんは、お孫さん以外に、ご自分の趣味や楽しみを見つけて、息子さんご夫婦のことは、遠くから温かく見守ってあげましょう。

        トピ内ID:9659165025

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        そうかそうか

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        blank
        田中
        「孫ありき」で物事を考えちゃダメだぜ。

        トピ内ID:7666747531

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        お孫さん誕生で嬉しいんでしょうね

        しおりをつける
        😑
        口髭
        でも舞い上がりすぎですよ、将来は医者にしようかとか。それは親である息子夫婦が決めることです。
        ましてや、不妊治療の上授かったお子さんであれば、トピ主より息子夫婦のほうが喜んでいますよ。

        たぶん今まで息子夫婦は、なかなかお子さんも出来ないことに少なからず肩身の狭い思いがあったのでは?だから近くに住んで食事に行ったり顔を出したりと親を気にかけてきた。
        しかし念願のお子さんができたことにより、お子さんを第一に考えるというのは当然のことと思います。

        トピ主は孫がかわいいから近くに住んでたくさん会いたいからという理由だけですよね?息子夫婦には子供を育てる責任があります。
        その子のために、よりよい環境に住みたいというのは当然で、トピ主が意見する立場ではありません。しかも口出しするなと言われてしまっているならなおさらです。

        トピ主がすることは、息子さんが言っていることは夫婦の意見であり、息子の意見です。なにかと嫁が言わせてる?と猜疑心をお持ちのようですが、まずそれをやめましょう。
        あとはもう口を出さない!待っていれば優しい息子夫婦ですから、月に1回とか遊びに来てくれますよ。

        トピ内ID:1305628210

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        長男が、家に帰る選択は?

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        😣
        かんちゃん
        そのままです。

        長男さんの立場にしてみれば、
        弟夫婦と子どもに、べったりな実家に、寄り付きたくないのでは?

        また、自分の老後の心配を、子どもに押し付けないでくださいね。

        ちゃんと、長男さんの意思を確認してください。
        また、子どもふたりを、遺産を餌に、天秤にかけるような真似を
        すると、それ相応の、あつかいを受けることになるので、
        ご忠告、しておきます。

        トピ内ID:9986881971

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        トピ主さんがそういう人だから

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        ななこ
        >かわいくてかわいくてたまりません。
        うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。
        私たち夫婦の生きる支えです。

        …なんてことを悪びれもせず言ってしまう人だから、次男夫婦はある程度距離を取りたいのだと思いますよ。

        子供というものは、他者から何かを強制されたり過度に期待されたりすると成長に失敗するものです。
        じゃあどうしたら良いかというと、子供の持つ「白いキャンパス」に、子供自身が絵を描くことを助けるのです。
        もちろん反社会的な絵を描きそうなら止めてあげるべきですが、最低限のモラルが備わっているならばどんな絵を描くかを止めてはいけません。
        お孫さんはこれから広い社会に出ていく存在です。
        その社会性を育てるために、祖父母としてはあえて距離を置く。
        この選択ができれば、逆に次男夫婦との距離も適切に縮まるはずです。

        トピ内ID:9601246104

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        もう諦めた方がいい

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        💡
        無責任オバさん
        建てる前からこんなに干渉されたんじゃ近くに建てた日にゃ・・・と警戒されるような言動ばかり。
        お嫁さんがと言うよりも次男の方が相当嫌がってる雰囲気ですね。
        孫に頻繁に会いたい!家を建てるなら近くに!って求め過ぎなんですよ。
        せっかくのいい関係もトピ主の過干渉でダメなる日も近いね。

        >先日、孫を見せるために私の妹(次男にとっての叔母)を次男の家に連れて行きました。
        >次男から「うちに誰かを連れてくる時には僕に相談してくれ」と注意されました。
        >平日の昼でお嫁さんしか在宅していない時だったので、彼女が何か言ったのでしょう。

        今でさえアポなし訪問で引っ掻き回してるのに近くになったらもっと干渉される・・・と危惧されても仕方ないでしょう。
        次男は最初の計画よりもトピ主宅から離れた所に住んだ方がいいかも、って警戒してるでしょうね。

        トピ内ID:7278643566

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        孫を生き甲斐にしてはいけません

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        🐤
        朝の珈琲 
        息子さんの大切な家族はお子さんと奥さん。
        この3人がひとつの家族です。


        トピ主さんはそれがわかっていないでしょ。


        貴女が会いたいのはお孫さんと息子さんだけ。
        お嫁さんは邪魔だと考えているのが、透けて見えますよ。


        貴女の家族はご主人と、未婚のご長男。
        ご長男もそれなりの年齢で巣立っている様子なので、貴女のご家族はご主人だけ。
        お二人で完結し、幸せを感じることのできる生活プランを立てて行かないと
        いけない時期に来ています。


        鳥の巣に成鳥が何羽もいたらうまく生活が機能しません。
        しかも、年長の鳥がいつまでもバタバタしていたらうるさくて仕方ない。


        おっとりと、これからの人生をお過ごしになることをお考えになってはいかがでしょう。


        「うちの庭ですればいいのに」とおっしゃいますが、それほど居心地の悪いことはありません。


        ご結婚した次男ご一家は自分たちだけの巣が欲しいのです。
        外敵から家族を守る事のできる、自分たちの場所が。


        あまりしつこくするとトピ主さんが「外敵」になってしまいますよ。
        孫を生き甲斐にするのはやめましょう。

        トピ内ID:2424593440

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        孫が生きがいの人生は寂しいですね。

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        自分の道
        なぜ孫だけを生きる支えとするのか、何か寂しい生き方ですね。
        これまでの人生、生きがいを見つけて(子供、孫以外で)楽しんでこなかった結果です。

        「子供命」だけで来た人は、こんな悲しい老後が待つのです。
        子供が支え、孫が支え・・・子育てしながらもいつかは子供は独立、子供が結婚すればから親から完全卒業して、自分達の世帯家族を持つのです。

        独立した子供世帯に、親と言えども口出し、意見、助言(求められれば別です)不要、ましてや孫を自分の支えにして、勝手に操るなど言語道断です。

        貴女の様な親が絶縁されるのですよ。
        相手を気遣う事も無く、思いやりも無く、自己中で・・・今までの貴女の人生を反省する事があるのでしょうか。
        全てに自分が正しい・・・だけでは嫌われますよ。

        老後、孫だけが生きる支えとする親は、かなり狭い世界だけにしか生きて来なかったと見受けられます。
        私は60代母ですが、周りの友人達を見てもその差はくっきり出ています。
        子育てとは別に自分の道をしっかり歩いて来た人は、視野も広いし楽しい生き方をしていて、子供世帯を牛耳る事などしませんよ。

        トピ内ID:6735008211

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        自律。

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        依存しすぎです。


        あなたのために息子は生きているわけではない。


        息子であれ、嫁であれ、一人の人として見ることはできませんか?


        そして、あなたも姑でもあり親でもあるけれど、一人の人です。


        人は一人で生まれて一人であの世へ帰るのですよ。


        老後のことで、息子をアテにするのはお門違い。


        孤独を恐れず孤高になってください。

        トピ内ID:2314465653

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        息子一家はトピ主さんのアクセサリーじゃありません

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        あまなつ
        あの、ご自身で仰っている事、ちゃんと分かってます?

        【家という大きな買い物をするにあたって、お金を出す次男夫婦の意向は無視して、一銭も出さない自分の都合を最優先しろ!】

        つらつらといい訳を並べていますが、要はこう言う事じゃないですか?
        トピ主さんが次男さんの立場で、ハイ分かりましたって言えます?
        高いお金を出すのに、自分の欲しい家じゃなく、他人(例え母親でも)の欲しい家を買うなんて…、一体何の罰ゲーム?

        別にね、次男にお金を払う必要はありませんよ。次男さんもそんな事は望んじゃいないでしょう。
        その代り、口出しは無用だって言ってるんです。

        >次男夫婦には近くにいてほしいのです。

        この希望が悪いと言いませんが、それを「親子なんだから」って理由で息子に強制は出来ないんです。
        息子さん一家は、トピ主さんの人生を彩るアクセサリーじゃありません。
        良い関係を続けたいのなら、自分の希望ばかりを押し通してはいけません。

        いい加減、子離れして下さい。重過ぎます。

        トピ内ID:3129971489

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        勝手なトピ主

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        キンカンのど飴
        >でも、中古住宅なら予算に収まる家が近所にたくさんあるのです。

        息子が自分たちで高いお金を出して家を手に入れるのに、何でトピ主のために中古にしなくちゃいけないんですか?

        わがままも大概になさい。

        トピ内ID:9975935522

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        単純に計算して

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        ぶらんか
        自分の全て100%を押し付けて、1,2週間に1回会う、それで約1年で嫌われてほとんど会えない。
        自分の意見は10%位にして、年に1,2回会う、それで15年位関係が保たれたら?回数と年数を計算してみてください。
        それで嫌われるかどうか。

        嫌わないで、なんて話になるとすると、人の心は変わりません。
        受け入れてと何十回おっしゃっても無理なものは無理だとすると恐ろしいと思うのですが、トピ主さんは、「受け入れて、言うことをきいて」と言うことそのものに生きがいを感じておられるならそうされて、受け入れてもらえない=次男が悪者=自分は善人、と自分だけが思いたいのが生きがいなら、そうされて死後もお墓詣りもありませんけど、きっと。

        どちらが良いのでしょうか?他の道は無いと思いますが、いかがですか?
        社会では、親子でなく他人ならそういう関係は成立しませんよね?トピ主さんのような方は排除されて終わります。
        人と人とは?親子とは?って考えないと無理だと思いますけど。
        押し付けても自分ではない人は変わりませんよね。

        トピ内ID:4586105748

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        落ち着いてください

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        ぱぱ
        冷静になってください。

        息子さんは、あなたのために生きているのではないのです。

        息子さんは、自分の人生を自分で歩んでいるのです。

        しばらないであげて下さい。

        あなたは、ご自身の親や、義理の親のために生きてきましたか?
        そうじゃないですよね?

        ご自分のエゴのために、息子さんを思い通りにしようとするのは、あまりにも気の毒です。
        息子とはいえ、自由に人生を歩む権利があります。

        トピ内ID:0029102581

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        言えば言うほど 遠いところになるよ

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        💔
        mottainai
        近くに、と言えば言うほど 息子夫婦は用心して遠い場所選びますよ。

        口出ししないで 寂しいわ程度なら考えてくれる可能性ありますけど、やんややんやと煩く言えば 面倒だから遠くに住もうってことになるんですよ。


        本音はわかります。
        近いと嬉しいのは、 でも 近いからって何してもいいわけじゃないです。

        貴女の場合は 近ければ必ずトラブル起こします。
        ある程度の距離があったほうが お互いの幸せの為ですよ。

        トピ内ID:7943495437

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        全ての願望を捨てたら叶うかも?

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        匿名希望匿子
        たぶん「気軽に会える距離にいてほしい」トピ主と、「気軽に会えない距離に引っ越したいのがホンネ」の息子夫婦(嫁がじゃないよ、息子もです)ってことなんじゃないかな?

        親が子供夫婦に年中会いたい!何かと助けてほしい!って願望が強いと、それだけで子供夫婦にとっては負担なんですよ。

        それとも「年中気軽に会いたい!何かと助けてほしい」って願望を全部捨てられますか?全部すっかり捨てられたら、もしかしたら、近くに住んでくれるかもしれません。

        トピ内ID:8158363920

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        うちも同じ事されました

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        みみ
        結婚してから、子供も産まれてマンションでは何かと気を使うので一軒家の購入を考え始め、帰省した時に「家を買うか建てるか考え中」の話をした所・・・
        トピ主みたいにシャシャリ出て来ましたね・・

        どうして、口だすんでしょうか?迷惑だしお金も出さないのに何なんだろ?

        うちは、不動産屋さんまで連れてきて大揉めしました。

        結果、実家から1時間・通勤に1時間の所に家を建てる事になり引っ越し完了まで知らせるな!!とキツク言われました。

        息子さんをないがしろにしている事に気が付きましょう・・
        これをキッカケに息子さんが、寄り付かなくなりますよ・・
        うちは主人が寄り付かなくなり、年に1回帰省しますが、何かと口出しする義母なので殆ど絶縁に近いです。
        辛うじて、私と子供達がつなっがてる位ですが・・子供達にも主人の事根ほり葉ほり聞いてるみたいで・・最近は実家に行くのを嫌がっていますよ

        お気を付けください・・

        トピ内ID:0229325307

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        過干渉すぎる!

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        でら
        うわぁ…、過干渉&自己中心すぎますよトピ主さん。
        昔の子育て孫育てのやりかたは、現代ではもう通用しないのですよ。

        ・勝手に孫の将来を決める
        ・孫に月2回以上会い、月1で食事もしたがる上に、住まいは自分の家の近所限定で探し、次男夫婦の都合を考えない
        ・「遠くに住んだら、なにかあった時に孫の面倒を見てあげられなくなるよ!」の言葉
        なんだか条件付きの愛を押し付けてるだけだと感じます。

        まさに次男にとって「不幸にする親」、次男のお嫁さんにとって「毒になる姑」ですよ。
        書籍「不幸にする親」「毒になる姑」を読んでご自身が何をしてるか自覚して下さい。

        そこで自分が何をしたか気付いて自分の身の振りを変えられれば、これからもお孫さんとたまに遊べると思います。そこで自分が何をしたか分からない場合、最悪絶縁されて二度と次男一家に会えなくなりますよ。それほど酷い事をしてます。

        孫はトピ主夫婦のおもちゃじゃない!
        数年は孫もかわいい盛りでしょうが、息子夫婦が手を差し伸べて欲しい時に支えるだけで、息子一家からずっと大事にされるジジババになります。

        トピ内ID:8293289742

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        とりあえずさ…

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        おーりー
        アポなしで訪問なんて無神経なことするのやめましょうよ。
        どんな立場の人であれ、それは絶対やっちゃいけないことと肝に銘じてください。
        タイミングが悪ければ、一度でもやったら嫌われます。

        孫が産まれると、姑ってどうしてこうも自己中心的になるんでしょうね。
        自分がああしたい、こうしたい、ばかりで、別世帯であるはずの孫の家族の都合なんて考えずに夢ばかり膨らませ、反対されようものなら「嫁の入れ知恵ね!」って…
        ワンパターンすぎます。

        例えどんなに仲が良くてもお嫁さんはトピ主さんの家族じゃありません。
        家庭菜園は無農薬に拘るなら毎日手入れが必要なものもあります。
        我が家の庭でやれば良いって、毎日他人であるトピ主さんの家に来いということですか?うんざりですよ~…
        年をとったらそのままお嫁さんに世話させる気満々って感じでイヤですねぇ。

        せっかくしっかり自立してる次男の面目を潰すような真似これ以上しないほうがいいですよ。

        トピ内ID:9193648121

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        子どもは希望ですよね

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        mama3
        マイホームって人生で大きな買い物で、夢なんですよね。想像するだけでも楽しいというか。
        私にはとうとうその夢は叶いませんでしたけど。
        トピ主さんには次男夫婦に好きなようにさせるような度量はありませんか?

