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    義理の兄弟間での頼まれ事(愚痴)

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    オリーブ
    ひと
    ちょっとモヤっとするので相談させて下さい。

    先日義理の兄夫婦から結婚式のウェルカムボード制作を頼まれました。
    頼まれたのは式一ヶ月半位前で夫経由で頼まれました。妊娠中で暇なこともあり二つ返事でOKしましたが、義兄夫婦特から何の労いも無くてちょっとがっかりしています。

    ウェルカムボード作りは私が美術関連の仕事に就いてることもあり、義兄の結婚が決まった時点で『お手伝いすることがあったら言って下さい。』と自分から言ったので苦では無いです。引き受けた時点ではお祝い位の気持ちだったので、見返りも何も期待していませんでした。

    でも先日下書きのデータを主人が送ったところ、特に良いとも悪いとも言われず『書いてある日付が違うから直して』とだけ返信がありました。その後義実家で会った時もウェルカムボードの話題には一切触れられず、後日『実費分は払うよ』と主人に連絡があったそうです。

    義兄は自称礼儀作法に非常にうるさく、私が結婚する時も『お礼はきちんとね』『弟は両親に甘えきりだけど、夫婦でこのままじゃいけないから』と主人の居ないところでお小言を言われてたので、なんか釈然としません。礼儀にうるさく無いタイプの人だったら作業自体は楽しいし、何も思わなかったと思います。
    帰省の時は義兄が最寄りの駅まで送り迎えしてくれるので、正直私としてはタクシーで十分ですが顔を立てるために手土産を渡した上で毎度寿司やらなにやらお礼にご馳走しています。

    正直下書きも仕事と同レベルのクオリティで作ったので、メールで一言ありがとうと言ってくれればいいのに。私も間もなく臨月なのだし、もうちょっと早く依頼してくれたら良かったのに、とモヤモヤ。式が迫っているので本制作に取り掛からないといけないのですが、仕事でも無いし感謝もされないので作る気が失せています。

    やっぱりこういう場合見返りは期待してはいけないのでしょうか。

    トピ内ID:6803698032

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    見返り云々ではなく。。。

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    🐶
    ぱーこ
    お礼の一言も言えないなんて、人としてどうなの?って感じです
    普段から小言も言うなんて、男のクセにちっさいヤツ
    (しかもご主人の居ないところでってのが陰湿!)
    小姑じゃなくて小舅ですね
    他人に厳しく自分に激甘。。。というところでしょうか

    とりあえず今は黙っといて、
    出来上がりを渡してもお礼の一言もなかったら、
    ご主人に「お義兄さんっていろいろ厳しいけどお礼とか言わないんだね」ってさらっと言ってみたらどうですか?
    もし私だったら、小言も含めて今後の付き合いは拒否したいからプチ爆弾投入しちゃうな

    トピ内ID:0461474666

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    これを機に

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    通りすがり
    余計なことは言わないようにしたらいいですよ。義兄はあなたを下に見ているから、あなたがやって当たり前だと思っています。

    私もデザイン関係の仕事をしています。やはり義弟夫婦が結婚する時に「招待状を作れ」だの「ウェルカムボードを作れ」と夫経由で来ました。その時点で「人に物を頼む態度じゃない。」と突っぱねました。しぶしぶ義弟が連絡してきたので「仕事は事務所を通して下さい。依頼が立て込んでいるので、無理だと思いますよ。」と。義弟夫婦も夫も身内から金を取るのかと言うので「当たり前です。私はプロですから。」とばっさり。
    私が自分の親兄弟から頼まれても同じように断っているので、夫も身内からの依頼を断ってくれるようになりました。

    友人たちはちゃんと実費とお礼を包んでくれるので、実費だけ貰ってお礼は返しています。

    トピ内ID:9953400302

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    特に身内では引き受けない方がいい、これは基本。

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    🐤
    主人が慎重です
    お互いに言える、たとえば、身内を通しての買い物やなにか、不都合があった場合は店に言いにくいものです。

