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    私の留守中に義母が家に泊まった

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    くらら
    ひと
    先日の連休の事です。

    夫が「たまには母さんを温泉に連れて行きたいから、実家(車で1時間くらいの距離)に1泊してくるよ。」と言ったので、私も自分の実家(すぐそば)に生後3ヶ月の息子を連れて1泊しました。

    私が実家から帰って、お風呂の排水溝がキレイに掃除されていたので、「掃除してくれたの?」と夫に聞くと、「母さんが掃除した。実家に行くつもりだったのだけど、母さんが電車でこっちに来て、いろいろ見物したら疲れたからと泊まっていった。」と言いました。

    私はびっくりして、夫に「今度からは勝手にお義母さんを泊まらせたりするのはなしにしてね。」と言ったのですが、夫は一体なにがいけなかったのかいまいちわかってない様子でした。

    義母は、意地悪な性格ではありませんが、わがままで自分の意見が通らないとかんしゃくをおこすようなタイプの人です。私が夫と結婚する際も、夫の親戚や兄弟の何人にも「お義母さんは大変な性格の人だから、なにかお義母さんのことが原因で揉めることがあったらお義兄さんに相談しなさい。」と言われてきました。本当に大変な性格の人ですが、一緒に住んでいるわけではないので、うまく話を合わせたりして何とか今までやってきました。

    もし、前もって泊まりにくるというなら私もOKしておもてなししていたと思います。でも、嫁の留守中に突然上がりこんで、泊まっていくのはさすがに非常識だし、それを許す夫も非常識だと思うのですが、どうなのでしょうか?部屋中の色んなところを詮索された気がして何だか不愉快です。それともこのような事は普通にあることで私の心が狭いのでしょうか?みなさんの意見を聞きたいです。

    トピ内ID:4911994075

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    普通は弁えるでしょうね

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    それは嫌だ
    私は60代の姑の立場です。
    息子の家とはいっても、お嫁さん(妻)も住む家ですから、
    そこは前もってお嫁さん(妻)に伝えるべきだと思いますよ。
    普段から家事をする夫なら、
    義母さんも、汚れていたら息子に「あなたきちんとしなさい」と言うし、
    そうでないなら、主婦であるお嫁さんの家事をチエックする事になりかねません。

    鈍感な旦那さんは多いですね。
    自分の母親は、妻にとってはライバルであって、先輩であって、上司であって、
    隣近所のお節介なおばさんであることに気付かないのです。

    排水溝しかり、キッチンしかり、帰ってきてからまとめてしようと思っていた…、
    主婦にも段取りがあります。
    いつもいつも完璧にはできません。

    起きてしまった事は仕方ないです。
    今後は、留守の前に片づける、夫には厳重注意しておく、ことです。

    でもね、よその家って、汚い所ばかり目に入るんですよ。
    義母さんの家だって、ひどく汚い場所がきっとありますよ。
    ドンマイです。

    トピ内ID:0868794341

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    常識・非常識の問題とは違うと思う

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    hina
    常識・非常識の問題とは違うと私は思います。

    「イヤだと思うことをしない」
    そういうことではないでしょうか。

    だって、義理とはいえ家族ですから。
    義実家にご主人が泊まっても普通なのだから、逆もまた普通と考える人もいて当たり前ではないですか。

    ただ、最近の風潮としてお嫁さんに配慮する人が多かったり、嫌がる嫁の立場が主張することが多いから、そうする(息子・娘の家には無断で泊まらない)人が多くなっているというだけで。

    別に構わないという人も普通にいると思いますし、「非常識」と言うのは、ご主人に対しても失礼だと私は思いますよ。

    そのつもりがなくても、ご主人の家族を強く批難する言葉です。

    トピ主さんの気持ちも分かります。

    なので、「気を使う相手であること、なので無断で泊まられるのはイヤだったこと」をちきんと伝え、「今後は一言相談して欲しい」といった方がいいと思います。

    コミュニケーションてそういうものではないですか?
    自分の感覚を押し付けるような物の言い方・考え方は、揉めるだけですよ。

    トピ内ID:6280958453

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    え?