        トピ主さんの安心や満足だけのために、どうか彼らの夢を壊さないでください。
        親って、子どもの夢を応援してくれるものだと思っていたら、壊そうとする親もいるんですね。

        次男夫婦の家が決まったら、トピ主さんの家を賃貸にでもして、その家賃収入で次男夫婦の近所に住めばいかがですか?

        トピ内ID:7749511573

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        逆効果

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        YAEL
        近くに住んでとか、孫としょっちゅう遊びたいとか
        言えば言うほど、逆効果
        押せば押すほど、離れます

        むしろ、静観することができれば、少しは良い方に行くかも
        トピ主さんにできるかな

        このことで頭がいっぱいになって、なんとか説得すれば
        言うことを聞いてくれて、理解してくれ
        近くに住んでくれるにちがいない、と思っているようですが
        それは全く正反対なのです

        最初から、あなたの考えるようなことは認識済みです
        社会人なんだから、あなた(たぶん、還暦過ぎの主婦でしょうか)が考えることくらい
        言われなくても充分わかってます
        むしろ、自分のことですから何から何までしっかり理解した上で
        家のこと親のこと、自分達のことを考えています
        まず、そこをわかって下さい

        お金の事2人目の事を干渉してくる姑、勝手に親戚を連れてくる姑
        孫を生きる支えにしているなどと言う姑・・
        息子夫婦も、あまり近くにいるとまずい
        と危険信号を感じているでしょう

        口を出さず、自分達で良いように考えなさい、出来ることがあったら言ってね
        という姑なら、少しはマシなのに
        息子家族の幸せより「自分の気持ちが第一」が見破られてるんですよ

        トピ内ID:4682409850

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        お金の問題じゃない

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        🐧
        通りすがり
        「口を出すなら金を出せ」と言っている人もいますが
        違うんじゃないかなー、と思います。

        息子さんは自立したいんじゃないでしょうか。
        親になったんです。
        親のすねをかじりたいわけじゃないと思います。
        立派な方です。

        子供の面倒でトピ主さんのサポートが必要になるかもしれないこと。
        息子さんの毎日の通勤などの利便性。
        どちらを重要視するか
        まぁ普通は日々の確実な出来事の方じゃないでしょうか。

        私の親もいろいろやってくれようとすることあります。
        こっちの事情を知らないのに手を出されるって
        結構いやなもんなんですよ。
        親だからズケズケ入ってくるってのが余計。

        でも、断るこっちも後味悪いってこと、分かってください。
        断りたいわけじゃないんです。
        できれば断りたくないんです。
        断らなきゃならない状況を作らないでください。

        あと、自分の死を駆け引きに使おうなど卑怯です。
        それで自分のワガママを押し通して満足ですか。

        トピ主さん、子離れするしかないと思います。
        温かく見守ってください。

        トピ内ID:1060062318

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        こりゃだめだ!

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        😒
        かずお
        トピ主ってアドバイスはみているけど、ご自分の都合、思いから離れられない様子。
        次男ご夫婦とのやりとりもその通りなんでしょうね。

        アドバイスするだけ無駄で、結局次男の妻に見放されるのがオチだね。

        トピ内ID:0293035057

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        やめたほうがいい

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        みどり
        関係を悪くしてしまいますよ。

        本人たちが決めることです。

        そんなことをしていたら、
        初めは「なるべく親のそばで探そう」と思っていた人たちも、
        うんざりして「もうどうでもいいや、あんな親」となると思います。

        それに、年齢とともに給料が増える時代は終わりました。
        どんな一等地にどんな広大な家をお持ちなのか知りませんが、
        日本の不動産価格はすでに何年も前から下がっており、
        長期的には今後もゆるやかに下がっていくというのが大方の予想です。
        給料も不動産価格も右肩あがりだった昔の日本とは、まったく状況が違うのです。

        一方で、相続税は上がります。
        そもそも、相続がいつになるかだって分からないでしょう。
        主さんたちの医療や介護、施設の費用にいくらかかるかも分かりません。
        「いつ、いくら残せるか」分からないのに、あてにしろと言うほうが無理ですし、無責任だと思います。

        孫を「自分の」夢にするなんて・・・嫌われるジジババの典型じゃないですか(苦笑)。
        自分の人生は、自分で満たすべきです。

        可愛がるのは良いけれど、しがみつくのはダメ。
        ご自分の人生を楽しむことだと思いますよ。

        トピ内ID:9805725497

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        うっとうしい。

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        けい
        無理矢理な説得をして近所に住まわせて、
        近所に居るのに疎遠になってしまうのが、一番怖くないですか?
        快く「2人で相談して、いい所にしなさいね。」と言えば、
        遠くに住むことになっても、気を遣って遊びに来てくれると思いますが。
        資金援助云々は関係ないのでは?単なる言い訳。

        駄々こねはやめましょう。

        里帰り中に1ヶ月間毎日写メ、って、それもすごいです。
        嫌われてはいないかもしれないけど、うっとうしく思われてるのは
        間違いないと思います。
        たくさんのお土産って、そりゃ手ぶらで来るよりいいけど、
        それより何より、そっとしておいて欲しいな~ってのが本音でしょう。
        お嫁さん、上手につきあわれてるので、トピ主さんも見習いましょ。

        また、「遠く」とは、どのくらいの距離のことでしょう?
        飛行機じゃないと会えない距離とか?

        トピ内ID:7361648044

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        想像してみて

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        🐧
        ラムネの泡
        自分たちの何もかもをお姑さんが仕切ったら、従っていましたか?

        トピ内ID:5716810799

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        説得をするというのなら

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        すずらん
        トピ主さん説得とおっしゃいますが、説得が成り立つのってトピ主さんの家の近くに住むメリットが無い限りはそもそも無理じゃないですか。

        デメリットが沢山あるわけで、それを上回るメリットがなきゃ、なにもわざわざ気に入らない所に家なんて建てないですよね。

        不妊治療にどのくらいのお金がかかったのか、はっきりと金額はご存知なんですか?
        何を根拠に「次男は高給取りなはずなので」なんて言っているんだろう。
        そもそもが他所の世帯のお金の話に首を突っ込むなんて…。

        中古で気に入った間取りも無く、金銭的な話にまで首を突っ込んで来る図々しい姑の近くに住むって(笑

        一体何の罰ゲームなんですか?
        そんな口うるさい姑のいる家の庭で遊んで、楽しい訳ないでしょ。
        うるさい人のいない静かな庭でゆっくりしたいですよ。

        どうしても説得するというのなら、よほどのメリットになるようなことを提示しない限りは無理でしょう。近くだったら土地を買ってあげるとかそういう条件を出して検討してもらう、くらいじゃないですかね。

        だって次男夫婦には何のメリットもないですよ。
        他所の世帯の大きな買物に口を出すならそれなりの事しないと。

        トピ内ID:2651707180

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        追えば追うほど逃げる

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        xoxo

        追うほど逃げると思いますよ

        私は一回目の結婚のときに、姑から、義実家から徒歩5分くらいのハイツのチラシを渡されたことがあります。それだけで引いてしまいました。

        結局は旦那の社宅に入ることで、納得しましたが、たった少しの行動で、姑の心の中が透けて見えました 。まぁ、そういう人だったのでアレコレ口出しされてすごくしんどかったです

        義実家に行くのもすごく苦痛になり、本当におなかが痛くなるくらい行くのが嫌でした。マザコンだったので離婚しました

        その後再婚して、姑によってこんなに違うのか!とおもって今は天国です。家を買うときも何も口出しされず

        決まれば「よかったね。よかったね」と一緒に喜んでくれて。。主人は隣県から私の県に来てくれたのに。(職場が近くなるってのもありますが)次男なんで基本的に昔から「次男自由」と思って暮らしてますので。自分で家を買って生きていく覚悟があります
        主さんの次男さんも自分で決めれる素敵な男性ですね。 主人の実家とは一時間くらい混んでたらかかりますが、何も求めてこないし楽なので、結局しょっちゅう会っています。

        トピ内ID:2324585816

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        いい案ありますよ!

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        🐤
        haru
        目から鱗のみんなハッピーな案です!

        トピ主さんの問題点は、次男家族と家が遠くなるですよね?

        1:次男には好きなところに家を建ててもらう
        2:トピ主が今の家を売って、次男家族の近くに引っ越す!
          (賃貸でもOK)

        もう、ばっちりだと思うのですが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:8749757254

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        次男夫婦に今以上のメリットを提示する

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        🐴
        1192
        >私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        >そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。

        人は何かしら自分にとってメリットがないと動かないものです。
        メリットとは物質面や金銭面、感情面など、自分にとっての「益」ですね。
        今回、トピ主さんは、大好きなお孫さんに常に会いたい、自分たちの老後が心配、という自分達のメリットを考えて近くに家を、と考えておられますよね。

        次男さん家族にとってトピ主さんの近くに住むメリットは何でしょうか?
        二人目のサポートも特に必要とされていないようですし、近くに住んでいると勝手に人を連れてくる、今後20年30年と続く通勤の駅からも遠い、自分達のこだわりの家が欲しいが実家付近は土地が高い、などなど
        自分達にメリットの無い場所で、わざわざ切り詰める生活を強いられなければいけないのはなぜですか?

        説得の仕方としては、トピ主さんではなく「次男家族が」近居でもいいと思えるメリットを提示することです。
        そのひとつの案として、皆さん金銭面のことを言っているのですよ。

        トピ内ID:2104870703

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        頭を下げる

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        カナ
        >私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        >そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております

        援助とか説得という考え方自体が間違っています
        多数のレスで「巨額の援助を」と言われたとしても、それは形の上では援助ではなく
        【家を用意しました。ここに住んで貰えないか?】というお願いをする形を取れ、という意味なのですよ
        説得なんて無理なのは次男さんの言動見て明らかだからこそ、
        親の方が一方的に頭を下げるべきでしょ?ということです、2人揃ってね
        あなたの要求は、本気ならば土下座をしても当然じゃないの?ぐらいのお願い事です

        勿論、具体的に家を用意する必要はありません
        というより今の時点で家を用意したら、疎遠どころか絶縁されてしまうでしょう

        でもね、説得は無理でしょう
        お嫁さんも仲良くても近居するつもりが無いからこそ、あなたの要求を次男には伝えてくれないし
        彼女自身も上手に受け流しているのです
        今までのあなたの言動に次男自身が辟易してるんじゃないですかね
        説得を試みればみるほど、離れていくと思いますよ

        トピ内ID:0436099168

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        時代が変わりつつあるので

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        🐱
        アキレタン
        息子さん家族に「敬意」を持って接しませんか。
        経緯を持つとは、「一人の人間、別の家族として敬う」と
        言うことで、親子関係から離れて互いに自立した人間関係
        を意識すると言うことです。

        トピ主さんの思考は一世代前の思考なのではありませんか。
        新しい世代の人達は、誰とでも「クールな関係」を維持して
        行きたいと望んでいるのではないかと思います。

        そのような視点から見ると、トピ主さんの意識はベタベタ
        した関係の印象が強いです。
        結婚とは、新しい家族が誕生すると言うことでもあります。
        若い家族を「遠くから温かく見守る姿勢」が求められてい
        るのだと思います。

        トピ内ID:4429542532

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        そりゃしますよ

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        やだよ
        毎日送るようにいわれたら、毎日メールしますよ。不妊のことも、孫をこれだけかわいがるような祖父母なら、いわれてたでしょうからね。仲良しとは違います。義理のつきあいに気をくばっているいいお嫁さんで、次男さんもいい息子さんだったのを、甘えて、過干渉になって家まで口出ししてきたら、これからの関係はかわりますよ。お孫さんの成長にあわせて、あなた方がずうずうしくなれば尚更ね。母の日にプレゼントも、近所にいたら夫婦でもってくるでしょうし。でも次男さんはもうすでに、家について文句いってきてますよ。説得なんかしたら遠くにいきます。黙ってたら、たとえ遠くにいってもまた頻繁にきたり、帰省して泊まってくれたりします。今が関係性をかえるか変えないかの大切な時期です。お金をださないなら口もださない。

        トピ内ID:3243837126

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        1番の幸せは息子さんとお孫さんの幸せなのでは?

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        おかちめんこ
        息子さんが自分とお孫さんのために1番良い環境をって考えたらどうですか?
        ちょっと遠くなると言っても縁が切れるわけじゃないし
        その気になれば会えるでしょう?
        今お嫁さんや息子さんと関係が悪くないのであれば、回数が少し減ったとしても交流が終わることはないと思いますけど。
        大事なのは量より質、会う回数じゃなくどれだけ良い時間をお孫さんや息子さんご夫婦と過ごせるかだと思いますよ。

        トピ内ID:1417210091

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        貴女が決めることではないのだから

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        🐤
        朝の珈琲 
        >私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。


        この、何が「必要」なのかを決めるのは貴女ではないのです。
        誰の家ですか?
        息子さんご一家、3人の家でしょ。

        その件に関して、貴女に決定権は全くないのです。
        彼らはもう大人です。
        別の世帯なので、大きな決断、買い物である家の詳細について
        「外野」である貴女が色々言うのは間違ってるということに
        気づけないというのは、とても不思議です。


        貴女、支配欲が強過ぎます。

        トピ内ID:2424593440

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        相手の立場に立てませんか?

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        😝
        問題っこ
        この手の父母家、息子娘家の問題が出るたびに思うのですが、相手の立場に立てないのはなぜでしょう?

