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    そんなことも一人で決められないのか(呆)

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    庄吉
    ひと
    結婚して1年半になります。
    妻(32)は昨年秋に体調を崩し、正社員で働いていた企業を退職しました。
    現在、専業主婦です。

    昨夜、6月から働きたいと考えていて、登録していた派遣会社からエントリーした結果、
    メールで断られることもある中で、電話がきて会社見学にも進めることを話してきました。
    そこは妻がこれまで働いてきた食品業界の企業ですが職種は違うようです。
    フルタイムではあるけれど、通勤が30分強ですむので、仕事と家事の両立も頑張れるかもしれないとのことでした。

    私は「通勤が30分強で近くていいね。働きたいなら、働いたらいい。」と答えました。
    そもそも、エントリーする企業の相談は受けていないし、
    働くなと言ったことは一度もありません。
    あえて言うなら、昨年秋に退職するまでになった体調が気になりますが、
    本人が大丈夫と言っているのだから、大丈夫なんだろうと思っていました。

    すると妻は「それだけ?他に関心はないの?」と返し、不機嫌になりました。
    妻が不機嫌になると、何を言っても聞き入れないので私は相手にしないことに決めています。

    夜寝る前まで無言でいるので、私が「何て言われたいんだよ」と聞くと、
    妻は「そういうことじゃない」「私は働きたくないから、働かなかったわけではない。働きたいけれど、ブランクができて体力のことも、体調のことも、家事との両立のことも、妊活のことも考えたら優先順位がつかなくて一人で決められないから相談した」というのです。

    働くのは妻本人なわけで、私が判断できることではないでしょう。
    本音ではそんなことも一人で決められないのかと呆れてしまいました。
    でもそのまま言ってしまっていいものか…
    妻にはなんて言ったらいいのでしょうか。

    トピ内ID:8916863827

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    そこが男女の違うところ

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    まんげつ
    よくある話です。
    女性は「言わなくてもわかって欲しい(言わせないでよ)」
    男性は「言われなきゃわからない(言えばわかるのに)」

    永遠のテーマでしょうね。

    かける言葉はありません。
    機嫌が直るのを待ちましょう。

    トピ内ID:5404687469

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    奥様の真意

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    キンクマ
    奥様は助言が欲しかったのではありません。いたわる言葉が欲しかったのです。

    「難しいだろうけれど無理したらダメだよ。僕もできる限る家事を手伝う。しかし今は妊娠が第一。妊娠したら、仕事のことはそのとき考えよう。妊娠するまでは、気分転換のつもりで働くのもいいかもしれない。余り深刻にならないで」とか。

    トピ内ID:2626954684

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    情報不足

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。

    トピ主さんはどのような仕事をしておいででしょうか?
    チームでの活動は不得手なほうではないですか?

    奥さんの就職についてはいくつかの要素があり、
     1.働くことへのブランクがあり不安
     2.体力や体調について不安
     3.家事との両立の具体例
     4.妊活について
    という状況だったわけです。

    トピ主さんが出来ていた配慮は、1と2だけですね。

    3と4については配偶者の協力体制がどの程度見込めるのかが大きな要素であり、そのことについての情報提供がトピ主さんからはなされていません。

    そんなことも理解できないのか、と当方はトピ主さんに呆れてしまいますね。

    トピ主さんの家庭運営に関する希望やビジョンを奥さんと共有できるように十分話し合うことですね。

    トピ内ID:0344247463

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    そんなのもわからないのか(呆)

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    blank
    こめこ
    体力の不安、両立できるか不安な中での就職宣言。
    あなたへの「大丈夫だよ。なにかあったら俺が助ける」という信頼と安心感が欲しかったんでしょう。
    家事分担するよ、とかこれなら手伝えるよとか一緒になんとかしようという気持ちが感じられなかったからでしょ。

    勝手にしろって言われたような気がしたんじゃないの?

    いつも思うけど、家事の両立って奥さんだけの問題じゃないよね。
    男の人もやってしかるべきだと思うけど?

    トピ内ID:3047985277

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    で、トピ主さんは、何も変わらないのですか?

    しおりをつける
    blank
    G&ミント
    >体調のことも、家事との両立のことも、妊活のことも考えたら優先順位がつかなくて一人で決められないから相談した」というのです。

    で、トピ主さんは、奥様と共働きになったとして、家事の分担はするんですよね?
    妊活に関しては、小町でも良く見聞きしますが、大変なことも有るようですね?
    夫婦として、貴方はどのくらい分担したり出来るのでしょうか?

