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    50~60代 最後の世代、最初の世代

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    🐧
    あお
    話題
    50代主婦です。
    30年完全同居で、姑のみならず、大姑、小姑、小舅までいた田舎に嫁ぎました。(嫁ぐも死語かな)
    大姑、姑から年金など一円ももらえず、夫の給料と私のパート代で生活費等、すべてを賄ってきました。
    今は姑だけです。

    とある雑誌でとても興味深い記事を読みました。
    「今の50代60代は親を看る最後の世代で、子供に看られない最初の世代」だと。
    本当にそうだなとしみじみ・・・

    核家族が当たり前になってきて、「お嫁さん」という言葉にさえ敵意を向ける今の方々。
    嫁に入ったわけじゃない!結婚は夫と新しく家庭を持つこと!
    正しいですよ。正しいけれど、それが通用しなかった時代もあったということは知っていてほしい。
    理解しろとはは言いません、ただ頭の片隅にでも置いといてほしい。
    そして何か頭に来た時に、この姑はそんな時代を生きた人なのだと思ってくれたら、怒りも少しは流せるようになるのではないでしょうか。
    もちろん、非常識な姑の方々もおられるでしょうが、「普通の範囲」の姑の方々までがひどい言われようをしていると、
    同じ世代の私としては、じゃあ、私達は一体何だったの?と泣けて来てしまいます。
    (普通の範囲も人それぞれだという事もわかっておりますが、一般的な普通の範囲という事でよろしく・・・)

    今年、息子が結婚しましたが、私も息子のお嫁さんも、どう接すればいいか手探り状態だと思います。(もちろん別居です)
    「よるなさわるな嫁」ではないことを願って、遠くから見守りたいと思っております。

    トピ内ID:5402654650

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    良い事も悪い事もあるさ

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    G&ミント
    其々の世代で色々あるよね

    私よりもう少し上の世代だと、介護は自宅が当たり前で、施設なんて充実していなかった
    私の子供世代は、共働きが当たり前で、専業主婦は絶滅危惧種、
    子育てしながらアップアップの人も少なくないと思います。

    トピ主さんは大家族に嫁いだからの、トピなんだと思うけれど
    今の50歳代って、同居の人の方が少ないような
    (私の周りだけでしょうか・・・)

    私の母世代は戦争中に、青春だったし
    私達は多少なりともバブルの恩恵も受けているし
    下の世代、子供世代は、就職氷河期やらリーマンやら・・・

    どの世代にも光と影が有り
    世代の感覚の違いは、埋めがたくても、理解しようと努力は出来るかも知れないですね。

    他の世代を、世代でうらやましがったり、自分のマイナス面だけを強調したりせず
    自分の世代の良い所に感謝し、他人の苦しい時代を思いやる気持ちは、どの世代でも大切かも知れ無いと思うのです。

    トピ内ID:7290435830

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    なるほど~

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    blank
    皐月
    上手い表現ですね。

    私も50代です。幸いに 同居の経験なしですが…。私たちの時代は○○家の嫁になったという感覚でしたが、今は違いますよね。

    その事を理解しないと 上手く付き合えないのでしょうね。

    トピ主さん、お疲れ様でした。少し、これからの人生自分のためにだけ生きる時間を作って下さいね。

    トピ内ID:6839877276

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    同感です。

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    かんな
    嫁の分際でが口癖の舅を見送りました。

    私の息子の結婚も近いですが、
    この可愛いお嬢さんを泣かさない、幸せにしてあげたいと思っています。

    私と同年代の方、もう嫁をいびるのは止めませんか?
    反対に姑のする事言う事に一々目くじら立てるの止めませんか?