    作る時に好みはよく聞いたのかな?サンプルは1種類?それを渡した時、もしくは会った時に、直接感じだけでも詳しく聞かれたら良かったのかも…。

    気難しそうな方とわかりながら、その方の結婚でなぜあなたが、自ら手をあげてしまったのか?そこが残念です。

    御主人も、こういう事は頼まれたらでいいんだよ…くらい、あなたに言ってあげればなぁと思いました。

    トピ内ID:0982750190

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    人に言う事と、自分のする事に矛盾を抱えるお方は数多くいます。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    残念ながら、義兄さまもその程度の人物だったのです。

    あまり深く考えず、今後のお付き合いには、割り切りが必要です。

    トピ内ID:0607755722

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    ひとまずウエディングハイで許してあげよう

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    🐷
    たぬき
    人の礼儀にうるさい人って
    大抵自分の礼儀には甘いんですよ。

    大人だったら相手が礼儀に欠けていてもわざわざ指摘しません。

    お子さん生まれたら育児忙しいから、少しずつ距離おいた方がよいですよ。

    義兄友人があなたにボードを作成をしてほしいと、依頼していると
    義兄さんが安請け合いしてきたりしたら、
    はっきり断った方がよいですよ。

    トピ内ID:1781518475

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    貯金ができたと思って

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    くものす
    とりあえず今のところは、今後何か言われたときには「お義兄さんこそ、お礼はきちんととか言いながら、ウェルカムボードのとき、ありがとうも言いませんでしたよね」と言い返すネタができたと思って、それを言う日を手ぐすね引いて待ってるつもりでいればいいんじゃないでしょうか。

    相手がどうするかは、こちらからはコントロールできないことですし、気の利かない人に労いの言葉とか期待しても、イライラするだけで損です。

    お義兄さんが、何か偉そうなこと言ってても、これからは心の中で見下してればいいですし、逆に気楽になるんじゃないでしょうか。

    とにかく、あまり考えても仕方ないことと、あきらめるほうがいいですよ。

    トピ内ID:9497735195

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    引き受けたからには責任を持ってやるべきです

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    ホワイトタイガー
    義兄はトピ主さんに製作を依頼しただけであって、期日までに間違いなく出来上がるかどうか不明なんですよ。
    作品が完成していない今の時点で、感謝だのお礼を要求するのはどうかと思います。

    作品を渡して、はじめて依頼に応えたことになるんです。
    そのとき、義兄は十分なお礼を考えているかもしれない。
    人間を中途半端に評価するのは間違っていると思います。

    トピ主さんが臨月であろうと、一旦引き受けたなら最後まで責任を持って仕上げてください。
    義兄が他人に厳しく自分に甘いかどうか、そのときにハッキリするでしょう。

    トピ内ID:3756232172

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    期待していたから、もやもやするのでは?

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    >引き受けた時点ではお祝い位の気持ちだったので、見返りも何も期待していませんでした。

    実際は無意識のうちに、やはり期待していたんだと思いますよ。
    きっと「素敵なのを作ってくれてありがとう」とか「助かったよ」とかいう言葉を期待していたと思います。
    トピ主さんは、金銭的な見返りを期待していなかっただけで、感謝の気持ちを期待していたのでしょう。だから、当初の「何も期待していなかった」というのは違うのだと思います。
    だからモヤモヤするわけです。

    まぁ、普通はモヤモヤしますよ。特にそういうタイプの義兄ならね。
    感想を聞いてみたらいかがですか?「下書きどうでしたか?気に入りましたか?」って。

    でも、完成して披露宴などで、周囲の方がねぎらってくれるのではないでしょうか。常識的な方がいればの話ですが。

    感謝の気持ちがなくてモヤモヤするなら、ビジネスでお金もらったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3608198291

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    わかります

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    コロネクリーム
    似たような経験があります。
    私の場合は、トピ主さんの様な一発物とは違い、定期的な作業でした。
    商売をやっている義理の身内の、パンフレットやらポスター作成やら、そんな感じです。
    人間、だんだんと要求がエスカレートし、してもらうのが当たり前になるものなんだな、と思いました。
    ここをあーしてくれこーしてくれ、もっと人目を引くデザインを考えられないのか、え!まだ仕上がってないのか?!
    お礼なし、インク紙代なし、ねぎらいの態度すらなし。
    技術があるなら奉仕するべき、身内なら当たり前、身内に金が出せるか!
    ……別にお金が欲しかった訳ではありません。
    でも、こちらは良かれとあちこち痛くなるまでパソコンに向かい、長時間かけていい作品に仕上げたんです。
    なのに偉そうに……。
    義理で下の立場だから言いづらく、夫に言うしかなかったけど、幸い夫が理解してくれたので、もうスッパリかかわるのはやめました。
    トピ主さんも、今後似たような依頼があっても、お断りがいいです。
    出来ることなら、有料で割り切るのがいいですね。
    技術は、無料ではありません。