    私が奥様なら、聞きたい言葉は
    家事は二人で分担してやっていこうね、かな
    仕事と家事の両立は、奥様だけが出来ればいいのですかね?
    子供は、いつ頃までに考えて、それまでにできなかったら・・・などと言う事も相談したいと思います。

    働きに出るのは君だから、君の出来る範囲でやってくれたまえ
    僕は今まで通り・・・と言うことですか?

    家族のサポートや応援は、不思議な力を発揮させます
    結婚する意味って、そんなところにもあると思うのですが、違うのかしらね。

    トピ内ID:9992344311

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    冷めた夫婦

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    blank
    あらあらまぁまぁ
    それくらいの普通の会話もまともにできない夫婦なんですね。
    その生活は毎日楽しいですか?
    自分の事だから好きにしろ?
    奥さんの気持ちと全く噛み合ってないよ。
    トピ主さんはコミュニケーション能力低いんですね。
    優しさも足りないみたい。
    私はトピ主さんに呆れましたよ。

    トピ内ID:4382965090

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    あぁ

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それは諦めましょう。
    奥さんは判断が出来ないのではなく、トピ主に認証させたいんですよ。
    そして、後日何かあった場合に「あなたもそう言ったでしょう?」と
    責任の一端を押し付けたいのですよ(笑)
    勿論、体調を気遣った言葉も欲しかったのは事実でしょうけど。

    そういう女性は優柔不断なようでいて、実際は違います。ほぼ決めてます。
    なので、トピ主が自分の意見と違う方向に持って行こうとしても
    悩んだフリして結局自分のやりたいようにやりますよ。

    要は面倒な女って事なんですよ(笑)
    トピ主さんはもっと自分に自信を持ち、意思が明確な女性と結婚すべきでした。
    当然、トピ主の意思にそぐわない事もズバズバ言われると思いますが
    今回のように呆れるような事は少なかったでしょう。

    だが、時すでに遅し。

    その奥さんと仲良くやるしかないのだから、もっと話をよく聞いて
    相手がどう思っていのかを推察し、相手の思う方向に話を持って行く。
    嫌だろうけど、それでトピ主の責任は増えるが、相手の機嫌が悪くなる事は
    減ると思いますよ。

    トピ内ID:9744358271

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    そんなことも自分で考えられない

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    blank
    50代男性
    自分の妻にかける言葉も自分で考えられない夫ですか。
    そりゃ奥さんも黙り込みますよ。


    シミュレーションしてみたらいかがですか?

    奥様の体力と体調に不安があるなら、ご主人が家事をこなすのが妥当な選択肢でしょう。
    あなたの負担になるんですよ?

    奥様一人の問題ではないのに、何故あなたは他人ごとみたいに「妻が自分で判断すれば良い」と考えるのでしょうか。

    奥様は、住まいをシェアするだけの同居人ですか?
    あなたがたは夫婦なんでしょ?

    トピ内ID:3073699484

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    事後報告

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    🐧
    ハーモニカ
    仕事 パートにしても 決まってから報告していましたが。

    確かに 働くのは 本人ですから。

    トピ内ID:2234113331

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    奥さんとは他人ですか?

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    blank
    プチ
    家族ではないのでしょうか?
    トピ主さんの対応と考え方はまるで他人の事ですね。
    友人や知人の関係であればトピ主さんの返答は何もおかしな事はありません。

    しかし相手は奥様となると立場は逆転します。
    奥様は他人でしょうか?
    30歳過ぎた子供のいない夫婦であれば妻の働き方というのは真っ先に家族計画に結びつくのは当たり前です。
    それともトピ主さんは妊娠さえ「女性が一人で勝手に妊娠出産するのが当然」と考えているのですか?
    それなら共に暮らす意味もトピ主さんの子供を妊娠する意味もありませんね。
    奥様が勝手に自分の都合だけで誰かの子供を(海外での人工授精でも、浮気でも)好きな時に妊娠しても良いの良いのですか?
    それとも、トピ主さんは子供というのは夫婦で作ることをご存知ない?
    妊娠したらいくら自分が働きたくても体調次第で働けなくなる事態もあり得るし、共働きの子育てとなれば夫も積極的に加わる必要があることもご存知ない?
    奥様の働き方は家族のあり方、トピ主さん自身の働き方、生き方と無関係ではないのは当然ですよ。
    理解のある頭の良い男を演じるだけで、実は何も考えてないのはトピ主さんですよ。

    トピ内ID:9611069831

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    噛み合ない夫婦だね。

    しおりをつける
    blank
    miss ruki
    奥さん、ちょーめんどくさいです。もう社会復帰の話は進めているくせに、実は仕事をするかどうかまだ迷っているということですよね。そんなん、言わなきゃ分かんないっつーの。で、夫が察してくれないとムッツリ不機嫌。。疲れる。

    でも、奥さんの不安を聞かされて「そんなことも自分で決められないの?」と呆れるトピ主にも呆れる。仕事をするかどうかって夫婦の問題じゃないの。トピ主は奥さんに黙って転職したり仕事辞めたりするわけ?仕事したければすれば、って、なに他人ごとみたいに言ってるの?奥さんが働いても家事手伝うつもりなんか全然ないんだろうな...