    いさかいは幸せは生みません。

    私達の世代から嫁姑が仲良く出来るようにしないとと思います。

    トピ内ID:7163318593

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    その世代が変えた

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    blank
    今まで当たり前のように 受け継がれた家族のあり方を
    戦後の教育を受け、女性を家族の犠牲にならずに尊厳を持って扱うことを 実践されてきた最初の世代なんだと思います。

    上を変えることは出来ない。
    けど、自分達の子供にははやらない。
    そうやって 今までの風習を変えてきたのだと思います。

    家族のあり方だけではなく、下の者が人としての尊厳を持って接せられる時代。

    オリンピック選手などを見ても思います。
    先輩、コーチ達と凄くリラックスしてコミュニケーションをし、伸び伸びと結果を出しているように感じます。

    それが当たり前の時代に生まれた人には、当然と思われてしまうのでしょうが…

    お疲れさまでした。
    これからも誇りを持って生きて下さい。

    トピ内ID:2835178393

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    人間の人生、ちゃんと平等に不幸になる気がする。

    しおりをつける
    コーラル
    私もアラフィフですがちょっと下。
    生意気言いますよ(笑)。

    当方既婚ですが子供がいないので、
    まず、姑にはなれません。

    で。
    ネットの時代になって、
    「今の時代の人は良いねえ」、
    と姑に言われます。

    今は今で、
    結局「人との繋がり」ですし、
    結婚相手の親兄弟との関わりはなくなっても、
    ほかの人間関係で、
    似たような悩みが出る気がするんですよね。

    そこから逃げても、
    独身は独身でまた別の悩み。

    すっかり逃げても、
    老いてから、
    過去から遺恨がやってきたり。

    なんていうかなあ、
    人って、
    ちゃんと同じように不幸になる気がするんですよ。

    トピ主さんも、
    一から十まで不幸じゃなかったでしょ?

    戦争知ってる姑も老母も独身の伯母も言いますよ、
    あれから美味しいもの食べたしそこそこ楽しい人生だったって。

    息子の嫁さんだって、
    これからの時代、
    ちゃんと不幸になるって。

    わたしね、
    そういうふうにできてる気がするんだ。

    そう知ると、少し楽になりません?笑

    トピ内ID:5689457184

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    高度経済成長

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    blank
    はいはい
    それだけ聞くとなんだか可哀相な世代ですが、経済的恩恵を受けた世代で、勝ち逃げ世代とも呼ばれたのを知っています?


    私たち貧乏くじ世代って名前が付いてます。

    だからあなたたちの世代をそもそも良く思っていないことも知っていてください。

    50~60代の方に何を言われても戦後復興で何もない時代から皆でいい時代に入って夢のある時代を生きられた人の説教など聞く気もありません。一部やうわべだけで不幸面しないで。

    トピ内ID:4754110547

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    ♪♪そんな時代もあったねと・・・

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    藍子
    私も同居37年の長男嫁です。
    でも都内なので、主さんのような大変な同居ではなかったと思う。
    義父母ともに新しい考えの人だったから、嫁に何かを押しつけることもなかったし。

    でも、同居は同居です。やはり苦労はありましたね。

    そう、まさに「時代」なんです。
    私が若い頃は結婚したら退職するのは当たり前の時代だったし、長男でそれなりの広さの家があれば同居は当たり前の時代だった。
    (私の従妹たちもみな長男と結婚し、同居しています)

    もっと遡れば、子供の頃は先生は絶対的な存在で、軽い体罰なんて当たり前。
    でもそんなことくらいで親が学校に飛んでくるなんてこともなかった。
    いじめもありました。
    30年代は貧富の差があったから、貧しい子がいじめられたり。
    でもそれについてクラスで話し合ったことなんてありません。
    そんな時代でしたね。
    よくドラマなどで描かれる30年代は、美化されすぎていると思い、いつも悶々としてしまいます。

    今の時代は、50年後にはどんなふうに語られるのでしょう。
    聴いてみたいけれど、そのためには110歳まで生きなければ(笑)

    トピ内ID:8540524144

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    うーん

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    blank
    はな
    トピ主さんは田舎の夫実家に嫁いだわけですから、最後はその家や土地は自分たちのものになるのだと思います。
    今の時代、賃貸で子供に残す財産のない親も沢山居ますから、その点恵まれているかもしれませんよ。