        トピ主様も、その昔「お嫁さん」であった時代があったはず。
        そのときに、お姑さんから同じことされたらどう思いますか?
        「時代が違うから」と言われるかもしれませんが、30数年前でも核家族化は進んでいたはずですから、お姑さんの意見に従う・従わないは別として「自分たちの家は自分たちで決めたい」と考えるのは当然でしょう。
        お金を出すのでもないようなので、それでは意見は通らないですよ。

        あまりやり過ぎると、今度は本当にお孫さんに会えなくなります。
        ちなみにお孫さんが可愛く、祖父母に寄ってくるのは良くて中学生まで。
        下手すれば小学生でも「おじいちゃん、おばあちゃん嫌い。会いたくない」という子はザラにいますし、5歳くらいになれば悪口雑言の数々ということもあります。
        残された時間も計算されているのかもしれませんが、少し冷静に次男さん達のやることを見守るのが親心というものではありませんか?

        トピ内ID:4162077401

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        どうして理解出来ない??

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        😑
        シトロン
        あのね、お金を出すのは必須じゃないの。次男さんの収入で家が
        買えるってことは誰もがわかっているわけ。でもさ、次男さんは
        自分がお金を出す以上、自分や家族が納得したものを購入したいと
        考えている。当然ですよね。
        なのに、あなたは他人(次男)のお金で、自分の希望をゴリ押ししようと
        している。だから皆が「図々しい」って言うんです。自分の意向を
        反映させたいなら、それに見合った対価を払えって言われてるんです。
        理解出来ませんか?こんな明白なことが分かんないなんて…分かろうと
        しないっていうことですよね。
        ああ、お孫さんの将来に夢を馳せているようですけど、勉強面でも
        口出さないでくださいね。ここでの回答が理解出来ない程度の人の
        アドバイスなんてピントがズレてるだけで迷惑なんで。

        トピ内ID:8670471004

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        嫁の立場の者です。

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        あい
        トピ本文と、主様のレス3件読みました。
        主様、重い!重いですよ! 「自分はこうしたい」が強すぎます。自分の楽しみや安心の為に、人の人生を動かそうとしすぎです。近くに住めばサポートできるのに、とありましたが、それも相手が求めていれば有難いけれど、息子さん夫婦、求めてないでしょう。お孫さんも、医者か弁護士にと夢が膨らむ、生きる支えとありましたが、支えは重いです。せいぜい楽しみくらいにしといて下さい。お孫さんは、あなたの老後の楽しみの為に生きてるわけではありません。
        執着や依存が強すぎます。望みが叶えばあなたは満足でしょうが、そばにいるほうは息がつまります。自分の人生を生きたくても、主様の意に沿わない限り不満を言われ続けるのですもの。「人がこうしてくれないと幸せになれない」ではなく、ご自分の幸せくらいご自分で責任をもって下さい。

        トピ内ID:4021083244

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        利口なお嫁さんですね。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        私は嫁の立場ですが、
        私だったらあなたみたいな、色々口出ししてくる
        お義母さんとはお付き合いしたくないです。
        それなのにちゃんとあなたとお付き合いしているお嫁さん、
        利口ですね。

        まあ、あなたは、勝手に嫁と仲がいいと思っているだけであって、
        お嫁さんはそんな風に思っていない気がします。
        利口な嫁だから、表面上なお付き合いができるんでしょうね。
        悪く言えば、したたかな嫁と言う事です。
        本当にお嫁さんが、あなたと仲がいいと思っているなら、
        あなたのお住まいの近くに家を購入すでしょうからね。

        反対されるかもしれませんが
        最後の手段として、完全分離の2世帯住宅を提案してみたら
        いかがですか?
        あなたのお住まいは一軒家ですか?
        一軒家なら土地がありますので、建物は息子さんに出してもらうとか。

        どちらにしろ、お金を一千も出さないで意見を言うのは
        ナシですね。

        トピ内ID:4938514676

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        いえいえ、違いますよ

        しおりをつける
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        ライム
        >息子なのに、本当に数千万単位のお金を支払わなければいけないのでしょうか

        金を出さないなら口も出すな、という意見を真に受けてはいけません。

        資金援助すれば要求が通るから、金払え、という意味で皆さん言ってるんじゃないですよ。

        たとえば、二世帯住宅を建てるから、頭金を出すという話であれば、多少なりともトピ主さんは意見を言ってもいいはず、ということです。

        わかりますか?

        今回は、二世帯住宅でもなく、次男さんから資金援助を求められたわけでもない。

        また、もしお金を出したとしても、次男さんは受け取らないでしょう。

        つまり、トピ主さんは何か言える立場ではないのです。

        ここは、でしゃばってごめんね、遠くなってもたまには遊びに来てね。というのが正解です。

        放っておけばおくほど、引っ越しした後、孫に会える回数が増えるでしょう。

        ここでしつこくすると、二度と会えなくなるかもしれません。

        騙されたと思って、次男さんには、私が間違ってたよ、ごめんねと言ってごらんなさい。

        そして、二度と近くに住んでとか、なにかあったらとか言わないことです。

        でないと一生後悔することになりますよ。

        トピ内ID:1835723807

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        冷静に考えましょう

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        しろ
        >しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        >そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。
        贅沢をしなければ足りる。そうですね。
        恐らく息子さん自身で購入出来るでしょう。
        では、息子さんご一家のお金で購入するものに対して貴方の意見が反映されるべきなのでしょうか?
        既に独立も済ませている、成人し家庭を持っている男性(家庭)の買い物に所有権の一部も持たない人間がです。

        この相談が例えば、「身の丈に合わない金額の注文住宅を買おうとしている。身の丈の合うように説得したい。」ならば
        大いに理解しますし、今後育児にはこれだけ掛かる。金利計算もするとこうなる。など話の仕方があると思います。

        このトピは貴方の我儘を通すには?としか捉える事が出来ません。
        それには私は賛成する事は出来ません。

        >2人に嫌われてはいません。
        貴方の主観はどうでも良いのです。

        >「お金を出せ」
        自分の意見を通すのならばそれ相応の責任と労力を負うのは当然です。
        これは親子関係であろうと、親しい関係だろうと当然だと思います。

        トピ内ID:1811187455

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        ですから

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        ひろ
        4つ目の主様のレス読みました。

        「どう説得したらよいでしょうか」・・・って、まだ言ってるんですか!?

        息子さんが嫌だ、って言ってるのだから、諦めなさい。こんなにしつこい人、珍しいですね。

        これ以上レス追加しても、主様が欲しいようなレスは付かないと思いますよ?

        ちなみに、私の兄家族は二世帯同居新築の際、親に一千万円出して貰い、その後の生活費もかなり

        援助してもらっていますよ。それでも兄嫁はいつでも出て行きそうな雰囲気です。

        同居が不満だからです。可愛かった孫達は大きくなり、バイト三昧で家には寄り付きません。

        親はびくびくして顔色をうかがいながら暮らしています。

        同居前はにんなとても仲良しでしたよ。こんな話はいっぱいあると思いますが、参考になれば。

        トピ内ID:6980434178

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        昔の私

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        blank
        のん
        私の子供が生まれたとき、義母はとても喜んでくれました。
        運動会、お遊戯会、すべて「いつやるの?」と年間スケジュールを聞かれました。もちろん全部出席です。
        1歳の誕生日も「こちらでお祝いするから来てね」と誘われ、家族だけでお祝いしたかったのに我慢して
        ずっと付き合ってきました。
        子どもが幼稚園に入り、誕生日が平日だとその前の土日に必ずお誕生日会を開きました。

        家を探すときも両家の中間に立てる予定でしたが、「それじゃあ今と距離かわらないじゃない」と反対され・・・
        お金を出してもらうわけじゃないのにと悶々としましたが、夫が「同居しないためには近くに住むほうがいい(遠くに住んでたら同居かもしれないが、近ければ通える)」という
        今考えればなんでそんなことで納得したのか、という理由で義実家の側に引っ越しました。

        すごく後悔しています。

        義両親は良くしてくれますが、いろいろ求めることが多くて本当に疲れます。
        本当に介護が必要になった時に今までの思いが爆発しそうです。

        遠くにすんでいればもっと優しい気持ちで居られたのになぁと思います。

        貴方の思いは重すぎてお嫁さんが可哀想です。

        トピ内ID:5549512364

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        重いです

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        blank
        50代主婦
        トピ主さんは、根は悪いお方ではないとお見受けします。

        でも、次男さん一家にかなり無神経なことされたり、考えられたりしておられるんですよ。

        お孫さんの写メを毎日とか、勝手に親戚連れてくるとか、果てはお孫さんへの夢までも。

        マイホームについては、次男さんに口をはさまないようにしてあげてください。

        相談されたら年長者としてアドバイスする、くらいにとどめてください。

        次男さんは一家の長として家庭を持っておられるんですから、この先は親は静かに見守れませんか?

        私の姑がトピ主さんのような人です。

        苦労が今も続いています、離婚も考えたほどに。

        次男さんの幸せを願うのが親の気持ちではないですか?

        自分が、自分が・・・としゃしゃり出るのはやめてください。

        いい加減にしないと、絶縁になりますよ。

        トピ内ID:4579827240

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        若い夫婦は不安なのです

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        blank
        うっとおしい
        贅沢しなければ、といいますが、なにを贅沢というかはその人次第ですよ。
        今はなんでもかんでもどんどん値上がりしていきますよね。高給取りだから、将来は安泰だな!なんて言う人は、年間に一億くらい稼いでないと言えません。
        子供がいて、守るものがあって、でもトピ主である親は、息子夫婦の将来の心配まではできないでしょう。
        子供をかわいいかわいいって、目を細めていればいいのは祖父母だけで、親は育てる責任があります。子育てにはお金がかかるんです。
        トピ主さんは今しかみてませんよね。
        子世帯は親に孫見せるために、自分たちの将来を不安にしなければなりませんか?自分たちさえ安心なら、子世帯が不安でもでもいいのでしょうか。
        自分のことばかり考えすぎではないですか。

        トピ内ID:3417043440

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        本当にわからないようなのでもう一度書く

        しおりをつける
        ヒュペリオン
        しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。

        それはトピ主様の都合。
        次男夫婦は次男夫婦の都合で違う場所に住みたい。
        贅沢がどうのではないんだよ、トピ主様の近くでは次男が不便なの。

        後出しがひどすぎてびっくりなんだけど、嫌われていなくとも、いずれそこまでやっていたら重過ぎて嫌われる。
        毎日、画像送れって要求も嫁さんのこと考えてないし、生んでくれたこと感謝ってお前のために生んだんじゃないって言いたくなると思うよ。

        息子より大切にしていますって、して無いよ。
        面倒なこと強要して、自分の意見を押し付けて、大切にしています?
        ご飯もお土産もいらないから、そっとして置いてってそのうちいわれるよ。
        母の日のプレゼントはある意味、礼儀だし、嫌われたくないのならそれ以上はやめとけって話。

        本当にトピ主様わからないのかな。
        わからないのなら、わからないでもいい。
        でも、息子さんはトピ主様にもううんざりし始めてると思う。
        長男の話題は本音だよ。
        このままだと確実に嫌われる。
        もう嫌われかけてると思う。

        聞かないとわからないのは、最悪な非常識だよ。

        トピ内ID:0013164530

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        過干渉

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        blank
        いなちゃん
        「息子夫婦が必要以上の贅沢をしなければ事足りる」
        その考えが既に過干渉。

        では、言いましょうか?
        不妊治療は、「必要以上の贅沢」という考え方もあります。
        子どもが欲しいけどできない人には譲れない事ですけど。
        ハンパじゃないお金がかかります。

        「お金を出せば」と言っている方も、援助するのが当然と言っている訳ではなく、「口だけ出してお金を出さないのは最低だから、口出すならお金も出したら」という意見が大勢だと思う。

        人は、我慢の閾値があります。
        その閾値を超えたら、一気に崩壊する。
        今のところ、次男さん夫婦が礼を尽くしてくれているからって、「嫌われていない」と安堵するのは早い。
        まだ、我慢の閾値に達していないだけ。
        主さんの口出しが、次男さん夫婦の我慢の閾値を超えたら、その後は絶縁まっしぐら。

        批判している人たちも、別に主さんを苛めたくて批判のための批判しているのではないですよ。
        ただ、このまま主さんが突っ走ると、次男夫婦と絶縁になりかねないと心配するから、自重するように助言しているのです。

        トピ内ID:5626993643

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        典型的なおせっかい型ですね

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        カレー
        レス読みました。なんか、疲れそうなお姑さんだなという印象です。というか、なんか孫会いたさ、嫌われたくないからと卑屈にさえ感じます。
        孫に会いたい、家を買ってあげるから!学費も全部出すよ!…みたいな。
        嫌なお姑さんではないけれど、困るな~という感じ。
        そういう場合、主さんのような行為は、相手を疲れさせている事もありそうです。

        普段の事などは、気持ちは嬉しいと思いますよ、お嫁さんも。でも、譲れない所があるんです。どれだけ仲良くしていたって、そういう所誰でもあるでしょう?主さん達を嫌ってはいなくても、譲れないんですよ。これから先、多々あると思います、そういう行き違いは。本当の娘でもないし、相手が実親でも行き違うのに、そんなの当たり前ですよね。
        孫の教育にも、口出しはしないで下さいね。あまり干渉すると、本当に関係に亀裂が入ります。孫の養育権は親にあります。孫は孫。あくまで主さん達は、息子夫婦というワンクッションを挟んだ関係でしかありません。あまり夢見がちになると、想像と違った時に落胆も激しいです。もっと、落ち着いた方が良いかと思います。

        トピ内ID:9972193852

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        4まで読んで

        しおりをつける
        🐱
        toukou
        私は次男さんのほうが嫌がっているように思います
        「1人で悠々と暮らしている兄と、
         近くに住むことを強制される僕が同じ額になるんだね」
        これは本音でしょう
        実際はそうでも口にされるのは面白くないですよ
        それから次男さんから留守中に
        妹さん連れて行ったりしているのを事前に言って欲しいと
        言われたでしょう
        そういう事が重なっているので側に住む事は嫌なんだと思います
        御嫁さんが母の日に来たり出来るのは
        次男さんが対応しているからだと思います
        車で30分くらいで今なんだから
        近居になれば過度な干渉する事間違いないでしょう
        今までの関係がそうしているので

        家は次男夫婦が相談して場所も含めて
        決める事だと思います

        トピ内ID:8798632386

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        贅沢なのはあなたですよ

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        ちー
        >必要以上の贅沢をしなければ足りるのです

        あのですね。トピ主さんがマゴマゴ言ってるのも必要以上の贅沢です。
        そもそも孫がいない人だっているのにですよ
        あなたの幸せは必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。

        お嫁さんは所詮他人です。
        どんなに仲良く見えても他人です。
        気を使って仲良くしてくれているだけなのだという事は理解してください。

        自分たちは違う!とお思いでしょうが
        腹を痛めて産んだ子でも何かの行き違いから疎遠絶縁があるのです。
        あまり、普段仲がいいから、親子なんだ家族なんだと
        無遠慮で気配りのないことをしていると本当に嫌われます。
        すでに、連絡なしで妹を連れて訪問しているでしょう?
        家族なんだから気を遣わなくていいわよ、特別なおもてなしなんか結構よと
        思われるのでしょうが、迷惑なものは迷惑なんです。
        もしかして他に約束や予定があったのかもしれないのに
        慣れない子育てで疲れて横になりたいと思っていたかもしれないのに
        気を使うなって叔母まで連れてこられて使わない人なんかいますか?