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    さくらもち
    どうして非常識なのかわからないです。
    あなたの家はご主人の家でもあるのですから、
    なんの問題ないのでは?
    普通じゃないのですか??
    と、思うのは私は非常識なの?
    昼間お友達やご近所さんあなたの家族が家に来るのも
    ご主人の許可とってるんですか?

    トピ内ID:9408774784

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    そりゃ嫌だ

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    🐱
    ねこ娘
    自分の留守中に自分の城である我が家に他人である姑が来るのはもちろん、泊まるなんてもってのほか!
    姑が家中ベタベタ触ったと思うと・・・生理的にムリ!
    私なら夫を殴るだろうな~それくらい嫌です。

    トピ内ID:1707419341

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    油断しましたね

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    緑花
    嫁の「常識」なんて通用しない、それが「姑」です。
    非常識だ!といくら怒っても仕方ないですよ。

    だけど「私の留守中に勝手に泊めないで」とトピ主さんのほうから言うのはおかしいでしょう。
    これは泊まる側の立場の人が「いえいえ奥さんが留守のときにお邪魔できないできないです」と遠慮するのが正しいかと思います。
    そういう慎み深さがない人が相手だと、(たとえ姑だろうが、夫の上司・部下だろうが)
    にっこり笑って「どうぞ。お構いできませんが」と応対するしかありません。
    トピ主さんが独身でひとり暮らしならば「今日は来ないで!」と言えるでしょうが。

    そして今回の場合は、息子でもあり、家の主でもある夫が了承しているので問題はないはずです。
    まさか嫌がる息子を突き飛ばし、強引に家屋に浸入して泊まっていったわけではないでしょう?

    非礼を大袈裟に恥ずかしがって、留守にしていたことを悔やむほうが、ご主人には通じると思います。
    今のままではぺろっと「そういや嫁が勝手に泊めるなって言ってた~」と姑に話してしまうのでは?

    知恵のある立ち回りで勝負していかないと、疲弊するだけです。

    トピ内ID:9962269277

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    まあ。。。気持ちはわかりますが

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    🍴
    枝豆
    ご主人からしたら実の母親を家に上げて、成り行きで泊る事になった。
    その家はご主人のものでもありますし、非常識なのか?と言われたら
    どうなんでしょう?

    嫁の立場としては、泊るなら排水溝だって掃除していきたかったでしょうし
    どこを見られてもいいようにきちんとしておきたい。その気持ちはわかりますよ。
    でも夫の家でもあるので勝手に泊めないでって言うのは違うかな?
    正直いい気分はしなくても。

    私なら言わないかな?って思いました。

    トピ内ID:7535193904

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    悪いのは夫

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    あらら
    (独身時代の実家の)自分の部屋に他人を入れる、に置き換えて考えてみて。

    部屋主(トピ主)が許可した相手が入室するのは普通のことだけど、部屋主以外の家族が「勝手に部屋主に断り無く」他人を部屋に入れるのはダメですよね。

    夫さんがやったのはそういうことです。

    家主が2人(夫と妻)いるからには、2人の許可が無いとダメでしょう。
    問題は夫さんがもう1人の家主(妻)を無視したことです。

    そこにいる家主が1人しかいなく、その1人が許可を出したなら、義母さんは一応許可を得て入室しているわけだし、配慮が無いけど悪ではないと思う。

    うちは結婚当初から、家に他人を入れる時のルールを話し合って決めています。
    男性って、うちの夫に限らず、他人を家に入れたくない妻の気持ちを理解できない人が多いと感じていたので、最初から話し合いをしました。

    入れたくない、には「なぜ?理解できない」となるので、「入れても良いが女性には見られたくない物などある、男性なら恥ずかしくないことが女性には恥ずかしいこともある。片づけたりしたいから事前に言ってくれ」と伝えたら理解してくれました。

    トピ内ID:9871035353

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    心狭くないですよ。

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    😠
    ぶーこ
    私も絶対嫌です。
    居ない留守に、冷蔵庫とか、タンスの中とか、掃除なんかも色々チェックされてたら嫌だし…。
    第一、嫁の居ない間に断りもなく泊まるなんてあり得ない!

