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    息子の嫁が宿泊料を払ってくれませんでした

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    😡
    睦子
    ひと
    トピを開いてくださりありがとうございます。
    私の息子の嫁のことで相談させてください。

    私は42歳で同い年の主人と旅館を経営しています。
    息子は24歳で去年50歳の×1の女と結婚しました。
    息子の嫁には連れ子がおり、中3と中1の男の子がいます。
    年の差や再婚者であることから私達は結婚を反対しましたが、息子は二十歳を過ぎているし、子供の頃から年上の女性しか好きになれないことを知っていたし、そうなると子供も望めないので、子供がいる年上の方なら仕方ないと内心はあきらめていました。
    とはいえ私も主人も反対は反対なので、嫁にも会っていませんし、結婚式にも行っていません。
    勘当扱いです。
    息子とは結婚後一度も顔を合わせていません。

    息子が結婚してからはじめてゴールデンウイークがきました。
    息子が一年ぶりにやってきました。
    嫁と孫を連れてです。
    はじめて会う嫁は申し訳ありませんと土下座してきました。
    仕方なく部屋は満室でしたが、お客様によりグレードの高い別の旅館を無料で宿泊してもらう代わりに部屋を空けてもらいました。
    息子は、私達夫婦が年を取れば旅館を継ぐ、孫も継ぐ決意があると話してきました。
    主人はお前は息子ではない!と突き放しそれから会話もなく三泊四日が過ぎました。

    帰るとき、息子は時間がかかるかもしれないけど認めてもらうまで何度もくるといい帰りました。
    お金を一円も払わないで。

    息子はともかく、私達夫婦は嫁と孫は家族と認めていません。
    別の旅館の宿泊費の出費と痛い支出です。
    戸籍上は、家族になっていますがどうさしたら良いですか?

    トピ内ID:9803509911

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    偉い

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    息子が3人
    自分より年上のお嫁さん、私だったら卒倒してしまいます。
    息子が連れてきても絶対会わないと思います。
    トピ主さん、偉いです。

    急な帰省で戸惑ったと思います。
    息子家族が帰省だと思ってるならお金を支払わないのも仕方ないと思います。
    ですから次来た時、受け入れるなら身内として旅館の業務を手伝ってもらえば良いのではないでしょうか。
    息子さんもあとを継ぐ気なら尚更です。
    そうしたあともう来なくなったとしてももともと勘当した身なのですから、いいじゃないですか。

    それにしても息子を持つ身としてはトピ主さんの心中察するといたたまれません。考えてもストレスになるだけです。
    いないものとして日々暮らすのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2041614790

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    グッドな並びかた

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    blank
    こういう事もある
    8日11:20にトピを開いたら、このトピのすぐ下に、「そんなことも一人で決められないのか(呆)」というタイトルのトピが有りました。あまりの偶然に、笑ってしまいました。

    トピ主にお答えします。そんなことも一人で決められないのか(呆)

    敢えて加えて言えば、本人たちの宿泊代、振り替えて泊まって貰った客の宿泊費を合算して愚息たちに請求。もし、請求に応じて来なくて、主さんたちが本当に彼等と絶縁覚悟なら、少額訴訟を起こす手もあります。

    ま、自分で決めなさい。

    トピ内ID:0727062340

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    継がなくて結構と

    しおりをつける
    ぼんみ
    次来た場合、満室だろうがそうでなかろうが、継がなくて結構と伝え泊めるのはやめましょう。宿泊したければ、自分のお金でその辺で泊まりなさい。最初の一回は特別サービスだったと。

    旅館はたたむか、他の誰かに任せるしかありませんが、
    計画的に進めれば老後は自分達でやっていけるでしょう。

    会話もなく三泊四日、ってどんな顔して泊まってたんだろう?
    無料で泊まれてラッキーだったね。また来ようね、って感じかな。

    トピ内ID:8878488673

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    他に後継者がいないなら

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    blank
    たま
    旅館が事業として十分な利益を出していることが前提ですが、適当な時期に売却されてはいかがでしょうか。

    売却して得たお金で、老後の生活をお楽しみになっては?