    自分たちの生活だけでも大変な時代に、親の生活までも、兄弟姉妹の少ない子供が支えるのは大変な時代です。
    親を支えれば、自分たちも共倒れと言う家庭も多いと思います。

    だからなおさら、親も子供に頼れない時代になっているわけです。
    けして、夫の親だからし~らないと簡単にそっぽ向くわけではないと思います。

    人は優しくしてくれる人に甘えます。依存します。頼ります。
    だから、嫁に優しくされると、姑は依存心を持ってしまいます。
    そして、その依存心が、だんだん執着になっていきます。
    これが今の自由に生きてきた嫁世代には重荷になるわけです。
    普通であろうがなかろうが、今は人を支えるのは大変厳しい時代なのです。
    嫁と姑がどうあるべきか?普通に考えると、息子を選んで結婚してくれた相手と考えていればいいだけでは?
    自分との接点は、ただ息子の妻であること。息子の結婚=親の卒業です。

    トピ内ID:5758179619

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    これからの世代の人が大変

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    blank
    片隅どころか
    もっと外注はどこも空いてないと思うわ。順番待ちや、もしくは高額で難しい。

    これからの人のほうが大変なんじゃないのかしら?介護休暇見直されていくとかニュースになってるじゃない。

    きょうだいの数にしても、60代で、もうすでに少ないでしょ、今の若い夫婦とそんなに大差はない。

    80代くらいの姑世代はというと、意外にも介護を経験されてない人も多い。きょうだい多い上に、嫁任せな時代でもあった、その昔々は親はここまでは長生きでなかったし、認知症も身近な問題ではなかったでしょ。

    ですから、うちの80代の姑は姑の苦労、夫婦どちらの実家の片づけなど、ほぼ経験してないようです。

    トピ内ID:7672860350

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    身も蓋もないけど お金の問題では

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    blank
    お金ですめば
    ホームでも療養病院でも ¥20万前後~からかかる
    本人の年金を入れて

    足りない分を工面する
    それで
    一見

    平穏なら
    それはそれでよいのでは

    袖を振ればお金が出てくるのですよ
    まてよ
    相続も入れて計算してるのかな

    親戚より 親金
    身内より 金内

    トピ内ID:1302989748

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    わかります!でも・・・

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    blank
    まち
    私の親は昭和ヒトケタですが、トピ主さんの親御さんも同じくらいでしょうか。
    私たちが若いころ、親が同じこと言ってませんでした?
    「私の世代は姑に口答えひとつせずに仕えたのに、今の若い嫁(私たちのこと)ときたら姑をないがしろにしてやりたい放題。私たちは一番損な世代だ」ってね。

    でもそのころの私たちは「そんなの時代が変わったんだから仕方ないでしょ。」てなもんでした。

    あの時、親たちもトピ主さんのような心境でいたんでしょうね。
    ちょっとしんみりしませんか。

    私たちの目には勝手気ままに映る今の嫁世代。
    彼女たちもあと30年したら同じこと言うのかもしれません。
    孫嫁の世代ってどんな感じ?なんだか恐怖を感じてしまう。

    私はあまり深く考えないようにしています。
    今を誠実に生きるだけ。
    自分の老後のことより、今は親の世話が優先です。

    トピ内ID:4912756332

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    50代でしょ?

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    🐧
    おばはん
    もし貴女が50代前半なら、大学出たときにはもう雇用均等法が出来ていたはず。社会のせいにしても通用しません。
    出来ていなくても、貴女が正社員で仕事を続けていれば、いま愚痴をこぼさずに自立できていたでしょう。

    ちなみに私の母は大正時代生まれですが、シンママで私を育てました。
    私はもう還暦過ぎですが、夫と二人で家事育児分担して、収入は少なくても毎日助け合って過ごしています。

    私も母も自分の収入だけで学費を出して子供を育てて就職させました。
    貴女は夫の収入で子供を育てたはず。夫に感謝もなく、文句ばかりの方は社会のせいにするんですよ。

    社会のせいにするのはやめましょう。
    もうお子さんも自立したのですから、これから自分を見つめ直して残りの人生40年間を過ごして下さい。
    仕切り直しです。

    トピ内ID:5128499207

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    40代前半のものです

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    blank
    長男の妻
    下の世代の私がレスするのも恐縮ですが…

    私は田舎で敷地内同居をしています。
    田舎なので、似たような家はまだ結構多いです。

    でも、確かに私の子供世代になったら、もう同居もほとんどなくなるのでしょうね。
    私はそれでいいと思っています。
    かわいい子供やその配偶者を家に縛りたくありませんから。

    そんな風には思えませんか?

