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    ほうもんしゃ
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    おじゃまします。
    20代の娘を持つ者です。

    先日の事です。娘が勤務中に体調が悪くなり病院に搬送されたとの知らせを受けました。夫は都合が悪く、取り敢えず私一人でその総合病院へ向かいました。医師からの説明を受け「つわり」と聞かされ仰天しました。あの独身で品行良く気品溢れる娘が・・もう絶句です。

    個室をあてがわれた娘に付き添っていたところ、男性が入って来ました。私とは視線も合せず娘と何事か会話しています。娘から紹介で、当のお相手と判明しまた。すると「この度はとんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません」と挨拶して来ました。

    怒りがこみ上げて来ます。またもや娘と相手の会話が何事か続き・・彼は病室を一旦出て入院費等の前払いをして来たようです。またもやぎこちなく落ち着かない時間が流れ、夜も遅くなって来ました。

    すると彼は「お母さん、ご自宅まで送ります」と言います。断ればよかったものの車に乗ってしまいました。と、「食事もされてない様ですから」と途中のレストランへ駐車。二人で奇妙な食事となりました。互いにぎこちなくほとんど喋らず、何を食べたのか味も思い出せません。

    初めての事なので混乱しています。彼は変な人でしょうか?変と言えばヘンですね。また私の対応は?車も食事も断ればよかったのかな、と恥かしい気持ちです。まだあの二人は結婚するかどうかも決まってないのですから。

    ご判断願います。彼のあの対応は普通ですか、普通じゃないですか?一方で私はどうだったんでしょうか?気になって熟睡できません。

    尚、幸いにも娘は一晩で退院出来ました。

    トピ内ID:6725088745

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    気品あふれてねぇ

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    かく
    結婚すればいいだけのこと。
    品行方正じゃないよ。することしてんだからさ

    トピ内ID:3385374190

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    何歳?

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    🐴
    まりも
    娘さんはいくつですか?またお相手の方も…
    20代でも学生なのか、はたまた30手前でもう大人なのかでまた変わってくると思います。

    驚いたでしょうが、まずはお腹の中の子を考えてください。
    娘さんは生みたいのか、生みたくないのか。結婚はするのか。いろいろと確認する必要があります。

    私の兄も結婚する前に赤ちゃんができてしまいましたが、すぐ彼女さんの家に行って何度も謝ったと聞きました。
    トピにある彼のように謝るのは大事です。テレビとかだと親御さんから何やってんだ!と殴られるようなシーンですが、直接謝るだけ人はできていると思います。

    知り合いのお姉さんは妊娠が分かった途端相手が音信不通で親御さんでさえ連絡がつかないでいます。結局生んで新しい旦那さんが見つかりましたが。

    娘さんは大事に育ててきたそうですが、彼の家にしょっちゅう泊まるとかしているのであればそういう行為をするのはわかっていたことでしょうし、
    ほぼ同棲となっていたら妊娠も覚悟しておくべきでもあります。

    どちらにせよまずはお腹の子第一です!

    トピ内ID:6726984010

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    今後です

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    🎶
    冬のサンバ
    それは大変でしたね。同情いたします。
    娘さんのお相手は、とりあえず病院にやって来てトピ主さんにお詫びしたので常識はあるのではないでしょうか。
    まぁ、結婚も決まって無いうちに妊娠させてしまった事に関しては、お互い様ですが非常識といえば非常識ですが。

    トピ主さんも気が動転して相手のペースにのまれてしまったようですが、これからではないでしょうか?
    娘さんももう20代ですし、産むのか止めるのか。結婚するのかしないのか、は相手と話し合って二人で決めることでしょう。
    見守りながら、相談してきたら相談に乗るしか手立ては無いのでは?
    けれどつわりで病院にまで搬送された娘さんの体調が気がかりです。
    娘さんの体調に関しては、トピ主さんがしっかりと見守ってあげた方が良いと思います。

    トピ内ID:5535371985

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    ・・・・・・・・。

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    出来婚
    妊娠は若い二人の合意の下での共同作業です。貴女が何故彼に怒りがこみあげてくるのかサッパリ理解出来ません。妊娠は共同責任ですよ。半分は娘さんの責任ですよ。今の時代妊娠したからと言って必ずしも結婚はしませんよ。認知はしますが。分かっていらっしゃいますか?せっかく妊娠したのだから出産だけは是非してほしいですが、後は二人の相談次第ですね。何故なら出来婚は男がまだ父親になる事を覚悟していなければ結局上手く生きませんので。個人的には上手くいく事を祈っています。とにかく貴女が今しなければならない事は、娘さんが丈夫な赤ちゃんを産む事を手助けすることです。娘さんに寄り添って激励することです。若い二人を決して責めないで下さいね。ただ相手男性はしっかりした対応をしていると思いますよ。落ち着くところに落ち着くのではありませんか。

    トピ内ID:1985902422

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    そこまで変かなあ?