    まあ、少なくとも「昨年秋に退職するまでになった体調が気になる」これを声に出して言ってれば奥さんそこまで不機嫌にならなかったんじゃないの?

    トピ内ID:5752515548

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    「自信が無いから勇気づけて欲しい」

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    blank
    きら
    のだと思います。奥様は。

    ダラダラと愚痴っぽくいうのは、旦那様に気にかけて欲しいから。
    相手にしてほしいから。
    いつも自分を大切に思ってるよ~って自認したいからかなって思います。

    まあそこら辺が、男性と女性の脳の構造の差なのかなって思いますね。

    何を言われても、
    「うんうん、そうだね、ブランクがあるよね、体調もちょっとね、
    うんうん、でも、思い切って働いてみたら?君なら出来るよ」

    とかそんな感じのことを返してあげれば、ゴキゲンになるのではないでしょうか。

    トピ内ID:6402463700

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    もう少し奥さんの気持ちに寄り添ってあげてください

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    blank
    MEME
    働きたいと考えてエントリーしたのは奥様です。働くと言う結論は出ています。

    その途中経過をご主人に理解してもらいたかっただけです。

    「6月から働きたいと思っていたんだね。」「エントリーしていたんだね。」「電話が来たんだね。」「会社見学できるんだね。」「通勤30分、いいんじゃない。」「オレもそこで働きたいなぁ。冗談、冗談。」「見学したら、どんな感じか教えてよ。」「体調も考えて、最初は無理しない方がいいかもね。」「家事と仕事の両立、大変かもしれないけど、無理なようだったら働かなくてもいいからね。」「君の体が一番大切だから。」と言ってほしかったんだと思います。

    相手の言ったことを反復することで、理解してもらったと女性は安心しますし、体調や体のこと、無理して仕事しなくてもよいことを伝えて思いやりを示すのです。

    1人で決められないと言う割には、きちんと行動しているので、まったく問題はないと思いますが、奥さんは結婚してから今までと生活が変わり、戸惑っている部分が多く見受けられます。

    男性は、結婚してもあまり変わらないので、そのあたりをわかってほしかったんだと思います。

    トピ内ID:1056445845

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    妻は言葉足らず

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    庄吉さんはビジョン足らず。
    妻さんが悩む優先順位をあなたは考えたことがありますか?
    結婚2年目で妻さんの年齢ならば今後の家族計画は大事です。

    産んでください。育ててください。足りないお金は稼いでください。

    って言うつもりですか?
    庄吉さんに明確なビジョンがあって妻さんと共有できていれば
    そんなことで悩んだりしませんよ?

    トピ内ID:1599441396

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    言い方の問題じゃないんだよ

    しおりをつける
    blank
    氷の女王
    >ブランクができて体力のことも、体調のことも、家事との両立のことも、妊活のことも考えたら優先順位がつかなくて一人で決められないから相談した

    1妊活は二人の問題なので、貴方の考えを明示する。
    2家事との両立は、貴方の許容範囲と協力体制を明示する。
    3奥様の体調等への不安には、いたわりの気持を持って接する。

    すべて夫婦の問題なのに、一人で決められなくて呆れたという貴方に私は呆れた。

    トピ内ID:5098769320

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      へ~

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      blank
      匿名
      それで夫婦なの?

      トピ内ID:4060285220

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      何かを言って欲しいのではない

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      blank
      ぽかぽか
      奥様は、自分の話を聞いて欲しいのだと思います。
      あなたから的確なアドバイスがほしいのではなく、
      自分の不安な気持ちを、ただ聞いて欲しい。
      そして、大丈夫だよと背中を押して欲しいのです。
      女性によくいるタイプの方なのですね。

      トピ内ID:2256271000

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      決められないのでなく会話したい

      しおりをつける
      blank
      CBA
      何を気にしているか聞けたわけですから、○のことは○○でいいよ、とか、◇のことはできれば◇◇がいいな、とか、ある程度のアドバイスやリクエストしてあげたら良いのじゃないでしょうか。

      ○○は◎◎で、◇◇は◆◆で…とまた何か悩みを足してきたら、じゃあ☆☆や★★とか…

      と、2・3回くらいはやり取りしてあげたら。

      まぁそれでも、あまりに何度もグチグチされたらイラッとするかもですが(笑)

      トピ内ID:4228103730

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      ん~~~

      しおりをつける
      😀
      たろう
      一人で決めるとか決めれないじゃなくて

      いろいろ話し合い、相談する
      結論が出ればいい、もし出なくても
      それが雑談に発展し、世間話になってしまっても
      そういうのが夫婦じゃないのかな?