    トピ内ID:9277087562

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    介護はもう、ないかもしれないね

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    blank
    たまちゃん
    まあ確かに今の団塊ジュニアは嫁に行ってないし、未婚も多いです。
    50代は若いとき都会在住でも女性27才前後が適齢期としほとんどが結婚したし、地方では高卒で早くに結婚したら嫁慣習で相手の家に同居でした。
    高卒で嫁をもらってそのまま親と同居すると、いつまでも夫が親の支配から離れず精神的独立がないので、嫁さんはかわいそうですね。

    トピ内ID:3609255342

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    どの世代も、世代なりの苦労はあります。

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    blank
    相談員
    そうですね。でも、年金は逃げ切り世代と言われていませんか?
    年金は貰えそうで羨ましいです。

    その下の世代は、姑舅から逃れられても実親の介護からは逃れられず、専業主婦希望でも働かざるを得ず、税金やら何やら納めても年金は目減りする…
    おまけに寿命は延び、介護期間は右肩上がり。
    どんどん酷くなる予感がします。(長寿は大変目出度いことです。ただ、介護負担の増大は避けられないのが事実です。)

    下を見て安心しろとは言いませんが、年金もらえるだけでも満足してください。
    どうにも、100年安心!とか信じられないんです。
    トピ主世代には義務化前だったり専業主婦だったりで、払ってなかったり、払ったより多く貰える可能性が高いんですよね。
    いまの下の世代は義務化された上に、貰う額より払った額の方が多い人が増えるでしょう。
    経済政策の失敗が20年も続くと、色々と不都合が生じるのでしょうね。

    トピ内ID:1572782546

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      老人よ自立しよう!

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      💡
      マッキー
      私は58歳の主婦です。
      私が適齢期の頃は、お見合いで結婚なんて珍しくありませんでした。
      同居も珍しくありませんでした。
      私の周りの同年齢か年上の主婦達は、長生きする今の老人の介護等に忙しい人が多いです。

      私は娘が二人いますが、老後一緒に住んでもらおうとは思っていません。
      今日本人は長生きになり、100歳近くまで生きる人も珍しくありません。
      仮に私が100歳まで長生きし、その世話や介護の為に、娘達の人生を振り回したくないと思うので、有料老人ホームに入る予定です。

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      トピ内ID:0876943506

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      そうなんですか?

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      blank
      匿名
      同じ50代で、地方ですけど、義両親と同居している友達、
      ほとんどいませんよ。
      「それが通用しなかった時代もあった」と言われても、
      きちんと自己主張すれば、通用したから、私の友達たちは、
      別居なんだと思います。
      長男と結婚した人の方が多いですよ。
      力ずくで同居させたりできないでしょう。
      県で一番偏差値の高い高校出身なので、
      頭が良く、自己主張の強い女性が多いのかもしれませんが…

      トピ内ID:9635208618

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      お疲れ様でした

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      団塊ジュニアの少し下
      私の母が60代前半で、核家族の走りだと思っていました。
      カップラーメンとハンバーガーを食べ、共働きをしお給料は自分の小遣い。
      男女平等と男性が稼ぎ頭の良いところを取れていたような。
      専業主婦になるか働くかを自由に選べた世代だと感じています。

      G.Wに母と会った際も「私の世代は美味しいとこ取りね」「あなた達の世代は可哀想」と言われました。
      私の父は戦後すぐの生まれで貧しい幼少期を過ごしたようですが、母の幼少期はガラッと変わっていたそうです。

      長男の嫁か否かで違うのでしょうか。
      お義母さんに嫁対応を求められている気がする、長男に嫁いだ核家族出身の嫁です。
      仲良くしたいけど、加減が分からない。。。

      トピ内ID:2725216378

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      それは60~70代では?