    トピ内ID:9573808189

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    >見返りは無期待していなかった

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    まる
    「ありがとう」は感謝の気持ちです
    それを「見返り」とは言わないような気がします
    だから
    あなたは「見返り」を期待したわけではないと思います

    ただ「ありがとう」の言葉を聞きたかった

    私は家族にも「ありがとう」は欠かせません
    家族も私に対して「ありがとう」を言います

    ましてや他人に対しては尚更です

    「そういう人間」として
    割り切っておつきあいしたらいかがですか?

    トピ内ID:8480227280

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    さっさと断ってしまえば

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    ぼんみ
    なんかめんどくさそうなので、つわりが酷いからとかなんとか理由をつけて断ってしまえばよいのでは?

    普段仕事でやってるから、簡単にできる事なんだろうと思ってるんでしょうね。
    日頃の例のつもりで作れってことかな。

    トピ内ID:6532867446

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    仏滅日にした?

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    オレンジペコ
    トピ主さんのお仕事は日付や価格にミスが有って作成されてしまった場合は、発注側の校正ミスと云う事で責任は取らされ無いのでしょうね? でも仕事は切られるか、ミスの金額が多ければ業界にいられない事も有るのでは無いですか?

    お名前や大安吉日で有ろう日付けを間違い"再度"やり直しをするって、とても失礼で縁起が悪いです。 一切触れられず、では無く謝罪する方では無いですか? 妊婦さんなので、じっと我慢して実費を払うと連絡するのが精一杯なのでしょう。

    結局無料のお祝いでも無いのですから、お早めに仕上げて大安吉日等の良き日にお届けし出産の日をお迎え下さい。
    他の不満は別に対応を考えましょう。 体調にお気をつけて下さい。 おめでとうございます。

    トピ内ID:1495184694

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    わかってよかった、今後はそれなりの付き合いを

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    みき
    似たような経験があります。
    やはりお礼がない、というのはしらけます。
    私はその人とは今後それなりのお付き合いで…と思っています(笑)

    で、トピ主さん、これから本制作とのことですが、
    素人にはわからないところであちこち微妙に手を抜いたらいいんじゃないですか。
    80%くらいの仕上がりで。

    もしわかっても、臨月で体がきつくて~って言っちゃえばいいし。
    プロとして嫌かな?

    トピ内ID:0318523297

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    あまり考えないほうがいいと思う

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    緑花
    結婚費用を1円でも安く上げるために依頼されたんじゃないでしょうか。
    義理とはいえ、男性がウェルカムボードを欲しがるなんて考えにくいです。

    以下、想像ですが……

    新婦さんがウェルカムボードが欲しい、絶対必要!などと駄々をこねていて、
    だけど無駄に値が張るものなので義兄は乗り気じゃない。(むしろ反対)
    いやそういえば弟の嫁が作れるんじゃないか?と思い出し、弟の嫁に勝手に依頼。
    新婦さんは好みのデザインなり、デザイナーなりがあったのに、落胆。
    義兄「ほら、ウェルカムボードだ。これで満足だろ?」とドヤ顔。
    弟には「実費分は払うから」(すなわち、式場を通して依頼するより安い!)

    ……という流れのような気がします。

    男にウェルカムボードの良し悪しなんて分からないですよ。
    新婦を黙らせるために、そして余計な出費を抑えるために、依頼してきただけのような気がします。

    間に合うのなら、いまからでも新婦さんと連絡を取ってみては?
    義理として割り切るならいいと思いますが、このままでは新婦さんにも喜ばれないと思います。

    トピ内ID:2709193827

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    身内の依頼は受けない

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    50代
    「妊娠中の大変な時に悪かったね」
    労いの言葉一つあれば、今回のような気持にならなかったでしょう。

    >実費は払うから・・・。   

    払うならプロの業者へどうぞ。
    言葉に出しては言えないでしょうけど、今の本心はトピさんそう思っているのでしょう?

