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    何を話しても、うるさい。という夫

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    😣
    のに
    恋愛
    子供なしの夫婦です。
    ゴールデンウィークもあり、夫が長期の休みに入ったため、
    (私は仕事ですが)

    夫婦の時間も多く、
    夫とたくさん喋りたいと思って、テレビを見ている間も、
    つい、いろいろ話しかけてしまいます。

    すると、
    「うるさい」
    「観てるんだよ」

    ならば!
    CM中だと思い話しかけても、
    「ちょっと静かにして。疲れる」

    昔は私の話をたくさん聞いてくれたり、雑談を楽しんでいたのに

    もう、私もつかれました。

    昨日は、うるさいだろうから、
    おはようも言いませんでした。

    今日は、朝帰りです。
    (仕事です。うるさいだろうからと思うと、説明もしたくないです)

    それでも夫からは、連絡なしです。

    私の心は思っているより傷ついていたようです。
    こんな夫とどのように接すればいいでしょうか?

    私も、疲れたし、話したくないです。
    別れもちらついてしまいます。

    トピ内ID:3283821532

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    話の前が抜けています

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    🐴
     貴方は、思いついて久しぶりに話そうと決意したようですが、その前の話が抜けています。そうなる前には、夫からの話しかけに十分に対応しなかった、あるいは終始夫に干渉し小言を言っている、夫のすることなすことが気にくわない、夫に無関心というような状態があった筈です。
     そのような状態にしておいて、サア気が向いたので修復と言っても無理です。

     内容から、うるさいということは、内容如何に関わらず、音の響き自体がカンに触る状態です。隣人の騒音と同じで自律神経に触るのです。相当に深刻な状態ですが、世の中には、このような状態でも適当にやっている方もいます。

     

    トピ内ID:5605422218

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    結婚何年で、お年はお幾つですか?

    しおりをつける
    blank
    おっさん3号
    >たくさん喋りたいと思って、
    この気持ちは分かります。ですが想像してみてください。
    貴女が好きなドラマを見てるときにご主人に話しかけられてどう思うか。

    環境を変えましょう。TVが邪魔になるならTVがない環境にすれば
    自ずと会話は増えるでしょう。

    私達夫婦は25年になります。こどもができる前はそれはそれは会話は多かったです。
    子育てメインになって、減りましたが、最近はまた二人になることが多いです。

    じゃぁ会話が若いときの様かと言われるとそうじゃないです。
    それぞれ好きなことをしてる時間が多いです。

    ですが、我々はクルマで二人きりになると会話が弾みます。
    例えそれがちょっとそこまでの買い物であっても。

    >昨日は、うるさいだろうから、おはようも言いませんでした。
    これはいけません。
    挨拶は生活の基本です。

    >今日は、朝帰りです。
    ご主人は知ってたんですよね。どんな連絡を期待してたのですか?

    なんだか貴女は自分自分ばっかりでご主人が「察してくれない」って思ってませんか。

    >別れもちらついてしまいます。
    話してみたらいかがでしょうか?それでも『うるさい』ってなるのかな。

    トピ内ID:7487735596

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    それはただの男女の差だと思います

    しおりをつける
    blank
    男性目線
    男性と女性では興味のある内容に大きな差があると思います。
    何を話しても「うるさい」のではなく、興味のない話をするから「うるさい」のです。
    ですから旦那さんが興味のある話をすれば「うるさい」とはなりません。
    それに男性はたわいもない会話が苦手です。
    会話を楽しみたいなら同性同士の方が楽しいと思います。

    >昔は私の話をたくさん聞いてくれたり、雑談を楽しんでいたのにもう、私もつかれました。

    昔と愛情の形が変化しているのはお互い様だと思います。

    >私も、疲れたし、話したくないです。

    旦那さんと会話を楽しみたいというトピ主さんの頑張りはありがたいですが、疲れる程に無理して頑張る必要はないと思います。

    トピ内ID:6456971999

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    会話の内容は?