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      blank
      コマ
      54歳です。
      確かに結婚する時には○○家の嫁、と言われました。
      でも私の母が「○○さんのお嫁さんにはあげても、家にはあげない」と言い、
      主人もそれに同意しました。

      もちろん義実家はそんな風には思っていませんが、
      私は嫁の自覚はないです。

      義母が嫁いだ時には小姑もたくさんおり、
      姑にも苦労したようでした。
      その意味では、自分は苦労して姑の立場になったら嫁に尽くさせよう、
      自分が姑にされたことをやってやろう、と思っていたのに
      がっかりしているでしょう。

      介護が必要になったら、
      そのお金を働いて作ってでも、自分で介護はしたくないですね。
      介護費用の為に働く方がマシです。
      決まった時間に仕事が終わりますから。

      私の親世代は終身雇用、年功序列で会社人間が当たり前でした。
      青春が戦時中で楽しいこともなかったようです。
      そのかわりっ
      今はがっちり年金を貰っていますよ。

      うちの主人が今年定年を迎えたものの
      年金はまだもらえないので働いています。

      トピ内ID:9228832320

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      大変ですね

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      🐱
      miyunyanko
      40前半半2世帯同居暦20年弱です

      舅・姑で苦労した人って、
      それを活かせるタイプの人とそうでない人がいると思うのです

      我が家の姑も舅・姑・小姑で苦労した人なので
      主人はこんなじゃないと思っていたらしいと言いますが
      私的には活かせていないタイプの人なのです

      なぜって自分はこうだったという主張が多いからです

      確かに主様の言うように、許されない時代から比べたら
      今は楽なのかもしれません
      でも逆にその時代には無い苦労があるのも事実なんです
      (それを細かく書くとかなり長くなるので書きませんが)

      >今年、息子が結婚しましたが、私も息子のお嫁さんも、
      >どう接すればいいか手探り状態だと思います
      なのでどうか、自分の時代と比較せず
      自分は自分の姑からされてきたことはしていない
      だからあなたは楽なのよ(ましなのよ)とかではなく
      今の人も大変なことが沢山あると思ってあげてください

      どうか主さまがご自身のご苦労を活かせる姑さんになってくださいね

      トピ内ID:6879952264

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      5、60代の老後

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      blank
      まち
      私も今50代前半です。
      私たちの老後は子供に見てもらえない、まあそうかもしれませんね。
      では老後どうすれば良いのか、真面目に考えてみませんか。

      ここ何年かは老人ホーム建設ラッシュです。
      委託介護制度も次々導入されてます。
      で、私たちが本当に老いる2、30年後、介護ビジネスは充実してると思います?
      答えは否です。
      その恩恵を受けられるのは今の高齢者だけ。
      私たちはもう外注介護に頼れない世代なのです。

      個人的には高齢者同士が助け合うコミュニティができればいいな、と思いますが夢物語でしょうか。

      それと不謹慎かもしれませんが、病気になっても治療しない選択がもっと認められれば良いと思います。
      50代の今でさえ、もう子育ては終わってるから親さえ見送れば寿命が来ても受け入れられます。
      年金食いつぶして悠々自適な老後って、私にとってはあまり魅力的じゃありません。