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    蒼雲
    結婚前に妊娠して(させて)しまったことは、さておき、その後の対応としては、そんなに変かなあ?と思いますが…
    だいたい責任感がなかったら、病院にも来ませんよね?
    そして、謝罪することもないですよね?
    その後病院代を支払われた点、トピ主さんを送って行かれた点、そして食事の気遣いまでされてるので、どっちかというと、なんか頼りになりそう…と、私なら思いますが…。
    そこまでなさる方なら、結婚しないなんてことは、無いんじゃないでしょうか。
    ちゃんと責任取って結婚するように思えるんですが。
    病室に入った時、目を合わさず…とありますが、まず事情がよく分からない状況なので、娘さんとお話されるのも無理無いのかなぁ、と。
    一言挨拶があっても良かったとは思いますが、そこまで変!と思えるポイントでもないかな?と。

    娘さんの件は、まぁ、そういう娘さんだったということですよ。
    今時珍しくも何とも無いのでは?

    トピ内ID:2485524202

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    しっかりした人だと思う

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    にゅるんべるく
    ・娘の病室に来てくれた(ちゃらんぽらんな男だったらそもそも来ないです)
    ・入院費の支払いまでしてくれた(貯金もそれなりにある)
    ・あなたにしっかり謝罪・挨拶した(最低限の礼儀がある)
    ・あなたに夕飯をごちそうしてくれ、自宅まで送ってくれた(状況に応じた気遣いもできる)

    しでかした事はともかく、対応は実にしっかりしててスマートだと思います。
    「お母さん」ということは結婚するつもりですね。

    気品あふれる(←失礼ですがいい歳して親馬鹿ですか?)娘がいきなり妊娠して複雑なのは分かるけど
    良い面を見れば、娘の結婚のあても着いて、相手がこれだけしっかりした方なので別にそんな怒らなくてもいいんじゃないかと…。

    トピ内ID:5220447587

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    変かどうかはわからないけど

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    あら50
    まず 妊娠の責任は合意の下なら
    男女五分五分です。
    怒るのなら相手はまずお嬢さんと未婚で妊娠するような娘に育てた自分自身と
    彼でしょう。

    もし彼が変なひとならそんな人を選んだお嬢さんも変な人です。
    選び方がなってないし避妊にも失敗している。

    このまま結婚になる可能性もあるのだから
    あまり突っ走って彼をけなしたりしないで落ち着いてください。
    一生のつきあいになるかもしれないし
    赤ちゃんはお孫さんなのですから。

    あと 自分の娘を気品あふれると表現するのはちょっと恥ずかしいですよ?

    一応 彼からは挨拶があったのですし入院費も払い、トピ主さんをおくり、食事もまがりなりにもしたのですからそう変な人じゃないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3226547226

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    なんか嫌な奴!

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    レイガ
    妊娠は双方共の責任だけど。

    でも、彼女の親の前で「とんだ粗相を」ってすごく失礼だし何言ってんだコイツは!ってムカツク!
    粗相って何?妊娠を粗相って言うなんて信じられない(怒)

    娘さんを褒め倒すのはいいですが、娘さんも1人前の(ですよね?)成人女性だから
    性欲ぐらいあるでしょう。ロボットじゃないんだから。

    彼、まさか既婚者では・・・?
    胸中複雑でしょうが、冷静に娘さんの話を聞いてあげましょう。
    くれぐれも、彼氏だけが悪いと決めつけないで怒らないように。
    娘さんの様子じゃ無理矢理ではなく、合意のようなので。

    もしかして、両親に先に紹介したら反対される相手だから先に既成事実を作った
    かも?

    トピ内ID:5125438002

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    とんだ粗相

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    日向
    娘さんを結婚前に妊娠させてしまい申し訳ないという気持ちを、
    「とんだ粗相」と彼は表現してしまったのではないでしょうか。

    トピ主さんの怒りは、娘さんへのものですか?
    それとも彼へのものでしょうか?
    結婚前の妊娠の責任は、娘さんにも彼にも同等分ありますよね。

    彼の対応が普通かどうかは分かりませんが、精一杯トピ主さんに
    配慮したのではないかと思いました。

    若い二人が新しい家庭を築いてお子さんを産めるよう、
    出来るなら応援してほしいです。

    トピ内ID:7960096258

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    まともな男性でよかったじゃないですか

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 怒りがこみ上げて来ます。

    なにに(誰に?)対する怒りでしょうか?