    身内の依頼は無碍に出来ないだけにやっかいです。

    今回の事はいい勉強になったと思い、身内の依頼は断りましょう。


    「自称礼儀作法にうるさい」 と言うのは
    他人の自分に対する礼儀にうるさいのでは?

    自分が他人に対する礼儀はどうでもいいんです。

    他人の礼儀に厳しく、自分の礼儀は見えてないのでしょう。

    トピ内ID:7384812092

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      美術はダメ

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      うん
      私も元美術畑です。

      美術出来る人は人に無料で特に御礼の言葉もなく使われやすいです。

      作業代が想像できないか、作品の発表させてやったくらいに思われます。

      PTAや親戚関係の頼まれ事は受けてはダメです。
      私は友人にありました。
      「出来る人がいてちょうどいい!」それはあなたにちょうどいいけどこちらには都合が悪いのですが…とにかく断るしかないです。

      トピ内ID:0421731955

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      お礼くらいは言うべき

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      ぽいぽい
      「ありがとう」は見返りのうちに入りませんよ。
      ご主人に今までの経緯も話してみては?
      あなた一人だけ微妙な顔していても得になりません。

      礼儀に煩いはずのお兄さんが今回のことでお礼を一言も仰らないなんて、もしかしてこのデザインがあまり気に入ってないんじゃないかしら。

      みたいな感じで?

      あとですね、ご主人があなたに伝えていないだけかもしれませんよ。
      もしかして「イヤイヤとても嬉しそうだったよ。喜んでいるよ」
      なんて返事が返ってくるかもしれませんよ。

      でも、やっぱりお礼はきちんといって欲しいですよね~。
      最後の最後にいうつもりなのかな?
      それでもねえ…。

      トピ内ID:0045721850

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      私の実兄の事かと・・・

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      皐月
      このトピ「これって、お兄ちゃんの事じゃぁ・・」と少しの間だけ、勘違いしたぐらい、私の実兄の話に似ていて驚きました。

      うちの実兄も近々、結婚を控えていて男性版ウェディングハイに陥っています。
      弟の奥さんが美術学校出身で技術もセンスもある美点に付け込んで、手間賃無しでウェデイング関係の品を造らせている事が発覚しました。
      実母が義妹の苦労と気持ちを考えて、兄を叱り飛ばしましたが本人は全く悪いと考えていません。

      情けない限りですが「義妹何だから身内でしょ?兄の結婚を祝福して当然」が実兄のスタンスでした。
      私の兄も他人の礼儀作法には、口煩くて重箱の隅を突きたがる困った男です。

      トピを読むと義兄さんと、私の兄は物の捉え方や考え方が少し似ています。
      多分ですが義兄さんは一方的に、トピ主の存在を気ままに使えて、振り回していい相手と捉えている筈です。

      お気の毒ですがボードを制作して渡しても、義兄さんはトピ主には感謝の欠片も示さないと予想されます。
      これからはデザイン関係については、どんなに些細な頼みでも断る事をお勧めします。

      トピ内ID:0791840852

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      トピ主です。

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      P子
      トピ主です。
      もっと『お礼の言葉なぞ期待してはいけない!』と叱られるかと思いましたが、思いの外励まされるレスが多くちょっと気持ちが穏やかになりました。

      『お手伝い出来ることがあれば』の一言はほんと余計でしたね。結婚式の日取りが決まったという連絡があった時におめでとうございますの言葉とセットで言ってしまいました。。

      お嫁さんとも電話でデザインについては打ち合わせしましたが、そういえば『お義母さんがP子さんの仕事の作品を義実家に行くたび褒めてるから、デザインはおまかせします!』と言われました。明るい口調だったので気にしませんでしたが、嫁いで早々義弟嫁の仕事の話なんかされたら気分は良くないだろうから、微妙な思いが無いとも言い切れないかも。義兄に関しては全く勝手に私を下に見ているだけだと思いますが。

      とにかく世間話であっても身内に仕事の成果物の話をしたり、手伝いを安請け合いするのはこれを機にやめようと思います。

      ウェルカムボードは正直手を抜いて作る事も考えましたが、本制作にとりかかった現在中々いい感じで進んでしまっているので、残りも頑張って作ります。。いい勉強になりました泣

      トピ内ID:6803698032

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      手を抜けば

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      うん
      たいしたことないじゃんと言われるので、
      仕事ならいくら(具体的な金額)もらうけど、お祝いにしてあげるわくらいに言ってもいいのでは?