    トピ内ID:3745903016

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    まさにその通り

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    むらさき
    >義母は、意地悪な性格ではありませんが、わがままで自分の意見が通らないとかんしゃくをおこすようなタイプの人

    あなたそのものじゃない。
    あなたには義母でも、ご主人にとっては実母。
    あなたがいないからって泊って何が悪いの?
    非常識呼ばわりするほうがよほどおかしいわ。

    トピ内ID:0609736989

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    私はないです

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    黒鳥
    60代
    近所の息子の所へいっても嫁が留守だと
    玄関で終わりです
    息子がどうぞ、と言っても○○ちゃんが
    いないなら、いいわと帰ります
    だって、自分の留守に姑が入ったなんて
    いやでしょ
    私が嫁だったらいやだから、しません
    ましてや、黙ってとまるなんて・・
    性格によるでしょうね

    トピ内ID:7653820892

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    自分の思い通りにいかないと…

    しおりをつける
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    すもも
    文句つけるのはあなたも同じだと思うけど?
    かんしゃく起こしてないだけで 考えは同じ
    トピ立てて世間に怒りをぶつけてるんだから。

    結局は、自分が掃除していなかった
    排水溝を見られてバツが悪いだけですよね。
    私なら一泊家を開けるならちゃんと
    掃除していきますけど…。

    それに、《上がりこんだ》って言い方もすごい
    息子がいいって言ったんだから
    なんの問題があるのかと思う。
    あなたの家だけど、息子の家なんだから
    疲れた母親を泊めてもいいと思うけど?
    私なら、大丈夫だった?と義母が心配になります。

    じゃあ、あなたの旦那さんって 奥さんの了解を
    取らないと、家に誰も上がらせられないの?
    すごい、尻に敷いてるんですね…同僚とかに
    バカにされないですか?
    家の中いつもグチャグチャなのかしら。

    旦那さんがお母さんを 家には入れられない
    嫁がダメって言うからと、追い出すような人なら
    あなたの好みってこと?
    私はそんなことをしたら 人間性疑いますけどね

    トピ内ID:9734426705

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    いつも思うのですが

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    うさこ
    まず、トピ主さんは専業主婦ですか?
    家は持ち家?賃貸?
    持ち家ならローンは旦那様?

    よく「嫁の留守中に夫が勝手に義母を家に上げた」と言って怒る方がいらっしゃいますが、私は不思議でなりません。
    トピ主さんはご自分の親を旦那様がいない時に家に上げたことはないのですか?
    家人が二人とも不在で義母が勝手に上がり込んだわけではないのでしょう?
    義母のことをわがままだとか癇癪持ちだとか仰ってますが、意地悪な人ではないのでしょう?
    義母の性格と家に上げるというのは別問題だと思いますが。
    それとも以前に義母がきて私物を勝手に触られたとかいうことがあったのですか?
    ご主人から貴女の親の性格がイヤだから上げるなと言われて納得できるんですか?
    家の中の管理は自分がやっている、あれこれいじられたくない!と思ってらっしゃるのかもしれませんが、
    それならばご主人が家を建てた(もしくは家賃を払ってる)のは自分だ!と言われても文句は言えないと思います。
    まぁ、事前に泊めるからという一言は欲しいところですがね。
    でも旦那様は事前にいえば貴女が反対すると分かってるから言わなかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:2639268126

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
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    はあ
    お義母様にしてみたら

    息子がいるときに、
    息子の招待で
    息子の家にお邪魔したのですから。

    そんなに不愉快に思うなんて
    トピ主さんはご主人の不在に
    誰も家に上げないのですか?
    ご自分の親はもちろん、
    友人を上げたことは一度もないし
    ご主人の許可がなければするつもりもない、という気持ちがあったのことですか?