    > 彼のあの対応は普通ですか、普通じゃないですか?

    普通より、かなりよくできた対応じゃないですか。
    普通だと、なかなかトピ主のことまで気が回りませんよ。
    もし彼もその時初めて妊娠を知ったのだとしたら、動揺もあったでしょうし。

    > 彼は変な人でしょうか?

    全体的にまともな対応だし、「変な人」ではないと思います。
    やるべきことはやっているし。

    > 車も食事も断ればよかったのかな

    受けておいて正解だったと思います。

    > 一方で私はどうだったんでしょうか?

    娘が予期せず妊娠して気が動転したお母さんとしては、まぁ普通じゃないですか。
    彼に対してあまりよい感情を持っておられないようですが、その場で彼に文句を言ったり、敵意をむき出しにしなかったのは、よかったと思います。

    彼が入院費の支払いをした(恐らく娘さんと相談の上でしょう)とのことだし、娘さんも彼を信用しているようです。
    手助けを求められない限り、二人に任せておけばいいと思います。
    遠からずきちんと挨拶に来られるでしょう。

    トピ内ID:5625564885

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    娘に怒りは無いの?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    相手の男性ばかり気にしてるようですが、交際相手を親に紹介もせず妊娠してくる娘が品行方正ですか?
    親の欲目といいますか、かなり娘さんのことを買いかぶっていたか、騙されてたかですね。

    妊娠は双方の責任ですから、相手の男性ばかり責めないように。

    トピ内ID:3699544395

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    一定の男気はありそう

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    くま
    この後の展開次第ですがまあ、それほど悪くないかもしれません。
    その状況で、彼女のお母さんにジロリと睨まれたら彼にしてみれば針のムシロでしょう。正直、「順序をたがえてしまい申し訳ありません。後日、改めてご挨拶に伺います」程度でそそくさと逃げ出したいものだと思います。
    それを、自らサンドバッグ上等のタイマン勝負(笑)に持ち込んだのですから、なかなか骨があるかなと。まあ、旦那さんが居たら本当にサンドバッグになったかもしれませんが。

    とりあえず、既婚だの無職だのとんでもないプロフィールが出てこない限りは、先入観で断じるのは控えてあげてはどうでしょう。

    トピ内ID:8375173644

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    普通ではないですけど

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    mito
    気まずい彼とあまりの衝撃でパニクった母親としては、普通だと思いますよ。

    落ち着いたら、聞きたいこと、言いたいこと、話し合ってくださいませ。

    トピ内ID:0739477218

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    変じゃないです

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    さやさや
    別にいいと思いますが…
    粗相ってのが引っかかっているのでしょうか?
    授かり婚の挨拶として普通のセリフでは?
    なんて言って欲しかったんでしょうか。
    そこでいきなりお嬢さんをくださいっていうのも変なのでは?
    娘さんも働いている年齢で20代なのでしょう。でしたら結婚も年相応ですし、お相手がいて良かったではないですか。

    車なら送るのが礼儀だと思いますし、良い対応だとおもいます。
    義理の母になる方に少しでも好印象を与えねば!とがんばってくれたんじゃないですかね。
    でも食事はいらなかったかな…気まずい空気が目に浮かびます笑
    結婚するしないにかかわらず、娘の恋人であり、恋人の母親ですから、車で送ってもらうのは良いと思いますよ。
    改めて娘さんから紹介アンド結婚挨拶に来るのを待ちましょう!

    トピ内ID:3265424925

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    いや今、そういう問題?

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    Lちゃん
    主さんの気品あふれるお嬢さんが、今未婚で妊娠なさっている事のほうがよほど気にしなきゃならん事じゃない?
    としかいようが・・・・取りあえずお相手がはっきりしているだけマシですが。

    トピ内ID:0847178148

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      普通ではないと思います

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      匿名
      あなたの態度と彼の態度が普通かどうか気になって熟睡出来ないとの質問なのでお答えしますが、普通ではないと思います。
      送るという彼も、その車に乗るあなたも、その後食事に誘う彼も、またその誘いに乗るあなたも。

      そんな事を聞いてどうするんですか?もっと大事な事をお嬢さんと話さなくてはいけないのではないですか?