        贅沢なのはトピ主さんですよ。
        いい加減にして下さい。

        トピ内ID:8843766790

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        息子さんにトピ主さんがどう映っているか。

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        脱自己中を
        なぜ息子達が寄り付かなくなるのか、全然わかってないですね。

        常に自分ありきで次男夫婦がどうあるべきかを考えるからですよ。
        これをやめない限り、長男も次男もどんどん離れて行くでしょうね。

        良い関係を強調されますが、次男夫婦は同意しないでしょうね。
        肝心の彼らの気持ちや都合が尊重されているとは到底思えないからです。

        トピ主さんは、表向き良くしているつもりで実際は要望通りにしようと押しまくる。
        孫といたいのも、近くに家を望むのも「あなたの」エゴですね。

        注文住宅は「贅沢」、不妊治療について話も聞いているのに、高給取りの「はずだから。」
        自分に都合良く考えるあまりに言う事も矛盾しています。


        心が充足するような生活は、他人が与えてくれるものではありません。
        必死にこうしてほしい!と自我むき出しに来る人と一緒にいたいですか?

        まずはご夫婦で人生の終盤を乗り越えようと覚悟を決めたらどうですか。
        あまりご主人の事が出て来ませんが、ご主人との生活を大切にされる時期なのでは?

        トピ主さんご夫婦が楽しげに生活しているのを見聞きすれば、次男夫婦だけでなく長男も顔を出してくれると思いますよ。

        トピ内ID:8199816826

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        エゴイズムの塊

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        💢
        破滅の歌
        ですね。トピ主は。

        レスが追加される都度、トピ主の非常識さと、エゴイズムでお嫁さんを振り回して平然としているトピ主に唖然としています。

        いい加減に自分のしていることが、ただのエゴイズムであることを認めなさい。何で、トピ主がやりたい放題で、次男一家が我慢を強要されないといけないのか。トピ主の遊興のために、次男一家が犠牲にならないといけないのか。そこが、そもそもおかしいのに。

        自分のしていることが、おかしいことに気がついていないばかりか、世迷い言レベルの逆ギレするようではもうおしまいですね。

        トピ内ID:0819018210

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        お嫁さんは…

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        😨
        とと
        お嫁さんと仲良しはいい事ですね。

        ただ…
        私も嫁の立場ですので申し上げますが、お嫁さんはあなたに気を遣っているのですよ。
        今まで仲良しでいられたのは、お嫁さんの気遣いがあったからなのですよ。

        あなたが自己主張ばかりしていては、お嫁さんもウンザリされるのでは?

        トピ内ID:4929843854

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        無理無理無理

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        匿名
        >私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りる
        >のです。そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。

        次男夫婦は「あなたから離れたい」んですよ?
        何故だかそこがちっともお分かりでないようで・・今まで近居をしてくれていた
        次男が離れた場所に建てるというには、それなりの理由があるんですよ。
        通勤時間やお金の問題ではありません。あなたから離れたいのが理由です。
        孫フィーバーになって全く周囲が見えないようで、きっと色々やらかして来たのでしょうね。ですから説得など絶対に無理。お金を渡しても無理無理。
        仲良くやっていると思っていたのはあなただけ。息子夫婦は既にウンザリです。

        トピ内ID:7348583430

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        皆さんからのレスを何度も読み返しましょう

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        🐱
        まり
        意見はすでに出尽されている感じです。
        でも、トピ主さんは一向にご自身のお考えを変えられるご様子はありません。
        何度も皆さんからのアドバイスを読み直したらいかがですか?

        トピ内ID:3748398173

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        だからさ

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        通りすがり
        >しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。

        次男さんは援助なしで好きな所に好きなように建てるつもりなのです。必要以上の贅沢をさせるために援助をするのではなく、皆さんが援助しては?と言っているのは、半分の金額でもトピ主さんが負担するとなれば、その援助分、トピ主さんの意見も取り入れてもらえるんじゃないの?ってことですよ。それが場所なのか間取りなのかはわかりませんし、次男さんが援助を受け入れるかはわかりませんがね。

        トピ内ID:9387661908

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        次男さんの心のうちは?

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        トマト
        トピ主さん、長男と次男を育てるにあたり差をつけましたか。
        なにかと長男を優遇し、次男には長男をたてるように強要したとか。
        長男にだけ多大な教育費を使い、次男には進学先を制限したとか。

        平等に育てたつもりでも、第一子はやはり特別な存在でしょう。
        次男さんは母親の愛情をあまり受け取っていないと思い込んでいるのかもしれません。
        それに、もし長男が先に結婚して初孫ができたら、トピ主は当然長男一家にべったりになったはず。
        ところが長男はいつまでも独身で帰省もあまりしない。ここへきて計算がくるった。

        ああそうそう、次男がいたわ。長男はもういい。これからは次男一家と仲良くしましょう!

        そんなふうに、どこかの時点で長男から次男に「乗り換えた」のではないですか。

        次男さんは母親の豹変にあきれて距離を置きたいのかもしれませんよ。
        そして、次男妻さんは夫の複雑な心中を察して、マイホームの件に関しては口を出さないように
        しているのかもしれません。

        もしそうなら「嫁が陰で息子を操っているのでは」なんて勘ぐりは気の毒ですね。

        まったくの的外れなら忘れてください。

        トピ内ID:0557540996

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        あなたの幸せと息子さんの幸せは違う

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        あられ
        息子さんは結婚され、もはや、あなたとは別の家庭の人です。息子さんがいるべき場所は、お嫁さんとお孫さんの住む家です。
        そこは、あなたの場所ではありません。
        あなたの場所は、あなたのご主人の住む家です。
        寂しいでしょうね。
        でも私は、あなたに同情出来ません。
        母親とは、子供に腹を貸しただけの存在だと、思っているからです。
        結婚云々ではなくて、もっと小さな頃から、多分一人で歩きだしだころから、母親は、子供のことを自分とは違う一人の人間なのだと、気付かないといけないのだと思います。
        あなたのその愛情は、息子さんの為ではないと、分かっていますか?
        家を買うということは、人生で一度あるかないかの大事です。それだけに、大きな覚悟と決断が必要なのです。新たな船出と言っても、いい。
        それを、あなたは今、全力で駄々を捏ねて、邪魔をしているのです。
        息子さんが怒るのは、当たり前です。
        息子さんたちは、自分たちの力で生きていくと言っているのです。あなたの助けは、もう、いらないのです。
        あなたは、孫や息子を生き甲斐になどにせず、ご主人とこれからをどう過ごすか、を考えて下さい。
        それが、あなたの現実です。

        トピ内ID:9624887760

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        今は嫌われてなくても

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        ちょっとそこまで
        こんな事続けてるとそのうち嫌われるよって皆言ってるのよ。
        依存対象が息子から孫に変わってくると、お嫁さんだって良い気はしないと思う。
        勝手に生きる支えにされても困るよね。

        お金を出せって言うのも『口を出すならそれ位しなさいね』って事でしょ。
        ただ無条件にお金を出しなさいって言ってる訳じゃない。
        必要以上に贅沢しなければ足りる・・・だから息子さんは自分に合った家を建てようと頑張ってるんでしょ。
        それを自分達の近くに家を建てて貰うのに『遺産があるじゃないか』と書いたのは主さんです。
        だから皆は後からあげる位なら先に出せば?って言うんじゃない?
        ちゃんとレス読んでますか?

        >そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。

        なので、そんな都合のよい魔法の言葉はございませんと皆申し上げております。
        ご理解下さい。

        なんにせよ、主様達は都合が良すぎるのですよ。
        生きがいにしていた息子さんは立派に一家の長になりました。
        今度は息子さんが自分の子供達を生きがいに頑張るのです。
        主さん達が医者に弁護士にと夢を語るべきではないのでは?

        トピ内ID:6718971546

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        だから、トピ主のそれは自分の都合ばっかり

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        CBA
        どうすれば説得できるかとは。

        できません。



        次男は次男の人生があり妻子があります。

        トピ主は次男の妻子ではありません。

        次男が一番に守り育むべきは次男の妻子です。

        トピ主が自分の都合だけをゴリ押しすることは、妻子を一番に守るべき次男からすればトピ主を排除することになります。

        トピ内ID:1141566021

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        ずーっと指図をしてきた人なんですね

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        😣
        朝青龍
        トピ主本人は悪気無くやってる行為なんでしょうが、
        長男さん、次男夫婦共に、もうトピ主からの指図は
        必要としてません。
        長男さんはトピ主の性格を十二分に理解してるから
        >「1人で悠々と暮らしている兄」という次男さんの発言が
         になったのですね。

        口出しはお止めになった方が良いのですが、
        今までの生き方を変えることができないのでしょう。
        本当にやめないと、次男夫婦の我慢の限界が来ますよ。
        その時後悔しても、もう遅い!

        トピ内ID:9005383185

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        生前贈与知ってます?

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        おやじっち
        金を全く出さないくせに、家の購入に口を出すなど問題外。口以上にお金出しましょうよ。次男夫婦に嫌われ避けられるだけです。もう遅いかも。

        トピ内ID:8580307747

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        追えば逃げるものです。

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        はな
        せっかく、お嫁さんと良い関係を保っておられるのに
        このまま追い続けると、後悔する事が起きますよ。
        ほとんどの方がそうお答えしているのに、なぜ聞けないの?

        そんなつもりはない、介護してもらうつもりはない。
        その繰り返し、暖簾に腕押しのようですね。
        ご家族の皆さんは、さぞかしお困りの事でしょうね。
        悪気ないのは、解っているだけにね。
        そういう人、本当厄介ですから。

        子供に夢や希望を膨らませ、一生懸命に可愛がって育てるのは、祖母のあなたではではなく、子供の両親の役目です。
        これは、順番です。
        深追いは止めて、この若い家族をただ見守るだけにしましょう。
        そうすれば、いつまでも皆さんに可愛がられるおばあ様になりますよ。

        お金出す出さないの、問題じゃないので
        どうぞ見誤らないようにお気をつけくださいね。

        トピ内ID:9525918645

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        「私の考えは非常識ということなのでしょうか?」

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        😡
        マジマジーネ
        はい、非常識です。
        どうしてご自分の思い通りにしたいのでしょうか?
        追加レスを読みましたが、他の方のご意見を読んでいないようですね。
        会う時にはいつもお土産を沢山持参し、食事代もほとんど負担していても、ご次男夫婦に嫌われていないとは限りません。貴女は周りの事を考えずに自分の思い通りに振り回す性格にご次男夫婦、ご長男は我慢できないのですから(本当は)。
        お嫁さんと仲良くしている割には、お嫁さんの気持ちを踏みにじっていますよ。
        「不妊治療のことも隠さず全部話してもらっていました」
        子供ができないかもしれない、たとえできても1人しか産めないかもしれない…、隠し事はよくないと思い、ちゃんと話したのですよ。それなのに2人目を催促していたのは…お嫁さんの話を聞いていない証拠です。
        出産で疲れているのにも拘わらず、お孫さんの写真を毎日送るようお願いしたとは…図々しいですね。お嫁さんのご両親は貴女の事を軽蔑していますよ。
        ご次男、お嫁さんのご両親にいろいろ言われたと思いますよ。
        相手の立場を考えるべきですよ。
        納得いかないのなら、ご次男夫婦を呼んで本音で話し合えばどうですか? 

        トピ内ID:3071847886

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        そんなだから

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        😝
        ちょり
        次男も嫁も逃げ出すんだよ~!
        孫可愛いかもしれないけど、嫁さんと次男の子供!!

        独立した家庭だから干渉しないで!

        家庭菜園なんてウチの庭でやればいいのに…って!
        アホか!!
        そんなん気使って好きな事出来るわけないじゃん!!

        子離れしてくれよ。
        孫は写真で我慢しな。
        つか、、かなりの遠方に引っ越すわけではないのに何この大騒ぎ!
        冷静になりなってば!

        次男が口出しするなと言うのも、嫁が言わせてるのか?みたいな事言ってたけど、違うよ!次男も嫁も大迷惑!
        何千万もする買い物だよ?
        なんで親の言われた家わなきゃいけないの?
        そんなに近くが良いなら、土地も建物も全部買ってあげたら!?
        そうでなきゃ口出しする権利ありませんよ。

        トピ内ID:7662137947

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        近くに住んでもらいたいのは当然です。

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        ばあ
        年をとると、施設に入るほどではないけれど、いろいろとできない事が増えてきます。子供に近くに住んでもらいたいのは当然です。
        でも、口を出しすぎるのは逆効果。反発をまねくばかりと思います。また、相手の希望に沿った案をもちこまず、自分の考えを押し付けるのはダメです。案を出すなら、相手の希望にそったものでなくては。
        また、自分は動かず、子供に近くに住んでもらうことだけ考えるのはどうでしょうか?いっその事、ご自宅を売却して、別の場所に近居するというのも一案です。
        トピ主のお宅は駅から遠いのでしょうか?年をとると駅から遠いのは不便です。お元気なうちに、トピ主が便利な場所に引越されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:8416253758

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        やめてください

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        ささきさん
        他人事と思えなくてレスしました。
        お願いします。息子さん、お嫁さんで決めさせてください。

        私は10年以上前に家を検討してました。
        まだその時は私も若く母がすすめた土地、住宅メーカーで家を建ててしまいました。
        祖父母が貯金してくれたお金を母に預かってもらってたのでどうしても母の意見が強くなってしまったんです。
        しかし、母がすすめた住宅メーカー、潰れました。
        ゴミ集積所の横でしたが、一時的なものだからと説得されましたが、今はゴミの量がハンパなく多く週2回の生ゴミはひどいです(泣)
        そんな母、自分の集積所がキレイに使われてるか全く無関心だったことを最近知りました。

        今では母の意見をきいてしまったこと後悔してますし、夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
        自分達で決めていれば、仮に倒産しても納得できますが、悪気のない母には苛立ちの気持ちがいっぱいです。

        トピ主さん、家族仲良くしたいなら一生に一度の買い物は口出ししないでください。
        遠くてもちょくちょく会いに行けばいいと思います。
        近くて会えない方が悲しくないですか?