      トピ内ID:4870583979

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      だって、夫婦だもの

      しおりをつける
      🐱
      にゃにゃ
      トピ主さんにビックリポチ押しました。

      独身であれば、自分の身の振り方は自分で決めるでしょう。でも、夫婦ですよ?奥さんがフルタイムで働くなら、家事の分担はどうなるとか体調不良の時はどうするとか、子どもを考えているなら妊娠中や出産後の働き方はどう協力するかとか・・・

      二人で協力して家庭を作るという気があれば、話すことや疑問に思う事、意見なんていろいろ出てくると思います。

      結局、家事も育児も自分には関係ないと思っているから、何も意見が出てこないのでは?

      トピ内ID:6284734006

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      想像ですが

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      blank
      ミミガーZ
      あくまで私の想像でしかないのですが、
      奥様は「妊活」をあなたがどう考えているのかが分からなくて、不安なんじゃないですか?

      「他に関心はないの?」の「他」が妊活のことかと。
      奥様と子どもについて具体的に話したことありますか?
      (結婚後どのくらいで第一子を儲けて、何人子供が欲しいとか)

      結婚1年半なら「そろそろ子どもでも」って時期ですよね。
      奥様32歳ですよね。
      あのですね、女性には妊娠、出産に適した年齢があります。
      年齢が上がれば上がるほど妊娠しにくくなりますし、
      また、妊娠を望めばすぐにできるという保証もありません。
      しかも体調が悪いと妊活するわけにはいきませんから、
      そういう焦りもあるんじゃないですか?

      女性にとって「仕事」と「妊娠・出産・育児」は
      簡単に両天秤に掛けられるものではないんです。
      何月何日に妊娠するってわかっていれば、女性にとって人生設計楽なんですがね。

      トピ主にその辺の配慮を感じなかったので、奥様は悲しかったんだと思います。

      「妻にはなんて言ったらいいのででしょうか?」とありますが、
      そのくらいご自分一人で決めてください。

      トピ内ID:3267719319

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      だってトピ主さん分かってるのに逃げてるじゃん

      しおりをつける
      blank
      まったり晃
      最初に書いておきますが、私は男性です。断っておかないと、これだから女性は・・・とか言われたくないので(笑)

      で、本題ですが、トピ主さん、奥さんが仕事初めても今のままのつもりですか?
      「仕事と家事の両立も頑張れるかもしれない」という言葉を額面通り受け止めてますか?

      >あえて言うなら、昨年秋に退職するまでになった体調が気になりますが、
      >本人が大丈夫と言っているのだから、大丈夫なんだろうと思っていました。

      こんなこと書いているぐらいだから、トピ主さんは本当はなにが原因か分かっているかと思います。でも詳しく話をすると自分に負担が増えることも分かっているんでしょうね。

      奥さんの遠回しな話し方は確かに呆れることかもしれませんが、原因が分かってて、その解決方法も分かっているだろうトピ主さんが、わざわざここで愚痴ることのほうに呆れます。

      トピ内ID:3121281688

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      ご自分で考えたらよろしいかと

      しおりをつける
      💰
      リヤプノフ2世
      電車の中に、こんな書籍の広告がありました。

      「察しない男と説明しない女」

      その下に、記載されているだろう項目がいくつか載っていました。

      男は理屈で動く
      女は感情で動く

      男は褒めて欲しい
      女はわかって欲しい

      男はナンバー・ワンになりたい
      女はオンリー・ワンになりたい

      男は結果を重視する
      女は過程を重視する

      男は子供でいたい
      女は女でいたい

      「妻にはなんて言ったらいいのでしょう?」とのことですが、
      上記を踏まえて、御夫婦再度話合われたらいかがと存じます。

      トピ内ID:7891714350

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      まったく同情します

      しおりをつける
      blank
      みのふ
      びっくりポイントが高いのでトピ主への批判が多いのかもしれませんが、呆れて当然ですね。「一人で決められない私は、一人で決められるあなたよりえらい」とでも言いたいのでしょうか。意見を聞かせてほしいなら、依頼をする時の態度というものがある、という当たり前の常識が通用しないような人たちの意見はスルーしましょう。
      ただの「あまったれ」に対して、頭を下げてお願いされたわけでもないのに気を使う必要などありません。弱者を振りかざすような人間は、断固厳しく矯正しましょう。