      トピ内ID:4912756332

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      理解しているからこそ

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      blank
      三笠
      60代の母の嫁としての苦労を知っているからこそ、結婚に夢も希望も抱いていませんでした。結婚した時点で全てが終わる、女性にとって人生の墓場だと思ってました。実際には、結婚は思っていたほど悪くはなかったのは姑世代の人達が同じような苦労はさせまいと思いやってくれてるお陰かと思います。(私の姑は割と強烈ですが私も負けてません)
      父は妻である母には亭主関白でしたが、娘には「これからは男も女もなく働く時代。共働きで働けるだけ働け!職場では上を目指せ!」といい、家事は結婚後に幾らでもやることになるから、とほとんどさせられませんでした。就職氷河期の中なりふり構わず仕事を見つけ、腰掛けなんてありえませんでした。辞めたくても、結婚退職なんて無能な人間のすることという雰囲気でした。結婚して、仕事の他慣れない家事育児をいきなりほぼ一人でやることになり、平等に家事をやってくれる夫、本物のイクメンなんて見たことないです。男性よりも高収入を得る女性が普通にいる世の中で、なぜ女性ばかりが結婚によってこんなに振り回されなきゃいけないのか。一概にはいえませんが、今の嫁世代もそれなりに苦労してること理解して欲しいです。

      トピ内ID:1468794414

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      うーーん

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      blank
      私も匿名
      都内と言っても様々で若い人が多い所もあれば、昔からの家が多く年寄りが多い地域もある。
      私の実家も昔からの人(土地っ子と呼ばれます)の多い地帯だった。
      だからどの家も長男の所は同居していて、三世代同居も珍しくなかったな。
      実家もご近所もそんな感じだった。
      私が大学の時に兄が結婚して、兄嫁がやってきた。
      翌年に子供を産んで、でもその年に私は結婚のために実家を出たので兄夫婦たちとは少ししか一緒に住まなかったから、あまり「同居した」という感覚はないけど。
      昔からの家(いわゆる本家)なのでそれなりの広さはあり、三世代が住んでも困らなかった
      同居を断ることができたはず、というレスもあるけれど、断らなかったのは時代のせいもあるし、その人にとって同居が悪いイメージではないから、というのもあるのではとも思う。
      親や知り合いが同居で苦労しているのを目の当たりにして育ったら、自分は絶対に同居したくないと思うだろうけど、同居してる人がまあまあ無難に暮らしていて、問題がなく見えたから同居を嫌悪しなかったのかもしれない。
      もちろん表向きは平和に見えても、本人(嫁)にしか判らない苦労はあるけどね。

      トピ内ID:8853123333

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      60代介護マル投げにしてる方もいますから。

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      😨
      孫フィーバー
      ちょうどそれくらいの世代が、私はやっかいかなと感じています。介助・介護されてる方も多くいらっしゃいますが。

      半面、その昔々の頃の介護意識を自分に都合よく利用、1人時代を遅らせ、気づかぬふりをしながら、他の兄弟にマル投げされてる方も少なくなく。時代とズレてるせいか、親戚の中でもそういうお方は今、わかりやすく目立つような気がしております。

      地域によると思います。50代、すでに同居は少ない世代です。親の結婚も決して早くなくなってる 、まだお若いのに認知症の発症もある。がんばっている40代の方もいらっしゃるので、トピの内容が古く感じてしまいます。

      トピ内ID:7672860350

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      大正生まれの姑と同じ事、言わないで!

      しおりをつける
      blank
      昭和の姑
      60代半ばです。

      私達が結婚し始めた頃は(1970年代)、ウーマンリブが出現し、ミニスカートと共に同棲時代や学生運動が勃発、そして雇用均等法も出来て共稼ぎ・核家族という社会形態も珍しくなくなってきた時代ですよ。昭和22年に民法が改正され家督制度は廃止されましたが、20年程の年月を経てやっと、その家制度の意識が薄れてきた頃でもあります。違いました?

      そして、大正生まれの私達の姑が、トピ主さんと全く同じ事を嘆いていました。
      「私達は家督制度のもと、結婚後、完全同居で夫に使え、姑に使え、(義)親の面倒をみてきたけれど、子供達は法律が変わったといって、結婚後独立してしまい、私達の面倒は誰も看てくれない・・・」

      私も長男と結婚しましたが、別居で共稼ぎ、現代の嫁さん同様「私は嫁に入ったわけではない」と言って、姑に嫌われていました。

      ですから、小町を見て愕然としてしまいます。40年前と姑の意識が全く変わっていないからです。トピ主さん、もう止めませんか?!最後の世代でも最初の世代でもないです。昭和の姑は(私も含め、友達、姉妹・・・)結婚した子供をあてにせず、悠々自適、老後楽しんでますよ。

      トピ内ID:4579263132

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        「よるなさわるな嫁」ってどういう意味ですか?