        トピ内ID:3428362797

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        勘違いしてますよ。マイホームは自分の家だからマイホーム

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        ポップコーン
        トピ主さんの場合は、息子さん夫婦の家だからマイホームではなくって、
        Their homeですよね?

        トピ主さん、自分が勝手に住む家を決められて嬉しいでしょうか?
        もちろん、貴方がお金を全額払うんですよ?

        トピ内ID:6407673877

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        酷いですね

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        メイポメロ
        >私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。

        必要以上の贅沢って何?
        次男が通勤に便利な所に住む事が、贅沢なの??

        トピ主家近くの中古住宅に我慢して住めば、絶対資金が足りるっていう根拠はどこにあるのですか?

        不妊治療で出費が続いたし、これから可愛い子供の教育費も貯めなければならないのに、口だけ出してお金は出さないなんて、情けない人ですね。
        不確定な人生予測をたててゴリ押しする、血も涙も無い母親を持ってお子さん達が気の毒です。

        夫の事が全く書いていないけれど、夫婦仲も冷え切っているのではないですか?
        次男夫婦にばかり希望を抱かないで、先に独身の長男の心配をするべきです。

        次男夫婦さん、どうか自分達で選んだ場所で、幸せに暮らして欲しいと願いますよ。

        トピ内ID:7680258081

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        子供の足を引っ張る、自分勝手な人たち

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        トピ主の以下の一文が、自分勝手さを物語っています。

        「しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。」

        なぜ、貴方のために、贅沢を控えて我慢した生活をしなければいけないのか?
        自分たちが稼いだお金を、自由に使うことができないのか?
        貴方の希望に合わせて、何十年もの間、借金を支払い続けなければならないのか?
        これらの内容を、理不尽だと思わないのですか?

        貴方が住宅の話をするたびに、「また・・・」とか「うっとうしい」とか思われています。一言が数千倍になって、積み上がっていると思ってください。多少仲良くした程度では埋まらない程度に、嫌気がさしている筈です。


        どうしても近くに住みたいなら、次男の家の近くに貴方が引越せばいいのです。
        老夫婦が暮らす家なら、大きな家は要りません。高齢なので、老い先はそれほど長くありません。中古物件で大丈夫です。

        他人を変えることはできません。自分が変わることです。

        トピ内ID:7168501930

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        トピ主

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        クワーク
        たくさんのレスをいただきありがとうございます。

        厳しいご意見ばかりで落ち込んでいます。
        しかし、かわいい孫に会いたい気持ちをわかってくださる方もいらっしゃって嬉しいです。

        いくつか誤解があるようなので、訂正します。

        長男は忙しくしているので会うことは少ないですが、よく電話はしています。
        優しいいい子です。

        事情があり主人側の親戚とはつき合いがないため、私には姑という立場の人はいませんでした。

        私には友人がたくさんいますし、孫が全てというわけではありません。

        次男宅に行く際は、数日前または家を出る前に必ず電話をしています。
        妹を連れて行った時もお嫁さんに連絡をしました。
        次男からは「なぜ僕のいない時なのか」「お嫁さんではなく僕に確認してほしい」などと注意をされたので、お嫁さんが嫌だと言っているのかと思いました。
        次男は否定していましたが。

        お嫁さんの実家は遠方の田舎なので、次男がそちらに近いところに住むことはありません。

        主人も次男夫婦が遠くに住むのは困ると言っています。
        家は2人で探しました。

        以上です。

        トピ内ID:5564243181

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        良い姑のつもり!?

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        💍
        ピンク・サファイア
        あなたは、自分では息子夫婦に理解のある良い姑のつもりなんですよね~

        でもやっている事は、昭和の感覚です。
        平成の今では、通用しない。

        ・孫は、弁護士か医者に
        弁護士は、すでに過剰。医者も、昔ほどは・・・

        ・近接同居
        スープの冷めない距離では、嫌がられる

        ・不動産
        大都市圏でも、ちょっと中心から離れれば地価は下がっている。家・敷地の資産価値は、無いと思ってください。


        息子は、もう別の家の人です。
        他人の嫁はもちろん、息子や孫の人生に余計な口出しをするのは止めましょう。
        それが、円満のコツです。

        トピ内ID:9049734483

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        トピ主

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        blank
        クワーク
        最後です。


        次男のお嫁さんは少し変わったお嬢さんですが、可愛がっています。
        私はうるさく文句を言うどころか、逆にいろいろ気にかけてあげる、いい姑です。
        次男も親思いの優しい子ですし、例え私たちが家探しを続けたとしても、疎遠にされるなんてことは絶対にありません。

        家のことは口を出さないでほしいと電話がきて、わかりました、もう何も言いませんと答えてからは、その言葉通りにしています。
        でも、心の中は落ち着かなく、考えると眠れなくなります。
        改めて説得したいと悩み、こちらでご相談させていただいたのですが、厳しいご意見ばかりで大変落ち込みました。

        結局いい解決方法が見つからないままですが、老体に、このように責められ続けると寝込んでしまいそうなので、これで最後にしたいと思います。

        どうもありがとうございました。

        トピ内ID:5564243181

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        諦めが肝心です。

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        はち
        多くの方のレスにもあると思いますが、
        ぜひ一度ご自分が姑に同じことをされたらどう思うのか、しっかり考えて見てください。
        きっと少なくとも有難い、嬉しい、ぜひそうしようとは思えないはずです。

        次男さんのお嫁さんは、たいへんよくできたお嫁さんだと思います。
        私なら毎日子供の写真を送るなんてできないです。

        主さんとお嫁さんは仲が良いとおっしゃっていますが、あくまで姑と嫁の関係ですよね?主さんは姑さんとお話するとき、気を遣いませんでしたか?お嫁さんはこれから一生連れ添っていく次男さんのお母様だからと、相当気を遣って、関係が悪くならないようにしているはずです。
        母の日の贈り物も、お孫さんの写真を送ってくれるのもそうです。そうしておけばあなたとの関係が悪くならないから。


        次男さんとお嫁さんは別世帯です。別の家庭なんです。
        幸せな家庭を築くのを邪魔しないであげてください。

        これ以上口出しするようですと、本気で次男さんからも、お嫁さんからも嫌われますよ。(お嫁さんは波風立たせたくないでしょうから、これからもプレゼントなどは一応してくれるでしょうが。)

        トピ内ID:8588672495

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        嫁は他人

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        🎶
        月花
        レスをくれている皆さんが言ってるのは、今までは次男夫婦と良好な関係だったかもしれないけど、これから絶縁されるかもよ、ってこと。

        普通の嫁だったら、できれば姑と仲良くやっていきたい。
        だから、これまでいろいろ気を使ってきたけど、住む場所やら家の内容まで口出しされるんなら、もう良い嫁キャンペーン終了でいいかなあ、って思いますって。

        大体、お嫁さんのご実家がどこにあるか知りませんけど、産前産後は実家で世話になってたんじゃない?
        次男さんからすれば、嫁実家は嫁+孫の心配をして手助けしてくれるのに、トピ主様は自分の事ばっかり。嫁に恥ずかしい思いをしてるんじゃない?

        大した考えも無いくせに遺産の話を持ち出したのも良くないよ。
        兄弟平等に分けるんだったら、義務も平等だよね。
        次男さんの言葉で気付かなきゃ。
        トピ主様に孫を会わせたり、夫婦で訪問してるのは、親孝行じゃなくて「義務」だったってこと。

        トピ内ID:4084554571

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        距離を保って

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        匿名
        お孫さんのお誕生おめでとうごさいます
        お孫さんの誕生が嬉しくて仕方がないことは文面からも伝わってきます。
        ですが、少し距離を保って息子さん夫婦と付き合うように心に留めた方が良いと思います。
        里帰り中に毎日写真を送らせたり、週に数度の電話、月に数度の訪問。
        これではお嫁さんは息が詰まると思いますし、これからお孫さんとお嫁さんは少しずつご近所付き合いも始まります。
        自分達のペースで自分達の生活地盤を築くのを見守ってあげたらいかがですか。
        お嫁さんと仲良くできているのはお嫁さんの我慢と辛抱もあると思いますが、留守を守るものとして義叔母様が訪問されたことを家主である息子さんに報告しただけでお嫁さんを悪く取ってしまう今のトピ主さんが純粋にお嫁さんと仲良くできているのか疑問に感じました。
        今の状況を変えるにはトピ主さんからの電話や訪問などご次男家族に関わることを一切止めることです。
        両親からアクションがない場合に次男夫婦がどの頻度で連絡を取ってくるのか、それは彼らがトピ主さんご夫婦と関わりたい頻度であり保ちたい距離感なのだと思います。
        近くにいても冷静に距離を保って付きあえないと近居は難しいです

        トピ内ID:9633040687

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        そこまでお嫁さんに気を遣わせて労力使わせといて

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        匿名
        何かあれば嫁のせいなんですね。

        私なら、何にも要らないから主とかかわりたくない。

        そこまでしてくれるお嫁さん珍しいですよ。
        マイホームの事で口出しして、我慢の限界となったら大変ですから今後も黙ってましょう。

        トピ内ID:0160573928

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        右肩上がりの明るい世代じゃない

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        こう
        昨今の経済事情はよくご存じでしょう?右肩上がりで将来安泰じゃございません。主様世代より教育費かかり、娯楽にもかかります。贅沢とおっしゃいますが、学校では、ヤレどこそこに行った、あれ持ってる、なに習ってる等、主様のかわいい孫に大変かかるのです。うちはうちなんて言えないでしょう?老後費用もあるしね。今時、子供は独立したら結婚しても実家に一緒にすまないから。年金も不安だし、老後破産ってご存じですよね?マイホームにお金かけて生活カツカツって寂しい人生ですよ。孫なんてなついてくるのも何年でもないしね。

        トピ内ID:6128552159

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        この1行が怖い

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        アンブレラ
        >出産で里帰りしている時、孫の写真を毎日送るようお願いしたところ、1ヶ月間欠かさずメールをくれました。

        近くに住んだら毎日何を要求されるのか?


        うちは去年、新築しました。
        お互いの両親の家から中間地点です。
        主人のお義父さんもときどき、チラシを持って来たりしましたし、
        自分のアパートをお願いしている不動産屋に頼んでいました。
        そして、税務署に行き、いくらまでが税金がかからないか調べたうえで、
        援助していただきました。
        その年度によって、エコ住宅かで税金が代わるので、援助の金額は調べたうえで出した方がいいですよ。

        打ち合わせには何度も同行してもらいましたが、援助金がありましたので、
        当然のことだと思いました。

        ちなみに、私の両親からも私宛に援助をもらいましたが、夫婦の名義であれば、お互いの両親から援助は受けられます。

        子供の学校の校区、学校への距離、通学路など子供を一番に考えて決めました。

        土地を決めるのに1年はかかりました。しばらくは静かに見守っていてはいかがですか?

        トピ内ID:2423687968

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        そうです

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        😭
        サフラン
        タイトル通りです。
        私の考えは非常識ということなのでしょうか。
        今更ですか?
        私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。
        上記の事はトピ主には関係のない事です。
        説得も何も
        前提として
        〃次男さん〃に頼まれていないので
        それなのに勝手に動いているだけだから
        次男に「僕たちにどんな家がいいかも聞かずに、自分たちの希望だけで選んでいる」と言われ、全て却下されました。
        こう言われるんです。
        でも、トピ主は聞く耳も持ち合わせていない様なので
        これからも好きにしたら良いとおもいます。
        それで、この先どうなるか?
        嫌われるかもしれないけど、トピ主は嫌われていない(嫌われるとは露ほどにも思っていない)という自信をお持ちの様ですからね。

        トピ内ID:4491962713

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        実家そばのメリットが薄いから仕方ない

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        ピーター
        「贅沢しないで中古住宅か駅からバスになる新築にしろ」って、それはないですよ。
        どうして、トピ主さんの為に何千万も支払う買い物で妥協しなければならないのですか?

        たぶん、足りない部分の数千万を援助すれば、感謝して近所に住みますよ。
        話を聞く限り、そういう感じではないですか。

        いま、試されているんですよ。
        家しか財産がないのかもしれませんが、遺産のことを口にするなら
        いま、生前贈与した方がいいですよ。
        そうすれば、近所で検討してくれますから。

        トピ内ID:3419965346

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        お嫁さんの意見だったらなんなの??

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        😢
        らら
        お嫁さんの意見ですよ。で、お嫁さんが意見したらいけないんですか?

        いやだって言ってるでしょ。直接対決すると、永久絶縁になるから、次男君に言ってあげてるんじゃないですか。

        なぜその心配りを無視して。嫁の入れ知恵なのかと大騒ぎするの?

        あなたなんかいなくても、二男夫婦は幸せなんです。むしろストレスの源はあなたです。

        あなたは二男夫婦が生きがいなら、顔色を窺って、謙虚にお伺いをたててお付き合いさせていただきなさい。

        縁を切ってこまるのは、あなただけです。

        トピ内ID:5153208519

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        次男さんの気持ち分かるな

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        😨
        きいろ
        遺産もお兄さんと、等分というとこで次男さんは、疑問を持っしまったんですよ。お嫁さんでなくて、次男さんの考えですよ。長男は自由なのに、家庭を持って孫ができたとたんに、干渉されて鬱陶しいんです。
        私も、子供がいるのは私だけで。弟が二人います。きいろは自立して、家庭があるから。と、法事でも何でもお金は私。
        弟達は、実家の母達と
        連名。あげく子供がいるから優遇されていると弟に言われ。実家は、長男にあげると言われて流石に不満をぶちまけたら。最近は干渉も少なくなり。弟達もお金を出すようになりましたね。

        トピ内ID:5210710799

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        別世帯の家を思うままにしようなどとは恐ろしい考えですね

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        💔
        くますけ
        まず、どうしてこういう人って何か自分の意図に反することがあると
        「嫁がそう言っているのでしょうか」
        「嫁がうちの息子を操っている」
        みたいなことを言うんでしょうね。
        あなたの息子はそんなに自分じゃ何も考えられない人なの?と聞きたい。
        で、何か「自分に」都合の悪いことがあると、息子にではなくお嫁さんに
        「あなたから伝えて」「説得して」などと言う。
        ダブルスタンダードもいいとこ。

        中古も視野に入れているのは、
        「もし新築で見つからなくて、中古で気に入った物件があったなら」です。
        間取りも庭も中古も妥協して、優先するのが親の意思と実家との距離?
        何で?(苦笑)次男夫婦の家なのに。おかしいと思わないんですか?