      トピ内ID:0566571204

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      「働くこと」単独の話じゃないよね

      しおりをつける
      blank
      あああ
      「働きたい」「いいよ」って単純な話ではないですよね。

      妊娠や出産後の子育て等々のこの先を考えたらトピ主さんの協力を仰げるのか手助けするつもりは全くないのかという点だけを考えるだけでもだいぶ変わって来ますよね。

      先々のことを考えて言っているのであればいいのですがトピ主さんの文章だと「勝手に判断したら」とずいぶん他人事の感じで「今の状態で(今後の変化を何も考慮せず)」「奥さんが働くことでこの先自分にも影響あるかもしれないことに全く無頓着」な印象です。
      「仕事そのもの」の心配をしているというよりも仕事をすることによる「この先家庭に与える影響」を心配していると思いますよ。
      何かあったらどんな場合でも全部奥さんの責任にするつもりでしょうか?「自分には子育てなど関係ない(あるいは子供はいらない)」ということでしょうか?

      トピ内ID:5903960662

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        察してちゃんと、無関心くん

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        blank
        mk
        普段の会話が全く足りてないのかなと感じました。

        >妻にはなんて言ったらいいのでしょうか。
        とのことですが、

        >体調のことも、家事との両立のことも、妊活のことも考えたら優先順位がつかなくて一人で決められないから相談した
        と奥様が仰っているのなら、奥様の考えを聞き、自分の考えを話せばいいだけでは?
        聞き入れないならばメールで。

        ただ、奥様を察してちゃんだなと思う反面、冷たいご主人だなとも思いました。
        子供を考える年齢、体調不良で退職…まだまだ女性には厳しい社会ですから不安は当然です。
        うちも結婚1年半、私は31歳で奥様とほぼ同じですが、
        私が数ヶ月前に怪我で休職、復職することになったとき、自他共に認めるニブい我が夫でも、
        「家事は分担、子供は落ち着いてから、フォローするから二人で頑張ろう」とサラリと言ってくれましたよ。
        きっと、普段から相手のことを考えていないと出ないセリフだと思います。
        元々、奥様にあまり関心のないご主人なのかなと感じました。

        トピ内ID:9739704211

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        いやけどね・・・・

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        blank
        Lちゃん
        確かに働くのは奥様本人だから、最終的なことは本人が決めるしかないと思いますよ。けどね、友達が私今度働きたいんだけどさあとか相談しているわけじゃないんだよ。
        主さんの奥様なんだよ。

        他人が働く働かないは関係ないけど、奥様が働く事は主さんとの結婚生活に少なからず影響するもの。
        働くことに反対していないのなら、頑張れよ、でも無理するなよ、くらいの事言えないの?
        あと妊活とかのことまで考えているとか言っているじゃない。働く事も妊娠も奥様が勝手にやれば?とでも?

        そりゃあね、不安があるなら口に出して言えよとか主さんは思うかもしれないけど、新しいところで働くのってそれだけで不安な物ですよ。
        もう少し奥様の心に寄り添う気持ちはなかったのかとは思いますよ。

        そんなの一人で決めろって・・・別に奥様は主さんに決めてとか言ってるわけじゃないのに。

        トピ内ID:4252249013

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        勝手に決めていいんだ?

        しおりをつける
        💔
        mottainai
        >家事との両立のことも、妊活のことも考えたら優先順位がつかなくて一人で決められないから相談した」というのです。

        奥さん個人の問題もあるかもしれないけれど、二人の問題も絡んできてますよね?
        妊活や家事との両立・・

        こういうのって ご主人に相談しないで勝手に決めていいんだ?

        心が広いトピ主さんですね。

        両立出来なかったら 主さんが協力してくれるんですね?いいなぁ。
        仕事やっていると高度不妊治療はなかなか出来ませんけど それでもいいんですね?
        お子さんは出来ても出来なくてもオッケーなんですね。