    しおりをつける
    blank
    かまってちゃん?
    まさか、自分の事ばかりじゃないですよね?
    相手の気持ちに沿ってコミュニケーションしてますか?
    自分の話を聞いてもらうのではなく
    会話したければ、相手の話を引き出す努力をしてみましょう。

    トピ内ID:7012791191

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    聞くべき話は聞くものです

    しおりをつける
    blank
    パープル
    伝えるべき必要、内容のある事だけを、簡潔、正確に要領よく話しかける様にしましょう。
    昔は、いろいろと話しかけても、聞いてくれていたのは御主人さんの思い遣りですよ。

    でもいつまでも甘えて、どうでもいいような無内容な雑談には応じ切れなくなったという事です。
    誰でも、自分に興味も関心もない話題には、正直、付き合いたくもないでしょう。
    夫婦と言えど、それは例外ではありません。

    自分の内面を磨き高めて、ご主人さんが思わず聞き耳を立てるような内容ある話題を
    振れるように切磋琢磨しましょう。

    トピ内ID:2071188554

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    共働き・子供なしは解りましたが

    しおりをつける
    🐷
    さぼりんまま
    独り言・愚痴ですか?相談ですか?

    >こんな夫とどのように接すればいいでしょうか?
    小町にはたくさんのエスパーがいらっしゃいますが、少なくとも私にはご主人の人柄とか、いつぐらいからそんなご様子なのかわからないです。(ゴールデンウイーク限定?)

    相談ならご夫婦それぞれの年齢や結婚期間・現在の暮らし方・仕事・住まいについて(賃貸なのか・共有だとか)あなたの選択肢などを列挙すると、小町の賢兄姉が具体的な提案をしてくださると思います。

    おまけ:「会話はキャッチボール」ドッジボールになってませんか?
    おまけ2:一方通行でも挨拶くらいはしたほうが。

    トピ内ID:3576621636

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    とことん話しかけない

    しおりをつける
    blank
    観察眼
    その結果、別れがちらつく程度ではなく現実性を帯びたら
    真剣に考えれば?

    夫が冷たい人なのか、貴方が客観的にみてうるさい人なのか
    トピ文だけでは分からないので、踏み込んだことは書けない。

    トピ内ID:2152705013

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    もう夫の心は離れている

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女と別れたいんじゃないですか?

    >今日は、朝帰りです。(仕事です。

    仕事ですか?
    離婚したくないのなら、そう思っていて下さい。

    しかし、何で子供を作らなかったのですか?
    もし夫が子供を望んでいて、貴女が子供を作ることに反対だったのなら・・・、
    もう夫の心は戻らないと思います。

    トピ内ID:7206785165

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    話す予定を決める

    しおりをつける
    blank
    めいべるりん
    話したいことあるから(○○について相談したいから)、10分くらい時間取ってもらえる?ときいておき、話す時間を前もって決めておくと相手も都合をつけやすいです。
    話をしたい時間(10分なのか30分なのか、など)を決めてください。
    いつまで続くか分からない話し相手は疲れます。

    トピ内ID:5829991537

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    多分向こうもそうだよ。

    しおりをつける
    blank
    koma
    別れがちらついているのは、トピ主さんだけじゃないのではないでしょうか。

    完全にすれ違ってますね、気持ちが。

    なんでそんなことになってしまったのか、少しよく考えた方がいいと思います。
    なんだかトピ主さんも極端な性格のようですし。

    テレビ見てる時に話しかけてうるさいって言われたからって、おはようも言わなかった、なんて、なんて嫌味な性格だろうと私は思います。

    気にして欲しいからって、家族がいる人間が、仕事で朝帰りになる連絡もしないなんて、なんてかまってちゃんだろう、と思います。
    (本当に心底、ご主人がどうでも良くて連絡しなかったわけではないですよね?
    心の底では、少しくらいは心配してくれるのではないか、気にしてくれるのではないかと期待しながら連絡しなかったのですよね?そういうニュアンスは絶対伝わります。)

    そういう極端な方法を取るから、ご主人は余計「うっとおしくなる」のではないでしょうか。

    もう悪循環まっしぐらにさえ見えます。
    方法を完全に間違えている感じがします。

    トピ内ID:7847940896

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    終わってる・・・。

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    子供もいないなら離婚した方がいいでは?