        お嫁さん、言葉の選び方が上手でできた人のようですね。
        「うざったいのよ!もう二度と顔も見たくない!」
        と言われる前に距離をおきましょう。あなたがぶりよりすぎます。

        ちなみに、お孫さんに会わせてくれる頻度は多すぎるほどですし、
        よその家に勝手に人を連れて行くのは論外です。

        次男の家は次男とお嫁さんの家であり、
        母とはいえあなたは全く何の権限も持っていないことを理解してください。

        トピ内ID:6125933941

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        次男夫婦はあなたの人生のおまけじゃないから

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        🐱
        ちゃい
        トピ主さんのお気持ちはよくわかりますよ。
        だけど、なぜ皆の反感を買うのか。

        トピ主さんは、ご自分の希望だけを述べていらっしゃいますよね。
        次男夫婦の都合や希望は「○○なはず」「みんなだってそうしている」など、あなたの勝手な憶測や一般論でもみ消している。

        次男夫婦は、あなたの人生を豊かにするためだけに存在するわけではない。

        だから、そこまで次男夫婦に自分の希望だけを飲ませようとするなら、相応のお金を出しなさいと、レスには書かれるのではありませんか。

        もしも、反対ならいかがでしょう。
        お嫁さんが、あなたの気持ちをまったく無視して、自分の夢や希望ばかりグイグイ押し付けてきたら、どう思いますか?

        人と人は、互いに思いやるからこそ、良い関係が成り立つのではないでしょうか。

        それと、お嫁さんを悪者にしようとするのはやめたほうがいいですよ。
        読んでいて悲しい気持ちになりました。

        トピ内ID:9853282479

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        こんな

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        匿名次郎
        非常識な姑とは一切関わりたくない。

        トピ内ID:9762620286

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        自分しか無い、自分が全て

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        おりぞう
        >しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        凄いね、自分の欲望を叶えるだけのために息子一家に
        「お前たちだけ贅沢は許さん」「金も出さん」とは。

        トピ内ID:7909421273

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        根本的に間違ってます

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        😡
        a
        貴方の息子は、結婚して貴方の元を巣立ち一家の主として独立したんです。
        貴方が付いて行って迷惑です。

        お嫁さんが結婚したのは、愛したのは息子さんであって、貴方ではない。
        貴方への感情って何も無いですよ。同居・介護なんて頭にもありませんよ。

        孫の将来。夢に口出しは絶対にやめましょう。
        孫の親は息子夫婦であって、貴方ではない。極端に言うと、責任も無く先に死亡する貴方に無責任な手出しは禁物です。

        不妊治療をバッサリお話ししたのは、貴方の性格を見破られてるからです。鬱陶しいから黙って貰う為に話しただけです。
        そうです、貴方、鬱陶しいんですよ。騒がないていどに、行きたくなくても夫に頼まれて行ってるんです。行くからには手土産は必要だから用意してるだけ。里帰り中の写真ももしかしたら里のお母様が娘の携帯で送ってたかもしれません。毎週かかってくる電話も迷惑だろうな。試しに、電話やめたら?心配して息子から安否確認電話来る程度じゃないですか?お嫁さんからはかかって来ないでしょう。解放された~って喜んでますよ。

        そして、勝手に訪問は言語道断、非常識!貴方と嫁は他人です。

        トピ内ID:3654451606

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        家のこだわりに口を出さない

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        danbo
        家へのこだわりは 人それぞれです。
        帰って寝るだけなので 利便性のみを追求する人もいれば
        大金はたいて購入するのだし、自分の好みの家に住みたいと思う人もいます。

        息子さん夫婦は後者なのでしょう。
        私も息子さん夫婦と同意見です。

        小さくても庭があり、お隣との距離感が保たれる家は 住んでいて気持ちいいです。


        お孫さん以外に生き甲斐を見つけて下さいね。

        トピ内ID:2430174090

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        根本的に図々しいですね。

        しおりをつける
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        momo

        >しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。


        この一言、非常に図々しいと自覚してください。

        息子夫婦が、贅沢するのは自由です。
        何故、あなたの我儘のために贅沢を我慢しなければならないのでしょう?
        何故、あなたは説得などしようとするのでしょう?

        息子夫婦は贅沢をする権利があるのです。
        息子夫婦の権利を奪おうとしているあなたは、非常に図々しいです。
        そこを自覚してください。

        トピ内ID:4532319493

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        理解しましょう

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        息子さん夫婦と今の関係を続けたいならなにも言わないこと。
        確かに嫌われてはいないかも知れませんがこれ以上たちいるとピシャリとやられると思いますよ。
        たぶん息子さんたち夫婦は限界なんだと思います。
        少し遠くに住んで会う機会を段階的に減らしたいのでは。

        トピ内ID:1728535711

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        四つ目のレス見ました。交流多いですね

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        😨
        3歳児母
        こんなに密に交流してくれる次男夫婦にこれ以上求めるのはやめたほうがいいです。
        せっかく仲良しで、良い関係きずいているのですから。これ以上要求しないほうがいいです。
        ほんとうに嫌われてしまいますよ。

        成人した大人を自分の思い通りに動かす魔法の説得言葉なんてありません。
        最善の方法ではありませんが、説得材料で唯一効果があるかもしれない『お金』すら出す気がないなら、説得は無理です。
        お金を出す出さないは次男夫婦の経済状況は関係ありません。口を出せる状況づくりのための手段です。

        逆にもし仮にですよ。次男が『マイホームについて口を出す母に困っている』なんてトピを立てたら、のらりくらりとかわせ、毅然と断れ、逃げろ、疎遠だ、絶縁だとレスがつくと思います。

        トピ内ID:3486061330

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        息子育てに失敗したんでしょうか

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        こう
        孫を溺愛し、夢を膨らませ、思い通りにならぬと嫁が言ってるのかと言うのは、自身が息子育てに失敗したと言ってるようなもの。また、夫婦仲がいまいちで無趣味で暇。
        代々続く士業や医師家系ならまだわかるけどね、息子様は優しいから嫁の言いなりならただ調整能力も意見もないだけ。家庭ひとつ回せなきゃ会社で出世しないよ?夫婦仲良くて趣味も友人もいるなら孫に夢を膨らませ過ぎません。私は気の強い嫁で義家と疎遠気味ですが、主人は堂々と交流し私も立て、金銭感覚も確か。義両親はうまく育てなた~と心底思ってます。主さんは?

        トピ内ID:6128552159

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        お嫁さんに恵まれている

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        blank
        はなちょうちん
        トピ主さんの4つ目のレスまで読みました。

        不妊治療の事なんて姑さんに言いたくなかっただろうに。
        それでも毎日写真をメールしてくれる。電話もしてくれる。
        お孫さんを会わせに来てくれる。
        なんともいいお嫁さんじゃないですか!

        今どき、特に理由もなく姑と距離を置く嫁の多い中。
        大事にしないと。
        そういう素晴らしい女性を選んだ息子さんもすばらしい。
        親として誇りに思ってください。
        ただ、身内といえどもあなたの分身ではございませんので
        心に土足でどかどか踏み込むようなまねはやめましょう。
        何か言う前に、する前に、一呼吸おいて、相手の気持ちを考えましょう。
        今のいい関係を続けるためにも、ぜひ。

        あと、自分の願望のために子供に犠牲を強いるのはやめましょう。
        やってる事が虐待親と一緒ですよ。
        なにも反社会的な事やモラルに反する事をしているわけでもなし。
        子供の望む人生を子供が生きられるようサポートするのが親では??

        トピ内ID:5844398552

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        嫁の立場から

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        🐤
        まめ太郎

        トピ主さんが最初のレスで書かれているこの言葉。

        >どう説明すればわかってもらえるのでしょうか。

        その言葉をそっくりそのままトピ主さんにお返しします。
        こんなにたくさんの方がもう口を出さないほうがいいと助言しているにもかかわらず、なおも自分の思い通りになるよう説得したいというお気持ちは変わらないんですね。

        嫁の立場から言わせていただきます。
        そんなにお嫁さんを大切にしていると豪語するなら、次男と嫁が決めたことを全て肯定してください。

        あなたが非常識というのではなくて、自分の気持ちを押し付けすぎなんです。

        書き込みから察するに、お嫁さんよりも次男さんにうっとうしがられてると思いますよ。

        トピ内ID:4728135616

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        ありえないよー

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        blank
        おーりー
        出産で里帰りしてる時、毎日孫の写真を送れ…?!
        ないない、ありえない!
        私だったらこの時点で姑のこと大っ嫌いになります。
        お嫁さん相当人間の出来た人ですね。
        大事にしてあげてください。
        1週間に1度以上の電話は正直迷惑でしかないのでやめてあげてください。
        そんなので「息子より大事にしてる」なんてどうして言えるのか…
        お嫁さんの気持ちとか何も考えないで自分のやりたいことやってるんですね。
        正直トピ主さんが恐ろしいです。

        トピ内ID:9193648121

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        ひとの家庭

        しおりをつける
        🙂
        mama
         息子の家族=他人である女性の家庭 であるということを理解してください。
        トピ主のいう「息子の家庭」は縦ラインの家父長制度があって成り立つもの。
        守るべき「家」がない今「個」の時代なんです。
        トピ主は姑の思い通りの人生を歩いて来られたのでしょうか?

        息子の経済事情をなぜトピ主がああすればこうすればよいと口出しするのでしょうか?
        他人の財布の中を思い通りにしようなどとする方がおかしいとは思いませんか?

        嫁の母親がトピ主と同じようなことを考えていたらどう思われますか?

        トピ主の家庭は「夫とトピ主のみ」です。こどもは巣立ちました。
        他人の家庭に一枚割り込みたいと思わないことです。

        トピ内ID:7154395324

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        バカにしないで欲しいです!

        しおりをつける
        😠
        ひとみ*
        28歳、2児の母です。
        自分の思い通りにならないことは、嫁のせい…何て自分勝手な考え方なんでしょう! 私の主人は義両親の味方でも、私の味方でもないのでちゃんと自分の意見を言います。 トピ主の息子さんも自分の意見を言ったまでの事ではないでしょうか。 (おそらく嫁が言っているんです)って…証拠も無いのに決めつけすぎです!
        それから、トピ主は嫌われてないと自信満々ですが、私は義両親と揉め事は面倒くさいので、しっかり(良い嫁)をやって仲良くさせていただいています。 息子夫婦も、トピ主と関わり過ぎて揉めるのが嫌で仲良くしているだけかもしれませんね。 特に産後にちょくちょく家に来られては、遠くに引っ越したくもなります!
        孫、孫言い過ぎた事を後悔し、そっと優しく見守られてください。
        ちなみに義両親も私の両親も、近くに住めと強要しなかったので、各々の家へ1、2ヶ月に1回くらい行っています。

        トピ内ID:1342774224

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        あなたがしたいのは「説得」じゃなくて「干渉」「操作」

        しおりをつける
        😠
        旅大好きY
        >「息子夫婦は贅沢をしなければあなた達のそばにマイホームを買える」

        そもそもですね・・・。息子さん夫婦がもつお金の使い方をどうするのかは息子さん夫婦だけに決める権利があるのですよ。

        息子さん夫婦が「贅沢をしてマイホームにかける費用を抑える」のも「贅沢をせずマイホームに費用をかけてあなた達の近くに住む」のも彼らの自由です。

        あなたに口をはさむ権利はないし、それをすればお嫁さんとの関係は間違いなく「これから」崩壊しますよ。

        トピ内ID:9815174067

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        具体的な方法としてまず第1にすること

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        mimi
        >私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        >そこをどう説得すればよいのか

        まず真っ先にトピ主さんがやらなければいけないことは…
        トピ主さんの望みはすべて自分だけの願望であり
        するのは「説得」ではなくて「懇願」であるということ。
        トピ主さんの希望には客観的に見て「そうするのが当たり前」ということが一つもないことです。

        「近くにいてもらいたい」と思うことはいいです。
        希望として口に出すのもいいです。
        でもだからと言って次男さんが「近くに住みたくない」と思うのも何ら問題ありません。

        次男夫婦のお金の使い道に口を出すことはできませんし
        住む場所や間取りをトピ主さんが決めることはできません。
        我慢しろと言うのも図々しすぎます。

        トピ主さん、息子さんに「この物件がいいからお母さん買って引っ越しなよ!」
        と言われたら自分で大枚はたいて好みでもない、住みづらい家に
        移り住むんですか?

        トピ内ID:1013351482

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        わかります。あとは伝え方の問題かと。

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        よるくま
        追加レスを読んで、私はトピ主さんは
        なかなかつきあいやすい姑さんなんだろうな、と感じました。
        そしてお嫁さんがすごく賢い!

        でも最近トピ主さんがちょっと気弱になってるのかな?
        気持ちにブレーキが利きにくくなるのは悲しいかな老化現象の一つ。

        そこを自覚して伝え方をもう少し工夫されたらいいように思いました。
        お嫁さんは多分わかってくれてます。

        気持ちが先走るから
        勝手に家を探したり、突然押し掛けたり
        お嫁さんの表面的な言動で安心と思いこんだり
        お財布の中身を勝手に想像して大丈夫なはず!と早合点してしまってます。

        心配を行動に直結させすぎ。

        それよりも、素直にトピ主さんの老後計画をお話になって
        それを加味して家探しをしてほしいとおっしゃればいいんですよ。

        >介護をさせるつもりはなく、同居もない。
        >夫が1人残った場合、様子を見てもらう程度はお願いする
        >私だけなら施設に入ろうと思う。
        >しかし、不測の事態もあるかもしれず、近くにいてもらいたい。

        遠回りはともすればイヤミにも見えます。
        私の姑はストレートで上手くいきました。

        トピ内ID:7618893769

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        嘘つきですね。

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        😑
        とくめい
        何かあったら、嫁が言ってるのでは!?と邪推しておきながら、
        嫁が息子より大切って…。そんなわけないでしょ。

        他の方も言ってますが、お嫁さんにもご両親がいます。
        お嫁さんだって、ご両親が大切なんですよ。
        なんで片方ばっかり大事にしなくちゃいけないのか。
        嫁にもらったから、なんて言わないでくださいね。

        トピ内ID:5962082941

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        あなた、大切になんかしていませんよ

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        🍴
        りかりん
        二男夫婦への執着を断ちましょう。

        あなたのいう「大切」は、コントロール・支配でしょう?
        はきちがえいてますよ。
        一人の人格として「尊重」する態度がまるでない。

        >お嫁さんがそう言っているのでしょうか。

        この一言があなたの言動のすべてを表していますよね。

        >うちで遊んだり、一緒にお出かけしたりしたい。
        >将来は医者に、弁護士に…と夢も膨らみます。

        ほら、孫の人生まで支配ですか?