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        オキザリス
        確かに「50代60代は親を看る最後の世代で、子供に看られない最初の世代」かと思います。

        しかし、私は自分が大姑、小姑までいた家に嫁ぎさんざん苦労をしたとしても、自分の娘にはそのような苦労をしてもらいたくありませんし、自分の息子と結婚してくださる娘さんにもそのような苦労は味わってもらいたくありません。

        時代がもうすっかり変わっているのに、いつまでも自分が若い時ころ体談した事にこだわり、昔の価値観にこだわって生きるのは、自分が時代から取り残されてしまいます。苦労と言うのは、それを誰にも語ることなくそっと自分の心の中にしまい込むのが苦労ではないでしょうか?

        「普通の範囲」の姑の方々までがひどい言われ方をされていると言いますが、私はそのような方々がどうしても「普通の範囲」内であるとは思えません。そのような方々は多少なりとも過去の自分の生き方や昔の価値観に執着していると思います。

        相手が「姑」だから「嫁」だからと言って、型にはめて考えるのではなく、まずは人間と人間として自然体で接するべきではないでしょうか?

        トピ内ID:7535126913

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        あおさんの苦労はあおさんの苦労

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        女は安い労働力
        「私が嫁に来た時は…で、あなたにはそんな苦労はさせたくない」と毎回言うのが恩着せがましいです。そういうほど本当は長男嫁として自分と同じ苦労してほしいんです。私は「それは大変でしたね、お母さんありがとう」なんて言いません。受験戦争、一人暮らしの苦学生生活、職場でのパワハラ、男並に働かなくてはならない、あなた味わった事がありますか?本当に無学で社会性のない方ですね。そして今政府は自宅介護に押し付けようとしてますから、将来介護施設があるかもわからないです。仕事に介護のWかな。私達世代の方が辛いです。

        トピ内ID:4754110547

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        育て方にもよるのではないかと

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        ryu
        姑さんが悪い、、、、と聞かされていれば自然とそれに対応した態度になるでしょう。
        子供って親のやっていることを見ていますよ。

        よるなさわるな嫁を育ててしまった世代
        よるなさわるな嫁を選ぶような息子を育ててしまった世代
        でもあるのですよ。
        他人のせいにするのではなくて、そこは自覚しないと。

        トピ内ID:8990959701

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        老後の自立って何?

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        まち
        確かに団塊の世代以降は、息子夫婦との同居介護を否定(遠慮?)する人が多いと思います。

        でも「今の高齢者は自立してる」なんて誤解してちゃダメですよ。
        彼らは(私も含めて)自立意識が高いんじゃなくて、たまたま年金と福祉が充実している時代に老後を迎えられるからそんな大口叩けるのです。
        子供に養ってもらわなくても生きていけるのは、私のおかげじゃなくて社会のおかげ。
        いえ、今50代の私の老後はすでに怪しくなってると思います。

        年金制度が充実してなかった明治大正生まれの高齢者たちが子供夫婦頼りだったとしても、私たちに彼らを非難する資格なんてありません。

        トピ内ID:4912756332

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        トピ主さんに敬意

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        ダリン
        トピ主さん、一口には言い表せないくらいに大変な人生ですね。私はもう還暦ですが、私(5人きょうだいの末っ子)の主人は二男で義親族は、冠婚葬祭(親、きょうだい)の時しか言ってきません。それも平均4~5年に一度です。

        ですから、私はこの年でも義親族の面倒は全然と言っていいほど看ていませんし自分の親、きょうだいのことも世話とかはしていません。

        トピ主さんに敬意を表します。私は老後は決して甘えることないように、充分に努力をしたうえで、子供たちの自主性に任せようと思っています。

        トピ内ID:2932728371

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