        いいなぁ~奥さん羨ましいわ。

        勝手に決めたことを後から文句も言わない主さん。素晴らしい。

        トピ内ID:2820887735

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        あの・・・

        しおりをつける
        🐤
        さよ
        トピ主さんは奥さまと一緒に生活している、一緒に人生を歩んでいるお気持ちはないのでしょうか?
        二人の人生の中で、今、一番何が大切か、奥さまは一緒に考えたかったのでしょう。
        要は子供をいつ作るかという人生設計を相談したかったのだと思います。
        派遣とはいえ仕事に就いてすぐ妊娠しましたというわけにはいかないですから。
        早く子供が欲しいから今は仕事をせずに妊活しようとか、子供はもう少し後でいいから、働いたらほうがいいと思うとか、トピ主さんの考える二人の人生設計を聞きたかったのです。
        また派遣とはいえ、お仕事に慣れるまでは大変でしょうし、以前に体調を崩されたこともあるのでしたら、
        働いた場合のトピ主さんの家事協力や理解はどれくらい得られるかも知りたかったのでしょう。
        奥さまの生活形態は必ずトピ主さんにも必ず影響しますから、ノータッチではいられないはずなので、だから相談したと思うのですが。
        「働くなら家事を協力する」とか「夕飯が作れなくてお惣菜になっても構わないから気にしないで」とか「君の健康が一番大事だから無理しないで」とか「思いやり」の言葉が欲しいのですよ、奥さまは。

        トピ内ID:2848307698

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        あなたにも関わりのあることだよ

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        どんちゃん
        「自分には関係ない」というスタンスのようですが、それは大間違いです。
        奥様の言葉にちゃんとあるじゃないですか。

        「家事との両立のことも、妊活のことも考えたら優先順位がつかなくて」

        体力やブランクについてはそれは奥様自身の問題で、彼女が判断すべきです。でも後半の二つは、あなたとの結婚生活に大いに関わる案件です。

        家事との両立に悩む、ということは、昨年まで前共働きだったころも、家事は全部奥様に丸投げだったのですね。
        それがきつくて体調を崩して離職する原因の一つになったのではないですか。
        だから今度は、共働きならば家事も少し分担したいと考えていた。
        それには夫婦の話し合いが必要ですよね。

        妊活だって、妻一人で決めていいわけじゃない。
        子供をどうするかは夫婦で相談することです。
        好きに産めば~、じゃないでしょ。
        あなたあってこその妊活なんですよ。

        いままで奥様のことをないがしろにしてきたことが容易に連想できます。
        奥様もずっと不満があって、再就職を機に夫婦の生活について二人で考えたかったのだと思います。
        無関心な夫に考えてほしかったのでしょう。

        トピ内ID:7991267583

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        自信を無くしているのでは?

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        まままま
        奥さん自信を無くしてしまったのでは?自分を信じられないのかも・・・
        働かなければとは思っても、体調を壊して退職したので
        これからの事考えると不安なんでしょう。
        だから、
        「体調無理しないで・・・」
        「家事は何をしようか?(一緒にやっていこう)」
        「家事との両立が無理だったら焦って働かなくてもいいよ」
        「徐々にやっていこう」などの
        言葉がほしかったのでは?
        決められないというより、話をきいてほしかったのでは・・・
        奥さん自身が自覚しているかどうか分かりませんが
        トピ主さんから解決策を聞きたかったわけではないのよ。
        私は愚痴を言いたいだけとか話を聞いて同意して
        アドバイスいらない(又はほしい)と夫に言ってから話しかけます。
        男の人は「そこ」が分からないみたい。

        トピ内ID:7752018709

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        子作りの予定はちゃんと立ててますか?

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        🐧
        おばはん
        そういう計画が全くされてないし、そういう話に貴男は乗ってこないのではないですか?

        一事が万事「一人で決めろ」みたいな態度ですから、丸投げされた妻は困るのです。

        だいたい、フルタイムで働くのなら家事の分担の相談もしなければいけません。
        貴男はそんなこと考えたこともないでしょう。・・・考えて下さい。

        もう二人で共同生活しているのですから。

        トピ内ID:9569454090

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        皆さんの言う通りではあるのですが、

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        レモン
        奥さんの事を察してあげるのも大切ですが、奥さんも32にもなって、こういうだんなさんなんだから「肩押してほしんいんだ・・」とかもう一歩歩み寄れないものでしょうか。

        自分が配慮されて当然、女性だから・・・というスタンスは夫婦間だけならいいかもしれないけど、お仕事するには心配ですねえ。

        トピ内ID:9023639659

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        女性は一人では責任を負いたがらない生き物なので

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        米国小町
        自信が無いことを決めるとき、誰かに相談して薦めてもらったり意見を言ってもらったりすると、上手くいかなかったときに心の中で逃げ道ができるんですよ。

        要するにそうすることが良いと思ったのは私だけじゃないから、こういう結果になったのも私だけの判断ミスじゃなかった・・・みたいな。

        女性は上手くいかなかったときに一緒に責任を負ってくれる人を常に求めているのです。

        トピ内ID:4447397162

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        それでいい

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        こぼちゃん
        面倒臭い女と結婚してしまいましたね。
        こちらの関心を引くような言い方ではないし、
        聞いててつまらない言い方なので
        いろいろな会話に発展しないのは妻の
        貧しい語彙のせいですね。