        はっきり言っていいかな?
        きもちわるくてムカムカします。

        トピ内ID:0747471113

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        過干渉もそこまでいくと

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        つゆり
        もう近くには住みたくないと思われるでしょうね。
        近所に住め!贅沢しなければ住めるだろう!
        なんて厚かましい事を言っている時点で
        遠くに住んで交流を断とうと思います。

        そして孫が可愛い気持ちはわかりますが
        近所に引っ越したら約束もなしに
        毎日のように遊びに行くでしょう?
        お嫁さんの都合なんて無視でしょう?
        体調が悪い時にゆっくり寝ている時間もなし?
        近所で暮らしたら不仲になる事は避けられませんよ。

        >孫の写真を毎日。週に1度以上電話。
        これは確実にやりすぎです。
        逆に自分の義母から要求されたらどう思います?
        面倒な上に嫌じゃありませんか??
        相手の気持ちをもっとよく理解して
        トピ主はいい大人なんですから
        我慢する事も覚えた方がいいですよ・・・

        トピ内ID:7470688174

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        説得の必要なし!

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        😑
        きらり
        近くにいて欲しいのはわかりますが、無理強いはいけません。
        どんな言い方をしても、トピ主さんのわがままは通りませんよ。
        次男さんが立派に成長し、独立して頑張っているんです。
        邪魔してはいけません。

        遠くに住まうようになっても、会いに行けるんですからそんなに今から騒がないで、ご自身の楽しみを探したほうがいいですよ。孫以外で!

        トピ内ID:6620193980

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        距離を越えないで

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        あくまで姑
        私は義母を尊重し、月に一度は電話をし、母の日は義母が喜ぶ趣味のプレゼント受けるのが楽しみで、年末年始は夫の実家を優先して帰り台所を手伝いうまくいっていました。同居や近居をしなくていいと言われていたからです。

        しかしそのために、義母にこんな日々が続くといいな、もっと毎日続くといいのにと帰省回数を増やしてほしいとか、将来近くに住みたいとか思われてしまったようです。仲良くはありません、義母だから立てていただけです。距離を詰められたので距離を取ったら裏切りのように感じられたようです。今のままで。

        トピ内ID:6887601034

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        今が限界

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        もうやめよう
        あなたが「お互いに」仲がいいと勘違いしているだけです。悪いとは言っていないですけど気疲れはしてると思います。

        孫を通じて関係が深くならなければ、今レベルの愛情を受け取れるでしょう。

        あのお嫁さんなんだから、孫を通してもっと仲良くなれるはず、本当の家族になれるはず、「お互いに」いいはず、それはごめんなさい、限りなく可能性が低いと思います。あなたに一方的に合わせて来たから、あなたは彼女に好意を持っている。しかし合わせてるほうは気疲れしています。距離詰めはダメです。次男宅近くに引っ越すのもダメ。

        トピ内ID:6887601034

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        自分が次男の嫁だったらって考えてみても同じこと言います?

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        あきこ
        いまひとつピンとこないようですが・・・
        自分が次男の嫁で、一生に一度の買いものをする時に日当たりや将来したいこと
        子供の学区や生活のしやすさを考えて熟考している時に

        「実家の近くの中古でいいじゃない!」
        「贅沢しないでそうしなさい」

        などと言われて、勝手に資料まで送ってきたらどう思いますか?
        お嫁さんは大人ですね。
        中には、実家に行く頻度を減らそうとか対抗する人も多いですよ?
        今まで通りにしているから、嫌がっていないなんて大間違いですよ?
        だって、大人同士じゃないですか。
        そんなに嫌だからってあからさまに顔や態度にすぐに出す人のほうが少ないでしょ?
        だからって、自分は改めるところはないと思い込んで、出すぎた行為を続ければ
        お嫁さんだって人間ですからいずれ限界がきます。
        そうなってから

        「私が悪かった」

        などと慌てても遅いのですよ?
        その時にはもう、姑という存在を受け付けなくなっているのです。
        それが嫌だったら、もっとここの方たちの意見を真剣に考えてみてください。
        みんな親身になってくれてるじゃないですか!
        実社会で間違いをきちんと指摘してくれる人などなかなかいないのですから。

        トピ内ID:6595463316

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        トピ主さんの4つ目の投稿で…

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        💔
        しんどい
        トピ主さんは「お嫁さんとは仲が良い」ということを、読んでいる皆さんに分かってもらおうとしているのは分かるんですが、

        ●会う時はお土産をたくさん持って行くし、食事代はこっちが負担している

        モノ・金をあげているから、2人には嫌われていない…ということではないです。

        ●不妊治療のことを全部話してもらった

        さぁ、全部話したかどうか…。

        ●里帰り出産、毎日孫の写真を送るようお願いして、欠かさずメールをくれた

        毎日送るようお願いしたんですか。
        しんど…よくお嫁さん、毎日メールしましたね。
        毎日孫の写真を撮ってもらってたんですか。
        産後の睡眠不足・体力回復の途中・慣れない赤ちゃんの世話で大変なのに。
        「毎日」って…重たっ!

        ●1週間に1度以上は電話をする

        向こうからかかってくるんじゃなくて、こっちからかけてるんですね。
        お嫁さんと仲が良い状態に結びつきますかねぇ。

        ●孫を産んでくれたことに感謝

        孫・孫って。「感謝」って。
        次男さん家族の子どもなのに、あなたの「所有物」という考え方が溢れています。

        ●マイホームの話はいないでおきました

        以降もしないほうがいいです。
        感想でした。

        トピ内ID:0616801412

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        可愛い時期などあっという間に終わる

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        長男嫁歴10年
        義実家に近居です。
        孫が寄り付くのも、小学生になるまでの数年です。

        小学生は習い事や、友達遊びが忙しいです。近居のジジババの家は退屈だと言って、全く寄り付かなくなります。義実家に行ったと思っても、なんせ学区内なので、子の友人達が義実家にまで迎えに行きます。

        あと主人も、あまり義実家に行きません。用事がないからだそうです。何かあったら近居だし、すぐ行けるから口癖。行っても暇なので、顔見せたら、すぐ自宅に帰ってます。宿泊も無し。これは近居の弊害?かと…

        ちなみに私の実家(隣市、数か月に1回程、宿泊あり)は、子供達も喜んで行きます。

        近すぎるのも、如何なものかと。
        あまり夢を見過ぎると、現実は空しいかもしれませんよ。

        トピ内ID:5285965706

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        女性の不満は積み重ね型

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        キャサリンダ
        この位・・・・・これの積み重ねが爆発します。いざとなったら、近くには買わないでしょう。
        息子夫婦が節約をして、あなたの気に入る物件を買えと言っているのですよね?

        何だか表面はいい姑さんのようでも、本音が見えたら引いてしまいますね。

        トピ内ID:2006392042

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        どうしようもないな。

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        あはは
         こんなうるさくてわがままなばあさんがいたらお嫁さんは大変ですね。

         というか、よく付き合ってくれるよ。トピ主みたいな口ばっかり出す
        年寄りがいるところに嫁いでお嫁さんがかわいそう。どう生きようが次男
        夫婦の勝手だろうが。あなたに「贅沢をしなければ近くに住める」なんて
        言われる筋がないわ。誰得って、トピ主だけが得なんだろうが!いい年
        してそんなことも言われないとわからないなんてかわいそう。

         このままじゃ縁を切られますよ。もう切る準備してると思う。そうならない
        ためにもわがままばかり言うのはやめたら?

        トピ内ID:6868328744

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        どこまでも自分勝手

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        キンカンのど飴
        >しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。

        あなたのために次男夫婦が贅沢を我慢しなくてはいけない理由はなんですか?

        次男夫婦が稼いだお金を使うのを我慢してまでアナタみたいなうるさい姑の近くに住まなければいけない理由はなんですか?

        トピ内ID:9975935522

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        やだやだ

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        薄荷
        長男次男ともに親と距離を置きたがっているように見えます
        お金を出せと言ってる方もいますが、おそらくそれは何度言っても断られるでしょう
        息子さん自身が口を出させたくないからです

        想像ですが昔から子どもたちに近くにいるようにと縛り付けようとしていたか
        長男を跡継ぎとして優遇して育てていたのではないですか?
        それでもふたりいた頃はまだよかったでしょうが、長男は家を出てほとんど交流もなさそうですし
        孫がうまれたのもあり次男だけにすごく依存している感じがします
        そりゃ離れたくもなると思いますよ

        お嫁さんがそこそこ交流もっているのは適度な距離感からの余裕があるからでしょう
        やんわりかわしているところを見ると今以上に近い距離で付き合っていくつもりはないかと

        孫もいつまでも小さいかわいい時期が続くわけではありません
        寂しい老後にしないためにも孫以外の楽しみを見つけてください

        トピ内ID:0285013698

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        フィーバーしてますね

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        🐴
        お馬の親子は仲良し
        トピさん、悪い方ではないのでしょうね。
        周りの皆さんを羨ましく思ってるなかで、やっと生まれたお孫さん。
        うちの義母も孫を熱望してるのでお気持ちは察します。
        かわいくてたまらない気持ちが、文章から伝わります。

        でもアポなしで訪問、毎日写真を頼むのはやりすぎかもしれませんね。
        初めて「おばあちゃん」するんですから、若いご夫婦やお孫さんとの距離の作り方が難しいと思います。
        そこは、息子さんや周りの方の意見を素直に聞いてあげて欲しいと思います。

        将来が心配だし、孫がかわいい。
        だから側にいて欲しいと素直につたえるのはいいと思いますがそれ以上は息子さんたちの判断に任せるより他にないと思います。

        へんに説得しようとすると、もっと離れて行っちゃう気がします。
        トピさんのサポートも、とくに望んでおられないようですし。

        トピ内ID:8118566621

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        人生の支えなんですよね?

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        🙂
        家を売ろう!
        であれば家を売って息子さんが家をたてた後に賃貸でも借りて近居という形にしてください。

        何でお金も出せないのに口ばかり出すの?
        必死すぎて恐いです。

        トピ内ID:3181358964

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        例えてみました

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        ささにしき
        トピ主さんが車を買おうというときに、姑が「新品なんてもったいない。中古車で十分だ。私たちが借りるときに新車だと傷つけそうで怖いから中古車にしろ」と主張したら、その通りにしますか? 新車を買うのに十分なお金があり、欲しい車もある状況で、中古車を買いますか?

        自分達の都合が悪いから、中古にしろ、トピ主さんが主張してるのはそういう事です。

        トピ内ID:3919044511

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        人の嫌がる事をしちゃいけません。

        しおりをつける
        😨
        アラフォー二児の母
        息子さんに教えませんでした?
        ごちゃごちゃ言ってますが、シンプルに嫌がる事はやめましょうよ。

        息子さんはもう大人ですよ。
        一家の大黒柱なんです。
        いつまでもあなたのかわいいボクちゃんじゃないんですよ。

        大の男に指図しないの。

        トピ内ID:4487127401

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        それ仲良くしてない

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        高機動ボール2
        次男妻の我慢や犠牲によって、トピ主さんの我儘が許されてただけの状態で、それは仲良くしてるとはいいません。
        単にトピ主さんが好き勝手に振舞って、次男も妻も我慢してそれを許し、今まで何も言わなかっただけ。

        息子の家に行くにせよ、事前に連絡するのは当たり前ですし、自分以外の人間も一緒に行くとなれば、事前に連絡して許可を取るのが当たり前です。

        もう、次男夫婦はトピ主さんの我儘に振り回されてやるのがほとほと嫌になったのだと思います。

        >逆にこちらが助けることもできなくなります
        トピ主さんに振り回されるストレスと疲労を考えれば、そんな事は毛ほども気にならない事なのでしょう。

        子供も生まれた事ですし、もうトピ主さんのお守りをしてる余裕がないんだと思います。

        今まで好き放題、我儘放題させてもらっていたのですから、次男がハッキリ意思表示をしてくるようになったのですから、それをキチンと受け入れましょう。

        トピ内ID:6171348186

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        資金援助なんて頼んでないでしょ

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        🙂
        ビビアン
        贅沢しないでトピ主の近くに住むってなんですか?
        なんで贅沢しないでトピ主の近くで中古にすまなきゃいけないの?

        どこにどのように住もうが関係ないでしょ。
        資金援助したら口を出せるんじゃないから。
        そういう口出しもされたくないから資金援助なんて最初から求めてないし。
        だからこそ、、口出しするなってこと。

        トピ内ID:5760903917

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        不安なんでしょう。

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        アビー
        トピ主の年齢的にも、いつどうなるかという不安があるのは当たり前でしょう。
        介護して欲しいわけではない、精神的支えになって欲しいということではないですか?
        距離があけばそれだけ関心も薄れそうで、そこもまた不安なのでは?

        でもね、その不安は家が近くでないと解消しませんか?
        また、近いというだけで無条件に解消するものですか?

        女性の場合お喋りすることで不安解消する場合もありますよ、同年代のお友達はいませんか?
        トピ主に頼りに出来るお友達がいて、楽しく交流活動しているならば、それは次男夫婦にとっても嬉しいものですよ。
        また同じように、新しい家で暮らす次男夫婦の生活が素敵なものになれば、それもトピ主にとって喜ばしいこととは思えませんか?
        お互いの生活に変化があり、広がり、実りがあれば、それをまた報告し合う楽しみも出来ますよ。

        怖れず、どんと構えていて大丈夫だと思います。
        とても優しい次男夫婦のようですし、ちょっと家が離れたくらいで、関わりがなくなるような方達には思えません。
        トピ主は信用できないのですか?

        トピ内ID:8490378416

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        次男さんには理想の家があるんですよ。

        しおりをつける
        🛳
        はうる
        思い描いた家が欲しいんです。

        >建て売りの新築と中古

        既にできあがった家ではなく自分仕様の家が欲しいのです。

        >孫と離れたくないのはもちろん、私たちも年です。
        なにかあった時のことを考えると、次男夫婦には近くにいてほしいのです。


        トピ主さんの自宅を売却してそのお金を差し出して同居を申し込んではどうでしょうか?