    トピ内ID:1598620722

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    気持ちが固まっているなら

    しおりをつける
    民子
    今からでも請求書を送って下さい。

    後継についても、親戚筋から養子をもらうか、
    貴方たちの代で潰すか今のうちから準備すべきです。

    ただ、親子の関係を修復したいと、少しでも望むなら、
    水に流して受け入れる姿勢を示すいい機会です。

    相手、とくにお嫁さんの気持ちも何時までも持ちません。
    貴方たちがそろそろ許そうと思っても、今度は相手が拒否
    するかも知れません。

    そういった諸々のことを踏まえて、後悔しない決断をして下さい。

    トピ内ID:5930967091

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    実家

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    blank
    そら
    払わなかったのは息子の嫁ではなく息子夫婦です。息子さんは旅館へ泊まったのではなく実家へ帰ったつもりなので、宿泊料を払ってほしいと両親が思っているなんて考えもしていないのだと思います。夫が1円も払うつもりがないところを妻がこっそり払ったとしたら対人関係の「上手な」妻と言えるでしょうけど、払わなかったのも「下手」だっただけで非常識とか厚かましいとまで言えるものではないと思います。

    勘当したといいながら実家へ泊めるなんてどっちつかずの態度では、息子さんから宿泊料を取ろうとまで思っていると息子夫婦が気づかないのも無理はない気がしますけど。泊まる前に「宿泊料はもらう」と言っておくべきだったのではないでしょうか。息子夫婦(嫁と孫だけ分離して考えるのは無理ですよ)を親として泊めるのか、旅館経営者として泊めるのか、態度を決めないからこういうことになったのでしょう。

    トピ内ID:4124388457

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    息子に請求

    しおりをつける
    🐱
    azuazu
    宿泊代払ってほしいなら、ご自分の息子さんにそう言えばいいんですよ。
    嫁は来たくて来たわけじゃないでしょ。

    なんで嫁を悪者にするんです?
    年上好きなのは息子さんでしょ。

    勘当したのなら、来たとき追い返せばよかったのに。
    泊めたから、家族として少しは受け入れてもらえたと息子さんは思ったんじゃないの?
    だからお金払わなかったんでしょ。

    払ってほしいなら、請求書を渡せばいいでしょ。

    トピ内ID:6785659198

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    24の初婚が

    しおりをつける
    😨
    お気の毒に…
    50の女…図々しい女に捕まりましたね。
    息子さんも、若気の至りで『愛してる』と意地になってるだけでしょう。今に若いコに目がいきますよ。その時は、財産を奪われない様に上手く別れられるアドバイスをしてあげて下さい。
    息子さんが目を覚ますまで頑張って!!

    トピ内ID:6714312840

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    払うべきは息子

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    なんで息子の嫁を責めるのですか?

    責めるのは息子でしょ?

    トピ内ID:4020995031

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    今からでも請求していいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ウルちゃん
    勘当扱いされてるのを知ってながら無銭宿泊とはずうずうしいですねー。
    主様夫婦が年を取れば旅館は継ぐって…
    その前に息子さんの奥様の介護問題が来そうですけどね。

    口だけならね、何とでも言えるんですよ。
    決意が本物であるという事の証明としても、
    ここは金銭的にもガッチリけじめをつけるべきかと思います。

    トピ内ID:9607460266

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    何と言うか・・大変ですね

    しおりをつける
    💔
    まだ嫁の立場
    まず、私はお嫁さんと同じ歳です。
    下の子は中1です。結婚生活は継続中ですので想像しか出来ませんが。。

    自分がバツイチだとしても、子連れで24歳の男性と再婚する勇気はないと思います。
    ましてや、義親が自分よりも年下になるんです。

    母親の立場でも、息子が自分よりも年上の女性と結婚したいと言えば簡単には認められないと思います。

    主さんの複雑な心中をお察しいたします。

    さて、息子一家は突然来たのですか?
    宿泊は旅館の方しかないのですか?
    旅館に泊めてしまったなら、お客様として対応したのでしょうか?
    勘当扱いなんだから、宿泊費は息子に請求してもいいと思います。

    文中の主さんの大きな勘違いですが、息子も嫁も連れ子も戸籍上において、主さんの家族ではありません。

    それにしても主さんたちが年を取れば、その分息子妻はもっと年を取ってますよね。
    旅館を継げるのかな?
    今中学生の孫達があてになるとも思えません。

    トピ内ID:5109260411

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    請求書を送る

    しおりをつける
    blank
    まめだいふく
    「息子は、私達夫婦が年を取れば旅館を継ぐ、孫も継ぐ決意があると話してきました。」
    って、息子さんは今はどこか別の旅館で働いて旅館経営の
    修行をしているんでしょうか。
    親が年を取った時、(すでに順調に経営できている)家業を(何の苦労もなく)
    継いでやるという名目で手に入れて、自分の将来安泰と思っているような
    甘い考えではないのですか?