        妻の共有を求めるだけの意味不明な
        構ってちゃん会話には今度も理解を
        示す努力をどうやれというのか?
        愛情の問題ではなく、単に妻の会話が
        意味不明なので夫は理解ができないだけ。

        意味不明な会話を聞かされる夫も
        かなりのストレスなんですよ。わかりますか?
        あなたの普通の会話とやらは
        普通ではないってことです。

        トピ内ID:8829962116

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        相談にのってあげてください

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        パキラ
        確かに、奥様は事前相談もなく、一方的に不機嫌になったりと
        トピ主さんが困惑するお気持ちも分かります。

        きっと奥様なりに考え、働くという結論を出してはみたものの
        本当に働くという決断で良いのか、迷われていると思います。

        予想でしかありませんが、やはり妊活が大きいのでは?
        こればっかりは一人で決められませんよね。
        もし既に妊活中で、でもなかなか授からない状況であれば尚更です。

        奥様はトピ主さんに「相談にのってほしい」「聞いて欲しい」のであって、
        「判断をしてほしい」わけではないと思うのです。

        呆れてしまったという本音はぐっと抑えて、
        「何を悩んでいるのか具体的に教えてほしい」と
        優しく声をかけてあげてほしいです。

        トピ内ID:0568090668

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        へんなの

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        まんたん
        >妻は「そういうことじゃない」「私は働きたくないから、働かなかったわけではない。働きたいけれど、ブランクができて体力のことも、体調のことも、家事との両立のことも、妊活のことも考えたら優先順位がつかなくて一人で決められないから相談した

        体調や体力のことは、妻自身のことですが、
        家事との両立や妊活はあなたも関係することでしょう。
        妻がひとりで勝手に全部決めていいの?

        トピ内ID:4696487672

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        トピ主です。

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        🐴
        庄吉
        たくさんのレスありがとうございます。
        2015年5月8日 21:23の北国小町さんまで読みました。

        客観的に自分の発言、妻の発言とその前後の雰囲気などを思い返すと、
        おおよそレスをくださった皆さんから指摘されている
        ・妻の体調を気遣った言葉が足りない
        に加え、
        ・家事の両立に対する私の姿勢
        ・妊娠出産に対する私の姿勢
        このあたりを総合しての不満のように思いました。

        気遣いの言葉は、私自身そのようなことを口にするのが非常に恥ずかしく、
        妻からも「こういうときは、ありがとうっていってもらえると、嬉しいんだよ」など
        言ってもらえることで、こちらも口にできるため、救われたことが何度もあります。

        妻が察してちゃんだという指摘もありましたが、どちらかというと私が察してちゃん側にいるのだと思います。

        後半の家事の分担と子作りのことは確かに、濁していたことではあります。
        妻が体調を崩したのは、家事と仕事の両立がうまくいかないことだと言っていました。
        平日の家事は、正直、私自身も自信がありません。

        続きます。

        トピ内ID:8916863827

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。

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        🐴
        庄吉
        子作りについても、あまり触れたくない話題ではありました。
        そのうちできるだろうと思っているし、かといって、仕事で疲れて帰ってきてから平日の夜になど考えられません。

        女性にタイムリミットがあることも知っています。
        基礎体温を測っているのも知っています。
        「ごめんね、パパになれるのは先送りです」と言われたこともあります。
        そのことで仕事(働き方)選びに躊躇していることも聞いていました。

        でもその話題に触れてしまったら、私も何かしないとならなくなる。
        どなたかが逃げていると指摘していましたが、その通りなのだと思います。
        妻もそれがわかっていて、はっきりとは言ってこないのだと思います。

        明らかに自分に非がある中で、妻の怒りがどの程度のものなのか怖いところではありますが、
        自分から話をしてみようと思います。

        トピ内ID:8916863827

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        え、なんでトピ主批判?

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        blank
        くり
        妊活のことも・・・ってだったら、それを含めて最初に派遣に登録
        する前に夫婦で話し合うことだったのでは?
        それを怠ったのは、奥様では?
        エントリー企業の相談もしなかったくせに、話がすすんでこんな
        言い訳するなんて、単に甘ったれまたは、本当に怠けもので
        働きたくないんだと思いますよ。専業主婦希望が本音だったんでしょう。
        体調崩したっていうのも本当か・・・
        あなたが、家にいて、というと思っていたら、働いていいよ、と
        言ったので目論見が外れて、不機嫌になっただけでしょう。

        奥様のほうが断然言葉足らずだと思いますが、こんなに
        女性擁護が多いとは・・・
        だから女はって、言われるわけだ。

        トピ内ID:9655732997

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        普段から会話してますか?