    ここに書いているお義母様の性格は
    今回の状況とあんまり関係ないですよね。
    この状況だけを考えれば
    別にお義母様は
    悪くないと思います。

    ちなみに
    相手に気配りを求めるのなら、その倍、相手に気を遣うようにと私は母に教わりました。

    トピ内ID:6557227388

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    知らなかった

    しおりをつける
    🐤
    花*花
    それって、非常識なんだ?
    私は自分の留守に姑が泊まりに来ても、
    な~んと思わない無神経な女なので。

    ご主人も大変だね!!

    トピ内ID:7758408452

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    拘り過ぎです。

    しおりをつける
    😣
    猫キック
    気に入らないのは分ります。貴方がお姑さんを嫌いだから尚更腹が立つのでしょう。別に無断で鍵開けて入って泊まった訳じゃないし、息子の家でもあるんだし、わざわざ留守の貴方にお伺い立てないといけないですか?息子が許可出してるんだし。。ちょっと意地悪。

    逆を考えてみたら分ります。御主人が留守の時、貴方の親を家に入れるのにご主人に許可を取りますか?自分の親は良くて夫の親は嫌だというのなら意地悪、我がまま。夫はそこまで貴方のご機嫌伺わないといけないの?

    うちの夫は私の旅行中に同僚泊めてましたよ。別に嫌じゃありませんし、腹も立ちません。家を見られるのが嫌?日頃から片付けときなさい。いつ誰が来ても恥ずかしくないほどに綺麗にしておけば文句も出ません。

    トピ内ID:9302698610

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      夫婦で住んでいるのだから、トピ主さんの常識も正しい。
      けど、ご主人の行為もある意味で正しいんですよ。
      要は折り合いって事です。

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      トピ内ID:7036360281

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      ハル
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      >泊まっていくのはさすがに非常識だし、それを許す夫も非常識だと思うのですが

      非常識だとは思いません。
      自分の母親が自分の家に泊まることを絶対に駄目だと拒絶する方が、余程変だと思います。
      それともその家はトピ主さん名義の個人資産なのでしょうか。
      でしたら、トピ主さんの主張もある程度は納得できます。

      これは非常識云々の問題ではないでしょう。
      トピ主さんの嫌悪感は、トピ主さんの個人的な感情です。同じように不在中の義理の親族の宿泊を嫌がる妻は大勢いると思いますが、それが常識という訳ではありません。時々、自分の気に入らないことを「非常識」と言い、個人的な嫌悪感を一般論にすりかえて人を責める人がいますけれど、そういう思考をする人の方が嫌です。

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      ご主人の家でもあるんだから、

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      azarashi
      ご主人が好きなように使えるべきでは?
      しかも、お母様を泊めてあげたんでしょ? 確かに、前もって教えて欲しかったって言うあなたのお気持ちもわかりますけど、それは普段あなたがちゃんとお掃除なりしていないからでしょ?

      いつ誰が来てもいいように、おうちの中はしっかりキレイに整理整頓しておくべきだと、思いませんか?

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      でもイヤよねぇ~

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      ふとん
      トピ主批判が多くてびっくり。
      皆さんのレス読んで なんとご立派なお嫁さんが多いこと・・ってびっくり。

      皆 自分が留守の間に部屋散らかしほうだい、通帳やら何やら置いたままの家に姑が来ていても平気なんだ~?
      私もトピ主さんと同じくイヤだわ。
      許可云々ってことじゃないのよ、事前に言ってくれたら・・ってことよね。

      トピ内ID:4675876501

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      人を責めるより、自分を省みる。

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      海月
      連絡をしなかったご主人に、気遣いが無かったと思いますが、そんな怒る事?
      自分の息子の家に泊った事が。
      それも、お風呂の排水溝を掃除してくれてあったんでしょう?
      正直、そんな所を綺麗に掃除してくれる人って、居ませんよ。
      自分の家だって、普段見て見ぬ振りして、年に2回程しか掃除しないですよ。
      主さんだって、掃除せず来た無かったんでしょ?