    ご主人はあなたといても楽しめないようですし・・・。

    一緒にいてもどんどんお互いの事を嫌いになってくだけな気がしますね。

    思い遣りがなくなった時点で関係が終わってると思う。

    トピ内ID:4217830561

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    のに
    詳細です。

    夫40歳。
    私は30歳です。

    結婚1年。
    その前に6年交際、同棲してました。

    子供はおりませんが、
    作らないとも決めてません。


    都内の賃貸マンションに住んでます。
    テレビを見ているときに話しかけても うるさい。
    こういったことは今回だけではありません。
    かなり前からでした。

    夫がテレビを見ているとき以外は
    会話は多いごく普通の夫婦だと思います。


    ゴールデンウィークということもあり、
    夫がずーっと家にいるので
    表面張力ギリギリで我慢していた感情が、
    あふれ出してしまいました。

    ちなみに、朝帰りの予定はありませんでしたが、
    仕事でイレギュラーなことがあり、朝帰りになりました。

    今は家に帰りたくないくらいです。

    そういえば、
    夫が運転していて、
    横にいる私が寝てしまった時、
    「ごめん!寝ちゃった」
    と言ったら
    「大丈夫、うるさくなくていいよ」
    と言われました。
    その時は夫の優しさと思っていましたが、

    もしや、、、
    夫にとって、私は雑音なのでしょうか?

    トピ内ID:3283821532

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    本当に何を話してもうるさいって言われますか?

    しおりをつける
    blank
    qwerty
    我が家も子供のない夫婦です。
    出会って10年なので、業務連絡みたいな会話が圧倒的に多いです。
    そんなに話すこともなくなりつつあります。そんなに何を話すのですか?
    正直、リラックスタイムに重要じゃない興味もない話をされ続けたら辛いだろうなぁと
    ご主人の方に同情してしまうのですが。

    それにテレビを見ている時に話しかけたらうるさいって言われるのは当たり前じゃないですか?
    『テレビを見ているとき以外は』会話が多い夫婦なら、テレビを見終わってから話しかけたらよいと思いますが我慢できなかったのですか?

    ずっとテレビを見てばかりだったのなら、テレビを見ないで話をして貰える方向に持って行くという手もあると思います。
    例えば、ケーキを買って来てお茶を入れるとかね。

    > 夫とたくさん喋りたいと思って
    そもそも、この考えを旦那さんに事前に宣言しましたか?

    トピ主さんは色々な話が飛び出して面白い方なのだと思います。
    でもずっとず~っとだと旦那さんは疲れてしまって、うるさい、という言い方の拒否をしてしまうのかもしれません。

    とりあえず家に帰って仲良くしたかったの、ごめんねって言いましょうね。

    トピ内ID:0825081158

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    子作りに積極的でないなら離婚

    しおりをつける
    🐧
    トレンディドラマ
    女は、会話でストレス発散する

    男は、一人だけの空間でストレス発散する

    脳の構造の違いです。

    言語中枢が女性は発達していますが、男性は発達していないので、目的のない雑談は苦痛だそうですよ。

    ただ、結婚一年ということは、ご主人は39才まで独身ですよね。

    年の差婚ですし、ご主人は一人暮らしに慣れ過ぎていて、結婚そのものに向かない人では?

    10才年上の夫は、人生全体で考えると、女性にはデメリットだらけですよ。

    子作りに協力的でなければ、私なら離婚します。

    本当にパートナーの性格によって、結婚は天国と地獄が真っ二つに分かれます。

    トピ内ID:5687557377

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    相手の都合は考えない?