      トピ内ID:0393425520

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      とりあえずは

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      😑
      トートバック
      これからどうするのか、娘さん共々話し合い が必要かと・・・

      あと、品行良く気品・・とありますが、親の前だけですよ。
      いい子にしてたのは、そんな世間体ばかり気にする両親 に
      彼氏 紹介できなかった理由 あるんでしょうねぇ・・・

      ただ、彼も逃げたりせずに しっかり病院代も払い トピ主さんも
      送ってくれた。これだけでも、「フラフラした人」では無い と
      分かります。

      せっかく授かった命 これをきっかけに親子共々何かを
      見直す機会なのでは??

      トピ内ID:8720806222

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      かりに

      しおりをつける
      🐶
      シェパード
      仮に結婚もせず子供も産まない選択をするとすれば
      とんでもなく奇妙な事態です。2人で夕食。。

      ただ、彼は結婚しようと思っているんじゃないかな。
      でなきゃ送ったり食事したりしないでしょ。

      でも、自分がとんでもない事をしでかした自覚は
      あまりないかも。。

      >この度はとんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません

      粗相って、言葉の選択は最低ですね。
      お腹の中の子=粗相

      この度は大変な事をしてしまい申し訳ありません。
      この度は大切な娘さんに申し訳ございません。

      なんだろう、適切な言葉って。
      いずれにせよ、彼が、彼女が承諾するしないにかかわらず
      『僕は一生をかけて責任を取る覚悟です』
      くらい相手の親には言わなくちゃ。
      彼の中では粗相の後始末に苦慮してるってことでしょうか。無意識に。

      未婚の女性を孕ませるって、結婚しないなら
      とんでもない傷をつけた事になります。

      あと、お嬢さんにも責任ありますからね。

      トピ内ID:8081330916

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      黙って帰られるよりはマシな人かと。

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      ささ
      「とんだ粗相」って言葉が引っかかりますが・・。粗相って・・。

      でも入院費を先払いして来たり、「では。」と言って帰られるのでなく「送ります。」
      「食事でも。」と気使いは出来てる人かと思います。
      たぶん食事をしながらいろいろ話そうと思ったんだと思いますが。。
      気が動転してるといっても、ここはやはり主さんが母としてキッチリ話されるべきだったのではないでしょうか。
      せっかくの機会だったのに。

      改めて自宅に呼び じっくり話されるべきだと思いますよ。
      きっと彼も自宅に挨拶にくるつもりだと思いますし、今度はお母さん、しっかり対応してください。

      トピ内ID:3196736812

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      想定外

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      ドロン
      ほうもんしゃさんも、その男性も特におかしいと思う部分はありません
      男性の対応がむしろ良すぎると感じました。

      そしてほうもんしゃさんが何かおかしな事をしていたとしても
      想定外の出来事に驚かれてしまったのだから、そうしたことが1つや2つあるほうがむしろ自然で、おかしくないですよ。

      その男性に対しては今の所警戒心を抜いてはいけないでしょう。
      何度か相手方を妊娠させた経験があるため対応が良いのかもしれません。

      トピ内ID:3372300520

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      まぁ

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      🐱
      ぷ~パン
      出来るような事をしていた事はトピ主さんにとってショックかと思いますが
      20代で彼氏がいれば、もう大人ですからね。娘さんの自己判断だと思うよ。

      彼氏の対応はたぶん彼も動揺だと思うが
      >「この度はとんだ粗相をしでかしまして申し訳ありません」
      この言葉が適切かは解らないが、私はこのぐらい言える人なら、ちゃんと責任を取る人ではないかな?と思います。

      それだし娘さんと遊びで付き合うなら、居心地の悪い状態になるお母様を送る事はしないと思うよ。

      お互い動揺している状態。これに加えてお父様も動揺なさると思います
      後は彼の出方じゃないかな?責任取って結婚するか、おろすかどちらかは彼と娘さんの判断だと思うよ。
      今は黙って見守りましょ。

      トピ内ID:9401009583

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      デキ婚がどうこうはさておき

      しおりをつける
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      でら
      挨拶・謝罪・娘さんとトピ主さんへの気遣い・入院費の支払い・自宅までの送迎…この情報だけですと変な人や悪い人ではないと思いますよ。彼がその時に出来る事を全てやっただけな気がします。

      結婚するとして、デキ婚になってしまうのはもう仕方ないことです。
      私の両親はもう還暦ですが、デキ婚です。
      今もどれだけ仲が良くてもこの事実は変えられません。