    しかも、トピ主ご夫婦が年を取った時って、息子さんのお嫁さんは
    もっとお年ではないですか。介護する側になる危険性もあります。
    その上、血の繋がりのないはっきり言って無縁の「孫」が継ぐ・・・

    なんですか、それ。独りよがりで虫のいい話にも程があります。

    しかし、まだトピ主ご夫婦は42歳とお若いので、あと数年は
    成り行きを見守っても良いかとも思います。
    60代のご夫婦であれば、態度を明確にしておくべきとは思いますが。

    ただし、宿泊されるはずだったお客様に空けていただいた分の部屋代と、
    別の旅館の宿泊費については請求書を送ってみてはいかがでしょう。
    ご主人が「息子ではない」とおっしゃっている以上、里帰りでは
    ないのですから。

    トピ内ID:6522745107

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    息子の嫁じゃなくてむすこが金払わなかったんでしょ!

    しおりをつける
    blank
    める
    年上バツイチ子持ち女に息子を持ってかれて嫁が憎いのはわかるけど、金払わなかったのは嫁じゃなくて息子だよね。

    息子は里帰りのつもりで宿代払わなければいけないとは思ってないのかもしれないよ。

    そもそもお客様と同じように宿代がかかるって言ってあったのかな?

    トピ内ID:6997535621

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    次は別の旅館に泊まって貰う。

    しおりをつける
    🐤
    息子さん達に別の旅館に泊まって貰うで良いと思います。
    料金も息子さんが払う。
    旅館も継いで欲しくないなら、主様ご夫婦の身の振り方を考える時期かも知れません。
    息子さんにあまり期待させない様にしっかりと後継者を決めたら良いと思います。
    それか将来は旅館を閉めるでも良いと思います。

    息子さんも今は良いかも知れませんが、後20年もすると奥様は70代、自分は40代。
    歳の差は見た目も離れていくと思います。
    それに子供は自分の子供では無い、それに耐えられますでしょうか?
    年月とは恐ろしいものです。

    主様も妥協はしないで良いと思いますよ。
    変な言い方ですが妥協などすると主様がお嫁さんの介護をしないといけなくなるかも知れませんから。

    トピ内ID:9934734725

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    旅館のっとりかい?

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    blank
    あん
    戸籍上は家族になっているっていうのは、息子さんとお嫁さんとだけが入籍したってことではなく、トピ主さんにすれば孫になる連れ子さんとも養子縁組されたんでしょうか。
    連れ子さんふたりと養子縁組されていたら、お嫁さんと別れても、連れ子さんの父親として縁は切れません。将来相続問題に発展しかねません。

    たぶん破たんすると思いますよ。どう考えても常軌を逸してる。息子さんと上の連れ子さんとは9つしか離れてないんでしょ。
    お嫁さんにすれば、まるで3人の息子じゃありませんか。気味が悪いです。
    お金を払っていかないのは夫の実家だから払う必要ないということですね。
    旅館に泊まったとは思ってないのでしょう。
    旅館を継ぐって、えっ?ってかんじ、中学生がもうそんな発想をするなんて変です。お嫁さんの目的がそれみたいです。

    トピ内ID:0691509878

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      ずいぶんと図々しい息子家族

      しおりをつける
      blank
      まる
      今度来て料金を払わず帰るなら警察を呼ぶからと言えばいいと思います。
      普通の宿泊客でお金を払おうとしない人(そんな人いないでしょうけど)と同じ扱いで。

      普段この手の相談だと結婚反対される方に肩入れしがちなんですが、なんなんでしょう、この2人には味方になってあげたくないですね…。

      図々しいからからかな、覚悟の無いのがこの短いトピ文でも透けて見えるからかな…。

      トピ内ID:2782435445

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      今から請求しましょう

      しおりをつける
      blank
      パープル
      息子さん一家は、宿泊客という意識はなく、実家に帰郷したつもりだったのでしょう。
      それなら帰る時に、あなたがきちんと正規の宿泊料金を請求すればよかったのに。