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    困った妻ですね。

    「夫がテレビを見ているとき以外は会話は多いごく普通の夫婦」だけど、夫がテレビを見ている時は話し掛けると「うるさい」と言われる、これはかなり前からの毎度のことというなら、夫がテレビを見ている時に話し掛けないようにしてあげればよいだけでは?

    「テレビを見ている時に話し掛けられるのを嫌がる」のがわかっているのになぜ毎度毎度嫌がることをするの?それ以外の時は普通に会話が多いなら、テレビを見ている時を避けて話し掛ければよいだけでは?
    なぜ勝手に被害者になりたがるの?テレビもゆっくり見させてもらえない夫が気の毒。貴女だってテレビに集中したい時にしつこく話し掛けられたら嫌じゃない?

    運転中のことだってそう。妻と会話を楽しみたい時もあれば、合流地点などで運転に集中したい、話し掛けて欲しく無い時もあるでしょう。

    トピ主さんは夫の都合は関係なしに、いつも自分の都合だけで話し掛けるの?テレビの邪魔になるからうるさいと言われたらそれを根に持ってふてくされて朝の挨拶もしない、伝えるべきことも伝えないなんて無茶苦茶。

    結局は犬も食わぬ話じゃないの?

    トピ内ID:2055034554

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      ご主人が会話をしたいと思うような内容にしては

      しおりをつける
      🙂
      ヤダモン
      主さんはご主人にどんな内容の話をしていますか?
      自分の話し?ご近所の話?
      ご主人はどんな話を好む傾向がありますか?
      仕事の話?時事ネタ?
      話しがしたいと思っても、相手の興味のない内容では相手には苦痛な時間ですよね。

      そのあたりはどうでしょうか。

      ちなみに、結婚してもうすぐ30年になる私たち夫婦ですが、相変わらずおしゃべり夫婦です。
      二人で食事に行ってもずーっとおしゃべりしているので、きっと周りの人たちからは奇異な目で見られているんじゃないかと…

      そんな私たちでもケンカする時もあり以前主人から「お前の話なんかまったく面白くない!」と言われたことがあります。
      その時は「くっそー!もう二度とこっちから話しなんか振るもんか!」と思ったものです。
      ・・・そんな事がありながらも、時間が経てば相変わらずおしゃべりしてます。

      トピ内ID:0945378472

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      お答えになるかどうか

      しおりをつける
      blank
      初老の男性
      私がうるさいと思う時

      基本は、お話に無駄が多くつまらない時

      1.簡単なお話で済む・・例えば小町の一行で済むお話を100行近くかけてしゃべられた時。
        多くの場合、『そこは聞いても、本筋の理解には影響ない』と思えるお話が多い。

      2.何が言いたい?と聞きたくなるようなお話。

      3.同じお話がひとつの会話で何度も出てくる時。

      4.まるで興味を示していない事を興味をひかせようとしつこくされる時

      5.1お話したら自分のお話にすり替えられて10しゃべられる時

      まだまだ、あるかも知れません。

      もし、ひとつでも当たっていたら・・改善を図られたら良いかと思います。

      >「ごめん!寝ちゃった」
      と言ったら
      「大丈夫、うるさくなくていいよ」

      これを読む限り1-5のどれかに当て嵌まっていませんか?

      トピ内ID:2053372127

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      それはちょっと…なぜ相手の嫌がる事を繰り返すのか

      しおりをつける
      🐱
      チョコが好き
      >テレビを見ているときに話しかけても うるさい。
      >こういったことは今回だけではありません。
      >かなり前からでした。

      これ、ダメでしょう。
      旦那さんがテレビを見ていると分っているのに話しかけ
      『うるさい=テレビを見ている時には話しかけないでくれ』
      と言われているにもかかわず何度も同じ事を繰り返す。
      嫌がらせに近いです。
      自分の話したい欲求が優先で相手の都合などどうでもいいと言っているようなものです。