      友人に手抜きでいいから作ってと言われました。

      手抜きが出来るようなこだわりがない人間なら美術やってません。
      断るべし。PTAでは仕事はぼかして絶対ポスター係にならないでね。応援しています。

      トピ内ID:0421731955

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      礼儀がなってない義兄ですね。

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      通りすがり。
      ご主人には言った方がいいですよ。
      過去の小言に関しても。
      その上で自分に甘く他人には厳しい人となのねと。
      今後は義兄一家の頼まれ事は一切引き受けない事を言ってもいいです。

      ご主人には製作にかかった費用を伝え、直接費用を持ってトピ主にお礼をするよう義兄に連絡してもらってください。

      「トピ主にかかった費用を手渡しで渡して、礼儀として直接ちゃんとお礼言っておいてよ?俺に恥を欠かせないでよ兄貴。」とでもメールしてもらえばいいですよ。

      その反応で付き合いも考えればいいですよ。

      私なら主人に「なんだか最近お腹が張ってしまって…体調が悪くて…最後まで出来るかな…お義兄さんに直接頼まれたわけでもないし…もしかしたら私がこういう仕事をしているから社交辞令で言ってくれただけなのかな…。」と涙ぐみながら演技して製作中止しちゃうかも。
      意地が悪いです、はい。

      トピ内ID:6787817723

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      そこはご主人の出番です

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      会社員
      美術系の仕事って、大変さが分からない人ほど
      「ただでやってよ」といいますよね。
      立派にお金が取れるものなのに。

      ここはやっぱり、いくら年長者とはいえ
      「やってもらった」側からのお礼の一言くらいは
      無いといけないと思います、それも直接トピ主さんに。
      弟であるご主人から、義両親の前で、お兄さんに
      「うちの奥さん、大きいお腹で頑張って作ったんだよ。
       大変だったんだよ」
      と言ってもらった方がいいと思います。兄弟間では
      曖昧になっちゃうので、あえて義両親の前で話題にすべきでしょう。
      そうしたらお兄さんもお礼を言わざるを得ないはずです。

      もうじき臨月とのこと、どうぞお身体に気を付けて
      ストレスをためないように、ね。

      トピ内ID:2708413585

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      ああ、我が家もあった

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      blank
      主婦
      私達夫婦の結婚式で、義妹にウェルカムボード作ってもらいました。
      私から頼んでいませんが、夫がせっかくだから任せてほしいと言っていたので任せました。
      私の身内にもできる人いるんですけどね、夫が言うので義妹を立てました。
      結局「お祝いだよ」と言って特に実費も請求されませんでしたが、ご祝儀はありませんでした。
      義妹の結婚式では夫は独身でも20万包んだらしいんだけどなー。
      そんな、お話。

      トピ内ID:9601559837

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      お礼の言葉はあると思いますよ

      しおりをつける
      😉
      アルザ
      ウエルカムボードはまだできあがってなくて、渡してはいないんですよね。
      渡したときにはちゃんとお礼の言葉はあるのではと思うのですが。
      たしかに下書きのデータをおくったときに、ありがとうという言葉はあったほうがいいとは思いますが、世の中の男の人はこういうことに無頓着な人が多いと思うので、今の時点ではあまり気にしないほうが、臨月だし体に悪いですよ。

      ウエルカムボードを渡したときにお礼がなければ、その時は思いっきり怒ってご主人に言ってください。でも義兄さんは礼儀作法にうるさいんですよね。きっとお礼はあると思いますよ。義兄さん仕事に結婚式の準備に忙しいのです。おおらかな気持ちでいましょう。

      トピ内ID:3217732693

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