      >夫の親戚や兄弟の何人にも「お義母さんは~相談しなさい。」
      親戚なのに、酷い良いようですね。
      そんな事を言う人の神経を、疑いますがね。

      意地悪な人じゃないんでしょ?
      部屋中のいろんな所を詮索するような人なの?
      お風呂の排水溝を掃除してくれる人を、私はそんな人間とは思いませんが。
      意地悪な人なら、息子を放って置いてとか、孫に会いたかったのにいなかったとか、掃除出来ていなとか、なんか言ってきていると思います。

      それより普通、「留守にしていてすみません。」「排水溝を掃除して頂いて有難うございます。」と電話しません?
      人を責めるより、自分の省みた方が良いですよ。

      トピ内ID:5595860039

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        根性悪い嫁

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        嫌だなあ~
        なにが前もってわかってたらもてなし出来たのに、、、ですか。
        自分に都合のいいこと言わないでね。
        ここまで怒る人が、事前にわかっても”ええ~なんで~?”と嫌な顔して夫婦喧嘩になるわね。
        夫婦喧嘩出来るほどあなたの夫さんが強ければいいのですが。
        本当に寂しく、悲しいものです、婿さん側の立場って。
        もうちょっと大らかに、そしてやさしくね。

        トピ内ID:2280557297

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        留守中で良かったじゃん

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        マイン
        そんな難しい姑と、同じ空気を吸って同じ部屋にいるより。

        だって、ご主人にとっては母親ですから、不自然ではないでしょう。

        産んで、育てた息子の家に、その日の流れで泊まっただけ。

        お気持ちはわかりますが、同居よりマシだし、そこまで言う程の事ではないと思います。

        ~よりマシよね・・と考えた方が、前向きだと思うけど。

        あなたも自分の親が疲れてたら、同じ事しませんか?
        そこで、親の疲れも思いやれない夫なら、この先、一緒にやっていけませんよ、きっと。どこかで、冷たい面が出てきます。

        トピ内ID:0342729915

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        非常識だとは思わない

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        ジョン
        姑が家に泊まってもらっても何とも思わないです。夫の家でもあるのだから、気を使わずに泊まってもらって良かったと思います。あなたも夫がいない時に自分の親は泊めないのですね?

        トピ内ID:5313634392

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        超せまっ!!!

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        osechi
        ありえないくらい狭い!!!貴方の心はウサギ小屋ですか?

        ”突然あがりこんで云々”とか、”前もって言ってくれれば”とか、もっともらしく言ってますが、自分の母親が来て観光疲れしちゃってたたら、”じゃー家でゆっくりしようか”ってなるの普通ですよ。”妻に許可とってからじゃないととめさせられないから”ってことになると、今度は 貴方 ”そんなこと突然言われたら、いやだって言ったら私が悪者になるじゃない、それくらい配慮して”っていいそう!
        もとい!貴方なら 平気で”今回はだめです!”っていいそうですね。あ~冷たい妻だ!
        ”汚い家に泊まらせてしまって恥ずかしかったわ、今後何があっても恥じかかないように 貴方ももっと家事手伝ってね”ぐらいにしておけばよかったのに。

        意見をということだったので、正直に書かせていただきました。

        トピ内ID:1814534088

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        非常識って何ですか?

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        おやじっち
        一家の主はご主人ですよね?あなたですか?何でいちいち専業主婦の許可がいるの?今回、常識、非常識とは関係無いです。もしあなたが嫌なら、次は連絡してねと言えばいいだけ。あなたは偉くもないくせにご家庭で威張っていませんか?

        トピ内ID:1003363268

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