      今からでも遅くはないから、請求書を送りつけて、振込入金を促しましょう。
      今も、この結婚は認めていないという意思表示のためにも。

      あなた夫婦が42才同士で、24才の息子さんの嫁が50才で、おまけに中3、中1の子供連れなら
      とても受け入れ難いお気持ちは、当然です。心配されてる戸籍の件は、あなた方とは別です。
      正式に結婚されたのなら、息子さんはあなた方の戸籍から離れて、新しい戸籍を作り、そこに
      嫁さんと連れ子が一緒に入籍になっているはずです。だからもう関係は家族ではありません。

      トピ内ID:7745183287

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      では何故宿泊させたのでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      なぁ
      嫁、孫、嫁、孫…何度もトピ主自身で書いていますが認めていないのに何故その言葉を使用するのですか?そもそも何故認めてもいないのに他の客を退かしてまで宿泊させたのでしょう?息子さんの事も勘当なさっているなら嫁孫他人同様でしょう?宿泊費はその家族の家長である息子さんですよ。払えと迫れば良いじゃないですか!?
      姑根性丸出しなのは、すっかり嫁孫とお認めになってる証拠でしょう。

      トピ内ID:7901798783

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      気分が優れなくなりました

      しおりをつける
      🐱
      溜息
      嫁が払う? 主人である息子が払うものでしょう。 違うんですか?

      >息子はともかく、私達夫婦は嫁と孫は家族と認めていません。

      嫌なトピを読んでしまった。

      今日はせっかくの快晴なのに、気分が優れなくなりました。

      トピ内ID:8808672760

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      泊めなければ良かっただけでは?

      しおりをつける
      blank
      あやめ
      勘当どうぜんの息子 & 見知らぬ50代の女性をなぜ泊めたのか訳が分かりません。
      追い返せば良かったでしょう。
      結局は、息子は「息子」だったというわけですか。

      息子が代金を支払わないのに、
      ”挨拶に伺っただけ” の女性が払うわけないではないですか・・。
      代金は請求しましたか? それを息子に言いましたか?
      「あんたはいいけど、彼女は支払っていけ」って。

      次からは泊めないことですね・・・

      トピ内ID:4930067162

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      ダメですね…

      しおりをつける
      blank
      梅こんぶ
      >主人はお前は息子ではない!と突き放した

      …と言う割に、息子達を優先してお客様に部屋を空けてもらうなんて、言うこととやることに一貫性がありません。

      息子ではない、嫁も孫も認めないと突き放すなら、そこから徹底すべきなんですよ。

      今からでも、旅館の封筒で請求書を送りましょう。

      そして、次回からは来るのは構わないがあくまでも一宿泊者、お客として扱う、事前予約は必須、満室なら断る、人数分の正規の宿泊料を頂戴する旨を併せて伝えればいいのです。

      また、他にお子さんがいるのか分かりませんが、誰にも継ぐ意思がないのなら旅館経営はトピ主さんの代で終わりにして、夫婦で遺言書を作成しておきましょう。

      息子さんは本気で旅館を継ごうとは思っていないでしょうし、連休で行く所がないからと、嫁にせっつかれて観光気分で来たのではありませんか。

      嫁はきっと、旅館にどれぐらいの資産価値があるのかを下見したかったのだと思いますが(笑)

      とにかく、突き放す、息子ではないと言うのなら、そこは徹底しないとダメですよ。

      トピ主さん達が大切に守ってきた旅館なんて、あっという間に乗っ取られてしまいます。

      トピ内ID:9064564240

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      最初に言わないと。

      しおりをつける
      blank
      夏みかん
      息子さんにしてみれば自分の実家に泊まったという感覚なのでは?
      泊める時に「宿泊費を払ってもらうから」と言わないと。

      トピ内ID:6126980989

      閉じる× 閉じる×

      それは嫁じゃなく息子が悪い

      しおりをつける
      blank
      CBA
      息子可愛さはわかりますが、宿泊費云々は息子も同罪ですよ。

      息子さんと暮らした期間は、

      お嫁さんはたった数年。

      睦子さんは生まれた時から24年。


      宿泊費を払う気配りができない息子に育てのは睦子さんですよ。

      他人だ認めないというなら、あなたはあなた自身を認められないと同じです。

      トピ内ID:4262960978

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      ご主人と足並みをそろえるのが先

      しおりをつける
      blank
      ヒヨちゃん
      あなたとご主人との足並みがそろっていないから、息子さんに対してトンチンカンな対応になってしまうんですよ。