      何度も繰り返されたら、「また?」としか思えないでしょうし
      「トピ主さんのおしゃべり=嫌な事」という刷り込みが発生します。

      どうしても話したければその前に「今話しかけていい?」と確認しましょう。

      挨拶しないのも予定を連絡しないのも子供っぽい妻と言う印象を深めるだけです。
      どの行動もご自分の首を絞めるだけのように思われます。

      トピ内ID:8956388799

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      トピ主です

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      😉
      のに
      その後、家に帰ったのですが、ドアに鍵がかかっていました。
      私は鍵を忘れてしまい、夫に電話しても出ません。

      そこで、私は奥の手を…。
      玄関の前に荷物を放り出し、靴を脱ぎ、上着を脱ぎ、ノースリーブワンピースでチャレンジ!
      自宅は9階なのですが、ベランダの柵に頭を突っ込み、広げ、なんとか身体をよじいれ、(下は道路で怖かったのですが…)こんな泥棒のような真似を二回繰り返し、自宅のベランダに侵入。部屋の窓から自宅に入ろうと、窓に手を掛けると…。
      なんと、閉まっていました。

      同じ道のりで帰るには、足を引っ掛ける場所が高いため、無理。
      ノースリーブワンピ+夜で寒く、夫がいつ帰るかもわからず、凍死を覚悟しました。

      でも、このままではいけない!窓をぶち破ろうか…などと考えていると、あるルートを発見!
      玄関に戻ろうと、一つの柵を越え、泥だらけになりながらも最後の柵に…
      『で・ら・れ・な・い』
      その柵は強固で、出られません

      そのタイミングでお隣さんがでてきました。
      めちゃくちゃ驚いていました。

      トピ内ID:3283821532

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😉
      のに
      それはそうですよね?
      お隣さんが、檻に入っているんですから。

      どうみても怪しいのですが怪しくないです!と、諸事情を話し、玄関におきっぱの携帯と上着を取っていただき、夫に電話し続けました。


      5分後つながり、
      夫はすぐ帰るとのことでした。
      蛇足ですが近所で行われていた歌手のライブに行ってたようです。

      帰った時ビックリしていましたが、
      夫の協力もあり、無事脱出。

      その後、事情を説明し、気が付いたら仲直りしてたのですが、
      これじゃいかん!と
      話しかけてもうるさいと言ったことを謝ってもらい、仲直りしました。


      今日、夫がストロベリーナイトを見ていたんですが、
      『西島さんの、この捨て犬感が世の女性たちはたまらんのだろうね~』
      とか『えっ、これどういう話なの?これ』とか
      話しかけていた自分がいました。

      確かにうるさいかもしれません。

      トピ内ID:3283821532

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😉
      のに
      その後、夫にこのトピをみせました
      qwertyさん

      >『テレビを見ているとき以外は』会話が多い夫婦なら、テレビを見終わってから話しかけたらよいと思いますが我慢できなかったのですか?

      はい、恥ずかしながら、、、
      私 我慢できない女だったみたいです。


      >テレビを見ないで話をして貰える方向に持って行くという手もあると思います。
      例えば、ケーキを買って来てお茶を入れるとかね。

      めちゃくちゃ参考にさせていただきます


      > 夫とたくさん喋りたいと思って
      そもそも、この考えを旦那さんに事前に宣言しましたか?

      夫と常に、本当にいつでも話したいです。
      お風呂場にもついていきます。

      >ずっとず~っとだと旦那さんは疲れてしまって、うるさい、という言い方の拒否をしてしまうのかもしれません。


      夫が激しく激しく同意しておりました。


      >とりあえず家に帰って仲良くしたかったの、ごめんね


      こうやって言えたらかわいい女なんでしょうが…
      すみません!
      事情を説明して一応、仲直りできました。
      ありがとうございました

      トピ内ID:3283821532

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      うちの場合

      しおりをつける
      blank
      いろは
      我が家は結婚20年ほどの夫婦です。うちは主人がもうとめどなくいつもしゃべっています。私はそれに対し「へー」とか「ふん、ふん」という返しをするくらいです。