      しばらくは周りの目が恥ずかしかったり、これで良かったんだろうかと思う事もあるでしょうが、成人した娘さんの判断を見守ってゆけば良いと思います。

      >あの独身で品行良く気品溢れる娘
      娘さんの前で決して「裏切られた」だの「育て方を間違えた」だのぐちぐちと言ってはいけませんよ。今、娘さんだって不安とショックと喜びとで複雑な気持ちなんです。トピ主さんが娘さんを突き放してしまったりしたら、娘さんの気持ちをさらに複雑なものにしてしまいます。今後お孫さんに会えなくなったり疎遠にされたりする可能性が増えるだけですので、あまり何も言わずに寄り添ってあげて欲しいです。

      トピ内ID:9514331128

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      特に問題ないのでは?

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      まるまる妻
      1児の母です。

      お嬢様とそのお相手は前向きに進む覚悟が出来ていると解釈してよろしいですか?
      であれば逃げもせずきちんと挨拶し金銭負担もして、本当なら気まずいであろう中送ってくれて食事もとって・・・なかなか出来ないと思いますよ。

      ああ、それから妊娠は一人では出来ません。
      未成年でもないので、男性だけ責めるのは筋違いですよ。

      トピ内ID:8589764524

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      なんだか面白い

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      かーる
      なんでしょう。なんだか面白いですね。
      この変なモヤモヤのうちに、彼を許してしまってはいかがですか?
      許すというのも変ですね。

      仲良くしちゃいましょう!

      トピ内ID:7203038895

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      まあ

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      blank
      しばざくら
      気が動転していたんですね
      でもお付き合いしていたこと知らなかった
      のですか
      奇妙な出会いは解りましたが、この先どうする
      という大切な話は、すべきでしたね
      きちんと責任取らせなくては・・
      我が家も娘が出来婚でしたが、産んでくれて
      本当に良かったと思っています
      20代で産む方がいいんです
      今、回りで子供の出来ない人の多いこと
      是非結婚させて、可愛いお孫さんを胸に
      抱いて下さいね

      トピ内ID:8789244314

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        まぁ

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        フワーッ
        いいんじゃないですか?トピ主さんのようなぼんやりした人には…
        普通はまず謝罪を要求するところですが、一言も話さないまま一緒にお食事(笑)
        このままフワーッとした感じで、なりゆきに任せましょう。

        トピ内ID:8854886056

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        誠意は見せてくれたと思います。

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        🐴
        秘密。
        彼がおいくつかわかりませんが急に彼女の親に会ったにも関わらず
        頑張ったと思いますよ。

        目を合わせられなかったのは本当にバツが悪かったんじゃないでしょうか…
        未婚で妊娠させた挙句、妊娠判明の場で鉢合わせってめちゃめちゃ気まずいでしょう?

        それでも送ったり食事したりと彼なりに頑張ったんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8341310172

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        問題はそこ?

        しおりをつける
        😝
        まろさん
         相当混乱していますね。体裁ばかり気にかけておられるようにお見受けします。問題はそこでないと思われます。妊娠した本人である娘さんや、彼氏さんはもっともっと混乱していると思いますが、彼氏さんはきちんと挨拶もされていて好感がもてるかと思われますがどうでしょう。

         今後の問題はあなたにとってお孫さんが娘さんのお腹にいますね。その子を産むかどうするか、彼氏さんとどうするかは二人の問題です。よっぽどの理由がない限り、あなたが育てた自慢の娘さんと、その娘さんが選んだ彼氏さんを信頼してさしあげてはいかがでしょうか。

         そして娘さんもう社会人ですよね?子離れしましょう。

        トピ内ID:7741608196

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        品行良く気品溢れる娘が

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        🐱
        アベンチュリン
        結婚前に妊娠ですか。
        妊娠は双方の責任ですよ。一方だけが責められることではありません。
        どう振る舞うべきだったかの正解はないと思いますが、私なら車も食事も断りますね。
        うちも娘がおりますので、色々考えさせられるトピです。
        まずは娘さんの体調を気遣ってあげてください。

        トピ内ID:0507894282

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        レス有難うございます

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        ほうもんしゃ

        トピ主です。

        二人は同じ会社の別部門です。

        お相手は30間近、娘は20代半ばです。

        むろん、産む方向で進んでいます。

        結婚してくれる事を当然こちらとしても切望しています。

        多くのレスを有難うございます。

        トピ内ID:6725088745

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