      ご主人もおかしいですね。「息子ではない!」と言うなら宿泊代金きっちり請求すればいいのに。
      息子さんも「何度でも来る」のはいくら来てもタダだと思い込んでいるからです。
      また嫁と子どもを連れて飲み食いしに来ますよ。

      みんな、言ってることとやってることがおかしいです。

      トピ内ID:2275761616

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      でも妻でしょ

      しおりをつける
      blank
      らっこ
      嫁と認めてなくてももう籍は入ってしまってるんだから、息子はともかく・・なのであれば嫁もタダで仕方ないでしょ。で、ちゃんと請求しました??

      しかし痛いですねその状況確かに!私も主さんと同い年ですが子供はまだ2歳のチビです。主さんは50の嫁持ちですもんね、、人生色々だなっと感慨深いです。

      トピ内ID:9007136727

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        旅館が満室なら自宅に宿泊してもらばよかったのでは?

        しおりをつける
        blank
        嫁ですが
        お嫁さんや息子さんの希望で、貴方がたの旅館に宿泊したわけではないんですよね?

        であれば、貴方とご主人が出費すべきことではないんですか?どうして自宅にとめなかったんですか?

        トピ内ID:6637253983

        閉じる× 閉じる×

        どうしたらいいですか→どうしたいんでしょうか??

        しおりをつける
        😀
        さだお
        息子とその家族を受け入れるかどうか2つに一つですが。
        受け入れない場合は旅館も将来売却で廃業。
        受け入れる場合はいろいろ摩擦があるでしょうが,言葉を信じれば旅館は継続。

        第三者からはどちらがいいとは言えません。

        ただ息子にしろ嫁にしろ,実家が旅館だから部屋に入って無料で泊まるっていうのは,人間的にどうかと思いますね。普通勘当同然で謝りに来るなら,別に宿取ってくるぐらいは常識ですが。

        トピ内ID:5298861303

        閉じる× 閉じる×

        息子に言いましょうよ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        帰らせずに「貴方の家族は私達の家族ではない。
        お客様にお部屋を移って頂いた費用と貴方達の宿泊費、全て支払いなさい」
        そういえば良かったし、今からでも言うべきなのではありませんか。
        次からは満室のところに訪問したらそのままお引き取り願うべきでしょうね。
        信用を失いますよ

        トピ内ID:4784110615

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        嫁が、じゃないのでは?

        しおりをつける
        blank
        moya
        息子はともかく嫁と孫は家族と認めてないから宿泊代を払えと思うのなら
        なぜ請求しなかったのでしょうか。

        今回のような件の場合、宿泊料をどうするかは息子さんの方が判断するのでは?
        「嫁が払わない」じゃなく「息子夫婦が払わない」でしょう。
        それに、そもそもご実家が旅館でそこに宿泊したのなら普通は宿泊料の事など考えないと思いますが…。
        満室だったから客に他の旅館へ移ってもらった経緯など息子さんはご存じなのですか?

        トピ主さんご夫婦が息子さんに旅館を継がせる気がないのならはっきり拒否すればいいだけでは?
        何度も来ると言ってもトピ主さんたちが受け入れなきゃいいだけの話ですよね。
        それとも問題は宿泊料のことだけでしょうか?
        それなら息子さんに「今度から宿泊料を払うこと」と事前におっしゃればいいのではないですか?
        今回の宿泊料も回収したいという事なら「この前の分も請求する」と言えばいいのですし。
        トピ主さんが今後どうしたいのかがよくわかりません。

        トピ内ID:4223684668

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        スゴイですね

        しおりをつける
        blank
        ブラックタイガー
        嫁さんが義母よりも8歳も年上とは驚きました。
        結婚に反対するのも無理はありません。

        その上で疑問があります。
        まずタイトルですが、なぜ嫁さんが払わなければならないんですか?
        払うのは息子でしょう。

        結婚を認めていないのに家に上げたのはなぜですか?
        その場で追い返せばよかったのに、と思います。
        事前に連絡があったのなら、来なくていいと言えばよかったのに。

        宿泊料をもらうことは事前に伝えていたんですか?
        伝えていないなら、息子は実家に帰省したと思うのが普通ですね。

        トピ内ID:6331413917

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