      初めのころは私も自分の思ったこと、会話の中での意見を言っていました。でも、私が何か言うと主人は否定的な返しをしてくるのです。「だけど」「でも」主人に同意したつもりで「そうだよね、それはひどいね」と言っても「いや、そうじゃない、ひどいんじゃなくて、こうなんだ」等。もう癖、というか。ひどいときには「今日どっちの道を通っていこう?あの道、この道?」と聞かれたので「この道」というと「なんでだよ、馬鹿じゃない?この道にはこの店があるから、子供が中に入りたがるだろう!時間がないよ」と怒られたり。主人に聞かれたから答えたまでなのに。一事が万事、そんな調子です。若干DV気味なので、私はもう自分の意見をいわない、に徹しています。

      トピ主様はそんなことありませんか?ご主人が話しても、それに対する貴女の答えがいつもご主人を否定したり、やりこめるものではないですか?

      このような例もあるということで、書き込みさせていただきました。

      トピ内ID:8821742065

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      まぁ・・

      しおりをつける
      blank
      domdo
      >夫がテレビを見ているとき以外は会話は多いごく普通の夫婦だと思います。

      じゃ、良いのでは?テレビを見てない時に話せばいいじゃないですか(笑)
      あなたがおしゃべりで旦那さんは物静かなタイプ?なのかもしれませんが、
      少し落ち着いたらいいんじゃないですか?0か100かじゃないんだから、テレビ見てる時も沢山話したい!と朝帰りの説明すらしたくない・・と極端すぎます。
      あなたのおしゃべり攻撃にうんざりしてる事は確かですよ。
      あなたは話したいと思ってるようだけど、多分あなたが話すだけで彼はずっと聞き役になってるのでは?会話じゃなくてあなたのひとり舞台。
      それは話す方は面白くても聞く方は大変だよ、うんざり。
      ひとりよがりで会話になってないんじゃない。
      相手のタイミング(TVを見ている)もお構いなしで独りよがり。
      話してる時も彼はずっと聞き役であなたの独りよがり。
      そんなんだったら彼の鬱憤の方が溜まってると思いますよ。
      話しかけても良いTVかどうか・・(ずっと見てないと分からなくなるドラマとかはダメ。彼が興味を持って食いついてみてる物はダメ)沢山話すじゃなくて、ぼちぼち話しかける~って程度に調節しなよ

      トピ内ID:6853858127

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      年の差も問題のひとつ

      しおりをつける
      😀
      まな
      トピ主さんのレスを見て、これはうるさい!と思ってしまいました(笑)ごめんなさい。
      恐らくトピ主さんの根底には、会話が多い=楽しくて良い、という式があると思うのですが
      これはさすがに苦痛だと思います。

      ついてこられるのは、大学生以前のおしゃべり系男子くらいかと…。
      鍵を掛けられた家に入るくだりなど、全て無駄な描写ですし、
      申し訳ないけど読みたくないです。

      テレビを見ている時に話しかけられるの、そんなに嫌かな?と思っていましたが
      トピ主さんの内容例を見て、うわこれはイライラ来る!と思いました。
      テレビがどうのと言うより、会話の内容が幼すぎてついて行けないのでは?と…。
      あとテンションも高くないですか?

      男の人は、うまく放っておいてくれる女性に感謝し癒される傾向がありますよ~。

      トピ内ID:9578206451

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      ダメだこりゃ

      しおりをつける
      blank
      おっさん3号
      >テレビを見ているときに話しかけても うるさい。
      当たり前。
      二度目になりますが、自分に置き換えてください。
      貴女が恋愛ドラマを必死こいて目をひんむいて見てるときにご主人が話しかけてきたら
      『うるさい、今話しかけるな』って気持ちになりますよね。

      >夫がテレビを見ているとき以外は会話は多いごく普通の夫婦だと思います。
      自分で言ってることが、無茶苦茶であることを自覚してますか?