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        blank
        オレンジ
        めんどくさい奥様ですね~

        でも、普段から会話が足りてないのかも?

        トピ主さんは奥様に対して、

        いい大人なんだからそのくらい自分で決められる

        と思ってあまり多くを言わなかったのですよね。
        対して奥様は、

        何も言われない=自分への関心が薄い

        と思っているのかも。

        何も言わなかったのは君を信頼しているからだ
        でももし何か心配なことや気になっていることがあればなんでも話して欲しい
        気づかなくてごめん

        と、ここまで譲歩できたら私なら合格。

        ハッキリ言わずに拗ねてしまう奥様はめんどくさい以外の何者でもないけれど、気持ち的には寂しいのかもしれません。
        もしそうだとしたら、旦那様として呆れてる場合ではないと思います。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5828598734

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        話を聞きながら考えていないから…

        しおりをつける
        🐤
        まいまい
        トピ文には、妻さんがトピ主に仕事のことを話した経緯が見て取れます。
        それを聞きながら、妻さんが働きに出てからの生活を想像できなかったトピ主に呆れます。

        他にも触れれること、たくさんあったでしょうに。。

        不機嫌になる妻さんを面倒だという方もいましたが、私には不機嫌にさせたのはトピ主なのに何だかなぁと思います。
        不機嫌を放置って、その場しのぎばかりしていると、心の距離が離れていきますよ。

        トピ内ID:4843286699

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        コミュニケーションが足りてない

        しおりをつける
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        kiki
        そもそも、コミュニケーションが足りてないですよね
        お互いに言葉が足りてないように思います

        もっと明るく話しができる雰囲気作りが
        普段から必要なんじゃないですか?

        妊活とか仕事って、確かに重要な話しだけど
        あまり重苦しい空気になるのは、誰だってイヤですよ
        トピ主が言葉を濁していたのも、奥さんと考え方が違うのを分かってて
        そういう話しになると重苦しくて居たたまれない雰囲気になるから
        そうしていたのではないですか?その気持ちはわかります

        でも、夫婦で話さなきゃいけない事は、いづれ話さなきゃいけないんです
        夫婦なんだから、考えの違いも乗り越えないといけない時があると思います
        あとは、どうやって乗り越えるかですよね
        心身がボロボロになるような向き合い方をするのか
        それとも明るく心を開いて向き合うのか
        それぞれの夫婦に向き合い方があると思いますが
        私は一緒の家に暮らしてる夫と、明るく心を開いて向き合いたいと思ってます。
        感情的になりすぎずに、深刻になりずぎずにと思ってます。
        先は長いですからね。

        気に入らなければ、すぐ離婚とか
        そう簡単じゃないですよね。

        トピ内ID:9965278718

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        (呆)って

        しおりをつける
        🐶
        いち
        そのままトピ主にお返しして差し上げます。
        トピタイトルに呆れました。よくもまあこんな風にいえるな、と。

        直接わかりやすくおっしゃらなかった奥様にイラついたんですね。
        相談の中身は”そんなこと”ではないと思いますけどね。
        最新レスでは、家事と両立できなくて仕事を辞めたと知っていた
        と書いてありますから、さらに”そんなこと”なんて言えない
        ですよ。
        自分が逃げていたことは認めていらっしゃいますが、
        今更というか取ってつけたようだというか。
        ああ、ご自分も決められないから八つ当たり的なタイトルなんですね。

        トピ内ID:6956627077

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐴
        庄吉
        前回の投稿後もレスをいただきありがとうございます。

        週末、妻には「身体に無理のないように働いて欲しい」と伝えました。
        すると妻からは「私も身体に無理がないように働くことを考えているけれど…」と、
        (驚きました)いただいたレスの内容のようなことを、顔色を伺われながら聞かれました。

        私があまりに非協力的なので(平日は行為自体しない、時期も気にしない、年齢的に治療を始めてもいい時期にいるのに、と)、子供が欲しくないのならいっそ作らないと決めてライフプランを考えたいともいわれました。
        これについては、あと半年して何にもなかったら、病院へ行こうということに収まりました。

        家事の分担の話は、分担というよりは平日の帰宅後の過ごし方に不満があるようでした。
        食事の支度や片づけを手伝わないこと、なかなかお風呂へ入ろうとしないこと、起きるといいながらエアコン・TVなど付けたまま寝てしまうこと、など手伝い以前の話のようでした。

        妻が専業主婦でいるならば、私は今まで通りの生活を続けることができそうです。
        共働きならば、年100万程度の貯蓄は増えますが…悩みます。

        トピ内ID:8916863827

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