        それしかないと思います。

        トピ内ID:1202660750

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        トピ主さんよりも

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        うに
        4年前に、私達夫婦は息子夫婦のマイホームのために身銭を削って○千万、援助しました
        でも家に行ったのは4年でたったの4回です
        トピ主さんより私のがかわいそう・・・・

        トピ内ID:4740034445

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        一例を

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        blank
        安心させたくない
        私たちが結婚するとき、姑は同居を希望したのですが、夫が断固断ってくれたのでそれはナシになったのですが、
        勝手に近くの家を見つけてきて、夫に「同居免除してやったんだから」と無理やりその家に決めてしまい、今も住んでいます。
        姑はそれでも不満でしょ、同居じゃないから。でもこの距離だけは譲れないと、先手必勝と言わんばかりにまだ婚約もしていないうちに
        この家に決めてしまい、私は今でも大変不満です。トピ主さん的にはうちの姑は羨ましいでしょ。でもね、結局ゴリ押ししても
        人の心までコントロールできないんです。今私や子供たちは姑に会うことはありません。今後介護や同居もありません。
        近距離なので「何かあったら絶対に助けてくれる」と思ってるでしょうが、ないです。舅がなくなる前に「姑の面倒見る気ない」とはっきりさせたいのですが
        言葉だけじゃ信用しないから、なんとかいい方法はないかと思っています。不便で子供の学校も遠かったから孫にも恨まれてますよ。自業自得ですね。
        すぐ近くに息子夫婦がいながらの孤独死ってどうなんでしょうね?散々ババ友に「ご長男さん近居でいいわね」って見栄張れたんだから十分でしょ。

        トピ内ID:2928842534

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        自分に置き換えてみたら?

        しおりをつける
        😑
        あり得ない
        >しかし、私たちが資金援助をしなくても、次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ足りるのです。
        >そこをどう説得すればよいのか、ご相談をさせていただいております。


        そっくりそのまま、この言葉を返します。

        必要以上に次男夫婦に要望を押し付けなければ、丸くおさまるのです。

        あなたは自分勝手すぎます。

        すでに次男は独立した別世帯です。

        あなたは、お隣の息子さんが家を買うときに口出ししますか?

        しませんよね?

        そのくらいのつもりで次男夫婦を見守ることです。



        あなたにとって幸せでも、次男夫婦にとっては不幸なんです。

        いいですか?もう一度いいますよ?

        あなたが横からあれこれケチをつけることで、次男夫婦は迷惑なんです。

        親だから、とりあえずは我慢しているけど・・・そのうち嫌われます。

        下手したら、夫婦喧嘩の原因になります。


        説得する方法なんてありません。

        あるわけがない!

        どこにどんな家を買おうが、次男の自由です。

        今後一切、口出ししないこと!

        もう、親の籍から抜けた立派な大人です!

        トピ内ID:9918671147

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        いい姑ねぇ…

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        yon
        >私はうるさく文句を言うどころか、逆にいろいろ気にかけてあげる、いい姑です。

        いい姑とは、主観ですよね。
        これをいえてしまう段階で、トピ主さんずれてますよ。
        (だからといって、お嫁さんとかに「私はいい姑よね?」なんて聞かないでくださいね。
        常識があれば、面と向かって「よくない姑さんですよ」なんて言いませんから。)

        いい姑であるなら、自立した次男夫婦の生活に口を出さないでくださいね。

        トピ内ID:2104870703

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        爆笑しました

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        ままっち
        >私はうるさく文句を言うどころか、逆にいろいろ気にかけてあげる、いい姑です。

        自分の事を自分で「いい姑です」って言いきっちゃうような人が自分の姑さんじゃなくて
        良かったと自分の幸運を感謝しました
        この先も苦労しますね、お嫁さん…

        トピ内ID:6562453930

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        最低

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        まいこ
        若干の同情が吹き飛びました、やっぱり次男夫妻には貴方達から逃げて欲しい!

        トピ内ID:1875990188

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        近所で言ってみなさいな

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        弥冨金魚
        他の姑仲間にも、聞いてください。

        「折角、私たち夫婦で、次男夫婦の新しい家を探したのに
         文句言うのよ。ひどい次男夫婦でしょう
         こんないい姑なのに」
        って

        トピ内ID:3856705628

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        びっくり!

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        😑
        シトロン
        ここまでつらつらと傲慢で自己中心的且つ強欲な主張を
        繰り広げておいて、「私も良い姑です」ってどの口が言うの?
        あなた、お嫁さんが少し変わっているって思っているようですけど、
        あなたの考え方は相当ズレてるので、正確にはまともなお嫁さんが
        変わったお姑さんにお付き合いしてくれているんだと思います。
        認知の歪みが相当深刻ですね。

        まぁ、せいぜいオメデタイ考え方を貫けばいいと思いますよ。
        他人に負荷をかけても何も感じない鈍感な人間(あなたのことです)が
        いると周囲の人が不幸になるっていう典型的な例ですね。

        トピ内ID:8670471004

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        いい解決策は出てる

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        🐶
        ピーちゃん
        トピ主さん自身で、「わかりました。もう家の話はしません」と次男さんに伝えてあるんですね。これで解決してますね。少なくとも次男夫婦にとっては。これで家族3人の夢のマイホームを探せるって喜んでいるはずです。姑さんがわかってくれて良かった、やっぱりいい姑だって。トピ主さんが自分で言うように、いい姑でいてください。誰もトピ主さんを責めてはいないですよ。皆さん、トピ主さんに素直に気づいて欲しかっただけ。それを責められていると感じる時点で難しそうですが。

        トピ内ID:8369677358

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        だから !

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        にゃーご
        「家のことは口を出さないでほしい」と言われたんでしょ?
         
        だから!口を出さなければいいだけの話ではないですか?

        ここまではっきり言われたのに、

        <改めて説得したいと悩み、ここに相談した

        って、まだ口を出すんですか?? 全く驚きを通り越して呆れます。


        息子夫婦だからって何でも自分の思い通りにはならないんですよ。

        <このように責め続けられると寝込んでしまいそう  って

        最後は被害者ヅラする。 これって何なのでしょうね?

        もっと驚くのが、自分の事を 「いい姑です」って・・・(笑)

        よく恥ずかしくもなくそういう事を言えますね。


        <私はうるさく文句を言うどころか、いろいろ気にかけて~

        文句言ってるじゃないですか!近くに住め とかなんとか・・


        <次男夫婦が必要以上の贅沢をしなければ・・・

        次男夫婦が自分たちで稼いだお金でどういう暮らしをしようと
        あなたたちには関係ありません。いくら親でも独立した息子の生活に
        立ち入ってはいけないでしょう。

        全く どこまで口を出せば気がすむのでしょうか
         

        トピ内ID:2488210359

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        これから

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        トキ
        >お金については遺産がありますし、今後給料だって増えるでしょう。
        >少しくらい背伸びしても大丈夫なはずです。

        息子さんが病気になったり、リストラにあったりしたら
        どうなるか考えられたことありますか?
        ありえないことではないですよね。

        親の希望のために
        無理をして、高い家を買って、思わぬことが起きた場合、
        ローンの支払いが大変な重荷となって苦しみが増すか、
        支払いしきれなくなり、家を手放し借金だけ残るということもあるかもしれない。
        可愛い孫に会いたい、自分たちの先の心配で面倒を見てほしいという
        自分たちの希望ばかりでなくて、
        どうか本当に息子さんご夫婦と可愛いお孫さんが将来の不安なく、幸せに暮らせることを願ってあげてほしいです。

        自分たちの希望のために高い家を買うことすら勧めようとするなら、とても自分勝手だなと感じます。

        トピ内ID:0503495593

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        ご老体とのこと…

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        🐤
        2回目です
        お体にはお気をつけてください。
        いつもトピ主さんの投稿時刻が宵っ張りな時間なのが気になっています。
        早く休んでくださいね。
        良い方法が見つからないとのこと。
        たくさんのレスがついていて、読むのが大変でしんどいでしょうが、方向性は分かってくると思います。
        落ち込んでらっしゃるようですが、しっかりと現実を見て!

        トピ内ID:2338610146

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        次男さんの苦労が忍ばれる…

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        ちー
        これだけ言ってもわからないなんて、
        次男さんも普段相当苦労されてるんでしょうね。
        それは離れたくもなるわ。
        孫がかわいいのは解るけど、マゴマゴ言い過ぎ。
        疎遠は絶対ないとか言ってるけど、いや、有り得そうですよ。
        その暇そうなエネルギーは犬でも飼うか、
        ボランティアでもされてはどうでしょうか。
        孫も今はかわいくてもやがては息子たちのように大きくなって離れていきます
        ボランティアなら次の子供たちが構ってくれますよ。

        トピ内ID:8843766790

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        ご自分を説得するように努めるといいですよ

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        在米小町
        あなたについての自己評価は高いことはわかりました。息子さん夫婦があなたをどう評価しているかは、あなた自身にはわからないということを念頭においておくといいのではないでしょうか?

        息子さんやお嫁さんを説得するのではなく、あなたが”あなた自身を説得する”のです。

        「息子は巣立ってしまった。息子夫婦は別世帯である。自分の不安を息子夫婦に依存しないと心の平安がもたらせない私自身の考え方がおかしいから、自分と主人で他の人を巻き添えにせず幸せに生きていこう」

        毎日、あなたご自身を説得すると、いつしか、息子夫婦や孫に依存せずとも、幸せに暮らしていけると思います。

        当面はあなたの不安を、自分で面倒みるために、カウンセリングなどプロの方について学んでみるといいと思いますよ。 ご主人と2人で、末永くお幸せに。

        トピ内ID:5459434358

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        簡単、こうすれば良い

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        らい麦
        何も、あなたがいろいろ悩む事はありませんよ。

        次男夫婦は、職場への通勤や子どもの教育環境など、自分たち家族が生活しやすい場所を選んでいるだけです。場所が決まって、住宅を新築したら、あなた方が次男家族の近くに引っ越しすれば良いのです。
        つまり、あなた方の近くに次男家族が住むと考えず、次男家族の近くにあなた方が住むと考えるのです。

        結果は同じ。簡単でしょ? わざわざ難しく考えようとするから、難しくなるんです。

        トピ内ID:4369709275

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        どこまでも自己中なんですね。。。呆

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        😑
        ひまわり
        このように責められ続けると、寝込んでしまいそう…………
        って、息子さんご夫婦のセリフですよ!!!
        何を悲劇のヒロインぶっているのか分かりませんが、ご自分の幸せより、息子さんたちの幸せを願ってあげましょう。それが、親というものです。

        トピ内ID:9659165025

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        3度目のレスかな?

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        🐧
        次男嫁
        他の方が言っての通りです。
        主さんの行動にそっくりな義両親。
        最初は、嫁キャンペーン・・・口うるさくされても笑顔で対応してました。
        子供が小さい頃は、私(嫁)の方から夫を誘って義実家を訪れていました。
        不平不満があっても親には何も言わない夫ですが実家には行きたがらない。
        不平不満を言わないのだから親は優しい息子なのでしょうね。
        子供の成長と共に老後(独身 義兄含め)の心配を始めた義両親は跡継ぎ問題へ。
        義兄に全ての遺産を渡して それでも義兄の心配。
        私達が住宅ローンで苦労しようが昔と違って子供にお金がかかり大変な思いで育てようが援助の言葉一つでない?
        ・・・出るんですよ。
        行く度に塾の費用は全て出してやるから塾に通わせるようにと。
        ただ、口先だけで1円も出してもらったことはない。
        金は出さないが口は出す。
        いつ相続できるか いくら相続できるかわからないような遺産を口にして。
        今年は、私(嫁)から義実家に行くこと誘うの辞めようと思います。
        夫に誘わなくとも自ら行くのか聞いたら行く気は全くないそうです。
        これで、私達次男家族は事実上 義実家とは疎遠になります

        トピ内ID:1123339757

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        自業自得かも?

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        私も姑
        >事情があり主人側の親戚とはつき合いがないため、私には姑という立場の人はいませんでした。

        貴女の言動を見れば、全てが夫側親戚との絶縁(?)が問題の発端です。
        ゆえに、自己中の世界を歩くのですよ。相手側に立てない人だから思いやれないから我が強いし、人としての生き方の知恵が無いのです。
        夫側の付き合いが無かったから貴女にはある意味楽だったと思いますが、これからの晩年はそれらのツケが周ってくるでしょう。
        それがこれらの問題になるのです・・・今まで通りには行かないでしょうね。
        息子達にしても父親の親戚なんて知らない訳だし、それって不自然で異常な事なのですよ。

        >次男宅に行く際は、数日前または家を出る前に必ず電話をしています。
        妹を連れて行った時もお嫁さんに連絡をしました。

        自分達が行きたい時に、一方的に連絡したにしても勝手に行くのは無しです。
        まずは行きたい日の相談を息子と何故相談話し合いをしないのですか。息子夫婦にも都合がありますから、これもしないのに良い姑だと自分で言えないですよ。
        土足でがつがつ上がりこむハズレ姑ですよ。自覚が無い所が怖いです。

        トピ内ID:6735008211

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        反面教師になった

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        マッキー
        私は娘二人がいるんですが、将来娘達が結婚したら、我が家の近所に住んでくれたらな~、そしたら子育ての手伝いもしてあげられるんだけどと漠然と考えていました。
        でもこのトピの多くの意見を読み、結婚し独立した娘達に自分の考えを押し付けたりする事が、当人達にとってどれ程嫌な事かという事がという事が明確に分かりました。
        このトピは私にとって、親とは子にどういう態度で接するべきかという良い教訓になりました。

        結婚後私は実家のすぐ側に家を建ててもらい、住んでいたんですが、実母が毎日我が家にやってきて、色々と干渉されました。
        最初は素直に従っていましたが、段々と辟易し、最後は疎遠になりました。
        今母は老人施設に入所しており、2週間に1度渋々訪問しています。
        実の親子ながら、過去に距離なし、過干渉に困らされたので、母親を引き取って一緒に住むなんて考えられません。
        実母でさえ辟易するんですから、姑に同じ事をされたら、絶縁か離婚になっていたでしょう。

        もう家を探してこないでと息子さんが言ったのは、近くに住む気はないと、宣言されたという事です。
        まだ穏便に対応してくれて