      ご主人がTV見てるときに話しかけたら邪魔だと感じるのは当たり前でしょう。
      TV見てないときに会話が多いなら何も問題ないと思うのは私だけかな。

      >表面張力ギリギリで我慢していた感情が、
      要するに貴女は、「自分が話したいときに邪険にされるのが気に入らない」って
      言う我が儘なだけですね。

      何だかとんでもないお人ですね。やることがはちゃめちゃです。

      >話しかけてもうるさいと言ったことを謝ってもらい、仲直りしました。
      貴女が謝るのが先ですよ。

      トピ内ID:7487735596

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        馬鹿馬鹿しい

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        😠
        ふざけてるの?
        最初の内容を読めば、普段から会話がない夫婦なのかと思う。
        だからみなそれを前提にアドバイスをしているのに、その後のレスでは「テレビを見ている時以外はよく会話する夫婦}だって?
        何言ってんだと思いますが。
        時間を割いていろいろ考えてここに書き込んだ皆さんが馬鹿を見ましたね。

        トピ内ID:0945378472

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        良かったですね、仲直り出来て。

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        解決した様なのですが、ちょっと言いたくて出て参りました。
        トピ主さん、お願いだから9階のベランダに登りつく様な危険な真似はお止めになって!!!
        命懸けでそんな事をするなんて...恐ろしい。
        トピ主さんは、究極の構ってちゃんで、ご主人の事が大好きなのですね♪
        仲良くお話ししたかったら、家から出ると良いですよ。勿論二人でね。 
        たまの休みには、お弁当でも作って、ランチしに公園にでも出掛けるとか、
        一緒に散歩して帰りにカフェでお茶をするとか...
        でも、連休のうちの一日くらいは、ご主人を家の中で自由にして上げた方が良さそうですね。
        いつまでも仲良くお幸せに。

        トピ内ID:1227787004

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        声デカイの?

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        😨
        ちょり
        私の友達がそうです。

        声デカくて、ハイスピードで喋る。
        友達だから楽しいけど、遊んで帰宅したらどっと疲れが出ますね…
        話し方によっては聞いてるだけでホントに疲れるんです。
        その日は夜ぐっすり眠りました笑

        本人はそういうの気がつかないし、周りの人も言いにくいからわからない。

        子供いないんだから、離婚したら?
        うるさいと言われるのツライから別れてと…
        それで、旦那が引き止めるか同意するか。

        声の種類でホント聞くのツライわ~~って人結構いるもんですよ。
        合う合わないがあるようです。

        トピ内ID:4728678999

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        たまには夫婦で出かけてみたら?

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        あのー
        たまには夫婦で出かけてみる。

        沢山歩くのが良いです。

        歩きながら喋るのは大変ですから、息切れします。

        登り坂、多いのが良いと思います。

        ハイキングとか。

        トピ内ID:8203363913

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        トピ主です

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        😨
        のに
        皆様、

        沢山の貴重なご意見ありがとうございます。

        自分の子供っぽいところは自覚していたつもりですが、
        そのような部分は仕事では隠していると思います。

        家の中では、夫にはめちゃくちゃ甘えていたのですね。

        夫は、
        私の友達であり、恋人であり、伴侶であり、父親だと思っていました。

        今後、テレビ見ているときは話かけないよう、気をつけます。

        そして、
        私が『かまってちゃん』だとご指摘くださった
        横浜っ子じゃん♪ さん

        ありがとうございます。

        まったく気が付きませんでした。

        かまってちゃんの特徴を検索してみると、
        自分との類似点がザクザク出てきて驚きました。

        30年間生きてきて、初めて気が付きました!!

        なんか生きにくいなぁと思っていたのはこれが原因かもしれません。

        かまってちゃん、治せるよう努力します。

        どうすれば治せるでしょうか?
        と聞きたいところですが、
        そのかまってちゃんな言葉をぐっと呑みこんで、
        少しでも子供を卒業できるよう努力していこうと思います

        トピ内ID:3283821532

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